Чувствую что жизнь моя слита в унитаз
Живу с мужем, который намного старше - раньше был любимым, а теперь разница в возрасте невыносима.
Денег нет и не будет уже.
Работа не то, чтобы совсем плохая, но надоела и в связи с кризисом плохо все, денег мало, работы много.
Звездой мне уже не быть, на Бали не отдыхать и даже мужика не поменять.
Все? Уже ничего хорошего не будет? Или это кризис 40 лет и все наладится?
Неужели нищего хотя бы ровесника не могли найти? Но лучше конечно ровесника или помоложе немного, но и не нищего. Нищие вообще никому не нужны
Не, Ира, красавица, на двух стульях не помещающаяся, с сыном- наркоманом, не я))
Похожа просто.
Ты почитай - не ленись.
Там автор много других, не похожих на мою жизнь, подробностей про себя пишет. Поторопилась ты.
А я уже, слава Богу, сама себе на Бали и на Европу заработала.
И с сыновьями, спасибо, твоими молитвами, всё в порядке.
Эх, не знаю - что менять.
Мужа бросать - жалко, он это не заслужил, отношения хорошие. У меня просто гормональное видимо, башню сносит, тянет на подвиги. Детей жалко опять же.
Работа - объективно лучшая, что я могу иметь, в целом нравится, просто денег мало, кризис.Крутишься-крутишься, и все усилия впустую.
Страну поменять? Не хочу. Хобби завести? Козу купить? Любовника?
Т.е. - отвлекаться, развлекаться и не загоняться? Все фигня? Капризы? Угол есть, дети здоровы, на хлеб хватает - должна быть счастлива и точка?
я не об этом, вы не хотите ничего менять, сами себя уговариваете, что у вас все хорошо? купите козу и будете счастливы )))
дело в том, что в жизни у меня уже было похожее состояние, около 30 мне было тогда. Примерно все те же мысли, ну немного другие - по тем же фронтам - работа, личная жизнь, апатия и чувство что я в болоте. и вот я себе сказала - тварь я дрожащая или право имею? почему бы мне все не поменять. Я все поменяла, это было здорово, даже восхитительно.Но и потеряла я на этом очень-очень много в практическом смысле и очень много трудностей и боли я принесла людям вокруг (не только БМ, но и дочке и маме своей). И главное, что эта буря чувств и ощущение "вау" начало пропадать уже где-то через год-два. И опять я оказалась в болоте, просто в другом. Чем-то лучше, чем-то хуже. Ну и что теперь? ОПЯТЬ все менять? Мужчину, работу, страну? Чтобы опять через пару лет надоело, но при этом много разрушить и причинить много боли всем опять?
то есть это ваш второй муж? вторая попытка так сказать и тот же результат? естественно вариантов немного или менять что-то или отношение к этому.
Третий. Попытка уже не знаю какая по счету. Всегда похоже - влюбляюсь до обморока, все бросаю, все ломаю, иду на край света. Год-два-три - все прекрасно. Потом притирки, ругаемся много. Потом вроде психологически все налаживается, мир и покой. И начинает тошнить от мужика в постели. И влюбляюсь в кого-то еще.
Да нууу. У адреналинщиков через день новые партнёры, а не три раза в жизни.
это уже не адреналинщицы, это*мат* подзаборные ))) где столько нормальных мужиков найти? автор влюбляется и некоторое время балдеет и сидит на адреналине.
Любочка ето ты!!! Синенькая юбочка ленточка в косе - кто не знает Любочку - любу знают все!!;) гыыы
Че то ты давно не писала про свновей;);)
Вы читали тему про "морщины в декольте"?
На кого менять и где брать?
Взгляните на вещи реально.
Да, у вас кризис среднего возраста.
У вас и сейчас полно хорошего, и впереди полно хорошего может быть. Вопрос - в состоянии ли вы это увидеть.
Прочитала ниже ваши мечты. Вот, собственно, то, что все это осталось мечтами, вам жить и мешает. Между тем, даже теоретически все это выполнить не возможно.
Я свою дочку в ее 14 учу, что желаниями и мечтами тоже надо учиться управлять.
Скорее, детализировать свои желания, ежели они есть :). И пытаться хоть как-то приблизиться к их выполнению. Очень быстро станет понятно, что выполнимо, а что нет. А вот когда возникают противоречия, тогда да, уметь отсекать те желания, которые совсем из облаков (ну или хотя бы не позволять им портить себе жизнь).
Знаете, меня наверное так колбасит, потому что еще пару лет назад почти все из этого списка было вполне осуществимо. А теперь кризис - и все хуже, и хуже. И дальше от реализации мечты. И дна нет. Хочу хотя бы дно нащупать под ногами, чтобы можно было оттолкнуться и начать бороться. Но все только хуже и хуже с каждым месяцем. И я себя чувствую... рассыпающейся на части. Фрустрация кажется это называется.
Не было это осуществимо. Никогда.
Как "родить 4 детей" (ну если не кукушкой, а все-таки с любящим папой) стыкуется с "вести активную личную жизнь, много раз влюбляться и выходить замуж"?
Как оба этих пункта (про детей и бурную личную жизнь) стыкуются со "стать миллионершей"?
Как "стать миллионершей" стыкуется с "объездить мир" (я ведь так понимаю, речь не про деловые поездки вида самолет-переговорка-самолет).
Ну и так далее. У вас полная каша с мечтаниями.
А называется это классический кризис среднего возраста. Я тоже сейчас такой прохожу.
Ну давайте по порядку. Детей у меня трое (и достаточно) - до первого ребенка был один брак и несколько романов. Потом брак и ребенок. Потом - да, разрыв, роман, ребенку не сладко, конечно, не спорю. Потом еще один роман, и брак уже теперяшний. Т.е. была таки вполне бурная (по моим ощущениям личная жизнь). Теперь нету. Собственно из-за детей не развожусь. Но они ведь растут. И ниже вон пишут - заводят романы и в браке аккуратно. И очень хочется верить, что и после 50 есть секс и романтика.
Стать миллионершей - через бизнес. Почти получилось. Работала из роддома, кормила грудью и работала. очень много. В нулевых было очень неплохо. Если бы продолжалось так же - собственно не было бы проблем с этим пунктом. Но есть как есть.
Объездить мир - да, как ни странно, мечтала именно о деловых поездках, только о деловых. Я просто лежать на пляже или ходить на экскурсии совсем не люблю, для меня это пытка. А вот поехать на выставку, скажем оборудования, в Испанию, например, выделив пару дней на отдых и экскурсионку, параллельно пройтись по магазинам и пофлиртовать с каким-нибудь симпатичным коллегой - вот это было бы счастье полное.
Ну так что вам не так? Получается, пункт по бурной жизни выполнен. Его продолжение при наличии детей, как я и писала выше, дело уже не особо возможное. Ну если вы не готовы причинять боль детям (я вот не готова, мне одного развода при наличии ребенка хватило по полной).
Успешный бизнес в нулевых это ни о чем. На бурно растущем рынке это было не сложно. Но никогда не бывает, чтобы экономика росла такими темпами, и это было бы долго. Впрочем, опыт у вас есть.
Романы в браке заводят. И иногда это даже не во вред браку. Только вот именно у вас ведь дело не только и не столько в сексе. Вы попытаетесь искать вне семьи все, чего вам не хватает. А такое хорошо уже не заканчивается.
Сходу вопрос. Ну вот сейчас у вас есть дети, достаточно, они растут. Со временем будет больше времени оставаться. Кто мешает снова начать пункт про бизнес? Ага, сейчас рынок сложный. Наваять простенький сайт и грести прибыль не получится. Но раз есть у вас опыт, знания, желание - что мешает?
Пункт по бурной жизни не выполнен - она ведь продолжается. Я ведь не воспоминаний о романах хотела, а романы. Всю жизнь. Ну пусть с перерывом, пока дети вырастут. Мой папа влюбился в свою последнюю жену, когда мне было за двадцать, ему за 50 (жене за 40). У них был красивый роман, потом свадьба, на которой моя дочка (его внучка) невесте шлейф от платья носила :) Ну просто как пример. Я (как ребенок) совершенно не пострадала. А папа весь светился от счастья несколько лет.
"Вы попытаетесь искать вне семьи все, чего вам не хватает. А такое хорошо уже не заканчивается." - вот это не могли бы пояснить?
Про бизнес не поняла. Я в нем. Гребу изо всех сил. Бьюсь за каждого клиента. Но и конкуренты сейчас тоже отчаявшиеся и озверевшие и поставщики. Знаете это ощущение, когда выходишь на улицу на даче вечером и комары прям стаей налетают? Вот я думаю клиенты сейчас на нашем рынке примерно так себя чувствуют. Бой за каждого идет смертельный.
делаю, все, что могу в бизнесе. но руки опускаются, потому что все равно постоянное ухудшение, хотя уже и некуда.
Ну так сейчас ведь ваши дети еще не выросли. Считайте, что перерыв. Моя мама замуж в 60 вышла, так что все возможно.
Ага, и детей ему оставить. Он-то семью не предавал, да и дети ни в чем не виноваты.
Ну и подход. Ну нравится по х....м скакать - на здоровье. Но тогда не рожать.
Что значит -её возьмёт? Они точно также его. Кстати, сколько их вообще и сколько им лет?
"А папа весь светился от счастья несколько лет". А потом что?
Вам обязательно по папиному сценарию?
OMG!
Это я пишу??
И про Бали в тему)) У меня там близкая подружка живёт много лет. Муж с сыном были 5 лет назад, а я - нет! И вообще никуда я не могу поехать, куда мне надо, исключительно на семью всё тратить и делать то, что им нравится.
Я прочитала только заглавный пост.
Сейчас почитаю до конца и расскажу, что я думаю по этому поводу.
Еще не вечер
"Или это кризис 40 лет и все наладится?"
Да, это кризис 40-летия. Все наладится. С 40 до 60 лет - это очень плодотворный и интересный период в жизни женщины. И он у вас только-только начинается. Как раз с того, что прежние ценности превращаются в пшик.
Я не могу сказать, что ценности превращаются в пшик.
В юности я хотела:
родить 4 детей
стать миллионершей
создать что-то такое, что перевернет мир
стать фотомоделью
вести активную личную жизнь, много раз влюбляться и выходить замуж.
нежить и баловать родителей на старости
объездить мир
сохранить отменное здоровье и физическую форму до смерти
Ну вот из всего этого - только фотомодель отвалилась, все остальное осталось неизменно.
А я сижу на кухне в хрущевке и мотаю сопли на кулак. Неудачница я.
Дети только замечательные - единственное, что получилось.
Не отчаивайтесь,бывают в жизни крутые перемены!Моя классная руководительница с двумя маленькими дочками бежала от мужа в чем стояла и пришла работать в сельскую школу, жила в спортзале в каморке,потом при школе дали комнатку.Мы с мамой им носили еду и одежду.Дочки росли в бедности. Дочери выросли и уехали за рубеж и стали гражданками Франции и Люксембурга, купили две шикарные квартиры в Киеве, маму забрали в Киева сейчас и делают ей гражданство Люкса.Так что все у вас может быть впереди!
>> все остальное осталось неизменно. Сижу на кухне в хрущевке
ну так, всё остальное - это ж даже не фантазии, а фантазм. Из чего я делаю вывод, что не ваша жизнь слита в унитаз, а вы так называете момент "протрезвления" человека, реальность которого упирается в потолок "сижу на кухне в хрущевке"
кризис тут ни при чем. ее от мужа и от секса с ним воротит. это не лечится
Да, кризис 40 лет. Объективно-то все вроде нормально у вас, кризис сейчас практически у всех. Бали можно заменить чем-то попроще. Мужа растормошить и искать общие увлечения и интересы.
У нас есть с ним общие увлечение и интересы. У нас с сексом полный швах. Не стоит у меня на него - через силу секс. Да и не нужен уже ем секс так сильно-то - под 60 ему. А мне нужен в 10 раз больше, чем в двадцать. Классика жанра.
У вас это гормональный всплеск. Скоро пройдет. А вот общность интересов найти, да еще и дети чтобы общие и любили обоих уже не получится.
Предвестники климакса, конечно, налицо. Так что не надо делать вселенской трагедии из-за медицинского факта.
у меня тоже разница в возрасте с мужем и мне 45.Безусловно,я изменилась внешне,но муж под 60 лет стал телом похож на отца и от этого мне страшно на него смотреть...Прям иногда состояние, словно с отцом в постели.
Да, именно так. Мне он напоминает моего деда :( запах, движения, даже дыхание такое со свистом немного иногда - таким я деда и помню, когда ему было 60 (а я была девочкой соответственно). Я очень любила деда, но это не никак не вяжется с сексом. И мужа я люблю... как деда... нежно и заботливо, но не как мужчину, не как самца.
Такая у нас с вами судьба!
Лично я всегда была зависима, не могла быть самодостаточной и уверенной в себе, профессии нормальной нет, так что я и не мечтала о принце,а сейчас и тем более.Были у меня другие поклонники, первый муж был моложе на год и настоящий самец-красавец,но жизнь не сложилась и я упала духом окончательно..тогда и нашла себе папика
Я финансово не особенно завишу (ну хуже будет, но и сейчас полный швах, нечего терять особенно то), но морально... не могу так поступить. И дети - дети больное место, они любят папу, он любит их. Они очень ценят то. что у нас семья, мы вместе.
Забавно - у меня тоже первый муж был моложе, правда на 2 года. Опостылел точно так же, не смотря на молодость. Последние несколько лет у нас вообще секса в браке не было - не хотела его до отвращения. Наверное со мной что-то не так.
У меня тоже проблема с сексом, он мне почти не нужен, а сейчас совсем....Но моему мужу надо 2-3 раза в неделю и это настоящая мука....
А вы думали, что в 60 он будет напоминать стоиптизера? Башкой надо было думать, а не пестой...
О чем вы думали когда замуж шли? Что разница уменьшится? Или что в 55 он будет бодрым пожилым плейбоем с обложки журнала? А вот вам 55 будет, ему 70! Все, старик.
Подруга живёт с мужчиной, увела из семьи, разница 24 года. Увела в 25 своих примерно, я даже не знаю развелся нет ли с первой. Да, мужик приденьгах, она родила от него сына, не работает, круглый год по миру колесит. Щас ей 37, самый сок. Ему 60 и на фик ничо уже не надо кроме теплой постели и тапочек. Она грызёт локти, но не уходит, ибо некуда. Квартиры своей нет, работы нет и не было уже лет 12
Поною с вами, мне правда 47 и правда кажется - жизнь не удалась. Но объективно - жизнь как жизнь, жить есть где, дети прекрасные, никто не голодает, ну да, ситуация финансовая поменялась и Бали уже не предвидится, муж хоть и не старше и вроде глобальных недостатков нет, ан сижу и думаю - а может с кем-то другим жизнь была бы сейчас другая, не такая занудная. Давайте верить что это авитаминозная тоска у нас и все пройдет.
А давайте :)
Может надо... увлечься чем-то экстремальным. Или любовника завести. Вот у меня такое чувство, что организму как воздух необходимы сильные и желательно положительные эмоции. Что прям заболеешь, если не предоставишь эти эмоции. Где только их взять, желательно бесплатно и без негативных последствий?
Читаю вас, девочки и не понимаю, что движет молодыми и здоровыми выходить замуж за тех, кто на много лет старше. Есть у меня приятель, который женился на девочке на 23 года его младше. Сейчас ему 50, второй ребёнок родился полгода назад. Жуть.
Влюбилась по уши. Самые сильные чувства в моей жизни, крышесносные. Он был харизматичным, умным, обходительным мужчиной в самом расцвете сил. Секс был просто невероятный. Ни о каких последствиях думать я была не способна вообще. Я готова была умереть в прямом и физическом смысле, лишь бы не расставаться с ним.
Понимаете, выходят замуж за человека, а не за циферку в паспорте. А потом человек меняется. С молодыми тоже самое может произойти - поменялся человек и стал непривлекательным.
Не с цифрами живут, с человеком. Он обрюзг, за собой следить не хочет, одевается кое-как, ленится бриться. Спортом не занимается, курит, ест черт знает что. У него плохие зубы, пахнет изо рта. Он толстый, постоянно лежит или сидит. Стал тормозить - как будто плохо слышит.
А был огонь мужик 10 лет назад еще.
Думаете, про вас нельзя сказать то же самое? Вы тоже 10 лет назад были на 10 лет моложе. А по женщинам возраст бьет ничуть не меньше.
Вы просто переносите на него раздражение за ваши порушенные мечты. Вот и получается монстр.
Я просто его описала, достаточно аккуратно. Он такой и есть. Мне очень жаль, что он такой. Но их таких много мужчин в возрасте за 50, ничего удивительного.
И я тоже не майская роза, естественно. Но секс-то нужен ему от меня, а не мне от него - вот в чем проблема.
Скажите, почему вы всегда такая на всех злая?)) Это от собственной неудавшейся жизни? И у вас, кажется, был немолодой любовник, который вас кинул?
Да бесит бабская глупость и чем старше становлюсь, тем больше. Такое впечатление,, что многие бабы вообще не используют мозги, а потом приходят сюда жаловаться.
У мы-то, кстати, всё неплохо, насколько это возможно "под писят". Потому что мои использую.
Я могу предположить, что когда человек постоянно использует мозги и не делает ошибок (и все у него хорошо), где-то в глубине души он испытывает досаду. Что так никогда и не сделал глупость, которую сделать хотелось. Удержался, смог. И вроде все правильно. А все равно бесят другие люди, которые не удержались и сделали глупость. И какое-то время были очень счастливы из-за этого. Потом конечно заплатили сполна. Но вот были счастливы..
В любом случае - когда что-то сильно бесит в других людях, это сигнал, что что-то не так с тобой
Нет, не испытываю.
Наоборот, смотрю на чужие ошибки и радуюсь, что хватило мозгов не вляпываться. Хотя пару раз буквально по краешку прослась. Хорошо, что пронесло.
Тогда "бесит" почему? Меня вот искренне радует, например, что я бросила курить вовремя. Смотрю на людей, которые мучаются от курения, но не могут бросить и именно, что тихонечко радуюсь, что хватило мозгов не вляпаться. Но эти люди меня не бесят. Мне в голову не придет им гадости писать. я к ним испытываю мягкое сочувствие, сострадание, хочется помочь им, поддержать.
А если меня кто-то бесит - то достаточно заглянуть повнимательней в себя и становится ясно, что есть скрытые сильные негативные переживания.
Сорри, не подписалась, я другой аноним. Просто хотела указать, что таки эмоции необязательно означают, что человек жалеет о несделанных глупостях. Хотя этои глупости могут бесить, да. Меня вообще раздражает, когда люди делают очевидные глупости. Становтся ужасно неловко и стыдно за них.
Ясно. Я тоже не люблю, когда люди тупят. Но здесь про другое. Это не тупость, это когда влюбляешься и крышу сносит. При всех проблемах. которые приносит такой крышеснос - это ЕДИНСТВЕННОЕ счастливое время в моей жизни. все остальные блага меркнут на фоне этих эмоций.
Понятно. Это эндорфиновая наркомания, по сути, когда человек может испытывать счастье только на пике эмоций.
Сочувствую, так очень сложно жить, поскольку пик эмоций на то и пик, что ощущения очень быстро притупляются. Дети и семейная жизнь очень плохо совмещаются с таким типом личности.
Я другой аноним. Это не так уж и плохо на самом деле. У меня тоже бывает такое состояние. Не часто, но бывает. И я вам одно могу сказать: это такое сильное чувство, что ты буквально на крыльях летаешь. И ты счастлива, несмотря на то, что со стороны вроде бы твоя жизнь и не такая хорошая. Знаете, у меня вот сейчас жизнь стабильная, всё есть, и деньги и здоровье, и близкие рядом, все любимые и меня любят. А вот того потрясающего чувства счастья, от которого крышу сносит - нет, увы :(
У меня тоже бывает такое состояние, когдда "летаешь". Просто я чувствую себя счастливой не только, когда "летаю", я и после хорошей тренировки могу кайфовать, и от сделаннного хорошо дела, и когда на диване рядом с мужем ножки протянула, а дети угомонились, у нас есть чай и очередная серия хорошего сериала. Или просто ощущение того, что твoя жизнь полностью гармонична, невзирая на мелкие трудности. Вот такое потрясающее ощущение баланса и полного счастья.
Такое спокойное чувство счастья у меня тоже есть сейчас. Но это не сравнимо с тем, когда "на крыльях летаешь" :)
А зачем сравнивать? Надо наслаждатся полнотой ощущений, а не выискивать недостатки.
Да я и не выискиваю специально, просто наткнулась на эту тему, вот и вспомнились те ощущения..
Если думать головой - не получишь этого кайфа. Не совместимы эти две вещи, увы. Голова "выключает" эмоции. А мне эмоций сильно не хватает. денег тоже конечно не хватает. Но тут даже трудно понять чего больше.
Я вроде бы не спорила с этим тезисом. Но как видно - я не одинока, есть и другие с похожими проблемами и эти другие люди смогли найти благополучный выход.
У этой мадам много не так. От этого она на Еве вымещает свои неудачи в очень агрессивной форме. Такая же разведенная одинокая тётка с детьми, живущая в заграницах.
Не. У нас вот разница 14 лет, когда начинали женихаться муж был гол как сокол, чуть ли не бутылки собирал порой. Вместе уже потом все создавали. Это любовь!))
Да, они просто меняют любовниц почаще. если бы я могла спокойно завести любовника - я была бы счастлива.
Даже и по любовницам бегают далеко не все. А счастливы вы не были бы. Ну получили бы на годик драйва, возможно, считали бы это счастьем. А дальше? А дальше ответка приходит.
Вы не правы, какая ответка? У меня был любовник в 40 лет, страсть кипела, потом сошла на нет, надобность в любовнике отпала и всё. Любовь к мужу как раз после любовника вернулась и даже усилилась.
Так бывает, когда нужно только драйва в постели. Покувыркались и хватит.
А автору нужно намного больше.
Я через всё это проходила в 40 лет. Семью рушить не стала, но любовника завела. Провела с ним восхитительные 3 года и всё встало на свои места. С любовником теперь просто дружим, мужа по-прежнему люблю. Работа та же самая осталась, но я прошла курсы, добавились кое-какие новые знания и навыки. Ну и увлечения новые завела, что пошло на пользу здоровью и фигуре (скандинавская ходьбы и пилатес).
Спасибо-спасибо-спасибо что вы написали
вот я очень надеюсь на такой исход. напишите, пожалуйста. подробнее как все происходило именно в момент кризиса. Вот с чего вы начали выкарабкиваться - с работы, с любовника? Как решились? Что чувствовали? И что потом "встало на свои места"?
Начала с любовника. Я не искала никого, тут просто случайно страсть разгорелась и я вдруг махнула на всё рукой и послала в жопу все свои принципы (да-да, женщины, не зарекайтесь от измены). Именно в 40 лет пришло осознание того, что мы живём один раз и если хочется любви и секса, то надо это получать сполна. Потому что твои жертвы никто не оценит, а жизнь слишком быстротечна и отказываться от счастья глупо. Чувствовала себя потрясающе, у меня даже в молодости не было такого ощущения счастья, как тогда. И сейчас вспоминаю то время с теплотой и ни о чём не жалею. Потом, постепенно, страсть начала проходить и пришло осознание, что секс на стороне мне больше не нужен. С мужем отношения как-то сами собой наладились с появлением любовника ( я стала счастливей и спокойней, а потом перестала на него злиться и цепляться к нему). И даже, как ни странно, сексуальная жизнь с мужем улучшилась. Ну и поняла потом, как сильно я его люблю :) Сейчас всё хорошо у меня по всем фронтам.
хм,я в 30 так. замуж вышла рано ( в 18). мужу на 14 лет больше. к 30 начали посещать мысли-ну и дура же я была. но муж очень порядочный,любящий меня и нашего ребенка мужчина. ну и появился любовник, потом другой,потом роман с коллегой по работе. и поняла я,что муж у меня самый лучший и что роднее и любимее человека просто нет для меня. все, живем в мире и согласии)
Зачем прям так сразу "слита в унитаз"?
У вас настолько все плохо? Нет профессии-работы, семьи-детей?
Ведь все это есть, есть вы, любимые дети, любимый, пусть и немолодой муж, без работы не сидите, просто плохое настроение, так?
Пойти купить шоколадку, начать делать по утрам йогу и обливаться холодной водой, хотя бы ноги (после душа).
Купить витамины (авитаминоз тоже влияет на плохое настроение).
Думайте по поводу работы: повышение квалификации, уйти в смежные профессии, просто поменять работу - уже одно это внесет разнообразие в вашу жизнь. Обновите резюме, посмотрите вакансии, поймете в каком направлении двигаться и что делать.
Про путешествия - если на Бали нет денег, а в соседние города на 2-3 дня деньги найдутся? Уверяю вас, что там также интересно, именно смена обстановки, новые интересные места и люди. Снимаете там квартиру, собираете семейство в охапку и езжайте!
Муж... с мужем сами решайте :) вон любовника советуют, ну, может быть и поднимет настроение, и успокоит одновременно.
Вы главное, не сидите на попе ровно, шевелитесь!
Спасибо, вы во много правы. Я шевелюсь, не сижу. Спорт 5 раз в неделю, обливания каждый день. пью магний б6 сейчас. На этом только и держусь - серьезно, стоит пару дней пропустить хоть что-то из списка - совсем невмоготу становится. Но и если не пропускать - в целом все равно погано на душе. Да, двигаюсь, не сдаюсь, но хочется выть и все тут.
На счет других городов обязательно подумаю, смена обстановки нужна точно. За недорого. Вот может на осень запланирую что-нибудь.
и на счет любовника тоже... подумаю. :)
Автор, вы чего!
На дворе апрель!
Какой "на осень запланирую"?
Вот прям в эти выходные езжайте в ближайший интересный музей, закажите там экскурсию.
А летом обязательно куда-нибудь на пару-тройку дней и несколько раз! Не откладывайте жизнь на потом. Живите здесь и сейчас каждым днем!
А если хочется выть и все тут - детей папе, тот едет с ними куда-то развлекать на целый день-полдня.
Вы покупает бочонок мороженого, заливаете его вареньем и в ванну с пеной, рядом фильм поставить.
Хочется выть - можно и повыть заодно, совместить приятное с полезным.
Или домашних дома и поехать одной в центр Москвы (если в Москве), записаться на бесплатную экскурсию, взять термос с чаем и бутерброды нарезать, а потом сидеть в парке и есть. Или в кафешку зайти, если на нее деньги найдутся.
Автор, у меня есть несколько знакомых женщин, которым тоже необходимо менять мужчин через какое-то время. Просто такая потребность. Но ведь и это надо делать с умом: не размножаться в новых отношениях, сохранять с БМами нормальные отношения, опять же, стараться получить какие-то плюшки от каждого замужества.
Ведь если брак уже третий, то можно было понять, что и он -не навсегда. Вот и танцуйте от этого. Вы ведь, к сожалению, не Пикассо, чтобы каждый раз всё оставлять бывшему партнёру в уверенности, что заработаешь ещё больше.
ну как не размножаться? Если одна из мечт - как раз дети? И это мое счастье и радость, единственное, что дает силы жить. Да, я рассчитывала на себя, на свой бизнес. Что смогу полностью себя содержать и детей, что не буду переживать так из-за детей (почему -то я не думала, что они будут так сильно любить отца, в первом браке таких страстей-мордастей не было, развод прошел достаточно спокойно для дочери). Я ошиблась. Рассчитала не правильно. Не учла характеров своих детей. Не предусмотрела кризис и его последствия.
А что с детьми сейчас конкретно не так? Ну с бизнесом не очень хорошо, так это у многих сейчас так. И не только в России.
Все с ними так. Просто старший ребенок не был привязан так к отцу. я не думала, что дети могут быть так привязаны к родителям и так дорожить полной семьей. Не знаю еще как объяснить. развод для них - огромная травма был бы.
в очередной раз убедили не связываться с человеком намного старше (я автор темы про ухажера на 18 лет старше)
Сколько дурацкого пафоса в заголовке:))) а по сути - херня полная. Купите выбиратор и займитесь детьми
у меня родители с такой разницей. После смерти отца, мама познакомилась с мужчиной младше себя..уже 10 лет вместе. Вам надо заняться собой (работой, самообразованием, хобби) Все еще только начинается) Если даже будете с мужем всю жизнь то можете просто свою жизнь разнообразить..путешествия и хобби.
Зато ваш дедуля преданный и верный, на баб смотреть сил нет и нет проблем бросит или нет. И вы всегда девочка:) Молодые не надежные:) это плюсы. Мой такой же... хотя это брюзжание и все такое... иногда хочется жеребца:) С первым мужем мы были ровесники, и развелись, проблем тоже куча была плюс фея.. плюс с детьми ныл, что я из лёгкой девушки стала мамашей ...ему хотелось гулять и легкости... а дедушке гулять не надо :).
ой, девочки, а я в свои 40 осознанно вышла замуж за 60 летнего мужчина, других кандидатов не было (я за границей), а ёщё пошла учиться, в 42 диплом получу и очень верю, что выкарабкаюсь, разведусь и заживу как хочу, наверное, я мечтательная дура, зато у меня есть цель, а значит интерес жить.
Мужа вашего, конечно, жалко. Он не для того на вас женился, чтобы трамплином быть. Ну да вам с вашей совестью жить.
а мне ни капельки не жалко, я его не соблазняла, сам предложил. И жизнь с ним не такая уж сказка, чтобы потом его старость терпеть в знак благодарности, да и он ещё крепкий, молодуху быстро найдёт. Но я ему очень благодарна за поддержку на сегодняшний день.
А вы откуда знаете, для чего он на даме женился? ))) У каждого свой гешефт наверняка. Он же пользует молодое тело. Пусть радуется.
Ну для этого точно необязательно жениться. Он конечно сам дурак, но всё равно автор сообщения поступает нехорошо.
Развод никто не отменял. Начать " новую." жизнь можно и в 70 лет. И замуж выйти, и путешествовать и гулять и т.д., что хотите в общем)). А у Вас депрессия, идите не стесняясь к психотерапевту и постепенно все наладится, вот увидите. Может и разводиться не потребуется))).
Меня смущает вот это вот " у вас депрессия". Депрессию лечат таблетками, т.е. из вне. А что мне лечить? Если у человека все зашибись, а ему грустно и он еле ползает - это надо лечить. А у меня правильное настроение, такое, какое должно быть в моем положении. адекватное. У меня жизнь *мат* и настроение *мат*. Все правильно. Если с помощью таблеток у меня вдруг поднимется настроение - это будет не правильно. НЕ должна я сейчас быть весела и довольна, плохое настроение - стимул для движения. Без плохого моего настроения и тоски - не будет у меня шансов что-то изменить.
Да где в вашей жизни гавно? Живете на 10 метрах впятером с бабушкой, считаете копейки до зарплаты, зубы выпали, дети-идиоты, работа уборщицей по черному, переспектив нет? Не смешите. Все у вас нормально, просто вам рожна захотелось.
Зачем снижать градус? Все, что я вообще в жизни делала имело стимулом какой-то внутренний дискомфорт. Т.е. сначала плохо - потом начинаешь шевелиться, меняешь что-то. становится хорошо. А если таблеточки кушать, то можно вообще ничего не делать. бомжом лежать на помойке и наслаждаться жизнью (если утрированно). Нет. мне сейчас не таблеточки нужны, а реальные изменения в жизни.
Как вы себе это представляете? Вам надоел ваш старый муж. Но развод травмирует детей. Как вы хотите найти квадратуру круга?
Выше написали примерно как. да, возможно и любовник, если подвернется. Хобби, съездить куда-нибудь. пойти поучится, повысить квалификацию (там мужуков кстати много обычно). Искать эмоции. Без кардинальных шагов. Но не таблетками глушить. ну и пытаться выплыть в плане работы. не вечный же этот кризис е-мое
Я в похожей ситуации стала налаживать отношения с мужем, вернее свое к нему отношение стала пересматривать. Любовники - это, конечно, замечательно, но существует большая вероятность из-за интриги на стороне разрушить жизнь себе, мужу и детям. Поэтому, на вашем месте я начала бы проявлять интерес к мужу, вносить разнообразие в вашу с ним личную жизнь и т.д.
Это, Автор, у вас появилось ощущение, что "происходит что-то незибежное" (цитата с Евы). Да, Вы начинаете постепенно терять привлекательность, мужчины уже не будут из-за Вас стреляться и укладываться перед вами штабелями (образно выражаясь). Надо это принять, это течение жизни и с этим никому из нас ничего не поделать. Нужно ценить глубину и зрелость отношений с мужчиной, с которым пройдены огонь, вода и медные трубы. Это совсем другой жизненный этап, никого отношения к страстям неимеющий. Это - зрелость.
Карьера - это в большинстве своем фикция, единицы ее действительно сделали, основная масса людей просто винтики системы, которые легко заменяют другими при неисправности. Я это поняла еще в 20 лет, поэтому не вижу смысла загоняться об утраченной "карьере".
Надо просто жить и наслаждаться каждым днем, хорошей погоде, детям и мужу, своему здоровью и молодости. А не страдать по упущенным возможностям. Невозможно объять необъятное, никому еще это не удавалось.
ЗЫ: у меня муж тоже старше меня на 11 лет, но я очень ценю его любовь и отношение ко мне. Особенно, глядя на подруг с мужьями-ровесниками. Четвертого ребенка, я, кстати, родила, и это было очень правильное решение в нашей жизни