Переехать с ребенком к мужчине в другой город...
Дано: Женщина 38 лет с ребенком 13 лет. Живут в своей квартире в небольшом городе около Москвы. В этом же городе у ребенка дедушка/бабушка. С папой ребенок проводит время по выходным.
Мужчина 50 лет, живет в своем доме рядом с СПб. Разведен, дети взрослые. Мужчина зовет женщину с ребенком жить вместе.
Есть сомнения и опасения, сможем ли все вместе дружно жить. У ребенка переходный возраст, новое место, новая школа.. И бабушка, дедушка и папа, с которыми очень близок ребенок будут далеко. Женщине кажется, что в переезде много плюсов - большой город, любимый мужчина, нет матеральных проблем. Хотелось бы советов, Вашего мнения, личного опыта. Спасибо..
Речь не только о ребенке. Еще и обо мне. Ребенок сегодня настроен против, завтра более лоялен.
1. Ваш ребенок не хочет это уже существенный минус.
2. Мужчина сильно возрастной, дети взрослые. Не известно как они отнесутся к вашему проживанию с их отцом. Тем более вы даже не одна, а впридачу с ребенком 13 лет. Думаю они узнают об этом обязательно и не думаю что промолчат и не будут против.
3. Вам он может петь что угодно, что может совершенно не соответствует действительности. Потом не поладит с вашим сыном, не сойдетесь в бытовых вопросах, тем более он уже был женат и разведен, если такой замечательный, то не был бы разведен. Значит уже минусы бытовые у него имелись и тогда. А с возрастом это все только обостряется. Да и опять же взрослые дети, он может рассчитывать одно, а дети в позу встанут и будет совершенно другая история.
Срываться, куда то ехать, даже переезжать в одном если вы городе, чревато, а здесь еще и город менять. Строгое нет. А там, решать вам.
С чего вы вообще решили, что дети могу и вправе что-то решать за родителей и вообще высказывать свое мнение? И что родителям (особенно отцам) это мнение хоть как-то важно. "его дети будут против, что вы с ним живете", "в позу встанут...". Со взрослым дееспособным мужчиной, в его собственном доме. Бред какой-то...
Он может вполне поладить с сыном, сойтись в бытовых вопросах. Автор-то тоже разведенная - была бы замечательная, так и не была бы одна. Да и вообще разводятся 70% пар - они все, выходит, ужасные не пригодные для семьи люди?
Нет, можно конечно быть умной Эльзой. И дожить свой век одинокой недолюбленной бабой, выливая всю свою неприкаянность на сына и его будущую семью.
Правильно все пишут, и автору прислушаться надо. Если бы в одном городе, ещё ладно, но переезжать без твёрдой уверенности в нем?
Моя сестра познакомилась с мужчиной разведённым 53 года , ей 44, у неё дочь на тот момент 12 лет. Встречалась она с этим мужчиной около 3 лет. Потом решили начать жить у него. Все в одном городе. У него трешка, в неё квартира поменьше. И вот начали они жить. И начались какие-то непонятные мелкие ссоры. Ему не понравилось, когда к ней кто-то приходил из родни и подруг. Затем ,оказывается, он рассчитывал что она постоянно будет готовить и убирать. И самое главное. У него есть взрослый сын 26 лет(на тот момент он жил отдельно с девушкой, планировали свадьбу) и вот, когда сын узнал, что к папе переехала подруга с дочерью он а тот же вечер переселился жить к папе. Началась реальная задница там. Сын относился очень пренебрежительно и к сестре и ее дочери, делил вид что их вообще нет, не здоровался и всячески игнорировал. Ещё с дочерью сестры не так жёстко, а саму сестру мою прямо гнобил. В общем ,мужчина этот, попросил сестру уехать к себе с ребёнком. Сказал, что сын это сын, и он ему должен. А сейчас они вообще не общаются и не встречаются, все сошло на нет.
с того, что ситуация касается их напрямую.
никакого бреда. вполне могут встать в позу и быть против. а срывать раздражение и страхи мужчина будет на авторе и ее сыне.
главное не с мужчиной жить, а КАК с мужчиной жить.
и, если он так хочет быть с автором, отчего не приедет САМ?
Какие страхи? О чем вы? Чем могут взрослые детачки так уж напугать 50-летнего папеньку?
Автора этот мужчина устраивает - это главное. Если бы она не была уверена, что ЕЙ будет хорошо с ним - не рвалась бы так, наверное. Плохо-то и дома жить можно.
Причины, почему не может приехать сам автор озвучила. Но основная из них, полагаю, что и автору это совершенно не нужно. Нигде не написано, что она его звала, а он отказался. Не звала. Не хочет она жить с ним в заду подмосковья, и без него не хочет судя по всему. Она свою жизнь поменять хочет в корне. А коль хочется - надо менять. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть всю жизнь
В смысле чем? Вы действительно не понимаете или не сталкивались, Бог миловал? Могут припереться жить, могут ходить как к себе домой, могут всячески выживать его пассию. Одно дело папаша трахается там с кем-то у себя и эта кто то когда-то остается на ночь, другое дело поселились в квартире у папаши, да еще и ребенок мадам. Никто свое имущество не хочет упускать на таких вот тетечек умных:) Я тоже дочь, у меня мать рано умерла, мне было 17, жила с отцом. Я бы не допустила чтобы мой отец приволок жить какую-то мадам, да еще и собрался бы жениться. Зачем мне площадь терять? Хотя я давно живу отдельно. Автор, вы считаете всех идиотами что ли? Хотя я в жизнь личную отца не лезу, но до поры до времени, если бы папа стал выписывать кренделя в виде теток для проживаний, их детей и поселений в его квартире, я бы сразу нарисовалась, причем не одна, с мужем и со своим сыном-подростком. Не допустили бы этого.
То есть отец на личную жизнь права не имеет? А не не много ли на себя берете? Пошлет вас папаша и прав будет. Лучше никаких детачек, чем такие. Не говоря уж о зятьях и внуках. Могу себе представить, что там у вас за муж, который пойдет вашему отцу "запрещать" что бы то ни было делать у него дома. Вашу бы энергию да в целях зарабатывания своего.
То есть если вас муж бросит или помрет, то вы никогда в жизни ни с кем жить не будете, чтобы не дай бог случайно у деточки не оттяпать чего?
И как бы технически вы это сделали? Не допустила бы она. Смешно даже. Укажет вам папенька на дверь и из завещания вычеркнет- вся недолга.
Да вы больная зарвавшаяся баба, я бы вас выкинула после первого же кренделя нахуй. ТОже мне, придет такое и будет мне указывать с кем жить, охренеть.
а вы сама не понимаете? серьезно?
отказом от общения могут напугать. и это ОЧЕНЬ сильный страх. не каждый мужчина решится испортить отношения с деьми ради женщины, с которой еще совершенно непонятно, получится что-то или нет.
то, что устраивает автора не то, что не главное, вообще ничто. она не может быть уверена пока не попробует с ним ЖИТЬ. рвется она потому как боится остаться одна и думает, что если откажется, он найдет мадам поближе географией, которая будет согласна.
причин не приехать самому нет. то, что озвучила автор - банальные отговорки дабы не рисковать самомму и не совершать лишних телодвижений. все это переложено на автора. видимо, от большой любви.
она не нехочет с ним в подлмосковье, а знает, что он ради нее ничем не будет жертвовать или рисковать. в т.ч. своим комфортом.
она хочет, да. но не поменять жизнь, а не потерять мужика. не уверена она в нем и знает, что не настолько ему нужна, чтобы шевелился он.
Своим комфортом он в любом случае согласился жертвовать, разрешив Автору в свой дом притащить чужого подростка.
это минимальная жертва. при этом он понимает, что ничем не рискует - не понравится - покажет на дверь и останется при том же, при чем и был. ни трудностей привыкания к новому месту/коллективу, ни трудностей переноса бизнеса (как у автора), ни отрыва от семьи. он не теряет НИЧЕГО. автор же рискует потерять контакт с ребенком и не получить вожделенной семьи с мужиком и одновременно рискует бизнесом. при чем аж 2 раза, т.к., если не получится, ей придется переносить его обратно, а будет ли место еще свободно - большой вопрос.
меня смущает именно то, что мужчина не готов ничего сделать ради автора, но от нее предполагается максимальное количество телодвижений и рисков. если бы рисковали оба, вопросов бы не было.
Зависит от ребёнка, почему не хочет? С папой и бабадедой прям близкие-хорошие отношения? Друзья? Школа, как там дела?. А может он не видит для себя тех плюсов, которые видите вы?
А с папой оставить пожить и самой, без сына уехать к мужчине на неско месяцев?
С сыном не стала бы переезжать вот так...
Вы всегда и все делаете так, как хочет ребенок? Да он у вас гений принятия взрослых решений, видимо
вопросы, касаемые ребенка, естественно решаются с участием ребенка, причем его мнение - основное. увести подростка от папы-бабы-деда-друзей-школы ради маминого любовника - пипец просто.
Ради личного счастья мамы - вполне. Мама - человек. Не нравится - остается с папой, если папу это устроит.
Ууууу....комфорт ребенка ценнее счастья матери? А если через 5 лет ребенок сам уедет в другой город ( ради своего комфорта), то автор будет в одиночестве жизнь доживать - все ради комфорта ребенка?
да, комфорт ребенка важней счастья матери. вот когда через 5 лет он уедет, тогда пусть строит что хочет
Ага-ага, а потом из таких вот детачек вырастают взрослые, которые убеждены, что их комфорт - важнее счастья матери, не говоря уж о других людях. Такие вот "дочки" как из соседней темы, забирающие деньги из семьи больного отца, и проклинающие мать за то, что у нее несмотря на появление внуков все еще есть своя жизнь. Сыночки, разменивающие квартиры и отбирающие пенсию. Ну а чо, нельзя? Им же мама недвусмысленно дала понять, что она сама - кусок субстанции, недостойный счастья и собственных желаний.
не ну лучше, конечно, заброшенный детачка, оторванный от друзей и родни ради прыгающей по х"м матери, уверенной что ради ее семейного счастья все должны порваться.
Почему провальное? По-вашему ни одна 38 летняя женщина с ребенком не вышла счастливо замуж?
не на таких условиях и не в ситуации, когда мужчина стараться не желает, а предполагает нормальным срывать женщину с ребенком. то есть он, будучи мужчиной и не имея подростка, которому нужно менять школу и круг общения из-за маминых попыток выйти замуж, остается в привычной среде, на работе, среди родных и друзей, а автор должна бросить ВСЕ и мчаться в неизвестность, таща за собой ребенка.
Боже какая трагедия - школу поменять. Миллионы детей меняют и не раз и не два в жизни, а для этого прям смерть придет сразу. И друзей в 13 лет конечно новых не заводят- со всеми дружат с горшка. Женщина едет к мужчине а не наоборот-это естественно. У него лусше условия, у него бизнес, в конце клнцов автор просто ХОЧЕТ жить с ним у него, а не у себя. Этого достаточно. А если бы это не мудик был а,например, работа мечты - тоже бы устроили истерику ах мальчика от школы оторвали?
может быть и трагедия, когда меняется разом все. и школа, и место жительство, и семья, и дом. абсолютно ВСЕ. в том возрасте, когда в принципе все воспринимается довольно болезненно. даже то, на что и подумать сложно.
Ну вы сравнили! Одно -переезжать за героическим папкой -защитником родины и совершенно другое -к какому -то левому дядьке.
Ну мне, к примеру, некомфортно жить с соседями за стенкой - они шумные и храпят, звуки издают в туалете и мусор свой выставляют на ночь в общий коридор. Это все увы слышно и неприятно пахнет иногда. Но позволить себе отдельный дом, а не квартиру я не могу. Поэтому отношусь как к неизбежности. Когда смогу купить дом - решу вопрос. Пока не могу - ну будет вот так.
нет, абсолютно разные вещи.
вы не встречали не пьющих? тогда о чем вы ведете речь? вы все равно не поймете о чем вам говорят.
про то что папаша кого-то там бросил это вы о чем-то о своем делитесь. Автор же еще в 1-м посте сообщила что ее ребенок со своим отцом очень близок.
Папаша с ребенком не живет и не хочет с ним жить. Папаша видит ребенка от силы раз в неделю и только когда ему удобно. Это, разумеется, называется "не бросил". А мать уже с грязью смешали, хотя она и в мыслях не держала ребенка оставить даже на день
они выживают переезжая С СЕМЬЕЙ. с мамой и папой. они знают с детства, что это такая РАБОТА, а не кто-то из родителей помчался не разбирая дороги за штанами/юбкой. это глобальная разница.
звучит ужасно. никакой заманчивости. но, здесь, видно, автору так нужен мужчина, что готова куда угодно на любых условиях.
Что ужасного? Мужик с мозгами, бизнесом, домом, автора 4 нода ждет. Что не так? У вас лучше?
Для автора - нет. И вряд ли дом обеспеченного мужика находится прям в убогой области. Приличный поселок поди с приличными же соседями и близко к городу. Или красивый городок типа Пушкин или Петергоф. Сама б туда переехала
Так она ради дома переезжает? Ну так и ставьте вопрос, стоит ли переезжать из меркантильных соображений
для автора нет потому что там мужик, согласный ее принять. видимо, один из немногих. и она боится, что если откажет, он сольется и найдет другую.
и почему вряд ли в убогой области?) поселок может находиться в убогой области)
20 км от Питера - это Пушкин, Павловск, Стрельна, накрайняк Всеволожск или Колпино. Все это - либо престижные пригороды либо по крайней мере вполне цивилизованные и транспортно доступные районы. В отличие от Егорьевска, откуда все нормальные уже свалили.
Ждёт 4 года? Вы всерьёз думаете, что у него не было за это время других женщин? Живя в разных городах с автором? И кто столько ждёт, тот уже давно проявил бы сам инициативу. А так есть хорошо, нет и не надо. А так, на пусть приедет, не понравится ему что, так он и выпроводит за дверь. Он ничего не теряет. А вот как автор потом будет себя чувствовать , это вопрос. А мамина попытка выйти замуж скорее всего провалится. Мужчины не любят женщин, которые любым путём хотят взамуж. А автор готова сама приехать, ничего хорошего из этого обычно не выходит.
В отпуск!!! Я так проверила... поехали на 10 дней, на 3 день уже посрались и 2 дня живя в одном номере не общались. Завтракали, обедали и ужинали отдельно. потом расстались. У меня дочь 12 лет.
Не, ну у автора все будет хорошо. Она сразу с сыном на постоянку к мужику поедет, если что обратно вернется, делов то.
Спросить мнение ребенка. Возможно он захочет остаться и жить с отцом или с бабушкой и дедом. Это стоит принять и не обижаться. А вы будете приезжать на выходных и брать к себе на каникулы
Не БАБКА, а бабушка.
И с подростком необязательно "справляться".
Это уже вменяемый взрослый человек, с которым можно дружить и договариваться о взаимовыгодном сотрудничестве.
Нет, я хочу жить вместе с ребенком. С папой он не может, папа работает постоянно, живет в Москве.
Он просто купил дом, а не для вас. Он себе его купил. Вы ему не жена, вы пока просто его женщина, как вы пишите. И да, ему проще было бы переехать к вам, зная, что у вас ребёнок, тут же его отец, школа, деды-бабки. Или у него тоже маленькие дети, которых он навещает ежедневно?
Вот представьте, что у вас дом, бизнес, вся жизнь в одном городе. Вам легко и просто было бы собрать чемодан и переехать за тыщу километров? И гори оно все огнем, то ради чего вы жили последние лет 30. И все потому что какой-то сопляк ШКОЛУ поменять не желает. И бабушку будет видеть не раз в неделю, а раз в два месяца.
А разве не этого он хочет от автора и ее ребенка?
Люди и в другую страну переезжают если есть цель и желание. А тут мужик несколько лет сидит и ждет приедет баба или не приедет
А у автора свой бизнес? Об этом нет ни слова. Скорее всего обычная ничем невыдающаяся работка, которым в любом городе несть числа.
У автора ребенок которого нельзя таскать как чемодан проверяя сможет мама жить с дядей или нет. А если не сможет то чемодан обратно отправят через пару месяцев? У ребенка есть отец, есть школа.
Что важнее бизнес или жизнь человека?
Ребенка жизни никто не лишает. Это всего лишь школа. Отца у него никто не отнимает. Захотят - будут видеться почти также часто как сейчас (сапсаны и самолеты никто не отменял, и любящий папа поездит не переломится). Или по вашему семьи военных вообще не должны иметь права заводить детей - они всю жизнь таскают их "как чемодан"? И далеко не всегда в комфортные условия.
Да всего лишь школа, и папа, и бабушка. Сапсаны автор сможет оплачивать или самолеты каждые выходные?
А когда маму выставят за дверь, то снова менять школу?
Сапсаны оплатит мама. Или папа, если едет он. Снова поменять школу - поверьте, не трагедия. Я четырежды меняла. Ничего смертельного в этом нет. И даже особо неприятного. Взрослый человек работу меняет несколько раз в жизни и ничего. То же и со школой. Не преувеличивайте уж так драму.
В конце концов мальчик всегда может выбрать папу (которому он правда неудобен, но что поделаешь, раз мама "плохая")
А мама готова оплачивать сапсаны?
Конечно нет ничего смертельного - просто человек становится таким же как вы бездушным
Нет, мама должна пожертвовать собой. Родила - забудь, что ты человек и женщина. А сыночка спасибо потом забудет сказать - зуб даю.
Нет, родила и тащи к отчиму. И плевать если отчим будет орать или бить. Главное мама счастлива
Мужик можете приехать жить к автору в город. Можно посмотреть как он вообще к ребенку автора относится
Не может. У него бизнес там где он живет. Он не может просто все взять и бросить. Это не школу поменять.
Ну если выбор жить с любимой женщиной или с бизнесом, то тут уже смешно сравнивать.
Если мужику бизнес нужнее то с таким семью строить просто глупо.
Конечно проще матери рисковать ребенком ради детег чужого дяди
Конечно автору бизнес мужика важнее родного сына. Сына она и другого родит, а мужик только ради денег и нужен
Сын автора есть и будет жив и здоров. А то, что он будет крутить носом, так ничего, перебьется. Если уж будет ТАК мучиться - уедет к папе и никто его не удержит.
А через 5 лет и вообще свалит "в дальний путь на долгие года". В светлую самостоятельную жизнь.
Кто знает что там будет. Может мужик это маньяк который убивает женщин и детей. Всякое бывает.
Откуда вы знаете если ребенок с мужиком еще близко не общались и не жили под одной крышей хотя бы полгода?
Да мы уже поняли что вам мужик нужен а вы ему не сильно. Вы готовы поменять все сейчас, а потом через полгода снова если не сложится ради члена в штанах
Автор хочет поменять ЖИЗНЬ. И та жизнь, которую новый мужчина ей предлагает, ей нравится больше.
Так мужчина пока ничего не предлагает. Наоборот он 4 года показывает ей что ее ребенок ему не нужен и не интересен.
Как это ничего не предлагает ? Наоборот, предлагает автору с сыном жить с ним в его благоустроенном доме.
из вас отвратительный экстрасенс) и раз вы не представляете удаленного управления, значит бизнес у вас на соплях и вы не умете подбирать команду.
И что это меняет? Допустим, он сам управляет операционной частью своего бизнеса, посторонним не доверяет, как и большинстве мелких и средних предпринимателей. Имеет право, не так так ли?
Ну вам он сопляк, а матери сын. И да, я бы поступила как этот мужик, потому что значит мне дороже бизнес и 30 лет. Только любовь-то тут при чём тогда? Раз вам ребёнок "любимой" женщины сопляк, зачем тогда вам эта баба с прицепом вообще? Найдите у себя в Ленобласти даму без детей, да ещё может и помоложе. И не надо будет решать, кому что терять.
Ну знаете, ли любовь зла. Однако любовь к женщине не так часто распространяется на ее ребенка (особенно почти взрослого), как рассказывают в сказках. Мужик, уверена, не отказался бы, если бы автор переехала без ребенка. Но понимая, что это неприемлемо для автора, готов принять ее и на ее условиях. Больше от него требовать ну прямо как-то странно.
блин) прям в ножки ему осталось автору поклониться, что готов ее, такую некондицию никому ненужную, принять, да еще с ребенком)
уж комплимент так комплимент вы автору отвесили)
А кто вам сказало что этот достойный? Мужик много лет живет один, и даже не сделал попытки познакомится с ребенком автора.
Вполне возможно что мужику посторонние люди будут в тягость, и он этого еще не представляет
Достаточно, что автор так считает. И очередь за ней не стоит. Да негде ей взяться в Егорьевске (прости господи)
Прислуга там есть ))) А пожить автора зовут на правах любимой женщины.
И она тоже может решить, что она не готова свою жизнь менять и жить с этим человеком, да и вернуться обратно.
Прислуга и уволиться может, когда место в койке автор займет.
Ну конечно, у нее то денег куры не клюют туда сюда свой бизнес переносить. Все ведь знают что при этом она ничего не потеряет.
Бизнес это ведь такая вещь котрую в чемодан упаковал и увез
Если автор к этому готова - вы то чего так переживаете за ее деньги? Пассивный доход плюс алименты - автор без средств не останется. Потому и не переживает особо.
Чего автор хочет? Быть бесправной приживалкой в чужом доме? Да еще и быть обязанной что ее сына не выгоняют на улицу?
автор этого хочет по одной банальнейшей причине - она знает, что оН потерять ее не боится, поэтому, никуда не поедет, если не поедет она - он ее сольет, иных кавалеров у нее нет и она боится, что не появится.
здесь нет ни намека на то, что двое хотят одного и того же. дети следуют за родителями, но здесь не за родителями, а за чужими штанами. это совершенно иной коленкор.
Ну, уж точно НЕ за чужими штанами, а за своей матерью. Кстати, эти "чужие штаны" согласны принять ребенка в своем доме, а родной отец мальчика не хочет ,чтоб ребенок с ним жил.
Такой интересный расклад.
Вот вот, родной отец ведет себя хуже еще даже не отчима. Но "еще не отчима" смешали с грязью, а отец весь такой в белом - ах у них контакт! Ну контакт - так чего не забрать-то мальца к себе? Учитывая, что парень знает о намерениях автора, отец его тоже стопроцентно знает. Хотел бы - уже предложил бы и мальчику, и автору определить место жительства с собой.
Вот после того как почла что он дом купил большой специально для вас, не надо. так обысно говорят недомужики. Что специально он дом купил, ляляляля тополя. Сказочник какой то великовозрастный. Либо вы преувеливаете, либо скорее всего ваш кавалер просто брехло и трепач, которых сейчас миллтон. Не езжайте никуда, он вас либо разводит, либо просто больной какой то.
не для вас. не заблуждайтесь. он просто купил дом. СЕБЕ. и не собирается ради ВАс ничего менять и ухудшать свои условия. ему наплевать, что на вас, что на вашего ребенка. он готов попробовать. при неудаче он остается с чем был, а вот ВАМ придется разгр*мат* и ребенки обиды и взбрыки (заслеженные, кстати), и вопросы работы и возвращаться обратно выброшенной за ворота подлым хозяином собачонкой (это с точки зрения вашего морального состояния).
Тогда выбирать между мужчиной и ребенком. Но в любом случае, счастье будет неполным. Дождитесь лета и поезжайте туда "на каникулы", вместе с ребенком, чтобы мужчина пробовал по-максимуму наладить с ним отношения: совместные мероприятия, мини-путешествия, рыбалка, походы (не знаю, что любит ваш ребенок), компании новых друзей с ровесниками, лагерь в Ленобласти на байдарках и т.п.. Возможно, ребенку там понравится и он не захочет в сентябре ехать обратно. Но если и захочет -
это его выбор и не факт, что он не поменяет потом свое мнение. Моя подруга переезжала в Старый Оскол из Москвы с новым мужем. Дочь осталась учиться здесь, живя у бабушки. Мама приезжала почти каждые выходные. Через полгода дочка сама попросилась переехать в Оскол. Живут теперь вместе
Ребенка пока оставить с бабушкой, самой поехать. Привезти ребенка когда притретесь.
притираться нужнос разу с ребёнком. чтобы мужчина сразу чувствовал, что их двое,а не только одна женщина. Если он уже поживёт с ней, а потом приедет ребёнок, то большая вероятность, что на ребёнка будет вечное раздражение.
Вы бы сами своего подростка именно в пубертате оставили?
Т.е. если вы не сможете, то прощай любовь завяли помидоры?
Он вас не любит от слова совсем!
Нет. Он ждет. Еще несколько лет назад предлагал. Сейчас дом купил. Вот вопрос опять встал..
Т.е. мужик сидит на попе ровно и ждет - приедете хорошо, не приедете не очень то и хотелось.
Вы правда так себе представляете влюбленного мужчину?
То есть он должен бросить все - дом, налаженный бизнес (или хорошую работу, что у него там) ради того, чтобы ехать непойми куда к даме, которая определиться не может. Испокон веков женщина шла за мужчиной, не наоборот. Если конечно она относится к нему как к мужчине, и видит в нем мужчину, а не подкаблучника.
Женщина идет за мужчиной - не наоборот. Добиться - означает создать условия, на которые она хочет пойти. Так он и создал. автор пойти хочет. Она просто сильно либеральна в отношении своего сыначки. Ну и дура. Сыначка свалит года через три , а автор куковать останется.
Только вот исторически разводы были невозможны и если женщина шла за мужчиной то он не мог потом выкинуть ее на улицу.
А может свалит мужик через полгода, а лет через 20 у автора кроме сыначки вообще никого не будет из родных людей
А может и не свалит. Но если автор сейчас откажется - вероятность описанного вами исхода приблизится к 100%.
Если он не готов приехать к автору, то не настолько она ему нужна. А значит вероятность что мужик ее выставит близка к 100%
По вашей логике - и наоборот тоже. Если автор не готова переехать к нему, то не так уж он ей нужен. А смысл вообще затевать такую революцию для женщины, которой ты не нужен и которая не хочет вести себя как женщина в отношении мужчины
Автор рискует собой и ребенком а мужик только собой. Где гарантия что мужик найдет общий язык с ребенком?
Ну мало ли чего она хочет. Выбор должен дать отец, т.е. предложить вариант проживания с собой. Если отец это не предлагает, значит, увы, выбора у ребенка нет - он нужен только маме. Но это не повод ребенку решать за маму, где и с кем ей жить. Решают взрослые, дети принимают их решения.
Если она прикажет ребенку ехать с ней, то ребенок подчинится.
В том то и проблема что ребенок маме не сильно нужен. Маме нужен дядя. но она изображает заботливую маму и тащит ребенка с собой. У нее просто выбора нет - родители не поймут
А какой у нее на самом деле выбор? Ну кроме как остаться одинокой стареющей бабой
Найти себе того мужчину который будет ее любить. Этот очевидно наиграется в семью и выкинет. Он уже несколько лет спокойно довольствуется другими женщинами
Вам зависть что ли глаза застит? Откуда вы взяли про других женщин, про то что выкинет? Что за вздор?
Она уже нашла мужчину, который ее любит. Хочет на ней жениться. Иметь с ней семью. Он не относится плохо к ее ребенку - у автора об этом нет ни слова. Весь его "грех" в том, что он живет не там, где удобно многочисленным родственникам автора. Ну так в том не его вина. И не ее. Искать любовь прицельно в соседнем дворе - это примерно как ключ, потерянный в подворотне, искать под фонарем, потому что под фонарем светлее.
чему здесь м.б. зависть? другие женщины скорее всего есть по той простой причине, что встречи не часты. хотя, м.б. и нет. мужчина ее не любит. это, увы, очевидно. он ей симпатизирует, вероятно, да, но любви здесь нет.
его грех в том, что он готов напрягаться ради автора. а желание напрягаться как раз и есть показатель любви.
потому что мужику 50 лет, и как то все эти годы он без вас живет...
Глупо думать что он встретив вас принял обет безбрачия
вести себя как женщина в вашем понимании - забить на себя совершенно ради мужчины. лишь бы не потревожить его комфорт и ничем не ущемить. вероятно, это ваше жизненное кредо и, даже вероятно именно вы живя так счастливы. но для больниствоа нормальных людей ваше кредо означает, что не нужно вести себя как женщина. нужно вести себя как разумный, самодостаточный человек, умеющий оценивать и риски, и отношение к себе.
Слушайте, ну вы автора хоть прочтите. Она нигде не пишет, что мечтает остаться там, где живет. И даже что ей там нравится. Зато пишет, что хочет переехать к своему мужчине. В том числе потому, что она женщина. Женщина ведома, мужчина - вожак стаи. Так было и так будет. Это самое естественное состояние вещей. Вся "самодостаточность" баб - от неустроенности или из-за отсутствия мужчины, на которого можно положиться. Вам не приходит в голову, что автору уже просто поперек горла стоит самодостаточность одинокой матери? И отношение ее устраивает. Вы из скудных двух слов на форуме сделали какие-то безумные выводы, имеющие отношение только к вашей фантазии.
ничего подобного. идет тот, кому проще. в данном случае проще ему, а не автору. но он не желает ради автора ни на малейшие неудобства. все должна сделать она. и рискнуть всем должна она. а потом не получится - ну так получит пендаля под зад и вернется, он останется при своих.
автор будет дура, если начнет случать таких как вы и забудет включить мозг.
Чем она рискнет? Вот конкретно? Кроме пресловутой смены школы для своего отпрыска.
И главное - а ей-то надо, чтобы он к ней шел? Где об этом хоть слово написано? Что она хотела бы жить с ним в своем подмосковном ПГТ среди срани и алкашей.
А чем он рискует? Вот она лишает ребенка отца, привычной обстановки. Ради чего? Чтобы мужику было комфортно?
Чтобы жить с тем, кого она любит. И кто рад принять в своем доме и ее, и ее сына. Притом что, родной отец мальчика не хочет, чтоб сын жил с ним.
именно так. если он заинтересован. если нет - будет сидеть на попе ровно и ждать пока женщина все бросит и помчится к нему неразбирая дороги.
А как Вы влюбленного мужчину представляете? В моем городе ему нечего делать(работу я имею ввиду). А в СПб у него бизнес. Как должен поступить влюбленный мужчина?
Что же за бизнес у него что только там возможен? Работать по другому он не сможет?
Любимый мужчина этот тот который пойдет на все ради женщины, в том числе и переедет если действительно хочет с ней жить.
А бизнес это отговорки для слабаков. Конечно он боится рисковать, вдруг вы не сможете жить в одном доме. Тогда вас и ребенка можно будет спокойно выкинуть, как бракованный товар
Вот бабы:) Явно никакого бизнеса серьезнее маникюра на дому даже представить не могут:)
Представьте, что это завод. Или торговая сеть. Или логистический центр. Или коммерческая недвижимость. Или фермерское хозяйство. Или отель. Что из этого по-вашему он может сложить в чемоданчик, увезти в оппу Подмосковья, там вытащить и оно будет работать не хуже, чем раньше?
Зато мужики готовы принимать баб только с доставкой на дом. Он к автору относится как к проститутке по вызову. Надоест -сможет выгнать и забыть
он ждет, вероятно. но он вас не любит и не готов ради вас ни в чем двигаться, и ни в чем себя ущемлять. самое главное - его удобство. а вы как-нибудь.
на мой взгляд, обидно.
Я ничего не пытаюсь. Объясните - в чем он должен себя ущемить и для чего? И главное - в каком месте вы прочли, что это нужно автору? Ссылку плз
Это нормально когда жена идет за мужем, а не наоборот. Если ей нужен глава семьи, несущий за семью ответственность - и поводья должны быть в его руках. По-другому не бывает.
По другому бывает, если мужчина хочет добиться конкретной женщины.
У женщины есть ребенок и вполне нормальная ситуация когда интересы ребенка женщина ставит выше своих. А вот когда мужчина ставит свои интересы выше интересов женщины, это уже нонсенс
Ненормально, когда женщина ставит ребенка на пъедестал и жертвует собой. Никто никогда этого не оценит. За детей, пока они дети, решают родители - где им жить, где учиться, с кем общаться и т.д. И это тоже нормально. Ничего не случится с масиком, если он одну школу поменяет на другую. Никто от этого еще не умирал. А чужой мужик, да, ему ничего не должен. Не хватало еще 50-летнему дяде ломать свою жизнь ради чужого сопляка. А станет он своим или не станет - большой вопрос. И работа эта - с двух сторон.
От безработицы не умирают. Но следуя вашей логики может и ребенок автора умрет, на людей стресс по разному действует.
А что, он лично их из ложки кормит? Что это за бизнес такой, интересно, которым удалённо рулить нельзя? Или у него ларёк табачный и он сам за прилавком сидит?
А вы вообще представляете, что такое закрыть бизнес? Ну,например, завод закрыть.
А лучше жить на правах прислуги но в большом доме. Еще и с человеком который ребенка ее знать не желает
Прислуга там есть. Почему Вы это игнорируете? :)
Не понравится - она всегда сможет вернуться.
А прислуги много не бывает. Кто то полы моет кто то в койке ублажает!
Факт то что право голоса никто из них не имеет
Ну, в таком случае мужик - прислуга автора ))) ибо тоже собирается ее ублажать в койке )))
Мужчина, который ДОБИВАЕТСЯ женщины - мазохист. Вообще-то, в 50 лет уже такой фигней не страдают. А увлекаются теми, кто сам идет на встречу. Взаимно.
На встречу подразумевает компромис. А тут мужик просто ждет приедет или нет. Не приедет и фиг с ней. Он ни в чем себя ради женщины ущемлять не станет.
т.е. идти на встречу в его понимании - весь путь на встречу должна проделать женщина
Никакой взаимности тут нет. Захотел принял приживалку с прицепом, захотел выгнал.
не советовала бы. плюсы слишком призрачны, минусов огромное количество вполне явных. если мужчина хочет жить вместе - переезжает САм. ему это сделать куда как проще. и в случае разрыва, ни у женщины, ни у ребенка не будет таких потерь и терзаний как в случае, если придется уезжать из его города.
Сначала сьездите с ребенком недельки на 2 в отпуск, поживите вместе, а там видно будет.
Не, нафик. Мне позиция мужчины не нравится, сам не готов шевелиться вообще. Как переедете, так и обратно уедете в скором времени.
А ребенка вообще жалко. В таком возрасте переезды и смена друзей только в крайнем случае.
У вас есть еще варианты поехать к мужчине на лето, не забирая документов ребенка из школы. Посмотреть.
И переехать к мужчине одной, а ребенка оставить с бабушкой-дедушкой.
В моей ситуации, мне было 13 лет, у мамы жених. Они ничего радикального не предпринимали, пока я школу не закончила. Жили на два дома. Только отдыхать уезжали вместе. И это было правильно. Я хоть и не имела ничего против этого мужчины, но даже его вхождение в нашу жизнь было стрессом для меня. а если бы еще и переезд затеяли...Мама у него проводила выходные, он у нас будни. кстати, у него был взрослый сын, ему было абсолютно пофиг, что-там его папа делает, он не выступал )
Так как речь идёт о России, то говорить о переезде стоит только подачи заявления в загс. Это -своеобразная гарантия серьезности намерений мужчины.
Какие шансы у женщины найти там работу? На нового мужика надейся, а сама не плошай.
Какой после ЗАГСа?
Автор, вы с мужчиной давно знакомы? Вместе жили?
Сначала надо вместе пожить, потом тянуть ребенка.
Была я в такой ситуации, хорошо, пожениться не успели, еле ноги унесла.
Знакомы 4 года. Вместе жили недолго, когда в отпусках. Что Вас не устроило? Что то из за ребенка?
Нет.
Слава богу я его не потащила.
Мы были знакомы меньше, вместе не жили, решили пожить, до этого друг у друга наездами бывали, максимум по три недели.
А потом, когда я к нему приехала, выяснилось через месяцок, что он агрессивный алкоголик.
Не хочу подробно писать, хорошо, жива осталась(
У вас, все таки, другая ситуация.
Не женитесь сразу.
Вам же не 20)
Ну да, он хочет женщину по вызову без какого либо права голоса. Вы уверены что автор хочет того же?
Как это "без права голоса"? :))) Автор, Вам предстоит операция на голосовых связках? :)))
А кто вам сказал что мнение автора хоть кого то будет интересовать? Она в доме будет никто и звать ее никак! Хоть оборись!
Эх, автор, честно: ищите кавалера в пошаговой доступности и будет вам гораздо больше счастья. На Ленобласти свет клином не сошелся.
Не все же ищут в меркантильных целях. Любви все возрасты покорны. Особенно это важно на четвертом-пятом десятке, когда чтобы терпеть рядом с собой стареющее тело нужно его обладателя искренне любить. Где гарантия, что автор найдет любовь в соседнем доме и не будет проклинать себя всю жизнь за то что отказалась уезжать? Дети никогда не ценят и не оценят подвиг матерей, приносящих себя в жертву.
Спасибо. Я не хочу никого искать, я уже нашла.) Про то, что дети не ценят, согласна.
Кого вы нашли? Мужика которому свой комфорт важнее вас?
Если не сложится то это у вас и у ребенка будет нарушен привычный быт 2 раза, А у вашего мужика ничего не изменится
А должно быть, чтобы быт был нарушен у него и к тому же похерен бизнес? Почему это? Автор в мужике заинтересована ничуть не меньше, чем мужик в ней. Они равны в силе своего желания. И переезжает тот, кто женщина. Тем более ей объективно проще - одну средненькую работу на другую такую же поменять вопрос пары месяцев . В школу перевести ребенка - вообще два дня.
Потому что автор отвечает не только за себя но и за ребенка. А мужик отвечает только за себя.
Если ребенку будет плохо, то вина будет 100% на авторе.
А мужик вообще ни чем не рискует и не жертвует в этой истории.
Ну вот папе ребенок тоже не особо нужен - автор даже представить себе не может, что ребенок может жить у папы, т.к. ему это неудобно. И ничего, ребенку от этого не прям сильно плохо судя по всему.
Автор не представляет - это ключевое. А папа может быть очень даже представляет.
Мужик кстати может быть вообще может с ребенком автора не поладить.
А может и поладить. Если папа "представляет" - он первый предложит сыну остаться с ним. Если сыну эта перспектива покажется привлекательней переезда - так и порешат. Только сдается мне, что автор своего БМ неплохо знает. И "не представляет", потому что отцу ребенок на постоянной основе не по зубам и не нужен. У отца поди и женщина имеется.
А автор сама на что по вашему имеет право? Она должна под всех стелиться, с какой стати?
В доме мужика ни на что. Она может принимать его условия и или подчиняться и жить по его правилам или свалить. Да она будет обязана стелиться под мужика,
У них вообще-то будет семья. И это нормально принимать правила друг друга. Тем более автор этого хочет. По-вашему лучше быть одной и удовлетворяться вибратором, но ни под кого не "стелиться". Ну... каждому свое.
Хм... разумеется, ему бизнес важен. И даже если на секунду представить, что он решил все бросить - вы думаете бизнес так легко закрыть и забыть? Даже бизнес средней руки - это несколько юр лиц, десятки если не сотни наемных сотрудников, офис, склады, производственные помещения, аренда, заемные средства, налоги... все бросил и побежал, ага.
Вам надо перекантоваться как-то в гостевом браке, заодно и узнаете получше друг друга, и дом обживется, пока сын не поступит и осядет где-то определенно. И это будет 100% не городок в Ленобласти. А там и переедете на ПМЖ, одна, если захотите, если к тому времени расстаться с дядькой не придет момент.
уговаривать ребенка, обещать что к папе и бабушкам будет ездить сколько угодно, рассказывать про большой город и возможности, что скоро все равно уедет из родительского дома. Прельщать образованием, перспективами. Просить подумать и о вас, что вы любите нового мужчину и хотите семью и быть любимой. Попросите БМ вас поддержать.
Городок в Ленинградской области против подмосковного городка... одна хрень. Только в ЛО климат неприятнее и инфраструктура как правило хуже.
+100 О каком там "большом городе" речь, если все в Москву прутся, тем более, если у мальчика там будут зацепки в виде отца и квартиры матери в Подмосковье. Мальчик, если и переедет, то только года на 3-4.
Папа в Москве квартиру снимает. Дом в 20 км от СПб. То есть "большой город" это СПб. У ребенка там больше шансов и возможностей.
Тогда не понятно почему в Питере у ребенка будет возможностей больше? Каких именно возможностей, каких нет в Москве?
А что у вас за город? В какую часть Москвы и какую часть Питера? Опять захочет ли ваш сын после 18 сидеть на шее у отчима или по любому свалит на съем?
Если неудобно то есть общаги. Так какие возможности дает Питер?
Ни за что бы не поехала, мужчина может смело переехать ближе к вам, так проще, чем создавать сложности подростку со школой, друзьями и тд
Ну если автору дуть в попу масику важнее собственного женского благополучия - проще забыть вообще о мужчинах как феномене. Всегда найдется к чему докопаться.
А автору конечно важнее удовлетворить сексуальные потребности чужого дяди. А когда она ему наскучит автор вернется с масиком обратно
Ну так и скажите что у автора так свербят детородные органы что она готова ребенком пожертвовать!
Это не масик, это сын её. И терять больше всего придётся именно ему, автору конечно было бы проще всё бросить и уехать. У ребёнка тут остаётся отец, друзья, дедушка с бабушкой. И ему не 5 лет, когда ещё можно сгрести в охапку и не спросив уехать. Не зря детей с 10 лет в суде спрашивают с кем из родителей они хотели бы жить.
Ну так что мешает масику остаться с папой-то? Открыть рот и сказать "останусь с папой". Боюсь что нежелание папы и понимание масиком сего печального факта. И по этой причине масик считает возможным манипулировать матерью и решать за нее, с кем и где ей жить. Не много ли прав у масика?
У автора есть право при неудовлетворительных отношениях дяди и масика: 1. отправить масика к папе 2. Переехать обратно вместе с масиком. И все. Без каких-либо драм. Причем не факт, что сложится именно так, как вы описали (хотя вам почему-то именно этого хотелось бы). С той же вероятностью они будут мирно сосуществовать, а то и найдут точки соприкосновения. Почему мужик по определению должен оказаться хамом и самодуром в отношении ребенка, если он прекрасный партнер и любящий мужчина для автора, такой что она даже на переезд готова?
Правильно. Есть право жить по правилам дяди и помалкивать. Никаких других прав у автора не будет
Вам всего 38 лет, а мужчине 50. Это другое поколение и разница в возрасте большая. Не дай бог что с ним случится, его дети за пару дней из дома выставят, а это все опять вашему сыну все менять. Поживите пару месяцев вместе летом в отпуске и принимайте решение, брак и завещание в вашу пользу вам будут необходимы, иначе останетесь у разбитого корыта.
Владелец собственного бизнеса, привязанного к локации - мобилен? Это самая немобильная категория граждан. Он не может просто взять и "уволиться".
Про бизнес кавалера автор написала почти одновременно с моим сообщением, до этого подробностей не было. Тогда сложнее, да.
Она написала, что его легко перевезти. Что-то типа ногтей-бровей на дому, шитья на заказ или парикмахерской .
Да, только вот выше мне рассказывали что любой бизнес перевозится сложно.
Просто видно что автору хочется семью, а мужику плевать приедет автор или нет.
Во всех перечисленных вариантах клиентскую базу нарабатывать надо. А предложений на этом рынке сейчас - хоть попой жуй.
Это всего лишь иллюстрация. Бизнесом может быть агентство по интернет-маркетингу или репетиторство.
Что это меняет? Автор готова переехать и расстаться со своим бизнесом или начать заново на новом месте. Может она мечтает не работать вообще. Важно, что она свои потери в этом смысле не оценивает не то что как смертельные, а даже как просто высокие. А его потери оценивает именно так. Возможно, ей не интересен этот же мужик в формате "без работы и в ее квартире". Тоже имеет право.
Возникает много вопросов.
Зачем Вам переезжать в принципе, безотносительно мужчины, что не устраивает там, где живете.
Каковы потери в случае, если придется возвращаться.
Почему Вы выбираете мужчину с такой разницей в возрасте (12 лет или более).
Знакомы ли мужчина и подросток, как общаются, что думает подросток.
Вы заявление уже подали в Загс или сначала обкатка на местности?
Что Вы будете делать в "городе рядом с Питером"? Не буду спрашивать, каком, я их все в основном знаю. Поэтому и спрашиваю.
Зачем, по Вашему, мужчина покупает дом в процессе знакомства и теперь приглашает Вас туда. Это на самом деле, не один вопрос, а несколько. Только дом (это большое хозяйство). Только в процессе знакомства (до брака). Только Вас (Вы мало что знаете о его предыдущей жизни).
И еще вопросы могут быть.
Думаю, нужно на все ответить и решать по результатам.
Отвечаю.
Мне и ему надоело "мотаться" из П до М. Быть вместе больше хочется.
Потерь никаких. В моем городе у меня квартира, в которой живем+сдаю.
Я не специально его выбирала на 12 лет старше, так получилось )))
Близко мужчина и ребенок не общаются.
Заявление не подано.
Дом купил для нас, так было сказано. Просто дом, без хозяйства.
Так может начать с того чтобы ребенок и мужчина начали близко общаться?
Попробуйте побольше времени провести втроем. Мужик вообще выдержит вашего ребенка в своем доме?
Понято. Переезжайте, но без ребенка - временно. Хотя бы три месяца вместе без ре.
Вот летом - идеально. Как раз узнаете, что там со школами, и все прочее.
Везти туда ребенка сразу - это авантюра. Мужчина пока своих намерений ничем, кроме разговоров, не подкрепил.
Без ребенка автор ничего и не узнает. Тем более 3 месяца это не о чем, там еще медовый период и любой негодяй может скрываться что он негодяй.
Категорически не согласна.
Надо быть либо с сорванной от любви крышей, либо самовлюбленной дурой, чтобы привезти подростка на пмж к малознакомому себе мужику, который на тебе еще даже не женился, а с подростком толком не знаком.
Еще как то понять можно такой фортель, когда так в другую страну срываются.
Но поездка из мск в питер визу не требует.
такое впечатление, что у всех тут от зависти кровавая пелена глаза и разум застлала, и началось - да он мудак раз к вам переезжать не хочет, да он ищет домработницу, да Питер хуже Подмосковья, да он вас бросит без всего, да в Подмосковье у ребенка квартира.
По факту - обеспеченный любящий мужчина, готовый взять на себя все расходы, предлагает руку и сердце. Чего тут ждать? Естественно, ребенок не хочет. Но помимо ребенка есть еще мама. Ребенка можно уговорить, его чай не в тайгу перевозят. Автор, от души надеюсь, что вы сделаете, как вам удобно. Сын привыкнет.
Кто вам сказал что мужчина готов взять на себя все расходы? Вы не путайте демоверсию с реальной жизнью. Одно дело обещать а другое дело жить под одной крышей.
А кто то сомневается что автор ребенка на .уй променяет?
Вы лично готовы в 38 лет остаться совсем без мужчины и перспектив устройства личной жизни? Автору только 38. Это молодая женщина. Для нее совершеннейшая норма хотеть и мужа, и семью, и уй, и родить второго, и любимой женщиной побыть ЗАмужем, а не бабой-конем за папу и за маму. и вообще все что угодно.
И кто вам сказал что проживая в доме мужчины она будет иметь хоть какое то право голоса?
Пока что мужчина прекрасно без нее жил, и сможет ли он жить с ней и ее ребенком спорный вопрос. Он не привык иметь семью. Но привык иметь женщин и их выкидывать.
С чего вы решили что ему нужен ребенок от автора? И вообще что он готов строить с автором семью?
А почему вы решили что готов?
Сидит на попе ровно мужик и ждет, может автор переедет к нему. А нет так нет - и без нее проживет!
А если не привыкнет? Многие парни от проблем с отчимом на наркотики подсаживаются, во всякие компании влезают.
Парни из семей с родными папашами или только с мамашами делают это ничуть не реже. Риски одинаковы.
Только вот сейчас автор по сути воспитывает подростка одна. А так будет с мужчиной.
И потом, неужели опыт "многих парней" повод для женщины отказаться от собственного счастья? Получается, что ей в принципе личная жизнь заказана - а то неровён час ее сынок подсядет на наркотики.
Значительно реже. Когда нет места дома, то ребенок ищет поддержки на улице
Статистику в студию. Или вы пи..доболка.
Миллионы детей живут с отчимами. Они все наркоманы?
+100, тоже удивляет, с чего такие злобные комменты.
Странно было бы ожидать, что ребенок захочет. Но личная жизнь мамы важнее не меньше.
Автор, а возможно Вам без сына переехать временно?
Автор, я ваша ровесница. Я тоже сошлась с мужчиной старше меня. Он вроде принял меня, но проблемы есть-мои дети. Подростки это очень непросто и для родных отцов, а тут чужой дядя. Ни отцом, ни другом он не смог стать.Я устала метаться между двух огней. Знала бы заранее , не стала бы съезжаться.... сто раз подумайте...
надо же. У меня есть знакомый, разведенный, дочь живет с мамой в другом городе. Так дочь пишет папе письма, например, о том, что переживает за него, что он одинок, и что как она бы хотела, чтобы у папы была подруга. Этот мужчина - бойфренд моей подруги, дочь очень хотела с ней познакомиться, и теперь говорит папе, как рада, что у него появилась подруга.
Какие все дети разные.
У меня тоже такой знакомый есть. А вот как у папы реально появилась дама сердца и папа решил жениться, так отношение дочки к этой даме резко поменялось. :)
Аналогично. Разница лишь в том, что это он пришел к нам жить. С ребенком общаются нейтрально-прохладно. И слава богу! Поначалу пытался строить и воспитывать.
Сильно не советую. Во первых мужик прилично старше. Во вторых сын подросток потеряет все, ради маминого дяди - возненавидит сразу. Подруга так на СВОЕЙ территории прожила год в аду - с дочерью 13 лет и мужчиной. Тот пердел, храпел и прочее - типа я дома, чотакова. Тоже бизнесмен, но дома мурло. Дочь его реально отравить хотела. Мать металась между ними, в итоге дядя съехал, все счастливы.
да все они мурло. когда понимают, что тетке с ребенком уже деваться некуда.
Автору всегда будет куда деться.И таки, да - мурло не все. Может это ваша реальность. Но не повсеместная.
Автор, если любите его - поезжайте. Не ждите, запасной жизни у вас нет. Мальчику так и объясните - не сейчас, так потом он поймет вас. Конечно, от вас процесс притирки потребует огромного труда. И от вашего мужчины тоже, заручитесь его готовностью быть терпеливым и почаще "пить валерьянку". Попробуйте найти уже сейчас между ними что-то общее. Ну может они чем-то одни увлекаются.
Кстати, на практике, людей очень сплачивают совместные многодневные походы. Где у каждого свои обязанности, от которых зависят другие участники. А с другой стороны старший может научить младшего чему-то значимому (от разжигания костра и установки палатки, до вязания узлов и игра на гитаре). И расползтись по разным углам особо некуда. Раньше лета вы ведь вряд ли куда поедете, а летом организуйте что-нибудь такое с участие обоих. И посмотрите, как они споются.
Верно кто-то написал выше о семьях военных. Там никто никого не спрашивает - есть приказ и 48 часов на сборы. И так до нескольких раз период школьной жизни детей. И школы меняют, и дома, и друзей - и ничего, вырастают прекрасные люди с улучшенными коммуникативными навыками и приспособляемостью к разным условиям. Тем более у вас речь не идет о бараке в военной части, а об очень комфортных условиях в не самом плохом месте.
Там приказ отдает командир. Который опционально может конечно являться мамкиной пиписькой, но редко и это неважно в данном случае. И уж в последнюю очередь он думает о тонкой душевной организации офицерских детей.
А в данном случае приказ отдает мать. Именно она решает, ехать или не ехать, менять или не менять. Если бы не было у нее мужика, а была, к примеру, офигенная работа в другом регионе - она точно также бы решила, и они бы поехали. А как иначе-то?
Да я согласна. Но военный отец или отчим может принять решение выйти в отставку. Я же это в возражение Весне написала, типа, в семьях военных это родной отец. Я и пишу, что и там - совершенно не обязательно родной. Что и военные женятся на женщинах с детьми.
Женщина выходя замуж за военного понимает на что идет. И военный отец несет ответвенность за семью.
А тут женщина бросает все ради чужого мужика который в случае чего просто умоет руки и скажет ты сама этого хотела, и сама себе напридумывала
Почему военный не может такого сказать? Очень даже может. И не раз говорит. И ответственность за детей он несет точно также как любой другой отец - или несет, или нет. За данного мальчика ответственность несет его отец - вот пусть и несет тогда. Не хочет? Тогда выбора нет, решения будет принимать мать. И поменять егорьевскую школу на питерскую, да и сам Егорьевск на Питер - точно не сама дурная перспектива. В конце концов даже если не сложится у них, всякое бывает - для автора это возможность выбраться из того убожества, в котором она живет. Вырваться в одиночку, особенно когда очевидного повода нет - очень трудно и мало кто это делает. А тут и повод очевидный, и трамплин можно сказать. Сами еще не захотят возвращаться - это совершенно разное качество жизни.
Зато дети военных не выбирают родителей. Их никто не спрашивает, хотят ли они менять школу и место жительства. Они молча следуют за родителями. То же самое с семьями эмигрантов, семьями экспатов и релокируемых специалистов. И ни один ребенок от этого еще особенно не пострадал.
А почему 13-летний подросток непременно должен жить с мамкой?
Что значит "у папы не налажен быт"?
Ну вот вместе и наладят. И прекрасно заживут своей мужской компанией))))
Бабушка и дед - тоже прекрасный вариант.
Женщине нужен муж. Сын скоро уйдет в свою новую безмамковую жизнь.
Да и вообще подростку отец важнее.
В вашей странной жизни все именно так, как вы пишете)) Вам муж нужнее сына, это давно все знают, ибо вы иждивенка со своими убеждениями. Не у всех такое же видение внутрисемейных отношений )
Вы своего скоро отселять будете?
п.с. Мальчику важнее мать, это вам любой специалист скажет, если выне разбираетесь в психологии.
После окончания вуза максимум.
Возможно, что и раньше.
Надеюсь, у него самого возникнет такое желание.
ну это вы внушили своему мужу, нам не надо:)) вам и ребенок нужен был, чтоб вас содержали, вся ева это уже 15 лет знает
У меня с сыном очень близкие отношения. да, папа ему нужен, но вот с ним у нас своя какая-то связь, мы с ним друг друга понимаем просто по взглядам, по жестам. Я наблюдаю как муж с ним общается, особенно какие-то воспитательные моменты - ощущение, что он собственного сына и не знает.
Сыну 13 лет сейчас. Я его низачто никому бы не оставила.
В моем мире дети следуют за родителями, поэтому я бы переехала. Но была бы готова во-первых: оплачивать билеты к папе на выходные и каникулы, во-вторых, оставить ребёнка с папой, если ребёнок и папа на этом настаивают.
Так у ребенка родители живут раздельно.
Поэтому он может следовать за отцом. Который остается в Москве.
Может. Я и написала, что была бы готова к такому варианту. Отец - весомая причина, бабушка дедушка - менее весомая, школу-друзей, я бы вообще в расчёт не брала.
Какие родители?????
Родители РАЗДЕЛЬНО живут.
В Москве отец, бабушка и дед. В Питере мать и чужой дядька.
Однозначно перевешивает Москва.
Только с случае, если из перечисленных граждан хотя бы кто-то один готов взять подростка на ПМЖ и подросток с этим согласен. В любых других случаях - увы, ребенок нужен только маме.
Ну вот каждый из них по раздельности важнее бабушки и дедушки. Кто в данном случае перевешивает, решать ребёнку. 13 лет -не младенец. Кстати, вы уверены что в Москве только отец? А не отец и чужая тетка?
Личный опыт.
Очень большая разница в возрасте.
Подруга осталась вдовой рано. Не самый плохой случай, ибо может еще мужа найти.
Бабушка с дедом (не мой родной, второй ее муж) была как раз с этой разницей. Дед быстро состарился, и она стала фактически сиделкой при старике. Потом была деменция деда, которая сильно подкосила бабушку.
Принять мужику в 50 лет, который привык к спокойствию, 13-тилетнего подростка - со взбрыками - сложно. С подростками же где-то нужно промолчать, где-то сгладить. Постороннему мужику это сложно, да и не всегда нужно.
Но... если что - подруга же может и вернуться назад в Москву.
Папе удобно, что он живет со мной. Папа не сможет ему уделять достаточно времени, в связи с характером работы. Но думаю, что будет конечно против переезда. С бабушкой/дедушкой вариант возможен, но я считаю, что ребенок должен жить с кем то из родителей.
Какое особое внимание нужно 13-летнему парню?
Необходимо и достаточно ДРУЖИТЬ с отцом.
Вопрос чистых рубашек и борща решается наймом тетеньки-с-тряпкой (утюгом, половником)
Чтобы дружить надо хотя бы какое-то время проводить вместе. А если отец до ночи на работе? Если половину или больше времени в командировках? Да в конце концов баб приводит регулярно разных.
И да, в 13 лет это еще ребенок, ему нужно внимание - эмпатия, готовность слушать и даже телепатировать его переживания, следить за учебой, контролировать, с кем общается и где бывает, что смотрит, что читает, наблюдать за здоровьем, лечить прыщи и т.д.
Отец все это может делать, почему нет?
Прыщи?
Записать к дерматологу. Дать деньги на косметолога. В чем проблема?
Моему сыну 14.
Он сам решает эту проблему.
Отец ему платит за отметки. Я порекомендовала ему своего косметолога. Сам записывается. Сам оплачивает. Мазь попросил купить и крем - купила заодно, когда на месяц лекарства заказывала.
Кто сыну автору порекомендует косметолога и купит крем от прыщей, если автор будет жить далеко от сына?
Не, я не хочу сказать, что ни один отец в мире не способен проживать со своим ребенком так, чтобы ребенок остался в живых:) Но все же судя по тому, что пишет автор о частоте и характере встреч отца ее ребенка собственно с ребенком, а также об образе жизни отца - у этого конкретного с высокой вероятностью возникнут трудности. Именно поэтому ему удобнее быть воскресным, а не круглогодичным папой.
Порекомендовать косметолога и крем можно удаленно.
А можно приезжать 2-3 раза в месяц и решать эти проблемы.
Когда кузен мужа переехал на работу в Москву, он каждые выходные мотался в Питер, чтобы мамочка ему постирала рубашки, погладила брюки и наделала котлеток на неделю. 600 км - это ниачем для сапсана)))
Вам не повезло размножиться от приличных мужчин?
Только вы заинтересованы в здоровье и благополучии ваших детей?
Мой сын сейчас со своим отцом занимается спортом. А когда придут, то будут обсуждать программу, которую ребенок пишет для участия в олимпиаде.
мой сын живет с отцом. у них идеальные отношения - спорт, досуг и пр. но про все свои подростковые заморочки он приходит рассказывать мне. два раза в неделю.
мне жаль, что ваш ребенок не нужен матери. размножились удачно и сдулись сразу.
Чем-то со мной предпочитает делиться.
Чем-то с отцом.
Часто что-то мне начинает рассказывать - а я ему говорю, что отец в этом вопросе ему лучше поможет.
Со мной любит шмот обсуждать)))) еще культуру)))) И как нравиться девкам. Я его учу, на какие женские хитрости нельзя разводиться:ups3
ПапА его этому не научит:sad3
Вы правильно считаете. Если отец не готов взять ребёнка, пусть он сам об этом ребёнку и скажет. Чтобы не было потом «злая мама лишила меня отца». Пусть ребёнок приезжает к отцу на каникулы.
Вообще, от Питера до Москвы на Сапсане столько же времени, как из Москвы до Подмосковья ;))))
А чужой дядя который за 4 года не попытался с ребенком подружится прямо горит желанием видеть ребенка в своем доме?
Какой смысл настраивать ребенка против отца, если отчим явно значительно хуже?
А почему ваш новый мужчина за столько лет не попытался наладить отношения с вашим ребенком?
Т.е. и мужику это было не нужно. Хотя взрослый мужчина должен был понимать что дружба с вашим ребенком это прямой шаг к вашему сердцу.
Так вот и вопрос насколько мужику нужны вы если он не настаивал на близком знакомстве с вашим ребенком?
Проведите вместе лето. Может быть, после этого и решать ничего не надо будет. Все само собой решится.
у меня тоже разница была с кавалером в 13 лет. я не смогла,большая разница ,и с моим сыном они не нашли язык.а метаться между двух огней сложно. мы остались друзьями.
Автор, по-моему надо быть прагматичнее: раз вы настроены на отношения, вы найдёте их и поблизости. Вы же не в тайге живёте. А ехать с сыном в начале переходного возраста на территорию чужого стареющего самца всё же очень рискованно. И родные отцы с сыновьями -подростками не всегда могут найти общий язык, а тут совершенно чужой дядька, к которому сын уже настроен негативно.
Ищите себе по соседству нормального партнёра.
И что это изменит? Автор оставит сына жить одного? Она с партнером таки хочет вместе жить, а не по-быстрому встречаться раз в неделю. Семью хочет. Да и много ли шансов у неюной работающей с утра до ночи женщины с ребенком встретить просто нормального мужчину - не алкаша, не бабника, не подлеца, не хама, не безработного, не нищеброда, не алиментщика, не бездомного или проживающего с мамой, не женатого, наконец? Причем все это в ее городке или максимум соседнем (и то уже неудобно). И мало встретить, но и оказаться друг другу взаимно привлекательными в высокой степени,чтобы взаимно захотеть семью. И он еще должен найти подход к ее ребенку. Вот каковы на ваш взгляд реальные шансы?
По мне так один на миллион. И он автору уже встретился. Повезло. Откажется - не повезет больше.
По-моему шансы построить семью, имея сына -подростка, ещё меньше. Не нужен ему чужой дядька, ещё и тот, к которому чуть не за 1000 км надо переезжать. Автор рискует потерять то, что имеет сейчас, а именно свою семью из трех поколений.
И куда же денется семья? И да, Весна права - женщине нужен муж. Это ее природа. Человек в принципе парное животное. Все отклонения, вынужденные иди добровольные - это нездорОво и ни к чему хорошему не приводят.
Лучше быть здоровым и богатым... Отношения сына и с отцом, и с бабушкой и дедушкой на расстоянии изменятся не в лучшую сторону. Вообще неизвестно, как он адаптируется. И получится ли у автора семья, тоже неизвестно. Сейчас у неё есть солидная синица в руках, это немало.
У нее нет важнейшей составляющей женского счастья - мужа, партнера, если хотите. Никакие дети мужчину не заменят. И потом - речь ведь об авторе, а не о сохранении отношений ее сын а с отцом и бабушкой. Вот уж на это дело жертвовать свой единственной жизнью - несусветный бред. Кому надо - отношения будут поддерживать и на расстоянии, тем паче расстояние - 4 часа езды. А если не будут - значит не надо.
К слову (в качестве иллюстрации) у моего личного ребенка отношения с дальней бабушкой (свекровью) всегда были не в пример ближе и теплее, чем с моей мамой, с которой мы жили в одном городе. Хотя обе отличные любящие заботливые бабушки, не подкопаешься. Но вот факт остается фактом.
А на ком сошелся свет в 38 лет? На детях? Так эти дети через пару-тройку лет вылетят из гнезда и будут звонить по субботам. И вообще ни разу не оценят мамкиных жертв. В лучшем случае плечами пожмет ее дитятко и скажет "а зачем ты отказалась, я тебя не заставлял". И останется автор одинокой стареющей теткой. Наверное вот это и есть - идеальная перспектива.
А так могла бы еще родить, возраст позволяет. И семью создать.
Вы одинокая, да?
У автора есть семья. Сын, родители и мужчина. Но рисковать налаженным бытом и нормальными отношениями с сыном неразумно. Она может подождать, пока сын вырастет, а потом съезжаться с мужчиной. Не думаю, что в 50 тому нужен новый бэби. У него скоро внуки пойдут. В Европе многие так делаю -не съезжаются, пока дети не вырастут, потому что во-первых жить с чужими детьми удовольствие сомнительное, а во-вторых родной отец может и не дать согласие на переезд.
Видимо на деньгах мужчину, судя по автору. Мужику очевидно она не нужна. Ее ребенок тем более не нужен - за 4 года мужик даже не попытался наладить отношения с ребенком автора
А где вы там мужа увидели? Я вижу мужика который себе проститутку заказал и теперь ждет когда она приедет
Она хочет, а партнеру наплевать приедет или нет. Его только личное удобство волнует.
Глупо хотеть семью с человеком которому она не сильно то нужна. Разве что автор расчитывает на шею мужику сесть и деньги его прихапать
Кто автору встретился? мужик который до сих пор не посчитал нужным нормально с ее ребенком пообщаться?
Плюс только один - личная жизнь матери с очень призрачными перспективами. Минусов в разы больше, причем все они за чужой счет: ребенка, БМ, родителей, поэтому автору на них плевать. В данном случае ведет не разум, просто нужно честно признаться всем и себе, что автор исполняет исключительно свои желания, не принимая в расчет жизнь и желания остальных родственников.
Автор хочет устроить свое женское счастье, и как видим, любым путём. Брать во внимание жизнь и желания родственников это конечно лишнее, но вот желания сына я бы учитывала. Но то что вся эта затея с призрачными перспективами, согласна. Мужчина не влюблён, и возраст 50 лет. Ну не знаю даже.
Можно подумать желание устроить женское счастье - это что-то плохое, чего нужно стыдиться.
Это хорошее когда речь идет о мужчине который хотя бы на текущем этапе влюблен, А когда речь о мужике которому фактически насра..ть приедет женщина или нет, то перспективы очень призрачные
А почему автор должна выполнять желания бывшего мужа, несовершеннолетнего сына и родителей, которые по-сути давно уже отдельная семья. Автор взрослый человек, сама принимает решения, сама несёт за них ответственность.
Какие проблемы?
Парень будет жить на территории чужого дяди, за счет чужого дяди, и не иметь никаких прав в доме. И обязан быть благодарен что дядя его приютил и кормит.
При этом в любой момент парень рискует остаться на улице
Какой феерический бред. О каких правах вообще речь? Какие особые права нужны подростку? Например?
Жить спокойной жизнью, среди близких и знакомых, в своем мире и окружении которое они не хотят покидать ради мамкиных захотелок и постороннего мужика - вот такие права у подростков.
у ваших детей может и нет никаких прав, но нормальные родители о детях думают, не так как снизу написали, раздумывает переехать ли ей с сыном, а сын за 4 года еще этого мужика в глаза не видел. Петя, занеси чемоданы, а это мой сын познакомтесь.
Я зато детей по незнакомым мужикам не таскала :-7 с рождения с родным отцом живут и это уже не изменится поскольку мои дети почти совершеннолетние. По вашему выходит тупые с родными отцами детей растят а умные детей по посторонним мужикам таскают за собой как вещь, как свою собственность без права голоса.
Сама, только за себя. А вот у отца ребенка есть точно такое же право голоса. А ее решение тянет за собой изменение жизни всех. И лишь полная озабоченная дура перешагнет это. Возвращаться-то все равно придется рано или поздно. И налаживать отношения и с БМ, и тем более с родителями.
Зачем? Если родители не желают дочери счастья и их отношение к ней как-т изменится только потому что она решила попытаться его устроить- значит там в принципе неи отношений, которые стоило бы ценить. Но думаю там все нормально, мама ещеи перекрестит вслед. А БМ уже посторонний автору мужчина. Зачем ей налажмвать с ним какие то отношения, они давно определены судом и раздклом имущества.
Автор, Вам интуиция-то что подсказывает: сможет мужчина ужиться с Вашим ребенком или нет? Вы же лучше знаете характер и мужчины этого, и Вашего ребенка. Дело не в ребенке. Дело в мужчине. :) Неужели несколько лет встречаетесь и не поняли, что у него за характер?
Ребенок-подросток будет какое-то время проявлять характер противный и чудить. Но эта противность и "чудить" у всех детей разная. У меня сын в подростковом возрасте, можно сказать, был идеальный...но при одном условии: если на него не давить. Характер очень тяжелый. Если хочешь чего-то добиться, то не ругайся, а уговаривай и убеждай (и иногда приходилось часами беседовать, по кругу одно и то же - язык сотрешь :) ), поругаться - только в самом крайнем случае и даже когда ругаешься - знать меру. То есть, я ТОЧНО знаю, если бы я вдруг развелась и стала "строить личную жизнь", мой ребенок не ужился бы ни с каким чужим дядей, если этот чужой дядя пытался бы на него как-то давить или "строить". А есть мальчики совершенно с другим характером, которых можно "строить" сколько угодно - хоть мама "строит", хоть папа, хоть родственник вася, хоть чужой дядя :)... От своих реалий и "пляшите".
Мужчина 4 года не предпринимал попытки подружится с ребенком. Что вам подсказывает интуиция? Нужен мужику чужой сопляк в доме или нет?
Интуиция моя "дремлет". Он предлагал совместные отпуска с сыном, но я почему то отказывалась. Меня с одной стороны вроде всё устраивает, встречаемся когда хочется, никаких забот и хлопот. Отпуска вместе, поездки. А потом к себе домой.
А с другой стороны, надоело быть сильной. Все решать самой. И город мой без больших возможностей. А недавно он дом купил, и опять вопрос поднял о переезде. И конечно он в курсе, что если переезд, то только с ребенком.
Автор, never change the running system - возможно, вы проскочили тот момент в отношениях, когда вам хотелось съезжаться с мужчиной и жить обычной семьёй. Влюбленности и энергии после четырёх лет уже меньше. Вам хотелось сохранить отношения на уровне конфетно -букетного периода. Попробуйте пожить в его доме? Только в каком качестве? Дом -его, вы то ли гость, то ли экономка. :mda
Он в курсе что переезд с ребенком, и так же он в курсе что в случае чего вы с ребенком вылетите из дома как пробка из бутылки. Предлагать жить вместе это не значит что он готов подстраиваться под незнакомого ребенка.
И так же далеко не факт что вам не придется быть сильной. Ваш ребенок это только ваш геморрой
Ну вот что Вы настолько нагнетаете... "подстраиваться" труднее, когда бытовые условия хуже. То есть, самое сложное - это "подстроить" свои мелкие повседневные привычки под другого. Но если у всех мировоззрение более-менее сходное, напр., все аккуратные и порядок любят, то гораздо проще "подстроиться" в доме, где у каждого свое пространство, чем в маленькой квартире, где будут постоянные выяснения, почему в общем шкафу у одного что-то стоит или висит не на том месте, где другому кажется лучше и уместнее... Если при хороших условиях правильно организовать для КАЖДОГО его пространство - то 90% этих "подстроиться" просто НЕ БУДЕТ.
Если человек привык жить один, то ему подстраиваться под наличие посторонних в доме в принципе сложно.
Всегда будет необходимость подстраиваться. Как бы то ни было
Но все равно в разы проще, чем на маленькой площади.. Вы почитайте здешние жалобы хотя бы на эти все "не ужились дети с отчимом" и обратите внимание: почти всегда речь идет о "бытовухе": ребенок не туда чашку поставил, вовремя тарелку не вымыл и та тарелка маячит на столе и раздражает аккуратного отчима, наконец, пардон, ребенок не так тихо пукнул в туалете, а отчиму неправильное посещение ребенком туалета слишком видно и слышно. И где эта вся ерунда будет так сильно раздражать в своем большом доме?
Для человека который привык жить один не сильно проще. А для человека который еще и чувствует себя благодетелем, который приютил нищебродов, очень сложно
Слушайте, ну откуда здесь эта дурь-то про "приютить нищебродов" лезет??? Женщина с ним уже сколько встречается. Если бы ему надо было "приютить нищебродов", а потом самоутверждаться "я вас облагодетельствовал", то извините, таких нищебродов у него рядом дофигиЩЩа, и еще понищеброднее.
Женщина с ним много лет встречается и его уже много лет устраивает такой режим. С ребенком автора мужик вообще практически не знаком - ему это не нужно.
Но зато он как барин купил дом и теперь предлагает автору в нем жить. Но только на его условиях. Если автора его условия не устраивают, то не сильно она ему и нужна. Таких дур у него навалом
Значит не устраивает режим, раз зовет жить вместе. И ее не устраивает. Она хочет с ним жить. Что не так?
Формат "любимая женщина" для вас принципиально не существует? Вы можете быть только прислугой и проституткой, записано.
Кхм. Вообще то "любимая женщина" - это почти мем, близкий к Вовочке.
У вас смешение понятие.
Жена. Сожительница. Любовница. Проститутка.
Все они могут быть "любимыми женщинами" и "прислугой".
В данном случае как раз пока не понятно, исключая только проститутку, в какой категории находится автор с точки зрения мужчины.
В жж вот на днях топик висел в одном сообществе. Там мужик спрашивал, какую из двух подруг слить.
Первая его подруга как раз могла бы быть автором. Тоже 700 км, правда, ребенок у той один и возраст участников чуть младше. А так я чуть было не подумала, что это она. Та тоже намылилась к кавалеру ехать с детишками. Хорошо, она это не читала, что он там понаписал про нее.
А разве любимую женщину ждут 4 года ровно сидя на попе? Да еще и по принципу - приедет будет любимая, не приедет ну и фиг с ней
Ну взрослый человек понимает, что принудить другого взрослого - невозможно. Нужно создать условия, чтобы захотела она. Он создал - она захотела. Что не так-то?
Ну так может не решать за взрослого человека, что ему сложно, а что не сложно. Он сам решит как-нибудь. Раз зовет автора -- значит все в порядке. Думаете, проще будет автору подстраиваться в ее малогабаритной квартире. если он к ней переедет?
Вообще обычно интуиция "включается", если что-то не так. Когда она дремлет - это скорее хороший знак.
Но если сын с мужчиной вообще не знаком, то вот так сразу: "мы переезжаем, ой, вот переехали, ну а теперь знакомимся, Вася, вот это мой сынок, сынок, это мой Вася, теперь он тебе почти отчим" - разумеется, категорически не надо. Пусть познакомятся, пообщаются. Главное, чтобы мужчина был не занудятина и не ворчун.
Однако автор интуитивно не стала ребенка с мужиком знакомить. Это тоже знак
Это всего лишь знак, что она до определенного времени не планировала с ним совместную жизнь. А теперь планирует.
Мне - ничего, т.к. я его не знаю. "Попытки подружиться" прям обязательны? Может, там ребенку не надо, чтобы с ним "дружили", а надо элементарно собственное пространство, и чтоб его не дергали? Т.е. они с этим мужиком будут элементарно мирно сосуществовать рядом, как соседи, друг другу не мешая. В своем большом доме это вполне возможно. Да, существовать как соседи НЕ подразумевает, что друг на друга наплевать; они могут вполне друг другу помогать в быту...просто по максимуму НЕ ЛЕЗУТ в чужое личное пространство.
Кстати, у многих "дети не уживаются с отчимом" - именно из-за БЫТОВЫХ условий. Теснота, все на 5 кв.м толкаются, ребенок сел не так, встал неуклюже, на своей кровати покрывало криво положил, ботинки немытые не туда поставил...и все, готов конфликт! потому что ребенок у отчима постоянно перед глазами маячит. А если у ребенка своя большая комната + достаточно пространства, чтобы не обращать внимания на те же немытые ботинки, даже если они поставлены на 10 см не в ту сторону, то эти бытовые мелочи не так "достают".
Конечно обязательны. Если люди планирую жить в одном доме, то это залог успеха.
Многие дети не уживаются с отчимом потому что отчим уверен что женщина должна быть по гроб жизни благодарна что он "отчим" терпит ее детей.
Гмм.... если у ребенка более-менее нормальный характер, т.е. он не избалованный, не свинтус, не глупый, не имеет идиЁтских хобби типа все время сидеть в компьютере и в стрелялки играть, но чего там особо "терпеть"-то? Да, бывают подростковые заскоки, но опять же, они разные. Не все подростки начинают пить, курить и тащить в дом непоймикаких "друзей с улицы"...у некоторых все проходит относительно безболезненно, ну разве что вредность повышается и "я все сам, я все лучше знаю".
Не обязательно прям-прям "дружить"...если не получается, достаточно уметь нормально, цивилизованно и воспитанно жить рядом...ну, например, как соседи в общежитии (не у всех же драки и конфликты) или военные на службе (не везде же дедовщина)....
Что значит "один"? У него ж семья раньше была, и дети взрослые, уж, думаю, он всяко представляет себе, что такое дети-подростки. Ну и - если честно - то маленький ребенок, например, лет 3-4, да даже 8 лет, напряжет посильнее подростка, подросток более-менее самостоятелен. Если бы ему подростки были нафиг не нужны, или если бы он боялся "напрягов" он бы не звал к себе женщину с подростком-сыном...
Если человек много лет живет один, то у него уже свои привычки. свой образ жизни.
Конечно он понимает что такое подросток, поэтому даже не стремиться с ним познакомится
Прежде всего автор была против знакомства, пока не рассматривала совместную жизнь. Теперь оба рассматривают - вот и познакомятся, повод появился. Раньше повода не было
Так о том и речь что она не планирует знакомить, она рассуждаете переезжать или нет
Я гипотетически рассуждаю переезжать или нет. Конечно перед переездом планируется более тесное общение
Так смысл обсуждать если тесного общения еще не было? Может после этого вы сами поймете что с таким вы не уживетесь, или наоборот ребенок сам попросится?
Я бы не рекомендовала сразу переезжать.. Летом, одной -ок.
Я переехала с сыном к мужчине в другой район, год возила в старую школу, потом пошел рядом с домом.
Школа оказалось плохой, в хорошие берут через этапы экзаменов, мой реб учится средне.
2-3г уже пытаюсь перевести в норм школу, не получается пока, очень жалею о переводе..
Первый год дрался, выяснял отношения в классе, сейчас все хорошо, друзья есть.
У вас как со школой?
Отношения у них нейтральные, не общаются, обоих это устраивает.
А вот у меня притирка с мужчиной оказалась очень тяжелой. И ребенок невольно что-то видел. Пыталась уходить, снимали квартиры/гостиницу рядом со школой, собирали/разбирали вещи, строили новые планы.
Очень жалею, что мой сын во всем этом участвовал. :(
Если хотите переезжать -в путь, развлекайтесь, но не втягивайте в это ребенка, если точно не уверены, что нормально приживетесь там.
Я бы попробовала жить летом, а там смотрела по ситуации. Понимаю, что на еве у всех по наследству, банковскому счету и вереница мужчин, кроме мужа:)
конечно попробовать стоит. Будет на основании чего окончательно принять решение.
Автор, не стройте напрасных иллюзий. Вас ждут очень большие проблемы повторного брака. И непростых отношений сына-подростка с отчимом.
Скорее всего, ребенок мужа не примет. Конфликты неизбежны. Если мужчина будет устанавливать "иерархию", начнутся обиды и ревность сына. Муж будет видеть в нем конкурента.
Ничего хорошего в итоге. Родным чужой ребенок не станет.
И что теперь??? Даже не пытаться??? Все ? Родила ребёнка больше не женщина? Про себя забыть?
Пытаться что? Навязать своего ребенка мужику которому уже 4 года это не интересно?
Думаю нет! И здесь конечно задача автора смягчить эту ситуацию. А думаете автору комфортно будет жить лет через 5-7 , когда ребёнок выпорхнет из гнезда одной? Хотя!!! Тогда у неё будет полное право цепляться за ребёнка , причитая янатебявсюжизньположилааааа!!!)))
А с чего вы решили что если она переедет к мужику то ей будет хорошо?
Не исключено что мужик ее вообще выпнет через год другой, заведет любовницу, будет унижать тем что она приживалка в его доме и попрекать что он ее ребенка кормит, просто помрет и придется возвращаться домой.
А с чего вы решили , что будет именно так? Может она переедет и он будет ее на руках носить, подружится с ее сыном, да ещё и своего родят! Здесь не попробуешь , не узнаешь! Ваше развитие ситуации и в первом браке возможно, когда так себя ведут с родными , некогда любимыми ленами и детьми!
А может не будет. Пока что он поставил условия и готов жить с автором только если она его условия выполнит. А если не готова подчиняться, то он и без нее прекрасно проживет.
Он уже сейчас требует полного подчинения. А что же будет когда она будет за его счет жить
А может это не так уж и плохо быть в подчинении у достойного мужчины? И все-таки согласитесь испокон веков женщина шла к мужчине, а не наоборот. Он же не требует что бы она продала здесь все и там купила для них гнездышко! Там состоявшийся мужик, создаёт условия для жизни , зовёт ее. Смешно было бы если бы он все бросил и поехал в однушку в Подмосковье )
Конечно он не требует, потому что понимает что если она тут все продаст то выгнать ее будет сложнее.
Но он и замуж не зовет и с ребенком отношение не налаживает. Понимает что все это временное
Странные выводы!!! Ещё раз : не попробуешь-не узнаешь!!! Почему вы прогнозируете что все плохо то будет ??? Если автор сейчас поедет поживет, присмотрится, летом дитё туда привезёт , опять посмотрит и только потом будет делать выводы и решительные шаги ! Почему не попробовать ? Или лучше потом локти кусать???
Хотя бы автор посмотрит как он с ее ребенком обращается. А вы серьезно считатете что нужно все сломать чтобы над ребенком эксперименты ставить?
Я ниже автору подробно написала как бы я поступила. Ни в коем случае не подсьавляя ребёнка надо ПОПРОБОВАТЬ ! Что бы потом не было мучительно больно!)
" задача автора смягчить эту ситуацию" - невыполнима (
насильно мил не будешь. Не всякий мужчина способен стать другом пасынку, проявлять понимание, внимание к проблемам и т.д.
а 13 лет - это проблемы и проблемы. И непослушание. И сын всегда будет "не таким". По определению - не так себя ведет, не то делает, неправильно и проч.
50-летнему мужу нужно послушание и выполнение его правил. в ЕГО доме. По его заведенному порядку.
Мой друг так разорвал отношения. Познакомился с женщиной. Правда ровесники. У женщины дочка-подросток (11-12 лет). Пока ездили друг к другу - всё было хорошо. В отпуск одни -всё отлично. Стали серьёзные планы строить. Решили сьездить отдохнуть уже втроём. И всё. Стало понятно, что девчонка им жить вместе не даст. Причём мой друг этот сам с какого-то возраста жил с отчимом. Для него понятие "чужой ребёнок" не стоит остро. Он говорил, что насколько уж он был нейтрален с ней, но девчонка сама устраивала провокации. Было принято решение расстаться. Остались просто друзьями.
знакомая много лет живет на два дома, после работы едет домой, занимается уроками, готовками, затем на ночь едет к мужчине, утром от него на работу и так по кругу лет 5 так точно....девочка категорически против мужчины, жить вместе им не дает, знакомая и ее дочь живут вместе с бабушкой, поэтому за ребенком присмотр есть, никто ее на ночь одну не бросает, частично бытом занимается бабушка, но только не уроками! смотрю я на знакомую: как савраска носится по всему городу, не знаю нужно ли счастье и любовь такой ценой....вечно в недосыпах, у него тоже готовит и с собакой гуляет, а там мини-Коняшка, не знаю пароду, типа водолаза, только светлая шерсть.
Смотря какое подмосковье и подпитерье. Какие нибудь Электроугли против Пушкина - у меня вопрос бы не стоял. И в отношении школ особенно.
Ровно такая история случилась у моих родственников. У мужчины умерла жена и он начал встречаться с женщиной, у которой был сын-подросток. Они переехали в дом к мужчине. Его взрослые дети в шоке, новая жена уволила домработницу, повара. по уборке дома поменяла человека, готовила самостоятельно. А дети не смогли от персонала узнавать новости из дома )))
Ещё через пару лет женщина забеременела и родила сына. Да, отцу тогда было за 60, гораздо старше, чем у автора.
Сейчас младшему мальчику 11 лет, полет нормальный. Старшему сыну женщины отчим дал очень хороший старт для карьеры. Есть одна большая сложность во всем этом. Большой возраст. С каждым годом проблем будет все больше, стареть автор будет не вместе с мужем. К этому нужно готовиться. В остальном все ок. Её старший сын, который в период женитьбы был подростком, очень благодарен отчиму.
Вот зачем обзывать автора проституткой или ещё как-то? Просто её мужчине её слишком интересен её ребёнок, это не соответствует домостроевскому клише о семье, но в реальности это распространенное явление. Не надо было ей изначально циклиться на питерском журавле, а обращать внимание на синиц в соседних дворах, вот и всё
А как еще называть женщину которую мужчина сидя спокойно дома вызывает для удовлетворения своих сексуальных потребностей?
При этом мужик 4 года просто имеет автора при каждом удобном случае, но не посчитал нужным познакомится и подружится с ребенком автора. Т.е. ему не семья нужна с этой женщиной а просто секс
А как тогда мужчину назвать, которого женщина для своих потребостей вызывает? Получается и я его имею все эти 4 года при всяком удобном случае.
Я выше писала, что не знакомила очень долго сама ребенка. Мне это казалось лишним. И еще, не все 4 года я хотела с ним семью. Мне без мужа удобнее было. Последнее время только задумываться стала о переезде.
Вы же говорили что в ваш город он редко приезжает? Так что видимо не сильно часто вы его вызывали.
Вы не знакомили и его это устраивало. И сейчас заметьте он не знакомится с вашим сыном а просто купил дом для секса.
Может с вами там жить, может с любой другой женщиной. А может с двумя сразу если согласятся.
Это вы уже нафантазировали семью и счастливую жизнь. А со стороны мужчины таких планов нет!
Вы правда не видите разницы между женщиной которую за секс мужчина держит в своем доме, и мужчиной который приехал перепихнуться в другой город.
Вы ведь планируете сесть на шею к мужику, а когда он к вам приезжал он ничего не имел сверх секса без обязательств
Где бред? Автор нужна мужику только на его условиях и ни как по другому. Либо будет как он сказал либо никак.
Гмм...а как Вы себе правильный вариант представляете? Кому проще переехать, тот и переезжает. Вот есть эНтот мужик, бизнесмен какой-то там, он не может перевезти свой бизнес в другой регион, т.к. там тот бизнес либо не пойдет, либо надо будет его заново выстраивать, т.е. при этом переезде много денег тю-тю, возможно даже, он почти разорится, ну и нафиг он тогда будет кому-то нужен? Я понимаю, если бы он автору предложил из Москвы, из большого города в маленький ехать, т.е. совершенно невыгодный вариант, но у автора получается именно по переезду шило и мыло, равнозначно.
Прощу конечно одинокому мужику а не женщине с ребенком. Вопрос кому больше надо то и переезжает. Мужику не надо. Более того его 4 года уже все устраивает.
Еще раз: одинокий мужик деньги зарабатывает с какого-то определенного бизнесУ. И не может перенести тот бизнес в подмосковье. Просто примеры: 1) У меня один родственник из Питера когда-то (несколько лет назад) работал в бизнесе, который связан был с разными заготовками леса. Леса те - которые нужны были для того бизнеса - в Карелии. Постоянно туда из Питера мотался. Из Питера-то довольно далеко, у него даже была там, поближе к чащобам этим, временная типа дача. Как бы он сей бизнес перенес в другой регион? 2) Был один знакомый с небольшим компьютерным бизнесом. Всякие там программы писал для фирм разных. Не знаю, можно было ли это все на удаленке отладить, но тогда, видимо, нельзя было, т.к. он им еще и сети делал, его сотрудники постоянно мотались в эти фирмы что-то налаживать. Он с этим своим бизнесом в Москве долго все нарабатывал. Не факт, что он мог бы запросто так рвануть в другой город и начать все с 0.
Мы не знаем, что за бизнес у того мужика...может, например, какие магазины...в своем регионе ниша занята, а в другом регионе фиг так сразу и откроешь.
Что стало с вашим знакомым из первой истории?
а во второй вообще смешно, сейчас люди сидя в Новой Зеландии спокойно пишут и отлаживают программы в Норвегии.
Конечно мы не знаем что за бизнес. Но знаем что мужик готов на отношения только на своих условиях и никак иначе.
В первой истории мой родственник. Сейчас он уже пожилой, и там не работает. Но это был не его одного бизнес, они там как-то несколько человек совместно это все дело организовали и вели. Это был просто как пример бизнеса, который НЕЛЬЗЯ перенести в другое место, даже если очень хочется.
Про программы я и сказала, что можно хоть из Арктики отлаживать...но там эта фирма еще оказывала услуги налаживания сети. Т.е. комплексные услуги. Они эти свои программы писали + устанавливали на компьютеры в заказавшей конторе + всю сеть им налаживали (как сисадмины), т..е. их специалист должен был у заказчиков физически присутствовать. Фирма маленькая, поэтому директор и что-то даже сам писал, и ездил проверять.
Но я так понимаю что сейчас он не присутствует непрерывно? И ничего? не умер?
Не любой бизнес можно перенести но любой хороший бизнес можно продать.
Успешный человек будет успешен не зависимо от места проживания.
Так услуги по налаживанию сети, можно в любом городе оказывать. Только полный идиот будет думать что только в одном городе нужны сети.
Представьте что завтра ваш муж скажет что хочет открыть бизнес в глухой тайге. И ему плевать и на вас и на детей. Ему главное бизнес. А вы как хотите так и живите
На самом деле полно таких, которые, например, в одной стране были успешны, а в другой - совершенно неуспешны, одни убытки (это не только к "русским бизнесменам за границей" относится, к иностранным тоже), или в одной местности у него было все хорошо с бизнесом, а в другой регион переехал - и не заладилось..
Конечно бывает. Так же и автор рискует со своим бизнесом. Только мужик ничем не рискует и ничего не теряет. Удобно да, когда весь риск берет на себя озабоченая неустроенная баба?
Так если она не против - в чем проблема? Значит такой бизнес... малорисковый. Или доход с него такой, что можно и без него.
Вот таким образом. https://eva.ru/topic/63/3522209.htm?messageId=96473152 Предлагал он ей с сыном вместе в отпуск ехать, автор не хотела..
Ну да, мужик ведь понимает что все это временно поэтому и не стал настаивать на знакомстве с ребенком автора.
Автора он и так купил. А с детьми знакомятся те кто планирует с женщиной серьезные отношения
Автор, а бабушка с дедом что по этому поводу говорят? Если они поддерживают, я бы сделала так: СЕЙЧАС поехала к мужчине одна, ребёнок остаётся здесь доучивается в привычной школе и т.д. До лета вы живёте с мужчиной, присматриваетесь ( к ребёнку ездить, его к вам забирать), потом на ВСЕ лето ребёнка забираете туда, смотрите что получается и по результатам в августе принимаете окончательное решение, если все ок-переезжаете, если нет-возвращаетесь домой , дитё идёт в привычную школу, ну а вы зализываете раны. Но, верю, что все будет хорошо!!! Во всяком случае попробовать ОБЯЗАТЕЛЬНО надо!
Не за что!))) Если мой вариант реален-действуйте!! Вы таким образом максимально подстелите соломку ))) если вдруг не получится, тьфу-тьфу-тьфу, вы рискнёте только своей работой. С ребёнком вы за эти 4 месяца связи не потеряете , с мужчиной , хочу верить, только укрепите отношения. За лето присмотритесь как они ладят, только совет , особо никуда не ездите на отдых, тусуйтесь дома, ибо путешествия и отдых это несколько другое, чем быт)) Желаю вам след. Новый год праздновать в счастливой, полной семье!!!
Я бы не поехала. Со стороны это выглядит как услуги на дом. Если вы знакомы 4 года и мужчина влюблён в женщину, или хотя бы в ней заинтересован, то он будет предпринимать САМ какие то шаги в отношение этой женщины. И как мы все знаем, если нужна и любят женщину, то стараются полюбить и ее детей. Или хотя бы наладить контакт! Пусть вместе пока не живут, но подружиться с сыном женщины он уже мог, если ему это конечно НАДО. А ему похоже ничего не надо. И можно понять, не влюбился( попробуй влюбись в 50 лет, жизненный опыт куда деть?)), возраст полтинник, налаженная жизнь с приходящими женщинами. Уж не думаете вы, что он ни с кем не имел отношений за это время, а ждал автора? Автор ему что есть ,что нет. Не она, так другая. И скорее всего этот переезд желание и инициатива женщины, потому что она больше заинтересована. Хочет уехать из своего города хоть чучелом, хоть тушкой. И пофиг на ребёнка, главное , что она хочет.
Но ясно одно, у мужчины глаз не горит, подстраиваться под ребёнка он не будет, автор будет метаться между двух огней и сглаживать конфликты. И сама автор будет выглядеть, как выписанная тетенька для услуг. Зачем это автору? Так все плохо в жизни?
Я уже молчу про реакцию взрослых детей мужчины, когда узнают, что она переселилась в дом отца. Будет то ещё веселье. Обидеть никого не хотела, объективный взгляд со стороны.
дождитесь окончания учебного года и поезжайте на лето, к сентябрю все будет ясно.
Попробуйте сама сначала с ним пожить в его доме, для вас самой это будет тот ещё стресс, на чужой территории. Присмотритесь, потом если все ок ребёнка привезёте, ну а там по ситуации.
Чушь про бизнес, отговорка. У моих знакомых у всех есть управляющие, все автоматизировано и деньги каждый день падают на счёт. Никто не торчит в этих же городах. Многие живут уже за границей, кто-то из регионов перебрался в столицу на ПМЖ. И это собственники отелей, торговых центров, коммерческого жилья. Особо мнительные прилетают раз в квартал. Но сейчас так отлажен интернет, что можно сидеть дома и наблюдать онлайн как все идёт. Но надо сказать что управленцы у них все свои, проверенные годами люди. Это я к тому, что хотел бы мужчина, мог бы уже проявить инициативу сам. Или переехать на пробу к автору, или пожить в городе автора в снятой квартире. А не срывать ее неизвестно куда. Понятно, что ему это не нужно, он даже и напрягаться для неё такой малостью не хочет. Кому надо, тот и проявляет инициативу. А переезд к нему в другой город это вам не в отпуск вместе съездить.
Об этом и речь. Просто мужику все это не слишком нужно. Если найдется такая которая приедет и поселится, то он попробует с ней пожить. А не найдется то ему и так хорошо. Бабу для секса и души обеспеченный мужчина найдет без проблем
Ну мы же не знаем какой бизнес у мужчины ? Если ТЦ или коммерческая недвижимость сдающаяся в Аренду, то за чем там наблюдать ??? А вот если производство или тот же отель, то хозяин нужен! И желательно чаще чем раз с месяц!
Хозяин ВСЕГДА нанимает управляющего! А хороший хозяин ещё и сам бдит за свои детищем, а заодно и за управляющим!
Бдит, это не значит что хоодит как тень. Вполне можно получать отчеты по почте и раз в 2 недели приезжать лично
Как? Как??? Отчёты? Ну ну! Теоретик вы наш))) у вас какой бизнес? Допускаю, что владельцу нет нужды быть на месте с 8.00 до 22.00, но уж чаще чем пару раз в месяц! Ещё раз! Мы не имеем ввиду арендный бизнес, мы говорим о производстве или услугах.
У меня бизнеса нет. Зато владелец компании в которой я работаю давно живет в лондоне и в Москве почти не появляется. Речь идет и о производстве и об обслуживании и об установке, серьезных госконтрактов
Видимо вы хреновый руководитель если так не умеете. Поэтому ваш опыт мне ни о чем, когда перед глазами опыт профессионалов
Я ? Да!!! Хреновый!!! В одном из пяти своих филиалов я бываю раз в месяц ( он за 3000 км от меня) так вот там хуже всего идут дела! Все значительно улучшается когда я там на месте! Так что я да, хоеновый, но мы же не знаем какой у автора бизнесмен? Может такой же как и я? Которому есть дело до Любой мелочи в СВОЁМ бизнесе? И который понимает , что бизнес «надо трогать руками»
А может быть он куда более успешный чем вы. Не все же такие лохи.
У людей может быть много различных бизнесов и если тянуть все на себе как вы, то далеко не уйдешь. Так и будешь как лошадь на себе все тянуть
Как лошадь?))) ну лошадь лошади рознь, вот вы с рабочего места мне отвечаете, часов в 7 сегодня встали? а я сейчас кофеёк как лох допью, массажик сделаю и шофёр меня повезёт в клинику, поеду отчёты проверять, на обратном пути в другую заедем, вечерком ребёнка из частной школы заберём и как лохи в ресторане с мужем поужинаем. А вы во сколько с работы придёте ?в пробках по таким дорогам или на общественном транспорте то? Ужин дома готов ?)))
Вы про удаленную работу вообще ничего не слышали? Вы в какой деревне живете?
Москва моя деревня называется))) удалённая работа? Есть такое! Ценный специалист ? Которого хедхантят ??? И такое знаю! А так же видела как таких специалистов ХОЗЯЕВА БИЗНЕСА в один день выпинывали с работы и забывали как зовут , а они потом годами устроиться никуда не могли. Мноооого всяких историй знаем)))
По всякому бывает. От некоторых работодателей хорошие специалисты сами бегут роняя тапки. А бывают еще и случаи когда специалисты уходили и у владельца весь бизнес разваливался. Так что вы со своими поосторожнее. А то пока кофе дома пьете может там уже и бизнеса никакого у вас нет
Да!да!да!))) конечно-конечно! Вот что бы такой ситуации не случилось, когда управляющие разворовывают, разваливают бизнес , отправляя липовые отчёты,владельцам или неэффективно его ведут ,замыкая все ключевые вопросы на одного человека, чей уход может развалить все , приходится контролировать и вникать, такая уж у нас нелёгкая лошадиная , лоховская доля))) А вам хорошего и продуктивного дня, « ценный специалист на удаленке» , на БЛАГО ВАШЕГО ХОЗЯИНА!
Так вы сами то чего тогда дома кофе пьете а не на производстве сидите?
Вы сами себе противоречите, то без вас ну ни как то вы и из дома прекрасно управляете. Заврались совсем в своих фантазиях
У деловых людей со временем получаются разные направления бизнеса, в разных городах и даже странах. И что он везде присутствует лично? Да, контролирует, но он не может находиться во всех своих филиалах одновременно. У моей тетки крупная торговая сеть детской одежды, у неё все отлажено так, что она все видит, все продажи, все потоки. И да, она живет уже два года не в России, причём на постоянной основе. Приезжает, проверяет, но не торчит там постоянно. Все зависит от ЖЕЛАНИЯ.
И если у мужчины не завод, не аренда, и не продажи ,тогда что у него за такой бизнес, что не может вести контроль удаленно? Или он ключи лично выпиливает???:D
Вот именно , что мы не знаем , что там за бизнес и какая там включённость собственника !))) о чем и речь. Есть бизнесы которые можно контролировать удалённо, есть те для которых личное участие собственника очень ЖЕЛАТЕЛЬНО)))
Вот именно что не знаем а вы уже всех тут опустили что вы одна знаете как бизнесом управлять.
А если завтра бизнес прогорит то мужик застрелится и с голоду помрет?
Ну а если не крупный? :) Так что не может позволить себе нанять такого управляющего ответственного, чтобы самому плевать в потолок, пардон, приезжать раз в квартал? ВолшЭбные ответственные управляющие денег хороших стоят. Если не может себе позволить, он и будет сам выполнять почти все или половину функций такого управляющего :). Но хоШь Вы обплюйтесь "фи, что за бизнес, это не бизнес, а фигня", он таки будет не фигня, а бизнес. Просто не крупный :).
Если не такой крупный то может и перенести и другой по месту жительства открыть.
А если завтра его бизнес прогорит совсем, тогда как?
Опять 25...Вам уже 150 раз сказали, что НЕ ВСЕ можно вот так "взять и перенести". Может, у него этот бизнес привязан к определенной местности. Прогорит или не прогорит - одному Господу Богу известно. А пока не прогорел, человек (если не идиЁт) не будет вот так срываться, тем более в кризисное время..
Вы какая-то странная...может, и не одним. Но если человек до 50 лет чем-то определенным занимался, и у него дело наладилось, то только идиЁт будет в 50 лет это все бросать, чтобы начать с 0 зарабатывать несколько другим способом.
Правильно поэтому ему проще найти идеЁтку, которая все бросит и приедет. Зачем самому напрягаться если идиЁток полно!
Даже очень большие деньги не гарантируют кристальной честности управляющего. Чем дороже специалист, тем больше у него опыта в виртуозном формировании "нужных" отчетов и направлении денежных потоков в нужное место. Ничего личного, просто опыт.
Честности никто не гарантирует, но и никто из действительно успешных людей ежесекундно не контролирует процесс. Потому что такие объемы невозможно контролировать одному человеку
Я в курсе :). Но даже нечестный управляющий иногда предпочтет сидеть наемным управляющим в чьем-то бизнесе и тихо уводить часть денег...просто никто за НЕбольшие деньги, естественно, никогда не будет на дядю работать прям как на родного.
в ТЦ не зачем наблюдать? вы серьезно? хозяин нужен только в том случае, если он не может никому доверять и не умеет подбирать команду. во всех остальных случаях это только отговорки. или бизнес настолько маленьких, что хозяин там и швец и жнец.
Чушь - это считать, что весь бизнес одинаковый. До фигиЩЩа не очень крупных и даже мелких бизнесов, когда доходы с этих бизнесов достаточно приличные, но таки не позволяют жить за границей, и надо таки "торчать" в том же городе, где бизнес, и даже - о ужас! самим ходить на переговоры с клиентами, а еще невозможно все автоматизировать (например, если те клиенты не такие продвинутые).
Это Вы там выше с владелицей бизнеса спорите, что как наемный работник все знаете? Ну-ну.....
Это которая владелица? которая специалистка которая за весь бизнес отвечает. Прямо вот Абрамович каждый день все свои активы лично посещает.
Так она сама себе противоречит - то уверяет что без владельца никак нельзя, то хвастает как дома сидит и кофе пьет пока другие в офисе сидят. Она такая же владелица как вы королева англии!
Гмм...ну вообще-то она в других топах писала про тот же бизнес..совершенно не хвастаясь :). А тут задело человека, что ее поучают, вот и подпустила шпильку анониму :).
Если она не наладила процесс и у неё нет своих надёжных людей так кто виноват? У других иначе)
Это который бизнес? Который нужно контролировать непрерывно или которым она управляет из дома попивая кофе? Человек врет а вы ведетесь как первоклашка :)
Ну и вы пишите что у вас свой бизнес :) Кто вам мешает?
Перевираете. Она не пишет про "непрерывно", и про то что только из дома управляет, тоже не пишет. Как раз правдиво. Некое среднеарифметическое. Что-то можно из дома делать, и график себе установить свободный, но необходимо контролировать работу, и личное присутствие периодически требуется.
Брешете
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3522209.htm?messageId=96473583 - вот она пишет что там где бывает раз в месяц дела идут хуже. Значит другие точки она контролирует непрерывно.
И продать бизнес чтобы открыть другой в другом месте он не в состоянии?
А если не дай бог бизнес прогорит то мужик сразу с голоду помрет?
В отпуска как я понимаю он тоже ездит только полностью закрыв бизнес?
У вас есть или когда-нибудь был свой бизнес? Судя по репликам вы даже приблизительно себе не представляете что это такое. Продать... купить... тьфу, дура
А вы правда полагаете что если занялся бизнесом то больше в жизни до самой смерти ничего не видишь?
Это вы себя зря дурой считаете. Не расстраивайтесь, еще научитесь!
Так автор мужику тоже не сильно нужна. 4 года мужик ее зовет в вялотекущем режиме и довольствуется редким сексом с ней.
аппетит приходит во время еды
Иногда
Тем более в дом нужна хозяйка. И - да, мужчина с возрастом нуждается в бОльшем комфорте.
Только не надо про "прислугу". Хозяйка и прислуга не одно и то же.
Просто, возможно, мужчина предпочитал вечера проводить в клубах.
А теперь ему хочется у камина с бокалом вина и своей домашней кошечкой в ногах.
Разумеется, о любви-любви нет и речи.
Но взаимовыгодные и взаимоприятные договоренности возможны. И долгосрочные. На перспективу.
И - да, Автору пора подумать о том, где и с кем она будет комфортно стариться.
Так пока договоренностей нет. Есть только предложение приехать и жить на его условиях
На каких "его" условиях? Что за условия такие особенные? По ходу даже автор не в курсе, так просветите ее
А никаких. Как он прикажет так и будет. Ничего другого ей не предлагается.
А не нравится - может не приезжать, его и так все устраивает
Из чего вы сделали вывод, что будет так, как он "прикажет", а не как они ДОГОВОРЯТСЯ К ВЗАИМОВЫГОДЕ И ВЗАИМОПРИЯТНОСТИ?
С чего вы взяли, что Автор - овца?
А из чего вы сделали вывод что будет по другому? Пока что мужик не сделал ни шага на встречу автору. Спокойно 4 года ждет когда она примет его условия. Не хочет - не надо.
Овца, потому что готова бездумно переехать не имея никаких вообще подтверждений что у мужика серьезные намерения
Сын уже сейчас может выбирать. С 12 лет его мнение учитывается. Но мужик ни чего не теряет и ни чем не рискует, а парню придется школу менять, может быть не один раз. Чтобы мама проверила свои гипотезы
Мужику 50 лет! И как я поняла, он не нищеброд. Много вы видели таких, кто захочет в полтинник взвалить на свою шею бабу с ребёнком? Да ещё и проблемную? Почему проблемную? Да потому что у не проблемной к этому возрасту тоже жизнь устоявшаяся, хорошая работа, налаженная жизнь, друзья. И не каждая вот так вот сорвётся вникуда на попробовать. А автор бежит в припрыжку присесть мужичку на шею. Для секса нужна ему тётка и все. Без особых обязательств. Сейчас молодые на себя ответственность брать не хотят, а тут 50 лет. И будут у неё проблемы с его детьми, будут. Против личной жизни папо никто не возражает, пока он трахает баб на стороне, а вот если переедет к нему, сразу всполошаться. И его дети ему всегда будут ближе и приоритетнее, а сын автора чужим. Я сейчас наблюдаю такую картину, папо хоть и огрызается, но в открытый конфликт с детьми идти не хочет. Даже с тем, с кем не общался много лет. В этом возрасте проблемы, особенно чужие, никому не нужны, все хотят получать удовольствие, вот он и приглашает ее к себе для секса и обслуги. А не будет обслуживать, сразу и выставит. Про любовь только на надо, в таком возрасте думают уже головой.
Настя, ну там же мрак полный был с семейкой. Тут слог у автора адекватный, а кур сколько тут ей напропрочило горестей, видимо все таки "надо брать". Думаю, ей нужно съездить провести у него пару месяцев, а потом и переезжать совершенно спокойно вместе с сыном.
Да и много ли ему осталось - его сексуальных лет? Не, есть, конечно, кто до 100 лет трахается, но автор - женщина еще молодая, и добровольно ввязывается в этот эксперимент. :mda Если он уже сейчас не орел...
Откуда вы знаете, орел там или решка? Надо ехать и проверять, автор, берите отпуск + 15-20 дней за свой счет. Ну или больничный купите. На меньший срок не езжайте, 2 месяца минимум с ним поживите и все встанет на свои места. Может он авторшу заtraxaет
"его дети ему всегда будут ближе и приоритетнее, а сын автора чужим". Так, а что здесь удивительного-то? Я б наоборот, сильно удивилась, если бы он вдруг поставил в приоритеты сына пусть даже и любимой женщины, но которому он не отец и с которым он почти не знаком или недавно познакомился.
Для "удовольствия" как раз ему никто не мешает найти у себя поближе к дому какую-нибудь молодую тетю, можно совсем без детей, такого "добра" тоже навалом.
13-летнего подростка в дом к чужому дяде в другой регион? Дядя уже немолод, явно желает жить спокойно, а у подростков и с родными отцами бывают страшные скандалы. И у мужика взрослые дети, которые за папино добро будут с НЖ конкурировать. Мне лично жалко подростка. Но я знаю что есть множество теть что за мужика ребенка запросто бросят или из дома выпрут, какой там ребенок, вот же он, МУЖИК, что же я буду свою жизнь из-за ребенка гнобить!!
Одна моя знакомая оставила подростков с бабушкой, сама уехала к НМ за границу и там нового ребенка родила. У НМ дети взрослые, жили отдельно и приходили к НМ домой как к себе, понятно, они же там выросли. Были тяжелые отношения, пока не дошло до развода и НЖ, моя знакомая, покинула гнездо вместе с маленьким ребенком и небольшими алимантами. Теперь из страны уехать не может, БМ не дает ребенка вывозить, старших детей она фактически потеряла, но зато несколько лет пожила с мужиком в его большом доме.
На Еве такие забавные подходы. Когда тут кто-то пишет "мне за 30, есть 2 (3) детей, хочу с мужем развестись, но не знаю, разводиться или нет, найду ли я еще мужа?" - сразу начинается "разводись-разводись, обязательно" + куча примеров, как чья-то знакомая, тетушка, бабушка или четвероюродная сестрица вышла замуж с 5-ю или ажНО 7-ю детишками, "и у вас обязательно будет все хорошо" + разведенные с детьми пишут про тьму-тьмущую поклонников-кавалеров, которые прям жаждут на них жениться и чужих деточек воспитывать.
А тут автор конкретно, не абстрактно написал ситуацию - и ровно наоборот: "ничего у тебя не получится, с сыном-подростком мужчина не уживется" или "плюнь на сына, но хватай быстрее мужика, а то ты потом никого не найдешь".
В данном конкретном случае расклад пессимистический. Даже если там золотой уравновешанный подросток, он страшно проигрывает в ситуации переезда. Для подростком их окружение, социальная сеть в 100 раз важнее одной матери. Ради чего подростку менять все свое окружение, родных, друзей, знакомых ради жизни в чужом доме, в чужом месте, с посторонним человеком которому он нафиг не сдался? Фактически для того, чтоб мама с мужиком могли спокойно вести половую жизнь без преград.
Отдала бы подростка бабушке и деду с отцом и то лучше будет для всех.
Так если женщина сперва решает проблему переезжать или нет, а потом уже думает стоит ли знакомить мужика с ребенком, то явно женщина безответственно подходит к вопросу
Автор, это не тот сумашедший пчеловод из давай поженимся? https://www.youtube.com/watch?v=1pe4oaiXeWk
Вы видимо из одиноких которую кинул муж лох? Не случайно советуете автору хвататься за любой уй, лишь бы в доме штаны были! И плевать и на ребенка и на себя, хоть какой а мужик!
И чем вы лучше других?
не угадали))) я как раз в счастливом браке с 23 лет с более чем обеспеченным мужем) Потому и авторице желаю не влачить жалкое существование как большинство тут сидящих))) И ребенок привыкнет если мужчина хороший и Автор многое может ему дать по сравнению с тем что имеет сейчас, деньги, знаете ли открывают многие двери.Но вы же лошицы не поймете, сидя в своих хрущах и муравейниках и передвигаясь в трамваях и метро. Вы живете в другом измерении :Р
Я вот всю жизнь с одмин мужем, уже более 20 лет вместе и я бы на месте автора никогда своего ребенка подростка в чужой дом не повела бы жить, тем более вырвав из своего родного места в другой город.
Что касается вашего утверждения о чужих мужьях лохах то вообще без комментариев.
Она не о чужих, она о своем. Только несчастная в браке женщина будет советовать пожертвовать ребенком ради мечты о хорошем муже
Удивлена, автор. Вы писали что встречаетесь с этим мужчиной 4 года. 4! Года! И вы не знаете уживётесь ли с ним? Вы же его уже знать должны как облупленного? Обычного человека узнаешь за 4 года, а вы с ним спите. Только ,извините, трахаетесь?) я без наезда, но вот непонятно. Или лукавите, что встречаетесь столько.
Я за переехать на лето. Ребенок не хочет - так с чего ему сейчас хотеть? А после 3 месяцев станет яснее. Но здесь такой момент еще нужно учесть, что летом ребенок все время дома и его все время надо развлекать, это и родную мать иногда утомляет. Во время учебного процесса жизнь несколько более упорядочена. Поэтому надо как-то так организовать каникулы, чтобы пожить вместе, потом совместный отпуск, потом на 2 недели лагерь, потом опять пожить.
А ехать надо обязательно, глупо будет не попробовать.
Если развивать эту мысль, то на кону нормальная счастливая мамина жизнь в семье и поддержка отчима, а не цепляние мамы через 10 лет за сыначку и требование принести себя в жертву.
На кону фантазии мамы на нормальную жизнь. И не факт что на деле жизнь будет счастливой. Пока что за 4 года "отчим" даже не посчитал нужным познакомиться с ребенком женщины которую якобы любит.
Так что с большой долей вероятности сыначка так и останется единственным к кому может це6плятьтся мама. Только вот нужна ли будет ему такая мама которая ради мужика готова сыначку кинуть
Я бы переехала. Подумаешь, ребенок школу поменяет, ой прям трагедь! И это сегодня ему 13, а завтра раз, и уже 20, и он умотал куда-нибудь учиться, а вы одна.
И если что, обратно вернуться всегда сможете.
Если бы ваш муж единолично решил что вы должны переехать в какую-то там область в дом его родителей чтоб им помогать, ваше отошение точно не было бы аналогичным: ой прям трагедь! работу поменять а если что всегда вернуться можно. Да подумаешь бесплатным приложением в дом к посторонним людям которым вы лично и не нужны даже.
Логика не ваш конек? Вы отвечаете в ветке о ребенке. За которого решают родители, независмо от того что у него есть. За недееспособного решает опекун. Автор переехать хочет. Ребенок подчиняется. Или остается с отцом (тоже меняет школу, окружение,дом,семью и т.д.), если отцу это нужно. Других вариантов у него нет
Так ребенок у вас на правах чемодана который не имеет права ни на мнения ни на желания?
Других вариантов нет если матери на ребенка нас..ть и ей желание чужого дяди важнее чем желания родного ребенка!
Кто бы что ни говорил -права с обязанностями всегда идут в ногу. Чем больше обязанностей, тем больше прав. Пока что перевес на стороне автора по вполне понятным причинам. Хочет ее сынишка прав - пусть и обязанности берет на себя, а не только требует кручения мира вокруг своей персоны.
Да, и обязанности у матери тоже есть а не только права. Мать обязана прислушиваться к мнению ребенка а не просто имеет право ребенком распоряжаться как вещью.
Мать обязана уважительно относится к ребенку.
Нет, не обязана. Все родительские обязанности перечислены в законе. Мальчик может выбрать папу. Или интернат. Если его не устраивает мама
Если я иждивенка - а какие варианты? Если варианты есть - я принимаю наиболее комфортное для себя решение. У ребенка автора есть варианты?
Т.е. с иждевенкой можно как с бездушной тварью обращаться? Если вы иждевенка то с вами муж как с домашним животным обходится?
Мы вроде о решениях? Да,решения в паре опекун и опекаемый, а также родитель ребенок принимает всегда первый. А назвать можно как угодно. Когда ребенок или недееспособный взрослый начинают командовать парадом - пиши пропало.
Решение принимать можно относясь к опекаемому с уважением а можно наплевав на его желания и интересы!
Можно прислушаться а можно считать что домашние животные права голоса не имеют!
То есть уважение к опекуну со стороны опекаемого и хотя бы элементарная благодарность - это лишнее?
Благодарна, но мои родители необращались со мной как с вещью. А вас видимо родители за человека не считали, и могли как мебель двигать?
мужик четыре года телился наконец то позвал пожить у себя, надо переезжать конечно поскорее, подумаешь ребенок.
Чтобы ребенок дальше продолжил учиться, надо сейчас в него вкладывать и контролировать процесс, а не по мужикам задрав хвост бегать.
А что значит крест? По вашему цель любой женщины подороже свою пи..ду продать?
Цель любого человека, не только женщины, быть счастливым. автор не видит себя счастливой в формате одинокая женщина и мать, да еще в Егорьевске. Этот формат делает ее несчастной или недостаточно счастливой. А с любимым мужчиной он возможно будет счастлива. Гарантий вообще в этом мире нет никому и ни на что, кроме обязательной смерти. Но это не значит, что не нужно пытаться.
Конечно не ехать!!!Ребенок и его желания прежде всего!! а когда он через лет 5 -7 уйдет из дома и будет жить своей жизнью и ваш нынешний мужик уже будет женат не дождавшись вас, вы будете тут на Еве, в компании таких же одиночек как вы торчать на форумах, святая мать, и успокаиваться что пол-России таких же глупых одиноких женщин,Вместе веселее)))
Да с чего вы вообще решили что он будет женат? Он и на авторе жениться не собирается, это она только ПРЕДПОЛОГАЕТ. Ему то это зачем? Детей ему уже не надо. У него есть взрослые и скоро внуки пойдут для посюсюкать. Он 4 года типа автора ждёт, ага, так ждёт) если бы было так надо, ему впервую очередь, уже бы шевелился сам. Ему не надо! А автору надо, вот она и проявляет инициативу. И по поводу ребёнка, я понимаю ,что автору хочется жить с мужчиной, но если НЕ СРАСТЕТСЯ? А она ребёнка сорвала. Как потом сыну в глаза смотреть? Когда обратно потащатся, поджав хвосты? Это же какое унижение. Пусть одна экспериментирует, он то почему все это должен проходить?
Потому что нет других вариантов. Второму родителю он не нужен. А автору при всем желании не разорваться. Никакого унижения нет. Унижен тот кто хочет быть униженным. Масса браков и просто отношений распадаются, в том числе с детьми -это такая жизнь. Но не трагедия. Но если не пробовать-точно ничего никогда не будет. А автору лействительно пора думать, с кем она будет стариться. И лучше не одной, чем одной. Одиночество страшная вещь. Речь даже не о любви, а о человеке с которым комфортно.
Не все воспринимают жизнь без мужчины как одиночество. Вот для меня одиночество ,это если я одна совсем в этом мире и мне совсем не к кому обратиться, не с кем поговорить. Это когда нет мужей, детей, подруг и знакомых. Но такое редко у кого случается. И не надо путать развод в браке и просто когда тебя выставляют за дверь, потому что не сложились отношения. В разводе ничего унизительного нет. А вот когда попользовались и выкинули, тут да, мою самооценку это бы уронило, и уронило сильно. Но я бы никогда не пошла ни к кому жить, без железных аргументов в серьезности намерений мужчины.
Женщине нужен мужчина. Так задумала природа. Есть, разумеется, исключения в виде лесбиянок, психически нездоровых, и деформированных личными неудачами. Но не надо вот их предлагать в качестве примера здорового бытия.
Мне 46 лет, в браке 22 года. Если получится что разведусь, больше жить ни с кем не стану на 100%. Отношения возможно что будут, но на моих условиях, ни за кем бегать тоже не буду. Мой дом это только мой и детей. Делиться ни с кем не буду. Я не лесбиянка, не психическая и не деформированная( брак долгий и счастливый). Но мужчина мне не нужен настолько, чтобы с ним сожительствовать.
Да тут и нечего говорить. Для вас странно, что все разные? Не все зависимы,не все проростают в партнёра. Я замужем очень давно, и даже мой муж знает, что дети для меня важнее чем он. И в нашем браке, я люблю его меньше чем он меня, может именно поэтому я ещё за ним замужем. Приятно когда тебя любят, ещё мне удобно в браке, удобно с точки зрения финансов, ну и дети, он хороший отец. Но я так же знаю, что буду счастлива и вне брака, если все эти составляющие у меня останутся. А сам брак мне не нравится уже давно, я устала от быта, ничего хорошего.
Кстати, я заметила такую тенденцию, чем женщина самодостаточнее и реализованнее в профессии, чем она независимее, тем меньше у неё желания с кем то жить, и это понятно. А вот неустроенные как раз и ищут мужчину, чтобы присесть ему на шею. Кому ребёнка поднять, самой тяжело, а кому то и себя содержать, потому что не работают или зарабатывают мало. Но точно скажу, в таком возрасте дураков уже мало.
Ну мужик же живет 4 года один, и не парится что он одинок без автора. А может он и не одинок?:chr2
Полагаете, он в доме гарем держит? Автор пишет, что часто ездят, встречаются - надоело. Ну как бы да, в 40-50 это уже тяжеловато, можно понять
Гарем не держит, но помимо автора у него имелись и другие женщины, или вы сомневаетесь? Если бы ему была нужна только автор , на опе не сидел бы ровно 4 года. Мое окружение как раз и состоит из мужчин 45-55 лет, и все это вижу. Когда при наличии постоянных дам имелись и другие приходящие, только постоянные об этом не догадывались. И да, никто из этих мужчин в дом к себе никого не зовёт. Формулировка: Своих детей я уже вырастил, а чужие мне не к чему. Только не говорите, что они так не говорят) Мы друзья все. И подруги мои, примерно такого же возраста, разведённые, ни с кем жить не желают, к себе привести жить? Да ни за что! Отношения у всех имеются. Замуж никто не хочет и детей разумеется тоже. Никто одиноким себя не чувствует, но они обеспеченные все, путешествуют, развлекаются, уделяют внимание внучкам( у двоих уже есть)
Все люди разные.ЭТОТ мужчина хочет жить с автором. И автор хочет. Ей всего 38! Какие внучки? Она матерью может еще стать не раз и не два. Ей нужен мужчина. Да и в любом возрасте мужчина женщине нужен. Понятно, что при его отсутствии и так жить можно. И даже пытаться не чувствовать себя одинокой. Пытаться... Человек всегда старается найти позитив в том, что имеет, и убедить себя, что все не так плохо. Но дети-внуки, друзья-коллеги - это не семья. И "отношения" в формате раз в неделю - тоже. А человек как ни крути - парное животное, так уж он задуман.
Вы по себе что-ли меряете? Если вы парное животное, то не говорите за других.И я нигде не написала, что друзья это семья. Вы настолько никчемушная, что вам прямо так надо к кому то присосаться? Чтобы быть счастливой вам нужен мужчина? Но не всем нужен мужчина, чтобы чувствовать себя счастливой. Мне не нужен. Для счастья мне нужна стабильность в моей жизни, здоровье мое и моих близких, и достаточно высокий уровень жизни. Без всех этих составляющих, но при наличии мужчины рядом ,я буду крайне несчастна. Мне не зачем сейчас лукавить, все-равно анонимно. У каждого своё понимание счастья.
А мы говорим о вас или обо мне? Нет вроде. Об авторе. А ей мужчина нужен. Что тут обсуждать?
Я ответила на пост выше. На то, что ЛЮБОЙ женщине мужчина нужен. Говорю, НЕ любой. И что, женщина, которой он не нужен, или нужен не в той степени, чтобы с ним совместно проживать, делает вид что счастлива, ПЫТАЕТСЯ с этим жить. Я тоже отвечаю, никто не пытается, многим это действительно не надо. Сожительство с мужчиной это ещё и быт и обслуживание этого мужчины, в большей или меньшей степени. И не всем это надо. Многие женщины, которые были в браке долгое время наелись этого быта по уши, хочется и для себя пожить. А про автора, кто же спорит? Пусть пытается) только она немного не понимает, что такое 50 лет)
4 года она не хочет замуж, не хочет переезжать и не хочет знакомить с ребенком. Заставить взрослого человека невозможно. Можно только ждать, когда созреет. Она созрела, он готов - что не так-то?
Этот мужчина готов жить с автором, если автор все бросит. Слово хочет тут не уместно.
Она может стать матерью, а вот он скорее всего не хочет быть отцом. Не случайно он не торопил автора с переездом, не делает предложение.
Его вполне устраивает секс без обязательств и без ребенка автора. Мужику хорошо так как есть. А уживется ли он с сыном автора - ему плевать. Ну не уживется, значит выгонит, как паршивую собаку.
Автор!! Ищите мужчину поблизости и будет вам всем счастье. Не надо будет никуда переезжать и ничем рисковать. Будете почаще встречаться и потихоньку с сыном знакомить. Вы же в Подмосковье, а не в пустыне, там тоже есть приличные мужчины.
Ну Подмосковье не один Егорьевск. Автор потратила целых четыре года на бесперспективные отношения, привязалась к мужчине, который не подходит на роль нового отца её семейства. Не надо было этого изначально делать, и сейчас дилеммы бы не было.
Почему не подходит? Откуда это известно? Они не пробовали. Он ее зовет вместе с ребенком. При наличии собственных детей он вероятно представляет себе что такое подросток, никаких особых открытий не сделает. Странны люди бабы - "он не подходит", потому что живет не в срани подмосковья. Бывала я в том Егорьевске - любая внятная женщина бежала бы оттуда при первой возможности. Вот уж где бесперспективность и тухляк. Особенно смешно на этом фоне выглядят стоны про школу, ах мальчик поменяет школу... Любая внятная мать опять же сделала все, чтобы ее ребенок поменял-таки "прекрасную" егорьевскую школу вместе с местным контингентом...не самых успешных людей.
В Подмосковье да, не один Егорьевск. Но что это меняет? Семья - это жить вместе. А значит так или иначе куда-то переезжать, менять пресловутую школу и все остальное. Ибо нормальный мужик даже ради великой любви (что в 40+ уже сильно забавно само по себе) в деревню, хоть и большую, не поедет, если он сам не из той же деревни. Там тупо работы нет. Две с половиной загнивающих фабрики... и все. Так какая разница, куда переезжать, если все равно переезжать? Ну не хочет автор быть одна. Замуж-не замуж вопрос десятый, но мужчина, постоянный партнер, крепкое плечо, регулярный секс и все остальное, что характерно для семьи - нужно. Любой нормальной, не деформированной женщине ее возраста. Это не мы - природа придумала.
Я уже давно написала: искать мужика в шаговой доступности в качестве постоянного партнёра. У сына останется его семья, регулярные контакты с родным отцом и с бабушкой и дедом, его друзья и школа. И автор не будет разрываться, а приятно проводить время. На западе так большинство поступает при наличии детей -подростков.
Автору семья нужна. Ни к чему не обязывающие встречи у нее и так есть. Причем с человеком, который ей нравится. Полагаете, так легко в возрасте под 40 встретить того, кто нравится, и не отягченного женой-малыми детьми-алкозависимостью и прочими дурными привычками, с нормальным характером и готового к таким вот геморройным отношениям (которые вы почему-то называете постоянным партнерством, хотя это ну совсем не так)? Причем именно с автором, женщиной хоть и молодой, но не первой свежести. И с ребенком.
Да к тому же в депрессивном регионе, откуда все нормальные уже свалили, а а кто остался - либо женатый, либо проблемный. Ибо "шаговая доступность" от автора это вот оно и есть. Ничего там нет хорошего.
И смысл? У автора волне приличный вариант, который (самое главное!) ее устраивает. Нет, надо добровольно создать себе гемор, который никому не нужен, мужественно стать несчастной одинокой бабой и помереть в своем Егорьевске, так и не увидев ничего хорошего. Мечта просто а не жизнь!
Да не вопрос, пусть попробует и убедится сама. Ей нужна семья? А мужчине этому она точно нужна ,эта семья? Зачем ему жениться на ней? Вот объясните? 50 лет это совершенно другое поколение. Если бы она была в нем уверена, этого бы топа не было. Вот доживет до полтинника, тогда и поймёт, что в том возрасте никакой напряг не нужен. А женщина с чужим ребёнком в его доме это по-любому напряг.
Полагаете, у него старческое слабоумие? Он завет автора с ребенком. Уже не в первый и не во второй раз. Зачем, если его все и так устраивает? Чтобы что?
А вы всегда верите словам? Я вот смотрю на поступки. А поступков мужчины что-то не видно. Мою подругу мужчина тоже звал, а жить не смогли, его раздражала ее дочь, хотя в отпусках все было чудесно. Потому что в отпуске это временно, а у себя дома на постоянно. И ему надоело.
А какие поступки вы хотите видеть? Что именно?
Ну кроме дебильной идеи переезда из дома в Питере в квартиру в Егорьевске, который не нужен никому из героев
Он ребенка еще толком и не знает. Поэтому да, больше похоже на старческий пиз..еж, чем на обдуманное решение6 взрослого человека!
Зачем? скорее всего человек просто привык болтать и не привык брать ответственность! Опять же удобно предлагать е6сли баба все равно отказывается
Насколько пи-деж неясно, но сам факт такого приглашения очеь странный. Имели возможность познакомить его с ребенком еще 3 года назад, отдыхать вместе, какое-никакое отношение, знакомство было бы уже, все-таки с детьми 9-10 лет гораздо легче поладить чем с подростками. Нет, мама тянула и в итоге раздумывает тащить ли к немолодому мужчине подростка в самом дебильном возрасте 13-14 лет. Ясно что там с обоих сторон ничего не может возникнуть кроме взаимного неудобства и раздражения.
Зачем 50-летнему одинокому мужику чужой подросток в его доме - я просто ума не приложу. Как будто мало женщин под 40 лет так или иначе без такой нагрузки. Да и на месте отца этого подростка ни за что бы сына не отпустила с матерью в другой регион, мало ли придурков и психопатов.
Настолько любящего что 4 год а не сильно ее видеть хочет? Прямо чувствуется весь пыл его любви. Прямо жить без нее не может. Даже не стал настаивать на знакомстве с ее ребенком. Понимает ведь что и без автора с прицепом ему хорошо живется!
Так и автор 4 года особо не рвалась к совместному проживанию. Отношения развиваются.
Так мужик и сейчас не знаком с ребенком автора. Т.е. планы о совместном проживании не более чем пустая болтовня со стороны мужика. Любящий мужчина уже давно бы подружился бы с сыном любимой женщины, и сын бы еще сам маму уговаривал.
Но это только когда мужику это и правда нужно.
??? Зачем мужчине ДРУЖИТЬ с посторонним ему человеком? Еще не хватало. Нейтральных отношений вполне достаточно.
Ну вот, вопрос встал. Теперь будут потихоньку знакомиться.
Затем что любой взрослый человек понимает что счастье женщины зависит в том числе и от счастья ее ребенка.
Если мужику конечно наплевать на любимую женщину, то конечно ее ребенок для него посторонний. А вот если планирует совместную жизнь, то ребенок не посторонний человек!
А зачем мужику знакомиться теперь? Только потому что он дом купил и автор алчно решила дом к рукам прибрать? Тапа без большого дома мужик ей был не интересен?
Автору, думаю, нужна. Если ей не нужна - она об этом мне напишет.
А семья - это штамп в паспорте?
Так семью никто не предлагает. Мало ли что нужно автору? Может ей нужно чтобы мужик дом на нее переписал. Но не значит что так будет.
Ваша статистика не показательна. 10 семей это не статистика, это просто ваши личные наблюдения. Вы не учли место проживания, чем пожертвовали дети, финансовые возможности партнеров и еще кучу разных факторов. на ваши 10 примеров найдется 100 примеров когда из такого союза ничего не вышло
Но это не значит и то, что так не будет )))) Если автор поедет.
Если не поедет - не будет точно. Да.
А 100 примеров, когда из союза ничего не вышло, точнее 100 000 примеров - они и про официальный брак.
Почему точно, если не поедет? Вы думаете автор такая дура и уродина что кроме как этому мужику больше никому понравится не может?
А брак бывает только официальным, все остальное это сожительство которое не несет никаких обязательств.
И уж сколько таких союзов распадается, статистики просто нет. никто не ведет статистику за безответвенными половыми связями,
Даже в вашей статистике, почти наверняка если посчитать неудачные сожительства ваших знакомых, будет все не так радужно. Просто вам удобнее считать только те сожительства которые оказались длительными. Вот не верю что ваши знакомые много лет не имели никаких сексуальных партнеров
Ответчица, вы вызываетесь для дачи показаний!
Вам же близок именно этот язык? Ведь именно только в суде оперируют понятием "сожительство". Но там и людей нету. Там только истцы, ответчики, обвиняемые и свидетели. Кем предпочитаете быть?
Я как раз думаю, что автор выбирает сама. И выбрала именно ЭТОГО мужчину. Из миллионов других. И никакие ДРУГИЕ ей не нужны.
А семья возникает только при заключении брака?
Автор выбрала не мужчину а дом. без дома мужчина был ей не интересен.
А вы не знали что сожители семьей не являются? Или у вас каждый клиент теперь ваша семья?
Ответчица, с какого переляду Вы решили, что семья без регистрации это не семья? Семья - это даже когда вообще нету секса. Семья - это когда мама с дочкой. Или даже тетя с племянницей. Или даже две компаньонки.
Потому что за 4 года мужик даже не попытался познакомиться и подружиться с семейством. Мужику ребенок автора нужен как корове пятая нога. Так зачем ребенку что то менять ради мужика которому по факту на этого ребенка глубоко наср..ть.
В природе кстати новый самец убивает потомство от предыдущего. И что самое главное, самкам на это глубоко наплеать.
Что еще у вас природа придумала? Скажите самки какого вида нуждаются в сексе без беременности? Так что это как раз вы придумали а не природа. А в природе никаких постоянных партнеров и крепкого плеча не предусматривается.
Как минимум волки и лебеди живут с постоянными партнерами а очень многие виды живут широкими семьями и сообществами (стаями).
Волки образуют пару на время спаривания. При этом за зиму, когда стая собирается вместе пара вполне может поменяться.
Т.е. в прошлом году альфа самцом был один, а на следующий год другой.
И никогда волчица не будет заниматься сексом ради удовольствия а не ради продолжения рода. Более того альфа самец, вполне может просто убить потомство от другого самца
А у лебедей пара вообще одна на всю жизнь. Т.е. если в самцом разбежалась, то сиди и не вякай о том что тебе семью хочется. Так что это как раз вы придумали а не природа. В природе самки сами выживают а не ищут кому бы поудачнее на шею сесть.
Автор, насколько вы,вовлечены в покупку и обустройство дома? Показательно, кем вас там видят -будущей хозяйкой или гостей
И как этот доход повлиял на покупку дома? Если мужик 100% владелец дома, то в доме он хозяин. А автор со своим доходом будет хозяйкой там на что ее дохода хватит.
Ну да, в доме он хозяин де юре. А в двух квартирах автора де юре хозяйка она.
А как там будет де факто - выяснится при совместном проживании. Не понравится - уедет обратно.
О том и речь что из своего дома мужчина в любой момент может выгнать автора просто пинком.
И автор будет просто иметь право поджать хвост и уползти обратно
Что значит "выгнать пинком"? Типа, до того, она не почувствует, что отношения ни к черту и не отправится к себе? :)
То и значит. Имеет право прийти собрать ее вещи и выставить за порог!
Достаточно ему просто встретить другую фею.
А я спрашиваю про мужа. Итак, завтра Вы приходите домой, а Ваш муж выставил Ваши вещи на лестничную клетку и в квартиру Вас не пускает.
Вас, конечно, сильно успокоит, что Вы имеете ПРАВО там жить, ога-ога.
Так это НАША квартира а не ЕГО.
А вы видимо из тех кто за деньги чужого мужика готов удавиться и ребенка удавить?
Что И? У вас больная фантазия. Меня никто не выгонит, у меня есть мой дом. И я не стану вешать свего ребенка на шею чужому мужику.
А у вас видимо от слова ДОМ сразу мозги набекрень и готовы все бросить
Почему же??? ))) Завтра Ваш благоверный обзаведется феей и решит Вас из Вашего дома выставить. Ведь именно эту судьбу Вы прочите автору.
Итак, чем Вам поможет свидетельство о собственности?
Чтобы такого не было не нужно за муд..ов замуж выходить :)
Выходить нужно за человека а не за дом как планирует автор!
Так чем Вас штамп-то спасет? :)))) Почему Ваш "немудак" не сможет внезапно найти фею, а любимый мужчина автора - непременно ее найдет?
Потому что у автора нет любимого мужчины. Есть дом который купил ее знакомый и на который она глаз положила. Без дома он был ей нафиг не нужен.
А она ему и сейчас не нужна. Он 4 года уже спокойно без нее живет и дальше проживет, пока любимую женщину не встретит. И это точно не автор!
Ну, во-первых, не сразу. В эту "свою квартиру" Вам придется еще как-то проникать. Возможно, с полицией. Или с мордобоем.
Ну проникните.
И будете жить там с человеком, которого ненавидите - и его новой феей.
Не жизнь, а именины сердца!
А автор просто уедет в свои собственные квартиры. Куда с полной гарантией никто никого не приведет )))
Что значит как то проникать? Вызывается слесарь и вскрывается квартира. У вас с этим проблемы?
Новая фея в квартире жить не будет - у нее таких прав нет.
Собственная квартира у меня тоже есть. У вас какое то ограниченое мышление.
Сын автора лет через 5 приведет в квартиру автора девушку и автор утрется
Офигеть. Ева превзошла самое себя. Мужчина построил дом и зовет любимую с
сильно подрощенным сыном жить вместе.
Ева в три глотки убеждает, что мужчина ничего для женщины не сделал, что он маньяк, а она должна посвятить себя Материнскому Подвигу.
Либо материнство головного мозга, либо... да, банальный страх перед женским счастьем.
Мужчина уже 4 года зовет автора в вялотекущем режиме! Игра у него такая - он зовет а она отказывается.
До сих пор мужик даже с сыном автора не познакомился, а значит не сильно ждет автора в качестве приживалки. Понимает мужик что нафиг ему геморрой в виде чужого ребенка ему не нужен. Но говорить то он должен, иначе кто же ему даст
Вам слово "партнерство" знакомо? Слово "равноправие"? Слово "развивающиеся отношения"? Не?
И какое может быть равноправие в чужом доме? Он замуж автора не зовет.
мужику 50 лет, ему эти развивающиеся отношения не интересны. его 4 года все устраивало и дальше будет устраивать.
Как раз наоборот страсть и романтика прошла.
А как можно пойти замуж если не берут?
Обычное равноправие это если бы они оба были владельцами дома
Ничего! Она в нем и сейчас хозяйка. И мужик не поедет к ней жить ни на каких условиях, потому что это ему не нужно. В их отношениях нет любви, только голый расчет
А зачем тогда переезжать в чужой дом, если не планируешь с человеком семью?
Чтобы быть вместе с любимым человеком - а там как получится. Получится семья - ок, получится партнерство - ок, получится разрыв - ок.
Кто там любимый человек?
Там пока дома не было автор и мужика не любила. Появился дом сразу решила переехать. Автор никого кроме себя не любит, а с собой она и так круглосуточно
Вообще, прежде чем предлагать брак - люди часами и днями обсуждают будущее. И предложение-то - в основном уже не предложение, а совместное решение.
Так мы обсуждаем ту информацию которую она предоставила. Ее никто не просил топ создавать
Я думаю, автору уже не интересно ваше мнение. И вы можете ничего не обсуждать.
Зато счастливые советуют как рискнуть всем ради козла которому это все нафиг не сдалось
Автор НИЧЕМ не рискует. Ради любимого мужчины. Который хочет, чтобы они жили вместе.
Ради мужчины она 4 года не шевелилась. Шевелится она готова только ради его денег и дома.
Там не мужчина любимый а его деньги! А мужчина уже 4 года предлагает жить вместе, но не делает ничего чтобы завоевать доверие женщины.
От того что вы 100 раз скажете Халва во рту слаще не станет.
От вашей болтовни и ваших слов ничего не измениться!
ерунда, вернее бред собачий. я 20 лет живу в счастливом браке и мне даже с страшном сне не приснится перевозить своих детей с бухты барахты на неясных условиях в другой город жить к мужику которого они знать не знают и по умолчанию ему не нужны в его доме.
Причем тут вы и ваш брак? Если бы автор жила в счастливом браке, не бы тоже такое не пришло в голову. И если она будет когда-нибудь жить в таком браке - ей просто будет неактуально. Однако учитывая, что пока они ни в каком браке не живет - она не на вашем месте, верно?
ерунда в том что якобы несчастные женщины желают автору стать такими же несчастными как они. Если в Егорьевске такая жопа как тут люди пишут, ну надо что-то предпринимать конечно, но не так что ехать ли вотпрямщас с сыном к мужчине которого он никогда не видел. Надо все делать постепенно. Автор могла бы сейчас уехать, пока бы сына оставила на родителей, весной бы там со школами выяснила, летом бы его перевезла на время, записала бы на разные опции, чтоб он познакомился с местными ровесниками, посмотрела бы как эти два периода пройдут - она сама с мужчиной и они втроем летом и тогда бы решала, стоит ли переезжать или не стоит и то учитывая мнение сына, может он в Егорьевске захочет 9 классов закончить.
Так автор и собирается ехать лето и пробовать пожить всем вместе. Что опять не так?
С 9 классами в Егорьевске он поступит в приличную питерскую школу только если он нереальный гений. Это не школы. а убожество.
очевидно обе стороны здесь желают автору дора.
разница только в том что одна половина высказывает сомнения в том стоит ли тащить за собой сына в данной ситуации, включая странное и необычное обстоятельство что мужчина 4 года встречается с женщиной, а с ребенком они не побеспокоились мужчину познакомить и вообще хоть какую-то видимость общей жизни создать.
а вторая половина советующих ребенком совсем не тяготится, да подумаешь трагедь, силком можно заставить, через 5 лет улетит, что же на себе крест поставить, отрезанный ломоть итп.
Инга, вы можете говорить что угодно, но это не нормально, что мужчина с женщиной имеют отношения 4 года и он до сих пор не знаком с ребёнком. При этом женщина эта не замужняя ему любовница, а любимая женщина. Ну это разве нормально, если у мужчины на эту женщину серьёзные виды? Вот если серьёзных намерений нет, а есть только секс, тогда да, ребёнок женщины не важен. Главное, чтобы не путался под нонами и не мешал мамку трахать.
ИМХО, это совершенно нормально, если мужчина и женщина живут в разных городах.
Кроме того, отношения развиваются с совершенно различной скоростью.
И я совершенно не понимаю Ваши мыслеформы "серьезные намерения/виды" и "мамку трахать".
Единственное намерение, которое нужно для секса - это намерение получить удовольствие и доставить его партнеру ))
Золотые слова. Вот и получается что кроме секса других планов у мужика нет. бОб этом автору и говорят. А она себе нафантазировала любовь!
Любить необязательно, достаточно корректно себя вести и общаться. Тут родной отец то не любит
Есть формальные вещи: кому что принадлежит, а есть неформальные. Насколько автор вовлечены в покупку и обустройство нового дома. Если они вместе планируют, каким песком дорожки посыпать, то всё окей, а если автора туда практически погостить. зовут, тогда нечего дергаться
И сего перетирать ? Поехать с ребёнком на лето к мужчине, все сразу и прояснится. Не получится- вернуться обратно. Аллаверды.
На мой взгляд, там ребёнок нездоровый. Нормальный подросток (Автор пишет о подростке) находится в интересах тесных с ровесниками и местом пребывания, а тут (якобы, со слов матери) мечтает с ней переезжать.
Автор написала что ребенок не хочет: Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3522209.htm?messageId=96469359