Имеет ли смысл разводиться?
Мне 37, двое детей 2 и 14 лет. С мужем то почти терпимо общаемся, то ненавидим и раздражаем друг друга, секса можно сказать нет. Жилья нет, квартиру снимаем. Доход сейчас на 90% мужа. Сама не потяну снимать. Обсуждаем регулярно развод.
Я не хочу отдавать ему детей - допускаю, что он их любит не меньше, но я вложила в них все - свое здоровье, пожертвовала своей карьерой и так далее. А он просто работал и все. Тем более, он все равно еще заведет с кем-то - мужик видный, денег зарабатывает, для мужика молодой. Но при этом мне непонятно, как, где и на что я буду с детьми жить. Если бы квартира еще была своя - ок, но в текущей ситуации тупик для меня. По топикам и темам что-то стало очевидно, что за бортом меня никто не ждет - там таких как я полчища, а мужиков нормальных вообще нет.
Что делать? Продолжать тянуть эту семейную жизнь, истекающую ненавистью и ежедневными криками или как-то попробовать вырваться? У кого-то есть успешный опыт выхода из аналогичной ситуации? Поделитесь примерами, пожалуйста. Как перетерпеть пару лет, чтобы не свихнуться? (в надежде, что у меня с работой лучше станет) Я серьезно боюсь заболеть к тому времени от этого ада.
Может, попробовать уменьшить количество ненависти?
Вы же пишете, что можете жить с мужем и почти терпимо. Сначала распределить это почти терпимо на все время, потом попробовать сделать вполне терпимо. А там, может, и лучше получится.
Ну а параллельно заниматься работой.
Просто лично я против разводов при наличии малышей, если не испробованы все способы сохранить семью. Хотя сама развелась. Не в 2 года ребенка, конечно. Где-то с 2 начала работать над семьей. Не получилось, но пока все проверяла - ребенку уже 5 исполнилось. Во всяком случае, уже было понятно, что отца она не забудет. Да и общаться с ней можно было не в семье. С двухлеткой так не получится.
Ваш единственный шанс это работать над отношениями. Запихнуть поглубже гордыню и пытаться понять мотивацию мужа.
Если бы у вас один был ребёнок, старший, то ещё можно было бы рыпаться. Но 2-х летка вам шансов не даёт никаких , нужно оплачивать съем плюс няню. А где родители ваши? Если только они помогут. С такими отношениями в семье, ваш муж может и сам вас бросить, скорее всего малыш его и останавливает. Уж извините, зачем вы второго заводили, если уже стоял вопрос развода.
К психологу ходили?
Если младшему - 2 года, значит, ещё 3 года назад у вас всё было хорошо.
Это означает только, что 3 года назад у них был секс. Может быть один раз. Может быть чисто техничный на 2 минуты. Этого достаточно.
Прям интересно стало- это как Вы "карьерой пожертвовали" ради двоих детей? Это в какой области должна была быть карьера? Балерина? Фотомодель?
У меня тоже двое детей такого же, как у Вас возраста. Они, наоборот, всегда были моими стимулами работать и развиваться. Абсолютно реально сочетать работу с двумя детьми, тем более с такой большой разницей в возрасте
Понятно , что он выживает Вас из своей жизни. и это как бэ логично, в принципе.( в сложившейся ситуации)
Сам ,скорее всего боится осуждения со стороны...другого представить не могу
Детей он при желании у Вас отсудит легко - стоит тока ему развестись и купить квартирку.
Ваще не понимаю, как он терпит ...и зачем? еще и к психолоху ходил...
Оставляйте ему детей , сами на работу с проживанием и кормежкой- сиделкой или няней или домработницей- а там видно будет- жизнь одна....
силы духа ему не хватает, чтобы выкинуть вас с детьми на улицу- вот и изгаляется, чтобы вы сами свалили- никакой любвовью к детям тут и не пахнет- знает , что не оставите ему детей ( да и нахер ему этот балласт?) он еще с новой женой настругает , а как известно- с глаз долой -из сердца вон...про алименты забудьте сразу ( будет мутить со справками, чтобы меньше платить) , а годика через...да очень скоро и про детей забудет- как только кто то появится в его жизни( а возможно уже давно появился)
детей не отсудит. Мой БМ на этом погорел - показать суду нормальную ЗП он не может из-за алиментов (чтоб не платить - все перевел в черную), и квартиру купить на себя не может (оформил на свекровь) - если быстро после развода обзаведется недвижимостью - то я на нее тоже могу претендовать. Так-что гуляет юридически гол как сокол.
вы плохо приготовились.
квартиру можно купить на свекровь, дальше она ее дарит сыну и все.
доход сегодня нормальный, а если что то пошло не так, резко снизился и ничего вы не сделаете.
??? Если доход СЕГОДНЯ нормальный - то он и должен СЕГОДНЯ с этого дохода заплатить алименты. А если алименты нормальные + любая ЗП матери - то уже нет повода забирать детей у матери.
С квартирой согласна, дарственная от матери - хороший ход. Но тоже не всем подходит. Мой БМ так не сделал, предположу потому чтоб в случае его смерти мои дети не смогли на нее претендовать. Ну и перестраховывается на случай всяких изменений в законодательстве.
И главное, МАТЬ исправно исполняет свои родительские обязанности. А вот отец - в лучшем случае эпизодически. Какой судья решится отобрать детей у матери, которая представит справки из школы/сада/секций/поликлиники что отца там никто в глаза не видел?
вы придумываете и либо эта ситуация у вас в голове, либо ваш муж и не планировал забирать у вас детей.
Делается это в современных реалиях не так, и любой адвокат об этом скажет.
сначала увозятся дети отцом в неизвестном направлении ( ага, у матеи и ота равные правпа и разрешения у вас отец спрашивать не обязан), через пол год он подает в суд и все - уже только он предоставит все справки, а вас в садах, школах в глаза не видели, уже дети к нем упривыкли и т.д. и т.п. шансов в таком варианте у матери нет, особенно если она нищеброд.
Но работает эта схема с достаточно обеспеченными людьми.
какая то дикая схема :-( Даже не представляю ее исполнение в реальной жизни, а не из мира олигархов. И справки в этом случае не имеют никакого значения. Т.к. отец нарушил основное правило, которое сейчас активно защищают российские суды - он ПРЕПЯТСТВОВАЛ ОБЩЕНИЮ ДЕТЕЙ С ДРУГИМ РОДИТЕЛЕМ. Мой адвокат более всего меня предостерегал против этого. И не думаю, что есть настолько фанатичные отцы готовые воровать детей.
Я только что развелась, и еще суды не закончены. Но по детям уже все понятно. Хотя мой БМ и козел, но не настолько чтоб из своего самодурства лишить детей матери. Как и я не намерена исключать его из жизни детей. Но вот такие его закидоны "заберу у тебя детей" я пресекла на корню.
женщина, это Ваши розовые сопли, оставьте их себе
описанный случай еще лайтовый есть и жесткие
Ваш бывший только пугал вас
а что значит вы детей не отдадите если вам негде из селить и не чем из кормить?
муж быстро решит эту проблему
такая прелесть, муж только работал, а вы то ради детей карьеры лишились ))))))
У меня подруга несколько месяцев ходила к психологу тоже из-за частых конфликтов с мужем, пыталась вытянуть отношения , но ничего не вышло и они всё таки развелись. Но она тогда у психолога сделала много новых выводов для себя, один из которых, как раз был о том, что их чувства с мужем давно угасли. Она и мне предлагала к нему записаться, но я всё не решаюсь, но у него на сайте очень хорошие статьи и отзывы о нём http://am-psy.ru/, и опыт работы у этого психолога Артёма Молина тоже довольно богатый , так что подумайте.
Ох, ну вы смелая конечно( на съёме и двоих... А чего теперь делать? Развод сейчас не для вас. Во всяком случае, сейчас. Вам надо тянуть до работы. Любым путём, но стараться, чтобы дома не было ора и ненависти. А там, когда работать будете, посмотрите по ситуации. Но сейчас нет, даже и не думайте. У вас сейчас дохода нет совсем? Вы в декрете официально? Есть куда вернуться?
Сейчас есть только небольшая подработка, примерно половина съема получается. Место за мной числится, но зарплата там не позволяет оплачивать няню и съем. Придется менять работу наверное.
Это не смелость, это идиотизм. Зачем было рожать второго, если жилтя нет вообще?! Тем более, если так с мужем хреново живут. Был подрощенный ребенок, с которым вполне можно пойти на работу. А с малышом что? Я не верю, что такое бывает. Считаю, что это тупая примитивная разводка
А попытаться наладить отношения с мужем? Вы к нему сами хорошо относитесь?
Не понимаю, как налаживать. Уже и всяких психологов почитала, но все равно не понимаю. У меня сложное отношение к нему.
Вроде в целом есть уважение, и он мне кажется привлекательным, но секса с ним вообще не хочу (желание есть при этом), и многое, что он говорит, вызывает отторжение. Правда, часто он высказывает какие-то недовольства. Но я бы сказала, что мы друг друга взаимно бесим. Возможно, потому что для обоих это уже получается вынужденное совместное проживание. И еще он старшую постоянно обрабатывает - промывает ей мозг тем, какая я вся плохая. Пока с ним не начали ругаться его, надо сказать, вообще она не интересовала. А вот c обсуждением развода резко проснулись "отцовские чувства".
Старшая - дочь, уехать к родителям плохой вариант, к сожалению, только в самом крайнем случае. Там нет нормальной школы для старшей, а у нее сейчас пошли заметные успехи, и для меня там нет оплачиваемой работы. Ну и еще я примерно представляю, как отреагирует мой отец на развод - мне жизни там вообще не будет. Он уже и так от меня когда-то отказывался. Собственности у меня там нет.
Автор, а о чем Вы думали когда в такие условия второго рожали?
Если есть возможность к родителям вернуться что бы они помогали, то еще как то можно думать о разводе, а так, полная попа у Вас, остается только пока терпеть, сами себя загнали в это место.
Засиделись вы в декрете,вот и начали конфликтовать с мужем. Декрет это зло...
А правда, автор, как на второго пошли? Не верю, что счастье было все годы. Я с 5ти сына знала, что не мое.... а ведь четверых хотела детей. САМа контролировала предохранение, т.к муж очень хотел второго, и мог «обманом» завести. Я готовила пути отступления с 5 до 8 лет, ушла, в свою квартиру даже, без мужиков посторонних. Тут непросто, на эмоциях, как у вас, только к маме можно, кстати, моя в моем городе, проходную комнату мне могли выделить, но я не пошла легким путем. Но мне чем сложнее, тем задорнее. Советов не дам, у вас нет вариантов, детей бы сама не оставила в вашем случае. Меня, пока готовилась к отходу, спасло обучение, переквалификация, английский по скайпу, хобби. Вам нужно Найти время на себя, свои увлечения, но чтобы они сработали в будущем. Меньше домашней работы, по минимуму, но не наглеть! Любите себя, верьте, надо сцепить зубы с мужем, с головой погрузиться в какие-то интересы свои, но которые будут полезны в будущем.
Можно и не на работу, ну что то кроме пленок и кастрюль быть должно, пусть и с дитем на руках. День сурка и вечный быт психику кому угодно сломают.
Интересно, а как миллионы других женщин, не имеющих машины, с детьми постоянно куда-то выбираются? Ещё и не с одним, бывает. :mda У вас нет детской коляски и полностью отсутствует общественный транспорт?
Ну ок, вот ребенку 2 года, на улице -10, куда можно с ним выбраться? До метро добираться минут 20 на маршрутке, с коляской дольше, до музея какого-нибудь больше часа. При этом в толпе кашляющих людей все. Причем в этом музей все дела будут - следить за ребенком, который пытается себя развлечь, искать, где его переодеть, и пытаться его накормить.
Я лично не вижу этих миллионов, которые постоянно выбираются с 2-х летними без машин. В основном выбираются с машинами и мужьями, либо детей оставляют на бабок-нянек.
Наверное можно выбраться, но это будет больше умаяться дополнительно, а не развеяться.
Боюсь представить, что если неделю будет -15, то вы без хлеба сидеть будете?
До -25 спокойно можно гулять с ребенком, при наличии теплой одежды.
Безусловно я гуляю с ребенком. Тут ведь не про это речь, а про организацию себе досуга с ребенком на руках.
Ну так мозги чем то занять значит надо, чтобы не думать целый день в чем же муж виноват...
Все свободное время я занимаю мозги - подрабатываю (у меня интеллектуально сложная работа). Только мало этого времени. Обычно только ночью. Днем с маленьким ребенком занять мозги чем-то умным - проблема. Про мужа обычно стараюсь не думать, но тут видимо 3 выходных дня меня добили.
Это вы работаете, в не отдыхаете со своим хобби. Зачем вам этот жопонадрыв? Пишите, что муж зарабатывает? Вам не хватает? Небось эти деньги на картошку и памперсы тратите? «Заканчивайте» работать для мужа, все, устала. Денег больше берите на нужды, с них откладывайте, возьмите на обучение.
Я работаю в основном, чтобы удержать свое место, ну и это обучение тоже в некотором смысле.
Плюс он мне не дает денег на меня - у меня только эти мои есть. Ну то есть если попрошу на что-то конкретное, то может даст, но это постоянно какое-то моральное изнасилование у него что-то просить. Медицину тоже из своих оплачивала, потому как начал - типо а вот у меня мама зубы лечит бесплатно, только за материалы платит (при этом она мне сама рассказывала, как ей там за деньги на материалы зуб убили). Сам при этом на того же зубного потратил примерно в 7-10 раз больше в этом году, чем я. Деньги на нужды - под расходы, таблички ему показываю. Таблички, если что, сама решила показывать, иначе он не верил, что на детей столько тратится, и давал в 2 раза меньше, чем необходимо.
Ваша ошибка, что вы изначально рабыня. У вас низкая самооценка, как и у меня)) , я та, что готовилась 3 года, но с одним! Ребенком. Вы ничего не измените. Он не уважает вас, ему пох на ваши потребности, это вообще не его дел о. Вы так поставили, или согласились, лишь бы муж был, семья, ну или убежали от родителей. Вы приехали в большой город? Старшую в 23 родили, с 20ти с мужем? Почему вы не отвечаете на вопрос о втором ребенке?
Ответила ниже про второго. Исходно все иначе было. Карты к общему счету и тп.
Он не так давно стал достаточно хорошо зарабатывать. Мы могли бы купить однушку хотя бы точно, но последние несколько лет он твердит, что смысла покупать нет, тк цены падают, и гораздо выгодней положить деньги под процент в банк. Теоретически при разводе мне могут достаться какие-то деньги - условно на пол квартиры, но они почти все где-то у него, так что не факт.
Можно вместо однушки было бы купить трешку в дальней жопе, только оттуда все равно на работу ездить никто не захочет. Да, он не Абрамович ни разу, хотя и зарабатывает немного больше многих мужчин в этой стране.
Да это понятно
Сама вышла из декрета в 10 месяцев
Но у меня было изначально условием что я работаю по полдня
Нашла няню потом в 1.5 частный детский сад
Потом в 2 обычный муниципальный
И это ребёнок у меня ещё не так сильно болел - бесконечно пихала ей и в рот и попу как тут пишут фуфломицины которые прекрасно помогали
А вот старшая дочь болела вообще беспрерывно в детстве - вышла на работу в её 2 и снова ушла в декрет до 3
Но ребёнок болел каждый месяц минимум по две недели
Задолбалась так что просто слов не было
Я недавно отдала в сад полуторагодовалого. В частный. Ну да, плачу за это больше половины своей зарплаты, но это без разницы - сидя дома меньше получается. И ребенку на пользу пошло.
Радует комментарий. Я думаю, у автора там давно никаких эмоций, и задорно заняться сексом, это нацепить маску и мучить себя. Конечно да в голове уже ничего и годами, то тело может раз - два откликнуться, попытаться... а потом нет, нафиг, лучше смерть, чем с Ним Этим...
Ещё максимум три года назад автор занималась с мужем сексом и ничего никакой смерти а только ребёнок как плод любви
Не думаю что там вообще так все запущено
Думаете эко от мужа от которого воротит
Хм
Автору - пусть выстроит напишет на бумаге все что её раздражает в муже прям по пунктам
И посмотрит на все
Мне неприятно заниматься с ним сексом. От этого я еще больше себя жалеть начинаю. Есть у него плюсы, я вижу их. Но все равно выглядит так, что с ним жить дальше - не вариант.
Бюджет он разделил, то есть мне денег дает на конкретные расходы только. Я сейчас практически во всем додекретном хожу, какие-то стрижки там и тп - вообще не про меня траты. Если раньше обсуждали покупку квартиры, то тут он прямо явно (спокойно) при детях сказал, что со мной он квартиру покупать не собирается. Ну и он сам меня не уважает.
Квартиру заполоняет своим барахлом. За последний год под его вещи пришлось выделить дополнительные 2 большие полки (выкинув другие вещи), при том, что огромную кучу всего еще до этого я выкинула, когда разбирала к малышу. Дело даже не в самих полках, просто он вообще практически перестал считаться с остальными.
А работу сейчас как искать? Выйти на нее я все равно не смогу, сейчас даже на собеседование приехать - большая проблема.
Автор
Тогда дело ясное что жизни с ним нет
Но секс?
Да пользуйте его просто в своих интересах
Сейчас у вас патовая ситуация осложняющася отсутствием денег и малолетних ребёнком на руках
Затаитесь
Найдите себе отдушину хоть в чем то
Ваша задача протянуть года два и в это время думайте где и как дальше будете работать и как жить и на что жить и так далее
Тоже к этому склоняюсь
Автор чем больше презирает мужа, тем больше дистанция в отношениях
Все таки на месте автора я не пренебрегала бы сексом - поскольку после развода и с таким багажом в виде двух детей вряд ли он вскорости случится в ее жизни
Слушайте
Ну для мужчины секс это важно
Вы отказываете ему в чем то нужном и важном для него
А он отказывает вам в том что важно вам - в деньгах
Это замкнутый круг в котором вы в очень уязвимой позиции
Я пробовала больше заниматься сексом, но в итоге я просто реву потом, потому как мне процесс приносит один негатив. Его такой секс тоже не удовлетворяет - в итоге меня обвиняет в том, что я бревно и тп.
Так не ревите! Сейчас секс для вас шанс наладить отношения, а не средство для вашего удовольствия!
Поэтому у вас и разлад
Он не может вынести что вы его на тонком уровне отвергаете как мужчину
Для нормального мужика это неприемлемо
Он с вами потому что ребёнок мал
Как только подрастёт ребёнок ваш муж свинтит
Это то к чему вы стремитесь? Абсолютно зря вы так делаете
Вы будете после развода на дне
Вам и пойти то некуда
+1. Именно так. В этой ситуации, если уж совсем все тухло, так хоть изобрази удовольствие. Глядишь потянется.
Мне больно заниматься сексом, если я не возбуждена, и мне потом писать больно, потому как просто натирается просто там, особенно больно в такой ситуации по швам послеродовым.
Все мое тело говорит о том, что я не хочу, чтобы меня трахали, мне даже неприятно, если он соски трогает, неужели вы в такой ситуации вы можете изображать удовольствие?
Почему-то на швах она не помогает. Иногда бывает, что мне удается возбудить себя посторонними мыслями - тогда ок, во всяком случае не больно.
Какие швы через два года после родов?
у вас скорее всего инфекция - идите к гинекологу.
Нет, я проверялась, причем сказали, что выглядит нормально, лучше не сделать.
Чувствую я там сильно, еще после первых родов чувствовалось в том месте, при вторых родах опять там же сильно порвалась, несмотря на дополнительный разрез. Этот шов и заживал гораздо хуже, чем "основной". Видимо, как-то не так там ткани натягиваются.
У вас видимо это психосоматика
вы просто не хотите секса - и ваш организм так реагирует
ну что я могу сказать - сами добровольно загоняете себя в яму
Кстати, мы ходить к психологу 3 года назад. Сначала я пошла с просьбой "хочу захотеть секса с мужем".
Психолог позвала на семейную консультацию и посоветовала нам на какое-то время отдалиться (мы пробовали - не помогает, точнее лучше становится, но желание не возникает). Еще она сказала, что мужу тоже надо бы походить к психологу, тк явно что-то не так - он давит на меня постоянно, часто даже не давал мне самой ответить на вопросы - сам типо лучше знает что как и почему я думаю и чувствую. Но он послал это предложение. На последнем посещении она сказала, что наверное без мужа мне будет лучше, но было поздно уже.
C другой стороны, в плане налаживания секса я не очень ей доверяю, наверняка есть более эффективные подходы. Но у меня сейчас денег и возможности нет искать, муж совсем не хочет.
Автор, сейчас на меня обрушится шквал критики - но я сама посещаю системного психолога практикующего системные семейные расстановки по Хеллингеру
попробуйте его - посмотрите в нете - есть много инфы и в ютубе есть съемки расстановок - посмотрите как это выглядит
книги есть кстати в свободном доступе
вот самая простая вводите в яндексе варга системная семейная психотерапия - вам выдаст краткий лекционный курс прочтите ничего же совершенно не теряете
и на расстановку я на вашем месте бы сходила - из нее во всяком случае было бы понятно что с вами происходит
Вам надо захотеть секса с мужем и перестать думать, что вот сейчас заболит шов. Вы думаете об этом, и возбуждение не приходит, смазка не вырабатывается. Замкнутый круг.
Что посоветую - настроиться на секс, посмотреть порно, возбудить себя самостоятельно. Влить в себя тюбик смазки. Возможно выпить, чтобы расслабиться.
Самой инициировать секс, тогда в подсознании не будет мысли, что Вас используют.
Выбрать "агрессивную" позу сверху, чтобы самой контролировать проникновение.
Если хотите, представьте не мужа, а кого-то другого.
Не быть голой, сверху бюстгальтер или что-то, что твердо фиксирует грудь (чтобы не трогал соски, раз Вам неприятно)
Как вариант, если это Вас возбудит, представьте изнасилование.
Вам надо минимум 3 секса подряд без болевых ощущений, тогда закрепится в мозгу положительное восприятие секса, перестанете его бояться, расслабитесь.
И, главное, займитесь аутотренингом на тему какой хороший муж и как Вы его зотите.
ЗАПРЕТИТЬ себя жалеть и думать о муже негативно.
Человеческая психика гибка, ее можно настроить на то, что тебе надо. Если запретить себе испытывать отрицательные эмоции в связи с чем-то, и, наоборот, настроить восприятие положительно, можно вылечиться от фобий и перестроить отношение к ситуации.
Все психологи в один голос говорят, что есть заставлять себя заниматься сексом, то с желанием можно навсегда попрощаться.
В том то и фишка, что не заставлять себя надо через не хочу, а настроиться так, чтобы захотеть или как минимум испытать положительные эмоции при сексе.
Настроить себя можно фактически на что угодно.
Т.е у вас давно полная жопа в отношениях. И как , скажите, как ребенка второго завели?… в беспамятстве? Или как моя мама, меня «хотела» и завела, чтобы отца, мужа сохранить? Сохранила, но жили так, как вы и дальше хуже. Вы рабыня? Смотрю во всем подстраиваетесь. Вам некуда уехать, никто не ждет, родителей боитесь. ЗАЧЕМ ВТОРОГО ЗАВЕЛИ?
Так получилось в процессе попыток налаживания отношений. Поскольку я до этого много лет не могла завести ребенка и потеряла предыдущего на заметном довольно сроке, то я просто не могла не оставить этого даже в такой ситуации. Именно об этом вообще не жалею - ребенок замечательный получился, хотя да, это добавляет сложности, а вот в обратной ситуации точно не простила бы себя.
слушайте, вы два года назад зачем-то родили от этого нелюбимого, немилого мужа ребенка. Также вы зачем-то родили ребенка, не имея жилья в съемную квартиру. А теперь рассказываете, что жизнь тоска, от мужа воротит.
Брак - это служение. Ну, вот служите. Не мужа, а браку, семье. Растите детей, трудитесь, живите. Никто не обещал, что всегда должны быть бабочки в животе, жизнь - радость и ликование души каждый день. И после того, что вы себе позволили (родить без любви, жить без своей крыши над головой), нет у вас возможности метаться. Развод для вас непозволительная роскошь.
И вот вы как ребенка родили бездумно, так и сейчас бездумно мечтаете о разводе. Что вот как-то оно устроится, если вы разведетесь. Не устроится. Муж вас не уважает? Честно говоря, у меня ваша позиция и мировоззрение тоже не вызывает уважения.
Между тем муж у вас, по вашим же описаниям,не так уж и плох как муж. Детей любит "не меньше вашего", вы подозреваете, что в случае развода будет стремиться забрать из себе, зарабатывает нормально.
<<От этого я еще больше себя жалеть начинаю>>
- Вот здесь собака и порылась.
Идите к психологу, Вы себя, похоже, накручиваете так, что мама-не-горюй!
Согласна!…я после психолога и решилась на развод. Но! Я работала на двух работах и халтурила дома еще. Было что платить психологу, это дорого. А автор почти без штанов! Она как нищенка при муже.
Если муж нормально зарабатывает и вы как минимум 14 лет в браке, то почему квартиру снимаете? Есть ли какое-то свое жилье? У вас не только двухлетка, но и подросток, на которого одного 30-ти тыс маловато будет.
Выше написала. Муж считал. что не выгодно покупать квартиру. И он не всегда нормально зарабатывал.
Я бы на месте мужа тоже так считала
ему не выгодно покупать квартиру С ВАМИ
зачем ему такая жизнь - да и потом ему придется делить эту квартиру. Если вы не желаете его
хотите развода - зачем он будет покупать квартиру. Или вы думаете он дЭбил и не понимает вашего отстранения неприятия и презрения
Сейчас-то понятно, хотя, он и до этого не особо стремился решать вопрос жилья. Я просто ответила, почему на съеме.
Вы и на мое место попробуйте встать. Вот на фига он мне глобально? Я даже алиментами больше бы получала (если бы платил), чем он сейчас на детей и быт дает (только с квартирой засада). А так у меня денег нет. У меня даже телефон и куртка хуже, чем у дочери. По дому дел больше из-за него, плюс он маячит со своей непрерывной руганью. Я из-за него уже стала считать себя недоделанной. Он гнобит меня непрерывно. Все мои эмоциональные коврижки - от посторонних людей на спорте или на работе.
Мы взаимно испытываем презрение друг к другу, это не чисто мое отношение, как вам почему-то показалось. И он "первый начал", хотя это уже неважно.
Как можно вообще хотеть спать с человеком в такой ситуации? Ну мужик ладно - он любую тетку может трахать, если она визуально терпима, но у женщин-то не так.
А теперь живо представьте, что он находит тетку для секса и уходит к ней. А тетка против оплаты алиментов в полном размере. У мужа зп белая? Если нет, то вполне он может давать максимум десятку и крутитесь как хотите.
Забудьте, что он будет испытывать неловкость или угрызения, т.к. он ушел. Не будет ибо будет считать, что Вы его довели.
Думаю, он не дает Вам денег, т.к. по сути считает, что Вы уже не семья.
Вы или снова становитесь семьей, начав с секса.
Или снимаете розовые очки относительно своего прекрасного будущего на деньги мужа без мужа. Не будет такого. Ему сейчас на Вас жалко денег, а после развода станет еще жальче.
хм
я дополню еще - что он внутренее будет вполне уверен что полностью имеет на это право
по факту ведь именно сейчас он сливает свою жизнь в унитаз - живя с человеком, который его презирает
это так сказать на большого любителя
уверена что он будет мстить в особо извращенной форме потом - а именно три копейки алиментов и другая семья.
ну ок, допустим все так? а мне что делать? насиловать себя?
или убить его, чтобы получать пенсию по ППК?
или детей ему оставить, чтобы у них хотя бы жилье и еда были?
я тоже сливаю свою жизнь в унитаз живя с человеком, который меня презирает и унижает, мне мою тоже жалко, и он в не меньшей мере виноват в ситуации
по сути я терплю все из-за детей, как и он
Да уж точно, с какого перепугу ему квартиру покупать с ней? Одно дело нажитое вместе в семье, пусть даже один зарабатывает, а второй на хозяйстве. А тут вообще семьей не пахнет. Одного в толк не возьму. Какой конченой идиоткой надо быть, чтоб не имея ни дохода, ни жилья, ни нормальных отношений с мужем, родить второго. Она там что-то бормочет про "родился в попыткпх наладить", но это тоже бред, поскольку "пытаться налаживать" можно было с презервативом или с таблетками. Или со спиралью. Я не верю, что такие бывают.
В вашей ситуации надо спрашивать не имеет ли смысл разводиться, а как бы так сделать, чтобы со мной не развелись.
При таком отношении ваш муж рано или поздно сам с вами решит расстаться.
И куда вы тогда пойдёте?
Этой ситуации я меньше боюсь.
Во-первых, тогда мои родители меня будут считать не тупой сукой, разбившей "удачный брак", а будут мне сопереживать как-то. Возможно, помогут немного с детьми, но хотя бы гнобить не будут. В этом случае у меня, в частности, будет возможность к ним на какое-то время приехать пожить.
Во-вторых, он сам. В принципе, он порядочный человек, но если я сама уйду, то это я его бросила, и шансов на нормальные алименты мало - он мне сам неоднократно про это говорил. Это значит, что будет война за детей и алименты. Если он сам уйдет, то он будет считать все же себя ответственным за это решение, и скорее всего алименты будет платить более менее нормальные. Если у меня вдруг будут законные алименты в полном объеме + моя зарплата полная (когда выйду на работу), то мне на все должно хватить. Даже ипотеку смогу потянуть небольшую.
Я больше боюсь, что он упрется и будет мучать себя и меня, пока кто-то из нас не сдохнет. Скорее всего я.
А подробней? Я виновата в постоянных претензиях ко мне мужа? В том, что он денег мне не дает? Или в том, что не хочу его?
Приведенные тут рассуждения не когда-то давно возникли, это я уже сейчас так воспринимаю.
Денег он вам не дает потому, что вы его отвергаете понимаете
как мужчину отвергаете
никто добровольно в здравом уме не согласится на отношения, где одна из сторон (в данном случае вы) будет пользовать другую сторону не давая ничего взамен (тепла любви признательности привязанности)
из ваших ответов понятно что вы пользуете мужа, при этом с трудом его терпите.
найдите пожалуйста аргумент - почему ваш муж на таких условиях должен вас содержать?
напишите этот аргумент здесь.
вы ипанутая на всю голову и то самое место
Вы с ним не трахаетесь,а он вам деньги давать будет ? )))))
Он может быть тираном-скупердяем только по отношению к ней, потому что чувствует ее отношение к себе. Порядочность при этом никто не отменял.
У него просто мания контроля как мне кажется, он не столько скупердяй, сколько пытается контролировать меня. Я вижу, что он любит детей, поэтому наверное считаю, что он их не бросит. Плюс есть его родственники, которых он любит и которые его не поймут иначе. Но, может, я ошибаюсь, и "ради благосостояния детей" он будет за них судиться до упора, а если не получится, то просто лишит их алиментов, чтобы насолить мне. Абсолютно точно больше шансов для меня и детей, если он сам уйдет.
Хм
потом колени в лохмотья изотрете и локти изгрызете - только поздно будет
вы провалитесь в финансовую яму.
Поэтому и сижу пока на попе ровно. Только иногда возникает желание, чтобы кто-нибудь из нас двоих умер.
Он уйдет от вас
вы его допекете.
Найдет себе женщину и потихоньку забьет на своих родных детей. В принципе будет счастлив в новых отношениях. Так что .
Дура! Зажралась.. Судьба двоих малышей на кону!
Включите мозг и не смейте рушить семью при наличии нормального порядочного мужа.
Есть же идиотины..
Автор, допустим разведетесь вы и оставите детей ему. Что он с ними будет делать?
Что еще подумалось. Автор, сейчас муж считает, что Вы его не хотите как мужчину, отвергаете. Это для него оскорбительно, поэтому он так себя и ведет. Представьте, что это Вас муж не хотел бы годами. Разве не удар по самооценке? Хотелось бы что-то делать для такого мужа?
Однако, если обьяснить ему, что причина медецинская, то возможно это изменит ситуацию. Он знает, чтоу Вас болит шов во время секса?
Да там не медицинская причина
А психосоматика. Она его просто не хочет. Он ей противен.
Вывод - пусть разводится он ее не достоин.
Не все же мужику в стрессе жить остаток жизни.
Согласна про психосоматику. Но изначально может и было больно из-за шва, а подсознательно негативное восприятие секса закрепилось.
Но если мужу подать ситуацию под соусом медицинской причины нехотения, то ему может не так обидно будет и он согласится "поработать" над устранением, принимая инициативы автора в сексе.
А автору надо срочно перестроиться на хотение секса, иначе брак обречен.
Причем в ситуации автора желательно приложить все силы к восстановлению брака.
Я редко это пишу, но автору разводиться сейчас нельзя
Себе лучше точно не сделает. И детям тоже.
Неужели не может на пару шагов просчитать ситуацию? Поражаюсь.
Вот через пару лет возможно ситуация была бы не такой печальной для автора. А сейчас ...
При таком ее отношении к мужу - я вообще удивляюсь как он до сих пор от нее не ушел и вообще дает хоть какие то деньги на ее личные расходы.
Он не дает мне деньги на личные расходы.
И вы поймите, ко мне он относится не лучше, скорее даже хуже, чем я к нему.
Не удивительно. Я бы тоже человеку который меня презирает не давала денег. Вообще никаких.
Была бы я няней, получала бы зарплату за это. Сидел бы он дома с ребенком, то я бы работала. Даже по закону до 3-ех лет мать ребенка имеет право на алименты на себя. Объективно это не справедливо, с какой стороны не посмотри. По сути лучше быть совсем чужими, чем иметь такие отношения.
Себе лучше точно не сделает. И детям тоже.
Неужели не может на пару шагов просчитать ситуацию? Поражаюсь.
Вот через пару лет возможно ситуация была бы не такой печальной для автора. А сейчас ...
вы не правы. Я была на месте автора. Тоже испортились взаимоотношения с мужем и секс мне опротивел. Но именно в таком порядке - сначала муж стал козлом, а потом мне его перестало хотеться.
Вот вы сейчас призываете автора стать "проституткой" - казалось бы что тут сложного. Но я, как побывавшая в ее шкуре, знаю что это бесперспективно.
Муж тоже уже совсем не тот любовник что был раньше. Его презрение и злость к жене скажется и на сексе. Такого мужчину не реально "хотеть".
Вот мой БМ перестал меня замечать в кровати. Я могла как угодно зажигать, но ему это уже было не надо. Он был одной ногой в новой жизни, уже были присмотрены пара кандидаток на мое место, и от меня уже НИЧЕГО не зависело. А у автора муж уже фактически двумя ногами в новой жизни.
Да, именно, сначала испортились отношения, потом пропало желание секса. И то не сразу. Я год-два еще пыжилась.
Не проецируйте свой опыт на ситуацию автора. У нее может быть не так. Пока я вижу, что автор избегает секса с мужем и демонстрирует ему свое отторжение.
К мужу главная претензия - не дает денег на личные расходы автора и придирается.
С огромной долей вероятности, почувствовав себя снова желанным, муж придираться перестанет, и вообще жизнь наладится.
Камелка верно сказала, что мужу просто неприятно давать деньги женщине так откровенно его презмрающей и нехотящей. Его очень можно понять.
Автор явно не умеет просчитывать на пару шагов, иначе и второго ребенка не рожала бы.
У автора в принципе два варианта - или уходить самой, оставив детей мужу.
Или пытаться налаживать отношения с ним.
При этом не надо ощущать себя бытовой проституткой, можно ведь искренне поверить, что спасаешь брак.
Последовательность была такая
придирается -> меньше хочу секса -> безуспешные попытки наладить секс -> совсем не хочу секса -> продолжает придираться и нет денег
В действительности, денег и на первом этапе не давал уже, просто тогда я сама зарабатывала, поэтому как-то и не нужно было, и я этого не замечала.
Но Вы хоть пробовали наладить секс.
Автору то что делать? Вот в другой ситуации я бы первая кричала "развод". НО автору негде жить, не на что жить, у нее двое детей, один из которых несадовский малыш.
Муж скорее всего будеь зажимать алименты. Если сейчас не дает денег, ч сего ему расщедрится? Автор работать не сможет с малышом.
Заработать на сьем тоже.
Либо детей папе и устраивать свою жизнь. Но последствия могут быть непредсказуемы.
Либо к своим родителям, где ее так же будут гнобить родители.
Прекрасные варианты, не находите?
Считаю автору надо засунуть подальше свои не хочу и обидки и высиживать пару лет, пока хотя бы не сможет заработать на сьем и прокорм детей.
Не в ее ситуации о своих обидках думать.
Или думать надо было раньше, до рождения и зачатия второго
С мужем ходить бесполезно в большинстве случаев. Мужчины редко нормально реагируют на психолога.
Сходите одна на расстановку. Там во всяком случае станет ясно как на самом деле относится к вам муж и что лучше всего предпринять.
Автор, я худею. Зачем вы заводили второго ребенка? зачем????? зачем????
вы же себе связали руки и запихали на подводную лодку - если уже тогда было понятно что мужу вы не нужны.
что у вас в голове и что у вас с головой???
Вы сами как видите свое будущее в случае развода?
Какой план? Только давайте рассмотрим и сценарий с минимальными алиментами, который более реален.
Что-то вроде я защищаю диссертацию по машинному обучению и иду работать в гугл :D. Шутка конечно, хотя, возможно, такой исход реальней, чем нормальные алименты.
Если без шуток, то очень сильно зависит от того, на какую зарплату получится устроиться. Пока надеюсь, что смогу получать раза в полтора больше, чем на текущей работе. Раньше я считала, что муж достаточно зарабатывает на семью, поэтому искала работу по принципу, чтобы было интересно и я могла полноценно заниматься ребенком. В принципе, не зря - старшая крутышка получилась c точки зрения мозгов. Но для одинокой мамы это не вариант.
Вот и поменяйте последовательность действий. Сначала устроиться на работу, утвердиться на ней. Потом развод, когда будет куда уходить и на что жить.
А до тех пор Ваша задача - продержаться в браке.
а ее муж дурак? Он не поймет что жена подлизывается к нему и продает себя? Он будет уважать такую женщину, особенно с учетом что женился когда-то на абсолютно другой - самостоятельной и своенравной?
Судя по тому, что ее муж топчет беззащитную и связанную по рукам-ногам жену, чем больше она будет стелиться под него - тем хуже он будет к ней относиться. В его иерархии она попала в категорию "отверженных" - оттуда выбраться можно только силой.
Нет у нее муж не дурак. Значит можно работать С СОБОЙ понимаете с СОБОЙ - чтобы изменить свое отношение к мужу и семье к браку к сексу.
Вот именно. А это уже не про секс.
Что б стать желанной для мужа и самой по-настоящему что-то захотеть - надо стать личностью. Т.е. перестать ловить подачки мужа и перестать зависеть от него. Пока она зависима - он ее будет давить что бы там она не изображала.
Независимой можно стать с деньгами,
денег нет, муж презирает и денег не даёт...
круг замкнулся
у вас гормональные причины - это другое.
Тут дело в том что и муж ее не хочет. Секса хочет, а эту конкретную жену - нет :-(
Дорогая автор. Мне вас очень жаль. Я прошла ваш путь и развелась. По-прежнему мое положение очень шаткое, но я смирилась с этим.
Вы рассуждаете абсолютно правильно. И про секс и про деньги. Чем больше вы будете подстраиваться под мужа в сексе - тем унизительнее будет для вас процесс. К сожалению, это последний ваш "бастион". Пока Вы уважаете свои собственные сексуальные желания - муж вас еще воспринимает личностью, пусть и конфликтующую с ним. Если вы вдруг используете свое тело в качестве предоплаты за его доброе отношение - вы станете в его глазах половой тряпкой. Так-что налаживание секса может идти только параллельно с личными взаимоотношениями.
И про деньги. Очевидно, что ваш муж платить вам не хочет. И очевидно что не будет. Найдет любой предлог и не будет. Пока он еще не привык к мысли о разводе - дети его немножко сдерживают. Но это скоро пройдет.
Не вижу для вас другого пути, кроме как оставить детей ему. Впоследствии, когда Вы станете на ноги, суд может учесть ваше сложное положение и вернуть детей Вам. Но это если дойдет до суда. Пока - учитесь и работайте любой ценой. Дети помешают вам в карьере и зарабатывании денег - а это тупик. Ну и конечно это средство шантажа (с моим БМ сработало) - если муж осознает что Вы не шутя готовы в одиночку уйти и стать воскресной мамой а ему предстоит в реальности мыть попы и варить кашу - то станет более сговорчивым. Но здесь как с сексом - обмануть мужа нельзя, вы достаточно долго прожили вместе чтоб муж понял где вы блефуете.
Дорогая Автор ходила 3 года назад к дорогому Доктору Филатову и тот посоветовал закрепить брак ребеночком, а не просто сексом. А Вы тут про тупик.
не так, доктор порекомендовал развестись, но было поздняк метаться на тот момент
Поздняк метаться на аборт? Вы упорно игнорите вопросы, уже до второй беременности у вас такой капец с мужем?
Это все прочли. Он лишил Вас денег уже в этом "процессе"? Зачем Вы заливаете про нужность Вам этого ребенка, если сами пишете - только потому, что он к Вам привязан, Вы не оставите его мужу, был бы более самостоятельным - оставили бы?? Нафига тогда это все??
Мне он нужен очень сильно. Я пыталась посмотреть со стороны, что именно надо ребенку. Так вот, если старшая еще могла бы жить с отцом без проблем для психики, то младший - нет. Мое эмоциональное состояние в таком случае тут никто не обсуждал - как бы да, сама виновата. И я отношусь к тем матерям, которые не будут "разрывать ребенка на части".
Старшую я могла бы с ним оставить - может, она бы и сама осталась за "коврижки" от папы. В последнее время он ей много уделает внимания, которого не было в предыдущие годы вообще. А вот младшего невозможно. Он "примамленый" очень, для него было бы очень плохо остаться без мамы сейчас.
А вы в результате разводились по своему заявлению или муж подал на развод?
У меня было постепенно. Сначала ухудшались отношения (и тоже после рождения ребенка). Потом появилась фея.
Но, как я поняла позже, муж сознательно провоцировал меня. Совершенно сознательно делал жизнь в браке для меня невыносимой. Любую ситуацию вывернет наизнанку. Во всем всегда была виновата только Я. Даже в том что он загулял с феей - он упрекал меня.
И я точно так-же как и Вы ждала пока он сам созреет до развода. Но, в моем случае, ему развод был невыгоден материально, поэтому он тянул и издевался надо мной. В итоге, на развод подала я, и конечно же он сейчас только об этом и орет - что это Я разрушила наш брак и т.д. и т.п... На любой мой вопрос типа "почему не платишь алименты, детям есть нечего" следует ответ - "ну ты же сама со мной развелась" :-)
Ваш рассказ напомнил мне мою ситуацию 2-3-х годичной давности. Муж, до того игнорировавший детей, вдруг стал обращать на них внимание (и да, почему-то больше на старшую). Это был период, когда он всерьез задумался о своем уходе (я об этом еще не подозревала) и ему стало жалко детей. Но этой ностальгической ноткой все и закончилось.
Надеюсь, что у Вас есть какие-то козыри в рукаве, о которых вы здесь не упомянули. Если у вас есть возможность работать и зарабатывать - то это прекрасно. Если Вы программист - то вполне можно заработать на пропитание и съем и из дома. К сожалению, вам со многим придется смириться и со многим распрощаться.
Хотя я не исключаю вероятности, что вы немного сгустили краски, а я через призму своего опыта восприняла ситуацию чересчур печально. В любом случае, вам нужны перемены и независимость от мужа. Так-что как любят советовать на этом форуме - "на работу, на работу!". Любой ценой. Жалеть младшего вы не можете себе позволить - в сад, на мужа/свекровь, куда-угодно. Вполне возможно, что и с мужем тогда отношения наладятся, если он увидит какая вы сильная.
Ни кола ни двора ни работы рожать ребенка в съемную хату с подростком от мужа, который не переносит на дух жену - это очень по-русски, конечно имеет смысл разводиться, недостоин он Вас, не насилуйте себя. У Вас впереди карьера, квартира с видом на Женевское озеро и любящий миллионер, который примет ваших детей как родных.
Миллионера не ищу, интересно, были ли у кого-нибудь удачные исходы из аналогичной ситуации.
Вы не боитесь остаться просто на дороге без копейки и без крыши, только честно, Вы реально такая безбашенная? Завидую, честно.
Если бы совсем не боялась, то уже давно бы развелась. Но остаться без всего в 37 - это все же лучше, чем в 47.
Да, пока непонятно :(. Без алиментов полноценных или смены работы со значительной прибавкой вообще невозможно наверное.
Ась?
Прям ща после декрета дадут денег больше, чтоб по больничным с детьми сидела, да на родительские собрания ходила, квартиру снимала да няню оплачивала
Мужикам часто повышают зарплату с рождением детей при ухудшении производительности, чем я хуже?
Полом, пол у вас не тот.
Всем пофиг на вашего ребенка, а мужик после рождения дитя больше работает, да...
У меня знакомая вышла замуж второй раз около 40 лет с 2-ям детьми-школьниками, за иностранца, мне кажется там к этому проще относятся и мужчин больше. Правда у неё есть квартира своя и помогают родители. Она родила совместного ребёнка живет на 2 страны, с малышом ездит к мужу, а старшие здесь доучиваются. Но она очень приятная внешне- высокая , стройная, голубоглазая блондинка.
Автор, а как Ваши кулинарные успехи? Может Вам стоит начать булочки печь? Сытый мужчина-добрый мужчина. На и запах выпечки- он особый. Он как то сам настраивает на мирный лад. А там смотришь он станет меньше к Вам придираться и наладится Ваша сексуальная жизнь. И да, прислушайтесь к советам выше. Меняйте позы, вы должны быть сверху и владеть ситуацией. Тогда и натирает меньше, да и Вы себя не чувствуете униженой. А там может и дочка подрастёт, и Вы выйдите на работу и жизнь Ваша наладится.
Ыыыыы
это унизительно и аморально...
недавно был такой топик.
Ну и ногти не стричь, конечно
)))))) Нет, ну тут натирает, там натирает, мужика терпеть не могу, но он обязан хотеть, любить, содержать и ваще козел по жизни.
Я все понимаю. У самой были периоды, когда «натирало»)) Но выходила как-то из ситуации, заставляла себя иначе на мужа взглянуть. А как иначе? Вот все почитав, я почему-то сочувствую больше ему, нежели Автору.
Ну ещё б...
если б на оплаченной вами территории за ваш счёт вас бы ещё и ненавидели))
ну что вы глупости пишете? Если автор программист, то самый тупой тестировщик тысяч 50 из дома легко заработает. Плюс алименты и на съем и еду уже хватит.
тестировщик тысяч 50 -полный рабочий день не на дому и в Москве...
а ещё и где-то учиться тестировать по протоколам)
Минет приятно делать любимому человеку. В данной ситуации он сам делает его для меня унизительным. Я уж не говорю про то, что во время минета он запихивает член в горло так, что меня выворачивает и долбится мне в глотку больно, иначе он не кончает. Поэтому с ним я ненавижу минет, хотя раньше я относилась к нему вполне хорошо и мне нравилось, что я могу сделать таким образом приятно.
И мне непонятно, почему вы считаете, что я его должна обслуживать?
Я и так обслуживаю заметную часть его быта. Если речь про съем квартиры, то она снимается на 4-рых, и уж 25% съема думаю я так и так отрабатываю. Денег на меня он не дает. Оплачивает только расходы на детей, но я вообще-то за ними ухаживаю. Ему я вообще ничего не должна ни с какой стороны.
Гыыыы
автор тот же, что и в
https://eva.ru/jsf/forum/frame-content-topic-view.xhtml?topicId=3523971&m=539
Что именно в меня вложено? Мне выделили койко-место для проживания?
Если была бы уверенность, что на детей будут выплачиваться алименты (то есть муж не будет юлить, а будет поступать по закону), плюс еще и на меня выплачивались бы законные алименты, то мне во всех смыслах было бы выгодней уйти. Но мы вот тут сидим и терпим оба, потому что очевидно, что поступать по закону муж не собирается, тк ему жлобно поступать по закону, а за выполнением закона нормально у нас в стране никто не следит.
так подайте на законные алименты, что мешает? И на себя подайте )))) или что доход у мужа черный и когда рожали от него детей, все устраивало, а теперь вот попали.
да и сама не очень то работящая и зарабатывающая
И получите вы 3 копейки алиментов и на себя до 3-х лет младшего ребенка тыщи 3. и?
А вам не жлобно поступать по закону? идите на своих детей и себя зарабатывайте. а не хотите, сидите поджав хвост и молчите
Мне непонятно на что вы расчитываете? Вы ему ничего не должны, но и он вам тоже ничего не должен. Вы не понимаете, что вам надо пойти на встречу мужу даже через себя, чтобы наладить отношения хоть как-то???
автор, а жрете вы что, а жопу чем вытираете, а своих детей вы содержать не должны?
муж должен детям, вам он не обязан
Видимо у многих женщин одинаково тупые проблемы.
Скорее всего, что-то не так с этим обществом, раз у почти половины населения одинаковая проблема.
Это точно. Или это вопитание такое? Или последствия радиации какой-то? У бабы ни кола, ни двора, хреновые отношения с мужем, и при этом она рожает второго ребенка?! Вообще хоть какие-то мозги есть?! Или там одна извилина, и та прямая?!
это издержки советского воспитания. Я до сих пор помню самое страшное, в чем меня заподозрила моя мама - в том что я ЭГОИСТКА! Даже произносила она это слово с таким ужасом и трепетом, что любая дочка понимала что это самое дно грехопадения. И такие мамы в нашем провинциальном городишке были через одну.
Ну и прочие советские заморочки, которые впитывались с молоком матери и вбивались в девочек ремнем и веником. Вот и выросло то что вырастили :-(
Советские заморочки объясняются потерей миллионов мужчин и целыми поколениями выбитых напрочь. Демографическая яма напоминает о себе каждые 7 лет до сих пор. Поколения наших бабушек и мам выросли в дефиците мужчин. Отсюда ноги у установки "плохонький, да мой" Такие вот "советские заморочки"
согласна. Даже адекватные женщины цепляются за абсолютно бестолковых мужичков, не в силах объяснить в чем сакральный смысл наличия бесполезного мужика в доме. Что уж говорить о тетках с комплексами - радостно бросают работу и идут на роль обслуги.
Все бы ничего - но и мужики у нас растут и живут тоже с такой установкой - что они сами по себе бОльшая ценность чем баба :-(
И еще мне не нравится установка в нашем обществе что за ребенка отвечает только женщина. Вот и в этой теме все считают правильным что мужик своих собственных детей готов оставить без жилья лишь бы их матери не стало полегче... Уж не знаю - это пережиток советского прошлого или новые веяния :-(
Дамы, вы по-моему, не по теме. Мужик в данном топике не выглядит сильно плохо. Бедняга имеет жену, которой он противен по не известной причине, которая лучше удавится, чем переспит с отцом своих двоих детей. При этом она утверждает, что он привлекателен, любит детей, как будто...и содержит семью. Чем он плох? Тем, что придирается? Ну, кто б тут не придирался к автору и при данных вводных?
Наверное, не только, но я могу только за себя решать. К любовникам пока не готова, вряд ли он захотят помогать, а лишнего времени у меня все равно вообще нет. Работа и круг общения - это да.
Пока не в разводе и живете с мужем выходить на работу сейчас, младшему - няню, даже если будете бОльшую часть на няню отдавать.
Работа + дети + быт = будет не до претензий мужа, вернее, на них вы вообще не будете обращать внимания. Будет другая жизнь, интересы, новые люди, знакомства.
Далее ребенок идет в сад, сначала на полдня, няня в это время на вторые полдня и на подстраховку с болезнями, дальше только на подстраховку.
У вас при этом должна быть именно такая профессия, чтобы давала карьерный рост и как следствие, рост в зарплате.
И только тогда, когда ребенок будет спокойно ходить полный день в сад, только тогда будете думать, что делать дальше.
Сейчас заняться переговорами со своей старой работой (готовы вас принять?), поисками новой (если есть такие мысли), какими-то курсами-тренингами, если их сертификаты будут играть роль или они могут дать реальные знания, которые вам помогут. Это позволит вам переключить мозги от вашей патовой ситуации и задать направление вперед.
Про мужа детально продумать все ситуации, вызывающие негатив как с его стороны, так и с вашей и выработать механизм для его невелирования. Вы лучше знаете своего мужа, может быть, вам поможет такой финт ушами: Вася, отношения заходят в тупик, всем очень сложно жить в такой обстановке, чтобы как-то разрядить ее, я решила выйти на работу. И давай еще подумаем в этой связи, как мы можем хотя бы убрать явные проблемы. Он называет три главных на его взгляд момента, вы в свою очередь также. Пытаетесь найти компромисс, как их невелировать. Пусть с вашей стороны это будет видимость работы над отношениями и про свои планы развестись в будущем не надо ему озвучивать, для начала создать более-менее психологически здоровую обстановку дома.
а Вася то с радостью на все это и согласится. Ага.
Совсем не похоже что у Васи есть намерение восстанавливать отношения с автором. Поэтому на любое ее рацпредложение он пошлет ее лесом и только палки в колеса вставлять будет. Не даст он ей нормально работать :-(
Поэтому эти слова и были сказаны после слов "вы лучше знаете своего мужа" и далее идет как вариант.
Может у автора будет другой, свой вариант. Может на очередной отказ, что надо купить такую-то одежду, она просто скажет: "Тогда я выхожу на работу!" Что он вопримет за этакий демарш, не имеющий под собой оснований и ответит, что, мол, да, топай на работу. Предполагается, что автор уже провела переговоры со своей предыдущей или нашла новую.
Или молча ставит его перед фактом.
Или у нее будет свой вариант.
И про не даст нормально работать - к батарее прикует???
Не даст - тогда на алименты на себя может подать. Тоже как вариант.
Эх, автор. Жалко мне вас. Меня нет рядом с вашим мужем:chr2 я бы ему такой минет сделала бы, что потом со своим членом боялся бы подойти)) А если серьёзно, спать с ним вы не должны, шлите нахер. И пригрозите, что оставите ему детей ,а сами уйдёте в новую жизнь( пофиг что это не так, главное сказать с уверенностью) А ещё бы ,я его реально напугала бы) например, можно расхерачить ему машину, взять биту и расхерачить в ноль, или по легкому проколоть все колёса и разбить пару стёкол. Сам бы убежал, мудило. Вам надо сделать так, чтобы он отъебался от вас на пару лет, и платил деньги на детей. Так и донести этому чмо:fight3 Хочет войны ,пусть ее получит. Не давайте себя задрочить. Дети от него? Платить будет, никуда не денется. Есть масса способов, чтобы стал сговорчивее. И это не минет:ups3:chr2
Есть мир розовых пони...а есть вот такой вот...И те, и другие - какая-то параллельная реальность.
Ну что поделаешь, с волками жить по волчьи выть( Он реальная сволочь, а не мужик. Видит ,что баба его не хочет всеми фибрами души, все-равно принуждает к сексу. И не надо говорить, что она должна ему отдаваться из-за страха, что он не будет давать денег на детей. Вот оно наше общество( Как будто она в одного этих детей заделала... Даже если она с ним не спит, он обязан платить на детей, а для траха пусть найдёт другое мясо.
Мдяя, хороший совет. Есть хороший шанс влететь на выплату ущерба иипомгтмть нервы в полиции, а на детей не получить не копейки. Еще и детей лишиться.
Не пойму почему вас может быть жалко. Да, в декрете засиделись. После первого ведь на работу не выходили? Второго рожали вряд ли от большой любви к мужу. Сексом с вами не интересно заниматься, не любите вы секс и мужа не любите. На работу не выходите.
Оставляйте детей мужу и идите. Он их прекрасно поднимет. Только не рассказывайте что ради них вы поставили крест на карьере. Кто хочет делать карьеру, тот успевает и детей и карьеру делать.
Никого он не поднимет. Охуеет, и за автором побежит. Это хорошо работать и деньги зарабатывать, когда твоя баба в качестве няньки сидит, а он ещё и придирается. Ну вот пусть к себе попридирается, очень занятно было бы посмотреть, как он разрываться будет на две половины и на работу приходить с больной головой от орущего без матери ребёнка. Ладно она, а он каким местом думал, когда она беременела и рожала второго? Вот пусть теперь и расхлебывает. А она, кстати, тоже зарплату сделает чёрную и будет платить ему 3 рубля. Он такой же родитель, вот пусть тоже несёт ответственность, а не только мать.
Вы серьезно? Блажен кто верует.
На самом деле будет так - мужик или сбагрит детей своей матери или наймет няню на полдня, а то и просто младшего ребенка навесит на старшего (после сада).
Будет также ходить на работу и время найдет на теток.
Через невеликое время приведет тетку, а дальше все от тетки будет зависеть. Либо она потихоньку выпихнет этих детей, минимум старшего, и родит своих, либо будет воспитывать этих.
А автору, чтобы иметь возможность в будущем получить детей, придется искать раьоту с максимальной белой зп, иначе детей ей просто не отдадут.
Плюс за время, пока автор будет встраиваться, она потеряет контакт с детьми.
Время в этом случае играет против нее.
Это как будет на самом деле, а не в Ваших мечтах.
+1. В действительности все просто. Автор ещё алименты должна будет платить на детей
Когда тебя загоняют в угол, ничего не остаётся. Добровольно, да, никто не расстанется. А если жить не на что, как автору? Кстати, моя родная сестра оставила старшего сына с БМ. У них с сыном очень хорошие отношения, не смотря на то, что она была именно воскресной мамой. Она оставила, потому что не захотела менять школу и привычное окружение ребёнка. Поэтому не судите по себе.
Если вы заметили, я уточнила про маленьких детей. И что уж, таких как ваша сестра, все же меньше, чем таких как я. Это я не в укор ей.
У автора есть выбор - оставить детей мужу и улететь в светлое будущее ИЛИ подождать с разводом, сначала устроиться на работу, потом разводиться.
Первое для не слишком умных или тех, кто в отчаянном положении. Автор явно не в отчаянном.
Второе для разумных. Впрочем в разуме автора можно усомниться с учетом ее решения рожать второго.
Да чего вы мне рассказываете? Весь пыл сойдёт у мужа очень быстро. Какая тётка придёт воспитывать 2их детей, старшая ладно скоро вырастет, а какая тётка захочет воспитывать 2-летку? Прямо все размечтались тянуть чужих детей. Сам и будет воспитывать. Матери спихнет? Двухлетку? Вы согласитесь воспитывать в свои 60+? Я лично нет. Няня будет стоить денег, это не жена сидевшая бесплатно. В любом случае гиморр ему обеспечен. Это я вам со своего опыта говорю. Я тоже сказала, что оставлю мужу детей, а сама пойду зарабатывать себе на жизнь и буду воскресной мамой. Мой сначала хорохорился типа ,ну и иди, а через три дня пришёл и сказал что нет, дитЯм мамка нужна. И все, с того момента у нас тишь и благодать. И да, мой не наёмник, а на свободном графике сам на себя работает, и то не согласился, все взвесил и прикинул, нет пусть мамка с ними крутится, хотя детей очень любит. А ещё у меня приятельница есть с тремя детьми, там муж детей сам забрал у неё, он бизнесмен, через год уже пожалел, и это при том что няньки-бабки на подхвате. А пожалел, денег говорит уходит прорва, нянька, помощница по хозяйству, репетиторы. А раньше все жена делала и тоже бесплатно.
Тетка найдется быстро, уверяю. Вопрос какая она окажется мачеха. Может повезти, с может и нет.
Автор уже писала, что муж может спихнуть детей родственникам, значит, желающие взять есть. Няня мужу автора обойдется дешевле автора с оплатой ее личнвх расходов )). Забрать ребенка после сада и посидеть с больным - тыс за 20 найдет бабульку. Причем она его раздражать не будет )).
И наймет домработницу, еще десятка.
Не все мужики боятся угрозы остаться с детьми, никакого ужаса в этом нет, при наличии денег организовать быт с детьми элементарно.
А вот автор рискует остаться у разбитого корыта. Без нормальных отношений с детьми.
20 тыс на бабулька и 10 на домработницу( только где такие домработницы за десятку в Москве;)?) Итого минимум 30-ник. А автор писала, что на ее ЛИЧНЫЕ расходы муж денег НЕ даёт, она живет на то, что подрабатывает сама! Она не живет за его счёт. Те автор ухаживает за ребёнком бесплатно! И о каком наличии денег вы говорите, если мужик до сих пор на съёме? При НАЛИЧИИ денег организовать быт элементарно, только у мужа этих денег нет. На жене экономит( и жлобится за каждую копейку...
домработница раз в неделю столько и стоит. И даже меньше, смотря какая площадь.
Автор страдает, что ей не дают личные деньги, если бы давал, то примерно столько и выходило бы с учетом ее еды. Да и даже если больше платить, так хоть мозг мужику после работы никто не будет выносить и раздражать своим присутствием.
Не говоря о том что можно и без няни с домработницей обойтись, это уж по максимуму с няней то.
У мужа автора есть деньги, но автору он давать их не хочет, потому что семьи в нормальном понимании этого слова там нет. Зачем ему содержать раздражающего его человека. Терпит из-за детей, видимо выхода не видит пока.
А когда были нормальные отношения, и квартиру собирались вместе покупать, и деньги на личные расходы давал.
Короче, суть в том, что мужу автора сильно плохо от оставления детей не будет, это автору выйдет боком.
2,5 тыс в неделю, с учётом глажки и готовки кастрюли борща и второго, вполне нормальная цена. Думаете мужик будет больше заморачиваться? Зато никто с ненавидящим лицом отсвечивать не будет.
НЕРЕАЛЬНО! Сама искала такую бабульку - в Москве нет таких. Ну или брать кого-попало типа узбечки-таджички которая пару лет назад голову ребенку отрезала
Возможно, у вас специфический район, в котором куча лишних бабулек.
У нас рядом таких бабулек вообще нет.
Читаю и поражаюсь! Да что ж за бабы у нас! Поддержали женщину единицы! Все комментарии из серии « самадуравиноваиа» и «зачемрожатьвторого» ( это вообще евская классика, большей дури в жизни не слышала!) По - научному называется « виктимблейминг»
Муж - козел, травить мать своих детей - за гранью! Она с ним не хочет спать, видите ли! Был бы нормальный, принял бы решение сам, поддержал, помог бы с обустройством, c детьми и с деньгами. Автор, почитайте топ «Мизогины» в Психологии любви. Там очень много материала про Вашу ситуацию. От мужа ничего не ждите. Местных « писательниц» тоже особо не читайте. Кусают побольнее от собственных комплексов и от радости, что « уменянетак». У многих, не увливлюсь, вполне так, но они стараются ублажать придурка, ибо « идтиимнекуда». Экскурс в домострой.
Держитесь! От ситуации абстранируйтесь, сексом себя не ломайте, психика долго не выдержит, а она Вам нужна. Детей по максимуму на мужа, сами - на работу. По возможности, конечно. Через год ребёнка в сад, тут уже собеседования по полной программе. Выберетесь постепенно, стержень в Вас чувствуется, не дайте ему сломаться!
Автор пришла с вопросом, стоил ли разводиться. Ей ответили, что в ее положении не стоит.
Самый приеол, что за Вашим гневным опусом стоит та же мысль - нельзя автору разводиться вотпрямщас. Нет у нее такой возможности. Финансовой прежде всего.
Надо к разводу готовиться. Так что свой пафос оставьте при себе.
И да, надо быть безответсвенной дурой, чтобы при плохих отношениях с мужем и при отсутствии возможности самой воспитывать детей, рожать второго.
И да, самадуравиновата, потому что сама загнала себя в данную ситуацию, не просчитав на один шаг вперед.
Она и сейчас не хочет подумать о последствиях. Ладно бы одна была, ее жизнь в ее руках. Но детей просто жалко.
Поэтому и призывают ее не рубить с плеча, обдумать все возможные последствия, а не расчитывать на то, что муж радостно поделит деньги на квартиру и бадпт платить алименты в полном обьеме, да еще и время детям уделять. Реальность может быть совсем иной, и эту иную реальность тоже надо иметь в виду, принимая решение.
Вы, похоже, из тех ев, которые населяли форум раньше (судя по слогу и мыслям). Спасибо, пишите!:) Я без стеба, если что;)
согласна, разводиться не стоит, условия не те, мизогины ... там в принципе доведут до мысли что бросай и сама сама скоро станешь королевой.
Уважаю тот раздел, сама обращалась, но вот это общее настроение что нужно бежать от мужа, не понимаю. Ну насоветуют ей бежать, а кто потом будет кормить ее детей, платить за ее проживание? Советчицы? да фиг два,
Разумные советы здесь у всех плюс- минус одинаковые.
Сводятся к постепенному накоплению ресурсов и нормализации по возможности собственного состояния. Это, кстати, автору будет непросто. Жить рядом с распущенным .. удаком, попрекающим копейкой, манипулирующим детьми, постепенно нарабатывать ресурсы, себя собирать по кусочкам. Не дай бог такого никому.
А неразумные посты - это зачемрожатьвторого и ( о, боги!) - лучше ублажайте мужа в постели, он жеж обижается, вы его оскорбили своей холодностью и невниманием и прочая галиматья. Против этого я и выступила как уж умела.
Никогда нельзя пытаться ублажить насильника « более лучше» дабы он «остался доволен» и проникся состраданием. Нет у них органа, отвечающего за человеческие чувства! Это должен знать каждый)))
Спасибо, канешна, но я тут недавно) А сколько лет этим Евам? Может, в возрасте дело?))
Хроника троллирующего бомбардировщика
Когда сложилось вот так "дети 2 и 14 лет. С мужем то почти терпимо общаемся, то ненавидим и раздражаем друг друга... доходна 90% мужа" то это только кажется, что возможны варианты.
"Разойтись" – это декорация и вброс для пущего антуражу. Изощренный способ бесить мужа, однажды тонко подметив, что "когда сказала, что заберу детей, то у него проснулся отцовский инстинкт".
На самом деле отступать некуда. И вариант только один – восстанавливать личную договороспособность в этих отношениях. Что значит – личную? Начать с приоритетов. Дети – однозначно были "её" проектом. Назвалась груздем – полезай в кузов. Упрекать мужа, что "устала", "бесит" и все такое – попытка переложить ответственность. А заняться подработкой – вообще непонять что. Взяться за 100 дел и все делать плохо.
Лучше определить самое важное и делать его хорошо.
т.е. в проект "дети" от мужа был делегирован только хуй? Голова сидела на работе?
>> т.е. в проект "дети" от мужа был делегирован только хуй? Голова сидела на работе
По факту да
С чего вы взяли, что дети были "ее проектом"? У меня ребенок - проект мужа. Но груздем работаю я. Я не против, чтобы ребенок жил у него, но оно ему не надо.
А зачем Вы детям карьеру отдали? Они просили? Ага, муж-то - просто работал. За четверых. Так просто! Ну,идите, теперь сама поработайте. Это ведь просто.
Это просто, когда кто- то за тебя сидит с твоими детьми и обеспечивает тебе быт. А сочетать одно с другим - непросто! Муж у неё что, олигархом работает? Хватает на съем и питание/ одежду детям. Вот уж сложнее некуда!
+1
Мой БМ - аналог мужа автора, тоже надел себе нимб на голову когда я "в декрете прохлаждалась" (причем с тремя детьми!), а он видите-ли один работал, наш поилец-кормилец... Тоже требовал с меня накрахмаленных салфеток и дети чтоб дома строем ходили, молчали и улыбались...
И как-то забыл как он два года не работал "искал себя", а я одна работала (правда тогда только 1 ребенок был). Так за все эти два года он встал с дивана лишь однажды - пожарил картошку с грибами. И настолько это был вопиющий случай что вот уж спустя много лет помню :-) А так, ежедневно после работы еще мчалась готовить ему и ребенку ужин, потом учить с ребенком уроки, потом готовить им на завтра обед и все прочие домашние дела. А еще ЗП всегда все до копейки складывала в тумбочку чтоб муж не унизил себя спрашивая денег.
Но как ушла во второй декрет совместный бюджет кончился в тот же день. Потом деньги мне милостливо или не очень "выдавали", причем только после неоднократных просьб и объяснений
У нее теперь зато трое детей! а вы кроме язвилки ничего больше не вырастили.
Да уж, остается брать количеством детей, когда больше нечем :)
Печально на самом деле.
Прямо энциклопедию здесь пишем про мудаков. У меня тоже , когда я работала, все ему до копейки отдавала. Когда в декрете была, фиг снега выпросишь зимой.
У автора и не намечалась карьера. Но так многие любят говорить. Как еще объяснить отсутствие карьеры и рождения ребенка явно от уже нелюбимого мужа..
Я работала между детьми, и вполне неплохо с учетом того, что я 4 года до этого с ребенком сидела. В сад отдали в 2,5, но первый год ребенок болел все время. Только, в отличие от мужа, я всегда уходила домой в 16-17, чтобы успеть за ребенком в сад, а потом в школу, водила по кружкам всяким и занималась подготовкой к школе, прописями и тп. И на больничных постоянных всегда именно я сидела с ребенком, а не муж. Он просто отказывался и сваливал, даже если мне было очень важно именно в этот день пойти. И сверх этого весь быт был на мне. Типо - он деньги зарабатывает, а я просто по своему желанию работаю, поэтому нужно работать не в ущерб семье.
Да, просто работать - в разы проще, чем так разрываться.
Нянька может забирать из сада. Я так договаривалась с нянечкой из сада, она брала с собой, я подъезжала в 6.
Но позвольте, а почему вы стали второго рожать видя такое отношение мужа? Назло маме отморожу уши?
девы... :-( Ну как достал этот вечный вопрос - "зачем рожала"!!!
Ну вот что вам будет от ответа? Что изменится от того покажутся ли вам причины автора вескими или не очень?
Сейчас ситуация такая какая есть. У автора впереди долгая жизнь, и ей надо попытаться как-то поудачнее стартовать именно из этих исходных что есть сейчас.
Да то, что рождение ребенка - это не в магазин сходить. Это очень и очень серьезный шаг. И да, расплачиваться приходится за свою глупость. Это то что не исправить.
Ей на работу выходить. И потом разводиться, да.
подвох в том, что вероятнее всего "выходить на работу" = "разводиться"... Если мужик выпендривается при жене-домохозяйке, то когда она загрузится по-полной не связанными с семьей делами - муж сольется. Это же ему придется взять на себя часть домашних обязанностей, это же жены (особенно поначалу) будет категорически не хватать ни на него, ни на детей... Подозреваю, что такой тип как муж автора не готов менять существующее положение дел на менее выгодное для себя любимого...
Тогда остаётся только третьего рожать, раз никакое другое решение не подходит
и между прочим этот оригинальный ход может стать победным :-)
Это двоих детей (причем один из них взрослый) муж автора готов забрать и растить самостоятельно. Но не троих - причем один младенец!; муж скорее удавится :-) И будет готов на все, лишь бы автор с этим выводком смылась с его глаз :-)
Автор дорогой! Я специально даже зарегистрировалась, чтобы вам написать. К сожалению, это очень типичная ситуация и разворачивается, как по плану. Я была ровно на вашем месте. Правда, с одним ребенком и помоложе (ребенок год, а мне 29 было). Как только ушла в декрет, муж стал урезать деньги. Носил все наши деньги всегда с собой, так, чтобы я должна была всегда просить, и объяснять почему надо. Это страшно унизительно, - почему нельзя выделить какую-то сумму на месяц?
Полное невнимание и абсолютный игнор любых попыток что-то объяснить и договориться. Все надо было все время вымаливать. Конечно, такого мужчину, который тебя держит в ежовых рукавицах, словно хотеть. Секс сразу кончился. Секс, кстати, хорош с человеком внимательным к тебе. Когда он для себя - пуп мира, твои желания и нужды ему по фигу, то и секс будет фиговый.
Очень похоже на вашу историю. Я замуж вышла рано и была очень влюблена. Он намного старше. Я думала, он особо и не менялся, просто моя слепота прошла.
Ну что было дальше. Расставались долго и трудно. Пытался я с ним заниматься сексом. Это невозможно, чистая проституция, себя перестаешь уважать и хочется повеситься. Я вышла на работу на няню, пошла учиться. Потом с ребенком уехала в другую страну. Было ОЧЕНЬ тяжело. Десять лет. быть матерью - одиночкой ОЧЕНЬ трудно. Но это был единственный правильный путь. Ребенок мой вырос, прекрасный мальчик 13 лет. У меня любимая работа, хорошо оплачиваемая. И появился любимый человек, и тогда я реально поняла, какое чмо был мой первый муж. И что это такое, когда тебя любит неэгоистический человек, для которого ты - свет в окошке. Я даже не знала, что такое отношение со стороны мужчины возможно.
Но автор, я очень долго все продумывала, планировала и очень много работала. И себя не жалела. и ни на кого не надеялась. Иногда все было беспросветно, и по сути все свои 30-е годы я провела очень тяжело. Зато сейчас намереваюсь провести 40-е очень счастливо.
и еще
Всякое было. И приходилось ребенку кашу оставлять под одеялом, уходить из дома в 5.30 и звонить из поезда на работу, чтобы разбудить в семь утра. И он один стал ходить в школу очень рано. Но я все равно ему всегда находила время уделить. Укладывала спать, пила кофе в 9 вечера и работала. И вырос у меня замечательный, внимательный и трудолюбивый ребенок со своими сильными интересами. А кто ради детей жил в ужасных семьях, смотрю я на них, и дети их так и продолжают быть немощными, чтобы папочка и мамочка о них позаботились и в процессе остались вместе. Есть у меня несколько знакомых, дети не учится нормально не пошли, ничего. Очень пассивные. И хотят удобств. потому что все всем пожертвовали ради их удобств.
вы молодец, условия у меня были как у вас, но запала не было. Я из категории ,,вторых,, действительно дети неприспособленые к жизни, осознаю, пихаю, но вот никак. Один вроде вылетел, но это только начало, чем обернется неизвестно.
есть разница - один ребенок или два... И иногда эта разница принципиальная. Вот например, моя мама соглашается посидеть только с одним ребенком, с двумя сразу она уже не справляется. Ну и конечно финансово НАМНОГО сложнее, особенно с учетом того что у автора подросток - а они обходятся дорого.
Но по сути Вы правы. Другие пути стратегически безуспешны :-(
Да нет у вас вариантов с двумя детьми. Жилья нет, денег нет, младший маленький. Разве что оставить детей с мужем, пока на ноги встаете. Или пусть снимает вам жилье (удивляюсь, как вам еще не рассказали, что все нормальные мужья так делают), забирайте младшего, старшую пока с ним. Если сможете развестись, не поругавшись вдрызг при этом, постепенно все образуется.
Давно известно, что друг познается в беде, а муж - в декрете. Решать только вам. От себя пожелаю - сил, здоровья и источников хорошего настроения!
Я развелась, но у меня один ребенок и до рождения его мы заработали и купили свою квартиру, которую потом мучительно делили. Но я знала, что задница моя, пардон, прикрыта. Рассчитывайте силы и берегите себя.
Одной с одним ребенком и одной с двумя, очень большая разница. Правда, у вас, автор, старшая может помочь с младшим ребенком. Если вы будете разводиться, то только к родителям ехать. Снимать квартиру и обеспечивать детей, этот вариант для ооочень активных и деятельных женщин.
Автор умная и справится, ей нужно выходить на работу как можно скорее! С младшим просить посидеть старшую и ездить по собеседованиям, старшей потихоньку объяснять ситуацию. Дома каждую типа свободную минуту посвящать самообучению, забить на дом, заниматься детьми по минимуму. Самой на развод не подавать, но готовиться, к мужу с сексом нелезть, страсти не изображать. Детей в выходные оставлять с ним, а самой рано утром из дома в библиотеку и "учиться, учиться и учиться". Муж будет возмущаться - игнорировать. Спокойно сказать ему, что Вам нужны деньги на лечение зубов, одежду, обувь и т.д. ничего не просить.
Была в такой ситуации - все равно развод, но так с лучшей позиции.