Какие есть варианты?
Муж, жена, взрослый сын жены 22х лет.
Сын не учится и не работает последний год. Саботирует. Вроде что-то типа ищет и у него не получается, но откровенно видно, что не ищет и не хочет, а только вид делает.
Квартира общая мужа и жены, к сыну не имеет отношения.
Жена зарабатывает прилично больше мужа.
Муж страшно бесится, пишет жене длинные гневные письма на почту, какой её сын негодяй и как он больше не может и сына надо выгнать на улицу.
Жена очень переживает, не знает, что делать с сыном. (Что тут вообще можно сделать?)
Выгнать не может конечно же. Уговаривает сына. Сама ему пытается что- то подыскивать. Хочет вести к психологу - психиатру, но так как сама много работает, то планы осуществляются очень медленно.
Обстановка накаляется с каждым днём.
Загвоздка в том, что муж сам с 2011 по 2016 не работал, были страшные скандалы, он пробовал разные варианты каких- то дурацких заработков через интернет и агрессивно себя вёл: "я уже наработался", "работа для рабов, а у человека ДЕЛО должно быть", "сама иди работай, отвяжись от меня". Работать пошёл в последний момент уже практически когда жена подала на развод и приготовились к разъезду.
Сейчас всё было тихо какое- то время, деньги скапливались понемногу. Не в обрез живут.
Жена хотела бы, чтобы муж молчал, она бы пыталась и дальше повлиять на сына или хотя- бы освидетельствование ему провести.
Снимать сыну отдельную комнату для жены дорого и не выгодно. На улицу выгнать с вещами - как такое возможно?
Жить в таком постоянном напряжении тоже никак.
Только развод остаётся?
Развод - размен. Мать уедет с сыном жить, муж сам по себе.
Лучше бы сын ушёл. Он на словах не против, а на деле и не пробует что- то делать.
И что? ну подурит сын еще год-два, потом за ум возмётся, деффку найдёт, мать еще раз ради сыначки разменяется? Сама в Караганду, сынке хатка? Нельзя свою жизнь в унитаз спускать из-за говнюка, который свою туда спускает.
Так вот и не знаю что. На улицу сына не выставишь без копейки и без работы? С мужем в постоянном скандале жить не будешь? От него гневные сообщения размером с простые беспрерывно приходят. Как работать и домой приходить?
Поговорить с сыном. Но не "ля-ля" а вопрос ребром- "сынка, что думаешь?" хотя муж ведёт себя говнисто, учитывая анамнез. У соседки такая ситуация- урезали довольствие сыну, из дома не гнали, но кроме еды и койки- ничего. Начал подрабатывать, потом втянулся, сейчас учится по той специальности и подрабатывает на булавки, ему 25.
В принципе может и в рваных ходить. Его это не смутит. Но он в прошлом году ещё учился, мама одежду, носки и трусы в избытке покупала - ещё не обносился.
Какое у парня образование? В 22 года зарабатывать столько, чтобы еще и жилье снимать, очень сложно. Но то, что он вообще нигде не работает - плохо, конечно. Одно дело, если реально не может ничего найти и другое - если не хочет.
Несколько человек сразу снимают. Часто земляки, которые приехали вместе. Не факт, что у мальчика-москвича есть друзья, желающие вместе с ним снимать однушку где-нибудь в трущобах.
Никакого образования. Два года в одном институте, два - в другом.
Он не ищет. Работа простая есть. Все кому надо - работают.
Снимать можно и комнату и пол комнаты, и спальное место в комнате на четверых. По доходам.
Ооо, т.е. у него по сути нет профессии никакой. Тогда вообще печаль. Меня бы не раздражал живущий со мной 22-летний сын, который учится или только-только начал делать свою карьеру. Не вижу ничего такого уж ужасного, если его самого не напрягает жить с родителями (обычно они спешат свалить в самостоятельность). Но очень бы расстраивало, если бы он не стремился чего-то делать в жизни.
Не знаю. У меня тоже сын ровно такого возраста. Выгнать я бы не смогла ни за что.
+1... легко говорить тем, у кого так не случилось... это не ваша вина, не воспитание виновато.
Или не оправдывает)) Что это в конкретной ситуации меняет?
У меня есть знакомая семья, сыновья у мамы, однояйцевые близнецы. Один директор крупного предприятия, отец семейства, другой живёт с мамой, работает клерком на самом низком уровне с копеечной зарплатой, которую он отдаёт маме. Мама замечательная, добрая, умная.
И тут мама виновата?
Просто один был от природы пробивной и мамино воспитание не смогло его сгубить, как пример. Вот честно, все такие истории, которые я знаю, имеют маму, которая "как же я сыначку обижу", "как же я ему ботиночки самые хорошие не куплю", "как же я ему на отпуск денег не дам", "как это мой сын пойдет гайки на шиномонтаже крутить!".. Вот с такими мамами и сидят годами, будучи не в состоянии работу найти, живя в мегаполисе, или работая за 15 тысяч, лишь бы попу не надорвать.
Шиномонтаж-образно. Это может быть и доставка пиццы, и работа в маке, любая работа.
Имхо, нужно поставить его в ситуацию, когда работать станет жизнено необходимым, те да-отселять. Просто покорячится в маке, поймет, что надо чему-то учиться, чтобы не всю жизнь так бегать.
Лот я снимаю ему комнату. Через 2 месяца его выставляют за не оплату. Далье что? Всё по новой или на вокзал на картонку?
Я не знаю на что он способен.он прекрасно учился в школе, был замечательным уважительным сыном и поступил на бюджет на очень хороший факультет, о куда вылетел через два года. И теперь он падает и падает. Может быть он болен и я издеваются над больным?
Да не болен он, просто лень. Я многих таких видела, в том числе и тех, кого выгоняли с прикладной математики универа (т. е те, кто очень даже способен, но разгильдяйничать интереснее). Большинство из них были в итоге хорошо вздрючены родителями, восстановились, закончили, кто-то даже кандидатскую защитил потом). Сейчас многие обзавелись собственным бизнесом, разъехались по разным странам. Большинство сейчас вполне успешные, с семьями и все у них хорошо. А вот есть два других примера, где мамы вставали в позицию, что сыночку надо помочь, что не могу с ним так. одному мама решила, что здоровье ему не позволяет напрягаться на работе. Работу им таки нашли, но работают через пень-колоду, зарабатывают копейки, все няшки, которые имеют-от мамы. Перспективы фиговые, сыновья инфантильные до безобразия.
Автор, не нужно за него отмазки ему придумывать и на болезни списывать. Лодырь зацепится за это и будет сидеть довольный, прикрывшись своей "возможной болезнью". Он должен понять, чтт выхода у него нет, те вы за него ничего делать не будете, те вы реально должны психануть так, чтобы он был уверен, что пойдет на вокзал, если не напряжется.
Я действительно боюсь его увидеть в переходе метро на картонке спящего полудохлого.
Да не увидите. Здоровый, взрослый парень. Просто он не замотивирован. Дайте ему сначала пару месяцев, без отселения, но четко скажите, что оно последует, чтоб не в один день и сразу. Но он должен понять, что вы серьезно настроены.
Кстати, вспомнила еще одного "парнишу". Вот там итог печальный. Такой сыночек оберегался мамой-папой всю жизнь. Работлал где-то, но там совсем ни о чем. Мама умерла, потом папа. И вот тогда, к его 50, началась жoпа, тк лет много, делать ничего не умеет, жить самостоятельно не в состоянии. Ходил к тетке своей кормиться (ей уже к 80 было), она тоже слегла. Где он сейчас и что делает-не знаю. Вот в такой ситуации, как раз велик риск оказаться в переходе. В 20 лет-он научится плавать.
Я бы сына выгнала. Сняла бы комнату ему где-нибудь подальше. В конечном итоге нужно же парня спасать. Психиатр, психолог важнее работы жены в моменте. Ей просто не хочется идти. Могу понять, сама была в этой ситуации. Но отсутствие денег от слова совсем очень молодежь отрезвляет (по своему скажу точно). Так что выхода у жены по ребенку никакого нет, муж здесь не причем. А вот нужен ли жене муж - вопрос второй. Если не нужен - пусть разводится. Я бы не стала жить с таким еще в 2012 году, когда работать перестал, не существуют для меня такие мужчины.
Что значит сын важнее работы?
Нет вариантов пропускать работу. Нельзя на неё не ходить. Тогда работы не будет.
Можно один раз на первый визит сходить. А дальше? Самому сыну не надо. Он ходить к психологу регулярно не будет. А маме надо. Но и работать ей тоже надо. Она одна всех в сущности тянет.
Муж все годы раньше работал много лет достаточно тяжело и много. Потом заболел, работу потерял и искать больше не стал.
Замуж она выходила за работающего.
Врачи работают дольше или начинают раньше. На крайняк- в частном порядке, они ваще работают всегда.
А с чего вы взяли, что у меня нормированный рабочий день? Чтобы больше зарабатывать и всю компанию тянуть, приходится работать чуть ли не 24/7. У меня один выходной в месяц. До работы 90 минут в один конец.
А надо было лечь и умереть с голоду?
Я ему поездки, лагеря, репетиторов, спорт и музыку оплачивали.
Отношения у нас всегда прекрасные были.
Старались проводить вместе время, когда возможность выдавались.
К врачу у вас сводить его времени нет, а время вы вместе проводили? Какие отношения с незнакомым подростком? Я вас не обвиняю, просто говорю- что вы с ним незнакомы, и понять почему он не хочет или хочет чего-то вы не можете, т.к. вырос он с "лагерями и репетиторами" но без вас. И отношение соответствующее- мамка поднапряжётся и оплатит хотелки. Что делать? Выделить ваш "один выходной в месяц" и познакомится, для начала. Там разберётесь. А когда вы там с кем-то ругаться успеваете при таком графике?
так написано - муж пишет гневные письма на почту! видимо и муж жену давно не видел
Каждый вечер , ночь и утро видит и мы с ним воскресенье вместе проводим, когда я свободна.
У нас общие друзья и дела.
создать сыну невыносимые условия. не готовить, не стирать, не брать с собой в отпуск, театр, не давать на карманные расходы и т.д. обложить долженствованиями: хочешь жить в нашей квартире и есть - убирайся дома, мой посуду, готовь еду на всех и т.д. короче создать условия, когда он вас возненавидит и сбежит. потом поблагодарит.
Муж против. Он не хочет ему крышу, кровать и еду предоставлять в принципе.
А чего, всем мозги и память отшибло,что ли? Муж сам не работал и транслировал, что работа для лохов, когда сын был в самом возрасте становления личности. Мужа, надеюсь, на освидетельствование тогда сводили? А чего тогда на сына так рано накинулись? Вот 5 лет пройдёт, как у мужа, без работы, тогда и будете думать. А так что -мужу можно было, а сына с вещами на выход?
По условию задачи мужа выгнать нельзя. Только развестись и разъезжаться с ним.
Мой совет будет не совсем стандартный, но это реальный пример из жизни. Найдите своему сыну бабу лет так на 15-20 старше и спихните на неё.
У моего бывшего мужа вот точно такой младший брат. Он был любимчиком и родители попу ему целовали. Вырастили тюлюлюя, который ничего не хотел. Точнее не так. Он хотел пить пиво с друзьями и дрифтовать на машине или за компом по пол дня зависать. При этом его родители в нём культивировали такое поведение. Вот старшего сына (моего бывшего мужа) пинками на работу выпихнули в 16 лет. Работал, где было возможно, даже на стройках чернорабочим. И в последствие всё время доили, как паразиты. Хотя сами были молодыми и здоровыми, но работать, кстати, тоже не любили. Тогда им было по 45-46 лет.
Так вот. Сыначку сначала пихнули в колледж (бывший местный ПТУ) учиться на автослесаря ведь "он так любит машины". Все уходили на работу, он тоже вроде уходил на учёбу, а в результате отсиживался во дворе и возвращался домой. Это всплыло случайно, когда я заболела и осталась дома. Мы тогда жили с родителями бывшего мужа. У меня температура, а в квартире кодла подростков бухают, орут и музыка на весь дом орёт. Я тогда пожаловалась мужу, попросила, что бы он позвонил брату и попросил, что бы тот сделал музыку тише, т.к. мои просьбы игнорировались.
В общем, несколько лет мой муж платил за сдачу экзаменов и за то, что бы его брата не выперли из колледжа. Потом он платил за вечные ремонты машины, которую его брат долбал каждый вечер и штрафы за превышение скорости. Потом за деньги его отправили в армию поближе и целый год каждую неделю по 5 сумок туда возили всего, что только было можно, что бы их сыначку там не долбили. Одних мобильников туда отвезли штук 20 за год. Он сначала говорил, что теряет, а потом признался, что это откупные, что бы его не били и не унижали.
Пришёл из армии и опять сел на шею родителей. Они начали его пристраивать на работу. Но он 1-2 месяца работает и его увольняют. То он в автосервисе разбил дорогое лобовое стекло. То на складе гонял на погрузчике с грузом и врезался в стену, то устроился в мвидео на выдачу товара и за время своей работу набрал техники в кредит на сумму в разы больше, чем заработал. Родители всё расплачивались. То решил жениться и выбрал такую же, как он. Родители продали дачу, часть денег потратили на свадьбу. Через пол года они развелись, т.к. уже двое сели на шею родителей и они выперли нежеланную невестку.
А потом он нашел себе бабу на 12 лет старше и съехал к ней. 2 года он сидел у неё на шее. Она на работу с утра, а он до 12 отоспится, поест и на её машине ехал к друзьям. Потом заходил к родителям, опять ел, пил пиво с друзьями, а вечером встречал свою сожительницу с работы. И так продолжалось до тех пор, пока она не родила ребёнка. Ну у неё последний шанс, ей-то уже лет 39 тогда было. Пришлось ей работать чуть ли не до роддома, денег то нет. Потом уже она через своих знакомых начала пристраивать на работу. Пристроила на копейки сотрудником ахо. Примерно в 2-3 месяца ребёнкиных она начала работать сначала из дома, потом 1 день в неделю, а потом вообще вышла на полный день. А этот обалдуй теперь только на подработках и в няньках с ребёнком. И тут "сюрприз" она опять беременная. Все родственники в шоке. Она опять работает, как вол. Ей рожать через месяц, а она пашет, а ведь возраст то уже за 40.
А его родителям пришлось отдать им свою квартиру, что бы сожительница смогла сдать свою. Уехали жить в деревню и все свои деньги отдают любимому сыначке.
Вот так вот. Поэтому Вам нужно задуматься, может муж-то прав, что орёт. Может вам действительно правильней будет перестать трястись над ним, как над лялькой, что бы потом не пришлось обеспечивать не только сына, но и весь его выводок.
Честно, я пробовала.
Не приводила вот прям к нему - вот тебе сынок баба, пользуется на здоровье.
Приглашала к нам домой девушек чуть за тридцать по делам и пожить на пару дней, и подружек они своих приводили на время, когда мы с мужем уехали в отпуск. Много раз.
Подсказывала сыну какие- то поездки и фестивали интересные. По нулям. Он даже не пытался знакомиться и общаться.
А вы этим девушкам говорили, что вы хотите спихнуть на них своё чадо?
Просто может те девушки хотели нормального, работающего парня, при этом молодого :-) Может быть они видели аморфное существо (уж простите) и бежали роняя тапки.
Тут нужно или тётку под 40 лет искать, которой всё равно с кем, лишь бы не одной. Что она была страшненькой, толстой, в общем никому не нужной, готовой "усыновить" вашего сына и тащить на себе.
Или может быть не совсем здоровую, пусть и молодую, где родители готовы будут на себя взвалить все финансовое содержание вашего сына на себя, лишь бы их дочурка была счастлива.
А чем хорош ваш совет? Таким инфантильным мужчинам, как брат вашего мужа, лучше вообще не размножаться. Хоть и женился, но родителям же все равно пришлось и квартиру отдать и дачу продать и деньгами помогать. Лучше бы он один был, чем ещё внуков настрогал им на шею.
А он хорош тем, что подходит для инфантилов, как вы написали. Просто в семье бывшего мужа все такие.
Его родители сидели по большей части на шее у моего бывшего мужа и жили всегда с девизом, что на фиг напрягаться, ведь можно всегда найти лоха, который всё будет делать за них. Поэтому и младшего вырастили таким же приживальцем-паразитом. И было бы у них всё замечательно и квартиру отдавать бы не пришлось, если бы мы не развелись с их старшим. Его новая жена перекрыла все финансово-подарочные каналы и взять теперь не с кого. А так бы брат бы до седой задницы на себе тащил родителей, брата и весь его выводок, ещё бы заставили впрячься в ипотеку для этого выводка... "Ну он же твой младший брат".
Просто позиция автора, на мой взгляд такая же инфантильная, как в моём примере. Ну это же видно. Она обвиняет мужа в том, что он ругается на здорового лба, который ничего не хочет в жизни, даже не в состоянии дойти до психолога, который ему так сильно "нужен".
Она сама из него вырастила инфантила, теперь пожинает плоды.
Если хотите нормальный пример решения ситуации - то тут уже писали. Снять ему на 2 месяца комнату и дать небольшую сумму денег на первый месяц и сказать: "Так, дорогой, мне надоело быть ломовой лошадью и тащить всех на себе. Я устала, я имею право наконец не пахать за всех. Вот ключи от комнаты и вот деньги на первый месяц. Вот тебе подборка вакансий, на которую возьмут даже идиота. Завтра мы тебе с папой поможем перевезти все необходимые вещи".
Что значит не может найти работу? Всегда в том же макдоналдсе и подобных фастфудах есть вакансии. Значит таджиков туда берут, а сына автора почему-то не берут? Можно пойти курьером на доставку в ту же пиццерию или интернет-магазин. Молодому парню всегда можно найти работу, если он этого захочет.
я бы заткнула мужа.
он зарабатывает меньше жены, несколько лет не работал, у него нет права голоса - он его потерял.
или пусть идет нах, подает на развод
Он не затыкается. Ему конечно было высказано всё, но он Аргументируйте :"не имеет значения, что раньше было. Имеет только то, что сейчас.". Сколько той жизни осталось, чтоб в раздражение и неприязни её провести?
Приходишь с работы - дома раздражение и неприязнь в воздухе висит.
Не оправдываю сына, но муж ваш козёл. На аргумент "не имеет значения, что раньше было" надо было ответить :"так никто не знает, что завтра будет. Не плюй в колодец, милый. Если ты завтра опять потеряешь работу, неизвестно как я после такого твоего поведения буду тебя поддерживать".
Да, мой муж козёл. Я это знаю. Поэтому вариант размена и разъездах вполне жизнеспособный.
очень смешно,и в его доме тоже, живет посторонний мужик, может ему тоже телку привести, а чего пусть живет, он прокормит. Это "сыночек" не имеет право голоса, ему и идти нах.
Каким образом? Выставить с вещами на улицу?
Снять комнату на месяц? Он через месяц на улице окажется. А если вдруг он болен, а мы не понимаем? Будет жить в канализации или на вокзале?
Это же ваши плоды воспитания, т.е. до 22 вас это не волновало, ну съезжайте с ним в однушку на окраине и воспитывайте своего больного до 50 лет, ждите пока пенсию отбирать не начнет. 22 года - это не ребенок уже давно, а взрослый и половозрелый мужик - в армию на годик отправьте.
А кстати да, автор, если он не учится, значит по идее должен в армию идти. Почему он не там?
Противоречие с темой про будущее сына.
Мой без работы, без машины, кому такой нужен?
Вы недооцениваете девушку из Шатуры. Ей нужна прописка, ей нужно закрепится, ей нужна зарплата мужа и имущество его и его родни, ей нужно ребёнка на что- то и куда- то родить. А тут абсолютно ничего этого нет . разве что самая чистая бескорыстная в мире любовь к безработному бесквартирному. Но он как- то к девушкам не очень, я смотрю. Этакий Базаров.
Я думаю сын Весны пойдёт учиться в ВУЗ и закончит его. У неё другая ситуация и семейные установки.
Вы со своим сыном решайте как хотите.
по законам рф его выселить без его согласия и суда не получится. мужу автора дорога только в суд ) а автор тем временем подарит ему небольшую долю и все - право сына жить в квартире неоспоримо.
И сын важнее козла мужа для автора !
У нас тут так не получится. Не хочу вдаваться в подробности. Прав у сына в квартире нет.
Жена жила с родителями, потом все много лет жили в разных городах и странах. Тех квартир давно не существует.
У родителей жены большая жилплощадь. В другом городе. Они готовы внука принять. Он сам не рвётся почему- то туда.
У сына нет своей жилплощади.
Что вы с этой пропиской так???
Мои дети вообще прописаны в квартире сестры (раньше это была квартира моих родителей). Мне так удобней, чтобы с садами и школами не было проблем. Но их в любой момент просто выпишут оттуда и все.
Собственности нет у него, значит, и прав тоже нигде нет.
Он знает, что семейная жизнь под угрозой. Такое ощущение, что они оба, сын и муж, заняли примерно одинаковую позицию, грызуться за ресурс матери и пытаются друг друга выжить и хорошо устроиться. Причём сын не против, чтобы муж тоже "кормится" пока тот не возникает. А муж хочет весь ресурс себе заграбастать и выдавить сына любой ценой.
Сын матери напоминает, что делал и говорил муж несколько лет назад.
Когда спрашиваешь, что сын думает делать, разводит руками и говорит "если б я сам знал, то сделал бы уже"..
Если объективно, работа для сына есть в природе? Он здоров по вашему мнению? Что означает его "если бы я сам знал, то сделал бы уже"? Что он имеет в виду? Он в принципе вариант пойти работать не рассматривает? Может найти ему работу через знакомых и буквально за руку отвести, что делать-то?
Я считаю, что простая примитивная неквалифицированная работа есть.
За руку отводила в организацию, занимающаяся трудоустройством, где работают знакомые. Его отправляли на интервью. Результат нулевой. Возможно он там себя специально так ведёт.
У меня нет знакомых, которые могут взять его на работу.
Что сын имеет ввиду непонятно. Полагаю он специально так говорит, чтобы запутать всех и ввести в смущение.
Здоров ли он я не знаю. Никаких признаков болезни он не демонстрирует. Ест, спит, играет с котиком, помогает по хозяйству, ходит в спорт зал, зависает в компе.
И еще вопрос про мужа. А если сын устроится на работу - муж его в вашем совместном доме будет терпеть? Или он в принципе выгоняет его?
В разное время говорит разное. Или "вносим вклады поровну как взрослые люди и живём вместе" или "он должен жить отдельно, учится финансовой и бытовой ответственности и быть сам своей отдельной семьёй".
Вы знаете, эта мысль не даёт мне покоя постоянно и именно её я рассматриваю, как самый жизнеспособный вариант.
Так муж сына на второй день после вашего отъезда выгонит, раз он там доли не имеет.
Потом мама сыну комнату снимет и помогать будет, если тот болен. Бюджет после развода будет уже НЕ общий. В настоящий момент муж, не смотря на то, что меньше зарабатывает, лезет в бешенство на стену от предложения снимать сыну комнату за счёт жены. С его точки зрения "деньги общие"..
Дальше сыну снимать комнату. Нет мужа - некому возражать насчёт утечки ресурсов.
Если бы автор хотела снять ему комнату - она бы уже давно сняла и на мужа бы не посмотрела, автор ждут что мальчик возьмется за ум и все рассосется, и делать ничего не надо будет. Она мечтает еще чуток потерпеть и дальше жить, как живет, только муж вдруг не согласен терпеть, вот и все. Кто хочет что-то делать - тот идет и делает.
Автор не хочет на самом деле бесконечно платить за комнату. Тоже не лишние копейки. Одно дело на старт снять на пару месяцев, другое - пожизненно.
Другое дело если там диагноз у сына.
Поэтому я и спрашиваю, что дальше после развода и распила квартиры? Мне пишут - счастливое будущее и съем комнаты для сына.
Я считаю, что все скатится в тартарары и будущее автора - жизнь с сыном в одной квартире, но только то, что она сейчас и сама на мужа сливает, недовольство своим же ребенком, обратится против нее самой.
Опять же, или автор очень прилично зарабатывает, или для нее трудно снимать ему комнату, это прям противоречие какое-то)))
Если захочет снять комнату - то может это сделать хоть завтра.
Автор зарабатывает вдвое больше мужа. Прилично или неприлично, это относительно всё. Кому суп, а кому жемчуг.
Комнату она снять может, но это будет существенный минус из её заработка. Уже меньше себе можно позволить и меньше отложить.
Автор, 700 тысяч стоит комната в коммуналке на ст.Львовская. сталинка, до Москвы полчаса электричкой
Не Москва к сожалению, но я в другой географической точке подобный вариант рассматриваю.
Пока учится и прилично себя ведет - будет жить в маминой квартире на папины деньги.
После окончания - на съем.
Если не устраивает - да, комната в коммуналке в МО. Не можешь работать - оформляй инвалидность, питайся на пенсию.
Весна, а если это не инвалидность и пенсия, а нищенствование в метро и на вокзале? У нас тут много их. Молодые совсем. Каждый день вижу их по дороге на работу. Сказать себе, что это его выбор? Что сын решил стать дервишем, странником и это его право?
Ваш муж любит сына больше, поэтому при выпихивании 20летнего парня из дома есть вариант, что они оба уйдут и будут жить отдельно. У подруги сейчас такая ситуация, но она работает, живет одна.
Чем тунеядка и бездарь дороже тунеядца и бездари? Сын хоть кровный родственник.
Моя знакомая тоже так гоношилась как вы, в итоге муж с ней развелся когда сын был в 11 классе, и знакомая поехала жить к мамке, мкж с сыном остались вместе,
квартира была на свекровь оформлена.
Так вот ей жить есть где, а довольствия её лишили. Пошла продавцом на старости лет.
Ещё один момент.
Автор из достаточно обеспеченной В прошлом семьи. Сама лет до 24 отчаянно, а потом до 30 умеренно выделывалась и не слишком правильно себя вела. Родители всё терпели, прощали, принимали и помогали, закрывали на многое глаза. Автор считает себя обязанной как бы всему семейному клану. Выходит ей дали покозлить, мужу она дала, а сына - пинком под зад? Несправедливо, хоть и не педагогично.
А, ну так сиськой кормите своего масика до 40-кета и будет вам счастье, выделовщица)
Может и придётся. А если ваш масик дома заляжет, вы его на улицу под забор помирать отправить и дальше заживёте припеваючи?
Попробуйте разбить проблему на составляющие. Если бы не было мужа, как бы вы сейчас с сыном себя вели?
Думаю вела бы гораздо жёстче. Настаивала на армии, ужесточат условия, отправила бы в хостелы жить. Но мне перед сыном стыдно из-за мужа по понятным причинам.
Не понимаю. Да, муж не работал 5 лет. Но перед этим, вы вроде писали, долго и хорошо зарабатывал. За что стыдиться?
Больше меня он никогда не зарабатывал. Просто поровну.
Он не работал, не искал, демонстративно отказывался работать. Лекции мне и сыну читал, как надо жить. И теперь не напрягаться совсем. Работает лишь бы не перенапрячься. Я и тут приспособились. Последние годы как раз трат меньше. Репетиторы не нужны. Спортивные секции и дополнительные занятия тоже отпали.
Как- то все пристороились. Но не тут- то было.
Могу. Но хотелось бы на себя любимую.
Я рассчитывала доучить сына до 23 лет. Максимум до 25, если медицина и наконец- то пожить хоть после 50 лет.
Если он не будет работать, а я буду пожизненно снимать ему комнату, какой в этом смысл?
Муж потерял право равного голоса при решении таких вопросов и не вернул. Сам виноват.
А на что он живёт?
Питается, понятно, дома
Но одежда, обувь, проезд, наверняка ещё походы в бары кто оплачивает?
И, главное, зачем?
Он только с сентября не учится - не работает.
Не обносился ещё.
В бары не ходит. В спортзал ходит только и бегает в парке. Я ему весной на 21 год абонемент подарила годовой.
Проезд до места интервью я оплачиваю. Иногда он пешком ходит, если в пределах часа.
Он немного подрабатывал до начала декабря.
Какашки вычищад из клеток в зоомагазине.
Бедная тетка :(
В идеале съехать временно куда-нибудь самой, пусть вдвоем с папашей поживут и порешают как надо жить кому работать или не работать, напрягаться или не напрягаться.
Если физически съехать нет возможности/желания, то хотя бы выйти психологически из конфликта. Сыну ничего не говорить, мужу тоже. Если у мужа какие-то представления по поводу как жить, пусть озвучит сыну напрямую, без Вас. И вообще с Вами можно обсуждать только темы, которые Вам лично интересны, остальное - без Вас.
Жалко сына - кормите и не выгоняйте и все.
А это Ваше чувство вины вообще иррационально, Вы то одного поддерживаете, то другого, и еще сама и виновата получаетесь.
Не нравится мужу, что сын в квартире живет? Вот пусть САМ его со СВОЕЙ ПОЛОВИНЫ выгонит. А на Вашей можете кого угодно селить.
Как вы не поймете, нельзя селить в совместной собственности кого-угодно, ни на своей половине, ни на четверти.
Этот великовозрастный ребенок сын только автору. И он там не зарегистрирован и второй сособственник против проживания там еще одного взрослого.
Ах, не заметила, что это не отец ребенка. Тогда бы я в еще более жесткую позицию относительно мужа встала, может быть и развелась. Нечего мне указывать как мне обращаться с моим ребенком, хочу кормлю до пенсии. А уж учитывая, что когда-то тот муж еще и на мои деньги жил... Я б лично еще тогда выгнала. Короче, я бы развелась.
Только что узнала...выселила подруга своего "не такого как всякое быдло" в его собственную хату на стадии бетона.
Вкрации (с)...25 лет дула в попу сыночку (с отцом в разводе через полгода после рождения, прописан у отца)...
Умный, красивый мальчик с небольшими проблемами здоровья.
Поступил на бюджет в иняз. Бросил на 3 курсе.
Устроился в хороший музей экскурсоводом-переводчиком. 70+ тысяч.
Нет! Мальчик не хочет "делать чииииз всяким уродам". Перешёл в помощники техника на 30.
Мама разменяла хорошую двушку в Москве на две студии в НМ.
Себе сделала ремонт. Получилась спальня и гостиная-кухня. Сыну не успела - деньги кончились. Но уступила сыну спальню в своей квартире. И стала ждать, пока сынуля заработает на обустройство подаренного ему мамкой жилья.
А ему и не надо.
На еду ему хватало, на инет и на шмотки из Бершки.
Только вот начал он топать на маму ножкой - и "злая к людям" она....и собачку не так кормит...и по телефону ночью треплется и ему спать мешает...потом он разорвал их общие фото и поцарапал ножом шкаф.
Через неделю мама купила ему на 1000 унитаз и душевой поддон и на такси отправила по месту наличия его недвижимости. Замёрзнет на бетонном полу - пусть к папаше по месту прописки едет. Ну или картонку подстелит.
Я ей аплодирую=D>
Ее больше фотки порванные выбесили - она там худее на 40 кг:sad3
Все в красивых рамках стояли, подобранных к интерьеру...
отсканировать не успела... Только фото с фото есть...
Слушай, но рвущий фото с мамой в 25 ! лет мальчик это психиатрия. Или как минимум глубинная психология (которая еще приведет к психиатрии), когда какие-то сильно детские гештальты сильно не закрыты
А где это у нас в музеях так хорошо платят?
Ты в правильном направлении мыслишь...
Но не хочу распространяться. Если про музей интересно по делу - в личку напиши. Модное место хипстОрское)))
Я против таких кардинальных мер, как выселение, 22 г это совсем немного для парня, у меня старшему столько- соответственно много знакомых с сыновьями такого возраста. Не у всех идеально- и учебу бросают и сидят без работы в депрессии. И никого родители не выгоняют, хотя есть прям очень вопиющие случаи, когда родители оплачивали и репетиторов и платный престижный ВУЗ, а сыны бросали. Но как-то выкарабкиваются, начинают работать, заводят девушек. Автор не в России, у меня у знакомых в Германии сын до 39 лет на пособие жил, потом дочь вышла замуж и он пошёл работать в фирму ее мужа.
А если бы дочь не вышла так удачно замуж, так бы и жил на пособие?
Если ребенок старается, гребет лапками, то естественно ему надо помогать и поддерживать. А если он сидит на попе и его все и так устраивает, то ему нужен волшебный пендаль, чтобы все-таки повзрослеть.
Мужа к психологу, а не сына.
Не он ли своим собственным примером показал сыну модель "можно не работать", а теперь в упор не видит в сыне свое отражение?
На месте жены обо значила бы свою позицию следующим образом:
- сын определяет свой мин прожиточный минимум,
- начинает поиск работы на вышеозначенный минимум
- определяет срок поиска работы
- определяет чем и кто может ему помочь
- муж проживает автономно на своей ж/п
если сын отказывается работать или искать работу - я бы ушла сама на съем.
А дальше - по ситуации.
Выгнать отец сына не сможет по правовым основаниям .
И что мешает матери зарегистрировать на своей площади ребенка, пусть даже ему и 22 года? У нее то есть доля? И, уж если это так принципиально, то и подарить ребенку 1/100 от своей доли, чтобы он мог законно там проживать.
У нас другая ситуация. Не хочу вдаваться в детали. Если меня там не будет, то и сын там оставаться не сможет. Я могу либо жить с ним в дальнейшем, либо жить одна и его "выпустить в свободное плаванье".
Считаю, что ему в любом случае надо жить отдельно, понять, откуда что берётся, что сколько стоит и.т.д. если будет учится - буду помогать изо всех сил, но мне нужны тогда доказательства, что он учится. В виде оценок.
Если работать, то всё сам- сам. Доход и уровень жизни согласно полученному образованию.
Если мы будем жить вместе, это тупик. Он неправильно использует мой небесконечный ресурс и я к нему постоянно лезу.
"Если мы будем жить вместе, это тупик. Он неправильно использует мой небесконечный ресурс и я к нему постоянно лезу...." -
вот это (на мой взгляд) ключевая проблема, которую вы в состоянии решить САМОСТОЯТЕЛЬНО без сына и мужа, возможно с привлечением психотерапевта.
Если это сможете - все остальное образуется само собой.
Вам просто надо наладить систему "вы - с"ын
Он не отец, на сколько я поняла. Сын не собственник. Сын совершеннолетний. Почему не сможет?
Если муж и сын - не родные, это уже осложняет дело...
Тогда жене к психологу - выяснять, почему к ней прибиваются мужчины паразиты.
Ну и разводиться, конечно.
Разъезжаться, сына с собой - на женскую диету и женский образ жизни - отсутствие интернета и телевизора как класс.
Не надо мне к психологу. У меня первое образование психологическое.
Мне уже под полтинник. Наверное больше никто не прибъётся.
А так, да, всю жизнь паразиты))
Вернее они сначала нормальные, а потом превращаются в паразитов. Этот муж дольше всех продержался))
Мне один мудрствующий приятель лет 20 назад сказал, что я"Цирцея, превращающая мужчин в свиней".
Наверное я просто такая вселенская МАТЬ, раскрываются объятия для тех, кого люблю, поддерживающая, всё понимающая, всегда входящая в положение и бесконечно бескорыстно любящая. При этом такое поведение вариант форм в контроля. "Никуда они не денутся от такой Богини"
Теперь мои "питомцы" перегрызлись, как скорпионы, за мой невеликий в общем- то ресурс.
Ну, если вы так все про себя понимаете, то чем же вам форум обываетелей поможет?
А по-существу, ваше психологическое образование тут вообще никакой роли не играет. Да, вы можете свою ситуацию разложить, но вы не можете сама себе оказать профессиональную помощь. Так что ищите грамотных коллег.
И , мне показалось, что вы собой любуетесь?
Поможет коллективный опыт и примеры.
Один ум - хорошо, а сто лучше.
И проговорить варианты.
Ничего, кроме того, что уже здесь прозвучало, ни один психолог мне не скажет.
Новых мужчин и новых детей я заводить не планирую.
Да, любуюсь. Я - позёрка и люблю быть в центре внимания. Но мне за это деньги в результате платят. Вряд ли такую старую клячу можно исправить и стоит ли?
Возможно, то, что помогает вам зарабатывать деньги, в семейной жизни действует против вас.
Какой коллективный опыт, вы о чем, ответственность тоже будет коллективная?
Как профессиональный психолог, вы уж должны знать, что каждая ситуация почти уникальная.
И чем больше вы пишете, тем более становится понятным что решать-то вы ничего не собираетесь. Все вас устраивает, раз вы в такой ситуации находите поводы собой любоваться.
И к профессионалу вы не пойдете потому, что он будет вам говорить то, чего вы знаете, но слышать и признавать не хотите: вы не нашли в себе сил и способности вырастить в сыне мужские качества. Вы его своей сиськой задушили...
У меня уже есть два восхитительный котика мужского пола. Один рыжий, один полосатенький.
Блин... тогда заведите капризное и сложное в уходе животное :chr1
А котики кстати вас не делят, не грызуться?
Автору по 50, что она дальше делать будет? Ну после того как сыночку выпнет. Одной куковать? ради чего?!
Мне кажется, что Автор склоняется к тому, что в старости ей будет надёжнее и удобнее с мужем в общей квартире. Тем более что тот уже вышел из крысиса жанра.
Сын менее надёжный вариант.
А уж оказаться в одной малогабаритке с сыном и его возможной семьёй - хуже не придумаешь.
Тут, автор,ОБОИХ мужтиков надо привести к порядку. Что муж, что сын по сути - два сапога пара, а Вы обоих тянете, оба Вас погоняют, и еще и между двух огней. Самой-то себя не жалко?
Если что - можно поочередно "приводить к порядку" - сначала сына, потом мужа, или наоборот, или одновременно. Но ОБОИХ. А не "или-или" И желательно ОБОИМ это дать понять, а не метаться между ними.
Вы выбираете кого содержать - мужика или родного сына?
Я считаю ,что в 22 года сложно найти работу, многие только начинают трудовую деятельность. Если вы своим воспитанием не привили ребенку желание стремиться к благополучной жизни, и, соответственно, зарабатывать, это ваш вина.
Я в принципе считаю ,что детям надо помогать в любом возрасте в любой ситуации по мере сил и возможностей.
Мужика, который бы гнал моего ребенка из дома, любить и уважать не стала бы.
Здесь на еве несколько историй слышала, как отселяли сыночку в отдельно снятую комнату, выдавали пакет с продуктами и желали удачи. В отсутствии раздражителей, денег и кучи свободного времени все начинали шевелить лапками и, как правило, находилась работа, у кого-то параллельно образовывалась учеба (одно дело мама под ухом зудить "надо-надо учиться", а другое дело на работе спрашивают "а какое у тебя образование?" или на работе двигают того, у кого образование лучше, а работает он вовсе не лучше. Но надо именно с работы начинать. Сейчас он дома в зоне комфорта, пусть домочадцы и гудять, выходить за пределы дома не хочется, оно и понятно. А вот отдельная чужая комната - нифига ни зона комфорта ;)
Автор, с мужем мне кажется вам нужно перестать вестись на его недовольство. Нужно стать неуязвимой.
На письма не отвечать. На разговоры отвечать БЕЗ РАЗДРАЖЕНИЯ - "Да, есть проблема. Что делать не знаю. Не сыпь соль на рану". "Я устала на работе, не начинай свои разговоры". И не вступать в дискуссии. Одну фразу сказать и как отрезать.
Изредка - редко да метко - затыкать его ГРУБО: "Вася, что ТЫ сейчас хочешь от парня? Он рос при твоем примере - ты пять лет толком не работал, и это ТЫ ему заложил такой сценарий, что мужик может не работать, а сидеть на шее у бабы. Поэтому, Вася, заткнись сейчас".
Или: "Вася, что ты раздражаешься до такой степени? Ты что ему завидуешь? Что он балду гоняет, а ты на работу ходишь?"
Если не справляетесь психологически с наездами мужа - перед приходом домой новопассит, афабазол, фенибут, что там еще - и чтоб по барабану стало его нытье и предъявы. Будьте неуязвимы.
И пусть он на развод подает или съезжает на съем. Но судя по всему он будет за вас держаться и никуда не съедет.
А вот, что с сыном делать не подскажу.
