Скандал в двух частях
Сын, 11 лет, типичный жаворонок, встает рано, умывается и, пока мы с мужем просыпаемся и принимаем душ, смотрит телевизор.
Потом мы приходим завтракать, ну и дальше начинаем собираться-одеваться в школу и на работу. На этом моменте просим ребенка выключить телевизор, так как он залипает и не может под телик есть и одеваться. Каждый день под нытье, что можно еще немного, и объяснение, что уже пора выключать.
Сегодня не исключение, прошу выключить, слышу в ответ традиционное об еще немного, традиционно говорю, что нельзя и добавляю: «И вообще, не понимаю, почему каждый раз мы об этом разговариваем, выключить – это значит выключить без немного!»
И тут слышу в ответ: «Не понимают что-либо только полные дебилы!»
Дала детке по губам со всей дури наотмашь!
Детка обиделась и надулась, демонстративно сидит, насупившись в стороне.
Муж (он же отец) уговаривает детку откушать завтрак, тот дуется, говорит, что есть не хочет, весь из себя обиженный.
И тут муж начинает у него вопросами выяснять, а это ли она имел ввиду, хотел ли он назвать маму дебилкой, а то может он что другое имел ввиду, а мама просто поняла по-своему?
О тут Остапа, то есть меня, понесло. Сказала мужу, что вместо того, чтобы выяснять все это, это он должен был впороть мерзавцу так, чтобы у него кожа с жопы лоскутами сходила. Что он не мужик, а тряпка, да именно так, именно этими словами.
Сказала, что видеть их всех не хочу, собралась и ушла на работу на полчаса раньше без завтрака и ненакрашенная (ну эти два пункта уже на работе сделала).
Сижу, тошно.
Прокомментируйте нас всех троих, пожалуйста.
Ребенок прав. Увы.
По теме: замените ТВ на радио. Любая приятная утренняя программа.
Вам муж тоже по роже отвешивает за неверные интонации или неправильно сказанные эпитеты?
И впарывает вам за не вовремя приготовленный ужин? У вас уже вся кожа с жопы лоскутами сошла или еще что-то осталось?
Антенну телевизионную отключите. И не включайте до тех пор, пока ребенок не отвыкнет от дебильника
Какой вопрос такой и ответ. Научитесь правильно формулировать фразы и тогда не будет нарываться на подобные ответы.
Тогда не надо обижаться на последствия. На правах дебила можно и ладошкой по губам, и ремнем по жопе без объяснения причин
Нет, вы не правы. Он не должен подобного даже в мыслях держать, не то что высказывать. Может, она излешне резко отреагировала, но можно понять. Вот на мужа полканов спустила зря.
Хаха...сразу видно, что вы не сталкивались с особями, которые могут выбесить даже Иисуса Христа. :) Она вспылила просто. Кто сказал, что у них так "принято"?
Я сталкивалась с разными "особями". Бить более слабого, тем более по лицу, недопустимо. А оправдываться, ссылаясь на Иисуса Христа вообще за гранью :scared2
Какая Вы злая истеричка, автор! Вашему сыну обеспечены психологические комплексы в будущем из-за жесткой авторитарной матери. Отец подобрее, дипломатичный и рассудительный. Он осознал, что мать поступила слишком жестоко, попытался смягчить ситуацию. Он не оправдывал сына и не умалял Ваш авторитет, он просто смягчил ситуацию и попытался вывести сына на то чтобы тот осознал что нагрубил матери и извинился. В этой ситуации Вы не правы, автор. Сын тоже не прав, но он еще ребенок и нужно делать на это скидку.
я вожу, потом еду на работу, сегодня не повезла, повез муж, на работу опоздал
Перестаньте его подгонять утром, смотрит ТВ - пусть смотрит, в 8:00 (или во сколько вы там выходите), вы встаете и выходите. Кто не успел, тот опоздал.
Залипать на что-то - не криминал, многие залипают, кто в ТВ, кто в книгу, кто в окошко утром смотрит. Нужно учиться контролировать себя без маминых пинков.
И еще по теме, назвать маму дебилом - недопустимо, и это не смешно.
Чтобы дети не называли мать дебилом, мать должна их правильно воспитывать. А вы и правда дебил, судя по той цыганочке с выходом, которую вы устроили дома в семье. Вы не могли подойти и спокойно молча вырубить телевизор? Не могли, видимо. Вам надо показать себя во всей красе, надавать ребенку по лицу, обозвать мужа тряпкой и уехать на нервах на работу. Ну ок. Хочется быть истеричкой - будьте. Ребенку будет что вспомнить потом и сделать выводы.
Вы были бы бесконечно правы, если бы это была первая разовая ситуация.
Это ситуация регулярная, и количество "утр", когда я либо несколько раз прошу выключить, либо, да-да, выключаю сама зашкаливает.
Сегодня я просто сказала сыну, что смысла в этих ежеутренних уговорах об еще чуть-чуть я уже не вижу никакого, и если родители пришли завтракать, это значит надо выключать все и завтракать, чтобы не откланяться от утреннего хронометража большого, а сейчас еще и снежного города.
Для меня ваши слова полный сюрреализм, потому как такое можно про пятилетку рассказывать, но никак не про 11 лет..
В 11 лет такие вещи как включение/выключение телевизора человек решает САМ. И ежели бы я своих детей на эту тему ежедневно тюкала, вполне вероятно, дебилом можно было бы назвать и меня.
И что? Подошли и выключили. Да, каждый день в 8 утра или во сколько там у вас время завтракать. Это так сложно? Сложнее, чем вот такие скандалы? Я не знаю, понимают ли женщины-истерички, что быть вот так такими как вы описали - это мерзость? Наверное нет. Останетесь в памяти сына вот такой вот, с бьющей его по лицу и орущей на отца. И это уже не сотрется никогда.
Ну тут важно что я не дебил..Ежели я была бы дебил = нормально было бы.Моих детей в 11 лет не подгонял никто - просто дома никого нет уже в это время.
Вы очень бескопромиссная дама.Вы зачем сюда ходите,самоутвердиться? Бесполезно.Я лично вам не верю..Вся/ вы такая правильно-идеальная воспитательница.Мудрые люди так себя с другими не ведут.Следовательно,вы врушка и перестаньте доставать таким безапеляционным тоном.
Вообщет не бить детей - это НОРМА) Не норма - то, что описала автор.Посему оч странно в этом отношении мне не верить)
Класс. Спасибо. Посоветовали. Респект вам. Люблю такие безапелляционные заявления. Сразу видно, что автор непогрешим!
Вы правильно сделали, только слишком поздно. Надо было плюнуть на всех и уйти раньше.
Вот с завтрашнего дня и начните. Встаёте и живёте всё утро только для себя!
Умыться, накраситься, позавтракать - а остальные пусть хоть до обеда телевизор смотрят и опаздывают всюду на свете.
И вообще, можете уйти пораньше и позавтракать там, где вам вкуснее.
Чё вы всем хвосты на поворотах заносите?
На хрена тогда вообще семья, спрашивается, если никто ни скем считаться не будет.
А вы считаете, что семья - это всем на свете хвосты на поворотах заносить?
Один раз сказала "одевайся" и вперёд. Сама собралась, сказала "я выхожу прям сейчас, кто успел - тот со мной. Кто не успел - смотрит телевизор дальше".
Пару раз в школу опаздает и будет ему щасте.
Мне семья нужна, чтобы меня любили и ценили. А вам видимо для того, чтобы реализовать свои амбиции домработницы?
Вот это полностью поддерживаю.. Эта проблема решается одним днем по сути - да, когда-то один раз я уехала без сына. Для дочери это не требуется, она дисциплинированна изначально.
И да я уважаю себя. Я никого не буду ждать. Никого не буду дергать и требовать одеваться - я себе дороже.
У меня есть личные границы, но при этом они есть и у детей. Я искренне советую Вам изучить что это такое и на уровне инстинктов сформировать у себя понимание - где нарушают Ваши границы, а где Вы нарушаете чужие.
Семья это там где друг друга уважают, слышат и договариваются. Боюсь, ребенок не оценит правильно пропуск школы, а только замкнется в себе. Там где нет доверительних уважительных отношений детей и родителей начинается вранье и сложности понимания.
я это написала?! я только не согласилась с предложенным вами выходом из ситуации.
Эммм... вы хоть смотрите кому отвечаете :)
Да, ВЫ ЭТО НАПИСАЛИ. Что ребенок не поймет пропуск школы.
Ок, переформулирую. А мамашину истерику поймет? По губам поймет? Претензии, высказанные отцу, про жопу, поймет? Все, что автор устроила, это "доверительные уважительные отношения детей и родителей"?
Я ВАМ и ответила. Я не согласна с автором, но с ВАМИ тоже не согласна. Это не метод: не успел - не поехал в школу. Уметь общаться с детьми нужно. Без безапелляционных замашек, уважать с детства личность ребенка, а не давить жестко своим авторитетом. Либо как я сказала, либо пошел вон. Объяснить нужно один раз нормально почему важно выключить телевизор вовремя.
И даже укажете где именно я писала про то, что в школу не идет не успевший? :D
Хотя по сути я согласна. Только заранее всегда предупреждала о последствиях. И это как раз нормально - не в морду, а предупредить что может произойти, если сделать что-то или не сделать.
Метод естественных последствий - самый мягкий и уважительный из всех возможных, поскольку НЕ ДАВИТ родительским авторитетом, а позволяет ребенку сделать выбор, ошибиться, увидеть и понять цену того или иного выбора
У меня тоже сын и тоже 11-летка. Я просто себе не представляю ситуации, чтобы нужно было прибегать к таким радикальным методам как "не успел собраться остался дома". Как-то умею с ним договориться по-хорошему, с детства он очень понятливый, может быть просто по тому что я с ним именно договариваюсь, а не заявляю категорично. Ну тоже иной раз спешим, но я ему по пути в машине объясняю, что меня не будет уважать начальник, если я буду систематически опаздывать, что ему тоже неприятно если его будут ругать в школе за опоздания. Если казус повторяется мне стоит только напомнить о том разговоре, он сознательный и ответственный понимает с полуслова. А если бы я так поступила как Вы советуете я бы только расшатала ему нервную систему, он бы испытывал ужасное чувство вины, обижался бы на меня безусловно, обида вобьет первый гвоздь в расшатывание наших с ним взаимоотношений...
У вас, видимо, 1 ребенок, и вам с ним повезло. А у меня 2 сына, и один вполне договороспособный, а второй - нет. Во время разговора он будет молчать и валять дурака, уходя от ответа, а потом всё равно делать по-своему, пока ему жестко не укажешь, кто здесь главный. Так что я автора понимаю. Хотя я бы бить не стала, я бы просто перестала с сыном разговаривать на пару дней.
А мне еще интересно, у вас что, дети реально боятся пропустить школу?! Мои б только счастливы были... Это называется, "пугать ежа голой ж...пой".
А еще вам я тоже рекомендую все-таки поднять глаза на 3-4 строки выше и подумать тому ли человеку вы адресуете свои вопросы ;)
Да, автор сорвалась. Кстати, лично мне интересно, это первый срыв такой, или до этого случались? Может, проблема глубже? Больше всех я сочувствую мужу. Он вообще ни за что пострадал. Или опять же мы чего-то не знаем.
Я абсолютно понимаю Вашу истерическую реакцию. Меня тоже доводит до ручки необходимость миллион раз повторять одно и то же. Конкретно с телевизором у меня так - если вижу, что мешает, просто выключаю и всё. На недовольство не реагирую. В Вашей ситуации сказала бы ребёнку (уже после скандала), что мне не нравится, что мы каждое утро портим друг другу настроение и даже вот до чего дошло. Если выключение тв это такая проблема для тебя, то придётся его полностью отменить. Есть надежда, что ребёнок скажет: "Буду, буду выключать сразу". Тогда договариваетесь, что до первого косяка. А не пообещает, отмените вообще.
А муж у меня такой же, тоже с детьми сюсю-мусю. Объясняю, что так нельзя, при детях тряпкой не называю. Прогресс есть.
Вы удивительная неуравновешенная скандалистка. Даже если предположить что ребенок именно вас назвал полным дебилом, это ваш ребенок и он попросту копирует ваше поведение. Он-ваше отражение.
Ваш ребёнок продукт ВАШЕГО воспитания. По вашим поступкам понятно, что вполне логично.
Муж пытался проговорить ситуацию, чтобы ребёнок осознал, что он был груб, а вы включили бабу базарную.
Я бы просто запретила телевизор по-утрам, не умеешь по-хорошему, по-плохому в доме не принято. Каждый человек должен нести ответственность за свои поступки и осознавать последствия. А ваш поступок лишь показал деточке, что бить по лицу норма...
Вы. Сидите на шее у клиентов или государства, если на работе жрать и мазать морду можете. Истеричная, неуравновешенная.
Ребенок склонен к зависимости, неуравновешен в мать, невоспитан.
Муж - тряпка, так как не может гаркнуть на обоих истериков и хлопнуть дверью. Вполне может жить в нормальной семье.
Вы упустили тот момент, что автор ушла на работу на полчаса раньше нужного, соответственно и пришла раньше - имеет полное право потратить свободное время на себя.
Вышла на 30 минут раньше и не поехала в школу, на работу приехала так, что было время и на завтрак и на мейк до начала рабочего дня
Безотносительно автора вообще.Вы воспринимаете только два цвета - черное и белое?
Все,кто едят на работе - сидят у кого то на шее?Я в роддоме работаю,сутками - Вы разрешаете мне поесть,или суточное голодание каждые двое суток ,дабы Вам на шею не присесть?
Ну что, чудненько! Автор, сели в лужу по полной.
- Да, сын-подросток. Максимализм и взбрыки непослушания. Ляпнул неподумавши.
- Вы, мудрая мамаша, не сдержали эмоций, выплеснули агрессию на ребенка. Удар не адекватен содеянной ошибке.
- Мудрый сын в ответ на удар по губам - смолчал. Замкнулся. Умничка.
- Мудрый муж - единственный из всех - пытался прояснить проблему (!) словами. ПОГОВОРИТЬ с ребенком.
- Вы, мамаша и мудрая жена - в ответ УНИЗИЛИ мужа. Прошлись по его самооценке, выплеснули агрессию, показали сыну, кто в вашей семье ГЛАВНЫЙ. Довольны?
А следовало СЛОВАМИ поставить хамское поведение ребенка на место.
- Одни дебилы, говоришь? Ну тогда телевизора у нас не будет. Вообще. Потому что мою просьбу ты, сыночек не понимаешь. И ведешь себя по-хамски. Проявляя ко мне неуважение.
Поэтому спасибо и до-свиданья.
Ну, насчет сынули, понимаю...они кого хочешь могут выбесить. Хотя, конечно, лучше обойтись без оплеух. А вот с мужем вы так зря, ой зря. Это вы подорвали авторитет отца при ребенке, я правильно понимаю? При том, что он как бы хотел улучшить ситуацию. Совершенно незаслуженно. Может, его метода и не самая действенная, но таких оскорблений, да еще при ребенке, он точно не заслужил. Я б на вашем месте сильно извинялась, и в дальнейшем подобного себе не позволяла. Кстати, детку можно было наказать иначе. Без отрывания лоскутов от жопы. Даже если он имел в виду не совсем то, что сказал.
Я типичная сова и утро добрым быть не может. Разговоры-телики пр меня с утра БЕСЯТ. Потому что гладиолус. Я взбешенная начиная ко всем прикапываться и день испорчен у всех с утра. Поэтому к моменту выползания матери семейства на кухню кофе стоит на столе в моей любимой чашке и телек выключен))))
По вашей ситуации
ВЫ
1. Телек выключается без обьяснений-уговоров-нытья-обсуждения. Потому что гладиолус. Правила в семье такие. Не нравятся правила - ну попробуй найди себе других родителей.
2. "Полный дебил" относится точно так же и к детке, которая изо дня в день ГОДАМИ не понимает что телек должен быть выключен.
3. Рукоприкладствовать бы не стала, но пульт в окно бы улетелел на раз (но мне он в принципе не нужен, если вам нужен то пульт "под замок" детка на месяц-год без телека без обсуждений)
4. С мужем пререкаться при ребенке да в таких выражениях бы не стала (хотя утром может и стала бы, я с утра невменько), но защиту и попытки оправдания детки пресекла бы на корню.
5. В сложившейся ситуации да с утра ушла бы на работу хлопнув дверью
МУЖ
С какого то хрена играет в демократию. Пора заканчивать
СЫН
Охреневший подросток. Но это нормально в этом возрасте и при жестких ответах пройдет.
Вы реально хотите чтобы у вашего ребенка кожа лоскутами сходила? Ни че се!
А вот почему вас ребенок не уважает, то ваши траблы. Я вот тоже вас как-то не уважаю)))
Воспитывать надо до четырех лет, даже до трех. Одного взгляда должно хватать после того, как ребенку стукнет 10 лет. Бьют детей слабаки.
>>Сказала мужу, что вместо того, чтобы выяснять все это, это он должен был впороть мерзавцу так, чтобы у него кожа с жопы лоскутами сходила. Что он не мужик, а тряпка...
Пипец вообще. Вам бы нервы для начала подлечить, а потом уже с людьми разговаривать...
Телевизор с утра? Мы завтрак исопльзуем, чтобы с детьми пообщаться, выкиньте телик и будет Вам счастье:) и персенчику побольше:)
Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя бить ребенка по лицу. Матери научиться держать себя в руках, а пока извиниться перед членами семьи.
Вы и правда дура. Это я не обозвать вас хочу, это то как вы выглядите в этой истории. И дура, и истеричка. Сын прав.
Извинитесь перед ним. И никогда больше так не делайте. Скажите что это вы устали.
Руки засовывайте в карманы, если разумом держать их при себе не умеете.
В чем сын прав? В том, что назвал меня по сути дебилом, в ответ на фразу, что одни и теже разговоры изо дня в день неконструктивны и пора бы их прекратить?
Не назвал.
Разговоры и правда не конструктивны, можно договориться о чем-то, например пусть книгу читает, а телевизор включать вообще нельзя, или до определенного времени.
Но руки нельзя распускать. И поэтому слова сына, хотя не к вам напрямую относились. имеют под собой базу. Возможно вы не первый раз себя глупо проявляете. А вот так бить по лицу - это расписаться в своей глупости.
Вы должны извиниться, если не хотите чтобы вас ребенок перестал уважать.
можно договориться о чем-то, например пусть книгу читает, а телевизор включать вообще нельзя, или до определенного времени.
ну да, вы мне прямо америку сейчас открыли, я каждое утро договариваюсь с ним, что телевизор ровно до завтрака, и назавтра снова нытье, сегодня я всего лишь в очередной раз пыталась ему донести отсутствие конструктива в этих его просьбах
Ничего подобного! Автор может извиниться ха то, что вспылила только в случае, если сын иизвиниться за "дебилов". И то под вопросом. Перед кем автор должна извиниться, так это перед мужем. Он-то точно незаслужено пострадал.
Не понимают что-либо только полные дебилы!
Сын прав, что маму дебилкой назвал???? Ева вы чё совсем свихнулись????
Видимо я и правда дебилка, раз не понимаю мнения евы, что сын прав.
Хотелось бы только понять, в каком месте он прав?
Объяснил бы мне, дебилки, кто, чтобы я поняла.
Так он еще и обиделся, вместо того, чтобы извиниться.
Мир сошел с ума, или еве чтобы не сказать, лишь бы против шерсти автора.
сын неправ - однозначно. разве кто-то тут говорит, что хамить матери, обзывать ее - это правильно? сын неправ. Но он ребенок. А вы взрослый и его воспитатель.
и вы неправы, и действительно в некотором роде дебильно разрулили ситуацию.
Не сын прав, а вы неправы. В нем гормоны начинают играть (только начинают, между прочим). В этом возрасте многие вредными становятся. Если уже сейчас вы вместо поиска решения устраиваете спектакли, дальше вас ждет очень нескучная жизнь.
ну, так вы действительно подтвердили, что вы полная дебилка )) простите
в принципе, неплохо у вас вышло - злой следователь и добрый следователь. Вы резко и однозначно отреагировали на грубость сына (хотя быть по губами - тут, вы, простите, опять дебилка. можно было просто сказать твердо: "ни в жару, ни в бреду, ни в беспамятстве мать дебилкой и аналогично не называем никогда. жду извинений за твою резкость. пульт взять, телек выключить, пульт и провод унести с собой).
Муж выступил добрым следователем - попытался достучаться до разума подростка. Вам бы тут уйти просто и дать мужчинам поговорить. Может быть по итогам разговора сын пришел бы к вам просить прощенья. Или еще какой позитив вышел.
А вы чего хотели? Что бы муж сыну после вам еще одну оплеуху дал, да покрепче? У вас много детей, вам не жалко при таком подходе сына вообще потерять в скором времени? И мужа потерять, потому что с дебилкой трудно жить
Врезать - это, конечно, жестко. Я бы в ответ спросила - "а как называется тот, кто не понимает с первого раза элементарную вещь"? И лично подошла бы и выключила телевизор.
И вообще, раз телевизор - зло, исключите его из утреннего ритуала, пусть книжку читает.
Чтобы погасить конфликт можно сказать вечером - "надеюсь, что это наш последний конфликт на почве телевизора, потому что мы оба неправы".
Сын должен извиниться! ТВ запретить по утрам смотреть. Если Вы его возите, то пусть делает как его просят. А если нет, то пусть сам ходит в школу.
И мама должна извиниться.
Только впечатление что мама считает что бить людей это нормально. Автор так и не ответила выше на вопрос а бьют ли ее. Впечатление, что для автора это само собой разумеющееся.
А мне одной показалось, что ребенок не автора назвал дебилом, а себя?? Но раз уж она приняла это на свой счет, то уже будет считать дебилкой ее...
Мне показалось, что он вообще произнес какую-то избитую фразу просто так, не подумав. И к матери это скорее всего не имело отношения. Но автору нужна была отмашка, чтобы начать танец с саблями. Истеричка....
Там прям четкая логика в его ответе получается:
«И вообще, не понимаю, почему каждый раз мы об этом разговариваем, выключить – это значит выключить без немного!»
И тут слышу в ответ: «Не понимают что-либо только полные дебилы!».
Он же не понимает, значит себя имел в виду.
И далее: "И тут муж начинает у него вопросами выяснять, а это ли она имел ввиду, хотел ли он назвать маму дебилкой, а то может он что другое имел ввиду, а мама просто поняла по-своему?"
То есть мужу тоже искренне не показалось, что это про нее.
А надо подумать, прежде чем рот открывать. Не пятилетка, чай, и не в компании пацанов базарит
Нет, это мать сказала "не понимаю..." т.е. "я не понимаю...", вот он и сказал, что не понимают только дебилы.
вооот, да
а у молодых студентов такое есть, они эты выдернутые фразы к себе же и применяют, слышала не раз, это типа смешно
Моей тоже 11, у нас каникулы сейчас, заставила причесаться, почистить зубы и одеться. Сидит сейчас, умытая, причесаная, одетая, как мышь на крупу дуется, прорыдалась уже. Ничего, как бабушка моя говорила - золотая слеза не выкатится.
Ну и зачем заставляли, что аж до слез? Какой в этом сакральный смысл? Вампирите, что ли? Каникулы же, если никуда не надо идти, почему бы не посидеть в пижаме?
Потому что в семье не принято днями шастать в пижаме. Будет жить отдельно - пусть хоть голой ходит, а пока она живет в нашем доме - пусть соблюдает наши правила.
Надо же, мне и в голову бы такое не пришло.. вы совсем не уважаете своего ребенка и можете ее сломать..
Чет ржу, если бы сейчас кто написал, что муж в выходные ходит с нечищенными забами, представляю, сколько ев бы фикать начали
Я прошу иногда младшего ребенка почистить зубы, так как чувствую неприятный запах (допустим, она наклоняется близко и что-то говорит мне). Но старшие дети чистят сами без разговоров, так как им будет стыдно перед своими друзьями. В общем, у старших этот вопрос регулируется без моего участия.
О муже и говорить нечего...
Тогда к чему был ваш предыдущий пост?
Вы вся такая правильная, детей не ломаете, даже если они ходят с не чищенными зубами, и чистить их идти не хотят?
Ах, да, чего это я!? У всех ев дети исключительно правильные, и все проходит без их участия.
Тогда что именно бы вам не пришло в голову, если оно регулируется все само?
Нет, не ломаю. И чистить не заставляю, только прошу нечищенным ртом мне в лицо не дышать, так как чувствую неприятный запах.
Одеваться не заставляю, как и раздеваться. Могут после школы весь день ходить в форме. А старшая дочь два года надевала форму ПЕРЕД сном и спала в ней. Говорила, ей с утра лень одеваться. Ну и ладно, и это прошло со временем.
Спать не укладываю, не контролирую. Захотят спать - уснут. Если сегодня в час ночи уснут, а в 8 утра встанут, то значит завтра срубятся пораньше.
Ок, я поняла, дети, спящие в форме для ев - норма.
Ужас только не моющийся сразу с порога муж.
Не думаю, что это норма для всех, но мне проще не портить нервы и отношения с детьми и дождаться того момента, когда дети сами начнут вести обычный, признаваемый обществом образ жизни.
Муж моется ежедневно ))
А чего ужасно в телевизоре по утрам в будни? Мы всю жизнь под Новости утром завтракаем и никто никого дебилом не называет. Не, я поняла про автора, у неё ребенок может либо есть, либо смотреть телек. Но вас вот не очень поняла (насчет того, что тв по утрам - это психологическая запущенность) .
С последними предложениями согласна полностью. Истеричек боятся, но не уважают.
я тоже всю жизнь и ТВ смотрела, и книги читала. Ужасных последствий не наблюдаю.
выбьюсь из общего хора - я вас, автор, понимаю, сама могла бы так сорваться. Пусть это непедагогично, но мама - человек, поэтому имеет право на непедагогичные эмоции в том числе. И не парьтесь чувством вины, это только усугубит ситуацию - в следующий раз сыночка будет смотреть телевизор и не выключать его из принципа, т.к. мама же была неправа! Не считаю современный подход абсолютно верным. Возможно, он идеален, но жизнь - и родители - неидеальны. Ну, что ж, так случилось, сам довел, надо было слушаться. А то у всех свобода воли, а мать должна быть идеальной - всегда уравновешенной и безупречной. Фигушки! Мать - тоже человек! И детям полезно знать и учитывать это. Иногда.
Автор вы все таки тупая. Вам все говорят, что вы злобная истеричка, а Вы радуетесь единственному слову поддержки, вместо того чтобы задуматься. Очень-очень страшно, но у меня муж такой недалекий, у нас подобная сцена может случиться только на вашем месте мой муж. Он не понимает насколько сильно он ранит и обижает близких своей вспыльчивостью, у сына с ним нет никакого контакта, он никогда ничего доверительно не расскажет ему, никогда ничем не поделится. Со всеми проблемами идет ко мне. Задумайтесь автор, вы отталкиваете своего ребенка и озлобляете его, поскольку в равной степени противостоять и ответить Вам он не может.
тяжелый случай. а зачем тогда спрашиваете если сами уверены только в своей правоте...только дураки всегда все знают. в чем то ваш сын прав.
ну как минимум за то, что начал искать оправдательные лазейки для сына, вместо того, чтобы потребовать извиниться передо мной
Отец попытался дать возможность сыну подумать над тем, что он ляпнул, не подумав (вряд ли он хотел мать дебилкой назвать, просто поумничать неловко решил). И дать возможность сыну извиниться за это не под давлением (чтобы не было: "ах ты такой-сякой, немедленно извинись" - и сын такой буркает "извини" укрепляется в мнении, что все вокруг дураки и его никто не понимает).
А поговорив с отцом, он дотумкал бы, что ляпнул бестактность и несуразицу, чем расстроил и обидел мать мать. И извинился бы вполне искренне. И в следующий раз подумал бы - умничать и ляпать или промолчать лишний раз.
Мы все порой можем сказать не то и не так. А подростки - чаще других. Они уже хотят казаться крутыми и умными, но еще не всегда понимают кому и что надо говорить.
Если что - я сама истеричная мамашка 13-летнего подростка. Только по губам (и по другим местам) его не бью, только ору и верещу много. Но и размышляю. И всегда прошу прощения, если считаю, что не права и объясняю, почему сорвалась в тот или иной момент. Не знаю - права я или нет. Муж считает, что я излишне демократична.
Конечно никто не идеален, но надо учиться свои отрицательные эмоции выплескивать так, чтобы не оскорблять ближних. Либо потом не пенять на то, что то же самое прилетит в обратку, когда деть достигнет подросткового возраста.
Виноватой чувствовать себя не надо, ответственной - да
Я к вам. И муж правильно отгрёб. Родители должны поддерживать друг-друга, не в силах поддержать - промолчи, не согласен - выскажи это без присутствия ребёнка.
Одобрять надо было не мамины действия, а посыл. Заглаживать вину и пытаться найти оправдание в этой ситуации со стороны папы равно сказать : «мама ошиблась, вот такая она у нас дурочка, ты ведь правда ничего плохого не имел ввиду?».
«мама ошиблась, вот такая она у нас дурочка, ты ведь правда ничего плохого не имел ввиду?»
Тот, кто ошибся - автоматически дурак?
Я бы это поняла иначе: "Мама ошиблась, не вполне поняла твои слова. Ты ведь не хотел ее обидеть?"
Но вообще, что конкретно и как говорил сыну папа - мы можем знать только со слов расстроенного автора. А вот какими именно словами папа обращался к сыну - это важно.
"Тоже человек" - это значит может по морде врезать из-за ерунды? Однако, странное у вас определение человека...
вы ему про не понимает, он про кто не понимает - тот..редиска, так в итоге он идиот, ой, полный дебил. Так он сам себя же обозвал
я поняла так и именно так бы повернула
за что бить, злиться и прочее - я не поняла
вы не умеете организовать утренний сбор, а ребенок виноват?
ну да, он залипает, у передачи (фильма) же не наступает финал одновременно с вашими словами...
а чтобы "отлепиться" нужна воля, а ею управляют лобные доли, а они у ребенка такого возраста еще не до конца сформированы.
Поэтому ему в сотни раз труднее подчиниться "по щелчку" как вы того требуете.
Он просто нормальный ребенок, который развит по-возрасту.
А вот вы - взрослый чел, должны бы это понимать. И ваша задача организовать так, чтобы не опаздывать к выходу, ну и не оскорблять никого...
Возьмите и уберите телек с кухни, делов-то. Или выключайте его сама, минут за 5-7 до необходимого момента.
Кричать-то на ребенка зачем?
1. И нас нет эфирного тв, все, что смотрит ребенок, он смотрит с сервера с записи.
2. да, моя задача организовать все так, чтобы не опаздывать, именно поэтому я прошу выключить тв.
3. я не могу это сделать на 5-7 минут раньше, так как в это время я в ванной каждое утро мою голову и принимаю душ, мне тоже на работу, если вы не заметили, а не только детей собрать в школу.
У меня 6-летка может залипнуть на мультики с утра. Обычно не включаем утром, но он ведь и сам умеет :))
Просто говорю - "сынок, выключай мультики, собирайся. Или сейчас сама выключу".
Пару раз залипал так, что не реагировал- я подходила и выключала сама. Со словами "все, никаких "еще немного" (ибо просит тоже, да), потому что мы сейчас все везде опоздаем"
Каждый день в положенное время подходим и легким движением руки выключаем телевизор.
Просто и понятно.
И нет нытья "ну еще немного", и нет обзывательств, и нет рукоприкладства.
Это сэкономит нервы всей Вашей семье. А так Вы воюете с ветряными мельницами. Зачем? Ну не дорос Ваш мальчик (или девочка) до самоконтроля. Значит, за него будет решать мама, пока не дорастет.
P.S. Мы так вообще телевизор не включаем, поэтому подобных проблем у нас нет.
соглашусь 100 раз
если телевизор вызывает проблемы (опаздывания, ругань в семье) - не надо телевизора вообще
нет телевизора - нет проблемы
точно также: нет компьютера - нет проблемы
и нет планшета - нет проблемы
и спокойно, спокойно
а мать - истеричка всегда неправа, даже если права по-своему
вы права (хотя и сидите на дымящихся руинах), я бы точно так же поступила. Не переживайте, пусть дуются. На обиженных воду возят. В будущем можете оптимизировать процесс и просто выключать телевизор самой, во избежание нытья.
Вот +
Лупить не стоило, но рявкнуть да. а ещё лучше было вырубить самой телек, не доводя до скандала.
Автор, поддержу вас. Мой бы тоже получил по губам за такое высказывание. И может дуться хоть до посинения. В следующий раз прежде, чем сказать какую-то фразочку из своей компании матери, сто раз подумает.
Вот только, что на мужа при ребенке наехали, мне кажется неправильным
В случае оскорбления отец должен был БЫ дать по заднице так, что мало не показалось. Только диалог был таким:
«И вообще, не понимаю, почему каждый раз мы об этом разговариваем, выключить – это значит выключить без немного!»
«Не понимают что-либо только полные дебилы!»
Ну нет здесь оскорбления матери. Сама придумала, сама себя накрутила, все кругом виноваты.
Я бы рекомендовала выбросить телевизор.
Просмотр фильмов и передач возможен и в интернете.
Но сначала нужно напрячь мозг, чтобы выбрать, что хочешь посмотреть.
И это уже фильтр хоть какой-то.
А тупой пассивный просмотр всего подряд уже пережеванного и скомбинированного (опустим политическую часть) - прямой путь к дебилизму.
Все - имхо.
это вы утром предлагаете фильтровать и выбирать из интернета то. что хочешь посмотреть?
А если утром идет просто в сетке то, что хочется видеть?
У нас нет эфирного тв, все, что смотрит ребенок, он смотрит с сервера с записи.
Слушайте, автор (Вы если) спросила, я ответила. И не я одна так ответила.
Семье, где с утра масег тупит в телик, спецом вставая пораньше. И мамка, чтобы его отодрать от экрана, по мордасам лупит.
Совершенно органичное сочетание.
Ни разу не удивляет.
Удачи.
Нет, вы не спросили, вы подвели идейную базу, что все беды у нас от антенны.
Я вашу базу, извините, обрушила
И часто вам, автор, в детстве по губам давали?)) По сабжу скажу, что вы выглядите хуже всех в данной ситуации!
А что вам было непонятно в том, что ребенку интересно то что он смотрит?
Почему у вас такая фраза вырвалась?
Скорее всего он повторил то, что когда-то слышал от вас в свой адрес. Теперь в следующий раз или через раз, или через пару-тройку лет, он врежет вам по губам.
А в школе все образцы вежливости, раскланивающиеся как китайские болванчики.
Врежет - чемодан за порог. И вперед, во взрослую жизнь.
"впороть мерзавцу так, чтобы у него кожа с жопы лоскутами сходила" дальше можно не продолжать, мамаша.
Я бы еще на месте оскорбленного ни за что "мужика-тряпки" ей бы пендаля впечатала чтобы кожа лоскутами сходила. Утрирую конечно, но мамаша конечно алес
А мне сын 14 лет, в ответ на то, что я заставила его в школу идти, когда можно было не ходить по Собянинскому объявлению, написал, что я неадекватная мать и вообще сук..... (без последней буквы). не разговариваю с ним третий день. Понимаю, что не вариант, но и простить не могу. По губам бы не смогла дать, потому что физически не могу поднять руку на человека. А так... дети без тормозов какие то пошли, от многих слышу.
ну это действительно неадекватный поступок. Свободное посещение было. Многие дети дома остались, у кого родители адекватны. Новых тем в школе не было. В некоторых классах было по 5 человек. Кучка несчастных у которых родители с какими-то , только им понятными, принципами.
Это с какой радости новых тем в школе не было? У меня учебная программа, в ней не заложены "собянинские выходные". Там из всей программы резерв - 2 урока за год, праздники больше съедают, плюс всякие диагностики, пробники, карантины, и т.д. Поэтому темы были по программе, домашнее задание в электронном журнале, те, кто сидел дома, почитают учебник и сами разберутся. Кстати, не вижу причины, почему не мог пойти в школу ребенок, у которого она во дворе, или просто пройти 5 минут пешком.
Теперь, оказывается, адекватные - те, кто деточку дома оставляет, чтобы он по пути в школу в снежок не наступил. Ну красота же! :D
Обычный подросток, попытавшийся прогнуть мать. Поставили на место. Вот беда-то. :ups1
Не удался у мальчеГа тонкий троллинг.
Затем, что нечего играть в доброго полицейского. Подростки тонко чувствуют, кто его поддержит.
Ну сказал бы сын: услышал в кино. Папа ему бы ответил: это слова плохие, повторять нельзя, особенно маме такое говорить, ну или чот-то в этом роде. Вроде и ребёнка выслушали, и провели урок. А автор поступила как дура.
Если ребенок УО. Если не УО, то в 11 лет прекрасно понятно, что дебил в адрес матери это оскорбление.
Это совет для ребенка 6 лет максимум. В 11 "услышал в кино" уже откровенное хамство. Потому что в таком возрасте уже отлично знают, что можно говорить, а что нельзя.
И никакого урока не получилось бы.
Я согласна с автором, может не по форме, но по сути, она права.
В следующий раз чадо подумает, прежде чем ляпать.
Что касается мужа, у нас негласное правило, воспитываем оба, то есть не должно быть такого, что есть злой и добрый полицейский, есть ко мне претензии, наедине мне о них сообщаешь, наедине решаем что с этим делать. Наедине бы и решили, что по форме была не права, перед сыном бы извинилась за свое несдержанное поведение. Но дебилом родителя называть недопустимо.
Автор,выскажусь и я.Не слушайте здешних куриц,врут они.Обычные тетки,которые также орут,истерят и скандалят.
По теме.Надо держать себя в руках как бы не было тяжело.Не ругайте себя,постарайтесь держать себя в руках.Спокойно и настойчиво повторяйте,что так нельзя.Это сложно.
Муж ваш неправ в том,что он показал при ребенке вашу неправоту.Мой также делает,сколько я потратила времени на разьяснения и все равно по-новой.
Ничего смешного.Большинство самоутверждается засчет проблем других.Вместо реального совета,тут же-дура,истеричка...конструктивно?
+1, поддержу вас. Все такие правильные, сынишки идеальные, накинулись на автора как акулы.
Бить слабых - подло. А если вдруг, внезапно, под влиянием гнева шторка упала и случилось раз в пятилетку - не оправдания искать, а долго извиняться.
"Не слушайте здешних куриц,врут они."
В этой теме есть мнения совпадающие с вашим :-) Не слишком вы к себе строго, про "куриц" и вранье?
И еще.Советовать по форуму надо острожно.Все дети разные и методы воспитания соответсвенно.Кто-то более ранимый,кто-то более толстокожий
Я бы прислушалась к себе и окружающим - его слова точная калька того, что он слышит по отношению к себе.
И, видимо, слышит регулярно, раз на автомате так "зеркалит".
Да какая калька, в 11 лет такое услышать можно где угодно. Он уже прекрасно понимает, что можно говорить, а что нет, и уже неважно калька это или зеркалит или еще что-то.
Т.е. вы считаете поведение мамки с воплями про жопу нормальным поведением, а замечание отпрыска в том же ключе - нет.
Я всегда придерживалась принципа, что если в доме не матерятся, то это касается всех. И тут нет градаций по возрастному признаку. Потому что сейчас мамка "наотмашь по губам", а потом она сама огребет и будет недоумевать в лучших традициях "а нас за шо?!"
Абстрагируясь от ситуации, мата, жоп итд Да, мне позволено больше, чем моим отпрыскам.
А так, да, мат, это плохо, конечно, и вести себя развязно тоже. Но меряя вашими мерками, что все равны, он первый начал))
Именно "поведенчески" больше?
Это же не вопрос принятия решений, это вопрос взаимодействия в семье.
Есть два подхода:
1. задавить с младенчества шантажом, угрозами, рукоприкладством и жить по принципу "Я тут главный" (от таких или бегут при первой возможности или всю оставшуюся жизнь страдают, пытаясь получить одобрение)
2. построение партнерских отношений, когда ребенку терпеливо и по многу раз объясняешь, почему надо поступать именно так и добиваясь нужного результата разговорами и собственным примером.
11 лет действительно большой ребенок, но он - продукт своих родителей. Подрастет еще и матери будет подзатыльники вешать, потому что для нее допустимо распускать руки и в их семье это в порядке вещей.
А про позволено... Вы своему детке как объясняете, что вам "позволено больше". Или не объясняете? И в чем именно позволено?
Да, я так и говорю, что я могу повысить голос на ребенка, а он на меня нет. Да, я так и говорю, что правила мои и будь любезен их выполнять.
Бить, конечно, это плохо. Но автор человек, да, нужно, извиниться, но только за форму.
Да, кстати, от постоянных объяснений и нотаций тоже ой как бегут, кому-то лучше и пендаль, условный, конечно.
Автор, я могла бы так сорваться (( Ваша (и моя была бы ошибка) что довели ситуацию до бесконечных повторов, на которые никто не реагирует уже. Пульт в руки - и выключать без лишних увещеваний и эмоций. Вот всегда так, пускаешься в долготерпение и объяснялки по тысячному разу, а потом только хуже, все равно прорвет. Муж еще подлил своей добротой. Правильно, что ушли резко. Вечером я бы извинилась конечно, извини, сын, я виновата, не должна была бить. И тему бы закрыла. Завтра выключите сами, просто скажите "пора есть и одеваться" и выключайте
Странная Вы, автор. Я б с ходу после фразы ребенка ответила :Так вот кто оказывается ты, раз разговор про телевизор ежедневный, ну спасибо, хоть теперь мне стало понятно, как с тобой надо общаться.
И да, после Вашей выходки с рукоприкладством муж был совершенно прав, что стал выяснять, что имел в виду ваш ребенок. По одной причине прав - Вы это не выяснили, Вы это на свой счет приняли, хотя Вы старше и умнее и если в вашей семье не принято троллить друг друга - так хотя бы включать мозги утром и уточнять, что именно имел в виду отпрыск, желательно. Ибо дети и взрослые совершенно по-разному прикладывают одинаковые фразы к своему восприятию.
Ну и говорить мужу то, что сказали - за гранью моего понимания. Если он такое дерьмо - как Вас угораздило с ним жить и детей заводить, если вас устраивал все это время подкаблучник, так с чего вдруг сейчас он должен был в секунду измениться ?
И вообще - если Вы чего-то принимаете на свой счет и оскорбляетесь - разберитесь в себе, чего вдруг Вы это на свой счет принимаете и что Вас обижает.
У нас дома телевизор работает через приставку. Я могу либо провода отсоединить, либо роутер, либо сетевой провод отключить и убрать. Мои пока особо не ищут причину - не работает и ладно. Попробуйте что-то из этой серии. А вообще вместо того чтобы руки распускать можно было бы вообще от телевизора отказаться.
Поддержу автора (но не во всем, мужа бы тряпкой не стала обзывать, тем более при ребенке). Все прицепились к телевизору, но дело ведь не в нем, а в грубом хамстве сына по отношению к матери, такие вещи надо жестко пресекать. Ну может автор конечно перегнула палку, но разводить демократию в таких случаях считаю не правильно. И не важно в каком возрасте. Когда дочке было лет пять, на мой вопрос, что ты делаешь? Она ответила, не твое дело? Я так грозно, внушительно и коротко сказала, что если она еще раз себе такое позволит вся жопа будет синяя. Что хамство в свой адрес либо в адрес кого-то другого не потерплю. Дошло с первого раза. Если бы что-то подобное ляпнула сейчас, может и прилетело бы.
А ситуация с телеком, я думаю знакома почти всем. Ну не конкретно с телеком, с чем-то другим. Моя например не разбирает мешок со сменкой вечером, хотя там куча мала всякой всячины. И я как попка дурак каждый вечер по 10 раз напоминаю разобрать, а утром все равно не разобранный.
Чрезмерная реакция.
Вы правы, что требовали отключить телевизор. Вы правы в своей обиде на сына. Вы неправы, что ударили мальчика.
Ребенок вправе был обидеться на удар. Но не прав в том, что пререкался с матерь, еще и в такой форме.
Мужа прав, что попытался смягчить ситуацию. Но неправ в том, что не обозначил четко поддержку в Ваш адрес.
Вывод: автор, ребенок тут - только повод. У Вас какой-то скрытый конфликт с мужем, за что-то Вы на него злитесь. Поговорите с мужем, разрулите конфликт с ребенком... И контролируйте свой гнев. Требование от мужа выпороть, чтобы кожа откуда-то слазила, - за гранью. Это не просто гнев и злость, это ярость. С такими, как Вы, тяжко жить, отсюда стремление мужа - не раздувать скандал, а смягчить его Он инстинктивно занимает роль громоотвода. При мягкой женщине он повел бы себя иначе. А Вы, похоже, фурия по жизни, легко вспыхиваете.
Чего не ожидали? Что я не займу сторону автора?
Не займу. Потому что была на ее месте. И у меня есть сын-подросток. И муж-примиритель.
Ребенок, конечно, не прав. И гаркнуть на него "Ты, сын мой, берега не попутал ли?! А ну живо жопу поднял и выключил телек, пока тебе в голову кофейник не прилетел!" - святое дело. :D
Но бить ребенка по губам (1), а затем унижать мужа и требовать от него "мужских действий", взвинчивая себя до последнего градуса гнева (2) - это признак проблем с контролем гнева. Я сама - довольно вспыльчивый и гневливый человек. если я завелась, то у меня искры летят вокруг. А уж за словами я в гневе не слежу совершенно, мне плевать, к кому я обращаюсь и что сейчас скажу. Могу и матами, и интимными оскорблениями засыпать и по-больному месту ударить серьезно.
Однако я при этом прекрасно осознаю, что в очередной моей вспышке гнева виноваты не только сын-спиногрыз и муж-пофигист, но и я сама. И никакое их поведение - не оправдание той помойке, которая вылилась из моего рта и моему распусканию рук.
Почему-то люди всегда говорят о психологическом и физическом насилии со стороны мужчин, но забывают, что и женщины прекрасно могут делать то же самое с поправкой на физическую силу удара.
Сейчас женщина ударила сына и оскорбила мужа. Кто она - мизандр? По аналогии с мизогинами? Ведь вечером она придет милой кошечкой, сделает уроки с сыном, мурлыкнет что-то мужу... Прямо, как в топе про "мизогинов" - стой там, иди сюда. :)
Вот, нормальным было бы ответить-вооот, свет моей жизни, правильно мыслишь))) Именно полные дебилы, я заколебалась уже каждое утро повторять одно и тоже, а ты никак не поймешь. Если б деточке по лицу, да на мужа так-меня от семьи тот муж и изолировал бы. Отец сам разберется что и как ему с сыном делать. Вы неправы, телик убрать, как класс, если из-за него такая печаль. Вам учиться держать себя в руках, 11 это начало. И подумать на досуге, как выстраивать свое общение с сыном.
Не автору конкретно, а всем. По теме. Растет поколение детей у родителей, которые всех вокруг считают дебилами. Дети это просто бесхитростно озвучивают. Копируя взрослых, они точно так же обсуждают людей между собой. Все дураки и дебилы.
Вот, автор, вы замечали, что на Еве в любой теме найдется двести ответов - сама дура, дебилка, ничего не знаешь, ничего не слышала. И только два - по теме, интересных, с чувством юмора.
Взрослые делят людей на своих и чужих. К своим отношусь хорошо, чужие - дебилы. Я не понимаю, что вы хотите от детей? Прежде всего себя бейте по губам, когда нелицеприятно отзываетесь о посторонних в семье. Дети все берут от нас, от взрослых. Это просто современный срез.
Что лично я бы делал в такой ситуации? Прежде всего, я всегда спрашиваю у ребенка, можно ли мне включить телевизор. И дочка на автомате в ответ мне всегда спрашивает, помешает мне или нет. Второе - утренний распорядок обычно подчиняется мне. И я не терплю никаких пререканий с утра, ибо я везу всех в школу, а потом сама на работу. Мое слово утром - закон. Я в принципе никого бить никогда не пробовала, а вот выбросить телек - легко. И мне не жалко.
Как всегда, есть ситуации, когда слово "нет" говорится вполне определенно, и оно никогда не превращается в слово "да". Их немного. Но утро - именно этот случай.
Автор, вы злитесь и деретесь от бессилия. От собственной бестолковости. Вы должны предвидеть ситуацию на 5 шагов вперед, потому что вам не 11 лет и вы умнее. А вы идете за ситцацией и усугубляете конфликт.
Криминала в поступке автора не вижу. Но вижу в поведении мальчика. 11 лет - возраст разумного человека, который должен знать с кем можно так разговаривать, а с кем нет. С родителями должен соблюдать субординацию всегда. Другое дело, что подросток прощупывает родителей на можно и нельзя. Знаете, когда дети начинают вводить в лексикон грубые, непотребные слова. Сначала "блин", "фиг, нафиг", а дальше - больше. Возможно, (это чисто предположение), что сын автора тоже решил ввернуть новое обращение. Но только ему никто не объяснил, что с такими обращениями к маме обращаться нельзя. Ну, дала автор по губам, запомнит быстрее, будет думать прежде, чем ляпать.
Позицию мужа в данном случае не поддержу. Объясню почему. В семье, чтобы дети понимали, за что их наказывают, должна быть солидарность между родителями. Т.е. наказал один родитель, второй обязан поддержать. Чаще такого не происходит, мама наказала, папа кричит на маму, чтобы не трогала ребенка и наоборот. Ребенок начинает пользоваться ситуацией. Он знает, что один на ругает, второй защитит. Позже, обязательно нужно проговорить ситуацию и объяснить позицию каждого, кто с чем согласен, а кто нет, но главное во всем этом СОЛИДАРНОСТЬ И ПОДДЕРЖКА друг друга. И не только между родителями, кстати.
Папе прилетело не за то, что он тряпка, а за то, что не поддержал и не сказал, что с мамой так нельзя разговаривать, а стал искать оправдание мальчику. В данном случае мама больше нуждалась в поддержке.
Большой минус в том, что автор разнесла в пух и прах папу при сыне, а это подорванный авторитет. На это можно сильно обидеться. И автор не бестолковая. Терпение кончается у всех.
нет, так нельзя.
обидеться, не разговаривать, но наотмашь по лицу....нет... вы мужчину вырастить хотите или как мужа-тряпку? хрена вы их там строите всех? вы женщина. вас нельзя обижать,оскорблять. надо оберегать и вкусностями закармливать,да желания предугадывать. вы унизили сына, очень сильно. хитрее надо быть
А почему муж там тряпка? Потому что за такие слова автора не врезал ей по зубам кулаком?
Пооблема какая-то из пальца высосаная. Ну решил детеныш проверить границы дозволенного. Абсолютно нормально и правильно, по возрасту. Ну отхватил за это вполне заслуженную трепку. Тоже все правильно. Ну могла автор его не ударить а неделю полным игнором мариновать, пока он на коленях в соплях прощения вымалиал. Это лучше? По мне, так хуже. В любом случае ситуация - сильно о себе возомнил, был жестко заасфальтирован. Что не так? Ну да, мужу автора утро портить себе не хотелось, решил сгладить ситуацию, дать деточке лазейку выкрутиться. Неумно, недальновидно, чистый конформизм.
Интересен Ваш вопрос "что не так?"
Как бы нормальный человек плохо себя чувствует после того, как заасфальтировал деточку.
Это не нормальный человек, а начитавшейся околонаучной беллетристики, где куча всякой фигни наряду с разумным. Понятно, что "детей бить нельзя" это ... и бла-бла-бла. И никто не стрононник избиений, постоянных унижений и демонстрации, что родители все, а ребенок пыль, пол ногами. А вот продемонстрировать такую возможность зарвавшемуся чадушке не только можно, но и должно. Так чтоб помнил что все блага, включая уважительное отношение ему достаются волею родителей и только пока он держит себя в рамках.
Возможно, кстати, что автору плохо именно от того, что деточка посмел на нее вообще "хвост поднять". Так тоже нечего расстраиваться, вполне нормально периодичекси такое пробовать, главное, что на вопрос "что будет если..." ответ был четкий и однозначный.
Вообще где-то рядом (даже не между, а рядом, в параллельной, видимо, жизни) с дать в морду или неделю не разговаривать, чтобы на коленях ползал, существует просто сказать. Ртом. Указать на недопустимость подобных изречений. Озвучить свои чувства от услышанного. Уточнить то ли имелось в виду, что кажется услышавшим. РТОМ, а не кулаками. Без насилия - физического и/или морального. И без опускания СЕБЯ ниже плинтуса перед сыном и мужем.
Женщина все-таки обязана оставаться женщиной, а не хабалкой трамвайной
Вот вы сказали, и сын подросток покаялся и пообещал никогда больше маму не обижать, и впредь вёл себя идеально. И вправду, параллельная вселенная))))
В реальности вы говорите это ртом сто раз и слышите в ответ все то же. Что тут должна делать правильная женщина? Это я как неидеальная мать подростка интересуюсь.
Один раз, первый или максимум второй, если действительно сомневаетесь, что ребенок понял, что сазал, вставить по первое число, физически или морально. В вашем случае придется сто раз вставлять, по числу спущеных с рук ситуаций.
А я, как неидеальная тоже мать, скажу - меня боялись обидеть. Потому что любили и любят. И если видят, что я обиделась, будут именно вымаливать прощение, хотя никаких "ползать на коленях" мне не нать.
То же насилие, только моральное. Не осуждаю, кому что ближе. Я со своей, тоже скорее так воспитательную работу проведу.
Никакого насилия с моей стороны. Не было ни разу молчания до того, когда дети просили прощения, не было битья, ничего не было. Просто пару раз их необдуманные слова задевали меня за живое. Это видно. И они сразу извинялись и извинялись. Кстати, детей тоже можно задеть за живое, совершенно нечаянно. И тогда извинялась я. Я их люблю и их обиды мне не нужны.
Ну тут речь вообще о другом, совсем. Есьественно, если кто-то сморозил от недомыслия и нечаянно обидную глупость, все так и должно быть, и проговаривать и просить прощения и прощать.
Но случай автора вообще не об этом. И задевать за живое тут абсолютно нечему, автор же не считает себя дебилкой. Другое дело, что ребенок позволил себе хамство, не случайную оговорку, по отношению к ней, такой пробный шар, а может прокатит и мама утрется. И вот тут надо максимально доходчиво с первого раза объяснить, что не прокатит, не утрется, и лучше не проверять, целее будешь.
Потому, что к телевизору это уже не имеет НИКАКОГО отношения. Ни телевизор ни космический корабль, ни пароход не дают права ТАК разговаривать с родителями. Да, я бы после второго нытья предупредила бы, что еще одно "еще чуть-чуть" и телевизор будет отменен минимум на неделю, я тошнотиков не переношу. И отменила бы, но моя, скорее всего, больше бы эксперементировать не захотела. Но если у ребенка назрела необходимость проверить, кто тут главный он найдет повод, не сомневайтесь. И правильно тут же популярно разъяснить, что явно не он.
Если ЗАХОТЕЛОСЬ так сказать матери, значит, проблема есть, и большая. И битьем по губам добьешься одного - он не будет говорить. Пока слаб и можно по губам. Потом и он может по губам и по башке. А если просто ляпнул, не подумав - за что по губам? Собственно, почему - понятно. Такое сказать мужу может человек, который не уважает близких вообще никак. Почему ее должен кто-то уважать?
Это не проблема, это нормальный этап развития. Детеныш растет,ему НАДО пробовать свои силы. Да,в конце концов, как он узнает, что родители достаточно сильны, чтобы заставить его вести себя правильно, защитить от собственой дури. Надо пробовать границы на прочность. меня скорее напрягло, если ребенок, тем более мальчик никогда бы так не делал. Нормальный жизненный процесс.
Да, с мужем автор не права, но 1000 раз не прав и муж, который на правах старшего самца сам просто обязан был бы отпрыску трепку устроить чтобы автор и вмешаться не успела. Я даже не знаю, при таком дурацком поведении мужа как автору правильно было бы себя вести.
Если рассуждать в этом ключе, то автор выстрелила из пушки по воробьям, и очень сомнительно, что у нее хватит сил защитить от более ощутимой дури, когда деточка ломанется пробовать границы не по-детски.
Когда юноша обнаружит, что у матери можно требовать все, что угодно, а за неисполнение можно пиздить - его ничто не остановит. Не будет у него страха потерять любовь матери, нельзя потерять то, чего нет.
Трепку? ЗА ЧТО?! За слова? Ну, тогда когда-нибудь, когда родители состарятся, за неудачные слова можно и им по зубам. Даже нужно.
Я этого не слышу. Пару раз мой подросток попутал берега и завернул в разговоре со мной что-то из очень подросткового вокабуляра. И таки да, я ртом попросила его фильтровать в разговорах со мной свои высказывания. Как-то больше не возникало пока. Может быть потому, что я его уважаю и не опускаюсь до рукоприкладства и оскорблений его самого и его отца? Как-то у моего подростка иные желания по отношению ко мне - сумку донести, дверь открыть, сугроб разгрести для заезда машины. Может он видит перед собой женщину, а не хамку?
Ваш ответ я поняла. Вы сказали подростку вести себя хорошо и он стал вести себя хорошо, потому, что вы женщина, а не хамка, и тоже никогда его не оскорбляете. Хорошая ситуация, но слегка идеальная.
Ребенка в данном конкретном случае половая принадлежность вообще не интересует. Его интересует, кто главный, а вдруг он?
Ээээ вы правда думаете, что 11 летний балбес не понимает, что родителям такое говорить не стоит? И он твердо уверен, что мама,услышив такое, подпрыгнет от счастья? Вот объяснять такие элементарные вещи, это унижать себя пустым сотрясением воздуха и собеседника подозрением в крайней степени дебилизма.
Опять же про недопустимость надо не говорить, ее надо демонстрировать. А то получается, что он сказал гадость, родители крыльями похлопали и усе. И что? А то, что получается, что говорить так МОЖНО, это не отразится ни на уровне жизни ни на целостности задницы. Этот посыл стоит даносить до ребена?
Это как мамани кудахчущие вокруг малыша,сыпящего песок на головы других "Васенька, не надо!", вместо того, чтобы взять чадо в охапку, тряхонуть и унести домой сопли размазывать без мультиков и конфеты.
Я правда думаю, что если 11-летний мальчик позволяет себе некорректные замечания в адрес матери, ей стоит подумать прежде всего о своем поведении
Ну, вы неправильно эпитеты расставляете. Автор не хабалка, она мама и воспитатель своего ребенка. Какая вы фантазерка! Кулаками! Надо было продолжить "нос и губы в кровь, по стенке сполз, потерял сознание". Никакого насилия, огреб за так НАДО. Забылся малец, что с не с пацанами общается. Мама - главный человек для ребенка. Главный. И не нужно переходить границу дозволенного и испытывать ее. Вечером еще словесно напомнить и закрепить, за что прилетело.
Повторять вечером,я бы точно не стала,ну не придурок ребенок, повторять очевидные вещи - себя занудой выставять. И границы пробоваь надо, это жизнь, как и огребание по зубам.
Что я неправильно расставляю, простите? :)
Автор вела себя, как самая настоящая хабалка. Хрестоматийная торговка рыбой на одесском привозе. Воспитатель? Упаси господь от ТАКИХ воспитателей. Кого она воспитает? Если только терпилу или наоборот агрессора, неспособного к нормальному сосуществованию с другими людьми.
Бить по лицу - физическое насилие. Можете как угодно прятать это от себя, но это насилие, самое настоящее. Мама - главный человек для ребенка. И этот главный человек позволяет себе мерзость
Как написала одна форумчанка "Люди читаю жопой".
И вы тоже. Дальше можно не обсуждать с вами ничего.
То есть вы уверены, что "вы неправильно расставляете ЭПИТЕТЫ" - нормальный речевой оборот?
Эммм..... Аргумент, чо :D
Акценты, звезда моя, неправильно можно расставить акценты, а не эпитеты :chr2
"Люди читают жопой" написала Ляля Брынза, ни разу не форумчанка :D
Я читаю то, что написано :-O Удивляюсь, конечно, временами :)
Мой мозг - чем хочу, тем и давлю. Вы вместо указивок книжку почитайте. Может словарный запас пополнить удастся :chr2
Сказала мужу, что вместо того, чтобы выяснять все это, это он должен был впороть мерзавцу так, чтобы у него кожа с жопы лоскутами сходила. Что он не мужик, а тряпка, да именно так, именно этими словами.
После этих слов вполне логично со стороны мужа было б взять ремень и впороть говорившему так, чтоб у него с жопы кожа лоскутами сходила. Ибо это оскорбление, которое спускать нельзя, его не по малолетству произнесли.
Вот-вот, почему сыну, косвенно, якобы оскорбившему мать, можно по роже, а жене прямым текстом оскорбившей мужа - ничего. Тогда уж и муж должен был ей по морде дать.
Муж там удивительно мягкий человек. Ибо я на такие слова таки б въехала по харе.... Восхищаюсь выдержкой мужа....
А что именно ребенок утром по телеку смотрит? Мультики или новости? Познавательное что-то? Может вы его так приучили что он без телека и позавтракать не может.
Мнение масс "Деточку обидели, а мать - злобная истеричка" меня лично очень печалит. Я наблюдаю, как растет поколение детей, с которыми носятся, как с писаной торбой, и чуть что, переживают по поводу нежной детской психики. Почему-то никто не переживает по поводу того, что вырастет из малыша, который в 12 лет косвенно называет мать полной дебилкой.
Я не сторонница физического наказания в семье, но автора понимаю и где-то поддерживаю. Ребенок не чует границ и обижается на справедливое наказание. Если бы мне так дочь сказала, честно, не знаю, как бы поступила, возможно, в случае автора имел место эффект неожиданности.
На месте автора я бы на какое-то время вообще отменила телевизор утром. Я, кстати, ненавижу, когда дети ноют, и пресекала бы это, не дожидаясь дальнейшего нытья. Либо сын сразу выключает телевизор, либо он вынуждает это делать автора, и тогда он лишается телевизора вообще на какое-то время, к примеру, это уже дело автора.
И с мужем хорошо бы обговорить его поведение при таких конфликтах, чтобы он не чувствовал поддержку отца, когда откровенно не прав.
Как хорошо, что быть нормальным - отмечено как массовое явление. Топик прошел, значит, не зря.
Малыш, который в 12 лет называет мать дебилкой - продукт воспитания этой самой матери. Поэтому такое к себе отношение мать абсолютно заслужила - ей надо думать, откуда ноги растут у такого поведения "малыша", а не лелеять и оправдывать свои истерики. Иначе дальше будет только хуже, ни о каком взаимопонимании с подростком не может быть и речи при таких взаимоотношениях.
Если б автор в порыве эмоций: грохнула об пол телевизор, оторвала от него антенну, сказала б, что теперь сборы сын - его личная проблема (и выполнила бы это), то эти реакции были бы вполне оправданными. Но бить по лицу из-за такого... ну, явно перебор. Мало ли кто что сказал и где протормозил, это ж не повод руки распускать.
А я поддержу автора.
Когда каждый день твердишь попугаем одно и то же, в конце-концов срываешься. Реакция ваша вполне закономерна.
Я каждый день повторяю дочери две простые фразы - хрен-ли толку. У меня накипело.. скоро получит.
И я буду права.
Муж Ваш, я считаю, был не прав, когда влез между вами. Вы человек порывистый и наверняка уже не в первый раз сыну прилетело по губам, вряд ли для него это что-то новое и дико стрессовое, ну вот и нужно было дать человеку возможность свое "отнасупливаться" и сделать выводы, ничего бы с ним не случилось без завтрака, а своим встреванием муж показал ребенку, что Вы неправы (виноваты), и что ребенок нуждается в утешении, поддержке. Вот Вас и понесло.
А о том, что ВЫ неправы, мужу следовало бы побеседовать с Вами вечером, желательно в спокойной обстановке, и сообщить, что еще одна такая выходка с Вашей стороны, он возьмет на себя труд либо доказать Вам звонкой терапевтической оплеухой, что "мужик", либо покинет этот благословенный дом, потому что данный стиль общения ему не подходит (это уж ему решать, на каких условиях он пролонгирует договор о постройке семейного очага:-))
А я хотела бы , чтобы муж меня остановил , если я по лицу ребёнку дам. Это же ужас ....
Но при этом ,чтобы стал воспитывать сына за слова....
У каждого своя жизнь ...
Я каждому участнику сцены оставляю право на "короткое замыкание", поэтому нет тут правых и виноватых. Залипание в телеке или гаджете тоже бесит, фразочек от своего ребенка не слышала, муж всегда в стороне от громких волей держится. Но как бывший подросток с хорошей памятью говорю. что во многом родители сами виноваты. И еще одно НО- дурацкие ответы родителям= наказание, чтоб думал, что и кому можно говорить. Для собственной же безопасности, чтоб в следующий раз не быть прибитым тем, кого этот недоросль решит "поставить на место".
Автор, все перемелется, мука будет.
Автор, надо проще быть, и по 100000 раз не повторять - выключи и ешь.
Встали, пришли на кухню. приготовили завтрак, выключили телевизор, всё -все сидят едят.
Если телевизор в комнате, и он не идёт на кухню, так и говорите, в 07:45 завтрак, в 08:00 выходим - успел позавтракать, хорошо. Нет...ну сам выбрал.