Кто похоронил ребёнка? Морально похоронил.
тема как тема
ребёнок ушёл
и знать тебя больше не хочет
слышать тебя не желает
И что ? Теперь хоронить морально ? Вместо того чтобы налаживать отношения ? Жизнь долгая ,а ней все можно поменять пока все живы . Вы совсем там с катушек слетели? Это Ваш ребенок ,он вам даже ничего плохого не сделал .
Мне кажется, автор имеет в виду, что легче сейчас один раз поставить точку и как-то адаптироваться, чем надеяться, пытаться, а все без толку. Видимо, есть основания у автора думать, что все будет бесполезно. Ну или период сейчас такой у нее, отчаяния. Может быть, пройдет.
Совсем ухуели? Себя морально похороните:|Если ребёнок так себя повёл, то может есть на то причины? Про ЛЮБЯЩИХ тебя родителей не забывают и знать не не хотят.
Безотносительно ситуации автора не согласна с вами.
Есть двое любящих, но один любит, но шманает - будит ни свет ни заря, не спи на ходу, одевайся, умывайся, делай уроки, почему не позвонил, почему поздно пришёл, одень шапку, не забудь варежки и т.д.
А другой тоже любящий, но не шманающий, потому что выходные, и всё пофигу.
Ну и что тут такого плохого? Это повод обидеться на всю жизнь и не общаться?
Никогда не пишите и не думайте таких вещей.
Ребёнок ваш ещё 10 раз вернётся, а вы ему смерти пожелали сейчас
я не желаю смерти ему - боже упаси
пусть живёт и процветает
я желаю смерти себе, потому что есть основания полагать, что не вернётся.
И себе смерти желать не надо. Может мысли и не настолько материальны, насколько мы привыкли думать, но хер его знает, вдруг работает
Никто не знает, что будет завтра и все «основания полагать» выбросьте нафик. Любовь к матери очень сильна и безусловна. Отыграет в жопе юношеский максимализм и вернётся, никуда не денется
Вы никогда не слышали в переносном значение слово похоронить? Похоронить отношения,например. То есть навсегда закончить отношения. Похоронить сына в данном контексте не означает закопать в семлю,означает, что порвать сыно-материнскую связь.
"Дети - это люди, данные нам на время". Врод Омар Хайям.
Просто надо отпустить.
Если правильно воспитали, то как правильно брошенный бумеранг, обязательно вернется :)
я желаю только одного, чтобы его бумеранг был чуть менее больным, чем мой
я-то знаю, что это мне мой бумеранг вернулся
больно даже там, где и не знамо, что болеть может
Нет бумерангов, автор, что бы вы не вытворяли в свое время. А вот характер и модель поведения передать могли. Переживите как-то это, продержитесь, авось наладится. Дышите, надежды вам. Ребенку всегда нужна мать. Ему было от кого уходить, понимаете? Выпендриваться можно только перед кем-то, в пустой комнате не очень-то и повыпендриваешься. Пусть у вас наладится со временем.
Ну и? Поймите, это ЕГО жизнь и ему просирать эту жизнь. Займитесь чем-то полезным, чем постоянно долбить своего ребенка.
Всего лишь ушел к отцу и живет как ему нравится? Оставьте его в покое, пусть нагуляется, соплей на кулак намотает. Жизнь все поставит на свои места, не расстраивайтесь, хотя это тяжело, я вас понимаю. Вам надо просто пережить этот период. Молодые часто делают много глупостей. Вы и так силой ничего изменить не можете, тем более, что отец потакает слабостям сына. Чем больше будете на сына давить, тем больше он будет отдаляться. Займитесь собой, вы свой долг перед сыном выполнили, теперь время для себя пожить. Просто сын вырос и теперь сам будет решать как ему жить, от вас уже мало что зависит. Как ни печально.
Почему печально, что сын вырос и теперь сам будет решать как ему жить? А если до своей пенсии за маменькину юбку держится, так это весело?
Идите в жопу!!!! Прочитала первую часть, чуть в обморок не хлопнулась!!!!! Три типуна вам на язык!
Ну, не хочет - и не хочет. Вы его вырастили. Все, дальше сам-сам.
Автор, от меня сын ушел жить к отцу. Ты, говорит, давишь, жизни не даешь. В итоге - учеба прое.ана, гуляет, тусит, счастлив. Я плохая, учиться заставляла, спать ложиться не в 5 утра.
Ну и что? его жизнь, в конце концов...все равно, что бы я не делала - буду плохая.
История знакомой (соседки) на этом не закончилась. Один из сыновей тоже по тем же причинам ушел к отцу. Отец образование вообще не считал особо нужным, сам рабочий на производстве, ну и сын куда-нибудь пристроится... Сын 4 года радовался жизни, ничего не делал, гулял, развлекался, о матери особо не вспоминал. А в 9 классе встал вопрос об отчислении его из школы (и поведение, и учеба). Не знаю точно, как там это возможно именно отчислить или со справкой выпустить... Но деточку проняло и прибежал к матери. Теперь мать работает на репетиторов, перевела в другую школу, где о его "художествах" не знают, разгребает проблемы, готовятся в училище/техникум (или как их там теперь называют) поступать.
А от моей коллеги по работе шестнадцатилетняя дочь. Года четыре назад папаня (состоятельный бизнесмен, которому деньги в голову ударили) загулял с молодой девицей. Трепал жене нервы, довел до нервного срыва, потом при разводе размазал по стенке. Года полтора не общался с дочкой, почти не давал денег, вообще забыл про то, что у него когда-то была семья. А потом вспомнил про дочку, туда-сюда, девочка стала ездить к нему в большой загородный дом, подружилась с 25-летней папиной женой. В общем закончилось тем, что девочка сказала, что там ей будет лучше, потому что там дом с садовником и горничной, машины с водителем и совсем другой уровень бытия. Уже год как ушла. С матерью общается редко и гнусно. Объясняет маме, что та живет на дне (ну работать преподавателем в ВУЗе за копейки и не иметь возможности НГ в Монако встречать - это днище ) .
Естественно. Она бы общалась, но папа маму ненавидит и равняет с землей. Если девочка будет доброжелательно относиться к маме и чаще встречаться, испортит отношения с папой. А лишиться поездок по миру, модных тряпок и жизни в большом красивом доме девочке не хочется. Тем более, что папа обещает отправить учиться в Шотландию после школы... А с мамы какой толк?
Кто вам сказал, что мама полная никчемушница? Мама всю жизнь работала преподавателем иностранного. Сейчас в ВУЗе преподает и еще на каких-то курсах, плюс репетиторство. Мама не нищенствует абсолютно. Но естественно мамин доход ни в какое сравнение не идет с деньгами, которые делает папа. Вы считаете, что матерей любят только если они деньги мешками в дом приносят? Это что-то новое....
У девочки еще есть шанс одуматься стать человеком. А вы в своем возрасте так и останетесь дрянью, уже безнадежно.
У вас, видимо, пока эмоции. Я думаю, каждая мать подростка хоть иногда в сердцах хочет его прибить, однако позже успокаивается и уже любит-любит его.
Не хороните раньше времени, лучше подумайте, как наладить с ним отношения. Ведь вы уже были ребёнком (подростком), а ваш сын (или дочь) взрослым пока не был.
Пы. Сы. Пойду поцелую своего сладко спящего подростка) хоть и нервы мотает каждый день.
Ну лично я никогда не гноблю, всегда стараюсь поддержать. Пишите давайте. Разберёмся.
Зачем же вы тогда на Еве пишете? Статистику хотите знать кто похоронил морально ребенка?
Точно
С одной стороны - собираю статисткику для новых публикаций
С другой сторны - завуалированная реклама ресурса
то есть про бумеранг вам это же вы сами написали. значит, есть что-то в вашем прошлом, за что вы считаете вам сейчас бумеранг прилетел. и пишете что морально похоронили или собираетесь, то есть бред. это с вами не так в первую очередь, а не с ребенком. с этим идут к психотерапевту. ребенок послал вас, вы посылаете еву, уровень у вас обоих примерно одинаковый. но один из вас ребенок, а другой взрослая женщина вроде как. так что дело в вас.
Морально похоронить можно наркомана. А потом и физически. Ну или еще если он убийца и вы не можете это принять. Хотя и убийц матери принимают. Или сдвинулся мозгом и совсем родных не узнает, творит че попало.
А когда сын в 18 ушел из дома и знать не хочет, то тут надо подумать, есть ли в том ваша вина. Если есть, то пытаться исправлять. Если нет, то повзрослеет, сам с матерью наладит отношения, просто мальчик вкус свободы ощутил.
Ага, и самим вместе с ними уйти, ибо СОзависимые страдают больше.
У Вас есть родственники наркоманы, алкаши конченные? У меня-сестра алкаш со стажем. Лечили ее 5 лет назад, после выхода из клиники сразу пить опять начала, допилась уже до эпилепсии
Не общаюсь с ней несколько лет. О кодировки слышать не хочет.
Маме на 8 десятке надо все бросать и ее спасать? Или мне забить на семью , все продать , но выполнить свой долг? Да на фиг надо! Они сами выбирают такой путь!
У меня сын был наркоманом. И да, вовремя заметили и вытаскивали. И вытащили.
Пока ваш ребенок в такой ситуации не оказался, даже не пытайтесь рассуждать.
Рассуждаете вы как школьница с минимумом жизненного опыта.
Не надо. Потому что это невозможно. Одна моя знакомая, энергичная, интересная женщина, так практически похоронила сына -наркомана. То есть она его периодически навевает во всяких приютах, но жить к себе не пускает. Занимается внуками от другого сына.
Ну и правильно. Моя мама тоже занимается моими детьми
Зато как сестра, которая полтинник скоро разменяет, любит ей жаловаться по телефону на здоровье свое, болячки( при этом тщательно скрывая, что бухает каждый день). Мы то не дураки, знаем.
Тут удочки маме закидывала, что приедут с сожителем( таким же алкашом конченным) к маме перекантоваться, пока у них ремонт в однушке будет( косметический, без санузла, их соседи залили, будут им делать). Ничего страшного! На кухне поспят! На фиг они маме нужны то! От сестры воняет уже заверсту! Она следить за собой совсем перестала, я покрывала стелила, когда ее в больницу везла,чтоб сиденье мне не провоняла. А тут к маме - пенсионерке они припрутся на олл- инклюзив, да щас! Сестра когда раньше к ней приезжала " погостить" без зазрения совести жрала ее продукты и спала целыми днями, потом комнату замучались проветривать после нее.Маме и отказать то неудобно, дочь все таки...
а когда сын один единственный? сестра мужа своего единственного уже 15 лет спасает. там конечно уже полностью больной человек, но не выкинешь же из жизни. такая судьба(
Возможно, конечно. Но желательно чтобы оба родителя участвовали в процессе, и вовремя.
вы, видимо, не сталкивались с наркоманами близко
и сами вы дурочка самоуверенная, думающая, что все можно вылечить любовью, лаской и грамотными действиями.
там уже нелюдь может быть, с атрофированной личностью, там может быть уже некого спасать
при этом ему пофиг, а все кругом страдают - родители, братья-сестры младшие, другие родственники. Несколько жизней может лететь под откос, а у него одно стремление уколоться и забыться
Я не дурочка, и я сталкивалась, и очень и очень близко.
А дурочки вы все, рассуждающие теоретически.
Хотя если родители довели до атрофирования личности, они в принципе ничего не могут сделать, они уже облажались.
не верю вам, что действительно сталкивались с наркотиками и наркоманами, жили с ними в одной семье, пытались вылечить и прошли семь кругов ада. У вас ваше сталкивались было явно на уровне "травку покуривал". Те кто сталкивались - а я многих видела - они мудрее и не рассуждают так категорично, и это вне зависимости успешной была их борьба за "своего наркомана" или безуспешной.
А до атрофирования личности доводят не родители, а наркотики, что бы вы знали. Иногда оно раза синтетика достаточно, чтобы человек потерял личности, чтоб вы знали.
Не верьте, мне по-барабану.
"до атрофирования личности доводят не родители, а наркотики, что бы вы знали." Залезли на стул и умно оттуда вещаете, думая что выглядите взрослой. Когда ребенок заболел накроманией, это станет заметно еще до того, как дойдет до того, что вы пишете. И вытащить можно.
Разумеется, если речь о взрослых детях, которые давно живут отдельно, здесь родители уже могут только попробовать вмешаться. К сожалению, сейчас именно дети становятся жертвами, от 16 до 22 лет примерно. И наркотики другие.
Автор.
Если Вы не тролль - найдите в ЖЖ Марину Комиссарову или Эволюцию. Садитесь - и читайте. Прям с самого начала ее записей. Может, потом до книги доберетесь . Это - прочистит Вам моСХ.
Со временем поумнеет и вспомнит о маме. Если вы его любите, то он это знает. И вернется.
напишите ...............................................7lisa2@gmail.com я вас понимаю
Это типично, поэтому да, и я так решила, и так оно и есть. Муж изменил/бросил, сын, ради которого потом она жертвовала личной жизнью изменил/бросил, вот баба и не в себе.
Вас бросали, и бросили сейчас в очередной раз. А кто уходил от кого первым или вторым - дело второстепенное.
То есть вы хотите убедить меня в том, что вы знаете лучше хронологию событий моей собственной жизни?
Специально для вас. Меня никто никогда не бросал. Всё.
Дальше придумывайте для собственного успокоения что угодно.
Угу, и сынко щас вас не бросил, конечно. Продолжайте, болезная свои типичные завывания отвергнутой.
придумайте ещё что-нибудь.
и пишите дальше с ошибками - это делает вас узнаваемой.
глупости писать вы мастерица.
даже отвечать на ваш бред по существу не считаю нужным
вы - троль
Мама моя меня, наверное, мысленно хоронила. Причина - в 20 лет бросила ВУЗ на четвертом курсе (читай = прое...ла все возможности), выскочила замуж через 4 месяца после знакомства против ее воли.
Спасибо маме, что нашла в себе мудрость простить меня за все мои несправедливые слова и глупости и забыть обиду.
Молодец я, что смогла в своей молодой и легкомысленной голове найти мозги силы простить маме все ее несправедливые слова и сделанные глупости, и сделать первый шаг навстречу.
Спасибо моему мужу, который нашел в себе силы не встать ни на чью сторону в этом споре, и просто молча поддерживать меня, а потом прийти к моей мае и серьезно поговорить (о чем, я до сих пор не знаю :))
Не скажу, что жизнь у меня идеальная жизнь, но ничего страшного со мной не произошло. С мужем живем счастливо уже 15 лет, двое детей. С мамой - хорошие отношения и у меня, и у мужа моего. Все прошло. Все простилось. не забылось, но и не надо. Эти воспоминания берегут нас от повторения , поэтому мы с мамой с тех пор ни разу серьезно не ссорились. Как-только доходим до какой-то черты, то сразу вспоминаем тот год - и останавливаемся. Иной раз я язык в ..опу засуну, иной раз мама поостережется и промолчит.
Так что, автор, Вам сейчас тяжело, наверное, очень-очень. Но когда наступит время простить, постарайтесь переступить через обиду и сделать шаг навстречу.
"Все простилось. не забылось, но и не надо" вот именно, такие вещи не забываются, и потом могут опять накрыть с новой силой, чуть позже, к 50, у кого то и раньше.
Ну, моей маме крепко за 60 уже. Конечно, обида ее тревожила долго еще, лет 5-7 точно. И мы не раз вспоминали этот случай и выговаривали друг другу обиды.
Но повторю: нас с ней тот случай научил останавливаться, пока не произнесено самое страшное. Мы обе с ней вспыльчивые люди. :) И на язык скорые. поэтому фильтровать базар пришлось научиться.
Сегодня буду ей звонить попозже (каждый день звоню, болтаем по 30-60 минут, потому что в разных городах живем давно), спрошу, что может посоветовать маме в такой ситуации. :)
Знаете, в принципе - да, наверное готова. У нас с ней сейчас гораздо теснее отношения, чем тогда. И если уж будет скандал, то будет мой скандал. Мы с ней в этом похожи - очень любим самоанализ, мысленные эксперименты и прочие выверты. :D
Недавно, кстати, эту тему с ней вспоминали... В связи с моей небольшой ссорой со старшим сыном. :D
он уже ушёл куда захотел и уже выписался отовсюду откуда можно
мне было бы радостнее если бы он не выписался
что дальше посоветуете?
Я вам посоветую заняться собой! У вас сейчас столько свободного времени и возможностей) Интересы у вас в жизни кроме сына имеются?
уже занялась собой 7/7 дней
хобби, работа, учёба
свободного времени вообще катастрофически не хватает
А как не хотеть, если с детства ты знаешь, что мама за тебя горой. Хоть какие ошибки совершай, а мама за тебя и пожалеет, и поможет, и прикроет.
Любой захочет приниматься, если он знает, что его не осудят, а тупо помогут.
И меня мама так любила. И бабушка маму. Мы всегда знаем, что семья - это железобетонная стена, где никакие моралисты тебя не достанут. Невольно вырастаешь добросердечным и понимающим.
Наркоманами ни с того, ни с сего не становятся.
До 18 летия ребенка прошло 18 лет.
И не надо мне про наркомании..
В чем отмазки. Я нигде не написала, что не приму. И наркомана приму. Другое дело, что с бухты-барахты наркоманом не становятся.
Нет. И еще раз нет.
Я эту тему знаю.
Наркоманом может стать человек из любой семьи, с любым образованием и родителями.
Но только не в том случае, если у него нет душевных дыр.
Общалась с очень многими зависимыми, у каждого есть свой "затык" и очень часто из семьи. Где вроде и любят, и разрешают многое. Но не слышат.
Это у взрослых. У молодых людей чаще всего просто развлечение, один-другой раз.
Естественно примите, ибо кто как не вы виноват будет что она стала маньяком-убийцей и вампиром?:scared2 Родили - несем свою ношу до конца. Я тоже приму, но любить вряд ли продолжу. Слепая любовь не про меня.
Дык и не станет, если с младенчества будет знать, что ее примут любой. Замкнутый круг. Только вы его разрываете с установкой, что станет вампиром, а я считаю, что не станет, если изначально будет знать, что есть железобетонная стена.
Автор, дорогой, у вас сейчас отчаянье. Я в 16 лет начала колоться, сбегать из дома и воровать у мамы деньги. От меня никто не отвернулся из семьи. По прошествии 35 лет , могу сказать- навряд ли отвернусь от своих детей, что бы они ни сделали. Не зарекаюсь, но до последнего буду спасать их и отношения с ними.
Автору бы топ из одного сообщения, вот этого
https://eva.ru/topic/63/3523649.htm?messageId=96549429
Если в голове что-то есть кроме собственной отвергнутости ребенком.
а если они сами отвернутся? просто исчезнут и на любые попытки наладить контакт просто полный игнор
что/кого спасать будете?
Еще раз пишу- я отворачивалась, на несколько лет. Моя мама упорно пыталась выйти на контакт, найти меня. Гордыню может, посоветую спрятать автору и научиться ждать. И упорно пытаться, раз за разом снова законтачить.
Ну, я так поняла, что контакт нужен автору? ну вот автор пусть и не оставляет попыток наладить контакт тогда. а "морально похоронил" и тд- просто патетика, в данном случае.
Расскажу одну историю. Женщина с ребёнком развелась, и затем скоропалительно вышла замуж, чтобы доказать БМ и его родне, что она ещё ого-го и очень восстребована в этом плане. Рожает второго ребёнка. Живут в маленькой квартирке, денег не хватает. Алименты тратятся на всю семью. Женщина по всем соцсетям постит "о своём счастье". Места старшему ребёнку от первого брака нет, он там не особо нужен, и все чаще и чаще его нет дома. Отношения с отчимом у старшего так себе. Старший очень тяжело пережил развод родителей, во многом винит мать. Долгое время чувствовал себя никому не нужным, ни отцу( у него другая семья и новые дети), ни матери( у неё тоже новый муж и ещё один ребенок). Старший был в подвешенном состоянии... У родни отца хватило ума, и они мальчика притянули к себе, отец тоже вспомнил ,что есть старший сын, худо бедно стали общаться, мальчик снова почувствовал ,что он кому-то нужен. Отношения с отцом и его родней наладились. Надо сказать, что отец мальчика очень успешен, чиновник высокого ранга. Своему сыну сразу купил квартиру и дал приличные возможности, вообщем ,благодаря отцу у сына все сложилось хорошо. А что мать? А мать снова развелась( все эти годы она не работала, ни чем не занималась. Вернее занималась, воспитывала младшую дочь. Теперь мама рассчитывает, что старший сын должен им помогать финансово. Сын отказался и ушёл в самостоятельную жизнь, где есть отец. Мать ,естественно ,обижена. Сын обижен на мать, что она впервую очередь думала о себе, а не о нем. Променяла на мужика. Она могла при разводе оставить сына жить с отцом( отец был не против и условия были намного лучше), но она не захотела. Отношения между братом и сестрой очень прохладные. Сын ушёл, потому что мать давила, постоянно говорила , что он ей что-то там должен. А после ухода мужа, вообще с катушек съехала со своими претензиями к нему. Может у автора что-то подобное? Но я здесь полностью на стороне мальчика.
Мерзкая ревность и считалово с мужем.
Автор дважды брошенная.
И бросившие дружат против нее.
Понять ее досаду можно.
Но видимо задело ЗА ДЕЛО.:mda
+100000000000
ЭТО БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ матери к своему ребенку...
иного быть не может...
Мое мнение такое-надо отпустить и попытаться заняться своей жизнью и упрочить отношения с теми, кому вы нужны.
Отпустит, автор. Вы не спешите, пусть страсти улягутся, а потом наладите какой-никакой контакт. Пусть на дистанции, просто формальный. А дальше видно будет. Но судя по вашему поведению неуровновешенному, вы скорее всего и с ребенком так себя вели несдержанно, ультиматумы ставили, оскорбляли и пр. Ваш сын вырос, взрослый человек, а вы наверно как Тарас Бульба продолжаете мыслить - я породил, я и убью. Как-будто он часть вашего тела. Он имеет право на свой выбор, вы ничего не можете поделать с этим, только принять. И ваша точка зрения не единственная, сын может думать по-другому. Вы считаете, что муж вас предал, а сын ушел к предателю, значит, и он тоже вас предал. Обычно все БЖ грешат такой логикой. Не вы первая. Это все проходит с годами, категоричность такая.
От вас сын ушёл? И больше с вами не контачит, не звонит, не пишет. От отца он ушёл тоже? И также? Или только от вас? Тогда почему вы так убиваетесь?
принцип "не важно, что моя корова сдохла, жаль что у соседа жива" тут не работает.
поэтому какая разница мне лично, ушёл он от отца или нет?
Я не про этот принцип. Если ваш сын также повёл себя и в отношении отца, должно быть легче воспринимать этот факт, ну что выросло то выросло, плохо воспитали. А вот если он ушёл от вас , а с отцом отношения поддерживает, то это значительно хуже, тут по-любому ваша вина есть, это принять тяжелее. Сын на вас обижен за что-то?
Я написала ситуацию своей знакомой. Она так ставила вопрос перед сыном - или я или отец. Кстати, сама от него тоже ушла, но после нескольких лет унижений , измен и тыпы поступков. Поэтому БМ считала предателем все равно. С сыном отношения испортились, после развода, он с ней остался, ему лет 18 было. И сын пошел по наклонной, институт бросил, грубил, хамил. В общем, фигня пошла.
Авторитетностей вы тогда своего сына хороните ??? Ето вообще!!! Модет вас лучше похоронить?;)
Блин! Каждый раз ,натыкаясь на глазами на тему , аж вздрагиваю!!! Автор, может не стоит хоронить живого ребёнка???
Объяснить это "токсичному родителю" нереально. Я такой "похороненный" ребенок - причем училась сама, по дому шуршала, квартиру купила-съехала-выписалась, денег не прошу - наоборот, что понравилось - подарю и порадуюсь, даже если себе на такое же денег уже не осталось...Перестала слушаться! Причем случилось это в 40 лет). Вариант "улыбаемся и машем", когда об тебя вытирают ноги выносить было уже нереально...."Все сестре" - конечно-конечно, "мне не надо деньги возвращать" - правильное решение, "сестре надо помогать, а я сама-мама" - грустно конечно, но все правильно, "а, еще и я ей должна помогать!!!" - да идите вы все! Как-то так....
Смешались в кучу кони люди
В соседнем разделе рисовую кашу варят - вам туда.
