Внучка с доставкой на дом.
Бесит вся эта ситуация, прям не могу спокойно на всё на это реагировать. Я не могу понять, как вообще так можно относиться к внучке. В нашей семье такого никогда не было, поэтому для меня это дикость.
У меня есть дочка 9 лет от первого брака. С её отцом мы развелись больше 6 лет назад. Он нашел другую бабу и мы стали не нужны. Теперь уже понимаю, что это был предсказуемый исход, т.к. от осинки не родятся апельсинки. Ребёнок был рождён в законном браке, замуж выходила не по залёту, если что.
Ещё будучи беременной я заметила безразличие родителей мужа. Родилась дочка. Приехали они на выписку, сделали фотки того, какие они любящие бабушка с дедушкой и всё. Дальше нужно было буквально уговаривать и упрашивать, что бы бабушка приехала и посмотрела на свою внучку. Мой бывший свекор вообще свою внучку видел раз 10 от силы за 9 лет. И это при условии, что они жили не на другом конце страны, а в нескольких остановках от нас.
Умело пускали пыль в глаза всем родственникам и знакомым, изображая свою любовь к внучке. И на моё удивление все им верили. И когда мы с их сыном разошлись, и те самые родственники начали мне говорить, что бабушка так страдает без внучки, то я стала говорить правду, что бабушка даже не пытается приехать или хотя бы позвонить. На меня начались наезды, что я вру, что моя бывшая свекровь каждые выходные бывает у нас с кучей подарков, ведь она им так говорит и они ей верят, а не мне.
А потом наша бабушка слилась, когда я подала на алименты и раздел имущества. И год!!!! обижалась.
Потом вроде начала общаться, но всё её общение сводилось к встречам с внучкой пару раз в год и общению по скайпу примерно раз в месяц.
Я молчала и продолжаю молчать, т.к. понимаю, что, если я сейчас встану в позу, то она промоет мозг сыну и тот через суд определит порядок общения. Мне это не нужно. По сути они уже стали чужими людьми для моего ребёнка. Дочке лишняя психологическая травма не нужна. И так она очень тяжело пережила развод.
А тут 2,5 года назад у их младшего сына рождается дочка. И моя бывшая свекровь, на моё удивление, вся такая супер-бабушка стала. Сначала отдали трёшку в Москве, а сами уехали в Тульскую обл. Потом она начала через неделю мотаться в Москву, что бы посидеть с той внучкой. Т.к. их некчёмный сын не может прокормить семью и его сожительница вынуждена была выйти на работу. Потом мою дочку начали ограничивать в подарках. Все подарки - это по 1 тыс. руб. на ДР и на новый год, со словами, что у них нет денег. Я никогда ничего у них не просила и не требовала для ребёнка. Но реально понимать, что той внучке и квартиру, и внимание, и подарки, и деньги, и даже есть подозрение, что долю в квартире подарили, а для другой внучки шиш с маслом.
Ладно только это. Уже примерно пол года, как появилась новая "фишка" у бывшей свекрови. Звонит по скайпу, говорит моей дочке, что она приезжает в Москву, что бы сидеть с той внучкой в понедельник, что во вторник она позвонит и приедет к нам в гости. Мы ждём, торт купили, дочка нарядилась, а бабушки нет, звонка от бабушки тоже нет. И так несколько раз подряд. Потом бабушка говорит мне, что бы я сама привезла ей внучку. Мы первые несколько раз ездили, как в гости. Купили подарок ребёнку, всё же она двоюродная сестра моей дочке. Приехали, а нас будто и не ждали, даже к чаю ничего не купили. Следующие несколько раз я помимо подарка стала привозить что-то к чаю и сок.
Последней каплей было то, что нам бабушка сказала, что "сегодня я без подарка, денег совсем нет", а через 15 мин. их младший сын выклянчил у неё 1000 руб. на подгузники у меня на глазах.
После этого я перестала возить дочку. Слишком для нас накладны стали эти поездки. И с октября наша бабушка пару раз в месяц обещает к нам приехать в гости, т.к. очень соскучилась по внучке и динамит, как раньше. Сначала мы ждали её, потом просто забили, т.к. знаем, что она не приедет.
А сегодня она опять позвонила и заявляет, что бы я привезла ей внучку, что бы она пообщалась. Кроме того её не волнует, что у нас кружки по вечерам и уроки нужно делать. Привозить можно только в будни пока гражданской жены сына нет дома. В выходные нельзя, сама бабушка так же не желает проехать 15 мин. на автобусе.
Кстати, бабушка не старуха-развалюха, а 57 летняя женщина.
В общем внучка ей нужна исключительно с доставкой на дом, в подходящее для них время и без всяких обязательств в виде подарков (элементарно даже киндер не купит). А ещё, что бы сделать несколько фоток "любящей" бабушки с внучкой, что бы потом разместить в соцсетях.
Бесит всё это, но не знаю, как сделать так, что бы это всё не вышло боком мне и ребёнку.
Если я отказываюсь привозить её, то начинается травля. Причём она мне напрямую не говорит, а через родственников действует, как было всегда. И мне потом начинают высказывать, какая я нехорошая, не даю бабушке общаться с внучкой. Что бабушка так страдает, она ведь так любит свою внучку. Ведь всем она такие сказки рассказывает.
И когда я начинаю объяснять, что мы не против общения, что каждый раз ждём, но она динамит ребёнка. И никто этому не верит.
И по хорошему я ведь на самом деле могу включить игнор и прекратить любое общение. Но тогда я получу в ответ иск в суд от моего БМ о порядке общения с ребёнком. И тогда по суду я буду обязана давать ребёнка чужим (для неё) людям.
Вот это и бесит, что я по сути ничего поделать не могу.
Да, есть.
Мой брат женился на двоюродной сестре БМ. Тёща брата и моя бывшая свекровь родные сёстры.
Когда у нас с БМ шел развод, то моему брату доставалось по полной. Его так гнобили, что мы с мамой думали, что они разведутся. Спасибо его жене, которая встала на мою сторону и защищала мужа от нападок своей же матери.
Моя бывшая свекровь каждый день названивала своей сестре и плакалась, что как же я посмела подать на алименты и на раздел имущества. И такая я, и сякая. Сестра в свою очередь начинала названивать своей дочери и ей капать на мозги, что твой муж такой-сякой, он не богатый, пусть требует, что бы мать продавала квартиру и что бы я отказывалась от алиментов и раздела имущества и т.д.
До сих пор каждое моё действие муссируется в этой семейке. Обсуждается всё. И моя работа и мой второй муж и его работа и наши поездки. Всё.
Они пытались через моего брата получать информацию, но он с женой заняли такую позицию, что они не хотят принимать участие во всех этих дрязгах, что они ничего не знают и знать не хотят.
В общем жесть, если честно. Вот так кто-нибудь мне бы рассказал, что такое бывает, я бы не поверила, пока сама в это не вляпалась. :-(
и какое вам дело до родственников бывшего мужа
ваш брат в своей семье как-нибудь разберется
Не надо из крайности в крайность. Возить все время перестаньте и общайтесь дальше.
Соблюдайте строго периодичность - она к вам, вы к ней.
Внизу правильно написали - зеркальте. Она визит сорвала, и вы визит сорвали.
На наезды спокойно отвечаете, не могу, занята, у меня другие планы, кто что думает - их личное дело.
Да пусть определяет, если ему хочется. При чем тут отношения между вами и бабушкой.
Его порядок общения - это отношения между ребенком, вами и им, и дальше там за рамками его отношения с другими родственниками, это уже вас не касается никак. Тем более в форме - что вы куда то должны доставить ребенка.
Бабушка, если захочет сама определить свой порядок - сначала пойдет в опеку, и опека попытается урегулировать. Порядок такой.
Что вы их всех боитесь, никто вас не обяжет куда-то тоскать ребенка. Кому надо, тот и едет.
а какое вам дело до родственникв бывшего мужа
общение с родителями - это мама-папа, бабушки в эту зону без первых не входят
и возить вы не обязаны
да, очень будем рады видеть - в 4 в пятницу, в 6 в субботу мы принимаем
нет, в воскресенье в 11 у нее кружок, нет не привезу в чужой дом, это неприлично, можно сходить в кафе около нашего дома
почему вы перед какими-то чужими людьми оправдываетесь
"бабушка страдает? вот удивили, а мы уже второй месяц ее дождаться не можем, обещает, да не приезжает" и менять тему, с видом типа ну вы и лохи, на что ведетесь
Для справки: в 12 лет ребенка пригласят в суд и без вас и бм спросят что к чему. И я б при заявлениях родственников набрала б бабулю и на громкой связи спросила че она не приехала то, девочка ждала и плакала, как так...
Одного не пойму - ВАМ зачем эта бабушка сдалась? Зачем эти страдания из-за их отсутствия и насильное общение с ребенком?
"Дальше нужно было буквально уговаривать и упрашивать, что бы бабушка приехала и посмотрела на свою внучку." Нафига?
Нет общения - и очень хорошо. Спокойно, никто не лезет и не учит.
Тем более другая бабушка есть.
Ну я вот бабушку с отцовой стороны звала по имени-отчеству, видела несколько раз в год уже в сознательном возрасте. Не стало отца и вообще не виделись больше ни разу.
Страдала ли я? Да нисколько. Тем более у меня была любимая бабуля со стороны мамы. И подарки мне нафик не нужны были. Не поздравляли меня с днем рождения с той стороны. Как и с другими прадниками. Кулича, правда, давали на пасху. Она сама их пекла, вкусные.
Страдала ли моя мама? Тоже нет.
Зачем и почему у вас ненужные страдания?
"Ещё будучи беременной я заметила безразличие родителей мужа."
:dash1
А должны были видимо скакать вокруг автора и восхищаться?
Да, неприятно чувствовать холодок по отношению к своему ребенку... но, автор, вам-то чего своей жизнью не живется? Относится как относится, да и Бог с ней. Моя бабушка тоже надышаться не могла на дочку моего брата, мою племянницу. Разница у нас с ней в возрасте в 9 лет. Когда я была мала, со мно не посидеть лишний раз, не увидеться, разве что вот с доставкой на дом. К племяннице же бабушка уже в возрасте моталась в мо, ночевала в кресле раскладном, покупала подарки типа пианино, квартирой обеспечила. Но у меня нет ни обиды, ни зависти. Просто племянница ближе к сердцу была, бывает так.
А уж при каждой встрече подарков ждать.... ну это слишком, автор. И не разрушайте себя заглядыванием в чужой кошелек, столько на киндеры не потрачено, а на памперсы отдано. Не ваша это забота.
Я бы была только счастлива, если бы они (вся их семья) исчезли из нашей жизни, как мой БМ.
Но ведь бывшей свекрови нужно перед родными обеляться периодически и изображать любящую бабушку, что бы её не осуждали. Для этого ей нужны периодически фото с внучкой, которые она потом загружает в соцсеть. А для этого я должна подорваться с ребёнком в удобное для "бабушки" время и бежать по первому зову. Приезжаем в так называемые гости, а там бабушка даже чупа-чупс внучке не купит. Сфоткается в разных ракурсах и всё. А дальше стонет, как она устала, что денег нет, что нужно ещё машину ремонтировать, забор ставить, крышу чинить и т.п.
Т.е. по сути привези и потом отвали.
Меня тут ниже обвинили в меркантильности. Если бы я такой была, то я бы у них и квартиру отхапала, как сделали 2 их невестки, и денег требовала. А я молчу, даже видя всю эту несправедливость по отношению к моей дочке.
Молчу, т.к. не хочу нарваться на иск в суд от БМ.
а вы от свекрови ожидали вселенской любви? да где это видано, чтоб свекровки внуков любили и нянькались. зачем вам нужны подарки от нее? какая разница сколько времени она уделяет другой внучке. почему вас волнует эта женщина в то время, как ей на вас плевать.
Более того - уже даже не свекровь, с сыначкой они уже разошлись 6 лет назад.
Пусть общаются с внучкой напрямую. И налаживают отношения сами. Родственные связи у них, а не у автора.
Бабушка моего мужа по отцу была для него самым близким человеком из родни. Ближе матери, отца и сестер.
В детстве жил у нее все лето.
Во взрослом возрасте по два раза в год ездил, до ее смерти.
Она его тоже любила безмерно, больше всех. Больше сына и внучек.
Блин вот читаю и понимаю как мне повезло) Свекровь может меня и недолюбливает но уж во внуке души не чает, почку за него продать готова вместе со свекром)) и хотя именно к внучке чуть другое отношение но тоже всегда и берет ее и подарки ей дарит и играется с ней..
вы стОите друг друга. вам тоже бабушка нужна только с доставкой на дом да с обязательствами.
млять, к чаю ей ничего не купили....
Ты дура, и слава богу хоть так, какая то ревность детская второй ребенок появился, на него все внимание.
Спасибо скажи свекрови, что не забала и тропинка есть, *мат* вы барышня глупая.
Везите, а то совсем забудет, и в завещании не упоминет.
Вы определитесь, что хотите. Наладить общение - налаживайте, согласовывайте время, покупайте к чаю, привозите внучку. Не хотите общения - сводите к минимуму, звонит - спрашивайте, как здоровье, как дела, сами не звоните.
А вот этот подсчёт, кто кому сколько чего, не имеет смысла, это их имущество, они им распоряжаются, как хотят.
А если ответить - Ой, МарьВанна сегодня никак, мы уже купили билеты в театр. Ой, МарьВанна, через неделю тоже неудобно, дочери обязательно надо купить новую форму на физру. А через две недели мы едем в Яровлавль, знакомиться с архитектурой. А потом... еще что-нибудь.
Вы как будто со свекровью женились и разводились. Ну не нужна ей внучка и не нужна. У нас такая же бабушка, на словах очень скучает. А если приезжает раз в году сразу садится сериалы смотреть. А мы не в разводе с ее сыном, и вполне мирно живем. Просто не нужны, у нее уже были внуки, второй раз ей не прикольно напрягаться. По-моему, это прекрасный вариант, не нужно слушать советы по воспитанию
Ребенок не нужен даже родному отцу, так какой спрос с бабушки?? Что вам нужно от нее? Конкретизируйте.
Мне нужно, что бы про нас или забыли вообще, как сделал её сын или нормально бы общались с внучкой.
А у на получается так, что мы её ждём, откладываем свои планы, не идёт ребёнок на кружок, готовимся к её приезду. А в результате бабушка просто динамит ребёнка.
А если я отказываюсь привозить её, то начинается травля. Причём она мне напрямую не говорит, а через родственников действует, как было всегда. И мне потом начинают высказывать какая я нехорошая, не даю бабушке общаться с внучкой. Что бабушка так страдает, она ведь так любит свою внучку.
И когда я начинаю объяснять, что мы не против общения, что каждый раз ждём, но она динамит ребёнка. И никто этому не верит.
И по хорошему я ведь на самом деле могу включить игнор и прекратить любое общение. Но тогда я получу в ответ иск в суд от моего БМ о порядке общения с ребёнком. И тогда по суду я буду обязана давать ребёнка чужим (для неё) людям.
Вот это и бесит, что я по сути ничего поделать не могу.
Предлагаю отзеркалить.
Когда ждете бабушку, позвоните обязательно своим неуемным родственникам и расскажите, что ребенок ждет бабушку, ура-ура, кружок отменили, пирог ребенок своими ручонками испек, настроение супер. Далее, когда бабушка не является ко времени, начинайте истерично обзванивать этих родственников с криками "вы не с марьванной сейчас, а то она не приехала, Машенька рыдает, беспокоится за бабушку, у бабушки телефон недоступен, все пропало, надо звонить в полицию, когда вы ее последний раз видели" и прочий поток сознания. На все успокоения отвечать "нет, она не могла просто так не прийти к внучке, она грандиозная бабушка, с ней явно беда случилась, сердце остановилось в пути, маньяк напал" и прочее, прочее.
И так КАЖДЫЙ раз. С искренней любовью к бабушке.
Ну и поменьше думайте о пугалках по поводу порядка общения. Если ребенок не нужен, то никто за него биться не станет.
Кроме того, у вас будет куча свидетелей (для суда), что бабушка многократно не приезжала к внучке. Можете даже ребенка к психологу сводить по этому поводу (по папе и по бабушке), пусть будет еще один свидетель. Более того, если бабушка потом начнет грозить судом, вы ей сможете остудить пыл, сообщив, что опозорите ее на весь район, ведь неявки к внучке будут подтверждены свидетелями.
Спасибо за дельный совет!
Меня ведь пугает именно ситуация с возможным судом. Просто я знаю свою бывшую свекровь, и знаю на что она способна. Им внучка и дочка не нужна, но ради принципа, и что бы меня приструнить и унизить в очередной раз, они пойдут на всё.
Я как представлю картину, как "папочка" с приставами (или кто там в таких ситуациях бывает) приезжает и увозит рыдающего ребёнка. Дочка его последний раз видела в 3 года, сейчас ей 9 с лишним лет. Т.е. она этого человека уже не помнит и не знает.
И я знаю, что эти люди пойдут на это, т.к. им плевать на ребёнка, но устроить показательную порку для меня - это будет главной их целью.
Другой вопрос, а присудит ли суд такое общение чужим по сути людям? Стоит ли мне боятся этого? Свидетелей о том, что этих людей нет в жизни ребёнка много. Сад и школа я думаю тоже даст официальный документ о том, что этих людей не знает. Преподаватели тех же кружков так же смогут сказать, что отца никогда не видели, а всегда видят меня и моего второго мужа.
Если я не ошибаюсь, то после 10ти лет суд будет спрашивать мнение ребенка (хотя, повторю, эту информацию нужно проверять).
Вы много лет живете в страхе, это не дело. Попытайтесь выдохнуть и расслабиться. Во-первых, суд дело долгое и муторное. Во-вторых, у вас есть свидетели. В-третьих, даже если ребенка заберут на выходные, он будет в безопасности, и перед ним будут скакать на задних лапках, чтобы выслужиться.
Ваш ребенок уже 9 с лишним лет им не нужен. С чего вы взяли, что они через суд будут добиваться определения места жительства с отцом? Тем более, что им на нового киндера денег не хватает? Расслабьтесь. Посмотрите на ситуацию без призмы своих страхов.
Кто водит ребенка в поликлинику? Кто сидит на больничном? Кто ходил на собрания в сад и ходит на собрания в школу? Кто из сотрудников медицинских и образовательных учреждений хоть раз видел отца девочки или бабушку?
Кроме того, ребенок уже в том возрасте, когда может выразить свое мнение. Учитывается оно лет с 10, но вы можете сходить к школьному психологу или другому психологу из медучреждения, чтобы он опросил ребенка и написал свое резюме по поводу этой ситуации.
Как бороться с родней вам написали выше. Зеркальте. Ваша свекровь ноет, нойте и вы - что вот и кружки, и секции, и все на вас, а отец и бабушка не помогают, динамят. Но мой совет - не обвиняйте при родне бывшую свекровь прямым текстом, жалуйтесь на свои проблемы и что вам никто не помогает. Лучше жаловаться жене брата, но главное не достать ее этим нытьем ))) Скоро ваши обоюдные страдания достанут всю родню ))))
Кстати да, правильно выше пишут вам. У меня в свидетелях был муж, сам сын и мама + документы из школы. Я лишила прав и там же присудили алименты. Кстати лишение прав не исключает наследство и обязанности по алиментам, а плюс в.том, что на ребенка бм на алименты уже подать не сможет в старости.
Автор, вы бредите? Какой еще иск? Сейчас БМ прям так часто к дочери приезжает? А после иска начнет - ибо бабушке приспичило? Что ему мешает тогда сейчас приезжать и дочь забирать? А отдавать ребенка бабушке никакой иск не припишет, и правильно вам выше написали - бабушка до внучки доехать не может, а в суд побежит на все слушания? В этот бред только слабоумная поверить моет - вы такая?
Ну вообще-то это не БМ будет иск подавать. Это бабушка подаст иск на определения порядка общения с внучкой. Но вот сдаётся мне, что нифига она подавать не будет. Уж коль скоро сейчас не особо горит общаться, то уж по судам мотаться хрен её заставишь.
Так что не парьтесь, автор.
А вы не отказывайтесь! Просит она - да, марьванна, всенепременно! И за три минуты до назначенного срока - ой, не получится, мы ну вот прям никак не можем, все кровь носом пошла, у всех понос, верхние соседил залили, ключ в дверь не походит, лифт застрял, сосульки с крыши сбивают, собака соседская умирает - включайте фантазию.
А родственники начинаю наезжать - вы так и говорите, что ждали бабушку ждали, а она так и не приехала. И не ждите, когда они вам начнут мозг выедать. Звонят они вам, а вы им сразу в лоб, ой передайте марьванне, что она обещала, мы ждали-ждали, на кружок не пошли, так ждали, а она взяла и не приехала. И так каждый раз.
Вы и так БОКОМ, точнее, по боку этой мадам.
Ничего вы от нее не получите.
Если подросшая девочка захочет общаться с бабушкой, это будет ее решение.
Что одна, что вторая. А нормально возмущаться, что бабушка вокруг не скачет,с ВАШИМ ребенком не сидит, еще претензии предъявлять -ах, все-то на тысячу подарок подарила, - и подсчитывать чужие подарки?
не хочется ездить к бабушке - не ездите, заставляет что ли кто-то? И какое вам дело до того, что она говорит якобы каким-то своим родственникам? Говорит и пусть, вы тоже говорите.
Вообще не могу себе представить, чтобы на меня нашло такое помутнение, какое вы тут настрочили. никогда ничего ни от каких бабушек не ждал, и в моей жизни нет страшных обид на ужасных бабушек.к которые не в том количестве и не в той сумме моих детей любят. А вы, автор, вставайте в позу оскорбленной тысячей и дальше
Каким "боком" не вышло? У вас и так все "боком" давным-давно.. Делайте так, как вам удобно. Берите пример с бабушки.. имхо
вы псих. вам так нужно общение с бывшей свекровью?? в шоке. для меня свекровь - посторонний человек. не хочет общаться - ура!! только рада буду. дочь вырастит и сама поедет к бабушке, если захочет. сейчас не хочет ни дочь, ни бабка, ни я.
но надо же, так прилипнуть к постороннему человеку..
Автор, не бойтесь суда. Если они не общаются, то и не будут. Суд не может обязать их общаться, а Вас - привозить к ним дочь.
Милая автор, Вам не похер на вашу бывшую свекровь, родственников? Развелись и забудьте про этих людей. Отключите скайп, телефон берете "Алло, мы в кино не могу говорить..." , "Мы у Врача не могу говорить", "Мы в парикмахерской не могу говорить", "У нас репетитор, я не могу говорить....". Никаких претензий и "Ах, той внучке квартиру!!!". Да есть любимые внучки и даже дети, примите это и все. Дочь ваша и ни бабушке, ни папе она не нужна.
Я понимаю, что у вас сложные отношения со свекровью. Поэтому вы все воспринимаете обостренно.
У меня нормальные отношения. Я вожу детей к бабушке. И даже летом оставляю их на пару дней, а сама отдыхаю. И это при условии, что бабушке нашей 72 года, а детям 7 и 5. И живет она дальше.
И зачем вам каждый раз чай и подарки. Я приезжаю, детей завожу и ухожу, если спешу. Так скажем как гости это не воспринимает никто. Наряжаться и покупать торт мне не приходит в голову. Бабушка наша тоже любит нас динамить, поэтому детям не говорю, что она приедет.
Будьте проще. Делайте как вам удобно. У нас например пятница и суббота сильна заняты, поэтому мы можем ездить только в воскресение. А если и в воскресенье тренировка перед соревнованиями, то извините. Занятия я не пропускаю детские без необходимости.
Ну не привязана бабушка к внучке, так бывает. Например, моей маме наплевать на моих детей, хотя я у нее единственный ребенок. Но дети это чувствуют. Они ее не вилели 3 месяца (все живем в Москве), даже не спрашивают. Я при них не обсуждаю ее.
А зачем Вам-то все это?
Нет, ну ей-Богу, так напрягаться РАДИ ЧЕГО?
"Извините, МарьИванна, мы не можем приехать. Очень жаль. Да, рада была Вас услышать."
Я ничего не требовала....
Еще бы ты потребовала что-нибудь. Не нужна внучка бабушке, сама лезешь. Не бери трубку , когда бабка звонит.
Купите ребенку мобильный телефон. Пумть общается с баьушкой напрямую, минуя вас.
А зачем вам нужна эта бабушка? Она вам пообещала отсыпать много наследства или что? Внучка без бабки жить не может? Вам для чего это нужно? Вы сама себя перемудрили.
вспоминаю себя ребёнком. Я была любимая внучка у бабушки со стороны мамы. С бабушкой со стороны папы были более официальные отношения. Душевного тепла от неё я не чувствовала и сама к ней практически ничего не испытывала. Когда приезжала к ней в гости с отцом и общаясь со своими кузинами\кузенами, я видела, что я там не номер первый:-) и это прекрасно понимала. Любви от второй бабушки мне хватало с лихвой.
И я очень благодарна маме ,что она никак не инициировала наши отношения с той бабушкой. Всё по моей воле. Т.к. я оооочень любила кататься в машине, то с папой ездила к ней в гости всегда, оговорюсь, что это было только летом, когда она жила в частном доме на берегу реки. Зимой она перебиралась в квартиру и там в гостях я бывать не любила.
что хочу сказать, автор. Смотрите тооолько на свою дочь. На её эмоции, её настроение и её желания. И не пускайте на самотёк их отношения - имею ввиду советующих выше дать дочкин телефон и пусть она с бабушкой сама строит отношения - нет , не нужно. Воспитанная и скромная девочка бабушку не пошлёт, а разговаривать с неродным человеком для ребёнка ооочень утомительно.
Вот вы смешная. Моя свекровь (не бывшая, заметьте, а действующая) за время жизни младших внуков (8 и 13 лет) видела их от силы 10 раз, подарков не дарит, даже на ДР и НГ и при встречах это максимум шоколадка. Ей вполне хватает фоток внуков, которые раз в год отсылает ей ее сын. Подружками фотки показала считай план по внукам выполнила. И так это замечательно, я прямо нарадоваться не могу. Вот зачем вам это общение, ее деньги и подарки? Пусть себе живет спокойно, а вы себе живите спокойно. Будет звонить, отмазывайтесь от встреч, сославшись на занятость, обстоятельства: "вот мы так хотели увидеться, но сейчас это, к сожалению, невозможно". Отсылайте ей фото внучки и все будут счастливы и довольны.
Шлите бабку нахер. Нет у неё ни любви, ни жалости, ни потребности общаться с внучкой.
Скажу Вам как бабушка ..к внукам отношение совсем другое, нежели к детям ...умирать будешь, но воскреснешь, когда позовут.
Я после работы поехала на другой конец Москвы посидеть с внуком, вся больная и никакая.
При мысли, что еду на встречу к СЧАСТЬЮ, все болезни моментально прошли.
У вас не бабушка, а фикция.
От такой не дождёшься, она даже киндер ребёнку не купила.
Бабушки ..они как свечи, делятся на два типа: одни - для света и тепла, а другие - в жопу.
Чем я его могу наградить?
Артериальная и портальная гипертензия не заразны, как впрочем и другие мои болезни.
Это вы больная. Вам в голову не приходит, что есть другие болезни, кроме соплей и кашля?
Наверное, это написал очень счастливый человек, который ничем серьезнее ОРВИ не болел.
Скажу вам как внучка равнодушной бабушки.
Я только к 17 лет окончательно поняла, что я для нее чужая. Точнее она "умирала" обо мне, но только на словах.
И мне сразу стало легче. Перестала пыжиться... письма-открытки писать...
Слава Богу, у меня была настоящая бабушка с маминой стороны.
Если вы ей по факту не нужны, зачем она вам?
Ну да, ну да. Тот сын свекрови никчемный, прокормить не можетсемью, жена гражданская... Одно сплошное "фи".
И с таким настроем хотим нормальных отношений?
А какой любви вы ждали от свекрови? Вы реально считаете, что в 49 лет женщина- бабушка? Ребенок-то не ее, чтобы любовь накрыла в 49.Мне вот внуки не нужны от слова совсем еще лет 15. Зачем внуки еще молодой женщине? Сейчас бывшей свекрови -57, она отдохнула уже от детей и вполне готова заняться младшими внуками. А вашей не повезло, но главное вы сами любите свою дочь. Детям хватает материнской любви.
Ну вот я внучка)) одна бабушка любила больше меня. Вторая другую внучку.
Это секретом не было ни для кого.
Сумачедчая нелюбовь
Когда женщина недовольна происходящим, то обязательно найдет причину своего недовольства.
Самый легкий путь и заодно самый нездоровый - объяснить дефект реальности поведением окружающих. Тут главное просто иметь хорошую память, цепочка “компромата” сама себя проявит. Бац, так вот же оно!
“Ещё будучи беременной я заметила безразличие родителей мужа. Родилась дочка. Приехали они на выписку, сделали фотки того, какие они любящие бабушка с дедушкой и всё. Дальше нужно было буквально уговаривать и упрашивать, что бы бабушка приехала и посмотрела на свою внучку”
Это ведь так необходимо, чтобы “бабушка приехала и посмотрела на свою внучку”.
Напоминает “мама-папа, смотрите как я умею на велике без рук”, затем “мама-папа, смотрите какую я машину купил” и наконец “это фото, где мой начальник обращается ко мне по имени-отчеству” и так далее.
Для личности без опоры на веру в себя становится критичным
одобрение окружающих. Это как-то успокаивает и вселяет надежду и веру в свои силы.
Чем глубже уязвленное самолюбие, тем эта потребность выше.
К сожалению, иногда желаемое так затмевает разум, что наступает бытовое сумашествие. Которое утверждает, что чья-то любовь может быть выражена только одним единственным способом, а если его нет - так и любовь фиктивная:
“свекры умело пускали пыль в глаза всем родственникам и знакомым, изображая свою любовь к внучке. И на моё удивление все им верили. И они им верят, а не мне!”
Получается, что мамаша одна на свете может решить, кто любит ее дочку, а кто нет.
А так-то да, “бабка завралась в своей любви к внучке и ваабще исчезла с радаров, когда я подала на алименты и раздел имущества. И год!!!! обижалась”. Так и есть, не любит она!
Ну а дальше - рассказ про инфицирование дочери своими мозговыми вирусами. И приписывание ей того, что происходит в собственной голове.
“Дочке лишняя психологическая травма не нужна. И так она очень тяжело пережила развод”. Это в три года-то?
Если мама не распиливала дочь на части в присутствии преступника, который “нашел другую бабу и мы стали не нужны”, то ребенок вообще не должен что-либо понять. Маловат еще.
Но причина проще. Страх. Такой же безумный, как и все выше:
“она промоет мозг сыну и тот через суд определит порядок общения. Мне это не нужно”.
Отсюда и болезненное стремление к общению с людьми “по сути они уже стали чужими людьми для моего ребёнка”.
Из серии “хромая уточка спасает выводок от хищницы-лисы”.
Почему на бабушку все нападки? Злость на папашу? Он то видит ребенка, дарит подарки?
На бабушку нападки не просто. За все эти годы она столько всего сделала, что по хорошему я вообще всю эту семью должна была вычеркнуть из нашей с дочкой жизни. Я не хочу тут всё описывать и рассказывать, всё то, что мне пришлось пережить за годы брака с их сыном. Кстати, с подачи матери их сын и бросил нас. Она всегда мастерски промывала мозг моему БМ за моей спиной. И я не единственная жертва. Передо мной была у него невеста, которую за год уничтожили, как личность и выбросили. Девушка чуть жизнь не покончила самоубийством на этой почве. Она стала неугодной только потому, что у неё на тот момент не было московской прописки. Они с мамой тогда вложились в новострой и ждали квартиру, которую потом и получили примерно через год. Лично мне моя бывшая свекровь про это говорила с гордостью. И вся их родня до 7 колена склоняли ту девушку.
Я была хорошей до тех пор, пока я не возникала, что все наши семейные деньги уходят родителям БМ. А вообще я всегда была для них плохая. Я была плохая, потому что я не ездила на их дачу и не копала там и не сажала. Я была плохая, потому, что не убирала всю их квартиру,а только половину. Я была плохая, потому что мы не посадили себе на шею всю их семью (двух здоровых родителей 45 лет и здорового лося 20 лет). Я была плохая, потому что их сын купил дачный участок, а не взял кредит для строительства бани на их даче. Я была плохая, потому что на тот момент получала второе высшее. Я была плохая, потому что моя мама не разменяла свою единственную квартиру и не отдала деньги в их семью. Я была плохая, потому что забеременела не с первого раза, а только на 3-ий месяц. Я была плохая, потому что я посмела хотеть наблюдаться и рожать платно, а не бесплатно. И этот список можно продолжать до бесконечности. И всё это не мои надумки, а мне и моей маме тыкали этим всё время.
Поэтому я благодарна Богу, что их сын нас бросил. И я не хочу с этими людьми общаться вообще, а приходится.Так ещё и на их условиях.
"Он то видит ребенка, дарит подарки?"
Нет, 6 лет не появляется. Алименты я добилась только через суд.
Встречный вопрос - сколько вам платят за то, что вы во всех темах копипастите эту фразу? И к кому нужно обратиться за такой работой? :-))))))))
вы считаете, что БМ забил на дочь и ради мамы пойдет в суд ? А потом будет требовать общения через приставов или опеку ?
Дождитесь хотя бы повестки в суд, что бы прыгать так перед ними.
Про ситуацию с вашим братом сожалею. Все наладится после смерти одной из сестер.
Автор, что-то противно стало. Но именно от вас...я...я...я... шесть лет прошло, а вы все никак не успокоитесь. Нравится, что вас все жалеют? Не хочет свекровь вашего ребенка, так и не возите. Позвонит, пошлите. Зачем вам все это??? Какая разница кто и что говорит там о вас? Брата жалко? Так он мужик, пусть сам разбирается. Послали всех наХ и живите спокойно. В соц.сетях блок и телефон сменить еще. Нет их...
Автор, вы дурында, с чего вы вообще взяли что ваш ребенок там нужен, вы навязываетесь. Вам звонят ради приличия, сколько уже можно намекать вам что нафик не сдались, претесь куда то, зачем?
У вас меркантильный какой повод есть?
Забудьте, бабка молодая, наследство не скоро, семья не ваша, вы развелись и все сами перечеркнули, не лезьте в чужую семью.
Не надо пользоваться совестью бабушки, которая считает обязанной не забыть о вашем ребенке, это ее характеризует только с лучшей стороны, вы все развалили, а она еще помнит о внучке.
С чего вы взяли, что будет иск в суд. А если и будет, то фактически что он изменит? Вы и сейчас не препятствуете общению. В случае иска ничего не изменится. Бабушке как было лень ездить к внучке, так и потом будет лень. А возить к ним дочку самой Вас никто не заставит.
И еще. Действуйте на опережение. Не приехала бабушка, когда обещала, звоните каждый раз родственникам: Что случилось с МарьИванной, обещала приехать, сидим-нарядились-ждем, а ее все нет и нет. И так каждый раз.
А что это за родственники, которым свекровь на уши капает?
Муж давно стал бывшим, их родственники для вас давно чужие люди.
Свекровь общается с вашими родственниками? И с кем именно?
Я уже написала выше, но продублирую.
Мой брат женился на двоюродной сестре БМ. Тёща брата и моя бывшая свекровь родные сёстры.
Когда у нас с БМ шел развод, то моему брату доставалось по полной. Его так гнобили, что мы с мамой думали, что они разведутся. Спасибо его жене, которая встала на мою сторону и защищала мужа от нападок своей же матери.
Моя бывшая свекровь каждый день названивала своей сестре и плакалась, что как же я посмела подать на алименты и на раздел имущества. И такая я, и сякая. Сестра в свою очередь начинала названивать своей дочери и ей капать на мозги, что твой муж такой-сякой, он не богатый, пусть требует, что бы мать продавала квартиру и что бы я отказывалась от алиментов и раздела имущества и т.д.
До сих пор каждое моё действие муссируется в этой семейке. Обсуждается всё. И моя работа и мой второй муж и его работа и наши поездки. Всё.
Они пытались через моего брата получать информацию, но он с женой заняли такую позицию, что они не хотят принимать участие во всех этих дрязгах, что они ничего не знают и знать не хотят.
В общем жесть, если честно. Вот так кто-нибудь мне бы рассказал, что такое бывает, я бы не поверила, пока сама в это не вляпалась.
Автор, это НЕ ВАШИ родственники. Да пусть хоть языки стешут, обсуждая вас.
Брат - мужик, ему эти сплетни - пофик. Тем более он уже поступил умно, отгородившись и сказав, что они не знают и знать не хотят.
И еще - вы очень искажаете ситуацию. Во вред себе и вероятно своему ребенку. Вам надо с ней разбираться может с психологом, может Евы достаточно будет. И успокоительных попейте что ли. Столько нервов и эмоций на чужих людей...
Кстати, учитывая, что вы возмущаетесь, что на вас беременную не реагировали и внучечку видеть часто не желали, а также требования подарков - вы тоже вероятно сильно искажате информацию.
И да, про подарки. Подарки надо не ждать от бабушки, а самим дарить. Или не дарить, как внучка решит. Под подарками подразумеваю что-то доступное ребенку. Поделки, открытки.
Про иск. Вам выше уже писали. Вы не препятствуете общению с отцом (и бабушкой). Даже если иск будет, то на суде вы говорите, что ребенок с бабушкой общается, папа не объявляется, ребенок свидетельствует об этом. И главное, автор, даже если иск будет удовлетворен, то он означает, что к ребенку бабушка должна будет приезжать, а вы не должны этому препятствовать. То есть в свободное время ребенка к внучке приедет бабушка, и они пойдут гулять. Никто не может заставить вас ПРИВОЗИТЬ ребенка к бабушке. Так чего вы боитесь?
У вас НЕТ тещи. тещи бывают только у мужиков. У брата вашего есть к вам вопросы? Нут? остальной курятник пусть муссирует, что хочет - какое вам до него дело?
А если вам с вправду настолько принципиальны сплетни каких-то левых баб, что вы готовы мучить себя и ребенка никому не нужными поездками и беситься - то вам лечиться нужно, крепко и всерьез.
Все равно не поняла, кто конкретно из родственников Вас достает. Жена брата, что ли? Или сам брат? Так он вроде устранился, и правильно сделал. Опять же, откуда у бывшей свекрови инфа о Вашей работе, муже, поездках и прочем? Слежку, что ли, пустила? :) Я, кроме брата, не вижу связующих звеньев между Вами. Значит, перестаете брату трепаться о всем подряд, надеюсь, Вы не вместе в одной квартире живете с ним? Они все узнают от Вас же.
Автор, что за дурацкая отмазка в виде предполагаемого иска? Шлите свекровь на фиг и ждите этого иска, но я сомневаюсь, что он будет - делать ей нечего, чтоб по суду добиваться того, что она и без суда НЕ делает. Хотя, думаю, вы ничего не сделаете, так и будете возить внучку к бабушке и беситься из-за невнимания и ревности.
Да внимания к своему ребенку автор хочет, требует даже, навязывается прездами своими.
Я автора не понимаю)) Моя свекровь с детьми не общается -и это меня РАДУЕТ) Нафик она мне не сдалась)
Сдается мне что не все так просто, как пытается представить автор, слишком часто упоминается материальный вопрос ;-)
Я бы с удовольствием держалась, мне бы век их не видеть и не слышать. Но они требуют, что бы я привозила им ребёнка, когда им это удобно.
Я уже понимаю, что мне нужно будет изучить вопрос судов о порядке общения. Может даже с юристом проконсультироваться. Я хочу понимать, насколько реально через суд добиться такого порядка общения при наших вводных данных.
Я знаю, что эти люди будут это добиваться, что бы меня в очередной раз приструнить.
Пока я играю по их правилам и они довольны. Но когда, я им откажу, то тогда.....даже не хочу об этом думать. Видимо только после 18 летия дочки я наконец смогу вздохнуть свободно, т.к. ничего не буду должна этой семейке.
Вы БЖ олигарха что ли? Живете за его счет? Если нет- пусть судятся, если кто-то вобще до суда дойдет.
мне кажется, автор не договаривает... явно какие-то другие причины есть, из-за которых она так боится разорвать отношения
вы не будете должны, ваша дочка будет должна. Подаст папашка на алименты , а у дочки доказательст нет что с той семейкой общение давно прервано: встрекчи регулярные, свои алименты папаша платит регулярно, в свидетелях вся их родня.
Какой суд??? Они до внучки дойти не могут. Даже если дойдут, то дочка имеет право голоса сказать, что она не жаждет видеться с нелюбимой бабушкой?
А что именно Вы им должны?
Ребенка привозить точно не должны. Они могут требовать хоть Луну с неба, тоже побежите выполнять?
СК РФ Статья 57. Право ребенка выражать свое мнение
Ребенок вправе выражать свое мнение при решении в семье любого вопроса, затрагивающего его интересы, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства. Учет мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, обязателен, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам. В случаях, предусмотренных настоящим Кодексом (статьи 59, 72, 132, 134, 136, 143, 145), органы опеки и попечительства или суд могут принять решение только с согласия ребенка, достигшего возраста десяти лет.
(в ред. Федерального закона от 24.04.2008 N 49-ФЗ)
+100
А главное не заставят возить ребенка к бабушке.
А сама она не жаждет ездить.
Если родственники так любят судачить, то на такие заявления очень вероятно, что автору склюют мозг на предмет, что это она дочь подучила :ups1
Ну почему мне родственники не клюют мозг? А потому, что здоровый по*уизм еще никому не повредил. Автор явно умалчивает о существенных нюансах, иначе с чего бы такой трепет перед бывшей свекровью?
+1 мне тоже совершенно непонятен такой страх перед совершенно посторонними людьми. Автор уже шесть - ШЕСТЬ!!! - лет, как разошлась с мужем, та семья для нее никто. Для девочки - да, бабушка. Хотите внучку - велкам, приезжайте, общайтесь. Самой возить ребенка черти куда мне бы в голову не пришло. Кому надо - тот и едет. Отсюда вывод - это почему-то надо автору. Почему - загадка.
в тексте был намек на отданное наследство другой внучке. наверняка там собака и порылась
Кто конкретно??? Какие родственники? Я, кроме брата и его жены, не вижу связующих звеньев. Но брат устранился от сплетен. Так кто ей "мозг склюет"?
Вы меня спрашиваете? Я сужу по ответам автора - ей не дают покоя родственники, она перед ними почему-то очень выслуживается, и ей важно, что родственники скажут. Кто есть те родственники, ведомо только автору.
Это не ее родственники обсуждают. Не ее. Она с ними уже 6 лет как не родственница.
Зачем вообще с чужими людьми что-то обсуждать на неприятную тему?
Брат то вон какой умный. Не ввязывается в сплетни. А больше родственников там у автора - нет.
+100 Автор, в психологии есть такой термин "созависимые отношения". Когда в результате обстоятельств, человека "клинит" на зависимости от другого человека. Смесь переживаний, потребность и страх одновременно, нужны любовь, одобрение, признание, поддержка того, кто является источников интоксикации для самого этого человека. Происходит психологическая блокировка сознания у человека, когда человек перестает быть способен адекватно увидеть и воспринять реальность, свои возможности, суть человека от которого зависит. Да и осознать СВОЮ ЗАВИСИМОСТЬ, с акцентом на "свою" - тоже не могут.
Вам в первую очередь к психологу. У вас что-то затяжное. Семейка атас, так довести уже вторую девушку сына. Но, с другой стороны, такие люди и "выбирают" себе "в жертвы" определенные типы личности.
Милая автор, Вам, именно ВАМ действительно необходимо проработать с психологом и снять С СЕБЯ зависимость от бывшей свекрови, всей этой семейки. Когда освободитесь от них внутри себя, уже с открытым и свежим сознанием - узнаете о всех рисках судебных дел в отношение определения порядка встреч. И увидите, что в вашем случае рисков нет. Или узнаете, как правильно защититься.
Если с психологами или деньгами у вас туго, начните с книги Курпатова "Таблетка от страха" (на инете можно скачать). Вы, однозначно, находитесь в плену своих страхов и не можете адекватно оценить ситуацию. Почему так случилось - уже не важно. Важно как вам из этой ситуации выбраться СЕЙЧАС и как жить СЧАСТЛИВО дальше. Можете не углубляться в причины, не занимайтесь самокопанием, рефлексией и так далее. Удачи!
Ничего не понимаю, зачем вы так усложняете. Да, марьиванна, приезжайте, будем дома после 19.00. Нет, к вам не поедем, вы сами в гостях , не будем людей обременять, да и ребенку сложно все эти дороги после напряженного дня.
Никак не готовьтесь к визиту, ну купите пирожное к чаю , сами потом съедите.
Поставьте на телефон функцию записи , если дойдет до суда и опеки (а до него не дойдет никогда в жизни ) будет вам доказательство.
С родственниками упоминайте периодически, что вот , бабушка обещала, да не приехала, Машенька папу забыла, как выглядит, уже и бабушку скоро забудет.
Автор сама себе проблем напридумывала и сама же от них страдает.Вам заняться больше нечем? Не хотите не везите,пусть обсуждают сколько угодно.Какие суды,вы о чем вообще?думаете бабка будет этим всем заморачиваться?Видимо вам самой зачем это это всё надо,вот и таскаетесь.
Моя свекровь видела сына за всего его 16 лет,раз десять от силы. Меня тоже с той стороны обсуждали,мне вообще пофиг,кто и что там говорит. Про подарки вообще никогда не думала и голову этим не забивала,живем своей жизнью и радуемся,чего и вам желаю.
Забейте автор!
У нас такие же свёкры (бабушка/дедушка). И живём через пару домов.
Мои родители никогда не приедут без шоколадки, звонят/расспрашивают/берут к себе - сыну 13 лет. А тем (свёкрам) всё равно, жив/здоров и Слава Богу))))) Хотя сынАчке своему названивает....
Оф...Фиг с ними)
А сын от сестры мужа (да да внуки от девочек ближе, правильно говорят) готовят пироги и везут из Солнцево в Алтуфьево (это же любимые пироги внука).
Так что автор, оно того не стоит, не нервничайте.
