Внук или дочка?
Действующие лица: мать, взрослая замужняя дочь, дочь -подросток и внук 7 лет.
Мать собирается с младшей дочерью летом на море на 3 недели.
Старшая дочь просит взять с собой внука, так как все лето она будет работать, а у ее мужа отпуск летом будет всего 2 недели. Проблема, куда деть сына и как его оздоровить в этот период. Эти 3 недели на море с бабушкой существенно бы помогли решить обе проблемы.
Мать не очень хочет и озвучивает две причины:
-это уже не отдых, а присмотр за маленьким ребенком, а ей хочется отдыха
-ей хочется свободного и спокойного общения с дочерью
Младшая дочь, узнав о перспективе, ехать такой компанией не хочет.
Что бы сделали на месте женщины?
При чем здесь тарелка супа? Речь здесь разве о деньгах? Или вы о чем-то своем?
Здесь речь идёт о тётке, которая должна вьябывать всё лето вместо отдыха. нез
возможность отдохнуть тогда, когда хочется по-вашему - показатель бохатства?
Конечно, это показатель бохатства.
бедные на морях не отдыхают от слова совсем.
бедные все лето сидят в резервациях.
Другого времени не будет. Отпуск равен поездке + 3 дня. Дочери нужно решить проблему лета для ребенка.
А если бы мать не ехала на море, как дочь решила бы проблему лета для ребёнка?
Тогда взяла бы внука. Ну если не могу предложить другой вариант. Проблема лета действительно есть, это не блажь, сама сколько раз решала.
На мнение подростка "тогда я не поеду" в любом случае не обращала бы внимания. Классическое подростковое манипулирование, на такое вестись - только себе проблем наживать.
Почему не надо обращать внимание на собственного несовершеннолетнего ребенка, но надо обращать внимание на взрослого ребенка и внука?
Потому что моя таблица приоритетов выглядит примерно так:
1. Форс-мажоры.
2. Объективные проблемы и потребности близких.
3. Мои бзики и бзики мужа.
4. Бзики моих детей.
5. Бзики всех прочих.
Просьба дочери относится ко второму пункту. Желание ребенка - к четвертому.
Ну я уже молчу про то, что со стороны подростка это откровенное желание построить всех под себя. А это желание я поощрять не буду.
Отдых раз в год, общение матери с дочерью - это потребность, не меньшая, чем отдых внука. А то у вас как-то странно: отдых внука - потребность, которую обязана удовлетворить бабушка, а отдых бабушки и ее дочери - бзики. Со стороны подростка желание не ехать в поездку, где мама будет носиться нянькой и ее привлекать, вполне естественно. К тому же, вы, конечно, не заметили, что у старшей дочери и ее мужа будет отпуск в другое время, и они его, конечно, используют для себя, им не надо подстраиваться под бабушку и сестру.
+ 1000 Подросток и работающая мама. У подростка куча уроков, мама приходит вечером. У многих подростков и в выходные секции и курсы. Да и не привозят ли там в выходные этого замечательного внука?
Понимаете, этот подросток - не единственный ребенок в семье. У него еще старшая сестра есть. От которой он тоже будучи маленьким внимание отрывал. Ничего не поделаешь, такая жизнь.
Он не сам отрывал, а по желанию родителей иметь более одного ребенка, и старшая тоже от младшей отрывала родителей, так что они квиты абсолютно. А мальчик - сын других родителей, на них и забота.
Нет, не нормально. Она и так уже отрывала мать от маленькой сестры. Вообще, странная теория. Младшие братья и сестры не ухудшают ничью жизнь. Кто вообще старшим сказал, что родители - их собственность? Дети имеют ту жизнь, которую им уготовили родители, и только родители решают, что и в каком объеме получат дети. Ни младшие, ни старшие здесь ни при чем.
И вы забываете про мать. Почему она вечно кому-то должна. она вырастила одну, почти вырастила другую. Она имеет право отдохнуть так, как хочет. Она работает, у нее отпуск. ей удобно отдыхать с младшей, та еще и несовершеннолетняя, она берет ее с собой. У внука есть родители.
При чем здесь старшая инфантилка? Ей кажется, что ей что-то недодали? От злости трясет, что мать и сестра едут отдыхать? Кто-то ее насильно оплодотворял? Нормально, ей мать поотрывать еще, видите ли, не все захапала.
А младшая и так единственная. Круглый год кроме пресловутых трех недель, когда бабушку просят присмотреть за внуком, по тому что его нельзя просто взять и выключить на лето. Хотелось бы узнать, как данную проблему решала указанная бабушка - со старшей и с младшей. И как именно ей "никто не помогал".
Да где ж она единственная-то? У нее старшая сестрица над головой все время маячит со своими "болями".
И с чего вы взяли, что ответ на вашу просьбу должен быть обязательно положительным? Ваш ребенок - ваша ответственность, и отдых с чужим ребенком - это таки не отдых, а присмотр, мама явно не с этой целью на море собирается.
Ничего себе присмотреть... одно дело взять на вечер или на выходные, совсем другое в отпуск на 3 недели. И школа у ребенка только началась, потом будет и второй раз в жизни, и в третий. Особенно если не отказывают.
присмотреть это взять на выходные, а не 3 недели носиться с мелким ребенком и развлекать его
Женщина с дочерью наверняка захотят валяться на пляже полдня, потом спокойно гулять или сидеть в кафе и болтать, а мелкий будет носиться как ужаленный, ныть "я есть хочу" "я пить хочу", какой же это отдых, если будешь только бегать то приглядывать чтобы в воду не полез без спроса, то за едой, то за водой....
моя дочь даже ребёнком никогда не была склона к шептанию перед сном. Хотя очень любила лет до 13 чтобы я с ней полежала.
Но вот в походах и поездках, когда только наша семья у костра, или на пешеходной прогулке, она раскрывалась. Именно в это время я узнавала все важные для неё события за прошедшие 3-6 месяцев.
Вы это все к чему написали? Ни одна из ваших фраз мне не близка, я воспринимаю иначе.
Высказала свое мнение и ладно. Спрашивают - отвечаю. Но вот разбирать ваши фантазии на тему моих взглядом никакого желания не имею.
Я и не собиралась фантазировать на тему ваших взглядов. Мне просто непонятно, почему отдых внука - потребность, а отдых бабушки и подростка - бзик?
Начать с того, что у внука потребность не столько в отдыхе, сколько в присмотре. И да, для большинства обычных семей это огромная проблема - организация присмотра за ребенком в летние каникулы. Ребенок не может быть один. Школьные лагеря работают не все лето и число мест в них всегда меньше, чем число желающих. Коммерческие лагеря - дорогостоящая вещь, не всем по карману. Но главное - не каждому 7 летнему ребенку подходит. Нет, от безысходности, конечно, отправят и не спросят. Если бабушке будет спокойно отдыхаться, зная что внук страдает в лагере, куда его родители отправили просто потому что выхода нет - значит все в порядке у бабушки.
А родителям будет спокойно отдыхаться в феврале в Тае, зная, что они прогнули бабушку летом и не дали ей отдохнуть? Это я к примеру, ведь отпуск у них рано или поздно будет.
Непонятно - задавайте вопросы. А вы фантазируете.
Потребность - пристроить внука на лето. Отдых или нет дело десятое.
Отдых бабушки и подростка не отменяется и в случае помощи внуку.
Бзик - требование отдыха "именно так и не иначе". Без учета чьих-либо интересов (само по себе это нормально, возраст еще не позволяет видеть полную картину). Кроме того, это просто поза, с вероятностью 99% тот подросток согласится и на такой формат, если будет уверен, что манипуляция не удалась. И более того - неплохо отдохнет.
Почему не отдохнет? Не вижу этого. Семилетка это же не двухлетний, спокойно можно отдохнуть. Ну с учетом того, что автор пишет про пляжный отдых. Если бы планировалось ходить сутками по экскурсиям, то да, первоклашка мог бы осложнить дело (хотя смотря какой).
Ну, вот у меня не бывает никогда чисто пляжного отдыха. Даже не представляю себе, как это: 21 день проваляться на пляже. У меня экскурсии, поездки, променад. Но даже на пляже следить за 7-леткой надо в оба глаза. Лежать с книжкой или загорать он не будет, начнется "поиграй со мною, поиграй со мною", в море только с ним, намажь, накинь футболку, надень панамку, попить, поесть. Одного в отеле не оставишь, если заболеет, то я цепью к его кровати прикована. А самое главное - это не мой ребенок, за ним будет тянуться шлейф требований его родителей, то нельзя, а это обязательно.
Ну вот вы придумали себе кучу проблем, которых реально может не быть.
1. Шлейф требований родители могут оставить себе
2. Вы описываете поведение пятилетки. Ну или совсем дикого семилетки. Небольшим экскурсиям он не помешает (свою я в 7 лет на 14-часовые экскурсии брала, но это может быть перебором). Про надень-сними-привязана тоже перебор.
Конечно, некоторые ограничения есть. Так я написала выше - я считаю "пристрой" необходимостью, а не блажью. Но не такие, которые испортили бы отдых. Причем я ведь в любом случае беру ребенка - подростка. И глаза за ним надо ничуть не меньше (другого, но тоже много).
В идеале я бы поехала вообще одна :). Но понимаю потребности близких и иду на компромисс.
Вы не допускаете мысли, что все разные? Дочь, которая так вмешивается в отдых матери, оставит шлейф требований при себе? Даже не надейтесь. Я описываю нормальную современную семилетку. Если что, я работаю с детьми 7-8 лет. :-)
Со своей 4-леткой я устраивала пешие прогулки по Москве, вернее, гуляла я с подругой, а дочь была с нами, и это при отсутствии тогда особо пописать-попить-перекусить. Но я не буду утверждать, что это прокатит со всеми. С сыном я бы не пошла и в 7 так гулять. Но точно, 7-летка к подростку = испорченный отдых подростку и мне.
Если бы была необходимость, отменила бы поездку и осталась бы с внуком дома.
Отдых не отменяется, но, вероятно, превращается в сущий ад. Брать с собой малолетку и постоянно думать, чем его занять, как покормить, как развлечь - очень напряжно и однозначно изрядно испортит отдых (если вообще об отдыхе можно говорить в этом случае). И учитывать чьи-либо интересы бабушка не обязана, она вполне имеет право отдохнуть так, как ей нравится (что, похоже, не включает присмотр за малолетним внуком)
Ну по вашей логике родители младших школьников тааак надорвались, они ж уже лет 10 не дня не отдыхали. И неужели видеть как внук купается в море или бассейне не менее радостно, чем вечерний променад? Да и экскурсию они и 7 лет вполне уже выдерживают и им даже интересно бывает.
Автор уже наблюдала, как ее старшая купалась в море или бассейне, потом младшая. И только младшая подросла - вторая серия. А там и пенсия не за горами, по променаду не на что разгуляться. Чего удумала, отдохнуть захотела!
У родителей младших школьников быт подстроен под нужды младших школьников, поэтому относительно комфортен. И то вон, дочь уже умаялась от своего ребенка, бабке хочет скинуть.
А бабка уже давно вышла из этой зоны комфорта, теперь у нее она другая. И снова подстраиваться под семилетку, которого не воспитывала, а потому в быту будут терки и адаптация - ей естественно не хочется
А бывает и не интересно! И бабушка, думаю, эти нюансы знает лучше нас, коли не хочет брать его с собой. У ребенка есть родители, это их забота. Отказ вполне правомерен. Да и бабушки разные бывают, одним радостно плескаться с внуками и играть в догонялки 24/7, а другим нужен покой, третьим - экскурсии или шоппинг - исходя из своих потребностей и возможностей они и принимают решение.
А сами они есть не собираются? И зачем "малолетку" чем-то занимать на пляже? Он умственно-отсталый инвалид и не сможет сам себя ничем занять? Да он там с пол-пинка найдет себе друзей и будет в футбол гонять дни напролет. Она больше сил и времени потратит на поиски развлечений девочке-подростку, вот та, при желании, может всю душу вынуть и отдых испортить (и, кстати, уже показывает характер, ставя ультиматумы "я или племянник").
Не, бабушка имеет право не хотеть никого брать, раз ей этот внук не нужен. Но тогда надо иметь смелость просто сказать "не хочу и не возьму" а не выдумывать липовые оправдания.
Прежде всего у взрослого и подростка совершенно другой режим может быть.
За семилеткой на пляже однозначно нужен присмотр, или вы из тех родителей которые на отдыхе сбагриваете своих детей на родителей их ровесников?
Неоднократно такие случаи замечала на пляжах, один родитель с детьми тусит, остальные как будто не при делах.
А что, я сказал, что присмотр не нужен? Или вы под "присмотром" подразумеваете хождение за ручку и вытирание сопелек по каждому чиху? Семилетки прекрасно играют сами, взрослый просто присматривает, чтобы в воду сами не лезли и вовремя с солнца ушли.
И да, в принципе никто не мешает раз в день сплавить ребенка в детский клуб на пляже, если хочется уж совсем-совсем расслабиться. Проблемы какие-то надуманные. Скольо выезжаю с детьми на море, ни разу не потребовалось сплавлять присмотр за ними на каких-то посторонних родителей. Играют дети вместе, каждый за своим поглядывает.
Да,да,да! Один родитель носится в салочки-фигалочки или порядок на горке контролирует, а другие присматривают на шезлонгах. Угу! Полно таких простых на отдыхе!
Вы правда думаете, что семилеткам необходим родитель чтобы поиграть в салочки? Т.е. ваши сами не справятся с такой трудной игрой? Тады ой... мои соболезнования...
Присмотр это значит постоянно в поле зрения ребенка держать, а это уже не отдых, книжку не почитаешь, и да не расслабишься. Подстраивать режим под 7-летку тоже то еще удовольствие, у нас с сыном например подъем на отдыхе в 7 утра, нам это удобно, что ест сын и где я вообще не контролирую, может ту же картошку фри у аквапарка перехватить, лепешку съесть, или пойти самостоятельно в ресторан поесть когда ему приспичит, а 7-летку надо контролировать в этом плане, что бы не получилось, что все уже закрыто, а ребенок есть хочет или что бы мороженого не объелся. На последнем отдыхе у наших соседей дети примерно такого возраста мороженым объелись, температура под 40 и горло красное, ходили лекарства собирали по отелю.
И не сравнивайте своих детей и внуков, воспитанием которых бабушка не занимается.
Ну в общем, кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины. Вы - не хотите.
Это жизнь, от по сути постороннего ребенка можно ожидать все что угодно и это уже не отдых будет.
Если ваш внук - посторонний вам ребенок, то, разумеется, не надо его никуда с собой брать.
Ну так они и ищут возможности сейчас. Бабушка была только одной из них. Найдут другие без бабушки, куда они денутся...
и это правильно! Но у меня бы язык не повернулся работающей матери навязать внука на 3 недели.
Конечно! Вот я по возрасту ближе к автору. Приползаю после работы чуть живая и ну давай общаться))))) Энергетика и потребности в разном возрасте разные. И желание пообщаться раз в году не в ночи, не без сил и не бегом я реализовать раз в году имею право. Тем более за свой счет)))
У меня 2 подростка, и вот не представляю себе что у меня общение только в отпуске. Вы ни учебой не интересуетесь ни досугом? Не знает чем ребенок увлекается и что любит?
Очень жаль вашего ребенка который имеет маму только когда у мамы отпуск.
Вы домохозяйка? Ну тогда да - полно времени. У работающего человека если только дежурно спросить, на разговоры по душам времени технически нет. Но...моему ребенку вполне достаточно выездов 3-4 раза в год плюс длинные праздники - ну можно его пожалеть конечно))) А для вас видимо хобби нужно озвучить и этого достаточно)))
а моя таблица выглядит так:
1. мои бзики
2. бзики моих несовершеннолетних детей
3. бзики моих родителей
4. бзики моих совершеннолетних детей.
внуки в этой таблице относятся к пункту 4. желание взрослой дочери подстроить меня под свои потребности и потребности ее мужа, прикрываясь интересами внука - пресекаю на корню
А мне вы зачем это пишете? Автору отвечайте, я ничего не спрашивала и не особо интересуюсь чужими тараканами :).
вам объяснили, что вы со своей таблицей тут тоже нафиг никому не интересны
Правильная. Только для тех, кто готов признать за другими право иметь точно такую же таблицу, в т.ч. за своими детьми. Независимо от возраста, личных обстоятельств и физических возможностей сторон. Готовы к тому, что ваши потребности будут у ваших детей всегда на стопятнадцатом месте и оцениваться исключительно как бзики? Вперед, охота пуще неволи
у ребенка(внука) -свои родители...они и должны это решать. У автора есть свой ребенок, его проблемы =проблемы автора. Внук -это не член семьи автора.
Объяснить подростку, что в семье важно не только делать, что хочется, но и помогать близким людям. Что возможно потом сестра или племянник помогут ей. А если отказать, то помощь не факт, что и придет. К тому же малыш ей не чужой и могла бы свое время ему уделить тоже.
Когда старший ребенок сидит с младшим, то это нарушение его прав, а с племянником, значит, можно заставить сидеть.
Заставить? Нет, конечно. Мои просто с удовольствием с кузенами сидят и постоянно спрашивают, когда их еще этим озаботят. На дачу зазывают их на месяц
Ну а если они заранее помогать не хотят, то хватит ли совести простить потом о чем-то ту сестру? Лучше сначала бескорыстно помогать, а потом как пойдет
Когда помощь идет от сердца, а не потому что надо, не ждут обычно ничего взамен и не запоминают кто первый помог, а кто второй.
Лично у меня не возникает желание помогать лицемерам и стараюсь их вообще из своей жизни вычеркнуть.
предлагаете наплевать на дочь, потому что вторая дочь сажает на шею внука?
странный совет
а не все 7летки могут вести себя взросло, видимо там еще совсем дитя и не самое послушное
Поехала бы с младшей дочерью. Разница между детьми - пропасть, разные интересы.Быть между двух огней -это не отдых
Например, в режиме, внук вполне себе может засыпать в 21.00, спать днем или наоборот не спать.
В том, что с дочерью интересно пройтись, прошвырнуться по магазинчикам, съездить куда-то, платья-бусики померить, закатом полюбоваться. Она -подросток, значит, вполне выдержит какую-нибудь дальнюю прогулку. Дочь можно отпустить плавать, не стоя рядом в см, оставить в номере, если та не хочет куда-то идти. Что тут непонятного?
У вас мальчиков не было ведь? Покажите мне семилетнего мальчика, который с удовольствием будет гулять вдоль моря и фоткать пейзажи? Спит, может, не по часам, но и до полуночи с ним не побродишь. А не пробовали с мальчишкой прошвырнуться по магазинам? А просто поговорить на взрослые женские темы можно матери с дочерью? Дочь ущемит то, что мать будет нянькой, и ей будет не до дочери. За внуком будешь смотреть в 100 раз пристальнее, чем за своим ребенком. А если заболеет, то вообще отдых насмарку. А мать не ущемит или ей на свалку пора?
Думаете в 7 лет мальчики и девочки настолько принципиально отличаются. И моя старшая девочка, например, просто ненавидит магазины, а младшая не особо любит долго бродить. Но как-то всем приходится друг под друга подстраиваться. Т.к. выбора особо нет. И в данной ситуации, мне кажется, что тоже выбора особо нет.
Отличаются, это я вам как мама разнополых детей говорю. :-), если, конечно, они типично девочки и мальчики.
Вашим детям подстраиваться необходимо, родители у них одни на всех, у всех равные права, выбора у них и правда нет. Решаете вы, деля свое внимание, время и деньги на всех.
В данной истории все по-другому. У мальчика есть родители, они обязаны заботиться и обеспечить отдых. ЧП нет, все живы и здоровы. Имеют право попросить, но ожидать, что отдых сломают по их хотению, не должны. Мать и дочь хотят отдохнуть, препятствий нет.
Семья может быть огромна, но если оглядываться на всех, то тогда старшее поколение вообще не имеет ни на что право. Как поехать на море, если внук не на море? А как сделать ремонт у себя, если у сына на ремонт в своей квартире нет денег? А как купить машину, если доча на метро ездит? Это с ума можно сойти. Помогают в чс, при беде. Живут, оглядываясь на маленькую свою семью: супруги и несовершеннолетние дети прежде всего.
Ведь проблема с отдыхом ребенка будет всегда. Теперь женщине и с мужем не отдыхать?
А, кстати, старшей дочери с мужем без ребенка нельзя тоже ехать, раз она даже матери своей это не позволяет? Вот с какими глазами она через годик придет к матери оставлять сына, если сейчас считает, что ребенок - не помеха?
Родителям ехать без ребенка, если ему отдых не обеспечен - это мне совсем не понятно. Что касается жить без оглядки на взрослых детей... не знаю, с одной стороны, где-то это верно, с другой - тогда стоит признать, что они тебе больше не семья, а чужие. А если чужие, то зачем их было заводить и столько лет силы на них тратить? Не знаю как я буду когда дети у меня вырастут, особенно, учитывая, что их трое и не знаю сколько внуков будет. Но на данный момент укатить отдыхать, зная, что внук все лето будет ходить в дежурную группу сада, мне кажется странным. Наверное, при этом раскладе я все таки если не совсем пожертвую своим отдыхом, но как-то сокращу-перестрою.
Что то я не заметила никаких кардинальных отличий, как мама разнополых детей. До подросткового возраста дети не слишком уж и отличаются в своих основных потребностях, а в 7-8 уже вполне с нимим можно вести нормаьный конструктивный диалог, ну если воспитывать конечно. У меня как раз таки практически такое же сочетание- 8 летка мальчик и 14 летка девочка, и у них вполне себе находятся общие интересы на отдыхе-понырять, например.
У вас оба ребенка свои и они друг к другу приспособились, а добавьте к ним чужого ребенка и хлебнете по полной - тем более этот дополнительный ребенок в силу возраста и родственности будет явно тянуть на себя внимание и реурсы)))
а это не дело взрослой дочери - она уже сама мать и хочет решать свои проблемы за счет матери
мать не хочет решать проблемы старшей дочери.
а при чем здесь "не чужая"?
Почему старшая дочь считает, что ее проблемы важнее и она может их навязывать матери?
почему взрослая дочь не понимает, что ее мама имеет двоих детей, и ее она уже вырастила и на 3 недели 7 летний мальчик в отпуск =нет отпуска. и почему сестра должна быть не только со своей мамой, но и племянником?
вариант заработать на лагерь Почем у то старшая дочь не рассматривает.
А почему бы сразу в детдом не сдать? А че, не рассчитала, сынок, денег нет, ипотека, поживи пока в детдоме, а то присмотреть за тобой некому. Не каждый ребенок в 7 лет готов в лагерь ехать и не всегда на это удается денег заработать. Ну и я не считаю, что отпуск с ребенком 7 лет - это без отдыха.
Готов или не готов - это как родители поставили. Я вот что-то не видела "не садовских" детей у тех, кому реально надо работать. А кто желает от работы "откосить", то да - ребенок не садовский, трепетный, болеющий...ну а в кого ему другим-то быть...)))))
Если мозгов нет - пусть сдает. Пусть ее лишают родительских прав. Вот тогда было бы странно, если бы бабушка не оформила над внуком опеку и не забрала к себе. А горе-мамаша на высвободившиеся от содержания ребенка средства пусть сделает себе стерилизацию.
а я считаю, что с МАЛЬЧИКОМ 7 лет в отпуск - это нет отпуска. У меня мальчик 17 лет и я знаю о чем говорю.
Не готов ехать в лагерь, значит готов сидеть дома один - это точно лучше?
Не готов ехать в лагерь в 7 лет= мама мамсика воспитала, ее проблемы.
И вы не считаете, так возьмите 7 летку, вам же нормально так отдыхать )
Если внук без психиатрических диагнозов, то это не "маленький ребенок". Это школьник уже. Взяла бы.
О чем таком "свободном" собирается общаться женщина с дочерью-подростком круглосуточно, причем именно в отпуске. и чем заниматься, где был бы неуместен 7 летний ребенок - даже не представляю себе.
Другой вопрос, что если бабушка там в принципе не очень внука любит - то в любом возрасте никуда с ним ехать не захочет и брать к себе тоже. Бывает такое, насильно мил не будешь.
+2
7-лет это не младенец, которого надо укладывать спать по часам и памперсы менять.
Совершенно непонятно, как он может помешать на отдыхе, если конечно у ребенка нет какого-то диагноза.
Бабушку не понимаю в упор.
Но маме мальчика посоветовала бы не пытаться продавить бабушку, а искать другие варианты: обычный лагерь, городской лагерь и т.п.
Согласна. Если бабушка и сестрица встают в позы, то искала бы другой вариант, больше к ним не обращаясь за помощью. Но выводы бы сделала.
А бабушка обязана в свой законный отпуск сидеть с внуком? Любого возраста? Это возможно только по желанию. Бабушки.
Нет, не обязана. Могла бы (из любви к внуку или чтобы помочь дочери), но не обязана, разумеется.
Вы рассуждаете как инфантильная дочь, из-за которой мать должна поставить крест на себе. Посмотрим, как вы запоете, когда вам в 45-50 скажут, что более у вас своих желаний, потребностей, планов нет и быть не может.
У бабушки есть возможность и желание ОТДОХНУТЬ. Раз она не хочет брать внука, значит, на это есть причины: или нет любви, или ребенок неуправляемый. Знаю одну бабушку, которая завещала свою квартиру не дочке с внучкой (в детстве обожаемой), а бывшей невестке. Внучка до сих пор слюной исходит, что "этой" все досталось, а они с мамой так в однушке и ютятся. Интересно, почему так получилось и кто виноват?
Именно, есть причины. Взять внука-это не прихоть дочери, лето для работающих родителей и детей-первоклашек-трудное время. Речь тут не идет о том, что дочка с мужем хотят вдвоем скататься, а сына бабушке сбагрить. Бабушка имеет право не хотеть брать, хотеть сама отдохнуть, не любить. Что угодно. Но выводы при этом делаются. И да, дочь тоже вполне имеет право при таком раскладе тоже хотеть отдохнуть, а не ехать маме помогать обои клеить/картошку сажать/в отпуск отправлять, когда маме приспичит, но сама не сможет. Просто в семье либо помогают друг другу, либо уже сами-сами.
Дочь вполне может решить свои проблемы сама - сдвинуть с мужем графики работ в разные стороны, взять на лето сокращенный рабочий день, попросить сестру помочь немного - ВНЕ ее поездки. Но конечно так проще всего - взять и сбагрить бесплатно на двух нянек, конечно соблазнительно.
Не все и не всегда могут взять и сдвинуть что-то на работе, как и взять за свой счет.
Сестра, судя по ее фи, сидеть ни с кем не будет.
Я уверена, что дочь решит вопрос с ребенком, но для ребенка, наверняка, от трех недель на море пользы было бы больше, чем от сидения в городе. Просто отношение матери и сестры к проблемам ее и ее ребенка очень красочно иллюстрируются этим топом.
Еще раз, я понимаю, что никто не должен. Я себя ставлю на место бабушки. Я бы не смогла от внука отмахнуться в такой ситуации.
А бабушке какая польза? Впрягаться опять в год работы не отдохнув, пожилому человеку считаете на пользу пойдет?
Нет конечно. Не надо ей впрягаться. Своя попа ближе к телу. Плевать на всех. Просто не надо удивляться, когда и окружающие потом будут исключительно о своей пользе. Речь не идет о том, чтобы забить на отпуск. Всего лишь взять далеко не младенца на море. Причем не чужого не младенца, а внука своего. Но, еще раз, это ее право сказать дочери, что идика ты лесом со своим ребенком, нам мариночка не довольна и мне не интересно, мы поедем попу греть, а вы-сами. Но только потом и они уже сами. Но часто, кстати, появляются недовольства на этой самой стадии "потом". Но решать автору. У меня свое мнение, у нее свое.
Взять 7-летку на море это значит забить на нормальный отдых, у детей разница огромная, режим и хотелки разные, под кого в данном случае по вашему мнению должна подстраиваться мама (бабушка)?
Ну если бабушка уверена, что семилетку деть куда-то можно без проблем, то какие могут быть проблемы с деванием 17-ти летки? :))
Каждый родитель отвечает за своего ребенка, не так ли? И пристраивает его в меру своих возможностей. Своих!)))
Бабушка за внука не отвечает, у него родители есть, а за дочь несет ответственность по закону.
Это в каком законе указано, что я должна все прихоти своего ребенка относительно отпуска выполнять? :)
Причем здесь отпуск, мы сейчас про то, что ребенка несовершеннолетнего оставить дома, а самой в отпуск уехать.
У младшей никаких закидонов нет - она на такой "отдых" не соглашалась и имеет право его не хотеть.
Вы пропустили, что старшая тоже не заработала на своего ребенка? Ожидает, что бабушка оплатит отдых внучеку. То есть, не только отнимет отдых у себя и СВОЕГО несовершеннолетнего ребенка, но и деньги.
Вы сначала доживите до возраста бабушки, а потом и рассуждать будете)) Понятно, что пристроить ребенка бесплатно - ну очень хочется, но эгоизм должен иметь какие-то пределы!
А где про бесплатно? Или вы о том, что бабушке с сестрой надо как няням почасовую оплату?
Ну и бабушка там явно не глубокая пенсионерка, хотя на еве и в 50 рожают, конечно :)
"А где про бесплатно?" - а это там где взрослая дочь не может своего ребенка отправить в хороший платный лагерь на море.
И считает, что бабушка совершенно бесплатно должна проработать три недели 24/7 круглосуточной няней при ее ребенке.
Ниже про бесплатно :-). Старшая ожидает, что бабушка оплатит отдых внуку. Читаете автора.
Конечно. У дочери с мужем есть возможности, но отсутствует желание. Это показательно, да. Два взрослых здоровых человека всегда имеют возможность организовать присмотр и отдых ребенка, который появился на свет исключительно по их желанию. А они не хотят и вешают на бабушку, которой препятствуют в организации досуга собственного ребенка. Собаки на сене. Ни себе, ни людям.
Тоже подумала про терки бабушки и ее старшей дочери, поэтому и внук ей не нужен.
И сто отговорок она найдет, типа чтобы младшенькую не обделить.
Вообще-то за мальчика ответственность несут его родители, а не бабушка, и это их головная боль, когда и как его оздоравливать, я бы даже отговорки не искала, если бы не хотела заниматься присмотром и развлечением малолетки, просто бы отказала и все. И да, отдых с детьми 7 лет сильно отличается от отдыха с подростками. Отдыхала и с теми, и с другими.
У меня не внук, а даже сын 7милетний и дочь подросток - 15. С ними двумякуда-то ехать, сплошное мучение, так как у них абсолютно разные темпераменты и отдых на пляже для дочери в присутствии брата в течении 24 часов будет не отдых. Так можно "о своём, о жеском", можно не поесть, не поспать... итп. С 7милеткой уже не та свобода. Я бы не брала внука с собой.
если младшую есть с кем оставить в городе, то, возможно, две недели провела с ней, неделю с внуком. если мне в принципе внук нравится :)
отдых конечно будет. только не у бабушки а у семилетнего внука.бабушке нужно за ним следить чтоб не утонул не обгорел не заболел и тд возникнут проблемы то решать их.неизвестно что еще за внук может избалован и капризен.на отдых едет бабушка и она лучше знает как именно она отдохнет.
Мои дети отдыхали только со мной или своим отцом, поэтому очень хорошо понимаю желание матери отдохнуть с подростком без малыша, особенно если она еще работает и это единственный длинный отпуск за год. Если мать уже пенсионерка, то можно договориться со старшей дочерью о поездке со внуком в другое время, за счет семьи дочери, конечно. Вряд ли у пенсионерки есть возможность оплачивать поездку на море еще раз.
Мои дети сейчас подростки и мне очень важно не потерять контакт с ними, прислушиваться к их желаниям и решать их проблемы.
Деть сына можно в школьный лагерь, если он школьник. Потусит в нем до вечера, а там и родители с работы придут. Проблему оздоровления надо было продумывать в течение года, откладывая деньги на лагерь, море или санаторий. Отпуск 2 недели летом - это просто шикарно, можно отправить папу с сыном на море самостоятельно, не пропадут.
С какой стати на одну? И что потом - этим должны озаботится родители, у них есть на это 9 месяцев - с сентября по май. Как-то выкручиваются остальные работающие. Моя подруга отправляла в дочку в лагерь (обычный, типа пионерский) как раз с 1 класса. Боитесь за сыночку, увольняйтесь с работы и сидите с ним дома.
Вот именно - как-то выкручиваются. Школьный лагерь у нас работает только в июне. Общалась на эту тему с полутора десятком работающих мамаш из "своего" класса и параллельных. У ВСЕХ без исключения привлекается родственная помощь - бабушки, дедушки, тетушки, крестные и кто угодно. Ничьи дети не сидят летом дома под замком (одни-то у нас конечно не гуляют ни летом ни зимой). В выездной лагерь 7-леток отправляют единицы, и то нервов больше, чем спокойствия.
Ну, хотя бы на июнь деть пристроен. Потом папа берет 2 недели отпуска. Потом можно бабушку попросить какое-то время приглядывать за внуком (а не везти его на море!). Ну или няню нанять. Или маме за свой счет взять пару недель. Или отправить в выездной лагерь недалеко (чтоб можно было навещать на выхах) на 1 смену.
Бабушка работает - как она будет приглядывать в рабочее время? С тем же успехом (т.е. никак) это сделает и работающая мать. Полагаете, если матери не дают отпуск очередной, то радостно дадут за свой счет? Всерьез что ли?
Вы своего личного ребенка в 7 летнем возрасте отправили в лагерь на несколько недель? Конкретно вы конкретно своего.
А где в стартовом топе написано, что бабушка работает? Если это так, то тем более нельзя навязывать ей внука! Работающий человек в свой отпуск должен отдыхать, а не присматривать за активным 7летним пацаном. Ей после такого отдыха еще 3 недели нужно будет, чтобы в себя прийти. Так что, автор, думайте не только о себе, но и о своей маме тоже. В возрасте здоровье уже не то, что в 20-30 и сил гораздо меньше.
Об отпусках нормальные люди договариваются до того, как начинают работать. Если подписываются на такую работе, с отсутствием отпуска летом, надо понимать, что появятся другие проблемы. Но раз на это согласны, надо было копить деньги на няню весь год. Судя по всему, это будет первое лето, когда ребенка некуда деть, поэтому мама в панике. Прошерстите все школьные лагеря, частные городские лагеря, даже частные детские сады, возможно что-то найдется, что по вам по карману. Впредь думайте, как ре будет проводить лето, не в марте, а в сентябре. У вас еще 10 веселых школьных лет впереди.
По поводу негородского лагеря, я бы не отправила (у меня просто нет такой необходимости), но мой муж ездил в 7 лет в лагерь, причем очень далеко от Москвы, на море. Жив-здоров, приятные воспоминания. Подруга отправляет свою дочь с 7 лет, тоже все в порядке. Меньше загоняйтесь, что там будет плохо, и тогда все будет хорошо.
Моя младшая дочь поехала в лагерь первый раз аккурат в 7-летнем возрасте. Была довольна.
Правда сына в этом же возрасте отправить бы не решилась - не дозрел он тогда еще до долгих расставаний. Но и бабушке бы его при его тогдашних проблемах скинуть не решилась бы. Разве что сама попросила бы. Но в то время просить было уже некому (
Я своих именно в 7 лет (после первого класса) начала отправлять в лагерь. Им нравилось, мне тоже :) никаких сьрахов ч по поводу отправки в лагерь не испытывала. Во второй и последующие годы я даже на родительские дни не ездила, т.к. не очень понимаю для чего это нужно при наличии телефонов.
я отправляла своего с 6 лет одного за деньги. а в чем проблема ?)
старшая дочь не хочет платить за лагерь, не хочет отправлять одного, значит сама решает проблему куда деть ребенка.
Взяла бы внука. Дочь бы убедила, что так надо. В конце концов, когда она маленькая была, она, наверное, тоже отвлекала от спокойного общения со старшей сестрой, но ее ведь из-за этого на помойку не выкинули.
Ее мамка работает и подростку вполне реально может ее не хватать. Что такого? У меня тоже дочь-подросток, 14 лет, обожаем ездить с ней вдвоем, без никого. И, вполне возможно, этот подросток ждал этого моря с мамой целый год, так что сейчас его жестоко обламывают, вот она и недовольна.
Ее моря кто-то лишит? Маме неплохо бы воспитывать доню в ключе "мир вокруг тебя не вертится". Сильно помогает зарвавшимся подросткам.
Мама имеет право воспитывать свою доню как хочет, в том числе и пупом земли. А наличие рядом 7летнего ребенка может существенно испортить отпуск в первую очередь подростку, так как малые дети всегда тянут одеяло на себя и подросток понимает, что их отдых перестроится под потребности и хотелки племяша, Он и его желания будут на первом месте для бабушки просто в силу его возраста. Думаю, это совсем не то, чего она ждала от отдыха.
так вот старшенькой в этом ключе и отказ дается, не весь мир вокруг нее крутится, есть хотелки матери и сестры младшей.
Все равно, родив ее, родители ущемили своего старшего ребенка, разделив эти равные права. А ее совсем немного двигают, т.к. там есть родители ребенка и еще одна бабушка.
И вообще речь о 3 неделях, а не обо всей жизни. Младшая-то понимает, что родившись, "ухудшила" повседневную жизнь старшей на долгие годы. И хоть кто-то поставил ей это в упрек?
С какой стати младшей ставить в упрек "что родившись, "ухудшила" повседневную жизнь старшей " ??? Она что сама по своей воле родилась младшей сестрой? Ее кто-то спрашивал , хочет ли она такого счастья ?
Если так рассуждать, то старшей дочери повезло больше. Она сколько-то лет (судя по ситуации, никак не меньше 10 лет) была единственным ребенком и все внимание доставалось только ей. Видимо, перестарались родители и слишком избаловали, раз старшая не понимает, что матери тоже нужен отдых.
Мы как то без морей росли, поэтому решила бы 2 недели с папой и на одну смену в лагерь куда-нибдуь.
А остальное время? Каникулы - это 14 недель. Смена в лагере (если кто вообще рискнет 7 летку в лагерь отправить, маленький все же еще, чтоб совсем без близких взрослых) - 2-3 недели. На месяц берет вторая бабушка (и ведь берет, не пофиг ей на внука). Остается так или иначе еще минимум месяц.
Дома гуляют. У нас бабушки все в соседних домах. 2 недели с нами на море, 3 недели в лагере. Остальное время гуляют с друзьями.
Семилетки? целыми дням одни предоставлены себе? Разве что в деревне какой... и то, покормить ведь надо элементарно хотя бы обедом. Да и вообще... не представляю семилеток без присмотра, если они нелишние.
Да без разницы Москва или не Москва. Это еще маленькие дети. Нас в 80-х в глубокой провинции 7 летних одних не оставляли. Запасных не было
А нас оставляли. Я 78 г.р. Родители работали, мы сами в школу-из школы 20 минут пешком через ж/д ходили. Гуляли с ключами на шнурке, разогревали себе поесть. Жили в ближнем подмосковье. Летом ездили иногда в глубокую провинцию в деревню под Н.Новгород, там вообще одни целыми днями на улице мотались с такими же ровесниками.
Ну я не ношусь с ними как с писанной торбой, хотя они присмотрены, накормлены и обласканы, но они вполне самостоятельны и вопрос куда их деть не стоит. И трагедии без выездов на все лето не вижу.
Простите, а родители почему тут вообще не участвуют? где их личный вклад в детское лето? 4 недели отец отец, 4 недели мать, месяц уже взяла вторая бабушка.
Нет у них 4 недели. Ну нету. Не дают столько. 2 недели у отца. У матери, автор пишет, нет отпуска. Может работу поменяла недавно. Или график жесткий без вариантов.
И потом - почему одна бабушка на месяц берет и норм. А вторая прям вся из себя пострадает.
Ложь. Если белая работа, есть ТК РФ. И любое разбиение отпуска только по взаимному согласия. Нет согласия - все 28 дней в зубы единовременно.Любая забота о внуках возможна всегда лишь добровольно. Только родители несут ответственность за детей. Сестра ведь не спрашивала согласия или мнения мамы, стоит ли ей рожать, когда и от кого это делать?
Если родители так беспробудно пашут, значит, хорошо зарабатывают, значит, могут снять дачу и нанять няню. Мы в свое время так и делали, платили соседке, чтоб она сидела с сыном у себя на даче. Решений море, но они требуют затрат, а сестра хочет бесплатно за счет матери.
не пи***те. 14 дней в зубы единоразово, а остальное как бог на душу положит. и это вполне себе по белому
Только если вы юридически безграмотный человек, не знающий и не умеющий отстаивать свои права. Изучайте ст.125 ТК РФ
ПО СОГЛАШЕНИЮ между работником и работодателем ежегодный оплачиваемый отпуск МОЖЕТ БЫТЬ разделен на части. При этом хотя бы одна из частей этого отпуска должна быть не менее 14 календарных дней.
это вы безграмотны. 14 дней разбивать нельзя, а все остальное как пожелает работодатель. в данном случае работодатель не желает ни маме, ни папе дать 28 дней тем более летом. имеет право. и засуньте свою 125 статью как можно глубже
Ух ты, да вы даже понимать прочитанное не умеете! А ведь все четко прописано и понятно. Разбивать ежегодный отпуск ( а он 28 дней по умолчанию!) можно лишь по СОГЛАШЕНИЮ сторон- раз. А вот после разбития ( если обе стороны согласны на разбитие в принципе) одна часть не может быть меньше 14 дней, а остальные опять же по соглашению обеих СТОРОН, а не мнению работодателя, как угодно - два. Нет согласия хоть в одном моменте - все 28 дней согласно графику отпусков - три.
а теперь попробуйте вы понять. здесь нет соглашения. единственное, что работодатель обязан. это 14 дней целиком. а дальше как бог на душу положит. и график утверждает работодатель. и если он против, то сотрудник хоть усрись. как напишут в графике, так и будет
Вот раз соглашения нет, то отпуск предсталяется целиком и никак иначе - 28 дней сразу. Ст. 112 и 122 ТК РФ. И в графике иначе быть не может. http://www.garant.ru/consult/work_law/635401/
Если стороны не достигнут соглашения о времени использования и продолжительности каждой части отпуска, то отпуск должен быть предоставлен целиком во время, установленное графиком отпусков.
28 дней летом не обязан работодатель, будет в марте или апреле и как это поможет мамаше?
Поехала бы вдвоем с дочерью.
Дочери обьяснила бы проблему сестры и обговорила бы ПОСИЛЬНУЮ помощь с племянником в каникулы вне отпуска (типа пару раз неделю сестра завозит племянника к нам и она полдня за ним присматривает (читай находится в одной квартире) и кормит заранее приготовленным мной обедом).
Где другая бабушка с дедом и отец старшей? Они могут помочь с "летом"?
Значит, у той бабушки есть силы брать на месяц ребенка. У меня, к примеру, летом желание одно - уехать куда-нить с ребенком-подростком, отключить телефон и заниматься тем, чем я хочу. Все! Я слишком много отдаю работе нелетнего времени
Которой из них? На мест матери внука 0- занималась бы сама своим ребенком (что, собственно, и делаю). На месте младшей сестры тоже бы не поехала в балаган с ребенком - в отпуске нужно отдыхать, а не чужих детей пасти. На месте бабушки - вот то же, что она, и сделала бы.
Я не оч поняла на месте какой женщины) НА месте мамы - я сама устраиваю отдых своих детей на море. И отправила бы их с бабушкой и теткой только в случае, если бы меня бубушка об этом попросила.
На месте бабушки я могла бы предложить своей дочери такой вариант в случае, если я очень скучаю по внучке...Если я хочу ехать с дочерью - я бы не предлагала и очень удивилась бы, если бы дочка стала поднимать этот вопрос.
Я бы взяла внука. Дочке бы объяснила, что мир не вращается вокруг ее хотелок. Проблема лета-серьезная проблема. Лагерь для 7-летки-мне как-то идея не нравится. Сидеть все лето одному в квартире-жуть. Если я могу хоть 3 недели лета помочь обеспечить своему внуку, то я это сделаю.
Какой из перечисленных?
матери, готовой испортить отпуск двум людям, потому что ей надо оздоровить сыначку?
Да, это проблема куда деть школьника в каникулы, но она не подросток, наверное думала и об этом когда рожала
в данной ситуации отпуск не предполагает присмотр за ребенком, она должна искать другие пути пристроя на время отсутствия матери, она ведь могла и в санаторий отправиться, в больницу на обследование
А нельзя съездить с внуком в хороший санаторий (за счет родителей, конечно же) после того, как младшую привезет с моря? Младшая не хотела бы эти 2-3 недели пожить у старшей сестры?
Там дети от разных браков, у старшей уже и характер не сахар. Мать любит младшую, это факт и терпеть не может ни старшую дочь, ни ее продолжение.
В какой "компании" каких "взрослых"? Я предполагаю вариант: съездила с младшей дочкой на море. вернулась, оставила младшую дочь старшей сестре (если младшая не против), отвезла в приморский санаторий (за счет родителей) 7-летнего внука (без дикой любви к нему, просто опека, в санатории специально обученные люди сами справятся с программой оздоровления), вернулась, все по местам.
Судя по возрасту младшей там вполне еще работающая бабушка. У нее есть такой длины отпуск, чтобы куда-то ехать дважды?
А какой возраст? Кто считает подростком 10-летнего ребенка, кто - 18-летнюю девушку:-)
Какие это имеет значение? Даже во втором случае мать скорее всего еще не глубокая пенсионерка.
Да с чего вы взяли, что его не любят? Если родители уезжают отдыхать вдвоем, то они не любят ребенка? А тут даже не родители, а бабушка и тетя. Если его возьмут, то будут делать все для него, сначала ему, потом уже дочери и матери. Да, формат отдыха придется пересмотреть, многое поменять, от чего-то отказаться. На школьный лагерь надеются, но он тоже недели 3, да и то, если будет место. Другая бабушка берет, но тоже на срок около месяца.
Как помогли бы? Ценой своего отпуска и отдыха своего ребенка? Разве бабушка не человек, ей отпуск не нужен? Ей ведь потом на работу выходить, а ей не 20 лет, чтобы отдушины не иметь.
Я же от своего лица рассуждаю. Для меня 7летний не посторонний мне ребенок не является проблемой. Точнее не является в озвученных условиях - пляжный отдых. С 3-леткой да, может и подумала бы. С 7 леткой - вообще не вижу драмы. Если я не бухать и по ночам шляться собралась (что с подростком вряд ли уместно).
Помогают во первых ллюбимым детям, во-вторых благодарным за помощь.
Иных шлют лесом и правильно делают.
Я помогаю внукам от дочери, внуков от сына знать не знаю, невестка больно гонориста и осталась без плюшек.
Вы упали? Брак один, отец у них один. Характер нормальный у всех. Мать любит всех, но относится к старшей, как к взрослой, а к внуку как к ребенку, у которого есть прежде всего родители, а уж потом бабушки. У младшей дочери бабушек нет.
Ну а какие варианты устройства ребенка на лето видит бабушка? Ну вот просто как непосторонний и неравнодушный родственник. Для обычных семей, где нет длинных летних отпусков у родителей, это действительно огромная проблема. Объективная проблема. Которую в семьях, где опять же нет равнодушных, решают сообща. Одного 7-летку дома не оставишь, это опасно. Работу не бросишь - есть нечего будет. И три месяца - это не три недели. Это срок.
Бабушка может рассматривать предложенные родителями варианты, а не "видеть" и самой предлагать, уж извините:-))
Значит это не очень бабушка, а все же посторонний человек. От этого и отталкиваться. Бабушек моего ребенка всегда очень волновал этот вопрос. Даже при наличии двух адекватных родителей, которым тоже не наплевать.
"Не все равно" на моей орбите значит принять к рассмотрению предложения и одобрить их, или отвергнуть, внести коррективы. Сделать что-то, если есть компромисс. Не делать ничего, если согласия нет. А на амбразуру - не, такое не надо:-)
Одно другому не мешает. Если бабушка не желает вникать в проблему - значит ей плевать. Ну в общем-то это право никто у нее отнять не может, конечно. Но факт останется фактом - ей плевать.
Перед бабушкой допустимо ставить внятно изложенную вариантивную задачу, а не создавать ей проблемы.
И мне очень сложно поверить в то, что Ваша неравнодушная "очень бабушка" одинаково рвалась на флаги по отношению к каждому из семерых внуков, не уничтожая при этом права на свою жизнь и невмешательство в нее, не терпела со стойкостью революционерки вламывание в ее личные планы.
Ей просто было не наплевать. Второй и сейчас ОЧЕНЬ ВАЖНО, где и как проведут каникулы, летние и зимние, ее внуки. Может вам сложно в это поверить, но это так.
Эта "проблема" с поступлением ребенка в школу теперь будет возникать каждую 6 неделю, о чем родители должны понимать и позаботиться самостоятельно, а не на бабушкину совесть давить.
Да я и не отрицаю. Только если бабушка предложенное решение отвергает и не предлагает другое - значит ей по большому счету наплевать. И на дочь, и на внука. Неравнодушная бабушка всегда примет самое активное участие, она не меньше других заинтересована в здоровье и безопасности своих потомков.
Скорее родителям наплевать, если они решение своей проблемы перевалили на бабушку.
Это вам неприятно услышать, да? Именно родителям наплевать.
Нет, родителям не наплевать, они ищут решение. И найдут его так или иначе. Но это никак не влияет на тот факт, что бабушке наплевать.
Бабушке не наплевать, но в данном случае она отказалась. Если бы родителям было не наплевать, вариант с бабушкой был бы один из нескольких ими рассмотренный, и не на первом месте, а так, вдруг бабушка захочет и внука взять, тогда вот еще один вариант получится.
Еще раз: наплевать именно родителям.
Ваши бабушки в это время были работающими и имели еще других детей младше 18 лет?
Да. Нет. Но других детей имели. И имели других внуков - по 3 штуки с каждой стороны помимо нашего. И ко всем умудрялись относиться неравнодушно.
Но вот а у автора она прежде всего - мама. У нее есть ребенок, она должна заботиться о нем, да и о себе, ей еще ребенка этого на ноги ставить. Относиться неравнодушно и работать няней в свой отпуск - разные вещи. У вас прямо так и забирали всю ораву на весь свой отпуск или по очереди брали? А отдыхали когда?
Именно так. Мама ездила с тремя в Крым несколько лет подряд. Свекровь принимает у себя каждое лето минимум двоих на два месяца. Иногда присоединяются еще двое. Но они обе очень выдержанные дамы, не истеричные, спокойные.
Как в том анекдоте "Скажите, как вы расслабляетесь? А я и не напрягаюсь"
Вы сами в возрасте 40+ возили троих детей на моря? Не напряглись, все леХко прошло?
Хорошо отдохнули, с подругами (старшей дочкой) поездили по экскурсиям, посидели до рассвета на берегу, погуляли, потрепались за жизнь с подходящим собеседником? Вышли на работу отдохнувшей?
Вы не видите разницу? Это ВАШ ребенок, который живет ПО ВАШИМ правилам, воспитан ВАМИ. В конце концов, ему можно и "ша" сказать, если что. Ясно, что вы со СВОИМ ребенком нормально отдохнули, мать там тоже неплохо со своим отдохнуть пытается.
Но бабушка должна будет скакать целый день над ребенком, еще мать кучу требований и ограничений выдаст, прогибать своего ребенка под потребности маленького. На куче намеченного надо будет просто поставить крест, большой и жирный.
А как бы вы отдохнули, если бы к вашему ребенку вам малыша бы подкинули?
Малыша? 7-летний это малыш?
С подростками, кстати, ничуть не проще, если во всем видеть напряги. А у меня их было двое, помимо моего. Справилась однако. И даже отдохнула. Кто захочет отдохнуть- отдохнет. Кто захочет найти проблему - найдет ее и там, где ее нет.
7-летний - малыш в том смысле, что за ним нужен пригляд в режиме 24/7/3 весь отпуск. Вы ни на минуту его не можете оставить без присмотра и полностью отвечаете за все, что с ним происходит. В этом плане он ничем не отличается от 5-летки, к примеру.
Подростку надоело лежать на пляже - ушел в номер. Не хочет в кафешку - вы идете без него. Хочет плавать - плавает, а вы загораете. С 7-леткой такой номер не прокатит. В этом плане подростки не напрягают, а, наоборот, помогают вам с младшим и являются вашими компаньонами.
Я уж молчу, что 7-летка не все походы выдержит, не все экскурсии, он больше зависим от режима.
Помню, отдыхали с сестрой и тремя детьми: 8, 9 и 15 лет. Так вот 15-летняя - наш компаньон, а не ребенок. Другой отдых, другие дети, 16-летний с нами наравных.
Вашему сейчас сколько? Если 14, возьмите семилетку, по-другому будете рассуждать.
Может, у ваших детей и неравнодушные заботливые бабушки, но у ваших с мужем мам равнодушные нелюбящие дети, а может, просто инфантильные, отсюда, и вынужденное неравнодушие старшего поколения.
Так скучают, что забили на себя и решили не отдыхать никогда без внуков? Вы и правда считаете, что, став бабушкой лет в 45, уже ничего нельзя хотеть себе?
Нет, я так не считаю. Мы говорим совсем о другом. Но видимо это бесполезно. Стратегия "никто никому ничего не должен" и "родили - сами-сами" мне не близка. Моим родным к счастью, тоже. Доказывать кому бы то ни было - зачем? Меня все устраивает, в том числе трепетнейшие отношения поколений в моей семье. У равнодушных так не бывает.
Все же либо "должен" (сознательно или обреченно), либо "трепетнейшие отношения поколений", одно их двух.
Долг в вашей интерпретации - это внутреннее состояние человека. В моей интерпретации это звучит как "я не могу иначе".
Интерпретировать долг я не могу, это то, от чего мне не дают отказаться, выбрать. Вы все о не могу, я - о "не хочу".
А спокойствия в отпуске работающие бабушки и дедушки могут хотеть, по-вашему? Вы лично хотите добра, спокойствия и здоровья своим родителям? Возможности провести время в тишине, покое и без стресса? И учтите, что по исходным условиям они у вас работают, а вы и ваши родственники пытаются сплавить своих деток в те три недели, когда бабушка с дедуской получили отпуск.
Вы себе в отпуск хотите детей со всей родни насобирать?
Так они у вас НЕ работают. Вы разницу понимаете или нет? Работающие люди хотят в отпуск отдохнуть, а не опять работать.
В подобной ситуации себя не могу представить, поэтому мне наиболее оптимальным видится вариант она едет с дочерью. А с внуком потом едет его мама, уж как получится.
Мы сами выкручивались как могли с маленьким ребенком, выжили, никакие бабушки нам не помогали, так что я знаю, что это не смертельно.
Но вот себя могу представить без дочери, а с предложением взять внука. Да я сама бы взяла с удовольствием, просить не надо было бы. Но это уже другая ситуация.
В будние дни в различных лагерях тематических, забирала после работы. В выходные устраивали всякие развлечения, как и зимой.
если все лето в нормальных тематических лагерях провести, то я не знаю, сколько надо зарабатывать. Дешевле няньку и гувернантку.
Есть сын подросток и внуки. Берем внука который старше моего сына. Младших -нет. И да, это дети дочери мужа. Это очень важно. Ради них напрягаться не буду
Что делать какой женщине?
Которая из них бабушка внуку? Ну, вроде она уже отказалась брать внука. Или еще нет?
Или которая мать 7-летнему? Организовывать досуг вне досуга с бабушкой.
У меня есть дочь-подросток и взрослый сын, внуков правда еще нет. Но, чисто теоретически если представлять, могу представить замечательного любимого племянника от любимой сестры, он даже постарше (8,5 лет).
Если сестре очень бы нужна была моя помощь, я б скорее всего не отказала. Но это только из-за любимой сестры и наших хороших отношений. Для отдыха это огромный напряг. Весь отпуск придется перекраивать под нужды 8-летнего мальчика. У нас с дочерью-подростком совершенно другое представление об отдыхе на море. Мы не раз отдыхали с сестрой и племянником "почти вместе", поэтому точно знаю что б меня ждало.
Ну, не доросла я еще до внуков :) Пока не могу сказать, будут ли внуки "практически родными" или все же детьми своих родителей. Пока, в теории, скорее все же второе...
я тоже не совсем доросла. Но у меня сын уже взрослый. И вот своих детей маленьких не хочется вообще в мои 45, но вот внука лет в 50 уже хотелось бы, хотя я и буду работать лет до 70-ти точно. Это именно ожидание своего ребенка. А к племяннице у меня никаких чувств вообще нет.
Ну я ж и написала, мой племянник и его мама очень даже любимые, у меня к ним мого "чувств". Дома я с ними люблю общаться , хоть вместе, хоть только с племянником. Но отпуск - это другой формат и 8-летка в него без моих потерь не впишется.
Здесь важно не отношение как к кровиночке, а то, что отдых придется перекраивать по-любому, и ущемить одну кровиночку ради другой. Себя ущемить. Потом вернуться с работы няни и - пахать на работу.
Явно внук невоспитанный и капризный пуп земли. Потому что вменяемый семилетка проблем на отдыхе вообще не представляет и вполне легко и с удовольствием подстраивается под взрослых. Бабушке поступать как ей удобно, матери масеГа сделать выводы, что говнистый характер ее отпрыска создает проблемы с первую очередь ему и ей а вовсе не окружающим и попытаться это донести таки до масика.
Расскажите, как 7-летка подстроится так, что будет плавать без присмотра, сам следить за тем, чтобы не обгореть, сам мыться, одеваться? Как он пойдет гулять по набережной, любуясь закатом, если 99% 7-летних мальчишек этого просто на дух не выносят? Как выдержит примерку бижутерии в магазине? Как откажется от дневного сна, если он привык или, наоборот, заснет или посидит тихо, если не спит?
Девочка 13 лет и мальчик 7 - это два берега, причем разных рек, они воспитаны в разных семьях.
Хм, можно подумать в каком-нибудь лагере у 7-летки будут иные варианты, кроме как подстроиться и жить по заданному режиму.
,Не знаю, у меня между старшей и младшей как раз 5.5 лет. Нормально они сосуществуют. Старшая для младшей - авторитет, и честно она топает за ней и на прогулки, и на экскурсии. Ну, попищать иногда может. Вот со средней-погодкой куда чаще терки возникают.
А кто вам сказал, что там 5 лет разницы, а не 10? Там вполне может быть 17-летняя дочь и взрослый формат отдыха.
Так 10 - это легче чем 5. И тогда дочь уже взрослый человек и должна понимать, что не только вокруг нее мир вертится.
Не вертится. Но и вокруг внука не вертится, вернее обязаны вертеться, но родители. Люди имеют право отдыхать, даже если у них есть внуки и племянники. И я согласна, что при таких вводных лучше не ехать на море совсем, чем ехать и играть в няньку. Нет этой поездки - нет проблем.
Если б речь шла о ребенке двух-трех лет, я б, пожалуй, с вами согласилась бы. Но 7 лет - вполне уже сознательный возраст, когда с детьми уже можно отдыхать.
Моему племяннику 7 лет. Кровным 13 и 11. Меня хоть озолоти - с этим ребенком никуда не поеду, и дольше, чем на 3 дня, его у себя дома не оставлю: мне свои дети и нервы дороже, чем нервы сестры и ее ребенка.
Ну как, значит пойдет плавать, когда пойдет бабушка или тетя. Насчет любусь закатом гулять, так и пойдет, не ноя, но в качестве плюшки получит мороженое и поглазеет на всяких выступающих или фотографирующих с животными, на других гуляющих. Примерка бижутери не занимает, обычно, много времени, но если мама с младшей собралисьпосвятить весь отпуск магазинам, то так и предупредить маму семилетке, пумть ему планшет выдаст, как и на случай "тихо посидеть в номере". Без дневного сна на отдыхе семилетка всяко обойдется.
я вот тоже пообещала племяшку на море взять 8.5лет.а смотрю на ее поведение и понимаю что не отдых будет а ад настоящий.вроде девочка и не маленькая уже.брать не буду тк отпуск у меня один и хочется отдохнуть а не трепать нервы нянькаясь с детьми.бабушку прекрасно понимаю.
Мальчики в этом возрасте далеко не сахар по характеру плюс могут быть очень активными. Очень надо бабке слушать капризы внука и гоняться за ним по пляжу, вылавливать в море. Это уже точно не отдых, я б не взяла при всей любви к внукам. Если я еду отдыхать, то я хочу отдыхать так как я хочу, а не присматривать за кем-то (нидайбох еще заболеет, на море это сплошь и рядом). На месте мамы мальчика вообще не навязывала бы своего ребенка бабушке в такой ситуации, это большая ответственность. Родили ребенка, планируйте ему летние отдыхи сами, а не перекладывайте на родителей.
Да подросток поди понимает, что ее будут просить последить, поиграть и т.д. И поэтому отказывается ехать.
+100 Если бабушка сама изъявляет желание посидеть с внуком летом, мама может рассмотреть этот вариант, но не обязана отправлять с бабушкой. А навязывать бабушке внука не имеет права.
я понимаю когда бабушка не работает и может развозить внуков по желанию родителей. В моём окружении были такие примеры, когда работающие родители оплачивали бабушке с их ребёнком поездку. Но если бабушка работает и её отпуск - это возможность отдохнуть, то взрослая дочь тоже должна это понимать. Тем более у бабушки ещё собственный ребёнок есть и по каким-то причинам этот подросток не хочет 7-ми летнего пацана в их компанию.
бабушка имеет право хоть вообще одна поехать при наличии любого количества внуков. Тем более бабушка работает. Так моя свекровь и поступает - четверо внуков. но она ездит на пляжный отдых одна - отдохнуть. бабушка - она тоже человек :-)
А мать может взять отпуск за свой свет - оздоровить своего сына. Я так и делаю, если отпуск не летом дали.
Отпуск летом не дают не просто так, а потому что работать кто-то должен. Отпуск за свой счет может запросто закончится увольнением. Если такая цель стоит - можно просто уволиться, без танцев с бубнами
вот поэтому я работаю на работе, где не увольняют из-за отпуска за свой счет :-) у меня летний отдых и нормальный соц. пакет в приоритете при выборе работы.
И даже если только 2 недели отпуска - летом садики работают, а при школах есть летний городской лагерь и загородный лагерь.
И что у вас отпуск все лето? 2-3 недели проблемы не решат в любом случае.
месяц обычный отпуск, месяц за свой счет. После выходных 12 июня беру и до середины августа все перекрываю. На начало лето - школьные лагерь и садик.
Если летом не полный месяц дают, то на весенние-осенние каникулы за границу на море ездим, тогда 2 недели отпуск летом и опять же месяц за свой счет.
Кто за вас работает, когда вы "за свой счет"? Или что вы есть что вас нет - толку примерно столько же?
А другому сотруднику это зачем? Ему доплачивают? Может он тоже хочет за свой счет уйти в отпуск, а не пахать за бездельницу.
доплачивают (ту сумму, что мне бы заплатили) :-)) у нас в отделе за свой счет никто не хочет ходить, кроме меня, всем деньги нужны
3 недели присмотра за семилеткой да еще с недовольным этой компанией подростком? И за какие грехи бабушке-маме такой "отдых"? Однозначно, едет только мать и дочь-подросток. Ничего не случится с масеком от того, что на море не поедет. Здоровье и море никак не связаны. В школьный лагерь походит, а если еще не школьник, то д/с работает все лето.
У нас, к примеру, школьный лагерь работает только в июне. И все. Допустим даже мест хватило (а их обычно на всех желающих не хватает). Осталось еще 2 месяца. Ну полтора с учетом отпуска отца. Куда на полтора месяца деть 7-летнего ребенка? Одного дома не оставишь. В лагерь на смену тоже не всякого отправить можно, в 7 лет еще не вполне самостоятельный, только год как из детсада вышел. Вот что делать? Увольняться?
городских лагерей в Москве, да и в других больших городах наверняка - на любой вкус и кошелёк
Далеко не на любой. Городские лагеря, к примеру, в СПб - от 2,5 тысяч в день. В месяц - это 50 тысяч. При примерно такой же средней зарплате, даже поменьше средняя будет. 100 тыс за лето одного ребенка в городе - это могут себе позволить лишь весьма зажиточные семьи. Если детей больше - хоть вешайся. Поэтому да, выручают бабушки. У кого есть.
даже если так, в случае автора - 40 тыс за три недели. а на море она его за сколько рассчитывала отправить? или бесплатно, за счет бабушки :)?
А вы думаете на море ребенка везти дешевле?!
3 недели это 37,5 тысяч у вас получается.
Ну может зависеть от моря, но на заграничные моря можно 2 месяца минимум в таком лагере сидеть.
Кстати, у меня подруга пару лет назад в Москве находила за 10тр за 2 недели - какой-то спортивный лагерь дневного пребывания (для обычных детей). Там их и гулять водили, и чем-то занимались активным все время и даже пару раз в музей выбирались.
В лагкрь-то почему не отправляете? Не потому что, не самостоятельный, а потому что дорого? Кроме лагерч выездного и лагеря школьного (школьный вам месяц закроет), есть лагеря дневного пребывания при различных домах и кружках творчества). Тоже дорого? Так дети вообще затратное удовольствие. И совсеи не повод навешивать внука РАБОТАЮЩЕЙ бабушке, хотя бы в силу того, что у нее на отдых только 28 дней в году.
Бабушка права, она своих детей вырастила, работает и имеет право на отдых. Отдых детей летом - головная боль родителей.
Не представляю как можно спокойно жить, зная, что у твоего ребенка боль... будь ему хоть 40 лет.
Предлагаете совсем бабушке работу бросить? Во многих школах сейчас каникулы каждые 5 недель, опять проблема куда ребенка деть и опять боль ...
Кто как живет такие отношения и получает.Я бы взяла без проблем внучке 3 годика и всегда берем ее с собой ,почему бы ребенку лишний раз не отдохнуть на море и родителям не побыть вдвоем.Но и в ответ дети дают мне многое,так же и они берут свою сестру младшую на отдых и денег никто не просит.
Находить другие варианты!
Перестать быть инфантилом и считать, что все вокруг что-то должны.
Бабушка же не единственный вариант! И она только на 3 недели, на остальное время что планировалось?
У отца 2 недели, вот и едет на море с сыном.
Другие бабушка-с-дедушкой пусть едут.
Лагеря в любом формате: городские, школьные, выездные, прочее.
7 лет, в сад еще ходит? Сады дежурные продолжают брать до школы своих подопечных.
Зачем в позу-то вставать, если бабушка не может и не хочет.
И зачем такие идиотские вопросы задавать: внук или дочка? Оба любимые, но о своем ребенке думают прежде всего его родители, потом уже остальные подключаются.
Да найдут другие варианты, не переживайте. И, действительно, есть другие бабушка и дедушка, которым окажется не влом за внуком присмотреть. Только ведь в любой семье танго танцуют вдвоем - это надо помнить. Сегодня старшая дочь будет вынуждена искать варианты без помощи матери. А завтра мать будет делать то же самое без помощи дочери - ибо у той свой "единственны отпуск" и вообще забот полон рот.
То есть Вы на полном серьезе считаете, что если сейчас бабушка внука возьмет на море, то следующий свой отпуск дочь проведет с ней и с младшей сестрой? А не с сыном и/или с мужем? Или предлагаете шантажировать стаканом воды?
Значит, такой ребеночек, что с ним никто не хочет ехать. У нас родственные дети... в ассортименте )) много родичей с моей стороны... И бабушек много, и прабабки имеются. Так вот, из года в год одна и та же картина: нормальные дети подходящего самостоятельного возраста нарасхват! их даже "бронируют" заранее! :)) Сложнее с маленькими, там все же нужен активный присмотр, не каждая справится, да и тяжело. И есть некоторые дети... которых привозят мольбами, угрозами и шантажом... берут их максимум на неделю, а по отъезду принимающие закатывают всеобщий праздник (прямо как в фильме "Трудный ребенок", когда он из приюта уезжал)).
Я сначала думала - ну преувеличивают. Пока не провела выходные с одним таким мальчишкой. 8 лет. Мне реально его хотелось на цепь посадить. Дети остальные тоже от него к тому времени шарахались по углам. Звездец.
А фиг его знает. Бабушка боится хлопот по присмотру и отсутствия спокойствия. Значит, в курсе, как он себя обычно ведет (и действительно, не все дети самодостаточны и могут себя занять надолго).
У меня подросток. С некоторыми мелкими.. они прям друзья, и с собой будет водить, и разговоры разговаривать, и вообще. А от других сваливает куда подальше. Тут, очевидно, отношения тоже не сложились. А может, их и не было. И это вообще малознакомый мальчик.
Тут два варианта: 1.ребенок плоховыносим в принципе - такой уродился, разбловали, какие-то проблемы. Но вряд ли тут этот случай, иначе б это было как раз основным аргументом. 2. не очень складываются отношения, возможно ревность между детьми. Но тут, с моей точки зрения, надо работать над отношениями. Все таки кровная тетя и племянник, да и по возрасту не так уж ужасно далеки.
Классно сформулировано! У нас так же , беру только "удобных " племянников в компанию к своим. И бронирую их заранее)))
Вот плюсанусь. Возможно там какой то из детей трудный в общении - возможно и младшая дочь, а бабушке стоять между детьми 3 недели в стойке "Брек" совсем не хочется. У знакомых примерно такая ситуация, только там две внучки с большой разницей в возрасте, обе от одних родителей, обе горячо любимые бабушкой, но старшая беспроблемная в общении, а младшая очень упрямая и несговорчивая и своенравная. Дома бабушка с ней как-то справляется, но ехать куда-то с двумя внучками она совсем не может. Там родители конечно знают характеры своих детей и бабушку ложиться на амбразуру не просят.
У меня дочь-подросток и взрослый сын. Без внуков. Пока. Сразу сказала, что помогать буду тогда, когда мои планы не будут нарушаться. Если не форс-мажор. Описанная ситуация таковой не является. Пусть родители 7-летки взрослеют уже и пытаются распланировать ситуацию.
Мне надо с дочерью побыть. Пока она этого хочет
Ну а вот как распланировать? Как взрослая пожившая и мудрая - предложите варианты. Какие бы вы лично предложили вашему сыну и его жене при тех же исходных?
И кстати, где и с кем были ваши дети младшешкольники в летние каникулы? Неужто все лето по лагерям или при няньках?
Когда сын был маленьким, по очереди сидели с ним на даче свекров. Свекровь активно работала, занимала большой пост. летом она была посвободнее, поэтому меняла меня, я - свекра, свекр-мужа и т.д. В отпуск я уезжала с сыном в санаторий недели на две. В какое-то лето сидел в дежурном саду, ибо свекровь сломала шейку бедра, долго лежала в больнице после операции и восстанавливалась. Ну и всем было не до дачи.
С младшей летом, в основном, я была. Санаторий, как правило. Был нужен. А так да... Няни....
7-летке не подойдет подмосковный санаторий без родителей? Есть неплохие, кстати. Вот этот http://dsvas.ru/lechenie-i-postyplenie-v-sanatoriii.html, к примеру. С бассейном.
А потом взять разделить отпуска маме-папе
ред. Прочла, что мама работает все лето. Тогда санатории..
Я бы предложила сидеть с ребенком дома самой маме: Зачем рожать, если не знаешь, куда на лето пристроить? Не хочешь терять з/п - бери няню. Я детей вырастила и если захочу еще - рожу. А внуки - мне не дети. В няньки не нанималась.
Вот +1. Бабушка - тоже мать, ей ли не знать, какая это проблема. И ей стопудово в свое время помогали. Не потому что нравится даже, а потому что "по-другому нельзя".
А если не помогали? Если она только сейчас получила возможность вздохнуть?
Значит ее дети с 7 лет были предоставлены сами себе целое лето. И росли как сорная трава. Чего она ждет тогда?
Других мыслей нет? Кончились или не навещали? :-) Например, они могли делить лето пополам с мужем, брать отпуска за свой счет, мать могла не работать, пока дети были маленькие, могли платить няне.
Мы брали по 2 недели отдельно и 2 вместе летом. Как-то я брала за свой счет.
Сейчас куча лагерей - 7-ми летнего как раз можно в лагерь отправить, вот с 4-5-ти летками больше проблем.
Мы с мамой и племянником ездили на море, когда я была подростком. Я была "за" всеми руками, ибо племянника обожала. Мама тоже против не была по той же причине. И ребенок совершенно не мешал нашему общению с ней. Ну в каждой семье свои затыки конечно:ups1
пс..маме было 46, мне 13, племяннику 3.
Причем тут море вообще? Ребенка элементарно нужно пристроить на лето. Море-не море дело десятое.
В том что остальные 12 недель ребенок не может быть без присмотра. А родители работают. Вот и пытаются всеми доступными способами проблему решить. Обычно в нормальных семьях равнодушных нет. Тут есть... бывает.
А что, бабушка на 12 недель уезжает, а не на 3? Может, ей даже уволиться, чтобы с внуком сидеть и оздоровлять?
В нормальных семьях эти проблемы решают родители.По законодательству какой отпуск положен? почему мать не может его взять? ещё есть отпуск за свой счёт, лагеря, и прочее. раньше как эту проблему решали?
Слушайте, если у матери на работе летом высокий сезон - в отпуск не идет никто. Просто график отпусков не подпишут с летними отпусками и все. Это законом не запрещено. Отпуск за свой счет - это с согласия работодателя и сотрудника, который будет замещать. Если работника можно запросто заменить в любое время - нафиг он нужен вообще.
Своего 7 летнего ребенка в лагерь на три месяца уже отправляли? Не кто-то кого-то, а лично вы своего ребенка?
Я своих не отправляла. Я решаю проблему в семье, вместе с мужем. Без бабушек и дедушек, у которых свои семьи и свои проблемы. Нафиг рожать детей, если ими нет возможности заниматься? У ребёнка мать и отец, сначала берёт отпуск один, потом - второй, или лагерь, без вариантов.
Ещё раз - как 3 недели с бабушкой решат проблему остальных 9 недель? КАК? И как живут без бабушек?
У автора об этом написано. На месяц берет другая бабушка. Видимо "ненормальная", раз ей не влом.
Еще на 3 недели школьный лагерь. Это 5 недель+3 недели+2 недели отпуск отца - 10 недель. Из 14. Еще три недели попросили бабушку.
Без бабушек живут фигово, это честно. Либо родители (вынужденные, к примеру, выбирать работу за копейки, но с возможностью не работать летом), либо дети (все лето в лагере по свистку жить то еще удовольствие). Либо и те и другие. Да и вообще безотносительно летних каникул без бабушек хуже, чем с ними.
Мы всегда с детьми уезжали минимум на месяц в отпуск, без бабушек и дедушек. Осталное время дети прекрасно проводили дома, с одним из родителей. Выход всегда есть, было бы желание. Рожать детей с расчётом на то, что можно будет всё перевалить на бабушек и дедушек - безответственность.
Другая бабушка, может, пенсионерка и без детей-подростков, Три недели мама берёт за свой счёт и общается с ребёнком.
То есть ваша работа не предполагала непосредственной занятости в течение всего лета? Иначе как бы изложенное вами выше было возможно?
Не, не исключаю что вы учителя, к примеру. Или живете на Севере и имеете отпуск 56 дней. Но не могут все быть учителями и все жить на севере. Большинство людей имеют другие профессии и другое место жительства.
Про отпуск за свой счет - вы одна тут во всем топе жжете или вас несколько? Если предприятие может дать работнику отпуск за свой счет в любое время по желанию работника - это означает только то, что предприятие прекрасно может существовать и без этого работника. Балласт держать могут себе позволить разве что госконторы за три копейки. Ну так там и с очередным летними отпусками обычно нет проблем.
Моя работа предполагает 31 рабочий день отпуска. Работа моего мужа - 40. По законодательству.
ас видимо несколько жжот, я только тут пишу. Да, я брала отпуск за свой счёт несколько раз, а что здесь такого? Это означает только то, что берут со стороны того, кто меня замещает.
Ну видимо ваша "ценность" такова что заменить можно кем угодно. Обычно и сколько нибудь существенных заработков такая работа не предполагает. И потерять такую работу не так чтобы жаль. Интересно только знать еще мнение вашего руководства, которому приходилось этот гемор разгр*мат*.
Моя ценность выражается в зарплате в 230 тысяч, видимо да, ценность невелика, ваша и дочери автора явно выше. Именно поэтому вы даже за свой счёт 210 дней не можете себе позволить. Мнение моего руководства меня мало интересует, я знаю, на что я имею право и я это получаю вне зависимости, нравится это начальству или нет.
А у заместителя нет своих проблем? Только и мечтает, чтобы ваши решать? Не боитесь что подсидит?
Об этом надо думать чуть раньше, чем наступают каникулы - или искать работу где дают или становиться ну очень ценным сотрудником, варианты есть всегда!)))
Ну да. Можно вообще не работать или работать за 20 тысяч. А потом на еве слушать о том, какое ты чмо, что не можешь себе позволить то и это, да еще и муж свалил потому что ты чмо :)
Очень ценным сотрудником хотят быть все, но дано не каждому. И работает дочь, вероятнее всего не из прихоти, а потому что кушать хочется.
О том, что на ребенка надо тратиться - наверное известно всем. Взрослые люди приняли взрослое решение и вешать на окружающих солидарную ответственность не надо. Я тоже могла бы работать совсем за другие деньги, но сижу скромным замом без перспектив, но с возможностью больничных/отпусков в любое время. Каждый выбирает сам, но исключительно за свой счет)))
Ну вот я тоже сижу в болоте и не рыпаюсь именно потому что оно позволяет мне на больничных сидеть и вопросы с каникулами более или менее решать. Но у меня муж способен нормально заработать. А если бы у мужа тоже была среднестатистическая зп? Или того круче, если бы мы жили в регионе, где вообще с работой не очень? А если еще есть ипотека? А если еще и муж растворился в туманной дали?
Я просто ставлю себя на место бабушки. Ну не смогла бы я не помочь своему ребенку, когда он разрывается между работой и своим ребенком. И да, я знаю что такое семилетка с шилом в попе. Более того, своего на бабушек мы не скидываем никогда-общаются только когда бабушки сами об этом просят (нам как раз обычно это более геморойно, чем без бабушек обойтись)
Ну и что - со среднестатистической зарплатой не живут? Бабушка олигарх и может себе еще один трехнедельный отпуск оплатить - такой как она хочет? Там где с работой не очень няни дешевле. У всех бывают тяжелые времена, на шанельку не хватает, в Тай хочется, но это не повод садиться на шею, достойно надо себя вести!
Нет, я вполне про общечеловеческие ценности, уважение к окружающим например. Но эгоистам действительно такое недоступно)
не у всех летом на работе высокий сезон. у некоторых -наоборот. И работника даже не всегда заменять нужно.
Не у всех, но вероятно в конкретном случае это так. Если работника не нужно заменять - значит он не нужен, от него проще и эффективнее избавиться. С учетом повсеместной оптимизации штата и расходов на ФОТ таких работников уже не держат. Ну кроме вас:)
:-) надо учебным заведениям -школам и институтам предложить Вашу оптимизацию - увольнять всех, они ведь не нужны, раз на все лето уходят в отпуск и заменять их не нужно :-)))
Зачем передергивать. Школы уходят в отпуск всем коллективом, потому что для всего коллектива нет работы в это время. Это едва ли не единственный (или один из единичных) примеров массовых и долгосрочных отпусков на одном и том же предприятии. Однако покажите мне того учителя, которому разрешат отпуск за свой счет с сентября по май, даже если "очень нужно"?
так тут про лето речь идет., чтобы ребенка пристроить. Автору летом нужно, мне летом нужно. мне с сентября по май каждый год отпуск за свой счет без надобности.
На случаи, прописанный в ТК свой счет дадут везде (на похороны. например).
И я не передергиваю, я, например, в институте работаю. У нас на работе "низкий" летний сезон.
А автор работает где-то в другом месте. Не могут все быть учителями - вас же первую это не устроит.
На похороны и на свадьбу отпуск дают, да. 5 дней, кажется. И для этого надо кого-то похоронить или выйти замуж/жениться. И даже факт похорон/свадьбы никак не отменяет нарушения рабочего процесса и того, что отсутствующего работника придется кем-то заменять.
Тогда нужно или искать работу с удобным графиком либо няню. Решать свои проблемы за чужой счет некрасиво.
Значит, нужно менять работу - ради РЕБЕНКА. А не просить работающую бабушку посидеть с ВНУКОМ
Решить проблемы за свой счет, оплатив дачу, няню, хороший лагерь, что угодно. Напрягают своих родственников лишь те, кто хочет сэкономить свои деньги за счет чужого удобства, времени, комфорта и тупо средств..
Все верно. Если люди друг другу чужие. К счастью, не все мамы и дочки чужими становятся.
А тут взрослая дочь так близка с родственниками, что думает о матери и сестре? Да ни секунды, она просто решает свои проблемы их руками. Она как-то предложила улучшить их отдых, снять большой номер, нанять второго сопровождающего, чтоб мать разгрузить? Обещать, что за это время сделает ей ремонт в квартире, присмотрит за дачей, все прополет, пострижет и польет? вариантов взаимной помощи много. Где здесь предложения дочери решить свою проблему, кроме как выкрутить руки матери? Обычно напрягается и платит тот, кому нужно. Нужно здесь только дочери, ей и крутиться, искать варианты.
Старшая дочь - врослая половозрелая размножившаяся тётя, у которой, тем более, есть муж - отец плода любви супругов. Вот папа пусть и помогает жене чтобы та не билась. Это - его прямая обязанность.
Третьим ребёнок быть не может. Люди едут отдыхать, а не шебутаться с мамолеткой.
третьим на отдыхе может быть например взрослая подруга на которую можно забить.но никак не семилетка.бабушка несет за него ответственность.наглотался он морской воды и отвезли его в больницу с поносом рвотой и температурой 40.веселый отдых получится у бабушки с дочерью.бабушка не сможет элементарно в море поплавать тк за внуком следить надо.она вынуждена ехать нянькой а хочет просто нормально провести свой отпуск.
Есть. Только у данной семьи нет оснований получить бесплатную путевку. Они не инвалиды, не малоимущие, не жертвы терактов или природных катаклизмов.
Путевки не такие уж и дорогие для двух работающих родителей. Я одна ращу троих, и то нахожу возможность раз в год всем троим хотя бы на одну смену коммерческие путевки покупать. А двоим взрослым на одного ребенка это вообще раз плюнуть. Если, конечно, не на Мальту ребенка отправлять или не во Флориду за океан.
А Вы в курсе, что государственных лагерей нет? Остались только платные и сильно платные. А государству, как вы будете изворачиваться с отдыхом младшего школьника, не интересно. Отдых моего ребенка летом обходится мне в 100 - 120 тыс. Это без учета совместной поездки.
А кому должны быть интересны проблемы таких родителей, кроме самих родителей? Кто вместо них должен решать проблемы? Не могут оплатить лагерь - семилетка может сам дома сидеть. Все остальные тоже как-то выкручиваюста, и далеко не все вешают своих детей на работающих бабушек, у которых у самих несовершеннолетние дети. Мне отдых всей семьи обходится в почти миллион, и что?
Интересно, бабушке костью в горле не встанет ее отпуск, если с внуком что-то случится, пока он предоставлен сам себе и сидит один дома? Достаточно ведь одного несчастного случая на миллион "спокойно сидящих дома" детей.
А потому, что бабушка посмела без внука отдыхать поехать. Обнаглела, старая. Забыла, что по гроб жизни обязана детям, детям детей и так далее.
А если с внучком что в поездке случится? Почему бабушка должна на себя такую ответственность взваливать?
бабушка за внука не отвечает. Ни морально, ни физически, если он не с ней. За ребёнка отвечают родители.
Ну и ладушки, раз нормально. Автору тоже нормально будет, если мамане чо нить понадобится.
Маманя работает, и у неё ещё дочь есть. И ту дочь она вырастила. А внука растят его родители, и точка.
Дочь матери обязана помогать вне зависимости от того, брали ли с собой на море ее отпрыска.
Мне вообще дико, что взрослая половозрелая тетка может навязывать немолодой работающей матери своего ребенка, да еще требовать оплаты его отдыха. Если она не задумывается о том, что в ее возрасте пора уже самой матери помогать - то этого с ней не случится никогда. Повод найдется - то ли внука с собой не взяли, то ли в детстве крутую игруху по первому требованию не купили.
Если бабушке и будет ненормально - то разве что от того, что вовремя не лишила родительских прав рукожопых родителей, которые умеют размножаться, но не умеют заботиться о потомстве.
И смех, и грех эта Ева... Недавно топик был, как дочка взрослая заболела и с малышами дома была. Не могла сходить в магазин и еду приготовить. Так, оказывается, мать и бабушка ничем не обязана и не должна была вообще помощь предлагать. Дочь должна все сама-сама.
А тут такая незамутненность. В свой отпуск взять семилетнего ребенка на море и смотреть за ним три недели. Причем второй отдыхающий - 17летняя дочь против.
Такое ощущение, что отвечающие либо детей не имеют, либо им бабушки их вырастили. Оказывается, семилетка на море - это вообще не напряг!
Да, адекватная, даже неродная 7ка на море - ненапряг! 7ку можно сдать в детскую комнату, или можно оставить одного в апартах -в зависимости от формата.
У нас разные понятие адекватности.Какраз нормально разивающийся ребенок-это напряг,он любознательный,подвижный и следить за ним(и старше 7 лет)нужно круглосуточно
Не представляю как можно оставить чужую семилетку одного а номере или в дет комнате.Чужой ребенок это двойная ответственность.И не факт что ребенок захочет один остаться и закатит вам такую истерику что мало не покажется.7 лет это ребенок который везде лезет и которому все интересно а там море в котором утонуть можно.Дочь автора младшая следить за ним не будет значит он полностью под ответственностью бабушки.А бабушка хочет просто отдохнуть.
я не хочу брать с собой семилетку. Не хочу. Моим 17 и 15, семилетка - это совсем другая песТня. И в отпуске я хочу отдыхать, ненормалное желание,по-вашему?
Вообще,надо смотреть конкретно по человеку.У меня сильно развито чувство отвественности и я беспокойная,поэтому конкретно для меня-нервно,волнительно и далеко от отдыха.
Поехала бы на море с младшей. У меня 2 дочери, внуков пока нет. Считаю, что с младшей дочерью это один отдых и это отдых, а с внуком -все бы было подстроено под маленького ребенка.
А сколько няня стоит? Мне кажется, примерно столько же, сколько обойдётся море ребёнку.
не факт что дочь собирается платить за сына.смотря куда едет бабушка во многих пансионатах по путевке мать и дитя ребенок до 12 лет бесплатно.
У дочери денег нет, она на ипотеку горбатится, конечно внук за мой счет и это даже не обсуждается.
вы автор.внук шустрый у вас наверно глаз да глаз за ним нужен.ну в любом случаи с ребенком семи лет вы никак не отдохнете.ну разве что дочь ваша и внук на море побудут.но за три недели они вас с ума сведут.
Это уже хамство. Взрослый люди, ребенку уже 7, не вчера родился, а головой думать не научились.
Хм, а на следующий год, опять ребенка некуда деть, и так далее?
Теперь бабушка должна все свои отпуска проводить с внуком, что ли?
Дочь с мужем взрослые люди и понимали заранее, что встанет этот вопрос и изначально решили, что вот так теперь будет?
Супер!!! Пашешь- пашешь. Ждёт этого отпуска как глотка свежего воздуха, а тут бац- и отдых себе хотят сделать родители. А что нет? После работы пришёл, дома тишина, ребёнка же бабушка забрала. Что хочешь, то и делай. А бабушка там с 7-ми леткой и недовольным подростком в своё удовольствие оттягивается. Плюс по приезду опять же заботы и холопоты- подросток же дома, да и плюс ещё у него отходняк после отдыха с племянником будет.
ЭГОИЗМ это называется!!!
Может, договориться с родителями одноклассника какого-нибудь, что ваш муж сидит со своим сыном и этим одноклассником во время своего отпуска, а потом те родители с вашим в их отпуск?
Ну правда получится не 3 недели, а 2.
Не каждому в радость сидеть с чужими детьми да и не каждый доверит своего ребенка посторонним.
Ага, тут бабка родная изошла на то самое от предложения за внуком присмотреть. А вы о совершенно чужих людях
Не понимаю: если внук такой самостоятельный, что глаз да глаз за ним не нужен, и обузой он не будет, то почему тогда он не может посидеть дома один во время работы родителей?
И наоборот: если все же он дома сидеть не может, то есть за ним нужен глаз да глаз, почему родители этого внука не могут понять, что он будет обузой и что для бабушки это будет не отдых?
Речь же не столько о присмотре, сколько об пользе для здоровья и удовольствии. Разве сравнимы сидение в квартире и отдых на море?
Сомнительное удовольствие для бабушки и подростка. А польза для здоровья в чем? Постоянно посещаюшие море болеют столько же, если не больше, чем не посещающие.
Я писала про удовольствие внука, конечно. А для здоровья солнце, море, свежий воздух куда полезней, чем весь день запертому в городской квартире сидеть, это не очевидно?
Бабушка и дочь её имеют право не хотеть и не брать мальчика. Я может тоже не в восторге бы была, но это ведь тоже родной и очень близкий ребенок, вряд ли смогла бы его не взять в такой ситуации, жалко бы было. Если внук любимый.
Родители должны обеспокоиться морем для ребенка. Кстати как раз детям это солнце и море не так уж и нужно для здоровья. Это вот бабушкам оно как раз нужно. Работающим.
Пришли родители с работы, взяли ребенка, если он дома целый день сидел, и пошли в ближайший парк - на великах накатались, в бадминтон/футбол уигрались. В выходные - любой подмосковный или московский пляж на выбор - укупайся/узагорайся/удышыся.
Супер! Сейчас заплачу от радости за семилетнего ребенка, отсидевшего одного с 8 до 19, а потом парк, веселые родители, бегущие кататься на великах и играть в бадминтон, красота!
Лучше заплачьте от радости за бабушку, которая вместо долгожданного отдыха будет пасти внука
Не все же бабушки такие, для некоторых необходимым элементом долгожданного отдыха являются и внуки, представляете? И как-то у них на душе скребет при мысли о маленьком мальчике, оставшемся в городе, когда они сами на пляже лежат под шорох волн.
Допускаю, что некоторые дети действительно ужас ужасный, несовместимый с отдыхом. Но большинство семилеток уже не напрягают ничем: ни сном, ни едой, ни нытьем. Но если бабушке внучек "чужой мальчик, у которого есть свои родители", то, разумеется, с какой стати его брать с собой.
Дети, маленькие, - долгожданный элемент одыха, для своих родителей, а не для бабушек. У женщин за 50 уже было достаточно отдыхов с этими элементами. Теперь они просто хотят тупо отдохнуть те три недели отпуска, что у них есть. Чтобы выдержать ещё один год работы. Элементарно. Пожилых родителей надо беречь, вам об этом мама с папой забыли рассказать, или вы их на новых, если что, сможете поменять? А 7-летний мальчик справится с летними каникулами и без моря, раз его родители этим заранее не обеспокоились.
Точно, только наотдыхались со своими детьми, а там, глядишь, внуки в очереди стоят, а потом и правнуки... и когда же можно отдохнуть просто самой? На том свете, что ли?
Так чувствуют все, кроме эгоистичных мам, желающих сплавить своих малолетних чад и от них отдохнуть. Или вы хотите сказать,, что вы - работающая женщина в за 50 с дочерью-подростком, для которой в радость провести весь отпуск, гоняясь за 7-летним шилопопом?
Я со своим чадом сама отдыхаю, никому не навязываю. Но мама моя (за 60) с радостью его берет на дачу летом на несколько недель, и на море с ним ездила 1 раз по своему желанию в его 5 лет, понравилось обоим (потом просто нельзя ей стало на юг). И я в своем детстве все каникулы у бабушек была, в том числе на моря с бабушкой одной ездила каждый год. Как-то в нашей семье свои родные дети/внуки не считаются нежелательной нагрузкой.
А скоько у вашей мамы в то время было собственных подростков? На которых она забила, чтобы развлекать внучека?
Она до сих пор работает, 63 ей сейчас, на момент поездки на море с 5 летним было 56.
Ваша мама работает остальные 49 недель в году по 8 часов в день или сидит на пенсии? У вашей мамы есть ещё собственный ребёнок-подросток, о котором надо заботится? Вы на самом деле тупая или птикидываетесь? Ваши бабушки тоже работали, пока вы у них на каникулах были? У них были дети вашего возраста?
Моя бабушка тоже смотрела за внуками по паре-тройке недел летом. Но она при этом НЕ работала всё остальное время. Поэтому да, дети были как бы развлечением, а не обузой. А для пожилого работающего человека присматривать за шилопопом-внуком в свой единственный отпуск - не в радость, поймите уже это.
Работает, но не 49, а 44 недели, учительница. По 8 часов или больше. Потом к нам заходит с внуком пообщаться. Детей подростков нет. Я тупая, ага :) Мои бабушки работали, одна обычную пятидневку по 8 часов, меня забирала на каждые выходные с вечера пятницы по вечер воскресенья :) Круглый год кроме каникул. Вторая работала на пол ставки несколько часов в день, у неё я проводила все каникулы. Мы все тупые, да :)
А вы, если такая умная, поймите уже, что одним не в радость, то другим очень даже в радость может быть.
Вот мне моя мать периодически начинает говорить, что она тоже работала по 8 часов....типа плавали знаем. Но она ходила на работу пешком, приходила домой обедать и в 18,10 входила в квартиру. Я вхожу в 19,30 после поездки в метро - ну конечно, какое сравнение)))))
Да-да, династия стахановцев, причём, всё делают одновременно - работают, отдыхают и за внуками присматривают. Но за детьми не получается почему-то. От такие, противоречивые - дети у бабок, сами внуков ждёте, чтобы за ними присматривать. Не проще ли дать бабкам отдохнуть, и своими детьми самими заняться?
Как учителя работают по 8! часов и какие у них отпуска - я и сама знаю, ещё раз - русским языком - у вашей мамы отпуск - не три недели, и у неё нет ребёнка-подростка. Своего. Найдите отличия с ситуацией, описанной автором.
Не все же дочери такие... некоторые и понимают к 25-30 годам, что они взрослые и сами отвечают за свою жизнь. И понимают, что мать уже тоже не девочка и нуждается в отдыхе. Некоторые этот отдых даже матерям оплачивают. Представляете??? Судя по всему нет, на это вашей инфантильной фантазии не хватило.
Вы мне свои выдумки не приписывайте. Я про дочь вообще ни слова не сказала. А только про то, что на месте бабушки не смогла бы внука оставить. Просто потому что он тоже мой родной любимый. Или если свои дети еще несовершеннолетние, на внуков любви не остается?
Любовь остается, но другая. Думаю, если в мои планы не входит отдых с внуком - со спокойной совестью сообщу об этом его родителям. А отдых без своих детей не представляю. Даже на выходные их не оставлю с бабушками
Я не приписываю, а рассуждаю по вашему же сценарию, только с другой стороны.
Т.е. внук родной и любимый, а мама получается неродная и нелюбимая. Ну что ж... бывает... когда все мозги в детей уходят, то на родителей, которые вырастили, можно и забить.
Не сравнимы, конечно. Но это удовольствие почему-то идет за счет неудовольствия остальных и за этих же остальных счет. Формат отдыха меняется полностью - вот я бы пожалела при таком подходе выкидывать на это действо деньги. Это достаточно дорого и абсолютно бесполезно.
И формат, и стоимость, заметим. Три человека в номер - это совсем не тоже самое что два.
Так пусть папа и везёт на море в свой отпуск, кто ему не даёт!
P.s. И тут несколько раз автор сказала, что речь идёт ИМЕННО О ПРИСМОТРЕ.
Дочка без вариантов даже. У внука есть свои родители. И, конечно, отдых с 7-ми-леткой - это не отдых вообще. Я даже бабушке на пенсии на "ее" море ребенка впихивать не буду.
Самой оплатить ей море с ребенком еще может быть, и то только если она сама будет рада такому предложению.
Сейчас сюда придет Мизерюха, которая расскажет, когда и кому рожать, чтобы интересы взрослых детей, детей-подростков и внуков не пересекались. У ней эта тема больная
пересекутся интересы взрослых детей и родителей. К примеру дети уже взрослые. Несколько внуков. И конечно же на лето их некуда девать,а родители их пашут на ипотеку. Бабушка собирается ОДНА в свой заработанный отпуск и тут и первый , и второй ребёнок просят бабушку взять их детей с собой, иначе детки просидят всё лето в городе.
Ну вот тут бабушка может просто не справиться. Хотя моя бабушка сидела на даче без удобств с 2-3 внуками от обеих дочерей. И в санаторий с нами ездила. Но здесь ребенок уже подрощенный и второй взрослый. И едет, думаю, бабушка не с палаткой.
Вот честно скажите, у наших бабушек была личная жизнь?
Я скажу, что не было. У них вся жизнь была положена на детей и внуков. Разве они ездили в какие-то поездки и путешествия? Нет.
Работающая Бабушка заслужила провести свой отпуск так как ЕЙ хочется.
А своими детьми Родители должны сниматься САМИ.
Исходила бы из желания младшей дочери, она важнее. Родителям внука предложила бы финансовую помощь для оплаты лагеря или няни (раз уж расходы по поездке все-равно за счет бабушки).
А вообще, конечно, стыдоба, два взрослых человека (мама и папа) не в состоянии самостоятельно решить вопрос досуга своему ребенку.
Дочери важны, но ведь не старшая же дочь просится в компанию, а навязывает свое чадушко, с которым бабушке, возможно, трудно справляться или присмотр за ним вовсе может не входить в ее планы на отдых. С самой дочерью, возможно, она бы и не отказалась ехать, ее она уже вырастила и нянька ей не требуется.
Ничем. Если бы старшая захотела взять сына и поехать с бабушкой и младшей, а младшая при этом выделывалась "хочу-не хочу", встала бы на сторону старшей. Мои дети между собой равны. В данной ситуации старшей слишком много плюшек, и отбашляйте, и ребенка выгуляйте, если отдых с внуком младшей неприятен - не фиг делать, пусть родители сами решают свои проблемы.
Даже не представляю такой ситуации в своей семье. В смысле, даже вопроса бы не стояло брать или нет. Скорее всего, и я, и младшая сами бы предложили взять ребенка старшей с собой. Так было и у нас со старшей сестрой, так есть сейчас у ее взрослых детей. Знаю что так будет и у моих.
Самое главное - это никого и никак не напрягает, считается единственно правильным и естественным решением.
То есть вы планируете отдохнуть и провести отпуск с почти взрослой дочерью, в тишине и спокойствии, в двухместном номере, делая исключительно то, что хочется, тут к вам неожиданно присоединяется 7-летний шилопопый мальчик,на 24/7 с дополнительной кроватью, занимающей оставшееся свободное пространство в номере, и за которым нужен глаз да глаз, то есть о спокойном отдыхе можно забыть обеим, на все три недели, капец, в общем-то, так-как придётся подчиняться интересам масика, и это вас не напряжёт? А потом через три дня после приезда, так и не отдохнув, сново здорово - работа на год? Прям Матьерь Тереза вы.
Я так ездила, с мамой и маленьким тогда еще сыном сестры. Маму тогда не напрягло, меня тоже. Сестра время от времени "подкидывала" нам своих детей, сейчас дети ей "подкидывают" своих, другу другу тоже)) Это не рассматривается в принципе как работа, маленькие дети всегда были в том или ином количестве в семье, поэтому особых проблем с ними нет, все по накатанной))
А может здесь просто все дело во внуке.Неспроста ни бабушка ни тетя его с собой брать не хотят.Делайте выводы что там за мальчик.
Для матери на первом месте должны быть ее несовершеннолетние дети. Внуки - это в первую очередь забота моих выросших детей. Все мое участие в их жизни - только по моему желанию. Требования и эмоциональный шантаж однозначно закончились бы отказом в помощи.
Единственный момент, когда я бы посчитала себя обязанной взять с собой внука (и то по моему предложению, а не по требованию дочери) - это если бы я для старшей никогда в ее детстве не делала бы того, что делаю сейчас для младшей. Если в детстве старшей я сама была такой занятой, что не имела возможность старшую на море свозить - то постаралась бы ей это воздать сейчас через внука. Если обе дочери росли в относительно равных условиях - то однозначно, именно дочь должна взять ответственность за детский отдых на себя. Я как бабушка, при наличии финансовой возможности, могла бы поучаствовать в покупке путевки
не рассказывайте старшей дочери, что вам тоже хочется отдохнуть, а с семилетним внуком отдых будет очень относительный, если вообще будет.
скажите дочери, что вам сейчас крайне важно побыть наедине в режиме 24/7 с дочерью-подростком для установления контакта, доверия, понимания, которые трудно удержать в ритме школа-работа. И этот отпуск вам НУЖНО посвятить дочери. Именно из-за это вы вынуждены отказаться брать внука. Если рядом будет внук, то основное ваше внимание автоматически пойдет ребенку, дочь-подросток будет по боку.
В этом случае вы 1) не соврете; 2) не обидите старшую дочь
Поехала бы со своим несовершеннолетним ребенком, у внука родители есть, что бы они отдых им организовывали. У детей большая разница в возрасте для меня это было бы напрягом, тем более мой ребенок с малышней ехать не хочет.
по-моему вполне возможен комфортный отдых втроем. Внимание к одному ребенку не исключает внимания к другому.
Да и семилетний мальчик - это же не такой уж прямо и малыш.
Мы с шестилетней дочкой уже во всю в путешествия ездили 4-6 взрослых и ребенок. Она еще и повыносливее некоторых из нас была))
Но, конечно, дети все разные.
Если мальчик проблемный, я бы может быть еще подумала.
Госпаде, а оно нужно на отдыхе подростку, такое уж пристальное внимание?!:ups1 У меня лет с 12-ти на всяких курортах, куда меня брали, сразу сколачивалась своя компашка из ровесников. А мамы вполне хватало в домашнем режиме.
Ок, а чем тогда заняться на отдыхе младшей? Отдыхать в гордом одиночестве или впрягаться - других вариантов нет. Ее оба не устраивают - она планировала побыть с мамой, вариант единственно возможный. И, кстати, нормальная мать должна такое очень ценить - потерять это просто, а вернуть проблематично....
А чем бы она вдвоем с мамой занималась? почему надо обязательно в гордом одиночестве отдыхать. откуда такие крайности?
Можно же втроем и на пляж ходить, и по магазинам, и по кафе, и на экскурсии ездить. Мальчику же уже 7 лет, а не год и не три
Вся прелесть отпуска - делаешь что хочешь, когда хочешь и сколько хочешь. А не когда есть возможность и не под нытье или уговоры.Второй вариант нафиг не нужен, если это не свой личный ребенок.
Я там уже ниже написала, что с ребенкиных пяти лет мы уже отдыхали вполне комфортно. Куда мы, туда и ребенок. Ребенок совсем не мешал делать то, что нам хочется. В общем-то и раньше она особо не мешала. Коррективы в наш распорядок дня вносил лишь дневной сон.
Да что ж все такие молодцы-то - сравнивают свой отдых со СВОИМ ребёнком с ситуацией, описанной автором?!
Неужели вы разницы не видите?
Я одна отдыхала на море со своими детьми 7 и 2,5 лет - вполне комфортно и даже с экскурсиями. Но чужого - то есть рожденного и воспитанного не мной - ребёнка я если и возьму из-за серьёзного форс-мажора у родителей (кто-то попал в больницу, например, а не просто "у нас ипотека и отпуска нету"), то это будет с моей стороны хороший поступок, жертва, но для меня отнюдь НЕ отдых!
Я, конечно, еще совсем не бабушка, но что-то мне кажется, что я вряд ли буду воспринимать своего внука как чужого ребенка. Хотя, конечно, трудно сейчас 100% что-то утверждать.
Я не бабушка, но точно знаю, что внуки будут мне не чужими только в том случае, если мы живем с ними в одной квартире, и я занимаюсь их воспитанием. Очень сильно надеюсь, что с выросшими детьми и их семьями в одной квартире жить не буду, следовательно, внуки будут относительно посторонними.
Уже одно присутствие маленького мальчика в номере на двоих напряжёт подростка-девочку.
Однозначно дочка. Внука вы не рожали и ничего ему не должны.
Знаю, какими бывают 7-летние мальчики и как они могут испортить отпуск. Пусть родители сами занимаются своими детьми.
У меня сын 6-летний. Отдых на море - это отдых для него, а для нас с мужем - работа с небольшими передышками. Не считаю это отдыхом для себя, все время на стреме: поел-попил-в туалет сходил - помазал-не обгорел-искупался- переоделся -намазался-обед "не хочу это, не хочу то" - мне жарко - это не хочу - хочу это(с нытьем) и так по кругу. Куда-то ехать по жаре - это нереально с ним, что-то посмотреть - ему скучно. И это я еще могу им руководить, прикрикнула - на какое-то время успокоился. А для работающей женщины в единственный отпуск такой геморрой с ребенком с чужим воспитанием - это каторга. Думаю, приедет с нервным тиком.
В общем, мой вывод - ни за что не соглашаться, она упашется и после отпуска будет более уставшая, чем до него.
Такое ощущение, что вам этот ребенок с неба свалился. Мама, а чем вы занимались все предыдущие годы? Я понимаю, трехлетка ноет, у него кризис роста, он еще невоспитан и не умеет себя контролировать. Но шестилетка? Вы его в принципе не считаете нужным воспитывать?
Воспитание заключается в стоическом перенесении дискомфорта? Не все папы могут терпеливо досидеть спектакль про репку)))) Понятно, что ребенок идет в ресторан утолить голод, взрослые - посидеть пообщаться, найти середину и не ущемить никого - нереально. Если ребенок будет мучаться - чем ему дома плохо?)))))
Нет, воспитание состоит в том, чтобы уметь находить компромисы и не отравлять родителям жизнь бесконечным нытьем, чтобы пребывание с собственным ребенком не было для них каторгой.
какой кризис роста у трехлетки?
а вы понимаете, потому чт у вас трехлетка и у него криииииииииииииииииииизис ))))
вот-вот, каждый рассказывает о своем. Кризисы в 5 и 7 лет намного хлеще, чем 3-летний.
ну я не называла кризисами ничего, просто разные характеры и активность.
Моему сыну сейчас 17 лет, но и он и я помним, как это было, ОТДЫХАТЬ С НИМ МАЛЕНЬКИМ )
у него шило в одном месте, отвернулся, его нет, общительный, коммуникабельный, никаких капризов, но глаз да глаз, чтобы ничего себе не сломал, и ничего не случилось.
И я себе не представляю, сейчас поехать с таким ребенком на отдых.
Нет уж, спасибо.
У меня такая девочка и я пока плохо представляю себе смогу ли я ее доверить - даже зная чего от нее можно ожидать она не перестает меня удивлять)))
Где вы в моем описании увидели невоспитанного ребенка? Я описала обычный уход за 6-леткой. То, что он отказывается что-то есть или делать и хнычет, когда хочет очередную 136-ю машинку - это не невоспитаность, а нормальное поведение ребенка данного возраста. И это у меня спокойный и воспитанный ребенок, никуда не лезет, не прыгает, не убегает, не орет, как сумасшедший. А все равно это не отдых в полном понимании этого слова. Если у автора внук еще и с более активным поведением, то тушите свет.
Не надо еще забывать о том, что даже у самого воспитанного ребенка на море начнется акклиматизация, и тогда взрослым точно мало не покажется
я чуть выше писала, у моего не начиналась аклиматизация, она ачиналась у меня, я тошнотик, чуть что траванулась :) а мой с шилом в одном месте, ему движуха и активность нужна.
Что это за страшный зверь "акклиматизация"? Они что, из зимы в лето едут на другую сторону света? Каждый гд езжу с детьми, ни разу никакой "акклиматизации" не было.
Понятие "климатические зоны" вам недоступно? Уроки географии и биологии в школе благополучно прогуляли?
Климатические зоны у нас не только на северном полюсе и экваторе, чтоб вы знали. А перепады температуры более чем на 10 градусов чреваты перестройкой организма. Тем более, что у внука, в отличие от вас, опыта смены климатических зон нет.
И это еще мы не знаем, где живет автор. Ладно если в центральных регионах. А может жить в Карелии, где летом максимум +15, а лететь в температуру +40.
Доступно. И что? Вы из январьского Мурамска в джунгли Конго собрались что ли? Или все же из летнего Подмосковья в летнее Причрноморье/Средиземноморье, где климат, конечно, будет отличаться, но не настолько, чтобы к нему адаптироваться требовалось.
Кстати, с чего вы взяли, что внук никогда никуда не ездил до 7 лет? Вроде об этом ничего не писали.
Нет, просто у меня большой личный опыт, которые не подтверждает мифическую акклиматизацию при "обыцыной" поездке на юг. Если бы ои ехали куда-нибудь в Бразилию, я бы согласилась с вами насчет "акклиматизации" - действительно несколько рискованное предприятие. Но вряд ли они летят так далеко, чтобы акклиматизация играна какую-то роль.
и все же посмотрите что такое климатические зоны. Москва это зона умеренного климата, а Сочи это уже субтропики
Не надо по одной себе, к тому же имеющей огромный опыт перемещения между климатическими зонами, судить об остальных 8 миллиардах населения планеты. Это глупо.
Термин этот не с неба свалился, не плод чужой фантазии. По нему масса литературы есть. Если вы не сталкивались с каким-то явлением - это не значит, что его не существует.
Что характерно, вся литература из СССР, весь мир катается спокойно по разным климатическим зонам и слыхом не слыхивал про акклиматизации.
Вот смена часовых поясов это тяжко, да.
Сами поняли, что написали? Литература ездила по климатическим зонам?
Не надо говорить за весь мир - вы о нем нихрена не знаете, если беретесь судить о нем исключительно по себе.
У меня всегда, с детства, есть акклиматизация при смене климата, даже, когда я еду из лета в лето. Первые 2-3 дня вялость, слабость, сонливость, может быть небольшая температура, часто на 3 день герпес выскакивает на губах. У младшего ребенка тоже была в детстве своеобразная акклиматизация - на 4-5 день "одноразовая" высокая температура, падает сама через часов 8-10, больше никаких симптомов. Прошло где-то к 8 годам.
У некоторых родственников и знакомых встречала что-то подобное, просто не все это называют акклиматизацией.
вот вы меня поддерживаете, потому что тоже ребенок такого же возраста. А выше вон реплики, что мы не занимались его воспитанием.Занимаемся, да еще как! Окружающие удивляются такому воспитанному ребенку. Но образ жизни воспитанного ребенка все равно не соответствует взрослому, поэтому и получается, что все внимание ему, а не своему отдыху. Люди, которые пишут, что в 6-7 лет ребенок замостоятельный и никаких проблем - просто уже забыли, что это такое. Плохое быстро забывается, а хорошее "мимими" остается в памяти. Бабушке категорически советую отказываться от такого спиногрыза. Это не отдых.
Эти люди не забывают, они просто об этом не знают - ребенка сплавляли бабушкам))) Ну или пропускают все мимо и тогда в самолете появляется такая фря с ребенком, на каблуках и с микроскопической сумочкой - в самолете так много народу, чтобы поиграть/развлечь ее детку, много детей с лишними игрушками и едой, которую взяли именно для ее детки и почему-то "жадничают"!)))))
С чего вы взяли? У меня как раз шилопопая семилетка, полагаете разница с 6 годами так ужасно велика, что я все забыла? И как раз на пляже с ней вообще никаких проблем: друзей она сама себе находит, чем заняться всегда есть, договориться с ребенком школьного возраста вообще не проблема.
И нет, бабушкам мы детей больше чем на неделю летом не сплавляли, бабушки работающие, надолго брать никогда не могли.
В том то и дело что разница неделя или три есть. И вы не знаете что такое шилопопый ребенок - с дочерью можно договориться и она выслушает и поймет, но мальчишка лет на 5 постарше залезший на забор - моя тоже залезет однозначно, сегодня, завтра - в любое время, но залезет....это выше ее и договариваться можно до моего офигения))))
Такие дети тоже бывают, но по моему опыту это большая редкость))) Моя девица 6,5 лет не любит взрослую компанию, магазины и рестораны, предпочтет нырять или гонять мяч в компании мальчишек лет 7-10. Любая экскурсия дольше часа пытка - сначала для нее, потом для нас.
Ну наверное. У нас дочь как раз всегда только взрослую компанию предпочитала. В этом свои минусы естественно.
Конечно, в случае автора только она сама знает, смогут ли они отдохнуть полноценно вместе или кто-то окажется обделенным. Если мальчик сложный, то, наверное, надо как-то иначе спланировать лето
У нас компания только детская и тоже минусы- в ближайшее время отдых без детского клуба с сильной анимацией нереален - вынесет мозг нам)))
Когда дочь была маленькой, ездили в Турцию/Египет, где всегда была анимация и детский клуб. Тщетно пыталась я как-то вовлечь ее в эту тусовку. Кстати, очень переживала, что мой ребенок не такой шустрик, как все, не хочет ни в конкурсах участвовать, ни на минидиско танцевать, ни в миниклубе оставаться (даже вместе со мной). А потом я оставила все эти попытки социализации. Ну нравится ей с нами - нам же проще. Зато с ней всегда можно было и в ресторане посидеть и по городу погулять, и по магазинам походить. И с режимом никогда не заморачивались.
Можно, конечно не брать и будет в своем праве, но ведь рано или поздно и помощь дочки потребуется.
Но девочку-подростка жалко тоже. Ей тоже мама нужна.
Знаете - по моему практическому опыту если взрослый ребенок покушается на отпуск работающей немолодой женщины и не понимает "а чо такова", то когда маме понадобится помощь такой ребенок очень аргументированно ей объяснит почему она эту помощь не получит. И пофигу - брали внука или нет. Эгоистов это мало волнует))))
+ тыща, у меня такой братик, у тети такая одна из дочерей.
Им давали все, а когда пришло время - у них нет денег, времени и сила на маму.
Моя мама не давала мне рыбку, давала удочку, да еще пару раз так больно ей по голове долбанула :) чтобы быстрее соображала. И я сейчас, когда моя мама уже не модет многого, могу много, мое материальное положение отличное, и никаких обид.
Не, просто такой отказ очистит совесть. Ну типа - я тебя тоже просила тогда...
Но выше девушки скорее всего правы - не возьмет внука откажет с чистой совестью, а если возьмет, то с грязной.
Скорее, найдет другую причину для очистки совести. Мать не дала в долг, не отписала дачу, не пустила в съемную квартиру и т.д. и т.п.
Внук имеет своих родителей, а младшая дочь -забота автора. Старшая дочь должна прилепиться к мужу и жить своей семьей.
Изначально бы такая ситуация не сложилась, тк летний отпуск планировался бы с учётом того, что есть внук, которому нужно где-то проводить лето - соответственно мой отпуск либо делился бы на две части, одна с дочерью, другая с внуком, либо выбрался вариант, приемлемый для троих. Если бы случился форс-мажор, разумеется взяла бы внука, пояснив при этом дочери что я не только мама, но и бабушка, и как у бабушки у меня есть соответствующие обязанности, одна из которых - участие в присмотре за внуком летом. Но вообще, была бы очень неприятно удивлена, услышав от дочери такие претензии, мой пробел в воспитании значит.
+ много, тоже порадовало, обязанности, мля.
Не. ну если конкретная бабка себе эти обязанности приумала - ее право, но навязывать другим эти "обязанности" нет уж спасибо )
Я поддержу вас, потому что дочь, которая уже взрослая, не перестала быть дочерью и моя обязанность (ну м.б. это слишком сильное слово, но я так ощущаю, что помощь взрослой дочери - само собой разумеющееся) ей помогать, вт.ч.с ребенком (внуком в данном случае).
Старшая дочь - взрослая совершеннолетняя, име6ет свою семью и своего ребенка 7 лет, те тете к 30 точно.
И все еще мама имеет перед ней обязанности?
не, у вас дети инфантилы, вы хотите обязанностей - ваше право. Но не все ж так хреново воспитывают своих детей.
а может уже пора старшей дочери помочь матери? Princessa KF явно была единственным ребенком в семье, а Вы еще не в статусе бабушки
Нет, я не в статусе еще, конечно, но мне много помогали, и я хочу помогать. Ну у нас в семье так принято. Это нормально.
время покажет. У меня прошли перед глазами 4 поколения,и поверьте, все оказалось на самом деле не так, как было принято в предыдущих поколениях
Ваша мама жива? Свои обязанности по отношению к вам исправно исполняет? А ваша бабушка?
Вы из тех мамо, которые по жизни должны всем и во всем помогать, даже, когда не просят? Таких тут много откостерили, месяца не проходит без топа о вездесущей и "обязанной" маме или свекрови, вы из таких? Живите своей жизнью, и поймите, что у других тоже есть право на свою жизнь! У автора есть своя жизнь и свой несовершеннолетний ребенок, которому пока еще нужна мать
обязанности у бабушки? правда? :)
у матери есть обязанности только перед несовершеннолетними детьми и таки да, дочь младшая имеет право не понять, откуда это у матери взялась обязанность за внука, при живых мамО и папО того самого внука.
Поехала бы с дочерью без внука. Логично что подросток не хочет брать в компанию 7 летку,да и маме с дочкой подростком отдохнуть намного приятнее,чем еще тащить с собой 7 летнего пацана.
Кстати, пример. Каждый год отдыхаем с подругой, ее старший ровесник моим двоим, а младший - ровесник внука автора. Это мучительно. Старшим клево вместе, мелкий постоянно их достает, ноет, пытается манипулировать, врет, ябедничает. Но нам проще, нас двое, делимся, она занимает младшего, я отслеживаю старших. Тогда комфортно. А тут бабушке придется заниматься внуком, а дочери никакого внимания.
Тогда уж скорее внука в лагерь, где ему будет и присмотр и анимация. А бабушке отдохнуть с младшей дочерью.
Почему дочь нужно в лагерь отправлять? А если она не хочет? Внук в лагерь или со своими родителями, младшая дочь с мамой - все справедливо и правильно
Справедливости ради, за 7 летним мальчишкой нужен не просто присмотр, нужно око Саурона! Тем более на море.
Тем более, что младшая напрягается. Да и у матери был свой план отдыха, наверное.
Нет, не бала бы.
Пока не бабушка, но имею взрослого сына и дочь-подростка, скажу так, что однозначно бы был отдых с дочерью, увы, может я и эгоистка, но тоже хочу отдохнуть, т.к. еще активно работаю. И да, 3 недели с 7-леткой в моем возрасте считаю не отдыхом, а напрягом, да, будь это свой ребенок, я бы не рассматривала как напряг. Возможное если бы речь шла об одной недели из 3, я бы прихватила и внука, но отдавать этому весь свой отпуск - никогда, я не восстановлюсь и в дальнейшем не смогу уже нормально работать еще год без отпуска, а до пенсии мне еще ой как далеко. Сразу предвосхищая вопросы на помощь бабушек не надеялась, всегда планировала лето без их участия, если бабушки сами изъявляли желание (считанные разы), то отдавала им дитя, но не под присмотр, а как это называлось в гости, т.е. на несколько дней, а не на весь бабушкин отпуск. Как обходились? Лагеря, детские площадки, свой отпуск и отпуск мужа, когда сын стал постарше уже мог сам присматривать за младшей сестрой (разница в 8 лет у них) при этом разумеется не на все каникулы, а только на тот период, в который не получилось организовать летний лагерь, городской лагерь, санаторий и т.п., да, это не дешево, но когда я рожала детей я понимала и рассчитывала и именно поэтому у меня всего 2 ребенка, а не 5 как мечталось когда-то.
вот поэтому я свою дочь уже сейчас воспитываю в ключе "ребенка надо рожать когда у ТЕБЯ будет на него время и когда ты сама будешь готова тратить на него свое время"..я на пенсии хочу отдыхать от детей...буду сидеть с внуками только когда сама захочу...а не когда кто-то решит что мне нужно сидеть с внуками.
А что делать на пенсии? Цветы с огурцами на даче сажать?Я бы хотела быть полезной своим родным. Если со здоровьем все будет ок, то буду помогать по максимуму. Чтобы была цель утром просыпаться....
Автор еще не пенсионерка, а работающая женщина, которая в свой единственный отпуск должна следить за семилеткой на море.
Если бы дочь младшая была за и автор не против взять первоклашку, тогда да.
младшая дочь обычный эгоистичный подросток.
Когда нибудь и ей понадобится помощь, и тогда уже старшая сестра скажет "как хочешь так и крутись".
Мать просто сеет вражду!
Младшая мечтала поехать с матерью, вместо этого предлагается полностью поменять формат отдыха и подработать бесплатной нянькой. Конечно, младшая будет просто обожать старшую!)))
Отношения в семье не должны строится по схеме "дашь на дашь", это изначально неправильно, или помогаешь потому что хочешь или не помогаешь совсем. Ждать что то взамен и вычитывать сколько раз ты помог, что бы знать сколько ты можешь попросить это бред и к семье никакого отношения не имеет..
Женщина, что вы сама не знаете как поступить? Ваши дети, вам виднее Если уже не можете с 2мя взрослыми детьми разобраться на месте, само время поехать с ними подальше )))
Езжайте одна.
Я своего сына летом между первым и вторым классом на пару недель пристраивала в частный детский сад, в который он когда-то ходил совсем мелким (до обычного садика). Было ему там скучновато, зато прочитал хрестоматию, заданную на лето :).
И от мамы я бы не стала настойчиво требовать организовать моему ребенку отдых на море. Она имеет право помогать в том объеме, который ей подходит, а не тратить свой отпуск на те проблемы, которые должна решать я.
Поехала бы на море с младшей. Старшей помогу финансово- т.е. дам денег на лагерь. Детские лагеря сейчас на любой вкус,хочешь на море,хочешь в Подмосковье,тематика тоже разная и думаю поинтересней, чем с бабушкой))
Мать не хочет ехать с внуком, дочь-пОдросток с племянником тоже. Не семья, а именины сердца)
Вас не смущают семьи, в которых родители хотят отдохнуть вдвоем, без детей, а молодые семьи, которые отказываются брать на отдых своих родителей, какие чувства вызывают?
Испорченный отдых никому не нужен, одно дело посидеть в выходные с ребенком, а другое дело брать на себя полную ответственность на 3 недели.
Я бы тоже не поехала бы ни будучи бабушкой, ни будучи подростком.
Продолжение. После долгих обсуждений матерью был предложен такой вариант. Она переносит отпуск на сентябрь, и они едут с дочерью в сентябре вдвоем. Эти 3 недели летом младшая дочь сидит с племянником. Живут они в 20 минутах ходьбы друг от друга. Старшая дочь уходит на работу в 9.ч., к этому времени она приведет сына к сестре. Отец ребенка заканчивает работу в 16.30, в 17. ч. он забирает ребенка. После 17 ч. младшая свободна для развлечений.
Присмотр будет. Если ребенку нужно море, то его везет папа в свой отпуск летом, или родители в другой сезон, или оплачивают путевку второй бабушке, и везет она.
Что скажете? Каково предложение?
Ну тогда в чём проблема? оставить его одного, пускай сам за собой присматривает, готовит, убирает, гуляет, развлекается, зачем ему взрослые рядом когда он сам уже взрослый мужчина? Девушку мож приведёт.
У меня племянница в 6 лет готовит (например, печет оладьи), шьет для кукол. Когда мама за вторым в роддом уезжала, и они с папой вдвоём оставались, готовила 6-летняя племянница.
Ну и отличненько, в чём тогда проблема оставить 7-летку дома на самообеспечении? расскажите об этом автору, что её 7 летка и оладьи испечёт, и по бабам сходит, а что, вросый уже, а то она мучается.
Кстати, а папа всемье вашей племянницы инвалидом на голову получился? Даже на 6 лет по интеллекту не тянет?
Ну читать-то хоть научился? Или на Ютубе посмотреть и повторить увиденные действия? Я лет до 28 тоже никогда ничего не готовила, кроме как по желанию курицу в духовке, это не значит, что я реально не могла и до сих пор не могу приготовить пожрать и буду помирать с голода.
Художественную литературу мало читает, программист он :)
А зачем ютуб смотреть и готовить, если рядом есть человек, которому это нравится?
Действительно. Зачем. Это я просто глупый вопрос задала, не подумав. Сначала 6-летка папО кормила. И жена после родов приехала - и сразу в кухню с кровяной подкладкой между ног и с грудничком на сиське, чтобы дебила-хозяина накормить. Ведь дня два-три небось отдыхала, ничегонеделая, по плите соскичилась. Ведь это ей нравится. Я так пологаю, что она ещё просто обожает убирать, стирать и гладить, поэтому хозяин о том, как сиипроцессы происходят, тоже не в курсях. Бывают же экземпляры.
Таких самостоятельных детей полным полно в ожоговом отделении. Куда смотрит опека - большой вопрос. Знаете какая самая распространенная травма? Вылитый чайник с кипятком, а далее в зависимости от возраста и роста - малышастики с мамашами-ротозеями выливают на голову, а самостоятельные 6-летки на ноги, это нормально - чайник относительно их веса достаточно тяжелый.
вы своим старшим детям платить за неудобство которое им младшие доставляют?
+100
Или это не автор или не предлагала пока.
Моя мама пыталась дочь сестры скинуть на мою дочку на даче, чтобы сестре было сподручней посидеть часами за компом. Она считала, что это типо сестренки поиграют (одной 3 другой 13...). При этом поссать моя должна была отпрашиваться фактически. Вообщем я довольно быстро это пресекла, потому как охренели.
Как же моим племянникам со мной повезло..я их любила и в голову не приходило чтобы брать деньги за времяпровождение с ними. Правда в моем окружении это скорее норма, не норма это то что вы пишите, но славьте наши круги не пересекаются)
У вас норма вместо летних каникул присматривать по 8 часов за детьми родственников? У вас не было своих друзей, интересов, желаний?
При такой разнице в возрасте очень возможно, старшей 15, она в будни после школы в художку едет, дома в 19-20 часов, если даже не едет, то после школы в 16 часов, там не до присмотров за младшими, в субботу тоже художка+английский, в воскресенье и поспать и погулять надо и уроки делать. Современные дети очень заняты , я естественно не про маргиналов.
Что там сидеть-то с 7-леткой? Это не грудничок!!!! Просто контролировать, чтобы поел вовремя, в парк вместе сходить. Девица все равно скучает дома, поди. А тут компаньон ей. Да и на прогулки с друзьями его взять можно
На прогулку с друзьями мальчика можно взять только один раз, более не пригласят.
Мои дочери и их подруги с удовольствием провожают, встречают и гуляют с нашим двоюродным братцем. Иногда он сам не знает, как отмазаться от такой заботы. Ему 8. Моим детям 12 и 16. И они не единственные. Хотя есть девахи, которым интересно пива в ТЦ попить или в лесу с сигаретами и парнями потусить. Наверняка там малолетка в тягость будет
У меня дочь не пьёт и не курит. Но дети 8 лет её совершенно не интересуют. И это совершенно нормально - ничего общего у них нет и быть не может. Вполне возможно, что согласилась бы присмотреть по очень большой просьбе и в исключительных случаях.
У нормальной девицы такого возраста есть подруги и тп, куча трепотни в контакте и интересные книжки, ей на фиг не впилось сутками сидеть с 7-ми леткой.
И в отпуск уговаривают тоже их с собой брать. Но мы с сестрой и так часто вместе отдыхаем и дети дружат с рождения, хоть совсем разновозрастные
На месте младшего ребенка я бы предложила единственно возможный вариант - пусть мама едет с внуком, а меня в любой занюханный лагерь/приют/дальней родне...Это дикий бред зарабатывать право отдыхать с матерью!
+1. Интересы младшей дочери должны быть в приоритете перед интересами внука. тем более, что младшая дочь - подросток... Они такие трепетные в этом возрасте...
Кто сказал что должны?? И как долго должны? В 17 не настолько трепетные чтобы немного ущемить свое удобство ради других членов семьи.
Вообще я офигеваю, простите за мой русский! Молодые родители упахались - одна уходит на работу в 9, другой приходит в 17....и еще ребенка у них на 3 недели забрать и они тут же материнский капитал заработают ипотеку закрыть! Труженики!!!
Бред какой-то... как школьница может уехать в отпуск в сентябре? Она не учится нигде?
С такой сестрой, которая ставит ультиматумы "племянник или я" никогда в жизни ребенка не оставила бы. Хотя своих детей спокойно оставляла с 18-летним братом, ну так он к племяшкам всегда отлично относился и никогда не отказывался с ними провести время.
А в случае автора озаботилась бы поисками няни или летнего лагеря.
Почему в Думе обсуждают вопрос о переносе начала учебного года на 1 октября? Именно потому, что очень многие школьники в сентябре уезжают с родителями на отдых.
Ну мы уезжаем - исключительно потому, что мне так дешевле. Но никакой вины в этом или отработки ребенком нет. Сдвигание отпуска позволяет выкроить побольше денег на получше лагерь летом, но потом ребенку придется догонять и утрясать все со школой самостоятельно - т.е. все проблемы и хлопоты у ребенка из-за того, чтобы именно ему отдохнуть получше. В чем мотивация в данном случае? Кто оплатит репетитора, если вдруг что-то не получится догнать? Получается и припашут на 3 недели и разгребай как хочешь и не пойми за что....я бы осталась дома))
Да эта девочка -подросток - святая просто. Забесплатно похерить 3 недели своих каникул. Или хоть по тыще в день ей заплатят? Или хоть по 500 рублей? Это было бы честно.
а подросток не учится в сентябре?
Если бы меня-подростка в мои летние каникулы будили в 9 утра, я бы нафиг взвыла - КАКОГО ХРЕНА??????????
С вероятностью процентов семьдесят все эта идея закончится скандалом по тому или иному поводу. Оставшиеся проценты - расчет на полный пофигизм родителей внука на предмет как детка поел, погулял и степень присмотра.
Если пофигизмом не страдают, то скандал случится день на второй. Когда старшая приведет масега, а младшая будет видеть десятый сон в этот момент и ни малейшего желания его прерывать, потому что по ее мнению племяш сам себя займет без проблем.
В такой ситуации получается, что младшая дочь помогает матери, чтобы у матери была возможность отдохнуть. А непосредственно старшей сестре помогает мать - ее же просили. Вот мой личный опыт как замечательно заканчивается такой расклад: когда аналогичная помощь будет нужна уже младшей сестре, то от старшей она ее скорее всего не получит - ну она же младшую сестру не просила, а то, что сидела с ребенком младшая - ее личное желание помочь матери! Точка! Аналогичную помощь пусть мать и оказывает! Нафиг, чесслово!!!
а зачем вы вообще что то предлагаете?
там есть два родителя, пусть они за свой счет такие проблемы решают.
А сколько младшей заплатят за работу няней? По минимуму это стоит 25000. Или вы обокрасть ее хотите?
Ну если смогут поехать в сентябре... И если старшая сестра не будет забывать говорить младшей, что та ее очень выручает, что очень ей благодарна, то нормально.
А на маму не обижайтесь. У меня тоже дочери-подростки и внуки-младшешкольники. Так вот поехать с дочками - это уже отдых. А с внуками - нет, это работа. Вы поймете это лет через 30 :)
А вы сами не поедите что ли в отпуск вообще? Я поняла, что вы именно с младшей хотите поехать, чтобы пообщаться...
Конечно, где еще мать может подростка встретить кроме как в отпуске. Хоть узнает не вышла ли дочка замуж, не родила ли. А может уже в 9 класс преешла
Ну старшая тоже терпела младшую в свою время, и время родителей с ней делила. Ничего с пОдростком не случится, если сейчас ее интересы чуть прогнут. Все от установок и атмосферы в семье..если там каждый за себя, то и получается такая хрень.
Это абсолютно разные, несравнимые вещи. Племянник это не родной брат который воспитывается так же и имеет такие же права в семье.
Странные у вас понятия, но тоже имеют право на жизнь)) У нас в семье таких разграничений по рангам нет...взаимовыручка и взаимозаменяемость.
Не мимо. Обычно у не нищих есть возможности решать проблемы без привлечения родни. Или нет проблем.
А я совсем и не про возможности, но вряд ли вы поймете, с вашими жизненными установками.
Вы про то, что вы понимаете под обеспеченностью. То есть нищебродский колхоз, когда семья может функционировать, только собрав вместе капитал, недвижимость и рабсилу. Потому, что по отдельности каждый из них - нищеброд. Это не обеспеченность, а стратегия выживания. С внуками общаются (а не присматривают за ними нянькой) не тогда, когда НАДО, а тогда, когда хочется, и те, кому хочется.
Очень сильно ошибаетесь. Как раз в обеспеченных семьях очень развита клановость.
В обеспеченных семьях есть возможность самим быть свободными во время детских каникул, в обеспеченных семьях есть няни и прочая обслуга, в обеспеченных семьях подростки во время своих каникул не присматривают бесплатно за детьми прочей родни, а располагают временем по своим нуждам или по своему усмотрению. Правда, может, обеспеченность для вас - это сто тыров в месяц, откуда я знаю.
Ну вы бредите же) Обеспеченные семьи они разные если что, а вы только одну схему знаете и думаете так живут все.
Ну, вы, конечно, правы. В обеспеченных семьях не могут быть свободны в каникулы детей и поэтому там на подхвате вся родня, чтобы присмотреть за масиком, которого, видимо, от обеспеченности тоже не могут никуда послать из аппартаментов типа хрущ малогабаритный.
Вот вы и бредите, а обеспеченность не тп, что не видили, но даже и не нюхали.
Дело не в рангах совсем, а дело в комфорте, подросток не каждый месяц на моря ездит и наверняка формат отдыха был обсужден несколько раз, а тут племянник которого в проекте отдыха в принципе до этого не было, сваливается как снег на голову, у старшенькой как и у наших коммунальщиков смена времен года и каникулы это сюрприз видимо. Наверняка если бы изначально обсуждалось все в ключе, что и племянник летит с ними отношение к поездке у девочки было бы другое.
И в данном случае старшая ведет себя как эгоистка портя отдых матери и сестре.
Однозначно мой ребенок в приоритете, у внука есть свои родители которые его сознательно рожали и обязаны обеспечивать всеми плюшками.
У себя на своей территории периодически с внуком сидела бы, отпуск портить себе и ребенку своему не стала бы.
Я думаю, бабушка там итак сильно часто с внуком сидит - иначе ей бы не доверили взять его на море!
это ваши домыслы. Если бы это было так то такого вопроса не возникло. У меня свекровь не сидела с детьми совсем, при этом в отпуска брала изредка
У меня мои дети тоже в приоритете, соответственно их дети тоже будут в нем. А многие вообще внуков любят больше:ups1
О чем вообще вопрос? Для работающей бабушки отдых с внуками - не отдых. Мои родители брали моего сына на отдых через раз, раз они взрослой компанией, другой с моим сыном, но там другие бабушки брали внуков, у детей своя компания, у взрослых своя. То дедушки, то бабушки по очереди следили. Никто не напрягался.
Тем более где у мамаши мозги, отправлять ребенка с бабушкой которая не общается с ребенком, а значит чужой ему человек.
Почему вы решили что не общается?
Моя свекровь регулярно общалась с внуками - мы в гости приезжали. При этом никогда не сидела с ними. В отпуск брала изредка.
Похоже это у вас с мозгами что то не то. В 7 лет детей и в лагерь отправляют, а тут родная бабушка
Я отвечала на конкретный вброс
https://eva.ru/topic/63/3524924.htm?messageId=96628379
У родной бабушки имеющей своего несовершеннолетнего ребенка ответственность перед всего перед своим ребенком, а потом уже перед внуками, у внука родители есть.
Я и говорю, что бабушку попросили один раз в 7 лет.
Хотя очевидно что старшая в свое время уделяла время младшей. А младшая один раз не может с племянником помочь?
А не страшно с такой бабушкой, которую ни разу не просили, ребенка так далеко отпускать?
Я например со свекровью и в 7 лет не отпустила бы сына, ни в его 12, и даже дело больше не в безопасности, а в психологическом комфорте моего ребенка, тем более добавляется подросток, который в данном случае племянника видеть не хочет
Нет. Я же говорю свекровь не сидела с моими детьми - работающая бабушка. Но не значит что она детей плохо знала.
Тем более речь идет о 7 летнем ребенке. Такие в лагеря спокойно ездят с совсем посторонними людьми. Ваш ребенок в 12 лет не в состоянии в летний лагерь съездить?
Старшая сестра тоже не просила себе сестренку, то это не значит что родители отказались рожать второго. И старшей волей не волей пришлось присматривать
Я не враг своему ребенку, что бы он у меня летом жил по режиму, нет в лагеря он не ездит. Лагерь это не бабушка, лагерь это режим и люди там за деньги за детьми присматривают.
По факту бабушка не хочет брать внука, а вот потому что она с ним мало общается или наоборот слишком много и знает, что отдых будет испорчен тайна покрытая мраком, лично я бы и идеального 7-летку не взяла на единственный свой отдых в году.
А присматривала старшая за младшей или нет неизвестно, у меня перед глазами много семей где старших никакими присмотрами за младшими не напрягают.
Вы обозвали всех родителей которые отправляют детей врагами своим детям!
Видимо и в школу ваши дети не ходят потому что там режим и чужие люди!
Кто как захотел, так и прочитал:) Мне нет дела для других детей, мой ребенок против лагерей и я не враг ему, что бы действовать против его воли, так устраивает?
ваш ребенок против лагерей, потому что низкий кругозор. "Не видел но осуждаю!"
А вы поощряете его нежелание кругозор расширять!
Ну да. И не рассчитывать в будущем на такую непутевую дочь и внуков о́т нее.
Так дочке вроде 17? Значит в сентябре у нее или 11 класс или 1 курс вуза. Как так запросто пропустить 3 недели из-за отпуска, в который спокойно можно было летом съездить? Не верю, видимо разводка.
17?? так она вообще на отдыхе с мамой редко должна встречаться)) ну если она нормальный здоровый ребенок без проблем с коммуникацией)
и это повод повесить на маму семилетку, что бы не расслаблялась в единственный отпуск в году?
Что бы жизнь сказкой не казалась?
Растила мама детей, вырастила, думала отдохнуть, так нет фиг по всей....., вот вам мама внучега, мы родили, а мозгов подумать как оно дальше будет не хватило.
Ну если для вас внуки будут, "чтобы жизнь сказкой не казалась" тады да) Я надеюсь до внуков дожить в здравом уме и не загнанной лошадью, чтобы общение с ними было в удовольствие.
Так иначе такой вопрос не возникал бы. Очевидно что для бабушки такая просьба неожиданна
"Мать не очень хочет и озвучивает две причины:
-это уже не отдых, а присмотр за маленьким ребенком, а ей хочется отдыха
-ей хочется свободного и спокойного общения с дочерью"
- если бы это было не в первый раз, причины были бы явно другие
Так тут и бабушка сама присмотрит.
Вам младший мешает отдыхать? Мешает общаться со старшей? Судя по топу, вы старшей всю жизнь испортили родив младшего! Теперь и не отдохнуть ни с мамой пообщаться
У старшей, как и у младшего, есть папа, который обеспечивает досмотр за тем из детей, который мешает общению с другим. И наоборот в случае общения с папой. А ещё дети друг с другом общаются, не присматривая ни за кем.
бабушка да, присмотрит, за своей дочерью. А дочерь и её муж - присмотрят в свою очередь за своим ребёнком.
На море 100% не поеду с семилетним ребенком.
Предложу другое решение проблемы, например лагерь на три недели оплачу.
"Вырастила - думала отдохнуть"... зачем вообще рожать и растить, если от этого отдыхать надо? Может проще не напрягаться не рожать - и отдыхать не придется от детей
Они это делали не потому, что больше было некому. Вы разницу понимаете между добровольным и вынужденным?
Да понимаю, поэтому удивляют тетки которые говорят - "сам родил и сам водись", как будто речь не о внуках идет а о собачке
Нет, не понимаете. Родители обязаны присматривать за своими детьми. Няньки обязаны, это входит в их рабочие задачи. бабушки - НЕ обязаны. НО - могут пообщаться с внуками тогда, когда это всех устраивает. Не вместо родителей, не вместо нянек.
Конечно не обязаны. Но бабушка которая не любит внука, это как мать у которой нет материнского инстинкта. Ущербное существо!
А как вы решили, что бабушка не любит внука? Поделитесь ходом ваших логических рассуждений.
Бред и речь не только про бабушку, ущерб получает ее дочь, между прочем сестра старшенькой.
Испорченный отдых, она против того что бы ехал племянник, значит априори отдых испорчен
Ну старшая может была против чтобы она вообще рождалась))) Я вот младшую люблю безумно, если честно наверное даже больше чем старшую. Но последней помогу всегда ибо понимаю что младшая невольно оттянула на себя часть внимания, любви и финансов. Кстати и сама являюсь младшей, но старших детей понимаю тем не менее.
Это ее право, а право родителей решить прислушиваться или нет к ее "против".
В данном случае мама как раз хочет прислушаться к мнению подростка и отказывается брать внука.
Недоумение вызывают люди, считающие что бабушки обязаны присматривать за их детьми.
Никто не считает что обязаны. Бабушку попросили - она отказалась. В следующий раз дочка так же будет иметь право отказать в помощи!
Она дочь вырастила. До каких пор не плевать? Пока внуки не вырастут? А почему на мать плевать можно?
Так не факт это для всех. Мож, дочь первая помрёт. Не в состоянии присмотреть равно не может присмотреть. САМА. ЗА своим ребуонком. Этого достаточно. На последний ваш вопрос я отвечу после того, как вы ответите на мой:-7.
Может, а может младшая будет матерью одиночкой и помощь сестры понадобится
А может не будет и не понадобится. а сейчас пока именно старшая сестра со своим мужем не способны досмотреть собственного ребёнка.
Мало ли зачем может помощь понадобится.
Ну так в первый раз о помощи дочь и попросила. до этого мать не напрягала. С сестрой помогала.
а с чего вы взяли что нет?
Видили хоть одну семью где бы старший не присмотрел чтобы младший что то не съел, не упал, пальцы в розетку не сунул?
Если Вы это мне ответили, то да видела.
Могу про себя даже сказать, родных нет, а вот племянники и племянницы имеются, мое четкое условие было когда все вместе на даче собирались, за мелкими не смотрю и пусть даже близко ко мне не подходят, я терпеть не могу маленьких детей.
Я не увижу скорей всего, у меня нет привычки смотреть по сторонам и зрение не 100%.
И ситуации "Если бы, кабы" я не рассматриваю, я не знаю как я себя поведу в критической ситуации.
Я констатирую факты, в возрасте подростковом я никакой помощью по присмотру за малолетними детьми не занималась и вообще предпочитала, собственно и сейчас предпочитаю не находиться с ними в одном помещении.
То есть ситуация такая - её оставили с младшим братом или племянником 7 лет от роду в квартире, а тот взял и утонул?
Теоретически если я увижу, что кто-то тонет, то или брошу спасательный круг и позвоню по номеру СОС, или, если круга нет - позвоню. Это всё. Тем более, если я сама, по вашей версии, ребёнок. Поэтому я НИКОГДА не буду оставлять одного ребёнка под ответственность другого.
Любить, совсем не значит забывать про себя и в случае автора и про своего второго ребенка.
И что хорошего? У меня самые теплые воспоминания о бабушке и времени с ней, хотя и не так часто с ней оставляли.
Там же не безопасно. Значит если ваш муж вырос, то это чудо! Но как минимум инвалидом он стал
За мужем смотрели две старшие сестры, когда родители работали, а по недосмотру свекрови мой ребенок чуть не вывалился с балкона, поэтому на фиг мне не нужны такие эксперименты.
Так и у автора за младшей смотрела старшая. А теперь младшую ни дай бог напрячь! Ей отдыхать нужно
Так и мой муж в ответ на то что с ним сестры сидели не обязан теперь до гробовой доски сидеть с их детьми, это и технически не возможно и желания такового он не имеет.
Вот почему к родителям такое потребительское отношение? Неужели непонятно, что если мать работает, отпуск - единственная возможность отдохнуть? Ей отдыхать не надо? Это прям наглость - хотеть отдохнуть так, как тебе хочется? Раз в году-то?
Вот прям интересно, а если бы мать выступила в свое время с инициативой, чтобы старшенькая, отправляясь в свадебное путешествие, взяла с собой младшенькую? Нуаче, пусть ребенок отдохнет. Трудно им, что ли? Девочка уже не грудная, что стоит за ней посмотреть, фигня вопрос. Родные ж люди, не чужие.
А по вашему попросить помочь это преступление?
Старшенькая и так после появления младшей была обделена маминым вниманием. Вот как выяснилось мама не может общаться со старшим при наличии маленького рядом
Попросить не преступление. И отказать не преступление. Старшая и так довольно долго была единственным ребенком, теперь младшая побудет, ничего.
Откуда вам это известно? Да даже если и так - в приоритете дети, а не внуки. Внуки - обязанность их родителей. И не надо давить на чувство долга, бабки - тоже люди и имеют право на отдых. Работающие особенно. И вы не ответили - а че старшая младшенькую в свадебное путешествие не взяла? Отдохнул бы ребенок.
Да, в приоритете дети. И помощь нуждающемуся в помощи приоритетнее чем капризы того который не нуждается.
А у младшенькой свадебное путешествие? Другого свадебного уже не будет в жизни?
Не у младшенькой, а у старшенькой. Что ж она сестренку с собой не взяла? Не дала возможности оздоровиться? Такой расклад вам почему-то не нравится. То ли дело работающую бабку припахать, правда?
а вы с чего решили что у старшей было свадебное путешествие? Может расписались и все - на работу?
А когда старшая подростком была мама младшую дома оставляла, чтобы со старшей нормально пообщаться?
Предполагаю. Гипотетически. Вы бы сочли нормальным такой расклад? Или решили бы, что мамаша с ума съехала, если бы об этом попросила?
Еще раз - дети это дети, а у внуков есть родители.
Младшая и так уж лет 8 являлась единственным ребенком. Сейчас она уже сама взрослая девка, должна бы понимать, что ее мать устает и нуждается в отдыхе, вместо того, чтоб ей сопли на отдыхе подтирать.
Так ей и не надо сопли подтирать. Она уже в том возрасте, когда может составить приятную компанию для матери. Для отдыха и расслабления это как раз то, что надо.
Это просто беспредел. Маленький ребенок на море, это огромная ответственность. Сколько таких случаем - не доглядел, и все, не вернешь ребенка.
Если бабушка не хочет работать и стрессовать в свои годы в свой заслуженный и оплаченный отпуск, ну это просто очень эгоистично со стороны дочери продавливать ситуацию. Видимо старшая дочь испорчена хорошим отношением со стороны семьи и считает, что все ресурсы семьи должны работать на нее. Это ненормальная ситуация.
Тут не стоит выбор, дочь или внук. Тут про то, имеет ли бабушка право проводить свой отпуск так, как она хочет. Да конечно же.
Старшей дочери для решения ситуации все-таки бы посоветовала задействовать свои ресурсы прежде всего, есть куча вариантов.
Т.е. когда старшая сидела с младшей, это было нормально и не требовало какой-либо ответственности?
да описание в самом начале. Старшая дочь просит, бубушка не хочет. Настаивать на выполнение услуги против воли это и есть прессовать.
Когда старшая сидела с младшей - она помогала матери высвободить ресурсы, которые тратились на нее же.
К примеру, когда моей старшей исполнилось 12 - она стала забирать младших из школы. Я могла бы ее не грузить, нанять няню. Но тогда из семьи еще год продолжали бы уходить деньги на сторону вместо того, чтоб быть потраченными на семейные развлекательные мероприятия или путешествия.
Но деньги тратились в том числе и на младших и на вас с мужем.
А по справедливости должны были достаться няне (в вашем случае старшей)
Справедливо самой решать, куда тратить свои деньги, а не по указявке анонима с Евы :)
Вопрос о помощи у нас был решен на семейном совете. Все члены семьи, в том числе и старшая, высказались за помощь, тем более, что они знали какая сумма высвобождается, и куда она планирует быть потраченной.
Старшая, конечно, поначалу пыталась было продавить себе зарплату няни, но когда я ей озвучила ВСЕ обязанности няни - решила, что лучше будет так помогать. Ибо обеспечить к моему приходу, чтоб к вечеру дети были накормлены, с выученными уроками, с порядком в своих комнатах, выгуляны - она не могла обеспечить, и прекрасно это сознавала. Она всего лишь переводила младших из одной точки в другую. Дальше они организовывали себя сами под моим телефонным контролем. То есть, фактически мне помогали все трое детей.
Да, дочь должна была сама решать куда тратить свои деньги. А получается что вы тратили на себя то что она заработала!
Перевод из одной точки в другую это тоже оплачиваемая работа!
Оплата не обязательно должна быть деньгами. Совместное решение привело к тому, что у семьи высвободились деньги на путешествие. Она была на это согласна. Это было вознаграждение детям за самостоятельность.
Тратились деньги, естественно на всех, потому что их заработали все. Старшая - перевела детей, младшие - почти самостоятельно организовали быт, я - контролировала, чтоб система функционировала без сбоев. Я же организую все поездки.
Но можно было, конечно, гнуть пальцы, сидеть как дура, летом дома и терпеть в доме чужого человека.
Конечно, бабушка не обязана, но тогда и дочь не обязана. Если же вы о матери заботитесь и стараетесь помогать, то, конечно, вправе ожидать, что она поможет с сыном. Я считаю, что со своей стороны делаю для своей матери достаточно много, это не в упрек, а просто констатация факта. И я знаю, что в такой ситуации мне даже не пришлось бы просить, а моя мама бы сама предложила.
Но это так у нас в семье, в семье автора может быть все по-другому. А младшую дочь моя мама бы убедила, что в нашей семье поступают так все. И так правильно. Но моя мама делает довольно много для поддержания единства, взаимовыручки и уважения в семье.
Например, у мужа иначе, и для них это нормально.
Поэтому, с одной стороны стоит посмотреть, наверное, и на себя. Сорри, если что...
а больше ничего и не надо от такой-то дочери.
Впрочем, я бы и на алименты не польстилась.
Для меня как раз значит, и я стараюсь со своей стороны быть обеспечивать и комфортную жизнь, и внимание. Для меня это нормально, как и для нее нормально хотеть взять моего сына с собой на море.
У мужа, например, все по-другому. Его мать ни разу не помогала с детьми, но и я совсем не чувствую себя обязанной ей делать какие-то приятные вещи.
Устала, хочет одна оздоровится, с подругой хочет поехать, да куча можно поводов найти.
Она ездит - и с подругой, и оздоровиться... я не заставляю ее брать с собой моих детей и, естественно, не имею повода обижаться. Я сама предлагаю все оплатить, оплачиваю 5-звездочные отели, самолеты и т.д. Иногда она сама платит. Ну, не об этом речь.
Но, уверена, что на море, где моему сыну было бы хорошо, она бы его взяла, еще бы меня уговаривала, если бы я говорила ей, что ей будет тяжело.
Говоря про свои действия, если откажется... Ну, вот, например, мои действия в отношении родителей мужа - я перестала заставлять детей им звонить, делать подарки (открытки или видеопоздравления). Перестала звать домой их на обеды, например. Перестала внушать детям, что бабушку и дедушку надо любить и уважать. Это не было связано с их отказом, а в целом их отношением. Вот так. Как бы не докопаешься, просто остыла. Если мужа что-то не устраивает - его проблемы, дети и его тоже, пусть сам их учит уважать его родителей.
Точно, моя бы тоже уговаривала)) И я наверно буду уговаривать, как-то мне стремно будет на море зная что внук(чка) летом в городе ошивается. Но да, есть другие модели семей.
Вот именно. У вашей мамы есть возможность отдохнуть отдельно от внуков, съездить с подругами, оздоровиться. А в рассматриваемой ситуации у бабушки единственный отпуск в году, больше возможности отдохнуть самой не будет.
Да, есть. Да не хочет, не надо. Просто надо понимать, что он потом и не захочет с ней никуда ехать
Когда я свою свекровь внутри себя послала и перестала, как я выше писала, настраивать своих детей на положительное общение с ними, она начала, вы знаете, возмущаться, что мы детей плохо воспитываем. Потому что со временем она почувствовала, что дети звонят редко, голосочки уже не так звенят, стихи не читают, открытки не рисуют.
Она очень многое воспринимала как данность, и, наверное, считала, что ей особо это все не надо и это сами дети такие. И у нее своя дочь есть, которая вдруг уже тоже стала тетей.
Вот так бывает.
Теперь они хотят быть нужными и интересными для моих детей, своих внуков. Но дети уже не хотят, на конфетку уже не покупаются, а я не их не направляю в эту сторону. Видя разницу между отношением моей мамы и мужа мамы, они понимают, кому они должны быть благодарны, а кому - необязательно. Дети же тоже - не дураки, они все очень хорошо считывают.
нет, это мне противно было, когда они считали, что мои дети будут к ним тянуться за их "конфетки". Свекры всячески внушали моим детям, какие они крутые и богатые.
Я же объясняю детям, что какие бы они ни были крутые, к нам это отношения не имеет, мы сами работаем и от них никак не зависим.
Простите, но это несовсем нормально - когда мальчики старше 5 лет хотят ехать куда-то с бабушками. Девочки ещё куда ни шло.
Не знаю, у нас это нормально. С бабушкой, которой внуки - обуза, и разговаривать тоже не захочет, я думаю...
нет, конечно, для некоторых и дети в тягость, и внуки.
Просто у всех по разному. Если мама устаёт, то как можно ее грузить? Я свою маму не заставляю, она сама готова. Она меня не заставляет ее возить на лечение за границу, но я это делаю . Она для меня делает то, что в ее силах , я - для неё. Если она скажет, что не может, значит, так оно и есть, и я обижаться не буду.
То есть у внука-мальчика 7-10 лет - одинаковые интересы с бабушкой, что он даже хочет с ней всё время проводить? Они вместе носочки дедушке вяжут?
Вы так и не поняли разницу? У автора у бабушки один отпуск, дочь ее никуда не возит, она хочет отдохнуть и снова в работу.
У автора написано, что это весь её отпуск - три недели поездки плюс по возвращении - ещё 3 дня и дальше - ра-бо-та.
https://eva.ru/topic/63/3524924.htm?messageId=96618504
Я же не спорю. У меня маме, видимо, намного больше лет. Все, что я говорю - это то, что не стоит ждать от другого того, что ты сам не даешь. Если ты сам проявляешь заботу больше, чем минимум, то и мать, наверное, тоже должна. Если нет - ну, что обижаться?
Как раз я понимаю разницу, тут уже много людей написало в этой ветке... На самом деле, я считаю, что колхоз - дело добровольное. Если ты хочешь экстра-шага от другого человека, то сначала должен сделать сам. В принципе, это - то, что я хотела сказать. Дочь не вправе требовать от матери. Мать не вправе ждать от дочери экстра-заботы, если сама не хочет напрягаться. Вот и все.
На самом деле, вывезти ребенка на море - это забота о дочери, а не о внуке, правильно же?
Автор и заботится о дочери, о той которая сама не может позаботится о себе самостоятельно.
Вот. И в этой истории мать понимает, что потом младшая уже не захочет с ней и ловит шанс. Почему надо мешать?
Вы считаете, бабушку это огорчит? Если ей уже сейчас его общество внапряг - то чем дальше, тем больше они будут эмоционально отдаляться. Потом ей тем более не нужно будет общество взрослого парня с чуждым ей характером и чуждыми привычками.
Я абсолютно согласна с вами. Просто семьи очень разные, очень трудно судить. Внутри одной моей семьи разные отношения у внуков с разными бабушками, что уж говорить про разные семьи.
Вывод мой один такой - хочешь к себе повышенного внимания и тепла - окажи его другому первым сам.
когда ваши дети будут взрослые они точно будут знать, что если вы поступаете не так, как они считают нужным, то на вас можно забить. и именно вы их научили этому.
У вашей мамы тоже есть младший ребенок, который не хочет ехать на каникулы с племянником (или как это называется)?
А если бабушка не отдыхала без внука, то и дочь не имеет права отдыхать без матери? Ок. Принято. Думаю, многие бабушки пошли покупать путевки.
Почему дочь не обязана?
Дочь очень даже обязана, ее мать на ноги ставила, посвятила ей 20 лет своей жизни.
Забота о детях - это обязанность родителей. Бабушка - не родитель, она может помочь, но не обязана.
Поэтому, конечно, на первом месте - дочь-подросток, как член семьи. А внук - уже на втором, так как членом семьи не является. Внук - близкий родственник, а не семья.
++ Мать имеет право на отдых. Тем более, что младшая дочь её поддерживает. Может у них с мальчиком отношения не очень.
Мы, например, принципиально не отправляем детей с бабушками-дедушками отдыхать на море. С детьми это не отдых! Как бы я своих не любила, с детьми сложнее намного. Под них надо подстраиваться. И здесь дело не только в возрасте ребенка. Бабушка имеет право провести свой отпуск так, как ей хочется. Есть лагерь, можно выезжать на дачу по выходным. Взять отпуск без содержания на неделю. По мне так адекватные бабушки достаточно времени в течении рабочего года помогают с детьми, чтобы их еще и летом просить
Наши бабушки и дедушки обычно делают для своих внуков все, что могут. Дети в отношении пожилых родителей тоже. Так заведено, все друг другу помогают в меру сил и возможностей. Даже если это непросто. Все считают взаимопомощь нормой. Бывало, интересы всё-таки сталкивались, случались конфликты. Бесследно ничего не проходит, постепенно разрушаются отношения.
Если в семье принято помогать - это одна ситуация. Если каждый сам за себя - другая.
Выводить на форуме среднее арифметическое глупо. У всех настолько разное понятие о границе, о жертве, о помощи и долге вообще... да просто о добре и зле, что универсального совета нет.
7 лет такой классный и беспроблемный возраст. Нет этих манипуляций подросковых и нытья, зато есть самая искренняя радость от мира, от общения, от всего увиденного, от всего всего... такая же благодарность.
А подростка - в хороший языковой лагерь :)) и все счастливы. Надеюсь, понимаете, что все очень индивидуально... решать только самим.
Может лучше сразу в детдом подростка, если старшенькая родить соизволила? Что уж? Есть взрослая, есть маленький, а подросток не вписывается в картину всеобщего счастия и помощи великовозрастным детинам.
Взяла бы пацана.
1. Меня выпасала бабушка.
2. Моих детей очень много пасли бабушки.
3. Да просто жаль парня, в пыльном городе толи дома одному киснуть, толи в школьном лагере, толи в лагере обычном, до которого он пока морально не дозрел. Да и старшую дочь тоже стало бы жалко.
4. Интересно просто общаться с своим росточком.
При условии что ребенок адекватен и вменяем.
меня тоже "выпасала" бабушка. Но ключевое - бабушка не работала, жила в деревне и занималась своих хозяйством. При этом каждые выходные родители приезжали. Все свои отпуска родители проводили со мной.
От работающей бабушки требовать в её отпуск смотреть за внуком- это немного эгоистично.
автор спасибо за топ, я в очередной раз поняла, что дело не в кровных узах, у моего ребенка есть бабушка, которая ему по крови и не бабушка.
моя мачеха несмотря на выкидоны моей мамы, там ой какая ситуация, сериалы отдыхают, любит меня такой какая я есть и если бывает на кладбище, то обязательно идет на могилу моей мамы, вот это семья и это любовь
То есть у внука получается 2 "отпуска" - с бабушкой 3 недели и с папой потом 2 недели, а потом и зимой с мамой 2 недели, а у дочки автора только 3 недели в компании малолетнего племянника? а у автора вообще отпуска нет получается в этом году?
Не вижу никаких проблем вообще, 7милетка будет ходить в городской лагерь или еще какие-то развлечения родители придумают
вот так и нужно расписать старшей дочери и дождать ответа на вопрос по поводу отпуска бабушки.
Дети- ответственность родителей. Поэтому мать отвечает за младшую дочь и ее отдых, а старшая дочь отвечает за отдых своего сына (внука).
Дальше вообще все интересно. Старшей решение матери перенести отпуск по душе не пришлось, мать другого и не ожидала, но вот ПРИЧИНУ она, оказывается, не поняла. Спустя несколько дней, выяснилось, что в сентябре старшая с мужем собирались "вырваться на недельку вдвоем" и рассчитывали, что ребенок поживет у бабушки. Но раз так выходит, то, может быть, они найдут возможность вырваться летом, раз уж младшая не против присмотреть.
Занавес.
Теперь так и придется, больше мать на "некуда пристроить и нет отпуска не купится".
Вообще в нормальной семье, бабушка бы разделила свой отпуск и хоть на одну неделю взяла бы в поездку внука. В свою очередь, старшая сестра в свой отпуск взяла бы младшую сестру с собой. Это семья. А требовать что-то от бабушки в одностороннем порядке - это чистый эгоизм.
Старшая младшую не возьмёт, потому что если отпуск летом, то это планируется как неделька наедине с мужем. Если не летом - младшая же учится, не?
Взять хоть на недельку внука: а вы это как видите? На море поездом или самолётом с внуком и младшей, всем составом обратно - отвезти внука родителям, вдвоём с младшей опять к морю и через две недели домой?! Причём всё за счёт бабушки?
"Золотой" отдых у внука получится, не находите?
Уж насколько я за взаимопомощь, но на три недели припахать подростка смотреть за племянником это совсем не хорошая идея.
