Куда нести негатив?
Например, два человека, живут вместе. Один пришел домой взбудораженный небольшой неприятностью на работе, попытался поделиться (именно поделиться, а не поскандалить) дома, на что получил отлуп "Не надо на меня сливать свой негатив, у меня спокойное утро, а ты тут. Успокоишься, потом расскажешь".
Как правильно? Успокоиться, а домой приходить только с улыбкой и хорошим настроением, или дом и близкие люди для того и нужны, чтобы поделиться неприятностями. Как Вы считаете?
спасибо, не надо... у меня своих проблем на работе навалом... некоторые вообще считают, что домой никакие проблемы нести нельзя... дом не для этого
Делиться неприятностями тоже надо уметь. Дом - не отстойник. На отлуп нарываются те, кто об этом забывает с пугающей регулярностью.
По мелочам - не стоит портить близким настроение. Семья не сливная яма.
Если действительно проблемы, то можно. И поддержку получить, и помощь. Семья не сливная яма, но поддержать могут именно там.
Что значит портить? Почему настроение должно испортиться от того, что кто-то поделился своей неприятностью?
Например, подрезали и обхамили на дороге или в транспорте, человек расстроился, приходит домой и говорит "знаешь, так обидно, у меня сейчас было то-то и то-то", от этого у кого-то настроение портится?
А как иначе? Если близкий любимый человек рассказывает, что ему обидно, он расстроен - естественно, эмоционально подключаешься и настроение портится.
Игнорировать, если нет возможности отселить. Это -не партнёр, а эгоист, на которого вряд ли можно положиться.
смотря насколько вы часто приходите с таким вот настроением.
Некоторым, даже очень терпеливым, это может надоесть.
Далее, насколько неприятно и опасно событие, которое вызвало такие эмоции, и достойно ли оно таких эмоций. Некоторые приходят взбудораженные, даже если их где-то в дороге подрежут. Если событие не представляет угрозы жизни и здоровью вам и вашим родным, то чего нервничать. А если представляет, то тоже не время нервничать, надо действовать.
Ну и наконец, у каждого свое понятие семьи и близких. Для меня -если я не могу с мужем поделиться проблемой, то зачем мне такой муж. А вот на маму, детей -я бы свои задачи не скидывала. Помочь они не смогут, только разнервничаются.
Рассказать о своей неприятности для вас сродни вылить на человека грязь? Вы всегда только "напазитиве"?
нет, не всегда, но близких- оберегаю. Зачем им это? Если есть вопросы- прошу совет, если тяжело переношу ситуацию- прогулка, спорт, сауна. Муж сам может вывести на разговор, это важнее, с моей точки зрения.
А так- к психологу, он выслушает все от вас ;-)
Я понимаю что муж не помойная яма и рассказывая "жалуюсь", т.е подчёркиваю что меня следует пожалеть, а не бежать и что то предпринимать. Если часто сливать негатив, он перестает жалеть, а только поддакивает. Ну тоже-реакция.
Это проблема всех семей.
Почти все ссоры из-за "пришел/-а нервный с работы"...
Семьи распадаются потому что нет любви и поддержки. Если домой можно идти только в хорошем настроении, то зачем такой дом?
если ваша половинта из-за всякой мелочи будет вас сутками грузить- збежите первая! ;-)
А речь в топе о мелочи?
Мы друг друга не грузим, а именно делимся и плохим и хорошим.
Близкие люди нужны далеко не только, чтобы поделиться неприятностями. И есть большая разница между тем, чтобы поделиться неприятностями - сохраняя при этом благожелательность к близкому человеку. И тем, чтобы слить своё дурное настроение, свои негативные эмоции на того, кто совершенно не виноват в ваших неприятностях.
Разговор именно о том, чтобы поделиться, без наезда и дурного настроения. Пришел человек расстроенный и говорит возможно немного эмоционально "представляешь у меня сейчас...", а ему в ответ - слушай, я тут сижу в тишине, пойди успокойся, потом приходи.
"возможно немного эмоционально " - Ну, очень расплывчато:) Может, вам кажется,что это "немного" , а другому кажется , что прям истерика. Отсюда - "пойди успокойся"
И еще не понятно : сколько там "сижу в тишине" ? Вдруг там человек все утро надрывался, три минуты прошло как присел в тишине - а тут на него шквал эмоций обрушился. :)
Человек этот всю жизнь рассказывает так, и второй человек, рассказывает так же эмоционально, при случае.
Все утро не надрывался, человек отдыхал два дня, потом спал, потом опять спал, потом проснулся к 12 и медитировал в тишине.
Да, врывается. Хорошо конечно медитировать не работая, и наслаждаться жизнью, утром, чашечкой зеленого чая и снежинками, пролетающими за окошком. Другое дело негатив в белом, пашет на старости лет, в том числе в выходные, но домой должен прийти в чудесном настроении, не сметь даже в негативе быть, а то у медитирующего все утро будет испорчено.
<<негатив в белом, пашет на старости лет, в том числе в выходные>> и делает это добровольно или есть обязательства? В каждую ситуацию мы входим сами, остаемся в ней тоже сами добровольно (прямая или скрытая выгода) и выходим из нее тоже самостоятельно и добровольно.
КСТА, медитация тоже важна, и чай зеленый полезен в определенных обстоятельствах, и снешинки - здорово!
и.... поетому, если первый выбутает неэкологичный способ зарабатывать, то отравление существования патрнера становится эмоциональной зависимостью?
Так первый возмущается тем, что второй не работает? Но открыто этого не говорит, и пытается слить свой негатив на первого. Ну, чтоб и первому жизнь хоть как-то подпортить .
А то, что ж одному первому что-ли мучится, пусть и второй тоже. :)
ну значит у отдыхающего эмоциональное безразличие к первому, или же по опыту уже знает, что обычно мелкие неприятности первого и выведенного яйца не стоят.
Или же просто темперамент мужчина/женщина не сошлись.
Мелкие неприятности у женщины, как я понимаю, мужчина вряд ли бы с порога так восклицал.
Очень плохо. Это очень плохо.
Я тоже могу прийти заведенная с работы, но не наорать на мужа, а рассказать свою проблему, и он меня поддержит. У нас никто ни на кого не орет.
А этот ор - это невоспитанность, невнимание к ближним, в общем следствие плохих черт характера.
Срываются на домашних как правило те, которых эти домашние постоянно посылают как автора.
Я считаю, домашние должны поддерживать человека, когда ему трудно, а не посылать.
У меня мать такая же, как у автора родственник.Я теперь с ней точно так же.
Держать на работе успокоительное. Принял 20 капель и пошел домой спокойный...
А если это не на работе произошло, а по пути с работы, в магазине, в транспорте, на отдыхе в конце-концов.
Я, например, дерганная станоновлюсь из-за кофе, который пью на работе. Но не пить его не могу. т.к. у меня низкой тонус
Смотря как это выглядело. Если пришли и с порога начали орать, что все вокруг козлы и жизнь г-но, то я бы тоже попросила вас угомониться.
Нет, не все и не г-но. Пришел человек и да, с порога начал "представляешь, что сегодня было!!! это какой-то кошмар!!!" примерно так.
Значит, не в первый раз это. В любом случае, когда начинают прямо "с порога" - это неприятно. Еле до дома дотерпел(а), ага.
Давайте не обо мне, а о Вас. Пришел к Вам расстроенный человек и пытается поделиться своей печалью, не орет на Вас, а хочет рассказать, открывает рот, и... что Вы ему говорите?
Но я тему заводила не о себе, Вы не заметили?
Ну и какая Вам разница, все равно же отвечаете в топе. Так как должен реагировать тот, кому пытаются рассказать о неприятности близкий человек.
Ответ зависит от двух вещей: 1 Степень серьёзности неприятности и 2.КАК пытаются рассказать о неприятности .
по вопросу, первое- предложу что-нибудь выпить, чай кофе сок... когда человек встает перед выбором и переключается на внутренние желания, снижается острота вопроса, а потом, в процессе расказа все плавно трансформируется в позитив ;-)
Ну потому что если я прихожу домой сильно расстроенная или уставшая, муж меня встречает, обнимает, и предлагает стопку водки (хотя я водку не пью, но в таких случаях можно как лекарство). И потом и выслушает, и посоветует.
Завестись по мелочи, притащить это домой и вылить на домашних. Это действительно кошмар.
Это не автозамена.) Специально так написала.
Не помню кто мне его подарил, но его автор, похоже, мастер метких выражений.
Я бы выслушала, посочувствовала, утешила, обсудила. Если только это не было в русле "меня обидели, и теперь я хочу тебя обидеть". А зачем ещё семья нужна?
У меня работа «что ни день, то песня!»
Негатив сливаю в спортзале, но муж не против послушать, ему интересно как правило.
У нас не только семья, но и друзья - это отстойник для эмоций... Если нельзя навесить на друга проблемы в час ночи, то это и не друг вовсе...
Ох, какие бывают любители бесконечно пользоваться этим плавильным женским агрегатом! А ведь агрегату нужно топливо... невозможно бесконечно давать, не получая взамен.
Я всегда за взаимность ))) Я готова выслушать все, угладить, уцеловать. Но и сама пользуюсь тем же ))
Искренне за вас рада, это ТАК важно!
Но у многих совсем другие языки любви, которые не сильно-то подходят партнеру..
Так я всегда говорила, что само по себе "он меня любит" - ваще в пользу бедных )) Плевать, любит или нет ) Важно, чтобы МНЕ было хорошо.
О том и речь. Когда у людей разные языки любви, им трудно сделать друг другу "хорошо". Ну а дальше замкнутый круг.
Вопрос, если главный язык не подходит, то в чем партнерство? Или голимый расчет? Тогда зачем выводить на эмоции?
А почему нет ,когда умер первый сын у меня были год периодически истерики и только муж мог помочь в этой ситуации.
Дьявол в деталях, есть люди, которые постоянно несут негатив, таких выдержать невозможно, иногда - нормально, у всех случаются проблемы.
+100. Некоторые каждый день найдут на что жаловаться и именно что сливать негатив. Не хочу я слушать в подробностях всякую фигню малозначимую, а особенно кровавые подробности несчастий "знакомых знакомых". И что сказал козел-начальник - тоже не хочу, особенно если он каждый день что-то говорит, а человек не увольняется.
Адекватных людей, которые жалуются редко и по делу, поддержать - совсем другое дело.
может у того, у которого наконец-то было спокойное утро, некоторое время тоже чем-то мучился? Бессоница, мелкие проблемы, спешка по делам. И вот наконец-то в кои веки выдалось спокойное утро, человек сварил себе кофе ,в предвкушении расположился с чашкой и с лаптопом на диване и тут влетает партнёр, лицо перекошено, речь громкая и эмоциональная. С первых слов жалующегося "отдыхающий партнёр" понимает, что неприятность мелкая и решает, что если он выслушает всё тоже самое через 15 минут ничего глобально не изменится. Советует взбудораженному партнёру принять душ, успокоиться и потом уже поговорить.
Ну как бы и такой сценарий мог быть. Ведь в ситуации два человека участвуют, нужно и вторую половину выслушать почему именно это спокойное утро было для него так дорого.
Да, участвуют двое и первый человек знает, что у второго более чем спокойная и ненапряжная жизнь. Никаких забот и проблем, так что немного негатива в одно воскресное "утро" в 12 часов дня, погоды не сделает.
ну значит отдыхающему наплевать на того, кто пришёл. или же по опыту просто знает, что это очередные нервы на пустом месте.
автор, а что за неприятность у вас случилась?
Может ваш партнёр уже просто устал от ваших жалоб? Или просто вы очень уж бурно реагируете растройством на вполне плановые шероховатости....
Мама-ребёнок или братья -сёстры?
Плин, вы так голословно вопрос задаёте.
При каждой выборке совсем другой результат.
может там вообще уже не семья, а просто два взрослых человека , живущих вынужденно вместе.
Взрослые мама и дочь. Дочь злится, что мама ее "достает", в том числе испортила ей чудесное утро, своим негативом.
На эту тему впервые, до этого были жалобы на то что достает по бытовым вопросам.
В этот раз я ответила довольно резко :( если честно, для меня, и потом начала сомневаться, не перегнула ли я палку.
:) У меня это было уже не утро, а глубокий день, кофе давно выпит.
Мама, кстати, не жалобщица, такие случаи очень редко происходят.
просто мать и дочь стали заложниками обстоятельств. У дочери нет регулярного секса, нет приятной разрядки негативных эмоций и плюс наверняка некая тревожность за своё будущее. Поэтому когда она наконец-то утром поймала спокойствие, то не хотела его нарушать.
У матери тоже нет мужа, получается что только дочка получает весь поток жалоб на свою голову и если это не чередуется с приятностями - то логично в какой-то момент происходит ощущение последней капли, когда хочется сказать: Всё!!! Достаточно!!!
Дочь не работает и имеет спокойное утро, день и вечер практически 5-6 дней в неделю. Ее жизнь кроме тревоги за будущее состоит из одних приятностей, она делает целыми днями что хочет. Мать же наоборот, работает 7 дней в неделю, и да, кроме дочери ей некому пожаловаться, придя домой. Как-то немного нечестно получается, не находите?
нечестно. Соглашусь.
А почему считается, что дочь рада, что неработает? Может её и по поводу работы мысли гложат?
опять повторюсь, что обстоятельства. Взрослые женщины не должны жить вместе
Да, я неправильно выразилась, это все более чем связано, просто если я все начну рассказывать, это до утра.
Еще раз повторю... если бы она нормально! высказывала свой негатив, и топика бы не было. Что за манера выпаливать все свои новости, едва зайдя в дом?? Всему свое время.
Ну и...в данном случае... явно дамы плохо уживаются. Видимо, утро было прекрасным уже потому, что никого дома не было.
Зачем с ним стоять? Человек не работает, спит до обеда, думаете у него утро беспокойное?
оба неправы. Один вывалил свой негатив не выяснив, насколько партнер в настроении это сейчас слушать. Другой даже не попытался вникнуть, сразу отгородился. По одному примеру нельзя судить, надо смотреть в динамике. Рецепты есть, но оба должны хотеть быть приятными сожителями. Если только один будет стараться подстраиваться - это путь вникуда
очень редко срываюсь на домашних, обычно хожу разгружаться в инет, на такие вот форумы, у меня их два: начинаю похамливать в постах, засирать авториц, троллить...раньше думала фигня, а сейчас поняла, что очень помогает.
еще иногда в прямых эфирах в инсте у знаменитостей вступаю в перепалку с какой-нибудь перетятькой, очень освежает)))
Оба сливаем негатив в тренажерном зале после работы, делимся остатками уже с юмором))
Однократную жалобу на серьезную проблему надо выслушать. Надо поддержать человека, при возможности - помочь ему. Постоянное нытье - спасибо, не надо. В этом случае стоит быть эгоистом и отправить страдальца делиться своими страданиями на депрессивные ресурсы к таким же жалобщикам.
Если при этом не срываются на меня, а просто эмоционально рассказывают про проблемы - конечно выслушаю, да и если человека понесет и он начинает злиться на все на свете - тоже пытаемся просто не попадаться под горячую руку. Не понимаю, как советуют в тренажерном зале снимать негатив - вообще-то хочется поговорить, обсудить, а не просто пыхтеть и потеть, как это может помочь, не понимаю.
Тут еще финансовая сторона играет не последнюю роль. Дочь не работает, она на мамином содержании или на самообеспечении? И, по традиции :-) квартира чья?
Квартира мамина, дочь практически на мамином содержании, есть мелкие подработки, которые тратятся "на булавки".
Тогда и обсуждать нечего. Дочурка обязана заткнуться и не отсвечивать. А маме надо бы снимать нахалку с содержания и самой постигать дзен с чашечкой кофе.
Мама и так к ней почти не пристает с разговорами последнее время, ни с какими. Говорит, что на любую попытку получает "отстань, некогда, не порти мне настроение, я устала" и тд ( Грустно это все, конечно ( полнейшее безразличие.
Может, не надо приставать с разговорами а просто перестать содержать взрослую дочку? Самый простейший вариант- перестать кормить. :)
Мы всегда рассказываем друг другу обо всех проблемах, в том числе и рабочих. Как иначе, не знаю. Близкие люди на то и близкие.
Если послушать некоторые советы, так и болеть нельзя. Не дай бог оказаться обузой для мужа или жены. Опять же кормить придется самой. Все на ногах должно быть и с улыбкой.
Если я возвращаюсь домой злая, то сразу предупреждаю своих домашних, чтобы меня не трогали. Закрываюсь в комнате, выдыхаю весь этот негатив, настраиваюсь на положительные эмоции и тогда только выхожу. Да, меня жалеют и муж и дети в сложных ситуациях, я очень ценю это, но разрядки мне это не приносит. Мне надо самой переосмыслить все, сделать выводы и тогда я смогу перейти на другую волну.
Не, никакого прикрытия для многих сотен тыщ людей. Помогать - можно. Даже нужно. Брать на полное обеспечение - активное желание матери.
Не, не понимаю. То есть, мать не кормит ребенка? Тогда мать ограничивать в родительских правах.
Зачем скандалы? Молча закрыть финансовый краник, а на сэкономленные средства отдохнуть без нервотрепки.
Ну какой там краник? Тарелка супа и кусок хлеба? Она ей наличные не дает, разносолами не балует.
Не знаю у кого как, а у нас принято как раз в таких случаях делиться и рассказывать если что-то произошло. Семья - место свободного выражения эмоций и место, где как раз и надо искать поддержки в таких случаях, а где же еще. И муж может мне рассказывать что у его происходит плохого на работе или еще где-то или что его беспокоит, и я могу такое рассказывать, и дочка... Все это происходит с разной степенью эмоциональности. Поддержку всегда получаю и даю, если надо.
Кстати, не знаю как другие, а я не особо заражаюсь эмоционально и настроение особо у меня не портится, если мне что-то рассказывает муж или дочка на эмоциях. Посочувствую, дам поддержку и все ок.
Даже странно было бы услышать от мужа: "Не порть мне утро"...