Брак изжил себя...что дальше?
Браку 20 лет, себя изжил. Дети есть, школьники. Уйти некуда, квартира общая. Сам он не уйдёт, и делить ничего не будет. Как выживать в таких условиях, чтобы совсем не скатиться в депрессию? Такое ощущение, что всю энергию и силу выпили( Посоветуйте, может кто так живет?
Встряхнуться.Вспомнить за что полюбили мужа. Вспомнить те ощущения и культивировать их (при условии, что муж никакой не мудак, а просто приелось все и стало пресным). При таком подходе отношения выходят на новый виток и появляется сила и энергия. А еще ставить совместные цели и идти к ним, чтобы не скучно и пресно было. Если мудак...ну, что... разговаривать, делить квартиру и разъезжаться.Как иначе?
Он равнодушен ко всему. Нет никаких общих целей. И за что полюбила, этого уже нет и не будет. Он живет только своей работой, от неё у него глаз горит, друзьями и своим спортом. Все, больше ему ничего не нужно. Я нужна только как обслуга, но и тут без претензий.
О, боги! У вас есть " с чем работать"! Его работа, друзья и спорт! Дама, вы зажрались... Вникайте в спорт, ходите с ним к друзьям и интересуйтесь работой, сразу исктра появится
Я не люблю его друзей, они все свободолюбивые товарищи, бросившие свои семьи и детей, не платящие алименты. Работой интересуюсь, но он немногословен. Спорт его мне тоже не интересен, там эти же друзья, которым все по барабану и пофиг на всех.
Вы сдались заранее. Вы и не хотите его вернуть. Мне что б не разбить семью для начала пришлось начать ходить на рок концерты в майке Металлика, играть в бильярд и получить лицензию на управление парусным судном :) ( для меня вообще Ахтунг), но муж как доволен - не описать . А вам спорт не такой... Вы рано сдались.
У вас нет желания сохранить брак, это самое главное. Не брак себя изжил, это вы опустили руки. Муж у вас нормальный, а вот вы, увы, не понимаете своего счастья. Уходить надо вам. Ехать куда-нибудь работать вахтой, чтобы соскучиться.
Ну да нет желания, потому что мне не нужен такой "нормальный", мне нужен хороший и заботливый. А такого больше нет и не будет. А абы какой мне не нужен, я лучше буду одна стареть , чем рядом с равнодушным человеком. Про вахту вообще ерунду написали. У меня есть работа.
хорошие и заботливые только у соответствующих женщин, которые работают над сохранением семьи. А Вы ничего делать не хотите.
Да ,я не хочу работать над сохранением семьи. Потому ,что эта семья УЖЕ умерла, ее нет. Я не работала раньше над сохранением семьи , у меня просто БЫЛА хорошая семья и у меня БЫЛ заботливый муж, БЫЛ раньше. Сейчас его нет, все ушло. Я не хочу его ломать под себя, что стань снова таким же, мне самой уже не надо. Мне больше не нужен брак с ним. И мне не нужен он сам. Идеальный вариант это разъезд, возможно гостевой брак. Но он не хочет, а у меня есть дети. Если бы не дети, меня давно с ним не было бы. Ну и как жить дальше? Научите ,как абстрагироваться? Как будто его нет?
Вы глупая женщина. Рано или поздно в любой семье наступает момент, когда надо напрячься и поработать, чтобы семью сохранить. Вы не желаете этого делать. Но при этом вините во всем мужа.
Я виню мужа, потому что это он перестал работать над отношениями. И зачем мне сейчас напрягаться и работать над этим, если второй ничего не хочет? Все, кто знает нашу семью, все говорят ,что все держалось только на мне. И я тоже живой человек, я хочу просто жить ,а не бороться. Если ему не надо, то почему это должно быть надо мне? Мне тоже перестало быть надо. И я не хочу сохранять ПЛОХОЙ брак. ПЛОХИМ он стал по вине мужа, это он на все забил.
Давайте номер телефона вашего мужа, мы его подобьем заговорить с вами о разводе. Первым.
Жизнь для вас сразу фейерверком заискрит. :-)
Сразу все его скучные интересы станут для вас фантастически привлекательными.
Да дело не в разводе. Вы думаете я так боюсь развода? Нет. Мне не разъехаться с ним, а развод это формальность. Это и угнетает. Мы давно как в разводе живём.
У меня похожая ситуация с автором. На меня бы сработало обратным образом. Если еще и он хочет разводиться... то значит вообще сохранять нечего. Ну и если инициатива его была бы, то он сам бы думал, как жилье делить.
Ну общие какие цели...Я своего озадачиваю тем, что вот сыну, например, нужна квартира,ищу ее, его в процесс втягиваю, вдохновляю :) Он сначала и слушать не хочет, потом краем глаза смотрит, потом отсматривает квартиры, которые я ему подкидываю и в конце концов вдохновляется-покупаем :) Он рад, что СМОГ купить, я рада, что вдохновила.Но это глобальные такие цели. Можно участок облагораживать, не знаю...гараж купить и вдохновить его обустроить, путевки куда-то выбирать, книгами какими-то вдохновиться, спектаклями, семьями встречаться. Если вы сидите на попе ровно, то мужчина просто находит себе интересы вне семьи и люди постепенно отдаляются. Короче, должны быть цели большие или маленькие, шебуршить их надо, дергать, вдохновлять, хвалить за шаги :) Просто у нас был такой момент, когда тоже вот казалось-изжил себя брак. Муж телодвижений не совершал :) Это я волю в кулак, психологов почитала и в бой :) Ща прям другой виток :) Мы 19 лет вместе (в браке), а так-то 21 год уже вместе.
Какие книги и спектакли? Его это не интересует. И вообще его перестало интересовать все, во что надо вкладываться деньгами. Он Скрудж. Никаких квартир он покупать не планирует, хоть завдохновляйся. Вы думаете я этого не делала? Он готов никуда не ходить и не ездить, деньги будут целее. Мы никуда и не ходим уже лет сто. Хотя нет, машину свою хочет поменять.
Нет, ну я вам про свою ситуацию. Вы-то своего лучше знаете, какие у него могут быть интересы! Вы замуж за него на кой пошли??? Он не был Скруджем тогда что ли? Поговорите с ним, язык у вас есть? Без наездов, по-человечески? Можете!? Попробуйте! А не хотите (вот прям, извините, веет от вас холодом) так и не морочьте голову ни себе, ни людям :)
Я говорила, много-много раз, и по-человечески и нет. Человек вроде бы все понимает, но меняться не хочет, его устраивает такое положение дел. Я не могу больше его тормошить и толкать, я больше не могу, потому что устала. У меня тоже есть предел сил. Я не хочу больше проявлять инициативу, не хочу больше никого развлекать и убеждать. Все, лошадь сдохла, надо слезть. Брака больше нет. Осталось сожительство. Я и не морочу. Я говорила с ним о разводе, что нам нужно по-хорошему разойтись и разъехаться, нет, это в его планы не входит. "У нас все нормально" он живет со мной как с мамой, а я так не хочу, лучше никак чем так...
Я заботилась и любила очень долго, даже когда он перестал. Он принимал это как должное. И пришел тот час, когда я поняла ,что я не хочу больше заботиться и любить в одни ворота. И мне его забота и любовь не нужна уже, да и не даст он уже ничего( Я не хочу с ним больше быть рядом, вот так
А что всем обязательно нужны любовники? Люди хотят определенности в жизни, а сожительство с чужим человеком не всех устраивает.
Какой он чужой, когда столько лет вместе прожито? Возможно, но очень сильно любимый, но никак не чужой.
Ну, он не хочет. А вы хотите.
Купили билет, куда там хотите, и пошли (с подругой, с детьми, сама одна).
Почему так нельзя?
Я зову, мой либо идет, либо нет. Но если нет, это не значит, что и я нет.
Мой муж даже НАМ квартиру не хочет покупать, не то, что детям. Просто тратит все и все - типо на тот свет не заберем.
Вот что я никак не понимаю, так это почему вы продолжаете быть обслугой. Первое, что я сделала, когда поняла, что больше не дорожу своим замужеством, это перестала "быть мамкой". Поест сам, что приготовит. А приготовит из того, что найдет. А не найдет - так сам сходит, купит. Или к маме поедет, она покормит, короче, не моя головная боль. И так далее. Перестаньте обслуживать, живите, как соседи, которые вместе снимают квартиру.
да все так живут. кто в детях растворяется, кто любовника ищет, кто путешествует и т.д.
Вы работаете или только по дому?
Если да, меняйте работу на ту, от которой у вас глаз горит.
Если нет, взращивайте единомышленников в детях
Ой ну как про наш брак, с некоторыми нюансами. Развелись, живем соседями.
Пока да. Обещал съехать. Но сначала нервы мотал, хотел все поделить. Инициатор развода муж.
Я так живу. Мы так живем. С поправкой: муж тихо пьет лет 10, детям он не нужен, денег особо не зарабатывает, друзей у него нет, спортивно валяется на диване. Разъехаться нет надежды, разводится не хочет, а еще ревнует меня к каждому столбу. Не спим лет 8. Любовника нет. У Вас, автор, еще работоспособный экземпляр. Ищите плюсы. Если детям хорошо с ним, устраивайте свою жизнь, с ним или без него. Желание разводиться проходит со временем. Просто перестает быть главной темой жизни.
На постоянный съем нет денег, вернее они есть, но тогда придётся ограничивать детей, а не хочется. Ну гормоны не могут ведь шалить 5 лет? И я вижу равнодушие человека, он живет со мной как с мамой(
мы так после 22 года развелись в пух и прах. Поделили дом, разьехались и полтора года не разговаривали ( только о детях и редко). Через полтора года бежали друг к другу , как дурные. Сейчас уже год опять мвесте, могу сказать, что такого кайфа, проживания с собственным мужем я не испытывала даже после свадьбы. Он у меня самыи самый, а уж как меня любит и на руках носит...Появились новые цели, новые планы, новые увлечения и вообще драйв в жизни.
Тоже самое, возможно, по натуре я одиночка, мне легче, когда муж живет отдельно от семьи, тогда живу и хочу что-то делать, когда он постоянно дома, из меня вытекают жизненные силы. Сейчас уже полгода живет отдельно, когда надо приезжает, помогает, делает все что надо, может остаться ночевать, но через пару дней отправляю обратно. Вариант разъехаться никак у вас не получится? Знаю несколько пар, живут таким гостевым браком, не афишируют.
Вооот, я ощущаю тоже самое, но не всегда, а после некоторых его действий. Я много раз объясняла ему что и почему для меня важно в браке, просила так не делать, и он все равно из раза в раз это делает. Такое ощущение, что специально. А может из-за полного равнодушия, когда на просьбы близких плевать. Разъехаться не получается, он не съезжает, а мне съем с детьми не потянуть одной.
Грустно((( Но надо себя в руки взять. Как у Вас с финансами? Есть деньги хоть на простенький санаторий? Можно Вам на работе делить отпуск на 4 по неделе? Т.е. раз в 3 месяца сваливаете на неделю одна, чтоб одохнуть от всего.
Муж любит спорт, работу и еще кое-кого
Жена хочет развода вовсе не потому, что муж "равнодушен ко всему", и в первую очередь, к ней, конечно. Вовсе это "нет никаких общих целей".
"дело не в разводе и мы давно как в разводе живём".
Дело в самоизоляции и что жизнь мужа постоянно об этом напоминает, этакое сплошное "не сыпь мне соль на раны". Ведь "у него-то свободолюбивые друзья, горит глаз на работу и интерес к спорту". Избыточно сравнивая его феерию и свою жизнь, она впадает в уныние, никак не находя себя в этом чужом празднике. Да и как найдешь, когда у тебя другое личное предназначение, выходящее за рамки "я как обслуга, но и тут он без преттензий"?
И вот этим упрямым "нет общих интересов" она маскирует отсутствие своих оригинальных побуждений. Или боится их высвечивать до степени, что "брак изжил себя и как не скатиться в депрессию?"
Так можно же договориться:
1. Вместе живете, но каждый сам по себе.
Он вечер дома с детьми, вы в это время по своим делам, может театр с подругой, может спорт, а может встречи с любовником.
Следующий вечер вы дома, а он со своим хобби.
2. Дать себе установку, что как дети вырастут и упорхнут из дома, вы разведетесь и поделите имеющуюся квартиру на две однушки. А пока можете п. 1 применить, а можете не применять.
ЗЫ. Я сначала тоже грустила, металась, развод-не развод (тоже дети школьники и много на отце подвязано, так как возить их надо и прочее), муж что есть дома, что его нет (он за компьютером, там у него работа и вся остальная жизнь, секс по праздникам), постепенно началась пустота заполняться книгами, фильмами (раньше всегда вместе смотрели, потом попробовала на ноуте смотреть одна и как-то нормально), свои интересы-форумы в интернете, хобби, спорт и прочее, т.е. почти как муж, также жизнь загрузилась всем без всякого мужа и оказывается, нормально и все хорошо :) Есть он - хорошо, нет его - да тоже нормально :)))
Нет! Так делать не надо! В итоге муж будет без вас отдыхать, его все устроит, а вы с детьми будете мыкаться по съемным углам. Вам нужно самой куда-нибудь уехать, недели на 2, на месяц. Пусть муж останется с детьми, позанимается бытом, домом, полной ложкой хлебнет. Потом вернетесь, будете думать как вам разделить квартиру. Вы подумаете, он подумает, а бежать вам с детьми совершенно не стоит "вникуда".
Да. Он решит, что ему рядом с вами плохо - или мистика, или психология.
Уйдет.
Да ладно:
1) к врачу пойдет, а как по анализам узнает, что и как, то:
2) автора прибьет.
Зачем? А просто развестись западло? Вот ведь бабы дуры бывают. Еще и думает что сострила.
Вот не хотела писать, но меня прям распирает.....
Сегодня была на Спортивной, получала паспорт болельщика, когда выходила.... чёрт меня дернул спросить мужчину где здесь МЦК. Короче познакомились.
Автор, вашего мужа не Слава зовут?
На самом деле у него много возможностей с кем то познакомиться, может это был бы выход
Мог и имя наврать. Я паспорт сразу на себя повесила, а он спрятал. Ему на вид 42 -45 лет.
20 лет в браке, дети школьники, жена ничем не интересуется, кроме женского сайта.
Я уточнила..Ева?
Он подтвердил.... Ева.
Мой постарше немного. Я ещё работаю и хобби у меня достаточно много времени занимает. На Еве сейчас зависаю, да, потому что в тупике.
Извините, не смогла удержаться.
Я когда про Еву услышала, решила сама здесь топ создать, потом передумала.
Не знаю, что вам посоветовать...брак это труд великий и когда дорожишь отношениями - всячески стараешься избегать рутины, добавлять новизны, работать над собой и в плане духовного развития и в физическом смысле.
Ведь этот разлад начался не в один день, видимо все эти 20 лет потихоньку вы охладевали друг к другу. Айсберг был неизбежен.
Если бы не дети..посоветовала бы развестись и попробовать найти мужчину, от взгляда которого ..мурашки по коже. Попробуйте как-то реанимировать ваши отношения.
Я уже не дорожу отношениями, уже года 3 точно, поэтому и реанимировать ничего не хочу. Я вообще не понимаю, зачем что-то реанимировать, ну сдохло все и сдохло. Наступает новый этап в жизни. И браков таких не понимаю, когда один прыгает перед другим ,как мартышка, и пытается увлечь, растормошить. Брак для видимости мне не нужен точно. Зачем? А сейчас мне с мужем не жарко, не холодно. Он меня раздражает. Был бы дом большой, чтобы уйти в одно крыло ,а он в другом, и не видеться неделями, тогда нормально было бы. А так натыкаешься на него постоянно(
Охладевал он постепенно, я делала все чтобы наш брак был интересен друг другу. А его всегда надо было увлекать, развлекать, а он ещё и недоволен будет. Сейчас понимаю, мы с ним такие разные и надо же столько продержались в браке. Это потому что я все устраивала и организовывала. Он достаточно тяжёлый человек, с 0 инициативой. Потом я стала от этого уставать, ушла в детей, друзей и хобби. Решила жить для себя и детей. А он пусть живет так,как ему нравится. И получилось соседство (с моим обслуживанием )
если выхода нет, то какой смысл ломать голову? Терпите. Внутренняя эмиграция - ваше все. Занимайтесь тем, что вам интересно, относитесь к мужу как к соседу по общежитию. Какие еще варианты?
Внутренняя эмиграция? Интересно. А как совсем абстрагироваться? У вас есть такой опыт? Поделитесь)
Вот недавно подумала, мать мужа была сильной теткой, мужа в итоге выгнала. Вот ,похоже ,мой муж копирует поведение своего отца. Так же живет отстранённо от семьи, своими интересами.
