Деньги и отношения
Популярная тема, тоже напишу..
С 1мужем разошлась беременной, без работы, без накоплений, с мин алиментами. В дальнейшем не платил алименты 5лет, сейчас норм.. Наследной недвижимости не было,снимала.
Много работала, достаточно накопила, купила квартиру. Встретила 2мужа. И вот не складываются с ним никак отношения из-за денег.
Он в начале многое оплачивал, что считал нужным, на мне быт, деньги в бюджет не вкладывала.
Но и доход у него был огромный, в моей области кризис, мало начала зарабатывать.
Далее и у него кризис в работе, захотел мои накопления -1-2-3млн.. А я продукты, минимальное готова была покупать, он отдавал,правда, потом деньги, а накопления в его бизнес спускать -нет.
И вот тут начались проблемы..
Его позиция, что его деньгами я пользовалась, а как ему помощь понадобилась, я отстранилась.
Моя позиция - с голоду не дам умереть, но у меня ребенок и нет тыла, поэтому свою опору не могу отдать.
А мужчина, на примере 1брака, опора временная.
Еще он хотел,чтобы я помогала в его бизнесе на пост.основе. Типа, заработанные деньги потом на меня потратит.
А я, опять же, хотела свои ресурсы иметь.
Сейчас он оплачивает квартиру,еду. На меня больше тратить не хочет. И говорит, что предвидит конец отношениям, т.к.мы не сблизились и не стали опорой друг другу.
Про любовь. Чувства были сильные. Сейчас не знаю. Привязанность сильная у обоих. Каждые полгода расставались из-за скандалов, он всегда потом возвращал.
Что скажете? Правы, полагаю, оба. Можно ли что-то наладить?
А что вы хотели то? И на куй и сеть и писту не ободрать? Все логично и закономерно.
Наладить/не наладить, а свою подушку берегите. Он у вас с неровным характером и заскоками, истеричка, стабильный надежный успех в бизнесе с такими задатками под вопросом. Кабы был флегматиком или с холодной головой, можно было бы треть презентовать, а так стремно.
с характером угадали.
нервный и рисковый. не одобряю такое ведение дел.
с таким отношением много зарабатывают, и много спускают.
ну вот я 5 со своим живу и считаю, что нужны границы. Вы - должны иметь личные сбережения. И никто не имеет права на них посягать совать свой нос. Также как и у мужа - могут быть эти пресловутые 1-2-3 млн. накоплений, и вы на них не посягаете.
Это просто вопрос личных границ. Во второй брак каждый пришел со своим "Багажом". Вы договорились - жить вместе, вместе вести семейный бюджет. Т.е. на текущие расходы = вкладываете обо, так или иначе. Сначала работали Вы. Теперь Вы не работаете, но ведете быт. Это нормально. Муж семью обеспечивает.
Далее - например, вы решили открыть бизнес или купить квартиру. Это вопрос ОООЧЕНЬ крупных трат. Опять же - личное дело каждого - вложить свои сбережения или нет. Если ваш личный бизнес - ваши сбережения. Если квартира нужна детям - оба вложили, или вы купили на себя. ТОже вопрос личной договоренности, и не более!
И муж не имеет права - давить, заставлять, отнимать Ваши деньги.
Как и Вы не имеете права - просить эти 2-3 млн у него. Добрая воля - нет, значит нет.
А вот этот "цыганский табор", да вот у нас все общее!! Твое=мое. Сегодня на твои живем, завтра - на мои. Детский сад, простите )) И типичная манипуляция, чтобы просто использовать Вас.
Банальный пример. Вот пожили на ваши. Или дали Вы ему на бизнес. А он через годик - опаньки! - и прогорел. Или форс-мажор - и безработный! Или со здоровьем что (не дай бог). И остались Вы у разбитого корыта. И без работающего мужа, и без денег!
Это и называется семья. Бывает всякое - и болезни, и бедность. Если жена мужа готова любить только богатого и здорового, а его же но бедного и больного - за порог, то от такой жены надо избавляться до болезни и бедности. Это не семья, а временное соседство.
не надо передергивать. Отделите мух от котлет.
В посте автора речь не идет о "бедного - за порог". Речь не об этом вообще!
Если бы муж заболел, и деньги потребовались бы на лечение - наверное, автор бы потратила.
Речь о "хотелке" под бизнес. Это блажь, а не необходимость.
Поэтому совершенно справедливо Автор отказывает, не желая ничем не обоснованных рисков. И нет гарантий вернуть вложения.
Абсолютно точно также муж - отказал бы дать под бизнес жены эти 2-3 млн. своих ЕДИНСТВЕННЫХ накоплений.
Не факт, что отказался бы. При том, что бизнес как источник сладкой жизни и "огромных" доходов автора вполне устраивает. А вот что откуда берется - об этом она как профессиональная захребетница знать не желает. Хочу мамонта и все тут.
Что касается лечения - автор ниже об этом все написала. Не даст. Найдет оправдание и не даст.
Это и есть соседство. То как вы описываете. Это не хорошо, не плохо, а просто есть. Не семья, а соседство. Если вам нравится - почему нет. До тех пор пока это нравится "соседу", разумеется.
Это не соседство. Это семья. Все семьи счастливы по-своему.
В каждой семье - свои договоренности. Даже родители не всегда готовы отдать свои сбережения детям. И имеют на это право.
Это не семья. Хотя бы потому что муж автора не считает ЭТО семьей. Да и автор положа руку на сердце не считает. У нее прагматичный подход к их соседству. Пока мамонт в наличии - это типа муж. Не будет мамонта - прости, дорогой. А упаси бог мужику заболеть или в аварию там попасть - ее и след простынет.
Он пытается манипулировать Вами. Это очень распространенная уловка мужей-доминантов.
Типа "мы единая семья, у нас все общее. Носки-трусы-квартиры-деньги-дети-бизнес". Вот только почему-то вкладываться в эту семью должны в первую очередь - Вы, а не он! Нормальный мужик берет кредит под бизнес, а не женины деньги.
Однако автор первая не готова к тому, что доходы от бизнеса будут уходить на кредиты, а не на нее. Ей мамонта подавай.
не, я хочу от него мамонта. дом на мне и так.. хорошие были времена или не очень..
Вы хотите, чтобы ваши деньги были только вашими, а его - общими? Мужчина в курсе?
На самом деле, я могу вас понять в нежелании спускать заначку на бизнес мужа. Но в таком случае логично разделить бюджет как вариант. Или как-то еще договариваться. А так чтобы сначала едим твое, а потом каждый свое.... Может в бизнесе не только деньгами принимать участие, тогда появится уверенность? Бизнес у мужика добрачный я так понимаю, как и ваши деньги?
Дом на вас?
квартира его, платит за квартиру он - где дом на вас?
или вы имеете ввиду. что убираете дом? так вы за собой и за своим ребенком тоже убираете
Мамонта он вам больше не даст, у вас есть вариант уходить из его квартиры.
И если деньги на счету и попали туда в период брака - то половину муж отсудит.
Разница в том что тетке детей кормить и в том что бабий век и в карьере и в личной жизни короток.
А мужик и в 70 - жених. Разведется - уйдет свободным орлом, еще раз пять женится и детей десяток нарожает. И при устройстве на работу лишь за требование к соискателю "мужчина" сразу тыщ 10-20 добавляют.
Тетка может вполне оставить детей с отцом. И пять раз замуж выйти, и нарожать если надо. В карьере век короток только у тех, кто дальше чем "работать на дядю" не ушел. Какая же это карьера? Это так, хождение на службу. Если у человека (неважно какого пола) есть дело в жизни - возраст, как правило, не помеха. За исключением редких случаев типа спорта.
Так что вот не надо... В современном мире у женщин не меньше возможностей и прав. Только удобно прикрывать свою никчемность детьми, декретами и "коротким веком". А на деле - и тут двойные стандарты.
"Тетка может вполне оставить детей с отцом"
Может то может, но если мужик откажется, то как правило тетка в детдом их не сдает, а забирает назад.
А вот если тетка откажется оставаться с детьми, то мужик их сдаст в детдом, ну или просто смоется и оставит решать все проблемы ей самой.
В этом то и заключается принципиальная разница между теткой и мужиком. Никакого равенства нет, не было и не будет.
Равенство будет только тогда, когда мужики будут рожать и кормить грудью.
Ну что и требовалось доказать:) Тетка до смерти будет оправдывать свою никчемность родами и сиськами. Но если посчитать без эмоций... Статистически средняя рожает 1,5 ребенка за жизнь. Ну пусть двоих. Со всеми беременностями и декретами (который совсем недавно стали длинными, а в иных странах даже не стали) - это чистых 7,5 лет. Сиськой кормит и того меньше. Даже если считать, что в 55 на пенсию и никаких гвоздей (что вовсе необязательно, а имеющим ДЕЛО противопоказано), то "взрослая" жизнь тетки длится почти 40 лет. Вычесть время на декреты - остается больше 30 лет. У кого-то сильно больше (например, у автора, у которой один ребенок).
Эти 30 лет никчемности найдете чем оправдать?
Ну и да, рожать детей от мужика, который детей в приюте оставит - это более чем странный подход. Такой бабе, конечно, ничего не светит. Женщины же выбирают в отцы своим детям надежных мужчин, хотя бы на "случай чего" (все под богом ходим).
Не рожайте от кого ни попадя, не надо.
он в курсе, сколько именно у вас денег?
это добрачная подушка, верно?
я бы влезла в бизнес на правах наемного сотрудника, т.е. за зп, а не по принципу "свои люди - сочтемся", посмотрела детально, что там и как, и на основе этого уже принимала бы решение об инвестировании.
вообще то, что предлагал участвовать в бизнесе, уже говорит о том, что он вас ценит и доверяет.
обижаться, что не хочет тратить "на вас" (это на платья? или в театр вы каждый сам себе билеты покупаете?) не стала бы, это закономерно, при правильном подходе и адекватности обоих перемелется
уже пыталась на него работать..
привлекла клиентов,пошла прибыль.
когда захотела процент, он возмутился, что претендую и на доход, и на свое содержание..
т.е.его идея - если содержит, должна отрабатывать.
и не в быту, это не считается,т.к. он вложился квартирой.
"когда захотела процент, он возмутился, что претендую и на доход, и на свое содержание"
а вот это совсем нехороший звоночек( я бы сильно обиделась на такое. если деньги общие, то какая разница, в какой момент они вам в руки попадут? все равно же на семью пойдут
напомните это и объясните, что боитесь попасть в зависимость, поэтому денег и не даете.
но еще раз: если в принципе в бизнесе у него все ок, т.е. трудности явно временные, то обсудите выдачу части своих денег на правах инвестора, а не на правах жены. если не придурок и не абьюзер, то поймет
Мужик прав: как все хорошо, то у вас любовь. Как только у него кризис на работе, ни фига вы не семья.
ООООО!!!
моя любимая тема.
В ВО сейчас усираются бабы-нищебродки, что семья - это ТОЛЬКО общий бюджет! Потому как у самих ни гроша за душой нет, а как только у бабы появляется копеечка, то все! Сразу мужика на хлеб и воду!!
А у него своей квартиры нет?
Свои миллионы не отдавайте ни за что! Чел неуравновешенный, ненадёжный. Завтра его бизнес сдохнет и он отчалит, а вам жить с сыном на что-то надо.
Хочет бизнес, пусть кредит возьмёт.
А вообще, на куй с пляжу такого, каши с ним не сваришь.
при разводе ваши миллионы, случайно, не перейдут в разряд совместно-нажитое ?
Для него стать опорой - это отдать ему ваши деньги и потом возможно их не увидеть никогда? Да пошел он куда подальше, пусть другую опору ищет
Подушка безопасности (накопления) дербандится исключительно на форс-мажор в виде серьезных болезней и, в будущем, на образование ребенка. Это если подушка не гигантская.
На развитие бизнеса 1-2-3 млн берется в кредит. Но если подушка миллионов 10-15, то 1-2 млн я бы выделила на бизнес:-)
По сути мужчина прав. Автор пользовалась его поддержкой, но не хочет поддерживать его. Но и её можно понять. Так что лошадка сильно приболела, пора срезать. И второй брак стремится к финалу
В такой же ситуации не отдала свою подушку без. Отдала дочери как первоначальный взнос на квартиру. А недостающие деньги взяли в кредит, вместе выплачиваем. Но смотрю, обиделся. А я считаю что своему ребенку дала все необходимое: образование, начальный старт на жилье. То что должна была
У меня несовременные взгляды. я считаю, что мужчина должен материально помогать женщине. А вот просить себе, а тем более требовать, не должен. Я такого мужчину уважать не буду.
А уж требовать миллионы от вас вообще за гранью! Вы хоть расписаны или так живёте?
И что с вашей квартирой, вы сдаёте?
расписаны..
вот и у меня такие взгляды..
а он приводит в пример наших родителей, кот.все сообща тянули + на женщине быт был.
Родители жизнь вместе прожили и вместе состарились в любви и согласии? Если да, то хороший пример. А вообще у меня по роду деятельности много знакомых пожилых и очень пожилых пар, на большинство из них, доживших и переживших вместе, любо-дорого смотреть. И ни одной из них, у которых табачок был бы врозь хотя бы ментально, не говоря уж о физике.
1. Зачем рассказали о своей подушке безопасности? Если хотели ее тайно иметь на всякий случай, так в тайне и надо было оставлять.
2. Она у вас до брака накоплена/в браке? Бюджет у вас раздельный/совместный?
Так и говорите: это на черный день.
Если есть будет нечего, еда-лекарства-самый минимум.
Ему по факту нужны деньги для бизнеса. Это риск. Да, можно и больше заработать, но можно и потерять. Вот ради последнего деньгами, которые "на всякий случай" рисковать не надо. А для бизнеса существуют кредитные схемы и прочее. Если не пойдет, ЮЛ признается банкротом, кредитные средства не так страшно терять.
покупала/продавала недвижимость до брака, т.е. в кв.метрах хранила.
сложно это скрыть было.
То есть вы живёте у него на всём готовом вместе со своим приплодом и ещё денежки себе откладываете?? Да, мужик прав, вы не стали семьёй.
+1 Независимо от того, у кого что есть, кто кому чего дал или не дал - вы не стали семьей. Вы добрые соседи, приятели, но не в горе и радости. Зуб даю, если завтра ттт вашему мужу потребуются эти 3 млн на лечение или спасение жизни - вы не дадите. И найдете четкое логичное тому оправдание для себя.
Автор, отпустите мужика. Вы его не любите, не цените, не уважаете, не жалеете даже. Денег у него нет сейчас. Зачем он вам? Вы третьего найдете, потом четвертого - все веселее.
если оценивать все деньгами, то так и есть. он также и говорит.
а другое не считается? -магазины, еда, организация быта, семьи (ремонты и др.), обслуживание его детей, когда у нас, разговоры о его работе, помощь в его работе.
он говорит,что по сравнению с деньгами, все это несущественно.. вот только съедает кучу времени.
Вы все перечисленное совершаете за деньги что ли? Ну тогда вам следует назваться экономкой и заключить трудовой договор. Тогда все будет честно: вы ему работу - он вам зарплату. Захочет - уволит.
И потом он не делает того же самого для вас? Не ходит в магазины, не носит сумки с продуктами, не помогает с машиной, не чинит краны/забивает гвозди, не общается с вашим ребенком, не разговаривает с вами о ваших новостях?
Удивляюсь вам.
да, он ничего не делает, что вы назвали.. не ходит, не носит, не помогает..
немного говорит о моей работе лишь.
объяснял -не любит все это.. ему удобнее заплатить, чтобы за него делали
-"магазины, еда" - вы думаете, одному напряжно будет самому зайти купить себе минимум еды?
-"организация семьи (ремонты)" - поясните, что сюда входит и как часто этим занимаетесь?
-"обслуживание его детей" - но ваш ребенок вообще живет в его квартире и видит его каждый день, у наверняка они о чем то общаются, какие то элементы воспитания присутствуют,
-"разговоры о его работе" - это вы тоже себе в заслугу ставите, требующую монетизации? )))
- "помощь в его работе" - в чем она выражается и сколько он должен был бы заплатить за эту помощь специалисту?
поясню про "обслуживание детей" как НЖ.
- дети мужа, как правило, приезжают неожиданно. В пятницу поздно вечером или субботу рано утром. Подготовиться заранее, спланировать выходные - невозможно. Все зависит от БЖ и ее хотелок.
- готовить приходится с учетом вкусов детей мужа. Например, у них аллергия и многое нельзя. Также нужно организовать ночевку - постель, полотенца.
- всем нам (и моему ре) приходиться потесниться и нарушать свой режим.
- с детьми надо пообщаться. Проявить внимание. Накормить.
- дарю подарки регулярно. То одно, то другое
- если куда-то идем вместе, то траты на билеты в кино/театр/кафе и т.д.
и я вам отвечу как НЖ и сразу скажу. да, я стерва и сука ) и мне это нравится)
"- дети мужа, как правило, приезжают неожиданно. В пятницу поздно вечером или субботу рано утром. Подготовиться заранее, спланировать выходные - невозможно. Все зависит от БЖ и ее хотелок."
мне пофиг на хотелки БЖ и чужих мне детей, все обслуживание пару раз вот такого неожиданного приезда легло на плечи мужа, на третий он сразу все организовал так как мне удобно и когда мне удобно и вот уже 10 лет все работает как часы.
я свои планы не отменяю и под чужих мне людей не подстраиваюсь, да и под мужа не подстраиваюсь
Остальное даже комментить не буду, потому что постель детей, аллергия, общение, внимание, подарки, билеты, кино и прочее - это не моя забота, это дети мужа и его забота, мат. вложения и трудности )
дадада, его дети мне не семья! и таки за штаны я не держусь, зарабатываю распрекарсно сама.
Чудненько :)
ну а если у вас стандартная жилплощадь, и отдельной свободной комнаты детям мужа - выделить невозможно? Например, 3х комнатная кв., в которой вас самих - четверо?
и постельное место под ре мужа - приходится устраивать либо в вашей спальне, либо - в комнате ваших собственных детей.
и если в вашей спальне - а вы привыкли перед сном почитать/посмотреть тв ? Поневоле придется переместиться на кухню.
И например, с утра вы выходите на кухню - а там сидят голодные дети мужа с немым вопросом "а где завтрак". А муж ушел в магазин. И что, вы даже не нальете чашку чаю? не дадите печенюшки, бутербродика? Неет, вы сварите вкусного кофе себе сами, и уйдете им наслаждаться в спальню, игноря детей по-полной ))
Я за автора. Раньше, когда у мужа было много денег, он все оплачивал, да. Так и автор готова сейчас все что нужно оплачивать - их совместную жизнь. А вот сливать подушку безопасности в ненадежный бизнес - это совсем другое! Не нужно это делать.
Автор готова "не дать с голоду умереть", а не "все оплачивать". Разница большая однако. И то при условии, что он все вернет потом. Где тут семья, где у мужика опора?
я б , может,и просто оплачивала, без возврата..
но он привык жить на широкую ногу - дорогая еда и т.д..
и он не хочет терять качество жизни, даже если временные трудности.
считаю это транжирством, оплачивать не хочу.
и я иногда стараюсь что-то купить именно для него или его квартиры.
не совсем уж прям , что копейку не потрачу..
Ну а вы-то готовы жить сромнее? Или позиция "без мамонта ты не мужик" сквозит из всех щелей ваших отношений и висит в воздухе?
готова. и мы уже пережили период без денег, он совсем ничего на меня не тратил..
тогда сбрасывались на еду вместе.
сейчас оплачивает лишь еду и начинает эти разговоры про деньги..
Ето ведь добрачные у вас накопления? Не соглашайтесь их тратить ни за что. Скажите, деньги принадлежат ребенку, хотя поздно уже махать кулаками. Он не хочет что-нибудь свое добрачное продать и деньги вложить в ЕГО бизнес? Вот квартиру пусть продаст и купит подешевле жилье. Может вам вложить эти деньги снова в недвижимость, а прибыль от сдачи вкладывать в общий бюджет? Зарплату свою вы вкладываете сейчас в бюджет семьи?
мои -добрачное.
как он говорит, он потратил на меня много денег.. и если бы их откладывал, то как раз хватило бы на бизнес.
поэтому помочь обязана..
а деньги тратил на рестораны,поездки и др... я для себя особо и не просила, не привыкла просить..
а вы и ваш ребенок не ходил. в рестораны, не ели вкусную еду и не ездили в поездку?
вам же это не нужно?)))
или за счет мужа это получать вас устраивало, а как стало не очень с деньгами у мужа, вы лишь с голоду умереть не далите) но хотите мамонта от мужа? при этом жить в его квартире и пользовался его благами вы хотите?)
ну, вам с мужем осталось не долго
Вроде нет. Автор написала, что в общий бюджет не вкладывалась. Все добрачное действительно не отдавать, а вот брачное по идее нужно бы.
Недавно прочитала про этот закон, очень понравился, отрыт мужчиной.))
Если бы все женщины жили по этому закону, то многих проблем удалось бы избежать.
Закон Бриффо:
«Самка, а не самец, определяет все условия животной семьи. Если выгоды от ассоциации с самцом нет, то ассоциации не происходит».
Девочки, это закон. Нет выгоды - нет ассоциации. Конечно в любом законе могут быть исключения.
Хм... ну тогда в качестве закона следует принять, что самцу самка нужна исключительно для воспроизводства и исключительно на период воспроизводства. И полигамность самца принять, как это происходит в природе у 99% биологических видов. И неприятие самцом чужого потомства вплоть до изгнания или физического уничтожения. Готовы жить "по природе"? Тогда норм.
Автору собирать свои манатки и смываться, ибо она не только притащила самцу чужой приплод, но и к воспроизводству не годна. Зачем она самцу?
Этот закон открыл ученый, прочтите про него. Ничего там нет про воспроизводство)) Не всем мужчинам воспроизводство нужно. И мужчины не занимаются спариванием только ради воспроизводства, как это делают животные. Т.е. для человека каждый секс - это попытка воспроизводства, а то что он не всегда ведет к воспроизводсту, это уже нюансы.)
я о законе)
о чем вы - я не знаю)) Очень простой закон, нарушая его как правило следует расплата, ну или разочарование.
"На уровне ДНК сходство между Homo sapiens и Pan troglodytes - шимпанзе - превышает 98 процентов."
Ну если для вас известный ученый и его открытые законы - хрень, то я вам сочувствую)). Я понимаю. что это очень обидный закон, но теперь придется с этим как-то жить))
а вы не знаете известых ученых, которые открыали законы, а потом спустя время это оказывалось фигней?
и закон о самцах и самках, не равно закон о мужчинах и женщинах )
вам нравится жить за деньгим и терпеть гульки мужа за деньги - ваше право, ну такая вот вы женщинка. Зачем вы свою убогую философию навязываете?
этот закон был открыт в 1927 году!) Вам не кажется, что прошло достаточно времени, чтобы его опровернугнуть?)))
Затем, что я несу свет в темные народные массы и занимаюсь просветительской деятельностью, может хоть кто-то поумнеет. На вас я таких надежд не возлагаю.)))
Закон Бриффо остается актуальным до сих пор и, в частности, может быть объяснением гипергамии в гендерных отношениях. Помимо применения в гендерной социологии, закон взят «на вооружение» мужским движением против гиноцентризма[9].
да, но нет
маме в вашем варианте даст деньги, но и другим самкам даст и деньги и секс )
автору он даст Крым, а другой более красивой и интересной самке Милан.
согласны?)
это личный выбор. многие обеспеченные терпят измены богатых мужей, т.к. есть что терять. Главное чтобы давал, остальное нюансы.
Я в свое время все свои деньги отдала мужу в бизнес. Иногда жалею об этом, иногда нет. В начале нашего брака он жестко настаивал, что не потерпит неработающей жены. Теперь говорит, что поскольку я его поддержала в свое время, то пока у него есть возможность, то я имею право не работать. Так что я уже год отдыхала. Начала работать только пару месяцев назад за копейки, но занимаюсь тем, что мне очень нравится. Дети говорят, что я зря все деньги отдала мужу - нужно было быть поумнее и половину держать на своих счетах.
Правильно говорят. Что значит: " Он не потерпит "? Это ваша жизнь, можете себе позволить -не работайте. Козёл у вас муж, и мелкий тиранчик, увы.
а что значит, может себе позволить не работать? без согласия мужа сидеть на его шее? с какой радости?
это нормально, что муж не хочет сажать на шею половозрелую тетю.
Ну тогда вообще не надо было жениться если он такой принципиальный. Потому что тётя может, к примеру, заболеть или забеременеть.
подобные вещи тетя и дядя обговаривают до брака - и это нормально.
Заболеть может не только тетя, и в декрете не только тетя может сидеть
муж дамы выше явно сразу не скрывал, что не хочет иметь на шее жену.