Гражданский долг- уход за престарелыми родителями.
Ситуация банальна.Имеем авторитарных и эгоистичных родителей , возраст почти 80 лет. Никогда никого не слушали, жили для себя , меня с братом воспитывали по-спартански и очень жестко, проявлений любви в виде объятий и поцелуев не помню.Я -обуза, вот что внесла я из детства. Обиды нет, есть недоумение. ..Интеллегентные люди вроде. .
Два года назад перестала с ними общаться совсем ( заблокировала номера и сама не звоню ). Причина в сыне, они стали на нем отрабатывать свои своеобразные методы воспитания, когда у него начался пубертат в 12 лет. Ярлыков навешали по самые уши, предрекали чуть ли не смерть от передоза под забором. Я была в шоке.
Спустя два года, сын перерос свое упрямство и в 14 лет стал отличным парнем, мы с мужем не нарадуемся. Сын взрослый, отпор даст любому, мировоззрение сложилось, может пора снять запрет на общение? Но проблема в том,что я не тоскую по родителям, да и они молчат. О них знаю от соседей, что живы и на улицу выходят. Я понимаю, что рано или поздно ослабнут, и я должна буду исполнять свой долг. Но как? Если нет любви? Ситуация рисует сиделку или помощницу по хозяйству. И то, если попросят -гордые очень..
Ваши мысли?
Странная тема, странные вопросы, странные суждения. Какие тут могут быть мысли? Дико как-то то что вы написали.
Почему дико?
С моим отцом та же ситуация.
Тоже помогать как-то придётся... наверное... если попросит
Дико, что возникает такой вопрос. И дико вот это вот придется. Мне кажется это само собой разумеющееся, заботиться о родителях в старости. Поэтому для меня любые отклонения и вопросы и тирады по этому поводу кажутся дикими. И не только у меня такое же мнение.
Как, как узнать, что пора заботиться?
Если он тебя не приемлет?
Если звонит только для того, чтоб оскорбить?
Раз в год, на д/р
У вас такого не было, вам дико.
Автору ждать звонка. Если они такие гордые, то и вам проще.
Можете им тоже напомнить, что они теперь обуза.
Я изначально не воспринимаю своих родителей как обуза. И у нас в семье совершенно другие отношения, поэтому то что описывает автор и ей подобные для нормальных семей и нормальных взаимоотношений с близкими и родителями, дико.
Вы реально тупая. Вы не были в детстве в подобной ситуации. А я была. В чем вы пытаетесь автора обвинить? В том, что ее в детстве недолюбили? Можете помочь?
Какая у автора ситуация? Еэ бросили выживать на улице или в пустой квартире, её не содержали, не лечили, не учили? Не обнимали и не целовали - печально, да. Но не бросали, не били, не унижали.А она, выходит, бросила родителей, как ни крути.
Автор их бросла выживать, они умирают с голоду и не могут позвать на помощь? Она их унижает или бьет или не дает лечить ?
Все тоже самое, как ни крути!
пожилые люди 80 лет, когда у родных заблокированы телефоны? Однозначно - брошены выживать. И я без всякого сарказма. Часто даже в поликлинику такой человек прийти и адекватно понять, что от него хочет врач, неспособен. Готовить себе ежедневно, менять белье, ухаживать за квартирой...
Маразматиком быть не нужно. Достаточно естественных процессов в мозгу. В семье такой человек еще много лет будет ухоженным и адекватным, а один - бродит по поликлинике "где тут 302 кабинет" и "я пил это лекарство три раза в день, ой, тут написано один, а я почему три пил?" Увы, реальность.
Поверьте, скорость потери нейронных связей и процесс старения организма, конечно, в какой-то мере зависит от дисциплины, но не настолько. Особенно печально это наблюдать у действительно дисциплинированных и ЗОЖ-живущих одиноких пенсионеров.
78. Полёт не нормальный уже лет 5 как. Человек при этом кандидат наук, в прошлом хороший семьянин без вредных привычек. С дисциплиной было всё всегда замечательно. Сейчас мало того, что мозги стали как у семилетнего, еще и болячек вагон: зрение ужасное (при том, что мы делали ему операции, стало лучше), слух такой же . В 82 полёт нормальный может быть только тогда, когда есть близкие, которые контролируют ситуацию и в случае чего подхватят всегда.
Не все и не всегда. Бабушка моя в 80 уже была с деменцией, но ее дисциплинированностью и педантичностью восхищались все ее коллеги, она была химиком. Дед в 80 носился колбасой по Москве и ездил на ученые советы, после 82 резко сдал по здоровью, но полностью в своем уме прожил еще почти 8 лет. Сестра бабушки, бывшая начальником цеха на вредном предприятии атомной промышленности, после перелома шейки бедра резко стала все забывать. Моя тетка, раздолбайка из раздолбаек, шикарно прожила до 90 лет в своем уме, полностью обслуживая себя до самой смерти, со зрением только проблемы были небольшие.
Ну так о чем и речь. Ходят такие беспризорные, при живых родственниках (и, главное, наследничках) никому не нужны. Бабке бы лечиться (нога отнялась, не шутки!), а она бегом домой бежит, потому что понимает, никто у нее за домом не проследит, никто еды в больницу не привезет. Врачей обругала - явно ж бабушка не понимает, что с ней происходит, считает виноватыми в отнявшейся ноге врачей, не понимает, зачем она в больнице... Но такие вот родственнички, как Инга, твердят "все сама"... А в магазинах ей мелочь суют, когда она свои копейки сосчитать не может и до дома доводят, когда сумки тащить не может...
Ох, как наболело. Ох, сколько я таких "сама" вижу. И так приятно, когда рядом с ними есть кто-то любящий, заботливый, кто и с сумками поможет, и в больнице уговорит лечиться.
Пальцем в небо ))) только б гавкнуть )) А за "бабку" она бы Вам в глаз... С ноги )))
Ну так о чем и речь. Родственникам, ожидающим наследства, очень не хочется признавать, что бабушка давно требует ухода и заботы. Ведь ухаживать и заботиться им, а ведь так лень. Хорошо бы сразу наследство. Вот и льют друг другу в уши, какая бабушка у них бодрая и все-все сама.
А то, что с отнявшейся ногой бабушка НЕ ПОНИМАЕТ, что нужно лечиться - будем игнорировать. Тогда же придется признать, что не такая уж бабушка всепомнящая и понимающая.
Аааааа, вот почему вы за своими ухаживаете, ждете наследство, боитесь, что если вас не будет рядом, кто нибудь другой оттяпает квартирку. Ну что ж тоже вариант. Живете на пенсийку стариков, т.е. под предлогом заботы о них прожираете их пенсионные копейки. Мдя.....
Вы не представляете, как страшно жить нелюбимому ребенку рядом с такой мамой. А потом всю жизнь лечить страхи, депрессии и сидеть на антидепрессантах. Не хотите остаться в старости одной, стройте отношения с детьми.
а вот об этом стоило подумать заранее самим родителям.
Что будут старые и немощные, что помощь понадобится. А то сначала гнобят детей, внуков, унижают, травят. Как минимум не выстраивают положительные эмоциональные связи. А потом: бросили их..... А на самом деле их никто не бросал, а их оставили в покое "наркоманы и проститутки" - дети :)
Ну если для вас 80-летние одинокие люди - это нормально, о чем тут еще рассуждать... Доживите до 80 и попробуйте пожить , когда до вас никому нет дела.
Живет один - не одинокий. Одинокий, это когда дочь не приезжает , не звонит и не помогает никак. Когда внесла твой телефон в блок и её душа при этом спокойна.
Если бы была не спокойна душа, не могла бы два года не общаться с пожилыми родителями . Ну ужасно это, не по человечески.
Откуда вы знаете, что не били и не унижали? Многим до сих пор вспоминать об этом больно, не то, что писать.
ну давайте не будем придумывать, а будем исходить из того, что автор написала. А то можно нафантазировать чего угодно. Например, что автор была ужасным ребенком и душила родителей по ночам, поэтому они не обнимали её, боялись приближаться.
Да, давайте не будем ничего придумывать и исходить из описанного автором. Родители ее до последнего оскорбляли и унижали, даже по телефону, даже по праздникам. И до ребенка добрались. Читайте внимательнее.
Вы знаете, когда приходит Альцгеймер или глубокая деменция. то отношений как таковых уже может не быть. И семьи тоже может уже не быть. Может остаться только человеческое тело, которое когда то было вашим любимым родителем. Было и прошло.
Ну, начнете Вы сейчас общаться, а потом Вам опять что-нибудь вступит и снова все контакты поудаляете. Так что живите уже сами, не дергайте людей без необходимости.
Да может и не понадобится ничья помощь в этом деле. Все само случится, естественным путем.
естественным путем ещё лет 10-20 ждать придётся тем, кто договор заключит)..
старые эгоисты, они живучие
У Вас был негативный опыт с рентой, или газет начитались?
Приятельница моей мамы заключила такой договор с ГУП и в возрасте 82 года переехала в дом престарелых. Живет там уже два года, выглядит бодро (мама ее навещает несколько раз в год).
С ГУП - это правильно.
Но умных стариков мало.
Остальные стараются заключать с частными лицами...
а там кто кого перетравит... не всегда старики выигрывают
В дом престарелых, вот именно. Там и до ста лет живут. Если это существование в казенном доме среди чужих людей можно назвать жизнью, конечно... Но в любом случае так доживать правильнее, чем в захламленной пустой квартире, где нужно самой о себе заботиться...
Моему отцу старушка в 90е такое предлагала. Ей было за 70, ему за 50. Так она его на 10 лет пережила.
А он как и знал, говорил что будет на бабку пахать, а хочется еще для себя пожить. Бабка кстати капризная была.
У вас явно старческий психоз начался. Вам ведь около 60 сейчас. Явные признаки деменции
И где же проблемы с математикой?
родителям под 80, рожали тогда рано. Значит ребенку около 60.
Вопросы которые она тут задает явно свидетельствуют о наличии проблем с мозгами.
А первого?
Уж наверное не в 40, а лет в 18 (если в девках засиделась и замуж никто не брал)
Бабка моя мать родила в 45, после войны. Но да не первую. Думала кстати менопауза, а это от голода все закончилось. Как отъелась немного так и пупс получился. И муж младше был на 5 лет.
И тогда все было.............
Вот-вот, а моя прабабушка мою бабушку в 47. И всех детей подняла и выучила. Детей моей бабушки (мою маму в том числе) понянчила. А сейчас "другие времена", нет счета в банке и двух минимум квартир, ты "нищеброд" и незачем детей иметь. Все растят гениев, хотя они глупее тех, кто был раньше в многодетных семьях....
Мне 40, мама родила меня в 37, брата в 32. У кого психоз? пожалуйста, без оскорблений.
С сыном запретили им общаться, но уж сами-то можете не через соседей, а лично узнать, как дела. Может быть они в вас и не нуждаются, но все равно как-то не по-людски совсем заигнорить 80-летних родителей.
И спрошу цинично еще. Квартира родительская вам с братом нужна? Они может быть уже с теми же соседями или с другими заключили договор ренты.
Вы пытаетесь тут получить индульгенцию на отказ от родителей? А кто мы такие, чтобы вам ее давать? Вы уж, милочка, сами как-то со своим правом, заодно, и с сыновьем на вас. Он тоже найдет массу недостатков в вашем к нему отношении, чтобы умыть руки от вас, старой.
Меня как воспитанного человека мучит этот вопрос, а как же иначе?
Но я была вынуждена прекратить общение, ибо как тигрица защищаю сына . Не нужно пытаться меня задеть. Я много видела за свой век, от боли давно латами обросла, но отношение к сыну был удар ниже пояса. Он не спортсмен, он не отличник, он не обладает крепким здоровьем, да он разочаровал своих бабушку и дедушку. Но обижать его не позволю! Вот и заблокировала все контакты.
Вы не его не позволили обижать, а себя утруждать помощью. Ваш выбор. Мучения наступят тогда, когда помогать будет уже некому. К тому же добавятся претензии вашего сына. "не спортсмен, он не отличник, он не обладает крепким здоровьем" - это он вам вменит в вину, более того, будет считать ваших родителей единственными, кто о нем заботился, за что вы от них и отреклись. Счастливого будущего!
А брат тоже не общается с родителями? Это семейная психологическая проблема, ее решают с семьей и психотерапевтом, а не на форуме.
Я тоже не нашла своего психотерапевта, к сожалению. Но работала с проблемой сама. Именно прорабатывала ее с помощью литературы по психотерапии и самоанализу, копалась и разбиралась в себе. Мне очень помогло. Хотя уже дошло до разрыва отношений, меня останавливал только брат, который на тот момент еще был ребенком и жил с матерью. Но с хорошим специалистом, думаю, пошло бы быстрее, и он бы наверняка помог избежать некоторых ошибок. Как ни странно, именно мое поведение помогло и матери измениться в лучшую сторону. Мы сейчас общаемся почти нормально, хотя конечно нет особого тепла и любви, которое бывает в полностью благополучных семьях. Но и негативные чувства ушли (гнев, обида, чувство вины).
Его проблема - это следствие отношения к нему родителей в детстве. Вы просто сильнее, как средняя женщина сильней среднего мужика в общем. Держитесь автор. Общаться совершенно необязательно. Чтобы успокоить свою совесть, можно быть спонсором, но не более того в вашей ситуации.
мысли такие что своим поведением вы подаете сыну пример. как хотите чтоб с вами поступали - так и поступайте с другими.
а тот факт, что для своего ребенка вы лучше чем ваши родители для вас - почти роли не играет. Если это вообще факт.
Можно вопрос про ваше спартанское воспитание, что вы имеете ввиду, кроме отсутствия поцелуев и обнимашек?
У меня тоже родители за 80 лет, тоже поцелуев и обнимашек в детстве не помню, но не считаю свое воспитание спартанским. Просто поколение другое, тогда не принято было зацеловывать детей.
Ой вот не надо про поколение. В любом поколении были те, кто детей любит. И те, кто родил себе обузу, потому что "положено"
Вы автор? Мне интересно, что подразумевается под спартанским воспитанием, конкретно? Если били, морально издевались на детьми, это одно. А если просто родители такие, ну не привыкли они к поцелуям и обнимашкам, они для вас заведомо плохие?
У меня мама выросла в детдоме, отец из многодетной семьи, в которой он был никому не нужен (мать умерла, когда ему года не было), ну не умеют они проявлять свои чувства поцелуями и обнимашками, но я к родителям претензий не предъявляю.
И у тех, и у других выросли дети, которые бросили родителей за то, что неправильно воспитывали. Меня - по-спартански, родителей обожаю, подругу зализывали - она с мамой, а брат - вообще не общается, родители-сволочи и все тут...
Автору - общайтесь. Моя бабушка с сестрой не общалась. Когда сестра умирала, позвала бабушку, они помирились. Бабушка потом очень-очень жалела об этих годах необщения. Очень раскаивалась в своей глупости. По возможности надо сохранять отношения с близкими.
Гы..
и как это - общаться?
Не зовут, а сама появляешься "чё надо, я думал не появишься, а, пока".
Ну или оскорбляют
Я написала "по возможности"...
У меня подруга практически не общается с мамой (кстати, мама из зализывающих, не спартанское воспитание явно по рассказам). Позвала меня на дачу, приехала мама. Так вот - в 99% случаев подруга провоцирует маму на пустом месте, а человек уже не молодой - ведется. Грызлись все несколько часов безостановочно, хотя там не ругаться - раз плюнуть. Но подруге надо передавить, доказать, что она - главная самка, не иначе, никаким разумным объяснением это поведение не описать... В итоге подруга, вымотанная до последней нитки - сидит и жалуется "ну ты видишь, какая мама, как с ней сложно"... Сижу, поддакиваю, потому что скажешь правду - загрызут сразу. Подруга в принципе своего поведения не замечает. Говорю "Уступи маме, промолчи" - куда ж там, невозможно молчать, мама доводит и тыды.
Пример. Дочка подруги гуляла. Приходит домой.
Мама подруги: "Иди сюда, ручки замерзли, наверное! Все время волнуюсь, что у нее ручки мерзнут!" - для большой компании, все понимают, что надо восхититься, какая замечательная и заботливая бабушка у девочки, реагируют потихоньку "Да, надо погреть ручки" и "Ой, варежки мокрые", все счастливы...
Заходит подруга "МАМА! Я тебе сколько раз говорила, что у нее хорошие варежки и ручки не мерзнут! Что ты наговариваешь!"... Милый томный вечер с разговорами ни о чем закончен... И таких примеров за день десятки, если не сотни. И чуть что "МАМА!" очень характерным тоном.
Нет. Я много лет прожила с очень сложной по характеру бабушкой. К девяноста она стала совсем другая, а вот в ее 70-80 всем окружающим здорово доставалось. При этом с ней до слез грызлись все, кроме меня. А я не могла понять, как они не понимают, что ей сказать, чтобы не устраивать побоище из обычного выхода к столу или посадки огурцов. Мне и сейчас удивительно смотреть на эти драки петушиные на пустом месте. Сложно промолчать или сказать, что от тебя ожидают? Мама у меня не менее сложная, да еще и закаленная боями с бабушкой - отношения идеальные. Тут поддакнула, там выслушала, здесь похвалила, там восхитилась, пошла и сделала по-своему...
Нет, естественно, есть люди, с которыми мой метод не проходит. Просто психи, знаете ли, бывают. У меня на работе такая была - умри все живое. Но в подавляющем большинстве случаев в нормальной (!) семье с любящими друг друга мамой и дочкой - нет никакой проблемы не ссориться по мелочам. И да, чаще виновата дочка, пытающаяся зачем-то отбить место главной самки там, где это не имеет никакого смысла.
Это вы везучая, не общались с идеальными вампирами... так сказать, в роли пищи.
Приличному вампиру мало поддакнуть, надо сделать так, как он велел. и никак иначе... и так постоянно. И всё равно будете в гуано... пока не дадите нервов, которые и нужны приличному вампиру
Слушайте, я каких только вампиров не видела, я выросла в огромной сложносочиненной семье, где вампиры через одного. Цвету и пахну. Более того, я работаю в месте, куда вампирить приходят, ну, раз пять, может, меня выводили из себя за все годы моей работы, а так "да, конечно, замечательно, я вас слушаю, да-да, конечно" и в большинстве случаев проблем нет. Особенно с пожилыми не слишком профессиональными вампирами. С профессиональными посложнее. Но это ж огромное удовольствие видеть его недокормленную спину после прощания с ним с улыбкой на лице. :-)
Но конкретно в случае подруги - вампирит на 90% она. Маму. Которую считает вселенским злом.
))))после прощания - ключевое выражение.
А если родственник, то с ним жить.
то есть постоянное общение с голодным хищником...
Хищник уходит к себе в комнату и сидит там. Я с бабушкой и мамой 30 лет была зрителем и участником, мне не надо рассказывать о том, что "ну как с ней не поругаться, когда она..." Я это с момента начала речи каждый день слышала. И каждый раз, как минимум лет с 10 сознательно, а до этого бессознательно - видела, как можно было бы не поругаться. Всегда способ был. И жизнь наша не исчерпывалась этими конфликтами разной степени скандальности, были радости, была любовь, настоящая глубокая любовь друг к другу, были забота и счастье.
Говорю же, ваш хищник был непрофессионален.
Хороший эталонный хищник рвёт жилы всей компании и портит праздник, требуя вызова скорой себе обиженной
+100 Причем заболевают они по-настоящему: давление, сердце, судороги, адская боль, остановка дыхания......... Я там ниже писала: изменить отношение, но не в смысле зацеловать и успокоить. Смешно читать такие советы - чужую беду руками разведу - от тех, кто не в теме.
Ха.
Высшее достижение - сломать ногу на гололёде, поскольку надо ходить в гости к дочке, которая не хочет жить вместе. А потом сломать ту же ногу ещё раз, поскольку для реабилитации после первой травмы поместили в санаторий
Напомнили. Как раз где-то около 80 лет бабушке. Я замуж выхожу, учусь, работаю, мне некогда. У мамы три работы. У папы - стройка нового дома. Переезд в маленькую убогую квартирку - нужны деньги для стройки.
У бабушки обострение, скорая за скорой, участковый терапевт "ну, неужели не можете бабушку успокоить, сколько можно". А у нас еще хуже - мы обе с мамой врачи... "У меня живот месяц болит, вы даже не пощупали!"
И что, не общаться? И что, орать и реагировать в ответ? Выпроводила маму к родственникам, принесла бабушке любимый хлеб (месяц, бедной, хлеба не давали, ну не знали мы, что она внезапно именно этот возжелает, который никогда в жизни не любила), поскакала немного вокруг, свозила на консультацию к шарлатану какому-то, купила БАД и растирку бесполезную, но "соседка сказала!" - все, вопрос решен. Мама весь месяц пыталась ей объяснить, что пить надо не БАД, а растираться вот этими тремя мазями с тем же составом - нафига вот? Зачем было спорить, что мужик - шарлатан, дешевле ж свозить?
Ну и посочувствовала, что она скорые вызывает, мол, надо будет, ты вызывай, вызывай, мы не против (скорые сами все что думают, скажут при необходимости). Сказала, что еще немного и в восьмиместную палату ее закатают (ну, сгустила чуть-чуть краски, каюсь).
Все, история со скорыми закончилась на длительный период.
Старые, как и маленькие, они такие хитрые...
Им надо внимание здесь и сейчас.
Бывает, что нет на них вотпрямщас сил, от этого и скандалы.
Мама ваша уставала зверски, она была первым буфером при общении с бабушкой, она вас берегла от постоянных прямых контактов-мозговыносов
Неа. Она просто велась. А так я гораздо больше с бабушкой общалась. И все в один голос признавали, что у меня это гораздо лучше получалось.
А теперь у меня вторая смена с мамой. Потому что такие люди скандалят только по одной причине - они совершенно одинаковые по характеру. Зато у меня пофигизм и умение рефлекторно уйти от конфликта уже отросли - длиннее Волги.
Ага.
Вы научены / подготовлены матерью.
+ ваша мать чуть лучше бабушки себя контролирует.
А прикиньте, что у некоторых не старые, а всю жизнь так, практически с детства. Запах валокордина по квартире (даже не представляю, что с ним надо делать, чтоб так воняло) сопутствовал каждому пуку. Причем, когда у тебя самой неприятности - несчастная любовь ли, ссора с одноклассницей,... - сразу и здоровье поправляется, и силы, и стать, и "чего ревешь все время" или "как ты опустилась". Ой, девочки, зачем напомнили... :-(
Точно-точно. Как только человек справляется с таким без скорых, истерик и отказа от общения - надо быстренько сказать, что он "не в теме". Конечно, раз он вторую партию не танцует, а ведет себя так, чтобы вампир не мог вампирить - он не в теме, какой кайф скандалить из-за каждой варежки.
Ну и что? Вызвали скорую - палец отвалился 03 набрать? Или, думаете, только ваша мама переломом шейки бедра болеет?
Мама не моя, подругина...
чудит, если не всё по её. Нынче загнала она себя, зато в центре внимания, да
А зачем центр внимания? Перелом и перелом, бывает. Тут же как с трехлеткой - никакого внимания. Уход нужен, вопросов нет, но центр внимания - это явно лишнее.
Истерики в больнице лечатся вызовом психиатра и ликвидацией близких из поля зрения больного. На раз просто. Насмешили - ой, истерики у сломавшего шейку бедра. Да у них психозы бывают, а истерит каждый первый. Потому что больно, страшно и двигаться нельзя, да еще и наркоз на мозг влияет.
А вот почему окружающие в ответ на истерику устраивают "центр внимания" - вопрос к ним. Серьезный.
ха.
Истерила до того, что от неё отказался врач ЛФК.
Теперь не ходит. Поэтому обслуживай по полной= центр внимания
Не врите. Предусмотрен при наличии показаний. Если там истерика такая, что толпа родственников из дома прилетела и вокруг стоит столбом - позовут. Нахрена потом жалобы, что бабушку успокоить не могли? И позовут, и успокоят, и даже на вязки положат, если есть показания к фиксации.
Закон РФ от 02.07.1992 N 3185-1 "О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при ее оказании"
Статья 4. Добровольность обращения за психиатрической помощью
(1) Психиатрическая помощь оказывается при добровольном обращении лица и при наличии его информированного добровольного согласия на медицинское вмешательство, за исключением случаев, предусмотренных настоящим Законом.
Исключения - 7 статей, под действие которых не подпадает рассматриваемый случай.
Содержание МЭС 79.100 Перелом нижней конечности закрытый поищите самостоятельно
Прекрасно все обосновывается клиническими показаниями. Напомню - речь об истерике, когда толпа родственников бросила все свои дела дома и примчалась в больницу, делать из сломавшей шейку бедра "центр внимания". Однозначно, клинические показания в этом случае есть.
А в стандартах нет, конечно. Не каждая же истерит до сведения с ума окружающих до рассказанной выше степени.
Так вы его почитайте на досуге, кроме одной фразы. Много интересного узнаете.
+ миллион. У меня в детстве ни один мой праздник без моих детских слез не обходился. Ни один. Папа если не доводил унижениями до истерики, то просто мог внезапно ударить. Не мог он жить спокойно, когда ребенок счастливо смеется. А теперь да, он ждет заботы. Ничего не дав этому самому ребенку, кроме спермотозоида, да и то, маме.
А вы уверены, что подруга маму провоцирует, а не наоборот, бабка вампирит ее во все щели. По крайней мере, пример с холодными ручками об этом как раз и говорит. Но я согласна, что подруге надо менять свое отношение и ограничить контакт.
Так смысл как раз в том, чтобы не вестись. Зашла бы подруга, сказала бы весело "Ой, мама, ты такая заботливая! Не забудь варежки на батарею бросить!" и все... Никакого вампиризма и трагедий. Но как без этого, правда?
Нет, просто поверьте. При отсутствии реакции в толпе родственников и гостей, бабушка бы преспокойно переключилась на других людей. При том, что внимание в виде восхищения ее бабушковостью она уже преспокойно получала на момент начала конфликта подругой.
хахахаха.
. При отсутствии реакции в толпе родственников и гостей, бабушка бьётся об зеркало и устраивает скандал, что ей мало внимания.
Я ж говорю, вы профи не видели)
Если с такой поскандалишь сразу, она насытится, и праздник всей кампании не будет сорван
Еще раз - вы о чем-то своем. Я - о нормальной психически, хоть и со сложными отношениями с дочерью, совершенно адекватной во всех остальных вопросах маме. Да, слегка нарциссе. Но и дочка там тоже та еще звезда, как вы понимаете. Была только дележка территории и влияния, ничего больше. Никаких зеркал и скандалов с окружающими не было и быть не могло.
Это, знаете, как у моих кошек. Котята подросли, ходит кошка и пендели им отвешивает за то, что ходят тут, волосатые. Но села мама на диван, и все тут как тут, мурлычут, их разборки - только их разборки и ничего больше.
Еще раз - я и психов с битьем о стены видела. Но их на тысячи порядков меньше, чем подобных вот "не общаюсь с мамой" на совершенно пустом месте.
Я о семье, похожей на семью автора поста.
А вы о разумных человеческих отношениях.
Это разные миры, как вам тут написали)
Еще раз - какие-то особо психованные хищники - это люди с диагнозами. Впрочем, я без проблем справлялась и с дядюшкой с инвалидностью по психиатрии.
А в обычной семье эти конфликты, как правило, легко избегаются. Вы считаете, что семья автора "как у вас", я считаю "как у подруги и у меня". С чего вы решили, что правы вы, а не я?
Вампиризм - это как раз и есть раскрутка на эмоции в то время, когда этих эмоций не испытываешь.
То бишь, посыл "восхитись мной, как бабушкой" в тот момент, когда спонтанного восхищения нет - это и есть настоящий вампиризм. Классический.
Подругу никто не просил восхищаться. Там без нее нашлось желающих. Ей надо было просто промолчать и ничего больше. Но ведь печет же, надо показать, что она - более главная самка. Ну вот как вам в топах, где вы участвуете со своими эпилептическими смайликами.
Кстати, второй день читаю диалог этого "мудрого" анонима с др. пользователями и ржу - вот уж вампир в классике! :-D
С подачи бабушки полили грязью мать ребёнка в её же доме, и все счастливы... Жесть.
Можно любить и не тискать, целовать, а можно зацеловывать, не любя. Действительно, в том поколении целовашки-обнимашки приняты не были, как и публичное гв, сс и прочее.
Моей маме 81.
"Тогда" было принято зацеловывать детей :) Рожали по 1 ребенку (максимум -2) и носились с ними, как с писаной торбой.
Если ваша мама такая, то это не значит, что все такие. Я свой пример привела, в моей семье было непринято зацеловывать детей, да и детей 2-ое было. Но спартанского воспитания, как я его понимаю, не было. Что могли, детям давали, что не могли, не давали. И никто сейчас не в обиде. А обижаться на 80-летних стариков за неправильное воспитание, это как-то совсем не по взрослому.
Автор, судя по всему, обижается не на "неправильное воспитание". Описание детства - этакий штрих к портрету, чтобы было понятно о чем идет речь.
Они ее жрали до самого разрыва отношений. И это не обида, а просто нежелание быть едой для эгоистов-диктаторов
Автор обижается на другое. На отсутствие понимания, принятия; на диктат и давление со стороны родителей и в детстве, и потом.
Моей маме 80. Давали с отцом мне все, что могли, старались, носились. Но вот, чтобы зацеловывали и обнимали беспрестанно, такого и рядом нет было (ну, может, в далеком детстве, которого я и не помню), всегда относились ко мне, как к взрослой. Братьев/сестер у меня нет. У родителей самих было тяжелое детстве (война, после войны), их там тоже никто особо не зацеловывал, не до этого было.
Это значит, с 10 ти лет стирала и готовила я сама, убирала всю квартиру, жила со старшим братом в одной 9ти метровой комнате, спала на двухъярусной кровати, ела всю неделю один суп и макароны, но хоть дома, потому что другие полгода были спортивные сборы, куда меня отправляли, так как одежда и еда казенная. Это наказания за четверки и порицания за проигрыши в соревах, но в итоге золотая медаль и мастер спорта плюс спортивные травмы, которые вылезли в 40 лет . Про язву желудка я молчу.
Это отдельное проживание на стипендию с первого курса и подработку по вечерам.
Это не просто отсутствие поцелуев, это была битва за выживание.
Мои родители- инженеры с прекрасным образованием, но наверно из породы чайлдфри...
А вам не кажется, что не ругай они вас за четверки и проигрыши - вы бы выросли толстой, никчемной и без образования?
Если что - я без издевки. Я смотрю на сына, которого глажу и облизываю, не ругаю за четверки, не ругаю за тройки, когда начинаю ругать за двойки - он искренне возмущен "какого, мама? причем тут я и какие-то там оценки?" Который бросил спорт, потому что тяжело, потому что в соревнованиях не на первом месте. И теперь я не могу его заставить даже для здоровья пару раз в неделю попрыгать "зачем, мама?" Суп каждый день разный, но он стоит в холодильнике, потому что бутерброды и шоколадки вкуснее... Ох, как сложно быть хорошей матерью и как, чтобы ни случилось, ты будешь во всем виновата.
Я вынесла из своего детства ощущение брошенности, одиночества и боли. Вы думаете, это правильно? Я проработала свои проблемы, и они покоились бы на дне морском, если бы не наезды родителей на моего сына. Наше отличие с вами в том, что я люблю своего сына и довольна им во всех его проявлениях, он счастливый мальчик, и все к нему тянутся. Проблема в том, что он не влезает в формат правильного подростка в глазах моих супер -стариков :)
А нельзя было ограничить общение с внуком, но всё же не бросать самой стариков? У моего мужа авторитарные родители. И у мамы тоже было своеобразное понятие о воспитание. Мой муж не слишком много об этом говорит, но однажды, когда его мама попыталась нашего сына "воспитать", я и моргнуть не успела, как муж тихо, но уверенно попросил её не применять к нему такие же методы, какие применялись к нему. Его мама не занималась воспитанием нашего сына и никто не дал бы ей никакие ярлыки навешивать на внука. Но при этом вносить её телефон в черный список и не общаться даже в голову не приходило.
Для Евы то, что вы описали, норма и пример для подражания :-). И детей на отдельное проживание с подработками после 17 лет выпихивать советуют, и уборку с готовкой на десятилетних вешать, и в общем всё, что вы тут написали. Хороший у вас топ, поучительный. Забота учит заботе, любовь учит любви...
Я до моих 15 лет жила в однокомнатной квартире с родителями и братом, потом к нам переехала бабушка и нам дали 3-х комнатную квартиру в жопе мира. Что я ела в детстве, я не помню, наверное тоже самое, что и родители. У меня не было спортивных успехов, но очень хотелось учиться в музыкальной школе, на которую не было денег, реально не было. Единственный негативный момент, который помню с детства: в 3-м классе пришлось ходить в школу в пальто троюродной сестры, которая воспитывалась в интернате: ей это пальто выдали, а родственники купили ей поприличнее, а это отдали нам. Но, после моей истерики, родители поднапряглись и где-то нашли денег на новое пальто.
Я не проживала отдельно на стипендию, но тоже подрабатывала с первого курса, я даже когда поступала в институт уже работала и отпрашивалась с работы на экзамены.
То, что для вас было битвой за выживание, для меня было просто жизнь, моя и моих родителей.
А я ходила в таком пальто в шестом классе. Мне было очень стыдно, меня одноклассницы даже спрашивали - а каково это, ходить в таком? Я даже ответить не могла, сразу слезы наворачивались. А в седьмом классе мне не во что было переодеться после школы, кроме драного халата. И обеда часто не было. Зато, если к приходу родителей не была пропылесошена квартира и не была перемыта вся посуда, накопленная всем семейством за сутки, меня били головой об стену, отнимали и рвали мои книги, запрещали общаться с друзьями. Училась я на пятерки, иначе убили бы совсем. Сейчас тоже помощи ждут. Я пока не знаю, как быть.
А я в шестом или в пятом классе ходила в осеннем пальто, которое мама моя носила в ее 20 лет (мама миниатюрная, я ее выше). Как мне нравилось это пальто! Французское, между прочим:)). В мои 13 я сцапала мамину французскую же шубу из искусственного меха под черную норку, девчонки из класса завидовали черной завистью. В 13 летом я носила мамино платье, шелковое, венгерское, как я расстраивалась, когда из него выросла:(. И на двоих с мамой у нас была японская блузка, которую я таскала в школу (у нас уже были синие юбки), а мама на работу в ней ходила. Дальше одежду я большей частью шила себе сама, вплоть до пальто.
Это немного другое. Я тоже с удовольствием ходила сначала в маминой кофте (качество было очень хорошее), потом в мамином купальнике.
Просто в тот момент, когда мне отдали это пальто, в таких никто не ходил и я очень выделялась на общем фоне не в лучшую сторону.
В таком, какое было у меня - выпущенное в конце 60-ых прошлого века, тоже никто не ходил, все-таки мода конца 60-ых - начала 70-ых отличалась от моды 1986 года, и фактура ткани тоже отличалась.
Я тоже ходила и в маминых вещах, часто не совсем по размеру, и в отданных родственниками, и в братовых вообще. Родственники шипели "Позор! Ребенку купить не можете", а меня все устраивало, я была подростком, считала материальное ненужным и читала книги. Такая вот с облака была. В классе смеялись - считала их идиотами и смеялась над ними сама. Реально не понимала этих страданий над блузкой не того цвета или "нечего одеть".
Выросла в цельного счастливого человека. Родителей очень люблю.
При том дефиците донашивать было не удивительно. Я от маминого пальто отбрыкалась, а шубу донашивала. Хоть если вспомнить, пальто как раз классное было, а шуба искусственная и скатавшаяся. Но фурканье подружек на мою шубу задевало. С другой стороны, чего тут на родителей обижаться, что могли дать, то и давали.
А меня вообще не задевало. Смешило. Особенно если учесть, что считалось модным в то время: спортивные костюмы, сначала с лампасами, а потом хотя бы жатые, они поприличнее смотрелись, лосины, вареные джинсы. :-) Мне это все таким убожеством казалось.
Шуба у меня тоже была специфическая. Из двух наших с братом детских шуб - белой и черной. Авторская, мама в очереди и по протекции попала к особо модному мастеру по меховым изделиям. Шубы были фигурно нарезаны и скомбинированы, длины не хватило - сделали короткую, типа пиджака. Но она все равно выглядела очень необычно. Мне очень нравилась.
Автор, дорогая!
Не слушайте дам в белых пальто :)
Многие просто понятия не имеют о чем вы.
Делайте так, как лучше вам. Родители сами должны были думать че делали и намного раньше.
У вас была дисфункциональная семья и они никуда не делалсь. Родители все такие же: токсичные, нелюбящие и неконструктивные.
Делайте им денежные переводы, например, если помочь хотите. Делайте что-то, что не будет вскрывать ваши раны.
Удачи!
Не бегите вперед паровоза. Во-первых, вы не знаете, что кому может понадобиться физически, а во-вторых, для вас могут быть большим сюрпризом ваши же собственные ощущения в новой для вас обстановке, если она случится.
охуеть, автор
вы живете в параллельной реальности
для меня это нонсенс
ваши родители умрут в обозримом будущем. для меня вообще за гранью поступать так как поступаете вы.
вообще.
Так если они звонят, то только чтоб обосрать....
вот представьте себе...
у вас праздник... и звонит родитель... думаете, чтоб поздравить, да?...
не, он посылает вам ушат гавна...
и так каждый праздник...
Вообще нет....
отплачусь и пойду делить имущество.
Ещё и на похороны мне тратиться....
Долгих лет жизни всем, да, я скотина.
Я еще раз повторюсь - вы просто из параллельной для меня вселенной.
вы глубоко травмированный и ущербный человек - но вы это даже не то что не осознаете а просто никогда даже не примете этот факт
Не знаю
сложно сказать
но вам как то нужно это продумать. Принять. Все можно принять кроме насилия. Все.
Это родители. Они вас родили. Они вас любили и наверняка какая то часть в их душе до сих пор вас любит.
Приняла, поняла, не имею зла.
Люблю его прошлого, заботливого отца....
Но нынешний гавнюк в его теле стареет.
Как о нём заботиться, если ушат какашек ждёт меня даже если просто позвонить?
Нравится мне Ева. Как ушат г овна вылить - тут все праведники, рвущие на себе рубашку, а как конкретный совет дать - "не знаю...".
Вы сильно помогли автору, примерно также, как половина топа, которые никогда не были в ситуации автора, гордятся этим и думают, что это их заслуга.
Из такой же параллельной вселенной дети, которых насиловали родители, дети, которых били до травм - розгами, ремнем, головой об стену, по субботам еженедельно в качестве обязательной составляющей воспитания или за любую провинность типа неправильно поставленной в сушку тарелки. Дети, которых подкладывали под сожителей, тоже из параллельной вселенной. Дети, которых не кормили. Которым не покупали одежду. Потому что обуза, черт принес, нахлебники, навязались на голову, сели на шею. Дети, которым не позволяли ничего своего - ни комнаты, ни игрушек, ни личной жизни, портфели, ящики столов и тумбочки которых проверялись и перетряхивались, которым запрещались друзья и любые отношения вне дома. Дети, чья переписка в телефоне, в виде записочек, писем перечитывалась и изучалась.
И они все плохие с вашей высокодуховной точки зрения. Грязные и ущербные. Вы же другая, в белом пальто и стерильных перчатках. И носик морщите вон как картинно :)
Жизнь намного сложнее и разнообразнее ваших идеальных представлений. И вы никогда не осознаете и не примете тот факт, что ваши суждения крайне ограничены
А я всё равно ныть прекращу. Вот.
Только там, внизу топика, мне так и не ответили, как узнать, когда будет нужна помощь родному престарелому вампиру.... жаль
Если отношения такие, как описано, то детям не страшно это ваше на глубине 2,5 метров. Для них такие родители раздражители и обуза.
Их нет. И никто больше не будет оскорблять, обвинять, лезть со своими указивками, доводить до трясучки. Больше некого бояться, не от кого шарахаться, не придется выключать телефоны. Это плохо?
Вон аноним вам расскажет каково это
Это ...плохо.
Это похороны не того говнюка, который тебя ненавидел и доводил,
это похороны родителя...
Многие лета всем нашим иродам)
Так надо помнить, что у человека больной мозг. И относиться соответственно: не принимать на свой счет. Когда лежачий больной под себя ходит, никто же не считает, что он таким образом своё отношение к близким проявляет. Так и здесь. То же г-но, только оно льется через рот. Не слушать, не реагировать, не помнить.
Да. Но и инстинкта самосохранения никто не отменял. Мы же стараемся держать, к примеру, детей подальше от психических больных и не водим на экскурсию в психушку. И сами стараемся держаться подальше.
С чужими родитель хорош.
Поэтому считается нормой в психиатрии.
*не подписалась случайно,
А1*
Вот ты пришел относиться...
тебя встретили у двери, войти не предложили, обосрали.
Дальше как относиться?
Спокойно. Жив-здоров, газ выключен, все хорошо. Я - молодец, о папе забочусь. Я большой молодец, потому что забочусь о ТАКОМ папе. А как иначе?
Про газ мне узнать не удастся))
Как пример "делали мне тут операцию на сердце, так вам я не сообщил, потому что хотел, чтоб со мной были не вы, а люди, которые ко мне хорошо относятся"...
опа, я не могу заботиться о папе
Ну и что? Думаете, там, где делали эту операцию - он один такой? Да их через одного. Только с одними родственники общаются и в случае чего закопают (и наследство получат), мол, дуркует и ладно, приехал с операции - ну и зайка, бульону принести? А с другими - мировая трагедь, не-общение, демонстративные родственники со своими страданиями и прочее "Он посмел не сказать, я страдала!". Понимаете?
Легче, легче, он такой, но вам-то зачем такой быть?
Продолжайте, продолжайте, пожалуйста. Вы даёте мне силы.
А наследство мне не светит, увы).
Ща набегут мои фанаты (как я себе льщу)...но что делать, если он иногда общается с моими детьми и мяяягонько натравливает их друг на друга?
Тут я бешусь, но уже меньше...дети взрослеют, я стараюсь объяснять, что дедушка с чудинкой...
ну и обидно, да...папа нынче не торт... а хороший был папа
Стравливание детей - это их воспитание. Вами. Учите, объясняйте, никакие левые люди никого стравить неспособны. А такой папа-дедушка неизбежно будет левым, что прекрасно.
Вот если чудный заботливый дед крышей едет - тут сложнее (я в какой-то мере сейчас в такой ситуации). Но тоже - не проблема. Он же дед, а не мама-папа, внимания побольше к ситуации и все можно разрулить.
Моё воспитание - это то , что попытки стравливать неудачны.
Он был заботливым идеальным дедом лет 6, а потом стал развлекаться... странненько.
Прекратила общение детей с ним.
Теперь дети подросли, физически им навредить трудно. Запрет на общение снят.
Ну о чем и речь. Всегда так и решается. Стал странненьким - ребенок к нему не едет, приедет с букетом на ДР поздравить и по телефону дежурные приветы передаст. Но прекращать общение и заносить в черный список - зачем?
Если общение приносит только негатив, зачем его продолжать?
Я ниже писала, когда была близка к прекращению контактов
Потому что это родной человек. Потому что он тебя вырастил и когда ты была мерзкой противной орущей и срущей под себя - ухаживал за тобой. Детям очень важно видеть, что ставшего ненужным "хорошего дедушку" не выкидывают в помойку, а возятся с ним и помогают ему... Да масса причин. Да, и большинство не общавшихся с родственниками при жизни после смерти этих родственников так или иначе, но жалеют о необщении.
Против - это когда он заблокировал телефоны и уехал из квартиры, не оставив адреса. В ситуации автора и многих других детей (в том числе в том, который разворачивается у меня на глазах) - блокируют здоровые, адекватные дети. И не приходят, потому что их, бедненьких, обидели 80-летние старики с нарушениями психо-эмоциональной сферы. Понимаете разницу?
Ну, помогать как минимум сейчас - явно не обязательно. Попросить соседку присматривать, с соседкой держать связь. Кстати, это в интересах соседки, чтобы газ-провода под присмотром были. Поговорить с участковым врачом или с тем, к кому он ходит, дать свои контакты на случай внезапных проблем. Найти еще какие-то контакты (кто-то в клуб ходит, кто-то с друзьями поддерживает связь).
Проблем при желании нет. А вот если нет желания - тут уже другой разговор. Тогда, наверное, стоит зайти с другого края - а имущество его чьим будет? Вашим? Тогда ищите способы заботиться о человеке, даже если нет желания. Не вашим - напоминайте человеку, который наследует о его обязанностях. Это если уйти от того факта, что я лично считаю, что дети обязаны ухаживать за требующими того родителями и как минимум иметь канал получения информации о их состоянии здоровья.
Тогда ждите звонка. Нет его и живите так. Видимо все взаимно. Претензий же нет к вам ?
Так и делаю...
но вдруг бывшелюбимому папе будет нужна помощь, а меня нет рядом...
чувство вины
Лежачий ходит под себя не из вредности. А если родственник хрупкая и мелкая женщина, которая в принципе физически не может перевернуть например 100 кг больного. Не то чтобы помыть. Надо искать помощь через другие руки.
Так и здесь, если психика не выдерживает этих нагрузок, хоть и больного , искать помощь в другом лице.
Как сделала моя мама: когда умер дедушка, бабушка стала совсем невыносима. Мама наняла работницу, мамин долг заключается в том, что она приходит через день-два. может себе позволить поездки на пару недель: работница ответственная и сама справится. В целом, многие так ухаживают за родителями, если у них скверный характер или деменция...начните звонить хоть раз в месяц и справляться о здоровье. Ну или с праздниками начните поздравлять. Эмоции можете не проявлять вообще, кто же вас заставляет.
Ыыыыыы....
у вас не было такого, что поздравлять своего родителя начинаешь бояться за месяц до даты?
Ща позвоню, ведь нельзя не поздравить, а он в ответ гавнища...и гавнища... и гавнища.. а трубку класть нельзя, это же поздравление, а не очередная ругань....
топаешь на почту, выбираешь открытку в стили ретро, стихи тематические уже напечатаны, просишь тетку наклеить марку и адрес пишешь. вот и все дела
Ваша мама поступила как нормальный человек. Эмоционально быть близкими с родителями могут не все, отношения разные бывают. Но заблокировать номера и не общаться - это какой-то край. Держать руку на пульсе и заботиться каким угодно способом о стариках - это нормально для адекватного человека.
Как заботиться?
Родитель регулярно рассказывает, какая комфортная у него жизнь без тебя.
Тем, которые в разговоре развивает родитель две:
1. Какое *мат* твоя жизнь.
2. Как хорошо жить без тебя
?????
Тут топ о том, что даже о нелюбящих/нелюбимых родителях надо заботиться.
Но чтоб заботиться, надо узнать, что вы нужны.
Как, не общаясь, узнать, что пора начинать заботиться?
Еще раз напишу. Ждать когда попросят. Кому нужна забота, попросят.
Если гордые попросить, то это грех. А за это наказание - одиночество.
У всех есть возможность найти способ сообщить. Я не беру совсем дикие/странные случаи там отключили телефоны, отключили память, отключили соседей и знакомых и прочее.
Каждый раз по-своему решается. Кто-то нанимает сиделку, кто-то договаривается с допущенным до тела родственником, кто-то обращается к неврологу-психиатру, кто-то просто отзванивается с дежурными вопросами ни о чем, чтобы знать, что все в порядке...
Дежурные вопросы по телефону и
"ушат говна, ушат говна, ушат говна".
Постоянно трудно мыться после общения
Ну и что? "Ушат г..на" гораздо приятнее, чем три раза в день выгр*мат* это г..но и мыть 100 лежачих килограммов. А у кого-то такие родители, представляете? И ничего, ухаживают люди...
Организовать получение этой информации очень-очень легко. Я вам выше варианты написала.
Организовать получение этой информации очень-очень трудно.
Вы будете за соседями присматривать?
В соседнем топе соседка к больному ребенку отказалась зайти и пытается гордиться этим...
Да, без проблем. Присматривать не буду, но если ко мне постучит участковый со словами "там у ИванИваныча инсульт, его из больницы привезли, он вообще никакой, вы контактов родственников не знаете, случайно" - мне будет гораздо приятнее эти контакты иметь, чем в один прекрасный день оказаться под завалами дома, когда ИванИваныч забудет выключить газ. И так, поверьте, для большинства соседей очень пожилых или проблемных людей. Ну или если сильно пахнуть из квартиры будет, я тоже предпочту родственникам позвонить, а не сама с милицией мудохаться, извините за натурализм.
почему же не надо сравнивать...
Как из детей могут вырасти недостойные взрослые (автор?), так и старики могли в прошлом быть недостойными. А могли быть и вполне порядочными людьми. Вот о родителях автора вы можете сказать что-либо порочащее их, кроме того что их дочь их не любит?
Да могу. Они гордые. Они могут попросить помощи, но не хотят.
Вот если бы просили, а автор послала их, то да, такое осуждаю.
Случайно подписалась Автором. Не автор.
ИМХО долг долгу рознь. Я с отцом в последние годы его жизни общалась ну может раз в год, а может реже. Телефоны не блокировала - просто ему это было не нужно. Никогда не было нужно. Нет, он меня в детстве не бил, морально не унижал, просто ему было все равно. Хотя формально обязанности исполнял - алименты ровно до 18 лет и путевка в лагерь от работы каждое лето. Однако лучше всего ему было одному. Он умер в одиночестве, как и хотел, и похоронен за гос счет. Я об этом узнала спустя несколько месяцев совершенно случайно. Долго копалась в себе и "искала" чувства вины - не нашла, не смогла найти. Чужие люди. Я о нем редко вспоминаю, горя нет и не было.
В отношении мамы то самое чувство вины гложет меня все года после ее ухода. Хотя я сделала все, что в принципе могла сделать, чтобы вылечить ее, а в конце - чтобы она ушла спокойно и радостно. И все равно как будто что-то не сделала. Думаю о ней каждый день.
Оба они мои родители. И вот такое разное отношение. Не бывает оно просто так - всему есть причина.
Автор, моя бывшая свекровь - она на всю голову больная - я даже сейчас по прошествии стольких лет думаю - что она просто больная психически женщина.
она такое творила - просто слов нет
а потом брат БМ женился - и он с семьей жили с моей бывшей свекровью (своей матерью) в одном дворе
там ТАКОЕ было - расскажи не поверишь
года два вообще не общались - мать не могла принять факт того что сын женился на женщине с ребенком
но тем не менее сын оплачивал матери квартиру (все счета), и курьер каждую неделю привозил продукты.
потом вроде примирились - но и то - сын сказал - мама или это моя жена и мои дети
или мама опять не общаемся
но все это время он о ней заботился как мог.
Это вопрос удачи, личной удачи. У этого брата оказалась крепкая нервная система. Автор немного не целая, немного травмированная. Представьте повторный перелом по тому же самому месту. Вот это автор.
К тому же, брат не общался два года, и автор не общалась. Брат молодец, а автор за гранью )) с чего, спрашивается? При угрозе повтора он снова предупредил, что прекратит общение. И это подействовало. Автор на такой ультиматут получит только новый ушат. Разные ситуации
Они могут не ослабеть, а просто умереть. Моя бабушка (в 80 с небольшим) так и сделала - просто раз и умерла в какой-то момент, прибежав с сумками тяжелыми из магазина. Вот за дедушкой потом год поочередно его дети ухаживали (год где-то прожил еще) - он ходил и тп, но сам никогда не готовил, и вообще себя не обслуживал, ну и все же слаб был.
Это я к чему - представьте, что они уже умерли, и поймете, что хотели бы делать сейчас.
Не хочется Вас оскорблять, автор... Но даже не могу выразить как мне отвратительно ваше поведение :-(
И главное, вы растите еще такое же животное как Вы сами! Надеюсь все же что ваш ребенок не будет похож на Вас :-(
Не читайте такие темы. Теперь вам противно будет какой то период, а могли бы избежать неприятного чувства. Зачем ищете такие эмоции в интернете?
Я ращу животное. Гм. . Вы знаете, прекрасное животное.. добрый светлый мальчик.. чего и вам желаю
так не надо учить этого светлого мальчика быть животным! Вы уверены в том какие выводы он сделает из вашего отношения к старикам?
НЕТ. Я не знаю каков сейчас сын автора этой темы. В любом случае, это ребенок и у него все впереди. Я говорю о том что автор "растит животное" - это принципиально другое.
А что не так? Живут двое пенсионеров одни. Жилье свое, 2 пенсии, льготы пенсионеров.
Автор им санатории не оплачивает и прочие хотелки?
Я больше чем уверена, что не из-за макарон и двухярусной кровати в детстве такое отношение автора к ним.
Дети бедность семьи воспринимают спокойно, если внутри семьи человеческие отношения. Не макароны виноваты.
Что меня обижало? Почему я не хочу, чтобы внук общался с бабушкой и дедушкой? Холодное сердце. Я жила во дворце снежной королевы. Эмоции из меня выбивали, как порок. Я себе после универа напоминала робота или танк. Проявлять нежность научилась только после родов. Есть в чем меня обвинить?
ну вот тут вы их демонизируете. Моей маме тоже 80. Она меня не целовала , не обнимала в детстве. Я не привыкла этого делать с ней. Но в своей семье мы завели другие правила. Мой ребенок зацелованный, постоянный тактильный контакт, по голове погладить, по руке. И человек я по натуре своей эмоциональный, поэтому как только стала жить своим домом, все быстро встало на свои места. Природу не забить. Так что это, к сожалению, ваша природа. У вас в семье ведь все в порядке? Вот и хорошо. А с родителями вы можете не общаться, пока сами они об этом не попросят. Зачем себя заставлять. Кстати, я бы поступила так же, если бы в адрес моего сына услышала хоть одно такое слово. Без вариантов.
Так по условию задачи еще брат имеется.
У него сохранилось общение с родителями?
ЗЫ. Весь топ не читала.
Обычно у таких детей к себе претензий выше крыши. До отработки их с психотерапевтом, если повезет хорошего найти
Зачем их озвучивать?
Я могу о себе написать. У меня миллион претензий к себе был: от внешности до способностей и гигантское чувство вины за все происходящее где-то в досягаемости. У автора, кстати, чувство вины явно видно
Знаешь, всем нам есть, что предъявить родителям. Всем. Исключения очень редки. Но у тебя же телефон родителей не в черном списке, наверно?
Ну блиннн.
У меня было 2 случая, когда я была близка к переносу туда телефонов..
1. Мамин. Когда она в течении полугода звонила раз в неделю беременной мне с криком "Немедленно делай аборт" и различными причинами, почему это необходимо
2. Папин. Перед моим д/р. 4 года. Хоть на день. Чтоб не звонил типа поздравить, вместо поздравлений занимаясь рассказами о том, какое я дерьмо
Есть выход. Не слушать и класть трубку. Либо жестко ставить на место - по телефону вас не убьют, вы ничем не рискуете. С мамой я это проходила. С возрастом она, правда, стала гораздо мягче. Но мне это стоило некоторых усилий, не буду врать. Зато щас все чудесно, никто никому не гадит в голову.
Не в черном. Я просто не отвечаю на звонки.
Есть что предъявить - не о том совершенно. Я выше описала ситуации, когда речь идет не просто о "предъявить", а о серьезных вариантах токсичности - физическом абьюзе. Но психологический, не столь явно видный со стороны, не менее страшен, потому что точно так же калечит.
Предъявить есть у всех, потому что нет идеальных людей и нет идеальных родителей. Если покопаться в памяти, всегда можно наковырять некупленную куклу или наказание в виде лишения кино. Но это наковыренное не становится причиной травм - в отличие от абьюза
Я много про это думала. Почему-то в поколении наших родителей почти все такие. Я не знаю, кто им вбил это в голову, но для них главным в воспитании было не избаловать. Любой ценой. Поэтому никогда не хвалили, зато уж критиковали от души. Обожали сравнивать, всегда не в твою пользу. Видимо, это должно было в их понимании пробудить в ребенке желание самосовершенствоваться и личностный рост:) Конечно, люди разные. В чьих-то родителях это проявлялось больше, в чьих-то меньше, но это массовое явление. Почему? ХЗ...И нельзя сказать, что не любили. Любили, как умели. Но с большими последствиями для психики детей. Ни у кого из моих подруг нет доверительных отношений с родителями. Таких прям , которые все хотели бы в идеале иметь - ни у кого. Просто все выросли и стали снисходительнее к ним. Они такие, какие есть, и других не будет. Никто не рвется сводить счеты. Не прощать - это не доблесть, я тебе скажу...
А меня , наоборот , хвалили , но не просто так , а чтобы я стала хорошей :) , мама практиковала что- то вроде тренингов , у неё была убежденность, надо внушить ребёнку - какой он, и ребёнок будет именно таким.
А у меня вообще нет претензий к детству. У меня кажется все было, в рамках возможного, конечно. Я жила прекрасной жизнью - всем была нужна, за всех отвечала, всем помогала. Правда, у меня не было ничего личного, включая границы, но я тогда и не знала, что они имеют право быть. По моим сумкам шарили, карманы обыскивали, она следила за мной, когда я с друзьями ходила гулять. Уезжая к сестре, могла внезапно позвонить мне (мобильных тогда не было) на домашний, чтобы проверить дома я или нет. В мои 16! В 9 вечера :D Если не заставала, могла примчаться домой со скандалом.
Личностный рост? Ну зачем? Меня так берегли от любого роста! Плавание, приглашение в хор Большого, приглашение учиться в 57 школе (это то, где я реально добилась успеха и могла идти дальше) - все это было прикрыто, чтобы от ноги не смела отойти.
Но вот незадача, я замуж вышла! И испортила ей всю жизнь. Она мне прямым текстом это и выдала, добавив проклятия в мой адрес. А потом начала требовать и планомерно добиваться моего развода. "Мать на йобаря поменяла" - это еще самое мягкое из того, что я слышала :)
Не прощать, прощать - это все лирика. Каждый человек имеет право жить так, как он сам считает нужным. Один человек счел нужным занять позицию: "или по-моему, или никак". Второй к "или по-моему" не готов. Значит будет никак. Если человек прожил долгую жизнь, но эта жизнь не научила его сотрудничать, то никто его уже не научит. Остается лишь развести руками, сказать: "мне жаль, что ты выбрал жить именно так", и принять предлагаемый выбор.
Я приняла ее выбор. Мой муж был последний, кто вынужден был принять ее выбор. Он оказался сильнее меня, терпел дольше :) Она финансово обеспечена, медицина хорошая, санатории, квартира в порядке - мы за всем следим. Но жрать себя я больше не дам
Ты пишешь про то же самое:) Ну не принято было у них относиться к ребенку как к личности. Скорее, как к собственному придатку. Уважать? Да это в голову не приходило. Вот дети должны уважать родителей априори, это да. Воспитание и общение = дрессировка. И ваще, дети должны слушаться. Иначе это не дети, а сволочи. Все по схеме:) Я не знаю, почему они такие. Но они такие. Видимо, их так воспитывали, ну и они по образу и подобию.
Жрать себя позволять не надо. Тут я тебя полностью поддерживаю. Но твоя мать обеспечена, имеет возможность лечиться, вы это отслеживаете. Это не равно бросить на произвол судьбы и потом узнать от соседей, что мать перестала выходить из дома и на звонки не реагирует. Ограждать себя от негатива нужно и можно, но это не означает полного вычеркивания родителей из жизни, согласись.
Ну как сказать? Фактически я именно вычеркнула получается. То, что мы отслеживаем, через сестрицу, например, и обеспечиваем - это же без личных контактов. Вообще все это сложно. И автора я понимаю - она тоже не хочет узнавать от соседей, но не знает как организовать процесс. Мне повезло, что есть сестрица, которая в гомеопатических дозах мамудорогую выдерживает. Ну и терапевт, если что, мне сообщит
Не знаю даже долго ли она выдержит. Одно хорошо - к ней мать не удочерялась, поэтому там другие отношения
Ну в любом случае, она присмотрена и всем обеспечена. И ты это знаешь. А сестре - терпения, че:)
Вы очень мудры. Я обращалась за помощью, когда поняла, что ФИЗИЧЕСКИ не могу произнести слово "люблю".
У меня много отрицательных черт, но в глубине души я верю, что не такая холодная, как моя мать, и не такая неприклонно - жестокая , как отец.
Еще как бьется. Девочки вырастают у таких - милейшие, как правило. Как правило, будущие жертвы домашних тиранов. Если остаются с ними жить, болеют и страдают, если уходят, то слышат кругом - разведенка... А вот мальчики часто спиваются в зрелом возрасте. Или становятся преступниками.
Милейшие, не милейшие, но это - итог родительского воспитания. И очень хорошо, что автор не похожа на жертву, смогла справиться. Не до конца, но смогла.
Автор, не слушайте всех, кто накинулся. Семьи разные. Люди разные. Я вас очень хорошо понимаю. Если ттт что-то с ними случится, вас же поставят в известность. Тогда вариант, как выше писали, курьер с продуктами и сиделка с братом напополам
Автор, я вас понимаю. Я с отцом не общаюсь примерно 12 лет. Он спился, поначалу звонил пьяный, старшую дочь видел в последний раз в её 3 года, сейчас ей 15, младшую не видел вообще.
С матерью я не общалась лет 15 ВООБЩЕ, потом встретились на улице, пообщались, стали видеться, но не часто. У меня к ней полное равнодушие. У неё, в общем-то тоже. И к внучкам равнодушие.
А недавно опять перестала общаться, потому что наехала на меня ни за что, и я просто не хочу общаться с этим человеком. Ну что я могу поделать, и зачем мне это?
Насчёт помощи думала, но первая звонить не буду. Надо будет, позвонит-помогу.
Не понимаю я этого мазохизма-терпеть родителей-вампиров.
Как бы не сложилось ранее, все равно должны простить им все прегрешения, вот увидите, лет через 5 они обязательно ослабнут и будут нуждаться в вашей помощи и так достаточно долго продержались , до 80. Обычно уже к 70 слабнуть и постепенно превращаются в детей, медленно. Не будете помогать, еще самоубтйством покончат, наглотаются чего нибудь, как жить с этим. Бабушка была супреавторитарная, юыджа на ногах, в 87 упала и все, пришлось ухаживать, два года длилось, создали ей комфортные условия, лично возила ее на прогулки в коляске, лишь бы бабушке было хорошо. тряслись над ней. Умерла в 89. В молодости давала всем прикурить, могла годами не общаться, было два мнения ее и не правильное, еще та была...
У нас была прекрасная дружная, обеспеченная семья - родители и я с братом. Нас любили и облизывали. Потом я с мужем уехали в другую страну, мама умерла, брат с жений уехали в ту же страну за нами. Папа пожил 7 лет один, активно работал, к нам ездил по два раза в год, а потом женился на даме с ребенком. Дама на 25 лет младше... И выжла большая Ж :( Дама вытворяла все что только можно, что б рассорить нас всех, потомы что у папы полно недвижимости в уникальном заповедном несте в России... Ну и таки добилась своего. Он все переписал на нее и ее 28- летнего сына, сам лежит весь больной, практически умирает, с нами с братом не общается, заблокировал везде где только можно... Я ревела, переживала, потом успокоилась... ну вот так вот получилось :(
Мой случай, почти...
Папа вроде здоров.
Тьфу, тьфу, тьфу.
Но я плохая дочь из-за того, что не поцеловала собачку папиной нынешней любови. Оочень жестокая я
Ой, блин... А мне по телефону сказал, что я должна приехать и официально отказаться от своих долей во всей недвижимости в пользу дамочки с ребенком, потому что" когда я умру, понаедете тут и ее на улицу выгоните!"... Там, извините, несколько квартир на пляже и огромный кусок земли с огромным домом на побережье с видом на море... Баба отхватила себе - мама не горюй...Вот как она так смогла его обработать???
У меня было сочетание его пьянки и психотропы без его ведома в еду.
Когда она хвасталась этим, я не записала речь... зря...
Я тоже могла быть "бохатой наследницей"
Вот и я подозревая, что она ему что то подсыпала в еду... как то очень уж он резко свалился, до лежачего больного... и не рак ведь...Но доказательств у меня нет к сожалению
Я после смерти отца этот фильм смотреть не могу, потому что все случилось как там. Отец через год после смерти моей мамы женился на женщине на 20 лет моложе. Та сразу уволилась и плотно засела дома, хотя ей всего 45 было. Отец, хотя и на пенсии, продолжал работать и полностью ее обеспечивать. Через несколько лет после 70-ти он стал сдавать, уволился, стал болеть, перенес микроинсульт. Она стала гнобить его. Я не вмешивалась. Я с самого начала дала ему знать, что против этого брака, и этой женщине нужны только его деньги. Отношения с отцом постепенно сошли на нет, тем более что я переехала в другой город. Брат, который живет в том же городе, что и отец, предлагал отцу уйти от той женщины и жить с ним и его семьей. Отец из гордости отказался. Полтора года назад его не стало. По словам его жены ему стало плохо с сердцем. Скорую она почему-то вызывать не стала. Позвала соседку-медсестру, когда он уже остыл. От вскрытия категорически отказалась. Так и вижу эту картину - отцу плохо, а она сидит и ждет, когда он умрет. Потому что надоел больной немощный старик, потому что нужен свободный доступ к его деньгам...
что из имущества папы вы заработали?
с какой стати все должно было отойти вам?
Жена/муж при взрослых детях - ближайшие люди.
спрашиваю не как НЖ, а как жочь и взрослый зарабатывающий человек, знающий что такое зарабатывать самой на недвижимость и сербезную, поддерживать семейные ликвиды и т.д.
Вы лично сколько зарабатываете в год и сколько недвижимости купили?
Обычная история. Когда мужчина остается один, он либо быстро умирает, либо женится. И редкая женщина готова жить с пожилым человеком и ухаживать за ним зная, что он всё оставит детям. Вы уехали, брат уехал, он вообще один остался, бросили вы его по сути (ну извините, это так). Вот и выбрался из одиночества, как сумел... Остальное уже дело техники.
У меня папа сбежал от мамы на волю, не прошел испытаний медными трубами.
И стопятнадцатая любовь его-таки охомутала.
А я была регулярно приезжающей и любимой, пока наличием своим не стала мешать любови номер 115
Ну насчет бросили - я бы поспорила. Уезжали мы, когда они оба с мамой были бодры и веселы. Мама умерла через 6 лет после моего отьезда, а брат еще жил с ними. я в загранице уже 20 лет, ну не могла я так далеко прогнозировать...А дама имела цель, когда с ним сходилась. Все обьяснимо. Да я и не очень то рассчитывала на наследство, и вообще я более чем обеспечена... Вот брат мой - голодранец. Жалко его, он как раз рассчитывал...Но соглашусь - история не редкая
Вы сделали свой выбор и почему то считаете, что имеете на него право.
ваш отец сделал свой выбор - и он почему то на него права не имеет
Я бы начала потихоньку общаться. Все же это родители и возраст у них почтенный!Про будущее сказать сложно, тут соломку не подстелешь!Иногда случается так, что и ухаживать не приходится, старики иногда в одночасье уходят!
У меня вчера нервный срыв был((( К маме ездила. Лучше бы не ездила. Как была я всю жизнь хуже всex на свете, так и продолжаю быть.. Наслушалась ((((
Да, я наберусь сил и еще раз поговорю, почему избегаю общения.
Что помощь будет, но не моя лично.
Что разрешу общаться с внуком после " испытательного срока". Если еще раз услышу что-то типа " говнюк" или " гнилая кровь" или " природа отдыхает" - им придется забыть про внука навсегда .
Пусть отписывают квартиру кому хотят- у нас есть где жить, и сыну квартиру купили...
Зачем бежать впереди паровоза, если её просят? Люди долго и целенаправленно плавали в колодец. Пусть пожинают плоды.
Время покажет. Если им от автора действительно будет что -нибудь нужно, то они её, скорее всего, из-под земли достанут.
Туманно и неопределенно, конкретных предложений нет, как я понимаю ? Если из разобьёт инсульт, или сразит деменция, они уже никого ниоткуда сами достать не смогут , при всём делании.
И что ? Не всем везёт с мгновенной смертью от молнии, до того , обычно требуется помощь и уход.
Вплоть до. В любом случае не будут рвать попу на британский флаг, чтобы помочь предкам.
Бог им судья . Я не знаю кем надо быть , чтобы не помочь родителям в старости, если родители не конченые монстры. Естественно, я не говорю об отце, который насиловал дочь или матери, которая тушила сигареты о детское тельце, речь об обычных людях, пусть и со сложным характером, не всегда все делающих правильно и проч...
Ну кому как. Если моего ребёнка будут обзывать теми словами, которые привела автор и трепать и мне, и ему нервы, то не обессудьте... Но делают такое, "любя", чушь это. "Денег нет, но вы держитесь". ;-)
Если у ваших родителей начнутся возрастные изменения или деменция, они будут ругать кого угодно как угодно , вы в этом случае будете делать что ?
Так родители автора в здравом уме. Это они так воспитывают и заботятся о внуки и дочери. Просто такие вот люди, медицина тут не при чём.
80 лет, в каком они уже уме - трудно сказать, жесткие и что ? Кормили , заботились , вырастили. Никто не требует от автора любви и задушевных разговоров, может даже не общаться, просто помощь родителям организовать.
Вы откуда знаете про их состояние? Сколько угодно людей, которые в 80 лет в своём уме, слава богу. Между ребёнком и пожилым разумнее выбирать ребёнка, а не калечить ему психику общением со злобными родственниками. Пора прервать традицию трввмировать потомство, и автор молодец, что на это пошла.
Вот когда эта помощь понадобится, тогда автор и будет думать. У неё самой травмы и гастрит.
У автора речь не о деменции родителей. А о вербальных абьюзерах. Они такие всю жизнь были.
Для того, чтобы справиться с негативом пожилых родителей, надо "накопить" позитив, пока они не дементные. А когда нет ресурса, то что делать? Когда женщина слышит от отца стотысячный раз: "че надо, сука?", "пошла на х.., тварь!", то без разницы сколько лет этому отцу. Ей просто тяжело его видеть в принципе.
Можно оставить своих родителей подыхать, как уличных крыс, конечно можно , если совесть позволит, я изначально это и писала - Бог им судья.
чтобы знать как помогать, надо знать потребности. Если ничего не просят и не хотят сами общаться, то сложно узнать, что им надо на самом деле.
Автор и озадачилась - не хочет видеть родительскую ненависть, но понять потребность в помощи хочет.
Да, слова некрасивые, что уж, но мы с вами не знаем на на каком языке эти родители вообще общались и на каком языке общается автор, иногда подобные выражения, а уж слова типа говнюк, точно, являются обычными в обиходе, я таких людей знаю немало. Так что не известно что там и как.
Так не известно , ведь автор воспитывалась именно в этой среде, возможно автор сам тоже грешит такими эпитетами)) ну может не в сторону ребенка, а еще куда, но всеж возможно это взято из контекста местной разговорной речи)
Вы правда не знаете, что вас ожидает с их стороны после слов об испытательном сроке?
ага, я тоже умилилась автору. Она похоже в своих родителей удалась - такая же милая в общении :-)
У психолога Марины Линдхолм есть много видео про отношения с токсичными родителями, посмотрите на ЮТубе . у меня мама такая, я всю жизнь хуже всех для нее, "посмотри как хорошо живет Таня, ее дочь в интернате! А ты не ценишь ничего!" Эта фраза у меня в ушах до сих пор.
Автор, я вам завидую. Честно. Потому что я выбрала выполнить свой долг до конца, и сколько же крови у меня было выпито! Ушел кусок жизни, а здоровья-не сосчитать. Тоже были суровы со мной, может не до такой степени, просто полностью равнодушны, несмотря на то, что я была единственным ребенком. А потом стала единственной прислугой-подушкой, ядоприемником. У меня не хватило сил разорвать этот круг, а вы-смогли. Живите дальше и не мучайтесь совестью. Ибо сказано: "око за око, зуб за зуб".
Тема родителей ооочень сложная. Сама в последнее время парюсь на эту тему. Вот как считаете, если отец 62 года никогда не позвонит сам, чтоб спросить, как дела, ну или если мы с детьми болеем, элементарно чтоб узнать о здоровье... но при этом всегда звонит, когда ему нужна любая помощь: разместить объявление на Авито (довольно часто что-то продаёт), найти запчасти для машины, купить что-то для дачи и тд. Как это назвать? Меня это жутко обижает, что он нами лишь пользуется. Никогда не спросит, как мы.
Ну, знаете ли... Еще и такие претензии. Мой вообще не звонит. И в детстве я не помню его, висящим на телефоне. Или просто болтающим с друзьями. Вечно занят, вечно дела. С чего он сейчас, в 62 - болтать-то будет?
Зато он меня вырастил, дал не подохнуть в 90ые, помог на старте жизни - какие вообще могут быть претензии? Звоню маме - как он, нормально? привет передавай.
ну это же не жизненно важно и срочно, я в таких случаях не находу времени на поиск в интернеие, предлагаю научить пользовать инет самостоятельно и т.д.
Автор,а Вы можете не любить, нельзя заставить себя полюбить.
Вы долг должны исполнить, дочерний долг. Я так вижу.
Так родители дома живут, не в доме престарелых, ничего им не нужно. Автор выполняет их волю как хорошая дочь.
Самые большие лживые твари, кто в этом топе визжит до опупения и обзывает автора. Скорее всего это нищебродки, которые просто ждут не дождутся, когда их родители умрут, чтобы заграбастать квартирку или себе или спиногрызам своим. Потому и "беспокоятся" каждый день , звоня родителям, мол "Как у вас там здоровье?Еще живы?" Или приходят в гости, чтобы "занять" копейки у стариков, типа до получки. А здесь прям на гуавно исходят, типа других убедить хотят, что безумная у них любовь к старикам своим.
Похожая история, просто чуть проще. Очень сложное детство, отец садист и истеричка. С каждым годом из него лилось все больше дерьма, забрызгивая фонтаном все вокруг, включая детей. После очередной особо дикой выходки общаюсь пару раз в месяц, формально, исключительно по делам и праздникам, езжу 2 раза в год по определенной неизбежной необходимости, поздно вечером приехала, рано утром уехала, только сама, других членом семьи берегу от неадеквата.. Нет ни любви, ни сожалений, ни потребности общаться вообще. Поэтому у меня вариант один - оплата услуг сиделки, дольше двух часов там находиться не могу.
А не надо сейчас об этом думать. Вот когда нужна будет реальная помощь, тогда и подумаете. У меня отец на улице сел на лавочку на остановке и умер. В одночасье. А со свекровью другая история. Много лет назад я перестала с ней общаться на почве ребенка. Позвал ее муж в няньки, она типа счастлива, но стала внука как бы случайно сыночком называть, меня всячески отстранять и с моем доме хозяйкой решила быть, ведь это и дом ее сына тоже. Тогда она была мной изгнана из моего дома (кстати, с согласия мужа, его ее выкрутасы тоже не устраивали), я с ней лет 10 вообще не общалась, муж 3-4 раза в год один ездил. А потом меня отпустило, я приехала однажды на ее ДР, увидела ее, поняла, что нужно перевозить ближе. Организовала переезд, ремонт, согласилась на нашу доплату. Дальше - больше. Сейчас свекровь из дома не выходит, дома в памперсах, мою ее я, ходим к ней с мужем по очереди ежедневно. Кормлю ее, не обижаюсь, когда она в сером сознании чушь всякую несет. Мне ее сейчас просто жалко. Кто бы мне сказал 5 лет назад, что я свекровь мыть буду да памперсы ей менять, я бы пальцем у виска покрутила. Но все течет, все изменяется. И мы, и наше отношение к ситуации. Так что сейчас не думайте, когда случится, посмотрите на что вы готовы или не готовы. Тогда и решите. МОжет еще и не нужен будет ваш уход.