Кто прав?
Добрый вечер!
Рассудите, кто прав. И без оскорблений, пожалуйста.
Сыну 11 лет, переходный возраст периодически накрывает. Уроки делает из-под палки. Отдыхали в горах в учебное время, уроки естественно делали, но со скрипом, в результате из-за его уроков по вечерам мы никуда не ходили.
Учится нормально. По результатам 2-х четвертей был отличником, в этой четверти скорее всего будут четверки.
Сейчас класс собирается в 2-х дневную поездку в другой город (на выходные). Сын естественно хочет, у них там тусовка, ездил осенью, очень понравилось. Муж категорически против, так как считает, что сына надо наказать, потому что уроки делает плохо. Я за то, чтобы он ехал, так как не едет он единственный из класса. Плюс у меня свой интерес: я тоже хочу с ним ехать, у родителей тоже своя тусовка. Мужа переспорить не могу. Как переспорить? Или он прав, что сына надо наказать за его отношение к урокам? Мне почему то кажется, что ситуацию с уроками это наказание не улучшит.
Золотой ребенок у вас. Отличник,еще и уроки на отдыхе делал. Для многих такое просто недостижимая мечта,а вы еще и наказывать собрались.
Я не хочу его наказывать, потому что помню какой сама была в этом возрасте. Но, мужа переспорить не могу.
я была идеальным ребёнком и круглой отличницей до 9 класса.
Тем не менее в дочкины 6 лет поняла, что никаких "а я в её возрасте" не стоит применять к своим детям. Они другие. Просто другие. Все решения по отношению к детям нужно выносить держа в голове- это мой родной и любимый ребёнок.
Вы забавные конечно, ребенком играете как куклой. Когда тащили его на отдых в учебное время, о чем думали? Оно ему весело, уроки-то делать, когда все вокруг отдыхают?
Ну и про оценки, зачем Вам нужно, чтобы он был отличником?
Он сам фанат лыж, в каникулы у нас поехать не получается. Он катался первую половину дня, потом отдыхал, а потом должен был уделить урокам 2 часа. Но отдых после катания у него был очень продолжительным, в результате уроки делал до 8-9 часов вечера.
Я не понимаю вопроса: "зачем нужно, чтобы он был отличником"? Оценки это объективное отражение его знаний. В школе их не занижают и не завышают. Отличником он сам хочет быть.
Он фанат, а поехать то не получилось у Вас. Это Вы родители, а он ребенок. Вы похоже перепутали зону ответственности.
Хочет быть - пусть будет. Вы-то чего копья ломаете?
Не получилось поехать в весенние каникулы, потому что они в этом году в апреле. А конец декабря - начало января кататься вообще невозможно в тех местах, где мы привыкли (у ребенка там горнолыжная школа), погода плохая.
Оценки никогда не являются объективным отражением знаний. Знания или есть или их нет.
Моя подружка сдачу последней сессии в институте отметила по студенческой привычке и с больной головой пришла на консультацию перед дипломной практикой. Декан ей говорит - пересдашь этот экзамен - получишь красный диплом.
Ответ подружки был конгениален - А мне и синий подойдет, хороший цвет, НЕМАРКИЙ ))))
ответ супер :) Диплом наверно шел к ее глазам :) Дама такая дама :) Умная девушка, кмк
Я против таких манипуляций и давления с уроками. У меня пример перед глазами племянницы, на которую мать давила с оценками и обязательным "быть отличницей". Лет в 15 она выдала что нидайбог у нее будет четверка, она пойдет повесится.
Изначально дурацкая идея была делать уроки в горах. Я б даже учебники брать не стала. При большом желании видеоурок посмотрели бы и всё.
Наказывать из-за уроков - что за бред??? Я б на его месте после такого в школу б через день ходила.
Муж не прав!!! Вы сами его со школы на отдых сорвали, процесс нарушили. А школьное мероприятие вообще здесь не при чем, нельзя этим наказавать!
У вас ребенок- отличник. Какие могут быть наказания за недостаточное усердие с дз?!
Я бы спросила мужа: НАКАЗАТЬ ЗА ТО, ЧТО НАШ СЫН ХОРОШО УЧИТСЯ? отличник он или хорошист это все равно значит, что он хорошо учится.
Если оценки хорошие то и отношение хорошее.
Мужу закажите стриптизерш, чтоб отстал от Вас.
Чего бы вам тут не посоветовали, автор, имейте ввиду, что любое наказание очень индивидуально и выхлоп зависит только от конкретного ребёнка. Вы сами знаете своего сына, вам и решать что лучше.
Я бы по отношению к своим детям выбрала ваш вариант. Мнение мужа учла бы, но замечу, что он психологически наших детей не чувствует. Бывает такое даже у нормальных отцов.
Отношения в коллективе - тоже очень важная часть учёбы. Для моей дочки подобный запрет на поездку - это была бы катастрофа. И эти события её бы ещё больше выбили из колеи учёбы. Чем больше она бы видела в сети фотографий из поездки, чем больше слышала бы в классе рассказы одноклассников по возвращению, тем больше она бы злилась на нас родителей и теряла концетрацию на учёбе и хотела бы "отомстить". Да, можно отрубить - сама виновата. Но ребёнок может и начать рассуждать - зачем наказывать именно так больно?
Допишу.
Знаете, что мне однажды дочь высказала сквозь слёзы?
- Ты же мама!!! А не бездушный учитель в школе!!
Нихрена себе сказал я себе... Из-за своих хотелок ребенка из учебного процесса выдернули, а теперь он еще и наказан за это? Да вы охренели, родители!
+1. Причём на отдыхе явно не настаивали на уроках, самим день было. А парень виноват.
Так мы его и заставляли делать уроки. Но он уже в пятом классе, можно и самому себя заставлять.
На отдыхе САМОМУ пятикласнику заставлять себя делать уроки??? Вы его роботом представляете ? А вы на лыжах сами катаетесь? Если да, то неужели после катания у вас ещё остаются силы на что-либо кроме сна? Ну ещё до сауны-ресторана можно доползти, но делать уроки(!!!) да он у вас герой!
Катаюсь, но не убиваюсь. Он катался 4 часа, потом обед, потом отдых, а потом уроки. В сутках 24 часа, при желании на все время найдется.
это странное наказание - для ребенка, который хорошо учится. ваш муж был отличник?всегда по первому требованию делал уроки?
К моему большому сожаление, никто не может напомнить мужу, каким он был.
А он считает, что он всегда и в полном объеме делал уроки.
ваш муж может разговаривать конструктивно? Критическое мышление у него есть?
Вот спросите, какой результат он ожидает от своего наказание. Какие струны у сына затронет это наказание? Какую именно эмоцию ваш муж намеревается выбить из сына подобным наказанием?
И покажите ему разницу в его ожиданиях и в том что может произойти на самом делей. Ваш муж просто скорее всего даже и не задумался что делает. из разряда : я сказал, так и будет.
я вам сочувствую.
Я бы настолько унижать моих детей не позволила.
Своих отдельно пусть рожает и измывается над их самооценкой.
Отличников наказывать нельзя, это может плохо кончиться. Я была отличницей до 7 класса. А потом случайно трояк получила, не в четверти, а просто не успела что-то там выучить. И мать за эту единственную тройку наказала меня, не отпустив гулять. Меня это так взбесило, что я сказала, что отличницей больше не буду, наказывайте как хотите, мне всё равно. И забила на учёбу. Только в выпускном взялась за ум и сдала экзамены на отлично. А в четвертях были трояки по некоторым предметам. Мне это не помешало поступить в ВУЗ.
Ну и сын ваш перестать может. Он же не дурак, понимает, что его выдернули из школы, пригрузили уроками, которые он, кстати, делал, а теперь еще и наказание?
Запрет на поездку - это не наказание ... а самодурство какое-то родительское. Такие поездки поощрять нужно, побуждать сына участвовать, а не наоборот. Муж хочет, чтобы сын себя изгоем в классе почувствовал???
И лучше поощрение за пятерки придумать, а не наказание за четверки. Хороший какой у вас сын, радуйтесь
+ комплексы у мужа какие-то - он сам-то хоть что-нибудь из себя представляет (муж) ?
Вы сраваете ребёнка из школы, но грузите в поездке уроками. В итоге отдых у всех испорчен. А виноваты безответственные родители.
С эмпатией и пониманием человеческой психологии у вашего мужа все плохо, да... Сводить его на консультацию хотя бы к школьному психологу не предлагать? А волбще своему мужу когда он заносится в своих требованиях к ребенку я говорю обычно "сначала сам стань отличником". Обычно помогает, как-то приводит в чувство. ибо все мы не идеальны, в том числе в работе, в быту, в привычках. Никто из нас не отличник по жизни.
Скажите мужу, что чугунной звдницей добиваются результата лишь полные бездари. И то единицы из них. Люди со способностями в этом не нуждаются. А оценка действительно не показатель.
Думаю это он вас на тусовку отпускать не хочет, ну а четверки сына оказались удобной причиной.
+1 думает, совсем охамела, только приехали, она опять тусить, а мне работай.
Меня отпускает (но понятно, что без ребенка я не поеду), при желании ехать может с нами, я с удовольствием.
Из-за четвёрок не пускать - это неправильно. Возможно у вашего мужа комплексы из детства.
"Отличник из-под палки" обычно "держится" класса до 7-го, максимум. Потом слетает на 1-2 балла ниже. Вы же просто вымучиваете из него эти "отличные итоги". Муж наверняка перфекционист и исповедует теорию: "Ты можешь лучше, просто не стараешься!", а это применимо только к ребенку на полном самостоятельном контроле учебного процесса. Если вдруг через пару лет ребенок станет троечником, отец в наказание замурует его в репетиторов, лишит спорта, прогулок, активной жизни?
Ребенок отличник, на отдыхе занимается (вот почему, кстати, я не сторонник поездок не в каникулы - чтобы вообще никто не думал об уроках и они своей обязаловкой не омрачали никому отдых), поездка на 2 дня - о чем вообще разговор. Я бы не возражала.
Я даже не возражала бы, если бы ребенок был далеко не отличник, ибо учеба - это одно, а остальная жизнь - другое и она проходит мимо. Сейчас ребенок в 5, что ли, классе, раз ему 11 лет? А если в 9-м классе будут тройки, то что, муж его кормить перестанет в наказание?
Думаете нет идиотов которые на отдыхе в каникулы не заставляют детей заниматься? Сама видела как бабка лупила внука за то что он заигрался с моими детьми и не пришел делать уроки как она ему сказала. Дело было в зимние каникулы, мальчишка был в первом классе. А она на дерьмо исходила прямо, орала и била ребенка так как будто конец света наступит без этих уроков.
Думаете это единичный случай? Я часто наблюдаю на каникулах (летних, зимних), когда родители вытаскивая чадо из бассейна или моря гонят его заниматься в номер.
Муж-тиран притесняет пубертатного 11-летнего (!) сына
При таких простых исходных как "сын отличник и хорошист, весь класс едет, один он не едет, я даже готова буду сопровождать - лишь бы поехал" жена, тем не менее, никак не переспорит мужа, что "ребенка нельзя наказывать лишением поездки в поход".
"ребенок 11 лет хочет уехать с классом в двух-дневный тур, а отец не отпускает, чтобы наказать"
Пробуксовка мамы в споре объясняется очень просто. Мама ищет союзников и всячески ситуацию вместе с решением мужа преподносит как "отец хочет чрезмерно наказать сына за плохо сделаные домашки".
Ведь вроде все очевидно - и ребенок "отличник-хорошист", и "было дело - вместе прогуливали отдыхом - и ничего ведь", и даже она будет киндера сопровождать в поездке. Так нет, уперся почему-то муж.
И тут как бы подсказка сама собой у слушателя в голове возникает. Ставя в одну линию такие положительные очевидности, остается только проглотить разжеванное и в рот положенное - а вот кто у нас тут "против детского счастья".
Однако, на самом деле, это отец ребенка и ейный муж жену переспорить не может, что смысл его акции - вовсе не в наказании. А в чем-то другом. Но ей нечем крыть - и поэтому слушать некогда.
Тут, как говорится, чем абсурднее и непоследовательней выглядят решения мужа, тем лучше же для ее публичной позиции. Ведь сразу меньше возникает вопросов к тому, где реальные факты ситуации вскрывают неудобную правду ее поведения.
Поэтому пусть "ненужное и неудобное" останется за кадром и не будет высказано никогда.
А на первом плане будет "муж тиран, деспот, непедагогичен" и у "сына в 11 лет разгар пубертата" - и вот так-то все против меня.
Из серии "ищу союзников, кто со мной не скачет, те сами глупые и против детского щастья"
А я одна читаю, что наказывает отец сына не за четверки, а за отношение к урокам? У моей тоже бывают периоды, когда она ноет, тупит, тянет время и нервы родителей вместо того, чтобы взять попу в горсть, сесть и сделать. Небось папу уже тошнит от этих скандалов и уговариваний, хотя дела там на час макстмум. Но такое отсроченное наказание все равно бред.
С каких пор четверки - плохие оценки? А что он за двойки с сыном тогда будет делать?
А что ненормального в отношении ребенка к урокам? Типа, все дети их любят делать, а вот этим родителям такой неудачный экземпляр достался? Побойтесь бога, никто не любит уроки. До "попу в горсть" надо еще дорасти, если это не врожденное. Сам папа сильно хочет в свой отпуск-выходной работать?
Вот-вот, да хотя бы по вечерам. Ну а чо - прийти в работы, поужинать, взять попу в горсть и сесть снова за работу. Не хочет? А почему?
Ну как бы никто любви к урокам и не требует, требуется именно взять попу в горсть. Не знаю как у автора, а у нас и папа и мама таки да и после работы и в выходные делают то, что дОлжно. И даже в отпуске, если уж так сложилось. И само по себе ничего хорошего не отрастает, само только раздолбайство, и именно умение взять и сделать то, что лениво прекрасно воспитывается корректирующими трындюлями. Хотя еще раз, не такими, тут я согласна.
Прям каждый день делают? Ни разу папа не поленился, не отложил на потом, не плюнул на то, что дОлжно? Ни единого раза? Думаю, что все же бывает. И как папа себя наказывает за немытую посуду и невбитый гвоздь?
А как по работе можно плюнуть? Ну вот у меня ситуация - неделя в запарке, работаю и в выходные и дома до часу ночи. А что делать? У ребенка 11 лет реально уроков на 1-2 часа. Если уроки заканчиваются в 1-3 час дня, сложно разве сделать домашку и дальше уже отдыхать? Тем более чаще всего домашнее задание это закрепление пройденного материала, т.к. ничего сложного.
Ну как, очень просто. Вы берете работу на дом, к примеру. Вы можете в принципе делать ее "по графику" - т.е. строго с 18 до 20 каждый день и ни шагу вперед-назад. А можете накопить и сделать все в выходные.
То же самое с домашними делами. Т.е. в любом случае вам решать.
Не все ли равно, когда и как человек делает уроки, если он хорошо учится?
Если ребенок действительно готов взять на себя ответственность в этом вопросе, то почему бы и нет. Но моя мудрая дщерь, например, как-то не горит желанием. Мое условие такое не ниже пятерок по инглишу и матике, не ниже четверок по всем остальным предметам, что ей вполне по силам, но с напрчгом, да. Процент оценок ниже допускается, и даже может служить предметом торговли. Но превышение этого процента - армагеддец местного значения с прекращением любимых допов. Так вот, у нас даже до торговли дело не доходит. Дети они не дурачки и многие реальной ответственности не хотят.
Ответственность. Но я с вами, вообще-то, пока я контролирую учебу на предмет знания и понимания ею того, что проходят, меня оценки не сильно парят. Этот вариант, если она захочет избавиться от контроля в существующей форме. Тут я предланаю другой, ей решать. Совсем без контроля я этот вопрос оставить не готова.
1. А вы работаете?
2. Есть ли деньги на путевку сына в семье (или у мужа, кто у вас там оплачивает). А на вашу путевку?
Может проблема в финансах?
3. Поездка в выходные, ребенок отличник или почти отличник. Если плохо делает уроки - то это 2 или 3. 4 и 5 - это хорошо делает уроки.
И вообще в среднем звене сейчас начинаются новые темы, повторение наконец закончилось (у меня дочь в 5м). Снижение оценок может еще и поэтому быть.
4. Комплекс отличника, ожидание выговора и прочее - это ПЛОХО. Иногда приводит к суициду.
1. Не работаю
2. Деньги есть.
3. Он делает уроки, но он их делает часами, там где задание на 20 минут.
Это ЕГО уроки. Он с ними успешно (судя по оценкам) справляется. Сколько хочет времени, столько и делает.
Причем судя по всему - вы, родители, с уроками не помогаете. Он сам справляется. Вообще не вижу поводов приставания к ребенку.
Я сейчас заплачу. Т.е. идея всем вместе поесть в ресторане после лыж, а потом уже садиться за уроки в голову не пришла? Говорите, ребенок почти отличник? Не в вас пошел...
Не пришла, потому что ресторан это минимум 2 часа. Сын катался с 9 до 13 часов, потом немного отдыхал и должен был сделать уроки; муж приходил с лыж в 17 часов, мужу тоже нужно было хотя бы час отдохнуть, поэтому в ресторан мы бы попадали часов в семь вечера, домой после ресторана не раньше 21-00. Сын в это время уже спать ложился, так как с утра рано вставать.
Поэтому можете порыдать над нашей тяжелой долей.
Наказание должно быть за проступок (украл/обманул/скрыл) и т.д.
Здесь проступка нет, есть нерадивное отношение к обязанностям (с т.з. мужа, как я поняла)
Наказанием это отношение более прилежным точно не сделаешь, а отношение с ребенком испортите, и он еще долгое время будет фокусироваться как вы его несправедливо ( с его т.з. наказали)
В общем неэффективное это средство.
Нерадивое?? :-)
Подросток сам, без помощи родителей, делает уроки. Пусть медленно, но делает.
Если автору(!) важна скорость, то это она должна брать таймер в руки, садиться рядом с сыном и контролировать расход времени.
А просто говорить «ты тормоз!» это не помощь, и даже не воспитание.
И мужа-папу точно также)) а в конце ещё сказать что не уложился в лимит и не отпустить к мужикам в гараж ;-)
Это вполне та тема, когда Вы имеете право поставить мужа перед фактом. Он же практически тоже самое делает с Вами.
Вообще странные перегибы. То сами потакают пропускам, то теперь запрещают. автор, сын и муж- лебедь, щука и рак.
+++ как я вижу ситуацию. Муж зарабатывает, жена нет. Муж считает, что имеет право единолично принимать решения в таком случае. Муж - самодур (в большой или небольшой степени - вам виднее). И все должны ему подчиняться. Вы права голоса не имеете. И оба чморите ребенка (вот его жальче больше всех)
Вы поступаете очень нечестно по отношению к ребенку. Когда вам хочется на лыжах покататься, его учеба вас совершенно не останавливает - причем уезжаете вы не на 2 дня, а на две недели! А когда сын в законный выходной хочет уехать с друзьями, ваш муж вдруг вспоминает о важности оценок (именно оценок, а не учебы или знаний как таковых). Будьте честными хотя бы перед собой. Двойные стандарты приведут к большим проблемам в подростковом возрасте.
В нашей семье мы ездим на лыжах только в каникулы, хотя хотелось бы почаще. Но учеба святое. И мне бы в голову не пришло за снижение успеваемости лишать экскурсии. Когда успеваемость снижается, я сначала проверяю, чтобы дети высыпались (да, этого бывает достаточно), а потом предлагаю конкретную помощь по предмету. Но наказывать-то за что?... Старший у нас сам по себе отличник, младший скорее хорошист (в лучше случае).