Семья брата
Отмечу сразу, что не хочу туда вмешиваться, но наболело и брата жаль безумно, не знаю, как помочь, хоть тут пожалуюсь.
Брат женился 12 лет долго встречались они и вот. Родилась девочка, с дцп.
Родили еще младшую, здоровую, славьте.
Жена брата с рождения первой не работает уже 12 лет.
Сейчас младщая в саду, остался год до школы. Со старшей все плохо, но что-то делают с ней все равно, но школе и самостоятельной жизни речи нет.
Родители жены практически устранились, ну по словам брата пару раз в месяц приезжают на пару часов посидеть.
Работает только брат. Жена "сидит дома с детьми".
Брату 45, он очень-очень сдал за последние 5 лет. Сравниваю фотографии , На свои 45 не выглядит.
Он один тянет это вот. Только выплатили ипотеку за кв., ввязались в кредит за дачу. Дача "чтоб дети воздухом дышали".
На дачу её родителей она ездить не любит, далеко и с мамой не хочет проводить лето.
На вопрос почему вы не возьмете сиделку старшей и жене не начать работать? ответа внятного нет.
Зато жена полюбила уход за собой и новые шмотки. "Пособие за уходу" -только не за ребенком тут получается, а мама на себя все тратит.
Брат еще и по выходным берет подработку, чтобы скорее с кредитом рассчитаться.
Тут в разделе были темы про крысятничество денег.
Вот это крысятничество получается? Брат вкалывает 6 дней в неделю, а жена свои пособия тратит только на себя?
Как вы считаете, вообще это нормальная ситуация в их семье, и с ее неработой тоже?
Может быть, я необъективно оцениваю, т.к. брата жалею, но по мне, так росто пи#ец.
Разводиться брат не хочет, очень привязан к детям.
Учитесь ставить запятые. Чтобы уловить смысл, приходится несколько раз перечитывать сей опус.
С какого рожна обеспечение мужчиной семьи вдруг стало непосильной ношей? Детей всего 2. Что за безумные траты вы тут пытаетесь озвучить ? Даме небось тоже за 40, надо что-то по минимуму и в себя вкладывать, или лучше пусть с работы брата встречает унылая рожа? После 12 лет сидения куда она пойдёт работать? Даже расходы на дорогу и сиделку не покрыть!
Крче , не лезьте куда вам не надо лезть! Займитесь своей личной жизнью.
От такой работы даже кони дохнут. А автору важнее здоровый брат, а не ухоженная кобыла, которая сидит дома и нифуа не делает. Только не надо петь про то, что она там упахивается с двумя детьми.
Вы то давно за подростком с ДЦП ухаживали?
Совсем бабье ополоумело.. На кого рот разеваете? На бабу с инвалидом на руках?
Я опираюсь исключительно на то, что пишет автор.
Из прочитанного видно, что там жена брата отнюдь не занята исключительно уходом за ребёнком. То есть у неё остаётся масса свободного времени чтобы не обделять себя любимую вниманием. И стоит это внимание денег. То есть брат автора должен рвать жопу на британский флаг только ради того, чтобы у мадамы было время на уход за собой? Вы о чём вообще?
Да не очень-то он порвал, если пособие, несчастное пособие - сколько оно там, потраченное женой на себя, является существенной суммой в бюджете. Получается ей вообще надо себя закопать, чтобы золовка была счастлива?
Автор пишет что девочке 12 лет и речи о школе нет. Вы сами попробуйте потаскать 12 летнего недееспособного ребенка по врачам, процедурам и массажам.
А потом найдите время на уход за собой. При том что ребенка оставить она не может ни на час!
Вы что)))) Змеиной головке кажется, что эта сука там только отдыхает и прохлаждается. У меня такая же дура есть. Из последнего "Да не верю я , что она с такими ногтями что-то вообще делает по дому...."
Слушайте, вы что за существо? Я вот читаю ваши комментарии и не могу понять, вы какого пола? Вы оно и рассуждаете как оно.
Не задумывайтесь... Оно вечно пьяное и соответственно деградирующее существо. Мозги там опухли уже давно. Это не первый её омерзительный выперд. Она сначала пи**нёт, а потом подтирать начнёт свой понос. Чо уж, алкашня
Здесь куча баб со здоровыми детьми, сидя у мужа на шее, ноют, что "весь дом на них". И ведь им тут даже советуют нанять няню и гулять по магазинам и фитнесам, чтобы себя порадовать. А там бедная женщина всего дважды в месяц имеет возможность выйти без детей. Остальное время она, наверняка, по поликлиникам, собесам, массажам и реабилитациям. Она по-вашему с жиру бесится? Пускай меняются местами. Она бы с радостью на работу вышла, если бы муж взял на себя уход за этим ребенком
От какой работы? Мы о мужчине или о полевой ромашке говорим? Он наверняка за трудодень тяжелее клавиатуры в руках ничего не держит. А вы пробовали помыть инвалида? Теоретик недальновидный...
Окуела что ли? А я уверена, что жена в радостью ускакала бы на работу, а мужа посадила бы с ребенком ДЦП.
Если женщина выйдет на работу сейчас, а муж останется с ребенком, то доход семьи значительно упадет.
А вы не бойтесь? Давайте я вам расскажу что мне мешает. А мешает ребенок с ДЦП. Я не могу его оставить на 10 часов одного даже в 16 лет. Дать адрес, приедете один день посидите, а я к свекрови ипонашке поеду расскажу, что вообще не сложно.
А вам не кажется, что мужику как то сподручнее будет лежачего инвалида ворочать, а она пусть отправляется на работу. И всем будет щасте.
Ну мало ли что важнее автору? Брат чай уже не детсадовец, сам разберется.
Обычно женщины, которые зависят от мужа, двумя руками за него держатся,берегут кормильца. Если же жена брата будет о своем виде думать,забыв о том,что ее муж упахивается,чтобы ее лицо ухоженным было, то есть риск в скором времени остаться одной. И уж с больным ребенком она точно никому не нужна будет. Беречь надо своих мужей,любить и беречь!
Моему мужу 46 лет, мы ровесники, у нас двое детей, я работаю ( не считая года декрета со старшей и 3-х с младшей), ипотека выплачена, дачу строим ( это хобби мужа, мне она в напряг).
За последние 2 года реально сдал, бросил в этом году спорт, как-то постарел, хотя выглядел раньше намного моложе. На работе стали еще больше тянуть силы. Времени и сил на спорт не хватает.
Я тоже сдала за последнее время, из мужа никогда деньги не тянула, мы вполне команда.
А вот золовка моя бездельница, глядя на мужа, спросила не хочет ли он поменять профессию (смешно, он вообще-то профессионал и сейчас совершенствуется). Она к 40 годам не износилась, не работала, но сейчас осталась после развода с детьми и без средств к существованию.
В семье вашего брата большое горе-больной ребенок, то, что жена брата находит силы на себя, может это держит ее морально на плаву. Вы бы не лезли.
Вы в своем уме вообще? Вы хоть знаете что такое нон стоп, без физической помощи, каждый день ухаживать за ребенком с дцп? причем уже за подростком? "сидит дома с детьми", ей, голубушка, всю жизнь сидеть, а вашему брату обеспечивать.
Брат взрослый мужчина. У него своя судьба, а не та, которую вам захотелась.
И перестаньте копаться в их жизни. Жалость направьте на своих детей, когда\если понадобится.
Жена вашего брата 12 лет без продыху ухаживает за ребенком с серьезными проблемами. Ваш брат всего лишь работает, как все остальные люди. Он обеспечивает жену и двоих детей. Подозреваю, что не в забое он деньги зарабатывает. Как жена брата за эти 12 лет умом не тронулась-я не знаю. Ей нужна хоть какая-то смена обстановки и хоть на чут-чуть иногда почувствовать себя женщиной, а не только сиделкой.
И нет, работать после такого перерыва, в таком возрасте, так, чтобы зп отбивала походы на работу, няню для младшего и сиделку для больного ребенка она не сможет.
И то, что им нужна своя дача, тк с родителями жены им плохо-не ваше дело. Было бы им там хорошо, ездили бы туда. Если женщина предпочитает одна на даче с двумя детьми, один из которых тяжелый инвалид, вместо того, чтобы проводить лето с родителями, значит на это есть причины. И это не ее блажь.
Подпишусь. И добавлю - упаси боже от таких родственников, которые лучше знают работать мне или детьми заниматься. И какие уж такие сумасшедшие деньги жена "прогуливает" в салонах, если это всего лишь пособие....
Автор, это вам все брат рассказывает? Что он на кредит горбатится, а жена такая растакая проматывает капитал в салонах? Или это вы делаете вывод, суя нос не в своё дело?
Ничего сверх нормы я пока не увидела в желаниях семьи брата, минимум для нормального существования.
Я знаю как помочь вашему брату! Возьмите заботу о детях на себя хотя бы на неделю. А брат с женой пусть в отпуск съездит, отдохнёт первый раз за 12 лет.
Предоставьте брату и его жене самим решать как им жить, не ваше это дело. И да, вы абсолютно необъективно оцениваете их ситуацию.
А чо бы ему не развестись и не определить место проживания детей с собой? Он будет получать огромное пособие по уходу и тратить его на ребенка, жена пойдет работать и будет алименты платить, четко все 33%, как в аптеке.
А что, по-моему справедливо. Ну раз к детям так уж привязан.
Автор, а вы сами как помогаете семье брате? Как часто с родной племянницей сидите? Почему вы решили что при разводе дети останутся с мамой а не с папой. Кто тогда будут с детьми сидеть? Вы поможете?
Даже не представляла, что на свете живут такие твари, как вы. Позавидовали и написали гадости про человека, который много лет живет в круглосуточном аду, ухаживая за ребенком с ДЦП.
Это нормальная ситуация. На девочку матери платят деньги по уходу за инвалидом. Она их потеряет, если выйдет на работу, а это около 30 тыс. На сиделку тоже денег немало надо, это невыгодно семье. Вы хотели бы, конечно, чтобы брат, как последний м..дак бросил семью с больным ребенком, занялся бы спортом, поездил бы с тетками на отдых. Так? Это было бы свинством. Не завидуйте его жене, там нечему завидовать с таким ребенком. Лучше займитесь своей жизнью. А жена еще молодец, что не в депрессию с головой ушла, а находит в себе силы на какие-то занятия, пусть и собой. И помощь ее родителей аж 2 раза в месяц - довольно ощутимая. Ваши-то родители чаще помогают?
Так вы ж сестра! Вы видите, как надрывается брат. Это горе в вашей семье и это ваша родная племянница. Так помогите им! Вы только жену осуждаете? Вы сами с этим ребенком хоть день провели? Вот с кем- с кем, а с сестрой вашему брату точно не повезло. Мегера просто
Ну и сволочь же ты! Сидит дома с детьми в кавычках при тяжелом инвалиде? ! Из-за новой кофточки поливаешь здесь женщину, которая каждый день знает, что ее ребенок никогда не встанет на ноги, не пойдет в школу, не будет жить полноценной жизнью. Брат денежку не дал?
Посидите 12 лет дома, ухаживая за безнадежно больным ребенком. Когда поймете, что жизнь проходит мимо, начнете тратить деньги на себя. Я во всем поддерживаю жену брата, кроме дачи. Если есть дача у родителей, то пару месяцев летом можно перетерпеть. Брать кредит на дачу - полная чушь
Вы же ближайший! родной человек. Как вообще такое можно говорить? У них беда в семье, от которой никуда не деться. Да уж, с такой родней врагов не надо.
Ну а че? Наверняка еще все уши прожужжала, что больной ребенок - вина жены. Не так стояла во время беременности, не так сидела, не так рожала.... Да уж... С такой родней... Видно в семье один порядочный человек - это брат. Не бросил жену и больного ребенка. А для остальных - жена и больной ребенок только обуза..
Она предлагала детей бросить! Не со собой оставить, а скинуть на жену все проблемы
а кто? если ребенок не может учиться в школе и никогда не сможет жить самостоятельно, значит, это поврежден мозг, просто скрюченный несчастный человек, ест и какает.
Тююю... У всех моих знакомых ДЦПшек отцы на месте. В том числе и у оооочень тяжелого.
А у всех моих пятерых ушли отцы в первый-второй год жизни ребенка с ДЦП, когда стало понятно, что только лежит и кричит.
Видимо у вас среди знакомых только мерзавцы. У меня таких нет среди знакомых
Полагаете, они были бы счастливы, зная что их дитя, в муках рожденное, сгнило заживо в доме инвалидов? Это ведь человек. Не кукла бесчувственная. Нормальные люди и собаку в приют не отдадут, не то что ребенка
Вот же ж счастье: сдать ребенка и забыть, что он был... И плевать, что там ему будет в разы хуже, чем с заботливыми родителями. Стариков тоже со скалы сбрасывать предлагаете, чтобы настроение никому не портили?
Дети с дцп вполне могут стать успешными членами общества. Они не идиоты, и многие работают потом.
Дети с дцп очень разные. И есть среди них дети с тяжелой уо, это все от степени поражения мозга зависит.
Это из серии все аутисты гении, ога
Все в порядке в семье вашего брата, так и должно быть в их ситуации. Жену его вам бы пожалеть, такая тяжкая ноша у матери, а вы, такое впечатление, что завидуете. Возраст у вашего брата такой, что хорошеть он уже вряд ли будет. И брат молодец, что с семьей и в семью все.
"На вопрос почему вы не возьмете сиделку старшей и жене не начать работать? ответа внятного нет."
А должен быть? Перед вами семья брата должна отчитаться за свой образ жизни?
Автор, у вас племянница с ДЦП, а вы даже не представляете,что такое уход за таким ребенком. Это нон стоп практически все 24 часа. Если женщина не будет следить за собой, то муж сольется.
Не убедите, в глазах автора невестка халявщица. А судя по её рассуждениям с ребёнком никогда не помогала
Почитайте Некрасова: "Скоро в гроб его Маша уложит, проклянет свой сиротский удел. И, бедняжка, ума не приложит, отчего он так быстро сгорел".
Ваш брат скоро сам начнёт болеть в таком режиме. Постарайтесь отговорить его от кредита.
Хаха. Вы иногда совершенный бред пишете. Все люди работают! И никто в гроб не ложится. У нас люди всю жизнь в кредитах. На дом, на машину, на ремонт. И если каждый станет из-за этого в гроб ложиться, то мы все вымрем. У него двое детей, один из них болен. Мужик их содержит. Молодец. Пусть сестра не лезет в чужую семью. А если так беспокоится о брате, то помогла б чем.
Знаете, я сейчас всем отвечу.
Как выше писали, там уход за инвалидом не ососбо-то сложный. Покормить-попоить, памперс сменить, мультик включить. Каждый день не гуляют. Ну в центр реабилитационный на такси.
все, а в остальное время можно сидеть, в интернете шмотки заказывать.
С чем там сиделка не справиться я не знаю. Руками они девочку не поднимают, есть подъемник.
А брат уже не здоров, с диабетом уже 10 лет
Помимо этого еще каждый день и не по одному разу разработка мышц! пртивопролежневая обработка. Нельзя же быть такой дурой. Ну усыновите своего братика, и ему памперсы меняйте. Или поменяйтесь с невесткой местами, раз вам кажется, что это легко.
В отпуске она в последний раз когда была? Или отдыхала пару дней в выходные? Или хотя бы и дома выходила без детей дольше чем на полдня?
Куда, по вашим размышлениям, жена должна пойти работать, после 12 лет перерыва и как этой зп перекрыть стоимость сиделки? У вас есть план?
А вы с племяшкой хоть денек-то просидели? Или это чисто теоретически? Че сказать, курорт!
да, да! коров подоила и спи-отдыхай, сено покосила и спи-отдыхай, обед наварила и спи-отдыхай, баню истопила и спи-отдыхай...)))) знаем, знаем!
до чего же мерзкая вы, автор!)))
То есть вы бы справились? За брата переживаете? Отпустите их с младшим ребенком на недельку отдохнуть, это реальная помощь.
У вас есть дети? Скорее всего, нет, возможно, и не будет. Не может так мать рассуждать, очень больно, когда ребенок долго болеет, лежит в больнице, а здесь без надежды на выздоровление.
Вы бы хоть раз с ребенком покатались в реабилитационный центр. С лежачим 12-летним ребенком на такси, а? Занести, вынести, одеть, раздеть. У Вас руки отваливались бы к концу дня...
Вы действительно не понимаете, о чем сейчас пишете. Если это не разводка и троллинг...
Сто пудов это разводка. Собирают общественное мнение.если взять мать обычных двух детей, то общества скажет: "чего сидишь дома, курица, иди работай, сама виновата". А тут "а давайте изменим условие, пусть один ребенок инвалид".И сразу общественное мнение поворачивается на 180 градусов.
Иди работай, курица-будет в том случае, если она сидит и ноет, что ее не устраивает ее мат.положение. Если всех все устраивает, то кому какая разница. Тут ядом брыжжит золовка, которой при любых раскладах плевать на ситуацию и просто нужно жену брата говнецом полить.
А вы попробуйте сами все это поделать 12 лет подряд. Памперс сменить, покормить, искупать. До такси довести.
А все остальное время у вас еще и домашние дела и младший ребенок.
Ну так наймитесь к ним сиделкой, причем круглосуточной. Уверена что и у жены брата уже букет болезней.
Так пусть брат и отдохнет дома с инвалидом. Легко же, а жена в кои то веки на работу побегает. Предложите им - они не откажутся. А разницу в доходах вы им доплатите, вы ж родня настоящая, не то что родители жены
Сами хотя бы два дня выходных посидите с таким ребенком, а брата с женой отдохнуть отпустите и потом нам расскажите,что ничего сложного. У брата племянник с ДЦП ,но живет он в интернате (жена брата умерла)на выходные и праздники его привозят домой. Я видела и знаю как это "ничего особенного делать не надо".Это очень и очень тяжелый труд.
Сколько раз Вы сидели с племянницей? Подарите брату и жене билеты в театр и посидите хотя бы 1 день с таким ребёнком.
а должна? вы совсем охренели?
Чей ребенок, тот с ним и сидит. Я бы себя не напрягала сидением с больным ребенком. Рожают детей себе, а не родственникам. Хочешь отдохнуть, обратись к няне, а не жди кто поможет
Не должна. Так же как не должна лезть в семью брата, не должна уговаривать его бросить семью, и не должна осуждать жену брата.
Если автор хочет все это делать, то пусть поможет брату как может
Дополню. а то накинулись.
Старшим ребенком активно никто уже не занимается. Массажи по 10 раз в день никто не делает.
лето до 7 реабилитировали активно, а потом младшая родилась, на нее переключили внимание.
Могут вообще одну оставить ненадолго , пока за младшей в сад или в магазин
Младшая очень рано все сама-сама.
И да, раньше сидела я с племянницей и видела, как жена брата сидит в интернете полдня.
А отпуск брату нужен. Он раньше увлекался активным туризмом, а сейчас
то у тещи на даче, а теперь на своей. Раньше хоть на море выезжали, а теперь со старшей тяжело, дальше дачи никуда
И еще.
Опять тут двойной стандарт.
Вот если бы топ был такой:
я сижу с детьми не работаю 12 лет, муж работает 6 дней в неделю, выплачивает кредит на дачу, которую мне захотелось купить свою.
Мне платят пособие, и я его трачу на новую одежду и косметику, т.к хочу почувствовать себя женщиной. Т.е от лица жены брата. \
м?
Какие были бы ответы?
ПрелЭстно! ПрелЭстно!
Даже, когда вы, раньше сидели с племянницей, она в интернете полдня сидела!
Отвяжитесь от семьи брата.
"Старшим ребенком активно никто уже не занимается" - т.е. не кормят с ложки, не моют, не одевают, не вывозят гулять, не обрабатывают кожные покровы, не делают антипролежневый массаж, не водят к врачу, не тягают туда-сюда (кровать, каталка, ванна и т.д.)? Кто все это делает? Сколько весит ребеночек?
И почему вашему брату, который просто ходит на службу и, заметьте, не проводит в одном доме с тяжелым инвалидом 24 часа в сутки, отпуск нужен, а его жене - нет?
Кстати, вы лично засекали, сколько времени ваш брательник тратит на интернет в рабочее время? И на сколько часов задерживается после окончания рабочего дня без необходимости, чтобы просто потупить и не идти домой?
Ну если женщина бы написала, что вот уже 12 лет сидит дома, ребенок ДЦП. Есть еще младшая. На одежду и косметику трачу детское пособие (видимо, больше и не можнт ничего на себя потратить, да, только пособие?) То женщине, конечно, бы посочувствовали. А вы чего ждете, что ее усиленно тут ругать бы начали? А за что ее ругать? И почему вы так на нее злитесь? Чему вы завидуете? Там ведь и завидовать нечему - в семье больной ребенок. Читаешь вас и прямо не по себе становится.
Почему вы вините во всех бедах жену брата? Вам надо к психологу разобраться с проблемой.
А брат ваш молодец - респект ему. Мужчина. Семью по мере возможностей обеспечивает. Ну и порадуйтесь за них, что несмотря на трудности и испытания они - семья. А отдых им обоим нужен. Вы вместо того, что б на г...исходить, взяли бы да отпустили бы на неделю отдыха брата с женой, вот это настоящая помощь бы была.
Ну как же! У этой змеищи теперь еще и дача! Она будет там отдыхать, как ей нравится, не подстраиваясь ни под кого! Родила больного ребенка и смеет еще чего-то там хотеть!
Я могу ответить про себя. Не мое дело как и кто тратит свои деньги и пособия. У вас тоже все будет хорошо, если вы перестанете думать о том ,куда НЕ ВАША семья тратит деньги.
"Могут вообще одну оставить ненадолго"
Значит вы не можете себе представить, КАК надо быть эмоционально сильной, чтоб сидеть пришитой к квартире 12!! лет!! с больным ребенком!! Которого нельзя надолго оставить одну. Не важно, что при этом можно сидеть в интернете. Разве сидеть в нем - это счастье для здоровой женщины, имеющей здорового малыша?? Это ГОРЕ. Это невозможность оторваться из дома. Причем здесь массажи и прочее?
Вы сиделкой работали? Там тоже только памперсы сменить и кашкой бабку накормить и укольчик сделать? А работа эта очень тяжелой считается. И не потому, что бабку надо тягать, а морально тяжелой. А жена вашего мужа 24 часа в сутки этой сиделкой безвылазно наяривает. И вы думаете душевно проще ухаживать за собственным ребенком, а не за чужой бабкой? И молите господа, чтоб у жены вашего брата было хоть одно единственное хобби или утешение, чтоб она с катушек не слетела. Иначе все это придется разгр*мат* вашему брату. Поверьте, это намного дороже будет, чем тувалеты жены.
Да, и брату отпуск нужен и его жене.
Если бы жена брата действительно не работала то одно дело. А вы хотя бы памперс за лежачим ребенком смените, покормите несколько раз в день. А потом вякайте.
Жена брата работает 24 часа в сутки сиделкой при больном ребенке! При этом заботы о втором ребенке с нее никто не снимал.
Думаете ей при такой нагрузке отпуск не требуется?
Вы точно сестра, а не свекровь? Обычно свекрови деньги сына считают. Может нам не работающим просто самоубиться всем, чтобы вам спокойно жилось и снять нагрузку с ваших братьев и сыночков? Мой муж тоже работает на двух работах,но это его желание, прожить без его подработок нам было бы легко. Вам никогда в голову не приходит, что просто есть мужчины, которые реально мужчины и готовы работать сутками,чтобы семье было хорошо? А жена брата работает 24 часа в сутки, у нее больной ребенок и голова этим забита 360 дней в году, что не позволяет ей расслабиться ни на минуту.
Родите себе ребенка инвалида, и радуйтесь плюшкам в виде пособия и 12 летним уходом.
вы нормальная?
не автор родила инвалида и не ее это крест.
А ваши пожелания отвратительны.
автор пришла на форум поговорить, она никуда не лезет, ничего плохого не делает, просто пишет на форуме.
Ну так коль пришла на публичный форум - готова, значит, к разным мнениям. Пусть кушает не обляпается.
Это ее счастье. А вот невестке повезло меньше, что не делает невестку в чем-то виноватой.
Это как это никуда не лезет? Откуда ей тогда известно, что брат разводиться не хочет?
Братик родил больного ребенка, это его крест.
Да, это крест ее брата. А автор предлагает ему бросить жену и ребенека инвалида.
Так автор-то не считает, что это крест. Она думает, что ее родственница как на курорте 12 лет живет. Она также хочет
Нет! Она делает ПЛОХОЕ! Она делает ОЧЕНЬ ПЛОХОЕ. И вдвойне оно плохое, потлму что она делает это плохое родному брату. Вместо помощи и сочувствия эта г... пытается разрушить его семью. Семью, которая выдержала тяжелое испытание.
Так, она поможет отдохнуть брату ВМЕСТЕ с женой, уйти от повседневной рутины ОБОИМ.
Автор о брате соловьем заливает, вот и отдохнул бы брат вместе с женой, супругам очень нужен совместный отдых без детей.
Ну, а так понимаю, что золовке отдых "посторонней тетки" настолько поперек горла, что тут не до брата упахавшегося, лишь бы этой ничего не обломилось.
Брат проведет время с женой, например. Вне дома. У его жены поднимется настроение - у него вслед за ней. Чем не помощь?
И потом, скорее всего этот брат хотя бы один выходной в неделю заступает на смену вместо жены - кормит, моет, переодевает, выгуливает. Почему бы в этом не помочь брату, коль такая заботливая?
Как чем брат с женой сходит в кино,театр,да хоть просто погулять.Имея такого ребенка им полезно отдохнуть вдвоем.
Могу ответить только на вопрос про сиделку старшей: дело в том, что сиделка с педагогическим образованием или навыками ухода за детьми стоит ОЧЕНЬ дорого. Жена брата спустя 12 лет перерыва в стаже попросту выйдет на копейки. Кому нужна женщина, которая сидит дома 12 лет? Она не покроет расходы на няню.
На самом деле жаль и ее, и Вашего брата. Ребенок-инвалид в семье - это страшный груз для обоих родителей. И материальный, и моральный, и физический. Я уже молчу, что одежда лежачему ребенку с ДЦП нужна не такая, как обычным детям, обычную просто не оденешь. Специальные приспособления тоже. Если ребенок, как говорите, тяжелый, то там и сопутствующих заболеваний, скорее всего валом. И на все это нужны лекарства, дорогостоящие лекарства.
И на все это нужны деньги-деньги-деньги. Часто так и получается: мать сидит дома и сходит с ума от бесконечной рутины и безысходности, а отец просто выматывается на работе в попытках заработать, как можно больше денег.
Сразу видно , кто ухаживал за больными , а кто нет . Люди считают, что если дома тяжело больной , то домашние должны все часы сидеть рядом и свою жизнь забыть, не отвлекаться , не ухаживать за собой , никаких радостей ... Так свихнуться можно очень быстро !
Жена брата пытается жить несмотря на больного ребёнка , у неё ещё растёт ребёнок , будет лучше , если она запустит себя , не будет выходить из дома и есть корки хлебные ?
Автор жалеет брата , который себе и своим детям купил квартиру и дачу ?
Мужчина , который обеспечивает СВОЮ семью ?
Так и не поняла , что сделала жена брата плохого ?
Для автора просто появилась в жизни её брата.
Кому-то не понять, что не только близкие тяжело больных , но и сами больные хотят и могут себе позволить наслаждаться жизнью! Им кажется надо держать траур до гробовой доски!
Уверена что жена с радостью пойдет работать, а муж пусть с ребенком таскается по процедурам, врачам и т.д.
А что здесь такого? Вам не нкжна квартира, на улице жить будете? Что здесь необычного, что семья хочет купить дачу и квартиру?
И видимо аргументы которые привела жена убедили мужа что своя дача правильнее
Тогда давайте заездим эту женщину, детей в спец учреждения раскидают, брат автора свободен будет, автор спокойна, всем кайф.
Вероятность того, что она коньки откинет раньше мужа - очень высока. Она 12 лет живет в аду, мужественно делая хорошую мину при плохой игре. У нее стопудово уже букет болячек от опущения внутренних органов до неврологии. Если чего посерьезнее нет.
А как Вы предлагаете поступить такой семье?
Не покупать квартиру совсем? Жить в съемной или с родителями?
С дачей - тут частично согласна, хотя и понимаю почему родители решили приобрести дачу. С ребенком не выедешь отдыхать, а выбраться из города порой хочется всем. На дачу к родителям очень сложно поехать. Дача должна быть приспособлена для родителей и девочку. Да и пребывание больного ребенка в доме с другим народом создает неудобства прежде всего этому народу. Но если с деньгами такая напряженка, то действительно эту тему можно было бы и отложить.
Рождение ребенка-инвалида - это действительно крест семьи. Как бы пафосно это ни звучало. Просто так такого ребенка не сдашь в интернат. Требуется признание семьи несостоятельными для ухода. Ну, и совесть, любовь даже к такому ребенку тоже у людей часто есть.
поясните, пожалуйста, что будет абсолютно необходимо.
Квартира семье - абсолютно необходима? Или так, переживут в коробке?
Питание - абсолютно необходимо? Или пусть черным хлебом питаются?
Лечение и реабилитация ребенку абсолютно необходимы? или пусть лежит, когда-нибудь помрет? Учитывая, что каждое достижение ребенка значительно облегчает уход за ней, на самом деле. Если ребенок научится есть, то матери станет легче ее кормить. Если научится немного передвигаться, то не нужно будет ее носить. И так далее.
"Давать возможность ВСЕМ регулярно отдыхать" - где? В доме перед телевизором? В кино сходить? На маникюр и в фитнесс сбегать? На море съездить? На дачу в Подмосковье? Что именно вкладывать в понятие "отдых"? Думаете, там брат без отпуска пашет все 12 лет? Сомневаюсь. Наше государство - штука такая. 28 дней дает всем. Разве что брат на себя пашет, ИП, например, у него. Женщина нашла себе вид отдыха - ходит на шоппинг и спа-салоны, как я понимаю. Можно, конечно, это пособие (5 с лишним) откладывать на поездку мужа на моря. Но тогда получается немного неравноправно.
Понимаете, мы тут видим одну точку зрения: точку зрения золовки, которая толком ничего не знает, только по верхам, издалека.
У нас с мужем ребенок с ОВЗ, родители моего мужа, вообще, не в курсе нашей ситуации, золовка, кстати, тоже. Они заняли выжидательную позицию, в душу не лезут, мы на них проблемы тоже не вешаем, зачем их расстраивать и тревожить. :) Возможно, с их точки зрения я тоже, стерва и змея, сижу дома, вместо того, чтоб идти на работу, а их сына и брата только своими хотелками загружаю. :)
Но в реальности так: если я, например, высказывала бы мысль мужу "Хочу на море", муж мне прямо сказал бы "Милая, а не охренела ли ты с такими запросами? Что ж мы кушать-то будем?" И был бы прав. поэтому я хотелки такие высказываю только в стиле "Ну дай чуточку помечтать". :)
И в той семье, думаю, так же: если они решили купить дачу, то это не желание жены, это их СОВМЕСТНОЕ решение. И мужчину под пистолетом на работу никто не гонит.
Покупать дачу в кредит семье, где один работающий не первой свежести и один ребёнок тяжёлый инвалид - огромная глупость. Ипотеку выплатили -и слава богу.
Вероятно они считают дачу крайне необходимым приобретнием, догадываюсь почему.
Именно, что купить дачу семье, где есть ребенок-инвалид и другие виды отдыха им не доступны-это самый оптимальный способ вывоза детей из загазованного города.
Да и вообще чего-то похожего на отдых или по крайней мере смены обстановки. Как там бедная баба в четырех стенах еще в дурку не загремела - вот что удивляет.
Исходные данные. Мужик в критическом возрасте и давно в стресса. Он может выпасть как добытчик в один момент. И да, его жена в гораздо худшей ситуации, чем просто домохозяйка, которая в критической ситуации всё же может найти хоть какую-то работу и источник дохода.
И они приняли решение лучше вас зная исходные данные. Они лучше вас знают и свой возраст и свое здоровье. Вы настаиваете что имеете право их осуждать и оценивать на основании сплетен?
Вот видимо брату автора хочется дачу. Это его решение.
Глупость ему слушать таких дур как вы!
Может быть ваша жизнь тоже кому то глупостью кажется. Вы готовы ее изменить? Так с чего вы решили что ваше мнение правильное?
И что худшее может случиться в случае, если они перестанут тянуть этот кредит? Они потеряют дачу. Но есть шанс, что выплатят и будет у них дача для отдыха с детьми. Если потеряют, то ее не будет, как и не было бы, если бы ее не купили. Но они ведь посчитали все, платят. Не довольна только сестрица. Может ждала, что ей дачу купят или в родительскую (ей завещанную) эти деньги вложат?
Своя дача - это единственная ПОЖИЗНЕННАЯ возможность отдыха для ребенка-инвалида и матери, пристегнутой к нему. На даче родителей она не отдыхает, так как отношения там не очень. И для отца семейства наверняка своя дача и тещина - две большие разницы.
Что будет, если жена брата выйдет на работу? Брат будет еще больше упахиваться, чтобы оплаить няню. Ребенку инвалиду и второй дочери тоже. Никто не будет следить за его диетой, а он диабетик.
"как помочь" - мы вам выше 100 раз написали - возьмите заботу о детях на себя хотя бы раз в месяц (как родители жены, кот. типа устранились).
А брат с женой в это время хоть немножко отдохнут.
А потом напишите нам сколько вы вещей в интернете в это время назаказывали.
И еще по поводу шмоток в интернете - а где еще их заказывать женщине, сидящей с больным ребенком? У нее же нет возможности по магазинам ходить, а одеваться ВСЯ семья не перестала.
+1 Я такая же мама. Если хочешь, чтобы семья дешево, но при этом нормально одевалась - то сидишь в интернете и выискиваешь распродажи , отслеживаешь сп. Круга общения нет от слова ВООБЩЕ. Кому нужна женщина с проблемами. Сижу на форумах, отвлекаюсь. Со стороны все свободное время провожу за пк, бездельничаю.
Да хоть дешево, хоть нет... Куда она может пойти? Никуда. Для нее вся жизнь в интернете - покупки всего, общение, развитие ребенка.... Со стороны много чего может показаться, только сторону это все не касается.
Автор троллит нас? Я только собираюсь оформлять ребенку инвалидность. Лежала 2 раза на реабилитации, где были мамы с детьми, как племянница автора и была 1 раз в санатории, где были мамы с такими детьми. Это мрак и горе. После этого думаешь не нужно ни денег, ничего лишбы ребенок был здоров. Как автор может говорить, что с такими детьми только памперс поменять и мультик включить не представляю.
На счет ДЦП не знаю, но вот с сахарным диабетом ребенку подруги нужно проходить комиссию каждый год. Как будто кто-то придумал лекарство от него.
А причем тут ребенок с сахарным диабетом? Речь о том, как тяжела жизнь с тяжелым ребенком. Комиссии по инвалидности таким детям не надо каждый год проходить.
Ваш пример мимо
А я не понимаю почему с сахарным диабетом должна быть инвалидность? Люди вполне себе работоспособные , думаю дают инвалидность, чтобы лекарства выписывать бесплатно. Сах.диабет разных форм и может сам пройти при правильном питании.
Типа - а вдруг здоровым станет? Хотя не удивляюсь. Знакомый с ампутированной кистью тоже каждый год проходит - ну вдруг отрастет.
Ужас какой. :( Это просто издевательство еад инвалидами. Чтоб гребаные "правозащитники" так инвалидов защищали, как он "навальных" защищают.
В каком городе? ДЦПшкам инвалидность выдают сначала на 2 года, потом до 18 лет.
Вот читаю топ и не могу поверить своим глазам. Несчастная 12 лет сидит 24/7 с ребенком инвалидом, в отпуске забыла когда была, на себя только и пособие имеет + малый ребенок рядом... Я бы в подобной ситуации уже давно в дурку загремела. А автор ещё и злая на неё.
Автор вы либо прикалываетесь, либо полная идиотка.
Я представляю с какой радостью бы жена брата вырвалась из этого порочного круга памперсов, масажей, купаний, реабилитаций.....
Мои наблюдения: если мужик нормальный, то сестра очень часто неудачная. У самой как правило или нет семьи, или в ней все не очень, но так и хочется залезть в семью брата и напакостить. Как у одних родителей вырастают такие разные дети.
Вам дали выше совет как помочь: дать возможность брату и жене отдохнуть хотя бы день.
Автор, не лезьте туда. Брату жены тоже отдыхать надо. Живите своей жизнью
Помогать я бы не стала на вашем месте, как многие советуют. Если надо, то пусть няню берут, но и лезть в их семью и тем более осуждать его жену тоже не стоит. Ухаживать за больным ребенком тяжелая ноша
Автору советовали помочь после того, как она полезла туда, куда не следует со своими ценными людоедскими советами. Чтобы на себе испытала, как именно жена брата ничем особенным не занята.Никто на бедного автора племяшку-инвалида не навешивал.
Автору ответили на ее же реплику "не знаю чем помочь". Реплика в стартовом посте если что.
В стартовом же посте и все остальное, в том числе где она сообщает, что брат разводиться не хочет, если что
И что? связь-то какая? Ну не хочет. А автор вроде помочь хочет, не? Хочет - пусть помогает. Не хочет - пусть не киздит.
Вы весь коммент прочтите. Он по сути о том, что бедного брата поработила ленивая жена, которая прикрываясь ребенком-инвалидом, отлично проводит времяч, ничего особенно не делая. Цветет и пахнет она, понимаешь, а брат сдал. Вот из-за этого сестре его безумно жаль, не знает как вырвать из лап. Даже разводиться не хочет! А сестра была бы не против
Вы не поняли, чтобы узнать, что он разводиться не хочет - надо с ним об этом заговорить. И сестра заговорила, и туда нос сунула
Если бы автор действительно взяла на недельку такого ребенка, то слилась бы сразу.
а зачем ей его брать? у ребенка есть родители. Они рожали его себе, а не автору
То, что автору не стоит туда лезть, так это факт и тем более осуждать кого-то
Блин.... тема тяжелая. У моих родственников такая же ситуация. За парой исключений. У них убирается приходящая домработница, а с ребенком-инвалидом сидит няня. Собственно, мама детей - моя родственница. У меня последнее время чувство, что она спекулирует инвалидностью старшей. Никаких реабилитаций там нет. ЛФК на дому, гулять с ребенком даже не выходят. У родственницы есть время на фитнес, косметолога, курсы шитья и прочего творческого рукоделия и месяц отдельного от семьи отдыха. Муж последнее время сильно сдал.
У вас есть время на фитнес и хобби? Есть отпуск? Почему же у нее этого быть не должно, чем она хуже вас.
До фига и больше женщин, не работающих и живущих в свое удовольствие со здоровыми детьми. Если они внутри семьи приняли решение, что такой вариант им подходит, то это их личное дело.
Ну у вас нет такого мужа, не повезло. Однако уверена. что она готова была бы в любой момент поменяться с вами жизнями и судьбами. Не глядя. А вы готовы? Нет? Почему?
Я автор ветки.
Как бы объяснить попроще.... она не работала и до рождения старшего ребенка и это их семейное дело. Когда родился проблемный ребенок это, конечно, беда. Но с определенного момента она стала манипулировать ребенком. Муж ей вообще ни в чем не отказывает. Но ей никто ни в чем не может отказать, потому что у нее такая беда. Например, я не могу отказать ей в совместном походе в тренажерный зал или в магазин, потому что она одна не может, у нее думы. Ее родная сестра обязана ходить с ней на йогу и на танцы. Она забивает на элементарные домашние дела, на посещение врачей и реабилитационных центров. Ничего страшного, убирается уборщица, а с ребенком, пока могли его носить по больницам, катались бабушки. Теперь обеим бабкам около 70 и они не в состоянии тягать 30 кг негнущегося ребенка по больницам. Больной подросток с пятницы до понедельника живет у одной из бабушек, потому что нужен отдых от этого ада. Родилась младшая и у них появились 2 няни. Критика не воспринимается вообще, потому что «она живет в аду». Нет. Она не готова поменяться со мной ни жизнью ни судьбой. В том-то и дело. Я ее всегда поддержу, она же родственница и лучшая моя подруженция с детства. Но ее уже не убедить ослабить хватку и поумерить хотелки. Более того, я всегда сама считала, что все это - в порядке вещей и так и надо. Но муж ее начал сдавать, вот реально. У него появились проблемы с сердцем и скачет давление. И, кстати, он тоже родитель ребенка-инвалида. Хороший муж и хороший отец.
А завидовать мне нечему. У меня другая судьба. И не менее хороший муж.
Как лежачий подросток может жить у бабушки несколько дней в неделю? Она же не в состоянии поменять ему подгузник.
Нормально может. Вымыть целиком да, не может, а поменять подгузник и подтереть может. Да и дедушка помогает. Он хоть и работающий пенсионер, а в выходные дома. Когда бабушка сама была после операции, то договаривалась с сиделкой, которая приходила в те дни, когда ребенок был у них. Ребенок совсем лежачий, не сопротивляется, гиперкинезов нет, а со спастикой уже привыкли справляться. А бабушка с дедушкой внучку любят.
"Родители жены практически устранились, ну по словам брата пару раз в месяц приезжают на пару часов посидеть." куда приезжают? Врать то хорош уже
Эту ветку не автор темы создавала. Родители моей родственницы с удовольствием сидят с внучкой.
Вот извините но это уже разводка. В первом посте вы писали что родители жены помогают раз в месяц.
А теперь уже заврались и приплели двух бабушек.
Вы заврались. Прежде чем разводки строчить продумывайте историю получше
Так это пишет не автор темы, а автор ответа про двоюродную сестру с домработницами и няней
Думаю что это одна и та же дама. Нанимают няню и ребенок живет у бабушки, и бабушка сама памперс меняет? В чем смысл?
Нет, это другая дама. Это моя двоюродная сестра. Смысл няни - в уходе за ребенком-инвалидом. Смысл гостить у бабушки - в отдыхе от ребенка-инвалида. Ребенок-инвалид, тем более тяжелый, очень тяжело морально. Родители хотят помочь дочери, внучку берут себе. Бабушка не любит посторонних в доме и поэтому сама меняет памперс. Была нужда - и сиделка приходила к ней узаживать за внучкой.
Дополню. Речь не о том, с кем и когда живет ребенок, а о том, что сочувствие и помощь стали восприниматься, как должное. Душевное состояние мамы ребенка все удрученнее и для его нормализации требуются все бОльшие ресурсы. А оплачивает весь банкет папа ребенка и он стал сдавать, а бабушки стареть. Что будет дальше? Причем, я считаю, что сестра не капризничает. Она действительно не видит ничего дальше себя и детей.
Значит простым домохозяйкам можно на шее у мужа сидеть, а если ребенок-инвалид, то обязательно нищенствовать и выглядеть замухрышкой? Мать инвалида получает зарплату за опекунство ребенка-инвалида
Ну почему «инвалид в семье = похорони себя рядом» для некоторых кур? Ишь дрянь какая родственница, фитнесом и шитьем увлекается!
Только что привели в пример, как здоровая баба прикрывается инвалидностью ребенка, не работает, а хотелки муж исполняет, вкалывает за двоих
Я вам по секрету скажу. Многие женщины не работают даже не имея детей инвалидов, и их хотелки мужья исполняют.
А вы завидуете? Её муж хочет обеспечивать, иначе бы шла она и ребёнок лесом.
Лежала летом в Морозовской с ребенком, там в соседней палате была женщина с мальчиком с ДЦП (лет 10-11), ухоженная, подменить ее приезжали и няня, и бабушка. Какие же у нее глаза! Дети после операции очухались, играют в коридоре, а ее ребенок даже сидеть не может. Гоните свои мысли, для любой нормальной женщины здоровье ребенка -самое главное!
И старение - естественный процесс. Не мальчик чай. Любой, сравнив свои фотки сейчас и 5 лет назад - найдет разницу. И чаще всего она не будет слишком приятной.
В темах про инвалидов надо быть поосторожнее с ссылками на естественные процессы.
В чем я не права? В 45 любой человек в норме выглядит хуже, чем в 40, просто потому что он старше. Причем тут инвалиды?
Автор и сама 5 лет назад моложе была. И про нее можно сказать "сдала ты, мать". А у нее не только инвалидов, а даже мозгов нет. Прелесть какие дурочки, как известно, старятся медленнее
У нас ситуация: у брата двоюродного такой ребенок в семье. Второй нормальный. Родители им не помогают ( не комментирую). Так вот он повадился ко мне обращаться, чтобы я посидела. Я один раз посидела. Пока памперс меняла, чуть не блеванула. Ребенок у них взрослый - 9 лет. В следующий раз отшила и сказала, что больше не готова. Какой же я теперь враг и плохая. Всем родственникам рассказывают. Мне все равно. Помогать не буду. Пусть бабы/деды помогают.
Мораль - не делай добра.
Вы тоже считаете, что жена двоюродного брата бездельница, села и погоняет, пособие мерзавка тратит на себя?
Ой, я в это не лезу и не осуждаю ничего. И тем более не считаю чужих денег.
Просто говорю, что люди в какой-то момент вдруг решили, что я им должна. Мне 24 года я хочу ходить по ресторанам и клубам, а не менять памперсы ребенку и6валида.
А так да, тяжело им конечно и морально и физически.
Мораль только одна, не лезть в дебри чужой семьи, особенно семьи с ребенком-инвалидом. Но это автору. ей и помочь предлагали в ответ на ее любопытные наезды на мать ребенка-инвалида. Семья брата ее о помощи не просила.
Брат сдал потому что возраст такой. Мой муж очень моложавый,всегда спортом занимался, зарядку делал по часу каждый день и на отдыхе и всегда и везде. И вот ему 48 лет. И живот появился, зарядку пропускает, спорт задвинул, на лице морщины, голова седая. И у нас нет сложных детей и изнурчющей работы. Наоборот как-то жизнь наладилась, дети подросли.
Автор, а вы чем то помогаете брату? Вы же любите брата, почему не помогаете с его бедой?Вы не понимаете, что значит ребёнок инвалид. Этого не пожелаешь худшему врагу, жизнь семьи никогда не будет прежней. У моего любимого двоюродного брат ребёнок дцп. Не тяжёлый (ходит с опорой),умственно сохранный, но есть эпи, что осложняет процесс реабилитации.Все родственники помогают семье. Первых несколько лет мать ребёнка как в аду жила, депрессии. Мы все обрадовались, когда она согласилась сходить волосы покрасить. В нашей семье все научились ухаживать за ребёнком, делать лёгкий массаж против спастики, разбираться в эпи приступах, методиках Домана и тд.Я забираю ребёнка иногда на весь день,занимаюсь с ним, просто чтобы дать отдохнуть его маме и для развития ребёнка полезно менять обстановку. Это нормальные отношения в семье, помогать друг другу.
Да с чего вы взяли что кто-то должен помогать? Не лезть и не осуждать - да. Но помогать извольте. Жизнь одна и прожить ее надо в свое удовольствие.
Это их ребенок, пусть сами разбираются
Ну вы же не животное, чтобы думать только об удовольствие. У вас есть семья, родители, братья, сестры? Не дай Бог беда, кто же поможет, как не семья?
Автор, Ваш брат родил себе ребенка-инвалида. Это его крест. И он ДОЛЖЕН нести его достойно. Невестка Ваша и так уже 12 лет тянет ребенка на себе. Ей сейчас просто необходим отдых и время чисто на себя.
Нам с мужем по 39 лет. Свекровь при встрече говорит прямо в лицо: "Страшная ты стала, не следишь за собой совсем, вон мешки под глазами, осунулась". Ага, я с 7 утра работаю, чтобы свекрови материально помогать и по санаториям отправлять. А мужу: "Сдал ты, бедненький, заездила тебя жена. Дрянью кормит, - вон живот вырос. В прошлом году тощий был, голодом тебя морила". Родня да, она такая бывает
Родня родней, но муж ваш все это ест, не стукнул кулаком, не пресек наезды офанаревшей бабы, и санатории маме не перекрыл. А могли бы на свой собственный потратить эти деньги, отдохнуть вместе и выспаться
Ну ее в сад, хорошей для нее все равно не будете. Снимайте с довольствия. Я свою сняла и счастлива.
Даю деньги ей не я, а муж. Скандалила, не привело ни к чему, только отношения портила. Плюнула, не скандалю. Нервы дороже
Направьте деньги его на задачи, которые ему больше нравятся.
Я своего на путешествия трясу, ему хорошо. и мне еще лучше.
Он все выходные, праздники и отпуска готов проводить с мамой, папой и бабушкой. Ездит к ним в другой город и дети с радостью с ним тоже. Очень редко могу уговорить выехать в другое место. Пару раз в год - да. Но у нас и отпуска редко совпадают. А в выходные мы и так стабильно выезжаем недалько
Если ваша сноха выйдет на работу, вы снова будете недовольны. Скажете: "Ишь, хорошо устроилась, накрасилась, приоделась... Из дома свалила. Ребенка на сиделку спихнула, второму няньку наняла. Всю зарплату на них спустила, еще и дотации лишилась за опеку инвалида. А все лишь бы жить полегче. Сидит там на работе, отдыхает"...
Нормально то, что по согласию. Если бьрат согласен на такую ситуацию - значит,нормально. А что "устал и сдал" - звыняйте, никто из нас не молодеет, а ребенок с проблемами по здоровью требует внимания и средств, а еще если и другие дети в семье...
И правильно сказали, если вдруг сноза выйдет на работу, наняв няньку ребенку - опять будет не то.
Не надо лезть в чужую жизнь.
Его это устраивает. И второго ребенка он тоже хотел, очевидно. Так что у них все в порядке.
Автор хорош разводки строчить. У вас то родители жены устранились, и ребенка ненадолго мать о ужас может оставить одного. То вдруг ребенок всю неделю то у одной то у другой бабушки живет.
Вы хоть сами запоминайте что пишите! Ничего святого у вас не осталось, уже над детьми инвалидами насмехаетесь!
Тему закрыть бы, я все для себя тут выяснила. Как и писала, двойные стандарты, как всегда.
Особенно порадовали пожелания родить инвалида и вам того же кто мне желает.
А я в самом начале писала что не собираюсь влезать, тут только свои мысли и переживания написала.
Брат за 5 лет поседел почти. в его 45. Бледный, под глазами синяки, с утра до позднего вечера за компьютером.
И еще раз, помощь предлагалась раньше и не раз и не два. Вместо благодарности только фырканье и зырканье и "спасибо я справлюсь сама" сквозь зубы. Только все все равно держится на брате. Однушку свою она не хочет продавать, "для младшей стартовая", спасибо хоть что сдает а не пустой держит. А брата загонять чуть не на ночную работу для выкупа дачи это конечно нормально.
всем гранд мерси, раскланиваюсь, больше отвечать тут не собираюсь.
Аа, тоесть невестка ещё имеет пассивный доход и сидит дома с детьми и все равно плохая?)
Вы тролль? Брат у вас трудоголик! Не хотел бы сидел на диване и ничего бы его не заставило работать. Весь день у компьютера сидеть это не адский труд, уж поверьте.
Нет, ей надо было все деньги отдать няне, которую ещё поискать для такого ребёнка, а самой на работу. Лишь бы золовке было на душе легко.
Плюс няню младшей, если та заболеет.
Автор, а какая з/пл у брата, вы ведь про них все знаете?
Невестка значит квартиру сдает, ну 20 минимум. +пенсия и не работает по уходу если все в Москве то тыщ 27 там набегает, Итого ? Чем это не з/пл, причем на няню не надо тратиться?
Посидите с девочкой старшей, купите им (брату и жене) билеты в подарок в театр, путевку на 2/3 дня в дом отдыха. После этого ваша совесть проснется и таких тем больше не будет.
Невестка видит отношение автора к ней. Она ж старается отдалиться максимально. Детей явно не доверит ей. Главная помощь которая ожидается от автора - не мешать!
Вы правда то ли в такое верите?
И на месте жены брата я бы такой. как автор. в жизни детей не доверила.
Автор, вы совсем судьбы не боитесь? Что в ответ за такое прилететь может... И детей свои не жалко? ну-ну. Пусть вам и дальше так везет, конечно.
Гораздо больше надо невестке бояться "судьбы". Если что -нибудь случится с единственным кормильцем, то её ситуация будет плачевна. Если бы она была поумнее, то понимала бы, что мужа надо беречь. "Просто домохозяйка" пойдёт -таки работать хоть за копейки, если с кормильцем что -нибудь случится. А её ситуация будет просто безвыходная.
В Москве приличное пособие на детей инвалидов и второй ребенок будет получать пенсию. Плюс пассивный доход с квартиры. В сумме это гораздо больше, чем заработает простая домохозяйка кассиром в Пятерке Вы за себя лучше волнуйтесь.
Ей добавится пособие по потере кормильца. Пассивный доход есть. Дачу может тоже сдавать. Да хуже будет, но не пропадут.
Будет ухаживать. Тогда будут все жить за счет пенсий и пассивного дохода невестки.
А если она помрет? А если ребёнок-инвалид? А если дом рухнет? Планета взорвется?
Самое страшное, если автор помрет :) Кто ж тогда за брата переживать-то будет?
А если с невесткой что-то случится, тогда как? Брату кто то поможет ребенка инвалида поднимать?
Ну ездите брату помогать с дцп-ребенком сами?
Брат всегда может развестись и платить алименты... Его никто с автоматом на работу не гонит
Автор не лезьте туда где вы ничегошеньки не понимаете.
На счет работы, Вы предлагали золовке работу за, которую ей будут платить больше чем она отдаст сиделке? При том ,что у ребенка от этого точно будет стресс который плохо скажется на здоровье. Так где эта чудо/работа, которая стоит таких жертв? Вот уж точно у вас на это вопрос нет внятного ответа.
Ваша невестка себя держит, она молодец! Во первых ей важен муж, она должна быть для него красивой, во вторых она должна производить впечатление сильной и успешной женщины на окружающих, для того что бы ей помогали с ребенком. Знаете как в джунглях , хищники все очень красивые и зубы показывают, в нашей жизни лучше быть хищником чем овцой, большего достигнешь. В третьих она должна для детей быть сильной и красивой, они должны видеть успешную маму. Мама сильная, мама красивая( это инстинктивно воспринимается как здоровая)- значит мы с такой мамой не пропадем. Стабильность и уверенность - это самое важное для детей. Они тогда и учатся лучше и слушаются родителей.
А ваш брат возможно просто наплевательски относится к своему здоровью. Есть "все что в рот полезло", не спит по ночам, не гуляет на свежем воздухе. Наверняка отказывается лечить мелкие болячки... Вы б с ним поговорили, пусть сходит к врачу. Просто возраст такой пора к себе прислушиваться начинать.
Его выбор, имеет право. А жена-молодец, хотя автору приятнее было бы видеть ее в роли загнанной неухоженной лошади.
Это почему это он должен сдохнуть? Или он от рождения слабенький и хиленький? Тогда зачем он женился?
6 лет назад я была вот такой матерью ребенка-инвалида, которая берегла еще и мужа. И что? В один прекрасный момент я сама загремела в стационар на 3 недели, а потом еще и в санаторий меня отправили на 4 недели. И вот тогда пришлось напрягаться всем - мужу, его родителям, другим детям этих родителей. Поверьте, радости им это не доставило. И теперь они дружно и радостно САМИ соглашаются посидеть с моим ребенком пару часов в неделю, лишь бы только у меня была возможность посетить бассейн и профилакторий. Со временем я еще больше обнаглела и стала посещать фитнесс-центр и СПА-салон. И родичи молча приезжают и подменяют меня на это время. Той прививки им хватило за глаза.
Вот именно поэтому ей надо не переживать за брата, а ПОМОГАТЬ ему ДЕЛАМИ.
Да. И она должна понимать что если его жена сдохнет раньше, то дети останутся на нем!
Так пусть разводится и сам детей обеспечивает и сам за ними ухаживает. А жена будет ему алименты платить на детей
Автор хочет только, чтобы вершки и корешки в семье её родного брата были бы распределены справедливо. Решать конечно её брату, но автор в праве переживать именно за брата, а не за его детей и жену, потому что он ей "ближе и роднее".
переживать в праве а вот предлагать развестись и бросить детей не в праве.
Вот если бы автор предложила брату развестись и забрать детей себе. Это все же ее родные племяники.
Автор в чем-то я вас понимаю. Получается, что муж работает на всех, а жена свои деньги только на себя? Шмотки-косметика?
Лучше, чтобы он еще и на сиделку для ребенка работал? И на няню для младшей? Вы представляете, сколько стоит круглосуточная сиделка для ребенка колясочника? Круглосуточных, конечно. не бывает - нужны две сиделки. Вот эту сумму зарабатывает в данной семье жена.
Младший ребенок там в саду. Вечером родители дома наверное? Зачем там няня круглосуточно. что вы нагнетаете?
Да, вечером родители дома, папа вполне может ночами дежурить с ребенком ему ведь спать не нужно
Уверена что дама с радостью выйдет на работу, если муж будет сидеть с ребенком сам
Я достаточно много лет работала одна в семье, а муж "сидел" дома с детьми - водил в садик, школу, поликлинику, развозил по многочисленным занятиям. Я реально пахала одна на всех. И мы вместе ездили по югам и курортам. Даже боюсь представить, что думали об этом мои родственники. Но вслух никто плохо не высказывался. Для нашей семьи этот вариант был удобнее, чем няни