Хроническая депрессия?
Началось это лет в 8. Помню ехала и осознала, что я это я, и все не так беззаботно, и что тоска...
Потом, лет с 15 были затяжные периоды депрессий. Не могла себя поднять, анорексия - бумилия, ходила по психотерапевтам, выписывали антидепрессанты, но как-то все равно..
Я не могу с этим справится. Не могу объяснить ,что это. Тревога, обреченность,экзистенциальные переживания. Соответственно и литературы много перечитала. и всякие тренинги.
Не проходит, так и не научилась жить. Точнее наоборот -научилась. Живу - терплю.
Периодически накатывает до "немогуничегоделать"
Я, конечно, изо всех сил стала социализироваться. Семья, дети, всякие работы - учебы, сме городов-квартир и разного рода бегства.. От себя.
На виду вроде все норм.. Но это с виду.
Знаю и других таких людей. Сразу чувствуешь - о, это тоже такой псих - привет.
Мы как-то тянемся друг к другу и дружим. Все можно было свести на подростковые закидоны, но мне 41 в этом году... А я все - непонятное существо, запутавшийся подросток в депрессии.
Да, антидепрессанты, психотерапевты во взрослом возрасте уже были. И как-то все равно примерно все так, как и было. С отвлечением на всякие " взрослые" дела.
Это действительно так у все? Просто все отмахиваются? или есть те, кто не чувствует, кого не накрывает?
Другими интересуюсь. Меня считают хорошим другом. Про себя-то я как раз не рассказываю, кому это нужно. Просто ходишь и тебе все плохо, плохо, плохо. И легче уйти на улицу и тащить коляску под снегом в горку, может хоть там это пройдет.
Сейчас пишу мужу- может быть уедем из этого города? Он пишет, что твой лимит безумств уже исчерпан.
Все верно, и это просто бегство от себя, в другом месте будет также. Но я так и не научилась ничего с этим делать.
Я так сбежала. Принесло какое- то облегчение. Около года было даже хорошо. Сейчас все чуть хуже, но все равно лучше, чем было. Но я с вами согласна: от самого себя не убежишь
Нет, меня не накрывает. Скорее всего, норма - это как раз ровное настроение, слегка положительно окрашенное. Даже когда случаются неприятности, оно через некоторое время снова возвращается в норму. А депрессии надо лечить.
Меня наоборот, иногда, когда я делаю обычные дела, накрывает волна радости, любви к жизни, и хочется жить вечно.
"взрослых нет, есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки" (о чём говорят мужчины).
Ну да, так 90% людей и живут. Моя мама не смогла так жить: повесилась в 45 лет. Я не собираюсь, у меня есть ответственность перед близкими. Тревога? Уже на все по фиг: просто работаю, чтобы детям жилось неплохо. Работа занимает 95% времени. Иногда Ооооооочень тяжело себя заставить работать, тогда болею: температура 39 и беру больничный на неделю. Но это редко. На отдых тоже ради детей. И да, заставляю себя веселиться, хотя сейчас они уже подростки: им от меня мало надо. Тупо книжки сижу читаю, а дети сами как-то, со своими друзьями. Правда полюбила круизы по российским рекам. Там депрессия переходит в счастье. Попробуйте, может и вам подойдет :)
Сочувствую вам. У меня бывают сезенные неглубокие депрессии и я понимаю что это, как тяжко. Депрессии начались в школьном возрасте, у меня всегда была причина депрессии. Тогда весь класс мне бойкот объявил по недоразумению. Потом депрессии от неустроенности- накрывало весной и осенью. Спасалась всегда сама по врачам не ходила. Помогал негрустин, но его сейчас не выпускают. Потом новопассид, в последнее время афобазол, но эти препараты не всех берут. Я себе говорю в такие дни: надо сегодня держаться, завтра должно стать полегче. Живу в такие периоды через силу, все делаю через силу. Общаться нет сил. Заметила что вообще обащься не интересно, люди давно разочаровывают. Мне 45, если что. Муж счастливая семья и дети. Я живу семьей и своими интересами, мне в целом хорошо. Люди почти не интересны. Здрасьте как дела все хорошо- до свидания. А еще я в род.кометете, фитнес, активные спорт, постоянные вылазки. Ну это чтобы не расслабляться, пинаю себя сама, а что делать...
Здравствуй, брат .... Я сегодня прямо целый день лежу плачу, ппосле новостей о самолете... И так было плохо, а тут еще и такая трагедия.. Так безумно жаль людей. Сердце страдает нещадно.. Прям хоть из окошка.... Мужа бывшего вспоминаю, как мы были счастливы. Понимаю, что люблю его до сих пор. Но шансов нет. И вот что делать? Думаю о тех, кому сейчас точно хуже, например, родственникам погибших. А становится еще горше . Надеюсь, завтра будет полегче. И на душе чуть лучше, что кто- то (вы в данном случае) разделяете сейчас мои чувства
Делайте, как Вам нравится. Хотите - живите, будучи полноценным членом общества; не хотите - этажа с 10-го шагните, Ваше право.
Жить надо так, как желается. Волга - да, начинает свой исток на Валдае и впадает в Каспийское море, что общеизвестно:)
Нет, так не у всех. Булемию и анорексию лечат в психоневрологии детям, в 6ке есть целое отделение Детской анорексии. Т.е. это всё-таки психическое заболевание, которое лечат и оно далеко не у всех. Да, все подросткам иногда думают о смерти, это считается вариант нормы.
Так что так далеко не у всех и не всегда.
Имхо, в той или иной степени это у всех, но многие отмахиваются и придумывают себе дела, чтобы не было времени думать.
По крайней мере, я так и делаю, иногда даже что-то увлекает, тогда мысли и это состояние на какое-то время уходят. Проблема в том, что цели достигаются, появляется немного свободного времени, и вот тогда накрывает по полной(( Сижу дома неделями, нет сил никуда выйти, нет сил помыть голову, собираю себя в кучку только чтобы покормить ребенка (но иногда и на это меня не хватает), вокруг срач, стыдно даже домработницу позвать, с возвращения после праздников ее не вызывала. Иногда кажется, что это просто распущенность.. к врачу с такой фигней тоже стыдно, стараюсь сама справляться.
Хорошо, что муж понимающий...
А накрыло меня лет в 10 впервые. Школу пропускала, особенно часто первые уроки, иногда и целые дни. Отучилась в "крутом" вузе чудом, с академами, правда. Работаю периодами в несколько лет, потом накрывает так, что больничные перестают спасать, сажусь дома (или ложусь, если точнее), не могу с собой ничего поделать... самая жесть была, когда я в один год купила первую квартиру, вышла замуж и родила... потом с покупкой второй квартиры повторилось... сейчас вот третий "взрослый" период идет, уволилась с руководящей должности с отличной зп, не сдюжила в очередной раз...
ООО, знакомо.. Лет с 13 наверное.. Периодически суицидальные порывы возникают, но никогда их не реализовывала.дети есть, близкого человека нет, к сожалению.
У вас сломался сам инструмент, которым обычно организм ремонтировал себя (с помощью таблов или бесед). Есть знакомая с подобными проявлениями, всю жизнь на таблетках, пропадающая на месяц-полтора во время рецидивов (муж говорит, даже ходит с трудом- такая апатия, не ест не пьет, все через силу). Ей очень повезло с мужем, первое предложение- это его определение настоящей депрессии. Ну что сказать, крепитесь, относитесь с пониманием, что это навсгда, думайте о детях-родителях и каковО им будет без вас. Надо жить. Поэтому никогда не отмечаюсь в топах про "депрессии" и походы к психологам итд. Ибо плохое настроение далеко от настоящей дерессии и люди, я считаю, гневят бога, заявляя:"Ах, я в депрессии!", потому как не ведают, о чем вещают.
Читая темы про депрессии, начинаешь понимать, что что-то в жизни моей не так: почти 50 лет, а депрессий не было. А у людей в 8 лет депрессия. Поделитесь, по какому поводу может быть депрессия в столь юном возрасте.
Вы дура или притворяетесь? Говорится о нежелании организма жить. Не человека. Самого организма. Базовые рефлексы- дышать пить переваривать- остались, а вот с желаниями беда. Человек существует на силе воли и разума, что надо есть, пить, дойти до туалета, а не под себя. Поэтому временные трудности с деньгами, на работе, в личных отношениях, приводящие к унынию и плохому настроению не имеют отношения к болезни под названием "депрессия".
Примерьте на себя ситуацию, если кто-то из ваших близких в момент наступления пика депрессии так подумает и перестанет мучиться. А потом пишите глупости другим людям.
Сразу вспомнилась рентодательница у моей подруги. Была в депрессии, аж жить не хотела. Заключив договор с подругой, начала летать на курорты. Депрессию как рукой сняло:))) С собой в итоге пыталась покончить её дочурка, которая бездумно плодилась и рассчитывала на квартирку)))
Дура не я, а вы. Инстинкт самосохранения - основной инстинкт живого существа. Я не считаю нормальным человека, который не хочет жить, просто потому что у него нет желания.
Вот идиотка! Желаю тебе в депрессию впасть. А потом поговорим о том, кто на 1м, а кто на 12 этаже живет.
Мозг - такой же орган, как щитовидка, левый глаз или правая нога. И он тоже может функционировать со сбоями. Но вы не будете кидаться нечистотами в человека с больной щитовидкой, а в человека со сбитой биохимией в мозгу - за милое дело. Депрессия, настоящая, а не "ах, у меня жо... толстая, меня никто не любит!", это вот такое вот физиологическое нарушение. Не усваивается правильно серотонин - и привет.
Меня очень накрывало, когда жила в Прибалтике. Там вечный дождь и нет солнца, сидела на прозаке лет 5. Потом переехала в солнечную страну и всё прошло сразу
А меня накрывает, когда солнце светит целыми днями, на улицах шум, толкотня и веселые голоса и тыды и тыпы. Осенью и зимой как раз легче.
Аналогично, мечтаю жить в Прибалтике или Финляндии, это мне. Никогда не понимала мечты о домике у моря на юге
это не депрессия, вы просто унылое г0вно как человек, зациклены на себе. Попробуйте в порядке исключения подумтаь еще о ком-то или о чем-то.
Я прекрасно понимаю, как у ребёнка может быть депрессия.
Помню свои мысли.
"Зачем меня вообще родили? Чтобы мучиться? Для борьбы? Мне вообще ничего здесь не подходит и я ни к чему не подхожу - я просто инопланетянин в школе и в семье. Я не хочу выходить из дома, не хочу ничему учиться, не хочу работать. Каждый день для меня - пытка".
Ага. Я даже голову в духовку засовывала.
И вдруг в 16 лет открыла мир плотских удовольствий, потом, в 25, выяснилось, что я трепетная мать и мне это подошло, а после 35 стало получаться деньги зарабатывать и при том исключительно при помощи любимого с детства занятия. И деньги мне тоже очень понравились. Тогда я захотела домик маленький и садик с оранжереей, соединённой с домом, обсаженный по периметру туями. Стала работать над этим. Пока держусь.
Какая вы молодец, что нашли в себе силы изменить жизнь! Звучит как клише, но, поверьте, я понимаю о чем говорю
Спасибо.
Это не совсем так. Я пошла по течению не прикладывая никаких усилий. Полагаю, что была какая- то загвоздка в раннем детстве. Не знаю как ещё объяснить такую странную самооценку и ужас перед жизнью. Я была уверена, что я дебил, урод и извращенка. А потом вдруг, совершенно случайно как- то стало выясняется, что я многое умею делать лучше других и даже люди хотят платить мне за это деньги.
У меня нет химической основы для неконтролируемой депрессии. Я думаю, у меня не не то, что у автора.
Я вас очень хорошо понимаю. Думаю, у меня очень похожая ситуация, особенно связанная с детством. И тоже, взрослея ( после 35), я стала понимать, что не хуже других. А в чем- то даже лучше. Но , с другой стороны, я никогда не чувствовала себя жертвой. Скорее, не от мира сего
обычный неудачник и посредственность. Только теперь модно под это псевдодиагнозы подводить.
Так об том и речь. Вот тебе семь лет, ты пошёл в школу и понял, что ты неудачник и посредственность. А ещё хуже, если, не дай бог, бабушки- дедушки и мыса-папа не посредственности, а совсем наоборот. Ну или хотя бы в школе хорошо учились. Душа ещё коркой не обросла. Ты сидишь в каменной темнице и на тебя надвигается каменные стены со всех сторон. А выхода нет.
И тогда ты хочешь себя убить.
Или хочешь просто исчезнуть, чтобы тебя никогда не существовало.
Но при этом вы что-то делали? Вам это доставляло радость или удовлетворение? Я работаю с детьми с ЗПР. Мне очень хочется понять, что ощущают многие из них. Есть дети, которые никогда не улыбаются, не смеются, ничем не интересуются, ничего не хотят. Главное их желание: чтобы от них отстали. Их не получается увлечь игрой, мотивировать призами, бесполезно ругать. Такое ощущение, что у них случилось огромное горе.....
нужно делать то, что хочется лично тебе. Прислушиваться к себе. Хочется полежать - полежать. Моя знакомая развелась и оставила сына мужу, а сама снова вышла замуж - и живут с мужчиной вдвоем, ведут активную жизнь. Я периодически стала примерять эту ситуацию на себя - в любом случае, считаю, это лучше, чем выйти в окно
Всё таки у женщины- мамы очень сильное чувство ответственности. Я иногда не завидую, но поражаюсь, как мужички уйдут из семьи, денег платят на детей тьху и живут же спокойно, некоторые даже припеваючи и блин ничего у них там внутри на шелохнется... И приходят к детям довольные, мол, ясно солнышко нарисовался, одарил своим присутствием детей.
это еще не худший сценарий :) Бывает, что и денег не дают, и к ребенку не приходят. Живут в свое удовольствие :) И считают себя очень порядочными - ну нет же денег - чего давать? :) *моя ситуация* :(
У меня так. Суицидные мысли с подросткового возраста, думала что так у всех, переходный возраст, комплекс отличницы перфекционистки. Пишу про реальные депресии, т.к. сама врач, хоть и другого профиля. Первая депрессия на 3м курсе института (травля преподавателем), пила АД, наблюдалась у психотерапевта. Вторая депрессия после смерти мужа- 3 года АД+ нейролептики . Ну и сейчас третий эпизод с психосоматическими проявлениями.. уже лучше, полгода на АД. Так что Вас понимаю... я тоже живу, потому что если умру, то испорчу жизнь всем родным, они меня любят и семья у меня очень хорошая.
У меня бывают периоды депрессии. Я склонна к этому. У моей сестры такая же ерунда.
Суицидальных мыслей, конечно нет, потому что у меня гипертрофированное чувство ответственности перед семьей, вся семья на мне.
А вот радости и желаний нет. Нынешнее депрессивное состояние - от нереализованности: сейчас нет драйва в работе, полное затишье, но хорошо, что вообще работа есть; второе - это неполная реализация себя как матери (хотела бы второго ребенка, но боюсь, потому что мне 41, мужу 48).
Плюс пережила послеродовую депрессию и депрессию во время второй беременности (вот это был полный алес: ни пить, ни есть, ни спать не могла, тревога до паники) в итоге не выдержала и прервала беременность. Боюсь, что если забеременею, накроет так же.
В общем с башкой с годами стало хуже((
Пила транквилизаторы и АЛ. Помимо, депры, дыхательные, кашлевые тики))), чувство нехватки воздуха и инородного тела в горле. В общем полный фарш.(((
Искренне завидую людям, живущим без гнетущего чувства в душе, без страхов и навязчивых состояний.
У меня всю жизнь так было, но стало намного хуже после равода, все таки жизненные трудности и страхи много добавляют в копилку тревожности. Держалась как могла, но в один прекрасный год так накрыло, что я просто больше не могла (любофь добавилась сбежавшая еще). Я начала пить сертралин в самой маленькой дозе, сделала 3 курса. Он очень хорошо помог с тревожностью да и депрессией, и не было плохих побочных эффектов, не поправилась, даже похудела. Я была в шоке, когда начала испытывать нормальное состояние сознания. Я и не подозревала, насколько мое нормальное было ненормальное и насколько я страдала столько лет. После 3 курсов научилась лучше себя контролировать, улучшила жизнь (очень важно хорошая работа, стабильность финансовая, уютный теплый дом, стала отпускать, что контролировать не могу - отвественность за близких родственников, например, перестала зацикливаться на что думают обо мне другие, просто научилась не циклиться, отпускать), нашла нового мужчину, и стало более-менее нормально, просто радуюсь! жизни, расслабленности, никуда не бегу , наконец-то, просто хорошо с самой собой. Хотя иногда нападает тревога, но совсем не так как раньше.