Устала и не знаю что делать?
Есть те кто развёлся с мужем потому что он даун, бл...? За собой ничего не убирает, поесть приготовить не может, еду в магазине купить не в состоянии, одежду себе! купить не может. Это должна сделать я( не выдержала и послала в грубой форме. Он может, но не хочет тратить на это время. Своё время он тратит только на работу, за которую ему платят. А мне чего, трудно что-ли? А мне не трудно, если и для меня что-то будут делать, только никто не делает. А меня все зае..ло! Дома никто ничего вообще не делает, есть же я, зачем? Пользуются тем, что я не могу жить в хлеву. Все тупо сидят и ждут, когда все сделаю Я. Муж с годами отупел и обленился. Устала, как собака. В будущем, для себя, вижу развод, иначе свихнусь. Но нужно ещё детей выучить, а это ещё лет 10. Как не сдохнуть на этом пути?
Вот я понимаю, когда в начале замужества женщина не может разглядеть в человеке некие скрытые черты характера, которые потом станут принципиально несовместимые с совместным проживанием. Что-то, что не лежит на поверхности и проявляется постепенно...
Но несовместимость в быту видна в первую же неделю как правило...
Вы где были все это время? Да еще и детей от него рожали...
Разве вы не сами в своем выборе ошиблись?
Я объясню. Он очень много раньше работал, были командировки, это не так заметно было. Дома был мало, можно сказать только ночевать приходил. Ну и дети были маленькие, крутилась с ними, на замечала многих вещей. Сейчас у меня уже просто нет сил, здоровье стало сбоить, нервы не к черту. Ну и он реально стал ещё ленивее ,чем был.
Слушьте...
Он, что виноват в том, что вы "не замечали"?
Можт не хотели замечать , ибо за его счет жили и детей нарожали?
А теперь вероятно денег стало меньше?
За какой счёт? У меня тоже доход и всегда был. Ну да тогда не замечала, возможно. Но он тогда был все-таки почистоплотнее, или может не так в глаза бросалось. Сейчас реально ленивый стал, придёт и на диван(
так он тоже не молодеет, вы не думали об этом?
Я его не защищаю, но такие вещи надо обозначать сразу, а не после двух детей...Он то думает, что раньше Вас все устраивало, а теперь "у вас испортился характер, и вы придираетесь"...
Теперь вы его вряд ли сможете изменить, для этого надо усилия приложить не хуже чем братья Запашные к своим питомцам((
часто женщины чтобы на них женились и детей зачали делают вид, что все все все готовы сами...а потом начинаются сюрпризики :)
Вы ошибаетесь. Может какие женщины это и делают, но я не из их числа. Мой муж был заинтересован в браке, я нет. Я сомневалась изначально, тк мы с ним очень разные, очень. Он сказал, давай попробуем, вдруг тебе понравится? Ну вроде было неплохо, бытовых тёрок сильных не припоминаю. Родила от него детей, отец он очень хороший. Да и как муж и друг тоже. Но вот в бытовом плане, да, засада(
как вы с ним спали все это время? с вонючим и плюющим зубную пасту с едой в раковину? блияяяяфуууу
Она абсолютно правильный вопрос задала. Если автор работает наравне с мужем ( и зарабатывает тоже), то значит быт делиться пополам либо оплачивается домработница. Если ее работа не приносит денег, значит она обеспечивает быт
Нормальные мужья работают и зарабатывают )) А не полы пидорасят )))
Насчет "гадить" соглашусь, но это уже из разряда психиатрии
воображаю ваших нормальных. еще жен п.издят по домострою, ога. судя по жаргончику.
Я привыкла разговаривать с людьми на их языке, поэтому "жаргончик" вам под стать.
У вас в корне неверное представление о "нормальных" мужчинах. Например, мой муж топ-менеджер в крупном холдинге медицинском. Домой он приезжает около 21.00, не раньше. Зарабатывает столько, что мой доход только "на булавки". Разумеется, бытом он не заморачивается. Ну и в состоянии оплатить домработницу.
Вообще в моем окружении домработницы есть у всех. И разумеется никто никого не "п.издит"
Если жена не работает или работает из дому на булавки - то бытом занимается жена.
Если конечно мужу ВДРУГ не по приколу такой фитнес после зарабатывания:ups3
Не наравне, и что? На мне весь быт и дети были все эти годы, пока он только работал.
И? Абсолютно нормальное разделение труда. Он мамонта , вы рагу из мамонта.
Я после развода живу с мамой. Работаю полный рабочий день. очень хорошо зарабатываю. Весь быт в будни на маме. Я прихожу с работы и максимум что делаю это разогреваю приготовленный ей ужин. Далее посуду пихаю в посудомойку и ухожу с кухни. Все. Отдыхаю, общаюсь с ребенком. Мама полностью обеспечена и не думает откуда берутся деньги. Я не думаю, откуда берется готовый ужин и чистая одежда у меня в шкафу. У вас не так?
засираете квартиру вместе с ребенком? мама покупает вам одежду? вы не доносите мусор до ведра? нет?
ну и хуле сравнивать?
Слушайте, ну это уже какие то психические отклонения прям вы описываете.
Нет, мы не засираем, мы просто не убираемся ))
Одежду да, вполне может мне мама купить, особенно в поездкках.
1. Она убирает не за всеми, а за мужем. Дети за собой сами моют-убирают.
2. Уж одежду мужу могла бы и не покупать. Понадобилась бы ему одежда - сам бы купил. Но автор зачем-то это делает.
Ну дети тоже не всегда, но с ними есть куда двигаться, можно научить и выдрессировать ,наконец. А вот с мужем уже не получится. Он артачится и не делает. Видимо, думает продолжать прогибать меня. Типа раньше делала, и дальше будет делать. Только он не учитывает, что я тоже с годами стала менее терпимой и мой личный комфорт выходит уже на первый план. У меня тоже жизнь одна, если есть бытовая несовместимость и никто не желает идти навстречу, значит жить вместе не стоит.
Могла бы не покупать одежду? Он будет ходить в рваном, но сам не пойдёт покупать. Ещё и мне будет выговаривать, что не слежу за ним. Кто-то вбил ему в голову, что если мужик неопрятен, то виновата жена.
А почему у нее к работающему мужу претензии, а не к детям-засранцам?
Дети могут и за собой, и за отцом убрать.
У Автора муж не доносит мусор до ведра?
Одежду покупает тот, кто лучше разбирается в одежде))))
Следит за состоянием одежды и обуви тоже (химчистка, ремонт, сезонное хранение и проч.) тот, кто меньше работает.
У нас не так. Я работаю и полностью МУЖЕМ не обеспечена, Можно сказать совсем не обеспечена. И муж не вникает, что у меня болит, это мои проблемы. И да, ваша мама может здоровее меня будет( ей не тяжело, а мне тяжело стало одной тянуть весь быт и ходить за всеми убирать и мыть. Забыла написать, я точно знаю откуда берутся деньги)
Что значит "тянуть весь быт"? Вы руками в проруби стираете?
У нас квартира нафарширована бытовой техникой. Мама просто поддерживает порядок, по пятницам приходит домработница всегда и делает генеральную уборку.
При условии, что вы совсем не обеспечены мужем да еще и неудовлетворены бытом, точно разводиться. Нервы целее будут.
У вас проблема в отношениях, а не в грязном толчке
Вы работаете? Сколько детям?
Я бы делала по дому то, что стала бы делать и без него. И не более.
Детям 10 и 12. Мне приходится мыть сантехнику по десять раз. Вот он почистил зубы, раковину не помыл. Потом пришёл помыл руки, мыло не смыл. Вечером принял душ, ванна опять фиг знает в чем. Говорю, каждый раз, бестолку. Сначала делает, потом нифига. Блин, уже сил нет.
Тут ничего не сделаете. У людей разные понятия о необходимом. Вы думаете, что он переваливает работу на вас, а он, скорее всего, просто не считает, что это нужная работа.
Очень многие не моют раковину каждый раз после чистки зубов.
Раз какое-то время делает, то вряд ли он со зла. Но ему этого не надо.
Ну блин, он же видит что я иду и мою. И за собой всегда мою, детей дрючу на предмет мытья за собой. И говорю ему ,что мне тяжело за всеми мотыляться и убирать. Получается ему меня не жалко? И наср..ть на мое здоровье? Тогда почему он обижается , что мне наср..ть на его просьбы стало?
Ну считаете нужным - идете и моете. Как-то странно. Сначала вы делаете то, что ему не нужно, а потом на него же за это и обижаетесь.
Если ваш муж начнет, например, жесткой физкультурой по утрам заниматься - железо тягать, бегать по 10 километров - вы присоединитесь? А будете считать справедливым, если он начнет предъявлять вам претензии и злиться за то, что вы не входите в его положение?
Конечно, полностью оставлять в покое человека, склонного размазываться, не надо. Например, одежду я ему не покупала бы и не следила бы за ней. Ну и по части остального так, на уровне легкого давления. Но пытаться ломать бесполезно.
А при чем здесь пример с его физкультурой? Ну занимается и занимается, у меня тоже есть хобби и я не обижаюсь ,что он не хочет в него втягиваться. А поддержание чистоты и порядка в общей квартире это разве не его обязанность? А как же правила совместного проживания? Раньше ,даже в коммуналках такие правила висели.
Вы же знали какой он, зачем надо было столько жить? Почему сразу не развелись, обычно подобное в совместной жизни видно в первую неделю, но пусть в первый месяц. Не верю что муж таким вдруг стал, значит и был такой. Однако раньше вас это устраивало почему то.
Меньше дома он находился, вот и устраивало. И девочки, он конечно не был педантом, но и таким засранцем тоже. Сейчас даже мыться загнать не могу после работы.
Ответила выше. Я не из тех, кто кого привязывает к себе. Он ещё и с разводом мне нервы помотает.
Ниже про унитаз, раковину и ванну. Он раньше только работал? Ни мылся, ни умывался, ни туалет не посещал? Или вы за ним все мыли-подтирали?
Он реально много раньше работал, дома был мало, я его не грузила бытом. Сейчас работать стал меньше, а привычка то осталась. Меняться не хочет.
ну а с какой стати он должен свои привычки-то менять? - это раз
и даже, если захочет поменять - это на "раз два" не делается, на это нужны годы... годы...
а там глядишь опять что-то поменяется...
Я в подобной ситуации, ну или подобной (5 лет декрета, все домашние привыкли, что дома всегда чисто/приготовлено/постирано/поглажено, поэтому им делать ничего не надо, а я вышла на работу), объявила, что баста, никто ничего не делает, тогда я тоже ничего делать не буду :)
Ну, все пожали плечами и дальше пошли по делам :)
Тут главное, выдержка. Спустя неделю, когда по квартире можно было передвигаться, только предварительно выхватив глазами свободный участок на полу, ну или аккуратно развинуть ногой, чтоб не впилась в ступню какая-нибудь делать лего или другой острой хрени, когда не осталось чистой одежды в шкафах, все везде было захламлено и завалено по самые маракуйи, домашние только тогда удивленно вокруг огляделись с вопросом, а что, собственно говоря, происходит.
Еще раз напомнила, что я предупреждала. Что я вышла на работу. Что я перестала все за ними убирать. Что все взрослые и в состоянии делать сами. Самое главные, конечно, это были двое младших, которых надо было вечно контролировать: уберите игрушки! Надо было это делать не одной мне, иначе "злой родитель получался и добрый родитель", но муж самостранился. Детские игрушки сначала заполнили детскую, потом захватили коридор, потом поползли дальше.
После этого устроили семейный совет: все договорились, что грязное белье должны все сами носить в корзину, тогда я закидываю ее в стирку, а старший вешает. Каждый снимает постельное белье в субботу и несет в стирку, я выдаю смену. Каждый кладет свою тарелку после еды в ПММ, а не оставляет по столе или в раковине, и так далее. По мелочи еще долго конкретизировали и контролировали, но тут самое главное удалось поменять: что мне не одной это надо, а всем надо! Только после этого что-то можно делать.
И напоследок два самых главных правила:
У каждой вещи свое место! эти места завожу я, чтоб было удобно и понятно тем же детям.
И: каждый убирает сам за собой! Сам заправляет свою постель, свою посуду, в своей комнате, свои вещи, и так далее.
А это почти порядок :)
А как так получилось, что взрослые уже дети настолько не понимали, как нужно себя обслуживать? Обычно если ребенок научился сам раздеваться-одеваться, то ему сразу показывают и объясняют, куда складывать грязную и где брать чистую одежду. Как только научился сам брать с полочки игрушки и книжки, показывают, куда нужно положить обратно. Это в 1,5-2 года делается. И запоминается на всю жизнь. И никакого бардака потом разгребать не надо. И переучивать их в подростковом возрасте под нытье и недовольство тоже не надо. Любят же люди себе быт усложнять: "я все сама, я же супер-мать и супер-жена", а потом вот так вот все....
Младшим было 3 и 5, и да, все дети, если есть такая возможность не убирать за собой при попустительстве взрослых членов семьи (а мать не всегда может быть Цербером), вполне успешно этой льготой пользуются. Как наводить порядок, куда что складывать и так далее - они прекрасно знают, не переживайте :)
Да, но если кто-то из старших им напомнит, то все сделают. Я своих имею ввиду. Им 1 раза напоминаний достаточно.
У меня двое детей. Старшей - 12. Все 12 лет я пытаюсь научить-приучить и т.д. к порядку. БЕСПОЛЕЗНО.
По хорошему, по плохому... Зарастала в грязи по уши, не было грязной одежды. Никак.
Сейчас уже перестала злиться, нервировать себя же. Сразу загоняю в туалет, мыть руки. Стою над душой, чтобы форму повесила на вешалку. Грязные вещи из шкафа часто сама выгребаю и в стирку несу. И учебники с пола на стол перекладываю. Иногда (оооочень редко) - даже подмести могу. Обычно сижу рядом и заставляю убирать.
Сыну - 3. Первым делом как приходит домой он САМ идет в туалет мыть руки. Пижаму относит на место. (дочь прямо на пол все кидает до сих пор). Грязные вещи снимает и сразу кладет в стирку (дочь в шкаф в лучшем случае комом пихнет, а скорее всего на пол или на стул).
Воду прольет - тащит швабру, сам вытирает.
Пасту зубную (зубы сам чистит) - тоже потом смывает с раковины. А за дочерью - я (ну или отправляю отмывать). Самой проще смыть, это меньше времени и нервов занимает.
Двое детей, родители - одинаковые, воспитание одинаковое. А дети совсем разные.
Так что чистота и бардачество зависит вовсе не от воспитания и приучения к этому.
Он ведёт себя как вполне обычный мужик. Вы очень хотите что то менять- вот и меняйте. Делайте ремонт, обустраивайте жилище. Он не обязан соответствовать вашим представлениям о мужчине. Выхода у вас два:
Или вы разбегаетесь и живёте как хотите или живёте вместе и делаете дома всё сама.
Мой муж с годами научился всему, потому что Я НЕ БУДУ ДЕЛАТЬ и точка.
Его мама была уверена, что он не обучаем :) )))) была сильно удивлена и моюят практику ввела у себя дома и о боже. оказывается свекр умеет готовить, пылесосить, мыть туалет и ванну :) и он это делает хорошо и ему даже нравится :)
Но, я зарабатываю очень хорошо и вообще здвезда. могу себе позволить капризы и мне не нужно нести тяжелый крест в виде детей - для меня это обычный быт, который просто обсустраивается, я независима,красива и упряма :) и конечно же я никога не стану терпеть абы кого раи денег и прочего :)
Если вы мужа не любите, вот такого поросенка, то да. Разводитесь. Он не изменится. Если за время совместной жизни не захотел ради вас измениться, то уже не будет. Если любите, то меняйте отношение к вопросу. В случае развода помните про поговорку. "Бойтесь своих желаний. Они могут исполнится!" И вы получите того, кто будет не только "не в состоянии жить в хлеву", но и доведет эту свою особенность до апогея, и тогда пинать будут уже ВАС. За то что расческу бросила не там, за то что кофточка валяется, за то зеркало недостаточно блестит и т.п.
Да, никого она с такими тараканами взамен мужа не получит. У автора невроз и обсессивно-компульсивное расстройство, а она вместо того, чтобы лечиться, этим всем богажом гордится и упивается.
Да и не нужен ей мужик в принципе, она холодная как рыба одиночка, создала семью по ошибке. Вот только, почему другие из-за её ошибки переживать должны (я про детей)?!
А то ходют тут, ходют, только пачкают, а ты ходи и мой потом за ними... ))))
Вы всерьёз полагаете, что если автор решит развестись, она возжелает с кем то ещё сожительствовать? Ну да)))
При таком муже как ваш работать из дома нельзя.
Только офис! Сейчас вы даже уборщицу пригласить не сможете,
так как услышите, что сидите дома и ничего не делаете.
У вас достаточно взрослые дети, что б помыть за собой толчок.
Распределяйте обязанности или снижайте требования к чистоте.
Простого смытия не достаточно? Что значит "за собой моют толчок"?
Или речь идет о том, что муж "чиркаши" оставляет?
А по вашему, надо мыть каждый раз, как в туалет сходил? Начинаю понимать вашего мужа.
Видимо я и трое моих домочадцев аккуратно ходим)). Два санузла, а смыва всегда хватает. Так что проблема такая не стоит.
Ооочень редко, когда приходится ершиком помогать.
Сами унитазы мою через день-другой, ну или как приспичит. Но точно не каждый день.
Ну и это же быстро. Залил средством для унитаза, пару раз ершиком пройтись, чтобы размазать по стенкам средство и смыть.
Писать дольше, чем мыть.
Ничего страшного, если дети помогут по хозяйству матери после учебы и спорта.
Наш сын мне помогает.
Отец - зарабатывает.
Мама - все остальное.
Дети - помогают маме или папе. Как правило, маме. Потому что зарабатывать еще рано.
А нафига мыть сантехнику 10 раз в день? Я мою 2-3 раза в неделю.
Если бы мне кто-то сказал мыть раковину после каждого использования - послала бы мыть самому, если так надо.
Это ж свихнуться можно мыть раковину после каждого использования...
Ванну тоже после душа душем же ополоснуть сверху и все.
А дети тоже так чистят, что паста остается? Вы же пишете, что КАЖДЫЙ раз, в том числе после мытья рук - надо мыть.
Не надо ее мыть, достаточно ополоснуть так, чтобы еда в слив смылась. И пасту достаточно вытереть, а не мыть всю раковину.
Это не муж - засранец. Это вы патологическая чистюля, причем патологическая - в ненормальном смысле.
Так никто не ополаскивает и не вытирает пасту! Они типа не видят( И да, я чистоплотна . Готова развестись с мужем по этой причине, он говорит , что я придираюсь. А я не придираюсь. Они когда к раковине подходят ведь видят что она чистая! Ну что за хрень оставлять после себя срач. Я пыталась дрессировать жестко, не...не доходит, видимо только развод. Но ведь во всем обвиняют меня, а почему я должна прогибаться и закрывать глаза на то, что меня не устраивает? Почему не они? Я же не прошу убирать и мыть за мной?
Если никто кроме вас не видит, то проблема - в вас.
Только вам не нравится, вам и мыть.
Автор! Придите в себя. Читая ваши посты, вы выглядите странной, подвинутой на чистоте дамой. Ну просто успокойтесь, отрешитесь и почитайте, что вы пишите. И к психотерапевту бы вам....вы теряете свое женское начало. А еще лучше разводитесь и введите детей в стресс, сделайте несчастной себя и мужа. И укажите причину развода - не соблюдает порядок
Для меня это важно, понимаете. И сейчас я себя ввергаю в стресс, потому что не могу поменять своё отношение к этой проблеме. Я физически плохо себя чувствую в бардаке и грязи, именно поэтому я иду и убираю-мою. А причины для развода бывают разные. Если муж не желает поддерживать чистоту в доме, значит пусть чувствует себя несчастным из-за развода.
Посмотрите "Помешанные на чистоте" по TLC. Может себя и свой невроз узнаете. Не знаю, как у вашего мужа, а у вас точно с психикой есть некоторые проблемы.
А я не говорю ,что у меня нет невроза. Он может и развился из-за того, что в моей семье из меня делают уборщицу. А я не хочу ей быть. И я ничего такого не требую, я уже готова смириться с тем ,что он не умеет готовить, с тем что не хочет покупать себе сам шмотки, НО убирать за собой он должен. С этим мириться не хочу и не буду, приведёт с разводу значит приведёт. Если вся проблема в нем, может это и выход. Никогда бы раньше не подумала, что это может так бесить и раздражать.
Сам делал. Но я же пишу, что был в частых командировках, много работал и приходил только ночевать. Делал сам, может стеснялся тогда ещё. А сейчас все усугубилось. Ему сейчас уже пофиг видимо, что я подумаю о нем. Распустился.
А может это его протест, так как он понял что жена у него есть только номинальное, и да, уже можно на все забить, так как он своей жене на фиг не сдался ни в каком виде.
Правда есть в ваших словах. Но пока у него ещё есть жена, и не номинальная. Но ее может и не стать. И ,если ,он не готов идти на встречу жене, значит он готов ее потерять? Чего тогда ломаться и устраивать драму? Если бы я была номинальной все эти годы, фиг бы он за меня держался. Я знаю своего мужа. Другое дело, что мне это все надоело.
Какое отношение имеют командировки к унитазу, раковине и ванне? Он только в командировках посещал санузел? Дома ни-ни?
Сам делал, ок. Почему перестал? когда впервые перестал, кто за ним начал подтирать, вы? Зачем?
Перестал уже давненько. Стал говорить, я все убрал и там чисто все. Я конечно бесилась и орала. И сама убирала и вытирала, потому что ДА, это мне было нужно, чтобы было чисто( Я скажу больше, из-за этой проблемы у меня и начались проблемы со здоровьем, меня все эти оры так выбивали из себя, что я даже один раз испугалась, что детей осиротиню. И нафик мне это нужно? Вот и решила спросить здесь как перестать она этом циклиться? Спорт не предлагать, я все-равно возвращаюсь к грязному умывальнику и толчку.
Моя же ты лапа:*:*:*
Ты хочешь, чтобы муж КАГБЭ был - для статуса и обеспечения... но его как можно дольше и чаще НЕ БЫЛО???=D> И чтобы он как можно реже испражнялся в твой унитаз и пИлювался в твою раковину?=D>
Сорри...
Назрел сакраментальный вопрос...
ЧЬЯ КВАРТИРА???:ups3
Отвечаю. Квартира моя, не расстроились?
Для статуса не нужен, я достаточно побыла в этом статусе, можно и поменять для разнообразия)
Для обеспечения меня тоже нет, для обеспечения детей - да. Но это же и его дети.
Хочу пожить в одиночестве, хотя бы немного, очень люблю оставаться наедине с собой, чтобы никто не кантовал. Ещё думаю, что подошёл бы гостевой брак, скорее всего идеально, и дети то у мамы ,то у папы. Можно зависнуть всем у папы, ненадолго, приготовить чего-нибудь вкусного всем, а потом свалить к себе в идеальную чистоту и покой. Мечта моя) Но не мечта моего мужа. Детям ,мне кажется ,тоже понравилось бы.
Я бы мужу готовила всякие вкусности, баловала бы) Но он не согласится на такие условия.
Проблема в вас. Может быть у вас даже депрессия. Идите к психотерапевту, а потом решите про развод. И посмотрите передачу всё-таки.
Зачем мне идти к психотерапевту, если я и без него знаю КТО источник моего раздражения и почему? Может мне ещё таблетками закидываться, только чтобы не нарушать комфорт мужа? А зачем? Может мне лучше подумать о своём комфорте? Я не держусь за свой статус. К тому же мы стали разными людьми без общих целей.
Дело в том, что РЕАЛЬНЫЕ причины страсти к идеальной чистоте могут быть совсем другими. Как у вас с тревожностью? Вы тревожный человек? Ипохондрия, излишние переживания за здоровье детей вам свойственны?
Да все это мне свойственно. Был и есть повод для тревожности. Да все правильно вы пишите, я знаю что проблема во мне самой, может быть мне нужно побыть какое то время одной и придти в себя. Мне иногда кажется ,что я себя загнала. Только вот теперь копаться во всем этом не хочется, все устали, и я, да и муж ,похоже ,тоже. И все резервуары вычерпаны. Я реально устала от всего, хочется просто покоя.
Я просто узнала саму себя ))) Потому и написала.
Ваше желание контролировать порядок вызвано вашей повышенной тревожностью. Грубо говоря, если муж будет за собой идеально убирать, у вас вообще кукушка уедет, так как некуда будет пустить эту разрушительную энергию. Так что советую к психотерапевту (НЕ психологу!), я сама сегодня закончила курс терапии, меня врач отпустила с богом.
чой-та некуда... там еще и дети имеются в семье.
А уж они-то развестись с матерью никак не могут. Для мишени вообще идеально
Спасибо. Я подумаю над тем ,что вы написали. Но депрессии у меня нет. Может что-то другое. Но я проходила различные тесты, у меня ничего выявлено не было, или было в пределах нормы.
Есть проблемы с сосудами ГМ, может это как-то влияет на мою зацикленность? Спасибо ещё раз, большое)
Автор, вы действительно не очень адекватны в данном вопросе.
Очень нервно реагируете на простую ситуацию, не можете отпустить ее. Причем развод из-за этого - тоже не очень адекватно.
Вам бы успокоительных и спортзал-бассейн.
Не могу отпустить, да. Ну ходила я на спорт и даже хобби завела, но возвращалась то я домой ко всему этому. Не , ну можно постараться забить и сесть рядом в этом свинарнике, но я НЕ МОГУ, у меня не получается. И депрессии у меня нет, была несколько лет назад, но сейчас точно нет. Я знаю ее симптомы.
К сожалению , мое женское начало уже давно потеряно( даже и не помню когда
Это 30 секунд "работы".
Расскажите лучше про вашу РАБОТУ. Как много она отнимает вашего времени и какой доход приносит.
Моя работа отнимает немного времени и приносит нормальный доход. Это к делу не относится. И даже, если бы моя работа занимала 2 часа в день, это не значит ,что я уборщица в семье. Я готова что-то убрать за детьми, если они устали, например, но за взрослым мужиком нет! Он здоровый лось. Вообще то, он должен точно также заниматься бытом, как и я. Но однако, даже за собой нихрена не убирает.
Должен заниматься бытом наравне с вами только в том случае, если работает столько же по времени, как и вы. Плюс дорога.
Детей подключайте. Наверняка они поменьше устают, нежели отец.
Почему вам ТЯЖЕЛО протереть раковину?
Вы нездоровы?
У вас много лишнего веса?
Или наоборот - вы слишком хилая?
для него норм и вы такогь выбрали
а домашние работы распрелеляются обратно пропопционально работам по добыванию куска мамонта, это справедливо
Вот объясните мне плиз... хоть кто-нибудь.
Если чел ленивый - то он вроде везде должен это качество применять, верно?
Значит, если муж автора МНОГО работал (как она пишет) , значит - не ленивый?
Просто бытом заниматься не хочет.
Но она же сама такую модель приняла, чего ж теперь пенять на мужа?
Его надо пилить за то, что зарабатывает мало, что нет денег на обеспечение порядка и чистоты, а не заставлять убирать пасту с раковины собственно ручно
вот читаю и думаю, на какую хрень мы тратим свою жизнь! Изматываем себя и своих близких. Придумываем свои "правила жизни" и стараемся им следовать, изводя всех вокруг.
А ведь ни дня не вернуть назад, ничего не вернуть.
вы тоже считаете, что унитаз в говне=норм? после себя так оставляете? или ваш муж обоссыт унитаз и пошел))) нормально???
Ну как его наладить то? Пригласить тетеньку чтобы она за мужем автора толчок мыла каждый раз? И раковину? Значит это будет делать автор, или жить в грязи. Можно один раз вымыть, ну второй, но если постоянно это же озвереть можно. И не все видят себя уборщицами в семье.
А им и не надо возвращать. У них кроме быта и срача по поводу быта - в жизни нет ничего вообще. У старшего поколения еще дача и огород - как средства затрахать домашних до полусмерти.
Им больше ничего не доступно.
Согласна! Быт - это такая фигня. Ну валяются майки, ну посуда в раковине, но зато все дома, все ждут тебя, все ж хорошо :)
Автор чётко поговаривает, что чистота важнее мужа, что она готова на развод. Я считаю, что она права, надо разводиться. Обязательно!!! Они стали с мужем разными людьми.
В случае развола её муж сможет найти себе женщину, которая будет его просто так любить и не будет столь щепитильна, для которой человек будет важнее пятнышка в раковине. А автор к своему счастью останется одна с детьми, и ей, наверное, так будет даже проще поддерживать чистоту, да и детей можно выдрессировать в отличие от взрослого мужчины. Дети, конечно, когда вырастут и спросят о причине развода и получат честный ответ, то скажут, что мама ку-ку, что по такой причине лишила их отца. Но это же нескоро будет...
А мы действительно разные с ним люди, наши интересы не пересекаются уже давно. Я хотела развестись, понимая это, но муж разводиться не хочет. Он говорит, что у нас все хорошо, и ты просто продираешься. Я его прекрасно понимаю, что не хочется терять комфорт, длящийся годами. Я бы тоже хотела иметь рядом такого человека, который бы все за меня делал, эдакую помощницу по хозяйству, да ещё и бесплатно. Поэтому да, понять могу вполне.
По поводу детей. Это моя жизнь, и я буду решать находиться мне дальше в браке с их отцом или нет. Их это не касается. И отца их лишать никто не собирается.
Ошибаетесь, касается и очень, к сожалению. Вы сами из полной семьи??? Тот повод для развода, что у вас дети не поймут никогда. Да и вы так сейчас рассуждаете. А когда возле мужа другую увидите, а сами будете жить на алименты, то иначе будете говорить. Хотя понятно, что вам мужик никакой вообще не нужен, вам чистота нужна. Но жалеть всё равно будете, особенно если муж женится на другой.
Ой ну да бросьте. Это не про меня. И алименты тоже. Я работаю тоже. Плюс у меня пассивный доход ещё есть. Ну и алименты. Не в этом проблема. Квартира тоже моя. И не буду я ни о чем жалеть. Вы думаете я вчера надумала развестись? Как ,по вашему, что мне дороже собственное спокойствие и здоровье( в том числе и психическое) или замужний статус? Думаю, всем понятно, что не статус. И для детей это тоже важно! Они же не слепые и не глухие. Ж
А за мужа только порадовалась бы)
Из семьи полной, но лучше бы этой полной семьи не было. Ничего хорошего.
Так дети будут следующие на очереди ....
За неимением мужа вы к ним начнете цепляться, должны же вы свою долю внимания получить, хоть и таким извратным способом
Дело не в дефиците внимания, наоборот. Я настолько устала, что хочется убежать.
Мужик пашет, зарабатывает, значит все не так плохо. Значит ваша задача беречь себя и поменьше работать, прикрывая быт. Сделайте пребывание в семье ВСЕХ членов семьи комфортным-это женская задача. А для этого надо начать с себя. Посмотрите на себя со стороны - вечно недовольная, бегающая с тряпкой мигера. Вам лично это зачем? Нанимаете тетю (можно 1 раз в 2 недели), в выходные с мужем максимально затариваетесь в магазине на неделю, работу сокращаете (не ликвидируете)). Ну а уж поддерживать чистоту не так сложно. Ну такой у вас мужик - на работе орел, дома - морж. У него же много достоинств? Больше чем недостатков? Вот и цените это.
Не поняла: муж работает?
Как можно мыть десять раз на день толчок при работающем муже и
детях школьниках, которые по сами за собой моют?
Да просто забейте на все. Да, все станет грязным, холодильник пустым, а вещи станут выглядеть как тряпки, вас начнут обвинять в том что вы не хрена не делаете. А вы согласитесь с этим и продолжайте не обращать внимания на быт. Увлекитесь вместо этого чем нибудь. А когда ваши грязнули начнут делать что то по дому от души их хвалите, даже если они что то делают не так как вы бы хотели. И потихоньку все привыкнут обеспечивать себе быт, себя вы потом в эту схему впишите, и все будет нормально.
Предложение хорошее, но в меня не прокатило. Первая часть была соблюдена мной полностью. Затем стали укоризненно поглядывать и спрашивать, а что чистой одежды нет? Может постирать? Это предложили, как я поняла, сделать мне же. На ответ: стирайте сами, продолжили ходить в грязном(
Рано вы прервали игру. Вспомните классику.
«Никогда не делай паузу без нужды! А уж если взяла паузу, то тяни её сколько сможешь!»
© Уильям Сомерсет Моэм
Вот и здесь так, не надо начинать, если не уверен, что выдержишь. Это их право ходить грязными, пусть ходят, пусть дойдут до той стадии грязи, которая станет им самим неприемлемой.
Ну и пусть ходят в грязном.
Мне по-немногу удалось сместить все в нужном направлении. С одним ребенком как-то ок было, со вторым просто уже крыша начала ехать от постоянной уборки.
Раз в две-недели - месяц зову тетю все мыть (моет часа 3,5-4), я половину этого времени разбираю завалы/шкафы и тп. У меня просто у самой нет времени и сил сразу все убрать, в итоге все растягивается на несколько дней, и чисто не бывает вообще никогда.
В унитаз специальную отмывалку киньте, она сама более менее все смывает, еще проверьте слив (может, сам унитаз стоит заменить).
Со шмотками - стираю, когда принесут в специальный ящик в ванной. Только белье меняю сама (точнее, забираю в стирку сама, и просто выдаю новое).
И еще удалось приучить мужа готовить время от времени. Он готовит блюда, которые я сама никогда не готовлю.
И еще - очень важно, наверное, самое важное, выкинуть как можно больше хлама.
Давайте честно:
скорей всего он вас не удовлетворяет.
В этом причина вашего невроза, который находит свое выражение в раздражении от капель, крошек, разводов на поверхностях и т.д.
Скажу честно, хоть и анонимно, дело не в этом. Секс мне не особо и нужен был, у меня низкое либидо было всегда. Поэтому проблема не в этом. Удовлетворяет настолько, насколько мне необходимо.
Зацикленная на чистоте я была всегда, перфекционизм присутствует и не только дома, просто раньше я обеспечивала себе этот уровень комфорта. Было не трудно и не напряжно. Сейчас, когда все подросли и заматерели, с этим возникли проблемы. И стало очень напряжно. Вылезло на первый план.
Вам просто не надо было замуж выходить, это ваша системная ошибка.
Либидо низкое, зацикленность на чистоте - мечта, а не жена.
Ради этого мужику, канеш стоит ломать свои привычки.
PS Я не защищаю, я просто пытаюсь быть объективной.
А я туда и не особо стремилась, в этот замуж. Муж был инициатором. Я понимала, что с моими установками мне трудно будет с кем-то ужиться. Мне было очень комфортно одной и на своей территории. Это видимо было ошибкой. Дело даже не в самом замужестве, а в совместном проживании. В начале брака, возможно, я была погибче( еслид обо мне вообще можно это сказать) . Десять лет прожили вообще без проблем, а вот потом началось раздражение, и чем дальше заходит, тем все круче.
И не смотря на низкое либидо у меня никогда не было дефицита мужского внимания. Это ошибочное мнение.
Тогда зачем такая формулировка вопроса: "не знаю что делать"?
Если вам комфортно в одиночку, то вы прекрасно знаете , что делать.
Тем более, если вы не обделены вниманием (а нафиг оно вам, при низком влечении-то)????
Я говорила о раньше, сейчас мне это внимание вообще не нужно. Муж против,сильно против развода. Вот я и мучаюсь, потому что он не виноват, что меня переклинило и зациклило на этой проблеме. И я не хочу делать никому плохо и больно, это касается относительно мужа. Я не хочу делать его врагом. Ни себе, ни детям. Не потому ,что мне что-то от него надо. Вот если бы это было обоюдное решение. Ведь многие разводятся без истерик и обид, понимая что ошиблись. Мы изначально были несовместимы с мужем.
Из вашего стартового сообщения.
Уважая человека ( не то чтобы даже мужа) его не награждают такими эпитетами.
Да и в остальном сплошь пренебрежение...
так вы мужу об этом скажите, а не нам.
Что мол замуж не хотела, ты меня принудил, теперь иди куды шел.
Че уж проще-то?
Вот и ответ на все вопросы:sad3
Вы сублимируете свою сексуальную неполноценность натиранием существующих и не существующих пятен.
Муж стал более небрежен, потому что - да... а кто вы ему? жена?
Да нет... скорее прислуга.
Днем дорожат той женой и ту жену берегут, что ночью жена, а не бревно.
А с чего вы решили что я бревно? И я моложе своего мужа. И ничего я не сублимирую, зачем мне это надо? У меня в жизни сложилось все даже лучше , чем я могла предположить когда то, судьба мне улыбалась всегда.
Я всегда была в нем заинтересована. Только мне не надо было 7 раз в неделю. Низкое это не означает что его нет вообще.
Если любите - то искать компромиссы, если нет - то развод.
Если не любите, но жить не на что - терпеть, пока не достигнете уровня самостоятельности.
PS Вот представьте себе, если бы ваш муж ВДРУГ стал от вас требовать 90/60/90 ? А замуж вы за него выходили в 48-50 размере (а он этого тогда не замечал, ибо часто был в командировках)?
Вы бы ему что сказали?
Пример, который вы привели, не совсем корректен. Я держу себя с форме, и не даю себе распускаться, потому что знаю, что мой муж не любит женщин в теле. Ничего мне не скажет, знаю это, но все-равно стараюсь быть привлекательной для него. И для себя тоже. А вот он не совсем за собой следит, хотя знает, что для меня его вид очень важен. Мужчина должен за собой следить. Если не следит, то я перестаю его воспринимать как секспартнера.
Соблюдение норм чистоты и порядка в общем помещении это несколько другое.
Я привела пример умозрительный, а не конкретный. и в нем было условие , что изначально женщина была "в теле".
ну придумайте сами, чтобы он мог с вас потребовать, чего вы не считаете нужным или достаточно важным....
например секс чаще, чем вы хотели бы. а ?
ну вот ему раньше хватало, а теперь нет?
Если бы я не могла и не хотела бы что-то ему давать, напр секса чаще, так и сказала бы, извини дать не могу, если хочешь можешь со мной развестись. Но доводить до стрессняка уж точно никого не стала. Я не могу себя насиловать. А он и на уступки не идёт и меня ещё виноватить пытается, что я типа придираюсь и хочу разрушить семью( читай лишить его привычного комфорта)
ну а какая разница, что он вас в чем-то обвиняет?
вы считаете он - не прав. он считает, что - вы.
Ну расходитесь и дело с концом, о чем тут дискутировать то?
Ни за что бы не стала регулярно перемывать сантехнику и прочее за грязнулей. Оставил и оставил. Во что одевается - пофиг. Продукты - пусть топает в магазин.
Это если он не содержит всю семью полностью за свой счет.
А зачем вы бегаете и за всеми все моете? Ну мойте раз в неделю.Нашли к чему придираться.
Увы, вы несчастный, не очень здоровый человек. Может быть это невроз. Может быть это начало развития более серьёзного псих. заболевания.
На самом деле такая чистота НЕ нужна. Те, кому нужна именно такая, живут одни, не выходят замуж и уж точно не рожают детей. Или нанимают прислугу, которая полный рабочий день перемещается по квартире с тряпкой.
В результате такого поведения моя знакомая осталась полностью одна. Муж уехал к маме и развёлся. Сын отказался категорически пересыпать порог квартиры. Она по нескольку лет его не видет.
Ваша знакомая на была готова остаться одна? Очень жаль. А почему сын отказался переступать порог ее дома? Неужели ему нужна была нестабильная мать? Глупый сын, вот и рожай таких недоумков(
Потому, что она бегал за всеми с тряпкой, вырвалась в туалет проверять унитаз, как только кто- то выходил и поправляла, как бешеная, покрывало на диване при виде малейшей складки. И вставала раком мыть пол в час ночи, когда к маленькому внуку ночью вызвали скорую. Притом, что всегда и так было стерильно, с точки зрения здорового человека.
Я ,вот, сегодня с мужем поссорилась (мы работает вместе и он сказал мне "громким голосом", что "мля, с тобой невозможно вместе работать".
На этом месте мы могли бы очень хорошо поссориться, но не было ни времени, ни возможности - сотрудники же по-близости.
Приехали домой каждый своим ходом. Муж стал хлопотать по дому, мыть посуду, стиралку наполнил.
А я села за "еву.ру"
Вот, вам зарисовка на тему "Заеб*...ался""....
Если бы мне муж сказал "мля" любым голосом, хоть громким, хоть тихим, я бы развелась....
Что, правда, в магазине не в состоянии закупить продукты? Список не помогает, или отказывается туда идти? Что-то это совсем чересчур. Не знаю, что вам делать, автор(( Жалко вас, я без всякого превосходства. Никакой самый прекрасный секс не перекрыл бы мне впечатление от регулярно заплеванной и так и оставленной мужем после себя раковины. Он, секс, меня бы просто покинул((
Что-то делать надо, как-то ломать систему. Жаль, нет двух туалетов, сильно бы помогло ситуации, вот мой, вот твой, пока-пока. А с уборкой, наверное, только один выход, довести до абсурда. Не донесено до корзины - не стирать, пусть валяется, или в мусорное ведро. Игрушки\книжки и прочее пусть месяц-другой копятся. Ну не умрете вы, выдержите как-нибудь. А там или зашевелятся, или уж дозреете до развода в реальности.
Да все он в состоянии. Просто автор мамка для него, вот он и расслабился.
У эффективно работающего мужчины голова не должна быть забита всякой херней типа продуктов.
Мой муж не в состоянии грамотно закупиться едой. Даже по списку.
При том что у него очень высокий IQ.
Возможно, именно потому и высокий, что не разменивается на не нужную ему информацию.
Поддерживать порядок нормальному среднестатистическому мужчине как раз проще.
Но УСТАНОВИТЬ порядок должна женщина.
Она заводит мешочек для спортивных носков, мешочек для теплых носков, мешочек для тонких-подкостюмных... И он с удовольствием и осознанием, что у него эффективная жена, будет брать носки из нужных мешочков)))) А грязные - класть, куда надо)))
Весна, у вас не меньший даун) из мешочков он берет:ups1 а Вы делаете это все, чтобы как-то оправдаться в глазах мужа за своё сидение на его молодой шее, имея уже взрослого одного ребёнка. Он вас как маму воспринимает. А секс у вас ещё случается?
У меня такой. Принципиально дома ничего не делает - понятия не имеет, что такое собрать стирку, развесить белье, помыть полы (это что вообще???? и зачем???), посудомойка - терра инкогнита, мусор не выносит, обувь мыть???? - что-что???, никогда не звоню с просьбой купить что-то по дороге, не знает сколько по сколько и вообще какие приходят квитанции и за что они, гладить??? - кого??, ну вот как-то так.
Нет, все, кроме обуви и полов он чудненько делает, когда остается на некоторое время один летом. Но я уже не возмущаюсь, не обращаю на это внимания. Т.к. я сейчас не работаю и все это легко делаю сама. Зато у него руки и голова привёрнуты нужными концами.
Не, вот обувь мой моет за собой и за мной (или сын).
И чистят мне обувь - муж или сын.
что за отговорки.... из-за детей разведусь через 10 лет...
может, поменять мужа на алименты?
да цену себе набивает (так говорили в мое время)))
и замуж то она не хотела - типа он уговорил... и теперь то он ей не нужен, да жалко бросить - вроде как он не виноват.
В общем, как я понимаю, автору в кайф просто жаловаться на то, что она с "дебилом" живет и мучается.
Энто ей секас заменяет и эмоциональную разрядку тоже