Кризис среднего возраста у мужчин
Кто как пережил? Мы вместе почти 20 лет, дети. Вместе разное прошли: переезд из страны в страну, тяжелые болезни, потеря бизнеса. Отношения складывались по-разному, но в целом любовь, понимание. Вот у мужа начался кризис (. Депрессивное состояние, грусть, бывает зол. Я долго его поддерживала, но в какой-то момент поняла, что меня саму поддержать уже надо. Резервы закончились. Поговорили. Устал, все надоело, хочу один в кабинете сидеть. Стал немного выпивать, много курит. Еще даже сказал, что не знает любит меня или нет. :( Я не знаю как себя вести. ПРо меня: спорт есть, работа частичная занятость, хобби, веселая, не приторная, не токсичная, много друзей во всех странах.
Что делать-то.... БОюсь потерять его, но и сидеть в этом боллоте больше не могу. Лю не предлагать, даже нормально потанцевать не смогла с приятным симпатичном мужчиной )))
=Еще даже сказал, что не знает любит меня или нет.=
Извините, буду банальна, но такме филосовствования начинаются, когда есть другая. Или влюбился, и считает, что вы никуда с подводной лодки не денетесь
Совет мой будет банальным - разнообразить собственную жизнь. Поменьше циклиться на заё... "кризисах" вашей половины. Побольше позитива и няшек для себя любимой.
спасибо. Я собственно так и живу, куда уж больше-то))). Может внимания наоборот мало? Может такое быть?
Знать бы как разнообразить. 6 лет- это трындец, я так долго не смогу. Вы- герои.
Зато сейчас у нас медовый год! :) как разнообразить - мы сделали новое ВСЕ - дом, машины, работы, увлеклись оба яхтингом достаточно серьезно с получением лицензий, ходим на концерты, куда никогда не ходили, едим, то что никогда не ели, здоровый образ жизни - это новое для нас, не употребляем алкоголь вообще, я сменила весь гардероб ибо сильно похудела. Дети в шоке :) А мы - счастливы наконец то. Нам нужен был кризис!
Очень рада за вас. Спасибо за позитив. Приятно читать. У нас так было после того, как серьезные проблемы со здоровьем ребенка отступили. И было очень круто. Как на поверхность из воды всплыли... Но теперь вот так.
Мой в подобном случае на развод подал и мы развелись. Думал совершив такой офигенно "мужской" поступок сразу повысит свою значимость и начнется новая жизнь. Ничего не изменилось, все по старому. Только теперь он еще и предатель и доверия и теплых чувств к нему нет. Живем параллельно, по соседски.
Ну вы хоть почитайте немного о том, что именно переживают люди в этом возрасте, зачем нужен этот кризис середины жизни. Будете понимать и справитесь, просто переживете этот период. Кстати и денщины тоже переживают это, это необходимо для дальнейшего развития личности, для перехода на новый этап. Просто у женщин обычно меньше возможностей и они реже рушат семьи. Но те у которых есть возмодности зачастую ведь тоже самое делают.
"Устал, все надоело, хочу один в кабинете сидеть. Стал немного выпивать, много курит. Еще даже сказал, что не знает любит меня или нет. Я не знаю как себя вести. " - э...а как еще себя вести? Или кушать и утираться, или...
Несколько наводящих вопросов:
- "Боюсь его потерять" - КОГО Вы боитесь потерять? Многокурящего и выпивающего стареющего мужучка, который "не знает, любит ли Вас" - и даже не считает нужным это скрывать?
- А что бы сделал мужчина, если бы его дама в 40+ лет стала "много курить, выпивать, закрываться в кабинете и говорить "не знаю, люблю ли тебья или нет"?
- "Даже понтанцевать не могу с другим мужчиной" - а ПОЧЕМУ?
Впрочем, любовника заводить не предлагаю. Все равно у Вас сейчас не получится. Просто...пересмотрите СВОЕ отношение к Вашему мужу и подумайте...
И ах да. "Пережить" и переждать" не получится. Если дядя уже пошел ва-банк и заявляет такие заявы - то...Понимаете, иметь кризис в чувствах и в ценностях - это нормально. Но заявлять об этом человеку, которого боишься потерять или которого зотя бы уважаешь или воспринимаешь как...женщину? Это уже "переход Рубикона". И если просто сидеть и ждать или забыть и проехать - ОН-то не забудет. И даже если не решит, что пора искать помоложе и захочет "весь остаток жизни прожить с Вами - а че, быт налажен и все такое - то уже точно будет ВАМ же "мстить" за то, что он Вам высказал...неприятное, а Вы это стерпели. Вот такие они, свои косяки, даже если сами виноваты (ОСОБЕННО если виноваты) переводят на других...кто позволяет.
Кстати, разводиться "прямщас" не советую. Такие решения надо принимать обдуманно. Но именно пересмотреть. Можно мужу заявить "да, ты прав, мы ОБА устали. Я тоже не знаю, что у меня за чувства.. во грят насильно мил не будешь. (и многозначительно помолчать, не соврете ведь). Отзеркалить тскать. И иногда это дает перспективу.ю Одно дело, когда "я не знаю люблю ли я теьбя", а другое дело, когда тебе отвечают "ну это взаимно...Оппаньки, а погром-то он для всех погром.
Ну или если говорить не в кассу - то просто СЕБЕ э
то скажите.
Позитивная, спорт, хобби? Вот и зациклитесь на себе, любимой.
Ну и обязанности по отношению к детям - ну как обычно, без драмы. Ну и обычные советы по финансам, недвижимости и прочем.
И не надо строить больше иллюзий и ожиданий к мужу ПО ПОВОДУ ЧУВСТВ. Потому что по поводу остальных семейных обязательств - от этого его никто не освобоэждал. И то, что у него "кли...пардон, кризис и поиски себя и даже сомнения в чувствах к жене - не значит, что можно не мыть посуду.
И точно то же самое по отношению к детям. Отцом быть де-факто и де-юре он не перестает, какие бы у него не были чуйства по этому поводу.
И не надо расчитывать, что "он поддердит". Но и его "поддерживать" не стОит - см. выше, не оценит.
И "кто пережил" - это ЕГО кризис. Вот пусть ОН его и переждивает.
Ну если нет - то самая пора, чтобы начал. ;-). Вместо того, чтобы сидеть по кабинетам и себя жалеть.
в целом с вами согласна. Только считаю непредусмотрительным делать намеки мужу о том что жена его разлюбила (а тем более заставлять ревновать). Глубокий кризис таким не вылечить, а если мужика лишь слегка штормит - то он и так сам рано или поздно вернется в стойло.
Просто если у мужа уже произошла "перезагрузка" - то заявлениями жены о "нелюбви" он лишь воспользуется для оправдания любых своих поступков и поводом для ухода.
Одно из проявлений мужского кризиса - это именно обесценивание жены - т.е. любых ее слов и поступков. Поэтому чего бы жена сейчас ни сказала и ни сделала - это никак не повлияет на ситуацию. От нее сейчас ничего не зависит.
Наверное, в любом случае женщине все же лучше морально настраиваться на развод. Адаптация займет много времени, если брак был долгий, так что раньше начнешь - раньше кончишь :-) Ну а если переосмысливание мужем жизненных ценностей закончится благополучно (для жены) - то совсем замечательно, и брак сохранится и жена станет морально закаленней на случай любых перипетий :-)
Сказать - я ТОЖЕ не знаю, что сейчас чувствую - это не месть мужу и не равно "я тебя тоже разлюбила". Это адекватный ответ и "наконец-то". Ситуация, когда он говорит всё, что ему вздумается, не считаясь с тем, какую боль это приносит половине - вот это неадекватная ситуация. Которую устроил автору он.
Кризис+ хамство ( а со стороны мужа это оно) не лечат пониманием и долготерпением.
Такие предъявы не имеют дна. Никакой перезагрузки у мужа нет и не будет. Он внаглую полез на территорию автора, старается ударить побольнее, он уже ее обесценивает полным ходом.
И если человек хочет чем-то воспользоваться в своих целях - он безусловно найдет для этого повод, даже если от автора ничего кроме улыбок, любви и теплых тапочек не увидит.
Он не занимается пересмотром и адаптацией, он топчет человека рядом из-за собственной никчемности в данный момент. Это гораздо проще, он пошел по этому пути. Потому что в подсознании у него - она никуда не денется
Взаимно в целом согласна. И что "произошла перезагрузка". Потому и насчет "взаимности" сказать предложила только как вариант.
Кстати, заметьте , не "что тебя тоже не люблю" - ведь и он такого не говорил. Он говорил "не знаю, люблю ли". Ну вот и она тоже "не знаю" ( особенно после твоей заявы, дарлинг).
Ну и почитайте свой пост еще раз. Получается у Вас некое противоречие.
Так все же "заявлениями жены о "нелюбви" он лишь воспользуется для оправдания любых своих поступков и поводом для ухода" или "Поэтому чего бы жена сейчас ни сказала и ни сделала - это никак не повлияет на ситуацию. От нее сейчас ничего не зависит."?
В смысле ей надо смотреть, как ей самой комфортнее, предполагая, что в смысле поддержки или чего еще на мужа уже не расчитывать.
И таки да, готовиться к...эта...войне. Если хочешь мира .
Почаще его в отпуск возите. Или вы ждете что он выберет и все оплатит? Сделайте это сама пару раз, без детей. Они ведь у вас наверно подростки уже? Или все еще маленькие? Лет с 15 можно оставить на неделю.
Проходили, знаем. Выдержала два года, потом сказала все, терпелка закончилась. Сердце в процессе конечно в куски. Но и жить с безразличием с постоянной депрессухой-озлобленностью-черным настроением тоже не считаю возможным, чуть сама туда не скатилась.
Разорвав этот круг. обнаружила, что мир таки имеет краски, что есть на свете счастье и радость, а главное человек, который может и хочет это дарить.
А муж, теперь уже бывший, так в кризисе и мается. Мне чисто по-человечески его жалко, но из этого омута он должен выплыть сам, тут за уши не вытащишь никак.
мой увлекся новым видом спорта, а я ему еще ребеночка родила спустя 14 лет брака, так что чувствуем себя молодыми родителями, усталость, недосып и все забытые "прелести". На их фоне кризис кажется какой-то фигней.