бывший муж , свекровь и место общения с ребенком
Уже практически развелась с мужем ( поданы документы). У нас дочь 11 лет. Разводимся из-за любовницы. Пытались разводиться по хорошему, в начале я вообще была в полной фазе отрицания и не верила. За это время муж успел оформить свою половину квартиры на дочь. Потом я поняла , что всерьез, начала иногда писать обидные сообщения полные боли а последний раз перед подачей мной документов в суд сорвалась на дикую истерику , что ненавижу за обман , предательство, обзывалась и т.п.. БМ и после обиднх писем старался со мной не контактировать , а сейчас полный игнор. Общается на прямую с дочерью. БМ работает и живет в другом городе. К дочери приезжает раз в 2 недели, в основном они куда то выбираются, какую то часть времени проводят в квартире, я от них ухожу в другую комнату. В целом худо бедно меня такая ситуация устраивает, хотя я бы предпочла вообще его не видеть.
Однако есть еще бывашая свекровь. Живет в 3-ем городе. Меня она всегда не любила и не общалась. Когда мы ездили к родителям БМ, то со мной там общался только свекр ( умер 3 года назад) . Даже когда ездили с дочерью уже, свекровь не общалась со мной и с ребенком, только с сыном, с внучкой общалась минут 15 в день. Хотя скорее к внучке относилась хорошо, просто она вообще плохо с людьми общается ( плохие отношения со всеми родственниками), а к внучке и к другим детям просто не знает как подойти и вообще ей не интересны были ее детские дела и игры.
После смерти сверка, свекровь опомнилась и начала пытаться со мной общаться. Лучше бы она этого не делала, ее общение только было в одной манере - ты все не правильно делаешь, надо делать так, как я говорю.... Я стралаась не обращать внимания и максимально от нее отдалялась.
В общем единственный плюс от развода, который меня утешал - это был тот , что я больше никогда не увижу свекровь. Однако БС активизировалась еще больше, начала звонить, расспрашивать как у меня дела, желать мне счастья и любви ( на фоне того, что ее сын меня бросил - для меня это звучало откровенным издевательством). Я разговаривала с ней абсолютно сухо , надеясь что она от меня отстанет. 9 марта ( спасибо господи что не 8, которое я провела спокойно и радостно с дочерью) она решила позвонить и поздравить. Моя нервная система последние дни начала приходить в себя и я даже стала говорить достаточно дружелюбно. И тут свекровь без всяких переходов заявляет. что она собирается приехать к нам через 2 недели. Мое мнение ее не интересовало. Я всегда была очень терпима и покладиста с мужем и его родственниками, и они видимо привыкли к этому. Однако я ей заявила, что мы с ней теперь чужие люди и я не планирую больше поддерживать с ней отношения, дочь пусть ее сын к ней возит, она сама может звонить не мне, а внучке и т.п. Она попыталась надавить на мой разум, однако я сказала, что может когда нибудь в будущем я осознаю, что мы не чужие а сейчас я не готова общаться.
Сейчас меня не много мучает совесть. Она женщина хоть и противная, но одинокая. Моя дочь - ее единственная внучка, как и сын - единственный. После того как я высказала свою ненависть к ее сыну, я поняла, что ненависти больше не хочу. Хочу спокойствия и комфорта. Препятствовать общения БС внучки тоже не хочу, но и общаться с БМ и БС тоже не хочу. То есть пусть общаются, но не за счет меня.
В общем у меня созрела мысль написать БМ предложение снять квартиру недалеко от нас, чтобы БС могла приезжать и там общаться с внучкой, чтобы БМ там общался с дочкой, а не у меня. Денег у БМ настолько достаточно, что он не заметит этих расходов, а вот догадаться о таком варианте ему в голову не придет. Свекрови не придет, потому что ей мне кажется хочется общаться не столько со внучкой, сколько выносить мозг мне, уча меня жизни, последнее время она это очень полюбила. Поэтому этот вариант ей тоже вряд ли придет в голову. но он мне кажется комфортным для всех.
Посоветуйте со стороны, насколько с моей стороны глупо или не глупо писать это БМ ? Еще раз резюмируя: БМ на меня зол и обижен из-за моей истерики. Считает меня неблагодарной, ведь он отдал половину квартиру дочери , я не пускаю его мать и со мной контактировать не желает... Предлагать или продолжать молчать...
А . еще .. дочь любит и скучает по папе, рада ему всегда, бабушка для нее чужой человек... ей без разницы увидит она ее когда либо или нет...
А зачем сразу квартиру снимать, особенно если приезжают раз в месяц, свекровь может и вообще один раз приедет и передумает ездить, у нее же нет близкого контакта с внучкой. Пусть гостиницу снимают на время приезда и общаются с дочкой-внучкой там.
Бывшая свекровь терпеть не может гостиницы. Никогда не выезжала никуда. И процентов на 90% в гостиницу не поедет. У нее кстати в Москве (где мы живем) есть родственники, но с ними у нее тоже препоганые отношения, так что и к ним она не поедет. Очень характер не простой...
А БМ здесь и по работе бывает, да и любовницу когда нибудь захочет вывезти.
Но на самом деле наверное действительно бредовая идея. Ее мне посоветовала моя мама, она просто видит, что мне плохо когда БМ приезжает и до приезда за пару дней и потом пару дней. Да и дочери не нравится ненависть которая между мной и БМ витает, она мою маму поддержала и предложила это написать...
Это только ее проблемы, пусть решают сами, где им встречаться с внучкой, вам надо только озвучить, что у себя вы их семью видеть не хотите, с внучкой-дочкой могут общаться в любом другом месте. Мужу тоже сказать об этом, что сейчас вам больно его видеть и попросить временно не попадаться вам на глаза, если ему плевать и считает себя правым приходить при вас на территорию дочери, то тут только вам найти компанию, другого мужчину и уходить туда на время приезда БМ.
Сказали бы мужу спасибо за то, что квартиру переписал на дочь. Имел полное право не делать этого, но сделал. А Вы еще и истерики ему устраиваете.
кстати сказала. Хотя подарил не мне, а нашей общей дочери...
Я уже пожалела, что это сделали это, потому что теперь я привязана к этой квартире до 18 лет дочери. А я бы уже хотела переехать. Мне теперь слишком большая эта квартира и БМ сюда ходит как к себе домой.
И истерила уже значительно позднее, когда всплыло еще много всякого хорошего, в том числе обмана в финансах.
Не имеет. У него там нет места жительства, следовательно кого туда приводить - он решать не вправе.
Вот если жена затеет обмен дома на другое жилье - тогда без его воли вопрос не решится.
На каком основании? Он свою долю подарил дочери . Теперь он там только гость
Смотря как дарил. Иногда всталяют фразочку "с правом проживания", или еще какую юридическую коллизию. Понятно, что здесь другой случай, но "спасибо" действительно можно было бы сказать.
юридический ликбез:
эта фразочка делает недействительным договор дарения, т.к. по закону дарение - безвозмездная сделка, не отягощенная какими-либо условиями
подарил - вещь уже не твоя, новый хозяин распоряжается ею теперь исключительно по своему усмотрению, иначе он не хозяин
фразочку пишут все, кому не лень, не задумываясь о юридических последствиях
Юридический факт: так была порарена квартира моей сестре. Папенька правда сам выписался по прошествии времени.
Это не просто глупо, это идиотизм в квадрате! как такое только могло в голову прийти? вы развелись уже, но все хотите держать все ниточки в своих руках! отвратительно! Не лезьте не в свое дело! тем более со своими указявками!
Какие ниточки, вы бредите? Мне практически плевать на БМ , БС . Я наоборот хочу от них избавиться, потому что они лезут в
уже мою квартиру, а я их видеть не хочу... Просто немного совесть мучает, что не пустила свекровь.
Вы все равно остаетесь родственниками. Она бабушка вашей дочки и ею остается, и в появлении любовницы не виновата.
Опекун, с которым дочь не проживает. Соответственно у него нет прав на проживание с дочерью и у дочери нет прав на постоянное проживание у отца, пока суд не определит место проживание ребенка с отцом... . Что в нашей ситуации ( отец с дочерью вместе никогда не проживали ) практически нереально. Интересный нюанс - правда? Все последнее время развлекалась чтением судебной практики по близким мне делам...
Я тоже разводилась, тоже дети со мной оставались и выезжали на купленную мной площадь, к которой он вообще отношения не имел. Вы еще в опеку зайдите, они много интересного вам расскажут.
только на эту половину бм имеет право вваливаться когда захочет, а если он еще и повоевать захочет, автор проиграет.
И маму свою бм имеет право до 23 туда приводить.
дом не лично автора, так что ...
Согласно ст.247 Гражданского кодекса РФ владение и пользование имуществом, находящимся в долевой собственности, осуществляются по соглашению всех ее участников, а при недостижении согласия — в порядке, устанавливаемом судом.
Я не согласна - муж ни на что не имеет прав...
кстати дочь не имеет права распоряжаться своим имуществом до 18 лет. Так что я единственный совершеннолетний собственник в квартире.
Есть еще такой нюанс, у родителей на самом деле не равные права на детей, тот с кем ребенок остается проживать по суду имеет чуть больше прав.
В частности если бы дочь по суду осталась проживать с отцом, он бы имел шанс посудиться со мной и иметь частичные права на пользование квартирой ( чем иногда пользуются матери, которых пытаются выписать БМ), но поскольку дочь остается со мной, то шанса нет....
Вторые полдома у дочки. А дочка живет с матерью. Муж там никто и звать никак, тем более - свекровь. Максимум прав у б.мужа - дать разрешение или отказ, если жена затеет какой-нибудь жилищный обмен. Но вселить мамо в жилье дочки он не вправе. И тем более не вправе этого делать свекровь
Что и переночевать нельзя? Думаю, свекровь поймет сложившуюся ситуацию и жить там не будет.
именно ниточки! это вы бредите со своими предложениями снять квартиру! без вас разберутся! Совесть мучает - снимите сами квартиру! другим не указывайте!
Спокойнее. Вы свекровь? Мне все равно как они разберутся, могу и не лезть, просто пытаюсь придумать вежливый и не конфликтный способ не общаться и не пускать в свою квартиру БМ и свекровь, которых отныне считаю чужими людьми. Если есть что посоветовать умное, чтобы можно было с наименьшими конфликтами это сделать, посоветуйте лучше, чем множить количество восклицательных знаков в теме.
свою квартиру вы не купили.
эта квартира наполовину ваша и вы можете попасть при таком глупом поведении
Вы не вправе там выставлять условия.
купите свою квартиру и тогда будете рулить
сударыня, уже выше привела ссылку на статью ГК. можете привести возражения...
много чести)
Ваша жизнь, но воевать с денежным бм
не удивительно что он вас бросил)
я теща. А что это меняет? Я вам пишу, как это выглядит, но вы не слышите. Ну хотите выглядеть дурой и еще раз быть посланной - предлагайте вашему бм свое изумительное решение. Мой совет я вам уже озвучила - не писать и не лезть со своими советами. Свекровь захочет - попросит сына устроить встречу, снять гостиницу, привезти внучку в гости и т.п.
Я вас понимаю. Мне тоже доставляет нестерпимую боль общение и с БМ и с бывшими свекрами. А они почему-то используют любую возможность чтоб пообщаться со мной - и конечно же только в виде оскорблений и нравоучений.
Мне кажется, вам имеет смысл по-человечески объяснить БМ ваши чувства при его появлении - если он способен воспринимать ваши аргументы. Если же БМ глух к вашему мнению - то попробуйте поконфликтовать, просто в директивном порядке запретите появление БМ и его родственников на вашей территории. Скажите что ваш новый хахаль против :-)
Я вот так резко поменяла замки и физически не пускаю БМ в свой дом. Вроде привык и послушно ждет детей в подъезде.
Конфликтовать не хочу. . БМ очень хотел красивого развода, чтобы все остались друзьями без претензий, и что сам в белом пальто (вроде как ну случилось и случилось , все бывает, и вообще я понял, что тебе не нужен) Я одиин раз закатила истерику высказала БМ все, что накопилось , что не считаю его белым и пушистым , а считаю обманщиком и предателем , собрала все его грешки, многое конечно действительно мелочи, но в общем теперь чувствую себя дурой за эту истерику, и как будто только подтвердила ему , что он сделал правильный выбор, выбрав не меня...
Да и не люблю я открытые ссоры и дочь не любит и ее жаль
ну как же один раз? "начала иногда писать обидные сообщения полные боли а последний раз перед подачей мной документов в суд сорвалась на дикую истерику" - с его т.з. вы постоянно показывали себя истеричкой, в в суде так и вообще неадекватом. А теперь даже самый разумный совет от неадеквата он не воспримет. Тем более вы с ним не друзья ни разу. Если не хотите. чтобы он приходил, так ему и скажите об этом. а уж что там где снимать - он без вас разберется
В суде мы еще не были. документы я подала секретарю в полном одиночестве. Ровно за 5 минут.
Полные боли письма были, когда я просила у него со мной развестись побыстрее. Он не хотел. Тогда пришлось четко писать, что мне мерзко и противно, что мой муж живет с другой женщиной, что я чувствую себя грязной, что это ему плевать на штамп в паспорте, а мне не плевать, я хочу избавиться, не хочу быть рогатой
Может это и истерика ( пишу практически дословно), но по моему вполне адекватная истерика....
слушайте. я вас НЕ обвиняю! Я вам пишу, как это выглядит со стороны вашего мужа! Вы ему дали козыри: "да эта истеричка, да вообще, такое устроила!". Ну все, забудьте! уже успокоились! Ваша свекровь для начала может просто звонить внучке! если имеет желание наладить общение
Вы не правы, у него и так все козыри, захотел - ушел. Не закати автор истерику, он бы точно так же выиграл, навязав ей положение "мы все тут расстались добровольно, и что такого" Автор бы разрывалась от обиды и невысказанных слов. Так хоть высказала, просто зря жалеет об этом. Разлюбивший и уходящий в выигрыше всегда
сложно советовать когда очень многое зависит от нюансов - сильно ли вы материально зависите от БМ? насколько порядочно/справедливо (в материальном плане) он вел себя при разводе?
С т.зр. вашего морального состояния, я считаю обоснованными истерики в лицо БМ с рыданиями, воплями и обвинениями (даже с нелитературными эпитетами). Он вас втянул в некрасивое и противоестественное положение и вы имеете полное право вести себя некрасиво и т.д. Не ругайте себя за это, вы живой человек.
Думайте только о себе! По крайней мере сейчас. И вашей дочери важнее психически здоровая мать, чем та которая молча страдает и копит в себе обиды. Поэтому отбросьте деликатность - ваш муж абсолютно неделикатно изменял вам. Сами установите правила общения его с ребенком так - чтоб это было удобно Вам. Пока он будет хозяйничать в Вашей квартире, Вы будете под его влиянием.
При разводе (кстати, его еще не было, только документы поданы) муж переписал свою половину квартиры на дочь. Постоянно встречается с дочерью, судя по всему, обеспечивает хорошо. Если автор будет продолжать истерить, то муж может подать иск о проживании дочери с ним, хотя бы законную половину времени.
Не пишите о том , в чем не разбираетесь от слова "совсем". У ребенка может быть только одно место проживания, как и место прописки. Ребенок не может проживать в 2-х местах и ходить в школу в 2-х городах.
После 10 лет при определении места жительства ребенка учитывается мнение ребенка.. Российские суды отдают детей отцам только от полностью маргинальных матерей. Отец много лет меняет места работы и переезжает с места на место.
Ни один суд не утвердит проживание ребенка с отцом в данных обстоятельствах.
Второе. я я не при глубоко уверена, что моему БМ не нужна дочь на постоянное проживание. Не тот образ жизни.
Третье. Я не препятствую встречам, а как раз и хочу чтобы они встречались, только не на моей территории.
Вы совсем не читали топик, в котором решили высказаться?
Вот и работайте в этом направлении.
Я сама недавно разводилась, и на собственной шкуре убедилась что для покинутой женщины лучше всего работает вариант "с глаз долой - из сердца вон". Пока я пыталась (тоже ради детей) весело и непринужденно общаться с мужем и (типа!) сохранять с ним дружеские отношения - это был АД! Все мои мысли поневоле вращались по кругу вокруг мужа и его любовницы.
Когда же я поняла что это тупик, я взяла шашку и пошла все вокруг рубать :-) Подала на развод и раздел, выгнала мужа, заблокировала его номер и даже детей старалась ему передавать и забирать через посредников. Сначала было страшно, но потом наконец-то появилось чувство освобождения.
И вам надо принять - что ваш БМ действует не в ваших интересах, и даже не в интересах вашего ребенка. Вполне возможно что дочери и отцу удастся сохранить близкие отношения, а может и нет. Но не надо взваливать на себя вину и ответственность за это! Никто не знает что там будет дальше, может ваш БМ скоро наплодит себе новых детей и навсегда забудет про вашу дочь, а она будет сильно страдать от этого. Может полезнее если ваша дочь уже сейчас поймет что прежних отношений с отцом уже не будет никогда. Поэтому делайте так - как комфортно будет сейчас и именно Вам! Вы то уж точно никогда свою дочь не бросите.
Не вздумайте! Не переживайте за свекровь. БМ и его НЖ скоро ей еще внучков наделают. И онт об вас в 150 раз ноги вытрет.
Занимайтесь собой, ищите себе мужчину, занимайтесь ребенком у нее из за вас с БМ мир рухнул. ЗАБУДЬТЕ! Про БС , и БМ.
Ну общее мнение я поняла, лучше не лезть со своими советами, захотят реально общаться с внучкой, решат свои проблемы сами....
Свекрови я отказала приезжать у нам. БМ как то потерплю ради дочери, да и не долго он бывает у меня... А со временем наверное еще реже будет...
Я в общем то сама не хотела писать , только дочь с мамой настроили. Предложила дочери самой сказать о квартире отцу, так она сказала, что он все равно догадается, чья идея... А раз моя - мне кажется, будет по определению плохо...
Выбьюсь из хора. Данная квартира покупалась совместно автором и ее мужем. Муж, как порядочный человек, отдал свою половину ребенку, а не начал попил, как сделало бы большинство (судя по евским топикам). В этих реалиях, как-то "не очень" еще истерить. Насильно жить никого ни с кем не заставишь.
А вас бросал любимый мужчина с ребенком, после кучи лет брака, причем обвинив во всем Вас, что это вы развалили часовню, то есть брак, а не он тр...ясь с любовницей?
При этом там во время оформления имущества и оформления алиментов еще много всякого обмана вскрылось финансового плана , плюс проговорился, что любовницы были постоянно... Как он сказал : "я им всегда говорил, что люблю только мать и дочь, поэтому ради дочери от жены не уйду". Видимо хотел утешить меня, что не собирался уходить, так получилось. А получилось, что признался, что давно не любит, и что любовниц было много. Я даже тогда не заистерила, а только спросила - "им? , их было много? Промолчал, и я тоже.
В общем я честно считаю себя образцом выдержанности, что закатила ему всего одну истерику уже после всего...
Кстати маму мою он не поздравил с днем рождения, еще когда мы пытались расстаться по-дружески и нормально общались...
"Иметь любовницу" и "не любить жену" это совсем разные вещи зачастую не вытекающие одна из другой.
Можно вполне себе обожать, боготворить, уважать и любить одного человека при этом потрахивая других))))
Не преувеличивайте "грехи" своего мужа.
Решили расстаться с ним, это и ваш выбор тоже. В окончании отношений всегда виноваты оба.
Мы с вами в принципе разные. Поэтому друг друга не понять. У меня секас отдельно, семья отдельно. Возможно у мужа кто-то и есть для потрахушек... я же его не контролирую...
Да правильно ваша мама мыслит.
Вы только истерики свои при себе держите. Если они вас раздражают , эти люди, конечно лучше чтобы вы не встречались с ними. Свекруха еще вынюхивать что нибудь приедет, потом все переверенет и потащит дальше сплетни.
И зачем бм ходит к вам в квартиру? пусть ведет дочь в кафе, на каток, на фильм, на концерт, а аквапарк....
Да в целом так и водит, только он на поезде приезжает рано, а уезжает поздно. Дочь не так чтобы крепкая, часто болеет и желудок не очень здоровый и аллергии. Целый день ходить по общественным местам устает, да и питание в общественных местах не всегда идет в прок , иногда живот может начать болеть. Пару приездов было, она просто болела - были целый день дома.... Общались, играли в настольные игры они, телевизор вместе смотрели. Но это было еще до моей последней истерики и мы тогда лучше общались. Ну и то что я не пустила его маму , он мне точно не простит - мама для него святое... Так что дальше будет все хуже гораздо...
истерить мне самой не понравилось...
чем поможет съемная квартира? думаете, бм там готовить что-то домашнее диетическое будет?
о чем спросили о том и пишу... Спросили , думаете будет готовить БМ диетическую еду - написала, думаю будет, если будет отдельная квартира. Раньше готовил, для него это сложности не составляло. И если дочь поедет к нему или к свекрови .тоже уверена что будут...
Да вот тоже думаю, что рациональное зерно есть. Мой БМ еще до последней истерики копался у меня в сумке . Забирал у меня ключи от моей машины ( свою перегнал туда где живет теперь) и куда то ездил.
В тот день когда я истерила, нам с дочкой уже вечером нужно было ехать на конкурс выступать. Так он опять попросил у меня ключи от машины ( сумку я перестала держать в коридоре, мне не понравилось, что он в ней копался). сказал, заведет на улице машину и погреет ее. Я отдала ключи. А потом думаю, я вообще то с ключа из дома ее могла погреть. Садимся в машину, а у меня значок, что багажник открыт. Вот что он там смотрел? Спросила, не ответил. И вообще много стала вранья по мелочи... и я чувствую, что мне не приятно пускать его безоговорочно в свою квартиру. Нет доверия от слова совсем...
Автор, муж подарил свою половину квартиры ребёнку. А алименты он платит? Если платит, то я бы на его месте перестала платить , после ваших выкрутасов. Это его мать и бабушка ребёнка. И она имеет право на общение. Если бы это была только ваша квартира, то понятно, что она бы к вам и не сунулась, но половина квартиры была ее сына, которую он подарил вашему общему ребёнку. В вас говорит жуткая обида, за то что именно Вас бросили.Но... Вы родили от этого мужчины ребёнка, вот теперь ,будьте так любезны ,не препятствовать их общению. Потерпите.
А вы ,автор, умная) ага. Довыделываетесь, что сами ребёночка тянуть будете:-Р
выше была не автор, я стараюсь подписываться.... А аргумент меня заставил задуматься...
Но у нас уже подписано соглашение об алиментах... Но оцениваю как низкую вероятность возможность отказа БМ не платить алименты. Для него это будет из разряда "назло маме отморожу уши". То есть чтобы отомстить мне , он маловероятно будет мстить своему ребенку....
если доходы серые, то он может в любой момент козла включить, по любому поводу, платить только 25% от белой зарплаты. Это не повод ему ноги мыть и воду пить. То, что отписал дочке свою долю, совершенно не значит, что теперь он и его мама могут на эту долю жить приезжать. Не слушайте никого! все вы правильно сделали! Захочет бабка общения - найдет как это сделать без постоя в вашей квартире!
доходы белые. Мне и дочери конечно придется сильно много от чего отказаться, если он начнет прятать доходы, но мы сможем прожить и на мои доходы.
Я вообще скромный человек и мне много не нужно, пострадает дочь. которая уже подросток и несколько избалована.
Но... отказ БМ платить алименты точно не решит его проблему и проблему его матери общаться с внучкой...
Если вы умная женщина, то вы не сделаете своего бывшего врагом. Если обиженная дура, то вперёд. Вы навредите не себе, вы навредите своему ребёнку.Дочь станет для отца со временем чужой, а если появятся у него ещё дети, это произойдёт ещё быстрее. Муж вас бросил, дочь то тут при чем? Не вмешивайте ее и не обостряйте отношения между отцом и ею. Она вас не простит, когда вырастет. Вот увидите. Проглотите свою обиду за себя, подумайте о ребёнке.
Автор, этот период многие проходят. Больно, обидно, но это пройдет. Массу нервов Вам сэкономит четкий распорядок встреч, надо отрезать прошлое. Передаете детей НА УЛИЦЕ, в дом нельзя. У него своя жизнь, у Вас своя. Бывшие к бывшим домой не ходят. На один день с ночевкой детей к мужу, сама отдыхать, с подругами, с кавалерами. Вы ничего никому не должны. Вы все равно будете с их слов истеричкой, гулящей, лентяйкой и плохой матерью. Ваша святость Вам не помощник. Вопросы свиданий с внуками должен разруливать БМ. Так и говорить, все вопросы к Васе. Пускать жить итп неправильно, путь в никуда.
СРОЧНО искать кавалера, но не ради того, чтобы вернуть, просто флирт и общение позволят Вам мысли переключить от боли.
Вы привыкли жетвовать и все потакать. Все, хватит. Никто это не ценит. Жить надо для себя!!!
Острое чувство боли уже в прошлом. Остается какая то дикая неловкость , неправильность всего происходящего... Я бы с удовольствием от нее избавилась, избавившись от БМ и БС.
Вы правы я все равно, для них буду дурой, истеричкой, поэтому нечего и мучиться совестью.
Как и БМ для меня никогда не будет уже человеком, которого смогу когда либо просто спокойно пускать в дом. У меня в браке была крайность - я ничего не замечала и полностью доверяла, а теперь наоборот, не доверяю ни в чем, даже в ерунде.
Но вариант - передавать ребенка на улице , уже писала выше, ради дочери не могу... Поэтому сижу, выбираю сейф, чтобы положить туда деньги и документы.
Кавалер мне бы сейчас пригодился, чтобы БМ и БС просто перестали меня воспринимать как кого то несамостоятельного, кто им все должен, вот тогда бы они точно ко мне бы не поехали, если бы у меня жил другой мужчина. Но пока из области фантастики...
Не понимаю, почему не можете отдавать ребенка мужу? Как складывается общение, почему на Вашей территории? Муж забрал ребенка, пошли в кафе, в кино итп... Отвез к себе в другой город на день. Вы сами себе проблемы придумываете. Пока Ваш муж вхож в Ваш дом, не будет Вам жизни, Вы поймите. Вы сами себя съедаете.
Миллионы людей живут в разводе. Именно так. Дети то там, то там... Они спокойные, нормальные. А вот когда "подобие семьи, фальш", им только хуже.
Папа остается папой, но Вам он больше не муж.
Вы думаете Вашему мужу нужны эти встречи на Вашей территории? Вы заблуждаетесь, ему тоже неловко. Гораздо продуктивнее встречи будут проходить на нейтральной территории
500 км... на день...
Так то они и так ходят в кафе и кино или еще куда развлекаться, но это не целый день. Поезд БМ приезжает рано утром, уезжает поздно вечером.
Дочь с проблемным желудком, часто болеющая. Во время болезни никто никуда не ходит. Сидят дома...
Я знаю, что мне нужно избавляться от БМ, я такая нервная становлюсь, перед тем днем , когда он приедет... Наверное все таки постараюсь поговорит с ним, сказать, что всем будет комфортней.
Но скоро лето, мы выходные проводим на даче моих родителей. Что, дочь к нему в Москву вывозить, чтобы они общались, а я не видела? Со всех сторон какая то ерунда... Принимать на даче?
Все эти игры с общением с ребенком ненадолго. Скоро у него будут дела, жена, дети, будет не до Вас, поверьте.
+1, и все поменяется очень скоро :-(
Моего БМ хватило на полгода, пока его НЖ не забеременела, потом начались отмены, переносы встреч. Сейчас берет детей только раз в 2-3месяца чтоб показать детей свекрови со свекром и продемонстрировать тем какой он отец-молодец.
Очень на это надеюсь. Поэтому пока и разрешаю БМ приезжать... Надеюсь , что сам отвалится, а дочь потом не будет меня обвинять, что я не дала общаться ей с ее папочкой...
Но боюсь, а вдруг не отвалится.... БМ всю свою жизнь в разъездах. Лягушка -путешественница.... И уверена, что и в новой семье ему захочется отделяться и уезжать. Вот он и будет к дочери ездить... При этом ответственный и детей не бросит финансово так точно.
В общем знаю, что для меня лучше не пускать, но пытаюсь еще подумать о дочери... Наверное пока поплыву по течению... Пока порадуюсь, что избавилась от БС.
Продолжайте молчать, отвечая на ваш вопрос.
Ничего хорошего из приезда БС не получится ( на сколько, кстати, она собиралась нагрянуть?) Потому что отношений у бабушки и внучки нет, раз. И два, не видала, чтобы приезд людей, которые не просят разрешения приехать, а прут как танк, не видя и не слыша возражений, оборачивался чем-то хорошим.
Помотает нервы, все, что она транслирует по телефону, какая вы не такая и всё у вас не так, всё будет сказано уже на вашей территории.
Так что или ваш БМ пусть проявляет изобретательность, съездит с дочкой к маме вместе, или пусть все остается как есть.
Автор сильно зависит от мужа. Это понятно. Вот поэтому и мнётся. Не в ее положении вредничать. Не пустит свекруху, ничего хорошего не будет. Отразится на дочери все. И вопрос, будет ли дочь благодарна маме ? дети эгоисты. У моей знакомой дочь перестала с матерью общаться полностью, когда выросла, не простила. Думайте ,автор, своей головой.
Автор зависит только из-за дочери. Причем даже не финансово, а морально. Дочь хочет с папой общаться как можно больше, поэтому папу пока пускаем, а БС не пускаем.
В общем то я уже озвучила БС, что не хочу ее видеть, надеюсь внезапно она не приедет . Вау, какая у меня вдруг мысль появилась.... Я даже не знаю, может ли она так сделать, после того как ей сказали, что не ждут. И что я буду делать...
Как же меня все достало...
Автор, а вы не можете сказать ,что у вас бойфренд появился, и сейчас он у вас гостит? Поэтому не можете принять свекрушку. Да и свекрушка сама не попрется к вам, зная что у вас там мужик находится. Ну и бывшего щёлкните по носу этим фактом))) Если нет такого, ну можно какого-нибудь знакомого попросить сыграть роль, которого ваш бывший не знает, разумеется.
Автор, когда муж заводит любовницу, то с ним разводятся (если не хотят жить втроем). Но это не повод мстить ему всю жизнь, в том числе лишая ребенка родственников со стороны отца.
Муж ваш раб, который обязан был хранить вам верность, бросив свою жизнь, свои чувства (разлюбил вас, полюбил другую) на алтарь какого-то долга перед вами? Нет? Ну, не смог он стать вам мужем на всю жизнь. Отпустите его. И перестаньте воевать с его матерью.
Это сейчас вашей дочери 11 лет и она подконтрольна вам. Очень скоро она выйдет из-под контроля. Если вы не измените тактику, то рискуете получить нежелательную отдачу . Отец ее судя по всему совершенно неплохой отец. И с совестью, и с деньгами, и с возможностями. И бабушка не исчадие ада. В 16-17 лет дочка просто сядет на автобус (поезд) и сама к ним поедет. А вас будет в лучшем случае жалеть - как несчастную истеричку, в худшем случае презирать - как злобную истеричку, мстящую отцу непонятно (для дочери) за что. Еще может быть и с феей - законной женой - подружится.
Меняйте свое отношение.
не понятно что вы советуете автору?
Т.е. она должна пожизненно принимать в гостях всех бывших родственников? И даже когда выйдет еще раз замуж и народит новых детей, то все равно по первому желанию бывшей свекрови должна обеспечить той санаторий у себя дома, может еще и с экскурсионной программой? И тогда дочь не разочаруется в матери?
А автор может вот также приезжать в гости к БМ или к бывшей свекрови если ее дочь находится у них?
Спасибо, я вот тоже пытаюсь понять , то есть мне БМ ничего не должен, а я почему то ему что-то должна ...
Я бы еще даже задала вопрос, а моя мама тоже может запросто заявиться к БМ в его новую семью, если там будет гостить моя дочь?
Думаю все бы сказали : "Женщина, Вы в своем уме?" А про свекровь почему то многие так не думают ....
Самое главное я не воюю с его матерью, я ее также отпускаю из своей жизни как и Б.М ( практически по вашим заветам). И не препятствую общению БС с внучкой - просто пусть она делает это не за мой счет... ( и самое смешное при этом, что внучке общение со этой бабушкой тоже не сильно нужно, она ей тоже чужая)
У вашей мамы нет повода заявляться в новую семью БМ - ибо там нет ее внуков.
Нет, вы ничего БМ как бы не должны. И БС тоже. И можете их послать и вычеркнуть. Но только это будет очень неумно и недальновидно - только это я и хочу вам сказать.
По вашему рассказу - вы реально нехорошо поступили с БС, которая после смерти свекра и развода сына потянулась к внучке. Не хотите жить с ней под одной крышей - ни дня, ни двух, вас можно понять. Но зачем было говорить ей гадости, да ещё поди обиженным или едким тоном? «Я вас родней не считаю и дома у себя вас видеть не хочу». Так и хочется ответить : «Ну, и дура».
Отклонили бы мягко, предложив альтернативу. «Нет, к нам нежелательно, не хочу, не могу, дискомфортно мне будет. Но вообще желание общаться с Машенькой приветствую - могу к вам ее на пару дней привести». И да, не полениться отвезти в соседний город к бабушке.
Что вы чувствуете- я очень хорошо понимаю. Мой первый брак тоже распался из-за феи. Больше 10 лет прошло, у меня уже другая жизнь, но до сих пор не могу/не хочу видеть в любом формате ни БМ, ни фею-ныне жену, ни бывших северов. И это при том, что сейчас в шоколаде, БМ в заднице и на шее феи сидит, а свекры, имея трёх кровных внуков (один мой, двое внебрачных до меня - обнаружились после развода) по сути не имеют ни одного. То есть, я даже торжествовать не могу, меня трясёт при появлении на горизонте этой семейки. Если у вас БМ-зараза ещё и благополучен, а вы в ауте - то представляю, как вам тяжко.
Ну, вот, я все равно вам советую - меняйте тактику и своё отношение. Вы сейчас ведёте себя неумно и недальновидно
Про маму - вы там приписочку не заметили - если бы внучка гостила у папы? Возможно 3 месяца или пол года? Мало ли? Уверена, на порог бы не пустили тоже... А себя представила, что я бы туда поехала, так сама бы даже к дому бы на 3 квартала не подошла...
А вообще вы фантазерка. Или просто приятно побыть в белом пальто на фоне всех других таких глупых и злых, которых нужно учить как общаться с людьми? С чего вы взяли , что был едкий тон? Я как раз в первом сообщении написала, что была дружелюбна и отрезала просто твердо и ясно только явную наглость, когда ко мне попытались навязаться без приглашения... Также я сказал, что совершенно не против ее общения с внучкой, только не у меня, и предложила звонить не мне , а внучке.
А катиться к бабушке в другой город за 400 км ( он вовсе не соседний) у меня нет времени , а да и у внучки тоже не так много. Так что сами-сами...
А уж на счет потянулась общаться свекровь... Ну вовремя она потянулась, через 15 лет вдруг очнулась, а так я для нее 15 лет была пустым местом . И как я уже писала, если люди не умеют общаться, то лучше бы они не тянулись. Да и когда потянулась, я кстати ее и не отталкивала, а вежливо отвечала всегда. Просто в душе ее с трудом переносила. ( Вот она наверное и думала что раз я с ней раньше хорошо общалась, то это сохраниться, а тут облом. Ее сын притворялся со мной, я притворялась с ней) .
В общем Вы мне так и не смогли обосновать, зачем я должна начать общаться с женщиной, при общении с которой единственная светлая мысль у меня была " Я спокойна, спокойна, я очень спокойна, я благодарна ей за любимого мужа и буду молчать и улыбаться" Теперь у меня мужа нет. И мое человеколюбие так далеко не распространяется...
ваш печальный опыт придает вес вашим словам. Но все же. Предположу, что именно нюанс что у вас все хорошо, а у вашего БМ плохо - и дал вам основания предполагать что приветливое отношение автора к бывшей свекрови и БМ будет правильно оценено. Ценят хорошее отношение только когда оно идет СВЕРХУ, т.е. со стороны силы. А автор по отношению к БМ выглядит как нашкодившая и зависимая девочка. И ее приветливость будет расценена как слабость и возможность сесть ей на шею. Вот такими предложениями вдруг приехать в гости ей демонстрируют неуважение. Если автор не будет возражать, то в следующий раз на любую инициативу свекрови согласие автора будет подразумеваться как само собой разумеющееся. Что грозит бОльшими конфликтами.
про то, что у моего БМ плохи дела, а фея вместо сказки получила хрен знает что (но мужественно несет) - и как бы справедливость (если так можно говорить) в моем случае восторжествовала (каждый получил, что ему причиталось), и я понимаю, что мне повезло, что я судьба вовремя избавила меня от этого мужчинки и мой развод был благо для меня в результате - но у меня все равно нет ни малейшего желания с ними + свекры общаться - про это я сказала к тому, что понимаю очень, очень понимаю состояние автора. И ей, поди, еще тяжелее, чем мне, поскольку там БМ живчик в новой любви и новой семье, а автор зациклена на своих обидах (не была бы зациклена - не было ни темы ни даже повода для темы).
мою проблему нежелания общаться решило время - сын вырос и теперь сам общается с той родней. Я избавлена. И автора вопрос решится сам собой. Дочка через несколько лет уже сама сможет поехать хоть к папе, хоть к бабушке.
При этом зря автор надеется, что вопрос решится по-другому - что папа со временем забудет про дочь. Этот папа, думаю, не забудет. Забывает и уходит безвозвратно в новую семью и новых детей другой типаж. Это хоть раз в месяц но будет появляться, да с подарками, и будет значить для девочки очень много. Этот, поди, и в заграницу ее будет брать в отпуск, и она будет лететь с радостью. Этот и с НЖ дочку подружит через пару лет - велика вероятность. Вот к этому надо автору морально готовится.
Сейчас, заявляя БС "вы мне не родня и приезжать ко мне в дом с ночевкой не надо" - автор не делает себе чести. Да, ее право так думать и заявлять. Но это глупо. Перед дочерью в первую очередь, потому это и подобное дочке перескажут со временем, как пить дать. И вообще, резкие слова и категоричные выражения лучше не употреблять.
"Вы мне не родня" - ну, так БС возможно тоже к автору родственных чувств не испытывает, но, вот, да, на старости лет, потеряв мужа, хочет к подросшей внучкой общаться, хочет не потерять связь с ней несмотря на развод сына. Или так - может быть развод сына ее подтолкнул не меньше, чем одиночество после потери мужа. Внучка ей родня, не вы. Где раньше была? Ну, жила далеко, в семью сына не лезла - не самый плохой вариант свекрови. Ничего хорошего автор от нее не выдела за 15 лет брака? Ну, так и ничего плохого вроде бы тоже.
Заявлять - "Общайтесь с девочкой напрямую, меня увольте", когда девочке 11 лет - тоже типа послать БС далеко и надолго. По телефону можно внучке-дочке напрямую звонить. Но согласовать встречу, особенно, когда речь идет о городах между которыми 400 км, сейчас пока только при участии автора возможно.
Право автора поступать, как ей поступается.
Я за другую тактику и другое поведения, что и озвучила.