Я сука свекровь.
Не отдала сыночке квартиру, живет в ней размножается, но не владеет.
Внучика не люблю, козу ему сделала, хороший такой и все, забыла.
Не мой же ребенок, нету у меня любви и заботы к нему, откуда?
Я должна воспылать чувствами, я вроде не ущербная?
Хотят от меня чего то, требуют обязанности говорят есть.
Я чем обязана то?
Да забейте. Нет желания и не делайте ничего. Вы свою функцию выполнили, родили и воспитали. Сын пусть сам колотится со своими детьми, пусть скажет спасибо, что на съем не выкинули. Я заметила, если невестка нравится, то и хочется с внуками возиться, если нет то нет.
Это от многого зависит :). Сильно подозреваю, что мне с внуками не захочется возиться в любом случае. Свои дети полностью удовлетворили материнский инстинкт.
Ваши подозрения вполне обоснованы, но в жизни всяко может случится. Это от многого зависит - вы правы. И заранее не угадаешь.
именно, или бабушка с ребенком сиди, мы будем зарабатывать, или дари давай, а то ты не бабушка и вообще сука человек.
И кто так выступает? Сыночка не воспитанный, или с невесткой границы не выстроены?
Сын, конечно, но это прям не его речь, а кукушка научила, наизусть говорит..
Я то знаю, как стихи читали в детском садике.
так вы бы пришли в гости в свою квартиру и сказали бы с милой такой улыбкой что женилки выросли, ребенка рОдили, и пусть радуются, что живут в вашей квартире, а то если сильно самостоятельные то мог3т пойти на съем и зарабатывает мне все самостоятельно.
Так и сделала. Сука говорят, а не бабушка, осуждают.
Что такое вообще бабушка?
а вы бы спросили у них, а что такое взрослая жизнь и материнство )))) вот она началась и вы вместо ответственности хотите легкой жизни.
легкость в виде временного проживания в квартире вы получили, остальное сами.
Бабушка -это близкий человек, с которым интересно проводить время, с которым близкие отношения. У которой просто тепло и уютно и есть вкусные оладушки. Или стильная женщина в возрасте, которая в детстве таскала тебе по театрам/кино/выставкам и известным людям , а по мере твоего взросления может рассказать массу интересного про про это, про кино , музыку и литературу, посоветовать что послушать и почитать в определенном стиле, и может прикольнуться так, что даже все твои друзья подростки в восторге:) У меня были такие бабушки-абсолютно разные, но обе потрясающие, очень их не хватает:((( Материальная сторона вопроса тут совсем не причем. Одна бабушка у меня была более обеспечена-она часто дарила подарки и приносила вкусности, другая не могла себе такого позволить, но подарки тоже всегда были на др и крупные праздники, а еще она вязала стильные штучки и научила меня. Бабушка -это не деньги, а отношения.
И какие театры в 2 годика? Они реально просто хотят мне его подкинуть нянчится, я должна умилятся размазывание каши по столу и бегать за ним по комнатам, следить что бы не свалил не разбил не поранился, для меня это стресс, это мама может расслабится, а я не могу, это двойная ответственность, не мой ребенок. Оладушки я не делаю, я их покупаю или заказываю, могу рассказать внучеку о секторах экономики, о бизнесе, о политической концепции , оно ему надо в 2 года?
так и скажите им - сейчас для меня стресс, вот будет 5-6 лет, буду брать, гулять.
А вот это Вы зря думаете. Моя свекровка тоже считает, что когда ее сын отказывается нестись к ней по первому зову, то это я злая не пускаю, а на самом деле она его в 17 лет из дома выставила, и знать не хотела, вот он и не имеет теперь к ней родственных чувствую особых. А вот когда она считает, что это именно ее сын ей решил машину подарить, вот тут она глубоко ошибается. Это я три месяца мужу мозги мыла, что наличие у мамы машины- это впервую очередь наша свобода, что ненужно ее в поликлинику везти по первому зову, и не надо каждый день в магазин бежать то за свежим хлебом, то за свежим молоком. Она сама теперь и за хлебом едет на своей машинке, и за молоком. И что деньги свекрови на машину муж дал из моих средств ( у нас раздельный бюджет). Но мама уверенна, что это ее любимый сынок ей машинку купил ко дню рождения. И что телефон ей новый младший сын подарил не потому, что вот прям мечтал маму осчастливить, а потому что невестка младшая настояла, что бы маме купили смартфон, что бы она с него могла уже разные сайты посещать, общаться со своими любимыми коллегами, а не младшего сына каждый день посещать ( он в соседнем подъезде живет) и висеть у него на компе по три часа. Так что скорей всего он вам свои слова сказал. Просто не все Вы про него знаете.
а бабушка ваша нормально водит? Я конечно понимаю, что вы планировали снять с себя кучу забот покупая ей машину, но иногда эти бабушки такие водили, что с появлением машины проблем от их вождения становится ещё больше.
Ну как, нормально для ее возраста. На МКАДе она конечно гонки не устраивает, но вполне прилично. В магазин она выбирается в 10 утра. И старается поближе к дому. У неё стаж вождения большой и возраст ещё молодой достаточно - 65. Там просто настал момент, когда старую машину надо было менять, а на новую денег не было. Мы три месяца пожили без ее машины и купили ей б/у, но в очень хорошем состоянии. Она не просила машину, она просила хлеб свежий и Молоко свежее. Ну она у нас тоже так-то не дура. Знала наверное, что делает. Она просто в силу наверное скопой материнской любви думает что это сынок так расстарайся для неё, а сынок то и не думал машину ей покупать. Это я заколебалась за хлебом бегать. Да и пока она на машине, она и к сёстрам выбирается, и на дачу свою сама ездит, и театры-музеи посещает сама, а не нам мозг выносит мелкой ложечкой. Это пешком она идти уже не может, в на машине то она ещё молодая.
О, моя мама такая. Во всем виноват мой муж, а не то, что меня в 17 по сути выперли из дома, а до этого сбагривали всем, кто соглашался меня приютить, от бабушек до дальних теток. А теперь старость, мы одна семья, я вас люблю. На уй с пляжа. Квартиру сами купили, на ее не претендуем, хотя мама пытается использовать "хоромы" как рычаг воздействия, посчитала, что 200 тысяч евро ее богатство стоит, Господи, это всего 14 млн, тоже мне, наследство. Хотела жить для себя, вот, получите, распишитесь.
так пошлите их и дело с концом. вы им площадь для жизни дали? дали. ну так ничто не мешает работать и зарабатывать.
И что? По мне так нормально. Ну если нет какого-то форс-мажора, когда была бы нужна ваша помощь.
Ну не из самых развитых у вас материнский инстинкт. Да таких как вы тыщщи. Невестка не осознает, какое это счастье, когда сука-свекровь не лезет в жизнь ее семьи, а живет своей.
ППКС.
Невестка еще не осознала своего счастья! Это же свобода от обязательств.
Главное, умно вести себя, когда одряхлевшая свекровь попытается присесть на шею под девизом "мы одна семья". А это весьма вероятный сценарий.
Вот именно такие сыночки и отписывают одряхлевшую маман в приют, даже если она остаток своей жизни положит на причинение пользы молодым.
А они у вас живут в пятикомнатной квартире метров 300 квадратных на Ордынке? Если нет, то приют в Майами вам может только сниться. Там своих стариков до хрена.
А вы считаете, что для Штатов это такие большие деньги? Я вас удивлю, но нет. Содержание в хорошем доме престарелых стоит несколько тысяч долларов в месяц. Я уже молчу о том, что если у вас нет американского гражданства, то о какой майами вообще может идти речь. И как вы, старуха в деменции, будете всё это себе устраивать.
ну догадайся с 3 раз, если это есть, сыну предоставленное под жопу, то может и еще что то есть ? протянем, не сомневайся, на пенсию не рассчитывали.
это очень и очень мало..даже если забыть про документы на минуточку..собираетесь покупать или арендовать? на что жить?....вам одна мед страховка будет стоить ... в общем 200т хватит, но на короткий срок
Основная просьба - забирать ребенка (детей) хотя бы раз в 2 месяца на выходные. Когда она летом на даче отдыхает взять ребенка (детей) хотя бы на неделю.
За 10 лет возможности не нашлось. Ни разу.
Мне это было важно, потому что я много и тяжело работаю, являюсь основным (а периодами - единственным) добытчиком в семье. И мне нужен отдых и покой - пусть редко, но с гарантией.
ну вы наглая, на выходные и хотя бы на неделю летом. Вы зачем детей рожали, чтобы потом свекрови подкидывать ?
Ваши дети оставались у бабушки в гостях с ночевкой? Значит,:Вы нахалка и кукушка:). Инфа 100%.
А обязательно должны были? Мои например никогда не оставались без меня. Не потому что бабушка не брала, а просто ну вот такие у меня дети. Я тоже основной и зачастую единственный добытчик в семье. Ничего как -то живу. Не понимаю,п очему обязательно надо куда-то спихнуть своих детей.
Где и с кем Ваши дети проводят лето, пока Вы добытчиком работаете?
Я правильно понимаю, что после рождения первого ребенка Вы НИ РАЗУ не ездили с мужем никуда без детей? Даже на дачу на выходные? Разумеется, что одна Вы тоже никуда не ездите.
Со мнои проводят дома-я же не живу на работе, к тому же бвают выходные. Днем у них свои занятия, вечера проводим вместе. Вместе ездим в отпуск. В чем проблемы я не понимаю? Почему я должна куда то обязательно ездить одна? Мы любим отдыхать семьей. Одна я езжу в командировки, муж тоже, дети по своим делам. У нас слишком мало свободного времени, что бы проводить его врозь. Мне дети не в тягость, а скорее наоборот.
Вы, конечно, не живете на работе, но много работаете - Вы же основной добытчик. И у Вас летом максимум пара недель отпуска, которую вы с семьей можете провести вне города. И еще пара недель в течение года.
К работе Вы возвращаетесь вскоре после рождения детей - Вы не отрываться от работы на годы, пока дети подрастут.
Ваш ребенок-дошкольник проводит каждое лето в в пыльном городе, за исключением этой пары недель? В детском саду или с няней? Как проводят каникулы Ваши дети-младшеклассники?
"Дети по своим делам" - как это, поясните. Выше Вы писали, что дети никуда без Вас не ездят.
На данный момент я уже могу себе позволить работу с нормированным графиком, чем успешно и пользуюсь. Отпуск у меня летом 3 недели, столько же у мужа- пару недель мы проводим все вместе в поездке, остальное каждый по отдельности с детьми. С детьми сидела по разному: с первым год, со вторым два, так как могла уже работать удаленно.
Мои дети сейчас уже младшешкольник и подросток. Дети ходят на свои занятия, у каждого их два,это занимает большую часть дня. Начали заниматься с 4-5 лет. До этого да, они ходили в садик-о ужас... Без меня дети никуда не ездят пожить, единственное-старшая ездит на конкурсы и семинары в другие города , но это, как правило, пара-троика дней. Из пыльного города, мы частенько выезжаем вечерами на речку или в парк на пару часиков, выхи на даче или еще какие то вылазки.Не вижу повода для все общей истерии по поводу пыльного города, нас всех это устраивает.
И да, мы не в Москве.
В Вашем городе детские занятия для дошкольников продолжаются даже в летние каникулы? В Москве, к сожалению, это не так.
Поэтому остается только дежурный детсад летом.
И да, в Москве летом пыльно и душно :(
Ну вот смотрите-оба занимаются в художке и летом почти весь июнь у них пленеры, как минимум 5 часов в день, обычно до обеда пока нет жары. Это гос. школа. Остальные занятия частные и да, они занимаются, в более упрощенном режиме, но занятия идут. В прошлом году младший ходил в пришкольный лагерь, тоже до обеда, на весь день он не хочет.
Странно, раз уж в нашем захолустье есть, то не думала, что в Москве с этим проблемы.
У нас летом тоже пыльно и при этом жара-30 нормальная температура. Поэтому все до обеда или вечером, днем все сидят дома, даже на даче.
Занятия в художке для 4-5-леток в летнее время - редкость в Москве.
На даче в доме значительно притянее летом, чем в городе.
мои проводили в городе, спортлагерях, санаториях, развивающих лагерях, в том числе на море.
Я вас наверно удивлю, но не в Москве тоже не гуляют:) Чем плохо гулять с няней? Или с мамои вечером? Мы как правило заранее стыкуемся с друзьями ребенка и выходим гулять в одно время-днем няня, вечером папа или мама. Или на совместную вылазку в кино, в парк, в игровую.
С няней в городе нормально.
Но с любимой бабушкой лучше и естественнее. Можно ли справиться без бабушек? Да, конечно.
мои дети отсавались у бабушек в гостях и с ночевкой но только тогда. когда дети и бабушка взаимно этого хотели, а вовсе не для того, чтобы облегчит мне жизнь и потому что бабушки обязаны.
Значит, у Вас не было опыта общения с бабушкой, которая просит фото внуков (показывать подругам) вместо того, чтобы с ними увидеться.
Вы просто не в теме :)
Я никогда не понимал, что такое отдых и покой от собственнопиздно рожденных детей? 10 лет!!! Я в 10 оставляла одного уже ребенка, а с рождения с мужем.
+1000! Я своего оставила одного на пол дня впервые в 8 лет, не специально, так вышло, но потом ребенко сказал, что ему одному лучше и стал сидеть один.
Причем самое удивительное, что зачастую такие экземпляры рожают как минимум трех, а потом ищут как от них избавиться: отдать в сад как можно раньше( забирать приходят позже всех, не пропускают ни одного дня, тащут детей и в жуткие морозы и соплями наперевес), как правило они не работают, отправить в любые лагеря, к бабушкам/тетушкам, ненавидят выходные /каникулы/праздники, потому как все дети дома и с ними надо заниматься и прочее. Не любят с ними никуда ходить, ездить или водят детей по отдельности, потому как не могут справится со всеми. Продолжать можно бесконечно. Наверно никогда не перестану удивляться этим людям: для чего они их рожали,если с ними немогут...
Это Вы меня обсуждаете:)
Детей у меня 2. Да, дети сидели с нянями, с отцом и ходили в детсад (ужас, да). Старший даже на продленке год отставался (представляете себе глубину моего падения !). В лагеря пока не ездили - один не хочет, а второй не дорос. Праздники и выходные люблю, дети всегда со мной. С каникулами сложнее, потому что не всегда могу взять отпуск. Вместе вожу их только на каток, а вот в театр и кино - порознь (разница в возрасте).
В моей жизни вообще нет времени, когда я могу побыть одна (без детей). Я либо на работе (работаю много), либо с детьми (все остальное время бодрствования).
И да, я хотела бы, чтобы ребенок (дети) иногда гостили у бабушки. В идеале, 1 раз в 2 месяца. Или ХОТЯ БЫ РАЗ у нее оказались в гостях. Кидайте камни.
Нет, я никого не обсуждаю-просто наблюдения из жизни.Нормально водить в сад и продленка нормально, все нормально, когда мама не старается избавиться от детей, а просто действует исходя из ситуации, речь про других. У меня тоже нет такого времени- они всегда со мной,все так же как у вас, но что теперь делать то-сама же родила:) А есть знакомые, которые ждут 4 и она дома сидит,так у нее проблемы , когда каникулы или праздники- дети дома, я об этом. В саду воспитательница всегда говорила: позже всех забирают тех, чьи мамы дома сидят-им вечно некогда. И я сама это наблюдала много раз.
Я бы тоже наверно хотела, что бы дети могли погостить у бабушки, даже не знаю, не думала в этом ключе:)) Но наша бабушка в соседнем городке-рядом, но я знаю, что уже к ночи они просятся назад, а мне срываться за ними не вариант, потому только со мной или с отцом там гостить могут.
Про несколько дней речи нет, я даже подростка на несоклько дней одного не оставлю. А пол дня-запросто посидит.
К содалениб,от помочь или не помочь дальнейшие действия невесте не изменяться. Ей сын равно мало будет и не то.
А если с самого начала постараться и сделать то, что нужно, и в нужном объеме?
Сын и невестка будут жить в квартире, не обращая внимание на запахи и вечно открытую дверь?
А сын и невестка ни разу лет за 10 , а то и больше, никуда из квартиры вдвоем не уезжают? Им отпуска вообще не положены?
Как можно уехать в отпуск, если дома пожилая и беспомощная мать?
Одно дело, если уже есть сиделка, проверенная, привычная и надежная. А если сиделки нет, и сын с невесткой сами ухаживали? Доверить немощного человека малознакомому (по сути, случайному) человеку?
Не могу себе этого представить, честно. Когда слегла бабушка, с ней была моя тетка (только вышла на пенсию). И муж тетки помогал. Разумеется, никаких отпусков. Максимум - поезда на дачу с одной ночевкой, при этом с бабушкой оставалась няня их внучки.
Еще одна нашлась, упрекнуть стаканом воду в старости, знаете ли, несоразмерно, 200т долларов , меня вылижут за эти деньги.
Вылежут, конечно. И постараются сделать так, чтобы вы на этом свете не сильно задержались.
Но практик уголовных дел говорит об обратном, не хочу проверять, я не наивный человек.
Моя свекра тоже себя миллионэршей ощущала. И мечтала, что попомойки передерутся за право поухаживать за ней.
Потом внезапно выяснилось, что квартирка стоит меньше 100 тыс. евро (а я предупреждала! :). Когда умер свекр, ее сын вступил в наследство (а она почему-то думала, что он откажется ради ее спокойствия), и вопрос о ренте захлопнулся сам собой.
Так и есть. За право поухаживать может и передерутся, только ухаживать никто не будет. Одиночество в старости - самая страшная вещь, даже если у тебя мешок денег в углу (с ним еще страшнее, всякая гадость на звон монет прибежит) . Я помню, как у нас одинокая соседка умирала. Племянница, которой была завещана квартира, даже сиделку не удосужилась нанять. Бабка умирала фактически от голода.
В нашем случае, и драться некому.
2 эконом квартиры, но в обоих доли сына (пичалька - он не отказался в ее пользу).
Племянница ее своей жизнью занята, там все непросто,и вынос мозга ей не нужен. Да и квартирный вопрос у них давно решен.
Мне (для детей) квартиры не нужны - надраконенная свекровью, я купила 2 однушки в Москве в тучные годы. Детям для начала хватит.
Моя свекровь такая, сейчас ей одиноко и она болеет. Я простила ее давно, но муж и золовка не разрешают ей помогать. Сильно насолила им в свое время. Ну так вот обидел, что родным детям не нужна теперь. Конечно, можно назвать их сволочами, но это от того, что не жили с ней и от незнания ситуации. Конечно свекровь сейчас очень жалеет. Но поздно.
А из самых развитых - это детке до его пенсии памперсы менять? Там у деточки самого уже инстинкты и какой-т разум по идее рулить должны. а он все мамку попрекает, что не так в попу дует.
Вы идеальная свекровь. Не лезете к молодым и самое главное, внучика сами воспитают без бабушкиной помощи. Им никто ничего не обязан.
Зачем вы задаетесь этими вопросами, если у вас все хорошо? На чужое мнение вам ведь тоже фиолетово, как и на внучеГа, сынАчку и иже с ними..
Ну какая вы сука? Сука бы не пустила вообще в свою квартиру, сдавала бы ее и денежки себе забирала. Или продала и прокутила. Вы белая и пушистая)))
Сын уже взрослый дядя судя по тому, что женился и размножился. Решили бы вместе с женой свой квартирный вопрос.
Почему-то не решил сын свой квартирный вопрос. Кто же его растил-воспитывал?
Мало ли чего они требуют. А вы улыбайтесь и машите. И скажите, что если не нравится, то пусть съезжают, а вы квартирантов поселите и ещё больше бабла поимеете.
Да не переживаю, пережила и делюсь переживаниями.
Просто не пойму в чем я неправа? Я что по гроб обязана, а то стакана воды не будет?
Вы сам-то как детей растили? У невестки может быть в голову вложена другая модель семьи.
Да и сейчас Вы прекрасно понимаете, что просит невестка. Но поиграть своей властью так сладко.
Вас силой заставили поселить сына с его женой в Вашей квартире? Или Вам нравится строить из себя жертвенную и глупую тетку? Ахх, кукушка кукует, бабушке спать не дает.
никакого червяка не заметила.
стеб над убогими, заметила, тут их некоторое количество сразу подтянулось
В жизни такие стебные тоже попадаются. Не хочешь, чтобы нервы трепали, не пускай в свое жилье. Все.
Вы идеальная свекровь:).
У меня такая же, уже почти 25 лет как. Ни помощи от нее, ни поддержки, ни участия не было. В начале семейной жизни еще и пробовала "воспитывать", но быстро обломалась.
Сейчас ей почти 80 уже. Мне пофиг ее многочисленные проблемы и сложности. Пусть живет своей жизнью. Я не трачу на нее ресурсы моей семьи, зато мы отлично помогаем моей маме.
Вы прям один в один моя свекровь. Она тоже всегда так говорила. А потом вдргу начался в ее жизни какои то треш: младшая дочь бросила на нее своих детей( это отдельная долгая история), средняя, которой с оппу всегда дулось помогать отказалась ( не , на словах она все для мамочки, на деле же ничего), и в довершении всего в прошлом году сгорел дом. Теперь она живет на съеме с двумя детьми подростками и потсоянно названивает нам. Если, что мои дети видели ее раз в жизни, когда я оплатила ей поездку к нам. Я конечно не смогла совсем наплевать на человечность и помогла ей разово, но я пашу не для того, что бы ублажать посторонних людей. На протяжении 15 лет она даже сыном своим не интересовалась, только когда что-то нужно было. Я видела ее два раза в жизни. Собственно мне достаточно. Мне, чисто по человечески , ее конечно же жаль, но при выборе обеспечивать своих детей отдыхом и средставами на обучение или помогать купить квартиру чужой тете, мои выбор однозначен. К тому же, у средней дочери есть квартира, которую мама переписала ей в наследство, но она ее отдавать не спешит и даже пожить там матери не предлагает-она ее сдает.
а свекровь должна была помогать? )))
И свекрови сейчас ваша помощь не нужна, у нее сын есть и внуки.
ну, внуков конечно и вы воспитывали, так что если их нет, значит вы их так воспитали гордиться нечем.
А вот при чем тут ваша мама и ресурсы вашей семье не очень понятно. ваша мама вашему мужу посторонний человек. не, ну если ваш муж тряпка и вы с мамой его под себя подмяли... хотя, с таким уроком только такие как вы и могут жить.
И ресурсов у таких очень не много, поэтом делите их и распределяете, копейки потому что.
Конечно, свекровь не должна помогать. Но и мы ей не должны.
У внуков есть бабушка - моя мама. Она участвует в их жизни, они жили с ней на даче, оставались во время болезни, забегают к ней после школы.
Какие могут быть родственные чувства к человеку, который видится с ними пару раз в год?
Муж - ну какой уж есть. Какого мама воспитала, для себя старалась:)
Ресурсов у нас, действительно немного. И поэтому мне приходится очень ответственно подходить к их распределению.
у нищебродов своя мораль, точнее ее отсутствие. так что вы идите крохи считаете )
А что же еще остается делать, если свекровь плохо справилась с воспитанием сына? :)
А вы не знали?!
Все отношения выстраиваются на "дашь на дашь". Люди делятся друг с другом своим вниманием, временем, заботой, денежными и эмоциональными ресурсами постоянно.
Если этого нет - то нет и отношений. Какие могут быть у внуков теплые чувства к бабушке, кот. он видит раз в год, да еще и миной, что ей все долны? Да никаких.
Жизнь строится на ВЗАИМОотношениях.
«Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе».
«Не делайте другим того, чего не хотите себе».
"Не плюй в колодец..."
Сын такой, которого воспитала Великая Мамо :).
Он плотно занят работой (получает мало, очень мало), детской логистикой и домохозяйствованием.
Внуки еще даже не подростки, ничем они ей не помогут.
Наша семейная жизнь начиналась в квартире, которую муж на закате СССР получил путем "родственного обмена" и последующей приватизации. Свекровь подсуетилась. Все это произошло лет за 6-7 до моего знакомства с мужем.
Сейчас я, муж и дети живем в квартире, купленной в конце 60-х годов моими родителями и впоследствии подаренной мне.
Замечательно.
У Автора другая ситуация.
Она владелица квартиры, в которой живёт семья ее сына.
Она могла бы сдавать эту квартиру. Или продать и купить дом в Крыму или Черногории:ups1
Так что сын и невестка должны быть ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНЫ Автору.
Иначе могут отправиться на съём. Минус 40 тысяч из их бюджета.
Автор вырастила сына, который не смог обеспечить себя жильем. Большой вопрос, может ли он оплачивать съем.
Так что вопросы по качеству выращивания и воспитания к автору, а еще к отцу (его роль не освещалась в топе).
Ну вот мой сын, например, собственником жилья ни разу не является.
Я получила мою квартиру в наследство.
Ребенок в ней прописан, всего лишь.
Автор тоже могла получить ту квартиру в наследство.
Могла купить.
возможно, ее сын владеет долей в квартире, где прописан.
А возможно и НЕ владеет.
ЗЫ: приватизация кооперативных квартир - отдельная статья. Дети, прописанные в таких квартирах, не являются членами приватизации - только супруги.
Право на кооперативную квартиру не распространяется на всех членов семьи участника. После выплаты пая владельцем будет являться тот человек, который вступал в кооператив или его правопреемник. Все прочие, зарегистрированные в квартире лица могут ей только пользоваться с разрешения собственника. Если же участником ЖСК является хотя бы один из супругов, то данная квартира после полного внесения пая становится их общей собственностью. Порядок распределения долей в ней может быть установлен брачным договором (контрактом). Если же его нет, то доли считаются равными. Их раздел происходит в момент развода, если таково желание супругов. Дети же семьи, владеющей кооперативной квартирой, претендовать на долю в ней не могут, за исключением наследства.
Источник: http://77metrov.ru/nuzhno-li-privatizirovat-kooperativnuju-kvartiru.html Скопировано с сайта © http://77metrov.ru/
Я весьма в курсе :).
Моего мужа прописали в квартиру очень дальней и пожилой родственницы еще в конце 80-х. Потом родственница умерла, муж оказался единственным прописанным в квартире, а после начала приватизации оформил ее в собственность. Это я говорю к тому, что у свекрови не было другой возможности сохранить в семье эту родственную квартиру. Чтобы прописаться туда самой, ей надо было бы развестись с мужем (хотя бы фиктивно), а она очень держалась за него в ту пору. При современном законодательстве свекровь просто получила бы эту квартиру в наследство по завещанию, обойдя сына.
Невестка автора живет в квартире автора. И автор недополучает прибыль, которую могла бы иметь, если бы "детишки" жили в другом месте. Так что по совести невестка ей будет должна. Или пусть валит на хер с пляжа, если хочет быть свободной от обязательств.
Нет :) Невестка автора живет у своего мужа. И автору она никогда ничего не должна была.
У мужа невестки нет квартиры. Они оба живут в чужой квартире из милости матери мужа. И лучше ей не рубить сук, на котором она сидит. Не факт, что ее родители смогут предоставить молодой семье жилье, когда свекровь вышибет их пинком под зад из своей недвижимости.
Женщины редко помогают семье сына. Если бы это была дочь, вы бы по-другому пели. Во всех примерах жизненных это так, что я видела. Исключения мне сейчас ниже напишут конечно же. Но тенденция такая. Так что вы обычная. Наоборот не выделяетесь из толпы.
А что вы понимаете под "помогать"?
У меня сын, и я не планирую именно помогать, но брать внуков иногда в отпуск и куда-нибудь в выходные погулять - с удовольствием. С коляской, конечно, ходить не стану, но это не потому что сын или дочь, а потому что работу никуда не денешь.
Ну вот смотрю на примеры знакомых, да тех же заезд взять. В 90% случаев родители дочери убиваются в помощи к молодой семье. А родители сына сбоку припеку. И я не осуждаю их. Это природные инстинкты. Дочь ближе. Сын уходит под крыло другой женщины. А дочка, она всегда дочка. В большинстве случаев.
Соглашусь, но с поправкой, что невестки просто редко хотят оставлять детей со свекровью.
Мне свекровь пока могла очень много помогала с детьми, у меня к ней очень теплые чувства.
Я со свекровью оставляла сына совершенно спокойно, она была очень дисциплинированным человеком и организовывала жизнь моего ребенка намного лучше, чем я сама. Чего не скажешь о моей маме, у которой при угрозе длительной встречи с внуком сразу начинали болеть то голова, то жопа, то давление подскакивало до небес. Она и сейчас отказывается взять его на передержку летом (просто чтоб побыл с ней и дедом в квартире, пока мы с мужем съездим в отпуск на неделю). Хотя парню летом будет уже 17 (одного оставлять пока не хочу). А свекровь умерла, к сожалению.
А у нас наоборот. Жена брата оставляла и оставляет своих детей исключительно с моей мамои, прет их к ней через весь город, хотя ее мама живет через остановку.
Впрочем моя мама тоже отдает предпочтение семье брата и его детям, нежели мне и моим. Она конечно моих любит, но разница все равно видна.
Я не понимаю людей, которые хотят, чтоб свекровь (или теща) помогала с детьми. Вы не понимаете, что в воспитание ВАШЕГО ребенка будут вмешиваться посторонние? Что любимый сыночек или доченька станут говорить фразами бабушки, станут любить не вашу стряпню, а стряпню бабушки, позаимствуют вкусы бабушки и прочее? Или у всех в свекровях минимум королева Елизавета?
нет. Но я хотела, чтоб мои дети больше всего любили МЕНЯ. А не свекровь. И чтоб любили МОЮ кухню. А не свекрови. И так далее.
Вот 100% согласна!!! были те же мысли когда мой сын родился, а потом дочка. Я хочу полностью их воспитывать как я считаю нужным.
Вот я себе еще тогда сказала, что моя свекровь слово "помогать" понимает как "я прихожу, говорю им что делать, а муж/свекр и родители это делают". Она у нас педахох. А мне это не нужно было. Я получила огромное удовольствие от воспитания детей самой. Мы делали что хотели: парк, музей, кино, бассейн летом, по лесу гуляли целый день. И даже (о ужас!!!!) без шапки и шарфа я им давала бегать в мороз, и под дождем гулять. Зато я ничего в жизни не упустила. А внуков жду как удовольствие на пару часов в неделю, а не отрабатывать свои родительские комплексы.
Странная Вы такая. Меня на лето всегда бабушка забирала. Но это не мешает любить своих родителей. Как и бабушку. Это разнообразие в жизни. И возможность любить близких мне людей.
Как раз из любви. Деточки вполне сами справлялись. Если у Вас была такая бабушка, как автор, не значит, что все такие.
Это правда, приведите другой пример... Не найдете в обществе успешных, только лохов..
Я хотела чтобы мой ребенок общался с обеими бабушками. И чтобы любили, да. Я никогда не боялась, что ребенок будет их любить будет больше, чем меня, он и так с нами (со мной и мужем) общался больше чем с кем-то еще). Общение с бабушками и дедушками очень полезно детям, это тоже любовь, она детям нужна.
У вас же просто страх, что вас недолюбят. И эгоизм. Некрасивы выглядите.
Страха не было, а эгоизм да. некрасиво? В чем? По мне дети и собаки должны быть в одних руках. И тогда не будет никаких подростковых проблем, никаких разногласий в воспитании.
У детей должна быть семья, а не одни руки. Вот тогда не будет подростковых проблем.
А "по вам" - многое что странно, так что и в вопросе воспитания детей ваши взгляды не являются неожиданностью.
Семья - это отец и мать. ВСЕ. Там, где бабушки-дедушки имеют большой вес, очень часты подростковые проблемы.
Никто не говорит про больший вес.
Просто ваш вес настолько невесомый, что кто угодно перевесит. Отсюда и потребность держать детей в "заточении".
А что такое? Есть большая разница? Приятно, когда твой ребенок любит других людей? По-моему, это страшнее, чем собачья любовь к другим.
Для нормальных людей да, разница есть, конечно. Даже при моей большой любви к животным. Что плохого в том, что твой ребенок любит других людей? От этого он будет меньше любить мать? Я люблю родителей, люблю (ушедших увы) бабушек, люблю своих прекрасных тёток (папиных сестер, кстати, чужим маме, если следовать вашей логике), люблю своего тоже увы ушедшего уже дядю (маминого брата). Классно, когда тебя окружают любящие люди. Чем больше их, тем лучше.
А кто сказал, что все остальные, кроме мамы, плохие? Если у вас родня мужа - исчадие ада, то понимаю. А если это нормальные люди?
Они и есть нормальные. Но - ЗАЧЕМ?! И просили у меня очень сильно возможности общаться с моими детьми. Я-то позволила, но каждый год думала, что насколько же легче воспитывать детей без другого влияния.
И не в првый раз уже это сравнение. Первый раз на моей памяти был- слабому новорожденному не оказывать помощи медицинской, так собаки делают, раз больненький- умри, не мешай сильным сосать сиськи.
Вы конечно мало, почти ни в чем. Я как-то снасильничала над собой и совершила еще один шаг по лестнице цивилизации, стала готовой пожертвовать чем-то из комфорта и мат. благ в помощь моему больному ребенку.
А, сорри, я поняла! Вы не в той материальной и социальной позиции, как я, не можете себе позволить ни привязанности безусловной, ни снисхождения. Голые инстинкты выживания. Как на войне каждый день. Все, простите.
Могла. Вполне. но смысл? Вижу такую семью, с ребенком, у которого были проблемы в родах, у него мозгу меньше, чем у собаки, он даже самые простые команды не может запомнить. Зачем?!
Север, вам надо прочитать книгу "Out of my mind". Там тоже думали все, кроме родителей, что мозг меньше чем у собаки. Реально книга которая заставляет задуматся если все что мы предполагаем на самом деле НЕ есть правда. И спасибо анониму который мне ее посоветовал.
Ну, да, родители уверены, что у них нормальный ребенок. Ходит же вот! И сам кушает. То, что он под себя тоже ходит (что никакой нормальный пес вообще не допустит) - пофиг.....
100%. У меня подростки сейчас. И я держу руку на их пульсе постоянно (но незаметно для них). Почему? Потому что я их хорошо знаю. Я знаю, что с сыном можно и нужно договариваться. Он хочет определенную свободу, но на него так же можно спокойно положиться. Он человек слова (так было всегда). А дочке нужны границы, правила, и много хвальбы. И со всеми много разговаривать. Родители наши из другого поколения, где мама сказала, значит делай и не задавай вопросов. А я с этим не согласна.
Вот именно. Я бы хотела им в бабушки мою бабушку. Рассуждающую, которая объясняла, почему то можно, а это нельзя....
Да, у меня тоже была такая бабушка, с ней было очень легко. А мама и папа очень авторитарные получились. Но они даже в подметки не годятся моей свекрови. Она была учительницей у моего мужа в школе. Привыкла к полному контролю. Он даже ни разу ни один урок не прогулял. Нужно ли говорить, что он их теперь еле-еле выносит... Мне такое не нужно. Свои педагогические способности практикуйте на чужих детях. И я не виновата, что свекровь упустила шанс своих детей воспитывать. С одним бабушка сидела, а другой сразу в ясли. Мне такое не подходит.
Ну не у всех же такие бабушки, как ваши, не так ли?
Например у нас обе бабушки только пользу принесли общением.
Никто и не говорит про воспитание. Это в добавок к воспитанию родителей, очень важное общение.
+100 Даже американцы стали над этим давно задумываться. А то бабушки/дедушки в одном штате а внуки в другом. Так еще такое общение не только полезно детям, но и бабушкам/дедушкам.
Обычные родственники. Мамаша сплавила доню бабкам в хохляцкую деревню. Вот доня тепреь и страдает ))) Хотя, о жизни у бабки вспоминает с радостью.
Рядом с домом был САД. Какое "домашнее хозяйство". Сад, огородик, центр города. Который обещан был мне, а тетка его продала за копейки.
Тааак... С этого места поподробнее, пжлста :)
Вы мне доказывали, что Ваша бабушка трудится целыми днями, но при этом каждый день готовила свежие завтраки-обеды-ужины. Было дело? Было :) И при этом назвали мою бабушку обыкновенной лентяйкой (хотя у нее было 50 соток огорода + корова + поросята) на том простом основании, что она не готовила ежедневно. Но при этом, Ваша бабушка была занята домашним хозяйством не меньше, чем моя.
Очень интересный поворот :)
Нужно каждый день купить продукты, убрать в доме, выстирать до скрипа спецовки деда (он работал на заводе, где делали сельхозтехнику, и масла да грязи там было предостаточно), надо было меня учить читать-писать, вязать всем свитера и проч. (тогда в магазине так просто ничего приличного не продавалось), мне одежку сшить (по тем же причинам) и так далее. Ее подруги жили в селе, у них были те же сотки огорода, что и у вашей бабушки, коровы-поросята, и да, они работали больше моей бабушки, городской, вставали в пять, выгоняли корову, заводили тесто на хлеб, варили-пекли. Ни разу не было такого, чтоб мы к ним приехали, в любой день, будний ли. воскресный, и у них не было СВЕЖЕЙ еды. Да, не всегда вареники, их еще лепить надо, но свежий суп, свежесваренная картошка, что-то к ней - всегда.
:) Как говорится, ЧТД )))
Я с самого начала писала тогда, что у Вашей бабушки просто было СВОБОДНОЕ время и не было работы. И жила она в городе, как выяснилось только что ))))
Кстати, Вы что, в данном топе навязываете всем свое мнение? ;)
А я никогда не скрывала того, что мы жили в городе. А у ее товарок откуда СВОБОДНОЕ время? Однако отличались они от моей бабки тем только, что у них разносолов не было, у нее бабка ее служила поварихой, научилась очень многим "панским" кушаньям, а у ее подруг матери умели только обычную сельскую еду. Но ее готовили каждый день.
Неее, про свою Вы писали именно в противопоставлении ее моей бабушке, мол, у Вашей была точно такая же ДЕРЕВЕНСКАЯ жизнь. Я это хорошо запомнила. Именно поэтому сейчас и зацепилась за Ваше высказывание, что жили вы оказывается в городе.
Ну так а что скажете по поводу того, что Вы здесь навязываете свою точку зрения как единственно правильную?
Никак нет. Вы писали об огороде, не о корове-свиньях и проч. Иначе я бы вспомнила не ее, а ее подруг.
Единственно правильная в чем? В свежей еде? Таки другого не пойму, все же одно из главных удовольствий в жизни. Или в отношении бабок? Да тут каждый делает, что хочет. Я лишь спросила - не бесят ли словечки бабки в устах ребенка, или его любовь к ее котлеткам, а не к твоим отбивным.
Нет, писала я именно что о ДЕРЕВНЕ с натуральным хозяйством, с огородами и скотиной. И Вы в ответ писали, что у вас там во Львове (как тут оказалось) было то же самое. А тут вдруг выясняется, что было все совсем не то же самое. Ну дык я изначально именно об этом и писала Вам. Зачем Вы тогда врали? :)
Вы о скотине не писали, посему я не врала. Иначе я б вспомнила подруг бабки, которые не выготавливали разносолы каждый день, но каждый день у них был свежий суп (борщ только варился на пару дней и хлеб на каждый день не пекли). Более того, анекдот из жизни - развелся один из далеких родственников, потому что жена оказалась ленивой. Его мама подымалась в пять, быстро делала тесто, начинку, и к моменту подъема сыновей и отца на столе стоял завтрак в виде свежих вареников только что из кипятка. Это, оно конешно, уже слишком круто, но показывает отношение к СВЕЖЕЙ еде.
А няня чему лучше? Или воспитатель в детском саду? Я , как и многие, проводила лето с бабушкой. Да, её фразы я до сих пор вспоминаю и улыбаюсь . И блинчики, которые она пекла мне к завтраку, были изумительными. Что в этом плохого? Мама не перестала быть мамой от того, что у меня была бабушка. И мамины блинчики не были менее вкусными.
Няня точно так же. Воспитатель в детском саду - это совсем другое, совершенно. Ты знаешь, что ты один из двадцати детей в лучшем случае, и она не имеет такого влияния. ВООООТ. Вы бабушку ЛЮБИЛИ. Улыбаетесь ЕЕ фразам, ЕЕ блинчикам. Зачем мне нужно, чтобы МОИ дети любили ЧУЖУЮ мне тетку?
Наверное, потому что вы любите своих детей и хотите, чтоб они были счастливы. А когда ребенок любит и любим, то он счастлив. Что нельзя сказать о рыдающих малышах в яслях. Да и из яслей нужно успеть после работы забрать, кстати. Я уж не говорю о больничных.
Я слава Богу не сирота, и не мать одиночка. И никто из моих детей в ясли не ходил. Да и в саду дольше 17 часов не задерживались. Отдать малыша в ясли, да еще и до ночи - настолько меня жизнь не прижимала. Очень сочувствую тем, кому приходится.
Моим детям НРАВИЛОСЬ. Бабки настояли держать младшего дома, пока старший в школе был, кончилось тем, что мелочь ныла, что он хочет к детям, ему скуууучно, идите вы со своими сказками....
Всё -таки некоторым не надо размножаться. Особенно собачникам. Ребёнка мелочью назвать :mda К счастью, всё меньше и меньше таких мизантропов как север размножается.
Ах, ужас! Ужас! Только почему-то с детьми у меня проще, чем те, которые вопят, что дети - это не собаки, а сами их по губам лупят за любой проступок. Ну, и часто потом получают сами, когда силенки покидают.
Цена скорее всего предполагает условия, отношение. Не знаю какие у вас там ясли и сады, а у нас - казарма. Игрушек мало (дома точно больше и на одного, а тут на ораву), все по свистку, еда не вкусная, ну, кому это может понравиться? Ну и со сверстниками мои общаться в 2 года еще не рвались. В 5, да, это уже было для них интересно.
неее. отношение было хорошее, монашки. Правда, старший деть оооочень их боялся, они во всем чООООрном :) Еду приходилось приносить в термосе. Игрушек да, было полно.
Вы так боялись конкуренции как мать? При нормальных отношениях мама вообще вне конкуренции, но прекрасно, если у детей хорошие, крепкие доверительные отношения с другими членами семьи. И прекрасно, если они любят особые бабушкины блюда, помнят бабушкины сказки и советы и тд., и тп.
Неа, у свекрови не получилось, и у тетки тоже нет :) Однако меня раздражает любовь моих детей к какому-то "не моему" блюду.
Помогала- не помогала, но общение ребенка с разными людьми разнообразит его жизнь, и бабушке тоже. Показывает ему новые примеры поведения и стиля жизни. Даже вкусовые пристрастия новые приобрести- уже новый опыт в жизни. Про фразы- вообще убили вы меня. Ребенок многосторонне развивается, а для вас это горе.
Зацикленный только на одной персоне ребенок по моему мнению очень обделен.
Ну, дети достаточно долго связывают мать по рукам и ногам, и если женщина хочет работать, то без посторонней помощи бабушки ли, няни ей не обойтись.
Психологи наоборот приветствуют, когда дети общаются с бабушками-дедушками. У меня отличные родители и отличная свекровь. Чем больше дети получают любви, тем лучше для детей. У меня старшая дочь родилась точной копией свекрови, сын похож на мужа, а младшая дочьи- что-то мое и даже золовки.
Вот я тоже собственница и ревнивая. Но! Бабадедам моих детей уже за 80 и как же мне хочется остановить время, чтоб мои дети успели их запомнить, успели перенять у них какие-то ценности, силу духа, традиции. Да и кто их ещё будет так баловать, как бабушки? Кто даст столько тепла? У родителей, все-таки, обязанности, не до балования. Хоть бы наши пожили ещё лет 20)
+100. Мы с мужем строгие родители, у нас дома жёсткий диктат. А у бабушки с дедушкой безграничная свобода и безграничная любовь. Дочке уже 21, она уже замужем, и меня и бабушку любит одинаково, причём четко понимает что мама -это мама, а Бабушка -это Бабушка. Меня моя мама тоже в строгости воспитывала, а вот внуков любит и балует без меры.
У меня диктата не было :) Совсем. Они меня слушались, потому что не хотели расстраивать.
Дело даже не в послушании, у нас времени не хватает баловать) Пусть купаются в любви бабушек-это бесценно
Мои родители именно так считали:). На самом деле, с их стороны был жесткий прессинг, временами переходивший в моральный террор. Они этого не замечали, конечно.
Да, собственно, дело ваше, но сына и внука вы потеряете. В смысле, внук вас не полюбит, и сын будет тяготиться вашим обществом.
Конечно, потеряет. Двадцать лет сына растила, а теперь не хочет внуком заниматься. Вот сволочь. Мамаша-кукушка..
Весьма вероятно, что растили бабушки. А онажемать вымоталась.
PS. У меня свекровь такая. До сих пор (а кй хорошо за 70) гундит, что свекры ей не помогли - не стали сидеть с годовалым ребенком. То, что свекровь внука на все лето на дачу забирала а течение 10 лет, и после школы встречала 2 года (в другой район ездила), в расчет не принимается.
Бля :) Я бы на вашем месте поинтересовалась у невестки и сына, а где же её квартира, уже подаренная ей её родителями? :D
Да им наплевать. С нами тоже свекровь не общается и внука не видела ни разу. Это её выбор, принимаем как факт. И не вспоминаем её.
Вы конечно не идеал бабушки. И даже через некоторое время Ваша невестка будет Вам благодарна, что Вы ее сейчас послали. Люди все разные. Просто Вы должны понимать, что любовь к бабушке - она не возникнет из ничего. Если вы сейчас внукам козу, то и внуки Вам через 10 лет козу будут делать. Если Вам эти внуки ну вот совсем к сердцу не лежат, и вы их считаете чужим в общем то людьми, то тут Вы правы конечно. Или вот у меня у сестры двоюродной свекровь отказалась жить с невестками, и ещё в твёрдом уме и здравой памяти уехала жить в дом престарелых. А дети ее там навещали два раза в год. Все были счастливы. Имущество пришлось правда все продать, и на дом престарелых Люкс класса не хватало, но на обычный дом престарелых вполне хватило. Дети этой дамы совсем не кручинились о потери имущества, они зато были избавлены от памперсов, ненужных ежедневных разговоров, ненужных посещений. Да и когда мать сначала сломала шейку бедра, а потом получила инсульт, все проблемы тоже решал дом престарелых по квоте ( ну или как там у дамы было оговорено в контракте). Умерла дама вполне счастливая в полной деменции. Наследства она конечно после себя никакого детям не оставила. Но и по больницам с ней дети не носились и памперсы не меняли , и с пролежнями не боролись. Они ее раз в месяц навещали и пеняли медработником на ужасное состояние дамы. Ну а что можно было взять с чужих по сути людей? Нет, дом престарелых конечно старался, но памперсы менял строго оговорённое количество раз, кормил строго по меню, поворачивал тоже строго столько раз, сколько у них велено. Ну тут уже дама сама так решила. Она всем всегда говорила, что она не хочет обременять себя внуками, и чтобы внуки и дети на неё не рассчитывали. Нет, внуки и рады бы были бабушке помочь, но по первых она им была по сути чужой человек, а во вторых им приходилось очень много работать, что бы заработать себе на квартиру, так как наследство то им ждать было неоткуда.
Автор, именно у Вас сейчас есть выбор, как построить свои отношения с невесткой и внуками. И если Вы точно предпочтёте провести свои последнии дни в доме престарелых , то это будет именно Ваш выбор, но если Вам хотелось бы свои последнии дни проводить рядом с сыном и внуками, то именно Вам сейчас надо начинать выстраивать свои отношения с внуками и невесткой. И помните, внуки - продукт скоропортящийся. В 14 лет они уже становятся подростками и полюбить могут только своих ровесников, к бабушкам в 14 лет если любви нет, то уже и не появиться.
Да, все, так или иначе ухаживают за своими свекровями. Правда не все сами меняют памперс, некоторые нанимают сиделок, но там идёт жесточайший контроль за сиделками, свекровь стараются навещать не реже двух раз в неделю. Причём стараются сделать визиты свои не строго скажем среда- суббота, а произвольно дни выбирают. И по больницам со свекровью все таскаются, и лечение стараются свекрови обеспечить лучшее. Причём это даже забота не столько о свекрови, сколько о себе любимой. Так как чем лучше Здоровье у свекрови, тем меньше у нас хлопот. И санатории им по этому же принципу оплачивают. Лучше мы отправим маму в санаторий, чем потом будем ей квоты разные выбивать. Но как правило все эти невестки получали помощь от свекровин на том или ином этапе, кто внуков помогал ростить, кто жильем помог, кто деньгами, кто помог с работой хорошей. И все свекрови сами выстраивали свои отношения с невестками и внуками. Хотя невестки там как правило с характером ещё тем. Да и свекрови все далеко не ангелы. Но вот хватило мудрости у свекровей построить нормальные отношения со своими невестками. А ещё у меня три подруги свекровей мамами зовут, а одна будучи в разводе со своим мужем, помогает бывшей свекрови на постоянной основе, регулярно ее пристраивает к лучшим врачам, постоянно сама отвозит к ней детей в гости ( свекровь в другом городе живет). Но эта подруга так просто уникум. Да и свекровь там дипломат великий. Когда ее сын троих детей бросил, она одно время алименты за сына платила ( имела возможность), приезжала сидеть с больным младшим ребёнком , что бы невестка могла работать и деньги зарабатывать. Так что теперь невестка ее действительно считает второй мамой и делает для неё столько, сколько и для своей мамы.
А сыновья где? Зачем иметь детей, чтоб не они в старости приходили, а чужие, в сущности, тетки?
Сыновья оплачивают весь этот банкет как правило. И пашут за троих. Потому как по факту ему надо свою семью содержать, и ещё на свою маму и тещу ресурсы иметь. То есть они три семьи кормят. Маму они конечно навещают, но основная нагрузка лежит все-таки на невестках.
Многих. Но там и свекрови в свое время сделали многое, чтоб наладить и сохранить хорошие отношения. Вернее даже, обе стороны иной раз наступали на горло собственной гордости и шли на уступки, терпели, изо всех сил молчали в определенных ситуациях. Теперь, спустя 20-30 лет, все эти свекрови под присмотром детей и внуков.
Да лучше застрелиться, чем видеть рядом с собой чужого человека и напрягать его своими просьбами.
Невестка и есть чужая тетка, перед которой в халате шляться не будешь. А если заболеешь, то и вовсе лучше уж одной подохнуть, чем унизиться.
Не, в моем окружении нет чужих теток в семьях. Вернее, чужие люди семьями не живут.
В моем окружении нет людей, которые не живут нуклеарной семьей, только мама-папа и дети.
Так я Вам изначально и пишу, что знаю много семей, где и свекрови помогают невесткам, и невестки ухаживают за свекровями :)
Все по очереди приезжают ухаживают. Или нанимают сиделку на несколько часов днем. Или только на ночь, а днем сами. Это если совсем уж лежачие старики.
Но в реальной жизни я ни разу ни у кого еще не видела и не слышала такого, что чьи-то родители остались в старости без помощи. Особенно из-за того, что они своим детям тоже не помогали.
Не обязательно вместе. Достаточно просто рядом. Наша и мамина квартиры в одном доме.
Если будем переезжать, тоже только вместе.
И непременно - подальше от свекрови, которая сына растила через задницу (позже он это вполне осознал), потом не помогала и не участвовала , а ближе к 80 пытается помощь получить. Онажемать, млин.
а что у вас произошло с сыном, что вы к нему и его семье не испытываете никаких чувств?
Какие я должна чувства испытывать? Сына я люблю, но он большой мальчик, тетку рядом с ним нет, а с чего вдруг? Кулек с розовыми пятками должен меня умилять?
Автор, это не кулек, а человек. Вы должны уважать выбор вашего сына, не больше и не меньше.
Жалко вас.
Видимо вы надорвались так сильно, что захотелось отстраниться от всего мира.
А тётку рядом и не надо любить)) Достаточно уважать выбор сына.
Внук ... ну не знаю ... некоторых и чужие дети умиляют, а тут вроде свой.
Логики нет. Сына люблю, а выбор его не уважаю, внук, который частичка "любимого" сына на фиг не нужен.
Странная любовь ....
Это чужой человек, перед которым неудобно шляться по дому в пижамных штанах, как это я делаю сегодня. Надо непременно прилично одеться, причесаться и проч.
Вы наверное удивитесь, но я даже перед приездом своих родных детей привожу себя в порядок.
Этот чужой человек, полюбил моего сына, она доверилась ему, создаёт уют в доме, заботится о нём, родила ребёнка, который носит нашу фамилию, продолжатель нашего рода.
Для матери очень важно чтобы её сын/ дочь были счастливы. Жена, ребёнок - счастье для моего сына. Ему хорошо и мне хорошо.
А уж как я безмерно благодарна своей снохе за внука...это отдельная тема.
То есть, когда ваши родные дети дома, вы не позволяете себе выйти в пижаме из спальни?
Вопрос не в этом. Мое старшее тоже теперь. но когда он приезжает, я так, как и раньше, выхожу в пижаме и иду в ванную. А не одеваюсь прилично до похода из спальни в ванную.
То есть, утром из своей спальни вы выпархиваете не в домашней одежде даже? Хм.... У вас есть ванная комната в спальне?
Ход моих мыслей: У меня хорошенькие пижамки, едва ли не лучшее и часто сменяемое в моем гардеробе. Хорошенькие простыни и проч. Утром я встаю, и, не переодеваясь в своей комнате, шлепаю в ванную принимать душ. При чужом человеке я уже не выскочу в своей хорошенькой пижамке ведь..... Надо будет сменять штаны, надевать домашнюю курточку....
Все с вами нормально! Не все писают кипятком при виде младенца, многим куда интереснее с подрощенными детьми. Вы хотябы честная как минимум с собой, это многого стоит. А делать вид что любишь это ещё хуже
Взрослые внуки могут не принять бабушку, они её с рождения знать не знали.
У меня есть подобные примеры, когда женщины, вырастив детей, пытались устроить личную жизнь, все попытки заканчивались полным провалом и тут они вспоминали, что у них есть 7-12 летние внуки. Только поезд уехал, внукам эти бабушки уже не натЪ.
Думаю, у Вас, автор, не было любящей бабушки. А может, и матери. Вы такая и выросли. У меня была любящая бабушка.Поэтому и я люблю своих внуков, как детей.
Да не любит автор даже детей своих. Самовлюбленная эгоистка. Она их принимает как продолжение себя, поэтому ее дети Боги, а остальные треш. Внуки, рожденные и воспитанные, трешем не могут быть достойными внимания богини.
В моей семье детей и внуков обожают, дают все возможное. У нас семья, а не кульки, тетки и выросшее...
Есть такой анекдот. У женщины двое взрослых детей - мальчик и девочка. Уже имеют свои семьи. Так вот, ее спрашивают. Как Ваши дети? Она рассказывает про сына. «Мой сын неудачно женился. Невестка не работает, по дому ничего не делает, сын ей завтраки в постель приносит. Совсем обнагела!» а как дочь? «А вот дочь вышла замуж отлично! Она не работает. Муж по дому все делает. Кормит завтраком в постель. Красота!»...
Да говорите. Но это не вариант нормы. Тепла нет у Вас в душе. Сердце окаменело( Желаю скорейшего выздоровления....жизнь такая наступила от переизбытка благ материальных, что сохранить в себе человека тяжело. Но надо стараться, иначе будет беда.
Можно говорить, можно не любить, в этой жизни все можно...
Но нужно ли? Что она от аудитории-то хочет?
жалко вашего внука... дети, у которых были бабушки, существа не воспитывающие, но любящие потрясающей безусловной любовью, другие! они и к родителям стареющим потом лучше относятся. у меня не было бабушек-я поздний ребенок.. и мне так горестно от этого(( слушала рассказы двоюродных сестер/братьев о бабушках со слезами. как жаль,что я их не помню совсем... и как я завидую своему сыну!!! у него четыре бабушки! мать мужа обожает его, отец мужа был готов играть сутками, рассказывать обо всем,что знает, вместе узнавать новое. ну про моих и говорить нечего..сын вырос у моей мамы на руках) сыну 15 и дня не проходит без звонка бабушкам.
Может, прабабушки еще? :) У моей 5 было на нее одну какое-то время :O :))))) - еще и бездетная сестра бабушки за бабушку считалась...
к сожалению, пра-бабушек у него нет. тк и я и мой муж-поздние дети и наши матери и отцы младшие дети в семьях.
мамины две сестры. у них нет своих детей. я для них как дочь,ну и соответственно мой сын-их внук единственный и любимейший. он бил их по лбу ложкой ( менее года ему было),а они только улыбались. баловали его все детство безмерно. увы, одной уже не стало (рак). но вторая всегда ждет в гости и сама приезжает, несмотря на нелады со здоровьем.
вот бы еще и у сына пораньше дети были-было б здорово!
я люблю детей) жду-недождусь племянников. внуков пока мне рановато-сыну 15. и он самое родное существо мне на этом свете. и его дети для меня часть него будут.
я привела пример абсолютной любви. ему разрешалось все. но я же рядом и пресекала любое неправильное поведение ребенка. а от бабушек ни одного замечания ему не было и нет сейчас. а меня тетки воспитывали ого го как)) на ворчание на эту тему ответ один - "это наш внук. его воспитание-твоя забота. а мы его так редко видим,что нам все в радость"
Вы не только то,что написали, это дело десятое. Вы неприятны, вот мерзотная какая-то старушка. И это печальнее, чем остальное, про что судить не берусь, ибо право имеете.
она ущербная как женщина,неполноценная. и сама не понимает этого...
материнского инстинкта ноль. жалко ее(
Было бы у нее ноль материнского инстинкта, сын бы не жил в ее квартире. Тем более с наглой женой.
это чтобы с ней не жил. если б не пустила, то он по месту проживания жену и ребенка привел.
нет у нее чувств ни к сыну ни к внуку.
да сейчас у всех квартиры приватизированы на родителей+детей. вот у следующего поколения собственности в квартирах родителей уже не нет. а у нас, детей 70-80-90 есть
Материнский инстинкт - это не к ДЕТЯМ? А то бабка с материнским инстинктом норовит у матери ребенка украсть....
А пойти засесть с внуком переписав хату на сына - сразу будет полноценная?)))
Смешно. Поддерживаю автора. Вправе жить своей жизнью и для себя. А если вдруг и помогли сыну, то спасибо огромное. А не ждать помощи. Ребенка они рожали себе, с не бабушкам
Сука вы не потому, что никому ничего не даете (не должны), а просто потому что сука...
Лично Вы не ущербная, но у Вас какой-то конфликт с сыном. Кажется, по поводу его выбора супруги. Вы не можете отпустить сына, позволить ему иметь собственную жизнь, поэтому так изощренно мстите - отталкиваете их от себя эмоционально.
Вроде бы "я тебе сыночек квартиру дала, но ты мне в лицо своим выбором плюнул, вот теперь я тебе никто и звать меня никак".
Вы таким образом наказываете своего сына. Любите его сильно, но и огорчил он вас сильно. А характер у вас мстительный, вот и мстите.
В норме, это когда мать к сыну испытывает хотя бы родственные чувства, а ваше пренебрежительное "сыначка" к говорит само за себя.
Вы , конечно не обязаны "любить" его ребенка и жену, но и они, соответственно не обязаны к вам тепло относиться.
Так что о чем вы завели разговор - неясно. В вашей ситуации, как я понимаю, вполне логичная взаимная неприязнь сторон.
Автор, вы имеете право на любую линию поведению, подходящую лично вам. Это ладен а обсуждается. Также вы должны понимать, что такая линия поведения имеет определённые последствия, а именно отчуждение родных людей. И это все ничего, скажете вы, НО, как показывает практика, в почтенном возрасте многим хочется душевной теплоты. При таких вводных, как у вас ее скорее всего не будет. Поэтому трезвая оценка всей ситуации может быть приоткроет вам другой взгляд на разрушительные последствия. А с возрастом от этого всем горько ( и вашему сыну в том числе).
Говорю исходя из своего личного опыта. Так произошло в моей семье. Свекровь в молодые годы (а ей было 43 когда мы поженились) жила по принципу: сыновья - не дети ( имея двух сыновей) , дети сыновей - не внуки. Меня в семью не приняла, всегда подчёркивала, что я их семье чужая.
Но случилось непредвиденное: свекр рано ушёл из жизни. Боже, что тут началось!!! Одни истерики сменялись другими... Требовала любви сына и обшения с внуками. Тут же забыла свои принципы и то, что 20 лет лила грязь на нашу семью. Но мы абсолютно чужие стали...
Нам с мужем очень жаль, что у нас такие отношения.
Вспоминаю свое детство. Полно подружек, у большинства бабушки и дедушки, и вот что интересно, ведь любили те бабушки внучек-то, подружек моих. Именно бабушками были. И те им отвечали тем же.
Сейчас от большинства современных бабушек осталось одно название. Исчезла теплота... Время какое-то... паршивенькое, жадное на чувства, не только чужой человек человеку волк, но часто и свой.
были разные бабушки. Я не могла понять, за что ненавидят мои подруги своих бабок.... пока не столкнулась с этими бабками....
Вы себя в первую очередь обделяете. Общение с семьей и с внуками продлевает жизнь. Не все исчисляется хатками, путешествиями и гардеробом.
Автор я вас подлерживаю. Вы никому ничего не должны и не обязаны. Помогли если захотели и на том спасибо. Не помогли - без претензий. С чего вдруг они решили, что будут распоряжаться вашей жизнью, временем, имуществом. Рожали ребенка себе, пусть им сами занимаются. Жилплощадь вы предоставили им и на том спасибо. Неблагодарные они у вас
И дети есть и бабушки были в детстве. И бабушка со мной много времени проводила исключительно по доброй воли. Моя мама ее не обязывала это делать. Если бы она не хотела, то этого бы не было
И я абсолютно уверена, что детей рожают не для бабушек и дедушек, а для себя. Никто с детьми кроме родителей не обязан быть
И бабушки ни с кем не обязаны сидеть. Исключительно все по доброй воли
Это на еве наплодят выводок и все кругом им должны. И хату сразу подарить и сидеть с детьми бабы-деды)))
Это как матери одиночки: сначала они рожают для себя, а потом им все кругом должны))))
То есть от отсутствия в Вашей жизни любящих бабушек Вы лично ничего бы не потеряли?
И Ваши родители тоже?
В моей жизни была и есть любимая бабушка исключительно по ее доброй воли. Никто никаких условий ей не ставил по общению со мной
Второй бабушки не было в моей жизни и я ничего от этого не потеряла. Я к ней прекрасно относилась. Мои родители вырастили меня в уважении к старшему поколению
Тоже самое я прививаю своим детям. Нам бабушки ничем не обязаны, есть возможность - помогли, нет и не надо. Любить и уважать от этого меньше мы их не станем
Большая часть на еве паразиты, которые так и ждут что им от кого перепадет. При чем обычно игра в одни ворота нужно чтобы была
Кто Вам сказал, что вообще кто-то кому-то чем-то обязан? Ау))) Наплодили и так и видят, чтобы спихнуть на бабу-деду свой приплод
Как Вы могли бы полюбить бабушку и привязаться к ней, если бы видели ее пару раз в год по часу, от силы?
А живет она в получасе езды от внуков.
PS. Заметьте, я исключительно о любви говорю. О чувствах. О привязанности.
Пожалуйста, не снижайте уровень дискуссии, сводя ее к проблеме "паразиты" - "наплодили" - "спихнули".
Бабушка вторая с которой я редко общалась - я ее также любила. Она умирала от рака и все медуслуги оплачивала ей я и с похороны частично. И даже не задумывалась о том, что она вот в детстве мне не дарила игрушки, мало со мной была и я ей сейчас тоже также сделаю. Это бред. Нормальный человек любит своих близких родственников и уж точно ничего от низ не требует.
Все идет из семьи. Если родители правильно воспитывают детей, то проблем не будет. У автора прроблема в жадной невестке. Пусть своей маме внука спихивает и требует от нее квартиру. Но нет, все должна автор
Нормальный человек во всем ищет позитив, а ущербный .... ну вы прнимаете. Не было бы ресурсов и это ничего бы не изменило. И да бабушкина каартира досталась моему брату по папе ( от второго брака). И у меня даже мысли нет злиться на эту ситуацию или считать себя обделенной. Это воля бабушки и значит это правильно
Ну представьте, что сидите Вы дома, такая счастливая и обеспеченная. У Вас дошкольник и младенец, один из них болеет (Вы с ним по больницам, реабилитациям, санаториям и процедурам). Так уж случилось, на работу Вы выйти не можете из-за ребенка. Муж обеспечивает весь этот процесс и оплачивает ипотеку. Все нормально, но свободных средств нет. Свободного времени тоже нет.
И вот Ваша ситуация с бабушкой. Вы стали бы оплачивать в таком же объеме (вместо оплаты по кредиту и лечения ребенка)?
Я даже представлять это не собираюсь. Все есть как есть. И я и муж зарабатываем. Детей своих сами обеспечиваем и никому не навязываем. Помогаем всем родственникам по мере возможности. И бабушке бы помогла в любом случае. Вопрос в каком размере.
Ну не стоит всех ровнять. Каждый со своими установками растет.
Я бы в дизни маму не упрекнула или свекровь если бы они отказались помогать.
Поддерживаю полностью. Это реально ущербные люди смотрят. что бы поиметь от бабки, раз поиметь нечего, значит, и не нужна бабка.
Все идет из семьи, Вы правы. Именно поэтому удивительно, что люди, в жизни которых плотно присутствовали хорошие бабушки, в свою очередь, этими самыми бабушками, любящими и заботливыми, не становятся.
Представьте себе, что ОБЕ Ваших бабушки, живя недалеко от Вас, предпочли бы не встречаться с Вами. Потому что в жизни много более интересных дел :). Ну, раз в год приезжали бы на часок. Смогли бы Вы привязаться к ним? А потом, когда Вы повзрослели бы, Вам бы стали пенять на то, что Вы их не любите. А как их любить, если соседка - и та Вам ближе была?
Одна бабушка так и делала при этом дюбить я ее меньше не стала и относиться к ней хуже тоже. Все, что было в моих силах делала для нее.
Ну не стоит по себе людей ровнять.
Вы рассуждаете как моя многодетная соседка, прям 1 в 1. Очень любит употреблять слово паразиты, что никто и никому не обязан в этой жизни, при этом постоянно пишет жалобы, если ей как многодетной государство не отсыпает каких -либо льгот.
Это проблемы вашей многодетной соседки. Детей нужно рожать в любви и достатке. Тогда таких проблем не будет
Не вижу проблемы -на кого оформлена квартира. Если вы позволяете жить в ней сыну и его жене -все нормально. Чувства к внуку -отдельная тема. Но заставить себя любить кого-то -невозможно.
Я могу объяснить почему я ждала от матери помощи, которой не получила.
Моя бабушка с дедушкой сделали всё, чтобы моя мама оказалась в своей квартире, когда ей было всего 20 лет, моему отцу 23. Еще моя бабушка сидела с моим братом и мной, возила нас на моря и всячески помогала финансово. Мне всю жизнь казалось это нормой, с детства. Соответственно, чего-то такого же ждала от матери. Но не получила. Отношения не очень с ней.
У других бабушки и дедушки я проводила 1-2 месяца летом, каждый год.
То есть моя-то мама помощь принимала, но сама ее оказывать не хочет, ее право, конечно, но и отношения у нас из-за этого не очень.
К свекрови претензий нет, она как раз с ребенком помогала и помогает, думаю, и с квартирным вопросом помогла бы, но у нее нет, к сожалению, ничего.
Вы свинья. Вам никто не обязан помогать и относиться так к матери из-за ее нежклания вам помогать с вашими детьми ( да в первую очередь это ваши дети и потом ее внуки) просто саинство. То, что помогали добровольно ей не значит, что она обязана помогать впм. Рржали себе вот и занимайтесь ими
Почему я свинья, я же написала, что это ее право мне не помогать, мне просто это было странно до определенного момента, потому что она, в свою очередь принимала эту помощь, в полном объеме с обеих сторон.
А отношусь я к ней ровно, как к родственнику, помощь я ей оказываю, мужа ее на работу пристраиваю, как могу, в общем, помогаю.
Просто отношения не те, что были у меня с бабушками и дедушками, у моих детей с ней, в силу того, что она их не видела так часто, как я видела своих.
поколению вашей бабки заняться было нечем, кроме сидения с внуками.... а покление вашей матери избаловано такими бабками, с одной стороны, а с другой - ему есть чем заняться, помимо внуков
Что значит нечем, у моей бабушки, помимо моей матери еще трое детей.
Она еще работала долго.
А мама вот не работает давно уже. Заняться ей особо нечем, если честно, хобби нет, не путешествует, на даче что-то сажает, так это летом только.
В вашем случае верна японская поговорка. Если родители детям обеспечили комфортную жизнь, значит внукам нечего будет есть. Утрировано, но это так. Ваши родители жили на всем готовом, и продолжают не рыпатся.
Автор, вы нормальный человек. Ничего нет ужасного в том, что вы не любите внуков, это не ваши дети. Я тоже не буду помогать с внуками, если доживу до их рождения. Ну когда-то человек должен отдыхать от детей и проводить время с мужем? Я мужа люблю и хочу быть с ним вдвоем . Буду брать внуков в поездки иногда, буду подвозить куда-то иногда, но вот чтобы любить и памперсы менять нет и нет, все сами-сами.
