С мужем из за денег
Привет всем). Не могу сказать, что мужа совсем не люблю, с ним в принципе нормально можно жить, если бы он пару раз меня очень сильно не обидел. Говорит иногда плохие вещи - ты мне не семья, тебя не люблю, это бывает редко, но бывает. Поэтому и у меня к нему отношение так себе, зачем мне любить человека который меня не любит. И это все на меня давит, хотела бы уйти от него, но останавливают деньги. Живя с ним я могу откладывать где то по 30 тыс руб в месяц, на эти деньги я с ребёнком могу съездить в отпуск, покупать какие то вещи. Уйдя от него мне надо будет эти 30 тыс за съем отдавать. И ещё в старости у него будет хорошая пенсия, а у меня нет. Уходить или оставаться, у кого какой опыт? 37 лет мне.
Можно еще объявления давать и с выездом работать. Тыщонок пиисят добавится, и белковой пищи вдосталь будет.
5 баллов! :) Понятно, что на еву за советами ходить - себя не уважать. Но ответили достойно, респект. :)
Уходите, конечно.
Вам нечего терять.
но вдруг, собирая бутылки, вы встретите Принца?
Или хотя бы Свидригайлова.
Кстати, ребенок - девочка?:ups1
Нет мальчик. Это мой второй муж, не отец ребёнка. Вот поэтому и задумываюсь, что правильно.
Если вам несложно, аргументируйте свою агрессию или не знаю как это назвать. Я вот сейчас читаю тему соседнюю - есть ли смысл разводится, где автор пишет, что в ненависти живут. У меня такого нет, мужа я когда то любила, сейчас отношусь ровно, мне есть за что его уважать и есть за что совсем не уважать. Вместе 6 лет и я много сил в семью вложила, в тот же ремонт. А сейчас опять на съем все по-новой. Оптимизма мне это конечно не прибавляет.
почему на съем? у вас нет своего жилья? как видите свое будущее тогда, если вам сейчас негде жить, то где на пенсии планируете жить?
Я по вам сужу , как с возрастом меняется человек. Раньше вы писали негатив, но в нем можно было уловить какую-то идею. Сейчас вы старше и уже просто поливаете, чтобы , видимо,с себя напряжение снять. Вашим близким должно быть очень тяжело рядом с вами. Вам нужно обратиться за квалифицированной помощью, т.к. просто слить стрессздесь - недостаточно. С возрастом будет еще хуже. Я вам не со зла это пишу, я ваше состояние понимаю, т.к. в последнее время сама очень нервная. Но вот вас прочитала и подумала, что до такого себя доводить нельзя. У вас реально прогрессирует. Вот взать Лиззи - у нее все стабильно долгие годы и нет никакой агрессии, Кошелка тяжела, но у нее всегда сквозит опыт и смысл есть, только излагает грубовато. А вас реально повело не туда уже.
У меня такой опыт.. только ребенок от этого мужчины. Живем как сожители.. унижает периодически (мизогин), но говорит что любит и не отпускает) Но у меня есть план.. терплю, так как на осуществление этого плана нужно мне подкопить денег. Месть - это блюдо, которое нужно подавать холодным. Я даже мужчину достойного встретила, но развивать с ним отношения не получилось, по понятным причинам. По существу: 30 тысяч, не та сумма ради которой стоит жить в унижении и лишать себя ДРУГОГО будущего) Но жизнь Ваша - решать Вам ;)
Муж ещё за многое платит, но это все равно не так много. У меня были тоже мысли про месть и для этого тоже надо подкопить денег - если уходить на съем то нужно будет все обустраивать, а для этого деньги нужны. С другой стороны, как все хорошо начиналось, было столько планов и много в эти отношения вложено, а постепенно вот так обиды накопились. Закончили недавно ремонт, я каждую комнату обустраивала, делали постепенно.
Он обычный человек, у него кредит на машину, быт по расходам тоже почти все на нем. Если у него деньги остаются платит, мы 2-3 раза в год куда то далеко едем. Если денег не осталось, а у меня с зарплаты накопились то я покупаю все сама. Прошлым летом за мой счёт путешествовали, осенью я ещё с ребёнком и подругой в Турцию на неделю поехала, он не смог отпуск взять.
как вы можете оплачивать что то, когда живете за его счет? :)
" Прошлым летом за мой счёт путешествовали" это было бы так, если бы вы за все платили наравне с мужем + за своего ребенка, а сверху еще бы и за путешествия платили.
У меня никогда не будет уверенности, что когда нибудь он опять не станет кричать чтобы я убиралась. И ладно бы повод был, но не было его. Плюс ко всему его мизогинство не изменить, иногда он может что то обидное сказать, редко но метко. Даже мне неудобно такое писать - на новогодние праздники кинул такую фразу - подвинь своё пердило (я вешу 53 кг). Не разговаривала с ним неделю, он притих, пытался загладить свою вину, но осадок то остался. Любить я его уже не буду, прошло это, после вот такого. Но повторю - он, если мне надо, и по дому мне убрать поможет и приготовит и сделает, что скажу.
Шутки у него для меня дебильные. И довольно часто, что смешно мне не смешно ему и наоборот. Он военный. Я как то читала гороскопы (не увлекаюсь этим и не верю им, но делать было нечего) и вот путём каких то замысловатых вычислений я вычитала о нем, что человек он хороший, но иногда может быть полным самодуром и я о нем теперь таково же мнения. Я за все свои 37 лет такого не могла подумать, что мой мужчина скажет на мою попу пердило - новогодние праздники испорчены. Или недавно пришла я с урока (к репетитору хожу для себя), было два занятия - 90 мин, голова устала, а он в зале порядок наводит, у него был выходной. Говорит мне, что он почти все сделал, осталось вытереть диван (кожаный в зале) и все готово. Я ему говорю, что устала, голова от урока опухла и после работы я, сейчас чай хотя бы попью и помогу тебе. Пошла пить чай, а он диван стал сам вытирать и на повышенных тонах мне говорить, что я ему не помогаю. Я в ответ ему. Вот два эпизода за два месяца и я знаю, что такое ещё будет. Есть в армии дедовщина (не знаю как точно она проявляется), но если я ему не кинусь помогать если ему вдруг это в голову придёт то будет много недовольства и что я отработала 10 часов, устала, хочу сначала отдохнуть это не принимается.
Мда...он из сародников? Или из сантехников? Быдловат. :( Может, он как-то все-таки поддается дрессировке? Знаете, у разных людей разные слабости...кто-то пирожки любит, кто-то секс...если подобрать ключ, можно веревки вить. Если, конечно, не лениво.
Я так понимаю что " убрать поможет" именно свою квартиру? Т.е. вы драите его квартиру, просите его что-то сделать в его квартире, из который он периодически просит вас свалить и вы считаете что он отличный муж и помощник. если бы вы живи в вашей квартире и он бы убирал вашу квартиру и делал там ремонт, то это было бы другое.
Это называется "бытовая проституция".
В принципе, достаточно распространённое явление.
в браке "бытовая проституция"???
давно ли женщине разрешили жить независимо как мужчине или все женские поколения столетиями были проститутками?
Вот с тех пор, как это ВЫБОР женщины жить без любви и радости за корм и крышу над головой с нелюбимым и нелюбящим.
Выбор у неё есть. Как и у миллионов других.
Если же тётки не хотят учиться и работать, а предпочитают выходить замуж и сидеть дома - то это их выбор в современном мире.
Унижения бывают редко, иногда наоборот может хорошо поддержать. Я как раз в сомнении, что делать. Любовь была, но когда к тебе отнеслись несколько раз нехорошо и любовь прошла. К человеку относишься по-другому.
Один раз, пару лет назад был большой скандал. Я даже и не могла предположить, что муж так может говорить, делать. Мне долго писать. В принципе он был на ровном месте, но дошло до того, что он кричал чтобы я убиралась. Это вообще шоком для меня стало. Я собрала кое какие вещи и ушла к подруге, в этом городе родственников у меня нет. Ребёнок в это время был у моих родителей на каникулах. Спустя несколько дней он стал мне писать, вяло извиняться и говорить чтобы я вернулась, даже не могу сказать чтобы просил настойчиво. У подруги я вечно оставаться не могла, ушла в гостиницу, старалась найти квартиру, но не было ничего подходящего. Потом он приехал ко мне в гостиницу сказал чтобы вещи собирала и мы едем домой. Это основное после чего у нас сильно отношения испортились и я это забыть не могу. Пару раз спросила ты меня хоть вообще любишь, сказал нет. Ну и когда я по его что то не сделала сказал, что я ему не семья тогда. И переодически такое проскальзывает. А иногда наоборот может хорошо поддержать и помочь.
Просто он солдафон. И этим все сказано. Но можно работать и с таким. Не самый плохой вариант. Тут похуже в темах мелькают.
Все, кто строит свой быт, рассчитывая материально не только на себя, оказываются в таком же положении. Но не у всех любовь проходит. Если проходит - зона комфорта становится зоной дискомфорта. Пока удобства перевешивают дискомфорт, тянут. У меня такого опыта не было. Я недолго переношу и когда мне только удобно, и когда со мной - только удобно. А люди быстро секут тот факт, что с ними удобно без любви. Кому то все равно, кто-то периодически срывается, как ваш муж, кто-то сразу выгоняет такого паразита. Живите, пока живется. Так живет больше половины брачных пар, точно.
Да у всех быт рассчитан не только на них. Потому как вдвоем нужна одна квартира, а отдельно - две и тп. Вдвоем банально выгодней жить. Кроме того, двоем есть подушка безопасности (при терпимых даже условно отношениях).
Вы прекрасная иллюстрация моим словам. Особенно о том, что вдвоем нужна одна квартира :-).
Я не имею ввиду, что больше квартир не нужно покупать. Если двое живут в одной квартире, то вторую логично сдавать. То есть у них двоих получается доход от сдаваемой. Если они разбегутся обратно, то доход у каждого упадет. Как-то странно этого не понимать.
В паре каждый получается богаче даже при одинаковых вводных, поэтому в равных парах каждому не выгодно расходиться.
Если имеешь жилье, активный и пассивный доход, таким образом вопрос вообще не стоит. Когда чего-то не хватает, начинаются ваши рассуждения. Что только в ход не идет. Это, оказывается, не к мужику удобно пристроится, живя у него и кушая за его счет, а это - одарить его женской эконмностью и выгодностью :-). Зачет :-).
Вдвоем выгоднее только тем, кто нищий. Кто имеет хороший доход, у того вдвоем расходы, наоборот, больше. Потому что уровень жизни другой, хобби дорогостоящие, поездки и прочее. Странно этого не понимать.
Я понимаю о чем вы. У меня с первым мужем не было общего быта, не успели. Были молодые, с появлением ребёнка он пустился во все тяжкие, уходя от него я не теряла ничего (не было ни денег, ни помощи) кроме него самого. Развод был для меня очень тяжелым, как в анекдоте - пьёт, гуляет, помогите вернуть, но я в итоге точно знала, что надо разводится. А сейчас неуверена и в этой неопределенности уже довольно долго, пора что то решать для себя. Я все же не считаю себя паразитом), основной мой плюс финансово, что не надо снимать квартиру. И, я так думаю, что мужу тоже со мной выгодно и если он со мной не в плюсе, но и не в минусе точно. До меня он жил один три года и за эти годы ему ничего не надо было. Сделал немного кухню, но даже мебель там стояла пленкой покрытая и за несколько лет он ни разу там не готовил (хотя отлично умеет готовить), пользовался только чайником. Сейчас хотя бы живет в нормальных условиях. Взял хорошую машину себе в кредит, а до этого у него была машина в три раза дешевле. Выходит, что мы нищие. Нет у нас дорогих хобби и даже не думали никогда про это, наверное, потому что и денег на это нет. Все хобби - спортзал, путешествия для самых обычных людей - не люкс никакой, но если едем в Турцию то пять звёзд должно быть обязательно. Моя жизнь с ним финансово стала лучше, что я могла себе позволить с трудом одна с ним стало легче. И к этому конечно привыкаешь. Но и дискомфорт никакой терпеть не хочется, вообще никакой.
На пять лет старше, 42 ему, но выглядит он великолепно и здоровье у него хорошее. Никогда ни за что не переживает (все болезни от нервов) в этом он молодец. Я вот смотрю иногда на свою жизнь сколько я иногда нервничаю, переживаю там за что то, то у него такого нет вообще. Насчёт этого пытаюсь брать с него пример, но не получается.
Понятно, я вам ниже написала о себе, мой старше почти на 6 лет, и я тоже очень нервная и раздражительная.
Так у вас тоже векторный брак?
Вот этого не знаю. По совместимости у нас могут быть деловые, взаимовыгодные отношения. По характеру муж будет всегда пытаться перекрыть мне кислород. Я водолей, он козерог.
векторный брак наберите и узнаете векторные пары, если вы петух 1981 г.р, а он кот 1975 г.р. то у вас векторный брак и он хозяин, мой муж тоже хозяин.
козерог тяжелый знак, очень тяжелый, для меня отношения с козерогом были роковыми.
Я 81 год, он 76, день рождение у него в самом начале января. Я петух, он дракон. Но как я прочитала я в роде как не петух, а обезьяна так как по восточному календарю когда у меня др год петуха наступил в марте что ли. У него так же, он кот, а не дракон. Спасибо, почитаю. Но как вы уже сказали козерог мужчина знак тяжелый.
ну да, январь-февраль надо проверять, плавающий китайский новый год.
петух 5 февраля 1981 - 24 января 1982
а он да кот
Повторюсь - живите, пока живется. У вас есть как минимум, одно преимущество - вы смотрите на ситуацию реально, без фантазий. Поэтому готовы к любому исходу в произвольный момент. Если станет реально плохо, отношения испортятся, разведетесь.
Слово паразит я употребила в ином смысле, не в смысле паразитирования на носителе полном материальном, а в смысле поддержания брачного союза без чувств, лишь во имя собственного удобства и удобства ребенка, отцом которого муж не является. В этом смысле "паразитами" могут быть оба супруга. И это только мой взгляд на вещи, вот такая установка - что брак без основополагающих взаимных чувств и общих намерений и жизненных стремлений и планов - не есть хорошо. Кому то вполне и хорошо.
Бред собачий. О том и речь, что ВСЕГДА у среднего класса падает уровень жизни при разводе. Допустим, имеем среднестатистическую семью (я рассматриваю на своей местности). Семья имеет дом и два дохода, плюс-минус. Две зарплаты, хорошо живут, хватает детям на кружки и семье на отпуска. Что имеем после развода? Дом приходися делить. Два дома взамен не купишь,факт. Идем дальше. На детей полагаются алименты со стороны родителя с большим доходом. Но в итоге каждый имеет меньший доход по отдельности. Соответственно, прощай все поездки и хобби. Уровень жизни падает. О чем речь-то? Как же "выгоднее по отдельности"?!
Вы, во-первых, не перевирайте исходные положения со своим бредом собачьим. "Выгоднее по отдельности" - не было. Было выгоднее одному или вдвоем (идем, читаем внимательно).
Одному требуется меньше жилье, меньше питания, меньше бытового обслуживания и зачастую даже меньше удобств. И меньше необходимости участвовать в тратах на увлечения и отдых второго. По стоимости бывают неравноценны часто. Независимо от пола.
Если же говорить о детях. То. Каждый имеет меньший доход по отдельности? Почему, собственно, поясните. Если дети 50 на 50, доходы родителей никак не изменяются. Если дети с одним из родителей, то уменьшается доход только одного из родителей, и то, на ту сумму, которую и положено с его доходом тратить на содержание своих собственных детей. Хотите экономии в такой ситуации - детей не заводите вообще, это статья расхода всегда и для всех. К автору не относится вообще - у нее муж не отец ребенка.
Так о чем речь то?
Вы сами себе противоречите:
"Вдвоем выгоднее только тем, кто нищий. Кто имеет хороший доход, у того вдвоем расходы, наоборот, больше. Потому что уровень жизни другой, хобби дорогостоящие, поездки и прочее. Странно этого не понимать."
"Одному требуется меньше жилье, меньше питания, меньше бытового обслуживания и зачастую даже меньше удобств. И меньше необходимости участвовать в тратах на увлечения и отдых второго. По стоимости бывают неравноценны часто. "
Не заметили? Еще раз тогда вдумчиво перечитайте ваши же выдержки и ответьте:
Если по вашему у одинокого расход меньше, т.к. у него высокий доход и его не надо тратить на супруга, почему же он должен по вашему себя ущемлять и жить в меньшем жилье, иметь меньше бытового обслуживания и меньше удобств?
Почему вы решили, что зависимые супруги требуют дорогостоящих хобби? Это из примеров жизни жен олигархов?
Нет, не противоречу. И автор прекрасно иллюстрирует мое высказывание, описывая жизнь своего мужа до создания ими общей семьи. Чуть выше где то, не затруднитесь.
Ну что вы пытаетесь в прокрустово ложе запихать ваши утверждения. И все время тяните одеяло на женский пол, а?
Больное место?
Все просто.
Одному человеку для комфортной жизни (если не брать жизнь мужей, а не только жен олигархов), достаточно одной-двух комнат ну еще библиотека-кабинет. Дом - один этаж и садик.
Двоим, а тем более с детьми - для комфортной жизни нужно больше комнат и больше этажей (если это дом).
Тем более - когда дети родные только одному из супругов.
Почему вы решили что зависимые супруги требуют дорогостоящих хобби? И независимые тоже иногда требуют.
Нет, как вариант существуют другие способы урегулирования спорных расходов.
Например, раздельный бюджет.
Вы как относитесь к раздельному бюджету? И конкретно - в случае автора - как относитесь? Как автор к такому варианту относится понятно из сабжа, но у вас, очевидно, и по этому поводу имеется бесспорная оценка "бред" )))))
вы видимо тот самый независимый партнер, который сосет из мужа деньги на свои дорогостоящие хобби и требует слишком много материальных благ из семейного бюджета.
если что у меня бк с разделением имущества, а вот у вас как?
и да я другой аноним.
Отчислят вас рано или поздно. Чем раньше, тем лучше для вас.
Возвращайтесь домой. Может, ещё встретите кого приличного в старости за ручку держаться.
Я задумывалась про старость, но о том с кем мне держаться в старости за ручку такие мысли не приходили. Задумывалась о пенсии, потому что в старости, если все так и останется, я на свою пенсию прожить не смогу. У меня есть дарственная на квартиру, купленная родителями, сейчас они в ней живут сами. Родители пенсионеры, но старость себе обеспечили сами, на все им, слава Богу, хватает и они очень любят друг друга. То, что мой муж меня выгонял - это все же были только слова, он рассчитывает со мной до старости жить, по-крайней мере его поступки говорят об этом, хотя все может быть - чужая душа потёмки. В любом случае в Москву к родителям я всегда могу вернуться.
Да, но муж русский. По паспорту он гражданин той страны где живём. Вырос в совершенно русской семье. Все близкие друзья русские. Он больше русский чем я. Финансово мы живём как обычная Московская семья (я сравниваю по своим московским подругам, может это и не средняя, а нищая считается). По документам я абсолютно независима от мужа.
Надо большая комната? Смешно как то звучит, не слышала такого от московских подруг. Тут называю гостиная, но не на русском языке. Мы в Москву переехали (папу перевели, но он не военный) мне было 12 лет. Мама моя называет зал залом и я тоже. Спальня, зал, коридор. Так что не знаю насколько я москвичка), скорее всего из понаех или как это назвать.
Да, в Москве никаких залов никогда не было. Кроме спортивного, актового и концертного. И бального еще. Но это в книжках про старину.
Это, конечно, такое важное замечание, как называть большую комнату? Вы просто смешны со своей кичливостью.
Это не кичливость, просто наблюдательность. Быть москвичом это вовсе не заслуга и никакое не достоинство. Но москвичи действительно не говорят о комнате в квартире "зал". Потому что это смешно. :)
Странно, для меня занавес когда о пенсии не задумываешься. У мужа частная. Мы тоже думали мне частную оформить, но это тогда выходит очень невыгодно. Нам выгодно как сейчас, но это если мы вместе до старости останемся. А если будет развод то мне сейчас надо частную пенсию оформлять.
Я старше вас, и о пенсии думаю с 19 лет. О своей. Ни о чьей больше.
И я бы перестала себя уважать, если бы хоть на минуту в мои 37 лет "выгодная" пенсия мужчины, который со мной рядом, стала аргументом в пользу того, чтобы в ожидании этой пенсии провести с ним еще 25 (!!!) лет.
Если мне думать о своей пенсии то это ежемесячно (помимо обязательных) надо платить 10 тыс руб, но если я при этом останусь с мужем до старости плюс к пенсии будет никакой - это невыгодно. Если уйду от него тогда да. Платить 10 тыс ежемесячно, что может и не пригодиться я не решилась пока - для меня это серьезная сумма.
Я надеюсь, ваш муж вас не разочарует и до пенсии доживет. Чтобы не было так обидно терпеть его еще 25 лет, или сколько там ему жить и работать.
Если он не доживет или не дай Бог с ним что то случится (не дожив до пенсии) я не теряю его пенсию (это пенсия вообще общая, но при разводе мне от этой общей пенсии достанется мало, она оформлена на него (частная) и оформлена задолго до меня как раз в лет 19 он об этом подумал) и жизнь его застрахована и страховка у него хорошая. У меня стаж в России 13,5 лет (без учебы) этого мало чтобы получать минималку в другую страну, надо 15 лет стажа, я как бы с этим уже пролетаю. Тут тоже надо было думать об этом в 19 лет, но в 19 лет меня здесь не было.
Вы мне лучше расскажите, как мужчина вообще выжил, после того, как сказал "я тебя не люблю"?
У него, как у кошки, 9 жизней?
А что тут сделаешь - сковородкой по голове и утюгом в печень? Может с кем то так можно и кто то так может, а с моим мужем это не пройдёт, его в тяжёлых условиях выживать учили, скрутил бы меня и все. Как то было, что я на него замахнулась, он мою руку перехватил и держал, сказал, что отпустит когда успокоюсь и что бить себя он не позволит и я нашла его слова правильными, больше желания замахнуться не было. Ну надула я губки после этих слов, но вечно же с надутыми губами ходить не будешь - надо или губы сдувать или уходить. К тому же не считаю это такой уж правдой, зачем ему со мной жить если уж совсем не любит, скорее он хочет оставаться независимым и сделал гадость сердцу радость. Однажды одной своей новой подруге, с которой тесно общались и она собралась уезжать домой (Прибалтика) и пришла попрощаться я рассказала про наши отношения. Я такими вещами не делюсь из семьи - не люблю этого, а тут не думаю, что мы когда то ещё встретимся, поэтому. Она мне говорит, что как тебе с мужем замечательно. Я ей рассказала, что иногда он мне может сказать. Она удивилась и сказала, зачем он тебе такое говорит разве он не понимает, что этим он тебя обижает. Можно было бы отрастить броню и собака лает караван идёт, подумаешь сказал чего там нехорошее раз в месяц или три, но я думаю надо ли мне это.
когда-то я помню так сказала бм на его вопрос "ты меня любишь?", ляпнула, что не люблю, зачем так сказала сама не знаю.
Да, но он стал бывшим. Значит все же было что то и вы развелись по какой то причине спустя время. Я после этого несколько раз говорила, когда он такой весь в нежности ко мне, что я не люблю тех кто меня не любит.
он стал бывшим по другой причине, на самом деле теперь то я понимаю, что любовь была, просто в тот момент, когда он спросил о ней, мы прожили еще мало, и я не заметила зарождения чувств, мы еще и женаты не были.
Автор, я такая же как вы, муж самодур как-бы, но на самом деле все сложнее. Раньше я считала, что он просто глуп, но это не так, есть эмоциональная тупость, это ближе, есть ответственность за жену как и у вашего, количество прожитых лет в браке у нас с вами почти одинаковое, возможно это мало, чтобы создать крепкий союз. Любви нет, есть что-то похожее на отношения медсестры с больным, причем кто-то из нас больной, тоже вопрос, иногда кажется что оба больны и по очереди друг друга лечим или калечим. В общем брак наш такая хрень, если что у нас векторный союз, я немного в теме по астрологии. Держит меня только то, что я не хочу снова одна биться как рыба об лед, он сильно помогает, оплачивает все счета, живу я у него (свои деньги есть, могу себе все позволить, но они мне на фиг не нужны, пока я с ним).
Он оплачивает все счета, вы у него живете, и он же глуп?
Может это вы дура: не в состоянии зарабатывать достаточно, чтобы оплачивать счета и жить самостоятельно и не завися от нелюбимого? Вопрос риторический, если что.
ну раз умная, что делаете среди дур? самоутверждаетесь?
я тоже когда то оплачивала все свои счета и очень злилась, когда замужнии на мои вопросы отвечали, что не знают подробностей счетов, т.к. все оплачивает муж, я в этих отношениях всего 6 лет, умничка, до этого полной ложкой ела самостоятельность и одинокую жизнь.
Обедаю, вот читаю форум. Не люблю читать что-то серьезное за обедом вообще, это должен быть перерыв настоящий.
У нас тоже муж оплачивает все счета, речь о том, что у вас нет денег на оплату счетов сейчас, и ради этого вы готовы с ним жить. Положение гораздо хуже, чем ваше одиночество.
за обедом лучше не читать, пищеварение будет плохое и понимание написанного тоже, потому что я ясно написала, что деньги у меня есть, хватит и квартиру купить и счета оплатить, еще останется.
А чего вы злились на тех тёток, которые не знают подробностей финансового положения семьи? Вы на дур всегда злитесь? Непродуктивно это.
Спасибо вам за ваш рассказ. Иногда просто хочется какой то страховки что ли, мало ли что, одной иногда не так просто. Когда после того большого скандала я вернулась, потому что снять что то быстро не получилось, а на гостиницу у меня бы меньше чем через месяц денег не осталось, я была настроена уйти, вернулась как в гостиницу, пока подходящее что то не найду. Через какое то время я очень сильно заболела гриппом, такого не было со мной никогда, я лежала в лежку, муж тогда со мной носился - наготавливал мне на три раза в день, чуть ли не на руках носил. Когда выздоровела, мне похорошело то все заново. Сегодня поехала на работу, у нас холодно, мне надо было заехать за двумя коллегами, пока стояла ждала выключила машину и больше она не завелась. Мы пытались с коллегами попросить у проезжавших водителей зарядить аккумулятор, никто из трёх проезжавших машин не согласился. Откатили рядом на парковочное место, хорошо нас трое было и вызвали такси, на работу опоздали. Вот так случись что и не поможет никто. Завтра еду на работу на машине мужа, а он на велосипеде. Вот если мне хорошо, я вся такая радостная он обязательно захочет испортить мне настроение, если плохо мне то тогда нормально.
Если вам можно испортить настроение, то у вас все еще неплохо, мне его испортить невозможно, оно у меня всегда плохое, возможно у вашего мужа также, поэтому человек с хорошим настроением рядом может его раздражать.
У мужа не бывает плохого или хорошего настроения. Бывает нормальное- нейтральное и плохое. Я подозреваю иногда, что когда у меня хорошее настроение и я скачу кузнечиком вокруг его это начинает раздражать, у него то плохое. Не радуется человек солнышку за окном, чашке хорошего кофе). Помню как я получила рабочий контракт, танцевала неделю, а он даже не порадовался за меня, не говоря уже о каких то мелочах.
мне мой бм говорил, что вот если у него плохое настроение, приходит домой а там все счастливые, он испортит его всем, и потом ему от этого хорошо становится.
Вы знаете, надо судить о людях по их поступкам, а не по словам. Ваш муж может сдуру ляпнул, или в раздражении, или еще с чего, что не любит. А на самом деле, судя по его поступкам по отношению к вам, наверное, как раз любит. Так что налаживайте как-то контакт. Обьясняйте, что вам не приятно. И тоже проявляйте ответную заботу. Может, и перестанут возникать мысли о разводе тогда.
Живу с мужем из-за денег
"Пару раз спросила ты меня хоть вообще любишь, сказал нет."
Когда жена уживается с более ресурсным мужем по причине его ресурсов, то это ее личное дело. В жизни любые ресурсы не без острых углов, это такой налог за доступ к ним. Тем более, что за 6 лет углы достаточно изучены.
Но нужно понимать экономическую суть вопроса "ты меня любишь?" для этой конфигурации. Это – ее вопрос инвестору касательно дальнейших траншей "ты меня продолжаешь спонсировать?" Но заданный "невинно". Муж ведь не ребенок, он тоже видит, как у них все сложилось. И как инвестор ей отвечает "не люблю, но это ж бизнес, ничего личного".
А ее это погружает в неопределенность. Она до сих пор не уразумела, как так, что она может жить с мужчиной без любви, а он с ней – нет.
любой брак это своего его рода семейное предприятие, в начале шабашкина контора, с годами принимает форму фирмочки, потом предприятия, а иногда и холдинга )))
>> любой брак это своего его рода семейное предприятие
а по-моему, так это всегда ИП "Жена". Она же гендир, она же главбух и единственный работник. Муж - привлеченный инвестор и допущенный к телу аутсорс
>> бывает, что и оба инвесторы.
это все только бы радовало, ведь важно, чтобы задуманное работало, как задумывается. Но вместо Устава - штамп в паспорте, вместо Цели (ну как в той же ООО , которое "создается с целью извлечения прибыли") имеем условности и размытые цели - "я его люблю, но он безработный, мне разводиться???"
среди женщин намного меньше инвесторов, т.к. в голове стучат биологические часы, не будь их, женщина могла бы лучше разбираться в проектах инвестирования ))
>> в голове женщины стучат биологические часы, не будь их, женщина могла бы лучше разбираться в проектах инвестирования ))
Подмена понятий. Если "биологические часы" и инстинкты, то при чем здесь математика? Это уже скорее оптимизация какая-то - и часы успокоить, и удовольствие получить, и чтоб экономика была на высоте. Попахивает спекуляциями с целью создания ажиотажа и перегретого спроса
Я думаю не стоит уходить. Вам будет трудней материально, а морально не лучше. Работать придется больше, т.е. ребенка будете видеть меньше. Опять-же отпуск будете себе реже позволять, а в отпуске тотхе с ребенком общение.
Вот найдете нового, тогда и уйдете. А пока, по-моему всем удобно.
Тоже считаю, что женщине надо уходить к кому-то достойному, а не в свободное плавание с риском общения потом с неадекватом и неликвидом, потерей времени, разочарованием. Только трудно совместить витрину семейной жизни и поиск достойного партнера, но мужики же с этим справляются , не все уходят от кого-то, чаще бывает, что уходят к кому-то.
Может быть он чувствует ваше к нему отношение, что вы на запасном аэродроме? Ведь не дурак, понимает все ваши подсчеты и резоны. И то что не радуется за ваши успехи, говорит о том, что боится потерять свои позиции. Если вы добьетесь больших успехов, а значит и увеличения доходов, или встретите мужчину более успешного и с прогнозируемо лучшими условиями жизни для себя в новых отношениях, вы останетесь с мужем? Мне кажется, здесь причина его неровного поведения, он пытается показать и вам и себе, кто главный, хочет какого-то подтверждения ваших чувств, а не только меркантильного расчета). Хотя, судя по поступкам, он вполне надежен и если не любит, то чертовски неплохо к вам относится.