Когда давят со всех сторон, что обычно делают?
ДД.
Что адекватный человек сделает на моем месте если на него давят все. По разным причинам и вопросам.
Первое муж, смена места жительства. При этом туда куда он тянет провинция. Предложений потратьте нет. Ребёнку в этом году идти в первый класс. Дополняет все мольбы его матери. Она там одна в доме. Разговоры уже перешли в плоскость ненависти в мою сторону. Была бы хорошая жена, потянула бы мужа к матери. Итог, не общаемся. Я избегаю.
Далее, работаю я. Муж нестабильно. То есть отвественность на моих плечах в любом случае.
Третье- мне три раза в неделю помогают родители, сидят с ребёнком. В сад не ходим по состоянию псих здоровья. На этот факт злиться моя родная сестра с ее мужем. У них бизнес семейный и тоже ребёнок. Хотят чтобы наши родители помогали им, тратить на няню не хотят. И так как живут за 60км, тянут мать переехать на условия няни. Родителей такое не устраивает. В итоге конфликт со всех сторон.
Я ищу няню все таки, но теперь мой муж в истерике. Ползает в ногах. Сам уезжать не хочет, то есть без нас. Мол переезжаем за 2000км в глубь и сидеть с ребёнком будет его мать. Зачем ещё здесь кого-то искать он не понимает.
Я если честно загнана в угол.
Первый класс у ребёнка с псих здоровьем нужна мать. Работу здесь оставить не могу. Не на что просто будет жить. Выходит переезд в глубинку в сельский дом и сельскую школу, лучшее на что можно расчитывать, это школа в ближ городке в 30 км от дома. Муж со свнкроаью придумали на что будем жить там, сдадим нашу квартиру в городе миллионике.
Вот я сижу и думаю, а может ну его всех нах?!
Продать квартиру, переехать вдвоем с ребенком в другую или уехать совсем из города в такой же миллиончик Начать все с нуля. Чтобы не было соблазнения в помощи родителей. И никто не доставал.
Ну как поступают зрелые личности?
не выдумывайте, не надо вам никуда уезжать
здесь работа есть и родители, готовые помочь, это очень хорошо
затея мужа бредовая
Зрелые взрослые личности принимают самостоятельные решения!
В Вашей ситуации проблем со здоровьем ребенка - это самое важное на данный момент!
Поэтому пусть свои проблемы муж, свекровь и сестра решают самостоятельно, а не за Ваш счет.
Дело не в переездах и давлении. Дело в вашем неумении ставить границы.
Это муж должен работать, зарабатывать и обеспечивать семью. И думать о ребенке в первую очередь!
И оплачивать няню, а не пытаться "притянуть за уши" родителей. Какая еще будет помощь свекрови - неизвестно, если ей самой помощь требуется. Да в сельском доме - это вообще не вариант.
В городе-миллионнике Вам хотя бы гарантирована быстрая медицинская помощь. Бесплатный приезд врача, анализы, узи, рентген и т.д. Узкие специалисты - детские психоневрологи, психиатры. Которых в глубинке вы днем с огнем не сыщите.
А пускай едет. Дада дорогой езжай. Сними-купи квартиру там, жилье обустрой, работу найди. Ребенку насчет школы договорись. Это провинция, там все по блату - и мне работу хорошо бы денежную там договориться... Вот как все подготовишь так мы сразу к тебе и прискачем. дадада не сомневайтся. Езжай. Только у меня лично денег нет тебе дать.Сбережения мы проели, зарплата моя только на дите, коммуналку и макароны. Такшто подзаработай. И сразу езжай.
Конечно не едет. Что он кушать будет? Пошлите его жестко к маме. И закройте эту тему.
Подождите, тут из вас работаете вы одна, там работать никто не будет, так?
Или муж уже нашел работу там?
Сколько у него тут доход, пусть и непостоянный?
Основная причина переезда какая?
Если система отягощает, меняйте ее. Вы молодец, правильно мыслите. Держите оборону- такая хлипкая система сама вас вытолкнет, причем не ведитесьна манипуляции и взывание к совести, они сами бессовестные ;-)
Что значит работает нестабильно? Он высококлассный специалист на фрилансе и у него то есть заказы, то нет? Или мужа нигде не ценят и он вынужден часто менять работу? Если первое то спрашивайте будет ли у мужа работа в провинции и будет ли она у вас, скажите, что смотрите там вакансии, но ничего для вас нет, а вы не можете без работы т.к. у него работа непостоянна. Если вариант второй, то вам надо думать ни о смене места жительства, а о смене мужа. Как здесь не работает, так и там не будет. Только здесь у вас родители под боком и работа, а по переезде будете одна без денег, но со свекровью, выедающей мозги и балластом в виде мужа.
Еще непонятно хватит ли у свекрови здоровья сидеть с ребенком.
автор, зрелая личность поступает так, выгодно лично ей и её детям.
По вашему мужу понятно, что на первом месте для него стоит его мать. Ему пофиг что ждёт его семью в провинции и будущее вашего сына его абсолютно не волнует. Следовательно только от вас зависит насколько комфортно будете жить вы и ваш сын. Вы сами взвешиваете при каких условиях это возможно и следуете только вашим потребностям. Ваш муж хочет переезжать к матери - вперёд. Пусть едет, устраивается там работать и показывает вам плюсы вашего будущего перезда. Вашей сестре нужен присмотр за ребёнком? Тоже вперёд. ПУсть ищет для него няню. Кто она такая чтобы диктовать вашей матери куда ей переезжать и что ей делать? Для вашей матери может вы наоборот служите хорошей веской причиной, чтобы отказать вашей сестре. Вы думаете вашей маме понравится жить в семье у зятя няней внуку, лишившись полностью привычного окружения? Вообще про комфорт вашей матери сестра думает? Или чистое потребительство?
Вы просто отсекаете от себя всё нытьё вашего окружения и строите свою жизнь так, как именно ВАМ удобно.
Ребенку с проблемами не место в провинции. Вернее вы существенно ухудшите его проблемы отсутствием специалистов, которые могут ему помочь. Мама его не знпет особенностей ребенка, поэтрму тут могут быть тоже сложности. Как няня она может не подойти.
У взрослого человека есть четкая позиция и он ее придерживается и ее отстаивает. А вы колеблетесь, вот вас и пытаются продавить.
Сельская школа не так страшна :-) Но вы не можете бросить работу! Муж что предлагает? забрать ребенка к своей матери??? абсурд
Предложите ему переехать и найти надежную постоянную работу, которая позволит достойно содержать вашу семью. Поработать на ней, закрепиться. Пусть он же проконтролирует, как мать изучает проф.литературу по профилю заболевания вашего сына. А уже потом можно на время приехать и посмотреть на взаимодействие вашего сына и свекрови.
