Я попала в запандю
не в западню даже...
Замужем 17 лет, детей двое, школьники
С мужем всегда было очень плохо в плане секса- из той серии, сколько детей, столько и соитий( почти(. Не было на моей женской улице праздника, к сожалению.. 38 лет, вполне пригодная для секса, за собой слежу. Муж всегда был инертный, даже когда накупила эротичного белья, отношений наших это не реанимировало, он читает жития святых, все время дома, чтит предков и семейные традиции, воспитывает детей и хозяйством занимается. Я деньги домой приношу и лекции от мужа слушаю( учит уму- разуму). Никуда не ходим. Друзей нет.
Терпение мое недавно кончилось.
Познакомилась в соцсети с мужчиной, оказалось, были в юности знакомы, бах бах полетели искры, химия, крышу снесло у меня моментально. Он оказался человеком с трудным характером и сложной судьбой. 2 мес переписок, встреча, потом еще, пишет я влюбился. Ты замужем и это п...ц. Я его люблю и хочу. Он хочет семью, чтоб "никто не смотрел на часы и не бежал, потому, что надо" Секса не было, были ласки и поцелуи до одури.
Что я имею на данный момент.
Муж спит в другой комнате. Сказала, что не люблю его, объяснила почему, он просил не рубить с плеча, "надо работать над отношениями". Признал, что секса не было и это плохо. Предлагает идти по психологам\сексологам. Я его не хочу до тошноты.
Потенциальный любовник после особо страстного свидания ЗАПИЛ, избегает встреч, считает себя виновником распада моей семьи,
Пишет мне каждую ночь. Слушаю его пи... страдания, страдаю сама, хочу к нему, не сплю уже месяц.
Итог. 2 мужика, а трусы снять не перед кем! Б..ть!
Что делать??!! Я, что, многого хочу? Невозможного? Жить с любимым и радоваться жизни?
нет, он в разводе, живет один. Год назад он сделал предложение своей девушке, а она ему ответила, что ждет ребенка от другого и ушла. Мерзкая ситуация и он от нее еще не отошел. И тут я..
Автор жалко вас очень, но второй ваш кадр - не вариант, мозгоепп обыкновенный.
А муж ваш почему-то по описанию чрезвычайно напомнил мужа главной героини из "Принцессы на бобах", его там Владимир Конкин играл. Такого захотеть, конечно, ни один психолог-сексолог не поможет(((
блин, но я с ним счастлива.. когда вместе. И в отличие от мужа он много работает и зарабатывает.. Муж настолько правильный, до скрежета зубовного, и с возрастом все усугубилось((
А ваши дети ему нужны? Или он такой романтик пока вы на пороге с чемоданом и детьми не появились?
А если так, то сначала разведитесь с мужем, а уже потом любовь ищите. Если уж хотите быть правильной, то будьте правильной полностью.
В браке секс как правило заканчивается, потому что жена это не женщина,а член семьи. Развлекаетесь без разрушения семьи.
Не знаю, но так во всех странах мира. Брак разрушает интим. Исключения крайне редки.
Второй ваш не лучше мужа, имхо.
У меня ситуация с мужем не такая плачевная, конечно, но тоже есть моменты... И тоже в определенный момент терпение, как мине тогда казалось, закончилось, после случайной встречи завязался подобный недороман со старым знакомцем.. ну ладно, с бывшим, от которого ушла в свое время...
Этот бывший мариновался сам и меня мариновал какое-то время, были с обоих сторон выходки типа пьяных звонков и т.п., эдакое садо-мазо, один раз даже переспали, если честно, он под моим напором сдался, т.е. стояк был перманентный при встречах, пардон, но держал себя в руках долго. Потом заявил, что нефиг всем делать больно, что не будет со мной спать до развода, контакт только в людных местах, даже на машине подвозить больше не будет. Я его потом еще дергала за ниточки какое-то время, он иногда сопротивлялся, но в итоге всегда приезжал, отменяя остальные свои дела, хотя всякие разговоры на тему отношений и т.п. пресекал жестко. Обещание об отсутствии тет-а-тета держал почти всегда, изредка не получалось объективно, правда, и тогда даже спустя годы искры летели, друг до друга дотронуться боимся, т.к. может быть что угодно.
Благодарна и ситуации, и этому мужчине очень, поняла, что мужа глубоко люблю и уходить не буду, просто натура я страстная, сама остановиться не смогла бы, наверняка в какой-то момент под влиянием сиюминутных желаний семью сломала бы...
У вас картинка вообще плачевная какая-то.Захотеть мужа-домохозяйку, которого знаешь пару десятков лет, невозможно, имхо. Я бы сообщила, что с мужем решили взять таймаут и уложила этого вашего влюбленного в постель для начала, может там не фурычит вообще. Ну и посмотрела бы на его взаимоотношения с алкоголем и окружающим миром ("запил" - очень серьезный звоночек). Если худо-бедно ничего, то рассматривала бы этого запойного просто как трамплин в новую жизнь и дополнительный стимул для развода. Детей только с ним не знакомьте, т.к. расстанетесь почти наверняка, плюс этих отношений только в освобождении от мужа, имхо
ну как запил.. работает до 11, 12 приходит домой и выпивает. Устает. Душит одиночество, говорит хочу просыпаться от поцелуя любимой, тоска вселенская. Мне кажется у него пройдет, если ... я буду рядом..
Чувак просто детей не имеет, видимо, и потому не догоняет, что розовые сопли - это для девочек, а в вашем возрасте и положении ответственность в полный рост
перевожу: инфантил детектед
Все это п..страдания - они для самолюбования собственной невъе..стью с его стороны. это не означает ровным счетом ничего, ибо легко могут отличаться от того, что у него на самом деле в голове (вообще чаще всего там пусто, просто идет по какому-то ранее запавшему шаблону).
Рассказанная мой выше история ровно об этом в принципе. Он мне ничего не обещал, если не считать предложения руки и сердца в эпоху до мужа, только намекал, так что можно было додумывать что угодно. Страсть - да, присутствовала на 100%, но не ею единой... Ваш же даже не намекает на дальнейшую счастливую жизнь в принципе. Потрахайтесь хоть для начала...
Я не дура, вам тоже не советую ею быть, взвешивайте трезво все, тут вопрос исключительно в том, насколько для вас невыносима жизнь с мужем. Если действительно чувствуете, что все плохо, то игра в такую рулетку может быть освобождением и фаном. Но не надо прятаться за розовыми очками, они имеют свойство разбиваться в самый неподходящий момент
Вы вроде большая девочка. А дура.
По описанию пока получается, что этот одинокий еще больший трындец, нежели ваш муж.
На фиг вам алкаш? чтобы тут новые темы создавать? Не встречайтесь с ним больше, как бы больно ни было. Несколько месяцев поплачете, а потом все же идите к психологу и сексологу с мужем
уже разобралась.. хочу развестись. А что хорошего в моем супруге? На ваш взгляд?
Порядочность, надежность, преданность, неистеричность, ум. И терпение бесконечное!
терпение в чем? Я всю семейную жизнь тянула финансово семью, не изменяла, дом- конфета, рукодельница, вкусная еда всегда. Что взамен? Секса нет, нотации, муж постоянно мельтешит дома, гнала иди зарабатывай- не, я не умею, лучше в огороде покопаюсь! Мужику 45 лет!
У нас была неправильная модель семьи! Мужик должен пахать, принести и бросить жене котлету денег, а она ему котлету ..мясную и в ложе.. вот тогда все будут счастливы. А мне жить как раньше- надоело. Мало того, что я зарабатывала в последнее время на всю семью, он меня упрекал в тратах и никуда не отпускал- ни с подругами, ни ку да.
и вы еще кого-то тут спрашиваете, что вам делать? для меня это даже смешно. У меня тоже правильный был, какое-то время не работал, секс был отличный, но я все равно ушла с детьми просто из-за отсутствия денег, потому что поняла, что просто загнусь над добычей денег.
И все стало отлично! мужики приходят и уходят, а дети остаются
нее, муж, конечно, не подарок и повод взвыть
но потенциальный любовник еще хуже. Вам с ним по прошествии времени точно муж оазисом благополучия покажется
трудная судьба, п*здострадания, от огорчения запил. Бежать от него. Или потр**аться и потом бежать
Запойный - это в сто крат хуже чем мозгойопп, не торопитесь разводиться. Заведите себе любовника еще какого-нибудь.
Я бы на вашем месте сначала начала бы с ним сексом заниматься, а там посмотрим. Сколько этот мужчина зарабатывает? а ваш муж вообще не работает?
у него свой магазин, уровень жизни примерно одинаковый с тем как живет наша семья.. Но я вижу как он старается, есть потенциал.. Муж же мой ни к чему не стремится, к сожалению. Кризис. Лапки сложил, надо жить по средствам, кому сейчас легко..
Автор! Очнитесь! Второй вариант-это кошмар! Запойный алкоголик-это караул! И не факт, что с сексом у вас будет все хорошо, если уж сразу не переспали, а только страстные поцелуи, то что-то здесь не так) Ну проверьте, если хотите его на предмет секса, но не в коем случае не ставьте на него, как на спутника жизни .
Меня тоже насторожило, что взрослые люди целовались/обнимались, а до секса дело не дошло, у мужика явно есть проблемы на этот счет точно.
я так прокололась. Тоже самое - муж со школьной скамьи, дети, быт, денег не очень так.. А тут ОН - модный, веселый, с деньгами из всех карманов, с одним местом наперевес. Поломала все , щепки не оставила. Но , надо сказать и он влюбился , стали жить вместе и с моими детьми. А он, в быту такое редкостное Г оказался, да еще и побухивал часто и в одиночку...и секс - так себе оказался в нашей семейной жизни. Короче бежала я к мужу обратно. Нет не так - ползла, умоляла и упрашивала взять обратно. Автор! Откройте глаза и включите мозг
мадам, вы даже не трахались с этим капризным алкашом, а уже пишете, что хотите его... у вас невроз...
алкаша в сад и срочно....
Невроз у вас. И не только невроз (
Чтобы хотеть, не обязательно трахаться, это, как бы, первично...
О майн гот, какие люди бывают
Автор, я вам сочувсвую. У вас сейчас самый " ебливый" возраст, крышеснос((
Особенно, на фоне дефицита секса.
Но! Алкоголик не составит вашего женского счастья!
Он не из-за вас запил. Он просто запойный по любому поводу. Знаете, иногда жизнь посылает людей, которые ясно показывают вам в каком болоте вы живете, и что вы так больше не хотите. Задача этих людей - помочь вам изменить вашу жизнь, сбросить оковы. Но это люди - не ваши спутники на будущее. С этим товарищем ничего хорошего не будет. Уходите от мужа, если видите, что вам одной, но свободной лучше, чем с ним. Но готовьтесь, что надо будет искать третьего мужчину, и возможно долго. Так же есть шанс, что не найдете.
Возможно вам лучше как мужчины любят делать, отселить мужа и жить думать, чувствуя себя свободной женщиной, но не афишируя мужу. Да ваш и не захочет знать.
Ну, не повезло. Ну, не расстраивайтесь. Найдите третьего для потрахушек, тока молча. А мужу скажите мол да-да-да дорогой, пойдем к психологу, я одумалась, тот мне больше не нужен, и вообще у меня климакс и я больше не хочу. И волки сыты и овцы целы, что вы как маленькая.
Про запаНДЮ вы в точку конечно))
Если серьезно, чисто по-женски вас понимаю и сочувствую. Но у вас ситуация патовая и в семье и потенциальным любовником.
Автор, у Вас стоит на проблемных. Откуда Вы знаете, что проблемный может ? Нормальный бы вас давно завалил, если Вы не Валерия Ильинична....Вам не кажется, что это второй вариант вашего мужа? и у вас началось то же самое? попробуйте просто паахся со вторым , когда просохнет. И не позволяйте капать на мозг и страдать "ах, какой я подлец, женщине жизнь испортил, тр**ать пока не буду, уйду в запой"
Жить с любимым и радоваться жизни
Что женщине нужно понимать, так это то, что именно ей нужно. Это помогает определиться, как именно действовать. И как - не действовать.
От мужа ей ничего не нужно. Значит, к психологам и сексологам ей с ним тоже не нужно. Это ему нужно, а не ей. И если она не пойдет с ним к данным специалистам, то это его, а не её проблема. Сам должен разбираться с тем, до чего довел свою жизнь. Если же ей хочется общения с психологами, то у нее - своя повестка дня, сильно отличная от мужней.
От стороннего мужчины ей нужен "праздник на женской улице". Значит, искать и найти такого мужчину, который желаемое обеспечит. Все, кто не подпадает под критерии, рассматривать как кандидатур для других контекстов.
От семейной жизни что нужно? Воспитания детей если - заниматься воспитанием детей. Разные жизненные контексты друг другу не мешают.
Отдельный контекст - размышления типа "жить с любимым и радоваться жизни". Сначала научиться все это делать не в одном флаконе, а по раздельности - а) жить б) с любимым и в) радоваться жизни.
На самом деле по раздельности даже легче достичь успеха, чем пытаться собрать такой сложный пазл сразу "три в одном" - все-таки опыта и сноровки пока маловато.
Соглашусь тут, но отчасти :))) Советов давать не буду, но бежать от обоих даме точно пора. Но, в отличие от Вас, расставила бы задачи поконкретней, особенно под пунктом а). Жить. Жить - это хорошо. Жить с детьми или оставить их мужу? На каких условиях первое и второе? Где жить? На что жить? И вот когда пункт а) определен, только тогда можно будет перейти к б) и в). Пазл имеет сложности только на первом этапе, а он от опыта не зависит, тут скорее - везение и напор, напор и везение.
Вы прямо как наш ВВП, который никогда не забудет пожелать гражданам счастья и в семейной, и в личной жизни - одновременно, потому что нужно же их чем-то занять в ожидании светлого будуЮщего.
Соглашусь, тут не в трусах проблема (пардон за каламбур).
"Потенциальный любовник" - просто оказался человеком, склонным к злоупотреблениям алкоголем. Бывает...не ВАша это вина.
Насчет мужа...Ну тут вот что. Если он так хочет идти к психологу - почему бы вам не пойти? Вместе? Как раз в присутствии нейтрального, специально обученного и созраняющего конфиденциальность человека, сможете ему высказать, с чем именно у Вас проблемы в браке. Секс- важная составляющая брака. И консультация психолога по большому счету не для того, чтобы все со всеми согласились или созранили брак любой ценой, а чтобы по меньшей мере было понимание, из-за чего именно не соглашаются, что ОБА могут и готовы сделать, чтобы это исправить (и стОит ли это для обоих) и что делать, если соглашение достигнуто так и не будет.
Ну вот как-то так...
Хм... Автор, а я вас понимаю. Вас мучает многолетняя нехватка нормального мужского внимания и регулярного секса в семье.
В данный момент я нахожусь в подобной ситуации, только на больше витке спирали. Я пошла дальше вас и переспала с предметом воздыханий. (Если вы пойдете дальше и в постели получится круто, то крышу вам еще больше снесет) Конечно меня вштырило, ведь получить то, чего давно не хватало... Тактильный контакт, ласки, поцелуи, эмоциональна близость... Всего того, что ушло в браке... Конечно сорвало крышу... Но ведь надо понимать, что крышу то сорвало от долговременного психоэмоционального и физического воздержания. А объект воздыхания в принципе не при чем, кроме того, что он просто обратил на вас внимание и дал вам сейчас то, что вам не хватает.
Так вот... Надо сначала подумать объективно. Понятно дело, что на мужа накоплена жгучая обида за недозаботу, за недотрах... Но! Если муж готов работать над собой и готов размыслить и сделать выводы из создавшейся ситуации, то для начала все таки воспользуйтесь этим моментом. Дело в том, что предмет воздыханий скорее всего не так, хорош, как вам рисуется, он просто дает вам сейчас то, что вам очень хочется. Короче просто травит вам бабскую душу.
А муж это все таки муж, не зря же вы столько лет с ним прожили, тем более по вашему описанию далеко не самый плохой вариант.
Конечно он сейчас вам противен, ведь вы обижены на него, обижены сильно.
Доверие, прощение, искренность, желание быстро не появятся, для этого требуется время и ОБОЮДНАЯ работа. Работать над ошибками в ваших отношениях, это не только осознание мужем, что жену надо регулярно и трахать до полного удовлетворения, любить, восхищаться, гладить, целовать и иногда смотреть такими же глазами, как в день знакомства... Но и вам стоит поработать над тем, что надо любить себя, не в смысле ухода за собой, а просто любить себя и свои потребности. Вам стоит помогать мужу учиться любить вас и помогать ему проявлять к вам внимание. Поощрять его, если получается правильно. Хочет к психологам, надо идти!
Потерянное доверие и психоэмоциональный контакт будет восстанавливаться очень долго. Но то, что это возможно поправить, это абсолютно точно. Надо только вместе этого желать.
В моей семье двигателем по сохранению отношений стал муж. Я сопротивлялась, отторгала его и очень хотела развестись...потом позволила себе пойти по течению, типа хочет сохранить, реально старается и изменился, ок. Работаем, может что то и получится.
И скажу вам... Постепенно, маленькими шагами, но есть улучшения. Не без рецидивов, но время реально лечит. И лечит уверенность и старания мужа, и реальные изменения в нашей семейной жизни в сильно лучшую сторону.
Удачи вам!
Один в один ситуация с моей бывшей подругой. Только у любовника умерла настоящая жена, но жили они раздельно уже год и находились в стадии развода. Он ее содержал все равно и, вдруг, она умирает. Он себя чувствует виноватым, и в этот момент он знакомится с моей подругой. Моя подруга тоже в разводе, живет с бывшим мужем вместе, но ее тошнит от него, никакого секса, отношения натянуты, но он не уходит. Подруга набирается смелости, выставляет его вещи в подъезд, отбирает ключи и переключается на любовника. Фу, краткая предистория.
Вообщем, на мой взгляд (подруга со мной делилась, советовалась, сомневалась, откровенничала) человек нашел очень удобную жилетку. Два месяца после похорон он ныл, плакал и сотрясался от жалости к себе. Она его хорошо встряхивала. Секс был улетный! Внешне любовник был хорош собой, финансово обеспечен (какой-то небольшой бизнес). Была у него однушка, которую он сдавал и решил, что пора заводить семью и переезжать в нее самому. И вот моя подруга, обрадовавшись, что разговоры приобретают смысл и реальность о женитьбе (очень хотела выйти замуж, т.к. с бывшим мужем всегда была добытчиком. Устала и это понятно. Хотела опереться на сильное плечо и ни о чем думать) окунулась в него и его жизнь с макушкой. Вычистила квартиру, проводила выходные, а потом и вовсе большую часть недели, забив на свою дочь (11 лет), влюбилась по уши. Но напрягало два момента: парень все упивался от жалости к себе и каждый вечер выпивал 0,5 водочки. Моя подруга, надо сказать, никогда не откажется от рюмочки-другой (это ее очень слабая сторона и проблема) начала употреблять вместе с ним. Ее дочь люто ненавидит этого любовника и не хочет никаких с ним контактов. Вообщем, кратко. Через 4 месяца 3,14достраданий, сравнений и воспоминаний о умершей жене, чувак "просыпается" и говорит моей подруге, что они разные, что он не может разбивать ее семью.
Бывший муж подруги узнал, что у нее кто-то появился и начал активно появляться в ее жизни. Человек хороший, но безынициативный, устраивала маленькая зп, уклад жизни, менять ничего к лучшему не хотел и жил, как амеба. А тут, как подменили. Стал работать, доказывать, что любит свою семью и доказал, я надеюсь, т.к. с подругой отношения прекратились как раз на стадии их второго шанса.
Любовника не без труда, открытых душевных ран, слез и проклятий она оставила. Или он ее. Вообще, он ее бросил, но мозг своими сомнениями выносил в вотсапе каждый день!!! Вот тут я уже ругалась на подругу, что он не стоит ее мизинца (женщина она очень хозяйственная, приятная во всех смыслах).
Автор, подумайте. Может, ваш муж тоже встрепенется, откроется второе дыхание?
решила не форсировать события.
Мужу скинула по вотсапу 3 варианта бизнеса, родственного с тем, чем он раньше занимался и что по моим прикидкам будет востребовано.. ответ " я посмотрю, но думаю, что это не пойдет" ну что и требовалось доказать! Лучше жену пилить за косметологов! Зато его очень беспокоит что я не разморозила фарш с ночи. И что на втором этаже "очень пыльно". Я ему спокойно- ты не о том думаешь, иди работать, засиделся в домохозяйках. Обиделся.
недоЛю соскучился, прислал на работу пироженки. Зовет встретится. Пока молчу.
Посмотрю я на это все спокойно, глядишь, созреет какое то решение..
А оно должно созреть.. жить дальше так невыносимо