Бытовые проблемы бывших жен
Девочки, вот посудачить.
Просто интересно общественное мнение.
Встречаюсь с мужчиной почти 2 года, он 4ре года не живет семьей, но пока офиц не оформили развод, долгий процесс (недвижимость, плюс здоровье одного из родственников, в общем не объективные, но есть причины, что процесс удлинился). Там двое детей.
Так вот та дама так иногда наседает на моего любимого, по старой памяти все еще или в силу наглости. То трубу в ее квартире прорвёт, то машину разобьют ей, то страховка, то налоги – она все к нему «реши, заплати». Это с учетом того, что у нее есть ухажер (из-за него собсно семья и разрушилась, она ушла к нему). Только по факту тот перец может только просветлятся и в поездки ездить с ней на обучающие семинары, а как до дела - доходит и платежей, и решения проблем, она к бывшему сразу - помоги)
Жила с ним 10 лет, горя не знала, никогда не работала (так на шпильки в свое удовольствие), а он ее содержал, так до сих пор и уверена, что он все решать должен.
Меня это уже подбешивать начинает, помимо денег постоянно тянет типа «на детей», еще и проблемы навешивает. Он отказать особо не может, так как дети тоже в этом всем участвует (квартира с прорванной трубой – дети там живут, машина тоже - их возить).
Я пока наблюдаю, никаких комментариев не даю, но уже просто бесит ее наглость.
Вот думаю, есть рычаги воздействия на таких женщин.
Когда ваш мужчина не захочет быть ей полезен, он откажет ей в решении ее бытовых проблем.
Он найдет способ отказать. Не считайте его жертвой. Поддаваясь ее манипуляции он тоже имеет свой гешефт. В эту игру могут играть только двое, и пока она обоим нравится, они будут это делать.
С одной стороны - манипуляция, с другой - он ведь и правда проблемы детей при этом решает.
Вы можете предложить ему забрать детей к вам, и пусть тогда жена сама с трубой разбирается.
А так - жена осуществляет основной уход за детьми, взамен иногда просит помочь с бытовыми проблемами. В принципе, вполне справедливо.
ну вы и наивная. он ее муж. а с вами он просто встречается.
не хотел бы, давно развелся и не помогал.
Живем уже с ним) я иногда только к себе домой уезжаю побыть на едине)
меня она не волновала особо, но последние пару случаев реально добили!
Ничего решить без него не хочет и не может, пользуется его добротой).
А развод уже вот-вот, чуть осталось.
будет ли развод или нет, еще не известно. Может побегают и обратно сойдутся
А вы нахрена после другого мужика да еще с детьми от другого мужика? Думаете ваш бывший муж какой то особенный и борозды не портит?
Хороший вопрос. вот нахрена я бывшему мужу после другого мужика? Однако ж пороги обивает, умоляет вернуться. Нахрена? :)
А после вашего мужа он как вставляет? Или думает что вы ему целочкой достались?
Там мать его детей, а вы просто дама бывшая в употреблении!
Не важно кто был ДО, но если кто -то был ПОСЛЕ - нафиг с коробля без права реабилитации.
Это его слова))))
Говорить не мешки ворочать.
Поверьте если он так брезглив как говорит, то от вас его просто воротит! А если не воротит то и жену простит.
А говорить он может многое, вы же иначе не поведетесь и ему весь кайф обломите!
Хм ... Мой бывший понял, что я не его, не после развода, не после моего второго брака, а после рождения ребенка во втором браке. Это было спустя 8 лет после развода.
она не пользуется его добротой, а он помогает своей жене, а вы ему просто сожительница, т.е никто
И развод это чисто номинальное событие, он так и будет ездить ей помогать, если бы не хотел, то не ездил
Это мужчина такой, штамп в паспорте ничего не поменяет. У меня был такой кавалер в молодости, сбежала от него, не смогла делить его с его бывшей женой и ее мужем :)
+1. Никогда не стоит недооценивать силу документа. Вот когда он официально станет свободным, тогда и стройте с ним серьёзные отношения. А пока у вас просто потрахушки с женатиком.
А где дети находятся когда вы у мужика живете? А когда к себе возвращаетесь?
Ну это редко, за квартрой своей смотрю. Да, на выходные с дочкой иногда уезжаю. Он детей берет, едет на дачу. Иногда все вместе едем.
Вообще помощь имено финансовая и детям - я только ЗА, что он это делает, это очень его характеризует как мужчину ответственного .. Но вот именно бытовые просьбы - то страховку оформи, то денег на телефон положи, то трубу почини, то машину ей тут разбили, организуй ремонт.
У нее при этом мужик есть. С ним она просветляется))
Ну с этой точки зрения наверное так и есть. Но всё же у автора любовь - морковь и страсти -мордасти. Тоже интересно.
1. Похоже мужик подкаблучник - ему рога наставили, а он продолжает сюсюкать с БЖ
2. Наша БЖ что то там пыталась, но они с моим мужем расходились плохо, посему муж как то не особо пылал желанием, но чувство вины присутствовало.
Я просто обозначила позицию на этапе ухаживаний, что я то как бы не против и не мое это дело - но мне такое счастье не нужно. Мол, сам решай конечно, но я такое терпеть не буду.
Собственно, и мой будущий муж не готов был терпеть моего БМ )
поэтому договорились быстро и просто. БЖ пошла в сад и по сей день там, вот уже 15 лет. Первые 3 года активно пыталась гадить, ее просто игнорили все, включая меня.
ЭЭЭЭ, с чего такой вывод?
нет, я никогда ни в одних отношениях не была причиной развода и в отношениях с женатым мужиком, даже формально, не была )))
развернутый ответ, надеюсь )
это не она вашего мужчину дергает, это вы спите с ее мужем.
и то что вас бесит - это ваша личная печалька. не более.
Эй мадам, он женат и это его проблемы это вы сбоку припека и подбешиваете, не вам решать в каком формате он ей муж.
Да просто надо, вступая в отношения с мужчиной с багажом, сразу понимать, что у вас не будет так, как с мужчиной без багажа. Если это принять, то проблем не будет, будут просто обстоятельства.
А где бывшая?
Есть жена, у которой труба-машина и подруга-любовница вы
про причины для затягивания развода даже не смешно
Ни хера себе вы зажравшись то.
Она значит его детей поит кормит гладит стирает, она присматривает за его отпрысками и она же должна трубы чинить в доме где его дети живут?
Наглая вы сучка, этот мужик должен половину выполнять того что ложится на родителй по поводу ухода и обеспечения их детей, он же это время с вами проводит.
Не охренели ли вы, дорогая, с такими запросами, как бы на вас саму рычаг не нашли.
Не ваше дело почему развалился брак, вы фиг узнаете правду, может ваш общий мужик сгулял, а она ему назло, а там морковка слаще оказалась.
Бесит она вас потому что вы боитесь, пусть еще подсознательно, но есть у вас страх что однажды все случится как в страшном сне.
год последний)
до того он просто отдельно жил один, пока меня не встретил)
+ у нее мужик новый. Я прошерстила их ВК и истаграмм. Она с ним в поездки катает переодически. Все в курсе ее ухажера. Так что не передергивайте, ваш пример тут не подходит.
Мой точно не будет согласен на женщину, которая сексилась с другим в текущих отношениях. Это принцип))
ну и правильно делает, один для решения материальных проблем, другой для души.
Так и про вас все в курсе. И что это меняет? Люди 4 года не хотели разводится и еще столько же могут тянуть.
Угу, угу... только жена об этом принципе ни сном ни духом, когда он приходит к ней секситься.
Да мне на юридически все равно, на самом деле.
Меня она (да и его тоже) уже подбешивает своими просьбами.
Он без адвоката в вашем лице не справляется?
Вы так и не поняли что он говорит вам то что вы хотите услышать :)
Нет. И не будет достаточно, даже если юридический процесс будет завершен. Пока ему это надо. А ему надо.
Естественно нет
развод - это заявление о разводе
задержка может быть только из-за переноса рассмотрения судьей
а у вас лапша на уши
Кстати, я тоже бывшая жена, но ничего не прошу от своего бывшего.
У него там своя семья уже.. Так что я адекватно все оцениваю)
Зачем мне бывший, его видеть, когда у меня есть настоящий)
Его и прошу. Даже просить особо не надо, все сам делает.
Но эта мадам его достала, и не только меня.
И все через детей заходит)
А она бывшего для решения проблем использует, а нынешнего - для других дел.
Конечно, через детей, не захочет же отец, чтобы дети без воды сидели, будь добёр - реши проблему.
Как зачем? Почему проблемы вашего ребенка и ваши должен чужой дядя решать? Думаете мужику ваши дети сильно нужны?
Так потому и не просите, что вам никто помогать не побежит. Даже если попросите.
Конечно разводка. То вы встречаетесь, то живете вместе.
А дети у вас как чемоданы. То у мужика живут то с мамкой домой едут когда мамке одиночества хочется
Почему вы считаете, что это разводка? Очень жизненная ситуация. Многие БЖ любят присесть на шею БМ любыми доступными им методами. И конечно, используют всячески метод "просить под ребенка" и "давить на слезу". С любым порядочным мужчиной этот метод работает. Дети-то его. Вот и впрягается. А БЖ всячески этим злоупотребляет.
Правильно делают, за все в жизни нужно платить. Должна быть женщине компенсация за потерянные годы,
а что, после развода надо отказаться от всех плюшек? ради чего, ради неизвестной чужой женщины? сфигали? я тоже пользуюсь бм уже не первый год, нас все устраивает, а что там его новые проходящие думают мне неинтересно.
У нас, например, общие дети, и да будет ездить трубу чинить или оплачивать мужскую работу, и помогать с машиной тоже, потому, что на ней его дети ездят. У моего БМ уже не первая "невеста", кому не нравится, ищите себе мужика без прицепов.
Ну ладно, что-то починить рл мере возможности, но с какой стати БМ должен вам что-то оплачивать?
А просто так. :) Потому что давно знакомы. Потому что не чужие люди. Потому что просто люди, а не собаки злобные. :) Мне вот БМ, например, взял да и перевел денег на лечение. За что ему большое человеческое спасибо.
Мы с мужем второй год не живем вместе, я ушла, не развелись пока, но никаких отношений у нас нет. Все общение только по детям.
Он финансово не помогает, но дети во многом на нем. Все лето, например, он с ними был, и в будни весь год все проблемы их решает.
Есть у него баба или нет (а скорее всего нет), меня не волнует.
У моей подруги такой же новый МЧ. Начали с ним встречаться, когда он уже года два был в разводе. И живут уже 2 года. И все это время БЖ не слезает с телефона - все время ей че-то надо. Помимо содержания, которое он платит лично ей, помимо алиментов, которые он платит на сына, помимо оплаты отпусков, частного садика и вещей для сына, которые на нем, ей надо то застраховать или отремонтировать машину, привезти-увезти сестру/маму, съездить в аптеку, съездить еще куда-то.
Я вот жду, когда у подруги закончится терпение. Один раз она не выдержала и, когда БЖ позвонила БМ с просьбой че-то купить и привезти из магазина ,мотивируя это тем, что она выпила и сесть за руль не может, подруга моя взяла у него трубку и сказала: "Да С. тоже выпил, давай я смотаюсь, а чо - я трезвая" ))
Ну вы то конечно датчик ему на член приделали :)
Только полный дебил делится с кем либо всеми своими похождениями!
Да мне-то зачем его член, я с ним не живу и не слежу, а вот вас почему его член так интересует? Что-то наболевшее? )) Бывшая жена, которая потрахивает бывшего мужа за неимением нового?
Меня он вообще не интересует. Но вы осведомлены судя по всему не хуже чем его член.
Поэтому и удивилась, что вы так уверено говорите.
Наверное, я знакома с ситуацией лучше вас, поэтому так уверенно и говорю. А у вас все же что-то личное :-)
Знаком с ситуацией может быть только сам мужчина и его член. Поскольку вы не мужчина, то вывод однозначный...
Все остальные могут только догадываться, или предполагать!
Ревнуете. Боитесь что денежки мимо вас уйдут?
Так не нужно было с женатым мужиком связываться
А оно вам надо? Пусть он с ней разговаривает - это же его бывшая жена.
Моя подруга, я ж говорю пока как бы в шутку все это обращает, но в их отношения не лезет. Мы можем это обсудить с нею по-бабски, но ему она либо очень мягко говорит, либо вообще никак не комментирует. Ждет, пока ему самому надоест.
от Вас многое зависит, лучше дружить, я к нынешней жене отца ребенка нашего общего очень хорошо отношусь, она Солнышко, от нее теплом веет:)
Мой БМ решает мои бытовые проблемы, в том числе - финансовые. Не живем вместе 8 лет, у него женщина, с которой он живет столько же, у них ребенок, правда по-моему, официально не женился. Но она не в курсе наших с ним дел, это я точно знаю (по его описанию, она жадная больно). Нас дети объединяют (трое) и он, естественно, готов мне помочь, я ему - тоже, кстати (были прецеденты). Ни я, ни он не собираемся реанимировать отношения, но авто мне купить для него не проблема, тем более - за ремонт заплатить. Но мы нормально расстались, ничего не делили, без взаимных обид и претензий.
Очень понравился ваш ответ. Особенно, ключевое - "она не в курсе ваших дел".
Меня по факту бесит то, что хоть днем, хоть ночью, то звонок, то сообщение в час ночи в ватсап. То денег дай, то детей забери. Никакой субординации.
А У вас мужчина есть?
Ну так найдите себе другого мужика. Этот вот такой с такой вот бывшей женой.
Какая может быть субординация? Это и его дети тоже и значит обязанности у них равные. Решат будут дети с папой жить.
Я не хочу другого, я этого люблю..может да, я слишком мягкая и не могу выстроить границы..
Ну мало ли кого вы любите. а он любит свою бывшую. Мужика вы не переделаете.
Вы в данной истории никто и границы выставить у вас не выйдет. Вот выставить вас из дома мужик может легко!
Тем более все ваши разводки очень одинаковы!
Ну и любите дальше ) Любовь тем и хороша, что она бескорыстна и неэгоистична, а если не нравится, то, это уже не любовь, это зависимость и собственичество )))
Автор, послать мужика вы еще успеете а пока просто расставьте границы и обозначьте. где ваши с ним границы, а где БЖ
Так бывшая жена тут только автор. А мужик с которым она спит до сих пор женат. И его жена ему интереснее чем очередная баба с приплодом
После сообщения в час ночи мужчина отправляется к самой главной женщине в его жизни без дальнейших разговоров. Пусть хоть под дверью у неё сидит, пока любовник её трахает, это не ваша проблема.
проблема только в том что это автор у мужика живет! и дочку свою притащила
Это было совместно решение, забоится о нас двоих, его детей часто к себе берем..что такого, это не проблема совсем.
Да, конечно, но он не в статусе мужа - я уже пару раз замужем была, не хочу:). Он тоже какие-то вопросы решает, но совсем другие. С ним ездим отдыхать, например.
О какой субардинации речь ведете? Жена должна сначала у любовницы спросить разрешение написать своему мужу?
Ага, разрешит ли очередная баба мужику своих детей из садика забрать, или не разрешит!
Какая она жена то? Еб-ца с новым хахалем по курортам)))
детей постоянно спихивает, то на нас, то на бабушек. И еще эти просьбы дурацкие.
О чем вы.
Думаю, что скоро все это для нее прикроется.
По закону она жена.
И думаете что только мужику можно с новой подстилкой по курортам еб-ца спихнув детей на жену?
вот восхищаюсь такими тетками, как ваша бывшая)) учитесь) я к слову так не умею, а жаль:ups1
Дело как раз в том что та не бывшая.
Ну вы сами то верите что какая то болезнь какого то родственника может затянуть процесс развода?
Да вам хоть кол на голове теши. 4 года мужчина не живет, доки все в оформлены на развод, с детьми его ездим на отдых уже БЕЗ нее,
а она с новым недомужиком шатается по Тверским отелям и она не бывшая))
Прям смешно))
Ну должна же она как то развлекаться пока ее муж с недобабой таскается по курортам? Документы не оформлены, вы сами говорили!
Думаете то что вас взяли за детьми присматривать делает вас особенной?
Чему завидовать? Что женатый мужик берет в отпуск за его детьми присматривать?
Это вряд ли) Вот то, что она по башке получит скоро и ее пошлют, это как раз более вероятно.
Нет у него к ней чувств никаких и по определению быть не может - она причина разрушения семьи.
4 года не получила по башке и дальше все у нее будет нормально!
А вот вас один мужик выбросил, скоро и другой выкинет!
А вы далекая? :)
Пока что у той есть муж, есть любовник а у вас есть право ухаживать за детьми сожителя когда ему это удобно!
Не надо про светлые чувства к гулящей супруге. Под словом любовь вообще каждый понимает что-то своё. Судя по всему, мужик вообще любит обо всех заботиться. Вон и автора с прицепом посадил к себе на шею.
Я БЖ. И в голову не придет обращаться к БМ. Он мне абсолютно чужой человек. В моем доме не был ни разу. С общим сыном общается на нейтральной территории.
Автор, не все там завершено у вашего сожителя.
когда развелась- даже не знала, за что хвататься, элементарно программу в компе не хватало смелости установить, а вдруг что не так))) ничего- поспрашивала, по форумам почитала- и вуаля.
с ремонтом разобралась- наняла и оплатила, так же как и с подключением стиралки- вызвала мастера, с мелкими проблемами брат двоюродный помогал: то стол собрать, то люстру новую повесить, но он сам вызывался, первое время деньги брал, пусть и чисто символические, а потом и вовсе бесплатно стал помогать.
не представляю даже в страшном сне, как у БМ что-то прошу...умерла, так умерла.
я и любимого мужчину не озадачиваю) самостоятельная с детства))) сначала переучивалась делать все сама, когда замуж вышла, БМ прям таки вырывал из рук- все сам, все сам, а потом обратно: все сама, все сама.
А любимый мужчина это по определению дебил который обязан решать проблемы вашего приплода?
Яд так из вас и брызжет, так и брызжет. У вас проблемы-то у самой какие? (участливо)
О! Я такое проходила. 7 лет ждала развода, жили вместе с ним одним домом и с моими детьми. И все " Маленькая, я вот вот разведусь, еще немножко...".. А сам только минутка - туда к БЖ. И к деткам, а деткам -31 и 22 года... Детишки! :)... Ну и не выдержала я - выкинула его из дома, замки сменила. А он и рад - ушел и так там и живет. Но!... Иногда мне названивает и рыдает в трубку, как ему ПЛОХО с ней жить, НО развестись он не сможет!...Бля...как вам такое? Автор, не разведется он никогда, раз уже 4 года развестись не может
Ой, вы знаете, очень жаль... Но я переосмыслила всю свою жизнь после этого человека. Мы сошлись с моим БМ и уже год встречаемся, как школьники. На свидания ходим, в отпуска ездим. Мы ж до развода прожили 20 лет, детей вырастили, а потом вот такая кака получилась в нашей жизни. Короче, все хорошо, что хорошо кончается :)... А женатик автора и не собирается разводиться. Это понятно, зря она планы строит
бывает всякое... Муж моей сестры не разводился со своей БЖ лет 15-ть. Типа он ей так обещал что штамп навсегда останется ее :-) И отношения там были почти дружеские - обязательные совместные посиделки в честь всех праздников, решение бытовых проблем вплоть до жилищных. Но нюанс, что этот товарищ зарабатывает так, что может позволить себе финансово осчастливить даже несколько БЖ и НЖ.
А потом резко в одну минуту принял решение о разводе и соответственно новом браке с моей сестрой. Но БЖ по-прежнему присутствует в его жизни, хотя она не злоупотребляет.
Во-первых, по обоюдному желанию разводят за месяц. Даже при наличии несовершеннолетних детей. Я живой тому свидетель.
Первые 2 месяца БМ даже в кв не заходил. А потом понеслась: да я доведу ребенка до кв, да я сделаю уроки с ним. Да я тебе тут подправлю, да без меня щас все рухнет, да кому ты позвонишь, они тут делали, твои мастера, я все переделал.
Короче, 6 мес с феей прожил и пришел коленями обратно. Но его место занято уже, тут другая история.
разведут за тот же месяц, а остальные вопросы (имущество, дети) будут разбирать на других заседаниях...
Мой муж, встретив меня, несколько месяцев не сознавался, что официально женат и имеет двоих детей (говорил про одного). Тоже не жил в семье, правда 3 года. Причем младшему было всего 1,5. Приходил к жене периодически за сексом. Когда она забеременела, даже после этого не сошлись. Когда уже мы начали встречаться, подал на развод (я ни слухом, ни духом). Приехал ко мне делать предложение, тогда и сознался про штамп и второго ребенка. Потом пропущу подробности. Сейчас мы женаты. И первые пару месяцев БЖ звонила: то картошки надо привезти, то ребенок ботинки в школе потерял, то в комнате беспорядок развел. Я пресекла сразу подобные просьбы и звонки. Общение по телефону - со старшим ребенком, не с бж. Живое общение с детьми - два раза в месяц (3,5 часа в один конец, так бы чаще) и со мной. Её в нашей жизни НЕТ, только дети. Если что, я готова их принять и жить вместе, муж знает. БЖ вместе с бытовыми проблемами исчезла, не успев толком появиться, теперь её папа помогает.
ну как женщина я вас понимаю... Но как мать - вы же догадываетесь что такая постановка вопроса нечестная по отношению и к БЖ и к детям?
Я сама поначалу никак не привлекала БМ к бытовым вопросам - была обижена на него и старалась чтоб он исчез из нашей жизни. Но постепенно пришлось. Большинство бытовых поломок - это или дело рук детей или страдают от этого дети. Вот допустим стеклопакет в детской у меня сломался и окно не закрывалось. На улице вечер и мороз -20. И что мне делать? Или ребенок прыгал на кровати и рама треснула...
Если ставить вопрос как Вы - т.е. или дети целиком на матери или пусть отдает на пост.проживание отцу - то это бесчеловечно. Лишать детей матери (причем маленьких!) только потому что женщина одна не в состоянии постоянно решать все бытовые проблемы? Я вас уверяю, вам не понравится быть мамой чужим детям - это постоянные больничные, аллергии непонятно от чего, потерянные сменки, внезапные соревнования и экскурсии. Все же проще предоставить большую свободу мужу...
Нет, мой муж не будет решать быт. проблемы. Размер алиментов как ср. зп в их городе. Продукты принести - Утконос. Отвезти/привезти - такси. Починить - вызов мастера или к своему отцу. Я все эти вопросы обсуждала с мужем ДО брака и четко проговаривала, что не потерплю никаких её звонков с просьбами или жалобами, кроме серьезных случаев. Так что мой товарищ знал, на что шел, и согласился. БЖ сначала не могла привыкнуть, попыталась к нему как прежде обращаться за помощью, но я пресекла, теперь всё спокойно. Я как автор не смогла бы терпеть. Не потому, что я хорошая, а бж плохая, или кто-то из нас прав/не прав. Просто потому что я такая. Меня бы это раздражало. Я появилась спустя 3 года, как они не жили вместе, я не разбивала их семью, даже не знала, что он официально женат. Мне как женщину её жаль, одна с двумя детьми 11 и 2г., тяжело морально и физически, хоть и родители рядом живут. Но себя я люблю больше.
Значит ваш муж тряпка. Есть такая категория мужиков, которые ищут тетю, которая будет ими руководить. Радуйтесь, вы больше мужик, чем его бывшая ))) Такие браки, кстати, очень устойчивы )
Конечно, именно так и есть, вам виднее. Просто не каждая женщина будет закрывать глаза и ждать мужа, пока тот помогает бывшей жене - во благо детям, естественно, иначе быть не может. В отличие от автора, я эти моменты обговорила заранее, чтобы потом не терпеть подобное и не раздражаться от очередного звонка.
Правильно. И не каждый муж позволит новой жене указывать когда и как ему помогать своим детям.
Только му...ак променяет детей на пи..ду
Если для вас перестал возить картошку и выслушивать жалобы бж - это означает, что променял детей, путь будет так. Такова жизнь, к сожалению. Детей он видит дважды в месяц, мы тратим на дорогу 7 часов туда-обратно, старшему ребенку звонит регулярно. Оставил квартиру, переписал ее на детей, платит нормальные алименты, помимо этого покупает какие-то вещи. Лично я не считаю его м...ком. Ничего хорошего, естественно, тоже нет, но вот так.
Если он считает что детей больше не нужно кормить, то кто же он по вашему? 2 раза в месяц это конечно очень много - прямо устал он от детей!
Получается он просто свалили от семьи в другой город? Прямо супер заботливый отец! А может жена тоже хочет свалить от детей и видеть их 2 раза в месяц?
Он считает, что его алиментов достаточно для того, чтобы картошку ей Утконос приносил домой. Но ей же хочется от БМ принимать. Раньше он виделся с детьми 3-5 раз в неделю. Жил у своих родителей неподалеку. Теперь дважды в месяц, потому что переехал в мой город. Если бывшая жена захочет "свалить от детей", мы заберем их к себе, не вопрос. Хоть на 1-2 дня, хоть навсегда. Он ей это озвучивал, предлагал помощь в таком виде - хотя бы на выходные к нам брать, чтобы она могла отдохнуть. Она не дает, говорит, пусть младший ребенок подрастет (2г3мес), потом можно будет. Я понимаю, что раньше бж было очень удобно, она привыкла, что он рядом и поможет в любой момент. Теперь у него новая семья. И новые правила.
Ни муж, ни я не против, чтобы бж отдала детей, а сама пошла работать. Хоть болеющих, хоть запачканных, без разницы. Она сама этого не хочет, имеет право. Деньги он не "отстёгивает", а платит алименты согласно законам РФ. А "свалил" он еще ДО беременности, вы невнимательно читали. Они не жили вместе. Встречались для секса. И не сходились после беременности. Это факты. Что за отношения между ними были, я не знаю, мне не понять, и это их дела, уже в прошлом. Мой муж придурок, согласна. И она не умная. Но он не м...к. Мудаки не ездят столько к детям за 200 км, не переписывают на них квартиры и не платят алименты.
"Я появилась спустя 3 года, как они не жили вместе, я не разбивала их семью, даже не знала, что он официально женат. Мне как женщину её жаль, одна с двумя детьми 11 и 2г., " - это как???
Второй ребенок БЖ не от вашего мужа? Или он родился уже ПОСЛЕ того, как они типа "расстались"? Тогда понятно, почему вы так туго гайки закрутили.
Все верно. В жизни и такое бывает, к сожалению. Разошлись. Он приходил за сексом, она была не против, обоих устраивало. Забеременела. С ее стороны не было попыток его вернуть в семью. Как и с его - вернуться. Для меня было огромным сюрпризом узнать почти через полгода наших отношений о наличии второго ребенка, к тому же такого маленького, и штампа в паспорте. Я не поверила в его историю. Мы долгое время не общались. Потом, как оказалось, это всё правда.
Я не НЖ и не БЖ, да и муж мой не имеет БЖ, но я вас не понимаю... не проще соседа попросить окно притянуть, чем звонить БМ и ждать, пока он приедет? Сломал ребенок раму - ну так матрас на пол скинуть и пусть на полу спит (пока не осознает, что на кровати скакать не нужно). Раму или столярным клеем (это намертво), или новую заказать.
У замужних женщин зачастую мужья в командировках, но они ведь решают эти проблемы.. Помню, у нас как-то газовый котел сломался в -35 (!), а муж в отъезде был, и ничего, к его приезду и котел новый стоял, и система отопления исправно работала.
П...ц, вообще. А я б с таким, как ваш муж, не рискнула бы саязываться...это днище просто, ходить потрахивать бывшую жену, заделать ей очередного ребенка и свалить в туманные дали. Говно мужчинка. Не боитесь, что и вас подобное ожидает?
Не боюсь, потому что не планирую ребенка. Мне 33, карьера в самом разгаре, работать надо. Квартира своя в ипотеке. У меня ребенок есть, сын 6л. Про двоих не я писала.
про удлинение развода вы хрень написали... с вопросом развода связан и вопрос бытовой помощи вообще НЕбывшей жене...
Как бж напишу. Бм решал, решает и будет решать мои бытовые проблемы, связанные и не связанные с его ребенком. Так же как и я всегда готова решить его, его мамы и близких родственников. Когда я разбила машину, он пришел, забрал ключи и через две недели привез мне ее полностью починеной. И потом сам следил, чтрбы страховка была действующей. Более того, когда я сильно заболела, а он был в отъезде, его нж возила нашего ребенка в школу/из школы и по занятиям. У нас, кстати, прекрасные отношения, очень ее ценю и уважаю. В том числе потому, что она звезда и умница, никогда ни с кем не соревновалась и помогла нам наладить такие отношения, при которых мы легко можем оказаться в одной компании и за одним столом и получить удовольствие.
Мне кажется, если женщина идет на брак с мужчиной с прошлым, с детьми- она не может не понимать, что все это придется внести и в свою жизнь. надеятся, что он увидит ее и порушит все свои привычки, привязанности и срциальные связи- ну просто смешно. Либо он должен быть тюфяком и подкаблучником, которому «жена не разрешает»- как по мне, это фу похуже, чем бж, мелькающая на горизонте. Я бы не смогла, честно понимаю, поэтому ухажеры с детьми и бывшими браками всегда отметались сразу.
а вот так бывает, я бывшая жена, с нынешней бывшего у меня отношения очень хорошие, мы иногда раздражаем отца ребенка обсуждением некоторых нюансов, я ей больше доверяю в плане здоровья сына, мужики они такие, все позабудут.
И я вижу что она искренне к ребенку относится
а с БМ у нас тоже хорошие отношения, если мне надо он придет на помощь, недели две назад болели оба, он замучил звонками, готов был с куриным бульоном приехать к нам
друг он познается в беде, мой бывший он для меня как брат
Со стороны это выглядит не очень серьёзно. Если люди разводятся, то отношения плохие. А если все друг друга любят, ценят и окружают заботой, то зачем было разводиться? Но это проблема не ваша, а ваших новых партнёров, если они есть.
Я его не люблю, как мужчина он мне не интересен, развод был 6 лет назад
братьев и сестер разве не принято окружать заботой?
Я не понимаю этого сравнения. Брат -это родной человек. А БМ -это мужчина, который перестал быть интересен, посторонний человек. Но опять же, если всех это устраивает, то бога ради.
Мой муж относится ровно, передают друг другу приветы. Я НЖ нежно люблю и это взаимно.
Он прекрасный отец и друг, но отвратительный муж. Я люблю его как брата, именно как написали ниже, очень благодарна за всё своей бывшей свекрови, она хорошая женщина. Но все это не повод жить вместе, для брака нужно большее. Мы оба создали новые хорошие семьи.
А как ваш муж относится к тому, что БМ решает ваши бытовые проблему?
ваш муж не в состоянии отвезти машину в ремонт и забрать ее и следить за страховкой? :)
ну смешно, ей богу.
И зачем БМ тащить вам бульон куриный. когда у вас свой муж есть, который также в состоянии его сварить и в постель вам его принести?
Бм занимался этим, когда я еще не была замужем. Тогда мне было помочь некому, либо бм, либо сама. Он сам решил, что должен, я даже не просила. Мужик. Настоящий.
Бульон - это не я, это выше. мой тоже принес бы, если бы надо было, но скорее его мама приезала бы с бульончиком.
Смейтесь, это же прекрасно. Но мне искренне жаль, когда нормальные отношения воспринимаются как аномалия. Вот тем, кто собачится с бывшими- неужели им своих детей не жаль? Разосраться - легко, не надо ни ума, ни терпения, просто иди на поводу у своего эгоизма и всё получится. Наладить отношения с бывшими и его родителями- это реально очень сложно, но мы все это делали для ребенка в первую очередь и сейчас понимаю, как это было правильно. Ну и конечно мужчина для этого не червивый должен быть.
у вас какие то перекосы и крайности )
там я к тому и виду. что если бж одинокая, то ей требуется внимание и помощь бм ) потому что нормальный НМ не потерпит рядом бывшего самца - уж простите.
я нормальной НЖ нафиг не нужна чужая баба - БЖ, проблемы которой нужно решать, а она типа совсем ничего не может и не умеет. Вы можете называть это как угодно "настоящий мужик" и прочее. Только настоящий мужик у вас какой то кривой - семьи с бж нет, а она почему то волнует и ее проблемы.
Моему НМ не были интересны бытовые трудности БЖ, вот совсем ) и я считаю это нормальным. Все взрослые самостоятельные люди, не из глухой тайги, не маугли )
Вы же передегриваете так, мол я такая свя растакая, у меня и НМ и БМ и все вокруг меня скачут - а это свсем совсем не так, либо у вас НМ был бы никаким, ибо как я писала выше. ни один нормальный мужик не поймет, что бывший вбется с бульончиком и починкой машины.
я не писала о том, что нужно разосраться, я писала о том, что есть гарницы у каждого человека, а уж когда есть новые семье - время на БМ или БЖ нет и быть не может.
+ много. Никогда не просила бм забить гвоздь в стену или починить раму по той причине, что я могла сама позвонить и вызвать мастера. Один звонок - и проблема решена )
Да что вы так убиваетесь, вы же так не убьетесь (с)
Живите как хотите, я что вас, заставляю? Нашли себе мужчину, чье отношение к бж вас устраивает? Прекрасно, я за вас только порадуюсь. Для меня ваше «время на бм и бж нет и быть не может»- дикость жутчайшая. Но все разные и вы имеете такое же право устраивать свою жизнь по своему усмотрению, как и я.
Да, но вы написали: "Бм решал, решает и будет решать мои бытовые проблемы, связанные и не связанные с его ребенком".
Зачем, если вы теперь замужем? Ну ладно он решал, пока вы еще не были замужем. Но сейчас-то??
Хорошие отношения с бывшим - это замечательно. Но пляски вокруг бытовых проблем БЖ, да еще и не связанные с ребенком, это как-то... излишне..
Знаете, все что вы описали верно, есть лишь один нюанс, когда обе стороны заинтересованы в наилучшем и мыслят примерно схоже.
Я как БЖ не перекладываю свои проблемы на БМ, т.к. у меня есть свой муж, который в состоянии решать мои проблемы, типа машины и прочего.
что касается общего с БМ ребенка - тут мы вместе и я и мой муж и БМ и его НЖ. При чем нам с НЖ переговорить проще, чем мне с БМ, как и моему БМ с моим НМ )
А вот я как НЖ потратила 3 года на налаживание отношений с БЖ и плюнула, ибо та сторона не была заинтересована и искренне считала, что мой муж будет решать все ее бытовые
метариальные и прочие проблем. Мне такое счастье не нужно, как и моему мужу.
Никакой войны и соревнований мы ей не устраивали, но еще одного члена семьи, на которого мы будем тратить время нам просто не нужно. Поэтому БЖ была в один день послана в пешее эротическое и общение с ней закончено. Благо ребенок у мужа достаточно взрослый был на тот момент и все вопросы решались напрямую с ним.
Думаю, дьявол в деталях. Конечно если человек злоупотребляет или садится на голову- возникает только делание его скинуть. Тут какой- то баланс нужен и взаимовыручка, ты-мне, я-тебе. Ну и наверное вменяемая женщина своими личными проблемами грузить не станет, всё же больше это с ребенком связано, как правило.
Мне кстати тоже с нж легче было. Я именно ей звонила, например, когда они забирали ребенка и надо было что-то по одежде/режиму уточнить.
у нас с БМ как то сразу были расставлены границы, но там любовь была огонь и куча ошибок по молодости, мы поженились в 19 лет, представляете какие страсти кипели ) ))))) сейчас мы респектабельные и умудренные опытом. а тогда....
но такая любовь бесследно не проходит и я и он долго не могли общаться ровно ( скатывались на всякое не нужно и неважное уже. поезд как бы упустили), поэтому установили границы и когда появилась его НЖ я прям была очень рада, девочка прям прелесть ) и сын ее оч любит - а что мне как матери еще нужно то )
А когда мой НМ наладил контакт с моим БМ ) так вообще красота )
А вот с БЖ не сложилось совсем. и уже никогда не сложится.
Доходило до того, что ребенок был заслан сообщить следующее - а, выкупили дом, так это ты мне сразу свою брачную половину подари, чтобы потом с твоей женой не делаить. Я при это стою рядом )))))
это 10 летний ребенок выдает, представляете себе? а то что дом куплен на мои и принадлежит только мне и оформлены соотвествующие документы было уже сказано мужем его БЖ, которая позвонила с разборками, чего это не было ответа на вопрос ее детАчки ))))
Кстати, БЖ была в курсе сколько зарабатывает мой муж, ее БМ, и что домик на его доходы он мог бы купить, ага, лет через 100!!!
Ого. Да, такую только грязными тряпками гнать, без вариантов.
А общаться ровно научиться да, очень понимаю, это труд огромный. Но он и благодарный очень, потом зато всем и особенно ребенку хорошо живётся. Мне очень трудно было, приходилось реально губы закусывать, особенно когда он уже свою личную жизнь наладил, а я еще нет. Вот в тот момент очень хотелось порвать отношения, пойти на легкому пути, хорошо, что ума хватило потерпеть.
так вот БЖ моего мужа так и не устроила личную жизнь и это было предсказуемо, там еще и мамО ее в перые годы активно влезала. и ладно бы тоько к БМ, так еще и ко мне пыталась - ну разумеется получила жесткую реакцию и отлуп, что ее совершенно поразило и онО сообщилО, что навелО на маня порчу ))))
не, я все понимаю, когда любовь там была. а я любовница, или когда страсти все равно кипят, но тут никакиз страстей не было уже давно, все улеглось за годы до наей с мужем встречи, никаких особенных богатсв не было, ну так середнячок, муж купил две квартиры, одну оставил в бж, вторую забрал в новую жизнь. На это его супер доходы закончились - все это было еще там, в той жизни.
Я правда и искренне считала. что у меня получитс, мы все люди и сможем договориться, но спустя нн-ое количесвто лет я скзала БАСТА, пусть онО идет нах, мне пофиг будет ли страдать твой ребенок или нет, я более этого счастья не хочу и не буду этого касаться.
И как то спустя еще чуть чуть все поняли, что в эту игру ни я, ни мой муж более не играют, и все затухло.
Мне бм всегда помогает (встретить из поездки, закупить продукты в магазине на неделю, вызвать мастера по стиралкам и т.п.) и ему всегда помогаю ( было время - врачебные вопросы решала, какие-то бытовые, типа билеты купить и пр).
Что там думает его гж, даже не знаю. И голову не забиваю. Знала, что у него детей много.
Всегда говорила, что рожать нужно от надежного мужика.
У него еще и совсем взрослые дети от первого брака есть. И тем всегда помогает, если просят. В бытовом плане.
Я могу, конечно, и сама организовать свой быт. Но бм это сделает качественнее:-), быстрее, меня не отвлекая от работы. Ну и путь делает, ежели в радость.
Рычаги воздействия
"Вот думаю, есть рычаги воздействия на таких женщин."
несомненно, рычаги имеются. Через некоторое время, когда дети выпорхнут из мамкиного гнезда, все само решится. Время - отличный рычаг воздействия
Бывших детей не бывает,вам надо это понять.А дальше ...обучение детей,помочь устроить на работу,помочь с жильём и тыды.
Вот нахер вы лезете к взрослому,состоявшемуся?Денег хоцца???
Берите молодого,глупого без обременения и терпите безденежье,гульки,дружбанов,проституток и тыды...
Дети должны САМИ учиться, САМИ устраиваться на работу и САМИ себе зарабатывать на жилье. И не важно, в полной семье они растут или нет. Совсем бабы ахренели.
Не.Я сама выгнала.А ты-подобрала)))вот и хлебай теперь)))А отец для детей всегда останется отцом,хоть обосрись)))
Бывших детей не бывает, но проблемы этих деткй решают их родители, проблемы взрослых детей также решают их родители, более того, без ущерба для новой семьи :)
А НЖ бывают более чем успешными, сильно успешнее чем НМ и тем более БЖ )
и еньги на чужих детей НЖ тратить не будут, как и устраивать их на работу и в институты
Нет, родители строят новую семью без ущерба существующих детей.
Конечно НЖ не обязана тратить деньги на детей мужа, но и дети мужа не должны быть ущемлены. Т.е. у них должно быть право проживать с отцом тогда когда им это нужно
Каждый расставляет приоритеты своей жизни самостоятельно. То, что было у моего мужа в прошлом, остается в прошлом. И мой муж,женившись на мне, тем самым выбрал меня. Если бы ему важнее были бы дети от предыдущего брака, надо было не разводиться и жить с ними. Ну или не женится. Действующая семья всегда в приоритете. Если иначе - значит, семье в принципе нет.
у нормального человека в приоритете всегда те за кого он несет ответвенность.
Не готов нести ответвенность не нужно было детей рожать.
В любой момент может возникнуть ситуация когда 100% ответственности за ребенка ляжет на мужика.
И если мужику приходится ущемлять детей ради новой семьи значит человек этот гнилой!
Да, человек несет ответственность за свою семью. Действующую семью в первую очередь. Жить на две семьи, никого не ущемляя, не получится в принципе. Даже материальных ресурсов мало у кого хватит на это, не говоря уже о временных и душевных. Поэтому необходимо расставлять приоритеты. Конечно, бывшим женам хочется, чтобы в приоритете были их интересы (и их детей). Но это бывает редко, потому что иначе их браки и не распались бы.
Так дети не бывают прошлой семьей.
Дети от любого брака это действующая семья мужика. Все остальное лирика. На момент появления новой бабы у мужика уже есть текущая семья!
Вот и получается что в первую очередь не должны быть ущемлены дети. Если ущемлены значит не должен мужик жениться!
Бывают дети от предыдущих браков, бывают от действующих. Бывают что они живут в разных концах города или даже в разных городах. И в приоритете всегда те, кто ближе, по абсолютно понятным причинам. Это - реальность, все остальное - лирика. Дети от предыдущих браков обязательно буду ущемлены, потому что отец (или мать) в любом случае не смогут проводить с ними столько времени, сколько и прежде. А женится/разводится взрослом человеку никто запретить не может - это, думаю, даже вы в состоянии понять. И кто кому чего должен каждый решает для себя сам
Так принимая решение заводить еще детей мужик не должен ущемлять уже существующих!
Кто заставляет мужика жить в разных городах со своими детьми?
Если мужик ответственный то он не будет заводить новых детей будучи не в состоянии обеспечить нормальную жизнь существующим!
Конечно никто не запретит мужику жениться, просто порядочный человек ни когдла не ущемит своих существующих детей женитьбой.
Конечно каждый сам решает, вопрос в уровне ответственности и порядочности. С этим никто не спорит!
А что странного? мы 20 лет женаты....
У сестры бывший муж специально не стал во втором браке детей заводить. Быстро понял что его новая супруга хочет лишить его детей алиментов по максимому.
Что не надо? порядочного мужика, который потом ваших детей не променяет на новую подстилку?
А, так вы не о своем действующем муже рассказываете, который столь трепетно о детях от предыдущего брака заботится, чем приводит вас в экстаз?))) А я-то думала - какое редкое благородство в женщине!
Нет, не надо. Себе его оставьте, не разбрасывайтесь таким сокровищем.
Т.е. вы готовы что ваших детей потом так же выкинут как б/у товар?
Или уже выкинули?
Ну, чего еще можно было ожидать после слов о "подстилке"? Только продолжения в виде: "выкинут", "б\у", "товар" и прочего мерзкого хамства. С базарными бабами не общаюсь. Всего хорошего.
А чего ожидать от женщины которая полагает что нормальный мужчина это тот который готов ущемлять родных детей?
Не помешало...
До свадьбы она совсем по другому о его детях отзывалась.... А после окольцовки стала на себя одеяло тянуть.
Собственно и развестись с ней ему тоже ничего не помешало.
Вы сильно ошибаетесь, дети не рулят родителями, дети не могут решить жить с тем или другим родителем - это решается на этапе развода родителями, далее, любые изменения просиходят с учетом интересов всех сторон, в том числе НЖ )
и решение принимают родители, и в большей степени отец детей, а уж делает он поправку на НЖ или не делает - тут уж как в семье отца детей принято, но точно никакого, даже совещательного голоса у БЖ в этом вопросе нет )
дети в 10 лет уже имеют право решать с кем им жить. И потом имеют право преедумать и уйти от мамы к папе.
А вот как к этому отнесется НЖ это уже не проблемы детей!
А вот тут вы очень заблуждаетесь. Жить с женщиной, которая им не рада - это огромная проблема и очень мало радости. Может, поначалу дети этого и не понимают, но очень быстро поймут.
Эт вы заблуждаетесь и не знаете как дети могут испортить жизнь и манипулировать вашим трахателем вам во вред)))
Мадам, держите свои влажные фантазии о моих трахателях при себе.
Я на другой стороне баррикад. Мой сын как-то решил, что он хочет жить с отцом, а не со мной. 13 лет, может выбирать, ага. Только кому это подростковое исчадие с его закидонами интересно на постоянной основе? Это ж не на выходных поиграть "в дружную семью". Буквально через месяц вернулся сын назад). По доброй воле.
А вы бы стали жить с мужиком который не готов принять ваших детей?
С чего бы тогда мужику терпеть рядом с собой такую дуру?
1. Речь не обо мне.
2. Мужчина (отец ребенка) много работает, не часто бывает дома и не занимается домашними делами. Ради ребенка свой образ жизни менять не станет. А это значит, что заниматься чужим подростком придется его жене. Много ли вы знаете женщин (умных, очень умных), которые с радостью займутся воспитанием не родного ребенка?))) Я - ни одной.
Вы заставите 12 летнего ребенка жить с вами даже если он этого не хочет категорически?
У вас какие то проблемы получить согласия отца? Нормальные отцы принимают своих детей к себе без проблем! Может не нужно рожать от му..ов?
Про детей вопросов нет , а вот положи мне денег на тел и поменяй колеса - ну это ж бред !
Вот! Она часто звонит и просит денег на телефон положить!
Это жесть)) Она вообще какая то инфантилка мечтательная.
То паспорт потеряет, то деньги потратит не понятно на что. Было дело купила куртку 8 летней девочке за 30 тысяч рублей. Такая баба безответственная.
Пошла потраха--сь с другим, потом вернулась, думала он ее примет обратно))
У нее какая-то свое восприятие реальности, далекое от действительности.
Это что такое, вызов бывшим жонам? На всю катушку будем ездить, тебе точно жизни хорошей не достанется. И мы прилично поступаем, в отличии от тебя.
Ты сучка стручка сдрисни .
девушки, вот вы тут много пишете, семья, НЖ, БЕЖ, дети, отношения
Но упускаете важный момент - у нее есть мужик текущий.
Может и для души, не важно, ушла то она к нему.
я все-таки считаю, что не в праве она обращаться с бытовыми просьбами, к бывшему мужу, если это на прямую не касается детей.
Отмечу, что вот я вполне себе самостоятельный человек, всегда работала и обеспечивала себя сама, именно по этому меня подбешивает инфантильное поведение той барышни. Присосалась как пиявка и манипулирует, и сосет.
Куда не поедет, только от нее СМСки приходят - пришли бабло, детям купить то и то. и суммы постоянно не маленькие - она детей то в Монклер одеть хочет, то платье на праздник девочке на 10 тысяч (его реально один раз одеть, больше не куда). При этом они не скажу, что супер состоятельные. И он уже эти ее порывы неадекватные по трате денег пресекает
Я этого не так замечала, пока мы вместе не жили, а теперь постоянно это вижу и замечаю этот неадекват.
Ну не ужели мне ставить ультиматумы?! Никогда таким не занималась, но ее реально нужно ставить на место.
А при чем тут ваше мнение?
Она считает что имеет право. Ее муж тоже считает что она имеет право! В ее случае любые бытовые проблемы касаются детей. Она берет на себя полностью заботу о них, дети накормлены, вымыты, воспитаны. Он обеспечивает детям нормальные бытовые условия.
Их это устраивает
Если касаются детей, ок. Зачастую не совсем касаются)
Вот не так давно она пишет ему - купи по дороге базилик (он детей вез из секции).
Блин))) Он мне даже эту СМС показал, что сам в ахтунге.
Ну у меня хорошее чувство юмора, у него тоже, мы посмеялись и пошутили.
Он ничего, естественно, не купил.
То есть вы считаете нормальным такие просьбы?
Мне такое в голову даже не придет писать бывшему мужу!)))
И что странного? продукты детям только жена обязана покупать?
Если папа купит то развалится?
А если бы петрушку или укроп попросила бы, вы бы так же возмущались? Или нет? Мелочность какая-то...
ЭЭЭ. почему дети пяти лет не едят базилик? Наша семья его прекрасно ест и ела когда дети были поменьше. Пятилетний ребенок имеет со взрослыми общий стол, а приправа - она в блюдо кладется, общее. И вообще если по-пути, то отчего не купить? Конец света, или жуть как дорого? Не понимаю.
Вы о чем? Что мешает детям есть базилик?
У меня брат был уверен что его дочь не ест мясо, пока не посмотрел как она его уплетает у бабушки.
Видимо просто вы не умете готовить так чтобы дети могли есть!
Радуйтесь, что у вас есть БЖ - повод для разговоров и шуток ) Но я бы напряглась, если простая бытовая просьба купить что-то по дороге вызывает у вас такое бурное обсуждение. Стоит завести другие общие развлечения и хобби помимо поисков косяков бывшей жены )
Не вижу ничего ужасно в таких просьбах время от времени.
Бывает прошу бывшего мужа перед приездом к дочери купить что-то быстро необходимое, или когда они возвращаются откуда-нибудь. Бывает бывший сам может спросить не над ли что-то привезти.
Бывает прошу сделать что-то мелкое мужское по дому. Или поучаствовать в починке/покупке бытовых приборов или гаджетов.
Никаких проблем.
Она умело играет на чувстве вины папочки, который редко видит своих "кровиночек". Пока папочка ведется, она так и будет делать, а почему нет?
Ей же никто не отказывает. И ему это значит нравится, чувствует свою нужность.
Себя поставь на место))
1. Хахель БЖ не равно папа этим детям.Он их не делал,не ему за них ответ нести и обеспечивать
2. Если БЖ хочет детям вашего трахателя купить платье за 10 тыр.-это её право.Если вам не хватает себе на платье за 10 тыр.,можете устроиться на вторую работу.
3. Дети не бывают бывшими.Не нравится такая позиция-ищите молодого ,без детей и еб..итесь с ним сколько влезет.
Какая в хамка) Не удивительно, что БЖ)
Хотеть и купить - две разные вещи, как только это осознаете, станет легее жить))
Вы, наверное, никогда не видели генералов в быту. Солдафоны обычные)) Кроме погон и регалий там особо ничего и нет интересного.))
Да и молодец, не инфантилка, а правильно себя ведет, двух маток сосет, таких мужики любят, поманит пальцем вернется, вы запасной аэродром.
А что мешает купить дочери платье, кроме вашего мнения? И в качестве кого вы это мнение высказываете? С каких пор жену должно волновать мнение любовницы? )))
то есть как только мужик разведется и женится, то БЖ сразу начнет интересоваться мнением НЖ? ой, сука, штамп появился, сейчас у нее спрошу про платье, так?!
Я этого не говорила, но возможно отец детей начнет интересовать мнением жены по поводу бюджета (не размера алиментов, а дополнительными тратами). На данном этапе мнение автора не волнует никого.
я думаю автору надо просто не мило смеяться над покупкой базилика, а рассказать мужчин о своих чувствах по поводу данной ситуации. То есть не греть мозг, ах хочу то, а ты се. а именно рассказать, что волнует и т.п. Зачастую мужчины просто не понимаю. А по поводу штампа не так все линейно, ну глупости, прям женится и сразу изменится.
На самом деле зря рвать и метать по поводу всех этих просьб. Здесь два варианта - или мужик еще "не развелся" эмоционально с женой и в принципе до сих пор он ее мужчина, а не ваш(не в плане секса), или жена для него родственник, а к родным у некоторых есть четкое положительное отношение. Во втором случае все хорошо, потому что так же хорошо он будет относиться и к вам. У меня был второй вариант - муж и помогал, и ездил, и денег давал, и ребенка брал. Но он предупредил, что жена для него родственник в любом случае. А потом все сошло на нет, когда сын вырос, а по-скольку сын почти половину времени был у нас, БЖ смогла решить личные проблемы и удачно вышла замуж, сейчас все хорошо. Но есть НО. Я не ревновала. Вообще. Наверно вот это зависело от отношения ко мне мужчины и ума его БЖ, которая была очень внимательна и никогда не пыталась ссориться и перетягивать на себя одеяло.
вот именно! какие то иллюзии)))
Для меня никогда штамп не являлся определяющим, вот венчание, то да.
Я замуж вышла только потому, что мужу моему это было важно)
Но он у меня атеист был, потому не венчались. В итоге все-таки разошлись.
И без особой недвижимости и владений почти 1,5 года разводились!
Ну так я тоже БЖ )) Просто в голову не придет просить бывшего мужа о таких вещах)) Он после развода помогал в бытовом плане очень хорошо, особенно когда сам был один и мы одни.
Но когда он женился, а я тоже вот не одна, у нас как-то само собой это отпало.
Есть кому помочь в бытовом плане.
Просто я сначала внимания не обращала, но сейчас вижу, что у той барышни, видимо, мужичинка никакущий, а она привыкла что муж все делает, он действительно очень ответственен. Но иногда ее просьбы просто уже переходят все границы)
Плюс она манипуляторша высшего разряда, причем детьми.
Один раз не хотела их с нами в поездку отпускать.
Приревновала, что ее не берут, она сказала, что тогда детей не отпустит))
Ну нормальная женщина лишит разве своих детей отдыха на море?
А она прям до скандала. Но в итоге ее и там поставили на место. Кто, куда и с кем едет.
ну что сказать...это жопа с вами на всю жизнь. И штампы тут точно ничего не изменят. Если только ребенок совместный и это как-то перетянет внимание. А так придется вечно этот цирк с конями терпеть.... Или искать молодого без детей, но тут другая проблема - погоня за вечной молодостью, чтобы соответствовать))
ОХ, соглашусь. Мы планируем совместного ребенка, может да, такая основательная ситуация изменит его отношение)
Я сама не приверженец влиять на волю человека, все-таки помогает, это хорошая характеристика его человеческих качеств. Другое дело, чтобы это не было в ущемление интересов в новой семье!)
вам повезло, а мой бывший муж ни копья не дает детям, зато покупает квартиры, машины, дольче габана своей новой
Повезло НЖ, молодец она! Главное, чтобы понимала, что если вдруг сама станет БЖ, то ни ей, ни её детям тоже может ничего не «обламываться».
главное понимать от кого рожать детей)
нж могут быть не нужны дети от мужа, а вот жить с ним и пользоваться плюшками очень даже
Мужик женат, о чем речь? И не разводится лишь потому что ждет когда жена бросит любовника и его позовет, мой папа так маму мою ждал 20 лет и это не помешало ему заделать ребенка какой то клуше, хоть и в разводе с мамой был, но через 20 лет снова поженились
Я Вам свою ситуацию расскажу. Официально не женаты. Вместе не живем. У него новая женщина. У меня ребенок от него. Ребенка не признает и не хочет признавать, хотя платит за частную школу. Мне очень тяжело тащить все на себе, правда, очень.. Если бы у меня был доход такой, чтобы хватало на все (не имеется ввиду хотелки, путешествия итд..), то я бы и не трогала папу моего ребенка. Но расходов именно на ребенка очень много. Это и бензин, и еда, и одежда, и кружки, и подарки друзьям на др, и расходы на няню, и лекарства и многое другое, что сразу не приходит в голову. Ребенок живет со мной. То есть я плачу сама, одна, ипотеку, электричество, воду, коммуналку и тд. Денег он мне не дает. Вот решил платить за школу - и платит. И считает, видимо, что этого достаточно. На мой вопрос: давай я переведу ребенка в бесплатную школу и ты мне будешь давать деньги на ребенка, ответ - нет, никаких денег в этом случае ты не поулучишь. Вопрос: А у кого, как не у него, как у папы моего ребенка, мне просить, денег? У папы Карло? если он вообще их не дает мне.. Я это все к тому, что Вы узнайте достоверно его ситуацию с его бывшей женой и ребенком, может, он алименты не платит и она свое требует.
Нет. Для того, чтобы установить отцовство, надо идти в суд и начинать уже судебное дело. А это значит - война с отцом ребенка. У него нелегальный доход, то есть официально он зарплату не получает. У него есть деньги. Но официальных нет. Если я сейчас пойду в суд на установление отцовства, то, скорее всего, он сбежит из страны. Мы живем в испании, здесь законы очень жесткие, защищают права женщин и матерей.. Я могу спокойно подать на него в суд, но, скорее всего, он исчезнет. Или по суду просто присудят минимум алиментов, как не имеющему доходов...
какая социалка)))) нет никакой социалки. Я работающая мама. Да, одиночка, но это все равно. Я работаю, значит, есть доход. Социалки нет.
Так настучите на него в налоговую полицию или какие там органы в России выявляют тех людей , которые не платят налоги. Впрочем, вы же типа мать одиночка и пользуетесь помощью государства, может поэтому не хотите оформлять?
девочки, да нет в испании помощи от государства работающей маме-одиночке. Ну нету. Никакой социалки. Если ты работаешь и получаешь более какой-то суммы (не помню сейчас точно этот минимум), то никаких социалок не положено. Могу, да, в суд подать, но ничего не выиграю от этого, не хочу эту войну.. так хоть за школу платит, а в суд пойду - ни за что платить не будет, максимум назначат алиментов 250 евро, как не имеющему доходов и все.
не обязательно. Мне БМ тоже часто помогает, но это совершенно не значит что между нами какие-то личные отношения. Его потенциальная жена может быть совершенно спокойна - я пользуюсь услугами БМ исключительно потому что больше помочь мне некому, и мое финансовое положение не позволяет приглашать платных специалистов. Ну и еще как бонус что дети дополнительно видят и общаются с отцом, причем сын учится на наглядном примере мужским делам. В качестве снова-мужа или любовника БМ мне даром не нужен, я лучше останусь со сломанным краном и оторванным карнизом :-)