Как отпустить обиду за брошенного ребенка?
Прочла топы "а мужья возвращаются"?
Сама в похожей ситуации. Все перегорело или почти, осталась жуткая обида за полный игнор бывшим мужем дочки. Девочке 9 лет. Я таких отцов не знаю, каким он наилучшим был отцом. Или так хорошо скрывал свою гниль?
Некоторые посты из тем настолько в точку, что буду описывать свою ситуацию ими:
"Ему бы за новой самкой успеть"
" Как показывает жизненный и евский опыт, общение с ребенком и подарки прекратятся в ближайшие полгода".
"Потому что он очень высокого мнения о себе, своей моральной чистоте и принципах" Рыдающая девочка туда не вписывается.
Крошечные остатки совести запрятаны очень глубоко, с нами не общаются, чтобы досадливые мухи не мешали новой счастливой жизни.
Обиды на дочь, укоры, почему не взяла трубку если он соизволил позвонить раз в месяц на 2 минуты...
Увиливание от уплаты алиментов, доходящее до абсурда.
Сначала была просто нечеловеческая боль от огромных наполненных слезами глаз дочки, и ее дрожащих губ с крошечным пушком. хотелось ослепнуть, чтобы не видеть этого. Папа в очередной раз объясняет ей, как заразе липучей, что он очень занят по работе ( читай- поспевает за новой самкой) и приехать к дочке не может.
Осталось жуткое ошеломление . и непонимание- как так?
Есть такая пословица: " обиженные - обижают". Да, БМ из несовсем благополучной семьи где был нелюбимым ребенком а дети вообще считались немного лучше кусков говна под ногами.
Понимаю, что обида - это ужасно вредно для меня, что он питается этим, сосет мою энергию вот этой последней ниткой, за которую цепляет -полным игнором ребенка.
Как помочь себе самой? Дочь , слава БОгу, потихоньку приходит в себя, а я- черепашьими шагами.
я до сих пор не могу поверить, что этот, самый идеальный папа на планете после обработки уведшей его из семьи дыркой, превратился в худший кусок говна.
те, кто захочет рассказать свои истории, как выкарабкивались, пишите, какие меры реально принимали и сколько времени заняло это" пошлю его на..."
Если бы вы оказались на его месте, сами бы влюбились, то вас бы возмущал ваш топик. Учитесь примерять на себя чужие роли и не будьте категоричной. Каждый человек проживет только одну жизнь и каждый волен прожить её как захочет, без оглядки на мнение окружающих.
А обязательства перед детьми куда испаряются? Решил проживать свою одну жизнь наилучшим для себя образом, выкинув ребенка за борт этой самой жизни - изволь называться куском говна.
да тролль это) уж не мамочка с брошенным дитем. "Бери от жизни все! а дети могут вырасти неблагодарными, че в них вкладывать?"
Я не спорю в отношении мужа, но вот в отношении "уведшей из семьи"... Она имеет право на счастье не меньше вашего. Ребёнком не удержать.
Да сразу ж видно, баба любит пиздострадания и драму , по любови "аж выла и рыдала" (с) , но ради детей мужественно пиздострадала :chr2
А против отца, накручивают от своей обиды почти все матери, и крутят до самой смерти своей. Выращивают свои обиды, чтоб не дай бог, че не забыть и жить счастливо.
Так же подумала моя мама и самоубилась, когда мы с сестрой были еще детьми
Я, конечно, очень осуждаю таких отцов, без сомнения. Но в вашем посте столько вычурных фраз, столько самолюбования своим горем, столько каких-то показушных выражений трагедии, что, уверена, глаза с пушком дочери в чем-то и на вашей совести. Чем спокойнее мать и окружающие ребенка люди, тем проще ребенку пережить ситуацию. Чем спокойнее ребенок, тем меньше трагедия семьи.
И какая такая дырка увела вашего мужа, если он сам ушел? Он - телок на веревочке? Так ведите его обратно, в чем проблема?
насчет фраз возможно с Вами соглашусь. А те, кто уходит из семей- они все телки? Что касается этого конкретного персонажа- да, обожает быть под чьим то руководством.
сначала я была слишком опустошена, чтобы вести обратно. "Сила пересилила силу". А сейчас уже просто не хочется.
И вообще, вряд ли тут кто то чем то поможет- но по всем симптомам и наблюдениям знающих его людей- подозреваю мощное магическое вмешательство. "Как будто инопланетяне подменили".
Очень неудобно вам про это говорить, но магии и колдовства не бывает. Вы сами выбрали такого человека. Вы сами не видели в нем того, что было в реальности.
Те, кто уходит из семьи - уходят. Сами. Ногами. И ведут себя потом хорошо или плохо - сами. И не может быть отличным отцом тот, кто через неделю забыл о том, что у него был ребенок
Что не отменяет того факта, что в период сложных перемен в жизни, куда, несомненно, относится и развод, взрослым в какой-то мере становится не до ребенка. И после периода необщения отец вполне может продолжить общаться с детьми. И в какой-то момент оказаться для них серьезной опорой в жизни.
Какой бы грымзой ни была автор - вообще-то обсуждается вопрос, что мужик бросил ребенка, а не ее. При чем тут тогда ваши претензии? Что дочку мамка такая ужасная тоже успела грымзой сделать и этим сделала невозможным общение папашки с ребенком? И алименты ныкать заставила?
меня хватило на 2 раза, когда пообещал приехать за младшей дочкой, она с утра сидела, собравшись, и ждала, а он просто отключил телефон. После этого оборвала все контакты, лучше ничего чем напрасные надежды и слезы ребенка. Ей почти 3 года было тогда, сейчас 14, виделись раза 3 мельком за все это время. Никогда о нем не спрашивала, общаемся раз в пару лет, если документы какие-то сделать надо и все. Меня в эти ее 3 года и отпустило совсем, разошлись, когда младшей полгода было. Его жизнь, пусть живет как хочет. Старший сын с ним изредка общается, ему почти 10 было на момент развода, так что он его помнит.
обиду я лично увидела совсем не за дочь. Все читается в одной фразе - "после обработки уведшей его из семьи дыркой, превратился в худший кусок говна. "
тут хоть как он себя ни веди, эта обида с вами и вас же жрет
А девочка девяти лет, имея мысли, чувства и способность разговаривать, задавала отцу вопрос почему он перестал с ней контактировать? Если вменяема, разумеется, задавала. И что отец ей ответил?
Я же писала, отвечал, что очень занят по работе , а после работы ему хочется отдохнуть. и к чему добавление про вменяемость?
Вот это "крошечным пушком" - автор, вы переигрываете!
Вы ищите боль там, где ее нет.
Детская психик поистине волшебна, она приняла новые условия жизни, и живет дальше. Сами пишите, что уже успоилась.
А ваша боль, которую вы здесь описываете, да она давно сдохла бы, но вы ее сознательно лелеете, холите, лишний раз удобрите слезами, чтобы она дальше цвела и пахла буйным цветом, а вы упивались ее ядовитыми плодами!
Автор, прекратите!
Забудьте!
Вычеркните!
И эту хрень с пушком - заканчивайте быстрее! Берите пример с ребенка!
Полностью забивайте мысли другим, как только приходит о нем мысль - 10 раз присесть или отжаться. Тело так устанет, что либо мышцы железные накачает, либо мозгу прикажет больше этой ерундой не заниматься.
Жизнь свою другими делами займите.
И нет никакой боли ребенка, за которую лично вам надо страдать!
Что за пушок? Объясните бестолковой. У меня тоже девочки, но я не понимаю) И, мне кажется, что это сама автор топа "А мужья возвращаются?" Та же манера изложения письма и та же театральность? Автор , наверное, очень любит театр:)
Вы не приглядывались просто ;)
Против света поставьте, попросите губами подрожать и лупу возьмите ;)
Автор переигрывает.
Она любит не мужа, не себя, а трагедию в себе.
Вот эти свои страдания.
Заканчивать ей надо с этим, и переключаться на что угодно, но переключаться.
Спасибо , Аноним, настроение подняли!) Дело в том, что муженек продолжает гадить, я только успокаиваюсь- новый затык. Всячески от алиментов скрывается. итд. Я бы с удовольствием занялась своей новой "театральной " жизнью- но пакости он продолжает делать.
Конечно нет, не притворялся. Он просто такой, дерьмо близко, если ты ему не полезен или не дай бог противник. Вот сейчас противник вы, потому что не стали жить с ним вместе на его условиях. Закончили брак, за это вам мстят. Месть это, чисто животное. В природе потомство самец и съесть сможет. Некоторые отцы ушли недалеко, цивилизованность это очень тонкий слой
Спасибо, Вы, наверно, тот же Аноним, кто ниже ответил про непоздравление с 8м марта. И пишете, как будто знаете его лично. " Я мщу и мстя моя страшна"- никак не намстится, похоже, выбрал меня в объект до конца жизни. но воздух он портит будь здоров, там не только алименты, там еще и подлянки с имуществом, только сейчас приступаю к расторжению брака.
и, увы, после раздела имущества буду вынуждена видеть его в совм нажитой квартире, видимо, собирается устроить там коммуналку, с последующими подлянками, если ему все не получится захапать.
Эта его "страшная месть", любые препятствия на ровной дороге и не дают мне начать жить спокойно.
Есть какой то метод пресечения этой "мсти"? с минимальными потерями или без оных?
Я другой аноним, мотивы поведения стандартные у всех. Особенно в плохих ситуациях. Вариантов нет кроме продажи, раздела вырученных денег и покупки нового 100% отдельного от бывшего супруга. Будь он нормальным - вы бы с ним не развелись, правда? А развод все проявляет тем более. Поэтому готовишься к разводу - готовься к войне в большинстве случаев.
Он кому гадит, вам или ребенку?
Если вам, то причем тут боль о брошенном ребенке?
Алименты по исполнительному листу? Тогда с судебным приставом общаться.
Минимизировать контакты и нивелировать либо совсем убрать возможность делать гадости.
А то, что делает - наоборот хорошо! Вы по такой гадости страдать точно не должны!
.Да, как ниже тут уже предположили- даже дочь с 8м марта не поздравил! тк обиделсо на нее... жесть. вот такое "сливание себя очень медленно"- все реже и реже звонит ребенку. слился бы уж совсем, чтоб ни слуху ни духу. если дочь не берет трубку- начинает названивать нон стоп, без перерыва-ах, что ты трубку не берешь?
Человек эгоист, о чувствах ребенка не думает. Если не берут трубку, когда он звонит, это его подбешивает, как, ОН звонит, а не берут. ЕМУ неприятно, когда не по его, он же звонит, чтобы взяли. Вот он и названивает, добиться цели и заодно высказать обиду. А так ему не очень надо и важно, что там ребенок думает и как себя ощущает
Спасибо, да, что бы по его "пометить территорию"... Может странно просить совета- Вы бы в данной ситуации оградили ребенка от его звонков или не вмешиваться?
Зависит от того, как дочь относится к этим звонкам и что они несут по содержанию. Ждет ли, получает ли удовольствие от состоявшихся разговоров. Веселеет ли от них, или наоборот плачет. Доза негатива тоже полезна отчасти, чтобы у ребенка не было желания обвинить вас в разводе с хорошим человеком
Автор, пишите в том топе, зачем новый то создали? А ещё лучше, сходите в театр. Видно, что душа вы очень театральная, я серьёзно.
+1 могу себе представить какие спектакли разыгрывались в её семье,что муж предпочел её покинуть.
А я сначала подумала, что человек прикалывается так) а потом поняла, что нет, это просто уже клиника. А сейчас будет третья серия:ups1
Я когда читала заглавный пост в первом топе, думала ,неужели кто-то так реально разговаривает и мыслит. До сих пор фразу помню: "я атаковала в открытую" и ещё много чего из постов автора. АТАКОВАЛА:ups3 Да и само изложение мысли странное, как у психически нестабильного человека(
9 марта :D - день печали, что тебя мужчины любят меньше, чем других, или вообще не любят
Автор, если не разводка, вы не в себе:( бедная ваша дочь ...
Зы: я разводилась, старшей было 9 лет... вы переигрываете...
У меня брат такой, не общаемся с 2000 года, последний раз в 2012 на похоронах пересеклись. Он от своей дочери отворачивался. Я с племяшкой общаюсь, он нет! Все то же с клиентами и общим отношением. Он и меня в тяжелой ситуации бросил, не только свою БЖ и дочь. Обязательно работайте над своими эмоциями по этому вопросу. Конечно, все дети разные, но моя племянница свою мать зеркалила.
Автор, почитайте книгу Юлии Рублёвой "Девочка и пустыня" она Вам поможет. И не обращайте внимание на нападки, скорее всего у нападающих не было такой ситуации...
А каким именно "он наилучшим был отцом"? Вы очень склонны к преувеличениям, боюсь, что так было с самого начала и Вы сделали из обычного поведения восторженного гордого отца какой-то культ божественный, а бог съехать с темы не может, так не бывает, - решили Вы для себя. Что такого он делал, что оказался на такой вершине Отцовства?
Просто у вашего БМ другое понимание любви. У него схема, люблю женщину, люблю ЕЕ ребенка. Сколько людей столько и видов любви. Ваш БМ - вот такой человек. Я б сказала, слава богу, что его нет больше в вашей жизни. И дочери расскажите это. Скажите у папы такая манера любить. Что вижу о том пою, а с глаз долой... Такой уж он человек. Скажите дочери, что вы другой человек, что вы ее любите и будете любить всю жизнь.
Cпасибо! давно не заходила, а тут, оказывается, столько накатали. и самый прикол в том, что, живя с ним, я готова была голову дать на отсечение чтоон не из этих" с глаз долой"))) Звонит, позванивает, мечется как г... на 8 марта нп позвонил, был обижен на дочь.... ей пофиг... потом звонит... я тебе купил подарочки... грошевые... а что ты сама не звонишь ... а какие у вас новости- дотошно выспрашивает...
Вы заигрываетесь с трагедию и вредите дочери не меньше мужа.
Я - тот самый брошенный ребенок. И отец ушел от моей матери к другой женщине. Моя мать была настолько унижена этим событием, что обиду несла в себе долгие10 лет. И эти 10 лет она как раз рассказывала, как ей было обидно за МЕНЯ, как отец уничтожил МЕНЯ своим уходом, какой он подлец, что бросил МЕНЯ. Была только одна проблема: меня она в этом вопросе не слушала и слушать не хотела.
Да, будучи взрослой сейчас, я признаю, что отец выглядел не лучшим образом в этой ситуации. Да, его поступок был непростителен с точки зрения женщины. Более того, он и с алиментами мудрил ого-го как. В его пользу говорило только то, что он не говорил мне ни одного дурного слова о матери.
А мама не добавляла мне спокойствия и психологического комфорта. И все эти разговоры о МОИХ страданиях эти самые страдания только увеличивали. Я была в курсе каждого алиментного спора, каждого отцовского неверного поступка, каждой его плохой черты. А , учитывая, что я очень похожа на отца внешне и характером, о чем мне регулярно напоминали, было такое ощущение, что я отвечаю за это тоже.
Уже спустя лет 15, когда мы случайно коснулись этой ситуации (в связи с разводом моего старшего брата), моя мама признала, что в ней говорила не обида за меня, а обида за себя, любимую. я была лишь удобным драматическим поводом.
Здравствуйте, у меня похожая ситуация только со стороны вашей мамы и автора. Отец ребёнка после развода на него просто забил - ни воспитания, ни алиментов (сначала выбила с него небольшие деньги, а потом надоело - кто не хочет платить всегда найдёт способ не платить). Все заботы о сыне - воспитание, содержание легли на меня одну. Я стойко держалась до какого то времени, а потом не выдержала когда сына ругала за что то, а он мне начал говорить, что я вот ругаюсь, а папа у него хороший. На вопрос, что хороший папа для него сделал сказал, что из пистолета научил стрелять (один раз бывший муж взял его на какое то мероприятие где была стрельба). И меня понесло о том какой мудак его папа оказался. Сын стал возражать, что как я так смею про его папу так говорить. И тут я поняла, что кто кто, а именно я смею так говорить - это МОЯ боль, МОИ трудности и даже если мой бывший муж для кого то хороший человек то лично для меня он *мат* и трудности мои это расплата за то, что это *мат* не рассмотрела или не смогла себя правильно повести. В общем решили с сыном на том, что я, как человек сильно обиженный его отцом и который на меня переложил все свои обязанности по отношению к сыну, а себе оставил только права, имею полное право говорить о своём бывшем муже как хочу и так долго как хочу. А если для сына такие люди как его отец хорошие - пожалуйста пусть будут хорошие, только пусть посмотрит на меня, что бывает когда с такими хорошими связываешься и старается не повторять моих ошибок. Я не знаю правильно это или не правильно, но мне стало ЛЕГЧЕ, а то тянешь все сама, а папа только максимум раз в месяц спросит как дела и ВСЕ на этом и ещё высказаться по этому поводу не можешь. И самое главное, что дети это начинают считать нормальным!!!!!!! Вот это самое ужасное, что НОРМАЛЬНО, что папа с др только на словах поздравил - помнит, любит!!, а за подарками это только к маме.
Это ваша проблема, ребёнок не виноват, и папа для него хороший. Это вы выбрали этого "мудака" сами от него расплодились, не смогли сохранить брак и впоследствии нормальных отношений после развода, вот и тяните одна. Кто тут дурак??? И свои обидки, что вас бросили не проецируйте на ребёнка. А для ребёнка папа хороший, потому что он не прессингует его и не орет на него. Сначала выскочат за первого встречного, расплодятся, а потом ноют. Башкой думать надо. А ребёнка вашего жаль:(
Я конечно дура, что от мудака расплодилась, не скрываю этого и это признаю и да, это моя ошибка и проблема. В том что я к мудаку подход не нашла, это уже я тут не при чем, мудак он и в Африке мудак - вот такой он человек мстительный, себялюбивый и похеру ему на всех кроме себя. Но пардон, ребёнок должен знать, что такое хорошо и что такое плохо и такой папа точно нехороший папа и отцом называться недостоин. Это мое мнение о его отце на моем личном опыте. Это моя ошибка поэтому папы у ребёнка нет. Я виновата. И да, я ребёнку не только ути пути говорю, но и ругаю и даже голос повышаю, потому что он мне небезразличен и я его бесконечно люблю. А вы своих детей не ругаете, голос не повышаете? - не верю)). Спасибо, что вам жалко моего ребёнка , но лучше детей Африки пожалейте.
В вас говорит обида потому что муж от вас ушёл. Не ушёл бы, у ребёнка был бы отец рядом. И вы не считали бы его мудаком. Вы тоже ещё как при чем в разводе, потому что в этом виноваты оба! Значит и вы тоже. Получается что виноваты вы с бывшим, а огребает ребёнок. Он не виноват что вы не смогли построить нормальную семью, что да, выбрали какого то мудака ему в отцы. Были неразборчивы. А сейчас уже не надо лишать его отца, тем более что ребенок не испытывает негатива к отцу. И гадости про него говорить не нужно, потому что ребёнок любит отца и страдает от того что вы говорите. Вы ломаете ему психику. Это вы испытываете негатив, и не сколько за брошенного ребёнка, сколько за брошенную себя.
Во мне давно не говорит никакой обиды, более того я рада, что нашла в себе силы развестись. И не надо мешать ничего в кучу, это выбор бывшего мужа с ребёнком не общаться и не содержать, ЕГО, а НЕ МОЙ. Он тоже свободный человек, но его поступки настолько неправильны, что я могла бы с помощью закона лишить его родительских прав и хотя бы официально повесить алименты, но это время и нервы. Я уже писала, что виновата, что от такого родила и если моему ребёнку захочется быть за это на меня в обидах - пусть обижается, но все же я надеюсь, что он будет умнее. Так же как и за выбор своего отца его не содержать и не заниматься воспитанием - тоже может обижаться, а может и г-о за ним в старости выносить, но я ему этого не советую)) - ни обижаться ни г-о выносить, плюнуть и растереть, вычеркнуть и забыть и самому так не делать. Это мой совет ему, а не навязывание. На данный момент он выбрал не иметь никаких контактов и я этому рада, потому что считаю правильным, но я бы и другое его решение приняла - это подумаешь, главное счастье и здоровье. И я не вижу ничего плохого в том, чтобы объяснять, что г-о не надо любить, надо от него держаться подальше, но если сыну захочется - пожалуйста, но это уже под его ответственность. Нет у меня никакого негатива ни за себя, не за ребёнка! Это все херня и не страдает никто уже давно ни я ни ребёнок. Выжили, справились и надеюсь и дальше все будет хорошо. И что значит лишать его отца? Как можно лишить того чего нет. Это не отец, это дядя с улицы.
Прочитайте, что написали внизу. В данный момент вы просто вредитель для своего ребёнка. И поверьте, когда ребёнок подрастёт он сделает выводы и может вас и не простить. Может даже уйти от вас. Я вспоминаю свою родительскую семью, отец не ушёл из семьи, думаю из-за нас, но у него была любовница. Боже, мать себя так отвратительно вела, постоянно орала, оскорбляла и все это при нас. Говорила, какой он урод. Мы тогда не особо что понимали, но жить в семье было ужасно. Отец умер очень рано. Без него нашей семьи не стало. При первой возможности все быстренько свалили от мамы. И что сейчас? Сейчас практически никто из нас с матерью не общается. Я не приезжала к ней уже несколько лет, хотя живём в одном городе. И почему то не могу позвонить, вот не могу и все( А вот папы мне не хватает. Я знаю, что он нас любил. Я представить не могу как он жил с матерью,
Что за вечнай евская муйня с "выбрали этого мудака" и "не смогли сохранить брак"? Это такая рассейская диванная психология - во всем винить женщину. Вас как будто на хуторе воспитали.
В современном мире более 50% браков распадаются, считаете. что все без башки и "самадуравиновата"?))
Я аноним у которой бм отец-мудак. Я с вами согласна про евскую муйню, ну вот так бывает, вляпаешься и это все равно мелочи жизни. Я хотела мысль донести, что плохо у меня получилось, для автора и других в похожих ситуациях, что пришло время и я объяснила и разделила (это как маленьким детям сначала же не будешь рассказывать как дети получаются и про папу у нас так же было - туманно, не хорошо ни плохо), какое мое отношение к таким мужчинам и таким отцам. Мой ребёнок хорошо знает, что живет в свободной стране где каждый имеет право высказать свои мысли и отношение. Это мое мнение и я его ребёнку не навязываю, он вправе сформировать своё мнение о своём отце и не только - это его жизнь. Но моя обязанность и желание передать ему максимально свой опыт. Я очень желаю своему ребёнку стать папой, а мне бабушкой, но я не хочу чтобы мой ребёнок был мудаком- отцом как его отец и что это не норма такой отец.
А что не так? Ей кто-то навязал этого товарища в мужья? Она не сама его выбрала и решила что он подходящий мужчина для отцовства? Автор виновата в распаде семьи также ,как и ее БМ, и ещё не известно кто больше. Да, без башки и самадуравиновата.
Вообще-то много чего не так. Я свои ошибки признаю и от них не отказываюсь, но и повесить на меня все грехи не дам. Там наверху, если что то есть, мой бывший мудак один будет стоять и не думаю, что прокатит, что жена сука была во всем виноватая поэтому я такой хороший уже после развода принял решение от обязанностей по отношению к ребёнку себя освободить. Автор темы, если вы ещё читаете, обиды это всегда регресс и неконструктивность, это не приносит плюсов, а только минусы. ЗАБЕЙТЕ, это все пустяки по сравнению с какими то действительно страшными вещами. И придёт время когда ребёнку объясните, что такое хорошо и что такое плохо и ху из ху.
Я тоже раньше думала что это "рассейская евская мудня"- а это всего навсего тролли. ))) Ну либо дуры, которые по своему счастью не сталкивались с таким. добавлю, у меня маменька такая)))) ее самая большая проблема была " пересолен супчик"))) просидела всю жизнь за моим отцом). а я, вишь, "семью разрушила, ребенка осиротила"- еще с ее стороны пилежка.
Никакие это не тролли) и не дуры, которые "по своему счастью не сталкивались" Не от всех уходят, это раз. А есть такие, которых и в повторном браке бросают снова, вот тут реально надо задуматься что женщина делает не так. Но задуматься не все хотят, проще во всех грехах обвинить мужей:) И мать ваша не просидела всю жизнь за вашим отцом, а создала такие комфортные условия в своей семье для всех членов семьи, что никто никуда и не захотел уйти. А вы вот не сумели так. Так что дура, по всей видимости, именно вы))) Вам бы у мамы поучиться уму-разуму, и тоже пересоленный супчик был бы самой большой проблемой....
Маму надо было слушать, глядишь и семья была бы и отец у ребёнка) Замуж выйти любая может, делов то, а вот сохранить брак одна из десяти. И это увы, не ты. Так что ,иди учись у мамы, может второй раз получится:)
Сын Ваш вырастет и разберется сам. Думаю, Вы его воспитываете не только примером папы и мамы, но и смотрит он на окружающих, книги нужные читает, фильмы хорошие смотрит. И когда вырастет, то он сам разберется.
Не надо утверждать, что Вы ему "глаза раскрываете". Нет, Вы свою обиду и боль выплескиваете. Право имеете. Но не воспринимайте это как благо для ребенка. Вы его используете как слушателя для Вашей обиды, в принципе тоже право имеете, близкие и родные тоже должны нас выслушивать. Но Вы это делаете ДЛЯ СЕБЯ, для своего психологического облегчения. Не для него. И Вы это признаете, что уже хорошо.
Поверьте, когда сын вырастет, жизнь все расставит на свои места. ;) Я хорошо помню, что когда мать кричала мне, какой отец - сволочь и негодяй, я только злилась и внутренне рос протест, я защищала папу внутри себя. А когда выросла, то уже спокойно оценила и сама дала папеньке моему оценку: "эгоистичный бабник". :)
имхо важно вас с ним разделить. Вы - это не он и вы за его поступки не в ответе. Он поступает так, как считает нужным. Вы вправе не разделять его взглядов. Вас никак не характеризуют его поступки. Он отвечает за себя, а вы - за себя. Вы можете любить дочь, давать ей все, что можете. И все. Этого достаточно. Вы не должны сломать себе жизнь и дальше обидой на него. Живите дальше. Сорри, это все абстрактная теория, но вы можете только усилием воли запрещать себе думать об этом. Вы не имеете на это влияния, так и не думайте об этом.
Жаль ребенка. В такой драматической ситуации мамаша воспитывает. К чему такие страсти, автор? Вы очень истерична, нужно проще смотреть на вещи. только ребенку психику портите
мне кажется, вам надо очень пожалеть дочь, а не обижаться самой. Вы то взрослая, можете, поэтому постарайтесь смягчить удар для нее. Она то считает, что она во всем виновата или недостаточно хороша для такого отца.
Постарайтесь объяснить, что она слишком хороша, что взрослые бывают моментами слабыми, наверное, этот период сейчас у отца, и он постарается заслужить ее прощение, он - все равно лучший отец, раз у него такая замечательная дочь.
Он - твой отец, я ему благодарна за то, что у меня есть такая ты.
Подпишусь. Ещё добавлю, что мужчины могут и измениться с годами. У нас были разные периоды - от долгого исчезновения, до неожиданного сближения с дочкой, когда она стала старше. Очень рада, что смогла сохранить в ней уважение к отцу. Сейчас он помогает ей советами в выборе профессии, поддерживает материально поездки, курсы и т.д. Причем не прошу - сам слышит в разговоре, что задумали что-то интересное и вызывается поучаствовать. Правда, проблем с алиментами у нас никогда не было - очень честен в этом моменте.
Кровная связь отца с дочерью вещь важная и хрупкая, лучше её сохранить ради ребёнка. Свои обиды переживать в себе, не транслируя дочери.
В каком возрасте Вашей дочери они сблизились? но мой слишком слабак... его там очень хорошо под каблуком держат, есть кого воспитывать, чем занять)
нихрена себе сложится понятие у ребёнка о "лучших отцах", потом выйдет замуж за мудилу, т.к. с детства вбито что хороший отец- на..ть хотел на ребёнка.
Спасибо. это , увы, шло у меня очень долго...мы не живем вместе более полутора лет... сначала была просто жесть , большинство тут не догоняет, почему меня так "штырит" вот был весь из себя душка, все делал для нас и в один момент как ветром сдуло... я была в шоке, срывалась на дочь. потом уже пришла жалость к ней. а сейчас и жалости нет .уже почти прошла эту стадию. Она- очень умная и способная девочка, кому придет в голову, жалеть, скажем, Энштейна?) Так и говорила, Вашими словами. еще раз мерси, Аноним.
У меня как-то и не было такой обиды..Я на своем месте, он на своем, кто я такая, чтобы судить?Я могу судить себя. Другого человека - нет.
Сколько патетики))) эх, Вашу энергию да в мирных бы целях. Что помешало Вам самой доходчиво объяснить дочке новую диспозицию? И отрезать этот ломоть совсем? Но нет, почему-то Вы и сами страдаете, и дочь вовлекаете.
Я такой брошенный ребенок и надо сказать ВСЕ детство я слушала от мамы и бабушки, какой подлец мой отец. На все лады. И жалели и меня, и себя. И каких только не было разговоров. Наверное о подлючести отца я слушала больше всего... МКомплексов мне это прибавило миллион точно. Потом уже во вдрослом возрасте пообщалась с ним пару раз и убедилась, что да, не очень хороший, мягко говоря, человек. И да, маме было оч обидно. И она просто таким образом выливала злость и обиду. На меня. Нафуа надо, чтобы с таким еще и общаться маленькой девочке? Бросил и его надо бросить. Все. Боли в жизни бывает много. Н надо еще и муссировать эту тему. Найдите лчше хорошего мужа и отчима ей.
Оставьте дочь в покое, не станете вы башкой о стену колотиться и руки заламывать- она вообще не поймёт что чего-то не хватает. Ушёл и ушёл. Если что я в разводе, с одним ребёнком БМ не общается вообще, с одним общается (раз в пару недель, или пару месяцев, как уж стрельнет в макдак возит), второй сам не хочет- и никто из них не знает что ах-ах они "сиротинки при живом отце".
Из моих многолетних наблюдений и личного опыта могу вас заверить, что у вашей дочки прекрасные шансы на благополучную жизнь и при отсутсвии отца, и именно такую мораль вы и должны держать. Масса примеров, когда судьбы детей были искорежены присутствующими отцами, состоящими в браке, работящими и проч. А вот от того, как вы отпустите обиду сейчас и будете настраивать себя и дочь на успех в жизни и будет зависеть ее личное счастье. Повторюсь, у нее все шансы реализовать себя в жизни и быть счастливой, отец тут вообще ни при чем.
Благодарю! возможно, это как раз наш случай- присутствие такого примера мужчины не пошло бы ей на пользу... бы)
все рыдания дочери на ВАШЕЙ совести. Если мать спокойна - дети воспринимают все как должное.
