Мы в ответе за тех, кого?
Ситуация простая и сложная одновременно.
15 лет назад мы купили большую квартиру в районе у мкад. Тогда это казалось, что навсегда.
Мы с мужем оба единственные дети, поэтому устроили грандиозное переселение родителей.
Они тоже, и мои, и мужа, жили у мкад, но в других сторонах. Сдернули родителей с их привычных мест, именно чтобы они жили рядом, чтобы в их старость мы были рядом.
И вот теперь я хочу переехать к ттк, при чем не просто к ттк с нашей же стороны, а на другую сторону от нас.
Но родители!
Имеем право?
Юридически - имеете.
Морально - при достаточно близких отношениях такие вещи обсуждают.
Нечего обсуждать, так как на словах нам все дадут добро, а потом будут сами рыдать в подушку.
Вы же понимаете, что мы сорвали их с мест ради одной единственной плюшки, которой лишим.
Да всё вы правильно тогда сделали. И родители были рядом, помогали с детьми вам, и вы им помогали чем-то наверняка, и виделись часто. Сколько лет вашим родителям? Не совсем никакой возможности и их тоже переселить? Если всё устраивает кроме дороги на работу, подумайте сто раз. Работа величина переменная, особенно в наши дни.
но и жить в районе который не нравится только потому что родители рядом тоже глупо
Ну дело ваше. Как и родители ваши, собственно... Если хотите - переезжайте, кто же вам запретит.
Такая же фигня, только мы переросли и хотим в центр в бизнескласс, а родители даже смотреть боятся на такие дома.
Если дело только в том, что "смотреть боятся" - так это капризы. Других проблем точно нет?
Если хотите носиться через весь город к родителям и тратить на это выходные и вечера, то конечно да. Мы тоже единственные дети и я безумно рада, что в свое время мы всех перевезли в шаговую доступность. Все мои знакомые, кто в трезвом уме, поступили так же. Когда вы перевозили родителей, наверное ваши дети были еще маленькие и вам было удобно, что родители рядом. Теперь это не так актуально, я права? но не за горами время, когда ваши родители будут нуждаться ваш так же, как вы нуждались когда-то в них.
Вот скажите, в каком возрасте вы много вечеров и выходных проводите у родителей? Напишите, если не трудно, сколько лет вам и родителям. Наши родители рады нас повидать, но им и самим хорошо, свои дела. Свекровь заманивается мужа к себе и тут же устаёт от него. Все должны своим семьями жить, нет?
+ тыща, навещать родителей раз в 2 недели для общения это радость, помощь, а каждый день как барщина это каторга, при этом если болеют и не могут двигаться, то раз в день по вечерам это не помощь, тогда нужно сидеть постоянно и ухаживать
Ну моя бабушку последние несколько тел плохо ходит. Дойти в туалет и тп она может, хотя медленно и тяжело. Выйти на улицу или еды приготовить себе - не может. Помощь по вечерам для нее сильно отличается от ее отсутствия, при этом выносить чужого человека (и даже не чужого) весь день ей тяжело.
Моим родителям 70 и 73. Я могу в любой момент зайти к маме ( и захожу) . Она ко мне - тоже. Можем забрать их и поехать вместе в Метро за продуктами, например. Мама может прибежать ко мне с блинами или в котлетами, ну есть у неё такая потребность - угощать нас :-). Папа по пути с работы зайти за чем-нибудь. Им самим хорошо, наверное, у них тоже дела и друзья есть. Но и общением с нами они, я вижу, дорожат. Отец мужа остался один и ему под 80. С ним вообще всё сложно, его уже надо навещать чаще и держать под контролем. Когда мы принимали решение жить на одной улице, они были совсем молодые, но зато мне было комфортно, потому что можно было всегда попросить их побыть с детьми. Сейчас дети выросли, но я понимаю, что родители не молодеют и мне бы не хотелось носиться к ним через всю Москву. Что значит "все должны своими семьями жить?" Мы и живем своими семьями. Но и родители мне не чужие.
ну не факт что случится так, что родителям нужна будет помощь от детей 2 раза в день, а просто пообщаться можно и в выходные заехать
А если прямо необходимость возникнет, то можно решать проблемы по мере их поступления
Я считаю что жить надо в том районе который нравится, а не потому что рядом с родителями
Я тоже была безумно рада, когда их перевозили, мы потратили на это достаточно сил и средств.
Сейчас я просто хочу переехать, единственное, что меня останавливает - именно то, что в свое время я их перевозила, чтобы они были рядом
ну я понимаю дальнее подмосковье, ехать 3 ч, но от ттк до мкад доехать не долго, максимум 30-40 мин, не понятно правда зачем вы это 15 лет назад замутили, когда родители были активные
Но все люди имеют право переехать в другой район, тем более за 15 лет многое поменялось и сейчас не устраивает
1. Зачем нужно было сдергивать родителей? они не были тогда настолько старыми - это был ваш эгоизм
2. И сейчас переехать и оставить родителей, которые порядком постарели и надоели - ваш эгоизм.
Право переехать имеете, но и оценивать себя обязаны трезво.
ИМХО.
В том-то и дело, что им тогда по 55 лет было, на еве через одну в этом возрасте еще подростков растить будут.
Не старые, то есть в уме еще были, окончательное решение они принимали о переезде.
Должны ли мы теперь одни нести ответственность за то совместное решение?
Слушайте, ну конечно вы можете повернуть эту ситуацию как угодно. Что они хотели сами, а вы вообще не при чем. Как вам будет угодно. Но сейчас-то им не 55, а 70, так? Танцевать надо от этого, а не от того, что было 15 лет назад.
Первый пост читайте!
Тогда нас все устраивало, и даже мысли не было, что это может быть не на всегда.
Именно поэтому мы тогда потратили весьма неплохие деньги, наши с мужем деньги, чтобы переселить родителей, даже мысли не было тогда потратить их на собственный переезд поцентрее.
Сейчас назрело. Стоим на пороге принятия решения.
Имеем право?
Вы тогда делали то, что захотели, что Вас сейчас останавливает делать то же самое?
А это важно?
Мы живём в 10 минутах пешком, а будет час от и даже не прямая ветка метро
Ну, тут как-то был топ женщины, которая причитала, как же она устала через весь город мотаться к пожилым родителям, которым была нужна помощь. Вроде через день (убрать, приготовить), но несколько лет в таком режиме.
Морально на это приготовиться и переезжать.
Тоже вспомнила тот топ. К тому же у меня сейчас подруга в такой ситуации: мама стала очень плохо себя чувствовать: начались проблемы с памятью, депрессия и пр. Мама живет в Бирюлёво, подруга на Водном стадионе. Я ей еще лет 10 назад говорила, что надо перевозить , когда её мама на транспорте моталась к ней почти каждый день с детьми сидеть. Но маму было , видимо, не жалко. Зато когда сейчас сама вынуждена ездить туда через день (на машине), хватается за голову. Тяжело. 10 лет назад там еще можно было продать двухкомнатную квартиру и, доплатив, купить однушку рядом с собой. Сейчас уже у подруги нет денег на этот переезд (кризис, возраст, всё в кучу) , да и бирюлевскую халупу в старой девятиэтажке рядом с железной дорогой хрен продашь.
я вас уверяю, если родителям нужна ежедневная помощь, то даже 10 мин пешком годами не выдержишь, потому что это без выходных и отпуска
У меня отец болел, какал на пол или в штаны, каждый день нужна была капитальная уборка с хлоркой и стирка 5 пар штанов и постельного белья, естественно пришлось нанять человека и хорошо что я жила не близко
какой то ужас Вы рассказываете. Тогда еще памперсов не было изобретено? И почему хорошо, что вы не близко- наняли человека и всё на этом?
Вы думаете, человек с деменцией спокойно носит памперсы делает туда свои дела?? Вы очень ошибаетесь!
+100. У подруги бабушка срывала эти памперсы и швыряла об стену, если удавалось надеть. Могла вообще всю одежду с себя снять и гулять голышом по квартире.
Неумная женщина пыталась объять необъятное, ее ждёт фиаско даже в случае проживания в соседних домах. Ибо печь идёт уже о постоянном уходе, а не просто о помощи, а это должны делать специально обученные люди за зарплату.
А если у этой неумной женщины нет сродств на специально обученных людей? Не поверите, но такое нынче бывает.
А с чем связано Ваше хотение? Просто вдруг стукнуло в голову, хочу жить около ТТК? А нахуа? Или там где живете очень не нравится инфраструктура или что то еще? Цель то какая?
Хочу, чтобы один ребёнок учился в определённой школе, сейчас это абсурд из-за дороги.
Хочу чтобы другой тратил меньше времени на дорогу в вуз.
Устали сами стоять в бесконечных пробках.
Хочу, чтобы все было рядом.
Родители никуда не ездят, им все хорошо.
Школа и вуз закончатся. Дальше что? Да и из-за школы менять квартиру, да еще стариков дергать глупость.
Евочки, просто скажите, имеем мы право сейчас переехать, если учесть, что когда-то мы дернули родителей с их насиженых мест, чтобы жить РЯДОМ.
Совершенно не важно, зачем это тогда, делали, это уже сделали.
Совершенно не важно, готовы ли мы к ним ездить часто и очень часто.
Мы будем жить НЕ рядом.
Имеем право?
Какая разница, что думают абсолютно чужие вам люди? Нигде в законе нет обязанности детям жить рядом с родителями - остальное только ваша с мужем совесть и желание. Все.
Вы хотите, чтобы мы за вас такое решение приняли? Ну нет, простите. Каждый для себя это решает. Мы с мужем решили, что родители наши пожилые будут жить рядом. Чтобы могли заходить к нам в любой момент и не чувствовать себя одинокими (даже в случае, когда один из них уйдет). Это моя картина мира. Ваша может быть совсем другой.
Иметь-то имеете, НО
80 лет одинокому тестю - как вы ему поможете, если совсем скоро ему нужна будет помощь? Сиделка? Ваши чуть более молодые родители? Сами будете ежедневно ездить через всю Москву? К себе в квартиру заберете, там хватит места для старика?
И еще дети совсем взрослые? Скоро уйдут в самостоятельную, отдельную жизнь? Снова менять квартиру будете?
А где автор написала про восьмидесятилетнего тестя ( и откуда у неё тесть, если она женщина? )
Имеете, но для родителей это будет неприятная новость - что и на старости лет дети продолжают вертеть ими ради исключительно своего удобства.
15 лет назад зачем-то сдернули (с внуками сидеть? зачем с внуками сидеть аж так, что нужно переехать, непонятно). Теперь снова кидают. Осадочек останется, как говориться.
Нет.
Это нарушение вашей договоренности, которую вы вместе с родителями заключили 15 лет назад. Было условие - сдергиваете с обжитого родного места ради того, чтобы жить рядом. Без этого они бы, поди, не согласились? А теперь вы назад все переигрываете? Гаденько...
Да пол-страны живёт не просто НЕ РЯДОМ с родителями, а в разных городах и деревнях. И живут! Вы-то почему не сможете?
И право Вы имеете, это, кажется, Ваша жизнь
Право вы имеете, но... Ищите компромисс - зачем уезжать та далеко? Ищите вариант поближе, в нескольких станциях метро, по прямой ветке.
Как раз ВАЖНО- ЗАЧЕМ вы тогда это сделали, вот вам самой неудобно и вы это игнорите и не отвечаете здесь ;-). Хотя это и так понятно - скорее всего для помощи вам с детьми. А теперь они вам больше в этом не нужны как раз когда им скоро самим понадобится помощь. Ну да- очень некрасиво вы собираетесь сделать. Надеюсь ваши дети вас тоже в старости бросят, пример то они наглядный увидели.
Правильно было бы поступить так, как хочется им. Они в свое время пошли вам навстречу, теперь ваша очередь.
Имеете ли право? Вы всегда имеете право делать все, что не запрещено законом.
А зачем было родителей дергать???
Вот вообще не нахожу ни одного логического обоснования этого глупейшего поступка. Если они в своём уме и на своих ногах - зачем переезжать???
И мне ответьте. Сложная ситуация. Живу на преображенке, дед в Измайлово. Хочу купить ему квартиру (живет в пятиэтажке, сложно поднимается на 4-й этаж, почти не выходит), хочу, чтоб был лифт, мусоропровод.,.он хочет только Измайлово, а мне было бы удобнее, чтоб жил в 2х минутах пешком от меня. Измайлово не продаю, просто покупаю еще одну. Давать ли ему право выбора? Ему 86. Или поставить перед фактом? /вот, купила квартиру, переезжай туда/
В 86 лет выходить из дома одному уже как-то стрёмно, мне кажется. Или он такой крепкий у вас, и с памятью нет проблем?
С памятью нет проблем. В здравом уме и трезвой памяти, бабушка (его жена) в 92 ушла в нормальном сознании (у них разница в возрасте)
У меня и бабушка (85) и дед (83) боятся одни оставаться. Особенно бабушка. У нее уже был инфаркт, она падала так, что встать не могла и тп. Сама почти никогда уже не выходит на улицу.
И еще - почти все Измайлово в этой реновации.
Если квартиру всё равно покупать планировали (как инвестицию) , то купите рядом с собой и попробуйте перевезти. Если сможет жить, ок. Если нет, вернется в Измайлово на свой 4 этаж, а эту будете сдавать. Эх, вот поэтому я за перевоз родителей, пока они еще в здравом уме. В в 80+ большинство уже никуда не двигаются, тяжело, и детям приходится рваться между домом и ними. Хотя вот у подруги бабушка в 82 переехала из Питера в Москву, к дочери.
Старческий эгоизм и есть. Не соображает, что за ним уже нужен уход и если внучка будет рядом, она сможет по вечерам заходить без напряга. Не говоря уж о ситуациях, когда "вдруг что"... Но это не его проблемы. Поэтому он хочет в Измайлово и хоть трава не расти.
Возможно, он выберет жить меньше, но там, где даже родной кустик его радует.
Вам тут уже все сказали, что право то имеете, но гаденькое такое «право».
Спокойно переезжайте - это все-таки в пределах часа, а не дня езды. Большинство людей час тратят на ежедневную дорогу на работу, причем в одну сторону.
15 лет назад вы совершили две ошибки: (1) решили, что переезжаете "навсегда" и (2) устроили коммуну с родителями в 10 минутах ходьбы. Сейчас этих ошибок не совершайте: возможно, вы переедите еще не раз, поэтому не трогайте родителей. И не грызите себя за переезд. Это как раз нормально. Ненормально сидеть в одном районе до конца своих дней, как будто вы дерево, а не человек.
Зачем тогда надо было "жили рядом рядом"?? Скорее всего для помощи вам с детьми, так? Вы их сдернули, а сейчас скоро помошь понадобится им- да, это гадко, что вы собираетесь делать
Есть решение проще - покупайте квартиру не на другой стороне , а в этой, только ближе к трешке. и вы центровее и родители не в обиде. То есть если в бутово живете, покупайте на ленинском, нагатино и пр.
все ближе чем через весь город мотаться. а работа понятие относительное. сегодня здесь работаете, завтра в другом месте - опять переезжать что ли...
Сдавайте вашу теперяшнюю квартиру и снимайте в другой стороне. Понадобится - вернитесь обратно.
Отвечаю всем и сразу на вопрос, зачем?
Одних перевести было надо, всем было надо, и нам, и им, были причины. Сидение с детьми оказалось приятным бонусом, но не целью.
Вторые, посмотрев на это, сами проявили инициативу переезда поближе к нам, мы поддержали, район при этом для них был не важен, но, понятное дело, они бы не переехали сюда сами, если бы не мы.
Тогда приняли решение сами, и сейчас примут тоже сами. Что вы им свою голову пытаетесь приставить? И потом, им что, уже сейчас нужны сиделки? Или они у вас телята бессловесные?
Так о чем вопрос? Тогда надо было, сейчас не надо. Совершенно нормальная ситуация, обстоятельства меняются. Переезжайте туда куда нужно переехать сейчас. Только помните в этот раз, что это не навсегда.
А какие районы мы сейчас обсуждаем? Имею ту же проблему, только близкое замкадье. ТОже хочу свалить, но я уговорила родителей купить квартиру в соседнем доме, тоже чтобы все жили рядом. Дети правда подрощены и помощью бабушки будут тяготиться, но мне с моими болячками было спокойнее, что родители будут жить рядом. Сейчас очень хочу свалить от сюда, а у родителей через пару недель сдастся дом. Треш. Им вкладываться в ремонт, а мне в переезд. Меня тож не поймут. ПОка решила, что тот район о котором мечтала, не поеду, это 30 км по Мкаду от родителей, сейчас смотрю квартиры у неплохой школы, но в ближ., так себе районе, но близко,но внутри Мкад. Разница 4-5 млн. Не понимаю надо ли оно мне.(( Мечта-то не осуществляется(