И что мне делать?
История длинная, но постараюсь покороче.
Знакомы с мужем с 16ти лет, женаты с 20ти, ровесники. Сейчас нам 50+.
Отношения разладились 2 года назад, особых причин не было, а поводов достаточно :(
Я несколько раз предлагала пожить отдельно, подумать и решить как дальше жить. Муж на эти предложения всегда отвечал твердым нет, типа не могу тебя бросить. Недавно поругались по совсем пустячному поводу и муж ушел пожить отдельно. Почти месяц не виделись, формально муж был на связи, обязательства выполнял - ремонт, занятия с ребенком, сейчас с ребенком в поездке, спланированной давно. Пишет, что хочет обратно. Я в раздрае. Меня здорово скрутило когда он ушел, но сама я вполне выживаю. Совсем не хочется мотаться как дерьмо в проруби, боюсь, что разрешив ему вернуться, я только поощрю такое поведение. Вдруг он в будущем будет использовать угрозу уйти как способ манипуляции? Обещала подумать насчет его возвращения, но мысли путаются :( Поговорите со мной, пожалуйста, помогите определиться.
Пока не знаю как себя настроить на позитив, для меня он предатель, а предателей нет смысла прощать, все равно предадут еще раз :(
Потому что предлагала обсудить как обустроить раздельное проживание, какие у кого обязательства и т.п,, а он сбежал от трудностей без всяких обсуждений, хотя до того и уверял, что категорически не хочет жить отдельно.
Честно говоря, я не поняла, чем вы недовольны. Хотели пожить отдельно- пожили. Вас обоих, как я понимаю, " здорово скрутило" в разлуке. Сейчас как раз самое время поговорить с мужем и обсудить, как жить дальше. Все, как вы хотели. Так поговорите , а потом принимайте решение.
Поговорить можно, но мой муж всегда отличался тем, что а словах пообещает все, на деле - как получится :( Объективности ради, получается не всегда плохо, но реально - по всякому бывает. Сам за собой это знает, но меняться в этом плане ему, похоже, поздно.
Я всегда стою за то, чтобы дать себе и мужу шанс. Расстаться можно в любой момент. Объективности ради скажу, что и мы, женщины , не всегда правы бываем и недостатков у нас масса!
Даму колбасит, все не так как она хотела. А как она хочет, толком и сама не знает. Но как получилось было плохо. Все!
Ну, Вы оба манипулировали расставанием. Оба доманипулировались до расставания.
Он подумал и решил, что "Сарочка, без тебя ЕЩЕ ХУЖЕ". Вполне нормальное решение.
Что Вы решили - только Вам известно.
Ничего не решила :(
Понятно, что не особо перспективно с форумом советоваться, но иногда помогает свои мысли/чувства понять.
Не уверена.
Времени, правда, не так много прошло и у меня много всего в жизни еще происходит, не до рефлексии.
Вижу возрастные пары - грустно становится, с другой его представляю - тоска. Маловато как-то :(
На бумажке плюсы-минусы распишите. А еще - вам хочется, чтобы он вернулся? Хочется. Он хочет вернуться? Хочет, сам сказал. Ну и что тут думать? Что той жизни нам отпущено, чего ее усложнять? Кому станет лучше, если вы примете полную достоинства позу одинокой волчицы? Начнет манипулировать - досвидоси. Второй раз это не будет восприниматься так остро. А говорит в вас сейчас банальная гордыня, а не житейская предусмотрительность.
С житейской предусмотрительностью не знаю как у меня. Мужа нужно слушать, поддерживать, обслуживать, любить. Есть ли у меня еще моральные силы на это я не знаю. Муж помогал всегда, но это стандартная мужская помощь - все нужно контролировать и организовывать. С жильем, финансами все у меня более чем нормально, точно без мужа проживу.
Мне стало реально не хватать от него внимания к моим проблемам, раньше не особо с ним делилась, как только поделилась поняла, что рассчитывать на него не стоит :(
Встретьтесь и поговорите. Только, пожалуйста, выслушайте и его точку зрения тоже. Вас могут ждать удивительные открытия. Как и его. Если боитесь сорваться на крики - сядьте рядышком каждый со своим листиком бумаги - и вперед, претензии друг к другу в письменном виде. Но именно писать ручкой или карандашом, не печатать, и чтобы вы друг друга физически рядом чувствовали.
Даже не знаю что он мне может сказать, чтобы я поверила :(
Про мои проблемы он знает, вероятно, можно и четче сформулировать на бумаге, но откровений для него не должно быть.
Не знаю как "обнулить" свои обиды чтобы можно было двигаться дальше, не знаю как поверить в очередной раз тому, кто за свои слова не отвечает и , главное, стоит ли верить.
Реакция предсказуема, к сожалению. Ты во многом права, я накосячил, все исправлю. У нас это по кругу последние пару лет.
Тогда вариант - хороший семейный психолог. В Москве могу подсказать. Но, блин, дорого.
Спасибо, огромное, но мы в загранице, в Москве только муж бывает регулярно, я - нет
Ну, в загранице я не помогу. Но это реально выход. По крайней мере, поймете себя точно.
Блин, у верблюда два горба, потому что жизнь - борьба! А не надо обнулять, надо прорабатывать, а вы даже попробовать не хотите рискнуть. Ну назначьте друг другу свидание в приятном месте, нарядитесь и впорхните вся такая прекрасная и ароматная. Во всяком случае, одним нестандартным вечером в вашей жизни будет больше. Вы же не на работу пойдете, а развлечься.
А что, думаете, в итоге в идеале можно получить от такого вечера? Правда, нужен взгляд со стороны.
Не могу сказать, что моя жизнь скучна и уныла. На этой неделе муж с ребенком в поездке, я много чего запланировала, в том числе и вполне нестандартного. Пытаюсь выходить из зоны комфорта, пока мне нравится :)
В идеале - взгляните друг на друга иными глазами. И увидите Мужчину и Женщину, а не двух особей, повязанных обоюдными обязательствами и претензиями. От вас тут тоже много зависит.
Я устала от обещаний, которые не выполняются. При всех моих недостатках для меня это важно, сказала -сделаю, для меня один из жизненных принципов доводить дела до конца. У мужа все абсолютно не так, он всегда "старался и сделал все что мог", тут и не знаешь как разговаривать, ведь обещает даже тогда, когда никаких обещаний не просишь, сделано или нет для него уже не важно, важно, что хотел сделать :(
Но он ведь всегда таким был, а активно раздражать вас это стало в последние пару лет, почему - знаете ?
Думаю, знаю. Я привыкла быть сильной, мне сложно жаловаться и просить о помощи кого-то ни было. С мужем у нас много лет была гармония, мы неплохо дополняли друг друга и много добились именно поэтому. Два года назад у меня обострилось хроническое заболевание и я запаниковала, так как привыкла держать его под контролем. В общем, прямым текстом попросила мужа о помощи, действительно в первый раз в жизни мне нужен был кто-то по врачам за ручку поводить и помочь с ежедневным мониторингом. На словах муж был готов на все, на деле - ничего не вышло :(
Справедливости ради нужно сказать, что я более-менее справилась сама, но жизнь то не кончилась, стала сомневаться в том, что могу на мужа рассчитывать.
Понимание проблемы- уже половина дела, муж не изменился, он всегда таким был , есть, и будет, скорее всего, изменилось ваше отношение к нему. Я бы подумала вот о чем - мне нужен человек, которого я изначально выбирала или нет , если нет , нужен ли мне другой человек, какой именно.
Думаю, дело в том, что мы оба изменились за 30 лет. Муж раньше обещаний и не давал. Бывали моменты, которые меня напрягали, но не про невыполненные обещания, а про то, что при возникновении проблем мне приходилось напрягать все ресурсы, а муж часто оставался немного в стороне. Тогда мне казалось, что ничего страшного в этом нет, я и сама справляюсь, не буду справляться - муж точно поможет. Главное для меня было чтобы дело было сделано, проблема решена, а не то, кто больше старался. При этом мы многое делали вместе и вполне успешно, мы хорошие партнеры, так как взгляды совпадают, а по личным качествам мы друг друга хорошо дополняем. Буквально 2 года назад я перестала справляться, попросила мужа о помощи и тут то и включился на полную катушку режим обещаний.
так ослабла она, не все ж тащить на себе. а мужик не привык, что он мужик
Пусть подождет, пока теперь захотите Вы. По настоящему захотите, а не согласитесь с недоверием. И его желание должно быть однозначно не связано с обслуживанием, извините. Вы это понимаете. Иначе следующий раз, когда вы не сдержите раздражение, будет очень быстро.
Скорее всего вы правы. Я, наверное, просто не хотела чтобы меня именно бросали, поэтому и болезненно реагирую. Мужу, вероятно, не я рядом нужна, а привычные и удобный образ жизни.
Как эти меркантильные по сути причины отделить от настоящего желания быть вместе?
Сложно сказать, все разные, и пары разные. Но, возможно, выход стоит искать там же, где был вход. Пара складывается из двух удовлетворенных своей самостоятельной жизнью людей, которые хотят быть вместе, потому, что не могут иначе и друг без друга хуже однозначно, чем вместе (обоим). И оба хотят и могут что-то друг другу дать, а не только взять или дать под давлением, или из жалости. Заново пара складывается точно также. А после ухода - это заново. То, что не хочется кому-то быть одному и оставаться без заботы, привычной за годы - это не причина другому поступиться своими интересами. Но уже и пора думать и на десять-двадцать лет вперед тоже - как Вы видите себя, с ним - или без него. Чисто человеческие взаимоотношения.
Ребенок не против жить отдельно, он уверен, что отец в его жизни присутствовать будет, думаю, что он прав. Я - не знаю еще, пытаюсь отделить бабское желание быть при муже от жизненных реалий. Звучит не особо обнадеживающе, к сожалению.
Никак. Он же мужчина, а они в первую очередь думают о своём удобстве. Ну и если это удобно и полезно ему -любимому, то допускают чувства.
Женщины тоже в первую очередь думают о своём удобстве. :) Только "удобство" каждый понимает по-своему. :)
Вам надо точно так же меркантильно рассуждать, а вы пытаетесь искать оправдание своему нежеланию жить вместе. Поймите, мужчины просты как лом, если вы будете продолжать тянуть резину, он пристроится в другом месте.
просто. дайте ему время, чтобы нашел себе женщину, пожил с ней. Если все так же будет к вам проситься, значит, либо женщина неудачная, либо правда любит :chr6
Никак. Это по сути одно и то же. Просто привычный образ жизни - это не просто образ жизни, это еще и вы в нем, вы часть этого образа жизни создаете сами. С другой будет другой образ жизни.
Скорее всего, он теперь и будет туда -сюда бегать. Надоест с вами -уйдёт на свободу. Надоест свобода -вернётся отъесться и отдохнуть от быта.
Этого я и хотела бы избежать, пока и не согласилась его обратно принять.
У него теперь в планах путешествия, думаю, дом будет воспринимать как тихую гавань после приключений :(
Вполнге вероятно.
Хотя. учитывая возраст "кавалера" можно предположтть и вариант автора: начнет манипулоировать и выносить мозги: мол, а ты меня выглнала, а я пришел.
Или же...вернукться-вернется (если на стороне никого не найдет или если там даме он нафиг не нуден), но будет выносить мозги...
Или же придет, но причины, которые побудили вас разойтись - никуда не жденутся и будет опять те же грабли.
То есть я бы на месте автора ХОРОШО бы подумала. И мужу бы сказала - я пока думаю - и может даже охзвучила свои ожидания про дом как тихую гавань. БЕЗ негатива к мужу, просто нейтрально. Если адекватный - даст даме время и будет стараться "обеспечить тизую гавань". Начнет истерить и обижаться - нафик надо.
РАЗУМЕЕТСЯ от забот о ребенке его никто не освобождает в любом случае.
Кстакти, а что на это ребенок? Если учепс ть возраст автора и мужа, ребенок уже достаточно большой, чтобы иметь свое мнение?
Да, я пока в стадии "решила подумать". Муж вполне адекватен, как только я разрешила (сначала мне сложно было его видеть) начал участвовать в домашних делах, благо живет близко. За время его отсутствия я постаралась реально оценить что я могу делать сама из того, что он обычно делает, а в чем мне нужна помощь, поняла, что в целом справляюсь. Еще есть вопрос с частью финансов, которые я не контролировала, сейчас разбираюсь что и как, муж пока не против, посмотрим чем на деле закончится.
Ребенок в сложном подростковом возрасте, меня поддерживает, помогает по дому без проблем, с отцом отношения нейтральные. Я стараюсь его не втягивать, но один раз ревела и жаловалась ему на жизнь, стыдно, конечно, надеюсь, не повторится. Говорит,не против чтобы мы жили отдельно, если нам так лучше.
Мудрый ребенок, правильно воспитали :-). И ВАШЕ решение не втягивать его в ваши косяки - тоже мудрое, хотя понятие о том, что происходит, кмк тоже даете правильно. С финансами тоже правильно решили, как по мне - имеет смысл держать то, что можете, под своим контролем, несмотря на исход дела, даже если сойдетесь и будете жить долго и счастливо.
Аритмию посмотрите. Фильм как раз про таких идиотов, у которых нет времени и желания просто поговорить
Почему вы решили, что мы не разговариваем? У меня проблема не в том, чтобы договориться о чем-то, а в том, что муж готов договариваться о чем угодно, только эти договоренности очень часто не выполняет.
Мы в свое время договорились, например, о том, что мужу нужен активный отдых 2-3 раза в год (лыжи, акваланг, яхта, горные походы), я ни разу с тех пор не возражала против его поездок, а прошло уже больше 10 лет с момента договоренности. У меня тоже есть возможность поехать куда-то без мужа, езжу.
Этим летом у нас была длительная поездка на машине, я не уверена была, что могу ехать, так как у меня серьезные ограничения в диете, муж обещал, что он будет покупать продукты и готовить то, что мне можно, причем сам придумал что пообещать, я не просила. Готовить он умеет и любит. В общем, обещания так и остались обещаниями, конечно, я справилась, но обиделась и поездку мне это подпортило.
Т.е., вы ему говорите "Дорогой, ты обещал готовить. Где ужин?" А он, топнув ножкой, "Не хочу, не буду!" Или вы тихо-молча со смирением на лице пошли решать проблему, в надежде, что он сам устыдится и кинется вырывать из рук пароварку?
Нет, не так. На подобные вопросы муж отвечал "Разве тебе сложно было попросить меня заранее?" или "Давай сходим в ресторан" , или " Нужно тогда было продукты купить, а теперь магазин уже закрыт" Спросила несколько раз, потом забила.
Я так понимаю, это было типичное для него поведение всю вашу супружескую жизнь. Т.е. все эти годы вы спускали такое на тормозах и делали за него его работу, а под, извините, сраку лет наконец-то взбунтовались, он удивился и слился? Похоже, в вашей семье вы играли роль паровоза, а он прицепной вагон с ресурсами?
Нет, такое поведение стало типичным пару лет назад когда мне понадобилась помощь.
Да, в нашей семье я типа локомотива, так как обычно знаю направление движения, понятно, что не особо хорошая модель семьи, но факт остается фактом. Старалась минимизировать последствия - у мужа всегда есть свобода выбора, у него есть хобби и возможность проводить время так, как ему хочется, в совместном бизнесе он главный начальник, это тоже мое осознанное решение. Во многом спасает то, что мы на многое смотрим одинаково, и цели, которые я ставила, не противоречили интересам мужа, это его собственное мнение.
