Это предательтво или дело житейское?
Муж все свои накопления отдал свекрови, она купила домик в деревне. Я обо всем узнала последней. Закатила скандал, сказала, что требую развода. Муж не понял, а что он сделал не так. Деньги его, он - единственный добытчик в нашей семье, мамо хотела жить на природе. Муж даже не понял, что он облажался по самые помидоры, вяло оправдывался и уехал на все выходные к мамо.
Это предательство или дело житейское?
P.S. женаты 14 лет, есть сын (мой).
Для меня было бы что-то среднее. Однозначно не дело житейское, но и не прямо предательство, после которого человек вовсе не существует.
"женат на маме" - это диагноз (
похоже, что Вас он своей семьей не считает
Ну она б ему хотя б ребенка родила... Свинтит 100пудов и молодуха ему нарожает. Автор - ищите работу!!!
В семье нет его или ее накоплений.
Муж крысил от жены и потом отдал деньги налево.
Это предательство и подлость.
В данной семье мужик имеет право делать свои накопления: он обеспечивает жену-тунеядку и великовозрастный прицеп. Одно дело, когда жена не работает по договоренности "ты ведешь дом и следишь за детьми, а я обеспечиваю вас", другое - когда жена просто сидит на шее. И мать для мужчины, естественно, важнее. чем чужой приплод и жена, которая даже родить не может.
Во как у Вас все сложно жена неработающая, то тунеядка, а ребенок -прицеп.......
А что там настолько маленький ребенок, что автор на работу выйти не может?
Вооооот, вас как инкубатор держат для вынашивания и взращивания и бегом на работу хлеб добывать))))
Ну вот и расскажите об этом автору, пусть идёт искать, что ей там родители натрудили, или супруг, помимо подарка мамо, ей отдельный миллионный счёт завёл, а то она сидит без денег и не знает, что ей делать. А тут вы тут как тут, с обьяснением, что у неё на самом деле всё есть.
А вы что, думаете жены миллиардеров перестают называться тунеядками? Или ты работаешь или в декрете по уходу за ребенком.
Ну жена тунеядка звучит убедительно, мама нихера не заработавшая в жизни трудоголик прям!!! При этом жену он выбирал сам, а мама уж какая досталась.
Так говорят тетки, сидящие на шее у мужа. Конечно, есть, и его, и ее накопления.
Ну раз вам нормально, то и сидите. Только непонятно на что автор жить будет, если так словами о разводе швыряется.
возможно, есть пути отступления. И сидит, скорей всего, не просто так. Я так поняла, что пока ее моральная сторона ситуации больше интересует. И таки да, иногда лучше с нуля начинать, чем жить с крысой и его мамо.
Автор живет в СВОЕЙ КВАРТИРЕ. Это раз.
Автор имеет свою квартиру для дачи. Это двас.
Автор не работает с 14 года, а не всю жизнь. это трис.
Ну и узбайгойся. Это четырес.
Накопленных за последний месяц, от сдачи. Автор еще их не потратила, да:)
Где вы вычитали, что автор не смогла накопить за 14 лет?
Причем тут вообще 14 лет и авторовы накопления???:))))
Ну откуда, откуда вы, такие тупые, здесь собираетесь?:)
Ну если вы умная, то почему у вас нет ни работы, ни денег, ни уважения сожителя?
35 тысяч - это четыре раза в продуктовый магазин сходить, называть это накоплениями может только немножко нездоровый человек. Про 550 тысяч на ремонт, образование, путешествия и всё остальное - вообще промолчу.
Еще раз очень вдумчиво, медленно, внимательно и НИ НА ЧТО не отвлекаясь, перечитайте весь топ.
Апосля отвечу на оставшиеся вопросы:)
Прочитала. Это ваш муж потратил все накопления огромную сумму 550 тыров - которые копились годами "на всё", не спросив вас, на халупу мамо? Что мне ещё надо знать такого, важного, что кардинально изменит картину того, что вы никто и звать вас никак?
А где автор писала, что она нищая?
Приветите ее цитату, плиз.
Ну про дебилу без комментариев.
Это ваша реальность и ваша действительность. Нищая дебила, мрак-мрак.
Ну нет, богатая, конечно. 550 тыров сбережений и 35 - заначки за 14 лет - это богатство, конечно, с учётом что 550 уплыло свекрови. Это не моя действительность - жить вот так, и с мужиком, для которого ты - пустое место, хотя кем ещё пустое место может быть?
Ну откуда, откуда выводы про накопления за 14 лет?:dash1
А то, что автор имеет свои две квартиры, вы принципиально не замечаете? И имеет доход от одной из них, вы тоже принципиально не видите? И то, что автор не работает только 3 года, с тех пор, как стала сдавать СВОЮ КВАРТИРКУ, ВЫ ЭТО ТОЖЕ ПРИНЦИПИАЛЬНО не замечаете?))))))))
Дурочка, вы такая дурочка, прям смех один.
Автор, ну справедливости ради дурочкой пока что выглядите вы. Факт остается фактом - у вашего мужа накопления были, а у вас нет. Хотя вполне могло быть наоборот. Или равнозначно. Т.е. он умный - отлично устроился на вашей шее. А вы дура - везли.
Ну посмейтесь. Хорош, автор умная, у неё 35 тыров дохода в месяц, я дурочка, у меня их 250, принципиально тут только одно - о вас вытирают ноги, вытирали и будут вытирать, как бы вы тут не обзывали остальных дурочками:-Р.
/поет/, еще не вечер, еще не вечер))))
Не проЭцируйте свои потные фантазии о ноговытирательстве на других. Оставьте их себе, наслаждайтесь!:cool2
Вы поёте или пьёте? Похоже, последнее. Фантазий о вас у меня нет, потных - тем более, домокура обыкновенная, с повышенной тупостью.
ну если у вас тоже есть накопления, к которым вы просто пока не прибавили последние 35 тысяч, то что ж вы так переживаете за ремонт и обучение сына? Видимо, вы накопили на них. Наличие двух квартир не равно их покупке, возможно наследство, отжимание у предыдущих мужей и прочее бесплатное. Хотя допускаю, что вы их самолично купили. Но тогда вы сами себе противоречите. Вы умеете зарабатывать деньги на квартиры, в чем проблема заработать на ремонт этих квартир? на обучение вашего сына? На поездку? Тогда не понятно, почему такое вселенское горе по поводу "последних" 550 тысяч? вы уж определитесь.
Он вкладывается в "свою" семью. Ваша общая семья для него не главное в жизни, увы.. имхо
Он же свои накопления отдал, не ваше. Имеет право тратить часть своих денег на что считает нужным. А вы сами зарабатывайте уже, учитесь, а не только мужа обвиняйте куда он деньги свои кровные дел и на что потратил. Еще скажите спасибо что вас подобрали с отпрыском.
Ну если он все 14 лет добытчик для вас и вашего сына, то не вам бы учить его, куда деньги тратить
А вам кушать нечего? Мог бы конечно и посоветоваться, но вообще если вы при 14 летнем своём личном ребенке не работаете, ваше слово вряд ли что-то значит. Чего не работаем-то? Религия не позволяет?
ахаха)
это если был счет и деньги были сняты вчера) и это точно развод и снятие с довольствия
И что? муж едет к мамо в халупу из жилья автора)) автор сдает свою вторую квартиру (35тыр) и выходит на работу, на которой она работала 3 года назад. если с работой сразу не выйдет, то может комнату в своем жилье сдать)
Автор, вы уж меня простите, но вы сидите на шее у мужика, у вас даже нет общих детей. Почему вы не работаете или хотя н родите общего ребенка. Муж ваш прав. Если бы вы работали или хотя бы был общий ребенок, то был бы не прав.
Плохо, что с вами не обсудил. А так - даже не знаю, конечно, не очень бы понравилось - но деньги не мои же..
Ну конечно, вы заграбастываете зарплату мужа и ей распоряжаетесь, считаете это совместным бюджетом?
да что вы? а ничего, что муж примаком живет у автора? он платит за "съем" деньги? он платит за удобную жизнь при жене-домохозяйке?
когда сидишь дома, конечно бюджет общий
автор иждивенка, сын взрослый, значит нет причин не работать
другое дело, когда малые дети и выгодне жене быть дома, чем нанимать няню, тут еще можно требовать равного голоса в финансах
а когда просто домоседка и взнос в семейный доход нулевой, то и голос совещательный
примерьте на себя - ваш доход, ваша мама, а муж бездельник недоволен
или игнорирование интересов
мне как-то мой заявил, что отдаст всю зарплату за 3 мес. - дочери от БЖ. Потому что он не работал полгода, и "должен алименты". Я спросила, а почему эти алименты должны быть за счет моей семьи? моего семейного бюджета?
Вернее, объяснила членораздельно, что он конечно, может в принципе - хоть ВСЮ зарплату целиком ВСЕГДА отдавать дочери. Это его ответственность. Но тогда зачем жить со мною одной семьей?
неувязочка получается )) какбэ семье и жене ничего не должен?
Так-то , он и ребёнку тому должен . Она на половину «голодная» была 6 месяцев .
По чесноку , Вы все должны были договориться , как он долг тому ребёнку будет отдавать .
Так с моей стороны все было озвучено сразу. Предложила:
1) Сумму алиментов 25% его зарплаты сразу откладывать на карту для его дочери. Чтобы просто эти деньги всегда копились, были - с любых его доходов.
2) Оформить автоматом через бухгалтерию - чтобы снимали и переводили на ре.
Но мужу было пофиг. Менял работы, подработки, сидел на моей шее... Если его доходов 0 руб., то и алиментов - 0
Это была хитрая уловка - переложить свою ответственность на меня. Чтобы брать алименты (когда надо!) из нашего ОБЩЕГО бюджета.
Понимаете, полгода я его кормила на свою з/п. Разумеется, рассчитывая, что вот он наконец на работу выйдет и наши общие доходы возрастут вдвое. А он так лихо повернул - чтобы не вкладываться в нашу семью. Т.е. опять сидеть на моей шее еще три мес. Если бы он 25% отдал - не возражала бы.
У него доходов не было ни для себя, ни для второй семьи ни для первого ребенка. Появилась своя зарплата - с нее и отстегивай ежемесячно. Так он жил все эти полгода на накопления семьи и зарплату жены и хочет продолжать еще 3 месяца также.
+1. Если бы речь шла о лечении (не дай Бог) автора, то предательство, а так да, пренебрежение.
Если он отдал все СВОИ накопления - все ок. Если все НАШИ накопления - какого фига?
В браке нет своих личных накоплений, если не составлен брачный контракт с указанием иной информации.
Домик на кого оформлен?
Сколько было отдано?
Его накопления в браке или до брака?
Вы тоже работаете? (для юридической составляющей не имеет значения, для моральной - имеет).
если вы не работаете, то это ЕГО накопления...
а если вы тоже вкладываетесь в семейный бюджет, то он отдал ваши общие накопления.... потому что, если он откладывал, то на чьи деньги он кушал, платил коммуналку и т.п.?
Не, не так. Чьи это накопления - это предмет договоренности.
Независимо от того, кто работает, а кто нет.
+ 1. И там такие крохи иногда получаются, если есть пенсия, и нет необходимости в каком-то лечении/прочих расходов.
Может. Их сумму надо будет обосновывать, потом присудят какие-нибудь копейки в твердой сумме. На домик не хватит, даже если она до смерти копить будет.
Да, но согласно этому кодексу кормить чужого ребенка мужик не обязан. считайте расклад такой: 50 на 50 его доход. 50% на мужика и маму, 50% - на автора с сыном. Вполне мужик мог скопить со своих 50% на домик.
Ну да, предательство...
А Вы ранее не слышали о желаниях свекрови? За 14 лет же явно возникали вопросы о домике в деревне...
Не предательство, просто ваше мнение для него ничего не значит.
А для чего эти деньги были отложены изначально?
В общем-то зависит от других обстоятельств.
Мой в свое время поступил похожим образом - отдал матери деньги, вырученные от продажи его имущества. Формально не предъявишь - имущество его и деньги его. Но в тот момент мы жили на съеме и перспективы купить свое жилье без этих денег не было. Я билась как рыба об лед выкраивая на то, чтобы что-то отложить на жилье. И тем не менее с его т.зр. маме было нужнее. Вот это я сочла предательством. Мы поссорились и на какое-то время разъехались - я выперла его к маме, коль там нужнее. Потом все равно съехались - ребенок, годы совместной жизни, привязанность, привычка, тырыпыры.
Но выводы я сделала - никаких финансовых договоренностей с этим человеком иметь нельзя и по-крупному рассчитывать на него тоже. Поэтому бюджет я разделила еще тогда.
Той истории 10 лет. С тех пор я купила квартиру и планирую еще одну. Ему не принадлежит ни метра. Да, и машину тогдашнюю на него оформленную он мне подарил - я настояла. Себе, он кстати, так и не купил ничего. В случае чего пойдет к маме. А мама его совсем не ждет на постоянку. Посему ведет себя хорошо, выбора особо нет.
Если вы не подписывали никаких соглашений на этот счет, то имущество будет общим не зависимо от того, на кого из супругов оно записано. Так что советую подсуетиться на этот счет и составить БК
например, купила на маму, мама подарила дочке. Все, никакой совместной собственности.
вот интересно, а квартиру покупали чисто на свои, и при этом жили только на свои и ребенка содержали поровну с мужем, и только на свои кровно заработанные купили на "свою маму" квартиру?
Именно так. "Общими"были и являются толтко минимальные расходы на еду, быт, коммуналку. Остальное - раздельно. Муж не захотел тогда вложиться в свое жилье - с какой стати я буду вкладываться в его жилье. Пока мге с ним удобно - живет в моем. Станет неудобно -пойдет туда где деньги оставил. Или куда угодно- его дело.
вот честно - не понимаю... хоть я и буду мерзкой свекрищей, и мне уже заранее не нравится ЛЮБАЯ баба, которая окрутит моего сынАчку - но КАК можно лезть в бюджет семьи своего ребенка? разве что если речь пойдет о жизни или серьезной проблеме здоровья, тогда еще допустимо... а на всякие там дачи-клячи и прочие няшки - С КАКОГО перепугу матери взрослых, СЕМЕЙНЫХ детей считают, что имеют право пользоваться их доходами? особенно если дети - не олигархи...
Вот впадете в маразм и забудете свои принципы по невлезанию в бюджет, и останется только мерзкая свекрища... :-Р
А у вас в семье по женской линии все так же были необыкновенно блядовиты? Или только вы ОСОБЕННО отличились по этой части?
Ну и про просраться невестушке, а кто знает, может еще вас к ногтю прижмут и в ДП засунут?:)
блядовитые - строго через одного... тоисть через одну... я, бабка, прапрабабка - знатные шалавы... маман и прабабка - скушные семейные клуши, далее вглубь веков не прослеживала :)
засунуть меня в ДП - лучшее, что они смогут сделать! вот только как законопатить в ДП злобную, но дееспособную старую клячу против ее желания? :)
А мож там невестушка будет такая, что ей « по фин на каком ухе у тебя тюбетейка» :-)И вам останется только кланяться и улыбаться?:tongue2
если моя невестушка не позволит мне изгадить ей жизнь - респект ей и уважуха! но чойта я сумлеваюси... у меня и сейчас натура гoвенная, а уж к старости будет вообще полный пиздохеншванц... но поживем - увидим :)
А мне кажется, что с Самкиным анамнезом у нее невестушки не будет.
У ее сына нет перед глазами нормальной модели семьи.
Есть блядовитая маман и био - папан, который крепко живет в другой семье и на "сына" с Самкой забил по остаточному принципу.
Откуда вдруг у сына Самки будет семья?
Также будет потрахивать девок, а может и парней - и все. И сидеть на шее престарелой маман с говенным характером.
А мне кажется, что ваш сын приведёт в дом похожую на вас))) и если девка ещё и умна будет, то будете на пару с сыном с неё пылинки сдувать))) А если серьёзно, то или ей самой допетрить, или кто- то подсказать должен, что подружиться с вами легко) и непременно надо ибо послать не получиться , сын к маме все- равно тянуться будет, построить - по молодости ума и опыта не хватит , а вот подружиться - вполне)
Тьфу на вас.
Если самкин сын приведет в дом похожую на самку плядищу? То ой-ей-йой будет.
Две шалавы под одной крышей не уживутся ни в жизнь:)
Ну и кто сказал, что сын к мамо будет тянутся все равно?
Каждый первый топик на еве про тупых свекрух и сыновей, которые давно забили на мамо, ибо жена их лучше понимает и правильнее ублажает.
Забьет сына вместе со своей девой на Самку как пить дать, ем более с ее говяным характером.
Вам бы ОЧЕНЬ было нужно подружиться со свекровью - гуанюшкой? То-то и оно)))
Чей- та гуанюшкой? ))) По мне вполне адекватная, умная,весёлая в меру циничная тётка. Люблю таких. Насчёт ее шалавистости не знаю))) свечку не держала и у меня она никого не уводила, так что в этой сфере у меня тоже никаких претензий к ней нет.
Прогнулась, так прогнулась.:sick4
Или вы так разумилялись после того, как Самка тряпки по вся Еве собирала?:scared2
Да какая там семья? Ну, живет с бабой. Детей совместных не имеет. Тупиковая ветвь. Можно и маме помогать.
Вот честно - чего Вы "не понимаете"?:-))
Человек не захотел иметь два скандала сразу - сначала ДО обсуждения СВОЕГО решения сделать маме подарок, потом - после. Лучше уж сразу...
Ну, да, не добытчик, потому что возня около такой суммы предусматривает невыполнимые задачи: ни отдых, ни образование такими суммами не решить фундаментально, а дом - может быть, мама там усю жизню на сына поклала, и домика себе позволить не желала, а сын брал и не ерепенился, хотя в Вашей системе ценностей подсос на родительском кошельке в 18+ тоже вряд ли лидирует. А теперь хотя бы какой-то откат с его стороны, вполне естественный.
Почему вас с самкой удивляет взаимообразная логика пассива (мама - сын)? Или вы удивляетесь, как можно жить 14 лет с человеком и так его и не узнать, не ожидать от него и т.д.?
Извините, пожалуйста. Я бы очень хотела вам ответить. Но не понимаю смысла вопросов, ни первого , ни второго.
Что такое " взаимообразная логика пассива" ? причем тут 14 лет?
1. Мама пассивна и не пожелала сама устроить себе домик, равно, как и сын перенял ее манеру.
2. 14 лет Автор топика замужем и не подозревала, что у них с мамой степень доверия выше, чем внутри его собственной семьи.
Я вот уверена, что мамо считает, что это домик для сына по сути :), будет приезжать к ней картошку с грядки есть, воздухом дышать. Ну и ему наверняка планирует оставить его, просто не жене его.
Рассказываю. Муж отдал свекрови 550 тыс - это все наши накопления. Копили на жизнь, на ремонт, на отдых, на разные непредвиденные ситуации, на обучение ребенку в будущем, да на все в общем-то.
У меня есть сбережения - 35 тысяч, у мужа может еще тысяч 30-40 наскребется.
Свекровь продала дом ее мамы и просила добавить для покупки ее дома. со свекровью почти не общаюсь, она меня возненавидела с первой секунды из-за моего ребенка, сказала, что мужу нужна молодая, что ей нужны родные внуки. Так и живем...
А почему это ваш муж должен копить на обучение чужой совершеннолетней детины, а не добавить на домик для своей мамы?
Свекровь вашу понять можно вполне: вы действительно присели на ею мужику и ребенка своего посадили.
+ Много. Пусть сама зарабатывает на обучение своего дитя. У дитя наверно есть отец.
муж решил что наступило "на разные непредвиденные ситуации" это улучшение жизни его матери. Его право.
Кошмар какой (( А накопления точно "НАШИ" ? Вы с мужем вместе это обсуждали, оговаривали, что он откладывает на ремонт, отдых, учебу?
Тогда предательство однозначно. Потому что одно дело, если Вы были не в курсе, сколько там у него остатков на ЕГО личном счету. Ну на семью отложено столько-то. А все, что сверх - личные сбережения мужа. И вот он свои личные сбережения решил подарить маме. Не в ущерб семье. Это можно понять.
А когда семейные деньги ухнул - не имел права.
На 550 тысяч вы хотели ВСЁ перечисленное ОДНОВРЕМЕННО???
Да не было у вас накоплений, вот в чем правда.
Уж не знаю какой дом в деревне купили...
Да не помрёт с голоду, конечно, чай, не собака бродячая, вы правы. Но примерно.
Муж не рассматривает вас как семью, так ... проходной вариант. Свекровь по сути права, нужны родные внуки. Вам чесать на работу и быстро ибо сегодня шея есть, завтра - фиг его знает. И на образование сына копить самой! Ибо странно , что муж захочет образовывать чужого деточку, которого даже не ростил.
Не.., не отказывается))) кормит- плит деточку и маму евойную))) но не семья они для него, не семья!
Для меня лично это предательство. И не "житейское дело" это точно. Сделайте выводы, ни в коем случае не совет, но я бы развелась, потому что не смогла бы дальше жить с таким человеком.
Так автор и без человека жить не сможет. Работать онЭ не привыкли, еще и сыначку надо кормить и обучать платно, видимо бесплатно нельзя, учится сыначка как мать работает.
Для меня было бы почти предательство. Да, муж имеет полное право накопить со СВОИХ заработанных денег любую сумму и потратить их как хочет,но он должен был ДО передачи денег свекрови сказать об этом жене, пусть даже не советоваться, а просто поставить перед фактом, "Люся, эту сумму отдаю маме, пусть дачку себе купит". А когда все это сделано втихаря за спиной у жены и жена узнает последней!!, то да, это если не предательство, то не семья это точно. В данном случае у жены, и пусть она хоть сто лет не работает, есть все основания обидеться.
Где вы прочли про " согласование"?! Написано, что хотя бы просто сказал, что покупает маман дом, а не скрывал бы все от жены до последнего.
Переехать в квартиру к мамо мужа, 14 лет сдавать свою квартиру, на эти деньги и купить. Это же ее деньги будут "по понятиям мужа".
Фигня все. Я как дура тратила свою зарплату на быт и семейные поездки, а муж типо копил. Потом я ушла в декрет, и он считает, что это его деньги, которыми он по своему усмотрению будет распоряжаться.
так вы сами согласились тратить свое, дура и есть.
Почему каждый не вкладывал ннн-ую сумму в общий бюджет, а остальное копили бы каждый на своих счетах.
у меня есть свой счет и деньги, которые я зарабатываю и контролирую я.
там правда не 5 копеек доход и не 50 тыщ )))
Вот это пипец))))) В моей понятие работающий мужик - это нормально, если ты женишься на женщине с ребенком и вы договариваетесь, что она не работает, то обеспечивать их тоже более чем нормально.
особенно если женщина мать-одиночка, не получает алименты от БЖ, не имеет помощи в виде родственников или пассивного дохода в виде сдачи недвижимости в аренду
Это нормально, да. Но было бы не нормально если бы она стала указывать куда еще ему его деньги тратить.
Ой, ну конечно. Напугали ежа голой задницей. Только по ходу идти ему некуда. За 14 лет примак не решил квартирный вопрос. И годков ему уже не тридцать пять. Кому нужен стареющий ловелас, который не знает понятия "семья"
вы к этим накоплениям какое отношение имеете? он зарабатывает, копит, тратит как считает нужным
А автор ему жилье предоставила,бесплатно. Обслуживает в быту, терпит его дурное настроение и тп. Это и есть семья. А в семье накопления общие. Или пусть за аренду тогда заплатит автору за 14 лет и пистует к маме.
Автор ему жильё предоставила отнють НЕ БЕСПЛАТНО. А за полное своё и своего ребёнка содержание. Арендная плата за 14 лет этого содержания явно не покроет.
Правильно все сделал. Будете хорошо сыначку воспитывать - и вам домик купит на старости лет:))))
Плохо, что не сказал, конечно. Но домик в деревне - это же не пропил и не проиграл в казино! Домик в деревне - это недвижимость, где вы можете отдыхать, и все равно потом вам же в наследство останется. Может, еще в цене вырастет. Радоваться будете такому ценному вложению.
Минуточку, как "отдыхать" ? Если отношения со свекровью никакие?
Автор там никаким боком не будет приглашена. А если и приедет на выходные, то едва ли это станет "отдыхом" на чужой территории.
и с наследством - с чего вы взяли, что муж наследник? Может та еще толпа родственников в очереди
Ну отношения можно и наладить, в конце концов. Свекровь не молодеет, с возрастом люди больше нуждаются в поддержке. И невестка сойдет на худой конец, если захочет.
В любом случае, муж - наследник первой очереди. И у свекрови, наверняка, кроме этого домика еще есть площади. Ведь жила же она где-то до этого!
Ну так она законная жена наследника первой очереди. Заведет потом на старости лет хозяйство в этом домике, цветочки, клубнику, жимолость, каменные горки... Красотища! Ну, конечно, если успокоится и разводиться не побежит по дури. ;-)
Может автор в гробу видала домик вместе с хозяйством.И считает нужным деньги потратить с большей пользой для семьи.
По факту фарш обратно не провернуть, деньги уже в домике. Если автор так рвется остаться и без мужа, и без домика, то ее право - развод и на самообеспечение со своим ребенком. А можно быть мудрой женщиной и порадоваться за свою свекровь, у которой такой заботливый сын. И спланировать на старость, где можно посадить кустик жимолости и развести грибницу...
Пусть муж валит из авторовой квартиры в "домик". Не забыв оплатить аренду за 14 лет.
общие деньги только если зарабатывающий это хочет. муж автора не захотел.
А на чьи деньги она с сыном живёт, ест и одевается, и вон, даже заначку сделала?
в таком случае логично, шоб автор вернула ему за питание-одежду-коммуналку за те же 14 лет :)... ну и так далее: он ей за услуги повара и уборщицы, она ему за мелкий бытовой ремонт... можно все-все взаимно подсчитать :)
не уверена... все-таки он кормил-содержал ДВОИХ... а она предоставляла жилье и тело ОДНОМУ...
И что? Аренда жилья по сравнению с едой даже для двоих - дороже. И потом у автора не указано, что она не получает алиментов на ребенка. Может там отец ребенка содержит.
Где у автора написано, что у ребенка нет отца и алиментов?
И потом - автор отрабатывала хваленое содержание уборкой, готовкой, стиркой, глажкой для этого говнюка. Сильно сомневаюсь, что он все это дела сам хотя бы для себя самого.
рядом правильно написали: съем койкоместа, пусть даже вкупе с услугами уборки-готовки-стирки-глажки - не соизмерим с содержанием двоих человек...
а что касается алиментов... автора тут уже столько раз попрекнули тем, что муж содержал не только ее но и ребенка, что, будь у нее аргумент по поводу алиментов - она бы его давным-давно озвучила :)
Кто ж снимает "койко-место"? Снимать бытпришлось целую хату. Соответственно и расходы бы превысили расходы на еду.
представьте, сейчас МНОГО людей снимают именно койко-места, а не отдельные квартиры... тоисть, например, в стандартной трешке живут по 5 человек - в бОльших комнатах по двое, в ублюдочно-маленькой - один... или, например, по трое в большой однушке... не верите - загляните на циан и подобные ресурсы...
а при чем тут прописка? думаете, за местную прописку скидку дают? :)
полно работяг любого возраста из недальних областей (псковская, ивановская, липецкая), которые арендуют именно койко-места, потому что приходят туда только помыться-переночевать... ибо не на каждой работе, на которую они могут устроиться, существуют общаги для вахтовиков...
Муж автора работяга вахтовик из Ивановской области? Тогда ему автору ноги мыть и воду пить
вы постоянно придираетесь к словам и передергиваете, чтобы доказать мне, что автор святая голубица, а ейный муж кусок гoвнища? зря стараетесь, не докажете... они там оба-два сапога пара, гармоничный союз :)
Охотно верю, что такое имеет место быть. Но с моей точки зрения, это дно. Днище, как тут говорят. Как-то не стыкуется с тем, что подобный кадр якобы "облагодетельствовал" автора.
автор озвучила, что она не работает только 3 года.
Но Евы в остервенелом порыве вообще ничего не видят)))
Сомнительно, что без автора мужик стал бы снимать койко-место. Снимал бы целую квартиру по-лобому. А тут на этом сэкономил. Причем получил еще допом круглосуточное обслуживание по всем фронтам. Представляете сколько будет стоить снять квартиру с уборщицей, поваром, экономкой, секс партнершей и домашним психотерапевтом?
Низчот вам. Женщине, как правило, легче найти бесплатно секс, чем мужчине. :) Так что секс - мимо.
так свалит, автору только свистнуть)
а оплата за проживание это харчи автору и ее ребенку и бесплатный секас)
автор еще должна остается ))))))
как в фильме "Тайны следствия" - Луганский (идеальный муж). Жену содержит, учебу детям неродным оплачивает, готовит, помогает, решает все проблемы. В рестораны водит, ужин при свечах, цветы и внимание. Жена в шоколаде, красивых шмотках и брюликах. При том он терпит ее частое отсутствие, рабочий график и проч.
Нормальный мужик, не так ли? Вы можете представить, чтобы Луганский за спиной у жены Маши потратил деньги (отложенные, например на учебу детей) - на свою маму? И задним числом сообщил, что вот надо было маме помочь, я ей домик купил ...на все наши деньги :scared2
как бы отреагировала Маша? вероятно, обиделась бы капитально. И не за то, что потратил на маму, а за то, что с ней не обсудил. Принял решение без учета ее мнения. А потом возможно и развелась бы.
ну почему другой? Разве она что-то специально делает, чтобы муж вкладывался в ее семью? Нет. Да, она самодостаточная личность с характером, увлеченная работой. А в остальном - обычная женщина. Как все. Кто из них больше несет ответственность за семью - Маша или Луганский? Он же не требует от нее - "будем жить на твою зарплату".
Тут дело в мужчине, а не в женщине. Ошибка автора лишь в том, что, возможно не того выбрала.
и сюжет фильма от этого не выиграл (
якобы такой весь честный и правильный Луганский дал согласие на устранение конкурента в бизнесе. Чего Маша ему не простила, и "вытащив" из тюрьмы - предложила пожить отдельно.
В крайних сериях они живут отдельно, и куда же там любовь-то подевалась? неувязочка
Непризнанная повелительница
Какое поведение будет характеризовать женщину как личность властную, желающую повелевать и распоряжаться? Именно то самое поведение - в виде трансляции своей властности, желания повелевать, распоряжаться. И - еще одна из характерных черт - постоянно будет требовать отчета и оправданий от близкого окружения.
Что самое интересное, это когда властная личность одновременно является зависимой. Ну то есть вторичной в своих поступках. Повелительное наклонение будет лишено самостоятельного действия. Вместо "я буду делать так-то и баста" делать должны другие, даже если это касается ее жизни. Поясню.
"сказала, что требую развода"
Сама она этого развода - в одиночку - не может срастить. Только через понукание исполнителя! Хотя все мы знаем, что нет ничего проще взять и развестись. В смысле простоты юридической. Идешь в суд, коли решила, подаешь заявление и закрутились колесики. Нет же - "я требую развода". Это означает, что муж сначала должен сказать "да". Без его "да" зависимая личность парализована. Затем, раз он согласен, он должен сходить в суд. Раз пришел в суд, написать заявление. Раз написал заявление и фактически замахнулся на святое - обязан откупиться имуществом, деньгами, почкой. Разводи нас, дорогой!
Что еще самое более интересное - оценка мужем истинного статуса этой женщины и ответное поведение.
"Муж уехал на все выходные"
Непризнанная повелительница!
>> выпейте штоле галоперидольчику!
какую дозу каким курсом порекомендуете? Будут ли побочные эффекты? До еды или после? На что обратить внимание, чем пренебречь?
В вашем случае - нет общих детей, нет семьи и не важно официально вы женаты или нет. Я бы тоже капала сыну на мозги на месте вашей свекрови. Тут либо все принимаете как есть, либо действительно разводитесь. Мужик без алиментов быстрее себе вторую половину найдет подходящую, чем неработающая женщина с подростком.
Ага, только этот мужик еще и живет все эти годы в квартире автора. Так что этот мужик будет искать себе жену в квартиру мамы, а автор - в свою.
Фактически он обокрал автора.
Ну так мужик и купил маме домик в деревне, чтобы переехать в их с мамой квартиру и найти себе нормальную бабу, которая ему родит его ребенка:think
И да, теперь деньги будут уходить на мамин домик, так что готовьтесь самой оплачивать учебу своего ребенка.
Мужу 53 года. Детей ВООБЩЕ НЕТ И НИКОГДА НЕ БЫЛО. Он сам не хочет и никогда не хотел.
Хотела свекровь, но это ее проблемы.
да, ее проблемы, как и деньги ее сына - у нее, а отсутствие у вас денег мужа - ваши проблемы.
Ой, а я-то думала, что свекровь там еще молодая и ушлая тетка, а там бабулька совсем. Пусть поживет да порадуется еще! Сколько ей там осталось-то? Под восемьдесят ведь уже. Или даже за восемьдесят? Может, сын хоть чем-то пытается мать порадовать в ее последние годы. Все равно ведь все ему останется!
На мой взгляд предательство. Как минимум в такой ситуации он должен был покупать домик в совместную с мамой собственность, чтобы у вас тоже появилась какая-то часть. Иначе он фактически обокрал вас.
И да, с учетом того, что он живет в вашей квартире и вы наверняка обеспечиваете быт, то вы ему вообще ни капельки не обязаны в принципе. Хотя, непонятно, почему за 14 лет вы не завели детей.
она не работает, он у нее живет-паритет, а то что он свои сбережения покупает его дело
Это при разводе. А они не развелись. Вы мне покажите, где в законе написано, что жена имеет право на 50% зарплаты и накоплений мужа В БРАКЕ.
У автора нет маленьких детей, быт в таком составе стоит копейки, тем более для одинокого мужика.
Ну да, а одежда и еда на двух лбов ничего не стоит, да? Она будет дома сидеть, жрать его еду, тратить его деньги и ещё ждать, чтобы он пришёл с работы о половину посуды помыл?
А где было сказано, что муж не занимался бытом? Что эти деньги хоть в какой-то степени принадлежат автору - это только суд может решить. Уж как именно суд решит - это его дело.
Там же где сказано, что у автора нет дохода и ей без мужниных денег не на что жить. Т.е. нигде. Все додумано. Но вероятность того, что "добытчик " (читай - ходящий ежедневно на службу за зарплату) не занимается бытом в том же объеме, что его не посещающая службу жена - намного выше, чем вероятность полного отсутствия средств к существованию у взрослой женщины с ребенком от первого брака.
Про автора не додумано. Были бы деньги - было бы побольше, чем 35 тысяч заначки за все годы.
Ну может она была типичной женой и в горе и в радости. Свои доходы тратила на семью. А муж свои типа откладывал - на отпуск, ремонт и далее по списку. В итоге оказался говнюком и скрысил, чтобы маме отдать. Не все же с первого дня брака имеют тайные "чулки"
Если бы у вас действительно была семья-общие заработки ( т.е. вы бы работали), ребенок (дети)-тогда да, предательство. Но у вас есть только совместное проживание по договоренности, несмотря на штамп. Он живет у вас, вы ему готовите. а за это он содержит взрослую неработающую тетку и ее сына. Если вы не влезали в суть- а легко ли ему это (справедливо ли?) тянуть одному, то сам факт УЖЕ показывает, что семьи у вас нет. Ну, и нечего возмущаться.
У них семья. Самая настоящая. И штамп есть.
загляните как лучше в СК и посмотрите определение семьи.
а то вас понЯсло по ухабам, как бы не навернулись, ненароком, от чуйства собственного достоинства и величия...
В настоящих семях, вне зависимости, есть штамп или нет - никто не пойдёт тратить все накопления, пусть и такие жалкие, не получив одобрения супруга или супруги, если, конечно, не планирует расстаться в ближайшие месяцы.
Вот и автор так думала, поэтому не брала с мужа оплаты за жилье. А потом раз - и оказалось, что у него представления о семье и о необходимости соблюдать законы совершенно другие.
Она опечалилась, и пришла сюда плакаться.
Ну так вклад в финансы семьи - дело обоих, автор же думала, что она прынцессо. Даже почти не смешно - плалкаться из-за 500 тыров., которые годами копились "на учёбу, ремонт и вообще всё".
"на ремонт, на отдых, на разные непредвиденные ситуации, на обучение ребенку " - "чего-то ты размахнулась на 25 рублей, Надюха":)
О каком предательстве речь? Вы с сыном уже 14 лет сидите у мужа на шее, и даже деньги, которые ни разу не вами заработаны, придумали, куда приделать. Так он правильно решил, что лучше своей матери на дом подкинуть, чем вашего сына на них учить. С какой стати? Вам всегда будет мало.
Автор не работает только 3 года, откуда информация про 14 лет?:mda
И почему вы решили, что правильно и что неправильно в семье автора? Веревка вам не жмет? шею не туго перетянуло? А то, смотрите, как бы что ни вышло...
Схуяли авторша тогда выносит свои тараканьи копеечные проблемы на всеобщее обозрение? Не хочет, чтобы обсуждали, пусть в себе переваривает, а не на евку тащит. А раз тащит, то и пусть наслаждается. Не все с ней
согласятся, увы.
Мне веревка не жмет, а вы за свою шею беспокойтесь и смотрите, как бы чего не вышло. А то муж как вынесет из дома все ваши три копейки:))))
Скуяли, а это публичный форум - ВЫ НЕ ЗНАЛИ ШТОЛЕ?
Кто что хочет, тот то и вываливает, у нас тут дерьморкатия нынче:)
Автор ГИПОТЕТИЧЕСКИ рассмотрела ситуацию со всех сторон.
Ну типа А ЧТО БЫЛО БЫ ЕСЛИ БЫ, ну а дальше вы поняли.
И получила монеток, немного, на прокорм.
Подпись. Мадам Оболенская. Гыыыы)))))
Реинкарнация в новом образе)))
После топа про королевскую двойню и шафрановый пуховик)))
А также еще после половины топиков, здесь, в ТД.
Имеет полное право улучшить жизнь своей матери. Это святое. Нет, я не буду говорить, что у мужчины баб может быть много, а мать одна. Но если мужчина содержит жену и её ребенка, то вполне "оплачено" его проживание на её территории. И он имеет право иметь свои накопления. Мужик пришел, мужик ушел. Уйдет к матери. Найдет другую. Таки как и женщина найдет себе другого кормильца.
Ах, какой ужас, муж помог маме. Но вы-то не на улице живете. Мой муж 6 лет назад купил маме квартиру в нашем городе за 3 млн. Записал на неё. Я в это дело не лезла. Сейчас ремонт закончился, идёт обустройство, кухню надо покупать. Свекровь пенсионерка. Напрягает немного, но что делать... Как переедет сюда, квартиру в ее городе продадут.
А теперь представьте, что Вы попросили у своего сына (он уже вырос, а вы на пенсии) деньги в которых вы очень нуждаетесь, а он вам отказал, потому что супруга не разрешила. Как вам такой сценарий?
Вы уж точно растите своего сына, чтобы он хотелки своих бабищ исполнял? Или долг перед мамой/родителями священен?
Отношения мамы и сына - это вообще отдельный космос, нам, девочкам, его не понять.
Честно говоря, мужчина, как добытчик и глава семьи, должен распоряжаться и её бюджетом.
Я не работаю, если что.
И я бы не стала уважать мужчину, который бы пришёл и начал у меня спрашивать "А можно ли мне потратить..."
Ты мужик, ты обязан сделать так, чтобы все жили в достатке, жена, мама, кошка, мышка. И можешь делить своего добытого мамонта так, как считаешь правильным.
Если женщине не нравится или не хватает мамонта, пусть сама идёт за ним. Или найдёт другого добытчика.
Однако есть нюанс. Вопрос не в том, что "А МОЖНО ли мне потратить...", вопрос - обсудить совместно с женой. Когда муж объясняет, что так и так, маме срочно нужны деньги. "Я ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ - потратить нашу отложенную сумму. НО, если ты против - давай ПОДУМАЕМ ВМЕСТЕ, как лучше сделать".
Жена может согласиться/не согласиться/предложить свое решение - но она В КУРСЕ СОБЫТИЙ. Она - как член семьи - имеет ПРАВО ГОЛОСА. Имеет право высказать свое мнение. А муж - тоже как член семьи - имеет право это мнение учесть. Услышать аргументы "за" и "против".
Обсудить.
Обдумать.
Взвесить.
И решить.
муж сказал о свершившемся факте - собственно мнение жены уже не важно. Он мог и не говорить.
Поставить перед фактом, приняв решение за спиной - это есть НЕУВАЖЕНИЕ к члену семьи.
Жена не была в курсе - ДО принятия решения.
Можно отзеркалить. Например, жена за спиной мужа купила машину. Также потратила сумму в 500 тыс. И проходя мимо, сообщает - я тут машину купила.
И например, в семье машины не было. Муж считает, что должен был в этом участвовать - выбирать, принимать решение. А его поставили перед фактом.
Как он себя почувствует? Обидится как минимум
А жене пофиг. Она поставила в курс событий, учла мнение - и не приняла его.
и также рот мужу не затыкала. Не та машина, не нравится? Не стоило покупать? Но я уже купила. Все, дело сделано.
Анекдот мне напомнили)
Сидит на дереве ворона, во рту — сыр. Мимо пробегает лиса:
— Ворона, ты за Путина голосовать будешь?
— Нет.
Сыр выпал.
Ворона думает: «А если бы я сказала „Да“, что бы изменилось?
Мужик приходит домой, говорит: "Тут такое дело, я решил маме добавить денег на дом".
Жена говорит: "Нееееет!"
Муж: "Ну, я уже решил".
Тот, кто в семье добывает мамонта, тот его и делит.
ахренеть! а если тот, кто добывает "мамонта" - решит что вот сегодня весь мамомонт останется ему. Или он разделит его по своему усмотрению - ну маме 2/3, а остатки - жене и детям
какая-то логика пещерного домостроя по принципу "молчи, женщина!" Твое место - быть босой, беременной и на кухне. И слушаться повелителя ))
Это зависит от того, какого вы себе мужчину выбрали и свою жизненную позицию.
Если вы жертва, то да. Вы всегда будете босая, беременная и на кухне, независимо даже от того, добываете вы мамонта или нет. Вас всегда будут обделять и обманывать, всегда будет так, что мамонт проходит мимо вашего рта и вы будете бороться за уважение и признание собственных прав. Вам всегда будет мало денег, вам будут недодавать, недокладывать, недоговаривать.
Если у вас с психикой всё в порядке, вы пережили детские травмы, не заработали новых, у вас всё нормально с самооценкой и самоопределением, с вами рядом адекватные люди, одному из которых вы доверили ведение финансовой стороны вашей жизни, у вас нет страха быть недокормленной и есть полная уверенность, что мужчина рядом умный, надёжный и любящий и он точно знает, как лучше именно сейчас распорядиться деньгами.
Если нет, то тут либо мужика менять, ну либо самой, самой за мамонтом (но тут опять никаких гарантий)))))
Вот, кста, обратная ситуация. У меня есть небольшой доходец, за фиг знает сколько лет накапало небольшую сумму, достаточную для покупки маленькой квартирки. Есть мама, живущая в другом городе, уже не очень молодая и рано или поздно встанет вопрос о переезде к нам. Есть муж, у него есть ребёнок от первого брака. У меня - 2, общих нет. Недавно в информативной форме сказала, что покупаю квартиру, нужна помощь в поиске. Вот даже не представляю ситуации, чтобы мне сказали, что нам надо вместе сесть и подумать, как лучше распорядиться этими деньгами и, может, их лучше потратить на обучение его ребёнка. Ну бред же.
А давайте совершим заплыв помельче?
Жена не приносит номинального дохода (не люблю слова "не работает), муж добывает денег впритык. Тут он сообщает жене (не выносит на обсуждение, а доводит до сведения), что 10% дохода будет "отчислять" своей матери (к примеру, 5 тыс. из 50-ти, не берем олигархические малоощутимые амплитуды) на...к примеру...курс лечения с недоказанным эффектом, но маме настоятельно советуют попробовать. Тем самым практически без пересмотра бюджета (экономия на том же питании) накрывается формирование заначки, без вариантов. Или вовсе "более лучше" (с) откладывать молча часть премии и ничего жене не говорить, сохраняя ее иллюзии, что и с мамонтом, и со шкурой все путем?
Я не совсем поняла, в чём тут вопрос.
Если женщина считает, что её жизнь недостаточно роскошна и она достойна большего, то пойти и заработать себе на эту жизнь.
Если она считает, что мужчина к ней недостаточно почтительно относится - сменить мужчину.
Сын решил помочь маме. Скандал устраивать? По-моему, наоборот тут следовало бы напрячься, если бы он отказал. Вполне себе мужской поступок взрослого сына - помощь престарелой матери.
Гордиться мужем. И воспитывать на его примере сыновей.
"Инвестиции" в указанном случае стремятся к нулю по эффективности, а бюджет семьи подрывают. Так тварь дрожащая "наработающая" жена или право имеет (с)?
Говорю же, отношение матери и сына - это отдельный космос.
Если сын считает, что он хоть как-то может поправить здоровье матери - этот локомотив не свернуть.
Если голод вашей семье не грозит, лучше смириться))))) Иначе, будут считать, что вы, как минимум, желаете смерти его матери))))
И не дай бог с ней что-нибудь случиться (а со старыми людьми рано или поздно случается) будете виноваты в полный рост.
Не знаю... цитируйте статьи известных врачей на эту тему, привозите профессоров для консультаций)))) Хотя... эффект плацебо, опять же)))
Я уже второй раз замужем за сиротой, а та свекровь, что случилась в моей жизни однажды - золотая женщина:-))
Почему Вам показалось, что привожу личный пример и спрашиваю совета, что делать?:-))
Но гипотетический ответ понятен: "тварь дрожащая, права не имеет":-))
Только вот такой пердимонокль еще не стоит скидывать со счетов: с каждым из нас может что-то случиться...
>> Как он себя почувствует? Обидится как минимум
в этом импровизированном проекционном тесте вы приписываете другим (проецируете) свой стереотип поведения.
Вот, кстати, да.
Обидевшийся мужик - это вообще сразу жопа. Разозлившийся, негодующий, удивлённый... но обидевшийся...
Во-вторых, почему обидится-то? Может, обрадуется? Вдруг, он уже полгода голову греет, что вот сейчас "этой" приспичит купить машину, это придётся ходить по салонам в лучшем случае, а то и по барахолкам по утрам в воскресенье вместо омлета в тапках у телека. Ещё купишь какое-нибудь *мат* ломающееся, так весь мозг выклюет, до конца жизни будешь виноватым.
А тут раз - и решилась проблема)))))
А если муж с ней разведется? :)
Ну или если "мама" оставит дому кому другому, чтобы не достался "выродку автора"? Племянникам, скажем.
Сплошь и рядом такое происходит.
Как сильно психология женщины зависит от того, стоит она сама крепко на ногах или нет. Если бы вы зарабатывали хорошо сами, то у вас так вопрос даже и не встал бы. Кстати, и муж по-другому себя вел бы. Похоже, что он знал вашу негативную реакцию, поэтому и не стал ничего говорить заранее.
Я зарабатываю наравне с мужем. И распоряжаюсь своими деньгами сама. Бюджет у нас общий. Но если я решила, исходя их наших возможностей, что вот столько-то дам племяннику или что-то куплю маме, то меня совершенно не будет волновать мнение мужа на этот счет. И да, я скажу заранее, так сказать, поставлю перед фактом принятого мною решения. Впрочем, и в обратную сторону то же самое. И никто никогда не сказал нет. Потому что оба знаем, что на первом месте семья наша, но если мы можем себе позволить кому-то что-то оплатить/купить, то мы это сделаем. И знаете, если бы мне в ответ сказали, что заработанные мною (!!) деньги не в ущерб семье я не могу потратить на маму, то я бы просто не жила с этим человеком.
Поэтому, во-первых, встраивайте отношения с мужем так, чтобы он не опасался с вами делиться своими планами заранее, а, во-вторых, идите работать. И свои деньги тратьте по своему разумению.
А вот поспорю. Я тоже равноправный "боец". Но у нас накопления делятся на "твои", "мои" и "наши".
Если бы он СВОИ накопления спулил бы - хушь на домики для бездомных поросят - слова бы не сказала. А вот если бы наши или, нидайбох, мои - был бы армагеддец.
Судя по удивлению мужа, мужчина раньше не понимал, что на заработанные им деньги имеет право не только он. И еще неизвестно, кто первым на развод подаст: жена или муж, который узнал о желании жены иметь голос в решении финансовых вопросов.
А он понимал, что он нахаляву живет в квартире жены и нахаляву получает от нее бытовое обслуживание? Или это он просто так умнО устроился, а автор тут как бы ни при чем?
Подумала со всех сторон - меня бы обидело только то, что муж мне не рассказал. Но свекровь в в любом случае будет воспринимать это как от сына подарок личный, вы будете ни при чем с ее точки зрения. Моя свекровь все подарки от нас (которые чаще всего я выбираю и покупаю) считает подарками от "сынули". Потом мне рассказывает, какую "сынуля" купил ей отличную духовку/ножи, как мне с ним повезло и тп. В том смысле, что краше в ее глазах от подарка вы не станете.
Но по сути он был обязан сделать это для своей мамы. И этим домиком и вы тоже сможете пользоваться, так что не совсем он из семьи наверное - если свекровь не надумает его другим родственникам оставить.
Весь топ не читала. Возможно, повторюсь. У вас тоже есть сын. Вот он вырос, материально благополучен и решил сделать вам подобный подарок. Что подумаете, скажете, сделаете?
У меня есть сын. Первое что я спрошу - а Маня (жена т.е.) не против? причем неважно работает Маня или нет. Я всю жизнь пашу как бессмертный пони. И именно поэтому я за то чтобы женщина могла сойти с дистанции.
Если Маня - мать вашего малолетнего внука или внучки - то да, конечно. А если она мать непонятно чьего подрощенного 14-летнего никому ненужного спиногрыза, но хочет сидеть дома и заниматься масиком - то пусть это делает на средства биопапы ребёнка, а не вынуждая моего сына упахиваться за троих.
Ну, видите. А мне есть разница - мать ли маня моих внуков, или чужого ненужного мальчика. И большинству тоже есть дело, особенно, если хотелось биологически своих внуков. Да и мужья мань как-бы по-разному относятся к своим детям и чужим. И это нормально.
Пичем тут дети вообще?речь идет о деньгах, которые в семье по умолчанию общие, если супруги не договорились об обратном. Значит и тратиться должны по согласию. Я не приму крупный подарок от сына,если его жена против или не в курсе. Ну вот так, я учу сына уважать женщину, которую он выбрал. То же самое делает его отец на личном примере. Количество детей и наличие работы здесь не имеет ни малейшего значения.
Ну а мне пофиг обязательства сына перед чужй женщиной с чужим ребёнком, которых он и без того годами содержит. На мой взгляд, тот, кто содержит левую тётку с чужим ребёнком имеет право сам решать, что ему делать со своими деньгами. В браке не всё общее, в браке муж обязан выделять жене какой-то минимум на неумереть с голоду, если она решила сидеть у него на шее. Насчёт ребёнка от левого мужика - то там вообще никаких обязательств. Всё остальное - по его желанию. На половину всего нажитого она будет иметь право только в случае развода.
Разница в том, что у таких как вы вырастают безответственные говнюки, с которыми приличная женщина с ним на одном поле не сядет. А мужчины - такие как муж и сын вашего оппонента- руку не пожмут.
Приличные женщины вообще не должны садится в поле, так что да, моему сыну такоЭ не подойдёт, тут вы правы. Как не подойдёт тётка, которая будет сидеть у него на шее, свесив ножки. и пытаться делить не свои деньги так что облом вашим доченькам, лопуха пускай действительно в поле идут ищут, вместе с тем, что принесли в подоле от неизвестного спермодонора.
Точно:) Как родители мальчиков, весьма уже обеспеченных, воспитываем их в духе «всё оформлять на родителей». А то вдруг одна бабенка разонравится, и нам новую приведут. Мы рады всем девушкам и невесткам будем, если вдруг сменят - привечать новых начнём:) Лишь бы сынАчкам нравилось:)
не вы первые, не вы последние... будете наступать на одни и те же грабли :-) Сначала будете активно выпихивать из своей жизни (и жизни сына) нежданных невесток и внуков, а на старости лет будете судиться с теми же невестками за право видеть внуков. И этим подросшим внукам плакаться на то что вы нахрен никому не нужны.
Почему-то некоторые свекрови лет до 50-ти считают что они вечные. А после того как похоронят своего сына (забывают что одно из условий долголетия мужчин - налаженная семейная жизнь), или устанут того из запоев выводить, пытаются навесить себя на ранее игнорируемую невестку.
...некоторые свекрови лет до 50-ти считают что они вечные.(c))))
Че-та ржу. Да кому вы сдались вместе со своими деточками.
Моя бабушка, мать моего отца, всегда держала дистанцию со мной и моим младшим братом. Мне как раз 50, сейчас я ее очень хорошо понимаю. Все-таки дети утомляют, даже если этo дети любимого сына.
не все такие примитивные и не понимают что и как)
матери тоже разные быват, моя мама оч не любила свекровь и у них это взаимно, что не помешало нам внукам, уважать и любить бабушку - а было за что.
Мнение матери мы не учитывали совсем.
Вы не пупок земли и бабушки часто зацеловывают внуков, а в итоге получают пинки под зад от детей и внуков. а уж невестки к свекровям так относятся....
жить нужно свою жизнь, а не невесткину
Зависит от правильного вдалбливания в голову «детачкам»:) Сейчас наблюдаю картину сына маминой подруги. МальчеГ дал пинка случайно залетевшей и отказавшейся делать аборт девице из нищей семьи, спустя 5 лет женился на девочке, из рОвни по финансовому благосостоянию. Растят двоих детей, привечают родителей с обеих сторон. Невестка - умница, отправляет внуков с мамой и свекровью на морЯ постоянно, сама с мужем летает в командировки:) Я считаю, что мужик ответственен лишь за тех детей, которых слёзно просил родить:) Иначе - нах:)))
ну не знаю, может вам не везло?
меня ровно также воспитывали и я не отдам все заработанное и не считаю все по умолчанию общим, закон так кстати тоже не считает ))))
а если мне нужно дать денег маме, никакого супруга при этом я спрашивать не буду )
тут может еще дело в доходах) и в том, что вы зависимы, а я нет ))))
Очевидно, в семье нет доверия раз такое произошло. Если муж не посоветовался с женой то причины может быть две: не посчитал нужным, то есть считает эти деньги своими личными, а не общими , или был уверен что жена его не поддержит.
Для меня это предательство.Не потому что потратил семейные накопления(да же если работал только он это деньги семьи) на маму,а потому что скрыл.Сделал молча за моей спиной,украдкой.Я не могу доверять человеку который совершает такие поступки,потому как а что он сделает завтра?
Если бы он меня в известность поставил до покупки,но я была бы против а он все равно по своему поступил-тут другое дело,подулась,пообижадась бы но простила.Мама есть мама.
У автора другая ситуация - муж кормит её и её ребенка.
Хочет она не доверять руке кормящей, пусть не доверяет.
Может даже от неё избавиться)
