Зачем замуж?
Очередная тема и все же.
Дети рождены и подрощены. Крыша над головой есть, на хлеб с маслом хватает.
Есть мужчина. Хочет жениться, совместный бюджет, съезжаться и т.д. а я сижу и думаю - а мне зачем?
1. Регулярный секс. Вроде плюс. Вот только секс когда за стенкой дети спят это не то что отрыв в гостинице часа на 3-4. Да и нет никаких гарантий что через два-три года он останется регулярным. И что тогда, изменять?
2. Финансов будет чуть больше. Но мне и так на все хватает. Быстрее будет накапливаться подушка безопасности и все. Будет поддержка в случае если я заболею. Но блин сравнивая состояние здоровья, с хорошей вероятностью это я буду кормить занемогшего супруга. Впрочем от случайностей, конечно, никто не застрахован, вдвоем проще выжить.
3. Совместная недвига. Продаем свое жилье, покупаем общее, тратимся на ремонт, переезд, отрываю детей от школ-друзей... И потом не уживаемся... Вот нахрена такие жертвы если все и так есть. Отремонтировано и обустроено.
4. Быт. Сейчас приезжает и помогает - готовит, моет посуду, починяет что-то... Сильно подозреваю что жениться то как раз хочет чтобы я вела хозяйство и помощь прекратится. Хотя не знаю, конечно. Может и будет помощь, но и дел тоже будет больше. Мандаринчик на завтрак уже не прокатит.
5. Время. Каждый вечер надо будет уделять внимание. Времени и так мало, а еще он.
Поговорите со мной, нафига вообще выходить замуж, если дети не планируются?
Вам не надо, у вас всё норм.
Жениться хочет он.
Сможете ли отговорить его от женитьбы, не потеряв отношений с ним, вот вопрос
Вам незачем. А мужчине чтобы не напрягаться со встречами и свиданиями, пришел домой, а там вы, он обстиран, обихожен, плата за это небольшая. Мне только сейчас открылась эта правда жизни, брак нужен женщине чтобы родить и вырастить детей, дальше все, не нужен.
Да, про жилье, даже не думайте, выбросьте из головы, никаких продаж, съездов, переездов, срывов детей от друзей и школ. Живите где живется.
+ миллион, был у меня такой.Возможно он меня и любил, но когда я отказала ему в браке, приведя веские аргументы в пользу того, что мне это не нужно и для нас возможно брак станет началом конца, он быстро слился и нашел себе другую, которая готова была забить на детей, личные интересы и стать мамочкой для взрослого дядьки. Они купили жилье совместное, она перестала работать...........и вот он опять подкатывает ко мне, уже будучи счастливо женатым,черти что.
_948354944460210.jpg){kind=small}
Ага, только он сразу автору предлагает совместное жилье, то есть объединяться, продавать ради него, покупать, съезжаться. А потом будет пальцы гнуть и в быте требовать. А не понравится, разведутся, а автора только лишние телодвижения. Нормальные вообще сами предоставляют жилье, а не требуют что то от женщины. Хочет семьи, окей, пусть приглашает жить в свое жилье, обеспечивает, несет за всех ответственность. А то попахивает каким то разводом по полной программе и на жилье и еще на ваше въе по хозяйству на него. А вообще стойте на своем, прямо так ему и скажите что вам этот проект что он озвучил не выгоден, либо пусть все остается как есть, если его что то не устраивает он знает где выход. И не держитесь не за кого, не велик клад потерять очередного приспособленца. Надо уметь свои условия отстаивать и иметь плюсы от отношений, а не что то терять и уходить в минус.
Смотря какая зарплата:) И потом сейчас он может петь про всю зарплату, а потом плавно перебраться вообще на зарплату жены. Такое не редкость в наше время.
Если он так крут, что сам не купил квартиру для совместной жизни, не подготовился? А тегать авторицу хочет с продажами ее жилья и с переездами и совместными покупками.
По мне так вариант помоечный. А выслуживался только для того чтобы потом получить все по максимуму, прикидывался и временно присмыкался, чтобы добиться основной цели.
Да и как он особо выслуживался? Посуду помыть решил, когда в гости к бабе приперся, мандаринки принес и полку повесил:)
Главное - совпадаете ли вы с мужчиной в своих ожиданиях. Я так подозреваю и вижу, есть "семейные" люди, а есть те, кому это действительно не надо, минусов больше чем плюсов. А вот семейным все ваши минусы - незначительны, для них плюсы семейной жизни намного значимее.
Какой ваш мужчина? Если он "семейный", то встречи ему рано или поздно надоедят, перестанут удовлетворять. А там и разочарование в вас недалеко.
Но может он вас замуж зовет просто потому, что "все женщины этого хотят"? Может он и не против жить встречаясь, без свадеб? Возможно даже очень дорожит вами, не хочет потерять и поэтому предлагает семью?
О чем говорить то? Вас напрягает мужчина, я вообще не понимаю зачем вы с ним встречаетесь. Но вас все устраивает, и отлично. Предмета для разговора, вообще не вижу
А вы мазохиста и влюбляетесь в того, кто не работает, унижает и избивает? Тогда да, не надо замуж, конечно же.
1.Замуж выходят или по расчету или по любви.
2. Остальное - сожительство.
Когда любовь - хочется проводить больше времени вместе- тогда и готовить и гладить и пр - все в кайф для любимого ( любимой).
К сожалению, когда взрослые самодостаточные женщины к 40 ка понимают , что сожительство удобнее, взрослые самодостаточные мужчины приходят к тому, что гостевой брак им не подходит и они хотят традиционной модели- классической семьи...
Вам то понятно что незачем, автор. Ну мужичку то надо чтобы прислуга была. Опять же под боком быт, хозяйствование женское, опять же поселиться у вас, а как же, выгодно ведь. Я обычно прекращала отношения на том этапе когда мужик начинал ныть и пытаться перебраться жить насовсем. Не надо! Я тоже имею свою квартиру, зарабатываю на хлеб с маслом, есть ребенок от законного мужа с алиментами, сейчас уже тоже подрощенный 13-летний. Мама в шаговой доступности, которая всегда может взять к себе на выходные и брала, либо посидеть придти ко мне. Муж и поселение у меня совершенно мне не нужно.
Не факт что финансов будет чуть больше, как бы меньше не было, а гововной боли и впахивания в быту точно вам будет больше обеспечено. Да и потом как мило, хочет жить вместе и сразу оговаривает чтобы был общий бюджет. Можно было бы еще подумать если жить на его территории, он готов содержать, хотя бы вас достойно, ладно уж, своего ребенка вы сами бы могли. А то как хорошо он решил устроиться:))
Ну вообще-то в общем бюджете его часть сильно бОльшая.
Нахрена мне жить на его территории, у меня моя есть.
Нахрена меня содержать, у меня работа любимая, приносит мне достаточно денег.
Автор, а у вас какой плюс от этого замужества будет? По моему одни минусы. А уж съезжаться, продавая свое это вообще глупость.
Единственный плюс возникает, если хочется каждый день видеть рядом эту рожу, не смотря ни на что )
Остальное все - фигня.
Ну может и так. Но что, ради любви - в петлю? Вон сколько постов - любимый изменяет, бьет, не работает или не дает денег, выгоеяет из дома, но бабы терпят, страдают... Ибо любоооовь. Мда. Нет, не мой случай.
Э? А что мешает жить так же, как и сейчас - но каждый день? :) А все имущество и т.п. - через несколько лет?
Откуда петля-то? :)
все правильно вы пишете. Вам если и выходить замуж, то только за того, кто кардинально поменяет вашу жизнь к лучшему. А так - зачем?...
А что такое "к лучшему"? Самолеты-пароходы мне не нужны, я не знаю что с ними делать. Одежка от кутюр? Смешно. Хамон ? Я люблю картошку с селедкой. Работу свою люблю и не брошу. У меня есть все что мне нужно для жищни. В том числе нужное количество детей. Даже не знаю что такое "кардинальное изменение к лучшему"...
"Сильно подозреваю что жениться то как раз хочет чтобы я вела хозяйство и помощь прекратится. Хотя не знаю, конечно. Может и будет помощь"
???...
У вас же дело не в том, зачем замуж, а в том, что за этого конкретного - ни за что.
А что тут не так? Каждый мужчина хочет хозяйку в доме как женщина ожидает выполнения мужских дел.
Эээ.. Не каждый и не каждая - это совершенно точно. Вот просто до фига людей ваще не делят быт на мужской и женский. А делят на "мне по кайфу это делать", "тебе по кайфу это делать" и "для этого наймем профи".
Не так тут в том, что вы знаете, что с браком его помощь прекратится. Сильно подозреваю, говорите вы. Наверное, не безосновательно
Основа - опыт. Муж тоже на руках носил... Года три. Сейчас утверждает что никогда не любил и это было ошибкой. Угу. И стихи не писал и детей делал "в обмороке". Риторика у влюбленного и нет сильно различается, причем они в этом искрени.
Таких, у кого всегда кто то другой виноват, их не мало и среди женщин, и среди мужчин. И все они искренне в это верят, это да.
Вам не надо, это точно. Вы его не любите. Если бы любили, то подобных сомнений бы не возникало.
Хм. А что, если бы любила то согласна была бы на все минусы? То есть влюбленная женщина такая дура что взваливает на себя все проблемы и это нормально?
Нормальная женщина не влюбится в того, с кем ей плохо. Любовь - это счастье и желание видеть любимого рядом всегда. У вас этого нет, о чём я и написала..
. Вы призываете опираться на любовь и не смотреть на меркантильные плюсы и минусы. И вдруг оказывается что женщина может влюбиться только в того кто приносит одни плюсы ))) а если воюбляется в другого - то она просто ненормальная )))).
Женская логика .
Или вы лукавите и меркантильный анализ должен иметь место. Или вы полагаетесь на случайность. И тут оп. Если повезло - нормальная женщина. Не повезло - не нормальная.
Не думаю, что можно совместить любовь и меркантильный анализ. Но разумная женщина , наверно, может различить , что именно для нее важнее, чем именно она руководствуется: или любовью, и меркантильностью.
Любящая обычно любит и минусы тоже. Дура или не дура уже не важно.
Вы просто не любите, ничего в этом особенного нет, вам с ним удобно встречаться.
Где? У меня? У меня нет лишнего места. Зашибись я домой мужика притащу -" это Вася, он будет жить с нами".
И вася такой "муууу" ))))
Нет. Он сам не сделает так. Гордость не позволит. Одно дело к себе женщину привезти. Другое - на птичьих правах у женщины поселиться. С риском вылететь при первом же конфликте
Ну то есть все то же самое - переезд, отрыв детей, только жить в чужом доме без возможности обустроить жилье под себя.
Зачем отрывать?
Снять рядом со школой квартиру + одна комната.
Если есть понимание, что надолго, сдать свои квартиры.
Вот с этого момента поподробнее. Где - тут, и каких - таких квартир нет. Вам трешки мало будет?
Вам не только замуж не нужно, но и конкретно этот мужчина не особенно нужен, он временный. Потом будет другой, а может и параллельно будет другой. Просто ему про это не нужно говорить. Можно сказать что не хотите изменять привычный образ жизни детей.
Куда он меня берет то??!! Берут в свой дом, а если он ко мне придет жить - это я его беру.
А это великий подвиг ? Я имею ввиду переехать к женщине, имеющей детей????
Пипец! Запричитала, как бабка! И чё? Автор с детьми без него пропадают? Читайте заглавный пост.
Я совершенно согласна с автором - овчинка того не стоит!
Можно завещание написать.
Моя подруга так сделала, прежде чем выйти третий раз замуж.
И ее отец переписал все на детей, когда во второй раз женился. 20 лет в том браке прожил.
Подруга с братом хорошо к той даме относятся, пускают ее пожить на даче.
А свою долю подруга как раз завещала одному из своих детей. После чего вышла снова замуж.
Есличо, речь не о "шести сотках" конечно
Есть еще наследство по закону, и если муж автора, допустим, на момент открытия наследства, не дай бог конечно, пусть автор дольше всех живет, но теоретически, муж автора допустим переживет и будет пенсионером или инвалидом, то трам-пам-пам, он будет иметь право на обязательную долю в наследстве, несмотря на завещание.
подддержу, кому то нжно замуж а вам нет. если хотите, поживите вместе без обязательств, чисто для прикола, и не более.
Я скучала по будущему мужу. Он по мне тоже. Когда не виделись или после встречи до поздней ночи были всегда на связи, но очень тосковали, хотелось быть рядом. если у автора уже в конфетно-букетный период нет таких чувств, то действительно нафига?? если можно спокойно "оторваться в отеле" 3 часа, а потом поехать каждый по своим делам - это уже не любовь, а просто трах. Ну и это хорошо, кого устраивает то и ладно, но с таким началом действительно ничего хорошего быть дальше не может. Он вам и на расстоянии надоест в скором времени, не то что каждый день видеть. мужик достоин лучшего )))
Хм. На мой взгляд это зависимость, а не любовь.
Зависимость - это точно не про меня.
У меня любовь уже больше 25-ти лет. И я замужем за своей любовью. Так что что такое любовь я знаю.
Да, именно так, друг без друга плохо. Хочется быть вместе, заботиться друг о друге, и целоваться хочется. Утром хочется встретиться на кухне за варкой кофе. Хочется вместе пойти в ресторанчик в пятницу, после работы, а потом домой пристроиться вместе перед телевизором уютно. У меня это есть, поэтому именно я не ошибаюсь.
У вас же, по вашему описанию, любви нет. Так в чем вопрос? Не нужно замуж в таком случае, нет в этом необходимости.
Можно находиться в зависимости и 25 лет и 50 да хоть сто лет, желаю вам жить долго и продолжать быть счастливым при этом. Алкоголики тоже вполне счастливы в своей "любви" к градусам. И наркоманы тоже под кайфом не страдают, страдают БЕЗ предмета своей зацикленности, совсем как вы.
Пусть вам хорошо.
Но это не значит что зависимость = любовь.
Так вы вообще не знаете, что такое любовь, только симпатия. Заклеймили всех зависимостью, и голову в песок, рассуждая о браке по симпатии и траху девки по вызову.
Вы просто не понимаете. У вас не было любви, поэтому вы пытаетесь это объяснить известными вам понятиями.
Так у вас ее не было, вы же даже это не отрицаете))) чего на других то кидаться? Ну решили вы думать о браке имея симпатию и повадки девушки на час, точнее на три, кто вам злой буратино то? Другие по любови да, и топы не доводят, на эту тему, ага :ups1
Я не автор, вы чего?
Это у автора не было любви. У меня она как раз есть. Или вы ошиблись и не туда написали.
Ничего что я другой вопрос задавала? Какие плюсы-минусы в браке?
Кроме "хочется видеть каждый день и все минусы станут плюсами" - других аргументов у женщин нет.
Мне все ясно, тему можно закрывать.
А какие еще могут быть плюсы в браке? У меня вот нет необходимости другой в браке, у меня есть все и так. Если мужу на голову упадет завтра кирпич (условно), мне второй раз замуж не нужно выходить.
Так что хочется видеться каждый день - это и есть главный аргумент.
Если у вас есть другие потребности, например недостаточно денег, хочется в будущем расширить жилплощадь, хочется чтобы возил на машине и пылесосил пол - тогда убедитесь, что вам брак это даст. Только зачем собственно брак? Почему бы просто не пожить вместе?
Видеться каждый день не есть прямо супер. В основном это все происходит из за проблем, это видеться каждый день, точнее проживать постоянно вместе. При встречах куда больше и страсти, она так не ослабевает даже с годами встречи, по сравнению с совместной жизнью и романтики больше при встречах, да и поухаживать за собой у женщины есть время без свидетелей и спокойно. А так, если автор работающая, вечерами муж будет дома, в выходные тоже, когда даже хотя бы спокойно с маской на морде лица полежать или хотя бы дома ноги подкачать или просто смыть косметику, залезть в теплый халат зимой и весь выходной проторчать в таком виде у телика, побыть просто одной, отдохнуть в тишине и от быта, от людей, спокойно посмотреть пусть даже любую чушь, но которая расслабляет.
Если для автора видеться каждый день "не есть прямо супер", то тем более не надо замуж. Поэтому ей и советуют пожить вместе.
Знаете что ? Возьмите лист бумаги и напишите все, что беспокоит по пунктам. Потом, к каждому пункту постарайтесь придумать решение.
4 пункта в заглавном посте и 5-й вот тут. Ну я и надеялась что обсудив на форуме я и смогу найти варианты решения. Но увы, все уперлись в любовь и чувства. И типа если бы влюбилась - ничего бы не беспокоило. Наркоз )))))))))
Пункты есть , осталось написать решение. Например , продажа отдельной , покупка общей недвиги, нельзя ли сначала ничего не продавая , жить у одного из вас , или сдавать эти квартиры , а снимать общую ? все равно ведь, когда дети вырастут, требования к жилью изменятся , тогда можно будет и заняться купле- продажей.
Так очевидно жеж. Брак - это союз, одна голова хорошо , а две лучше :), вдвоём можно достичь большего, жить более комфортной жизнью , Но, но , но , это при условии, что партнёр подходящий.
Зависимость это действительно плохо. Но там о любви. Просто видимо, любовь, тоже не про вас. Вы и сами это признаете, у вас просто симпатия. А симпатия, любовь и зависимость это три разные планеты. Вы для меня тоже на другой планете, тк для меня просто сюр, при банальной симпатии и секса в гостинице, говорить о браке. Те у вас полностью стерты берега, вы не видете разницы между разными мирами и планетами. У вас любовь это зависимость, но симпатия и секс в гостиницах это дорога к браку... :sad3
Ой, а если секс не в гостинице - то нормально?
А если вместе в путешествие поехали - то там ни-ни? ))))))))))))
Автор нормальная адекватная женщина, не курица и не ханжа.
Я не была замужем, туда и не стремлюсь, но ситуация понятна.
Мой совет - растите детей, а как они от вас духовно отдалятся, у вас появится потребность заполнить пустоту, и скорее всего придет любовь, которая просто не даст повода задавать такие вопросы.
А если хотите мужчину на старость приберечь, то придется вкладываться сейчас , и тут уж не до плюсов и минусов.
Духовно уже отдаляются. Пустоты не возникает. Я сильно не уверена возникнет ли у меня когда-нибудь такая потребность. Мне комфортно в одиночестве и тишине.
Аналогично. Вот живу гр. браком (ибо замуж не хочу да он и не предлагает). Вот мы вроде совпали в желании иметь семью. Поначалу.
Что имеем спустя 5 лет - мне все больше хочется побыть в одиночестве, тишине и комфорте. Семейная суета, бесконечный быт: готовка-кормежка-стирка-глажка, отсутствие времени на себя - напрягает ужасно. Да, муж помогает. Убирает, ходит в магазин, моет посуду. И это почти все.
Что улучшило мою жизнь - да, близкий человек рядом. Да, может отвезти-привезти на машине. Может собрать-разобрать мебель. Утешить, если мне плохо. Да, у нас есть досуг совместный, общие интересы. Нам интересно поговорить. Посидеть рядом.
И, пожалуй, для семьи не хватает очень многого... Маменькин сынок, привык больше получать нежели отдавать. Недостаточная ответственность. Если я перестану работать - жить будет не на что. Все его заработки уходят на продукты, и все. И самое грустное - он не желает думать ни о чем. Все глобальные вопросы - мимо. Мне не хватает внимания. банального внимания вместо его эгоизма.
Так что Автор, Вы правы. Оно того не стоит.
Ну тут совсем просто решить. Надоел - уходите. Или пусть уходит. Вздохнёте свободной грудью.. Терпеть-вредная привычка ))
Я понимаю ваш склад характера, есть тип одиночек, в этом ничего плохого, если принять себя такой. А Вы кажется, так т сделали. А что тогда гложет? Что отказываетесь от варианта, который другие женщины приняли бы на ура? Боитесь не увидеть все плюсы и кусать потом локти? Или думаете, что с вами что-то не так? Может, друзья или родственники давят? Забейте. Скажите мужчине правду, а там пусть будет, как будет. Удачи!
Думаю, анализирую. Мне действительно завидуют подруги. Одна не замужняя так вообще меня дурой капризной называет.
Мне это льстит скорее чем угнетает.
Но я действительно боюсь пожалеть о своем решении, хочу сначала все хорошо взвесить.
Насколько я поняла Ев, все действуют на эмоциях, причем разных - у кого зависимость, у кого стереотипы давят.
Для меня искренняя взаимная симпатия - не повод менять уклад жизни. Но очень сильно беспокоят ограничения. Придется согласовывать свои планы, учитывать мнение... Я привыкла к свободе...
Взаимная искренняя симпатия - безусловно, не повод. Взаимная искренняя любовь - повод.
Любовь? Что такое любовь? Каждый дает свое определение, для кого то это физическая страсть, для кого-то реализация материнского инстинкта, для кого-то психологическая зависимость... Когда называешь это слово всегда надо помнить что твой собеседник имеет ввиду какие то свои чувства, другие.
По-этому я предпочитаю обходиться без этого напыщенного но неоднозначного слова.
Вот эти все рассуждения - это пока любви нет. Ну правда. Любовь - она как оргазм )) После того, как научишься - не перепутаешь ) И, как оргазм, любовь может быть разная - сильная, слабая и т.п. ) Но, повторюсь, ее не спутаешь.
Это да, мозг отключается. Гормоны бушуют, и гори все синим пламенем. Есть опасность влюбленность попутать с любовью. Конечно, есть любовь, с течением времени выросшая из дружбы..Вот мне кажется Автору такая ближе. Но она возникает при прочих равных условиях , те если бы у автора не было бы иждивенцев, оба свободны, одного достатка, здоровы, реализованы, есть жилплощадь, друзья и интересы и тд. Но видимо, вклад в дружбу у них ПОКА разный. Не любовь это .. тут идет вопрос о возможных упущенных возможностях..и об ограничениях. ..
Думайте, автор.. Несвобода сейчас или негарантированное преимущество потом..
Любовь все таки это химия, а страсть - это максимальное проявление этих процессов. Тянуть должно к мужчине, без объяснения. Или нет? :)
Ой, нет-нет, в 18 думала что люблю, в 20 думала что люблю, даже в 36 чуточку задела. Теперь точно знаю что каждый раз это называлось по-другому. Ну и гормоны, да. Собственно именно они управляют нашими эмоциями - радость, грусть, тоска, веселье - все гормональный коктейль в крови, и "любовь" тоже.
Я довольно эмоциональна, но точно знаю что эмоции меняются и это не повод чтобы хоть что-то решать на этой основе.
Автор, у вас явно любви нет. Возможно и не было еще ни разу, поэтому вы и называете любовь других зависимостью и не можете понять почему самодостаточные и устроенные в жизни люди могут хотеть жить вместе. Вы не любите, поэтому вам замуж и не нужно.
Ну смешно же! Двойные стандартны, однако. То есть перед браком думать нельзя - гормоны скакнули - сразу замуж. Любов! А когда потом выясняется что замужем хуже - дура, о чем раньше думала ))))))))
Вот так общественная молва бабам жизни то ломает.
Это как в восточных странах - если женщину изнасиловали - это она виновата, ее и наказывают.
У нас изощреннее даже...
Почему двойные стандарты?
Вы вроде сама же говорите, что у вас к мужчине симпатия, но замуж не хочется. Вам говорят - да, любви нет, есть взаимная симпатия, замуж не нужно. Чем вы не довольны?
В вашем случае можно просто начать жить вместе, хотя бы год вместе поживите, а потом можно и замуж, если окажется что вам вместе очень хорошо.
Замуж не нужно - когда в этом нет смысла.
А любовь-не любовь вообще не имеет значения.
Я и пытаюсь найти смысл. Хотя бы плюсы.
А мне тычут вот это вот "любовь". Все чувства - это набор гормонов. Впрысни их в кровь - влюбишься в кого угодно. Впрысни другой набор - будешь всех ненавидеть. Нельзя на основе этого принимать серьезнзые решения.
Поймите, когда есть любовь - хочется жить вместе. Замуж или нет - это дело десятое. Вот просто хочется жить вместе постоянно, это приносит радость. Если этого нет - значит не нужно жить вместе.
Плюс в замужестве/жизни вместе - это то что вы наконец-то счастливы от того что живете вместе.
Гормоны да, важны. Гормоны счастья, это кажется называется, что-то там вырабатывается когда вы видите любимого человека.
А у вас этого явно нет, нет у вас потребности жить вместе.
Где двойные стандарты? Покажите мне хоть топ, где автор пишет, что мужа любит и ей плохо ? Что муж бесит, да, есть, только причем тут браки влюбленных пар?
Именно, пишут что в браке плохо когда мужа или изначально не любили, вышли замуж за содержание, или оказалось что не любили, что люди очень разные, а двух детей уже назад не запихнешь. Рожают третьего, чтобы жить было не скучно, и приходят жаловаться на еву как им надоел быт.
Почитайте мизогинов. Там каждая влюблена. Искрене влюблена, даже когда об нее ноги вытирают и по стенке размазывают продолжает любить.
Как раз когда выходят за содержание - хорошо понимают свои плюсы и могут договариваться.
А вот когда любовь безумная - то отдают все ради любви и часто остаются ни с чем, не только материально но и морально - униженные, раздавленные, без земли под ногами.
Зачем мне мизогинов читать? Там действительно зависимость при явном отсутствии любви, причем с обеих сторон.
Никто не говорит про любовь безумную. Говорят просто про любовь. Без раздавленности и унижения. Но вы никак не можете принять, что вам чувство любви неизвестно и что есть люди, у которых эта самая неизведанная вами любовь есть.
Почему вас это вообще так беспокоит? Вам ведь на ваш вопрос уже ответили - вам не нужно выходить замуж за конкретно этого мужчину.
Там каждая говорит о любви!
И вы говорите о любви.
Но почему-то только вы считаете что знаете что такое любовь, а другие когда говорят про любовь - это они про неравильную любовь говорят. И вообще, все должны сразу понять что ваша любовь - это настоящая любовь, а вот чужая - это не настроящая, ведь это очевидно!
Настоящая женщина, с настоящей женской логикой, завидую немножко вам!
Сколько лет вашим детям ? В принципе, если нигде не горит, можно подождать, пока птенцы выпорхнут из гнезда, возможно, именно в это время, у вас и появится потребность в близком человеке рядом, да и притираться легче будет один на один.
Да, у садо-мазо тоже есть любовь, мне их не понять, но я верю, что они свою любовь испытывают.
И из того что они пишут, вы делаете вывод что только такая любовь возможна?
С логикой как раз очень плохо у вас. Впрочем, может в обычных обстоятельствах не так и плохо, но в данном случае задето ваше самолюбие, почему-то вас задели эти разговоры. Поэтому именно вы, и да, очень по-женски, как настоящая женщина, начинаете сучить ручками и ножками и доказывать всем что они ничего не понимают, что у них иллюзии, и только вы взрослая и познавшая жизнь женщина можете всем раскрыть глаза.
Ничто я никому не доказываю. Я давно со всем согласилась. И любви у меня нет, и с логикой плохо, и упаси боже открывать кому-то глаза...
Кстати, садо-мазо очень милые люди. Они как раз очень хорошо кучу эмоций делят на составляющие.
Но попытки объяснить вам что разные люди по разному воспринимают это слово - не реально. Остановимся на том, что вы, конкретно вы - воспринимаете это слово правильно, а остальные - не правильно. Договорились?
Чтобы обидеться - надо быть близким к человеку. Так что это впринципе не возможно на этом форуме.
И пожить вместе - тоже не возможно. Ибо возвращаемся к вопросу недвижмости.
+100! "Любовь любовью, а кушать хочется всегда" ))
Автор, понимаю Вас. Чем ближе к 40 годам, тем более прагматичен подход к браку. И это нормально - для состоявшейся самодостаточной женщины. Которой мужчина нужен - именно как друг, партнер, любовник (отчасти), помощник. Но она не готова рушить свой комфорт, привычки, приносить налаженную жизнь - в жертву "семье". Обслуживать, кормить и ухаживать. Теперь ценишь в мужчине прежде всего внимание, уважение, надежность. И это не отменяет любовь. Просто чувства другие, иной окраски. Неяркой (как было по молодости). Уже нет той страсти и розовых очков - чтоб вот прям любимый на всю жизнь. Да и жизненный опыт говорит - десять раз отмерь, один раз отрежь ))
Вот как то так, да. Дружба, партнерство, секс - с удовольствием. А в сибирь за любимым - нет, спасибо.
Зависимость - это когда уже давно плохо в браке и случилось всё то, что женщине до брака казалось непереносимым, и что она обязательно уйдет и терпеть не будет такое отношение со стороны мужа, но остается. Уговаривает себя, что все не так плохо, как ей показалось под настроение
Особенно, когда она пишет, что уйти есть куда, и средства есть, но... не могу уйти, люблю. Вот это зависимость.
Так что любовь одно, зависимость другое. Любовь это радость, как выше женщина написала, когда скучаешь и хочется друг к другу, а не разъехаться после секса в гостинице как два свободных от зависимостей человека))
Перечитайте что написали: "что уйти есть куда, и средства есть, но... не могу уйти, люблю."
Вот именно! Я об этом и говорю.! Думает что это любовь, а это зависимость.
И вот если эта женщина скажет "ты не любишь" - да, я не люблю. В смысле зависимости - я не люблю. Но это не значит что я должна тоже становиться зависимой.
Цветы тоже любят и срывают их. Мясо любят и едят его.
Любовь имеет так много смыслов, что пора от него отказываться.
Нет необходимости уходить у людей. Они живут вместе не потому, что кто-то кого-то содержит, и не для того чтобы было где жить, а потому что друг друга любят. Любят. Зависимость здесь ни при чем.
Вы не любите. Точка. Вас это как-то задевает? Почему вы пытаетесь себя убедить, что и другие тоже не любят?
Никто здесь и не волнуется.
Вы наверно знаете жизнь. Но при этом зачем то топ открываете с вопросом, на который ответ очевиден.
Вопрос был про замужество. Замужество у большинства адекватных людей это следствие любви друг людей. Поэтому вопрос любви и проявился в обсуждениях. И точно так же, большенству адекватных людей недостаточно иметь приятный секс и просто хорошо общаться, чтобы выйти замуж. И уж тем более в достаточно зрелом возрасте.
Так это и есть русло, нужно огромному количеству людей для совместного проживания. Именно это. И только это. И ничего другого.
И что я должна увидеть при перечитывании?Женщины, которые ушли, когда все изменилось - они что, не любили? Или их не существует? Нет, они так же любили, но здоровая психика сказала им "пора".
То что каждый называют любовью что-то свое.
Еще пример, человек любит рыбу. Как правило это означает что он убивает ее и кидает на сковородку. Слово то же, а смысл разный.
Я предпочитаю обходиться без этого слова. Вот и все.
Я не об этом. Женщина написала
"я скучала по будущему мужу. Он по мне тоже. Когда не виделись или после встречи до поздней ночи были всегда на связи, но очень тосковали, хотелось быть рядом. если у автора уже в конфетно-букетный период нет таких чувств, то действительно нафига??"
Вы ответили, что на ваш взгляд это зависимость.
Вот на это я и сказала, что хотеть увидеться и тосковать друг по другу не означает автоматически зависимость, зависимость это другое.
Мизогины это пример болезненных отношений, при чем тут мизогины к любви и к тому, как женщины в таких отношениях называют свои чувства? И как я поняла, часто они знают, что в зависимости, но воля сломлена.
Такое впечатление, что вы, имея свой опыт, дуете на воду. Не в том, что осмотрительны и стараетесь просчитать + и - , а в том, что видите зависимости там, где их нет.
И вы действительно судите нового мужчину по своему старому, старый изменился, значит ага - и новый изменится, так как вы такое уже видели. Связи нет))
Действительно трудно взрослым людям с опытом и прошлым решиться на брак. Точнее, труднее, даже если потенциально они подходят и сурпризов не таят.
Некоторым и не нужно, не их история.
Мне интересно, а мужчина видел детей? Как они общаются, дарит ли им подарки, какое то внимание оказывает или нет.
По теме, у меня тоже был такой знакомый, спать мы не спали, дружили якобы, потом он начал намекать, но как раз случился момент когда я поняла что у меня в доме он будет обижать моего ребенка ( дети его видели, он даже подарки подарил на др одному). Переехать ко мне он желал, площадь позволяет.
Приглядывалась я к нему, один, разведен, детей возит своих по всяким кружкам ( жена была инициатор развода), лентяй. Ему даже вещи стирает и гладит сестра, живущая недалеко. Три месяца мы ,,дружили,, и три месяца у него один пакет не изменяя формы пролежал возле шкафа ( пустой), чисто внешне вроде чисто, но вот этот пакет.
мЕНя просил два раза прибраться у него в квартире!! я не стала, сказала стыдно, его кв раз в пять меньше моей, которую я сама с детьми убираю. Да, цветы дарил дважды в неделю ( бесплатно ему достаются, сказал откуда).
Я так поняла что мужику нужен уход и забота, про деньги ныл, я так поняла что помощи от него не будет. Еще я машину меняла, раза три сказала что трудности с деньгами, он слился месяца на три, когда купила новую, нарисовался, сказал что болел... Да все понятно.
Все написывает смс ки, иногда пропадает на неск месяцев ( видимо тетку находит) и опять начинает писать, мол поговорить не с кем, нужно встрестия. Не встречаюсь, не хочу, посылать не посылаю .
Мда. Вот почитаешь такое и думаешь, что как раз в моем случае нельзя рубить сплеча. У меня умный взрослый ответственный мужчина, медленно и аккуратно выстраивающий отношения со мной и детьми, вкладывающийся в отношения больше чем я. Единственное что, не проверяла - у меня не бывает трудностей с деньгами, я живу по средствам. Но заикался о том что готов содержать, вот только я предпочитаю независимость.
+ мильен
Абсолютно никаких, потому что эти все обещания просто словесные. Они никак на бумаге с печатью не зафиксированы. Потом можно вообще сказать а я такого и не говорил, не помню, ты сама придумала)))))
Зависит. Смотря о чем, смотря с кем . Что имеет смысл всегда - прочитать и понять человека, с которым планиуешь загс, для этого рациональней смотреть на поступки, а не на слова.
Не, почему? Мы, например, "подползали" друг к другу 4 года. Только через 4 года стали жить вместе, а через 4,5 расписались (уже под ребенка).
Пока были сомнения - мы вместе не жили. Пока была страсть, а не любовь - тоже не жили. Стали жить именно тогда, когда поняли, что не хотим расставаться вообще - раз, что нам приятнее и легче вместе - два.
У Вас достаточно денег, Вам помогают в быту, Вас все устраивает в сексе.
И? Причем тут "деньги, секс и быт"?
При том что я не готова этим жертвовать ради любви.
Мда. Но я в подавляющем меньшинстве.
Мне почти стыдно ))))))))))
Я не вижу, где придется жертвовать.
- У Вас станет меньше денег? Почему?
- У Вас станет хуже секс? Почему?
- Вам станут меньше помогать? Почему?
Ведь мужчина-то будет тот же самый!
у меня есть опыт когда тот же мужчина начинает по другому относиться.
все может быть хуже.
может и лучше но может и хуже.
хочу быть готова к этому.
О. То есть, Ваш избранник получает не за себя, а "за того парня"?
И Вы не пускаете в жизнь счастье, опасаясь вероятности несчастья?
А реально? Вот представьте себя на месте Вашего мужчины? Вы хотите жить вместе, Вы хотите семью, Вы хотите замуж. Вы делаете все для этого.
А у него - печальный прошлый опыт, он Вам не верит, поэтому согласен с Вами только встречаться и есть Ваши борщи.
Потому что боится, что, как только Вы начнете жить вместе, Вы борщи готовить перестанете, и вообще.
Вы вот правда любимому человеку такую жизнь хотите?
По-моему идеальная жизнь. Встречи, борщи и никакого "мелькания туда-сюда". А уж про мелькание моих отпрысков я вообще молчу! ))))
Не, не понимаю я таких стремлений и не пойму никогда.
Стоп-стоп. Мы же решили, что Вы - это он, а он - это Вы.
ВЫ хотите жить вместе, а он - встречаться.
Так вот, если я его люблю, я соглашусь на комфортные ЕМУ условия!
Если ему надо встречаться - будем встречаться.
Это вообще, одно из базовых положений вашей так называемой любви - принимать человека как есть, не пытаться его переделать, изменить его образ жизни и тем более решать за него как ему лучше и как хуже.
хм. А почему я должна согласиться а он нет?
Он же вроде как тоже любит, не так ли?
А что вы хотели-то ? Что бы все сказали, что бегите? Так вам и сказали, я вам сказала, что вам не надо замуж, любовь-она либо есть либо ее нет. А вы думали , что тут все меркантильные? Так нет, кому -то повезло и они живут в браке по любви, а не из-за денег.
Хотела чтобы мне накидали еще плюсов семейной жизни, поделились опытом, может лайфхаками повторной семейной жизни.
Но резюмируя все вышесказанное - брак - это когда женщина влюбляется настолько, что прется от самого факта что она замужем и все проблемы ей кажутся счастьем. Иначе, она недостаточно любит.
Мда. Я лучше нет. Пусть кто-нибудь другой в это счастье...
У всех разная семейная жизнь. Я вам могу рассказать плюсы моей семейной жизни, но это моя жизнь и мой муж. У вас скорее всего будет иначе. Может ваш муж будет от вас ожидать готовку и стирку для него на регулярной основе, может будет требовать глажку рубашек, может он будет оставлять вас хлопотать по хозяйство в выходные, а сам с друзьями на кэмпинг ездить. Мы не знаем вашего мужчину.
Я не прошу мне рассказать про МОЕГО мужчину. Расскажите про ВАШУ жизнь. Выводы я сама сделаю.
Какие именно вас аспекты моей жизни семейной интересуют?
Отдых? быт? секс?
Пять вопросов из 1го поста.
Плюс 6й - когда и как ухаживаете за собой -маски, депиляция, маникюр и т.д. при муже/в салоне/запираетесь на три часа в ванной или еще как...
Простите, какие ваши пункты? Или мне возвращаться по теме искать ваши пункты?
Я носки мужу не стираю. Я стираю свои носки. В стиральной машине. При этом не плачу.
Нет. Вернитесь в ПЕРВЫЙ пост. Этого достаточно.
Все что было ниже -бессмысленный треп про любовь.
ОК, не поленилась скопировала из первого сообщения. Эти?
1. "Регулярный секс. Вроде плюс. Вот только секс когда за стенкой дети спят это не то что отрыв в гостинице часа на 3-4. Да и нет никаких гарантий что через два-три года он останется регулярным. И что тогда, изменять? "
У нас дом, ребенок спал всегда на втором этаже, мы на третьем, так что он нам никак никогда не мешал заниматься сексом.
2. "Финансов будет чуть больше. Но мне и так на все хватает. Быстрее будет накапливаться подушка безопасности и все. Будет поддержка в случае если я заболею. Но блин сравнивая состояние здоровья, с хорошей вероятностью это я буду кормить занемогшего супруга. Впрочем от случайностей, конечно, никто не застрахован, вдвоем проще выжить."
Кроме двух зарплат, одинаково больших, две страховки на того же дантиста. То есть вместо 2 тыс долларов в год у меня 4 тыс. Но понятно, что если бы я жила одна то если что мне и двух тыс хватило бы. Пенсия его, которая значительно больше моей, останется мне после его смерти.
3. "Совместная недвига. "
ну совместная недвига, да. Дом свой. Про жертвы - это ваш случай. Мы планируем через несколько лет переехать в другую страну, ближе к пенсии, дом будем сдавать, наверно.
4. "Быт. Сейчас приезжает и помогает - готовит, моет посуду, починяет что-то... Сильно подозреваю что жениться то как раз хочет чтобы я вела хозяйство "
Мой муж делает по хозяйству больше меня. Готовит тоже чаще. Но вряд ли это ваш вариант.
5. "Время. Каждый вечер надо будет уделять внимание." - мне муж каждый вечер уделяет внимание. А я ему. У нас это взаимно. Но при этом у нас у обоих свои хобби, есть и совместные. Есть общие друзья. Отдыхаем вместе.
Это у нас так.
Пожалуйста. Но вы наверно понимаете, что описанное - это не то, почему мы вместе. Жить отдельно мне было бы не хуже. При этом я гораздо более упакованная в шоколад, чем вы.
Я в доме живу 20 лет, но я не в России, у нас семьи обычно живут в домах, не в квартирах. Пока не начнешь жить в доме, в квартире кажется лучше. Но я уже не представляю соседей за стеной, мне нужен мой сад с цветами с весны по осень. Квартира это не то.
И да, когда двое работают, то в случае чего, например один переходит на другую работу, или временно без работы, или решил поучиться, второй страхует. Страховка на зубы-очки двойная это большой плюс, но только ради этого я не стала бы замуж выходить, если бы не было других причин.
Плюсы? Да их миллион. Мне замужем очень хорошо. Муж-самый близкий человек, который за меня будет всегда стоять, даже когда я не права. Когда нам будет по 65-70 и старше(надеюсь) мы не будем приходить в пустой дом, мы будем друг у друга, ибо дети уже будут не у нас, а в своих семьях, в которые я не планирую лезть и буду благодарна, если хотя бы на Сенкс Гивен дети приедут нас навестить и поесть индюшку с нами. Да просто быть семьей у камина и играть в настольные игры, пить теплый сидр(сок яблочный) нельзя заменить перепихом в гостиничном номере. Так понятно? Ну и в моем случае муж обеспечивает меня полностью.
Спасибо. Хоть так.
Траляля про любовь и чувства и только последнее предложение конструктивно.
Еще раз -спасибо.
Т.е. только деньги важны? Ну тогда вам замуж не надо, вам хватает. Впрочем мне бы денег хватало и без мужа(раз для вас важно только последнее предложение). У меня от первого мужа алиментов было 3000 дол в месяц почти. Однако я вышла замуж, лишившись этих денег. Могла не расписываться и продолжать получать алименты от первого мужа(развод был в США), а жить в гражданском браке, но мне важнее именно тепло семьи, быть женой, а не деньги. Для вас , видимо. только финансы . А насчет секса, вот уж чем можно заниматься где угодно и когда угодно. Дурное дело не хитрое:) и дети точно не помеха.
Опять розовые сопли начались. Извините, но я больше не могу это читать. Подташнивает уже...
"Савва, а зачем тебе-то, а? Зачем тебе нужно?" - так и хочется спросить вашего мужчину:))) явно какая то выгода ему, иначе какой дурак жениться будет
Сама задаю ему этот вопрос. Говорит - любовь зла и смеется.
Выгоды нет, честное слово.
Даже квартира, на которую казалось бы можно позариться, на самом деле не моя и он об этом знает.
В остальном я серая мышь с чужими приплодом и проблемной семьей.
Есть иное мнение: женщина - не прислуга. И что? Ваше мнение каково? Вы живете свою жизнь ради себя, ради своих детей или ради соответствия спорным утверждениям, многие из которых противоречат друг другу?
Не знаю, сознательно или нет, но вы в своем описании показываете замужество как непривлекательную для женщины авантюру. Любовь, надежность, радость общения, взаимная поддержка,общие интересы... где все это?
Стирает стиралка, сушит сушилка, глажу очень редко, рубашки можно сдать в прачку, там погладят. Мужчина все это умеет делать сам. Готовить? А себе вы не готовите? Не вижу разницы. Поить не требуется, пить мужчина к 40 годам точно умеет сам и еще вам чайку заварит и подаст.
Знаете, есть такие дамочки, им постоянный тактильный контакт необходим, как воздух. Есть и небольшой процент таких же мужчин. Если вы не из их числа, то плюсов в классическом браке по сравнению с гостевым - нет.
Предлагаю такое решение:
1. Квартиру съёмную однозначно
2. Помощницу по хозяйству дважды в неделю
3. Оговорить свободное время без контроля, которое вы тратите как хотите .
Не пускайте к себе в квартиру. Подростки это не любят. И новая квартира должна быть лучше настоящей. Ваша жизнь должна стать лучше. Вот такой вот здравый эгоизм.
То есть те кто замужем, это "дамочки, которым нужен постоянный тактильный контакт"?
Вы не замужем, конечно ? :)
Она боится, да, но впечатление, что она боится не замуж выйти, а наоборот - не выйти замуж и проморгать что-то, в чем может быть выгода которую она пока не видит.
Восточная мудрость гласит : не боится только глупец. ))
Мне , например, очень интересно, к какому же решению придёт эта женщина. Она одна из многих, только ей возможно больше повезло :).
Автор, расскажете ?
Это какой-то странный страх. Вы пустили этого мужчину внутрь себя. И не готовы пустить в свой дом.
Обычно бывает наоборот.
Обычно, но не всегда.
Как я уже говорила, меня можно назвать как угодно - ненормальной, аморальной, извращенной, меня это не обеспокоит.
Я действительно считаю что секс - не повод для знакомства.
Два-три часа секса жизнь не испортят, если предохраняться. А вот чужой человек в доме - может. По-этому мне ваше "обычно" кажется крайне не логичным.
Вы тоже аноним. Тролль. Это гораздо хуже. Многие здесь пишут анонимно чтобы тролли потом хвостиками не бегали.
Автор не думает вообще, поэтому и пишет на форум. Подумала бы немного хотя бы - ответ был бы очевиден.
