Семейная ситуация
Всем доброго дня ! Прошу оценить со стороны данную ситуацию.
С мужем состоим в браке уже 20 лет, и столько же лет нашему сыну.
Все время жили в полном взаимопонимании, и если случались какие-либо ссоры, то довольно быстро все решалось и забывалось. Но когда сыну было примерно уже лет 16, у него и моего мужа отношения стали весьма натянутыми, муж все время придирался к грязной посуде, которую сын не убирал после себя, незаправленной постели, наказывал за часовые опоздания с прогулок - отсутствием прогулки на следующий день, и т.д. Я сначала все это терпела, но потом стала заступаться за сына, и считаю, что муж придирался к несущественным мелочам, а он в ответ говорил, что из подобных мелочей формируется воспитание человека в целом. В общем из-за конфликтов мужа и сына, начались конфликты у нас с мужем, и два года назад не выдержав всю ситуацию, я переехала с сыном жить к маме. Отношения все эти два года, у нас с мужем были очень хорошие, сын тоже часто приезжал к нему в гости и проблем никаких не возникало, но как только поднимался разговор о том, что-бы опять всем жить вместе в одной квартире (квартира однушка), со стороны мужа начинались сомнения в том, может повториться та же история, что и раньше, потому-что с гуляний сын приходил поздно, а муж уже в это время спал, и когда его будили в час ночи, он после уже не мог уснуть. В 18-19 лет сын устраивался работать на бензоколонку, потом в кинотеатр, но везде работал месяца по два-три от силы, а после по полгода не работал и просто гулял, что мужа очень раздражало. Сейчас сын устроился на работу к маме, но не знаю сколько он и там проработает, его везде часто что-то не устраивает. Муж постоянно зовет меня жить к себе, у моей мамы двушка и живет она там одна(не считая на данный момент нас), но мама сказала, что одна с моим сыном жить не останется, т.к. у неё нет времени и желания за ним смотреть, а муж говорит, что парню 20 лет, уже взрослый мужик и смотреть за ним и обстирывать его это уже перебор, и что он уже морально устал жить в одиночестве, когда можно жить вдвоем. И вот недавно подозревая некоторое затишье со стороны супруга, зная его пароль зашла к нему ВКонтакт, там я увидела его переписку с молодой особой из другого города, которую он приглашал к себе в гости. Закатив после прочитанного ему скандал, он сказал, что виновата я сама, т.к. ждет моего возвращения уже два года, и ситуацию с сыном можно тоже как-то решить, и вот в полупьяном состоянии не выдержав со злости написал этой даме данное предложение. Я сейчас не хочу вообще после этого с ним общаться, т.к. я ему полностью доверяла, а он так вот поступил. Я ему сказала, чтоб больше не звонил и не писал мне.
А что вы обо всем этом думаете, кто из нас прав, и что можете посоветовать в данной ситуации ?
Привет, в Москве ночь.:-)
Квартира чья?
Муж прав, вы до пенсии собираетесь мальчика опекать?
Здравствуйте, я думала с утра все только начнут читать. Квартира мужа. Но я не могу бросить своего ребенка и снимать ему отдельную квартиру, т.к. считаю , что он еще не совсем взрослый, так и пойдет на работу голодный, а в выходные понаведет в квартиру друзей и не понятно, что они там устроят. А мама говорит, что с ним не справится. Но сейчас я вообще после прочитанной переписки "Вконтакте" не могу его видеть.
Сейчас вы не можете его видеть, а потом совсем не увидите.
Провинциалкам только свистни....
Вы не ребёнка бросаете, а даёте ему возможность жить самостоятельно . Вашему мальчику уже давно жмёт памперс, детство кончилось.
что значит, я не могу бросить ребенка? он не ребенок, ему 20 лет, он дееспособный, взрослый человек...
Ой голодный пойдёт ребёночек 20 лет?;) ха ха даже не начинайте!! Он не ребёнок!! 20 лет мужик и захочет поесть поест
Всегда считала себя клиническим случаем онажематки, но вам удалось меня переплюнуть. Вам надо жить с мужем, если хотите стариться вместе. Сыну дать возможность устраивать свою жизнь самому - в 20-то лет!
100%:) не могу ето читать;) мой муж толе все время наскакивант на нашего сына толе типа он должен быть мужиком а я всегда защищаю но чтобы я волновалась пойдёт ли он голодный на работу;) ха за у нас все голодными идут никто дома не завтракает;) вся Америка:)
И наш таки уже взрослый, семья дочка и жена.
И вот когда то в 20 с чем то я Тоде его уговаривала жить с нами и копит деньги на квартиру а он сказал: нет Мама я должен жить один и съехал :) и хорошо что съехал!!
20 лет должны жить сами и отдельно в Америке все живут отдельно
Вы странная,ей богу. Сына вы явно упустили,он у вас что,образования никакого не получил? Мужа тоже упустили,ну неужели вы рассчитывали,что не живя с мужчиной 2 года он будет вам лебединую верность хранить?
Муж прав во всем. Абсолютно адекватные требования к сыну - оболтусу и разгильдяю. Вы мамка-квочка по отношению к сыну и собака на сене по отношению к мужу. Обе политики дадут незамедлительные результаты. И, боюсь, вам они не понравятся. Только поздно будет.
Ну да, тот, кто не работает, тот полностью берет на себя быт в семье. Тем более, вы живёте в однушке, а значит незаправленная хоть одна постель явно будет раздражать - все же на виду.
Ну и если не можешь тихо прийти ночью, то жди утра тогда.
А почему работы у сына нет? В метро, вон, постоянно кто-то требуется. Там и обучат, и стипендию выплатят, и трудоустроят потом...
у меня муж - не родной отец сыну, относится к нему лучше, чем у вас родной отец.
ваш муж не занимается воспитанием вашего ребенка и балует его ? но это чревато для всех членов семьи в будущем, примеров тому масса.
Чем плохо отношение отца к сыну? Унижает? Оскорбляет? Требования завышены?
Мда...Самая умница в Вашей ситуации - это Ваша мама. Сил ей стоять на своём и не сажать на шею себе Ваше дитятко.
В однушке троим взрослым - плохо. Решайте эту проблему, но не за счёт того, что бабушка будет жить в бардаке с внуком.
Извините, конечно, но в описанном Вами не вижу ничего запредельного в требованиях папы к сыну. Уж в 16-20 то лет!!!!!! Человек не может сам постель застелить ( в однушке дело происходит, не забываем) и посуду за собой убрать? А что он тогда вообще может?
При отдельном проживании сына, например, в съемной квартире, у Вас не будет болеть голова о том, чем он позавтракал и как вели себя его друзья. А у него появится возможность выбраться из-под родительской гиперопеки. И ещё много других прекрасных возможностей взрослого человека.
Вот вам результат воспитания, когда мама-курица всю жизнь продержала сына под юбкой! Не дай Бог такого в зятья получить!
Жуть какая-то, т.е. вы с 20леткой спите в одной комнате? А идеальная жизнь это еще и мужа там же уложить и трахаться при "спящем ребёнке"? За 20 лет брака, выродив одынку вы однушку даже до двушки не расширили?
а вы думаете мы такая одна семья на всю страну,кто живет в однокомнатной квартире?
Ну... не знаю. По-моему двое здоровых людей всегда на расширение заработают. Это не с нуля покупать. Место попроще, ремонт похуже- и разницы в цене почти нет, а квадраты ваши.
Вы с 20-летним сыном в одной комнате?
А до этого 18 лет вы, муж и сын в однокомнатной квартире?
Как вы сексом эти 18 лет занимались? Почему до двушки хотя бы не расширились?
Далее, вы ушли жить к матери, на что рассчитывали? Понятное дело, что каждый уже сам по себе.
Вы никак не перережите пуповину с сыном, он уже взрослый МУЖИК! Он уже должен жить один, зарабатывать на съем, на еду, себе на жизнь. Изначально, лично у вас проблемы, начните с психолога.
Если бы была у сына своя квартира,то разговоров бы не было,жил бы отдельно..а на маму скидывать сына я не хочу.
Как мать сына возраста вашего дитятки я вас абсолютно не понимаю. Мой такой же обалдуй, тоже пытался и бардак устраивать, причем замечу, что не в общей комнате с нами, т.к. у него отдельная, и то, я выговаривала. С работой тоже не складывалось, но я настаивала чтобы работал, более того не просто работал, а настаивала на вклад в семейный бюджет, не потому что я нуждаюсь в его деньгах, а чтобы понимал, что жизнь не для пьянок-гулянок и необходимо уметь ответственность за нее самостоятельно. Сейчас сын в армии, очень благодарен мне, что не давала расслабляться и приучала к ответственности, но дело даже не в этом, подумайте, что станет с вашим дитяткой, если вдруг вас не станет. Про мужа ноу-коментс, а вы на что рассчитывали? Я мужика в данной ситуации не осуждаю. Если это не разводка, уж больно утрированно все и доведено до абсурда в заглавном посте, то дабы сохранить семью с мужем, срочно пересматривайте ваши отношения с сыном.
По-моему нет, из поста ТС, что он или работает по 2-3 месяца, где его все не устраивает (за текстом или он не устраивает работодателя, т.к. не приучен ни к дисциплине, ни к ответственности) либо сидит дом
Как сказал мой муж: женщинам противопоказано иметь одного ребёнка, если этот ребёнок мальчик :)
Вот и подтверждение.
Автор, он не только друзей, он ещё и бабу приведёт!
Вообще странное впечатление от семейки: тётка на пятом десятке лет уходит «кмаме!»(а вот престарелой маме оно вообще надо такое соседство???), дядька открестился от родного сына, единственный сынычка и тот непутёвый. Как так умудрились жизнь просрать?
Ваш муж идиот?
А по теме: муж начал воспитывать сына в 16 лет? Ну что воспитали, то и выросло.
Жесть какая то. Ипанашка мать бросается защищать взрослого лба, папаша в 16 придирается к неубранной постели, при этом лбина нигде не работает толком, ещё и шлындает ночами, жеееесть.
Драть надо было ремнём, пока поперёк лавки лежал, щас то поздно рыпаться.
Как раз он очень умный, образованный, уважаемый человек мой муж :)
Может, поэтому и сыновья у него получились эээ...другие ;)
Бггг, а на что сынка будет снимать хату?
Этот придурок, видимо, с бабки и матери только и научился тянуть.
Придумает что-нибудь... Многие по первости снимают комнату на двоих, кооперируются с кем-то. Мой старший после колледжа пошел работать на один завод в МО, там таким обездоленным общежитие выделяют. Он сначала жил в комнате ещё с одним парнем, потом влюбился в сотрудницу одну, поженились, им уже отдельную комнату дали (санузел свой, кухня одна на две семьи). Платят 5 тыс. в месяц за проживание. И копят на квартиру ;)
Младшему ещё только 17, но тоже лыжи навострил уже в "ясам"...
Племянница в Москве живёт в комнате с другой девушкой, они платят по 12 тыс. Комната в двушке, вторая комната закрыта. Считай, однушка на двоих (у м.Таганская). Сама племянница работает в школе + частные занятия.
Ключевое слово - работать. Все в ваших примерах работают.
Сынка автора, видимо, непризнанный гений, раз не может ни на одной работе задержаться.
Ну так потому и надо собрать ему котомочку на выход. Захочет ночевать в тепле и сытости, либо работу найдет, либо бабу какую жалостливую (в какой-то мере, это тоже работа о-го-го).
А сейчас зачем ему работать? У него две бабы в квартире, которые его обстирывают и с ложки кормят... Но тогда, естественно, у мужа автора найдется СВОЯ баба. А как иначе-то?
Автор, как бы это сказать мягче... В общем, вы живете с сыном как с мужчиной. За исключением физиологии, у вас семейная пара со всеми вытекающими обстоятельствами. Вы кормите, заботитесь, поддерживаете во всем взрослого уже мужчину. Вашему сыну все норм. Зачем ему самостоятельность или другая женщина, если его одна устраивает полностью? Одну проблему с сексом решить не так сложно. Вашего мужа это не устраивает. Он не хочет уживаться на равных правах с другим самцом у одной самки. Поэтому он инстинктивно сына принижает до подчиненного положения. Указывает ему положенное ему место ребенка. А вы вместо того, чтобы понять мужа и вместе с ним отделить сына, начинаете подтягивать сына на правах до мужа. Муж обиделся и ушел. И не вернется, пока вы не поменяете тактику. В Вашем случае взрослого сына надо отделить, пока ситуация не приняла форму извращения. Нет, я не считаю, что можно просто выгнать его из дома. Ни в коем случае. Его надо тихо и мирно с помощью супруга отселить либо в другое жилье, если оно у вас есть, либо помочь снять квартиру. И поощрять общение с женщинами, чтобы он начал строить правильную модель семьи. С учебой-работой пусть сам разбирается. На прокорм молодой мужчина себе работу найдет. Если пойдет учиться, то придется продолжать помогать финансово, но строго ограниченный период времени. А на выходные и праздники пусть приходит в гости. И с папой на охоту-рыбалку-футбол.
Она живет с сыном не как с мужчиной, а как с младенцем. А муж всего лишь пытался как то встряхнуть этого младенца и требовал выполнения элементарных правил совместного проживания.
Нет, женщина физиологически не может воспринимать взрослого мужчину как младенца. Он для нее все равно уже взрослый мужчина. Это просто такой тип женщин, которые своих мужчин опекают. Сперва она опекала мужа, а потом стала опекать сына. Пока сын был ребенком и занимал по отношению к отцу подчиненное положение, мужа все устраивало. Когда сын стал взрослым, устраивать перестало. Муж соперничает не с младенцем. Муж соперничает со взрослым самцом на своей территории, который отнимает у него внимание и заботу его самки. И подсознательно его принижает, возможно, даже излишне давит. В любом случае, этих двоих нужно развести по разным территориям, вдвоем они жить больше не могут. И женщине нужно правильно расставить приоритеты: у нее должен быть муж, о котором она заботится, и с которой вместе живет, и у нее должен быть взрослый сын, с которым она общается, поддерживает отношения, которому помогает, но он уже существует отдельно на своей территории с другой женщиной.
Очень все правильно ;) осталось сказать квочке где ей взять деньги на квартиру сыну? Так как у неё в мозгах сидит стереотип - где же ему сыночке жить? Чтобы работать и самому снимать и ещё себя обслуживать самому - ето из области фантастики;) она же сказала что если бы была квартира для него?;) тогда бы жил один:) а так нерешаема задачка
Вы очень правильно все написали. Это ситуация моего БМ. Там мама относится к сыну с большим уважением и почтением, чем к мужу. Это ее творение. Она его боготворит. Муж как не пришей... Все глобальные вопросы через сына. Муж завел себе ЛЮ, думаю чтобы почувствовать себя самцом.
В нашем браке БМ привел меня жить к своим ролителям, притом что у меня была своя двушка. Я его пыталась к себе перетащить, дом построить, жилье купить. Нет. Они с мамой все решали, а мы с ее мудем были никто в семье. Во 2 браке он пожил с женой немного и ушел опять к маме. Когда, как долго и где он видится с детьми от 2 браков регулирует мама. Сначала ее дела.
Автор, Ваш муж прав.
В однушке жить взрослым мужикам не вариант.
Я с 19 лет жила отдельно. Это кайф.
Вариант снять комнату и платить пополам - Ваше все.
Всем спасибо за ответы. Но вопрос был еще о переписке мужа с молодой дамой в Вконтакте. Меня после прочитанного уже несколько дней от него трясет, и я наверное не смогу с ним больше жить, он мне словно в душу наплевал - пригласив её к себе домой, правда она из другого города, и они еще не встречались.
2 года ждать пока вы в мамку наиграетесь?
Странно, что он так долго никого не завел себе.
По сабжу - вы полная идиотка.
Так вы и сейчас с ним не живете. Что для него изменится к худшему? Вы - действительно квочка, которая портит сыначку.
Ваш муж - что предпринял в сложившейся ситуации как муж и мужчина?
Понятно, что жить втроем в однушке стало невозможно.
Муж - предложил решить квартирный вопрос? Купить или снять квартиру сыну? Или сыну жить с бабушкой ?
Такое впечатление, что муж - отстраняется ото всего. Как сосед. Перекладывая всю ответственность на автора.
Муж предлагал два варианта, или пусть он продолжает жить с моей мамой, где сейчас мы живем вдвоем в отдельной комнате, а я одна переезжаю к нему. А в качестве второго варианта снять сыну комнату, и платить за неё пополам, 50% мы, и 50% сын. Но сам сын только устроился на работу , и по этому вопрос висел открытым, да и неизвестно сколько времени он проработает на новом месте.
Автору возвращаться к мужу, если ещё примет. Сына ни в коем случае не оставлять с бабушкой - дайте хоть ей спокойно пожить. Сын в 20 лет пусть снимает квартиру, если не может - пусть съезжается с кем-то из друзей. И уж конечно не думать о завтраке. Ещё ни один мужик не умер от того, что не позавтракал. Тоже мне проблема. Значит, что муж поел на завтрак вам все равно???
А сын вообще не имеет образования и профессии? Странная мама, думает о том, чтобы сыначка утром не остался голодным, а о том что парню нужно образование и профессия ни разу не подумала.
Он выучился на бухгалтера, но дальше по специальности работать ни в какую не хочет. Сейчас уже неделю работает на одном гос. предприятии разнорабочим.
Блин, работать в 20 лет разнорабочим это путь в никуда. Парню нужна профессия, пусть хотя бы на электрика пойдет учиться, толку больше будет.
Ему вообще работать не надо, мамка покормит и постель постелит. У него 0 стимулов себя обеспечивать. Готова спорить, что на очередную работу он выходит просто чотбы мамочка не пилила.
Офф: можно поработать в 20 лет разнорабочим, чтобы понять, какой ценой без образования хлеб достается, это нестрашно. Но при такой мамочке урок пропадет втуне.
Кто что выбрал
Женщина сделала свой выбор в пользу сына. Ей виднее, ведь мы не знаем всех особенностей ее характера, характера ее сына. Это ее взрослый выбор и она его готова нести по жизни. Ее муж эту линию не разделяет.
Муж женщины и отец их сына тоже сделал выбор. Он не придерживается алармистких настроений жены и матери, у него свой взгляд и свое отношение к происходящему. Он реализует свою линию, в котором его жена от него отделилась.
За сына речи нет, он делает свой выбор. Бабушка аналогично.
