Неудачные дети
У кого они такие, как живете? Удалось ли сохранить семью? У нас первый инвалид, у второго большие проблемы с характером. Т.е. взяли все самое худшее по генетике по обоим линиям. Выть хочется:(
У нас наоборот, у первого проблемы с характером, у второй проблемы со здоровьем, большие. Было время ругались сильно, в том числе по поводу воспитания старшего, а как с младшей начались проблемы даже наверное наоборот получше стали отношения. Я вас очень понимаю, иногда и выть и плакать, но надо нам держаться, верю в лучшее.
Вот ощущение такое последнее время, что все что мы скопили с мужем в плане имущества, и в интеллектуальном плане тоже, это некому передать, старшему бессмысленно, младшему опасно:( и такая тоска берет - ну для кого все это, да и самим наслаждаться накопленным не получится, старший на всю жизнь на нас, на младшего надежды никакой:(
Да , вот точно написали, мысли иногда именно такие, для чего все это. Понимаем, что младшая будет на нас, по крайней мере мы всегда будем рядом и ее обеспечивать, сколько сможем. По поводу старшего сложного, все таки не теряем надежду, что все еще поменяется в лучшую сторону, хотя уже 20 лет. К психологам конечно ходили, помогало. Ценности переосмыслены все, на многое смотрим намного проще. И думаю надо конечно вместе держаться, как еще.
характер у младшего от вас и мужа, но вы же при этом спокойно владеете своими сакральными знаниями, вам эти знания не опасны.
Примите то что дети не ваше продолжение, и дело не в инвалидности и не в характере. Не надо им ничего передавать. Вы это вы, а они это они. Такие как есть.
Главное как дети себя ощущают в этом мире. Ну не оправдались ваши надежды, чтоб теперь? Вы дали им все что могли, сделали/делаете все что можете.
Характер генетически не передается. У осинки не родятся апельсинки, так кто же в этом виноват?
Еще как передается...Или Вы такого не встречали (что странно) или Вы просто не хотите видеть очевидного...
Корректируется немного родителями и самой жизнью, это да, но темперамент, привычки, способы реагирования, таланты и недостатки - передаются прекрасно и именно генетически.
Нет, не передается. Ребенок демонстрирует худшие качества своих родителей только тогда, когда родители демонстрируют их ему. Если родители достаточно умны,чтобы так не поступать или у ребенка в окружении есть более положительный пример-он таким не станет.
Особенно это можно сказать приемным родителям, ага, которые взяли детей от антисоциальных родителей, алкоголиков, наркоманов, в младенчестве. И которые пошли именно по пути своих био, когда приемные родители показывали и вкладывали только правильные вещи.
Эти дети до усыновления жили в лагерных условиях. Вкладывать правильные вещи это глупость. Правильно воспитать можно только демонстрируя своё правильное поведение. Знаю множество случаев, когда подростки кардинально менялись,попадая под влияние правильного лидера. К сожалению многие взрослые не понимают что начинать надо прежде всего с себя.
Эти дети, как правило, живут не в лагерных условиях а в несколько месяцев в доме малютки. И просто не могут помнить ничего из своего "лагерного" детства.
Не так все прямолинейно. И гены передаются не только от мамы с папой, но и от дедушек-бабушек и даже пра...
Я не буду с Вами спорить, но мои любимые дети-двойняшки ярчайший пример наследования генов, как хороших, так и плохих...и если бы я не знала деда своего сына, я бы не за что не поняла почему у него такой характер, и, главное, как с эти быть-жить и как наиболее верным способом реагировать и по-возможности корректировать плохое и развивать хорошее.
Очень даже передается. У моей сестры сын - копия нашего отца именно характером, поведением, замашками. У подруги дочь - копия ее матери по характеру, такая стервозная и манипуляторша. Да я еще кучу примеров накидаю. Да, можно воспитанием как-то на это воздействовать, но характер - это как цвет глаз, с каким человек родился, с таким и будет жить.
Если дети неудачные, значит, им достались неудачные родители. У нормальных дети могут быть проблемные, но никак не неудачные.
Как тут справляться - расти детям и учиться зарабатывать на психоаналитиков. Или готовиться на Еву строчить, как родители неправильно любили в детстве.
Еще рано говорить, моей 14 и иногда она такая эгоистка. Себя вспоминая в ее возрасте тоже была бы не в восторге. Сейчас главное - здоровье, у младшего плохое уйдет.
Еще сто раз поменяется характер, не поддавайтесь минутным слабостям и унынию!
Если у ребенка брат/сестра инвалид ему зачатую очень тяжело. И у таких детей часто бывает сложный характер, но они подрастают и это проходит. особенно это касается младших (т.е. когда инвалид старше) и детей с маленькой разницей, потому что им внимания как ни крути меньше от родителей, да и растут они сразу с грузом ответственности, которого нет у детей в обычных семьях. Зато такие дети никогда не вырастают злыми или безответственными.
Так что все у Вас еще наладится. У Вас есть здоровый ребенок, которому "все можно передать".
Вау, ребёнку 11, и это ещё и не пубертат! А его уже в неудачные дети записали родители! Да уж с родителями детю не повезло.
А :).
Автор, вам надо срочно в отпуск. Одной или с мужем, но точно без детей. 11 лет это еще самое начало переходного возраста, так что впереди еще много веселого может ждать. Но это вовсе не значит, что ситуация критична. В 12 лет старшей мне просто кастрюлю ей на голову хотелось надеть. И постучать как следует, чтобы хоть как-то собрать ее внимание на том, что я говорю.
Переключитесь, устройте себе отпуск, вам это нужно. Вы, похоже зациклились на том, что младший "должен оправдать" "неудачу" со старшим. А их обоих уже пора просто любить, а не рваться изо всех жил. Ну разве что продумать себе обеспечение на старость, на случай, если от детей будет ноль.
да, да, автор и так не много видимо внимания ребенку уделяет, так ейеще надо самойв отпуск, а не сдетми отношения выстраивать в положительной обстановке,.
11 рано судить. У меня знакомый до 20 лет был неудачным как вы выражаетесь. Потом встретил будущую жену и поменялся на 180 градусов.
Только неадекватные родители так НЕ считают.
Вы хоть с одним родителем с ребенком ДЦП старше 5 лет общались?
У знакомых ребенок с ДЦП уже взрослый. Окончил МИФИ, работает программистом, ходит, да, с палочкой. Со мной диссертацию парень с ДЦП защищал. Сейчас работает в Германии. Чего нельзя передать этим людям?
Говорим о дцп с эпилепсией, гидроцефалией и др. повреждениями мозга. О неговорящий детях, детях, кот. не могут самостоятельно ходить, глотать, держать в руках предметы и т.п.
глупые родители которые называют своих детей неудачными.
У моей крестницы один глаз не видит вообще, она такой родилась, ребенок в возрасте до года перенес 4 операции на глаз, а потом врачей осенило, дело не в глазике совсем, он видеть никогда не будет.
Так вот крестница с отличием закончила музыкалку, и сейчас с одним видящим глазом, который тоже не на 100% видит учится в художке
То есть вы даже не понимаете, что ребёнок с одним видящим глазом и ребёнок с уо это несколько разные варианты удачи?
Я понимаю одно, своего ребенка я буду любить и кривого и косого и мысли про удачу/неудачу у меня не возникнет, это моя кровь и плоть, я вот шла рожать девочку, а родила мальчика, ревела прям на кресле когда мне сказали что сын и ничего.
А вообще я верю, что испытания даются человеку только в рамках их возможностей
Не врите хотя бы себе. Родить мальчика вместо девочки это конечно ужас как страшно))))
Любой соображающий человек в состоянии посмотреть критически и на своих детей. Это не значит их не любить. Вы же не станете пихать ребёнка в художники, если он плохо рисует? Вы оцените его возможности. Так и здесь.
При чем тут любовь?
Если бы от наличия любви дети автоматически становились здоровыми и умными.
Вы наивная ....как мой ребенок с особенностями развития!
"родила мальчика, ревела прям на кресле когда мне сказали что сын"
И эти ораторы рассказывают автору как ей кого называть:crazy
Ей бы лет 10-15 бесплодия.. посмотрели бы как она потом рыдала бы...от мальчика
Это зависимость, не любовь, либо терпящий унижения и боль каждый день сам болен психически.
У нас нечего передавать, активов не нажили, растут дети как дети. У сестры наследники, ооочень сложные характеры. У всех. У старшего прям интеллект, мог бы и ученым стать, но лень и незачем, все есть, хватит не на одну жизнь. Младший очень высокомерный, даже на родителей свысока уже смотрит, так как они не с рожденья мир смотрели, не понимают и т.д. Не скажу что они "не удались", но сестра переживает
Даже удачные на сторонний взгляд дети, могут доставлять родителям массу проблем, переживаний и пр.
Автор, вам отдыхать нужно и расслабляться, иначе самой можно стать инвалидом.
Сил Вам и терпения!!!
Не усугубляйте жизнь детей таким определением. Как корабль назовешь так он и поплывет. Как к детям будете относиться так они пойдут по жизни (псих.искалеченные). Любите и принимайте своих детей такими какие они есть.
Автор, не опускайте руки, не рассклеивайтесь.
Во-первых, младешему еще очень мало лет, чтобы ставить на нем крест. Характер сто раз поменяется. Возможно, ребенку с иналидностью больше уделяется времени, отсюда и проблемы...
В любом случае, терпения вам с мужем и сплоченности.
А сами вы к психологу(психиатру) ходите?
Автор, я вас понимаю. У самой один из трех с серьезной ЗР, на грани УО. Точнее, если бы хотела, уже бы был этот диагноз. Тяжело, в основном потому, что впереди неизвестность, ему сейчас 8 лет, и я надеюсь что получится реабилитировать хотя бы до уровня "глуповатого человека".
Автор, у Вас просто такой период сейчас. Самый тёмный час перед рассветом. Я вот тоже с детьми хлебнула, да и сестра родная старшая у меня с детства инвалидном была. У неё психиатрия, и меня с детства воспитывали, что это мой крест. К сожалению, сестра умерла, и ничьим крестом не стала. Сейчас я вспоминаю, сколько мыслей мама и я передумали, как сестра будет жить одна, когда родителей не станет. Меня реально всю жизнь воспитывали в том, что старшая сестра- это мой крест. Я в своё время даже из дома уехала учиться, что бы от этого креста сбежать. Но жизнь распорядилась по-другому. И теперь мой крест- одинокие родители в другом городе. И тоже мама много плакала, за что ей это : старший ребёнок болен, младшая не самая покладистая и лучшая дочь. Да и думаю чувство вины маму сильно мучило.
Вам надо просто научится перестать думать о будущем и жить днём сегодняшним. С младшим ещё может все наладится. И да, постарайтесь внушить младшему мысль, что старший - это восвсе не обуза, и что младшего вы просто любите, и любите не чуть не меньше. И да, иногда наши дети берут не самые лучшие качества от нас и наших родственников. У меня младший сын страшно скупой. Ему всего 14 лет, а он уже сейчас нам с мужем мозг выносит чайной ложечкой, какие мы не рачительные хозяева, транжиры и моты. И я смотрю на него, и прям вот слышу и вижу слова своей свекрови, которая живет за 1000 км от нас и видит моих детей хорошо если 2 недели в году. А то и вообще всего пару дней. А по телефону она принципиально с моими детьмиине общается. И я понимаю, что характер - это то что заложил господь при рождении. Мы вот как не стараемся, а ничего с сыном сделать не можем. И разговоры разговариваем, и объясняем , что это нам по средствам и по карману, а вот это лишние траты , но это тоже нужно, а то совсем без милых слабостей жить тяжело. А вот тут мы да, немного погорячились, но вот так сложилось и не надо вспоминать про это 3 год подряд. Было и прошло. Уже сто раз новых денег заработали. И такая скупоть из него поперла прям вот с песочницы. Он все свои игрушки всегда очень аккуратно складывал, следил за ними, никому их никогда не давал, в магазинах даже в детстве ничего не просил. Прям вот почти не говорил, а считать как будто с рождения умел и смысл цифр понимал. Мы это раньше сбрасывали на осебонности развития его психики ( он у нас очень проблемный), но сейчас то я прям в ужасе от его скупости. Прям вот Скрудж Макдак. При этом очень добрый мальчик во всем остальном, что не касается денег. Вот как в нем уживается его доброта и патологическая скупость.
Постарайтесь найти в младшем какие-то хорошие черты и любите его за это. Вы просто устали. Даже у родителей здоровых детей в определённый момент наступает эмоциональное выгорание. А у вас проблем Вышки круши. Вот Вам и кажется, что Ваши дети самые проблемные в мире. Все наладится.
С чего вдруг многие прицепились к определению "неудачные"? Это всего лишь антоним к "удачные". Как будто все полагают, что инвалид и ребенок с трудным характером - это те самые удачные.
Удачные вообще у единиц. Это когда любое вложение (моральное или материальное) возвращается сторицей и не только родителям, но и самим детям и просто окружающим.
Автору - пожелание сил и терпения!
Да потому что вешать ярлыки на ребенка в 11 лет неправильно и глупо.
и отсюда вытекают другие выводы
Аа понятно. Ночью автору ответили в основном правильные и умные специалисты по ярлыкам. Ничего, что она обращалась к тем, у кого аналогичные трудности. Такое впечатление, что правильные и умные только и делают, что подкарауливают таких как автор. Сами знаете, для чего.
Правильный только мой ребенок, я вообще не правильная
и проблемы есть даже у правильных
А вас вообще про правильных и их проблемы не спрашивали.
Спрашивали мам неудачных детей.
Если вы оцениваете своего ребенка с УО как правильного, то это вопрос к вашей адекватности.
а если разумеет и не сытая ,но не строит трагедии, а продолжает жить? да таких проблем нет как у автора, но в первые годы жизни ребенка у него был ложный круп, аллергический, независимый от простуд, аллергию крупом давал на прелые листья, березу, злаковые травы,и еще куча всего, скора помощь в нашем доме была в возрасте сына 3-9 лет нормальным явлением, ингалятор везде с собой возили. На моих руках ребенок задыхался, а отец ребенка в истерике бился, потому что он ...... проще ответственность с себя снять и запихнуть в больницу
Больница дело тоже не однозначное, ноя после первой госпитализации решила, что мы туда не ногой
Ну, надо же было ей где-то написать, что Вот она то с ложным крупом у ребенка натерпелась, а что там у автора ? какой то ребенок инвалид всего лишь!
Не передергивайте, я прекрасно понимаю, что такое инвалидность, я вообще о другом пишу, нельзя изначально вешать ярлык.любой ярлык
Да, нет вы как раз об этом пишите, вам захотелось поделить вашей проблемой, но ваш пример тут вообще не к месту.
Насчет ярлыков - "Удачный ребенок", "Талантливый ребенок" - тоже нельзя?! А все вешают.
Этот ярлык повис в вашем воображении.
Автор писала о своем неудовлетворительном родительском опыте. И объективные причины для этого у нее есть.
и что?
Вы понимаете, что ваша аллергия - это ерунда ерундовая по сравнению с болезнями с которыми дают инвалидность на всю жизнь?! Или нет?!
Вы понимаете, что у вашего ребенка есть шанс стать профессионалом в каком-то деле, что он сможет обеспечивать себя и свою семье, заведет своих детей и т.д... а у некоторых детей нет?!
Пока у меня ощущение, что вы не понимаете этого.
Реально иногда даже страшно такое читать.
У меня начальница... сама спрашивает о моем ребенке. Я начинала рассказывать, что сейчас то-то пьем, там то проходим курс - она ой, это то ладно (!!!!) Вот у моей Машеньки (внучка) была температура...такая температура, просо жуть и кашляет еще и давай мне про как она ОРЗ болела.
Я Вас прекрасно понимаю, да вот так получилось, ребенок с диагнозом, это мой ребенок, продолжаем жить дальше, есть диагноз, есть план лечения.
Про своего я пишу в том контексте, что аллергия непредсказуема, я до сих пор раньше 5 утра не засыпаю, в 5 утра приступов не может быть и мой организм дает добро нормальный на сон после 5 утра, в 7-30 вставать
У невролога он на учете тоже стоит, но это отдельная тема
хотела поспорить с вами, а не буду, у Вас видимо что то свое, желаю вашему ребенку здоровья, желаю от чистого сердца
И я все таки верю, свыше нам даются испытания только такие которые мы сможем решить и пережить.
Дети бывают разные - удачные и неудачные, обычные и необычные, умные и глупые, красивые и некрасивые, успешные и лузеры... всякие. Те, кто осуждает автора за термин, находятся в счастливом неведении или лицемерят. Заложено или воспитано? эта тема здесь не раз поднималась. Вариантов масса, у каждого свои убеждения на этот счёт, основанные на собственном опыте. А он у всех разный. Мало кто (из здесь высказывающихся) действительно интересовался вопросом - изучал педагогическую, неврологическую аналитику серьёзно, не в поисках быстрого доказательства своей точки зрения.
Спорить на уровне "А у меня.., моих знакомых.., сама дура... " бессмысленно. Корректно выразить свою позицию получается далеко не у всех, цель зачастую совсем иная. А давайте помогать тем, кто в этом нуждается?
Автор, вам терпения. И знаний - литература, психологи, положительный опыт - всё годится. Вы же за последним сюда пришли? Наверняка найдёте! Остальное не берите в голову. И не опускайте руки, пожалуйста! И да, это крест.
+100. Автору просто надо куда-то слить негатив. У неё минута отчаяния, а может и не минута. Но наверняка она сама себе не может признаться в этом и для всех она- стойкий оловянный солдатик. А ей элементарно хочется быть маленькой девочкой сегодня. И что бы поговорили по дугам и поголадили по головке. И просто что бы выслушали. А может быть даже и надо, что бы пнули. И это очень хорошо, что она здесь написала. Вот сейчас ее кто надо пнет, кто надо - поддержит. А она возьмёт то что ей нужно и пойдёт дальше жить своей жизнью.
Да, бывает такое состояние....у меня первый ребенок подарочный, а второй с особенностями.
Иногда как подумаешь как второй будет учится, сможет ли? как будет чувствовать себя в коллективе? ...что не сможет поступить в университет ....не сможет получить престижную профессию.... Вихрем уносит поток таких мыслей, просто запрещаю себе думать на эту тему.
Первая дочь инвалид, без сопровождения даже из дома нельзя выходить.Вторая пока не ясно,маленькая ещё. Мелкие проблемки есть но это капля в океане по сравнению со старшей.
У меня хорошие дети, умные, симпатичные, здоровые (ттт) но характером оба пошли в папу (мужа) :(
О чем я думала, когда рожала, не понимаю, казалось, что муж - это отдельно, а дети это отдельно и будут похожи на меня, например.
Иногда тяжело очень, они совсем не похожи на меня.
Двое без тяжелых проблем со здоровьем. Старшая плохообучаемая и депрессивная. Младший безвольный. Мечусь между отселить в другую квартиру, дать подъемные и пусть сами барахтаются и считать своим крестом и нести на себе всю жизнь.
Мы свою сложную с характером дочь отселили в отдельную квартиру в соседнем доме в 18 лет. Кровушки попила всем. Сейчас ей 36, постепенно за все эти долгие годы жизнь ее переделывает чуть- чуть. Помогаем материально и физически с внучкой.
Моей тоже 18. Она хорошая очень, но все у нее всегда плохо, всегда плохо себя чувствует, и люди вокруг нее плохие. Всю радость из нашего дома высасывает. И жалко ее, и может одна взбодрилась бы в борьбе за место под солнцем.
Эта тема стара как мир. Сколько существует институт семьи, столько же и существуют проблемы отцов и детей. И как это решалось за всю историю человечества? Правильно!! Многодетностью! У крестьян, купцов и аристократии! Просто за счёт статистики. Характер, действительно, закладывается во многом генетически. Воспитанием мы его корректируем немного. Наши предки - купцы рожали человек по 10 в семью, чтобы « было кого оставить в лавке» И те, кому есть, что оставить, должны руководствоваться этим принципом. Ничего другого не придумано. Хотим гарантированно что- то кому- то оставить - обеспечиваем себе выбор и страховку. Как- то так...
Ну вы что! У однодетных всегда самые лучшие гениальные,добрые,дети! Это многодетные думают маткой! Надо ж было топы читать. Вот недавний "у меня один ребенок" - там все изложено предельно ясно.
Че это? у меня один, троечник, в детстве ужасно сложный был характер, лет до 10. Сейчас получше, посговорчивей. Конечно, я вижу детей-спортсменов и отличников, у меня не такой, и что?Все равно я его люблю, это ж мой ребенок.
Я вам объясню механизм. Если первый ребенок получается удачным, то просто нет смысла размножаться дальше. Если он получается уродом (физическим, моральным, каким угодно), то люди продолжают процесс, чтоб выродить себе кого-нибудь нормального. Поэтому однодетные в основном и пишут, что у них прекрасные дети. Просто у них все получилось с первого раза, без черновиков.
Первый ребёнок может оказаться неудачным годкам этак к 25ти. Равно каки заболеть/ погибнуть. А следующих рожать поздновато будет.
Ну про запас рожают только люди, которые подсознательно желают своим детям смерти. Этот вариант вообще не рассматривается. От таких родителей, кстати, тому, чьей смерти боялись, когда рожали про запас, нужно бежать. И чем раньше, тем лучше. Иначе и вправду можно тогось раньше времени. Зря, что ли, мама старалась, беременела во второй раз, мучилась в родах? Придется соответствовать ожиданиям.
А так по факту. Если все получилось нормально, вторая попытка уже не нужна.
чушь Вы пишите, причем каждое слово, практически, чушь
Второго рожают, как Вам уже заметили, когда старшему еще года 2-5, они все удачные в этом возрасте.
Неудачных, как тоже уже высказывались, любят еще больше, чем удачных, потому что вкладываться больше надо.
Про запас - вы спросите родителей, потерявших детей, легче им от того, что еще дети есть? Наверно, немного легче в том плане, что не дают совсем слететь с катушек, но и тяжелее, потому что другим детям нужно давать, а сил нет. Если что, я знаю о чем говорю. Такую глупость написали, что просто дух захватывает, про "ожидания" особенно
По Вашему получается, детей рожают, чтобы сделать удачное свое продолжение. Некий идеал. Нужен один (идеал же один), но можно некоторых списать на черновик. Да просто, рожают, чтобы еще один человечек рядом был, другой, не идеальный, но другая неповторимая своя собственная личность.
+1
Я дитя Ордынки и им прилегающим, у нас во дворе считалось дурным тоном хорошо учиться, мои друзья были двоечники и разгильдяи. Все дети из приличных семей, родители -уважаемые люди. За ум взялись уже в старших классах. Ой, до чего же у меня было счастливое детство!
Сын не отличник, но хорошист. Два в\о, в 30 лет занимает очень высокую должность, карьерист.
бред-то какой, рожали, тк контрацепции небыло, и попы мозги промывали про "много деток хорошо" (они и сейчас те же песни поют. кстати)
да, нет...смысл в этом есть...
Помню интервью Петра Мамонова о многодетстве как раз в таком ключе.
а у многодетных, думаете, душа не болит за единственную, пусть, "черную овцу"? Думаете, легко так, ладно, этот не удался, другие зато ничего? Это так же тяжело, и начинаешь "дуть на воду" с остальными, а вдруг и здесь будет косяк.
А. главное, самому "неудачному" каково? Не спишешь на родительское воспитание, если рядом успешные сестры-братья.
все-таки не одно и то же, мне кажется. Вот у меня один - с червоточинкой в душе, так скажем. Не знаю, почему, в кого... но факт остаётся фактом - ...овнюк. Есть какая-то подлость в характере... и что делать?! воспитываем, объясняем, но бесполезно это всё, уродился такой... что и кто из него вырастет, угадать сложно, может, и израстётся, устаканится всё в голове, как надо, но мы не обольщаемся... ЗАТО есть старшая - добрая, умная, ласковая, ответственная - отрада и надежда, одним словом. Есть другой сын - при всей сложности характера он добр и, как мне кажется, надёжен. Есть малютка - пока просто чистая радость, как дальше повернётся, неизвестно... И нет у меня особого чувства вины (оно есть, но я борюсь) по поводу старшего сына, потому как ясно, что всё сложно, очень и очень сложно - почему дети такие, какие есть.
P.S. предположение сеть - тяжелый старт у него был, на искусственной вентиляции лёгких долго, операция с долгим наркозом на первом месяце жизни... может, что-то задето в мозге, атрофировалось... что-то совсем чуть-чуть, а вот проблема на всю жизнь. Слава Богу, жив, с другой стороны, и относительно здоров, скомпенсирован и, вполне возможно, будет счастлив))
Я всегда боялась родить в бедности или больного ребенка .Встретила умного талантливого мужа со сверспособностями и у нас дочь совершенно не способная и не желающая учиться.Постоянные репетиторы дают минимум результата,с английским просто беда.Характер жуткий-орет и истерит.
Она сама должна захотеть.
Насилием ничего хорошего не добьётесь. Опять же из собственного примера, я с 4 лет в худ. гимнастике, потом фигурное катание, муз. школа. Особых успехов нигде не было, не нравилось мне всё это. Родители не настаивали. В 40 лет стала брать частные уроки, музицирую. Признаюсь...есть успехи.
Ну какие у Вас успехи в музыке в 40+??? Просто Вам нравится - и это здорово! Ну и благодаря музыкалке, которую Вы не любили в детстве. Поклон родителям:) Сейчас можете, наверное на уровне 4-5 класса приличной музыкальной школы сыграть, не учились бы - 3 класс был бы пределом. В теории мотивация должны быть внутренней и только внутренней, но вот как ее сделать внутренней на практике - вопрос значительно более сложный.
Родителям-поклон до земли. Иногда мне кажется, что только мои родители -самые лучшие на свете . Лучше не бывает в природе. :-)
Про мотивацию соглашусь.
Про успехи зря написала, нескромно это и никчему.
Воистину сытый голодного не разумеет. Самые уверенные педагоги-воспитатели - мамы одного ребенка, причем как правило, очень успешного, и, как правило, еще дошкольника. Вот они все знают о том, как надо любить и воспитывать.
У меня четверо. Чем больше я мать, тем менее я уверена в том, что какие-то определенные действия приводят к каким-то определенным результатам. Все дети не просто разные, они перпендикулярные, все четыре темперамента, разные способности, разное трудолюбие, разное отношение к жизни.
И один неудачный (ну извините за терминологию). Пока один. Старший. Самый долюбленный, самый "овнимаченный". Наверно, что-то мы упустили, но мы пока не знаем что. Почему у родителей с ВО, и не одним, и, пожалуй, наиболее "крутыми" российскими ВО, и работающих, и мирно живущих, и детей любящих и их развивающих, получается вдруг ребенок (а уже и не ребенок) ничего не делающий и не хотящий. Это боль непрекращающаяся. Принять? Образование фигня, главная боль - ничего не надо и никто не нужен. Как это принять? Делали все что могли, может неправильно, но по-другому как не знали. И не делать (выгнать, плюнуть) тоже не смогдли
У меня трое детей, естественно, тоже разные-разные. Самый сложный средний ребенок. Дисгармоничное развитие личности на органически неполноценном фоне. Это если официально, а если обычным языком - полное игнорирование социальных норм при сохранном интеллекте и отсутствии большой психиатрической патологии. Двое других отличники, помощники, с характерами, вписывающимися в норму. Со средним и к психологу, и к психиатру, и беседы и занятия. Удается держать пока в рамках, но какой ценой (только им занимаемся, чтобы хоть как-то компенсировать). Куча советчиков со стороны, объясняющих что мы с мужем всю жизнь делали не так, и как надо было. И теперь вопрос, как быть дальше. Надеюсь, что он сможет жить отдельно, не скатившись в антисоциальное поведение. В общем сложновато. И я безумно рада, что у меня трое детей, а не единственный такой.
Вот полностью согласна. У самой трое и самый "удачный" - последний, а первый - избалованный и залюбленный стал исправляться только годам к 25...
Я аноним с тремя детьми в сообщении выше. Насчет 25 лет. Тоже этого жду. Моему 18. К 25 годам должны окончательно дозреть лобные доли головного мозга. Несколько раз видела примеры, когда очень сложные подростки к этому возрасту брались за ум и выправлялись.
Мож, когда у них все есть, им ничего не надо? У меня тоже из 3 самый залюбленный и беспроблемный - самый балбес((Даже учителя говорят: ему ничего не надо, живет, как хочет (но...не это ли мечта каждого?) При том обожают его, тянут, допы всякие))) Он творческий чел. надеюсь, получится)))
Вообще, что-то в этой мысли есть. Когда все есть, или многое, наступает расстройство мотивации. "Нечего больше хотеть". Душа мечется и ищет выхода в неадекватных действиях, желаниях и пр. "С жиру бесится". Обидеть никого не хочу. Поэтому, при нормальном благосостоянии, ориентирую детей на самостоятельность. Разумеется, при необходимости во всем помогу, но этого не афиширую, чтобы не расслаблялись.
да, есть такая мысль, все есть, все всегда было. Ориентировали на самостоятельность, старшего как раз больше всего - с первыми часто так. Говорили, что мы всего сами добились, работали, трудились, учились. С "помогу" сложнее, наверно, старалась помочь больше, чем нужно, точнее старалась ухватиться за любую ниточку - интересно это - вот тебе пожалуйста. Потому что видела огромную инертность, а я так не могу, я деятельный организм. Вот это да, это неправильно, но я просто физически не могу видеть как человек профукивает все на свете, хочется подтолкнуть, это непреодолимое чувство.
согласна! У меня тоже четверо, и то что мой результат противоположен вашему (самый успешный - старший - победитель всех олимпиад и самый милый, добрый, честный...) только доказывает правильность ваших слов - я тоже не знаю как воспитывать детей... Одни и те же приемы дают противоположные результаты для разных детей. И хотя, объективно говоря, все мои дети "из одного ларца" - т.е. более-менее похожие темпераменты и способности. Но даже минимальные различия в характере или условиях воспитания делают абсолютно неэффективной ту линию поведения которая дала нужный эффект с другим ребенком.
никогда не писала о себе такого, но, наверно, я для своих родителей была неудачная
училась плохо: двоечницей не была, одни трояки были по математике и то за счет того, что списывала и жалела математичка, она по нашему участку перед 1 сентября ходила первоклашек будущих переписывала ( ну помните такая тема была у учителей?), заходила к нам: видела, что семья хорошая, мама гостеприимная (всегда ее чаем поила), а дочка дура) ну не давалась мне математика, я даже по формуле не могла понять что и куда подставлять, за исключением дискриминанта, конечно же)))
с гуманитарными у меня было хорошо, не зубрила, просто было интересно, читала- запоминала.
в 7-8 классе, когда физика началась - совсем беда, папа занимался, сначала орал, потом просто монотонно повторял по 40 раз одно и тоже, однажды я услышала, как он маме сказал: нашу после школы только замуж, никакое образование ей не под силу. Ну и прожила я старшие классы спокойно, никто меня не трогал, училась, как могла: закончила школу с 3 тройками в аттестате: алгебра,геометрия и физика, остальные пятерки) Трояки мои натянуты: алгебра-геометрия- той самой математичкой, а физика- классной руководительницей.
Когда я в 11 классе заикнулась, что надо бы на подготовительные курсы походить, а то все ходят- родители были удивлены, что я еще размышляю о поступлении в вуз, выбрала гуманитарный факультет, из экзаменов никакой математики, шансы есть...мама втайне от отца дала мне денег на курсы по принципу : чем бы дитя не тешилась. А дитя взяла и поступила.Это был шок, хотя родители мягко говоря мне жениха уже присмотрели: сына своих друзей, курсанта))) а я возьми и все планы подпорти) я поступила, начала учиться- родители были уверены, что я до первой сессии не дотяну, ан нет- начала делать успехи, преподы хвалили меня, в итоге закончила вуз с красным дипломом, причем он не вымученный,относительно легко дался.
Пошла работать не по специальности, к дальним родственникам- в фирму а-ля делопроизводитель (был аттестат с УПК), проработала 2 года и пошла второе высшее получать, закончила, работала успешно по второй специальности,на которую устроилась самостоятельно, 7 лет назад открыла свою фирму. Вот такая вот тупенькая девочка, неудачный ребенок, который помимо проблем с учебой еще имел истеричный характер, был болтушкой и выскочкой...
А дети ваши как? С алгеброй-физикой-геометрией сами справляются? Не болтливы, не истеричны?
я отличница, музшкола, худшкола, ВО - а все равно считали меня неудачной, постоянно открыто говорили, что надо было еще рожать, другой бы точно удачнее получился. Мне на пятый десяток, до сих пор губы поджимают и носаим крутят, "вот у марьванны дочка то, дочка се а ты..."
мне в открытую не говорили, по принципу: что выросло- то выросло, но никогда меня не хвалили, видели успехи моих подружек, со мной почему-то всегда отличницы дружили, но вслух не говорили никогда, я про "замуж после школы" случайно услышала, в лицо мне этого папа не говорил никогда.
не поверите- да, химичка была старой закалки, как чувствовала пробелы в знаниях- так спрашивала на каждом уроке, приходилось учить))) мало того, я еще и на олимпиады по химии ходила)))
Значит ваша проблема не в том, что математика не давалась (кому не дается математика те и дискриминант не понимают) вам просто не объясняли на доступном языке(
Из своего опыта могу сказать, близким объяснять очень трудно, бесишься когда они не могут понять с ходу... папа хотел, но не мог и 40 раз повторять совсем не надо.
Автор,сил вам.Нашли куда писать.Здесь в основном саммоутверждаются на таких ,как вы.У большинства "тараканов" больше чем у вас в разы,уж поверьте.Так что,не обращайте внимания.Нормальные здесь есть(это у которых эмпатия присутствует).
Много конечно анонимных неудачников,вы для них-площадка поупражняться в мнимом остроумии.
По теме.Большинство врут.Проблемы везде и у всех.Просто вы честнее.Скорее всего,вам нелегко от критики вашего ребенка(с трудным характером)окружающих.Поверьте,и у них не все так радужно,сколько знаю таких вот тихушников-сволочей.
У моей дочери нелегкий характер,капризный.А я ей горжусь,потому что знаю и про другие нюансы.Она импульсивная,временами вредная,но добрая.При эгоистичности(в силу возраста отчасти)очень любит животных.Она даже на дождевого червя не наступит,обойдет.А есть такие правильные-правильные....на самом деле просто продуманные дети,которые четко знают как подлизаться где надо.Конечно,они удобнее,а у меня они вызывают больше вопросов.
Например,мою практически всегда недолюбливают учителя,зато море друзей,ее везде приглашают и сама она обо всех хорошо отзывается.
Есть знакомые,которые пробуют воспитывать и вставлять слова критики,именно критики,а не добрых советов.Досвиданья.Стараюсь не общаться.Есть одна с внуком(немного младше моей)-очень им гордится,он ведь такой послушно -правильный,а мне это кажется более странным в подростковом возрасте.Этот мальчик может и за глаза взрослых слегка так покритиковать,что для меня тоже странно.Моя и не задумывается об этом.
Из старой школы есть у них девочка одна из числа любимиц учителей,старательница такая,а мне она неприятна вместе с ее мамой.Мне дочь рассказывает,что девочка эта любит с учителями пообщаться на тему "кто что сделал",стукачество такое.
Так Вы четко зеркалите Ваших потенциальных "недругов": почему сразу "самоутверждаются" - просто высказывают свою позицию, будучи убежденными в том, что на воспитании стоит мир, а не на данности, органике, везении, в конце концов, потому что зачастую это не "анонимные неудачники", а люди, которые ограничились единственным ребенком и которым повезло с первого захода.
Вы же себе точно так же позволяете оценочность их стиля общения, а приспособленческую функцию чужих детей с их умением выгодно для себя находить общий язык "с кем следует" именуете "стукачеством".
Будем же терпимее друг к другу, взаимообразно:-)
Нееет;-)это я на форуме себе позволила такое высказывание.Ничего не говорю и не критикую вслух,не хочу обижать никого ,хотя всегда есть что сказать.
Так что,"тыканье носом"-это не про меня.Я тактично молчу,зная что за этим может много всего стоять и избегаю суждения (хотя и трудно;-))а вот люди обычно не церемонятся.
Которые,"церемонятся";-) и стараются не судить,обычно становятся друзьями-приятелями
Да ну, ни о каком "тыканье" речи не идет, но Вы же понимаете, как "у них" на "нас" - "вздымается от бреда", так и у нас - взаимообразно. Кто скорее потушит дым, тот и в выигрыше, но однозачной правоты в данной сфере нет (и слава богу).
обос_ть своих детей и не любить их - это быть честнее? даже здорового автор не воспринимает, считает неудачным. А отвечают автору люди, у которых такие же дети с проблемами, но эти отвечающие своих проблемных детей любят и неудачными не считают.
Как живем? В целом или в частностях?
Ну старший у меня, можно сказать, "удачный". Правда, удобным и легким не был никогда, зато, пролив в первые 9 лет его жизни кучу слез над ним, я сейчас получаю завоеванные плюшки, пряники и дивиденды. Хотя неизвестно, как еще мое дитя покажет себя годам к 16--18. Но школу закончит - и то хорошо. а ведь были моменты, когда мы в этом сомневались.
Младший... Младший пока в начале сложного пути. Перспективы туманны. Может быть компенсируется, может быть инвалидность дадут. Может быть пойдет в обычную школу, а может быть - в 8 вид. Никто не знает: ни врачи, ни мы, ни он сам.
Как я себя чувствую? Херово. Потому как достало все до предела. Хочется периодами выйти в окно или намылить веревочку. Всерьез. Останавливают только технические моменты и Афобазол курсом. Пора переходить на нормальные АД.
Как чувствует себя муж? Не лучше. Но он - человек честный и правильный. Поэтому тянет свою лямку вместе со мной.
Как нам живется? Как большинству родителей, выпавших из среднего класса после 2014 года, у которых в качестве затрат на детей еще числятся всякие курсы реабилитации, учебные пособия, врачи и лекарства.
Господи, дай вам сил побольше! Я читаю ваши высказывания по разным темам как образец здравомыслия. Изо всех сил желаю вам изменения ситуации в лучшие стороны. И здоровья, и сил, и материального благополучия.
Спасибо Вам за вашу честность, огромное спасибо. Сил, здоровья, терпенья.
Спасибо всем за пожелания. На самом деле нас таких немало. И мы все просто живем. Я, например, очень сочувствую родителей детей с тяжелыми заболеваниями, которые не дают положительных прогнозов. У всех своя беда. Конечно, нам кажется, что наша беда - тяжелее некуда. Но на самом деле есть куда.
После "Зимней вишни", как бы это ужасно ни звучало, я поняла, что я еще счастливый человек. Меня не будет преследовать запах гари...
Йех...Мы в 2008 выпали((( резко так с тремя дошкольниками и на съеме((( И помогать было некому, ну ничего - трудности нас закалили и сплотили))) Вам желаю веры, надежды, любви и терпения!!!
у нас в 2008 году был один, но как раз на пике лечения. А двое-трое - это тяжелее... :( Тяжелее всего в минувшем месяце далось решение между желанным мероприятием для старшего сына (по теме его учебы и увлечения) и лекарствами для младшего. Старший согласился пожертвовать своим желанием, сказал "Не в последний раз". Царапнуло сильно, муж после этого разговора ходил два дня мрачный.
Мы из таких родителей.
Раньше еще материально посвободнее было, а сейчас...
На АД давно!!!
И, знаете, если честно, посещают мысли, что надо было ограничиться тем, что предлагает поликлиника и школой 8 вида.
Вот и меня такие мысли посещают. Пока гоню. Потому что пока есть надежда выплыть к диагнозу с сохранным интеллектом. а если я забью, то надежды у него совсем не будет...
У моей подруги ужасные дети. Я таких больше никогда и нигде не видела. Девочке 18 лет скоро.
Из школы выгнали за двойки, училась на подготовительных в худ училище, прогуливала, врала, не ходила, мать платила, в итоге девку выперли.
Кое как ее запихала в самое отстойное училище хоть на кого то, учится на Тройки, опять не ходит, врет.
Матерится как сапожник при матери, дома ниче не делает, лежит на диване, наращивает жопу.
Сын тоже не далеко ушёл, младшешкольник, двоечник, драчун и хамло.
А главное, они у неё самые самые хорошие, добрые и все вокруг сволочи, не понимают их тонкую душевную организацию.
О как нада!
Да в том то и дело, что родители там нормальные у этих детей! И Подруга она прекрасная и человек хороший. Но вот такие дети уродились, но там и не воспитывали их, вернее, все позволяли, такая система воспитания.
Ой, я молчу, мне конфликты с ней не нужны, а свои мозги не приставишь.
Особенно на воне моего сына подростка, отличника, одимпиадника, и вообще подарка, но у меня диаметрально противоположные методы воспитания)
Да!!! Скорей всего так и есть.
Мы как то вместе ездили отдыхать, я чуть не поседела, когда например в ресторане ее дочь сунула палец в общий соус типа так и надо.
А мама ни слова не сказала.
Потому что посчитала: а че такова?
Я, конечно, не сдержалась и рявкнула.
Так девочка, 15 лет ей тогда было, вытаращила на меня глаза и искренне не поняла в чем проблема.
Расскажу не про своих детей, а про меня и брата.
Родители у нас замечательные, хорошие, добрые люди, но продукт своей эпохи, где вся жизнь - борьба. Никаких особенных сюсюканий и т.д. Если я ревела в саду, от того, что меня обидели, мне говорилось: "разозлись и дай сдачи как следует" Только мне надо было, чтобы меня пожалели и назвали принцессой))) Родители просто не давали себе труда разбираться в тонкостях детской психологии.
Я обозлилась и замкнулась (это я сейчас понимаю), хотя внешне все было очень даже ничего. Потом родился брат, когда мне было пять. Я отошла на второй план, причем, это было, естественно, не специально, а опять-таки - время было такое, плюс недалекость родителей.
Брат был очень ранимый и глуповатый в детстве, не мог противостоять ни мне, ни кому бы то ни было в дальнейшем. Тоже замкнулся и обозлился.
Да, возможно у нас характер врожденный, но воспитание наложило громадный отпечаток!
Я уже давно все проанализировала, никого ни в чем не виню, сейчас строю свою жизнь так, как хочу.
Но я остаюсь все-таки девочкой "у которой в детстве не было велосипеда" Зачем надо было делать из меня пацанку, которая, если что - по морде... Учили никому не показывать, что тебе плохо, улыбаться сквозь зубы. Просчитывать шаги и пробивать брешь. Мы выросли эмоционально неграмотными.
Ну вот я и не умею, и не могу показывать чувства, да и не имею уже потребности в этом. Точнее, я уже теперь ловко умею имитировать открытость.
О, вспомнила - у нас еще было в семье так: детям ничего не надо знать ни о чем, кроме своих детских дел. Ну не надо, так не надо. Вот теперь и родителям мы с ним ничего не рассказываем, кроме самого основного в своей жизни... Обижаются...
Да, с братом мы не общаемся. Мне он неинтересен, ему-я. Я вообще периодически забываю, что он есть на свете. Думаю, он тоже.
С родителями нам не о чем тоже разговаривать...
Вот тут характер, психическое отклонение нелеченое или воспитание все-таки?
Я думаю, что родители очень "преуспели" в нашем воспитании(
Может, ваши дети с трудным характером как могут сигнализируют вам, что что-то не так с воспитанием? Вам нужно самим в себе разобраться и проанализировать свою жизнь и свой уклад. Вот просто наверняка есть что-то типа того, что было у нас.
Очень похоже на нас с братом.
Только из меня пацанку не делали, делали витрину семьи, умницу и отличницу. Проблемы озвучивать было нельзя, либо родители пропускали все мимо ушей, либо мои же слова против меня оборачивали.
А так-то да, благополучная семья, полная, родители с двумя ВО каждый.
Сейчас и у меня, и у брата, и у родителей внешне тоже все благополучно, никто не спился и не сторчался, все образованы и с хорошим доходом. Только с родителями мы эмоционально очень ограничены, брат вообще замкнут до предела. Детей так и не завел и не собирается, говорит, принципиально.
В общем, мы тоже какие-то неудачные получились.
Ой, ну нашлась бедная-несчастная...
Родители вообще не знали, в какой я группе и в каком классе. У одной бабушки была удачная и замечательная моя двоюродная сестра-красотка, у другой - мой старший братец. Какое там "разозлись и дай сдачи" - "не ной" и тумак от братца, которого заставили меня из сада забирать.
Золотая медаль, красный диплом, ни одной проблемной компании за всю подростковую жизнь. Родителей и бабушек обожаю, жизнь такая была - кормили, поили и ладно. С мамой много разговариваю, обожаю ей все рассказывать - она такой интересный собеседник, много знает, с удовольствием меня слушает. А я с удовольствием слушаю ее. Папа у меня капризуля и человек, требующий массу внимания - принимаю его таким, какой он есть, другого у меня нет. С братом особо не общаемся, но нужно будет что - я все брошу и побегу ему помогать, он же мой брат.
Так что в не родителях дело, а в вас самой. И в вашем желании переложить ответственность за ваши поступки на родителей. Ведь гораздо приятнее осознавать, что вы не виноваты в том, что вы делаете.
Господи! какое это счастье - детям ничего не надо знать, кроме их детских дел.
Я знала. что мама не любит папу, что она сделала аборт и это было больно, что секс это для свиней, что он заставляет ее почти каждую ночь, что как только замуж выйдешь, так жизнь твоя кончилась и мнооогое другое.
Разозлись и дай сдачи??
Я не имею права злиться. Я не должна показать, что плохо воспитана, я не имею права на эмоции.
Разнимать дерущихся родителей в 7 лет, сидеть часами выслушивать бред пьяного отца, иначе он пристанет к матери и начнется драка, матери тоже нельзя показать, что мне страшно - еще тебя тут успокаивать.
Я в шкафу просидела большую часть детства. Шкаф в коридоре. Я слышала звук лифта. Знала отца по шагам. Вот лифт идет вверх, выше, не остановись!, выше...стоп...шаги...ровные..ключ..мать у двери...разговор...мирно. Теперь незаметно вылезти из шкафа и в комнату. Сегодня нормально. Завтра снова ждать.
какой ужас. Бедная Вы девочка. Сколько лет вам было когда первый раз догадались в шкаф залезть?
Обязательно покажу ваш пост своей дочери, в каком "сахарном" детстве люди выстоили.
Это не Ваша семья была такой, это большинство семей в советские времена были такие. Никто у нас не был принцессой. Все должны были учиться - преодолевать. Психологии не было, слова « любить безусловно» - тоже.
Мы такими проучились все. Ну, большинство. Может, у кого- то родители как- то своим умом доходили до правильного воспитания, но таких самородков всегда было мало. Плюс быт...
Но мы при этом не демонстрировали откровенной психиатрии, как все чаще происходит сейчас. Часто уже читаешь про «сидит- ничего не хочет», « в школу не ходит» и тыпы. Оно, конечно, и компьютерных игр с наркотиками тогда не было.
Зато сейчас через одного все принцессы, и девочки, и мальчики. И смотрю я на наше поколение - как-то мы поустойчивее были, поадекватнее. Я с детьми работаю сама, причем с хорошим срезом общества, крепкий средний класс с ориентацией на будущее - сколько же неадекватных и психически неуравновешенных детей! И все особенные и принцессы.
Я никогда не была принцессой.Мне говорили-"сыта,обута,что еще надо".Пороли(каются).С мнением не ситались вообще.Что выросло?При достаточно неплохих данных и способностях чего-то достигать,"шалтай-болтай",громадная неуверенность в себе,постоянная боязнь осуждения другихи зависимость от их мнения.Случайно повезло с подругами,но очень сложно строить новые отношения,боюсь кого-то использовать,не умею принимать подарки(в ответ вдвойне отблагодарю,иначе чувствую себя ...что использую ).Слов обидных мне было сказано море в детстве,прощения за этим не следовало.Я всегда чувствовала и чувствую себя виноватой.
Пример рядом.Двоюрдные сестры.Родители их-из рабочих.Всегда к ним относились как к личностям и всегда их СЛУШАЛИ.Не били.Что выросло?Старшая(кроме хорошего образования,как у многих)очень уверена в себе.Своя фирма-100 человек в подчинении!!!!и это было в неполные тридцать,развиваются во всех направлениях,абсолютно свободна в мышлении,при этом проста,не бой-баба(красотка)уверенность такая,что не требуется внешняя атрибутика(спокойная простая одежда при высоком доходе,никаких надписей дольчей-габанов)Младшая-такая же.
Ну вот Вы все про уверенность и бизнес-достижения. А где человек-то? Чисто человеческих качеств Вы про себя больше написали. Мне вот ближе человек чувствующий, винящий скорее себя, чем других, то есть умеющий встать на другую сторону, значит, неравнодушный. Не случайно Вам повезло с подругами.
Что тут от воспитания, что от характера, что от среды, а что от случая - не разберешь уже.
Знаете,люди судят поверхностно и это нормально.Чтоб узнать более менее требуется время на каждого разное.И конечно люди предпочитают общаться с уверенными в себе людьми и уважают их больше.
Я знаю,что мне будет трудно всегда.Я не знаю ,где вы территориально,а мы в стране с двойной моралью,точнее это с моей сотороны так кажется.Здесь очень важно поверхностное впечатление и то,что я считаю жополизством,здесь-хорошее воспитание.Но и здесь я встречаю прекрасных людей,мало,но встречаю.Они не улыбаются направо и налево,они ДЕЛАЮТ...сама удивляюсь,как это возможно?ведь они родились в этом.
Меня вообще не воспитывали.Но считалась приличная семья.Во многом меня не понимают вообше и крутят пальцем у виска-мои родители.Например,мои выгулы собачек из приюта,они считают "придурью" и т.д...
Насчет двоюрдных.Все там в порядке и с моралью-благотворительностью тоже.Причем,со стороны мужей тоже.
Я вообще не связываю человеческие качества с успешностью-неуспешностью.Не зависит это от материальной состоятельности,социального слоя и т..д...
ну вот Вы сами себе противоречите: "как это возможно?ведь они родились в этом.", "Во многом меня не понимают вообше и крутят пальцем у виска-мои родители." Значит, не все от воспитания? Даже от пресловутой среды не все? Что-то внутри нас может отзываться или не отзываться на то, что нас окружает - родители или среда, и отзываться у каждого человека будет по-разному.
Поэтому здесь одни упрекают родителей за то , за что другие своих искренне благодарят. Вот только очень трудно попасть с унисон со своим ребенком. Не у каждого получается.
Феерическая чушь! Я в 70-хх родилась, практически у всех подруг - такая семья, как вы описываете, да, своеобразные представления о семье, да, отсутствие эмоционального тепла. Такое странноватое было время. Что не помешало нам с братом вырасти оооочень эмоциональными, но при этом умеющими, стиснув зубы, пробивать бреши. И живем мы за 1000 км, но при этом связь сохраняем постоянно. Тут вопрос выбора: можно жить и радоваться, а можно страдать унылым г...ном и искать виноватых.
Поэтому и родили, наверное. Чтоб был нормальный ребенок. Если бы первый устраивал, второго и не рожали бы.
на что и напоролись-пытались заменить одного другим, получилось только хуже
Племянник мужа, старший внук. 4 (ЧЕТЫРЕ) года жил в квартире, которую снимали ему его родители, якобы учился в университете.
Нет, он не глуп, он действительно поступил в университет, но не сдал ни одной сессии, тупо проиграл в компе 4(ЧЕТЫРЕ) года, родители оплачивали жилье, плюшки разные.
Я заподозрила вранье на третьем году, когда речь о дипломной работе зашла. Но он так убедительно врал... что я подумала - я училась в другой стране, мало ли, другая система... Ага (((
Когда он сказал что защиту диплома перенесли на полгода- я и тогда промолчала, мало ли, бывает.
Короче, нашей дочери было 5 лет, свекры ее забирали два раза в месяц, муж отвез ее к свекрам, а там все и вскрылось. Свекровь с сердечным приступом слягла. Мужа я таким никогда не видела, он приехал от свекров - у него руки дрожали как у последнего алкаша, он сначала на меня всю информацию вывалил, а потом целый вечер спрашивал у меня ЗАЧЕМ он врал? Что мы будем делать, что бы с нашей дочерью такого не случилось?
Итого - парню 30 лет будет 13-го мая, по психологам его таскали, он психически здоров, не аутист, работает продавцом, живет с родителями и его ВСЕ устраивает. Не устраивает его родителей.
Ага. Вот пример ну очень удачного ребенка... Где там выше любилки и "главное, принимать таким, как он есть"...
В школе с нами учился парень. Родители с высшим образованием, сын - золотой мальчик. Умный, красивый, в началке отличник. Случились девяностые - отец у него погиб, мама стала впахивать на трех работах, чтобы прокормить сыновей. Мы все тогда в таких условиях жили - академгородок, в девяностые развалилось все. Пока мы с подругами стояли в очередях за хлебом и колбасой, мыли полы и чистили картошку, чтобы родителям было хотя бы чуть-чуть полегче - он тунеядничал, валялся на кровати, гулял и радовался жизни. Скатился по учебе, сколько мама его, почерневшая от работы, ходила в школу, сколько пытались его тащить учителя, прекрасно понимающие ситуацию - не описать. Живет где-то в малюсеньком городишке, уровень - пиво и семки на лавке, жен уже десяток, детьми не занимается (даже, наверное, толком не знает, сколько их). Удачный человек, вопросов нет. Мама его все та же умнейшая женщина с прекрасным образованием.
одноклассница рассказывала про свою старшую сестру: родители 5 лет платили за съем жилья в другом городе + содержали ее, причем мама и отчим, которые постоянно ругались на эту тему, он настаивал, чтобы она подрабатывать начала, но мать ее отстаивала, типа деточке некогда, она учится- в итоге сама не доедала, а ей деньги посылала, даточка не поступила- побоялась признаться и 5 лет врала, год гуляла- все забыла, чтобы вторую попытку делать, короче так и гуляла, году на 4-5 гулянок встретился ей взрослый женатый мужчина, который предложил стать его любовницей, помогал ей много, в итоге она от него родила, он купил ей квартиру, ежемесячно дает денег на содержание сына, но с условием: я тебе помогаю, но ты кроме меня ни с кем! так и живут...ей 42 сейчас, ему за 60, сын уже взрослый, учится взаграницах, он периодически приезжает- теребонькает ей клитор пальцем, ибо давно не стоит у него, она посасывает его вялый стручок и регулярно получает деньги на свое содержание.
кстати, родителям она отдала все деньги за эти 5 лет, купила им квартиру и оплатила ремонт.
При этом как человек он может быть и не плохим и вполне могу представить, что когда свекрам понадобится помощь, они скорее ее получат от младшего. Просто надо принять факт, что его устраивает быть продавцом. Как - не знаю, но надо.
не конец, но как ни крути, всегда будет в родительском мозгу сидеть эта заноза - почему? Не то что надежды какие-то, просто каждый родитель хочет видеть своего ребенка состоявшимся человеком, а себя состоявшимся родителем. Вот эти две вещи и не дают покоя. И в тех кругах, где продавец, живущий с родителями, не вписывается в понятие состоявшегося человека, будет очень большая внутренняя дисгармония. При всей любви, понимании и прочих чудесных качествах. И надо о-очень большую внутреннюю силу иметь, чтобы стойко выдерживать рассказы подруг о написанных диссертациях и бизнес-проектах своих чад.
Соглашусь с вами. Но с другой стороны... идеальных людей не бывает, а детей тем более. Так что остается только принять имеющихся. Ведь реально в описанной ситуации ничего ужасного нет, все живы и здоровы, и проблемы только в голове у родителей. Младший сын там вполне может быть даже счастливее удачного старшего. И вообще, удачность - это некий стереотип и не факт, что он верный. Конечно, если речь не идет о тяжелых заболеваниях.
Не бывает неудачных детей. Бывают не любящие родители. Бабушка моя почти 50 лет ухаживала за дочкой - инвалидом первой группы. И не просто инвалидом, а с психиатрическим диагнозом. И купала, и ногти стригла, и кормила. И так почти до дочкиных 70 лет! Сама пережила дочь на три с половиной года. Вот представьте, бабушке под девяносто, а она с дочкой нянчится, и сил ведь хватало! Может, поэтому больше девяноста лет и прожила. А дочка крыла мать подзаборным матом, набрасывалась с кулаками, билась в истерике. И ни разу же бабушка слова плохого о ней не сказала! Только: "Она у меня такая умница, самая умная в классе была. Она у меня такая добрая, самое последнее отдаст"...
Вот как жить с "неудачными" детьми... Любить их больше себя самого, больше жизни. И быть хорошей матерью.
........Характер у 11-летнего ребенка... Внимания ему не хватает. И больно ему, что брат не такой как все. А понимания никакого. Его ведь как антидепрессант рожали, а не как обычного человека.
И что? От любви вашей бабушки ее дочь стала удачной, выздоровела и перестала кидаться на нее?
А разве вопрос в том, как "неудачных" детей сделать "удачными"? Вопрос в том, как с этим жить. Я ответила: любить своих детей любыми, обрести смысл жизни в любви к близким людям.
Думаю автор любит своих детей не меньше чем ваша бабушка любила свою дочь. Разница в том что автор называет вещи своими именами, и это вполне нормально. То что описываете вы - совершенно нездоровая ситуация.
не любит она своих детей, автор любит исключительно себя
если она даже здорового ребенка называет неудачным лишь потому, что у него характер самого автора или мужа - это что угодно, но не любовь. И первый пост почитайте, там не беспокойство о будущей жизни детей. а страдашки по своим нереализованным амбициям.
Да вся жизнь сама по себе - это "нездоровая ситуация". Потому что люди болеют, страдают и вообще умирают. Где ее отсыпают-то "здоровую жизнь"? Знали бы где, давно бы все расхватали. А так с любым из нас в любой момент может случиться все, что угодно. Любой ребенок (и маленький, и взрослый) может внезапно заболеть. Надо объявить этого ребенка "неудачным"? Или принять его таким, какой он есть, и не считать неполноценной ни его, ни свою жизнь?
Был бы у вашей бабушки интернет и анонимный форум, кто знает, что она там писала бы про свою дочь.
Я удивлена, как много людей лишенных понимания и сочувствия(. Ужасные вещи некоторые пишут
Девочки,держитесь.Конечно,автор любит детей своих.Крик души это.И происходит из-за таких вот бабищ-дурех(как на форуме),которые готовы тыкнуть по поводу и без,самоутвердиться,списать все на воспитание и родителей.И бедные родители отчаиваются.Тетки на антидепрессанты,мужики-на водку или вообще сваливают и та же толпа их осуждает,не понимая,что именно ОНИ и поддтолкнули к уходу,именно этая тупая людская масса,которая лезет по поводу и без ,нарушая личное пространство,
Все мои сообщения снесли. Видимо было так много грязи, что не измерить срачметром.
Постоянно говорю своим взрослым детям, познавшим радость материнства/
отцовства, что ребёнок это подарок судьбы, единственное ради чего стоит жить, это самое важное, что есть у вас в жизни, и никакая карьера, друзья или материальные блага не заменят этого счастья.
Родительская любовь самая искренняя и основана на сознательном и безграничном самопожертвовании и самоотдаче.
Автор, любите своих детей. Любовь творит чудеса.
Как можно называть своих детей неудачными? Как мама 11-летнего ребенка с РАС, я не могу даже мысленно назвать своего сына неудачным. Да, особый ребенок, входящий в пубертат, имеющий РАС и все из этого вытекающее. Порой очень сложно морально, сложно принять,что он не такой,как все. Сложно дается обучение в школе и сложно достучаться до учителей, что мой сын имеет равные права с другими детьми на обучение. Нас постоянно пытаются выдавить на индивидуальное обучение. Признаю, возникали пару раз мысли, лучше бы я остановилась на первом ребенке (старшей дочери 16 лет и она абсолютно всегда была беспроблемным ребенком).
А нет у меня этого понимания. У любого человека есть области, где он успешен, и есть где не особо.
А если таких областей нет? Ну или Вам они вообще неприемлемы как области успешности (поиграть в компе, потусить с друзьями). Или резко не соответствуют Вашей шкале ценностей (например, умный, талантливый, но подленький и жестокий)?
Так успешность со стороны оценивать бесплезно. Вот сам человек может свою жизнь оценить - доволен он ей или нет.
Семнадцатилетний пацан может быть крайне доволен своей жизнью, прогуливая школу, институт и сидя на шее у родителей. Потому что дальше этой шеи ничего не видит. Только возможно в сорок он свою профуканную жизнь оценит по-другому. А может и нет, и так и будет до пенсии сидеть на шее родителей с удовольствием. Но че-то успешным его назвать трудно, да и родители не в восторге будут от такой деточкиной реализованности.
Факт. Социум и успешность в нем определенного уровня - обязательное биологическое условие счастья человека. В генах заложено, маленькая обезьянка не уйдет жить из своей обезьяньей семьи.
А счастье - это мерило всего? Человек обязательно должен быть счастлив, иначе жизнь не удалась? Тогда, наверно, самый успешный на свете человек - пускающий слюни идиот или обдолбанный наркоша.
Это распространяется не на всех. Полно особей, которых социум реально не цепляет, и это не бравада с их стороны. Особенно сейчас. В поколении, рожденном в конце 90 - начале 00 очень много таких детей (сейчас уже молодых людей). Общаюсь, вижу. Они делают только то, чего хотят сами.
успешные люди бывают ой какими несчастными, социум и успешность в нем - это вообще не показатель счастья.
Ребенок не при чем. Мы говорим о восприятии матери через призму ее усилий и разочарований. Ткните, где в этом топе обсуждают цели и задачи, которые дети поставили и успешно реализовали (кроме тех постов, где опять "недолюбленные" пишут о себе, а не о своих детях).
Это все риторика. Суть в том, что Вы, как родитель все равно не довольны своим положением матери особого ребенка. И в принципе, любой был бы недоволен. а уж как назвать - дело десятое. :)
не надо своих тараканов на других людей переносить, если вы недовольны своими детьми и хотите в петлю, то это не значит, что все, у кого особые дети, тоже недовольны. Не судите других по себе.
Пусть эти "все" с особыми детьми тут напишут под своими никами, тогда станет понятно, кто тараканов переносит.
У вас особый ребенок? Какой диагноз? вы эе все равно анонимно.
Я больше 10 лет "варюсь" в сообществе особых мам. Нет там довольных.
Больше вам скажу, когда очень тяжелый ребенок умирает, особенно которому больше 10 лет, как бы не было странно, дико не звучало, то родители после прошествии некоторого времени признаются, что это приносит им облегчение. И они начинают жить нормальной жизнью, и знают, что ребенок их больше не мучается.
вы о чем-то не о том
среди матерей здоровых детей тоже довольных немного, и счастливых тоже, человек всегда чем-то да недоволен. Но даже если человек чем-то недоволен (неважно, при больном или здоровом ребенке), это не значит, что он считает ребенка неудачным и впадает в депру.
тут еще такое дело- у Вас есть оправдание. Не будете Вы ориентироваться на полностью здоровых детей, Вы будете мерять своего особого сына по особой шкале. Вы всегда знали, что эта шкала существует.
А вот когда абсолютно с виду здоровый ребенок выдает вдруг абсолютно нездоровый результат, и вы никак не можете это скорригировать, а он все растет, и похоже все впустую - вот тогда родитель и не понимает: то ли он облажался, то ли с ребенком не повезло. Любви это не отменяет, но некое разочарование и неудовлетворенность присутствует.