Хочется испариться
Отношения с мужем зашли в тупик. Раньше я что-то выясняла, пыталась обсудить, улучишь. Сейчас не хочу ни-че-го. Хочется просто испариться! Как представлю, что вечером он будет дома, мне плохо. Было у вас такое? Как быть?
Было. Нашла любовника, ушла из тупиковых отношений, развелась с мужем и вышла замуж за любовника.
нет, это третья стадия отношений - отвержение, когда влюбленность позади, а до любви еще далеко...
Ничего. Ни тепла, ни близости, ничего. Я очень терпеливый человек. Мирюсь со многими вещами, понимая что люди разные. Но не могу мириться с несправедливостью в отношении себя. Просто физическое отторжение человека идёт.
Отзеркальте его, относитесь к нему так, как он относится к вам. Зачастую люди потребляя забывают отдавать взамен. Значит надо наглядно показать.
И ничего хорошего из этого не получится.. Еще больше равнодушия во взаимоотношениях появится..
Зеркалить - это способ сохранить свои силы и не тратиться морально на ожидание "я тебе и то, и это, а ты в ответ ничего". Это не способ наказать или проучить.
Принять реальность и заняться своими делами, если на развод нет возможностей.
Равнодушия не может появиться еще больше. Проявится только то, что есть. Что только женщина считает это семьей и считает нужным что-то делать, проявлять заботу, чувства, а со стороны мужа равнодушие.
Было. С первым мужем развелась. Со вторым разводиться не стала, немного поменяла свое отношение и живем дальше.
Но тут смотря что происходит.
Аналогичная ситуация у меня, автор. Только у меня наплывами - когда норм, а когда прям вообще до тошноты. Есть ребенок. Если найду кого-свалю сразу. Только где найти? Сижу на работе с утра до вечера, выходные с ребенком(( Щас вот в бассейн записалась при санатории, мож найду какого-нить старичка-водолаза)))
Вы выбрали путь ухода от конфликта, вместо его разрешения. В семейных конфликтах неважно кто не прав, надо учиться прощать и не придавать значения чужим ошибкам.
Выбрала, вы правы. Но я в принципе не злопамятна и быстро мирюсь, забывая. А уж поболтать, разбирая конфликт на молекулы)), это меня раньше мёдом не корми.
Сейчас в том и суть, что я не хочу разговаривать об этом. Как представлю, что я пытаюсь что-то доказать, меня тошнит. Я уже наперёд знаю что скажу и что мне будет сказано в ответ.
Он ещё и так дебильно стал поступать!!! Молчит!!! Обижается, как баба и молчит!:sick4
Пока делаю вид. Но мне это молчание кажется очень глупым. Ходят два взрослых человека и делают вид, что другого тут нет. Ну смех же, если бы не было так грустно.
Не надо молчать, вы получается принимаете правила его игры. Делайте вид что вы не замечаете его молчания, рассказывайте что нибудь. Только не спрашивайте ничего.
Я устала идти на встречу. Он не раз мне говорил, что благодаря моей отходчивости и уму(?) мы с ним так долго, потому что характер тяжёлый у него. Видимо моя отходчивость и ум подошли к концу.
А мне помогло. Я, правда, периодически вслух высказывала свои ехидные замечания. Корректно, но по-делу, не стесняясь присутствия детей.
К примеру: ничего, сыначка, что у тебя диван продавлен, зато папа у нас нарядный ходит
Потому что он тоже знает, что вы ему скажете. Тоже молчите и игнорье - мож это его удивит
Не удивительно. Через пару месяцев домолчатся до развода и все. Молчание это тупик в отношениях.
Когда молчит, он на самом деле копирует или мать (что скорее), или отца, которые выбирали такой способ выживания в конфликтах, а ваш муж был тому свидетелем. Возможно такое?
Даже не знаю, что сказать, не была свидетелем. Да и не было такого раньше у него.
а мне психотерапевт выписывал что-то, что пить за полчаса до прихода мужа)
но все равно развелась
а я задыхаться начинала минут за 15 до того, как он приезжал с работы. а он делал всегда это в одно и то же время. фильм ужасов, блин
разошлись. сын живет с ним. общаемся пару раз в неделю, вполне себе как старые приятели
Что-то выяснять и обсуждать с мужиками довольно бессмысленно. Есть редкие кадры, которые любят это дело, но вот мой муж тоже не из таких.
С мужиками помогает НЛП. Если ему на каждую мелочь говорить "ты такой заботливый!" или "ты такой мужественный, сильный" (ну, смотря что вам нужно), то мужчина меняется на глазах. Ну, это если он изначально не говнюк, а просто у вас кризис отношений.
Такого не было если бы было то я бы собрала вещи и уехала бы скорее всего к себе на родину потому что я не работаю к тому же сейчас и в Москве у меня ничего нет. Да и у мужа нет, снимаем квартиру и если бы отношения были такие что я бы его видеть не хотела и бесило бы что вечером с работы придет то уж точно не жила бы зачем себя так мучить?
Если он просто тихо равнодушно сидит в своём углу с гаджетом, то просто игнорируйте. Если ворчит -пропускайте мимо ушей. Представьте себе, что вы живёте в коммуналке. Терпите пока. Готовьте пути к отступлению.
Сидел-игнорировала. Даже привыкла. Так он же ещё всем своим видом показывает мне, что недоволен моим равнодушием. А как ему не быть, если мы с ним как посторонние люди живём??? У него знаете, тропа! От входной двери она разветвляется на кухню и к кровати с компом.
Сейчас сидит так же, но переодически всплески, тогда на пустом месте орёт.
Нет, никакой ненависти ко мне точно нет. Раздражение порой присутствует, как и у меня.
Если вам одной лучше, чем с ним , то нужно расставаться, имхо. Жизнь у вас одна, другой не будет. Прлсто ваш брак себя изжил, так бывает.
Если бы все так просто было( Одни мы, это когда 20 и ветер в башке, сейчас уже и о других думать надо
А вы хотите, чтобы ваши дети наблюдали вашу с мужем модель брака , в которой оба партнера несчастливы, нет, в котором они терпеть друг друга не могут? Так они рискуют в будущем сами построить такие же семьи ибо не знают другого! Что такое развод я знаю.
Ничего подобного они не наблюдают. Кроме редких эксцессов, в остальном ничего ужасного.
Вот что количество этих моментов увеличится, этого я боюсь. Этого быть не должно.
конечно поняла. Я нервничала и паниковала по мелочам,скандалила, обращала внимание на его как мне казалось "ужасные закидоны"... а когда пожила одна, повстречалсь с другими идиотами, так поняла, какие это все были мелочи жизни, недостойные внимания, не то что нервов. Вы бы взглянули на мужа под другим углом, может и вам что то увидится позитивное. Поверьте, другие еще хуже в 100 раз.
Я с ним живу уже больше 15 лет. Поверьте, если бы я под другим углом не смотрела, все бы давно закончилось. В нем куча положительных качеств! Но я не мебель, а женщина.
:)) у нас есть смягчающее обстоятельство - мы любим друг друга с 16 -и лет... Не знаю есть ли оно у вас. А развод только встряхнул нас и дал понять, что нес отдельно быть не может. Мы - семья!
Да не то, что постоянно все не так. Всплесками. Будете смеяться, но на днях вопил, когда я не ответила за кого я голосовать буду)))) это конечно ерунда, но суть такая.
Я так понимаю часть его претензий будет «тебе все равно что я и как я», видимо внимания мало от меня поступает. А внимания мало, потому что я выбрала «сидишь в компе? мешать не буду».
Секса крайне мало. Виновата буду опять я, это 100%
Всё именно так и есть -он хочет уйти, но не может себе этого позволить. От этого и бесится. (проходили мы это, плавали -знаем) И вы ему никак уже не угодите.
Да куда ему уходить? Это его квартира, его дети. Суть не в жилье, сразу скажу. Я не работаю, но не Шатура)), есть где жить и не пропаду точно.
Если только я раздражаю сильно? Это может быть.
Ну и вас выгнать просто так не может. Не принято так делать по отношению к матери своих детей. Конечно, раздражаете, тянете из него ресурсы. Выходите га работу и устраивайте свою жизнь. Лучше уже вряд ли будет.
Да, думаю доля истины есть в этом. Начала смотреть вакансии уже, посмотрю что будет. Я пыталась уже пару лет назад, он сказал, что зачем мне это надо, детям нужна мать. Как-то так. Я ему тогда сказала, что если что изменится в твоём отношении к этому вопросу, не молчи. Так и скажи, а не офигела ли ты, мать?))
Пожалуй теперь мне надо вывести себя на первый план, а не детей.
Вы ждёте от него каких-то действий, хоть пинка. А ему её хочется даже вас пинать. Он вообще не хочет думать о вас и ваших проблемах. Потому что если вы,выйдете на работу, ему придётся делать больше по дому, а ему и этого не хочется.
Но вам необходимо на работу -другие эмоции и основа подушки безопасности.
когда каждый по очереди показывает кто в доме хозяин, пока что это вам напоминает постоянно ваш муж, что хозяин он.
у жены тоже есть арсенал, перестать выполнять свои домашние дела, например, делать только для детей, кормить только их, а мужу невкусное подавать :)
Это какой-то детский сад) Он же не прекращает деньги зарабатывать, когда я дурю, как я могу его не кормить?
Но вот показать, что моя часть она тоже важная, надо. Пожалуй это стало восприниматься как что-то само собой разумеющееся. Он стал больше диктовать. Баланс действительно сместился в его сторону.
именно, чтобы не воспринимал как что-то само разумеющееся ))
я тоже домохозяйка, муж зарабатывает один, однако такой метод действует :)
мой муж тоже любит командовать, тот еще командир, поэтому нахожу способы, расставить баланс, чтобы ценил что имеет.
Боюсь, что если я прекращу убираться, он заметит когда я уже от депрессии в грязи умру))))
Детьми заниматься не могу прекратить.
Не стирать и не гладить? Какая-то не очень мстя))
Может список дел написать?
я вам выше предложила готовить мужу без изысков, на это они сразу обращают внимание, а убираемся и стираем мы прежде всего для себя, а не для мужа, мужчины такие вещи почти не замечают, хотя несвежую рубашку вряд ли не заметит.
учитесь )))
брак как и жизнь это игра, вы, наверное, серьезная такая девушка :)
Кстати, если вы на основании минимума секса так решили, то не думаю. Он всегда такой был, плюс/минус. Просто раньше я пыталась лаской или обидами, а сейчас не хочу больше даже пытаться.
почитала ваши ответы, нормально у вас все, муж ваш настоящий мужчина и хочет командовать семьей, ваше дело быть хитрой. а не обидчивой.
Да я и не обижаюсь, я тихо охреневаю от происходящего. Мне кажется он хочет скандала, я же этот шанс не предоставляю.
проораться иногда необходимо, лучше когда детей нет рядом :)
показать мужу, что вы умеете противостоять давлению.
Так дети всегда рядом, вот и сдерживаюсь. Я орала конечно порой в ответ, потом стыдно, потому что дети слышат. Некрасиво это.
Да, мужчинам иногда нужен скандал, и как вы заметили, он вас на скандал разводит. Они как дети, начинают пробовать насколько далеко можно зайти, и получают удовольствие и успокаиваются, когда им указывают, что стоп, дальше нельзя. Мужчины любят, когда у женщины четко очерченные границы. Они очень это уважают. А от бесхарактерных добрых женщин они начинают звереть, и потом терять интерес и уважение к жене.
Да бросьте, автор. Ну я такая как ваш муж, меня никто не трогает, если
я в компе, я могу даже есть не приготовить и вообще ничего
не делать, буду сидеть и тупить сутками в инете, и меня никто из домочадцев трогать не будет. Будут терпеливо ждать, когда у матери проснётся совесть и она вспомнит о семействе) И да, я периодически ещё и ору на всех, да как ору:)
А я тоже периодически ответственна) автору нужно от мужа отстать. Кстати, у моего мужа тоже есть привычка замалчивать проблему, а ещё он уходит молча в комнату ,когда пытаешься с ним что-то выяснить. И что? Ну такой у человека характер) Если автора не устраивает ситуация пусть уходит, тем более что квартира мужа, только детей пусть за собой не тащит, это же ее только не устраивает.
Сейчам расскажу последнюю ситуацию, может скажете, что из неё следует.
У мужа важная встреча утром. Накануне я не лезла, давая подготовиться. Слушала, если надо было высказаться на эту тему. Приготовила вещи. Утром специально приготовила горячий завтрак, он не всегда так рано ест. Собираю детей, спешка, говорю дочке что-то на тему что и как сделать, тут проходит муж и спрашивает «нормально галстук завязал?»
Люди, я не успеваю даже фразу к дочке прервать, чтобы посмотреть и ответить!!! Не игнорирую, а именно фраза не заканчивается. Тут же слышу - а, у меня важная встреча, ты не понимаешь, занимаешься какой-то ерундой! Я пытаюсь объяснить, что я даже не успела отреагировать, бесполезно, он гнёт своё. Дочке смотрит на меня круглыми глазами, явно сочувствуя. Уходит, гордо прощаясь только с детьми. И все, больше не общаемся.
Шо это было? По мне, так это хуже скандала. Я не знаю как реагировать.
Попробуйте вести дневник ). Когда ситуацию записываешь, а потом читаешь на холодную голову, все становится яснее. Тут уж никто не скажет, существуют ли какие-то корректирующие средства, или только развод.
Могли бы сначала уделить внимание мужу, потом детьми занимались бы. Муж ,как я поняла, ушёл ведь первый, а вы все ещё были дома? Дура вы автор, сама из пальца все высасываете(
Так я уделила! Что я ещё могла ему сделать? Нам уходить после него минут через 5 буквально.
ну как уделили, продолжили что-то говорить ребенку, ему надо бы уходить быстро, а детям можно было бы и по дороге все рассказать, не?
Вы не поняли. Я не продолжила говорить, не обращая внимания, я именно не успела даже прекратить фразу. Если бы я специально это сделала, я безусловно была бы не права. Это я и попыталась объяснить, но меня никто не услышал. И это звоночек! Как мне кажется. Это не в первый раз подобное уже. Я пытаюсь объяснить, в итоге разговор как со стеной. Поэтому я и прекратила выяснения чего бы то ни было.
Но автор же не на работе, а с родным мужем, дома. Разговаривала с родным ребенком. К чему тогда ваш пример? Если не к тому, что, как только муж откроет рот, автор мгновенно должна закрыть свой?
ИМХО, он нервничал, а я крайняя оказалась. Ок, могу даже понять. Но к чему дальнейшие, блин, кульбиты с молчанкой и оскорбленным видом. Ведь умный мужик, мог бы хотя бы замять потом, уж не говоря об извинении.
Поэтому я и начала дальше раскручивать размышления на эту тему,
к чему вы нагнетаете эмоциональную окраску, чтобы правдоподобнее казаться?
ситуация простейшая, человек торопится, уходит, нужен быстрый совет от жены, видимо встреча у него по работе, раз о галстуке спросил, неужели трудно отвлечься от детей в ту же секунду, улыбнуться, подбодрить?
Правильно! Если жена не среагировала за секунду, стоит наорать и уйти в глубокое подполье!
Если же жене нужно просто поговорить, то можно не отвлекаясь от компа, говорить а, бе, ме.
вы ему демонстрируете безразличье, он вам, что вы от него хотите? как часто вы прикасаетесь к губам друг друга? я не говорю о поцелуе взасос, а просто прикосновение губ? как часто вы берете друг друга за руку?
у вас отчуждение идет к друг другу из-за невысказанных чувств, вы молчите, он молчит и вы упускаете возможность даже такую легкую как с галстуком зацепиться друг за друга как жена за мужа, муж за жену.
Да проще вы к этому относитесь. Подумаешь, фыркнул у вас :-)
Вы сами поменьше этой ерундой грузитесь.
когда человек правдывается, наверное виноват, значит надо обидиться для профилактики - неразумно, но интуитивно так воспринимается
что вам мешало притвориться сильной - "в очередь, сукины дети! ... ну-с что там твой галстук? [уже ничего, я сам бр-бр-бр] хватит суетиться и истерить! ты знаешь, что все будет хорошо ... и галстук кстати хорошо сел"
может он волновался, ему нужна была какая-то точка опоры, пинок грубо говоря, а вы начали юлить что не успели итп и это только усугубило его волнение, ведь он боится оказаться в именно таком положении вынужденных извинений ... и тут вы это самое положение изобразили
проблема в его голове и волнении, но вы невольно подыграли
может не так все было, но такая ситуация возможна с внешним проявлением как в вашем случае
у вас есть непонимание с мужем, искреннее
попробуйте сходить к психологу - разобрать всякие случаи нейтральным взглядом
мужа с собой не факт, что затащите, но самой можно измениться или даже не меняться, но попробовать "выучить язык мужа", тогда хотя бы поймете глубину проблемы
Да я действительно не сообразила сразу, с чего это он, так как ничего не предвещало. Попыталась сказать, что я не успела ответить. Потом сказала, что хорошо завязал, на что он мне ответил, что уже не надо. Все это минуты за три.
С психологом хорошая идея, только я очень не люблю открываться. Тут вот частично, потому что анонимно.
Нарцисс, наверное, или мизогин. Почитайте про них, узнаете много интересного. Кратко если - никогда хорошей не будете для него.
По-моему, ваш кандидат) см. пункт 26
https://www.b17.ru/article/mizoginija_test/
Все-таки отсутствие у жены работы в таких отношениях ощутимо отягчающий фактор:-(
Я сама не особо люблю работать, но при таком отношении мужчины - нужно работать однозначно! К сожалению. Ваш статус в ваших же глазах поднимется, вы ощутите свою значимость, даже разговаривать станете другим голосом. Это вполне может подействовать.
У работающей больше точек опоры, чтобы перевернуть ситуацию. Хоть в сторону расставания, хоть в сторону утихомиривания мужа.
Сначала обидно, согласна. Но шансов тоже щелкнуть оборзевшего мужа по носу больше.
У меня с мужем была такая же фигня, при том, что зп у меня была вполне хорошая и какой-то рост карьерный. Он нашел 10 причин, почему моя работа не стоит того, чтобы ей заниматься! Типо я занимаюсь никому не нужной фигней. А у меня, на минуточку, еще и научные достижения были в одной из самых передовых отраслей современности - в добавок к неплохой зарплате.
А еще я была "жирноватая" по его мнению при весе 49 кг.
И Вам тоже хотелось испариться?
У меня тоже с мужем много похожей фигни (полосами), но я зеркалю по полной программе, так что пусть сам испаряется:-7
Да, дважды были такие периоды тяжелые, я ехала домой и уже метрах в ста от дома начинала плакать, тогда не знала от чего, счас понимаю.
Я подьезжала к дому, ревела в машине, потом шла домой, там был он и мой сын.
За 22 года это было два периода, периоды сильного обострения.
Но у меня был особый муж, там весь набор джентельменский имелся.
ушла бы раньше, если бы было куда, наверное от бессилия плакала, что никак не могу изменить ситуацию.
Не отрицаю такой вероятности. Но одна я не свинчу, дети же для него очень много значат, как и для меня.
Вообще поэтому и безвыходная для него ситуация. Его можно даже пожалеть. Поставьте себя на его место: рядом человек, которого разлюбили, но с которым необходимо дальше вместе жить. И выхода нет, и на личном счастьи нужно ставить крест. Вы бы не стали в такой ситуации срываться по пустякам? А этот человек постоянно что-то жужжит, и вроде старается... Мрак, в общем.
разлюбил это для 20 летних, если бы разлюбил не подкатали бы к вам с галстуком, к нелюбимым с таким вопросом не обращаются, но его поведение сигналит вам, что вы стали неинтересны как личность, поднимайте себя в его глазах.
Я не настаиваю га терминах. Под словом любовь всё равно каждый понимает что-то своё.
Какое счастье, что касается меня :))) Я не могу пребывать в подобных отношениях.
Вам - терпения и веры.
Автор,
1) кончайте ныть, слезами горю не поможешь ;
2) срочно начинайте искать хорошую работу. Не ждите одобрения или поддержки от мужа, он вам сейчас не в состоянии это дать. ВАМ это необходимо ;
3) смотрите на других мужчин. Не..лядства ради, а ради серьёзных долгосрочных перспектив.
Я к нему и не собираюсь лезть) Молчит зараза. Даже ни разу не написал сегодня.
Вот раз в неделю и выходите. А то это "могу" - ни о чем. Вам нужна социальная жизнь какая-то помимо мужа и детей.
Если муж достаточно зарабатывает, привлекайте няню и выходите вдвоем в дополнение к "вашему" дню.
У меня она есть. Не так много, потому что банально времени нет и все с семьёй, но есть. И фитнес есть, и с подругами встречаюсь раз в 1-2 недели точно. Но вечером изредка только.
С мужем реже выхожу. Вот скоро как раз выход светит(светил?).
Спасибо всем за советы!!! Мне действительно даже легче стало, когда выговорилась. Потом напишу, чем закончилось. И так в инете весь вечер проторчала:scared1
Может фея появилась? Вот и изменения в поведении...У моего так и было. Всё, что вы написали....Подумайте, автор, над моими словами...
Не буду я думать. Появилась, значит считает нужным. Копаться и искать я не буду, займусь собой.
Не могу представить чтобы муж ожидал что я ему поставлю завтрак и "все подготовлю".
С таким бы жить не смогла, поэтому странно что другие, а именно вы, автор, живут.
Вам надо такое садо-мазо?
Вы, может, еще и трусы ему гладите?
И не важно, есть ли у него любовница или нет. Важно, что вы для него не любовница, не фея, не... в общем не любимая и не обожаемая женщина. Так, уборщица и мать детей.
Что в этом такого? Подготовила, это означает погладила брюки, он сам может, но хуже.
Завтрак приготовить мужу это подвиг? Он не будет ждать. Сделает бутерброд и уйдёт. Но это же элементарная забота. Хотя нафиг она нужна, если она никак не ценится. Он тоже часто помогает мне в каких-то вещах, хотя мог бы и не делать этого. Проблема в том, что по итогу это будет считаться помощью, а мои брюки и завтрак (утрировано) фигней.
А вы считаете его зарабатывание денег значительным трудом или оно так и должно быть?
Да то, что это брюки мужа. Вам муж гладит брюки? Он вам готовит завтрак?
И что не так с бутербродом? Да, сделает бутерброд и уйдет, это нормально.
Ваши брюки и завтрак не рассматриваются как забота ( он вам каждый раз за это говорит большое спасибо и нежно целует?), а как ваша обязанность и работа. Выполнили недостаточно хорошо - отругать и поставить в угол, лишить премии.
Не вижу связи. Спасибо говорит обычно. Как в вашем понимании выглядит забота? Квохтать и бегать вокруг?
Мой муж, принося кофе по утрам в выходные, всегда доставал чашечку из сервиза из ветрины, меня это жутко возмущало, есть же рядовые кофейные чашки, но с благодарностью и улыбкой принимала заботу. Через несколько лет выяснилось, что для меня он выбирал самую лучшую чашечку :-) Теперь у меня есть еще и антикварная, 1870 год, китай :-)
Покажите. Я писала о том, что его работа по итогу это работа. То, что я делаю в семье, это назыается ерундой.
Но чтобы я писала про недовольство этой работой, этого не было.
У вашего супруга, Автор, просто новая баба.
Не ищите проблем в себе. Все гораздо проще.
Увы..
Прямых улик нет. И думаю это не так, может разве что глаз на кого положил. Но отрицать полностью не могу, потому что возможностей куча. Я же, как жена правильная, ничего не контролирую.
Еще не хватало его контролировать! Вы так совсем в это все погрузитесь, и на муже еще больше повисните гирей. Видите, он уже не выдерживает.
Правильный подход! Если у меня вдруг подобная мысля мелькнет - отгоняю: это не моя проблема и не моей совести. Быть самой с собой в ладу важнее, а рядом пусть будут только те, кому я действительно нужна и интересна. Кстати, и дети не все с нами бывают рядышком всегда
Воз и ныне там. Добавились вежливые фразы. Что-то вроде спокойной ночи и я отвезу детей.
+1. Отлепиться в мыслях, осознать мужа отдельным человеком и себя НЕ его придатком.
И зачем вы живете с этим человеком? Ради квартиры и денег? Зачем тогда жаловаться? Терпите, вам за терпение заплачено
То есть ответа ЗАЧЕМ вы живете с человеком, который вам неприятен, к которому вы не испытываете добрых чувств, которому вы безразличны, нет. Понятно
Да с чего вы это взяли??? Конечно я не могу быть потыканной мордой в песок и иметь одни только тёплые чувства. Я не блаженная.
Мне кажется, вы Гадю не так поняли. Она спрашивает о вторичной выгоде. Вот реально - у вас все в отношениях плохо. Но вы в них, в этих отношениях остаетесь. Зачем? Именно вы, я не про детей сейчас. Отделите себя от них и ответьте сами себе честно на этот вопрос. Вот и все.
Именно так. Я интересуюсь причиной совместного проживания, если это проживание приносит только негатив.
Кстати, дети страдают в таких отношениях тоже
Вы за квартиру для автора платить будете? Смешно, чеснслово... Не всё, то что в американских книжках написано, применимо к российской реальности.
Вы извините, но я уверена, что у вас лично какая-то болезненная зацикленность на квартирном вопросе. Вы свои проблемы отрабатываете?
Автору есть, куда уйти, она писала об этом.
Вы за автора решили ответить?
За свою квартиру я плачу сама и не вижу в этом ничего сверхестественного или невыполнимого
Я не сижу в декрете. Доходов у меня нет, согласна. Это минус. Нет их, кстати, по взаимной договорённости. Модели семьи разные бывают.
На улице не останусь.
Модели разные потому и бывают, что не все одинаково хорошо в разных семьях работают.
Конечно. Просто такие раненые женщины часто в штыки воспринимают подобные вопросы. Тут надо быть деликатным, потому что этот вопрос для нее сейчас самый больной.
Я больше скажу - на него НЕОБХОДИМО ответить. Просто надо в ворохе проблем все же вычленить себя, как отдельную самостоятельную личность. Автор уже на пути к этому, она выше пишет, что она "женщина, а не мебель". Она уже отделила себя от мужа ментально, от детей еще не смогла. Она и дети - для нее это одно целое. Самое плохое, что и для мужа, как, впрочем, для большинства российских мужчин, есть Я (муж) и - Жена и Дети.
Автору надо найти себя, любимую, целую. И понять, что и от мужа можно уйти, и за другого выйти, если будет желание, и детей еще можно понарожать/усыновить, короче, увеличить их количество. А вот свое "Я" поменять и увеличить не получится. Надо его откопать, отряхнуть, погладить, пожалеть, и спросить - милая Я, а что же МНЕ надо? Или НЕ надо?
И ничего плохого во вторичной выгоде, естественно, нет. Главное, чтобы цена была адекватной. Иначе и надорваться можно.
Теперь? Хочу, чтобы извинился. Эта ситуация яйца выеденного не стоит, если бы это не повторялось уже с завидной периодичностью.
И потом хочу откровенно поговорить, без оров. Если он хоть раз заорёт, я ничего выяснять не буду.
блин извините автор, но все время читаю вашу тему как "хочу спариться" )))
мне вот даже интересно стало цветные ники, которые спорят выше о ситуации автора, у вас то в браке все в порядке?
я вот думаю, что делать выводы да еще и в агрессивном тоне о чужом браке по нескольким постам, это как раз и говорит о том, что в собственном браке не все так хорошо как хотелось бы.
А что там у вас с сексом? Извините, лень было читать весь топ. А то все про галстуки да про рубашки, про секс как-то не нашла.
Он вас не удовлетворяет? Вы его не удовлетворяете? Секс то важнее брюк в отношениях.
тогда он перед вами вину чувствует, для него эта ситуация тоже неприятна, когда видишь человека, который хочет больше от отношений, чем партнер может дать.
Ох, сомневаюсь. Думаю он, как и многие мужики, просто уверен, что жене не надо ничего.
Ну и глупо. Надо было давно приучать что необходимо работать не только над своим удовольствием. Распустили, промолчали, накопили зла, а он и не в курсе.
Не во всём, но половина вины точно на ней. Толку обсуждать поведение мужа? Автор не может его изменить, зато может изменить себя.
Ну так автор, надо было с этого начинать.
Такие подробности после 300 постов возникают.
Вы думаете, это мелочь, что ли?
Я уверена, что это основное. С этого идут и мои придирки в том числе. Я не знаю что с этим делать.
Было, ничего не исправилось, развелась с ним. Половина тут конечно на жене, так как позволяла и позволяет так с собой обращаться, но иногда легче просто развестись и найти другого мужа, с которым не надо будет все время воевать за равновесие и уважение в отношениях. Особенно когда все запущено, и чувства уже выгорели.
не факт что другой муж будет относиться лучше, дело как правило не в кулаке, а в морде.
Слушьте, Автор.. Вы сидите на шее, не работаете. Вас кормят и содержат. Вам не пристало жужжать. Ваша задача - приносить тапки в зубах и преданно смотреть в глаза.
Или прогонят, с довольствия снимут.. Ужс!
Или Вы в декрете с малышом?
Наконец дождалась я подобного комментария!:party2 Все думала, как так? Спасибо.
Ну а как? Захребетница жалуется на хозяина.. А ведь должна благодарить! За хлеб, за кров.. А вы даж не трахаете его..
Смысл вас держать? За детьми и нянька приглядит, еси чо..
Так подсказали уже, судя по всему.. Вот парень и сердится.. Тока щас, внезапно, понял, как попал. И что на нем, помимо детей, еще и содержание взрослой дееспособной бабы. Которую он даже не желает трахать.
Автор, одумайтесь! Вы в шаге от пинка под зад. Ищите работу!!!
Даже не знаю кто ему подсказал. Я ни одной работающей жены у его друзей не знаю. Хотя вру, одна была. Развелись.
Да баба новая и подсказала. Вот парнишка и приуныл..
Друзья тут совсем ни при чем..
Бабы, они такие.. Знают, что и когда говорить. И за ушком почесать.
А дома вы. С недовольным лицом и не трахаете его. А должны бы, по идее то..
Да не грустите вы так. Понятно, кто ж добровольно с шеи хочет слезать.
Потерпите немножко..
Да уж, бабы они такие сучки. Только с чего это вы про мое лицо так? Я всегда с улыбкой тапочки несу!
Грубо по форме, но верно по содержанию. Он уже сейчас вас не хочет, а кормить вас ещё энное количество лет. Есть от чего взвыть. Всё, автор, считайте активы и настраивайтесь на новую свободную жизнь.
Дамы, я настраиваюсь, не переживайте. Благо не всю жизнь на шее сидела, стаж «до» приличный. Хотя конечно придётся с нуля начинать, я отдаю себе отчёт.
Только счастье в браке оно не только на работе строится. В бытность мою в офисе, кучу всего понаслушалась от работающих дам.
Это самореализация, бОльшая уверенность в себе, но не панацея. Тем более это только на Еве все женщины зарабатывают от 200 не меньше))
Автор, в этом браке у вас уже вряд ли будет счастье. Настраивайтесь на новый этап в жизни.
Умеете вы поддержать. Не будет, так не будет. Лучше сейчас тогда, чем лет через 10.
Точно. Было бы неплохо. Наверняка есть какие-нибудь тренинги. Но шарлатанов полно. Они все больше по "женственности" работают. И учат еще больше прогибаться. Но ведь прогибаться бесконечно не получится, хребет не выдержит.
Вам побольше строгости в глазах надо, да. И эмоциональности поменьше. Он же видит, как вы переживаете, значит - действует. И наказывает вас молчанием. А это такой вид психологического насилия. Мой БМ молчал последний раз 2 месяца. Я их не сравниваю, может, у вас не такой тяжелый случай.
Про работу совет отличный. Я, кстати, никогда работу не бросала. Декрет мой длился 1 год и 3 месяца. И на второго ребенка он тоже меня уговаривал, но я не повелась, как и вы.
2 месяца?????? Слов нет.
У меня были обстоятельства, чтобы не выйти на работу. Совершенно объективные.
Так чего говорить то? Все уже переговорено...
Думаю, он знает, что вы хотите. Только он или не хочет, или не может это дать.
Чем бы все это ни закончилось, вывод главный один - работу надо!!! И плевать кто и что во-время есть не будет, куда не попадёт и что не сделает.
Поговорку: "Не до жиру, быть бы живу" - знаете? У вас совершенно не тот случай, когда можно себе позволить быть домохозяйкой.
Автор, как я вас понимаю, тоже 10 лет брака, последний год живу без ощущения счастья и любви. Не работаю, есть причина, ребенок с очень не хорошим диагнозом, занимаюсь им, реабилитацией и конечно же мужем. Но последний год, это ад, стал пить и много, да еще и шататься по барам до 5-6 утра. Лишил полностью денег, хорошо я откладывала, есть на что жить какое-то время. Что сейчас имеем. Он живет свой разгульной жизнью, а я вчера подала на алименты и готовлюсь сбежать ( уехать) в ближайшее время, с ребенком, жилье у меня свое есть. Но есть проблема, ребенок очень любит папу и может быть откат в достигнутых успехах, пока это останавливало. Но у меня уже невралгия, боюсь за свое здоровье, а больная я сына не подниму, поэтому и бегу.
Поставьте себя на место мужа: непонятно сколько ещё вбухивать большинство ресурсов на проблемного ребёнка без какой -либо гарантии успеха. А ему хочется праздника и развлечений, а не только пахать на очередную реабилитацию Есть от чего запить.
Скверно,когда человек не понимает, что кроме интересов ребенка, необходимо не забывать о собственных интересах. Взрослые женщины гораздо чаще принимают не выгодные лично им решения,в пользу ребенка. А надо прежде всего искать баланс между интересами ребенка и личными, как это делают мужчины. Никому жертвы не нужны, этого никто не ценит.
Ппкс. Кроме того, размер инвестиций (не только денежных) должен оставаться разумным. Какой толк женщине ставить крест на себе и своих профессиональных шанса ради ребёнка, которой вряд ли сможет вести самостоятельную жизнь?
Не думать о будущем,о возможности остаться без средств к существованию, это не нормально.
Да, иногда приходится выполнять свой моральный долг. Не всем это под силу, но хотя бы понимание того, что это нужно, вообще говоря, неотъемлимая черта цивилизованности человека и общества.
Сочувствую вам, тяжёлая ситуация. Здоровье это конечно самое важное. Должны справиться!
Девочки, отвечу всем, ребенок такой же его, как и мой. После диагноза были у генетика, и этот диагноз, как нам сказали, подарок от папы:) сейчас мы на пути к норме и все у сына будет хорошо, он сможет быть самостоятельным. Понимаю, что мужа все достало и возраст такой, 39 лет, но поступает он отвратительно. Обеспечивать ребенка это обязанность родителей по закону РФ. У него с 23 отпуск, он уезжает в свой родной город к бывшей любви, ну а мы уезжаем из его квартиры. Жить в таких тяжелых моральных условиях я не могу, жизнь у меня одна.
Слово серебро, а молчание – зло.
Как "работает" колдовство неодолимой силы слов, женщина на уровне своей генетики чувствует лучше мужчины.
В народе недаром подметили, что "все бабы на язык слабы". Кто-то (из "баб", конечно) может распространять лживую идею, мол, это про болтливость, но нет. Это – про речевой поток пропаганды, направленный "бабой" на своего мужа, как только она в его присутствии открывает рот.
Это значит, что даже когда " баба с печки валится, и то семь дум думает" – причем не о том, как самой жить лучше, а мужика своего умными речами улучшить. Не себя, не свою именно жизнь, а "их отношения" или "его жизнь".
И покуда мужчина не дифференцирует и не осознает, о чем женские кухонные проповеди перед паствой в его лице, он полностью околдован.
На уровне подкорки он может чувствовать какую-то навязанность в своих последующих реакциях, но только на уровне подкорки, смутно и туманно.
"Иди на Астру" – это жалкая пародия на ежедневную бытовую реальность семейных отношений, в которых 24х7 ">> раньше я что-то выясняла, пыталась обсудить, улучшить".
Но в один момент может случиться СТРАШНОЕ.
>> "Отношения с мужем зашли в тупик"
Причина тупика банальная. Дело в том, что необученный специальным знаниям мужик может противостоять женской речевой пропаганде "обсудим и иди улучшать" тоже банально.
Или бить (физически затыкать). Или убегать (не слышать).
Или самое подлое – и не бить и не убегать, а не слУшать.
>> "А уж поболтать, разбирая конфликт на молекулы)), это меня раньше мёдом не корми. А он ещё и так дебильно стал поступать!!! Молчит!!! Обижается, как баба и молчит"
Какой ужас! Какое издевательство. Куда смотрит комиссия по правам человека?! Алло, срочно вызывайте все экипажи.
Резонно, что женщина начинает самоуспокаиваться, как та лиса, что не может дотянуться до зрелого сочного и винограда, и восклицает – фигня ваш виноград, не очень-то хотелось, зеленый и кислый.
>> "Сейчас в том и суть, что я не хочу разговаривать об этом. Как представлю, что я пытаюсь что-то доказать, меня тошнит. Я уже наперёд знаю что скажу и что мне будет сказано в ответ"
И, конечно, копить недовольство.
>> "Пока делаю вид. Но мне это молчание кажется очень глупым. Ходят два взрослых человека и делают вид, что другого тут нет. Ну смех же, если бы не было так грустно"
Не было бы так грустно, осознай она, что муж теперь неосознанно поменял правила игры. Он не дает ей никакого речевого повода зацепиться хоть за что-то, хотя бы за его мЫчание в ответ на ее провокации. Это какая-то пустыня смыслов, господа.
>> "Не было такого раньше у него. Теперь он сидит молча, а я –игнорирую"
И опять – лиса с "зеленым виноградом" и ответная термоядерная, с точки зрения жены реакция "молчок":
>> Теперь он сидит молча, а я -игнорирую. Даже привыкла.
Но ее это молчание сильно ажбесит. Отсюда и психологическая проекция обиженного человека
>> "Так он же ещё всем своим видом показывает мне, что моим равнодушием недоволен"
В общем, "не виноватая я", в том плане, что он сам сначала общаться не хочет, а когда с ним не общаешься, дуется, молча заламывает руки и всем своим поведением продолжает показывать, что общаться не намерен.
То, что для него – избегание колдовского охмурения словами, для нее – холод и ">> в душЕ - ничего. Ни тепла, ни близости, ничего. Я очень терпеливый человек. Мирюсь со многими вещами, понимая что люди разные. Но не могу мириться с несправедливостью в отношении себя. Просто физическое отторжение человека идёт"
В так-то да, "видимо моя отходчивость и ум подошли к концу" и посягательство на святое в женской душе " не могу мириться с несправедливостью в отношении себя", вплоть до "уйду я от вас, молчаливые".
А за всем этим – неспособность жены жить своей жизнью. Ведь когда живешь своей жизнью, вполне может случиться, что вообще до близких недосуг.
Из серии "Хлопот полон рот, сама живу несчастно, зато других научу, как нада, слушай меня, бандерлог"
Мне показалось, что он в результате вывод сделал тот же, что и все остальные ей советовали в какой-то мере: перестать зацикливаться на муже, обрести самостоятельность и свои занятия/интересы.
Мне проблема видится шире. Проблема в том, что на жене как раз больше зациклен муж. Кто-то тут писал, что муж автора ее не любит. Этот человек ошибается. Любит. Еще как. До истерики. Только проявить свою любовь не может нормально.
Слышали выражение любит "по своему"? Это про него.
Как-то меня неправильно поняли. Я не зациклена на муже. На семье да, в целом. Есть некоторое количество общения извне, есть спорт,есть хобби. Работы нет, не уверенности в себе больше в этом плане, отсюда и проблемы видимо отчасти. Я сглупила, когда выбрала полную зависимость. Он то и сейчас не гонит меня на работу, как выяснилось. Но дети растут, так дальше продолжаться не может.
спорт и хобби есть, это уже отлично, было бы еще лучше не терять руку на пульсе и следить за изменениями в сфере, где вы работали или хотите в будущем работать, повышать квалификацию, даже если работать пока не нужно.
Я вам отвечала, не всем. Зацикленность на муже в моем понимании иначе выглядит.
Муж у вас все время в голове. Он губу надул, а вы уже сама не своя: "Что это с ним?! И со мной не говорит!"
Вот это зацикленность и есть.
Вы ВСЕ в своей жизни связываете с мужем.
Отлепитесь. Вы не половинка, вы целая :-). Тогда и муж перестанет так тяготиться. Не тянет он роли центра мира.
Нет! Нe к себе. К миру присмотритесь и найдите в нем свое место.
Вы - взрослый человек. Будьте полноценной, ответственной и интересной/интересующейся.
Что у вас все на мужа... елки палки. Молчать не готовы, значит обязательно разборки.
Да забудьте вы про мужнины надутые губы! Вы - человек. Вокруг вас - мир. Вы видите в нем что-нибудь кроме мужа с его молчанием или хорошим настроением? У вас есть что-то еще в жизни? Планы какие-то? Обязанности?
Потому что топ был открыт в целом про конкретную ситуацию(ситуации)с конкретным человеком!!! Я же не жизнь свою тут полностью расписываю.
Если вы,сидите дома, то муж становится светом в окошке. Ходили бы на работу -рады были бы дома помолчать.
У меня достаточно общения вне дома. Дома я вполне нормально чувствую себя молча, развлекать меня не надо. Даже наоборот люблю посидеть одна в комнате.
Но есть разница просто в молчании и в напряженном молчании. Когда ходит человек и изображает из себя постороннего. Это банально глупо.
Лёд тронулся) Поговорили наконец с мужем, коротенько на половину ночи. Как тут некоторые предполагали, ему от меня не хватает внимания. Я как могла объяснила некоторые ситуации. Он просто по-мужски не понимает некоторого моего поведения, я же его. Предложил самостоятельно все гладить, чтобы меня не порабощать))) Никаких изменений относительно моего содержания в его голове нет, думает все так же. Но я теперь думаю иначе, буду искать.
Я сказала, что если он ещё раз замолчит, то применю предмет с фото выше.
Как-то так.
Спасибо большое, что поддержали и разъяснили некоторые моменты!
у вот видите, все хорошо у вас пока что.
Но вы эттта, выводы все-таки сделайте. Потому что этот маятник, он обычно с нарастающей амплитудой качается.
Хотя понятия не имею, что вы можете сделать с той стороной вопроса, которая случайно всплыла. А она очень важная.
Выводы у меня отложились. По той стороне главный вывод пожалуй, что надо перестать молчать мне. Через не хочу. Иначе рушится все остальное, когда накапливаемся раздражение. Но это пожалуй самый сложный вопрос.
А я вот не смогу сказать мужу, что за 18 лет совместной жизни ни разу не испытала с ним оргазм. И ни с одним мужчиной, впрочем. Желание, страсть, удовольствие - да. Причем мне, чтоб достичь оргазма нужен минимум времени и средств (даже сидя в машрутке:oops) Так что в этом смысле я независима от мужа. Ну еще работаю. А так тоже заколебал своими молчанками
А мы договорились что не будем молчать лет пять назад. И,удивительно,с тех пор ни разу не поссорились.
Мне тоже сложновато на эту тему откровенно говорить. Понимаю, что это неправильно, но воспитание видимо такое(
А вам было хорошо с мужем в сексе раньше? Или не особенно, а перед тем, как исчез, совсем плохо?
А я поговорила. Просто пыталась поговорить по душам. Без упреков, ни боже мой. У нас по началу секс был неплохой, задорный такой. Но с годами он обленился, все стало унылым и однообразным. Ему много не надо было, а мне, когда отношения стали портится, а стали они портится сразу после рождения ребенка, спустя 8 лет совместной жизни, вообще ничего не хотелось больше. Во время разговора мне было сказано, что я неуемная проститутка с извращениями. Орал, как потерпевший. Ну после этого вскоре я и подала на развод. Одна из причин. Я поняла, что это все. Просто конец моей жизни и конец надеждам. А на это я не была согласна.
Тут реально очень сложный вопрос. Очень болезненная тема для многих мужчин. Мало кому будет приятно понять, что он, как любовник, эээ... не всегда был на высоте. Тут может случится переломный момент. Если человек вменяем, то должно быть все нормально. А если нет, то ой...
Уж простите за откровения.
30% женщин не получают оргазма с мужем, 30% плохих любовников или такая физиология у женщин?
в том то и дело, что и у этих 30% женщин с ним все в порядке при мастурбации.
Я не буду уже откровенничать (пыталась в начале семейной жизни) Мне нужны просто теплые, взаимоуважительные отношения и, хоть иногда, как выше писали - держаться за руки, прикасаться губами, спать в обнимку. Он секс у меня будто крадет - рано утром в полусне заводит, молча и в темноте. В день св Валентина поздравил, я попросила тост - нечего ему было сказать, мать твою! Он даже по имени меня редко называет. Не мизогин, мягкий даже человек и я его в каких то вещах даже притесняю. Тепла нет, а мне еще любви хочется (42г)/ и комп постоянно на столе (кухонном!). Думаю он просто уже не способен к тет-а-тет
Да пошли б они все нах... главное, ЧТО Я ЗНАЮ, ЧТО МНЕ НУЖНО
писдец, мужчины???тусующиеся на форумах...
Вы хотите только получать. Хотите чтобы он соответствовал вашим представлениям. Это ошибка. Мужчины любят не так, как в кино и не так, как вы себе это представляете. У него тоже в голове складывается картинка, как должны выглядеть ваши отношения, но он понимает, что это просто картинка.
вы че? я женщина, а вы не ханжа часом?
например, из одного мужского сайта я узнала, что есть мужчины, которым противен женский ор в процессе, как они пишут, тетки насмотрелись порно и играют как актрисы, думая, что это заводит мужчин, ан нет.
читала также, что многие мужики прекрасно различают настоящий оргазм от имитации.