Кто живет больше 15 лет в браке...
Я понимаю что уже привычка, но все-же. Муж обращает на вас внимание? Интересуется вашим здоровьем? Я реально в ступоре. Мой муж приходит домой только поспать, поесть и посмотреть тв. Приходит, ест и заваливается на диван перед телевизором. Не интересуется ни детьми, ни у меня ничего не спросит. У меня ощущение, что я ему нужна только , как обслуга. Подарков сто лет не дарит, вообще никаких, даже мелочь какую-нибудь. Никуда с ним не ходим, спим в разных комнатах. В отпуск не ездим и его это не парит совершенно. Это нормальные отношения после ,почти 20 лет ,брака????:mda:scared2 Или вы живёте уже параллельно своей жизнью и мне так надо уже, а не цепляться к нему? Я все больше стала задумываться, а зачем мне муж? Дома он ничего не делает вообще, даже по своей мужской части, ну сломано и сломано, и фиг с ним.
Девоньки, расскажите у вас так или не так? У меня г... брак, да?
Какая привычка вы о чем? От скорой сегодня бегал " как я жену одну тут брошу, ей же одной собаку выгуливать" :ups1
Да, у вас Г брак... :dash1
Это он просто скорой испугался :))), мой дед и не такие предлоги придумывает, третий год от операции косит.
Ценю ваш юмор, но увы, он на полном серьёзе. Если со стороны смотреть, я для него полностью недееспособная, да он знает, что и в огонь и воду, но не хочет, что б даже в магазин ходила " зачем ? Я сам все могу купить " ;)
Те слова забота, вам мама не объясняла? Бывает)) вы та, что про любовь не слышала? Угадала?) )
сказать нечего? какие то тупые штампы лепите. детство было прекрасное, читала книги, валялась в гамаке на даче летом:) то, что вы считаете заботой, на самом деле его выгода и манипуляция. но вам хочется называть это любоффь, да ради бога:))
Вас заело? Я совершенно не планирую объяснять взрослой бабе, что такое забота и любовь. Ну было у тебя тяжёлое детство, назад не вернуть, живи как нить с этим дальше. Меня то это как касается? Ну будешь за мной бегать, гавкать, ну бегай и гавкай, если так тебе это жизненно необходимо.
Это все, что пришло тебе в голову? Семья алкоголиков? От этого и тяжёлое детство походу))) бывает))) )
Мда. Теперь ясно, почему мужчины любят таких жирных, старых и страшных, как я. Потому что альтернатива - ТЫ.
Пойду, пожалуй, расцелую своего любимку, ни у кого такого нету! )))
Ну два страстно на людях целующихся хомяка с весом 100+ и в возрасте 45+ - это смешно, правда:) Взрослые люди же уже понимают, как со стороны выглядят
Иди, дурочка, я тебе на ушко одну вещь шепну. Иди-иди, тайну открою.
Страстно целующимся людям ПОФИГ как они выглядят со стороны ))))
Запомни. Не благодари.
Не сомневаюсь, особенно бухим, да? со стороны они себя не видят, им все по 16:)))
Не. Трезвым ))) Попробуйте, Вам понравится ))) Только с тем, с кем реально обо всем забываешь.
Есть такой? Ах, нету....
есть такие знакомые, все отворачиваются при их виде. два жирных колобка, постоянно друг друга тискают и целуются. но у них диагнозы.
вот встряну - а зачем себя со стороны-то видеть? мне тоже плевать как я со стороны выгляжу. И что обо мне думают. Главное, что я физически никогда не мешаю другим людям - не толкаюсь, не пролезаю без очереди, громко не разговариваю и не врубаю музыку - т.е. стараюсь не мешать людям. Но уж приятно вам на меня смотреть или нет - меня это не касается. Мне может на вас неприятно смотреть - на вылизанных девок с ботоксом и лезущими в лицо их волосьями, нюхать ваши духи, от которых никуда не скроешься, хоть на другой конец вагона отойди, А вот на целующихся, хоть и бегемотов (Инга, ничего личного :) ) - мне приятно - потому что если людям хорошо, я за них порадуюсь. А если на кого-то смотреть неприятно - отвернусь и все. Глаза даже закрыть можно - это легче всего сделать, гораздо труднее не нюхать, не слышать и не осязать то, что не нравится ))
можно еще дрочить друг другу прилюдно. а кому не нравится - пусть отвернутся, ога.
Чего- чего? Мы с моим лю тут ой как целовались в засос навиду у всех! Ага! В Олимпийском, после концерта Депешей. Мы были абсолютно счастливы. Абсолютно трезвы. Но мы не хомяки. Мы спортивные, стройные. Мне 45, лю 48. Красавец- атлет. Мы молодые и классные! Где хотим, там и целуемся.
Не верьте, я ж не заставляю... Главное, что я знаю, что люблю и что меня любят... Привычка она не даёт таких ощущений и чувств, так же как и выгода...
Вот например просыпаюсь я утром от того что мой муж смотрит на меня с любовью, рассказал, что ему приснился сон, что я от него ушла. Говорит, что проснулся в холодном полу, увидел что я рядом и счастливо уставился на меня
А почему он так боится этого? Останется без жилья? Без привычного комфорта?
действительно, детский сад какой-то. Мне такие дурацкие сны не снятся, я в муже уверена. А если и приснится, уж точно мужу не стану докладывать.
Вы и сны контролируете? Респект...так он мне и не собирался докладывать, просто я проснулась... Детский сад? Хм.. ну пусть будет так... Главное, что с годами нам вместе только лучше...чего и вам желаю...
ну вот такой брак значит. У нас было наоборот по нарастающей. Достался он мне избалованным и безруким, готовить не умел ничего вообще, не знал где магазины находятся и пр. Обслуживали его ранее маман и бж. В меня влюбился сильно, добивался, я опасалась, но решила попробовать. За 12 лет (а реально за первые года 2) совершенно перевоспитался, меня на руках носит, все делает, тоже трясется надо мной, в магазин не дает ходить, ругает если сумку тяжелее 2 кг принесу и пр. Уж не знаю, если это и манипуляции, то они меня устраивают ))) А также терпит мой взрывной характер, знает уже когда не надо попадать под горячую руку и т.д. И я отвечаю ему взаимностью, тоже знаю когда надо уступить, когда в покое оставить, нравится каждый день по мелочам заботиться.
у меня было все наоборот. все умел, учил меня готовить, любил-терпел, с годами все хуже и хуже, пропало все, и стало понятно, что человек просто по привычке жил. задрал претензиями, ушла и не жалею. все знакомые, кто тоже с 95 года вместе - либо живут по привычке, дети-старые родители-недвига, при этом страшно ругаются и даже дерутся. Либо им обоим выгодно, а на стороне имеют недостающее.
некоторые знакомые дамы, как в этом топе, верят в любовь и в то, что их носят на руках. а по факту - мужики просто живут с ними, потому что удобно. ни о какой любви речи нет.
ну мой например очень сильно проиграл во всем, женившись на мне ))) я его сто раз отговаривала жениться, зачем я ему сдалась )) никакой выгоды ему от меня нет окромя любви. Странно отрицать что вообще существует любовь, если у вас примеров таких нет перед глазами.
никакой выгоды? а вы подумайте в эту сторону:) я просто любопытная, на работе часто разговоры были с мужчинами-коллегами....ооо...чего я только не услышала. один с женой живет, еле терпит ее, дурой считает набитой, но она ему каждый вечер спину чешет так, как никто не умеет:)))) а с виду он прям муж влюбленный.
"она ему каждый вечер спину чешет так, как никто не умеет" - крутая какая выгода :) :)
Вот он секрет , как удержать мужика, который тебя еле терпит :party4 / ржу в голос/
ну вы во всем выгоду увидите, что бы я ни назвала, так что не буду утруждаться что-то доказывать. Но вот например показатель - что мы скучаем друг по другу, когда уезжаем на пару дней. А работаем мы на себя и практически всегда вместе, при этом совершенно друг друга не раздражаем, нам не надо отдыхать друг от друга, а наоборот - если кто-то уезжает на день-два, то очень скучаем. Да-да, это конечно детский сад, но я не понимаю, зачем во всем белом стараться обязательно разглядеть черное. И мне есть с чем сравнивать, это не первый мой брак, когда настанет черное - тогда и подумаю, что с этим делать, но пока все хорошо, зачем на воду-то дуть?
Извините, но вы глупы и недальновидны.
Это не любовь, это действительно способ контроля. Не факт, что любви нет, это может быть дополнением, удобным, но не полезным в дальней перспективе.
Вы, скорее всего не прислушаетесь, но напишу для очистки совести - учитесь делать все самостоятельно. Это очень полезно. Делать не обязательно, но уметь необходимо.
Я в браке больше 30ти лет, простая эта истина до меня дошла позже, чем хотелось бы. Муж и сейчас у нас делает практически все, что не делает домработница, но я точно знаю что могу и сама.
вы правда считаете, что я ботинки сама не в состоянии снять??? я все могу сама, и всегда делала все сама, и только в этом браке поняла, что бывает иначе, что кто-то готов с тобой разделить заботы и взять на себя часть обязанностей, что оказывается муж может что-то делать по своей воле, а не из-под палки, что он по своей инициативе не забывает о важных или просто приятных для меня мелочах. Поверьте, я уже в прямом смысле не первый раз замужем, и знаю все от и до. А так я все умею - машиной занимаюсь только я (мне это нравится), могу и гвозди забивать, и ремонт делать, и технику чинить. А еще неплохо плаваю, стреляю и играю в шахматы ))) чему я еще должна научиться? )))
Наверное полы мыть, очень сложная наука, она вон не сразу поняла, пришлось учиться. :sad3
Полы я научилась мыть в 7 лет, а наняла в первый раз кого-то мыть их за меня только в 30, с тех пор не мою.
Скорее всего мы совсем по-разному живем. Мне пришлось не полы мыть учиться, а в сложных контрактах разбираться, с клиентами связи налаживать, иммиграционное и налоговое законодательство в другой стране изучать, с хронической болезнью справляться, детей к сложным экзаменам самостоятельно готовить, много чего еще, чего в вашей жизни с большой вероятностью нет, и не будет.
Конечно я глупая, что вы, муж третий день в больнице, а я сижу на еве, все жду, когда кто нить в магазин сходит, собаку выгулит, детей накормит. Мне до ваших мозгов действительно, очень очень далеко ;)
Очень-очень далеко, это вы очень правильно заметили :)
Все, что вы описали, я умею поручать наемному персоналу, сама, конечно, тоже без проблем справляюсь, сложности с вышеперечисленным только если у УО могут возникнуть. У меня совсем другие навыки не были натренированы, когда задумалась о том, с чем без мужа, вероятно, не справлюсь.
И вам всего наилучшего. Надеюсь, в вашей стране хорошие врачи, и вы уже обратились за помощью.
Игра такая у вас. Для меня нонсенс и самое ужасное отношение, какое можно ждать от мужчины. Не забота ни разу, а именно контроль и самоутверждение за счет "недееспособной женщины". Но Вам в кайф - ради Бога. Я делаю сама все, что могу, но точно знаю, что когда мне понадобится - мне всегда придут на помощь. Всегда. Но унижать меня мнимой моей беспомощностью не будут.
Это типа завтрак в пастельных тонах? Как интересно, никогда не заморачивалась цветовой гаммой завтрака. Муж художник?
Вы пишете с грубыми ошибками, вот вас и троллят. Пастель - это не то, на чем спят и куда подают завтрак.
На что я повелась, говоря вашим блатным языком? Это вы три раза переспросили предыдущего анонима, упорно не понимая смысла слова "пастель":)))
Первый раз вижу, что б троллинг приняли за чистую монету)) девки, травку гоните, она явно у вас забористая :party2
Вот и я про что пишу - это именно контроль, типа такая моя дура, никчемная, куда она без меня.
Глупая баба тает и считает это заботой.
Как в фильме "Москва слезам не верит" Гога сумки у подъезда из рук вырывал, а Катерина растаяла....хотя до этого она их тащила всю дорогу сама, и не такие уж они тяжелые.
А зачем ? Что б вам не было обидно эту сумку тащить, ее надо мне вырывать у мужа, да? И работать поди еще пойти надо? С отпуском в 28 дней в год? Ну что вам не обидно было, что меня так унижают, и сумки носят))))
Боже, ну как же вы тонко и смешно шутите! В каждом посте! Петросян волосы рвет на письке от досады:)
Ну кому-то приятно чувствовать себя никчемной дурой. За завтрак в постель и донесенную сумку. Мне такого счастья не надо. Я вполне могу себе сама приготовить завтрак и намного приятней, кстати, его съесть на кухне, чем в постели, не понимаю, чего все так с этой постелью носятся. Но я чувствую, что муж меня не только любит, но и уважает. И не самоутверждается за мой счет.
Это строго безальтернативно : если сумки носит и завтрак в постель - значит, не уважает муж ?
Без вариантов?
вы пропустили всю логическую последовательность - речь была о том, что муж считает жену неспособной остаться без него даже на несколько дней, но жену это устраивает, так как из ее полной недееспособности в глазах мужа вытекает множество приятностей, например, завтрак в постель. Сам по себе завтрак в постель никому не мешал.
Чукча не читатель... :sad3 "Если со стороны смотреть, я для него полностью недееспособная"
Одно дело "Если со стороны смотреть", и совсем другое , что на самом деле думает муж. :)
ну по такой логике женщине не надо помогать и пальто надевать/снимать, и дверь придерживать - это ж какое унижение! мы сами все можем! а сумки реально забота, т.к. мне нельзя носить больше 3 кг, но я вечно норовлю утащить побольше. Ну правда ногти вот мы друг другу еще не стрижем, но вполне могли бы )) а вот обувь он с меня всегда снимает, ну вот традиция у нас такая. И в гостях снимает, везде, и нам плевать как на нас будут смотреть. Я о нем тоже забочусь в мелочах, которые он сам бы мог делать - значит и я его унижаю что ли? с ума сойти, прям оказывается парочка садо-мазо подобралась, а не любящие и заботливые супруги ))) чего только не узнаешь на еве ))
Как много всего вас "дико раздражает". Могу только посочувствовать такой раздраженной вашей нервной системе :)
не путайте горячее с соленым (или что там не надо путать?))) Одно дело проявлять знаки внимания (Вы же в отсутствии мужа как-то пальто надеваете, и он об этом знает?) или заботиться, когда реально нельзя сумки поднимать. А другое дело считать жену человеком, неспособным самостоятельно прожить без мужа. И культивировать это.
У меня сейчас рука сломана, правая, муж мне даже молнию застегивает и лифчик, не могу сама. И неделю на работу не ходил, был моим шофером, потому что я не могла взять больничный. Теперь езжу сама и я рада, что он не бегает за мной "ах, как же ты одной рукой!", потому что доверяет и знает, что я не хочу быть беспомощной.
тут еще важно, чтобы игра нравилась обоим. Нам нравится. Если что-то не нравится - мы всегда может это прекратить и другой больше не будет этого делать. Мы вменяемые люди. Постепенно со временем мы все свои границы друг другу нарисовали, никто за них не лезет. Вы думаете он насильно с меня обувь стаскивает, а мне приходится мириться? У нас ритуал такой, и таких ритуалов много, взаимных. И я не вижу ничего страшного, если мужчина будет НЕМНОЖКО считать, что без него жена "пропадет" - ему важно чувствовать свою нужность. Я через все проходила - и через независимость, и чрезмерную самостоятельность. И вот только в этом браке поняла, что приятно побыть и слабой, и позволить мужчине почувствовать себя заботливым и защитником. А если женщина все сама-сама, то потом и начинается - муж лежит, ничего не делает, ничего его не заставишь - а зачем стараться ради ломовой лошади?
Это у вас Г брак, если муж не думает о том кто будет собаку выгуливать , если вы вдовой не дай бог останетесь. Скорая с насморком не забирает
Я развелась при таких же вводных на 13-м году брака. Больше туда не хочу.
У меня гостевой брак, так что мой опыт Вам ничего не скажет, а в окружении более 10 семей с семейным стажем от 20 до 32 лет, уж насколько хорошо у них с сексом не могу сказать, а в остальном очень хорошие отношения, поездки на отдых по 2-3 раза, кто в Андорру каждый год(фанаты лыж), кто на Мальдивы, Вьетнам, Испания, всегда парами, вот только одни прилетели, отмечали годовщину (32 года) брака на Мальдивах, транслировали онлайн всем друзьям, другие друзья ходят каждый вечер гулять перед сном, короче, если описывать всех, устану, как ни странно, никто не гулял на стороне( да, и такое бывает, сама в шоке), мужчины занимаются мужскими делами( стройка дома и т.п), жены не отлынивают от своих обязанностей. Но честно скажу, это мне так повезло, уже то, что все эти семьи дружат по 25 лет в таком большом составе говорит о многом.
Не могу сказать, что какой-то супер достаток, вот те, кто летает в Андорру, заказывают сильно заранее и все сами, ездят группой, что бы дешевле, второй раз летают в Турцию и ищут горящие путевки, дом строят самостоятельно 50/50, муж с сыном заливали сами фундамент под дом, под забор, стены нанимали, а вот отделка тоже сами, живут в квартире со свекровью, снимают сыну с семьей квартиру, двое внуков, как отстроят дом, так уже переедут, а сын в квартиру, любят организовывать себе поездки по России на машине на 3 дня. Те, которые сейчас на Мальдивах, тоже нужно строить дом и менять машину, но вот не могут решить, что в первую очередь, так как на то и другое не получается, при этом самостоятельный взрослый сын, внуков нет, денег никто не тянет( очень ранний брак, родили сына в 18 лет, 32 вместе, поднялись с 0, когда муж был в армии, жена реально голодала, бабушка приносила по 200г колбаски внуку раз в неделю, ничего, выкарабкались,для них приоритет отдых и здоровье)
Строить дом, даже наполовину самостоятельно - это ооооочень затратно (сейчас вообще дешевле купить готовый, чем строить, потому что стоимость недвижимости сильно просела, эти дома в пригороде стоят годами, продать их не могут). Поэтому если люди при этом еще и путешествовать умудряются, всё же это у них не так всё плохо с деньгами. Почитайте этот топ, проблемы в браке как правило у тех, кто считает копейки и еле доживает до следующей зарплаты. Потому что безденежье раздражает, угнетает и унижает... И когда , как вон некоторые пишут выше, муж не умеет зарабатывать, а жена пашет без выходных где придется, тут уже не до любви и не до уважения. Брать положительные эмоции из воздуха, когда тебе не шешнадцать, уже сложно.
Ну хорошо, вот вам другой пример: мои подруги по учебе, одна 27 лет замужем, двое детей, квартира гостиничного типа ( бывшая общага), повар(25000 максимум), муж телефонный мастер(30000), понятное дело, что заграницы не очень доступны, отдыхают на даче. У другой 24 года браку, квартира 20 кв. м(общага), двое детей, повар(25000) и муж охранник(30000), нигде не отдыхают, при этом очень дружная семья. Я могу тут описывать бесконечно, вот так мне повезло, что не зависимо от статуса и денег, есть дружные семьи, которые прожили по 25-30 лет, и мужики с руками, при этом, обед могут приготовить, если раньше пришли и пропылесосить и постирать.
Полностью с вами соглашусь - не зависимо от статуса и денег, есть дружные семьи, которые прожили по 25-30 лет, и есть мужья , которые могут сделать ( и делают) все, что нужно по хозяйству.
Да, обращает :) любит со мной поговорить, послушать, что я скажу, рассказать о своих делах. Цветы дарит реже, конечно, чем 20 лет назад, но дарит. Любит, когда я хорошо одета. Вечерами любит посмотреть вместе со мной сериальчик, выбираем те, котрые нравятся обоим, свои боевички смотрит когда я чем-то занята или просто не хочу смотреть телевизор. Раза 3-4 в год выбираемся вместе в театр (в другое время хожу с подругами). Любим вместе путешествовать.
А какой у вас брак, вам виднее. Если вам без мужа будет лучше - может и стоит разойтись, чтобы не тратить жизнь на чужого человека.
В браке 21 год, друг другом интересуемся, мы самые важные друг для друга люди. Проросли друг в друга. Это мое восприятие (у мужа может быть другое).
22 года прожила. В последний год стала задыхаться, думала, астма начинается. Опытным путем выяснила, что задыхаюсь за 5 минут до его приезда с работы домой. ЗАИБАЛ придирками, когда болела - не верил, считал, что притворяюсь, постоянно тыкал возрастом - типа веди себя соответственно, ой да много чего.
уехал жить отдельно, потом сын за ним рванул, там контроля меньше.
все рады. потом хз че будет, не загадываю.
но дышу хорошо.
Что-то в этом году очень много таких тем. тенденция однако. И меня коснулось.
Возраст + денег почти у всех стало меньше. А это сразу напряги с досугом, конкуренция за ресурсы внутри семьи и тп
Вот в точку про конкуренцию за ресурсы внутри семьи. Муж прямо гонит сына, никогда бы не подумала, что такое может в нашей семье случится.
+100 Тоже считаю, что хоть и не в деньгах счастье, но их недостаток влияет на атмосферу внутри семьи, ничего не поделать.
Ну а вы -то на него внимание обращаете? Я своего сама вытаскиваю погулять,в отпуск поехать,если не пинать-срастется с диваном в единое целое. Мужиков мотивировать надо и вдохновлять на подвиги.
это не привычка, а по-уизм. Мой обращает, поскольку понимает, что семья это самое ценное, что у него есть. А вы сами у мужа спрашиваете, как день прошел?
Не понимаю зачем вы с ним живёте? У моих родителей в этом году 40 лет брака - все ровно наоборот.
Так же живем. Забила, живу своей жизнью. Есть свои плюсы - ко мне не лезет, зарабатывает нормально. В случае чего сын и коты под присмотром. Если станет неудобно, разведусь. Короче, все зависит от ваших ожиданий.
Вы не друзья,поэтому отношения скатились к простейшему сожительству.Нет интереса к друг другу, Скучно у вас.
Автору адресовано. Надо давно разводиться когда муж приходит домой только поспать, а вы как пустое место для него давно. Правильно мыслите, вы ему нужны только как обслуга. Любви никакой к вам видимо уже давно нет. Не живут так спустя 20 лет брака, так жить невозможно, ушла бы, несмотря на 22 года брака если бы было как у вас.
А я не уверена , что она и была. Ну очень много мужиков приспособленцев, особенно бытовых, мамочек ищут. Нет, любовь конечно есть, но это так редко встречается в семьях в долгих браках. Просто живут уже каждый своей жизнью. И много разводов ,по инициативе женщины, именно после 50 лет. Потому что, женщина не хочет быть только обслугой мужу, чувств то нет, а ей это зачем? А мужику после 50 женщина нужна, "заботы" хочется. Под заботой именно обслуга и понимается)))
Странно, что женщина не хочет быть только обслугой мужу именно после 50 лет. А в 30 лет эта женщина, что, хотела быть обслугой мужу ???
в четверг болела. с высокой температурой лежала весь день. пришел с работы с мандаринами по моей просьбе, проверил температуру. занял детей. не мешал мне спать. днем звонил узнать как я. звонил детям и моей маме. у нас нет подарков в классическом понимании: ПРАЗДНИК-ПОДАРОК. ему нужен был телефон - не ждали 3 недели до НГ,у меня аналогично. сами подарки-сюрпризы не люблю. очень человек настроения и не уверена что муж смог бы мне угодить. поэтому захотела - купила. дома все ремонтные работы на нем, но это скорее потому что я не умею то, что он делает. моя мама розетку умела отремонтировать, зато папа в ремонтных вопросах полный ноль. поэтому считаю мы дополняем друг друга
если прожили больше 15 лет в браке и не знаете, как наладить отношения, то попробуйте визуализацию. классный способ от психологов, который здорово работает! https://obielsyagrush.ru/kak-naladit-otnosheniya-s-muzhem/ здесь подчитала о том, зачем он собственно нужен. однако если желания нет продолжать, то и он не сработает, увы.
Он вообще всем интересуется, не только здоровьем. Вообще всем что меня касается. Особенно собственно мной.
В браке 16 лет. Подарки дарит, внимание обращает, над моим здоровьем трясется, по дому делает очень много. У нас как-то, напротив, утряслось со временем. В молодости страсти кипели, что каждые две недели чуть ли не разводились, а теперь бережнее друг к другу относимся. С сексом не очень, если честно. Мне еще хочется, а он не горит.
вот 5 лет живем. Но... не интересуется, если только я сама не озвучу. Не нажалуюсь. Или расстроюсь вдрызг... тогда он утешает и говорит, что любит меня
25 лет было.
Радуемся, что дети уже самостоятельные у нас есть больше времени друг для друга.
мы были очень эмоционально близки, так что всё было: и забота, и подарки, и разговоры по душам, и ссоры от души ))) даже после серебряной свадьбы.
А какие должны быть изменения? Мы друг друга знаем с 13 лет, встречались - с 15. К моменту, когда вступили в официальный брак, у нас по ходу эмоциональные изменения уже прошли все стадии :-)
+100. Дружили с 13ти лет, в 21 поженились, 21 в браке. Эмоциональные встряски, ссоры были в 13-17 лет, потом все ровно.
Я тоже не поняла о чем вы. О сексе 24/7? Так он был до до до, как до брака, мы не в белой секс горячки женились, да. Я чет даже и вспомнить не могу, кто в секс горячки женился / замуж вышел. У всех уже же были стабильные 5 летние +/- отношения.
Вы имеете ввиду, что все женились спустя 5 лет после знакомства и отношений? Вы знаете, у меня другие наблюдения. Мой жизненный опыт и опыт моих знакомых пар подсказывает, что в брак вступают после года отношений. Бывают исключения, но, как правило, если люди встречаются больше, страсть утихает и со временем люди разбегаются. Большинство знакомых пар именно через год отношений +- вступили в брак. Если что, я замужем почти 24 года.
У нас наверное штампу особо отношений не придают, его поставили, когда решили рожать детей, а то т вовсе перед родами " родня заипла, как же так, дети вне брака ". Есть и те, кто поставил штамп уже при достаточно взрослых детях)))
Вам сколько лет? Мне 45. Вы много знаете семей такого возраста, живущих в гражданском браке? Среди молодежи много, а среди людей моего поколения таких нет. Все в официальном браке.
а мой жизненный опыт показывает что длительные браки заключались как раз года через два-три после знакомства. скоропалительные браки распались практически все.
Мы поженились через 9 месяцев после того как стали встречаться, подруга через 5 месяцев. Бракам уже более 15 лет. Еще одна подруга вышла замуж после 3 лет совместного проживания, через 6 лет разошлись.
Не знаю, считается ли уже мой брак длительным (16 лет), но первый секс у нас был через месяц после знакомства, забеременела я через три месяца, а поженились мы через 4,5 месяца после знакомства. Пока полет нормальный. А все, с кем я встречалась год и больше, на мне так и не женились.
те, кто не женились, видимо успели вас узнать )))
а мужу по залёту деваться было уже некогда. )))
Зря вы иронизируете. На самом деле, если люди взрослые, умные, то им не важно. А молодые, обычно, женятся на эмоциях. А эмоции спустя год-полтора проходят и смысла жениться нет.
Это был не залет. Ребенка мы оба хотели, не предохранялись сознательно.
А те, кто не женились... Детей не хотели, жениться не хотели. Можно было и десять лет с ними встречаться с нулевым результатом. А мне хотелось семью. И все сложилось.
Раньше было иначе? Мне кажется, у вас и раньше было так... Ну не может человек измениться настолько.
Мы в браке 26. Женаты со студенческих лет. И мной, и детьми, вообще всем что касается нашей семьи, интересуется. Подарки дарит, путешествовать любим, в театры и в гости ходим.
Раньше было лучше. Но это ,скорее всего ,потому что я очень эмоциональная и деятельная, я всегда была двигателем. И я раскрашивала нашу жизнь. А ему ещё и не угодишь. Вечно чём-то недоволен. И он всегда был очень эмоционально закрытым. Мы вот даже когда ругаемся, я пытаюсь что-то донести, он тупо молча уходит, как от пустого места. Путешествовать он не любит, ходить куда-то тоже, подарки тоже нет. Даже шоколадку не купит по своей инициативе, чтобы сделать приятное. От меня ему нужно чтобы я постирала и поесть было. Но если этого не будет, претензий не высказывает. А будет, хорошо( Вот так и живём...я ещё больше расстроилась, почитав ответы. Значит ощущения меня не подводят:(
А он понимает, что у вас что-то не так? К семейному психологу может походить вдвоем?
Ниже прочитала, у вас трое детей. Разводиться в таком случае просто не вариант, мне кажется. Сколько лет детям? Лепите отношения из того что есть. В каждом браке есть свои нюансы, надо просто уметь с ними жить.
У меня 15 лет браку. Лет через 12-13 брака стали жить как и вы примерно. Даже хуже наверное, тк он еще и бухтел, старалась его поменьше видеть. Я иногда его вытаскивала в отпуск, но с очень большим трудом, и все время как он мне одолжение делал.
Потом я влюбилась в другого и решила сваливать (не то, чтобы обязательно к другому, просто стало понятно, что так не хочу больше жить). Выяснилось, что у него была некоторое время назад влюбленность, но все "прекратил для сохранения семьи". Стал пытаться меня удержать.
Потом я залетела и решила оставить, хотя договорились развестись (до этого долго не получалось, а я очень хотела второго). Сейчас отношения на грани развода все еще, но лучше, чем были. Во всяком случае есть общее дело и ко мне он лучше относится, чем до всех событий. Но я его не люблю больше, и не думаю, что смогу полюбить.
Браку почти 30 лет. Интересуется моим здоровьем даже через чур!!! Достал уже! Внимания со стороны мужа более чем.... Отдыхаем только вместе.
А о разводе не думаете? А дети есть у вас? Я реально не знаю что мне делать. Сейчас сказала ему, что хочу развестись, он ответил разводись:( ему все-равно....
Сначала имущество поделим. Развода я не боюсь, и так живу как в разводе, только мужика здорового обслуживаю. Детей хватает. Я давно об этом думаю, болеть стала из -за таких отношений, так и сдохнуть недолго...
Думала. Он не хочет. Можно, конечно, затеять грандиозный скандал, перевернуть всем жизнь нафиг ( детям). У меня ощущение, что я не могу ничего сделать. Не знаю, что. Я и влюбиться ни в кого не могу
Вы сначала сами подумайте, как вам лучше.
Понятно, что у вас отношения подтухли, но это у большинства происходит, некоторые разводятся после этого, а некоторые - нет. Подумайте, будет ли вам лучше или нет.
Мне стало лучше уже от того, что мы все разделили (не разводясь по документам) и я стала воспринимать его отдельным человеком. Он стал больше внимания уделять детям, а я стала больше замечать, что он что-то вообще делает, деньги дает на общих детей, к примеру. Он получил уже хотя бы это преимущество по сравнению с другими мужчинами. С другой стороны, я уставать чуть меньше стала.
В принципе мужчину в браке держат дети (многие боятся потерять общение с детьми), а женщину - деньги (тк женщина потратилась на детей, то карьера у нее как правило хуже, плюс дети с ней остаются - ей их потом кормить). Если эти причины пропадают и любви нет, то вообще нечего делать вместе, только жизнь терять.
Отношения не могут стоять на месте. Они всегда развиваются, а вот в какую сторону это вопрос. У некоторых они сходят на нет и развиваются в сторону упадка, а у некоторых идут в гору.
15 лет. У нас сейчас отношения, на мой взгляд, стали даже лучше, чем в начале совместной жизни. Раньше ссорились бурно и отношения выясняли, а сейчас тишь и благодать. Страсти, конечно, поутихли, но внимание, нежность и забота присутствуют ежедневно. Разговариваем обо всём на свете, гуляем, держась за руки, целуемся и обнимаемся часто, правда секс пореже стал (1-2 раза в неделю) , но у нас и возраст уже за пятьдесят, хватает и этого.
16 лет брака, все у нас хорошо - тихо и мирно. Обсуждаем и детей, и здоровье друг друга, и работу каждого, будущие поездки планируем вместе. До сих пор мне в браке не надоело, хочу так же продолжать жить.
Вы же сами понимаете, что это отношения не нормальные. Ничего такого в нашей семье не происходит. Браку 18 лет .
Много таких семей, автор, очень много. Мало кто об этом любит говорить и в этом признаваться. Заметьте, все, кто пишет о том, что все - ок, подписываются.
Потому что это большая редкость: и не развестись, и жить не как соседи.
Мы с мужем вместе 22 года. И у нас бывают такие же периоды. Но потом они сменяются периодами близости. Так и живем прилив-отлив))
20 лет в мае будет. Уже практически можно перестать озвучивать мысли, ибо понимаем друг-друга без слов. Но мы очень близки эмоционально, проросли друг в друга глубоко. Муж сильней, чем я, но он всегда был сильней на мне завязан, чем я на нем. Для него и дети на втором месте всегда были и работа, хотя в работе вполне успешен и реализован
В первые годы ссорились, притирались, потом спорили как детей воспитывать , ремонт делать и пр , а последние несколько лет просто живем в унисон и радуемся, что мы вместе.
Молю Бога, чтобы это продолжалось подольше
Как разные режимы сна могут мешать спать вместе? У нас разные режимы сна, прекрасно спим вместе.
А меня будильник мужа будит, когда мне надо еще спать. Он может в один день в 6 встать, в другой - до 11 отсыпаться, а мне все время надо в 7:30. А если меня разбудить, то я уже не могу уснуть.
Ерунда это все. Мы спим в одной постели и секс есть . А все остальное как у автора. Жрет спит и смотрит телек. Сыном подростком не интересуется вообще (вот это моя самая большая боль) , может с ним ни словом не перекинуться за вечер. По дому нихрена не делает, ничего не спроси ни попроси..сразу я якобы вечно его пилю и недовольная. Совместный досуг человеку не интересен. Человек зациклены на себе, эгоизм распирает все сильнее. Завидую семьям, где мужики семьянины хорошие и занимаются детьми.
Глупость написали. Я выше отписалась. 15 лет браку, 10 лет из этого мы спим в разных комнатах. Всё хорошо у нас. И секс регулярный и любовь чувствуется до сих пор. Не от этого ноги растут точно.
Cкажите, а вот это "никуда не ходим", это что означает?
Например, вы зарезервировали столик в ресторане, говорите про это мужу, а он что?
Или вы взяли говорите мужу "вот пойдем на это кино", а он говорит что не хочет и не пойдет?
Почему в отпуск не ездите? Вы хоть раз звали его куда-то в отпуск, вдвоем?
И почему вы спите раздельно, это его инициатива?
Это и означает никуда не ходим( Если зарезервирую стол, не факт что и пойдёт, может и не пойти. С ним все нужно согласовывать предварительно. Сам инициативу в этом плане не проявит. Тоже самое и с кино. Ну с отпуском вдвоём, я погорячилась немного, нет возможности, оставить детей не с кем совершенно. Так что этот пункт можно упустить. Спим раздельно по обоюдному желанию, разные режимы сна, я ему мешаю , а он мне ( храп). Мы пробовали снова спать в одной постели, но нет...три ночи, и разбегаемся снова.
Двое детей вы не потянули, вот что. До рождения второго ребенка он таким ведь не был?
Детей у нас трое. Ну таким он стал лет 5 как. Да, возможно не потянул, устал, да и я устала. Ещё этот кризис, он стал больше работать. Но детей всех очень хотел сам.
А стоило бы подумать, что ему придется тянуть пять ртов, а на ваши отношения уже ни времени, ни сил не останется.
Мало ли что хотел детей. Для этого нужны совсем другие финансовые возможности, и не только финансовые.
Ппксище! Вот это вот " он сам так хотел детей" меня вымораживает всегда. Как будто очередной ребенок - вот оно, решение всех проблем с женой. А ничего, что КАЖДОМУ реьенку надо еще успеть довольно много в жизни отдать, затратиться - и не иолько финансово! Да еще на все это энегию где-то найти!
Моей энергии хватит за двоих, если что) если вы про финансовую сторону, то с этим проблем нет. У детей все есть, потому что помимо папы, у них есть и мама. И мама дополнит то, что недодал папа. При чем здесь вообще дети???? Топ об отношениях! между мужем и женой.
Вы не реализовались ,как мать? Сочувствую. Я могла себе это позволить. С мужем или без. У меня очень хороший тыл.
Не потянул я НЕ имела ввиду финансовую сторону. Да, стал больше работать, он гендиректор и соучередитель, санкции затронули их, появилось больше новых проектов. Больше проводит времени на работе. И у нас все очень хорошо с финансами, мне на это жаловаться грех.
Самодостаточный и реализованный по ВСЕМ направлениям человек, не будет никому доказывать что надо или ненадо) Рада за вас. Я счастлива сама по себе, независимо от кого-либо.
Он ничего не тянет. Он работает и зарабатывает, как многие мужчины и отцы семейств. И вы не знаете наших финансовых возможностей, я об этом нигде не писала. С финансовыми возможностями все более чем хорошо. И я тоже зарабатываю неплохо. Дело НЕ в финансах. В нормальных семьях женщины заводят детей, потому что их хочет не только жена, но и муж.
Вы пишете, что он стал больше работать, "да еще это кризис". Это говорит о том, что с финансовыми возможностями у вас с натяжкой, надо вкалывать.
Семья это не только дети. Вот вы не тянете троих детей, у вас нет возможности оставить их с няньками и пойти в кино и ресторан, или в оперу. Или вы настолько замотаны, что просто уже не хочется.
Я ответила выше про вкалывать. Нам вкалывать не надо. Вкалывать надо, это когда не хватает на базовые потребности. А я где-то пожаловалась на это? Я не замотана, мне хочется. Мужу не хочется, да. Я об этом спрашиваю, как в этом отношении у других пар?) Вы явно что-то додумываете своё, с чужими людьми я не оставлю своих детей, а родных просить не хочу, возраст уже почтенный. И не хочу видеть чужих у себя дома, знаю , что это тараканы, но это мои тараканы.
Я спросила, как у других? Может ,нужно оставить его в покое и жить ,как хочется самой? А он пусть лежит на диване и смотрит тв?
Я не автор, но я не буду резервировать что-то без договоренности. Во-первых, у него может быть встреча или еще чего-то до поздна (он редко до 22 приходит). Во-вторых, дети, поехать в ресторан - это целая история с согласованиями.
Мне, чтобы что-то организовать, надо договориться с ним сначала, если он согласен и вдруг без детей, то найти бабушку и уговорить. Короче, ходим куда-то мы раз в год примерно. Ну и в ресторан пару раз в год :////, если не считать отпуск. Но отпуск - это отдельное согласование на месяц-два. В том году еле договорились.
Мы с ребенком ходили в рестораны, пока он не вырос, потом только иногда с ним. Даже в джаз клубы ходили.
Какая-то у и у вас и у автора бытовуха, в которой что угодно затухнет. ИМХО, конечно.
Ну моему младшему сейчас год и 11 мес, его в ресторане только в коляске привязанным держать можно и развлекать при этом постоянно, иначе все скатерти/ножи и тп сразу со столов полетят.
Мы в отпуске ходили, правда, в кафе, но это было больше попробовать какие-то блюда и просто поесть, а не "посидеть поболтать отдохнуть", потому как один ест, а другой ребенком занимается.
Понятно что на время когда ребенку не больше 2 лет никуда не походишь. Но жизнь же не останавливается на этом возрасте ребенка, они растут.
А что тут прямо удивительного? Мой если не хочет, не пойдет в кино. Пойдет если только видел трейлер и ему оно интересно. И то не всегда, может сказать что в этот день запланировал хобби, *но если ты тааак хочешь, я могу с тобой сходить* После такого ответа уже ничего не хочешь. Или купила билеты в театр , *звонил Вася, просил то-то , я ему сказал что уже жене пообещал с ней выйти в театр* э? Так и хочется после такого звездануть чем потяжелее. Одолжение он мне делает, мля
Увы..
но есть ведь общий ребенок подросток, с которым можно уже практически везде , и тоже ему неинтересно как отцу что-то показать, куда-то вместе поехать. Только если кто-то из его друзей куда-то едет и предлагает вместе поехать, только в этом случае он еще может...
И этот человек мечтал о сыне. Печаль. Тупик.
предложила вдвоем сходить на концерт любимых бардов -- ну нет, денег лишних нету, места неудобные... типа хочешь - сама бронируй и выкупай ( Я подумала - а оно мне надо при таком раскладе? думала он мне подарок на 8 марта захочет сделать, а он вона как повернул ((
У меня свой есть. Я довольно часто оплачиваю подобную ерунду, не жду каких-то глупых подарков на 8-е марта. Мне хочется - я и куплю. Другое дело, муж хочет со мной ходить.
Вы не понимаете, что не в деньгах дело? Мой со мной и за мои не хотел никуда - если даже деньги мои, то ему было жалко времени. Ну и мне на фига? От него только плохое настроение.
Тогда терпите унылое существование. А детей конечно надо двоих родить, как всегда.
20 лет, как домашнее животное воспринимаю уже, параллельно жизнь другая идет. Вообще достали родственники меня, им постоянно что-то нужно от меня, раз в 4 месяца уезжаю от них отдохнуть на недельку.
Автор, а зачем столько детей заводили-то? Ну ладно одного, но уже ко второму наверное понятно было все и про эмоциональную холодность мужа и про отстраненность. Только вот не надо сочинять, что " таким" он стал буквально пять лет как. Взрослые состоявшиеся люди НЕ меняются. Естессно ему все обрыдло, когда еще и трое детей. Человек естественно устал. И еатественно и от Вас, что тут такого странного ? Людям свойственно это - уставать от старого, желать нового. Вот только " нового" - это не равно " новых детей". Дети не спасут такой брак.
А при чем здесь дети? Муж таким стал примерно лет 5 назад, нашему МЛАДШЕМУ ребёнку 12лет, старший ребёнок уже учится в другом городе. И я не рожала детей, для того ,чтобы что-то спасать. Я потому и топ завела, что никого не держу, мужа особенно. Если устал от старого это одно, я могу понять, я тоже устала. Но если хочет нового, дорога открыта, его никто не держит. Но он не уходит, а предпочитает отсидеться около меня, ничего не отдавая, а только беря. Меня это не устраивает крайне. И да, все мои дети были запланированными. Что касается мужа, то его все устраивает, он не собирается уходить в новое, и вообще считает ,что " у нас все хорошо, ты все придумываешь" Мужчина , которого не устраивает что-то в браке, в этом браке НЕ останется, и количество детей не играет никакой роли. Просто ему УДОБНО и КОМФОРТНО. Не комфортно мне.
Мы с 96 года вместе. Щипает меня за попу, тискает постоянно. Стараюсь перед ним не переодеваться, сразу пристает.
Если еды нет, сам на кухне пошуршит. По утрам меня не будит, сам что-то ест и уходит.
Конечно же не ходим друг за другом хвостом, он ведет активную социальную жизнь, часто ходит на какие-то собрания, то они с друзьями до ночи спорят и выпивают, то в командировки, иногда езжу с ним. Вместе ходим в театр и кино, к родителям, от посиделок я сама отказалась(сто раз уже эти разговоры слышала и т.п. надоело).
Не больно. Если бы больно, получил бы в лоб. Я не стесняюсь проявлять эмоции)))
Вы все про меня решили? Интересно, что вы подразумеваете под щипанием и тисканием?
Можно написать Хватает за попу. Это не больно, совсем. А тискает, ну не знаю, обнимает крепко, целует, я это называю - тискает.
Мой тоже щипает и тискает, ненавижу это!! Причем даже на грани развода продолжает щипать и тискать, чем меня дико бесит, мне неприятно и больно - и я ему говорю об этом прямо, а он, идиот такой, считает, что это он меня порадовал и я щас должна вся возбудиться. При наших отвратительных отношениях в целом. Даже когда я в целом возбуждена (овуляция там), он умудряется сделать так, что я испытываю к нему только дикое раздражение.
Вообщем, по моему мнению - это не проявление любви или даже желания, а просто метка территории. Если любят, то проявляют нежность, а не грубость.
Дело в том что вы его не любите, просто не любите, потому все что бы он не делал вас будет раздражать. Сами же пишите отношение у вас никакие и на грани развода. Что бы там не говорили, но если люди не любят друг друга, вместе они не живут а тратят и свою жизнь и здоровье и тех кто их окружает. И особенно страдают в таких семьях рождённые дети.
Не все, но он не делает того, что я прошу, а делает только для себя - так, как мне не нравится.
К сожалению, у нас в стране нет культуры нормальных разводов и культуры равноправной семейной жизни. Из-за этого уровень жизни мой и детей значительно понизится при разводе. На данный момент нам тупо не на что будет жить. Поэтому развод затягивается.
Не. Мне мой больно не делает. Ваще побаивается меня))), если что не по-моему, могу и в лоб дать.
У нас замечательные отношения, он обожает меня за мой дурной характер, а я ему прощаю слабость по отношению ко мне.
Боже, у меня почти один в один, и это при том, что я люблю секс. Но вот каждый раз думаю, господи, зачем я позволяю это делать с собой. Раздражаюсь. В том числе и на свое слабоволие. Но мой муж не проявляет грубость, просто все стало настолько рутинным, как в анекдоте про старика-склеротика "а теперь я исполню свой супружеский долг".
Ну это тоже есть и у нас. Щипать - это не значит, что больно делать, прихватывает что ли. Тут все так возбудились на это слово "щипать". Я прям садиста представила, который с силой за попу хватает.
Щипать можно по-разному. У меня попа прокачанная, как камень, там особо и не ухватишься.
щипать- сдавливать, сжимать крепко, до боли (кожу тела); держа, теребить, дёргать; выдёргивать перья, пух (обычно у птицы); защемляя чем-либо (пальцами, зубами и т. п.) и дёргая, отрывать, отделять; (устар.) раздёргивать, пушить;
Не за что...
Ой. Я автор ветки ))) Я не такое имела ввиду))) Пусть будет прихватывает ладонью.
Меня так просто и не ущипнуть, даже если захотеть)))
Кто я – обслуга или право имею
"У меня ощущение, что я мужу нужна только , как обслуга"
Козьма Прутков: "Если на клетке слона прочтешь надпись: буйвол, — не верь глазам своим".
Сын божий: " О качестве дерева судите не по стволу его, не по листьям и не по цветам его , а по плодам".
Психиатр Филатов: "да, вы обслуга".
"муж приходит домой только поспать, поесть и посмотреть тв. Приходит, ест и заваливается на диван перед телевизором, спим в разных комнатах "
>> загнав себя в такую клетку?
клеткой это называете вы, примеряя на себя описание ситуации. Для вас это "клетка", а для автора - результат ее собственных усилий. Достигнув его, она оценивает статус кво, в котором четко видно, что она сама все может и
"все больше стала задумываться, а зачем мне муж?"
Также и предполагаемая стратегия также в наличии
"параллельно своей жизнью мне так надо уже, а не цепляться к нему?"
Так что "клетка" только в вашей голове, а у женщины - новые горизонты, к которым она подошла вполне подготовленной "все умею сама"
Не 15, но 13, 2е детей. Нет, у нас не так. Разговариваем, рассказываем как прошел день у обоих, и нам действительно интересно как у кого дела на работах, планы совместные строим, вот сейчас он меня в кино пригласил, собираемся. По дому вместе все делаем, точнее пополам, с детьми тоже все поровну или вместе. Готовим когда я, когда он, забота есть, даже больше от него ко мне, наверно, но я и болею чаще. Я б удивилась, если б мой вел себя как у вас, это не брак, вы друг у друга вместо мебели чтоль?
Живем 16 лет,мужу 56 и мне 46.Муж,как и многие-работа,еда ,диван, дети общие и от первых браков особо не интересуются него очень творческая серьезная профессия.Всем занимаюсь я и еще на разговоры раскручиваю.Муж меня любит, у меня полная свобода, каждый день слова любви и восхищения, смс может присылать с работы или из соседней комнаты со словами нежности!Меня мой муж устраивает.
20 лет брака, 22 вместе вот 23 февраля отметили, любовь с первого взгляда :). Да чувства как-то и не изменились, иногда иду по улице например, вспоминаю мужа и улыбаюсь. Так классно!
Но у меня и муж классный, очень заботливый, зарабатывает хорошо, умный, отец прекрасный... вообще, мне кажется, просто как человек хороший.
Да, телевизора у нас нет и не было, нам и так хорошо. Мы любим читать, кино в компе вместе смотрим,гулять за ручку ходим :).
С сексом и нежностью. тоже все в порядке, уже реже, конечно, чем 20 лет назад, когда оторваться не могли друг от друга вообще, но 3-6 раз в неделю бывает, даже иногда 2 раза в день. Дети есть у нас, они уже подростки (13 и 15), эт предвосхищая вопросы: куды малышей на это время деваем? :) а муж на обед домой приходит, так что и два раза можно успеть.
В отпуск мы всегда вместе ездим, бывало только, что я с детьми к бабушкам уезжала на 2 недели, а так стараемся не расставаться.Да и неохота.
Я понимаю, картина идеалистичная, но у нас пока так, не знаю уж, что дальше будет
как я вам завидую по-хорошему, мне кажется так сложно сохранить такое в браке
не сложно, просто надо действительно любить человека. у нас с мужем также. вместе мы больше 25 лет. по молодости ругались жутко, ревновали друг друга. сейчас уже поуспокоились, страсти поугасли, зато пришла нежность, забота, мудрость ))) секс стал чуть реже, но все так же классный, телевизор правда у нас есть и мы любим его смотреть вместе обнявшись. знаю еще таких пар 5 точно.
Да я сама себе завидую :). Мне кажется, я бы с нелюбимым мужем не смогла жить, даже с хорошим, я могу быть вредной :chr4 , извела бы наверное ;) . Хотя своего обожаемого всячески балую.
Из минусов ,конечно, ужасно страшно потерять свою половину :(, прямо не представляю, как без него жить. Ну и вообще он меня избаловал, конечно, я не самостоятельный человек, без мужа как минимум тяжело собраться будет, если что
Знаете, как в песне: "все, что я зову своей судьбой, связано, связано только с тобой".
Вообще, всю эту песню могу пропеть мужу.
15 официальных лет прошли. Мы дышем в одну сторону.
Есть все, и поездки, и милые обнимашки мимоходом. Мы вообще максииально проводим время рядом. Если я стою с поворешкой у плиты, меня радует муж рядом с ноутбуком на диване, ровно как и наоборот. Мы часто так и меняем место дислокации в квартире парой, при этом общаться даже не обязательно.
В общем, мы нашли друг друга.
У вас нет мужа, у вас есть домашнее животное, рыбка океанских размеров. Другой вопрос зачем он вам и почему вы его так распустили??? И любил ли он вас, вот в чем тоже вопрос!
Не, просто крепкий сон у вас. Я тоже сплю с мужем в одной комнате и на одной кровати, но реально уже из последних сил. Думаю, будем разъезжаются всё же... Я тоже его люблю, но у него искривлена носовая перегородка и он в последнее время так храпит, что я, бывает, просто по половине ночи не сплю. Ложусь раньше, чтобы уснуть до его прихода. Иногда получается. Но если ночью проснулась - всё. И его толкаю, спать ему не даю, и сама мучаюсь. Беруши , если что, испытывала разные. Нет от них толка.
он крепкий, потому что я со снотворным сплю, иначе не смогу, и с берушами.
Такая же ситуация. Плюс ещё у мужа подьём в 6, а у меня в 7. Я всегда просыпаюсь с его подьёмом и потом уже не могу заснуть.
В один момент поняла, что я просто гроблю своё здоровье, т.к. у меня реально нет полноценного сна ночью. Приняла решение спать в разных комнатах.
Не очень рада этому решению как и муж, т.к. исчез спонтанный секс. Но полноценный сон для меня сейчас значит многое. Вот когда глаза закрываешь в 11 вечера и октрываешь их по будильнику - это кайф, целая ночь непрерывного сна.
Муж сейчас проходит обследование в клинике сна. Может решим проблему с его храпом.
Так и есть, гробим своё здоровье. Я сегодня проснулась просто с чугунной головой. Я вроде спала, но даже сквозь сон слышала этот звук перфоратора... Периодически просыпалась и толкала его, чтобы на бок со спины перевернулся. Да ужас, блин. Переходить спать в гостиную - там диван для сна не слишком удобен. Да и как представлю- каждый вечер стелить постель, каждое утро собирать, брр...
как раз наоборот, хороший признак, если люди могут позволить себе отдельные спальни
Только что отметили серебряный юбилей. Да, он обращает на меня внимание. Всегда "за", если хочу купить себе новое платье. Чулки и колготки покупает только сам (я даже размер свой не знаю))). Да, годы нас не красят. Я постарела. Он постарел. Но я ему интересна. И он мне. И нам всегда есть, о чем поговорить. "Так долго вместе прожили, что" я плохо помню жизнь до него. Ругаемся? Да. Часто. С итальянскими страстями. Я знаю все его минусы. Он - все мои. Их много в обоих случаях. Но нам друг от друга уже никуда не деться. Надеюсь, и помрем вместе (предварительно еще как следует пожив вместе).
Пожалуй, да, всегда. Оба вспыльчивы. До кучи, у мужа очень сложный характер. С одной стороны, с годами он не стал проще. Новые темы для конфликтов появились, увы (зато некоторые старые исчезли). Но с другой стороны, я вижу, что с течением лет муж стал ценить мир в семье. Стал сам пытаться что-то сглаживать. По молодости это было ему совсем несвойственно. Как-то так...
Мне всегда было интересно другое. Пять лет вас не тревожило охлаждение мужа. Не тревожило отсутствие общих интересов, то что он не обнимает вас во сне, не задает вопросов, не дотрагивается, не целует. И вдруг через пять лет вас это стало беспокоить. Что у вас случилось？
Ну это вполне нормально что, КОГДА ТО это начинает беспокоить. И ничего не должно случиться. Дети вырастают из возраста малышей, высвобождается лишнее время, чтобы оглядеться и подумать о своей жизни, и тут...и замечаешь ,что стали почти чужими. Мне вот не надо, чтобы меня трогали, обнимали во сне и целовали, я не люблю всего этого, но общаться и интересоваться делами другого необходимо, если это семья. И не лежать тупо на диване дома.
А что еще делать дома? Делать приятное вряд ли хочется человеку, который стал посторонним, он за пять лет пока жена была в анабиозе и ничего не замечала перестал даже думать о ней.
С мужем в браке 16-й год. Общих интересов, целей, планов не было никогда, поэтому в этом смысле ничего не изменилось.
Труднее стало общаться, это да. Почти каждый разговор
(реально 98%) заканчивается руганью, поэтому стараемся не разговаривать особо. В отпуск ездим вместе, но я бы с большим удовольствием поехала бы вдвоем с ребенком. Но муж а) ревнует (да-да, это всегда было), б) тоже хочет на море.
Совместные походы в кино бывают, убираемся в квартире иногда вместе, иногда я одна. Бюджет раздельный. Это тоже давно. Уже 12 лет как. Причина та же - отсутствие единых представлений о том, на что тратить деньги. Доходы сейчас одинаковые, раньше у меня было вдвое больше.
Секс есть - раз в месяц примерно, иногда бывает почаще. Но мне особо это неинтересно, т.к. после 35 лет с достижением оргазма начались проблемы. Вымученный оргазм - это уже не то совсем.
Есть ребенок - это раз. Да и не факт, что порознь будет лучше. Он мне не мешает собственно в каждодневной жизни, а в чем-то бывает полезен: с утра везет дочь в школу/меня до метро. Помогает убираться иногда, иногда готовит -
например, к кому-нибудь мероприятию (жарит мясо, делает плов, печет пиццу, булки, торты)
а что она бы хотела делать такое, что он ей не дает делать?
единственное - поменьше общаться с ним пытается, зато хоть какая-то компания на поездки, мне очень сложно самой с детьмти куда-то ездить, один перенос чемоданов - это уже такой геморрой, что 10 раз подумаешь, а нужно ли оно
Вы знаете, я все давным-давно взвесила и оценила. Мне без него будет менее удобно, чем сейчас. Какая-никакая помощь есть. И дорога до метро, и покупка продуктов (сумки не надо на себе таскать) и пр.
Как с меня пишете. Только в браке 24 года...
Прямо в раздрае я. Уехал к родителям на неделю (далеко живут) и как же мне хорошо, аж дышится легче.
Но вот подумайте: а если, не дай Бог, заболеет...и ухаживать надо будет, выхаживать за подвоз до метро и пироги на праздник...
23 года женаты. Имею непростой характер, о чём с самого начала знал, но я за это ценю тоже. Если было бы "каждый сам по-себе", не смогла бы жить с таким человеком. Нафуа?
Недавно было 15 лет. Заигрывания, флирт, обнимашки, целовашки, секс страстный. Он больше всего этого хочет, чем я. Я подыгрываю.
В марте у нас будет 15-летие! :party2
Ну что сказать.... Такого, как в начале нет уже конечно. То есть дрожи в коленях и бабочек в животе. Это то, что касается безумной страсти. Все остальное в принципе и осталось. Нам всегда есть о чем поговорить. Да, у нас есть у каждого свои личные интересы, но есть и много общих. Мы на них, собственно, и сошлись.
Спать отдельно? Это для нас жесть. Мы и не ночевали никогда отдельно. В смысле в разных местах. Исключение было, когда я пару раз без него отдыхать ездила. Ну и в больнице. Даже, если мы ругаемся, спим все равно вместе. Миримся и спим. Если хоть когда-то мы ляжем отдельно, смогу сказать себе: "Все, это конец".
Здоровье это первое, о чем мы думаем. И с работы отпрашивался и сидел со мной ночью в ванной, когда я с ума сходила во время цистита. Ручки гладил, успокаивал. После операции на ноге, отпрашивался с работы, привозил, увозил. При чем выносил меня на руках из больнички, хотя я могла бы наверно на костыликах до машины дойти. Всегда чайку с лимончиком сделает, если температурю. Нет, с этим все в порядке. Готовить он не умел никогда, да я и не спрашиваю это с него. Зато он много чего другого может сделать. И хочет меня постоянно, как кобель какой-то. Как только прижмется сзади просто, даже в одежде, у него уже встал. Я в этом смысле избалованная. Он в сексе для меня все может сделать, а мне иногда лениво)).
Я ужасаюсь вашей ситуации, если честно. Это для меня все дико. Не понимаю, зачем и дальше гробить свою жизнь, обслуживая какого-то, по сути, чужого человека. Вы еще можете словить свой кусок счастья, вспомнить, как это было.
24 года будет в апреле, а не оффициально еще + 8. Мы одноклассники. По 47 лет. Любим друг друга с каждым днем все сильнее. Детей двое, 17 и 10. Секс полноценный и достаточно частый. А как он нежно обо мне заботится - это отдельный разговор. Были у нас трудные времена, но все прошло. Мы вместе!
У нас очень странный брак. 22 года. Мы не вместе, но рядом. Муж отличный человек, отец. Но очень нудный. Я совершенно шальная и безумная. Муж говорит что любит...секс хороший, нежность есть. Но у меня ощущение что ему со мною и жить тяжело, но без еще хуже. Я в таком же состоянии. Страсть есть, нет общих взглядов. В кино-домино-театр ходим.
мы не понимаем друг друга, не умеем идти вместе по жизни, не смотрим в одну сторону...у нас разные семейные традиции и устои.
И у Вас страсть к " очень нудному", аж 22 года??? Поделитесь, КАК такое возможно?) для меня нудность чела и страсть - вещи по определению нсовместимые))
в постели он неплох( ну мне сложно особо сравнивать, я с ним 22 года, а все что были до...у меня ужо склероз),занимается детьми, мною...старается для меня, помогает...страсть -это громко сказано...но до сих пор он меня целует и в углах подлавливает...Он очень интересный внешне и внутренне. Очень порядочный, но блин, тяжелый.
Мой брак был таким, я вроде смилирась, потому что чуть только начинаешь поднимать пласт тем, в ответ сразу начинается скандал.
Тихо мирно поглядывал себе порно, надрачивал, я без секса просто сходила с ума. Умудрялся в командировках проституток снимать, когда уже вылезло все на поверхность, озлобился, сделал вид что стал паинькой. Готовил почву, и исчез , заранее переведя деньги с семейных счетов на подставные компании.
Женился, живет хорошо, в ус не дует.
Возраст у них такой после сорока, устают бедные, им бы прилечь, или чтобы кто нибудь разжег в груди страсть, которая при виде жены да после просмотра огромного количества изделий порнопродукции уже не вспыхивает как раньше.
В моей ситуации я должна была сама раньше еще развестись с ним, все эти звоночки были и раньше, но я все надеялась на улучшение отношений, да ,иногда он мог прогнуться, чтобы потом опять долго долго мозг выносить своим безразличием и скандалами.
После сорока уже трудно с личной жизнью наладить контакт, я лично хотела семью, гулянок не хотела. Но, у вдовца трое парней, другому нужно родить, третьему в рот глядеть и забить на своих детей.. Фигня какая то. В более молодом возрасте шансы были лучше, смотрю вокруг, были в принципе потенциальные женихи, внимание оказывали, но я же с дитем и мужем, все закрывала глазки на его поступки. Счас уже все женились женихи то, мужики хорошие, даже на дамах с детьми, жалею о том что сама не закрыла эту дверь раньше.
"там не задержусь"
а что делать? конкретно?
вот тут столько топиков о том, что с мужем отношения отвратительные давно, но разойтись самой еще хуже, там уже тоже стало плохо, там было хорошо, когда было 20-25 и детей не было, а теперь все, там п-ец еще больший, чем с таким мужем
Я вашу запись прочитала, как стихотворение с выражением. Привычка со школы - вижу, что четверостишие, значит читай с интонацией и выражением.
Ёлки! Потом, поняла, что рифмы нет )))))))))))))))
Живем параллельной жизнью, он - в своем компьютере, я - в своем.
За день парой слов можем перекинуться, привет-пока, ну еще наличие детей вынуждает общаться, но тоже парой слов обходимся.
Автор, а мы с мужем живем уже 35 лет .
У нас такая тенденция, что уединяться люблю скорее я.
Естественно, мы оба в курсе что у кого происходит, про здоровье и так далее, но лично мне, чем дольше я живу на свете, тем мне лучше быть в одиночестве и особо ни с кем не общаться.
