Тут часто пишут "не нравится - надо говорить".
А мне вот опыт подсказывает, что это не так. Идиотов вокруг нет.
Эволюция тоже пишет вроде, что говорить - только во вред.
Большинсво людей сами всё прекрасно понимают, но делают, как им хочется и как им удобно.
А начинаешь говорить и сразу становишься тем, кто хочет другого взрослого человека изменить, недовольного, нуждающегося.
Да ещё и идиотом второго собеседника выставляешь "ты сам не понимаешь - я тебя научу сейчас".
Показать своё отношение можно только ответным действиями, увеличением и уменьшением дистанции.
Мне кажется все эти "поговорить" только вредят и заставляют любого вставать в оборонительную позицию, даже если говорящий прав.
Так или нет?
А как дать понять партнеру, что какие то его действия не нравятся? Лучше слов пока ничего не придумали.
Самому менять поведение в такие моменты, когда действия партнёра не нравятся. Показывать охлаждение, дистанцию. Не включать мамины или учительские интонации "ты неправильно себя ведёшь, я тебе объясню, как ты должен себя вести, чтобы мне понравилось".
Вы меня извините,что вмешиваюсь. Мне не понятно как я узнаю о причинах охлаждения, если жена не воспользуется речью? Как мне кажется игра в молчанка только до развода доведет и всё.
откуда партнер догадается какие его действия не нравятся?
телепатия - она не у всех.
охлаждение и дистанция обижают намного сильнее, чем человеческие слова
меня мать всю жизнь этим пытала, ненавижу:
догадайтесь, как вы меня обижаете!
вы это делаете специально, чтобы мне было больно!
и обиды без конца...
проще валить сразу из этих отношенек с не владеющими человеческой речью
Общего рецепта не дам, ибо не знаю. Анализирую ситуацию, человека.
Главное - не заморачиваюсь тем, что обо мне подумают. Для меня важнее повернуть так, чтобы мне было комфортно.
Не так. Я тоже читала Эволюцию. Смысл именно в том, что нужно уметь донести до партнёра свою позицию, не ущемляя при этом его интересы. Так что, разговор разговору рознь. А вы, похоже, под разговором подразумеваете выдвижение каких-то своих требований.
+1. Нужно СКАЗАТЬ, если что-то не устраивает. Партнер может согласиться и сделать так, как Вас устроит или не сделать. Вы можете уйти или остаться.Говоря надо понимать - Ваши слова это не руководство к действию, это информация для партнера, которую он при желании может использовать. А может НЕ использовать.
Не так. Говорить можно по-разному. Можно обвинять, еще и обобщать, тыкая собеседника носом в его промашки и несовершенство. А можно я-сообщениями, о своих чувствах и ощущениях
Говорить нужно, но не о себе, а о нем. Мужчины любят, когда о них говорят, и слушают с энтузиазмом.
Ну типа: "Расскажи, какая модель отношений была у твоих родителей, что ты о ней думаешь? Как ты считаешь, ты подсознательно копируешь кого-то из родителей? Кто-то из них замыкался в себе во время конфликта? А ты мог бы сломать этот сценарий и построить свой, более эффективный?"
В общем, по ситуации.
Будучи замужем в 3 раз, я поняла, что мужу НАДО говорить то, что тебе в отношениях или в его поведении не нравится. Если уж не прореагирует, тогда можно обижаться или забывать на этот вопрос.
Подругам говорить то, что тебе в них или в их поступках не нравится, надо в очень мягкой форме и в подходящий момент.
Сестре родной я говорю своё мнение открытым текстом, и она мне так же, что очень ценю.
Сыну-подростку стараюсь говорить о его недостатках только в самых выводящих меня случаях.
Всё очень индивидуально в заданном Вами вопросе :)
а вы всегда понимаете поступки людей, если они вам не объясняют что конкретно не так и им не нравится ?
я руководитель и я вам скажу, что если бы я не обшалась с людьми, ничего им не объясняла, не выслушивать бы их.... люди все очень разные, и вы не представляете себе что иногда могут развить в своей голове эти люди из-за одной невинной фразы.
Я, я из тех идиотов.
Я не понимаю если мне не говорят.
Помню я эти разговоры с мамой в старшей школе.
Я пришла домой - мама не разговаривает со мной демонстративно.
Дальше разговор такого порядка:
- что случилось?
- а ты не понимаешь?
- нет, не понимаю.
- подумай.
- я подумала, все равно не понимаю.
- ну раз ты такая *** (вставить из списка: толстокожая, глупая) то и говорить нечего.
Обидеться она могла на то, что я посуду не помыла или пошла гулять с подружкой вместо мыться полов или выбрала подружку вместо того, чтоб помогать в огороде ...
Я говорю. Это настолько упрощает жизнь!
Автор! Судя по вашему стилю выражать свои мысли, вам действительно, лучше молчать.
Комментатор, судя по вашему стилю не отвечать на поставленный вопрос, навешивать ярлыки и считать своё мнение ценным, вы та самая "затычка в каждой бочке", даже, когда вам нечего сказать, но очень чешется в одном месте.
На вопрос она не ответила вообще. Человек, который ходит вокруг и констатирует факты, не совсем психически здоров. "Вон собачка побежала", "дождик пошёл", "ой тётя какая некрасивая".
Гы, а вы чем сейчас занимаетесь? Не ярлыки, случайно, навешиваете? :) Пальтишко то, белое. снимите :))
вы о чём вообще?
К примеру, если мне не нра какая стрижка у коллеги или какой наряд - конечно же я промолчу, т.к. это не моё дело. Но если эта коллега приводит своего ребёнка во время его болезни на работу и дитя мешает лично мне работать, то я выскажусь.
Что вы всё в одну кучу сложили?
Я в общем- то частные, не рабочие отношения имела ввиду. Но всё же интересно, в какой конкретно форме отчитывать и поучать коллегу станете?
Мне кажется вы не знаете, как вежливо и необидно сказать коллеге, что её ребёнок на рабочем месте вам мешает, не обижая и не поучая при этом её. Поэтому выкручиваетесь отвечая вопросом на вопрос.
Это вы начали ветку о ребёнку на рабочем месте?
Так что вы сказали коллеге?
P.S. у меня не только проблем, у меня даже коллег нет. Я частный предприниматель.
Сказать о своем дискомфорте и о том, что в следующий раз вам придется обратиться с жалобой в службу управления персоналом.
Если ребенок сильно достает при пофигизме родителя или если коллега - проблемный человек, то сразу обращаться в службу управления персоналом.
Склоки портят нервы и менее продуктивны.
Когда отделу кадров наплевать на рабочую обстановку, можно себе поставить порнуху с громким звуком и развесить на стенах фотографии совокуплений в разных позах. Крупным планом :-)
Другой человек имеет другие мысли и восприятие и понимает все по-своему, он может совсем не замечать то, что важно вам, и, наоборот, ценить то, что для вас ерунда. В этом случае молчанки-зеркалки не сработают. Обсуждениями вы не переделываете человека, а достигаете новых взаимных договоренностей, которые устраивают обоих. Если человек вас ценит и уважает, то будет стремиться выполнять то, о чем договорились.
Лучше сказать и, может быть, пожалеть, чем не сказать и мучиться :)
Т.е. по принципу "Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит. "
Один раз сказать можно... Но если он выражает непонимание, то говорить бессмысленно...
Не совсем так. Говорить надо, вопрос - как. Пишут, что надо говорить о себе. Если я правильно поняла, что это так.
Ну типо, можно неправильно сказать:
Ты опять не помыл посуду! Все я делаю, а ты постоянно скидываешь на меня все!
Или можно:
Меня очень огорчает грязная посуда в раковине. Помой, пожалуйста, посуду.
Негативная эмоция направлена не на мужа, а на посуду. В первом случае он начнет вас убеждать, что его заслуг больше, вы 100% поругаетесь и посуду никто не помоет (ну или вы потом в слезах), а во втором вполне вероятно помоет посуду.
Не помоет в обоих случаях. Во втором соучае будет тихий саботаж. Он ее не моет не потому, что не знает, что это несправедливо и расстраивает жену. Он об этом в курсе. Он ее не моет, потому что это скучно и противно, и руки мокрые. А вот если устроить так, чтобы ему было НЕВЫГОДНО не мыть посуду, вымоет как миленький. Вопрос в том, чем его заинтересовать.
"Устроить так" это манипуляция, а вот разговор он оставляет человеку выбор, он может вымыть по собственной воле, а может не вымыть. А дальше следует ваш выбор. Но суть в том, чтобы человек выбирал сам.
Если отношения в браке строятся по принципу ВЫГОДНО/НЕВЫГОДНО, наверно,это не брак, а коммерческое предприятие. :)
Для вас откровение, что брак - это не только асисяй и чмоки-чмоки? И два типа просьбы - это ли не типы манипуляции на самом деле? Такая же манипуляция, и мужчины манипулируют нами точно так же, как и мы ими, и все эти маневры с интонациями для них также очевидны. Они не идиотики, на многие вещи смотрят просто, без финтифлей. Если он знает, что из-за невымытой посуды будет какая-нибудь малоприятная фигня или не будет приятной, то он ее вымоет. Если мальчика с детства приучили ее мыть, и грязная посуда сама по себе ему доставляет дискомфорт, то она будет чистой так или иначе и без этих выкрутасов.
В любом из описанных вами случаев это не выбор, а все что не является собственным решением человека его подавляет. В каждом случае это мелочь и можно пережить, но когда эти мелочи накапливаются следует либо взрыв в виде скандала либо уход в депрессивное состояние. И кому это надо? Кто от этого счастлив?
Это с лихвой компенсируется другими ситуациями. Да, плодотворным отношениям суждено быть, когда компромиссы - дело обоих партнеров. Но пример с посудой - какие-то рассуждения гимназистки, открывшей для себя науку психологию, пардон муа.
Пример с посудой кто то от балды написал, не важно что это именно. Но важно уважать личность партнера и не манипулировать им даже в мелочах. Манипуляция это способ воздействия, а надо чтобы человек делал сам, по своей воле, по своему желанию, вот тогда это ценно только, а иначе рано или поздно придется заплатить за все это воздействие, давление, желание подчинить.
Т.е., построить фразу таким образом, чтобы спровоцировать его на нужное вам действие, создав иллюзию выбора - это не манипуляция? Повторюсь, мужчины не идиоты, все эти фигульки с интонациями и построением фраз для них также ОЧЕВИДНЫ. Он помоет посуду (хрен с ним, пусть будет такой пример), потому что не любит грязную посуду, не любит кислое лицо у жены и любит счастливое. И не помоет, если ненавидит мыть посуду в принципе, хоть ты как обговорись. И если вот таких грязных посуд в браке у вас много, а он их принципиально не моет, то вам попросту не повезло с мужем, он авторитарен или эгоист, или у него принципиально иные жизненные ценности. Слушать нужно уметь, и видеть то, что есть, а не то, что хочется.
В браке оба человека идут на компромиссы. И кстати это временно, пока они именно с этим партнером, а когда расстануться, старые предпочтения сразу возвращаются. Почему обязательно манипуляция? Компромисс. Оба супруга притираются друг к другу. В идеале это должно быть уравновешено более-менее.
Возьмите чужого ребенка, который полез к вам в холодильник. Ваше молчание он расценит как согласие. Чем дольше молчите, тем более явным выглядит согласие. И когда, наконец, у вас лопнет терпение и вы выскажете все о его хамстве, он сделает круглые глаза: Почему сейчас нельзя, ведь раньше было можно?
Больше того, в первый раз отказ воспринимается намного проще и спокойнее, чем во второй. Это работает и для взрослых, и для детей. Своим молчанием вы создаете у человека шаблон автоматического согласия, который при последующем отказе приходится ломать. В итоге морально хуже и вам, и вашему оппоненту.
Говорить надо, вопрос в том, как говорить, чтобы вас услышали, а не оскорблялись и становились в позу. Я по жизни сделала обратный вывод - не только надо говорить, но надо еще и во время это делать, сразу, а не через дни-недели-месяцы. Обратная связь должна быть быстрая.
Когда долго не говоришь, лень или не хочется конфликта, потом все становится еще намного безобразней, чем если б сразу разобраться.
Я вот всегда не любила"разборки".предпочитала либо "исчезнуть",если была такая возможность,либо своим поведением показать свое недовольство.Муж меня переучил.Теперь все проблемы мы пытаемся обсудить.Правда это только в семье.
Как выше сто раз написали, говорить надо. Только вопрос, как, а не что. Ну и ответ- есть способы, как высказывать свое мнение в наиболее конструктивном варианте. И...справляться с реакцией другой стороны.
И уж в наше время информации предостаточно. Может потребовать неких усилий, как любое обучение. Но...комущаслегко?
Вам все правильно кажется, вести разговоры об отношениях абсолютно бесполезно и даже вредно. Нужно только обозначать, что вот это конкретное действие вам не нравится, и все. Если человек спросит почему, можно объяснить почему. Но уж точно не: "У нас проблемы в отношениях, давай поговорим, давай будем их решать". Все решать надо действиями.
Говорить о том, что тебе не нравится - значит уметь ставить границы. Если не вы ставите границы, то их ставят другие люди.
Представьте, что у вас дача без забора. Кто придет к вам на участок есть яблоки или выкапывать рассаду? Тот, кто считает, что это нормально. Тот, кому так надо -у них в огороде нет огурцов, а с вас не убудет. Или они срезают угол к реке (вы правы, им просто удобно). Да и ачотакова, они просто любят яблоки и не знали, что это кому-то не понравится. У всех людей разные представления о нормах морали, разное воспитание.
Что вы будете делать? По вашей логике, вы будете молчать (ну они же знают, что это мой участок, зачем им это говорить).
Либо двигаться, увеличивая дистанцию (ну ладно, поменяем кадастровый план участка, мне и правда не нужно так много земли).
Почему бы для начала не выйти из дома и не сообщить, что это частная территория. Иногда даже с дробовиком. Либо поставить нормальный забор и пускать на территорию только тех гостей, которых хотите видеть. 98% людей, которые видят забор, не подумают о том, чтобы через него перелезть, для них это норма, вот граница, которую охраняют.
И большинство людей, услышав: так со мной нельзя, мне это не нравится - поменяет свое поведение. Особенно, если вы последовательны, то есть границы вашей территории не размыты и не меняют свое положение каждый день.
