" Я тебя не хотела"
Я нежеланный ребенок
которому уже 42 года, и мама умерла 20 лет назад, но обида внутри меня осталась.
И я повторила путь мамы, родила ребенка которого я не хотела, но все по другому получилось, я им дышу, он уже подросток, у него не будет в памяти слов матери "забирай своего ребенка и уходи"нас так с отцом мама выгоняла, мне было года 4
Я сколько не пыталась отпустить ситуацию не получается
А надо отпустить давно, посмотри в зеркало, там тетка старше твоей мамы, поверь, не все люди умные.
Вы обижаетесь на маму, которая умерла 20 лет назад? :scared2 У меня нет слов.
Потому что на эмоциональном уровне неприязнь со стороны матери не удается принять. Не гоните от себя эту мысль, в конце концов это сделало Вас такой, какая Вы есть - хорошей матерью. Вы избежали многих ошибок в воспитании именно из-за того, что она Вас жестоко отвергала. Это часть Вас, избавится от этого - как себе руку отрезать
я не помню свое 1 сентября, но помню как нас папой она выгнала, мы стоим на остановке ждем трамвай и я его прошу отвезти меня к МОЕЙ бабушке, это мама моей мамы
И отец взял вас, четырехлетнюю, и пошел на трамвайную остановку? Ждать трамвая??? Охренеть.
Да и я ему твердила, что я хочу к своей бабушке
своя бабушка это мама моей мамы
Автор, ужасная история, я вам сочувствую:(
А бабушка что сказала по поводу случившегося?
Я не помню, но точно помню что меня он всегда отвозил именно к МОЕЙ бабушке, это не один раз было
Да хватит, благодарите судьбу, что было к кому отвозить у меня не было я детдомовская.
и что ужасного в том, что вы 1 сентября не помните? я-то думала серьезное что (била, насиловала, отдала в дд), а вы фигню какую-то вспоминаете
ну и причина тому, что выгнала с отцом, могла быть серьезной, может ваш отец издевался над ней морально, изменял, вот и не выдержала женщина.
просто так не изменяют и не разводятся, истинных причин всего, что происходило, вы не знаете
Я не копалась, я всегда знала что, напишу мягко,
мама кошка которая гуляла всегда сама по себе, от меня ничего не скрывалось, я знаю подробности развода моих родителей, просто знаю
да не можете вы ничего знать, вы знаете внешнюю сторону дела, а что внутри было вам неизвестно. Вот подруга сейчас разводится, все скандалы, весь развод на глазах детей, и? думаете они знают реальные причины? да нифига, потому что не озвучивают детям такие причины, как "унижает в постели", "не хочу давать в зад" "воняет" итд итп. Для детей это "папа изменил" "мама разлюбила".
Что именно было там, между вашими отцом и матерью, сокровенное, вы не знаете, вы видели только наружную оболочку и слухи от мачехи (человека предвзятого). А по одной оболочке не можете вы правильного мнения составить.
ну и по вашим постам тут видно, как вы прямо-таки упиваетесь своим "несчастьем", лелеите и пестуете все свои обидки.
Так у вас обида на то, что мама слишком рано ушла, бросила вас, оттуда и ноги вашей проблемы растут.
Быть нежеланным ребенком для матери не равно быть ненужным человеком в мире, который вас окружает. Не цепляйтесь за прошлое, примите как данность, и сконцентрируйте свое внимание на настоящем и будущем.
Вам сюда
Техника "письмо матери"
https://eva.ru/forum/mobile/topic/2528200.htm
у вас были отец и бабушка, они вас любили. мать ваша истеричка и возможно с психзаболеванием, надо это понять и забыть ее.
Мне вот очень нравитс фраза - где-то в психологии вычитала.
Что став взрослыми мы сами себе можем стать хорошими родителями!!!!!!!!
вот и станьте!!!!
поднимайте себе ценность в своих глазах!!!
радуйте себя!!!!
балуйте!!!!
хвалите!!!!
у меня у самой тоже не все получается, мать у меня сильно морально травмированный ребенок войны. и ничего феерического от нее ждать не приходилось.
стараюсь, чоуж....
изо всех сил стараюсь!!!!!!!!!
Мама кошкой была, которая ходит сама по себе
А вот знаете что самое интересное, я очень хорошо общаюсь с мачехой, я от нее узнала, что папа даже после развода бегал к маме, от меня это скрывали.
Зато у меня есть братья и мачеха которая меня искренне любит
Вам надо точно также обижаться на слабака -отца. Люби себе дальше стерву, если тебя это заводит, но не позволяй ей издеваться над ребёнком
Я больше близка с мачехой чем с отцом, обиды не может быть на чужого человека
У моего мужа такая же история. Его мать вторым ребенком забеременела случайно, к врачу пришла когда аборт делать было поздно, мало того рыдала как потерпевшая когда родился второй мальчик ибо она уже тогда хотела девочку. И всю жизнь она об этом рассказывает. Мужу больно от этих рассказов, я знаю, чувствую это. Он старается как можно реже с ней общаться, вот и все. Уже прошло то время когда он пытался ей все таки понравиться, заслужить ее любовь. Говорить на эти темы бесполезно со свекровью, она к рефлексии не склона.
Подобное стоит просто принять, осознав что дело не в вас, а в характере и складе личности вашей мамы.
Мою школьную подругу родили из-за квартиры, никогда это от нее не скрывали, тем не менее с родителями у нее прекрасные отношения.
Имеет же значение факт принятия. А свекровь принять рождение внепланового ребенка не смогла. Воспитывала его бабушка, любила бабушка.
Это мне так отец заявил однажды. Что меня родили ради квартиры, чтоб получить не 2-х комнатную, а 3-х комнатную. Он умер уже, сейчас обиды нет. Когда услышала, да, было обидно. Зато все встало на свои места, поняла, почему все лучшее старшей сестре всегда доставалось, а не мне. Чего теперь обижаться-то? Самой жить надо
В вашей истории есть большой плюс- вынос мозга и усугубление душевной травмы закончились уже 20 лет назад. Кому-то не повезло дольше.
вы просто жертва по жизни, и вам нужна причина для страданий, а мать - самое удобное, что лежит на поверхности, "вот она какая была плохая, как я страдаю", не будь плохой матери нашли бы что-то другое.
Скажем так, благодаря ей вы имеете возможность жить и имеете опыт как нельзя поступать с детьми. А слег оставляет все, с чем вы сталкиваетесь в жизни, но зачем вам его мусолить или культивировать, или он вам нужен для ощущения казаться себе лучше нее?
ну я такая, никакой обиды не чувствую
мне прямым текстом постоянно говорили, что я виновата в том. что девочкой родилась и поэтому отец ушел. Постоянно мать говорила, как все детство ждала, чтоб я померла, когда маленькая болела, при любой ссоре были крики, чтоб я сдохла итд итп
но я никогда по этому поводу не рефлексировала, ну не любят, да и плевать, у меня и без матери сложилась отличная жизнь. Никогда не понимала тех, кто обижается на родителей и годами тянет за собой обиду. Они обычные люди, со своими проблемами, они не обязаны быть идеальными, какой смысл думать и страдать из-за чужих поступков? Своей жизнью надо жить, стараться своих ошибок не допускать. а не пережевывать то. что было десятки лет назад.
Завидую вам и людям,которые могут не обижаться и прощать обиды.Я не могу,не получается.Помню все обиды и простить всех этих людей в том числе и родителей не могу.Вот не получается и всё,как отпустить простить не знаю.Лет мне тоже уже много.
У мамы старшая сестра,ей 78 лет, с 20 лет и по сей день обижена на свою мать,мою бабушку,за то что она родила много детей,за то что ее приданое (отрезы ткани,несколько полотенец) пустила на шитье одежды младшим братьям и сестрам. Бабушка умерла прошлым летом (98лет) но она даже на похороны не приехала да и при жизни очень очень редко ,может раз в 10 лет навещала мать. Ёе обида так и не смогла отпустить.
Вот и я думаю так же и помру со своими обидами,хотя с родителями отношения хорошие,но простить не могу.
себя вы считаете плохой матерью? думаю нет, а ведь и вашему ребенку будет. что вам предъявить, как бы вы не старались быть хорошей. Родители что-то делали не для того, чтоб вас обидеть, они просто жили, вот именно в тот момент они думали, что поступают как лучше, но они не боги, и не могут всего предусмотреть, вот и воспринимайте все, что было не как личное оскорбление, а как обычную жизнь обычных людей. Да ошибались, так и вы точно так же сейчас ошибаетесь. Вы слишком с собой носитесь.
Вы запомнили несколько ярких для вас моментов (неприятно ярких) и строите на этом свое мнение, пытаетесь судить... К чему? Ваши родители - обычные люди, у кажлого свои тараканы (как и у абсолютно любого человека, уверена, и вы не безгрешны), они уже прожили свои жизни как уж смогли, как получилось. Что толку перетмрать это в своей памяти? Вы уже никогда не сможете узнать мнение "другой стороны". А я уверена, что это мнение наверняка совершенно не такое, как ваши детские впечатления, и мать, наверняка, вовсе не считала себя такой уж ужасной матерью.
В общем, хватит уже копаться в прошлом, живите своей жизнью и будьте счастливы :)
У меня тоже есть некоторые воспоминания из детства, поступки матери, за которые я не могла ее простить. Но я выросла и все это стало настолько не важным! Моя мать тоже давно умерла и теперь уж тем более все что было ничего не значит. Есть только моя жизнь, мой муж, дети, родственники, другие близкие мне люди... и есть жизнь СЕЙЧАС. Может и я (и вы автор тоже) совершаю или совершала какие-то ошибки... Ну так что ж теперь не жить что ли? Как могу так и живу :) Стараюсь получше, но уж как получается...
насколько же ваша жизнь пуста сегодня, что вы продолжаете вариться в прошлом?
мне кажется, то понять может только тот, кто пережил подобное. Была знакома со взрослым мужчиной, врачом, так он совершенно покалеченный был ситуацией. Родители развелись и сдали его в детдом маленького. Создали новые семьи, в которых родились новые дети, а он всё детство прожил в ДД. Мама родила двух дочек ещё. И даже меня долго ситуация не отпускала - совершенно постороннего человека. Прям виделось, как она девочкам батики перед школой вплетает в косы. Папу немного мучила совесть, он сына навещал. Причём родители не маргинальные совсем. И мне кажется, что так он от этого и не избавится никогда, вот всю жизнь ему эта ситуация перекорёжила
вообще не показатель, тк спиваются и те, кто был любим и жил в полной семье
У меня тоже такой комплекс... Мне часто говорили, что я плохая и меня сдадут в детдом, реалистично так описывали, как меня туда отвезут в клетке и что меня там ожидает. Когда подросла, даже иногда жалела, что не сдали... Чувство того, что не любили, осталось со мной на всю жизнь, хотя мама в жизни и много помогала, и жалела, и до сих пор помогает. Но вот чувства, что меня принимают любой и любят за то что есть, а не только если хорошая - на всю жизнь. Прилично мне так по жизни напакостило(((((( Но да, к чему это я - не алкоголик и не пью совсем. Мне не надо было никогда забываться в беспамятстве.
Вы сильнее. Я лечу такое же чувство у мужа. За 60 мужику, отца его уже давно нет, но никак не может справиться, накатывает:( Родители, блин... думайте, что делаете и что говорите своим детям.
Взрослые, будьте взрослыми ( без блинов...). Перестаньте прикидываться малыми детьми. Вспомните - сколько вам лет.
В общем-то, да. У меня таких проблем нет, но на мужа не действуют призывы "перестань прикидываться ребенком". Типа "умом я все понимаю, но сделать ничего не могу". Детские травмы слишком глубоко сидят.
Ваш мужик вам напиздил скорее, чтобы разжалобить... В то время невозможно было сдать в ДД приживых родителях. Либо поместить на время в интернат можно было. Но это интернат, не д.д. Знаю, т.к. моя мама находилась в тяжелой жизненной ситуации и рассматривала такие варианты.
ребенок в 5-6 лет не может знать, возможно такое или нет, но вот чувство того, что его готовы выбросить, если он не соответствует родительским представлениям о правильности, он вполне способен испытать очень глубоко, и след в жизни это может оставить тоже очень глубокий, зависит еще и от характера каждого конкретного человека. Кто-то озлобится, а у кого-то земля уйдет из-под ног навсегда...
Боль от утраты близкого человека никуда не уйдет, я и через 10 и через 20 лет буду переживать момент когда узнала, что она умерла
Она ваша мама, но она вам не близкий человек. отпустите ситуацию, перестаньте копаться в прошлом.
Знаете, а я помню ярко свои 4 года, мой отец упал на улице не просыпается, я хожу плачу и так до утра, тетки какие то с осуждением к моему отцу.
Вы были для матери гадким утенком, но вы превратились в прекрасного лебедя! И только это важно сейчас! Отпустите ее, мир ее праху. Ее вот уже как 20 лет осудил высший судья за все ее грехи! Ни добавить ни убавить вы ничего не сможете. А непрощенные обиды ведут к болезням.
читала ваш пост и иголочки мои выступили, судить ее только я имею право
нет я не готова отпустить
Это гордыня, автор! Гордыня и глупость!( Вы не хотите простить и отпустить мать, именно не хотите, слово " не могу" тут ни при чем. Но потратить свою жизнь на то, чтобы ненавидеть и судить мать, которая умерла 20 лет назад- это означает растрачивать свои мысли , чувства, а значит и силы не просто впустую, а на то , что вас разрушает и опустошает. Ибо ничего положительного от отриуательнвх чувств и эмоций быть не может! Хочется спросить, за что же вы так себя не любите? Но дело ваше, хозяин - барин, как говорится! Человек за все платит сам и потому он свободен!(с)
я никогда не прощу, конце концов это ее был выбор
Я себя люблю и именно поэтому не прощу
Нет :-)
Расти вам, автор, еще над собой годы и годы.
Не любите вы себя, не знаете вы, что это значит.
Назло бабушке отморожу уши!(с) Мне все равно, как вы поступите. Жизнь ваша, не моя!
Автор, вы очень травмированы, я вас понимаю. Наше бессознательное помнит с рождения, не говоря уж об осознанном возрасте. И не слушайте о «взрослая тетка, выкинь из головы». Я сейчас работаю с психологом, детские травмы, мне 43, а я по развитию застряла глубоко в детском/подростковом возрасте, тк развитие остановилось, именно психологическое, эмоциональное,т.к огромный дискомфорт испытывала в детском возрасте. Идите к специалисту уж сразу, это будет всплывать и всплывать, даже, казалось бы, в проблемах, не связанных с матерью.
И меня не сдавали в ДД. Но с моих 7-8 по 17, когда развелись, с нами, детьми родители вообще не разговаривали (спать ложись! Пол помой, суп свари!), между собой тоже не разговаривали, жили в разных комнатах, питались отдельно, мы с братом как кот с собакой, молча, но постоянные пендали и подзатыльники от него. Думаете, я психологически здоровым человеком выросла? Радио, вот мой. собеседник был. Причем в конце 80х, начале 90 музыки особо не было, радиопередачи. Голоса ведущих были для меня хоть чем-то живым дома.
Для меня это не было "совершенно чсно."Возможно, я не такой проницательный человек как Вы.:-)
если вы не отпустите обиды, то сын тоже будет несчастлив и его дети. Надо разорвать эту цепь, отпустив обиды.
Сын если слабак, то и так будет несчастлив.
А если сильный, то и гипер-опекающая мать не помешает.
Вообще откуда эти мысли о том, что наши родители делают нас? От слабости. От желания спихнуть вину на другого.
Конечно делают, это первое окружение которым мы безгранично доверяем и ориентируемся. Или Фрейд, Юнг, Фромм и другие дураками были?
Наверное никто :-). До сих пор в психиатрию идут те, кто хочет решить в первую очередь СВОИ проблемы.
Расстановку сделайте на эту тему. Была заместителем в похожей расстановке, очень сильная вещь, и прямо там было видно, как человеку стало легче.
какие глупости....
Моя мама безумно хотела мальчика. А родилась я. Мама часто и живописно мне рассказывала что несколько дней отказывалась взять меня на руки и кормить грудью. И потом, когда я не оправдывала ее ожиданий, она начинала причитать на тему "эх, вот родился бы у меня вместо тебя сын, вот он бы..." :-)
Но обиды на маму у меня нет. Немножко есть неудовлетворенность "а как было бы если б мама была счастлива что я - девочка". Но знаю что мама меня любила как могла и любит сейчас. Она из тех кто любит обижать и манипулировать, но при этом в действительно тяжелых ситуациях в моей жизни она без раздумий бросалась мне на помощь.
Может любовь моей мамы не такая красивая как описывается в литературе, но она безусловно есть.
Нежеланный ребенок
"Я сколько не пыталась отпустить ситуацию не получается"
Значит, эта ситуация - часть вашего жизненного смысла, точка опоры. Даже сознательное желание выбить этот камень из фундамента не дало успеха. Это тоже знак
Давайте честно, больше половины, даже если брать аудиторию Евы, детей своих изначально не хотели.
Ну, случается так. Даже у взрослых людей. Даже не с первым ребёнком.
У меня двое детей были незапланированными. Подруги и с таблетками "залетали", и кольца выпадывали, и спирали смещались.
Вы же тоже уже большая девочка, понимаете, что именно так рождается не скажу, что большинство, но уж точно значительное количество детей.
Думаете, все они страдают всю жизнь?
Ну а то, что мама ваша сказала вам это? Наверное, она была очень несчастна в тот момент, ей хотелось чтобы кто-то почувствовал её боль. А ближе, чем вы никого не было.
Мы всегда раним больнее всего тех, кого любим.
Поверьте, каждому взрослому человеку есть что вспомнить своим родителям.
Ну давайте честно проведём опрос.
Я 2х очень хотела, третью чуть позже, но сейчас понимаю что все вовремя
ну и зачем ее прощать. обижены и обижены. не вспоминайте эту моральную уродку. при чем тут отношения ваши в вашим ребенком? меня вот бабушка не любила(папина мама), единственная бабушка(родители мамы погибли). ну и ладно.
автор, искала в соседний топ видео, наткнулась на вот это, про вас! психологическая травма, у мамы был любовник https://youtu.be/KFTP51MwefY?t=1s
мне отец в сердцах тоже в детстве выдавал, что мы тебя вообще не хотели рожать. Но родили же и вырастили худо-бедно. Не обижаюсь, хоть и не приятно. Сама дочь родила нежданную, но такую любимую, не скажу никогда такого ей.
Вот я первый непланированный ребенок. Вроде не лишний, но следующих мама любит больше. В мою сторону в основном раздражение было всегда. Хотя одета, обута была, но вот любви не чувствовала. Выросла, долгое время старалась сохранять отношения со сложным человеком, терпела, понимая, что никто не идеален. Потом терпение лопнуло, не общаюсь. Не злюсь, но общаться не хочу, слишком выматывает это общение. Что это? Как это назвать? Мне надо к психологу?