Жадный жених?
Дано: есть я (38) и мой мужчина (46). У меня есть ребенок от первого брака.
С мужчиной мы вместе не живем, только по выходным тусуемся у него. Он не раз предлагал съехаться, но пока я в раздумьях. На работу добираться три дня оленями очень долго, школу менять. Думаю пока. Он настаивает, но слишком не давит. Вместе мы уже 2 года так "живем". Ездили в прошлом году 2 раза на отечественное море (оплачивал в основном он), иногда бывают походы в кафе/кино.
А теперь собственно вопрос. Мужчина хочет, даже не хочет а мечтает поехать в Турцию. В Стамбул на экскурсии. Спросил могу не обижусь ли я, если на майские он на 10 дней один поедет в Турцию. Ехать всем вместе дорого, а что бы нам с ребенком не было обидно, он готов поучаствовать материально в нашей экскурсии на 1-2 дня в соседнюю область. Грубо говоря, дать нам 20-30% от стоимости нашей поездки, это примерно 3-4 тысячи.
Я вежливо одобрила его поездку, от его помощи не отказалась. Но очень гаденько мне. На эти выходные к нему не ездили, на Пасху тоже не хочу ехать. Противно. Сам, значит в Турцию на 10 дней, а нам - 3 тысячи на экскурсию.
Нет, я понимаю, что в данной ситуации никто никому ничего не должен, он вообще не обязан ничего спонсировать для меня и тем более для моего ребенка, но все равно очень гадко. Все разговоры - только о том как он будет отдыхать в Турции, где гулять и на какие экскурсии ходить. Я с одной стороны рада, что он осуществит свою мечту, а с другой ...
Просить, объяснять или уговаривать не буду. Я работаю, алименты очень небольшие, материально он не помогает никак, ну разве что развлекательная программа (которая бывает нечасто) на нем. Моей зарплаты не хватит на такую поездку. Ребенок никогда не летал на самолете и в последнее время просто бредит хоть какой поездкой за границу. Мужчина об этом прекрасно знает.
Бросить все к чертям?
Не надо бросать. Вы же просто завидуете ему. Вы не можете обеспечить своему ребенку поездки, мужчина тут никаким боком.
Завидую, да.
Тоже хочу.
Но не могу.
А он может.
И едет.
А я не еду.
Ну поженимся мы. И что?
Я буду и дальше есть суп, а он хамон?
Потому что я не могу себе этого позволить.
Это нужно?
В моей жизни мало что изменится, буду жить и радоваться ему и его успехам.
Плюс получу кучу домашних дел. Я же замужем буду.
И зачем?
На данном этапе вы не женаты, даже не живете вместе. Многие мужчины, даже с более серьезными намерениями готовы хорошо вкладываться в любимую женщину, но не в ребенка... не потому что жадные сволочи, а потому что ребенок- это не его зона ответственности, потому как Турецкие плюшки он "должен" оплачивать, а в случае чего "он- не твой" и "ты мне не отец"... При этом от посильных вкладах мужик не отлынивает. И даже с вами согласовывает исполнение СВОИХ желаний за СВОИ деньги..
Да и потом, вполне возможно, вы и ребенок просто не вписываетесь в формат мечты. Экскурсии по раскаленному южным солнцем Стамбулу - крайне сомнительное удовольствие для ребенка, он способен испортить все впечатления (жарко, воды, когда уже, опять туда, я есть хочу, у меня ноги сейчас отвалятся - краткий перечень того, с чем сталкиваются на экскурсиях родители с детьми). Думаете, мужчина реально готов пожертвовать своей мечтой, чтобы вы не завидовали и не обижались? И с вашей стороны правильно этого требовать?
В общем, автор, завидуйте молча, донесите до родного отца ребенка мысль, что хорошо бы спонсировать качественный отдых, обьясните своему мужчине, что вы, конечно рады за него, но с его стороны нехорошо будить в вас черную зависть постоянными разговорами - пусть радуется потише и не хвастается. ваши чувства понятны, но гнобить мужика, в принципе, не за что.
Гнобить? Ну можно найти, за что...Например за то, что зная, что автор не может себе позволить того же, просто травит ее, хвастаясь своей поездкой. Но мы не будем в это углубляться. Просто тут, как говорится, "каждый выбирает для себя..."
Я образно о замене. Он в Стамбул, а мы в комнатку на пару дней к бабусе на Азовское на выходные. Он в новенькой дубленку, а я в пальтишке из секонда. Я же меньше зарабатываю чем он.
А вы хотите просто мужику на шею сесть? Ну так и скажите что ищите не любимого в того кто вам купит дубленку и будет вас на моря возить.
При этом не забудьте сразу уточнить что деточку вы тоже собираетесь на шею посадить!
Уверена что просто толпы набегут которым нужна жадная меркантильная жена с прицепом!
А что любимый будет делать для любимой? Или он будет только ипстися, да автор должна в жены-служанки к нему пойти? За еду в лучшем случае? А то и каждый за свои:) Автор, не слушайте ущербных.
А, то есть автору надо было еще обрадоваться что ее замуж позвали на роль бесплатной давалки и прислуги? Вот автор счастье то свое не увидела, как же так:) Она же век мечтала жить с мужиком, ему наготавливать, убирать и на свои, а он будет по турциям развлекаться ездить. То есть надо за любого халуя бежать, который замуж позвал? Представляю за каким халуем вы замужем, раз так рассуждаете. Алкаш позвал, так за алкаша, нарик так за нарика, главное ж позвали:) тунеядец, так самой обеспечивать его. зато любить. Зато как вы скажут, вот она, любовь, как она его любит. Нет уж, думаю автор вменяемая женщина, раз все таки понимает что козел мужик и думаю правильно решение примет, послав этого жлоба. Пусть других ищет он, подобных помоек, как вы.
мужчина когда делает предложение замуж или хотя бы жить вместе, он должен подготовить всю материальную базу и в том числе, если у женщины ребенок, то взять ответственность и за ее ребенка. Автор может вообще не работать, если замуж выйдет, муж обязан содержать свою семью и обязан знать на что он идет. Даже при серьезном уже развитии отношений, обязан своей любовнице постоянной помогать. А если он так попользовал, то обязан деньги оставить на тумбочке. Халявы нет, а за халяву можно дорого заплатить, потому что он использовал автора и пытается это дальше делать.
А что значит взять ответственность?
Свозить ребенка автора на отечественное море за свой счет не считаете? Только турция в зачет идет?
Сам же он в Турция летит, еще автора и опустил что видите ли на автора денег у него нет, а на себя любимого деньги есть. Покоробило даже. Мерзкий какой-то он. Как же он делает предложение женщине жить и быть вместе, даже если он на этапе ухаживания и предложения, уже разделяет позиции, что он заработал и он полетит, а ты дорогая, бедная, ты не летишь со мной. На счет ребенка, тоже знал, на что идет, что у него отношения с женщиной с ребенком, значит обязан заботиться и о ребенке тоже. Ответственность это называется. А он епарь обыкновенный, да причем ушлый, который хочет все и сразу, бесплатненько.
И что? Он не женат, и будет ли когда либо жена не известно.
Или теперь он обязан 10 лет автора обеспечивать а она нос будет воротить?
Так пусть тогда не обзаводится отношениями. Тем более не дразнит автору, что он такой эдакий царь летит в Турцию, а с царского плеча ей подкидывает на бедность 3 тысячи, на отдых добавить. Он же оскорбляет автора таким образом, неужели это не понятно? Не знаю как автор даже этого не понимает? Плевок в душу, унижения, оскорбление. Мерзость какая, а не человек!
Так он и не обзаводился. Он семью хотел, а баба сказала я твоя по выходным и на море.
Думаете мужика не оскорбляет что деньги с него тянут а жить с ним не хотят
А что в его и вашем понятии семья? Это когда женщина у плиты и выполняет черную работу по дому? Конечно с таким подходом он долго будет еще семью хотеть. Не знаю, кто отважится жить с подобным?
Семья это общее проживание, общие цели, общее хозяйство.
А по вашему и автора это когда каждый живет сам у себя а он капризы жены исполнять обязан? Не знаю кто на такой женится?
НОрмальным женщина и свойственны капризы. А нормальныхз мужчин как раз капризы женские забавляют, ане раздражаю.т. Но это речь о нормальных мужчинаъх. И какие капризы у автора, тоже не заметила? Капризничает и жадничает там мужчина.
Ситуация автора не каприз - это отношение ее мужчины к ней, конкретно. Правильно сделала что не переехала к нему. И да, должен обеспечивать. Даже мне, женщине не пришло бы в голову сказать мужчине, что я на Канары - а ты в подмосковье на даче потуси, а то зарплатка у тебя не очень. А уж мужику..... позорно это. У них "разгар" ухаживаний, мужчина предлагает(до сих пор)съехаться, а тут - отдохнем раздельно....... :-( нах нах надо такое?
,
А мужчине это нах нужно? Мало того, что он полностью содержит автора и авторову дочу, он ещё и заграницы должен им обеспечить?
До чего это мужику? Он мало делает для автора? Так пусть на трассу выйдет, может и больше заработает.
Это как раз каприз. Даже в полных семьях отец может отдыхать один, родители без детей, дети без родителей.
И только у автора раз мужик не оплатил заграницу значит гад который ее не достоин!
А если бы он себе машину собрался купить, значило бы это, что сначала он должен купить машину автору. При чём, не хуже и ни в коем случае не дешевле.
Автор там ниже уже высказалась что он гад на квартиру копит, а должен был ее с донечкой в турцию отвезти!
Как раз машину он бы купил для будующей семьи, тут понятно, но и то не в ущерб автору должна быть подобная покупка, раз он на ней жениться собрался. Вначале мужчина вкладывается, вкладывает в отношения, а потом уже делает предложения руки и сердца. Мне жаль что у вас по другому и вы считаете по другому, искренне жаль. Он в автора никак не вложился. Делаю вывод что ему нужна прислуга в дом, бесплатная.
В чем это выражается? в том что не захотел на свою шею дочку автора сажать не будучи женатым?
+1
Знаете хорошую пословицу:" Сначала мужчина гуляет женщину, потом танцует. "
Как этот автора гулял? Только койку предлагал?
Для этого и существует букетно-конфетный период, чтобы увидеть потенциал жениха/мужчины.
В чем его потенциал?
В том что он не тратит деньги на автора, она карабкается на свою маленькую зарплату, да хоть бы и большую. Его какой вклад в ухаживания, какая помощь автору, какие ухаживания?
На фиг такой вообще нужен.
ну да, на море съездить уже не в счет? все выходные проводить за счет мужчины не катит. Нужно обязательно чтобы дочку заграницу свозил!
Любовнице ОБЯЗАН помогать? Ну, женщины, обнаглели в конец. Уж лучше проститутку оплачивать - дешевле будет. А еще проще - резиновую Зину: один раз потратился - и пользуйся, сколько хочется.
Обязан, он спит с любовницей. Если что то не нравится, пусть чешет в ннтим услуги, там потратит денег меньше на давалок. А на постоянную женщину конечно надо тратить деньги, особенно если с ней он спит, даже если бы просто ухаживал, должен был бы тратить, а иначе нах нужен мужик. Ну если совсем жадный или бедный, конечно пусть скопит на резиновую Зину, дрочит до посинения. Любовницы кстати обходятся даже в разы дороже чем жена, к вашему сведению.
Да, лучше сразу родить ему пятерых детей/, шоб точно в любви то не усомнился, а потом ужО можно и подумать - а нужен ли такой муж? Не Вы автор 234 постов о "спустя 15 лет я поняла шо мой муж кАзел и хочет лежать на диване и не работать и денег на детей давать не желаИть" ??
Именно так. Получается, вы будете есть черный хлеб, а он будет есть СВОЮ булку с маслом. И нафига такая семья? Это показатель. Не тратьте на него время. У вас его не так много. Ищите того, кому вы интересны настолько, чтоб не жалко было и на вашу булку потратить чего-то.
А ему нафига такая семья? Женщина выбирает мужа не по человеческим качествам а по количеству денег которые может с мужика поиметь!
Кому может быть интересна баба которая кроме как кошельком мужчину не представляет?
Вообще-то все ищут человека для совместного, комфортного проживания. А кошелек прилагается сам по себе. У кого-то он больше, у кого-то меньше..
А вот если человек не подходит, то его кошелек не имеет значения абсолютно.. имхо.
Так автор отказалась от совместного проживания. Ей только кошелек интересен
А что вы считаете, он бы обеспечивал если автор согласилась стать его семьей? Вкалывала бы на него по хозяйству, в сексе, жила бы на свои деньги, ему бы хватило наглости еще попрекать что он снизошел и женился на даме с ребенком. Г, а не мужик
Я считаю что если отказалась, то он имеет право воспринимать это как нежелание связывать с ним жизнь. Так же и она должна понимать что если она отказалась, то и нечего губы на его деньги раскатывать
Что он сделал для того чтобы она вышла за него? Только замуж позвал? Считаете этого достаточно? Ну ваше право, вы можете подбирать помойку. Не все хотят помойку иметь в жизни с подобным отношением.
Он 2 раза оплачивал совместный отдых, обеспечивает их на выходных. А что она сделала? ноги раздвинула? Считаете этого достаточно?
Не все хотят оплачивать капризы жадных и меркантильных баб
А она батрачит на него, когда он в гости ее приглашает! Хоть должен все делать он, раз человека в гости позвал, тем более женщину, тем более женщину с которой му... этот спит. И прямо невидаль 2 раза свозил на отстойный наш курорт, обосрался поди.
Видимо, для некоторых Ев и Азовское море - рай.. Везде пытаются уколоть этим автора: на море же вас возил.. Срамота!!! :):) Тем более, оно у них в шаговой доступности.. имхо
Да, тяжело вам будет, автор. Бросайте его. Мой папа холодильник себе в комнату завел, хранил там колбасу, когда 3е детей кушали макароны с сахаром. Правда ,мама его не бросила, так и живут, но мама считает, что загубила свою жизнь с этим человеком. Кстати, на море они съездили ( им сейчас 55 и 58) всего 1 раз в жизни (на Черное, это было лет 30 назад).
Да упаси вас Бог жениться с таким. Автор, вы совсем что ли уже до ручки дошли? На такой сброд кидаться, еще и думать как за сброд замуж выйти? Лучше век одной вековать, чем таких мужиков иметь.
Похоже ему нужна дешевая прислуга, а не жена, а то и бесплатная, вроде же жена и так обязана. Всегда мужчина должен баловать женщину, облегчать ее жизнь, помогать ей финансово, физически, морально поддерживать. За это может получать взамен приготовленную еду, уют, ласку и заботу тоже. А иначе это добровольное женское рабство, бесплатная работа на мужика по дому. Пусть других дур ищет, таких как вы, например. Вы же не против? А другие женщины достойны лучшего и большего, к ним и отнятся по другому. Чего и желаю автору, найти мужчину нормального, а с этим даже время не терять и не терпеть подобное хамское к себе отношение и поведение.
Ему нужна жена и он предлагал жить вместе. А вот ее устраивает что он вывозит ее на море, кормит поит развлекает
"Всегда мужчина должен баловать женщину, облегчать ее жизнь, помогать ей финансово, физически, морально поддерживать..." Это в ИДЕАЛЕ :)
Большинство хороших мужей просто не умеют - баловать, ухаживать, облегчать жизнь. Но при этом не перестают быть хорошими ))
Мужчина может немного зарабатывать (т.е. не помогать финансово), но при этом быть любящим и заботливым отцом детям, помогать в быту, поддержать морально в трудную минуту. Просто быть рядом.
Согласна с вашим высказыванием! Женщину нужно баловать. Автор найдет себе достойного!
А это вы у мужчины спросите, для чего ему нужна жена. Я могу ответить вам только за себя. За других не возьмусь. :) Я могу лишь ПРЕДПОЛАГАТЬ. Не обладаю таким завышенным самомнением, как многие тут. :)
Это как это никаким боком? А на кой ляд он тогда сдался ? И не всех матери вырастили с сознанием что они теперь должны бытьо рабынями для мужа. Многих и большинство воспитывали в любви и ласке и баловали своих девочек, а не строили их ради прислужения очередному му..аку!!!!!!!!!!!!!!!
Так автору никто не мешает баловать свою девочку. Просто мужик не хочет чтобы автор баловала девочку за его счет! У девочки папа есть, пусть он балует! Никто же не против. Автор может и на мальдивы поехать и на бали - все в ее руках!
А почему она ее Маша зовет?
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3528290.htm?messageId=96805407
А вы найдёте лучше при ваших исходных данных? Вряд ли. Он вам не муж, вот и исходите от этого. Хотите мужа -ищите мужа и требуйте потом как от мужа.
У вас язык был прибит к затылку, или вы считаете, что мужчина телепат?
Как он должен был бы догадаться, что ваше "да, конечно, езжай, и спасибо за помощь" надо переводить "ну как же гадко".
Вот ведь жизнь пошла. Снять трусы перед мужчиной можно чуть ли не когда угодно. А вот ответить на его вопрос и вообще обсудить ситуацию - никак.
Ну не совсем так. Он знает, что мы бы тоже хотели поехать с ним. Но денег на эту поездку у нас нет. И он сказал, что ему дорого вести нас за границу, поэтому он (чтобы нам не было обидно) даст нам три тысячи, а сам поедет в Стамбул. Материально он может позволить эту поездку.
Да, он не муж. но очень хочет им стать. Во всяком случае уговоры о том. что нам нужно переехать к нему идут постоянно. Но что изменится от переезда и официального оформления отношений? Он волшебным образом превратиться в иного человека?
Ну откуда мне знать, что изменится от оформления отношений у вас. Собственно, для выяснения этого вопроса и существует способность говорить.
В том числе, обсуждать распределение бюджета в перспективе.
А что тут обсуждать? Все уже обговорено. Я зарабатываю 20 тысяч., он - 150 тысяч. Он может позволить себе гораздо больше.
Что именно у вас оговорено?
Мы с мужчиной при первом же разговоре о "нас вместе" сразу договорились. Что пока мы живем врозь, у нас раздельный бюджет. Но как только сошлись, бюджет становится общим. Сразу, безо всяких условий и без выделения ребенка из членов семьи. Единственно, алименты были всегда отдельно.
Раз он уже звал вас замуж и жить вместе, вопрос уже стоило обсудить.
Пока врозь бюджет может быть раздельным. Но если он может себе позволить тратить деньги, он обязан их тратить на женщину, а не в одну харю уматывать на курорт, пока автор еле-еле концы с концами сводит. Помогать мужчина обязан, по другому никак. Тут точка. Не может помогать, так вон с пляжа, не морочь голову.
С чего вы решили что автор еле еле концы с концами сводит? Она и на море отдыхает регулярно и по стране едит с дочкой
Не за его же счет. Миссия мужчина какая в этом всем? Я вижу что он приспособленец обыкновенный, который хочет только брать. Берет постель от автора. Это тоже не дешево стоит. Хорошая экономия у него выходит. Так бы отмусоливал постоянно денежки за секс, а так бесплатно. За 3 тыры))))))) которые он еще с важным видом женщине подкинет на отдых, добавит))), даже не оплатит полностью. Позорник и мутак.
Так мужчина не отец, ни муж. Какая у него должна быть миссия?
Он обязан обеспечивать всех женщин которые с ним жить не хотят?
А как по вашему это называется если вы с дочкой все выходные за его счет живете?
А с ним все женщины спят? Близкую обязан обеспечивать, тем более ту, с которой регулярные постоянные отношения, тем более если жениться на ней собрался.
Что вы вообще можете позволить себе на зарплату в 20 тыс? Вычесть коммуналку и проезд - и вы живете за чертой бедности
Ну вы его раком поставили еще в начале семейной жизни, вот и тащит он все, на чувстве долга или вины, или еще чего. Не все так могут жить.
Ну так посоветуйте автору, как добиться подобного. Чего вы все время хвастаетесь? Поделитесь опытом со страждущей!
При этом вы сами говорили что без мужа никуда поехать не можете - не отпускает.
Да и кормит ваш муж своего ребенка а не вашего личного
Ничего он не изменится, хуже только будет, будет спрос с вас как с жены, а давать будет копейки, тыщ по 10 и еще и жрать на этьи деньги. Не вздумайте с ним связываться даже. Посылать его надо уже давно было.
Он может позволить себе исполнение своей мечты или может посволить себе поэздку на троих? Это в принципе разные суммы... Не думаю, что с финансовой точки зрения, эта поездка для него - ерунда, иначе не доросла бы до "мечты". Что изменится после свадьбы - это очень важная тема для обсуждения до переезда: как будет формироваться семейный биуджет, как планироваться общие покупки, как будете отдыхать?
не превратится. Человек уже не изменится, для него его личные интересы будут всегда в приоритете, так и останется. Жена ему нужна тоже для его собственного удобства, а не потому что любит безумно и жить без нее не может. Не мог бы - организовал бы поездку на всех.
В случае, если автор решит связать с ним свою жизнь в дальнейшем, надо быть готовой к тому, что да, так и будет, его интересы и мечты - выше ее, деньги - по его усмотрению и решения - как ему удобно. Люди от штампа в паспорте не меняются, а вот от привычки друг к другу и от бытовухи все только усугубляется.
На мой вкус - сворачивать такие отношения, если не на помойке себя нашла, все еще образуется!
Конечно, да.
Но в данной ситуации продолжать отношения я больше не хочу.
Я не смогу искренне радоваться за его поездку.
Правильно. Потому что вам он не интересен как человек. Вам не хочется с ним жить и за ним трусы стирать. Вам хочется только его деньги
А он без рук и ног, что за ним надо портки стирать? А что бы не наоборот? Почему бы ему за автором не стирать?
Вот правда, таких только на еве вижу незамутненных.
Слава Богу в реальной жизни таких манюнь не встречала. Все женщины с требованиями и такого как у автора давно бы послали, очень давно, сразу после первой поездки. Но вы не поймете.
Делаю вывод что вы просто так пишете, в реальности не думаю что вас устроил такой бы недомужик.
Я думала в 21 веке уже в каждом доме есть автоматическая стиральная машина))
Кто-то ещё на рек ходит бельё полоскать?
Ничего не изменится в ЛУЧШУЮ сторону. Может, измениться только в ХУДШУЮ. Если он жлобится еще на этапе "жениховства", то потом это расцветет еще более пышным цветом. В общем, это не "звоночек". Это набат. Не тратье время на него.
Мужик не только жадный но еще и неумный если я правильно поняла ситуацию.
Умный жадный сказал бы что едет в Стамбул на корпоратив который оплачивают спонсоры, еще масса вариантов. И три тыщи еще б и сэкономил.
Жесть! Еще вас так унижает, нахамил! Что видите ли для вас дорого. Ой, я бы его опустила. Сказала бы, что будет нормальный мужик у меня и будет для нас не дорого! Придурок!
Выходите замуж и требуйте совместно совместный бюджет. И не будет больше таких проблем.
А в чем такое геройство, что он замуж зовет? Многие замуж зовут ради своей выгоды, у женщины поселиться на всем готовом. Или к себе пригласить жить, чтобы там весь дом на себе везла? Вот и делают предложения. Только дуры на такое идут. Значит как деньги тратить, на курорты вывозить ему дорого, а как дешевую за кормежку себе жену найти. так нормально. Нашел дур.
+много
тоже не смогла бы с таким жить.Как ни крути, мужик,любящий женщину, так не поступает.Кстати,как и любящая женщина.Просто хочется время, эмоции делить с любимыми
А какие отношения? Нет дорогой с тобой жить не хочу, не хочу тебе готовить, тебе стирать и убирать, хочу только твои деньги на себя и на дочку
Я бы ничего не сводила, послала бы сразу, ничего бы не ждала. На вакантное место найдется достойный. Но или отбирать, пока не найдется и не давать до тех пор, пока не видно будет его вложения и его ухаживания и его траты. Вы сами лопухнулись автор, Лучше уж вибратор купить и обирать спокойно кандидатов, не развдигая перед ним ноги. Глядишь и будете счастливы, когда будете не пестой выбирать.
Вы опоздали. Мужик уже сам решил что такая меркантильная и алчная как автор ему не нужна.
И он устал ждать когда автор наконец соизволит принять его ухаживания. Он мужик не бедный на вакантное место найдется достойная
Автор, я вас прекрасно понимаю, я когда со своим мужем ещё не были женаты, а просто встречались, он толе так уехал, но было ещё хуже, он утром сказал, что вечером уезжает. Я очень обиделась, но не бросила его. Хотя все говорили , что он меняиспользует и тд. Я потом правда в отместку сама одна уехала. Но спустя время все улеглось мы поженились и сейчас он не отказывает мне ни в чем. Модет это тип мужчин такой, что жене все даёт, а если просто встречаться, то ничего?
Вот у меня все дети свои и любимые, но иногда я мечтаю о чем-то что не включает в себя детей - не только из-за того, что поездка с детьми будет стоить в два раза дороже (а это немаловажно при любой з/п), а просто потому что не формат... Как пример хочу с мужем в Амстердам и совершенно не хочу туда с детьми :); Хочу с сестрой и подругой в Милан, но не хочу туда с мужем. Хочу с компанией в Прагу, но не хочу туда же с подругой....
Вы часто племянников (любой дальности) на море вывозите? А они вам роднее чем ребенок автора мужику!
я и своих-то не всех вывожу :)
А уж, когда мечтаю о чем-то не в детском формате, то даже вопрос не стоит, кто куда хочет и о чем мечтает :) и да, свои личные поездки просто согласовываю с мужем. и даже понимаю - обижается: я вот в Париж лечу, а он с младшим ребенком дома... но что поделать
Так вот обязаны всех вывозить! Автор то обижена что ее масега на море не повез чужой дядя
Я конечно может со своей колокольни сужу, но мужчина, который МЕЧТАЕТ о своей поездке в Турцию это жесть самО по себе )))
Я не о том что он мало зарабатывает. Я об узости его мышления. Знаю людей, которые ради поездки в Турцию кредит брали. Только у них все очень плачевно закончилось.
Мечты мужчины должны в другой плоскости обитать. Тогда с ним интересно. ИМХО.
В сложившихся обстоятельствах я бы никаких денег у него не брала, сама бы с ним не навязывалась тем более за свои деньги, к нему бы не моталась и не рассматривала его всерьез пока не докажет обратное.
Или в сад. С ребенком - подростком в таком браке потом сопли на кулак мотать я б не советовала...
Он же не в Кемер или Белек мечтает съездить, а в Стамбул. А ткм много чего интересного. Я, хоть и не мечтаю о Турции, но от Стамбула бы тожене отказалась
Ага. При такой зарплате, сделать приятное любимой женщине и свозить ее даже с ее отпрычком - плевое дело, ИМХО. В чем же заковыка?
Так и для любящей женщины жить с любимым и облегчить его быт не проблема. Но не хочется!
т.е. то что ребенок по выходным живет у мужика и за счет мужика это не страшно. А если ребенок на дорогу до школы будет 30 минут тратить это существенная смена жизни ребенку?
Осподя, вот нищебродки с форума беспокоятся, что ребенок за 2 дня мужика "объел"... Какая забота о ближнем! :) А почему не об авторе заботитесь? Прямо мизогинки какие-то...женского полу.
Не нищебродки беспокоятся что мужик свои деньги на себя потратил а не не деточку разведенки!
Раз трахнул бабу, все - обязан ее детей до заграницам возить, а чтобы один больше никуда не смел ездить!
А кто ее заставлял мужика в койку тащить? Да еще и дочку с собой брать на потраху.ки?
Они обе к мужику каждый выходные мотались по 2 часа в одну сторону!
Ну он же хочет экскурсии пл Стамбулу. Может, он фанат нобелевского лауреата Памука?
Это у вас ограниченное мышление. Турция (в прошлом Османская империя, Римская империя, Византия, древняя Греция и т.д.) - интереснейшая страна. Если вы не вылезаете за пределы резерваций - не судите всех по себе.
Брали то пляжи! А Стамбул - это особенный город. Я там жила три года в детстве и мечтаю побывать там снова. Взрослой оценить архитектуру, побродить по улицам, там много чего есть посмотреть, в туристической Европе такого города нет и нет похожего.
Я обожаю Стамбул и да, несмотря на то, что я там была, я реально мечтаю съездить туда еще и еще раз. Невзирая на то, что кроме Стамбула я была во многих странах. Но вот Стамбул - это такая моя любовь, что я туда готова ездить постоянно. И да, я не настолько богата, чтобы мотаться туда через выходные - каждый раз это планирование, это определенные расходы и так далее. И это мечта, да. У меня вы тоже диагностируете узость мышления?
Так мужик не в отель за жрачкой едет, а по Стамбулу гулять.. Это совсем другой отдых. имхо
А я как раз очень хорошо понимаю мужчину.
Сама хочу в Турцию именно в Стамбул. И одна. С томиком Памука.
Лазать по трущобам))))
Дети в такой поездке точно лишние. Тем более чужие. Всё изгадят.
"Сынок! Помни, семья заменит тебе ВСЕ! Вот и решай, что тебе дороже. Семья или все" (с)
Ну, трущоб у нас не так много осталось) В районе Лалели, но там не трущобы, а гетто скорее, есть микрорайоны, где ни одного белого лица, одни негры, какие-то непонятные арабы и грязь, хотя, если голову задрать, то очень интересные здания встречаются.
Потом, если спускаться от Университета к Золотому Рогу и дальше вдоль Золотого Рога(район Фатих), некогда бывшим сердцем стамбульской знати, теперь же один из самых "мусульманских", ну и типа трущобы, где тетки в черных балахонах.
Памук же жил в Нишанташе район Бешикташ, там скорее аристократический шик, но влево уже простецкий народ.
Очень испортили Стамбул 60-70-тые годы, особенно 70, когда сносили старое и строили безликие коробки, ваще никакие. Теперь закон, что если что-то сносишь в историческом месте, то строишь аналогичное, но другими внутренностями.
Очень люблю Стамбул, понимаю его. Чаще люблю его без людей, когда погода гадкая и на улицах пусто.
Ну и иногда согласна и не согласна с Памуком, что город грусти по утраченному величию.
Вы знаете, я мне тоже подумалось безотносительно к автору и ее проблеме...Че это за мужик такой, для которого поездка в Турцию - мечта запредельная...Кстати, я так и не поняла по Еве. 150 тыщ - это вроде не плохой доход, тем более на одного? В чем была его проблема съездить? На что одинокий мужик тратит вообще деньги, если со 150 тыщ дохода не мог до 40 лет в Турцию смотаться?
Белка , а вы в Стамбуле- то были??? Или хотя бы читали про него что- нибудь ??? Не позортесь, отредактируйте прост. Сейчас более менее грамотная часть евы ржать над вами будет, и ещё долгое время вам будут тыкать про « узость мышления»))) Ничего , что Стамбул/ Константинополь столица ВЕЛИКИХ империй??? Там культурный пласт такой, что одной двумя поездками только- только его приоткроешь для себя! Так что не позортесь, бегом пост подчищать)))
Давайте так. Как только автор придет и скажет, что ее мужчина мечтал причаститься к турецкой культуре, я извинюсь, подчищать ничего не буду, но сообщу что в в корне поменяла свое мнение о чем и заявлю. Подчищать это неправильно я считаю.
Ничего против Стамбула я не имею. Великий город. И я люблю путешествовать. И еще массу великих городов мы можем с вами назвать, но причем тут это?
Я писала о другом. Культурный уровень тех кто мне тут возражает, даже если он недостижимо для меня высок, на что тут пытаются намекнуть, простите, мне безразличен, ибо речь идет о мужчине автора. Те штрихи которыми он обрисован дают мне право на мое личное мнение.
Я готова его изменить если автор добавит штрихов.
Подождите секундочку ))) в данной ветке вы падали в обморок от скудости мышления человека собравшегося в Турцию. Выше автор озвучила куда именно собирается/мечтает съездить этот мужчина ( Стамбул) и вы вынесли свой вердикт- скудоумен, потому что мечтает о Турции/ Стамбуле. Или я что- то упустила ? Вот я Вас и спросила что конкретно вы знаете о Стамбуле , что бы фукать?)))
Значит так. Чтобы говорить что я падаю в обморок. вы должны были это увидеть.Тут Вы лжете -
Вы меня видеть не можете по определению, тут виртуальное пространство.
Но я отвечу по существу. Мужик скудоумен по моему мнению - по двум причинам.
1) потому что мечтает о житейских вещах.
2) ему не хватило ума красиво скрыть свое нежелание тратить деньги на женщину.
Мой IQ можете оценивать по своей шкале, мне не жалко.
Наверняка я много чего не знаю, автор меня поправит, если захочет, она больше в теме чем я и Вы.
Просто стало интересно, а какие вещи не вызовут у вас подозрения в скудоумии? Ну вот не житейские? Или какие-то житейские, но не скудоумные? Правда, интересно. Примерила на себя: так или иначе, все мои мечты оказываются на поверку житейскими. Увидеть Рим. Или Стамбул, к примеру. Выучить турецкий, кстати. Тоже вполне себе моя мечта. Научиться кататься на роликах. Жить в домике у моря на пенсии.
Все же я скудоумна, боюсь :-) :-) :-) Все как-то по-житейски мечтаю :-)
А доплатить за себя с ребенком (это всяко дешевле, чем ехать без него) что вам помешало?
Если вы зарабатываете копейки - то надо исходить из того, что вам с любым мужчиной будет некомфортно. Потому что с нищебродом будет совсем тухло, с тем, кто зарабатывает в разы больше - будете ощущать себя приживалкой.
Он вас замуж зовет.
Со всеми правами и обязанностями жены.
Вы "раздумываете".
Взвешиваете. Кобенитесь. Хотите и на ёлку залезть, и жопу не оцарапать.
Вам правильно намекнули, что пора уже как-то определяться... Вы явно не торт со своим довеском.
Думаю, у него вариантов побольше, чем у вас, будет, если вы наконец-то определитесь и отвалитесь.
Настюша, я не кобенюсь. Я уже не в том возрасте, чтобы кидаться в прорубь любви. Я живу хорошо. Мне нравится как я живу. Но жить так как я живу сейчас, при этом меня будут тыкать носом в то, что мне не доступно, я не хочу.
А это показатель.
Мне есть что терять.
Понимаете, когда кто-то где-то едет заграницу, а мы себе этого не можем позволить, когда кто-то покупает дорогую дубленку - это кто-то и где-то. И хорошо, что у людей есть такая возможность. Но спать в одной постели с человеком, который всячески подчеркивает, что ему это по карману, а мне нет, я не смогу.
Вы чего-то недопонимаете.
Вы НИКТО этому мужчине.
Половая партнерша. Он считает, что если и вы испытываете удовольствием от секса с ним, то "никто никому ничего не должен".
А вот в браке у людей СОВМЕСТНОЕ хозяйство, ОБЩИЙ доход, ДОГОВОРЕННОСТИ по определению. Согласно Законам Российской Федерации. Ну и вообще... ТАК ПРИНЯТО.
Вы заботитесь о мужчине. Он заботится о вас.
Может, он вообще вам предложит уйти с вашей копеечной работы. Чтобы вы встречали его веселой, отдохнувшей, НО!... но приготовив котлеты и готовой к минету.
Это абсолютно нормально. Взаимовыгодно. Взаимоприятно.
Вы просто показываете всеми своими раздумьями, что вы бедная, но ОЧЕНЬ гордая. Заиппали вы его своей гордотой.
Вот вас и решили поставить на место. А точнее, подстегнуть.
Или засуньте свое ЧСЗ подальше в задницу, или кончайте иппать мужику мозг.
Он со своими данными легко найдет то, что ему нужно. И не обремененное пубертаниками к тому же.
Вы чо угораете?:)))ТАК ПРИНЯТО, бггг. Она замужем еще все хозяйство его на себя взвалит, а денег станет еще меньше.
Я ничем не могу доказать, но чтото мне подсказывает что если автор выйдет замуж за мужчину этого, за ней будет его обслуживание, приструнение ребенка до уровня удобства мужчины, и вообще создание мужчине удобств. А прокладки и поездки на свои. Ну из первоначального топика вывожу.
Поправьте меня. Тут уже начали намекать что автор имеет дело с тонким ценителем турецкой истории и культуры.
Не будет мужик уже автора бросил! Она спасена на прокладки будет тратить сама!
Я очень хорошо умею читать :-). Это вы же пишите про любовницу заглавными буквами. Если автор только любовница, то у них взаимовыгодный обмен сексом. С другим именем обмен секс-деньги. А вот, если она любимая женщина, невеста, жена - это другое.
Только МЧ (или как его обозвать в 46?) не обязан баловать сына своей дамы. Не обязан. Но у меня бы, как у женщины с ребенком осадочек бы остался.
Любовница - женщина, с которой мужчину связывают романтические отношения, в том числе, сексуального характера, та, к которой испытывают влюбленность, влечение, и за которой принято (по крайней мере, у нормальных мужчин) ухаживать, как-то водить в рестораны, возить в отпуска, выводить в свет (театры, музеи, выставки и т.п.), дарить подарки по поводу и без. Ни про какие "товаро-денежные отношения" тут речи не идет. Это вы о чем-то своем. Это ваше дело, на что вы меняете секс. По идее, если мужчину женщина интересует, то ему самому хочется ее радовать всячески. Разницу улавливаете? Если не улавливаете, то не вижу смысла объяснять далее слепому красоты Гималаев, а глухому гений Штраусса.
Нет, не так. Любовница - женщина, находящаяся во внебрачной связи с мужчиной. Основа этой связи - секс. Для этого мужчины и "заводят" любовницу. Не для того, чтобы водить ее в театры. Впрочем, часто балуют, если любовница хороша или молода.
Любов-морковь, театры и прогулки под луной - это совсем другие отношения. В таких отношениях хотят баловать, завоевывать и ты пы. И это уже не любовница, а подруга/любимая женщина/...
И в ситуации автора получается, что по факту она - подруга/любимая женщина. Но только по факту, судя по всему ее МЧ относится к ней именно как к обычной любовнице. То есть, встретились, в формате, какой его устраивает и разбежались. А "табачок врозь".
Автора с самого начала такое не устраивало, но она молчала.
Не стоит перxодить на личности.
Любовница, это та с кем мужчина удовлетворяет свои сексуальные потребности.
Никакой романтики может и не быть. И водить во ресторанам и театрам мужчина будет жену
Ну вот не драматизируйте уж.
Прям носом он вас натыкал, унизил, растоптал и плюнул сверху.
Если в семье мужчина хочет купить себе что-то достаточно дорогое, например, для хобби, а жене тут же нет возможности купить что-то по цене соответствующее, она тоже должна заламывать руки и театрально закатывать глаза: "Ах, он тварь поганая, втоптал меня, сучёныш в грязь!"?
Вот и у меня похожее впечатление, что не столько мужчина ее носом куда-то там тыкает, сколько для автора самой крайне болезненная тема, что и сколько она может позволить себе и своему ребенку. Отсюда и реакция не совсем адекватная... хочет мужчина сам один куда-то съездить - мечту исполнить, даже разрешения спрашивает, а должен понять, что за разрешением стоит обида автора, что он ее в неимущность носом тыкал... При этом ранее, со слов автора, отдыхали одинаково и не за счет автора... А если б мечта у мужика была бы не по развалинам Османской империи побродить, а спиннинг какой-нибудь навороченный? Он и в этом случае был бы обязан масегу любимой женщины что-то в похожую стоимость подарить? Иначе- всё, унизил, растоптал высокие идеалы?!
Автор денежные вопросы с человек, с которым вы собираетесь совместную жизнь стоить обговариваются в слух и словами, а вы выводы делаете основываясь на своих обидках и представлениях как настоящие прЫнцы должны поступать
На майские? В Стамбул, поди?
Сейчас на всех скидочных сайтах предлагаются поездки в Стамбул по бросовой цене. По-моему, 12 тыщ на неделю, или 8 дней. Скидка 80 процентов, что то типа того. Сама облизывалась на это. Но стремно как то )))
Мне почему-то кажется, он таким образом едет. Хотя все равно вопрос, почему вас не берет. Там куча экскурсий, ребенку будет очень сложно, не для ребенка такой отдых, а вы, вероятно, без ребенка не поедете.
Бросать или нет - это зависит от того, чего вы ждали/ждете от этих отношений. Если вы ждали заботы (в самом широком смысле), то ее не будет. Если ждали секса, общения по интересам или чего-то еще, то другая картина.
Шлите вы его в сад. Уже все ясно стало после того как вы написали что ездили на отечественное море отдыхать и там он оплачивал в основном все? А почему не все? Мужчина если приглашает куда бы то не было, все расходы должен оплачивать. А вот это о 3-4 тыщах это прикол или что это такое? Он готов помочь тремя тыщами рублей? Думаю вы уж и без его помощи потянули бы это. Помочь это значит оплатить полностьою поездку от и до. Да и сама постановка вопроса, я полечу один в Турцию на отдых, потому что для вас это дорого, а вам крохи кину, сразу бы он у меня полетел из моей жизни, а там хоть в Стамбул, хоть в Мадрид, мне было бы уже до фени.
Материально никак не помогает? Скажите ему что интим-услуги не бесплатные, за них надо платить. Сколько там набежало за ваш секс? Хорошо устроился, нечего сказать. Бесплатно трахает нормальную женщину, ни копейки считай не тратит, делает что хочет, никакой помощи. Авто вы же не на помойке себя нашли, почему вы так к себе паршиво относитесь? Кидайте его жестко, унизив, а лучше еще и обобрав, пока спит.
Ай автор гоните вы его. Мой мужчина снимает квартиру, полностью обеспечивает, я не работаю уже достаточно давно. И отпуск он финансирует. Вы только время на такого теряете и нервы свои. Потому что у него к вам собачье отношение
Спасибо за поддержку.
Да, я и сама уже поняла, что мне одной легче.
Выходные свободные от его домашних дел. Семьей мы не стали, и слава Богу.
Только облегчение, даже не больно.
Я в принципе была готова на что-то подобное еще в январе. Но Новый Год он тоже комедию закатил.Так что я три месяца смотрела и думала. А сегодня его как прорвало. И мужика мне приписал (он прекрасно знает, что у меня нет никакой половой жизни с февраля и минимум до конца апреля, были очень серьезные проблемы по здоровью). Вместо того, чтобы просто спокойно понять меня, я не хочу ехать к нему на Пасху и три дня батрачить в его квартире, он меня еще и го**ном полил.
ППЦ! А он еще вас обязывал батрачить на него, когда вы у него в гостях? ;-о То есть вы занимались его домашними делами:-о Автор, вы что вообще, что у вас с самоуважением и самооценкой А нападение лучшая защита, он ведет себя крайне отвратительно, еще и приписывает что-то, мозг выносит. Кошмар! Лучше одной чем с такими сволочами, поверьте..
Неправильно поняли.
Не "одной легче", а - "не хочу токсичных созависимых отношений с нарциссом".
Не хочу отношений с манипулятором
не хочу, чтобы меня унижали, не ценили и не любили. И не уважали.
Заслуживаю самого лучшего
Автор, если мужчина жадный это все, конец всему. Пусть ищет идейных, а вы себе лучшую партию еще найдете.
Зачем вам это гамно, автор? Вляпались же ведь, пора бы уже смахнуть с себя какашку.
Автор, Ваша ситуация схожа с моей. Мне раньше тоже казалось, что мой мужчина жадный. Но это его деньги, куда хочет, туда и им путь.
Мне кажется, что Вы очень хотите показать всем, и прежде всего своему мужчине, что Вы гордая, самостоятельная, не меркантильная и т.д. А зачем? Женщина должна быть слабой, или хотя бы казаться. А от вас только и слышно: " Я сама, я сама!" А сами только завидуете состоятельности мужчины. И стестняетесь разговаривать о своих чувствах и обидах.
Он копит на квартиру, возможно для совместного проживания. Разве это плохо? Без экономии на квартиру не накопишь! И правильно,что он не хочет ехать в Стамбул с чужим ребенком, я бы тоже не хотела, ибо это не входит в его мечту. А самое главное, я не прочувствовала в постах, что Вы к нему испытываете?
Это что такой за мужчина раз его деньги, куда хочет, туда и им и путь. Получается вы сами по себе и вынуждены работать, а он в стороне и помочь ничем не может. Никогда бы не согласилась на такие отношения как у вас. Автор правильно что забила тревогу на счет своего мужчины. Только надо было давно эту тревогу забить и его послать. А как вы так живете и миритесь с таким вообще за гранью. Получается что присутствие в жизни мужчины это только трах ее и больше он ничего не должен. Так дешевле и легче тогда вибратором спасатся
3 тыс - 30% от стоимости поездки?
Получается, что ваша поездка стоит всего 10 тыс?
А в чем проблемы взять в долг такую копеечную сумму???
Нет, проблема не в трех тысячах. На майские мы поедем с ребенком на экскурсии в соседнюю область. Бюджет нашей с ребенком поездки - 8-10 тысяч. Мужчина дарит нам 3 тысячи на эту поездку, типа чтобы нам не было обидно, что он уедет отдыхать без нас. 10 тысяч на майские у меня есть.
160 долларов билеты
жилье - 23 доллара комната в сутки
10 долларов - питание в день на человека
на двоих выйдет около 160+160+230+200=750 долларов
Это по его словам, я не уточняла.
Он на хостел рассчитывает в 23 доллара? Симпатичные небольшие отельчики начинаются примерно от 40-45 долларов в Султанахмете, историческом центре. 10 долларов на человека в день - это бубликами с лотка питаться и айраном? А хоть пару раз сходить в ресторанчик, рыбный например - их много на Босфоре? А проезд в ОТ, такси? А сами-то экскурсии тоже стоят денег? Как же он бюджет считал?
При всей моей любви к Стамбулу - для туриста дней пять в самый раз, включая день прилета и отъезда. Масса впечатлений, приятное впемяпровождение. Что десять дней подряд там делать - не знаю. И бюджет у него рассчитан не вполне правильно - ИМХО.
И что на этапе ухаживания он не может потратить даже такие деньги на вас?! Как же он тогда жениться еще собрался? А свадьба, а платье, а ресторан, расходы? И потом обеспечивать не только поездкой раз в год, а вообще обеспечивать? Или предложение сделал и решил что вы сами за себя будете. А в ваши права будет входить только одно право его слушать и делать как он скажет, причем строго за ваши же деньги. Это как в фильме "Благословите женщину" - у тебя есть одно право меня любить и слушать что скажу", Не, не надо, сейчас время другое, такие дуры перевелись, скажите ему. Пусть из деревни берет себе невесту, но и она захочет за прописку на него въепывать по хозяйству, не просто так. Шлите его в сад!
Этап ухаживания был год назад. А сейчас мужику уже все надоело и он послал автора в пешее эротическое!
Автор, если Ваш МЧ ставит перед фактом - пожелайте ему счастливого отдыха и закройте тему!
никаких выслушиваний - как ЕМУ там будет хорошо, какие места ОН хочет посмотреть и бла-бла... Просто скажите открытым текстом - что ожидали приглашения в совместный отпуск.
Если нет - значит нет. Вы также имеете право планировать свой отдых ОТДЕЛЬНО и ставить перед фактом.
Например, летом он предложит Черное море - извини, Вася, я уже на нас с ребенком билеты взяла.
Дотрясите с него себе на Турцию и пните под жопу......... И не читайте посты про совесть и прочее *мат*. Дамочкам лишь бы осудить. На фига мужик нужен если он к совместному отпуску то не готов. Если жлоб- бросайте.
Вы только время на него теряете и нервы. Вам надо его гнать поганой метлой автор. Он ничего для вас не хочет и не стремится делать. С самого начала мой мужчина за мной ухаживал, сейчас мы давно вместе живе он снимает квартиру и все взял на себя, обеспечивает всем и на свои деньги еще квартиру снимает. Если бы хоть на чуточку меня так опускали я тут же бы ушла от него
В долг то автор может взять, но зачем мужик тогда нужен если он только трахать умеет? Зачем ей держать подобного мужика, при котором надо брать в долг? У меня бы даже все желание к такому бы пропало, безнадежно, если бы мужчина так себя повел. Не смогла бы с ним после всего в постель уже лечь, потому что уважения как к мужчине ни капли после такого отношения и подобной жадности.
А нельзя сократить время поездки и поехать всем вместе? То есть не на 10 дней, а на 5 дней?
А тут не в этом дело. При зарплате 150 тыс. он может всех вывезти. Он не считает нужным это делать и все.
Ага, не копя он только 2 поездки за год к "отечественному" морю расщедрился
А обязан был ребенка автора на мальдивы свозить? Чтобы ни автор ни ее бывший не напрягались обеспечивая ребенка?
Любящий мужчина тем более не нищий должен любой возможностью пользоваться наладить контакты с сыном женщины, на которой он собирается жениться . однако.
Кому должен?
Почему женщина не обязана принимать детей мужа а мужчина должен?
Женщине должен, если хочет на ней жениться. Где написано, что женщина не обязана?
С какой стати? Вот женится тогда может быть и будет ее содержать.
А по вопросу содержания мальчика это не к нему а к спермодонору от которого рожала!
С такими как вы, вообще обсуждать что-либо бесполезно. У вас всегда будет "почему без шапки?!".
Ну да, один мужик автора с ребенком бросил и она ищет дебила который ее ребенка теперь будет на себе тащить?!
Тут основное, что она не собирается за него замуж. Он все давно понял и не видит смысла танцевать с бубнами вокруг женщины, которой важнее школа и работа, чем он.
так автор и пишет, что вполне себе наводил мосты: отдыхали на местных морях за счет мужика... а вот осуществление своей мечты (опять же со слов автора), вернее разделение ее с женщиной и ее сыном, мужику не по карману. Тут уж выбирать - либо мечта, но без женщины, либо отказаться от мечты... Выбрал мечту, даже у автора на это разрешение спросил. И все равно не прав, бедолага.
Да, конечно же мог отказаться от мечты, ради женщины, которая как бы ничего ему не обещает, переезжать не собирается... и вообще не понятно как хвостом в будущем вильнет.
Типа раз мальчик то более реально?
Мне кажется что стабильная история - у нее нет денег мужчина должен обеспечивать
Как альтернатива у него нет денег - не обязана же я оплачивать ему отдых!
А почему невеста не хочет сделать приятное? Устроить романтический отпуск без ребенка. Думаю, что жених оплатил бы на двоих.
В 14 лет? Уже дома самостоятельно побыть может. Есть отец, есть бабушки. То же мне проблема.
Это вы опять о своем, в каждой теме. Именно, что в реальной позиции автор не может предлагать и спрашивать. Два года ест полной ложкой и даже сейчас не может сказать, что чувствует.
"мужчина спросил, не обижуст ли я" - ну так и сказать: обижусь! Что за женщины. Сначала "не обижусь", а потом сын мечтал, я мечтала,
Теперь у нас общий бюджет и так не бывает, что у него деньги есть, а у остальных нет :).
Автор, мужик ваш жлоб, уж с зп в 150 тыр в Стамбул можно вывезти любимую женщину с ее ребенком.
Стамбул - одно из бюджетных направлений, тем более на майские, если покупал заранее.
И что в том Стамбуле делать 10 дней? там недели за глаза.
Не знаю, когда я женихалась со своим вторым мужем, он нас с сыном везде водил/возил за свой счет, ну собственно, потом и в браке так же. Хотя я всегда работала.
Поговорите, объясните, что вам обидно за себя и за ребенка.
Ладно бы был йопарь, но мужчина хочет семью с вами, надо договариваться на берегу, чтобы потом в браке не было обид.
Ну так экскурсионные туры обычно стартуют из Стамбула. Пара дней в самом и потом по стране на автобусе.
Так автор не хочет с ним семью. Два года ищет и находит отмазы. На кой ему отказываться от своих желаний ради женщины,которая всерьез его не воспринимает
Я и в браке так делаю. Езжу одна, когда мне хочется. Тоже мужа спрашиваю, не против ли он. Если против по каким-то причинам - то по ситуации. Но чаще всего он не против.
Аналогично. Но у меня в приоритете - отдых на море оздоровительный для себя и реьенка
так и говорю - едем вдвоем.
у мужа зарплата 40 тыс. (минус алименты), поэтому даже впополам совместный отдых не получается.
а вариантов, чтобы он все оплатил - ваще не было никогда
Да не в этом дело! Мой сожитель, который также мне официально не муж и не отец моего ребёнка никогда бы так не поступил. С самых первых дней знакомства тратил, не жалея, свои деньги на меня и на моего ребёнка, и по сей день тратит, вот уже 15 лет. А у автора просто жмот.
Не все женщины и мужчины готовы тратиться на детей от прошлых браков.
У вашего сожителя дети есть?
Есть. Свою дочь вырастил, и мою вырастил. Теперь на внуков тратится с удовольсвтием, от обеих дочерей :)
Бывает такое, что тратятся на чужих детей и не мужья, и не отцы и даже не сожители.
Бывает конечно. Но не является обязанностью из-за которой на человека можно обижаться!
Гм...само название топика "жадный жених"...говорит о многом. КМК - дисквалифицирующий порок. Не для жениха (или невесты) - а для отношений в целом.
Даже фиг с ней с Турцией. Съезжаться НЕ НАДО. "Брочсать все к чертям" - как хотите. Можно не бросать но и не считать себя в "отношениях" и тем более не считать себя чем-то кому-то обязанной. Понимаете, о чем я?
в моем топе говорили чаще, что на меня и ребенка должен тратиться мужчина в отпуске, правда билеты куплены мной и жилье моего родственника) но суть похожая... Сейчас другие советчики активизировались ) забавно!
Правда у вас это длится два года - неужели не уяснили политику мужика этого? за такое время уже все по полочкам можно разложить...
Как хорошо, что я не мужчина. Представляю, что мне бы пришлось попрощаться со своей мечтой, потому что надо вывезти чужого ребенка отдыхать.
Почему вы на себя не обижаетесь, что не можете своего ребенка вывезти отдыхать? Почему на отца ребенка не обижаетесь, что он ребенку денег на поездку не дал?
Вот соглашусь с вами. По сути мужчина тот Автору никто ( так , ни шатко ни валко встречаются в выходные два года) Ну, так, просто приятель.
Так с какого он должен вывозить их всех?
Так может, он и не один едет. Что-то слабо представляю себе мужика, в одиночку таскающимся по музэям. Только тетку могу предствить, которая в поиске...
Что значит, никто? Человек ей предлагает замужество. И потом, мужчина, который не жмот и любит женщину, любит и её ребёнка, и не жалеет на них денег. Да-да, такие мужчины существуют и именно таких я считаю нормальными. А вы можете довольствоваться такими, как у автора.
Вы думаете, что стоит подождать пока он вернется из Турции и все же выйти за него замуж?
Бросить работу (потому что добираться до нее придется более двух часов в одну сторону), поменять школу. А потом жить "на свои"? Человек уже не в первый раз (прошлые разы были более "гладкие", но тем не менее звоночки были уже) показывает и демонстрирует то, что его - это его, а я должна решать свои проблемы самостоятельно.
Не надо его ждать. Сделайте выводы и не стройте планов на счастливую семейную жизнь. Этот мужчины - жмот, что бы вам тут ни писали некоторые. Я серьёзно. Это очень важный показатель того, что мужчина не готов вкладывать в вас свои деньги. И не думаю, что он расщедрится, когда вы станете его законной женой. Вы же подсознательно чувствуете это. Иначе давно бы уже согласились стать его женой и не искали отмазок в виде большого расстояния до работы. Слушайте свой внутренний голос.
Да, проблемных ни кто не любит. С этим надо смириться, вырасти и решать свои проблемы самостоятельно.
Лучше выходите замуж пока он в турции.
А кормить вас кто будет если работу бросите? Или полагаете что вашего сына будет чужой дядя кормить? Где вы живете что работу на 20 тыс не найти?
Как же при этом он хочет, чтоб вы бросили работу? У вас же тогда "своего" вообще не будет.
Он не хочет. Это она хочет бросить по причине того что ездить далеко будет.
наивная теория
почитайте статьи на тему "Повторный брак"
крайне редко мужчина готов принять ребенка старше 9-10 лет, т.е. уже воспитанного НЕ ИМ
мужчина будет стремиться "переделать" под себя либо устранить/выселить из семьи
и аналогично, что разве все женщины, готовы принять и полюбить - детей от БЖ ?
"...мужчина, который не жмот и любит женщину, любит и её ребёнка, и не жалеет на них денег..."
- да это обычная покупка тетки и ее внимания. , ну или "накладные расходы на содержание собственности"
Ваапчет, он не замужество ей предлагает, а съехаться :-). Может, чтоб не приходилось мотаться далеко или уборщица/повaриха нужна.
Как хорошо, что мне такие "мужчины" не встречались....
Мой мужчина с первых дней знакомства, когда понял, что влюбился, тратил свои деньги на моего ребёнка с большим удовольствием. Потому что любил меня ;)
Не нахожу. Для меня именно это и есть показатель любви. Потому что на словах мужчина может говорить, что любит, а на деле - пшик выходит. И судить о любви по делам надо, а не по словам. Что в моей жизни и подтвердилось. Именно такой мужчина, который с самого начала тратился на меня и на мою дочь, стал для меня лучшим мужем, а для моей дочери - лучшим отцом.
И в какую суммы вы готовы продаться? Ах простите. Сколько мужик должен заплатить чтобы вы поверили в его чувства?
Знаете как называется любовь за деньги?
Завидуйте молча. Кого мужчины не ценят, те и рассусоливают на еве, о "продажной" любви. :)
Вы сами написали что так любовь измеряете!
А нормальная женщина будет мужу партнером а не вампиром!
Любовь обычно ЧУВСТВУЕТСЯ. А тут автор чувствует, что мужик жлобиться три копейки на нее потратить. Шо вы называете "партнером", я не знаю. Это типа, если он посадил дерево, то и она должна посадить? Если он построил дом, то и она должна? :) Но тогда и выйдет, что она тоже мужик.
Ага а мужчина чувствует что автору интересно только до его кошелька добраться.
Типа все твое мое и все мое мое!
Зачем тогда звонит каждый день?
Я для себя сделала выводы, меня его не собираюсь. Так, значит так.
А он считает, что мы должны приехать к нему на выходные помочь собрать ему вещи и убраться в квартире перед его поездкой.
Я же не мазохист, зачем мне к нему ехать?
А он, к сожалению, этого не понимает. Придумывает мне каких-то любовников постоянно, опять претензии, что он хочет помириться, а я специально его отшиваю.
Во на мужика набросились.)) А давайте немного пофантазируем на тему его мыслей.
2 года встречаются. Он со всеми чувствами зовет к себе жить. Предлагает создать нормальную семью. А в ответ что?
Ну как то далеко ездить. Ну ребенку школу менять. Вобщем всё выглядит, что не очень то и хочется вместе. Иногда погулять, посекситься и достаточно.
Ну и почему ему должно очень хотеться всех везти в Турцию? Да и мысли у него скорее всего давно бродят, а не найти ли другую. И в Турцию он едет возможно для романтических приключений.
А как вы хотели? Ему 46! Без регулярного секса у него скоро всё отвалится. Он стареет! С каждым годом шансы на семью падают.
Я понимаю, что гендерная составляющая есть в данной ситуации, но все же.. - у нас ровно наоборот: я (38), мч (38), мой ребенок (11). Я ездила уже несколько раз отдыхать без МЧ (и одна и с ребенком), потому что у него нет денег на поездки, но он очень мечтает за границу поехать. Что в этой ситуации делать? 1) никому не ехать 2)оплачивать поездку второй стороной 3)ехать одному/одной.
Я лично выбрала третий вариант и вашего МЧ понимаю.
Лично я не ощущаю никакой гендерной составляющей. Все то же самое: своего любимого, единственного и самого лучшего мужа повезла бы за свои деньги, а Васю из соседнего подъезда оставила бы дома.
А я вот никого возить не собираюсь (кроме своего ребенка и то до 18 лет). Не хочешь работать - сиди дома.
Гаденько вам потому, что вы не можете заработать на Турцию. Для него ваша поездка это дорого, он это сразу сказал. Если вы начнете жить вместе, то или вы будете на равных вкладываться в бюджет поездок, или не будете ездить по Турциям.
Учитесь больше зарабатывать.
да не должен он вашего ребенка возить на моря, мой БМ мне то говорил ты съездила нахаляву 2 раза в турцию-это когда он платил за меня как за жену, до этого скидывались пополам
Чужого ребенка? Если ему мой ребенок чужой, значит он тоже чужой? А с чужими вместе не живут.
Вы сами -то поняли, что написали? Снимите уже розовые очки! Какие у вас есть варианты помимо него? Что вы можете предложить мужчине? Бедность, неустроенность, не очень молодое тело и сына, который приближается к очень трудному возрасту. Прям щас выстраивается очередь принцев на белый Бентли и даже Феррари.
И что? Создавать себе и сыну кучу неудобств и терпеть рядом чужого жмотливого мужика, чтоб только одной не оставаться? Уж лучше одной с сыном жить, чем с таким.
А вы то чего злорадствуете? Вас никто не обеспечивает и вы рады, что и другим не повезло?
Да подобные тетьки тут тока и собираются, чтоб позлобствовать. А если кому-то плохо, так им это лишний повод порадоваться. Такая категория людей.
да она с антивумена.
алень
прицеп
это оттуда все.
единственное, скажу так, автор, на антивумен зайдите, там в лоскуты, просто вдрызг разрушается иллюзия “любит женщину, любит и ее ребенка”. Ога, щас( в корне не так.
больше того, много тем, где мужчины прямо рвут из сердца женщину только за ее рспшность （РСП это разведенка с прицепом）. Вот прям так и пишут, если б не прицеп, я бы женился. Вот вам и любит и ее и прицеп(. Неправда это, иллюзия.
Те, кто пасется на антивумен - априори "неликвид" :) Лично мне таких и даром не надь, и с деньгами не надь. :)
Слушайте, у вас отношения с ним не на том уровне в принципе, чтобы вас с ребенком куда-то возить.
Вы не живете на 20 тысяч, вы выживаете.
И ваш случай таков, что нужно принимать условия. Чтобы ребенка выкормить и поднять. Может, и выучить поможет.
И - да, вы должны подстраиваться под мужика, а не он под вас.
По Сеньке шапку-то надевайте.
Настенька, я нормально живу на свою зарплату и алименты. Честно. Мне хватает. Я знаю что я могу себе позволить, а что не могу. И радуюсь пальто из секонда и бесплатным поездкам на велике на дачу.
У нас есть деньги на продукты, на коммунальные, на одежду и обувь. И развлечения у нас есть. Но я знаю, что за границу я не поеду, шубу не куплю. И ладно. У меня есть здоровье и это самое главное.
Ну и объясните это своему мужчине, что расстаться со своей свободой за какие-то вонючие полторы сотни вы не намерены.
Отвяжитесь от него.
И освободите место для другой женщины. Которая с удовольствием обменяет свою "свободу" и копеечную зарплату на возможность быть приятной и полезной неплохо зарабатывающему мужчине.
Как бы мне хотелось, что бы Вы, Настя, были правы.
Но это не так.
Все будет так, как сейчас, только мне добавится масса работы по дому. Плюс основная работа.
Есть четкое разделение - мое и его. И эта ситуация это четко показывает.
А разве это его ребенок? Нет, это ребенок Ваш и Вашего БМ, "жениху" он точно чужой.
"А с чужими вместе не живут" - Ну Вы как раз и не живете с "женихом", причем по СВОЕМУ желанию, вопреки его предложениям. Т.е. это именно ВЫ хотите быть "чужой".
"Чужие" становится "своими" не по Вашему желанию, а сближаются постепенно, в процессе совместной, "общей" жизни.
И еще - 150т.р. - доход не очень большой, везти туда троих ему реально может быть не по карману. Тем более, если поездка в Стамбул даже одному - "давняя мечта", значит ему не так легко и просто было поехать, иначе он это давно бы осуществил.
Короче, после Вашего отказа стать его женой/семьей, претендовать на его деньги с Вашей стороны: по меньшей мере - странно, по большей - нагло.
Жить можно с кем угодно, от совместного проживания ребенок от другого мужчины, своим не станет. Только перелет на двоих Москва -Стамбул стоит 40 тыс., если брать еще ребенка 14 лет, то все 60, это только перелет. На какие шиши вас мечтающих, но ничего не имеющих везти? Люди ищут партнеров, а не халявщиков и это правильно.
П.с. странно в таком возрасте сидеть и думать, что за вашего ребенка будет нести ответственность посторонний дядя.
Только из Стамбула, не гоните про 60 тысяч! Если брать Победу задолго, вообще копейки будут. Аэрофлот подороже, но опять же, смотря за какой срок брать. Мы брали за день до вылета, вышло дешевле 60 и даже 50.
Ну так и отваливайтесь поскорее нахрен со своим ребенком.
С квартирой и приличной зарплатой он найдет себе деву в два раза моложе и без прицепа.
Или интересную ровесницу с похожими увлечениями и живущими отдельно взрослыми детьми.
Чужие дети - это ПРОТИВНАЯ ОБУЗА.
Я не навязываюсь. И готова отвалить. Одной воспитывать и содержать ребенка сложно, но это для меня понятнее, чем жить так же, но с мужчиной, который позиционирует себя вот так, я не смогу.
Огоспиталь!
Вы еще и проговаривать свою позицию не можете (не хотите, не умеете):sad3
А надо следующего обязательно ждать? Жить с сыном и просто встречаться для секса нельзя? Хотя бы выбор будет и никаких обязательств.
короче, хватит сопли жевать. Скажите ему сегодня, что готовы выйти за него замуж и хотите обсудить будущий семейный бюджет, что вы готовы выйти замуж и переехать к нему только при совместном бюджете , что плохо жить вы и одна можете, а с мужем вы хотите хорошо жить. Если согласится на полностью совместный бюджет, выходите замуж, переезжайте , только пока в течении 2 лет ребенка не рожайте....Смотрите как будет муж вести себя....А этот цирк розовых соплей - нет смысла тянуть
Да тут проблема разве в этом? Проблема автора в том, что она сама слишком мало зарабатывает.
Ну будет у них общий бюджет и что? Ей самой будет только немного полегче. Для жениха это вообще невыгодно - хомут на шею вешать.
Работу ей надо менять, с более высокой зарплатой. В этом направлении надо работать.
Ага:) попробуйте найдите:) Молодежь сейчас знаете какя? Все до копеечки рассчитано-посчитано. Жена для них вообще это ненужная обуза. А если и женятся, то чтобы жена работала и зарабатывала нормально и вносила ощутимый вклад в бюджет.
Щедрый это если только птеродахтель какой...от 55+. Но эти в большинстве своем на пенсии и денех нема...
Чтобы быть щедрым, надо иметь деньги, то есть хорошо зарабатывать. В случае автора, ее жених должен хорошо зарабатывать на содержание не одного человека, а троих.
Если мужчина зарабатывает недостаточно для троих, о какой щедрости может идти речь?
Автор писала , что 150 тыс в месяц зарабатывает, это не нищий вроде. И отдых в Турции считается одним из самых дешёвых. Так что, теоретически мог свозить невесту с сыном на отдых.
проблема ни в ее зарплате, а именно в розово страдательных соплях. Мужик сделал предложение- сделал. Теперь надо соглашаться и сразу спрашивать про совместный бюджет...И уже дальше вообще все решать....Пусть уже мужик сразу решает -хочет он обеспечивать семью или нет.. и автор дальше решает....А то чем дальше в лес- то дальше обидки....
Ну зачем-то же он ей предлагал замуж за него выходить! Явно не в расчете на ее "миллионы". Значит, чем-то она для него ценна. А раз ценна, значит, она может диктовать свои условия. Если же не ценна, то и говорить не о чем. Вперед - в "город контрастов"! Ну или еще куда подальше.
Есть у меня такие знакомые.
Но она его любит....
Он ездит часто отдельно, жениться не предлагает.
НО иногда очень неплохо оплачивает ей и дочке развлечения. Помогает на быттехнику. Устроил на хорошую работу. Помогает по медицине - деньгами и советами.
А ей неплохо от этого, очень неплохо
Вспомнила сейчас, что мой будущий муж 16 лет назад, когда мы только начали жить вместе тоже "прокатил" меня в одном деле, потому что не захотел тратить лишние деньги. Я тогда нашла ему тысячу оправданий, потом вышла замуж, а сейчас, спустя столько лет я поняла, что уже тогда нужно было собирать вещи и бежать :( как он был эгоистом, который думает только о себе, который не готов ничем пожертвовать ни ради кого, даже ради самых близких людей, так и остался. Он даже не столько жмот, сколько именно эгоист.
А вы , конечно же, думаете о себе в последнюю очередь. Все о них и о них....
Именно так, я как дура в первую очередь думала о нем, о детях, а на себя забивала, а он всегда что хотел, то и делал.
Турция на троих на 10 дней - это сколько нынче?
Если в несезон, тыщ 200 поди получится? Ну шоб и дитятко чужое поразвлечь..
То бишь вместо сбычи своих мечт, он больше 1зряплаты обязан потратить на них, лишь бы не разочаровать?... А сам - не есть больше месяца потом?
Не дороговато будеть?
Гы.
Остаток месяца на 20тыр ему жить и развлекать автора этого поста...
всё равно дороговато
Смотря какая Турция. Мне Турция в прошлом году в сезон обошлась в 130 тыс на троих, отель 5 звезд, первая линия, олинклюзив.
У жениха автора не такая Турция. У него не пляжная, а познавательно-экскурсионная.
Так это дешевле, он жить планирует в комнате, питаться самостоятельно и ездить везде сам.
Так это если он один едет. Если они поедут втроем, то жилье более менее нормально им обойдется 5000 тыс в сутки.
Значит 50 тысяч на жилье, минимум 40 тыс на билеты, если это Победа, это уже 90 тысяч. Ну и на остальные расходы минимум тысяч 30 надо. То есть от 120 тысяч на троих получается.
Билеты там выше написано, за 160баксов. что-то мне подсказывает, что они не из Москвы летят.
12 т.р. билеты вотпрямщаз туда/обратно +отель это уж исходя из предпочтений. Можно тыщщ в 10-15 уложиться /если не 5 звезд аллинклюзифф надо/Не, ну если охота-можно туроперу переплатить. .. то можно и 200 грохнуть )))
Кстати стамбульские туры дороже чем пляжные.
Экскурсии можно гид скачать, ну опять же если очень охота -индивидуалки около 100 у.е. на группу.
То есть вместо своего отдыха мужиг должен проплачивать и организовывать отдых для автора поста и её отпрыска неопределенного пола?
Он ж собирался свою мечту сбывать, а не подрываться по непрозвучавшему сигналу автора
Не, я к тому что НЕ 200 тр стоит. Мужика где-то понимаю. Зачем ему везти чужого ребенка портить себе путешествие. Тем более что Стамбул может и не интересен ребенку-только ныть будет. Дама удивляет. Которая решила обидеться на то что масега спонсировать любовник не желает, а сама она "не тянет".
Думаю, что один взрослый человек может очень бюджетно съездить в Стамбул. А если взять с собой даму с подрощенным сыном, то плати за две комнаты вместо одной. Потом дамк подавай ужин на Босфоре с алкоголем, шоппинг и тд, и тп. Её сыначке -тоже зазвлекухи. Это раза в четыре дороже выйдет, при этом надо терпеть нытье и капризы. Вот нах такое удовольствие? :mda
Вы подняли сильно тяжжелую тему.
ЛюдЯм с зарплатой 150 низзя заводить семью.
Дорого это.
Под писят уже точно надо очень хорошо подумать. Лучше на пенсию и лекарства в старости копить, разумнее.
У меня другой вопрос - что за работа на 20 000 тыс, что ее не поменять. Уникальная отрасль или как?
автор, ваш ребенок мечтает о поездке за границу, вы зарабатываете 20к
и у вас вопросы, почему мужик не вывез вас и вашего ребенка?
а себе вопрос вы не задаете? почему такая ленивая и не заработаете на поездку хотя бы?
Так он жениться собрался. Так или иначе придется сажать на шею. Но будет ооооочень экономить. Это вот автору звоночек
Если такая проверка на Вашу потенциальную меркантильность повторится, можно смело его спросить, сколько этапов тест-драйва входит в его планы.
Достаточно дать понять, что ты все понимаешь, шо за цырх. Потому что дать 3 тыс. - не та проблема, ерунда это все, но сопровождать эту сумму комментариями - ну тут точно тест на модераторство:-)
О каком регионе идет речь? Если о Москве, то работу с з/п 20 тыс можно найти буквально соседнем подъезде не особо напрягаясь при этом. Поэтому не переезжать к мужику, мотивируя тем, что работа далеко просто глупо.
Если речь идет о регионе, то 150 тыс - з/п практически местного олигарха, за такого цепляются руками и ногами и пеерзжают, несмотря на работу, школу и прочее
Писдит он вам, автор. 10 дней в Стамбуле тыщ в 100 точно обойдутся с перелетом и проживанием и экскурсиями
Мужчина жадный, да. И мелочный. Даже не потому, что не приглашает вас в Турцию (мало ли, может и вправду не по карману ему это). А потому что взамен предлагает вам компенсацию в 3000 рублей! Хотя в состоянии полностью оплатить вашу поездку - уж 10000 для него точно не заоблачные деньги.
Бросать ли... не знаю. Но выводы сделать стоит и не ждать от него многого. И, самое главное - не тратить на него эмоции, не "залипать". Пользоваться в свое удовольствие - если вам, конечно, в удовольствие.
не жадный, зарабатывает на свои хотелки, имеет право, автор губу раскатала, что и ее на шею посадит с ребенком
Дама, вы лично можете жить с каким угодно мужчиной, хоть сами себе его на шею сажайте, вместе с его ребенком. Если вам в радость, то и на здоровье. Но не для всех это приемлемо.
Так он и оплатил бы.
СВОЕЙ ЖЕНЕ и ее ребенку.
А бабе, которая хочет ПЛЮШЕК "его женщины", но не желает при этом расставаться с ПРАВАМИ "свободной женщины" - которая довольно цинично прикидывает, "а шо я с этого буду иметь? Есть гарантия, шо он со мной и масиком будет поровну делиться? Нет гарантии!!!! А я ему, ишь ты! - носки стирать буду обязанная"[-( - он ничего не обязан оплачивать.
Оргазм получила в обмен на оргазм? Писю тебе отлизали в обмен на минетик?
Ну и будь довольна, чего еще-то надо?:ups1
Настя, я и стираю и убираю, и еду на неделю ему готовлю. И за продуктами ему в Ашан хожу. Каждые выходные.
О каких правах свободной жизни мы говорим? С вечера пятницы до утра понедельника мы у него со всеми обязанностями жены.
Ок... возможно, вы и правы.
Тогда унизительная ситуация, пожалуй.
Ищите ровню.
Только вот... "МЫ у него со всеми обязанностями жены".
Сын ваш, надеюсь, не имеет отношения к обязанностям жены?
Зачем вы ребенка с собой тащите на эти уикенды?
Он здоровый лось уже. Пусть лучше друзей домой пригласит.
А вы устроите себе с дядькой ужин при свечах. БЕЗ вашего ребенка.
Со всеми вытекающими. В виде оплаты поездок и "колготок"...
Он зовёт с ребенком. Обижается если еду одна. Они регулярно на созвоне, дружат.
И с ребенком бываю, и без ребенка.
Он всегда и всем говорит что мы его семья.
У меня дочь. Не пойму почему все решили, что ребенка - это сын.
Действительно....
Ошиблась, значит.
С чего вы взяли, что вас будут в браке "гнобить"?
Нормальному мужчине будет в падлу огурцы отваривать, чтобы под одеялом не хрустели:mda
Я думаю, что он вас таким образом просто подтолкнуть хочет к решению какому-то, в конце концов...
Судя по "на дачу на велосипеде" - вы живете не в Москве, не в Питере и не в Новосибирске.
Вам верно сказали: мужчина ваш довольно завидный жених по меркам нестоличным...
Ну а в Стамбул, думаю, он действительно хочет поехать один. Такой формат давно задумал, это его мечта.
Может и так.
Меня оскорбили эти 3 компенсационные тысячи на наш майский отдых.
Может и хочет подтолкнуть, не знаю. Но пока я совсем в другую сторону смотреть стала. И не вижу благоприятного окончания этой истории.
Настенька, Спасибо за участие.
Спасибо, что не обиделись на мою резкость)))
Я не со зла. А чтобы вас встряхнуть))
И еще... Зачем дочке переводиться в другую школу?
Если вы на дачу на велосипедах, то и в школу можно... на велосипеде))
В Москве многие так ездят.
Мой 14-летка полтора часа в день тратит на дорогу в/из школу/ы.
Ничего страшного в том, что школа будет не "во дворе" - нет.
Попробуйте жить вместе.
В конце концов, вряд ли вас будут насильственно удерживать, приковав к батарее, если вам не понравится))
Удачи вам!
И пусть вам из Стамбула привезут вкусных гостинцев и красивое старинное ожерелье)))
Ээ... Зайду с другой стороны. Вас не напрягает что они дружат? Девочка в 14 лет -это что то. Юное, прелестное создание. Я бы побоялась создавать семью, имея взрослую дочь. Возможно я перегибаю. Просто у меня дочь такого же возраста и я вижу как на нее выворачивают шеи и ровесники и взрослые парни. Я бы оставила все в формате выходного дня, но без Ашана и готовки)))
Ну и дура. Видимо, в этом основная ошибка. Занафига? А что он вам делает, что входит в обязанности "мужа"? Если даже в отпуск вас с собой не берет? Это и любовники делают. Не то что мужья. А если не делают, то нах они надо?
Ничего бы он не оплатил. И он ей это и не предлагает, он предлагает "съехаться". Просто удобнее чтоб трахаться и жрать приготовлено было
Ага. Может, еще и носки постирает и шнурки погладит, за то что "ощасливил" ее своим стручком.
Автор, вам надо съехаться со своим мужчиной, замуж пока не торопиться, пожить вместе хотя бы несколько месяцев и посмотреть, что из этого получится. Работу поменять, зачем за нее держаться? на 20 тыщ. найдете поближе к его дому. Учебный год скоро закончится, то есть школу пока можно и не менять. Скажите ему, что готовы переехать и обсудите бюджет. Обидно вам конечно, но и его можно понять, жить вместе не хотите, замуж выходить не хотите, а путешествия будьте любезны)
Ага, а еще подростка какого-нибудь взять на передержку, ну чтоб уж совсем на одной волне быть с потенциальным мужем.
Бросить работу? Переехать?
К человеку, который думает только о себе, о своем удобстве и удовольствии, полностью забив на меня?
Месяц-два пожить в роли бедной родственницы, а потом с позором вернуться к себе и начать поиск работы?
Человек уже сейчас дал понять, что мои интересы для него неважны совсем. Что я, как и прежде, могу рассчитывать только на себя. И эти обещанные 3 тысячи с его извинениями и компенсациями выглядят как издёвка.
Есть масса вариантов как провести майские праздники вместе. Да и заграницей он был раз 15. И в Египте несколько раз, и в Турции тоже раза 3, и в Скандинавии, и в Тайланде и ещё уже сразу и не вспомню.
Противно то, что на свою семью (мать, сестра, ее дети) он деньги находит, и немалые. А я как вроде в стороне...
А вы кто ему? сестра, мать или может быть дети сестры?
3000 - это больше 10% вашего дохода.
Попрощайтесь с ним и живите счастливо.
Жена будущая, вроде была.
А нужно содержать мать/сестру/сестриных детей, а будущую жену на море повезти нельзя?
Мне моей зарплаты на все хватает, о заграницей я и не думаю. Наше море, комната у бабуси, своя дача на речке. Мне все нравится. Я живу по своим средствам. Он меня зовёт к себе. Он настаивает. Он хочет чтобы мы приезжали каждые выходные, а в идеале я должна найти работу поближе к нему и переехать к нему.
И да, моя мама ближе моему отцу чем его мать и уж тем более его сестра. Муж и жена = семья
"Жена будущая" ? Да ну!
Вы его предложение приняли? Заявление в ЗАГС подали? Обсудили все вопросы вашего совместного бытия (финансовые, жилищные, хозяйственные, воспитания Вашего ребенка и рождения/нерождения общих детей) и т.д. и пришли к взаимоприемлемому сценарию?
Нет? Так о чем говорить?
Вы ему не жена.
Вы явно дали понять,что думаете и переезжать к нему не торопитесь, но ждете мат. вливаний?
также конючите, что ваш ребенок так мечтает о загранице, при этом сами это заграницу ребенку не дали, хотя ему уже 14 лет, и ждете это от мужика, с которым даже не живете.
Никакая вы не будущая жена, вы пока просто женщина и все, которая еще и нос воротит, при этом зарабатявая копейки.
Вы взрослая женщина, с запросами на 3 копейки, при этом мужик дает вам просто так 15% от вашего дохода, а вам мало.
Какой вам Стамбул и тем более вашему ребенку.
не думаете о заграницах, но завидуете и хотите ))))
ваш пост выше:
"Завидую, да.
Тоже хочу.
Но не могу.
А он может.
И едет.
А я не еду.
Ну поженимся мы. И что?
Я буду и дальше есть суп, а он хамон?
Потому что я не могу себе этого позволить.
Это нужно?
В моей жизни мало что изменится, буду жить и радоваться ему и его успехам.
Плюс получу кучу домашних дел. Я же замужем буду.
И зачем?"
А он вообще знает об этих Ваших "интересах"? Вы вот тут пишете, что Вы всем довольны, о заграницах не думаете, дача, речка. И пр. Вы ему говорили, или еще как-то давали понять, что Вам деньги нужны? Конкретнее сформулируйте, в чем же Ваш интерес? Замуж? Так звал уже. Просто жить вместе? Тоже доступно. Жить самой по себе, но получать от него хорошенькие денежные вливания? Это, что ли?
И еще, Вы нигде не упоминаете о Ваших чувствах. О любви, хе-хе, ну или хотя бы о сексе. Везде только деньги, магазины, готовка... уныло как-то все..... Вообще-то люди семью хотят создавать с теми, кто им как минимум нравится. И в гости едут , как на праздник, а не в кухонное рабство. И приготовить любимому человеку что-то вкусное, это удовольствие, и радость.
Вы др к другу оба достаточно меркантильно относитесь.
И вы не стремитесь душой жить вместе, прикидываете, что вам с этого, нормально с вашей стороны. Но и он такой же. Наверное, съехаться с вами ему видится выгодным, а поездка в Турцию очевидно что нет.
Вам просто обидно, хочется чтобы он к вашим ногам всёёё, а вы такая раздумываете, съезжаться ли, хочу ли...
А он ваша копия оказался))
Когда я начинала встречаться с МЧ мне и в голову не пришло , что он полностью должен оплачивать поездки за меня и за моего ребенка. З/п у него скромная, вопрос стоял или платим каждый за себя или не едем.
На море ездим так- билеты каждый за себя, жилье напополам, там основная часть расходов на нем, он готовит, ходит на рынок.
Развлечения ребенка стараюсь оплачивать сама, иногда он.
Мне бы хотелось бы нахаляву и богатого мужика, но я реалистка
Ехать на десять (!!!) дней в огромный Стамбул с чужим мальчиком 11 лет -очень сомнительное удовольствие и вряд ли попадёт в формат "исполнение мечты". Ребёнок самое позднее на третий день начнёт ныть, что ему скучно, устал, невкусно, то-сё болит и тп. Или действительно разболеется. В этом возрасте отпуск на природе гораздо разумнее.
вот что-что, а не вкусно в Стамбуле не бывает))))
Ему просто жалко денег, на самом деле, всем, если перевернуть ситуацию зеркально, будет жалко денег на чужого отпрыска, тут речь не о миллионных заработках. Мне так однозначно, работать месяц, чтобы кого-то свозить куда-то? да нафиг, пусть едут по Золотому кольцу.
Дети разные, мой старший везде будет ходить и получать удовольствие, а с младшим я не поеду, потому, что это будет ад. Но чужого отпрыска я не повезу в любом случае, даже если он самый распрекрасный будет.
Ок. я поняла вашу логику. Вот представим ситуацию. Вышла я таки замуж за него. Ушла в декрет. Кто будет кормить моего отпрыска? Чужой дядя не будет работать для того, чтобы накормить/одеть/лечить чужого отпрыска, я буду в декрете. Или на время моего декрета/не дай Бог болезни отпрыска от первого брака в детдом сдавать?
БМ не содержит. Содержу ребенка я. У меня нет шансов на устройство личной жизни?
Если вы под "устройством личной жизни" подразумеваете, что другой мужчина будет содержать вашего ребенка, то ИМХО, нет.
Своего ребенка я содержу сама. И себя тоже.
Но после ситуации с его загранпоездкой я чувствую себя третьим сортом по сравнению с ним. А он это всячески подчеркивает.
вам загран паспорт на 2-х сделатт не на что ) какие вам поездки в Стамбул )
а с чего вы решили, что мужчина захочет детей? предлагать брак еще не значит, что детей хочет
а по поводу "кто будет содержать " - так родной отец ребенка обязан это делать
а вы декретные не получаете, а алименты? а накопления?
нормальные женщины, в разводе должны думать ГОЛОВОЙ, а не членом
Такое ощущение, что это Вы думаете не головой, и даже не членом, потому что ни того ни другого у Вас нет.
Вот и думаю головой. Не думала бы - уже давно бы переехала к нему, бросив работу. Я живу на свои деньги, в своем доме. Не бросаю работу и не еду к нему с ребенком жить на его зарплату. И он прекрасно понимает мою финансовую независимость от него. Одно дело жить одной на свои деньги и даже не смотреть в ту сторону, что недоступно нам, а совсем другое дело жить с мужчиной и понимать, что есть только его потребности, которые он с лихвой удовлетворяет и хвастает этим, при этом я как жила скромно на свои, так и буду. И радоваться его подаркам, которые он дарит своим родным (матери, сестре) я не смогу. Мне не нужна эта нервотрёпки.
А он серьёзно предлагал взять вас двоих на содержание? На свои 150 тысяч? Смелый дядька... Лось 14-летний больше него слопает.
откройте рот и поговорите)
вы взрослая тетя, зачем вы пришли сюда, и накручиваете себя здесь?
все же после разговора сразу станет понятно.
пока ситуация такова, что он вам нужнее, чем вы ему. а теперь внимание вопрос - вы себя на помойке нашли? видимо ответ, да, работаете за 20к, стираете и сосете мужику бесплатно. и вы ему никто! и в этом мужик не виноват, вопрос он задал корректно, вы ответили что не против.
Ребенку в таком возрасте действительно нафиг не нужны ваши экскурсии. Да еще в течение 10 дней. Есть/пить/писать. Да они там разойдутся быстрее, чем дома. Зуб даю, что поехав вместе, возвращаться будут раздельно.
с ребенком в стамбул?!?! это испоганить себе всю поездку, будет постоянное нытье "попить, пописать, устал, надоело" итд. Правильно делает, что не хочет ребенка брать.
у вас детей наверное еще нет? моему как раз 14, и друзьям его, так очень непростой возраст, всплески настроения, упертость, ревность, все это превратит поездку в ад, а не исполнение мечты.
Двое.
10 и 14 как раз.
На удивление как раз в "экстремальных" условиях типа поездок и пр ведут себя как шёлковые.
Но та, которой 14, спортсмен и много времени проводит на сборах и выездах. Там с тренером не забалуешь. Поэтому привыкла.
А тот, которому 10, просто спокойный.
а ипацца вы при сыначке хотели в стамбуле? или мужчина должен был два отдельных номера оплачивать?
когда мама с папой в одной кровати лежат, это одно, для ребенка это норма, когда мама к чужому мужику в кровать ложится при 14-летнем парне, это другое.
А мама с папой, которые в одной кровати лежат, совокупляться при ребенке могут, дась??? Полюбому в ванную пойдут. Что мама с папой, что мама с дядей.
не могут, но спать в одном номере нормально, для ребенка не будет шоком, а вот к чужому мужику лечь, при подростке, это вряд ли нормально. Про трахаться вообще молчу, даже в ванной.
Автор 2 года в отношениях состоит с "чужим мужиком".
Думаете за это время "ребёнок" ни разу не видел, что они спят вместе?
посмотрела цены, на одного тур в стамбул на 7 дней 600 евро, это 42 тыр, значит на троих будет 126 тыр, при зп 150 это ппц как много получается. К тому же он хотел не на 7 а на 10, значит дороже будет, и наверняка какие-то экскурсии надо там докупать, плюс еда вода сувенирка. Не, нереально мужику троих потянуть в поездку.
апд это цены без самолета, билеты на самолет туда обратно еще 15 тыр на человека (итого на троих 45 тыр)
126+45=172 тыр
короче, ему тыщ 200 надо на вас троих, его бюджет такое не тянет
Хреново считаете. Тур на троих будет, конечно дешевле, если размещение в одном номере. Они ж не три сингла берут. Нельзя умножать на три.
Ну у ребенка есть родной отец, его и трясите насчет поездок. А мужик вам этот просто бойфренд, не обязан и , очевидно, не имеет возможности оплатить поездку для троих.
А по поводу нужен ли, сами пишете, что съезжаться вам неудобно совсем, какие вообще перспективы? Чувства у вас к нему есть или так..?
Дорога туда и обратно 160+160
Комната 10 дней 23#10 230долларов
Питание 10долл 2 человека 10 дней 200 долларов
Итого 320+320+200
Я ошиблась,
850 долларов
На 10 долл. в сутки невозможно питаться, только если самой готовить. Билет вы сейчас сами можете посмотреть сколько стоят на майские праздники.
Естественно, готовить самой. Сколько стоят билеты - видела что раз, он и показывал. Именно на эти даты.
Мужик едет в город своей мечты не для того, чтобы любоваться его красотами, а для того, чтобы бегать по супермаркетам с любимой женщиной и ждать, когда она у чужой плиты сварганит что -нибудь съедобное. У вас совершенно разные понятия об отдыхе и хорошо, что это уже сейчас выяснилось.
Вы плохо считаете.
Человек, который хочет в несезон пошататься по Стамбулу, не захочет ограничиваться минимумом.
Он захочет заходить в антикварные лавочки, есть в разных кафе четыре раза в день... и курить в кальянных... всякоЭ:ups3
Для Стамбула это сезон, это очень комфортная погода для прогулок, не сильно жарко, можно спокойно гулять. Но бюджет нереальный, мы вчетвером - ужин это 50 долл., с учетом, что я мало ем и мне 1 блюдо достаточно и не это "рестораны" самые обычные, ничего особенного и никаких кальянов.
Девушки, я ничего не могу сказать. Это его расчеты. Его слова. Им названная сумма. Билеты+комната+ продукты
Да, минимум. Но я не поеду туда ни за 850, ни за 350 долларов. У меня нет свободных средств на эту поездку.
И пока меня не стали дразнить пятинелельным обсуждением ЕГО поездки в Стамбул, я и не думала, что хоть когда нибудь задумаюсь о поездке туда.
Мы на Европу копим (шепотом).
Там нужно 250 евро с человека. 7 дней. Германия, Франция, Венгрия, Польша. Несколько стран. Может быть, даже Италия.
У меня мечта побывать в Риме.
Скажу сразу, мой мужчина не знает об этом. Я не просила, не намекала. Думала что мы накопили 500 евро и поедем. А он, если бы захотел, поехал бы с нами.
Но, по всей вероятности, с ним мы уже никуда не поедем.
Я сбросила ему ссылку на этот топ.
О, в Рим обязательно , и минимум - на 4 дня, а лучше - дольше, чтобы проникнуться атмосферой города.
вот он сглупил, сказав вам про поездку, надо было как вы, молча и втихаря накопить и поехать, а вас уже перед фактом поставить.
Ему не нужно копить на поездку 500 евро. А мне нужно.
И я не втихаря копила, мы просто откладываем то, что удалось сэкономить. Уже отложили 300 долларов. Ещё столько же отложим и можно ехать. Конечно, мы бы сказали ему, что хотим поехать. Но только тогда, когда я бы имела деньги на эту поездку. Захотел бы - поехал с нами. Но об этом пока речь не идёт. Нужно ещё 300-400 долларов отложить. Впереди лето, расходов будет больше. Но до осенних каникул, думаю, 300 долларов накопили. И на осенние каникулы рванем! Во Францию и Италию обязательно! Хоть на денёк. Хоть автобусом, ночуя на сидении в автобусе и со своими бутербродами! Но мы поедем обязательно!
Всем добра!
Спокойной ночи!
17500 с человека за 7 дней? дорога, питание, проживание, экскурсии, страховка, визы? да нет таких цен.
С этого момента понятно, что разводка или врет. Визу - шенгенку первую - обычно дают на срок поездки, не ранее чем за 3 мес до нее))
Мадмуазель у нас кто?
дочка автора?
А визы ей не надо в Шенген из-за её загадочного дипломатического статуса?
Автор, вы врете
1. Паспортов у вас нет - это вам не по карману
2. вимз у вас быть не может, вы никуда не ездили, ничего не покупали - тур, билеты и прочее - визу без этого не дадут. Вы хотя бы с доками бы ознакомились )
3 За пол гоа визу не даеют в Европу, не ранее чем за 3 месяца.
простите, а зачем сбросили ссылку на этот топ? :scared2
вот уж воистину, вместо того чтобы прояснить все точки над "й" и ОЗВУЧИТЬ МЧ свои эмоции/мысли/желания, проговорить наедине все, что вы хотите или не хотите ... (
Вы меня ни с кем не путаете? А вы - Весна? второй ник? Или просто фан-клуб, как тут говорят?
Был. 2 раза. Развелся 8 лет назад. Детей нет. Он на матушке своей женат (шучу)
Да, именно так. Я имела в виду, что купательный несезон... А именно для побродить по старому городу... да, с томиком Орхана Памука))))
Я вообще никаких цифр не писала. Вам про чувства, вы про цифры, забавненько
Но вы же с ним не живете, 2 года за нос его водите уже, автор. Как давно он предложил сьехаться? Вам надо с ним серьезно поговорить. Вот скажите, расстроились из-за его поездки, и вам теперь непонятно, если вы поженитесь, как вы будете жить вместе? Готов ли он взять на себя ответственность за вас и ребенка? Готов ли планировать будущие отпуски вместе? Если вы забеременеете, кто будет содержать вас и вашего сына? Все это надо спросить, а пока у вас разговор ни о чем.
Знаете, многие женщины не станут ожидать, что за их отдельный отпуск с детьми вообще что-то станет доплачивать их мужчина, если они не семья на данный момент. Тут не то же самое, как когда мужчина везет женщину в отпуск с собой. А то, что на тратит на маму и сестру, так он одинокий мужчина пока. Вдохновляйте его тратить на вас, автоматом траты в другие места снизятся. Мужчину приучать к этому нужно, а не злиться, что он сам не изменил свои холостяцкие привычки. То, что вообще тратит на других, хороший признак. Не жадина, что сидит на своих денег и никому не дает. Вам нужно просто переквалифицироваться в женщину, которой он будет давать деньги. Вы пока этого не сделали.
автор очнитесь, он не жених вам даже пока, вы уже губу раскатали на содержание
Предложение сделано, принято, все вопросы по будущей совместной жизни утрясены, заявление в ЗАГС подано, день свадьбы назначен - тогда жених и невеста.
Автор, тут сложно судить по одному этому факту, надо смотреть, как он себя ведет в других случаях. Может, у него мечта такая, одному в Стамбул, погулять и тп? Скажите ему, чтобы тоже организовал вам какой-то приличный отдых, хоть в Турцию, всем вместе или вам с ребенком. Эти 3 тыс выглядят как подачка с его стороны
автор, вы хабалка
нормальная женщина говорит со своим мужчиной.
он вас заставлял стирать, убирать, спать с ним?
вы сами от секса удовольствия не получали?
вы готовили только мужчине или и себе и ребенку?
тот же вопрос с уборкой?
3 тыщи-15%от вашего дохода. напомню, вы 20 тыщ зарабатываете и на все с ваших слов хватает. 3 тыщи для вас немалые деньги, а доход мужчины- не ваше дело.
Нормальной женщине приятно готовить-стирать и спать с любимым мужчиной)) да, говорить обязательно надо. если мужчина предлагает совместную жизнь, то надо как бэ обговорить бюджет, а не скидываться по 20 тыс на месяц, типа раздельный бюджет
Мы не скидываемся. Продукты покупает он. Все остальное - каждый на свои.
Он же на квартиру копит, поэтому деньги на ерунду не тратит. А ерундой оказалась я
Ну правильно продукты покупает он с столоваетесь вы втроем.
Как интересно у вас получается!
Он обязан не на квартиру копить а на вас тратиться? С какой стати?
В чем хабалистость-то? Домашними делами занималась потому, что считала его дом своим домом. Он всегда так говорил. Что это наш дом. Нашей семьи.
Готовила и нам всем, и ему впрок на рабочую неделю. И о ужас, варенье вариала и огурцы солила на зиму. Потому что не считала это чем-то зазорным. Мы же семья. Но оказалось, что семья мы только в плане моих бытовых обязанностей. Табачок врозь оказался.
Вот гад, после вареньЕв и огурчиков он вам суёт три тысячи, как оплеуха ей богу
Они не поняли друг друга. Он не понял, что за варенье и огурцы полностью продался автору. Вот есть у человека мечта, почему надо делать драму из того, что он её осуществит? Он же не переселяется в Стамбул насовсем.
автор, вам сколько лет, 15?
какая вы семья? вы с ним жить отказались )
вы проходящая женщина.
в остальном, вам хотелось, вы готовили, вам хотелось, вы трахались.
все.
а деньги да, его, не ваши. а что вас удивляет?
вы думали ваши услуги так дорого стоят?
Вот именно если вы семья то вы вместе, а раз вы не хотите переезжать значит вы не семья .
3 тыс выглядит как достойная плата в вашем регионе за работу которую вы делаете
Для меня это показатель жадности или бедности. И то, и другое не айс. Мужчина должен улучшать жизнь, если с ним так же или хуже, то зачем он нужен? Мы ездили так с мужчиной и тоже в Турцию. И он платил за все, и за моего ребёнка тоже. Но он пытался отменить поездку, хотя сам изначально предложил. Я расстроилась и открыто ему показала, что удивлена неприятно, в итоге поехали. Но вообще противно. И да, он не поменялся. Но лучше вариантов нет. Остальные ещё хуже. Я могу сама и за себя заплатить, и за ребёнка, только мужчина тогда уже не вписывается.
так и женщина должна улучшать жизнь, если с ней так же или хуже, нафига она нужна?
Материально мужчина должен улучшать. Это и есть проявление его мужества. У женщины другие функции. "Дуть в крылья".
Я бы сказала ему, что тоже с ним очень хочу. Может, даже кредит взяла бы. Мне кажется, это очень важно, чтобы он почувствовал, что вы с ним, а не отдельно. Ему тогда самому будет естественней общие решения принимать.
Если мужчина заинтересовался женщиной-пусть распускает хвост и сделает так, что бы она на него внимания обратила. Если его останавливают поездки на моря и дети -значит такой жлоб нафик не нужен.
Он не жлоб, у него нет столько денег. На себя есть. А у автора и на себя нет.
Автор, вопрос по существу: Вы не рассматривали вариант поехать вдвоем, без ребенка?
Вот смотрите, Вы пишите, что билет стоит 160 баксов, еда 100 на одного. Комнату вы будете использовать на 2-х. Значит 230 долларов не изменятся в цене. Таким образом расходы на Вас одну - это +260 баксов и сувениры. Это копейки!
Поддерживаю большинство, что именно в такую поездку брать ребенка не стоит. А если Вы очень хотите это сделать, то за свой счет будет чеснее.
Как Вы думаете, если его спросить про поездку вдвоем, что он ответит?
А вы бы смогли поехать без ребёнка, зная что что ваш ребёнок уже несколько лет мечтает о поездке и что следующая поездка случится очень не скоро, если случится вообще?
Если автор не хочет остаться на старости лет одна, надо включать голову и начинать думать. Речь не идет о чем-то жизнено необходимом. Ребенок большой. Пройдет еще 4 года и девочка сама найдет того, кто ее будет возить в поездки, а вот автор так и останется сидеть у разбитого корыта.
В данной ситуации умная женщина сначала бы поинтересовалась, почему у ее жениха нет мыслей пригласить ЕЕ, в первую очередь.
А что такого ужасного в том, чтоб остаться одной? Лучше уже одной, чем с хмырем, который тебя ни в грош не ставит.
Правильно у хмыря хоть будет шанс найти женщину которая готова будет с ним жить а не только по морям ездить
Дык, бог в помочь! Бесят такие бабищи, которые только о хмырях и беспокоятся. Никакой женской солидарности. Или вы надетесь, что вам это "счастье" обломится? :) Так спросите у автора адресок. Может, посодействует. :)
Найдет, конечно. Проблемная, бездомная согласится жить на таких условиях. Дядя ведь не на ровесниц смотрит.
На каких таких условиях? Он не отказывался от совместного проживания и создания семьи. А женщине хочется чтобы с мужиком не жить в деньги с него иметь как в семье.
Какой дебил на такое согласится?
Я б не смогла в ситуации автора. Если все именно так как она описывает - денег нет, а дочка бредит поездкой заграницу. Автор же расстроилась и обзавидовалась когда с ней так поступили. А теперь ей предлагают сделать тоже самое по отношению к дочери.
Вы лучше спросите - есть ли у автора загранпаспорт, чтобы ехать в Турцию. Она ведь дальше российского моря (аж 2 раза) нигде не была.. И ребенок мечтает о загранице потому что тоже там не был.. У него паспорта ведь тоже нет.
Есть загранпаспорта. Живём недалёко от Азовского моря, поэтому 2-3 раза в год (за свой счёт) на море бываем.
Странно - загранпаспорта оформлены, но ребенок ни разу за границей не был.. Зачем они вам? У них уже срок действия, наверное, истек...Или вам на Азовское море он нужен?
Со сроками все в порядке.
Денег не было, вот и не ездили. Соберём необходимую сумму и поедем, конечно.
Автор, а Вы в какой стране живете? Зарплаты в рублях указаны?
Форум русский, российский. Участницы по умолчанию - в России. И, если не явно указано иное, то все мы считаем Вас гражданкой РФ.
Но Ваши слова про визы вносят сумятицу. Или Вы на Украине? И суммы не в рублях, а в что-там-у-вас гривнах?
Нет. Не рассматривала. Потому что у меня достаточно взрослый ребенок. Пройдет ещё 1-2-3 года и она уйдет в свою взрослую жизнь. Мне хочется проводить время и со своим ребенком, и со своим мужчиной.
И да, если бы это была банальная поездка на Азовское, где мы с ребенком были 100 раз, я бы, конечно, нашла возможность поехать вдвоем в мужчиной.
Но это - событие. И оставить ее дома на бабушек, зная что она тоже очень хочет и мечтает полетать на самолёте, я не смогла.
Если бы он просто сказал, что поедет и тихо-молча бы поехал это одно.
Но рассуждать, обсуждать, хвастаться, спрашивать советов, усаживать нас перед компом смотреть Турцию в Ютубе и все это в течение месяца... Нет, это какой-то садизм, идиотизм и мазохизм в одном флаконе.
Настя!!!
Ну не разводка, честное слово!!!
И я тоже, взрослая тетка, тоже хочу полетать на самолёте.
Летала лишь однажды, лет 10 назад в Египет.
Почему любой взрослый опасается летать самолётом?? Большинство как раз не опасаются. Многим даже нравится (например мне).
Все достаточно просто.
Его деньги - это его деньги. Он может вам их давать, а может не давать. Мама и папа должны были научить вас говорить Спасибо, когда вам , что то дают.
Вы не семья, как бы вам не хотелось обратного. И попытка ловить мужика на слове может выйти вам боком. Он искренне планирует вас в свое жизни и от чувств-с говорит, что вы семья. Так умейте радоваться и понимать разницу.
Семьёй вы будете, когда начнёте вести совместный быт и поженитесь.
И даже тогда, дорогой автор, его деньги не станут вашими. Думаю , вы сообразительная и знаете о разных вариантах семейных бюджетов и укладов, а не только "все твое мое...".
Так что и в браке я вам рекомендую мужика, который вас на свои содержит, ценить.
Теперь о перспективах, вам 38 и судя по всему вы не оч умны, мало зарабатываете. У вас прицеп 14 лет, который, уж простите, не является преимуществом. То есть выбор вас и принятие решения о семье с вами, это серьезный и не совсем выгодный для мужчины поступок. Но он на него решился.
Вы получаете приятную компанию, заботу, разделение с вами, хоть и частично заботы о вашем ребенке от другого дяди и содержание, улучшение качества жизни.
Что получает жОних? Мозгоепство и подозрение в жадности?
Ну и то что удивляет бабах больше всего. Русским по белому мужик говорит " у меня мечта" и спрашивает " ты не против?"
Баба почему-то говорит "я не против", а потом костерит парня на чем свет стоит, мол и жадина, и не достоин ваще.
Так скажите ему , что он гандон, раз не желает вас и дитятю вашу отдохнуть вывезти, он тварь виноват, что у него мечта и что он до встречи с вами научился зарабатывать на свои хотелки.
Пост очень злобный. И чувствуется, что у автора этого поста все не слишком хорошо.
Кстати, отличный пост и очень емкий. Что, не понравилось?
Вы ведь автор? Видно что задело.
А пост явно написан человеком спокойно и разумно рассуждающим, без злости.
Мен например слово "гаденько" в адрес "любимого" мужчины поразило. Явно мужчина не такой уж и любимый, а просто ищется выгода, попытка присесть на шею кому-то, кто согласится.
Ну ок, он может грубоватый. Даже так - грубый. Но справедливый. По видимому автор вызывает не самые приятные эмоции у многих. А отбросить вот этот налет брезгливости - так все верно.
Я не о форме , а о содержании. Ну тут - каждому по вере его , если женщина готова ноги мыть и воду пить только за то , что мужчина изволит с ней жить , она будет за каждого жлоба держаться, женщина с адекватной самооценкой , на такого и не взглянет, в результате , удостоится нормального мужчины.
Вроде ей никто не предлагает ноги мыть. Предлагают вкладываться финансово, за себя же, или хотя бы за своего ребенка. Что совершенно разумно.
Мужчина с ней изволит жить, так и она изволит с мужчиной жить, у них это, вроде как, взаимно. Она тоже от него имеет.
Тема автора о поездке , на которую у неё нет денег, во что вы ей вкладываться предлагаете ? В щи да кашу , которую позволяет её бюджет? Она , и без ваших советов, это делает.
нет, тем об авторе, которая вроде как любит мужчину, но вроде как если у него нет денег вывести ее в Турцию - ей от этого гаденько. Сама она вкладываться в подобную поездку, при этом, не планирует.
Да, нет денег - не заработала. Но вместо того чтобы искать пути зарабатывать -она ожидает что ей это оплатят.
У мужчины деньги есть, он их на автора тратить не хочет, ну и на фига такой ? Зачем автору зарабатывать больше ? Её жизнь её устраивает , да , жить при дворце нищей обслугой ей неохота , а кому охота ? Брр.
Похоже что нет. Это ей хочется думать что есть. Но у него есть только на него. Ну не готов он серьезно вкладываться в автора, и нечем, и привычки нет.
У автора с ним может получиться если она займет позицию партнера. Но она и не может, и не хочет.
Так что и он ей не пара, и она ему. Но это не значит, что он жлоб.
То есть , автор будет полностью вести быт + платить за все пополам, хорошенькое партнёрство. Автору это за нафига ?
Автор не хочет жить с мужчиной, не хочеет вести общий быт. Т.е. позиционирует себя как отдельная ячейка общества. Зачем мужику тратить деньги на женщину которая его не любит?
Тема автор о том что человек, с которым она не очень хочет жить вместе не захотел тратить деньги на нее и ее ребенка.
И при этом она на этого человека обижена.
Ничего ужасного про мужчину я из топика не узнала.
А вот женщина....неоднозначная.
Тихушница.
Не желаю ее мужчине такой жены.
Такая и "грибочками покормит"...когда квартира будет уже куплена:ups1
Автор - моложе , была замужем один раз , ребёнка родила и растит, а мужик этот на что годен вообще ?
Родить от козла который ребенка теперь знать не хочет это конечно большой достижение! Сходить замуж тоже не великий подвиг!
Мужик в свои 46 еще троих родит и обеспечит. А автор и одну нормально обеспечить не в состоянии! Мужик хотя бы не плодится бездумно и не обрекает своих детей на нищету!
Мужик два раза был женат, не ужился ни с кем. Родить и вырастить человека- да, достижение. Мужик чего достиг ? Плодится он или нет - истории неведомо, мужчины , подчас , и не знают или не хотят знать, что где- то там у них дети есть.
Подробностей брака мужика мы не знаем.
Даже кошки рожают - не велика премудрость! Кого там автор вырастила еще жизнь покажет.
Соверешнно тупой пост. В нем прямо сквозит, что автору сей "мудрости" не довелось быть осыпанной подарками и вниманием со стороны мужского пола. И поэтому ее аж трясет от того, что это может достаться какой-то женщине. :) Даже чисто теоретически. И поэтому она пытается убедить себя и других женщин, что такого в приницпе быть не может и не должно. Но фишка в том, что может и должно. :)
А автору топа довелось? У неё нет даже нормальных алиментов на ребёнка? В 38, имея нищенскую зарплату, она вдруг превратится в роковую женщину, к ногам которой мужчины будут кидать бриллианты, шубы и ключи от движимиго и недвижимого имущества? Ну-ну, надежда -вещь, конечно, хорошая.
Спешу на работу, но не ответить не могу.
О ребенке. С чего Вы взяли, что ребенок - прицеп?
Ребенок взрослый, самостоятельный, не капризный и находится на моем содержании.
А что в Вашем понимании забота? Оплатить покупку продуктов и позволить нам с ребенком приготовить эти продукты, убрать- постирать в его квартире и его вещи?
У нас уже давно есть совместный быт, писала об этом.
Его деньги мне не нужны, я вполне справляюсь самостоятельно.
Но сейчас мне все это видеться именно барином и прислугой. Барин решил поехать на отдых, так зачем же прислугу с собой тащить? Пусть прислуга будет рада тарелке супа за его счёт и на большее не рассчитывает?
Мозгоепства нет. Есть здравый взгляд на ситуацию и мои выводы.
Я приезжаю к нему на выходные и второй месяц слушаю о том, как он будет гулять-отдыхать, сколько это стоит и четкую позицию - у тебя свой функционал в нашей "семье" - быт, у меня - свой.
А как иначе? Вы же хотите чтобы мужчина не только вас возил на отдых но и вашего ребенка. Вот и получается вы+прицеп.
Какая же вы прислуга если вы отказались с мужчиной вместе жить? Вы даже не сожительница.
Вот и говорите о своих мыслях любимому мужчине.
Мужики много честнее в своих высказываниях женщин. Он мечтает, он делится, спросил, получил ответ и успокоился. Но вы ведь соврали. И соврав, почему то считаете, что вы молодец, а он какашка.
И главное он не имеет шанса, что либо исправить, так как не в курсе.
Забота именно то, о чем договоритесь.
Со стороны вы не прислуга, вы принчипесса, а мужик должен угадать, как вас осчастливить.
Да , ребенок, особенно подрощенный это прицеп. Потому что, это как минимум ещё один человек в квартире, в которого ты не в люблен и с которым ты не определил границы ещё, а он уже существует, что то хочет и делает. И наладить быт и отношения с этим ребенком потребует ресурсов от мужчины.
Я резкий человек, но не злой. Я много общаюсь и работаю с мужчинами. Они не понимают этой бабской двойственности, то кошечка и люблю, то ах ты козел.
И да, все мужики - эгоистичные подростки. И заботятся они также, пока не научите по другому;)
О каких мыслях ей говорить любимому мужчине? о том что она любит только его кошелек, и не любит его самого
Ну да, 2 дня из 7 она питается и развлекается полностью за его счет вместе с ребенком. 2 раза за его счет в отпуск ездила, на отечественные моря, но как известно там тоже не бесплатно.
Некислое такое у меня было развлечение.
Часа три за продуктами.
Вся суббота на кухне.
А потом уборка в воскресенье.
Потом домой и все заново, но уже в своем доме.
Он-то привык, конечно. Ему удобно. Приехали-убрали-еды наготовили-убрали. Уехали.
А он скучает...
Ужас. Зачем Вы все это делали??
Приехали и гулять, у Вас же выходные! И что делал ребенок, пока Вы закупались, готовили и убирали в чужом доме?
Вы не поверите, но дур разных полно... История автора, увы, не уникальна.. Вполне такое может быть.. Только автор приврала с загранпаспортами и визами..
Кстати, почему никто не говорит, что в Турцию виза не нужна? Между Россией и Турцией установлен безвизовый режим. Граждане РФ могут въезжать на территорию Турции без визы сроком пребывания до 60 дней. А мужик автора всего-то на 10 дней собирается.. имхо
Зачем нужна виза на туристическую поездку? Мы не на ПМЖ, не на работу и не на учебу едем. Оплачиваешь в агенстве стоимость тура и едешь. Во всяком случаем мне так сказали в агенстве. Или не так?
Из России нужна виза. Даже на турпоездку. Я этого не знала. Мне сказали, что необходимо оплатить в агенстве, а все остальное они сами делают. Я, честно говоря, может неправильно поняла.
Я была уверена, что виза нужна только на ПМЖ, учебу или работу.
Мож вас того, разводит это "турагенство".
Вы в Европу хотели?
Визы вроде как нынче только лично люди получают, а, дамы?
Так речь идёт про авторову мечту - поездку по Европе.
Вот народ и удивляется, каких денег у неё на это хватит
Вообще тогда ничего не понимаю. Жить вместе не хотите, приезжать на время встречаться - тоже ужас-ужас. На кой черт вообще тогда?... Что Вы вообще хотите-то, никто понять не может.
Ребенок - настоящий прицеп. Представьте, что в ВАШЕЙ квартире вместе с мужем появится взрослый ребенок, который будет ходить, задавать вопросы, вертеть носом от вами приготовленной еды. И при всем этом на ваши замечания может отвечать "ты мне никто, а папа с мамой разрешают""
Даже в браке при общем бюджете люди не обязаны всё делать вместе. Особенно под писят нормальный человек не откажется от мечтаний и хобби.
Верно. Мкжик и спросил даже еще не супругу не обидится ли она. Она сказала нет, не обидится. Какие к нему претензии? Она понять не может чего хочет,а он виноват... Вот бабы.
Ну, может, и так...Тогда однозначно сама дура. Но она писала, что он в курсе, как они тоже хотят поехать. В этом случае, подобный вопрос вообще звучит, как издевка.
Автор, вы смешали в одно двух разных мужчин. Одного - того, кто содержит, гуляет и "танцует", и с которым вам наплевать на его планы и желания - лишь бы было бабло. И второго, которого вы видите своим мужем, а значит и проблемы пополам.
Вам хочется и там и тут - а не выходит.
И давайте будем честны, мужчина же был с вами честен. Вы хотите выехать на его горбу либо обломать ему крылья - но при этом сами НИЧЕГО не сделали. Не заработали, не взяли кредит, не озвучили свое желание - ничего.
Да, герой вашего романа немного не герой. Но вряд ли он представлялся Абрамовичем. Так с чего вы взяли, что вы столько стоите. И ведь сами вы в это не верите - потому что ценность вас в качестве спутницы жизни для мужчины тоже сомнительна, иначе вы давно бы уже все претензии озвучили.
А что нужно было мне озвучивать?
Я сказала, что тоже очень хотела бы увидеть Стамбул. Он поддакнул, что и Маша (дочка) наверное тоже бы хотела полететь в путешествие, но поскольку у нас денег на это нет, он поедет один. Потом задумался и спросил не хотим ли мы на выходные поехать на экскурсию в соседний город? И предложил поучаствовать материально в нашей поездке. Сказал, что даст 2-3-4 тысячи.
Вот и весь разговор.
Вам нужно было обсуждать вашу совместную поездку - те четко определить что вы поедете вместе тк семья. Вопрос как - его и решаем. И выбирать способы как ее реализовать. Возможно перенести поездку - за это время и денег подкопить и подешевле варианты выбрать. Предложить, как вы можете поучаствовать. ВМЕСТЕ решать. А не молчать в тряпочку потому что очень сыкотно.
Но тут важно определить - вы партнеры (и тогда отношения партнерские, те ОБА решают проблемы) или вы девочка на папиной шее (и тогда не надо плакать что деток не берут в клуб для взрослых).
Дык проблема только у автора. У мужчины все в порядке, он рад предстоящей поездке в город своей мечты без необходимости слушать двух капризных теток и хождения по магазинам вместо музеев.
воооот!! и в этот момент у пары синхронизируется представление об их отношениях. Либо все-таки семья, либо каждый за себя. А то у автора, как в старом анекдоте, "опять сплошная неизвестность".
А я думала это синхронизировалось когда она отказалась жить вместе. Типа помогать тебе по хозяйству не хочу но деньги давай, мы же семья!
я бы тоже так подумала )) и на месте мужчины - не только бы подумала, но и высказала.
но поскольку он продолжает танцевать мазурку вокруг дамы - мб он как-то по другому думает ... каждый из них думает о чем-то своем, при этом каждый при своем интересе - дама при школе, мужчина при отпуске ))
Ну спросил и спросил. Может он думал что она хочет его видеть в общей с дочкой поездке
Естественно я сразу предложила поехать на майские по нашей стране. Всем вместе. Но он сказал, что ему не интересно. Что ехать "по скромному" с нами ему не по статусу и скучно, а поехать "с шиком для всех" жаль денег, ведь он копит.
Ну и правильно. 2 года он вас на море возит (пусть и отечественное), а вы все еще решаете хотите вы с ним жить или нет.
Я думала вы в москве живете что вам сложно на другой конец города переехать. А вы живете в небольшом городке, поэтому понятно что это просто отмазка причем не сильно качественная
Где ж "мазурка"?! Автора за свои труды бытовые и сексуальные не получает ничего, кроме "супа". А на суп она уж как-нибудь сама заработает.
А в чем там заключается семья?
Не живут вместе, не ведут хозяйство. А кошелек должен быть общим?
Угу.
Маленькое уточнение - кошелек мужика....
и мужик, и кошелек не в курсе этой семейственности
какая ж сволочь! И как Вы такое терпели, Автор?!!
"но поскольку у нас денег на это нет, он поедет один" - вот это МАНИПУЛЯЦИЯ. Чтобы понизить ВАшу самооценку, он ИГНОРИРУЕТ Ваши желания открытым текстом. Ведет себя нагло и по-хамски.
Относится к Вам как к вещи
Именно! Он знает какая у меня зарплата, понимает что 2 путевки в 5* я не потяну. Поэтому демонстративно едет один. А нам, ну типа чтобы мы не скучали на праздниках, пообещал дать 2 тыс. рублей. Мы ж нищета, по его мнению, нам и так сойдёт.
Не стоял вопрос о том, что он хочет поехать, предлагает варианты и стоимость, а сказал, что поедет один.
Вы же говорите что откладываете деньги и у вас достаточно чтобы самой отвезти дочь? :)
Забыли где что пишите?
Читала :)
Куча противоречивой информации.
Не надоело вам фантазии публиковать?
То вы все понимаете что никто не должен, то для вас главное что бы мужик ответвенность взял за вашего ребенка. Причем почему то под ответственностью вы понимаете оплату поездки заграницу.
То вы вся из себя нищая ромашка, то вполне и сами можете потянуть поездку.
То упрекакете мужика что он не хочет в семью вкладываться, то оказывается что сами вы мужика семьей не считаете и врете ему относительно наличия у вас денег :)
Просто куча несостыков.
Закидайте меня тапками! У моего мужа была мечта побывать в Стамбуле. Ездил один. Не вижу в этом ничего позорного. Вчетвером это было бы действительно дорого.
Автор, вы даже не жена. Какой общий быт по выходным? Посмотрите правде в глаза: вы встречаетесь в выходные. В остальное время каждый из вас живет своей жизнью. Готовите в выходные? А что в этом такого? Вы же тоже с ним едите. И ваш ребенок ест. Вот когда будете жить вместе 24 часа 7 дней в неделю, тогда и можете это называть совместным проживанием.
При зарплате 20 т р в месяц вы ОЧЕНЬ скромно живете. Не надо здесь кидаться словами, что вы можете сами все дать своему ребенку. На эти деньги вдвоем с ребенком, увы, можно только не умереть с голоду. И мечтать о поездках.
Пусть ребенок хорошо учится, получает образование. И потом заработает на свою мечту.
Всем спасибо за беседу. Во многом у меня прояснились мозги и теперь я могу рассуждать здраво.
Во-первых я не отказывалась жить вместе и выходить замуж. Планировали переезд с лета. С нового учебного года перевести ребенка в новую школу. Я параллельно просматривала вакансии в его районе. Он тоже предлагал мне работу, но там зарплата была совсем скромной - что-то около 10-12 тысяч на полный рабочий день. Не по профессии, совсем не то, что нужно, просто перекладывать бумажки. Я искала по специальности.
Уже шли разговоры о том, сдавать ли мне свою квартиру или пусть стоит так. Приценялись по стоимости аренды и пр. Я написала резюме. Дело и вправду шло к сближению. О замужестве официальном по датам пока не говорили, но предложение было.
Жизнь у нас была вполне налажена и спокойная. На выходных мы у него. На мне был полностью весь его быт. Постирать, погладить, закупить, приготовить, помыть, убрать. На всю рабочую неделю.
По поводу того, кто и кого содержит. Мы с ребенком живем на свои деньги.
Это был не первый звоночек, до этого был Мой День Рождения, 8 марта и 14 февраля. Турция стала последней каплей.
Сегодня когда он понял, что на Пасху мы к нему не едем, на меня полился поток грязи. Он знает, люди ему сказали, что у меня есть другой мужчина, что я ему не нужна, что он давно хотел все закончить и чувствует облегчение. И, наконец, сможет уделить внимание той женщине, которая ему давно нравится.
И я чувствую облегчение. Все закончено.
Все спасибо!
Теперь я точно знаю, как НЕ ДОЛЖНО быть. И я буду или одна без мужчины (я вполне комфортно чувствую себя одна) или буду в нормальных отношениях с ровней.
Она еще не придумала.
Фантазии хватило только на то что она мужику на всю неделю продукты закупает на свои деньги!
Ничего. Даже вспоминать не хочу.
На мой День Рождения он ничего не подарил. Долго спрашивал. чего бы мне хотелось, все выходные обсуждали подарок мне (он спрашивал), подарок его сестре (у нее день рождения рядом с моим) и то, что нужно выручить старшую племянницу и оплатить ее кредиты - 40тыс.рубл.
В результате сестре подарок купил, племяннице долг закрыл, а мне сказал, что извини, сильно потратился, на твой день рождения обойдемся без подарков, сходим лучше в кафе.
ОК. Ладно.
Потом было 14 февраля. 13 февраля ему пришлось купить сестре новую кровать, поскольку у нее сломался старый диван. На 14 февраля мы не виделись.
8 марта. К нему приехала сестра с детьми в гости. Меня не было.
23 февраля - у него в гостях была сестра с детьми.
Март. Ныл-ныл, что хочет поехать на лыжах покататься. В приказном тоне требовал, чтобы я ехала с ним, а то ему одному страшновато, сердечко пошаливает, сахар скачет, давление высокое. Ехать нужно было во время весенних каникул. Я, естественно, предложила поехать всем вместе. Цена вопроса небольшая. Торговался-торговался, в результате не поехал. Дорого ему. Цена вопроса на троих была 25 тысяч. Это питание, проезд, жилье, аренда лыж, подъемники,. Я говорила о том, что готова оплатить за себя и ребенка. Но ему так нельзя. Это дешево и без понтов. Так не интересно. Он отказался, при этом долго морочил голову. Потом начался турецкий балаган. И сдулась я.
))))ыыыыыыыы
с зарплаты 20тыр мадам согласна сама платить 25/3*2=16,67тыр за поездку в недельные каникулы....
а летом поедет зарубэж с доченькой. На сэкономленные
Ой автор да ну его нафиг!! Придурок какой то!!вы правы на 109%!! Пошел он куда подальше!!
по большому счету он и не был никогда кошельком.. Полагаю, что он из того типа мужчин, которые много говорят, но мало делают.. имхо
Ну, свозил их пару раз на море, так и сам же тоже ездил.. Ну, в кино пару-тройку раз сводил.. и т.д.. В общем, не серьезно все это для 46-летнего "мачо".. Зато разговоров, разговоров.., и главное - претензий, наверняка, целый вагон и маленькая тележка.. Мой бывший очень смахивает на этого..
Он как раз был. Автор с дочкой успели 2 раза на море за его счет съездить. По выходным за его счет живут (т.е. 2/7 жизни они на его шее сидят)
Что значит сам тоже ездил? Он мог потратить 100 тыс на себя одного а потратил на троих! Зачем ему это надо?
Бог с Вами. Какие 100 тысяч на море?
Мы жили в частном секторе, я готовила сама.
250 рублей в сутки с человека.
Мы в России были. И если не жить в отеле, а в частном секторе, но в эту сумму вы вполне влезете по бюджету.
Вы 2 года мужика мурыжите - хочу не хочу, буду не буду, а теперь обижаетесь что у него кроме вас своя жизнь есть?
Да понял уже мужик что такую динамщицу как вы можно еще 10 лет ждать! А жизнь проходит
кошмар какой !!! Автор, ваш МЧ - НАРЦИСС
вот после "ничего не подарил", одарив при этом всех сестер - можно было ПОСЛАТЬ.
Он Вас унизил, а до Вас не дошло?!
понизил самооценку, дал понять, что мало значите в его жизни, что ценит на 3 копейки
на фууу, на фиг такое счастье! Бежать роняя тапки
Это она его продолжала считать женихом, а мужик после того как она ему отказала перестал считать ее невестой!
Это она тут губы раскатывала выходить или не выходить замуж. А мужик этот вопрос для себя уже закрыл!
Вы не в москве живете. У вас же там все расстояния крошечные.
Вы 2 горда не можете съехаться! так что не нужно рассказывать про лето!
Вы смеетесь? закупить и убрать на всю неделю? Вы сами едите хлеб купленный неделю назад?
Вы в выходные с ребенком питаетесь на свои деньги? Это правда? Живя у мужика? На отечественное море он вас возил и вы говорите что он за вас платил, и тоже не в счет?
Мужику просто надоело что вы не цените его!
Да я уже поняла. Все сама, все сама. и без перевода в другую школу в маленьком городке никак не переехать к мужчине!
Я вам очень сочувствую! Мужчина решил приударить за другой и так некрасиво сам наехал , потому что нападение самый лучший способ защиты. Очень хорошо, что вашим отказом приехать вы все вскрыли сейчас, а не когда к нему перебрались бы. Честно, Турцию я бы ему не простила бы. Именно потому, что предлагал жить вместе.
А сколько мужик должен автора ждать и на отдых возить? Мне кажется 2 года это достаточный срок.
Дело не в этом, а в том, что если он сам планировал семью, то он сам должен был показать сомневающейся невесте на что он способен, это делают все мужчины, если хотят жениться. Вот он и показал. Автору несказанно повезло, что выяснила все заранее, не таская своего ребенка по чужим углам.
И я думаю, что автор тянула только потому, что ей все решить не давала ее чувствительная к всяких эксцессам задница, которая чуяла с самого начала подвох.)))))
И что же по вашему он не делал?
В отпуск возил ее с ребенком. К себе приглашает каждые выходные и полностью у себя обеспечивает. Что еще должен был делать?
она 2 года динамит мужика обещаниями съехаться.... Что она сделала чтобы он увиде ее чувства к нему?
Вот не делал он того, чтоб было как надо. Мой будущий муж предстал перед сложной проблемой - я не хотела и страшно до колик в животе боялась съезжаться вместе. Это при том, что виделись мы не только на выходные, а он или я приезжали друг к другу на неделе тоже. Сначала он поменял машину(продал спортивную и купил джип), что бы удобно ездить с детьми за город. Потом он сказал, что если мы сейчас не будем жить вместе, то привыкнем и не сможем никогда и решил , что наши квартиры не подходят для жизни, потому что в его я не буду чувствовать себя хозяйкой и она слишком маленькая для нас троих, а в мою(которую я снимала) часто приходит бывший муж и там есть его вещи. По этому он решил снять квартиру рядом со школой моего ребенка. Заметьте, я бы ребенка не поперла бы в другой район. Он уже нашел в свою квартиру квартирантов и нашел что снять, хотел позвать меня посмотреть, но здесь моя мама решила, что она отдаст мне мою квартиру(она ее сдавала, а я снимала сама в другом месте и там были вещи прежнего мужа). Тогда он сделал ремонт, собрал все мои вещи, а я со страха свалилась с высоченной температурой))) и ни в ремонте, ни в переезде участвовать не могла физически. И перевез нас на новое место. Надо отдать должное, что сам он очень привыкает ко всему старому и переехать для него было очень-очень тяжело. Я не представляю той ситуации, чтоб мне выносили мозг всякими заграничными красотами и меня не взяли бы с собой!! Уж скорее он бы на все деньги нашел бы тур, который был бы интересен ДЛЯ МЕНЯ.
А чем же это он обеспечивает? Мне очень интересно в чем заклучается обеспечение? Особенно полное обеспечение.
Руки помыли его водой и мылом? В туалете свет включали? У его батареи погрелис? Или то, что кормил, выделил тарелку супа за полное свое обслуживание? Мне как-то полное обеспечение по-другому видится.
Возможно, приятная компания, хороший секс, совместные выходы и тому подобное, но с содержанием вы погорячились.
Вот-вот...мужик был из тех, что "дают, да не вынимают". Зачем же надо было бросать квартиру, тащить ребенка к чужому мужику, который вот так вот позорно слился? Значит, все-таки хорошая чуйка у автора, несмотря на ее глупое поведение с выполнением обязанностей домработницы в его квартире.
А он должен десятилетиями ждать когда автор решится?
Он предложил, она отказалась. Дальше он ее невестой не считал, просто подругой для секса!
Это его право!
Вот Вам и разгадка, а я сразу написала, что это очень нехорошее поведение.
Даже безотносительно этой поездки, как Вы его описали - отвратительный мужчинка. Именно мужчинка.
А должен был и дальше возить автора и ее доню в отпуск, кормить и развлекать по выходным и выслушивать ее бредни что она в раздумьях жить ей с ним или не жить (2 года уже динамит).
А мужику хочется семью каждый день а не бабу по выходным
Вы мне открыли глаза. В этом году едем с мужем на отечественное море = пора разводиться!
А мы уже третий год подряд едем на отечественное море....Как я тоже не додумалась еще развестись:)
Не бесплатно, но намного-намного дешевле Азовское море, которое под боком, чем любое импортное море.
Наверное. Нам на 5 человек отдых на ЮБК обходится в 140 -150 тыс на 14 дней.
Да так ведут что едут вместе отдыхать и дарят подарок после обсуждения его неделями и потом на 14 или 8 Марта которое у вас отмечают все как крези!!!! А не динамят тётку любимую..
Конечно конов добиваться то ухаживают и за ней и за приплодом!!! А как иначе??
Да ну его
Правильно. Все сама сама. На свои 20 тыс теперь и на моря и по стране! И дочка довольна - не будет маме завидовать!
Думаете много идиотов которые будут за секс раз в неделю по заграницам возить ее ребенка?
В чем жлобство? В том что у человека нет желания выполнять обязанности отца и матери девочки?
А вы сами много чужих детей на море отвезли?
А мужику зачем? Свозил пару раз а дама дала понять что жить с ним не планирует!
А вам - не должны ? Себя не цените ? Живете с дерьмом и радуетесь жизни ? Что ж , каждому - своё.
Я себя ценю но в разумном пределе. Я понимаю что Вы например не должны мне ноги мыть!
А вот автор уверена что именно вы ей должны не просто ноги мыть но целовать! Нравится вам ублажать таких автора - это ваш выбор!
Нет, ну поясните мне почему на дачу на велосипедах, а на работу трое суток на оленях???
Да потому что изначально не было у нее уверенности, что получится жить с этим мужчиной. Все правильно она сделала, переехала бы сразу, к этому времени имела бы больше проблем от такого "жениха". Гнилой он, разве не видно?
Если конечно все это не выдумано :) но если обсуждать написанное, то так.
Да очень просто. Не все живут в городах. Для региона доход 150 тыщ - это прям скажем очень дофига. Это либо свое дело покрупнее сапожной будки, либо руководящая должность на крупном предприятии. Автор где-то на юге - там относительно равномерная плотность населения. Например, автор живет в городе типа Новочеркасск, работает медсестрой в городской больнице. А ее несостоявшийся жених - в станице, держит фермерское хозяйство, или лошадей разводит или загородную базу отдыха. Или начальник на заводе, который вынесен за пределы города. И там же рядом живет в своем доме.
Работы в станице для автора нет или стоит сильно дешевле, чем в городе. А до городской больницы из станицы - три дня на оленях.
Это пример. Может быть иначе, но суть та же.
150 не плохой доход и для СПб. Т.е. город типа Носибирска, окраина, дача рядом буквально за городской чертой, мужчина на другом конце - получается полтора часа? Просто полтора часа - это СПБ из конца в конец, если метро в пешей доступности. А так Пр.Просвещения - Пр. Ветеранов 55 минут метро + 15 до метро + 15 от метро.
Автор, я много лет назад была на месте вашего мужчины. Была влюблена как кошка, хотела семью, жить вместе и т.п. Он тоже вроде как демонстрировал высокие чувства - приезжал на выходные, вбивал гвозди, вешал полки, вкручивал лампочки, дарил цветочки, помогал в быту - всячески демонстрировал себя как домовитый мужчина. Но жениться не спешил. Вроде люблю-люблю, да да конечно хочу с тобой до гроба да, детишки у нас будут. Но не женился.
Денег у него по определенным причинам лишних не было, но я всегда зарабатывала хорошо и мне это было неважно. Важно всегда было и остается отношение ко мне. Желание быть вместе, пожениться, иметь общих детей - вот это для меня показатель.
В тот период у меня было много поездок - и по работе, и в частном порядке. и вы знаете, мне и в голову не приходило брать с собой этого мужчину и тем более платить за него. Да, я его любила, но не последней причиной такому решению было то, что он не делал мне предложение. Да, это по-бабски, но и мужчинам подобное не чуждо. Если я недостаточно хороша для него (а ваш М, выходит, для вас), то о чем вообще речь?
В итоге эти отношения продлились больше двух лет - до того момента, когда я встретила человека, который просто любил меня и просто хотел быть со мной. Ему не нужно было двух лет, чтобы принять решение быть со мной. И мне не нужно было тот же срок доказывать, что я достаточно для него хороша. Через 2 месяца после знакомства мы жили вместе. И ему не впадлу было переехать поначалу ко мне, хотя до работы было далеко, но чтобы меня не дергать, потом мы уже как пара решали, где удобнее жить обоим. Через 4 месяца поженились. Через полтора года у нас родился сын. Я зарабатывала всегда больше - благодаря хлебной профессии и отличным связям. Он никогда не был богат, и мне это не было важно. И бюджет был общим с первого дня. Тому 15 лет, полет нормальный.
А со стороны выглядело именно как у вас - я бросила такого замечательного дядьку ради нового мужика.
Абсолютно все не так..вы бросили потомучто етот новый был настоящим и у вас была пара а тот все выгадывал или боялся тли ещё что., и совсем ваши отношения не похожи на автора.
Вот и автор встретит того кто не будет таким жмотом и будет путешествовать с ней вместе.,
Короче мужик не правильный у автора.:)
Кто более богатый новый будет? Не знаю.. Но более настоящий точно.. Етот весь фейк?! Обсуждать что ей подарить и в конце концов ничего на др? Когда букетно конфетный роман?
Я ни разумен меркантильная скажу больше у мужиков ничего нельзя просить - сами придут и все дадут - но етот вообще уже.
Ну представьте они в отношениях и он едет отдыхать один? Да и с сыном отношения не старается наладить? И вообще?!
Жмот короче точно!
Именно все также.
Мужик автора бросил, потому что ОНА не хотела быть парой. Она и как тот мой первый. Тоже вроде относится хорошо, "лишнего не спросит", по выходным приезжает. Но недостаточно любит, чтобы быть вместе. И жениться не хочет. И тянет резину, и тянет. И ни да, ни нет. Женись он тогда на мне - может и хорошо все бы было. Человек-то неплохой, не подлый, добрый, заботливый. Но боялся видимо, также как автор.
И это я еще молода была. А авторскому мужику 46! Он ребенка хочет (имеет право) и нормальную семью. А она его два года (!) за нос водит, в их-то неюном возрасте. Надоело ему просто и все. Как мне тогда. Я хотела ребенка - и родила его от того, кто хотел также как я. И любил меня сразу, а не через 2 года.
Вот и авторский мужик встретил ту, что разделяет с ним его цели, а не выгадывает
Ну слушайте, ей давно не шестнадцать лет, чтобы верить в принцев, которые из-под крыши высокой башни по водостоку заберут своих принцесс. Под сраку лет решения принимаются иначе. Хотела бы жить вместе - уже давно бы жила. А мужик и так потратил кучу времени, которого у него немного совсем осталось, на пробивание закрытой двери головой.
Он ее зовет к себе жить потому что его устраивало что она у него не живет? Где логика?
Думаю, что ситуации наши разные.
Моему мужчине было удобно, что у него есть мы. Приедем, уберем-приготовим, развлечем. Но по факту живем у себя и на свои. И такой формат отношений всех устраивал первый год-полтора (первый год мы встречались без ребенка).
Потом когда мы этим летом поехали на море с моим ребенком, мы стали "семьей".
Он привык, что все бывает только так, как хочет он. Любит, чтобы всем им восхищались, работает часто на публику. Поэтому он видел, что с января у нас все кисло, что в январе я была у него 1 раз, в феврале 1 раз и в марте 2 раза.
Форма что вы живете у себя и на свои выбрали вы сами, не нужно теперь сваливать это на мужика!
А где был ребенок когда вы целый год выходные проводили у мужика?
Если мужчина зовет вас к себе жить, то смешно говорить что его устраивало что вы жили у себя.
Пока что все так как хотите вы!
Так женщина не должна платить за мужчину. Если бы вы брали его в поездки, то может вам было бы хорошо, но на самом деле - это оскорбительно - мужчина бы выглядел бы альфонсом. Так что перед браком - доказывает свою состоятельность(не всегда финансовую) именно мужчина, а не женщина. Ваш второй мужчина именно доказал вам свою состоятельность тем, что не испугался жить с вами, такой успешной и сильной.
Да нет. Просто второй меня любил, а первый нет. И все. Это альфа и омега отношений взрослых личностно состоявшихся людей.
Какая глупость. Я регулярно покупаю в отпуск и авиабилеты на двоих , и виллы снимаю. На муже машины и рестораны потом.
Про "женщина не должна платить за мужчину" обычно говорят тетки, которые не способны зарабатывать в силу недостатка способностей.
Автор. я без своего сына ездить стала. ему 14 сейчас, т.к задолбало нытье про жару. пить, устал. Мне себя лишать поездок? Вырастет - накатается. если захочет. Я в детстве готова была спать на вокзале, на 3й полке в поезде, лишь бы взяли в поездку. а брата не брали с лет 10, тк нытик. Вы можете все, что угодно говорить о своем сыне, но для чужого человека его мечта-поездка будет испорчена. совместным подстраиванием, вашим присутствие и интересами, не говоря о финансах. Меня тут тоже уговаривали взять "себя" в Барсу, но для меня важно было насладиться городом, музеями в одиночестве, я долго стою перед картиной, могу вернуться к ней. выйти из музея, посидеть и зайти снова,бродить и думать.
Автор, этот мужчина не ваш уровень, чтобы он не говорил о замужестве. У вас всегда будет несоответствие в запросах. обиды. Я бы на месте мужика вас не рассматривала в качестве спутницы жизни, 20 ты.. офигеть. И за все годы вы переучиться не смогли? поменять место жительства. чтобы повысить уровень жизни? Если только вы не бог в постели и у мужика заниженная самооценка. Об этом говорит его вопросы с разрешением съездить, о, ужас.
Я средне зарабатываю, тоже с подростком, но мужиков вялых, нестремящихся, со средней зарплатой не рассматриваю вообще. Это однозначно снизить свой уровень во всем.
Автор, вы с мужчиной 2 года. НО скрываете от него свои желания - например посетить Европу
При этом вы пишите в топе. что никогда даже о таком не мечтали и сразу же на конкретные вопросы начинаете врать, что и визы есть и паспорт загран тоже есть и т.д.
Вы обычная баба, которая еще и врет и изворачивается.
Отпустите мужчину, он без проблем найдет себе нормальную женщину, а вы сидите уже в своем болоте.
Вы смешны в своих обвинениях.
Загранпаспорт стоит сделать не так дорого.
Визы в Европу не нужны.
Будут деньги - поедем.
Не будут - не поедем.
И да, я никого не держу.
Да лана.
Она тут весной поездку жаждала оплачивать в весенние каникулы на 16,6 тыр.
Ну а потом летом махнуть по Европам вдвоём на остатки з/п)))
То есть она не свои планировала тратить,
а свои добыть из мужука?
Доярка... додоярилась
Ну так доня же мечтает!!!! Деточку в самбул не повезли, так мать уже мужика разорвать готова.
Види те ли этот гад на квартиру копит а на ее доню деньги не тратит.
А автор написала что планировала переезд летом! Значит все его рассчитвала сделать своим!
Автор у нас находится в солнечной Хохляндии.
Ну и для приморских разводок ездит отдохнуть в зону военных действий
Главно дело, на родного отца ребенка не обижается, что алименты не платит, а на бойфренда уже полтысячника накатано, какой он жмот. Я понимаю, был бы муж и вдруг собрался ехать один за мечтой, тогда обиды были бы оправданы, а так сегодня ты есть, сегодня он на тебя и ребенка твоего потратился, а завтра тебе другая вожжа под хвост попала, ты носом крутанула - и вот тебя нет, и нахрена такой баян козе, спрашивается?
Отец вашей дочки никуда не ездит отдыхать?
Сколько раз отец оплатил дочке отдых на море?
То есть, родному отцу "и на том спасибо", что вы живете на 20 тысяч, а реально посторонний мужик должен вам оплачивать ваши хотелки???? И он мудак???? Воистину, он вас недостоин....
Родному отцу и на том спасибо. А этот мужик был для нас не посторонним. С посторонними не живут и замуж за них не собираются.
Вы же здравомыслящий человек, Вам просто хочется уколоть побольнее?
В чем он работал кошельком? Или Вам лишь бы что написать?
ГДЕ Вы это прочитали?
То, что он кормил нас 2 дня в неделю?
Ну это у вас за гранью что мужчина не все сови деньги на вас тратит!
Вам мало!
А вам мало? дня в неделю это почти треть вашей жизни!
На море он вас с ребенком вывозил, Хотя не обязан
А родной отец для девочки посторонний?
Так вы с этим мужиком отказались жить! И на вашей дочке мужик жениться не собирался!
Вы же здравомыслящий человек и понимаете что вашей дочке ваш любовник не должен ничего!
Я в заглавном топе и написала, что мужчина мне ничего и не должен. Но подобная ситуация для меня за гранью. Вся эта история не имеет никакого отношения к родному отцу моего ребенка.
Не "за что", а потому что могут и их это не напрягает.
Напрягает = не выгуливают
Правильно, а почему тогда пишете, "за что выгуливать"? Можно вообще ничего не делать для того, чтобы тебя выгуливали :)
Что для вас за гранью? Что родной отец ребенка знать не хочет или что чужой мужик не хочетт на вашего ребенка деньги тратить?
Как это не имеет отношения? Исполнять мечты вашего ребенка это обязаностьт вас и ее отца!
Послушайте, но ведь даже если не посторонний (а на вашем месте с 1-го января я бы стала считать его посторонним), то все равно это ДРУГОЙ человек. Отношения должны помогать партнерам, а не мешать.
У меня похожая ситуация, я полтора года уже отказываю мужчине в совместном проживании, он добивается, сейчас я уже думаю, что это неплохая идея, привыкаю к и прикипаю к нему. За последнее время он и меня возил в поездки, и меня с детьми, но вот прямо сейчас планируется его поездка без нас. Ну и что, это его жизнь, его право! Я благодарна за, то что он для нас ДЕЛАЕТ, но нельзя корить за то, что мог бы но не сделал, это не правильно.
Заметьте, что "мог бы" из топа автора
на грани финансовых возможностей мужика.
Это если в этом месяце автору не захотелось бы ящё чаво
Так с родным отцом уже никаких решений принимать не нужно, не с ним автор сейчас строила отношения, не за него замуж собиралась. А вот жениха надо - либо слить, либо оставить, обсуждение имеет какой- то смысл.
Родной отец обязан обеспечивать ребенка а не чужой дядя. Если отец не хочет оплачивать поездку дочки то обижаться на чужого дядю просто глупо!
Ну слился жених сам. Надоело что его используют, автору сразу легче стало и дочка сразу на юг полетела?
Мечты , мечты , где ваша сладость ( ц). В том- то и заноза , что само *мат* не слилось пока , плавает на поверхности.
Да, и строчит тут топики.
А мужик уже с другой "Он знает, люди ему сказали, что у меня есть другой мужчина, что я ему не нужна, что он давно хотел все закончить и чувствует облегчение. И, наконец, сможет уделить внимание той женщине, которая ему давно нравится.
"
Мужик от ухода автора ничего не потеряет. А вот что автор выиграет от того что останется без мужика?
Автор выиграет свободные выходные, без бытовых проблем своего экс-мужчины. Я когда на выходных дома остаюсь, просто кайфую. Утром сплю сколько хочу, не нужно готовить 10 блюд, в субботу в 8 утра тащиться в Ашан за продуктами, а потом весь день проводить на кухне. Конкретно в эти выходные поедем большой компанией на дачу жарить шашлык, у нас уже во всю лето, обещают +21. Покатаемся на велосипедах, пожарим мясо на мангале, попоем песни у костра. А потом приедем домой в чистую убранную квартиру и ляжем спатть. А в понедельник поедем к родителям. Плюсов больше, ей Богу.
только вот оплачивать все придется самой...
При ее доходах это был не плохой прибавкой в бюджет!
Чтобы куда то ездить нужно иметь на это деньги! А денег у нее нет! И будет еще меньше!
Те жалкие подачки от мужчины, легко зарабатываются , хотя бы уборкой, при желании , будет не бесплатно жениху полы мыть , а за деньги чужим людям.
Так и жениху она не бесплатно мыла. Она жила у него и за его счет 2 дня в неделю. В отпуск за его счет ездила. А он негодяй имеет наглость на квартиру копить.
Уборка - готовка - закупка всего на неделю , по- любэ , стоит больше чем харчи на два дня.
Нет, не должна, но должна понимать что это не дешево обходится тому у кого она живет
Поконкретнее можно? Примерно, во сколько обходится? Что именно они тратят, расходуют. Что в вашем понятии недешево. Тарелка супа? Вода, смытая в унитазе?
Ну посчитайте сколько она платится например за воду ежемесячно. Так вот можно считать что 1/3 она тратит у мужика
Если МЧ будет сам готовить, он использует столько же воды. Если будет покупать еду на вынос, еще дороже. Если будет мыть, убирать, использовать стиралку, то использует столько же воды. Если будет нанимать тетеньку, то она тоже не будет приходить со своей водой в ведерке. Не считая оплаты труда.
То есть получается, что автор не дешево обходится, моя руки и смывая туалет.
Если дяде это дорого... Это дно.
Я поражена вашим выводам.. Уверена, что ваш муж счастлив, имея жену с таким мировоззрением..
И что? то что съедала автор ему бесплатно доставалось?
Сам платил сам съедал
А зачем вы это вот все делали? тащились в 8 утра куда то в Ашан, потом готовиди весь день?
я много лет замужем и вот этим всем не занимаюсь )
правда и зарабатываю далеко на 20к
Закрыв глаза, я слушаю Стамбул –
Сначала – ветра легкое дыханье
И трепетной листвы зеленый гул,
И звонких колокольчиков порханье
Стамбульских водоносов,
и журчанье
Прохлады, наполняющей Стамбул.
Я слушаю Стамбул, закрыв глаза, –
Птиц над Босфором плавное круженье,
И рыбаков усталых голоса
И плеск сетей, их трепет и скольженье,
И женской ножки в море погруженье –
Я слушаю Стамбул, закрыв глаза.
Закрыв глаза, я слушаю Стамбул –
Прохладу Капалычарши вдыхаю,
Ловлю Махмутпаши веселый гул
И вечный гомон голубиной стаи,
И молотов удары в доках старых,
И запах пота, резкий, как Стамбул.
Я слушаю Стамбул, глаза закрыв, –
А голова идет, как прежде, кругом,
От той незабываемой поры
И тех прохладных лодочных прогулок,
Как будто южным ветром вдруг подуло…
Я слушаю Стамбул, глаза закрыв.
Закрыв глаза, я слушаю Стамбул –
Скользят по мостовой шаги красотки,
Восторга и насмешек бранный гул
Летит вослед пленительной походке…
Но розу уронив вдруг,
жестом кротким
Она ошеломила весь Стамбул.
Я слушаю Стамбул, закрыв глаза, –
В твоем подоле бьет крылами птица.
Горяч иль нет твой лоб, не знаю сам,
Влажны ли губы?..
Сердце так стучится!
А позади фисташек серебрится
Стамбульский месяц, вечный, как азан…
Я слушаю Стамбул, закрыв глаза.
то есть я хотела сказать, что мужик Вами не заинетересован, к сожалению. Очень романтично было бы поехать туда весной вместе. Однако Вы слишком снизили свою стоимость. Нужно держаться с достоинством.
Проблемой не будет, но и романтизма в такой поездке не будет!
Это она его не ценит и он это начал понимать. Поэтому и были ранее совместные отпуска, а теперь мужик понял что ей нужно все больше и больше а сама она вкладываться в отношения не хочет!
конечно, всех все устраивает. потому что трудно организовать свою личную жизнь в зрелом возрасте... Нужно было не разводиться, а искать компромисс.
Откуда Вы знаете какая причина развода у автора? Может муж ее бил? Вопрос у автора совсем другой.
Жадный жених, жадный муж - это совсем не мечта для женщины. С этим согласна. Но жадность ли это, не свозить чужого ребенка в Турцию? Про подарки на праздники, согласна, не красиво с его стороны. Но может у него в семье так принято. Вы же автор не поговорили с ним после праздников, не озвучили свои претензии и обиды! Вы молчите, обиды копите, разрушаете отношения.. А в зрелом возрасте организовать личную жизнь действительно сложнее.
Думаю, Вы все уже решили, автор. Удачи и Добра Вам!
О подарках сказала. Был недоволен. Попросил шанс на реабилитацию. Купил спустя месяц на распродаже штаны в том же Ашане, куда мы ходим каждую субботу за продуктами.
Дело не в Турции. Дело в эгоизме. Я ничего ему о Турции не говорила, сказала лишь что на Пасху мы к нему не приедем. Он взбеленился и пошел поливать меня грязью. Только что не по его, сразу идёт негатив. Когда мы были вместе мне было проще уступать ему, чтобы не провоцировать негатив. И не всегда ехать хотелось и моглось, но ехала. Домой. К мужу. Он так называл себя и свой дом. Мне это нравилось. Я любила его.
А сейчас после того как выяснилось, что он у нас человек свободный от каких-либо обязательств, живёт сам и только для себя, я тоже сказала, что у меня другие планы на праздники. И говн@мет включился. Да, я не хочу ехать к нему убираться-готовить. Он работает много, устает. Работает по выходным, чтобы что? Дать мне возможность помыть его посуду, которая копится неделю? Сварить ему суп, приготовить плов, оливье? Убрать квартиру? Помыть унитаз?
Освободить его от домашней работы чтобы что? По его словам (а он докладывал мне все о своих доходах - когда и сколько) он пашет по выходным ради нашей семьи. Интересно получается. Он устал, лежит на диване и смотрит телек, я шуршу по ЕГО дому. Ради чего?
Ну как что, чтобы он Вам и Вашему ребенку разрешил съесть тарелку этого супа и плошку оливье, а Вы за счет этого скрысите деньги на поездку в Европу. Тут по-моему многие именно так считают.
Очень Вы себя недальновидно вели :( Правильно выше Роза написала, Вы себя в его глазах опустили ниже плинтуса, до уровня приходящей прислуги. Любимая женщина - это не та, которая приезжает и в свой выходной шарашит за тарелку супа в чужой квартире.
А его она опустила до уровня кошелька который теперь даже не может позволить себе поездку без автора и ее ребенка.
Да же в семье мужья позволяют себе отдыхать без жен, жены отдыхают без мужей, родители без детей.
А тут прямо у автора в голове не укладывается как это ее и донечку обделили!
Праздники это уже фактически финал отношений. Мужик уже понял что не готов исполнять все капризы автора и ее дочки. До этого 1,5 года все было хорошо!
Хорошо? Она приезжала жарить-парить-драить квартиру, а он иногда ее за это в кино водил?
Отличный жених :)
В чем именно не повезло - вам виднее. Но человек брызжет ядом только потому, что у него счастья мало, а яда - много. Кто чем богат, тот тем и делится
Мне не видно :)
Это вы сказали, значит знаете!
вам виднее почему вы ядом брызжите :)
Мы просто жили. И делала все то, что делает любая другая женщина. Только больше. Потому что делать это приходилось сразу в двух квартирах.
Но я считала его квартиру своим домом, просто жила так и все. Нет, не все было плохо. Мы иногда ходили гулять, в кафе, пару раз были в кино. Он дарил небольшие подарки. Громче всех орал, что у него есть "доча". Все было относительно хорошо. До января.
Нет, любая уважающая себя женщина такое делать не будет, жаль, что Вы этого не понимаете. А вот мужик Ваш это понимает, потому и ведет себя с Вами так.
Да и любой уважающий себя мужик тоже не будет терпеть такое. Ему нужна семья а не компаньоны на отдыхе!
Он хочет просыпаться рядом с любимой, приходить в квартиру где есть жизнь. А у него по факту у него просто дама по вызову
Ну да, мужчина предложил жить вместе, женщина отказалась, но при этом зачем-то бросилась мыть полы, жарить и парить в чужом доме. Бесплатно.
Как говорится... " а зачем платить больше", подумал мужчина.
Ее кто то заставлял? Он и до ее готовки как то жил, видимо не уборка ему интересна в понятии семья!
Делать это в 2 квартирах это ваш выбор.
А вот мужчине для того чтобы чувствовать себя семьей, хотелось просыпаться любимой не 1 раз в неделю.
А теперь мужику надоело что жена и доча с него просто денег хотят! а по факту он почти все время живет как холостяк, возвращаясь в пустую квартиру по вечерам
Все у вас будет хорошо! Или с этим, может быть с другим! Я просто хочу Вам дать совет, у нас с Вами схожи ситуации. Ели что то не устраивает, не молчите!!! Разговаривайте, объясняйте, не замалчивайте обиду. Мужчины нас не могут сканировать, с ними надо проговаривать то, что не устраивает. Они во многом не видят проблем. Мне кажется, что Вас не устраивает не только жадность, а есть что то еще, в характере может.
Чтобы он смог осуществить СВОЮ мечту о Стамбуле. Вас в его мечтах, увы, не было. Так что...все понятно.
Зачем же Вы так прогибались, емае! (((
Да это ж МАНИПУЛЯТОР чистой воды, он вам НАВЯЗЫВАЛ свою схему отношений. Намеренно!!
специально обесценивал, а себе набивал цену и значимость.
И даже вот это обещание "Женюсь" - еще не факт что правда. Возможно, никакая семья в его планы не входила изначально. Да и что это за семья - он на диване, а Вы пашете (
На крючок он вас поймал, вот и все..
Пока она на него обижалась он сам понял что без нее ему лучше!
Что автору решать? От нее ничего уже не зависит. Ему надоело быть дойной коровой!
"И, наконец, сможет уделить внимание той женщине, которая ему давно нравится. " - мне кажется мужику эти пляски автора надоели просто
Какой дойной коровой он был?
Скорее он получал помощь по хозяйству и секс за еду. Недорого. Непыльно.
Т.е. как освободить его полностью от домашних дел - это пожалуйста. Я же для нашей семьи деньги зарабатываю. А как поездка - каждый едет на свои.
Я почти 2 года дома по выходным не жила. И только сейчас я поняла, что дико устала. Мы далеко живём друг от друга. Почти 2 часа в одну сторону.
Мне нужно было на этой неделе ехать к врачу. Врач (гинеколог) у него рядом принимает. Спросил почему не приеду? Сказала, что нет денег и жду зарплату. Он ответил что жаль, ехала бы к врачу и к нему заехала.
И на какой шее я сидела?
Автор, Ваша ошибка в том, что поспешили, затеяли этот "гостевой брак" - когда оба к нему не готовы.
Вам не надо было брать на себя его проблемы (быт). С какой стати?
Ну приехали на выхи - ОТДОХНУТЬ. Пусть он готовит, ухаживает, ублажает Вас.
Ну помыли посудку за собой, погладили ему рубашку (если есть желание), и все! Хватит.
Взрослый мальчик, дееспособный. Вполне сам все сделать может.
Это он должен был - РАЗГРУЗИТЬ Вас от домашних забот. Привозить продукты. Забрать-отвезти ребенка с занятий. Обеспечить культурную программу - кино, театр, кафе. Про цветы, конфеты и духи - это вообще само собой ))
А Вы на себя роль "мамочки" взвалили.
Ага, жесть вообще. Приезжала, чтоб готовить и убирать...Домработница, что ли? Лучше б уж нанялась тогда к кому-то, хоть прибыль была бы...
так автор хотела показать какая она золотая и ждала что ей денежка за это прилетит или материальные блага))))
не силой же ее мужик заставлял )))
Не силой, а манипуляциями ))
- дорогая, а ты мне не поможешь, а то я совсем беспомощьный... в холодильнике пусто, питаюсь бутербродами... не знаю, как рубашку погладить
- а можно тебя попросить погладить брюки? тебе ведь нетрудно
да и какая женщина сможет находиться в грязной квартире? Тут же начнет все мыть/отчищать санузлы, ванны и раковины. Потребует чистое белье, полотенца! А у МЧ их нет, например... Так женщина тут же все постирает/погладит
Ну один раз так, два, три - а там глядишь, и в привычку вошло.
Мужик ловко устроился
взрослая женщина, не о девочке ведь речь, на подобные выпады отвечает.
конечно, дорогой, могу помочь список составить и рецепты найти, я так устала, хочу отдохнуть или конечно, завтрак приготовлю, а обед ты.
убирать чужую квартиру- вообще жесть, а в срач просто можно не ехать, сказав о том, что перед приездом гостей, необходимо ему это убрать.
белье, полотенца мужик в стиралку закинуть не может? утюг тоже в глаза не видел )))
подаются убирать, стирать, мыть, готовить тетьки, которым очень нудно показать активность и нежность, ну и цену себе набить.
Возможно, мужик и пригласил бы Автора с собой за свой счёт, но побоялся, что Автор додумается своего масега с собой потащить.
Если жених больше не устраивает, то в чем проблема? Ищем нового. В 38 лет, с доходом в 20 тысяч и с ребёнком -подростком, на которого невеста не получает алименты, это, конечно, не проблема. ;-)
Ни разу не проблема. Знакомая нашла с двумя детьми и совсем без дохода , замечательного мужчину.
Она была замужем , специально не искала никого, ну вот так , случайно познакомились.
Если мужчина адекватный, требовать , или даже просить, не приходится. Главный промаз автора - она выбирает дерьмовых мужиков.
Так вдова наверное умела отношения строить а не с порога требовала чтобы ее детей золотом осыпали
Не, она в разводе до этого лет 10 уже была, это я написала к тому, что алиментов нет и зп небольшая. И разве это осыпание золотом, вместе в отпуск поехать?
Так вдова пенсию по потере кормильца на детей получала. Это часто больше чем алименты. Сейчас это 17 тыс - почти как зарплата автора.
И она упрекала мужчину если он хотел поехать куда то без нее и детей?
С пенсиями у нее получается 85 тыс, это разве много на 3 в Москве? Детям 16 и 15. Когда у мужа деньги появились, стал гулять по-черному, они и развелись. Алименты он никогда не платил. В чем она его упрекала я не в курсе, но я очень рада, что у нее все хорошо, вот прямо сейчас в Великобритании отдыхает))
Вы говорите что она другого нашла, я не про мужа с которым развелась.
Она стала бы упрекать нового мужчину если он не каждый отпуск с ее детьми проводит?
Автору вот надо чтобы теперь все отпуска с ней и дочкой. И по другому никак! И чтобы не смел на квартиру копить а на нее тратил
Они сейчас без детей, вдвоем, дети под моим присмотром)) Можно было и одному в отпуск, я писала выше, но и ей надо было как-то обеспечить отпуск, ну типа летом вместе на море и тп. Если он прям так уж семью хотел
Так вот она и разница. Детей можно оставить. Он может поехать один если хочет.
А у автора в голове не укладывается как мужик поедет отдыхать без нее и ее дочки! И это они еще не семья.
ну у моего тоже поначалу не укладывалось - требовал совместный отпуск с его дочерью от БЖ ))
т.е. чтобы мы ездили исключительно вчетвером, иначе никак )
даже к моим родственникам в др. город, по сугубо моим личным делам - предлагал брать его дочь.
при этом ни разу не предложил оплатить всех 4-х. Только впополам.
я подумала - а нафига мне такая "радость" и куча напрягов. Муж своей детАчке комфорт обеспечить хочет, но отнюдь не мне и моему ребенку.
так что у Автора проблема в другом. В поведении МЧ. Если бы он повел себя иначе - проявив к ней внимание, к ее желаниям - она бы не обижалась и отпустила бы его спокойно.
Можно ведь "по-хорошему" договориться. Сейчас он в Стамбул, а потом все они вместе летом - в Анталью (например).
Вы конечно хотели ездить втроем, чтобы ваш ребенок ездил а ребенок мужчины нет?
Получается что своей датАчке вы комфорт обеспечить хотели а его дочке нет?
У мужика не такие доходы чтобы по несколько раз в год заграницу ездить. Ну нет у него денег потом летом в Анталью, теперь он должен и сам никуда не ездить?
пардоньте, за ре мужа я не отвечаю :)
едет ли он, не едет, с кем, как - это ответственность БЖ и мужа.
Да, меня в первую очередь интересует комфорт МОЕГО ребенка и меня. И если муж не в состоянии этот комфорт обеспечить (и при участии его ре напряги обеспечены) - мы лучше отдохнем отдельно.
И таки да, я не обязана входить в положение и подстраиваться под "хотелки"/удобства БЖ.
Я не обязана - сдвигать сроки своего отпуска, тратить свои деньги, учитывать кучу хотелок и интересов ре мужа.
(Банальный форсмажор - деврчку нам в отпуск сдали с рук на руки из лагеря. Где ее наградили вшами. Волосы до попы. Кто, вы думаете - это разруливал, лечил, мыл голову, вычесывал, и в конечном итоге мучился ? Конечно я! Муж купил лекарство от педикулеза, поохал и устранился. Вши от нее перешли на меня. Мой последующий отпуск 2 нед - был испорчен напрочь. При этом ни слов благодарности, ни извинений, ни намека - ни от кого (((
У мужика Автора как раз доходы нормальные. 150 тыс. это не 40
Вполне можно и 2 раза поехать, при желании
Непорочное зачатие? Вы небось еще и девственницей родили?
Или просто ее помните с кем спали?
И что это меняет? Муж обязан оплачивать ваше желание не напрягать мужика которому вы отдались?
Классная логика! Био не должен напрягаться (его дело не рожать а сунул вынул и бежать) а чужой дядя обязан!
Ок. Попробуем принять Вашу логику.
Автор выходит замуж за своего мужчину. И переезжает с ребенком к нему. Бюджеты остаются раздельными.
На автора ложится груз всей домашней работы, своя основная работа (которую ещё нужно найти) и затраты на ребенка. У мужчины все хорошо с деньгами, к нему вопросов нет.
Итак, они переехали. Автор устроилась на свои 20-30 тысяч. Алименты.
Живут вместе.
Мужик автора ест одну еду, автор и ее ребенок - другую. Слюни глотают, но руки не тянут - не обязан мужик кормит автора и ее прицеп.
За одежкой мужик автора в магазин едет, а автор с ребенком - в секонд. Не должен мужик содержать автора и ее прицеп.
Лето наступает. Автор на Азовское с дитем, мужик в Египет. Не должен чужой мужик содержать автора и ее прицеп.
Что в итоге? Автор и ребенок "при муже и "папе". Мужик автора при 'жене".
Долго они так проживут?
И главное, зачем это автору?
А вы хотите другую картину.
Автор переезжает к мужу, муж оплачивает все хотелки автора и ее доченьки.
Автор при этом продолжает копить деньги, и выставлять все новые и новые мечты ребенка.
И попутно пилить мужика что мечты ребенка он не выполняет, а у нее самой на СВОИ деньги другие планы?
При этом мужик не имеет права ни поехать в отпуск без дочки автора (чтобы деточка не расстраивалась), ни как то отдохнуть с женой без ребенка. И обязан полностью подчиняться капризам великовозрастной девы!?
Пока что автор тоже не разбежалась свои деньги на ребенка тратить!
Всем огромное спасибо за обсуждение моей жизни.
Выводы сделаны.
Больше обсуждать это я не хочу.
Весна. Начало новой жизни.
Быть добру!
Автор, самое главное - не стремитесь взвалить на себя обязанности жены, пока не станете ею! То, что вы убирали в доме своего мужчины, приезжая в гости, было фатальной ошибкой. Это и позволило ему думать, что вы будете согласна на малое. Пока вы не связаны ничем, нужно проводить время в удовольствиях, а не в хозяйственных хлопотах.
Правильно замечено. Автор себя обесценила задолго до поездки, поэтому все так вышло.
Штаны из сетевого магазина в качестве подарка, подачка в виде какой-то мизерной суммы в виде компенсации за отсутствие поездки...зачем вы все это принимали и терпели? Вот ваша цена, а не поездка в Турцию.
Сделайте вывод и не повторяйте своих ошибок с следующим мужчиной, если повезет, конечно, и он будет.
Искренне желаю поумнеть!
Ну про этого жениха уже всё перетерли. Ждём сообщений и прынце, который везёт автора с ребёнком на своём Феррари в интересную жизнь. :ups3
двойные стандарты во всей красе!!
если у женщины ребенок, то мужик должен его любить, холить и лелеять и деньги на него тратить не просто так, а еще и с огромной радостью!
Если дети у мужика, то баба не то что свои деньги, даже деньги мужика на того ребенка тратит со скрипом и уже тем более костьми ляжет, что бы его ребенок не поехали с ними ни в какой Стамбул!!
у меня двое детей и новый мужчина, уже 5 лет. Часто выезжаем куда то вместе. ВСЕГДА, я подчеркиваю всегда я предполагаю заплатить за детей сама. Не важно, будь то банальный поход в кино или поездка в Калининград. Мужчина всегда отказывается и платит. Но это его добрая воля и я, если честно не ловко себя чувствую при этом. Потмоу как 2 детей 17 и 12 лет те еще транжиры....Он не обязан оплачивать досуг моим детям. и обижаться, если бы он этого не стал делать и в голову бы не пришло. Ибо не обязан. и не должен.
У кого эти двойные стандарты, у вас?
Мой муж тратит на моего ребёнка деньги, и я считаю это нормальным, никакой неловкости не чувствую. Но и на траты на его дочь денег не жалею.
+ много
у нас ровно обратная ситуация. муж не тратит на моего ребенка денег, я зарабатываю в разы больше
и денег на его ребенка я лично не трачу.
тоже нет двойных стандартов. все справедливо
вы уникум, коих на еве единицы.
в основном вот так, совершенно зеркальная ситуация
https://eva.ru/topic/63/3524955.htm?messageId=96619740
или так, т.е. ее ребенок ее не смущает, а вот его дети смущают очень!!!
https://eva.ru/topic/46/3056354.htm?messageId=78422042
или так, где ее ребенок живет с мужиком и это нормально, а его дети на 1 ночь в неделю ее бесят.
https://eva.ru/topic/63/3487771.htm?messageId=94950182
Звонит и звонит мой "жених". Вчера ответила на звонок. Просит, чтобы приехали к нему, соскучился он, оказывается.
В Турцию он не едет. Купил себе путевку в Шарм на 2 недели. 5 звёзд.
Говорит, что это я не хочу продолжать отношения. Он старается для нас, звонит. Денег предложил нам на майские, а я не ценю.
Я сказала, чтобы не звонил больше и что ехать я к нему не собираюсь. И что у меня своя жизнь, у него - своя.
Обиделся. Сухо попрощался и очень возмущался тому, что я не могу порадоваться за него.
Добавила его в черный список на телефоне.
Вот такая концовка.
Да какой там аниматор, жизнь гораздо чудеса не, чем чьи-то выдумки.
Нет, это реальная история.
Тот же самый аниматор который сейчас прагматично ребенка рожает! :)
Вы во всех своих разводках пишите что это реальная история :)
Можно подумать что в другом случае это будет правдой?
Ребенка то решили оставить?
А как же его жена? Ей машину чинить не нужно? Детей из садика сама заберет?
Не переживайте. Он старик, Вы нет. Все-таки 8 лет разницы, и 2 года вместе, и такой плевок. Все будет у вас хорошо без него!
он просто самовлюбленный эгоист-манипулятор. А самое главное - не любит Вас!
и если Стамбулом можно было худо-бедно оправдаться - типа мечта об исторических достопримечательностях, одни экскурсии, бла-бла... То Шарм на Красном море - по-видимому, он дайвер ? Увлеченный подводным плаванием :)
это плевок в душу, да. Вы так хотите поехать вместе - а он СЕБЕ купил путевку.
Знаете, был у меня давно один ухажер(коллега по работе). Как-то рассказал, что вот мол, будет фестиваль танго (а он тогда занимался). Я обрадовалась - класс! Вот бы сходить. Там концерт должен был быть потрясающий. Он - ну мол, узнаю насчет билетов у препода. Вроде флаеры обещали. Через пару недель вдруг приносит. Приглашение. На 1 лицо :scared2
- вот мол, ты хотела сходить.
Я прифигела. Говорю, думала ты меня пригласишь вместе пойти!
- Спасибо, но одна я не пойду.
Праздник был испорчен напрочь. Он молча взял билет обратно, и все.
Именно!
Сначала было обидно дико. А потом посмотрела сколько же все это стоит. Горящая в Шарм на 13 дней в тройку на двоих - 520 долларов. Эта та сумма, которую и я легко могла потянуть. Да, не пятерка, не первая линия... Но и цена вполне реальная.
Ему просто была нужна бесплатная домработница и аниматоры в доме по выходным.
Противно. Он племянницыны кредиты на большую сумму закрыл.
520 - прям легко потянуть, а 750 - совершенно неподъемно? это как?
И откуда с зарплаты 20 тыс. возьмутся даже те же 500?
С каких денег вы легко могли потянуть 520 долларов? Это ведь больше чем ваша месячная зарплата?
Если могли потянуть то конечно вы уже в Египте? Что вам до сих пор мешало поехать? Вам в турагенстве не сказали об этом?
Аниматор тут только вы :)
Я Вас не понимаю. Вы живёте и ничего не откладываете? Вот совсем совсем от зарплаты до зарплаты живёте?
Да, у меня есть отложенные деньги и если бы разговор строился не так, а иначе, я бы сделала посильный вклад в эту поездку.
Но если он мужчина, который готов взять ответственность за меня и ребенка, то организовать поездку должен именно он. За свои деньги.
Но никак не тыкать носом в то, что зарплата у меня маленькая, и поэтому даже вопрос не стоит о том, что мы хотим поехать.
Дело не в поездке, дело в отношении.
Эта история очень на многое открыла мне глаза.
А что можно отложить с 20 тыс в месяц? Тем более вы еще и в поездки ездите пусть по стране, но все же.
Да, вы правы дело в отношении вы не мужика любили а его кошелек.
не должен он вам ничего организовывать, ну и доказал что не берет он ни за что ответственность
Он не должен? В том случае когда никто никому ничего не должен, и речь не идёт о том, чтобы жить вместе.
Но это мое мнение.
Жить с мужчиной и радоваться тому, что ОН может позволить СЕБЕ дорогостоящие поездки в то время когда мы с ребенком (да-да-да, ребенок уже есть и это данность, о которой мужчина знает) будем ждать его дома, для меня недопустимо.
Я живу сейчас хорошо. Меня все устраивает. Мне на все хватает. Но усложнять себе жизнь дополнительной нервотрёпки и обязанностями по дому (а он считает, что ВСЕ домашние дела это только женская обязанность) ничего не получая взамен (даже ради большой любви) я не буду. Не тот уже возраст.
Жизнь с мужчиной должна быть ЛУЧШЕ, чем жизнь без мужчины.
Так вы и отказались жить вместе. Какие претензии? Или вас сперва нужно купить чтобы вы согласились замуж выйти?
До вас только сейчас должно что никто ничего не должен? А почему к отцу ребенка претензий нет?
Правильно жизнь с женщиной должна быть лучше чем без нее. Поэтому жена с довеском мало кому нужна.
Не отказывалась я. Написала резюме, присматривала школу-работу. И правильно делала.
Жаль Вашего ребенка. Трудно, наверное, ему жить с родителями, которые считают его довеском.
Бывает и по другому. По человечески.
Что же отец девочки не вывозит ее в турцию раз девочке так повезло с родителями? Мама тоже вот говорит что может отвезти на юг но денег жалко на дочку. Прямо супер мама у вашей дочки!
Я своих детей чужим людям не навешиваю и не требую чтобы чужой дядя моего ребенка обеспечивал.
А видимо из детского дома уже десяток взяли - вы же готовы всех чужих детей как свою любить и обеспечивать :)
вы не думаете, что Автор может быть мать-одиночка? Или что отец ребенка не фигурирует в их жизни - никак? или просто платит алименты по суду?
родной отец может быть также лишен родительских прав
вариантов масса, когда женщине очень бы хотелось, чтобы ее новый муж проявил внимание и заботу к ее ребенку.
(Прим. НЕ любовь! просто минимальную заботу. Любить чужого ребенка не обязательно).
Нет, автор написала что получает алименты.
И если отец не фигурирует никак, то это не значит что теперь чужой дядя стал обязан больше чем отец! Пусть обижается на отца девочки!
Глупо требовать чтобы мужчина все свои деньги сделал семейными когда сама на это не готова.
Странно обижаться что чужой мужчина не оплатил поездку ребенку если сама имея деньги не готова платить за своего ребенка!
Требовать и ждать может тот кто сам открыт!
Если женщина мать одиночка то это только ее выбор! В истории человечества имеет факт только одного непорочного зачатия.
Во всех остальных случаях женщина сама принимает решение подавать в суд на признание отцовства или нет. И за свое решение отвечает она сама а не другие люди!
Решила что сама-сама , будь добра крутись как можешь! А то сперва лень руки марать чтобы еб..рь ответвенность нес, а потом обиждаются что чужой дядя не хочет деточку на свою шею сажать!
Глупости пишите тут только вы если полагаете что любой мужчина который вас ипет обязан нести ответственность за вашу дочь! Мужик не обязан платить за то что вы хотели предохраняться!
Все претензии к отцу девочки!
У нас с Вами разное понимание жизни. Вас, судя по Вашим словам, "ипут" любые мужчины, которые только и "ипут" и больше ничего не делают для Вас.
Он не "любой". Меня, в отличие от Вас не "ипет" любой мужчина.
Нет, такие ипут вас.
А потом вы жалуетесь что ваш ребенок никому не нужен!
Что же папа деточки или любовники не могут вас заграницу вывезти, раз так много для вас сделали?
Однако для Вас это правило жизни. Бросить ребенка ради любого мужика, который сегодня "ипет" Вас и уехать ублажать своего мужичка.
Не позорьтесь уже, хватит.
У меня есть муж и он же отец детей. И да у нас правило жизни что иногда папа с мамой отдыхают без детей!
Да, я еду ублажать мужа, он ублажает меня. Что в этом странного?
Хватит оправдываться, мне это не интересно.
Ваши умозаключения о любовникАХ, которые должны спонсировать поездки, мне не интересны.
Оправдываетесь тут только вы :)
Это вы тут полагаете что любовники обязаны спонсировать ваши поездки. Не приписывайте мне свои умазаключения!
Но вы ими засрали весь топ!
Вопросов к "па пе лоточки" у меня нет. Ровно как и претензий. Он есть в жизни ребенка, все хорошо здесь.
Любовник мой подкачал, не спорю. Но он один у меня.
У Вас, опять же сужу только по Вашим словам, любовников много, глядишь кто подарит немного шары. Вы их принимаете по таксе? Заплатил? Заходи. )))
У вас странная логика! не все живут так как вы!
Некоторые не меняют мужиков в течении жизни совсем!
Так что тут вам придется только на личный опыт опираться!
По Вашей логике я должна была взять деньги у любовникОВ.
Мне бы и в голову не пришло, что можно иметь несколько любовников, у которых по очереди брать деньги на свои нужды.
Ваш богатый жизненный опыт мне не интересен.
Вы говорите что у вас самой достаточно денег чтобы свозить дочь в Египет. Почему тогда обида на мужика а не на мать ребенка?
Про несколько любовников одновременно это ваши домыслы, я такого нигде не писала :)
Но то что вы как минимум с двумя мужиками спали и надеялись на них дочь повесить это факт!
Перечитайте все то, что Вы писали.
У Вас очень странное восприятие информации.
Классный подход!
У вас есть отложенные деньги и вы не хотите тратить их на своего ребенка.
А мужчина должен жить в семье где нет разделения на твое и мое :)
Т.е. ваши деньги только ваши а его деньги общие?
Во первых, он не знает, о том, что у меня есть отложенные деньги. Меня поразила сама постановка вопроса. Ты не обиделся, если Я поеду отдыхать один, т.к. у тебя же денег нет, а для меня дорого ехать всем вместе, но поскольку мы семья, то вот тебе 2 тыщи и езжайте на выходные на экскурсию в соседний город. Он сразу констатировал факт, что едет один, потому что у меня нет денег.
Ок, отложенные 500 долларов я могу конечно потратить на поездку с ним. Туда, куда он выбрал. Тогда, когда ему удобно. Не хватит - возьму кредит. И?
А впереди лето и ситуация повторится обязательно. Мне кредиты так постоянно нужно будет брать, чтобы жить с ним "на уровне"?
Или если я не зарабатываю на его уровень пожеланий, ехать отдыхать к бабушке в комнату, его отправлять в 5* и радоваться тому, что у меня муж такой успешный?
Какой вариант выбрать?
Я жду, чтобы он меня содержал? С чего вы взяли?
И деньги я не скрываю, у меня есть деньги, да, но они отложены как и у всех нормальных людей.
Отложены не на спонтанные поездки, а на форс-мажор.
потому что вы сами писали что вам нужно чтобы мужик взял на себя ответственость за вас и за вашего ребенка :)
Вы фиговый аниматор!
Ну вот значит не настольуо ваша дочка мечтает поехать чтобы вы на нее деньги потратили!
Это разводка:) Оставьте свою великовозрастную детку его отцу и донесите до него, что мать летит отдыхать за счёт своего друга, а детка на этот отдых ещё, значит, не заработала, как и мать, то есть Вы.
Да нет, для Вас ничего страшного. Если Вас, как Вы выражается, "ипет" любой мужчина, то и ради пожелания любого мужчины, предложившего Вам хоть чуток халявы, Вы наплюете на желания своего ребенка и умотаете к любому мужику, бросив своего ребенка.
А что же вы сами не оплатили ребенку поездку? Вы же выше сказали что легко потянете сами?
Получается что маме наплевать на желание ребенка а чужой дядя вынь да положь деньги?
У вас ребенок правда считаете что имеет право на те же плюшки что и мама? Нет понимания что мама имеет право на личную жизнь без прицепа несколько дней в году?
Не оплатила потому, что никуда и не собиралась ехать. Ни в Турцию, ни в Египет. У нас были другие планы.
Прекратите проецировать свою страшную жизнь на меня. Меня не "ипут" любые чужие дяди да и своего ребенка с любым чужим мужиком я знакомить не буду.
А если познакомился и вошёл в семью, будь добр, будь членом семьи, где нет твоего и моего.
Я не хочу ехать без ребенка. Во всяком случае сейчас, на начальной стадии развития отношений.
Получается что вы не планировали исполнять мечту ребенка а чужой дядя обязан?
Классно у вас выходит : его вклад в семью кошелек, а ваш вклад ребенок. Даже в браке у людей бывает раздельный бюджет, а вы даже не сожительница!
Так езжайте с ребенком деньги у вас есть! Паспорта тоже!
Мой вклад в семью - это я. И да, мой ребенок тоже. Моя зарплата, подработка и алименты. Все, что есть.
Но не я настаиваю на официальном оформлении отношений, а он. Он предлагает жить вместе. Я не давлю на него, это полностью его решение.
И очень хорошо, что он показал себя перед тем, как мне бы пришлось срываться с насиженного комфортного места и переезжать к нему.
Меня все устраивает. Выше себя я прыгнуть не смогу, да и не пытаюсь. Но и осознанно загонять себя и ребенка под плинтус я не буду.
Так он предложил оформить - вы отказались. Значит каждый остался при своем.
Вы с дочкой и алиментами, он со своей зарплатой!
Да хорошо что вы показали себя до того как переехали! Мужик понял что вы его цените исключительно за деньги. Нет денег нет любви :)
Вы так и не ответили почему дочку на море сами не повезли раз она так хочет?
Почему не выполняете мечту ребенка?
Автор, вы молодец. Все правильно, именно так и должно быть. И не слушайте евские завывания про прицепов.
Если мужчина готов к женщине с ребенком- никаких разговоров про твое/мое/твоих/моих детей быть не должно. Дети и их проблемы становятся общими, иначе это не семья, а муйня полная. Да, такого мужчину найти тяжелее, чем влезть в отношения, в котором твои расходы на себя и ребенка остаются твоими и надо быть благодарной только за то, что тебя «взяли с ребенком». Но считать, что это норма- себя не уважать, женщины идут на такое только от большого бабского голода.
Лучше перетерпеть и искать нормального мужа и партнера, который будет относится к вам и вашему ребенку как к полноценной семье, а не крысить себе поездки. Это более чем возможно, если не размениваться на что попало. Искренне вам такого желаю.
Т.е. если женщина с ребенком выходит замуж то все что принадлежит мужчине становится общим, а все что принадлежит женщине остается ее собственностью?
Это по вашему семья?
Правильно лучше потерпеть и искать нормальную женщину чем быть все время обязанным пока такая как автор копит деньги (требуя чтобы мужчина исполнял мечты ее донечки!)
Каждой женщине желаю по мужчине, которого она хочет и заслуживает. И наоборот. Но у меня бы кандидат, собравшийся в отпуск без меня из соображений экономии пошел бы сразу лесом. У автора не та финансовая ситуация, в которой можно сказать, что она «копит». Не с чего там зажимать
Т.е. если вы сами не хотите везти ребенка из соображений экономии это нормально!
Автор написала что деньги на поездку у нее есть но она не готова тратить их на семейную поездку.
Это только мужик должен забыть что деньги бывают твои и мои!
У автора не те доходы, повторяю. Она не может себе этого позволить. Она не столько зарабатывает, чтобы тратить эту сумму на отдых. Также как не может позволить себе мужчину, который свою задницу везет отдыхать, не позаботившись о ее.
Когда семья и совместный бюджет- все валится в кучу. У нее семьи еще нет. И она очень права в оценке качества своего кавалера.
Так и у него еще семьи нет :) С чего он тогда должен тратиться на чужого человека?
Тем более какие могут быть ожидания относительно расходов на чужого ребенка!
Вы так интересно рассуждаете, мужик обязан валить все в общую кучу, а у нее семьи нет поэтому она имеет право копить деньги?
По вашему хороший человек это идиот который обязан оплачивать все хотелки?
Нет и с автором не будет. Если надо обьяснять- то не надо обьяснять.
Если вы женщина, я вам сочувствую.
Конечно с автором так не будет. С ее потребительским отношением к людям, она просто не найдет такого дурака который позволит сесть себе на шею и взвалит туда же дочку автора!
Сочувствую вашим близким, если они у вас есть!
Мне почему-то кажется, что это тролль. Ну не может женщина в здравом уме такое писать.
Вы абсолютно правы. И дело не в деньгах. Это звоночек. Сейчас я могу, конечно, все отложенные деньги ухнуть в эту поездку, но не вижу смысла этого делать.
За путевку, предположим, мы заплатим. А дальше? Он поедет на экскурсии, а мы останемся в отеле?
Пугает сама ситуация. Он действительно считает, что если у меня маленькая зарплата, то я никуда ехать не должна. А он, поскольку зарабатывает больше, может и будет позволять себе бОльшее.
И это касается не только поездки, я думаю.
Он уже 10 дней мне звонит почти каждый день. Я озвучила ему все свои мысли, но он все равно хочет "помириться" и не считает, что происходит что-то, что может мне не нравиться. Я должна и обязана радоваться за него, слушать и обсуждать его поездку. А то, что не еду я - так это нормально, у меня ж зарплата маленькая.
И с такими претензиями, он звонит, пытается поговорить, а я одно и тоже нудно твержу ему.
У меня все перегорело к нему. Почти все.
Автор, а Вы видите его равнодушие и душевную черствость? Эгоизм?
Нарцисс хочет Вас посадить обратно на крючок, потому и названивает. Вы соскочить решили. У него нарциссический голод. Будьте осторожны!
Может припереться к Вам домой без предупреждения.
Эгоист стопроцентный.
Он когда ездил в подобные поездки (ещё до меня), делал из этого целое событие. Его семья (мать, отец, сестра и ее дети) с почестями провожали его в поездки, он часами рассказывал куда и как ездил. Все радовались за него, он был в центре внимания своей семьи, соседей и коллег на работе. Родителей уже нет в живых, сестра живёт своей жизнью, а восхищенные зрители ему нужны.
За такие деньги он найдет себе помоложе и без прицепа :)
Какой смысл поездки с обязательным условием тащить с собой ребенка?
Ну да, его каждый раз посылают, а он звонит и звонит.... Такой весь из себя распрекрасный:)
Вы все правильно видите. И проблема в том, что даже если вы выжмете из него сейчас поездку и он заплатит и все сделает ради мира в «семье»- его жлобство все равно вылезет, но потом, когда вы можете быть менее независимы. Бракованый экземпляр, увы. Это не перевоспитывается.
И дело даже не в жалности как таковой, я сама жадная, но для близких всё отдам кроме заначки :-) он готов к разному потребления в семье исходя их доходов. Это всё, для большинства нормальных женщин- повод не продолжать.
Спасибо, что написали.
Вы правы. Будущего с ним нет.
Разочарование и очень больно.
И за себя, и особенно за ребёнка. Она привязалась к нему. И сейчас все порывается нас "помирить".
Конечно, ваше будущее с отцом двух детей который возил ваш с дочкой в горы.
Жениться не женится но хоть обеспечит.
Вы задолбали уже своими разводками.
В первом посте вам было понятно что никто ничего не должен а к концу топа вы вдруг стали требовать.
Ваш ребенок не нужен родному отцу. Мать не горит желанием тратить деньги на ребенка.
А то что чужой дядя не обеспечил вам обидно? Переигрываете!
Таких дур не бывает. Реальная мать не будет втягивать ребенка в отношения в которых не уверена.
Чудненько! Вот мы валили в кучу. Потом - бац - мужу задерживают зарплату. Месяц-два-три... полгода живем на мои. Подошло время отпуска. Все забронировала, купила. Едем отдыхаем на мои. Возвращаемся - его увольняют. Еще три мес. он ищет работу. Потом зарплаты его еле-еле хватает на еду... И так и пошло-поехало. То сократили, то машину сломал... То работы нет.
А я все по-прежнему - валю в кучу )) Содержу... наивно полагая, что семейный бюджет "общий". И все жду, когда же мои вложения окупятся. А муж тем временем уже ноги свесил ((
Вы описали ситуацию которая грозит мужику если автор к нему переедет :)
Он будет валить все в кучу а она стонать что деточка ее мечтает о Париже, о брендовой одежде а он сволочь не обеспечивает!
А с чего вы решили что не будет?
Если он не тратится на бабу которая отказалась с ним жить, это не значит что он не станет тратиться на ту которая будет его любить!
После того как вы сознались что могли бы сами исполнить мечту своей дочери но не хотите, все ваши обвинения в адрес мужчины выглядят просто смешно!
Я не отказывалась с ним жить. Это Вы так решили. У нас все постепенно шло к совместной жизни.
По поводу мечты. Если я буду тратить все своим накопления, то я не поеду в 5* тогда, когда хочет он и туда, куда хочет он.
Моя поездка будет гораздо скромнее. Его возможности нам не потянуть никак.
А Вы тролль.
А вы аниматор? Слишком много у вас несостыков!
Вашей дочке самолет нужен а не 5 звезд.
Если бы вы были честны с мужчиной то может он и доплатил бы до 5 звезд. Но вы 2 года ему врете и скрываете деньги.
Глупо рассчитывать на порядочность другого если сами ведете себя не порядочно!
Очень интересно Ваше мнение.
Но вот например. У мужчины есть дочь от первого брака, в которой он души не чает. И все свои силы, время, старания и деньги стремится вкладывать в родного ребенка. А дочь НЖ - подчерица - все равно чужая. Вот что бы он ни говорил на словах, как бы "формально" ни заботился, дарил подарки и т.д. НО! В ситуации прямого выбора - с кем провести выходные, или - кого вывозить на море - конечно, он РОДНОГО ребенка повезет.
Когда денег на общий отпуск в обрез - муж отложит на себя и родного ре. В первую очередь.
Теперь, внимание, вопрос!
Семья ли это? Бюджет пополам, зарплата мужа 40 минус 10 алименты. ПО факту на НЖ и ее ре он тратит не более 30-ки в месяц и не парится.
И как НЖ должна воспринимать такую позицию - либо она вкладывает свою зарплату ради отпуска на 4х, оплачивая всех, в том числе и ре мужа. Либо - отдых отдельно. Муж просто ставит перед фактом - вот я купил путевку, мы с дочерью едем в Турцию на 10 дней.
Сочувствую Вам. Плохо, когда нет спокойствия в семье. Не знаю, что Вам сказать, просто пожелаю, чтобы в вашей семье были мир и взаимопонимание.
У моего мужчины детей нет. Так что по существу мне сказать нечего.
Как же нет? а жена и двое детей от первого брака?
Вы же тот же аниматор у которого любовник разводится уже 4 года :)
По факту семья вашего мужа - это его дочь от первого брака. А у вас с ним семьи нет... Ещё до брака надо было приоритеты расставить, быть у мужа на втором месте оскорбительно для женщины. Я бы после таких заявок: "мы с дочерью едем в Турцию" закатила бы скандал. И в отпуск без меня он бы не поехал. Ну или бы перестал быть моим мужем.
Ну хорошо. А как оно должно быть? Вот знакомлюсь с МЧ. Он год как после развода, обожает дочь, скучает. Я подумала - какой заботливый папа!
Дальше - предлагает совместную поездку вчетвером, оплачивает 2/3. Я опять подумала - нормальный мужчина :)
Дальше - в поездке - мне не совсем все в кайф, т.к. папа вертится вокруг СВОЕЙ дочери. Но опять же, списываю все на "папину дочу".
Дальше - мы решаем что хотим жить вместе. МЧ переезжает к нам. И вроде живем дружно. Но во главу угла во всех "наших" планах ставится его дочь! При том, что берем на выхи и в отпуск... Но как бы этот отпуск обсуждается только в случае, если едет его дочь! Никаких ИНЫХ вариантов - ни вдвоем, ни втроем с моей. Прямо-таки ультиматум (
Дальше меня всячески прогибают, чтобы его ребенку Я уделяла внимание больше, чем своему. Так исподволь, тихой сапой.
В итоге - я сама предложила ему разделиться. И отдыхать по-отдельности. Он-то вместе в отпуск - с радостью! Вот только не "с женой вместе", а всем 4-м вместе. И я же должна половину отпуска оплачивать. Он тут деньги не считает - все общее. Иными словами - я оплачиваю часть за его дочь. Нормально? Ну какая типа разница, мы же все вместе ))
А если мужчина скажет что против проживания вашего ребенка с вами? ваш ребенок мешает вашей семье, вы все время уделяете ему внимание и ребенок все время присутствует в ваших отношениях.
Куда ребенка денете?
Для вас ведь ребенок и мужчина должны быть равны,
Давайте ваш идет жить к бабушке а к себе вы его будете брать на выхи и в отпуск!
А ребенок мужчины изначально жил вместе с отцом, и то что родители развелись не делает отца бывшим.
Женщина была в курсе что у мужчины есть дочь, и раз решила с ним жить то обязана принять и ребенка
Изначально жил, а потом - после развода - перестал. И знакомился как одинокий мужчина, а не как отец-одиночка. Это принципиально.
Никакой обязанности принимать чужих детей ни у кого нет. Это исключительно добрая воля и предмет договорных отношений.
И что? ребенок не стал бывшим. Когда автор выходила замуж она знала что есть дочь.
Это принципиально. Если она нафантазировала себе что муж откажется от общению с дочкой, это ее трудности!
Правильно у мужа так же нет обязанности принимать ребенка автора. И он так же имеет право возмущаться что ребенок постоянно отдыхает с ними.
Ребенок не стал бывшим. Но если мужчина делает выбор в пользу ребенка от первого брака, а не в пользу жены, значит действующий брак обречен.
У мужчины не было обязанности принять ребенка автора, но была добрая воля, и он её реализовал, войдя в семью.
Жена знала что есть ребенок .И если она нормальная мать то сама она никогда не сделает выбор между мужчиной и ребенком в пользу мужчины.
Почему же от мужчины ждут другого?
Так же и автор с ребенком вошли в семью мужчины и его дочери! Причем тоже добровольно!
Скажите, а вы теоретик? Или практик? И искренне радуетесь тому, что муж проводит время не с вами, а с детьми от предыдущего брака?
От мужчины ждут другого потому, что он изначально показывает другое поведение. До брака его устраивало видеться с ребенком ИНОГДА - 2-3 раза в месяц. А после брака - хоба - он стал супер отцом! Почему? Потому что за счет жены это делать легко и просто! А вот самопапой быть (даже каждые выходные) - сложновато. Разумеется, редко какой женщине понравится, что на её горбу пытаются въехать в рай.
А вы практик и выходя замуж второй раз детей от первого брака сдали в детский дом?
Где написано что его устраивало видеться 2-3 раза в месяц? И где написано что до брака он дочь в отпуск не брал?
Так и автор обеспечивает сыну папу за счет мужа а не за счет козла от которого родила. Мужикам конечно нравится когда на их горбу в рай едут?
"Он год как после развода, обожает дочь, скучает. Я подумала - какой заботливый папа!
Дальше - предлагает совместную поездку вчетвером, оплачивает 2/3. Я опять подумала - нормальный мужчина
Дальше - в поездке - мне не совсем все в кайф, т.к. папа вертится вокруг СВОЕЙ дочери. Но опять же, списываю все на "папину дочу".
Дальше - мы решаем что хотим жить вместе."
К моменту брака автор уже знала что ребенок ездит отдыхать с папой!
Отвечаю вам последний раз, в виде исключения, ибо ваша хамская манера общения мне неприятна.
Я практик, и, выходя замуж во второй раз, я сумела выстроить отношения в новой семье так, что отношения мужа с ребенком от первого брака не портят наши с ним отношения. Иначе никакого смысла в браке нет.
Ну и процитирую автора, чтобы картина была полной: "Т.е. его изначально - УСТРАИВАЛ вариант видеться с дочерью в выходные и в отпуск (нечасто, примерно 2-3 раза в мес)".
Но, скорее всего, акт моего милосердия окажется бессмысленным, и вы продолжите, как дятел, долбить в одной и то же место(((...
Т.е. вы влезли в семью и испортили отношения мужа и его ребенка?
Как слон в посудной лавке?
У вас есть ребенок от первого брака? Его в утиль сдали?
Я вдумалась. Человек построил отношения так что дети для мужчины на втором плане.
Значит и сама женщина своих детей от первого брака может ради мужика готова ущемлять!
Ой, золотые слова! Вот прямо в точку.
Он сам - только развлекухи. Только приятное. Даже накормить по сути ре не может.
Либо к маме ее везет - так мамо наготовит комплексный обед. А если к нам - ах, что света есть будет? Я говорю, как что? Что есть в холодильнике, то и будет. - А что, только сырники детям? - А супа неееет? Вот с такими закидонами. Его отдых с дочерью - кто-то должен обслуживать. Прыгать вокруг с песнями и плясками.
Так может наличие вашего ребенка это тоже стресс и напряг для мужа, только ежедневный. А вы и не замечаете?
Некорректная постановка вопроса. Мой ребенок изначально живет со мною (бабушек и отца нет).
Кроме меня - у моего ребенка нет никого.
Дочь МЧ - живет со своей матерью. Там есть бабушки-дедушки и куча родственников. Муж при разводе не возражал о порядке проживания. Т.е. его изначально - УСТРАИВАЛ вариант видеться с дочерью в выходные и в отпуск (нечасто, примерно 2-3 раза в мес.)
Просто если бы МЧ не устраивал вариант "новая жена с ребенком" - он не делал бы мне предложения жить семьей. Мы могли встречаться в выходные, жилье (слава богу!) у каждого есть.
И кто виноват что вы решили избавить отца вашего ребенка от хлопот?
Девочка имеет такое же право проживать с отцом как и ваш ребенок с вами. То что мать девочки родила в браке а не от какого то козла, не значит что теперь девочку можно задвинуть!
Если вас не устраивал вариант мужчины с ребенком, зачем вы согласились замуж выходить?
Вы можете отказаться от ребенка? Нет! Так с чего же вы требуете от другого человека то что не готовы сделать сами?
Вы просто не стали подавать на установление отцовста.
Это ваш выбор.
А вот девочке повезло больше у нее есть любящий отец. Но это не значит что теперь мужчине ваш ребенок стал родным. И он должен брать на себя ответвенность за чужие поступки. И не значит что ему с вашим ребенком приятнее отдыхать и жить чем вам с его дочкой.
Я очень рада за дочь мужа, его БЖ и всех ее родственников :)
За всю их дружную большую семья, где девочку так любят )) Ей несказанно повезло!!
Да Света просто в шоколаде, вы не поняли?
Я также искренне рада за мужа, что он так любит родную дочь :)
И кажется о том, чтобы мой ре вдруг "стал родным", или о том, что мужу должно приятнее отдыхать - я нигде не писала ни слова!
Аниматор, вы выдаете желаемое за действительное ))
мухи - отдельно. Котлеты - отдельно.
Я от мужа абсолютно не требую любви к неродной ему падчерице. Внимание, дружба и уважение - этого вполне достаточно.
Да. Требовали. Сравнивали. Он сравнивал детей негласно. Если я уделяю внимание своей - тут же должна и его, причем больше!
Если я куда-то веду свою (планирую) - обязательно надо и его. Дошло до того, что я стала покупать вещи и подарки в первую очередь его дочери. Что я не могу вообще что-то купить своей - чтобы муж не сказал "а свете тоже надо".
Если рассказываю про успехи (в школе, на занятиях) - он перебивает и начинает про свету.
К сожалению, ваш муж - просто маленький мальчик, который всем хвастается своей любимой игрушкой (Светой) и от всех требует безусловного ею восхищения(((. Боюсь, взрослеть в его планы не входит...
На первом месте всегда должна быть действующая семья и её интересы. Если ребенок от предыдущего брака ставится во главу угла, значит надо было не разводиться и жить в той семье.
А вы просто святая женщина... Каждый отпуск и каждые выходные - с чужим человеком. Это ж чокнуться! Как минимум через раз должно быть- раз с нею, раз без неё.
А разве дети могут быть бывшими? Для человека всегда ребенок текущий.
И женщина которая связывает себя с мужчиной должна понимать что родной ребенок для нормального мужика будет в приоритете.
"Каждый отпуск и каждые выходные - с чужим человеком. Это ж чокнуться! Как минимум через раз должно быть- раз с нею, раз без неё." - А мужику с ее ребенком каждый день проводить думаете не тошно? Как минимум полгода ребенка автора нужно в детский дом отправлять если уж она решила не напрягать биоотца ребенком!
Повторюсь: если дети от предыдущего брака мужчине дороже, чем брак действующий, то надо было не разводиться и жить в той семье. Ну или, как минимум, не жениться.
Еще раз повторюсь: ребенок был с женщиной изначально, и мужчина этот факт принял, раз создал с ними семью.
Ну а представления о нормальных/ненормальных мужчинах у каждого свои. Для меня лично мой мужчина - это прежде всего мой мужчина, а уж потом чей-то отец/сын и т.д. Если вы готовы быть на вторых ролях и вас все устраивает, то и на здоровье.
А женщине дети от первого брака могут быть менее дороги чем дети от второго брака?
Женщина знала что у мужчины есть дочь, и соглашаясь выходить замуж она понимала что входит в семью, а не только принимает мужчину в свою!
Ну вот для вас жить с уродом который может бросить своих детей нормально. Но это не значит что все мужики должны быть уродами!
Женщина знала, что мужчина в разводе и что у него есть дочь, которая живет с матерью. Если бы дочь жила с мужчиной, была бы совсем другая история.
А вы, скажите, теоретик? Или практик? Который радуется тому, что муж проводит время не с вами, а с детьми от предыдущего брака? И счастливы от того, что вот, вам-то не урод достался, потому как жен может быть много, а дети - они всегда на первом месте?
Вы разницу понимаете - био отца нет. В принципе.
И муж к моему ре относится формально. Никакого времени ни с кем особо проводить не требуется.
Что значит нет? Может это второе пришествие? Вы наверное матерь божья?
А что значит проводить время не требуется? Вас напрягает дочь мужа в доме. мужа так же напрягает ваш ребенок
до чего тупой аниматор ))
био слился много лет назад.
Меня сама по себе дочь мужа в доме - не напрягает. Почувствуйте разницу ))
И мой ребенок его - не напрягает ) Потому что я не требую внимания и проч. от мужа - для своего ре. Дружит - и хорошо. Большего не требуется.
Это вы тупая!
Вы могли подать на установление отцовства но не стали, и это только ваш выбор!
И чужие дети не виноваты.
А какое ваше внимание требуется для дочери мужа?
Может ваш муж тоже думал что вы с его дочкой дружите?
Вот и я надеялась, что будет через раз... Но когда мы поехали втроем, началась песня "как жаль, что света с нами не поехала..." И все подробности нашей поездки ей рассказывались по тел., в скайпе и т.д. Если мне потребовалось ехать по личным делам в родной город на неск. дней - опять "давай возьмем свету". Да, был скандалец.... Я объяснила, что не жажду передавать информацию о своей жизни его БЖ. Что меня не устраивает вариант "шведской" семьи а ля цыганский табор.
Так что теперь без вариантов. Вместе мы проводим разве что выходные на даче.
Этот"муж" вам только стресс создаёт. Исправляйте ошибки и гоните с вашей территории.
У женщины есть семья - ее ребенок!
Ни один из взрослых не готов ущемлять себя в чем то ради чужого отпрыска
Ребенок уже есть. Год ребенок на выходных живёт (жил) в одной квартире с моим мужчиной. Так что это начальная стадия отношений без детей уже давно пройдена.
И что? теперь мужчина не имеет права отдыхать без вашего ребенка?
При том что сами вы не хотите оплачивать дочке мечту, потому что у вас свои планы.
Получается что вы планы на свои деньги имеете право иметь, а мужик обязан свои деньги планировать с учетом вашей дочки?
Забавно выходит. Свои деньги вы откладываете а деньги мужчины это типа теперь ваше общее!
Ребёнок в любом случае не едет. Могли поехать Вы. А если пожить 10 дней с родным отцом - это ужас-ужас для детки, то идиотка именно Вы.
Нет возможности пожить с родным отцом.
А почему ребенок в любом случае не едет?
Потому что чужой мужик не должен оплачивать ребенкину поездку?
Так мужик и мою поездку не планировал оплачивать.
Я не хочу чувствовать себя в положении бедной родственницы проживая с ним.
Меня унижают подобные поступки.
Он мог бы предложить вариант для всех. С моим материальным участием. Но это же не так масштабно да и он "настоящего мужика" и "щедрого папу" из себя на людях корчит.
Проще поехать одному, а потом "царь и бог" вернулся из загранпоездки, все его слушают, все ему в рот заглядывают, восхищаются им, завидуют ему...
Только мне это все зачем?
Аниматор, прочитайте свой первый пост. Там вы прекрасно понимали почему никто никому ничего не должен
Вы уже переигрываете!
Начинали прямо ромашка: "Нет, я понимаю, что в данной ситуации никто никому ничего не должен, он вообще не обязан ничего спонсировать для меня и тем более для моего ребенка,"
А теперь кроме денег других интересов в жизни нет!
Разумеется, Вы имеете полное право послать не устраивающего Вас человека далеко и надолго.
Если вы поженитесь и если не поженитесь, то вы и дальше будете есть суп, а он хамон...... Попробуйте говорить откровенно прямо сейчас, что вы тоже хотите в Турцию и что может лучше подождать, накопить на ВСЕХ на поездку. Вы же этого хотите, чего стесняться то?? Иногда мужчины бестолковы в таких делах и не понимают, что женщине обидно и завидно. Мы ж девочки :-) Мы любим подарки, они нам нужны. Повоспитывайте малёк, джентельмена вашего.
А если мужчина прорисует будущее с этой женщиной?
Он будет виноват всегда и во всем!
а не хер штаны расстегивать , если нет денег содержать, пусть себе филиппинку ищет
Баба ездила к нему черти куда, ела за его счёт, экономила на коммуналке, получала секс. С чего бы это ей обижаться? Мужик не обязан ей ничем. Приголубил, накормил, отлюбил, чего ещё нужно? А деньги на себя и своих детей тетя пусть сама зарабатывает, заграницу можно и помоложе эскорт найти.
Прям смешно, автор пишет что мужик бесплатный секс получал .
Тоже мне секс дива в 38 лет.
А она секс не получала ?
Знаю тут на Еве есть такие, что в каждой теме при возможности отметятся, что разные успешные мужики их постоянно содержат, типа а зачем он иначе нужен, а иначе сразу пшелвон, причем если их и оставляют то неприменно с недвижимостью в дар. Не знаю проститутки или просто мечты за реальность выдают
А у меня несколько реальных знакомых женщин, которые не имеют мужа. И вот чем старше они становятся тем я понимаю что шансов на брак становится меньше , да уже мне кажется вообще и шансов на отношения и секс меньше.
Поэтому вообще не считаю что мужчина должен был как то автору ее секс оплачивать, это для двоих должно быть. А если ей в тягость то сказала бы ему, кто знает, может ему это не особо надо и он считает что это он автора ублажал
Как то он оплачивал :)
Автор с дочкой харчевались у него все выходные за его счет :) И не просто автора это устраивало но она еще и моталась к нему 90 км в одну сторону! Видимо очень рассчитывала на его деньги руки наложить!
А мужик должен отказываться если она сама к нему таскается?
Автор ездила к мужику, да ещё и ребенка туда таскала ради своей выгоды. Посчитайте сколько стоят продукты на двоих баб 8 дней в месяц, сколько они воды вылили и света с газом нажгли. А мужику платить за это со своего кармана! А автор нежная ромашка без денег. На квартплату и еду уж точно не давала мужику денег.
Автор нормально так экономила на еде и коммуналке целых два года, да ещё и по морям за счёт м мужчины раскатывала. Накрысила денег и все ей мало.
Правильно мужик сделал, что отшил нахалку и ее отпрыска. Мало того, что кормил их за свои деньги, коммуналку за них оплачивал, так ещё и заграницу обязан везти автора и ее доченьку.