Папа праздник или...?
Зацепило высказывание НЖ, мне ребеночка подавайте как пирожок, с готовой домашкой и без проблем
Хочу мини опрос, сколько людей считает это правильным?
Про себя сразу напишу
и папа и его жена нормально воспринимают факт уроков
ЗЫ я не злоупотребляю, но считаю например английский там качественней будет сделан, я там только фигу увижу)
Я вообще не понимаю, почему вы это обсуждаете с НЖ, а не с БМ. Вы "подаете" ребенка не ей, а отцу ребенка. Вот он и должен заниматься наравне с вами уроками.
Ну в таком случае надо предоставлять ребенка на её условиях. Какие могут быть требования и претензии к чужому человеку? Она точно не обязана учить английский с вашим ребенком и заниматься его воспитанием. Если она что-то сделает для вас и вашего ребенка - это будет её любезность. Но на этом всё.
Да я в общем хотела ситуацию обсудить, наша на стандартна, для меня норма общаться с бывшими
Так никто и не спорит, что общаться с бывшим - норма. Не норма ждать выполнения его родительских обязанностей по отношению к вашему ребенку от женщины, которая живет с ним сейчас.
А если так и сказать? Мол, прости, Люся, я в английском никак, очень надеемся с сыном на таою помощь. Остальным обещаю не грузить, вот тебе пирожков. Там вроде по описанию адекватный человек, договоритесь.
если она вам сказала чтобы с выученными уроками приводили, значит ее это напрягает или уроки делает отец или вы, НЖ вам любезность оказывает и пофигу что она знает лучше, она и так принимает чужого ребенка, кормит и воспитывает, это много для чужого человека
+100. Я тоже хорошо знаю английский. Но если бы мне предложили заниматься регулярно с чьим-то ребенком, который скорее всего к тому же не очень-то способен (иначе делал бы уроки сам) , я бы не обрадовалась. Это не так уж легко. И женщина дала автору понять своё отношение к этому очень явно. Прямым текстом. Вот папу автор может без проблем напрягать. Пусть он и делает уроки с ребенком.
моя дочь занималась репетиторством ради подработки, т.к. она не педагог то занималась с соседским ребенком, чисто помогала делать домашку, из серии открыла учебник и проверила/разжевала/исправила ошибки, т.к. ребенок был совсем тугой, не внимательный, рассеяный... при этом заниматься со своим братом отказалась, т.к. одно дело терпеть тугоумие за деньги и совсем другое дело тратить свое время бесплатно
Вот именно. Работа - это работа. А такая святая простота "ну она же знает английский, трудно ей что ли" - прелесть какая.
так автор никак не вкурит что ей 100 чел ответили что это свинство, в лучшей манере Евы ачотакова
А как ребенок относится к СВОЙ домашке? Задают-то ему... Если ребенок ответственный, то он попросит помощи хоть у матери, хоть у отца, хоть у НЖ папы. Раз уж сам не справляется и помощь нужна, то, думаю, никто не откажет. Или ребенок категорически не желает делать уроки? Ну, мама еще может заставить, задавив своим авторитетом, пригрозив чем-то. Отец, возможно, тоже мог бы заставить, если посчитает это важным и нужным. А вот НЖ никак не заставит и не уговорит. Да и желание заниматься у нее может и не быть. Ей это зачем?
В чем конкретно у вас проблема?
А где в этой схеме сам ребенок? Он-то что думает про СВОИ уроки?
Отец должен участвовать в воспитании ребенка. Но родители развелись... Почему? Возможно, их взгляды на воспитание и уроки в том числе тоже весьма сильно отличались? Раз отец берет ребенка, то, скорее всего, считает что он участвует в жизни ребенка. Выполнять хотелки матери ребенка он не обязан. И его НЖ тем более не обязана. Ребенок просит отца о помощи с уроками и отец отказывает? Про это ничего нет...
А я на хотелки то свои и не претендую
сын иногда хочет у отца уроки делать, а иногда не хочет, помощи нет не просит, ее проще у меня попросить.
Под "хотелками матери" я имею в виду, что мать хочет, чтоб НЖ делала уроки с ребенком (это из самого первого поста темы).
Если ребенок хочет делать уроки у отца, так и пусть делает. Ему отец мешает и из-за стола выдергивает? Если помощи не просит, то в чем претензии к отцу и тем более к его НЖ? К тому же, отец может и не в состоянии помочь, сам не знает. А может не считает правильным сидеть с ребенком над его уроками.
как бж - ответсвенность за уроки на ребенке, кого он привлечет для их ыполнения, его решение
как нж - мне уроки чужих детей фиолетовы
Думаю, ребенку не помешает САМОМУ заняться своими уроками. Ну ладно еще в первом классе, это как максимум. Но в дальнейшем ребенок делает уроки сам, а к родителям подходит, если что-то не понял.
И попросите ребенка подходить с вопросами к отцу.
НЖ, возможно, даже к урокам своих собственных детей не прикасается (если дети воспитаны ответственными), а тут чужой ребенок..
Вы читали посты автора? Она ведет речь исключительно по его новую жену и от неё ждет заботы о её ребенке и репетиторства по английскому.
Простите, вы УО или просто издеваетесь? Вычеркните мысленно из своего уравнения о равноправии НЖ и всё встанет на свои места. Есть вы, ваш бывший муж и ребенок. Вот кто-то из этих троих и должен беспокоиться о домашней задании по английскому. НЖ вам очень чётко намекнула, что больше не желает быть загруженной занятиями с вашим ребенком.
В моем уравнении есть я и ребенок, а дальше все по желанию, нет у НЖ желания делать с ребенком английский пусть не делает, Вы делаете выводы не зная моего БМ.
Я делаю выводы, читая вас. Ну вот смотрите. Есть вы, ваш ребенок и ваш бывший. И есть уроки английского. Вы хотите, чтобы этим занималась посторонняя вам и вашему ребенку женщина. При чем тут ваш БМ , если он не знает английского? Если бы он хорошо знал английский и не хотел заниматься с ребенком, ваш топ был бы понятен. А так, это рассуждения на тему "должна ли НЖ моего бывшего заниматься моим ребенком?"
все не так, нет английского , ну и не надо прорвемся, у меня нет таких амбиций
это важно, т.к. вам дали понять что не хотят репетиторствовать с вашим ребенком или нанимайте репетитора (стрясите деньги с БМ) или договаривайтесь с его женой, может ей какие-то плюшки предлагайте, но не тихой сапой как вы сейчас делаете
И кстати хорошее знание языка не = хороший преподаватель, возможно что вашему ребенку не понятно и нужен именно хороший преподаватель
только НЖ вы не даете право выбора и даже не прислушиваетесь к ее просьбам не приводить с невыученными уроками, как будто бы мстите ей за что-то
ваш первый пост, цитирую "Зацепило высказывание НЖ, мне ребеночка подавайте как пирожок, с готовой домашкой и без проблем"
ребенок может сам попросить помощи отца или его НЖ, а вы навешиваете его на шею НЖ насильно, естественно она сопротивляется, если вы отдаете ребенка в семью отца, то и не лезьте и не давайте ЦУ никому не нужные, ребенок сам разберется
И в чем ваша обида за ребенка? наймите ему репетитора и не выносите мозги никому с уроками, но вам же нахаляву хочется всех подключить
Вообще, ребенка "подают" отцу, а уж как он там решит проблемы в своем доме - это его дело. Но, имхо, справедливо, если папа тоже поучаствует в рутинной жизни ребенка (выполнение д/з), а не проведет время исключительно в свое удовольствие. Если отец заинтересован, чтобы выходные прошли не за уроками, то его задача организовать выполнение уроков максимально быстро и не менее качественно.
Речь шла изначально о выполнении д/з в выходные, разве нет? Воспитание тут каким боком?
а нахрен тогда вы навешиваете на НЖ домашку, если вам открытым текстом сказали НЕТ
во первых где вы прочитали что она против
во вторых все на добровольных началах
в вашей первой фразе ------ Зацепило высказывание НЖ, мне ребеночка подавайте как пирожок, с готовой домашкой и без проблем----
Вы же сама пишете что НЖ вам СКАЗАЛА, чтобы с готовой домашкой привозили, а вы все свое давите "она лучше знает английский..."
Вы реально думаете что действуя тихой сапой и желая получить услугу от чужого человека бесплатно вы собственному ребенку лучше делаете?
Капец, простите... Вы же сама написали, что НЖ вам сказала :Приводи мне ребенка без уроков.
Автор, ну как еще она должна была сказать, чтобы вы поняли: не хочет она заниматься уроками. Если бы она сказала, что против того, чтобы и папаша с ребенком уроками занимался, то да, вы имели бы право сказать:"Извини, Маня, а вот это уже не твое дело". Но поскольку вы сама говорите, что занятия английским приберегаете для неё, то вот вам ответ на ваши "добровольные начала". И он отрицательный.
Вы не написали, что топом навеяно. Не хватает не кавычек, а внятного описания сути проблемы. В вашем первом посте "Зацепило высказывание НЖ, мне ребеночка подавайте как пирожок, с готовой домашкой и без проблем" Естественно, все решили, что НЖ вашего БМ сказала вам прямым текстом "без уроков", а вы продолжаете водить ребенка с английским. Люди же читают то, что написал автор, а не то, о чём он на самом деле думал.
АВтор, вы зажрались.
Мои знакомые развелись, отец постоянно впаривал нж сына, она и три блюда и домашку и гулять он ее выгонял с его ребенком, она не хотела, но гуляли все вместе в компании детской подружек первой жены. Развелись они, мужик козлеван, ей рожать не давал своего, нж влюбилась в сотрудника , развелась, родила. Там жены не общались.
Еще историю знаю, с появлением нж изменились полностью правила игры. Она постоянно подтравливала ситуацию, пытаясь полностью разрушить отншения отца и ребенка. Даже был момент физического насилия с ее стороны и отца, которого она спровоцировала на жуткий поступок по отншению к ребенку. Там общения нет вообще, потому что нж так захотела. Ни о какой домашке даже речи не шло, просто погулять с ребенком раз в месяц..
Неужели домашку по англ. 20 минут сделать с ребенком это ужас ужасный? Мне подруги подкидывали своих детей на время, естественно, детские потребности никто не отменял. С уроками помогала, что там сложного-то?
Папа либо сам делает, либо делегирует полномочия НЖ, если та не против. В семье же это проще. НЖ поможет с уроками, муж уделит больше времени жене.
Совсем с ума посходили с девизом никто никому ничего не должен.
НУ да, особенно, родной отец родным детям.
Это напряг, особенно если ребенок эту самую домашку делать НЕ хочет. По себе знаю, само задание сделать - тьфу - а сил на то, чтобы усадить его за это задание уйдет немерено. Автор не предъявляет претензии отцу, она их пытается предъявить его жене, которая прямо попросила домашнюю работу на нее не сваливать. Не у всех есть талант быть репетитором.
про отца вроде речи нет, он должен, а вот нж никому ничего не должна и не важно трудно это или легко, она не обязана тратить время на то что ей не нравится
Тем более с чего вы взяли что она делает уроки, а он потом ей внимание уделит? может отцу ваще посрать сделал сын уроки или нет? поэтому и спихивает с себя,и это жена потом может его как раз послать, мол я задолбалась с твоим долбое..м домашку делать, еще и тебя развлекать, выбирай или делай уроки сам или не жди внимания от меня ;)
как нж могу только подтвердить, что никакие детские проблемы решать не хочу. "Обожаю", когда ребенок, приезжая в субботу утром зимой в осенней куртке, вдруг заявляет, что ему вообще-то нужна зимняя куртка, надо поехать по магазинам. Куда мама смотрит - загадка.
Но куда денешься с подводной лодки бля...
Вот и такая НЖ. То больного привезут, с ротавирусом, то у куртки замок сломался то уроки, то гулять с ним. И все это на меня ложится. После ротавируса попросила мужа не впутывать меня в зону его ответственности за ребенка. Отныне моя помощь: убрать, приготовить к встрече ребенка. И он ограничился денюжкой. То есть ему оказалось это все нафиг не надо. Ни разу не привез. Ему было удобно : забрал- привез, а я программу придумываю, билеты покупаю, куртки, болячки лечу и т.д. Бывшая поистерила, но я в их дела не лезу. Мне все равно, просто не хочу чтоб меня в впутывали
у нас тоже все кончилось трагически. Я все делала - готовила, развлекала, искала билеты, организовывала праздники, пока в один прекрасный день детка не села мне на шею в неудачный день, я сорвалась и немного наехала. Детка разрыдалась, и с тех пор все наше общение сводится к моему маханию ручкой вслед уезжающему поезду. Теперь папа наслаждается по полной программе. Чувствую я себя превосходно, надо сказать.
У нас очень тяжело. Шестидневка. После школы в субботу забирает пара (точнее бабушка и дедушка), у папы другая семья, НЖ ненавидит моего сына. Папа или дедушка водят ребенка в кино, он там гуляет с друзьями. Возвращается в воскресенье... все уроки на мне, там ничего не надо.. Это очень неудобно. Так как у нас тоже планы, мы ездим по магазинам, кино, лыжи/каток, я работаю за компьютером, готовлю, убираю и тоже хочу отдохнуть. В субботу мы с мужем часто работаем + хобби мое и дочери.
Если я попрошу помочь с уроками, это ляжет на плечи бабушки... она итак мне всю жизнь помогает, не хочу ей портить выходные. Папе до образования сына фиолетово... деньги дает, кино, рыбалка итп... Учебная часть на мне.
""Зацепило высказывание НЖ, мне ребеночка подавайте как пирожок, с готовой домашкой и без проблем"""""
это всего лишь цитата из другого топа да она меня зацепила я за равноправие
Не поняли! Как выяснилось, слова про пирожок автор тиснула из другого топа и это всего лишь "меня зацепило". Либо у автора проблема с выражением своих мыслей, либо вообще одна сплошная проблема...
Какая несправедливость? Дети должны воспитываться обоими родителями. РОДИТЕЛЯМИ! По возможности ,в равных долях. Но чаще всего, с кем из родителей ребёнок остаётся жить( а чаще всего это мать) на того воспитание ребёнка ложится в большей мере. Но женщины сами не горят желанием отдавать детей бывшим. Но НЖ тут вообще никаким боком, это не ее забота.
Папа - рест и магазины в выходной один-два раза в мес.
В момент развода дева, нынешняя НЖ, назвала нашего сына нежелательным бэкграундом.
Сын в их доме, разумеется, не бывает.
Ну правильно она и сказала, честно. Он действительно для неё нежелательный бекграунд. Я бы тоже предпочла бы мужчину без детей от прошлых отношений и браков. У моего мужа только наши дети, и это очень хорошо.
Конечно это хорошо)))
Но она предпочла отца троих детей) Видимо более подходящей кандидатуры не нашлось.
Бедного и без прошлого? А зачем? Своих проблем у неё мало? А обеспеченных и без прошлого нет, или практически нет. Ей нужен был мужчина под ее стандарты, она его получила.
Она предпочла самца, которого ей захотелось, и он захотел её. К чужому выводку она отношения не имеет.
Автор, вы оборзели. Это ваш ребёнок с бывшим ,вот и решайте ,кто из ВАС будет делать английский. Я, если была бы НЖ, никогда не стала бы делать английский с ребёнком мужа, это не мои проблемы. Даже ,если я знаю на 10, делать НЕ буду, из принципа. Чужому ребёнку помогу, ребёнку БЖ нет. Это ее проблемы, вот пусть их и решает, и привлекает бывшего. Скажу даже больше, я принципиально поставила бы условие, встречаться с ребёнком вне квартиры, где я живу. Прошлые отношения моего мужа меня не должны интересовать. Да. Я такая. И не собираюсь жить всем колхозом.
Да без проблем, не я же решаю что ей делать уроки с сыном, я наоборот стараюсь оградить, но увы не всегда получается
Вы написали ,что ни вы ,ни бывший не знаете английский, но его хорошо знает НЖ, чего теперь юлите?) И вы хотели, что бы она с ним английским занималась. Вы уж сосредоточитесь ,когда пишете и что пишете. Она вам ничего не должна! Нанимайте репетитора, если сами дураки с бывшим.
Там никто не решает за НЖ, дурой не прикидывайтесь? И своим ребёнком занимайтесь сами.
так и есть от своих слов не отказываюсь, не хочет не надо, не я решаю брать учебники сыну или не брать
И я ребенка всетаки папе отдаю
Я поняла вас, вы ей таким образом гадите, кося под дуру? Ну дождётесь, что "тумаки "ваш ребёнок получать будет. Ну или отвадит окончательно от отца вашего ребёнка. Кому вы лучше сделаете? Ребёнка подставляете из мести. Нехорошее от вас впечатление, если честно(
ваша позиция недопустима в светском обществе, да и в любом другом тоже. Дом отца - это дом его ребенка. Иначе это лукавство, а не родительский долг.
Вам или подбирать бездетных мужиков или жить в стае волков...
И уверена, что неанонимно и в реале вы постесняетесь озвучить такие свои принципы
Да мне плевать на это светское общество. Я делаю как удобно мне. Дом отца ещё и мой дом. И дом моих детей. И если мы НЕ хотим там кого-то видеть, этого кого-то там и не будет. Свой долг он может выполнять без ограничений, меня не интересует , как он будет это делать, но в дом он не приведёт. И я выбираю тех мужчин, которые мне интересны, без оглядки на их прошлое. И да, у них есть выбор, или я со своими взглядами или ... Выбирают обычно меня) Если бы можно это прошлое вычеркнуть, я бы его легко вычеркнула от слова совсем. И я не стесняюсь своих взглядов)
А я неанонимно соглашусь полностью. Пусть мать и отец ребёнка помогают ему с домашкой, если они считают нужным.
Автор, я поняла, о чем вы. К сожалению, не готово еще наше общество к ответственности отцов. Могу рассказать про подругу, которая вышла замуж за европейца. Он был в разводе, по условиям соглашения дочь жила неделю с мамой, неделю с ним. БЖ с подругой моей не общалась вообще, есть отец - все вопросы к нему. Неделю отец полностью отвечает за все: занятия, уроки, прогулки, чистая одежда и т.п. Соответственно, моя подруга тоже с открытыми глазами замуж выходила, у нее также ребенок, которого мужчина принял, поэтому большую часть заботы о детях она на себя взяла в тот момент. Ситуация, когда БЖ высказывает что-либо НЖ, и наоборот - невозможна в принципе. Все через мужчину. Понимаю, что не у 100% семей так, но то, что чаще, чем в России, - однозначно. В наших реалиях мужик частенько с удовольствием прячется за спиной у НЖ, а та и рада стараться, с остервенением защищает "масика" от собственных детей.
Мне кажется, мы медленно, постепенно, но все-таки идем к этому. Но явно дело не одного года, дай Бог, в десятилетия уложиться. Посмотрите, как женщины в этом топе на вас накинулись за безобидный в общем-то вопрос. Ишь ты, сцуко, посмела ребенка с невыученными уроками к папе отправить. Должна, нижайше кланяясь, лобызая обувь всех членов папиной семьи, преданно глядя в глаза, повторять "покорно благодарю" за то, что папа соизволил с ребенком пообщаться. Фу, пля.
Вы можете что-то требовать только от бывшего, о чем вам и говорят все здесь. Его новая жена не при чем, ее не касается ваш ребёнок, он ей чужой. Она просто новая жена...и у неё будут свои дети, может уже есть. Вот ими она и будет заниматься. И не надо навешивать на неё обязанности ваши и вашего бывшего. И о равноправии вы должны разговаривать с БМ. Если он не хочет заниматься с ребёнком, значит заниматься только вам, кстати вы тоже можете на заниматься, вас никто не принуждает к этому. НО, НЖ не замена БМ и не бесплатное приложение к нему. А вообще, вы странная женщина:(
ну а я вам другой пример европейца приведу.
на ребенка забил, алименты 100$, хотя настоящий доход большой, на вопросы а чего так с ребенком вообще не понял - аченетак?
кстати, в вашем примере мужик алименты платит? мужику бж мозг выносит и условия ставит- с кем ему жить, куда ходить? а наши бж права качают, манипулируют, чуть что угрожают ребенка не дать, на алименты нередко живут и сами. такое с вашим европейцем возможно?
В моем примере мужик, ЕСТЕСТВЕННО, алиментов не платит, ибо ребенок проводит с ним ровно столько же времени, сколько с матерью. По вопросам затрат на ребенка - договариваются. Выносить мозг БЖ пыталась, все решали официально, через юристов.
Вам везет ещё. У нас БМ действительно праздник. Редкий, от того и больше долгожданный. Его не волнуют уроки сделаны или нет, ему на школу вообще пох. Его не волнует здоровье (я работаю, он чаще в поисках по полгода, попросила съездить на обследование за мои деньги, пох. Не надо ничего обследовать, все врачи рвачи лишь бы лечить, а надо в проруби купаться и все пройдет). Купит чупа чупс-ребенок рад. Я 10-так и надо. Одежда вырос-в чем нибудь походит, отдых-в лес за МКАД с палаткой. Погулять на 4 часа без напряга и хватит.
Да, вот представьте ситуацию, папа звонит в пятницу, а ребенок еще не зная зачем он звонит кричит мне, что сегодня он к нему не поедет.
И никакие развлекаловки ситуацию не спасают