Пригласили гостей...
Среди них подросток 13 лет. И нашему сыну 13 лет. Но они оба кардинально разные: наш наивный простофиля, а тот, который гость, довольно борзый. Наш категорически не захотел с ним общаться, поздоровался и удалился в свою комнату. Вот не пойму: либо мы сына так плохо воспитали, что он такой негостеприимный, либо элементарно он не обязан общаться с приглашёнными нами людьми. Что думаете?
А вы родителей приглашали? Я просто не очень понимаю, зачем в гости тащить подростка. Родители его "поиграть" привели? В таком возрасте дети вообще плохо контачат, если нет общих интересов. Дети не сидели за столом? Если без деталей, то сын мог бы из вежливости напрячься, раз уж парень уже пришёл. Но это объективно. Я бы своего особо не грузила, это не он гостей приглашал, не ему и развлекать.
Зачем ваши гости притащили прицепом переростка? Ничего себе борзый: не может один посидеть. Оставалась бы с ним мамка дома, если ему сиську надо давать ежечасно.
Сын ваш не должен общаться с вашими гостями, он не аниматор чужому дитятке. Хотите, чтобы развлекал - платите.
При таком подходе что вырастет из подростка? Он никому ничего не должен? Ок, ему должен кто-то? В 18 он покатиться жить сам, или обратно не работает? Такой путь - в никуда. и можно рассуждать до посинения о правах человека, семья - это семья. В каждой семье свой порядок. Я бы напряглась и с той и с другой стороны. Быть вежливым не равно ущемлять права. PS своего подростка не таскаю к неожидающим его подросткам, а если в нашем доме случаются чужие дети - учу быть гостеприимным, такой же являюсь по отношению к гостям ребенка.
Ну я думаю тут вопрос в том почему его вообще привезли..
Если я знала о том, что гость будет и этого не избежать- я бы попросила сына проявить гостеприимство - в качество одолжения.
Ничего себе какой у вас наивный простофиля. Наивный простофиля так характер свой не демонстрирует, скорее тянет на маленького стервеца.
Не обязан. Это ваши гости, вам и общаться. Вы его мнения не спросили, он просто самовыпилился
как же противно вас читать
Уверена что девочке повезло что она с вами не общалась
Она была в доме вашей матери. А вы били просто стервозным ребенком который слишком много о себе возомнил!
Уверена что сами вы никогда в гости ни к кому не ходили и чужие вещи не трогали!
Я ниже уже ответила на Ваш вопрос и задала свой. Лично Вы привечаете в своём доме, где Вы живёте, всех противных Вам людей? Вынуждаете своих детей радоваться присутствию тех, кто им неприятен? Лично Вы.
Я оставляю за родителями право привечать в ИХ доме тех кого они считают нужным.
В своем доме я решу сама, и не важно что думают по этому поводу мои дети!
В их доме я буду уважать их право принимать тех кто им важен!
Я с Вами как раз согласна. Мама пригласила свою приятельницу, с которой общалась. Но она притащила с собой свою дочь, которую взрослые не развлекали, а мне она была неприятна.
Ну так вопросы не к девочке а к вашей маме которая не организовала процесс.
Мама просто пригласила приятельницу в гости. Приятельница согласилась. Звонок в дверь - на пороге она и её дочь.
А Вы к себе в дом приглашаете противных Вам людей? Меня была противна чужая прыщавая девка, которая пыталась трогать мои вещи, до этого трогая свои угри.
Анонимус серый, давайте я, такая мерзкая, приду в Ваш дом, где живут Ваши дети:) Вряд ли Вам это понравится. И Ваши дети тоже не обязаны терпеть противную им тётку.
Как же меня в детстве бесили незнакомые мне дети знакомых моих родителей, а если еще начиналось: да вы в одной песооочнице... Брр. Просто оставалась в обществе взрослых, благо в 13 лет уже не отправят "идите в свою комнату - поиграйте" :ups3
Абсолютно не обязан.
НЕ обязан общаться с гостями, которых пригласил не он, если эти гости ему неприятны/неинтересны.
Ваш мог бы гостя в комнату к себе уволочь и на компе какие нить игрушки показать или вместе поиграть, это по любому пацанов бы сблизило.
Тоже имеется сын 14 лет))
Я сама привела гостя в комнату к сыну. Они перекинулись парой фраз, у кого какие игры: у одного компьютерные, у другого в телефоне. Потом захожу: гость лежит на кровати сына играет в телефон, сын сидит за столом играет в комп. Не удалось им найти общего языка(( Я расстроена, мне как-то неудобно перед подругой за сына.
Так это просто закидоны молодого поколения: у нас на новом году на корпоративе сидели рядом со мной за столом муж и жена, так они друг с другом не разговаривали, а сидели каждый в своем смартфоне!
Да все нормально, не расстраивайтесь. Мы с одной дамой стали приятельствовать на фоне дружбы сыновей. Но они живут в одном городе с моей мамой, так что виделись в каникулы. Дружили практически с рождения, в песочнице познакомились, а примерно к 13-14 годам парни перестали общаться вообще. Как-то встретились все вместе в кафе. Мы сидим болтаем, а парни, каждый в своем телефоне, хотя буквально год назад они бы сидели за соседним столиком, не переставая болтали и хохотали. Спрашиваю потом у своего, что случилось. А он - мне с ним говорить не о чем. Вот так вот.
Не сошлись, бывает. Ничего грустного. Повзрослели дети. Они сейчас вообще, как мне кажется, гораздо сложнее коммуницируют с такими вот случайными знакомыми. В этом и минусы есть, и плюсы.
Вы знаете, наш сын очень коммуникативный парень, всюду у него друзья и приятели. И для меня был неприятный сюрприз, что он не смог найти общий язык с сыном подруги. И ещё в самом конце подруга меня спросила: а ты не можешь Пете приказать, чтобы он играл с гостями? Вот мой Ваня меня послушает, если я скажу.
Она бы сначала Ваню научила одного дома без сиськи обходиться и не падать на чужие кровати. А пока ее Ваня - размазня.
У моего тоже самое. Именно поэтому я не волнуюсь из-за единичных(ого) случаев(я). Подруга ваша неправа. Про "играл" для 13леток позабавило.
Да ладно, молодое поколение. У меня подруга есть в родном городе - правда, подруга. Так вот, как я приду к ней, или олна ко мне - поболтаем, а потом можем так и сидеть: кто в компе, кто за книгой - иногжа перекидываясь фразами. И, что характерно, расстаемся с ощущением приятно проведенного времени . Как-то посмеялись на эту тему и решили, что нам вместе и молча комфортно.
гость на хозяйской кровати??? за шкирку и вон за порог. ещё общий язык с ним искать???
Я поняла, что на кровати сына хозяев квартиры, а не на "хозяйской кровати". Может у них это в порядке вещей валятся на кровати (надеюсь, кровать заправлена была, а не прямо на постельном белье). А если больше негде было присесть/прилечь? Не на полу же...
У меня тоже сыну 13 лет. ОН и с лучшим другом бывает сидят каждый в своем гаджете, типа "друг в гости пришел")))), но у нас в детской есть еще диван, так что гости обычно на диване сидят или да, валяются.
а кровать сына это что - не хозяйская? по-вашему нормально завалиться на чужую постель?
Вы себе комнату подростка представляете? Допустим, там компьютерное кресло и кровать, заправленная покрывалом. Если хозяин сидит в кресле, то куда сесть-прилечь гостю? На пол? В посте не было написано, что он разделся догола, залез под одеяло и листал порно-журнал))) вот в таком случае можно возмутиться было
хм если ему хозяин разрешил, то почему нет? а что ему по стойке смирно стоять?
А вы спросили у сына ХОЧЕТ ли он гостей и находить общий язык с по сути посторонним ему человеком?
Так присел бы, а не лег. Что за привычка лежать? Диванная размазня под мамкиной юбкой. а не парень. Без мамки дома не остается, сидеть не может, грыжи не дают. Чего такого в гости притащили?
Если автор пригласила всю семью, то почему парень должен дома оставаться? Просто чтобы сделать приятное сыну автора, который типа такой правильный?
Если меня пригласили для общения в спальню, и там некуда сесть кроме кровати, то я сяду на кровать. Если я достаточно близка с человеком, то через какое-то время могу и прилечь. Что не так? Надо навытяжку стоять?
а я на стороне вашего сына, он не нанимался клоуном к чужому парню, да и если у них нет общих тем, то каждый сам себя развлек, один телефоном, другой компом
А ваша подруга вообще адекватная? нахрен она взрослого сына притащила в гости? да и он тоже не понятно зачем приперся к чужим людям, зная что мамашки будут бухать, а он в телефоне сидеть, ведь ваш сын мог пойти гулять с друзьями, он этого мальчика в гости не звал
не зацикливайтесь, подростки не обязаны быть лапочками, это как раз для них ненормальное поведение. Удивительно, как вашей подруге вообще удалось уговорить своего сына с ними поехать - такие выходы всей семьей в гости уже вызывают протест.
У нас в семье почти двоюродные (но-сводно двоюродные, общей крови нет) с детства росли вместе, играли, рвалис друг к другу в гости, а потом учась в одной школе стали друг друга старониться, из обшения- только здороваться, однажды из отправили вместе до магазина за хлебом, так эти родственнички шли по разным сторонам улицы. После 16-17 стали снова способны поддерживать светскую беседу :)
воспитанный сын мог бы пообщаться ради приличия и ваших гостей. Зачем то вы их пригласили :scared2 значит они вам нужны
Воспитанные взрослые не навязывают детям неприятное общество. А уж если очень сильно надо было тех гостей ублажить - то договориться об этом с ребенком заранее, а не ставить его перед фактом.
Поведение сына куда более адекватно по сравнению с поведением его родителей.
Я никого никому не навязываю, сына только спросила, почему он не захотел пообщаться с Ваней, на что он мне ответил, что общаться им не о чем. Вот и весь разговор.
Я лишь по факту пытаюсь внутри себя дать оценку поведению сына.
Нормальное поведение. Это не его гость, он имеет право общаться с теми, кто ему близок и не общаться с остальными. Наверняка они попытались, но точек соприкосновения не нашли, ну и ладно.
А что с моим поведением не так? Я никому ничего не высказывала, никого не заставляла ни с кем общаться.
А гости... в комнате сына можно присесть только за стол (там сидел сын) или на кровать (заправленную покрывалом, разумеется). Поэтому гость разместился на кровати. И ничего страшного, что он лежал, я считаю.
Ну если для вас быдлоповедение -норма, зачем тему заводить? Все хорошо. Мальчику только вашему скоро будет стыдно за вас, но ничего, перетерпит до 18 лет.
Для вас норма припереться с подростком, которого не ждут, в гости? Норма запихнуть незнакомого подростка в комнату сына, где даже негде сидеть, и не предложить стул? Норма валяться на чужой кровати? Норма не самой развлекать сына своей подруги, а обязать сына работать аниматором? Норма дать подруге высказываться негативно в адрес собственного ребенка и что-то ему приказывать? Для меня это собрание насекомых. В норму здесь укладывается только поведение сына.
скажите, а вы вообще читать умеете? не буковки называть, а в предложения складывать. понимаете ли, с кем общаетесь? с каким мнением спорить пытаетесь?
вот научитесь прежде, а потом уже приходите труселями махать.
По сути нечего сказать? Ловите свое:так вы уже упали ниже плинтуса. кидаться какашками из зассаной подворотни - самое что ни на есть быдлоповедение. И память тренируйте.
Ну ваш бред вообще никто существенным давно не считает. Сначала вы пятьсот раз спросили про кровать, а потом начался набор слов. :-)
так вы уже упали ниже плинтуса. кидаться какашками из зассаной подворотни - самое что ни на есть быдлоповедение.
Потому что сын НЕ приглашал Ваню, он ему не друг, он ему никто.
Ваш сын вел себя нормально, он поздоровался и ушел на свою территорию, куда вы упорно впихивали Ваню-прицеп.
Как это вы не навязываете? Сын ушел к себе, а вы И ТУДА Ваню впихнули!
Да,согласна. Впихнула. Это же не дети 5 ти лет ,в конце концов. Я своему 10 ти летке не стану навязывать незнакомых детей.
У парня адекватная реакция на неадекватное поведение родителей - навязывание ему общения.
Если бы вы заранее поговорили с ним, предупредили, что придут гости, заручились бы его согласием на приход сверстника - глядишь, уделил бы ему время. А так вы вызвали у него нормальную протестную реакцию.
Мне мама в свое время тоже регулярно подкидывала детей своих подруг, чтоб развлекала. Причем дети были разного возраста и разной степени воспитанности. Я была "воспитанная", поэтому развлекала их без разговоров. Вспоминая то время - я завидую тем детям, которые в состоянии дать понять, что не надо им такого счастья.
Немного не правильно выразилась-вашим гостям не надо было тащить своего ребёнка с собой. Им в таком возрасте интереснее в одиночестве и в компе.
в 13 лет и с собой-то найти общий язык сложно, тем более, с чужим пацаном. Не подрались и то хорошо.
Все нормально с вашим сыном!
Молодежь сейчас так общается и им это нормально. С другой стороны,не совсем понятно,зачем тащить с собой парня в гости??? К чужим ему людям?
У наших друзей дети тоже примерно все одинакового возраста (12-13-14 лет), и да, далеко не все дети тоже дружат между собой. Я знаю с кем моему сыну будет интересно, а с кем - нет. И в 13 лет уже спрашиваю, пойдет ли в гости с нами к кому-то или не хочет.
Думаю, автор топа и ее подруга не первый раз детей познакомили, и вполне знали, что дети не общаются, не интересно друг с другом. Так за каким....подруга притащила сына с собой?
Какова была необходимость брать масика с собой? Он устраивает погром, оставшись один дома, или напивается?
Да. А к кому? Она зовет в гости подростка, впихивает в комнату сына, но ничего при этом не знает о его поведении? Мило.
она зовёт в гости подругу. у которой сын, с которым сын хозяйки 10 лет назад писал в горшок на брудершафт. вероятность того, что они начнут друг друга в дёсны лобызать была 50/50. не вышло. делать из этого трагедию не стоит. так же, как и запирать подростка-гостя дома во избежание....
ситуация не стоит выеденного яйца.
что за ерунду вы пишите?
Семьи не виделись 10 лет. Нормальное желание встретиться полным составом. Думаю автор тоже бы сына с собой взяла, если бы их пригласили в гости. Никто не знал, что так пойдёт. Ведь возможно была и вероятность, что мальчишки нормально состыкуются и весело проведут время.
где вы подобные приличия читаете?
неприлично, когда босс мужа пригласил в гости с целью обсудить проект или ещё что по бизнесу, а семья с детьми явилась.
А когда идёшь в гости к семье, с сыном которой мальчишка общался в детстве, то придти полным составом - абсолютно нормально
крайности на еве тоже обычное дело. у некоторых середины нет. ах-ах, 13-ти летку привели в дом, где есть свой 13-ти летка, причём мальчишки раньше играли вместе. Это конечно же сразу показывает на то, что и в свои 40 лет этот выросший мальчик будет ходить по гостям с родителями.
Вы инфузория-туфелька?
Так в гости шли к семье? Значит, с сыном было оговорено общение? Или все же подростка вели к автору? Так почему она его не развлекала?
писец логика у народа. что обговорено? Семья шла в гости к семье. Кого развлекать? 13-ти летку?У вас вообще свои дети есть? У вас друзья есть? Конечно 13-ти летних берут в гости только по их желанию, а иногда и вопреки их желанию и не берут. Но именно в ситуации автора приход с подростком был абсолютно логичен.
Ах, не надо развлекать 13-летку? Тогда зачем мать этого 13-летки требовала, а автор впихнула его к сыну? Подростков берут в гости только, если их там кто-то ждет, тот, кто жаждет общения с ним. В данном случае никому этот подросток в доме был не нужен. В чем логика? Цель его визите какова? Если автор наобещала общение с сыном, то неправа она, если подруга притащила, не спрося, то виновата подруга. Я была бы в шоке, если бы мои друзья притащили ребенка, с которым мой ребенок общаться не хочет.
То есть автору было любопытно взглянуть на чужого сына? Чего же она не придумала развлечения для него? Заказала бы аниматоров, шарики, мыльные пузыри. Почему надо сына напрягать? Он-то не хотел встречи.
я привыкла у тупому стёбу на еве. Поэтому оставлю вас дальше изощряться в словесном потоке.
Шапито было у автора. Подруженция привела сына, возмущалась, почему сыну автора не приказали с ним играть.
и чо? как привела, так и увела. думаю, на этом дружественные отношения будут либо исчерпаны, либо приобретут иной формат. поведение сына нормально. проехали-забыли. ))
вот честно: наплевать и забыть. ситуация банальная. а приятельницу эту с её запросами просто пореже привечайте. а то и....
Ага, я поняла, спасибо. Думаю, подруга также сделала выводы относительно общения наших старших детей.
Ну, на месте подруги я бы своего подростка в дом, где тоже подросток, ему незнакомый, и не взяла бы. Приказывать играть с гостем - бред, но и приводить гостя в комнату сына - тоже бред. Если сына так напрягают гости (а такие действительно напрягают), то лучше бы он вызвонил какого-нибудь друга/подругу и свалил гулять.
Ну а самый правильный вариант встречи, имхо, так это оставить всех детей дома и вдвоем с подругой где-нибудь встретиться на нейтральной территории. Тогда и развлекать никого не надо. Но тут, думаю, решили померяться...детьми, младшие-то тоже присутствовали )))
Существуют слова "культура", "этикет", "хороший тон". И возраст здесь ни при чем. Автор, вы верно заметили. Сын не знаком с правилами хорошего тона. Ему только 13. Научится, если вы сами с ними знакомы.
Даже если человек неприятен и чужд, но он у вас в доме по каким-то причинам, вежливость включается на автомате. Вы можете просто поговорить с ребенком.
Сын поступил некрасиво по отношению к вам.
Понятно из сообщения что каких либо срочных дел у него не было, мог бы и потратить время на гостей. Он живет у вас и значит гости дома общие.
Но может он просто не уверен в себе ? В общении с борзым сверстником.
Ну во первых Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3529420.htm?messageId=96867908
А во вторых игры существуют на любой возраст. И взрослые люди в настольные игры играю
история обрастает новыми подробностями. Либо то писал не автор, либо все разводка от первого до последнего слова.
Вас реально удивляет, что 13летний с удовольствием играл с 15летней девицей и не проявил интереса к 13летнему наглецу?
Взрослые играют, а детей подростков у вас нет :-)
Скорее всего разводка.
Кстати а почему наглец?
Но про детей вы не угадали. У меня их двое 18 и 13 лет.
Вы ничего не знаете о настольных играх, если считаете что подростки в них не играют
Это тема, с которой на форум идти надо? Тоска зелёная. Совсем аниматоры исписались. И я ни в жизнь не поверю, что реальный человек с подобной "проблемой" пойдёт на форум. Вам что, совсем по жизни делать нечего? Ну, подите окна в квартире помойте, что ли...
а с чем приходить на форум? С темами о великом?
Оптимальная тема у автора для евы. Потрепаться и разойтись.
О какой-то сложной жизненной ситуации? Которая действительно имеет хоть какое-то значение?
А кто будет оценивать относительность сложности этой жизненной ситуации? Сколько раз здесь уже было - "а что от форума хотите?" или же "такое не на форуме обсуждать нужно , а к специалистам бежать.."
так что расслабтесь и просто проходите мимо топиков, которые для вас недостаточно "сложные"
Спасибо за совет. Я непременно им воспользуюсь. Проблема в том, что пока не откроешь, не увидишь заранее, что "проблемка" надуманная. Не побоюсь даже сказать, "раздутая".
Гостю достаточно было просто флегматично со смешком заметить Вашему сыну: "Ну и отстой у тебя игры..." .или: "А как можно жить без айфона?", чтобы получить отказ от дальнейшего общения. Я бы разобрала ситуацию, потому что, мне кажется, Вы заблуждаетесь насчет его "простофильности" и "очень коммуникативности". В его жизни будет еще масса таких случайных "замечальщиков", нужно учиться легче "проезжать" такие вещи. Не плясать перед гостем по праву гостя творить в доме принимающей стороны, что вздумается, а уметь показать, кто в доме хозяин.
Второе.
Я так понимаю, парни между собой не были знакомы и сын хозяев не был в курсе, что среди приглашенных РОДИТЕЛЯМИ гостей будет его ровесник.
Ну и все. Поздоровался? Поздоровался.
Тот факт, что "там тоже мальчик" - особого значения не имеет. Это не 5-летний ребенок, и считать априори, что "они будут вместе играть" не совсем уместно. Тем более, что ребята разные.
Гости родителей? Вот пусть родители и развлекают ВСЕХ гостей. Кстати, это обязанность родителей - постараться наладить знакомство - если они не хзнакомы. Мол, Петя, знакомься, это Вася, сын теть Лены и дядь Миши. Миша, это наш сын Петя. И дальше пусть ребенок хозяев выбирает формат общения. Если ушел в комнату и носа не каэет - можно деликатно зайти (наедине!) и поинтересоваться - все ли в порядке, не хочет ли он пообщаться с Васей. если нет - то и нет.
Повторяю, не он приглашал гостей, не ему их развлекать.
ЗЫ: и ПРИВОДИТЬ гостя в комнату сына - это как раз куда более невежливо, чем поведение самого сына. Спихнули, что называется, не поинтересовавшись желанием сына и...гостя. Сын предпаочел бы свой компьютер общению с незнакомым ему парнем.
А гость может тоже не горел желанием общаться с незнакомым ему парнем, а предпочел бы сидеть за столом и общаться со взрослыми.
В общем, взрослые тут...облажались. В том числе и родители-гости.
Я бы в вашем варианте не рассчитывала на сына, это все таки ваши гости, значит вам ими и заниматься. Он вышел, поздоровался то есть приличия соблюдены, а дальше может заниматься своими делами, если ваши гости ему не интересны.
Вот если бы он пригласил к себе своего друга и так бы себя повел, тогда да, он не прав.
Помнится примерно в том же возрасте я также себя повела. Правда по отношению к дочери маминой подруги, с которой лет до 7 мы вполне хорошо общались.Не то чтобы дружили,но играли, гуляли вместе и т.д., когда мамы ходили друг к другу в гости. Позже эта практика ушла, а потом стало не о чем. И вот помню тот случай - подруга с дочерью приходят к нам домой, тетеньки собираются потрепаться, рассчитывая, что и мы... пообщаемся. А мне не хочется, до того не хочется, что как тогда казалось не преодолеть себя. Ну я и не преодолела - также ушла в свою комнату, оставив гостью одну. Тоже под лозунгом "почему я должна". Маме, вероятно, было стыдно за меня. И я с высоты уже прожитых лет считаю, что понятия "этикет", "хороший тон" и т.д. о которых пишут выше - не пустой звук. Это то, чего мне 13-летней сильно не хватало. Умение вести себя прилично и никого без повода не обижать - одно из базовых основ поведения людей среди людей.
Да нормально все! Гость что, прибежал к родителям и канючил- Маааама, мне скуууучно, заняться нечем!((( Провели время по подростковому- каждый в своей игрушке. Ваш может заробел что-ли, или даже оба-два. Вы же не детский ДР обещали с аниматорами и развлечениями.
1) Сына стоило предупредить, что будет гость его возраста, и Вы ждете от него проявлений гостеприимства, то есть активного общения и занятий с гостем.
2) У мальчиков могло не быть общих тем или просто настроения. Помнится, мою подружку мама ругала, когда мы были всей семьей в гостях "Почему ты с куклами играешь, а Майя одна сидит?" Она очень удивлялась: "Она сама так хочет". Ну да, так и было. Я играла с удовольствием с ней, но если не было настроения, я обычно спрашивала "Тань, а можно я лучше книжку почитаю?" :) при этом мы очень любили друг к другу в гости приезжать, ночевали даже друг у друга. :)
В этом году моему сыну тоже предстоит встретится с мальчиком, которого он не видел более 10 лет. С 4 лет сын моей подруги все лето проводит в другом городе с бабушкой и дедушкой, а мы только летом бываем в этом городе вместе.
Я даже не представляю, о чем они будут говорить. :) Правда, мальчики предупреждены заранее и морально готовы потерпеть друг друга пару часов. Но есть вариант, что они просто не найдут общего языка, тогда просто больше встречаться не будут. Но если я увижу картину, что сын уткнулся в телефон, а мальчик-хозяин будет занят своими делами, то я ничего плохого не подумаю. Они - почти взрослые, у них свои интересы.
Если честно, это настойчивое приглашение подруги. :D
Я у них часто бываю без детей (предпочитаю встречи такого формата), и она уже второй год меня убеждает привезти старшего. Я намекала на то, что мальчики выросли, и ее Кирилл может быть не в восторге от вторжения.
Скорее всего, я все-таки уговорю их для начала на совместную поездку куда-то, а не на поход в гости. Мальчишки при желании потом смогут разъехаться по домам.
Я бы спросила своего - хочет ехать или нет. Это было бы определяющим фактором :) Ваш в принципе хочет? :)
Они оба пожимают плечами и говорят, что "в принципе-то не против"... :D Интересы у них (абстрактно, по жизни) не сходные, но близкие. Тот мальчик увлекается компьютерными играми и физикой, а мой - компьютерными играми и биологией. :) По интеллекту сходны.
В общем, решили этим летом вместе съездить, скажем, на пляж. А там уже можно и на часик в гости. Если после этого они откажутся встречаться, значит, интересы не так сходны, как нам, родителям, кажется. :)
Отвечу сразу всем.
Сын и все остальные члены семьи заранее были предупреждены о том, что к нам едут гости и в каком составе. Я с сына взяла слово, что он пообщается с гостем, но общения не получилось. Сын объяснил, что он попытался, но не получилось.
Насчёт борзоты гостя. Какое-то время он сидел с нами за столом. Я спросила: Ваня, салатик будешь? Отвечает, глядя на меня исподлобья: Будешь-будешь.
Я немного опешила. Возможно, это нормально, вовсе не борзо. Но я бы очень напряглась, если б мой сын так ответил.
После застолья мы пошли гулять. Сын взял гироскутер с собой. На улице предложил гостю покататься, на что он ответил: Если я и хочу покататься, то это не значит, что я должен бежать и спотыкаться. Катайся сам. Причём мы все стояли вместе, никуда никому бежать было не надо.
Ну и ещё несколько мелких моментов.
А сын автора который удалился неглядя а потом врет что пытался общаться, конечно ангел!
"Наш категорически не захотел с ним общаться, поздоровался и удалился в свою комнату." - в какой момент ваш сын сделал попытку пообщаться? Кто то один из вас врет
Ребенок отвечающий будешь -будешь, это борзый? А ребенок который врет это воспитанный подросток?
Я уже писала, что привела гостя в комнату к сыну после того, как тот поел. И разговор был при мне.
А когда гости пришли, сын вышел, поздоровался и удалился в комнату.
Я вовсе не выгораживаю своего ребёнка, наоборот пытаюсь понять, в чем он прав, а в чем нет. Тк остался неприятный осадок после встречи.
Не-а, наш не сидел. Я заранее покормила своих детей, зная, что они терпеть не могут посиделки со взрослыми.
Т.е. этот этап Вы ему разрешили пропустить, а потом сразу привели гостя к нему в комнату? По идее, если уж пришли гости и все предупреждены, то все участвуют в приеме гостей по полному сценарию. А то посиделки терпеть не могут, но гостей развлекать должны? Зачем вообще приглашать гостей, если хозяева здороваются и уходят своими делами заниматься...
Ну тут вы перегибаете палку. Мой сын не обязан участвовать в застольях, которые мы с мужем организовали. И он не хозяин, пригласивший гостей. Он сын хозяина, пригласившего гостей. Разницу, надеюсь, ощущаете. Может ему ещё и вина надо было за встречу налить?)))
Другое дело, когда чей-то др. Тут сын какое-то время сидит за столом, говорит тосты.
Тогда зачем Вы обязали сына развлекать одного из ВАШИХ гостей? Сидел бы приглашенный мальчик и дальше с вами за столом или рядом в комнате. Но Вы зачем-то повели его в комнату к сыну.
Повела, тк посчитала, что оба мальчика стесняются и надо им помочь найти общий язык.
Я не пишу, что мой сын что-то обязан или не обязан. Я пытаюсь разобраться. Но насчёт посиделок за столом вы точно перегнули палку. Здесь я убеждена, что дети не обязаны составлять компанию взрослым, решившим встретиться, попить вина и поболтать о своём, о взрослом.
"Я с сына взяла слово, что он пообщается с гостем" - это как считается - обязан или не обязан?
Видимо, обязан. Мне, то есть маме, раз слово дал. Но после объяснил, что пытался пообщаться, общения не получилось.
Как пытался? Уйдя в свою комнату?
А если вам сперва продемонстрируют презрение, а потом попытаются пообщаться вы станете?
+100 Надо было сесть за стол вместе со всеми. Поели и ушли. О каком застолье с "вином" автор вещает - не понятно. У нас дети едят со взрослыми и уходят, либо за отдельным столом. Это сближает. Получилось действительно не красиво. К столу не вышел, гостям порцию уважения не предоставил. Со взрослыми себя, таким образом, тоже грубо повел. Не культурно.
Автор, учите ребенка культуре поведения. Объясните, что есть ситуации, когда стоит перетерпеть.
Дети не обязаны составлять компанию, но дети должны быть в равных условиях .
"Разделить хлеб с гостями" это старинное правило гостепреимства.
Надо было предупреждать друзей чтобы они были без детей. Так и говорите, что приходите без сына поскольку я планирую вечер в режиме попить вина и поболтать о своем!
По вашей логике выходит, что сын хозяев также не рад и родителям подростка, ведь так? Но с другой стороны, родители, пригласившие гостей, были рады как родителям подростка, так и самому подростку.
В чем он лишний?
Это же надо так перевернуть.
А чего из комнаты вывели, почему не из квартиры?
Так вы сами сказали что по вашему детям за столом не место когда планируется вино и разговоры о своем. "решившим встретиться, попить вина и поболтать о своём, о взрослом"
Ваш сын ведь сидел в другой комнате и такой формат наличия детей вас устраивает!
По факту выглядит именно так что вам мальчик мешался. Вы не своего заставили выйти к гостям а гостя заставили уйти из-за стола
Я сыну гостей предложила пойти в комнату к нашему, он согласился. Не знала, что с моей стороны этот поступок говорит о плохом воспитании.
А что же вы своему мальчику не предложили выйти из комнаты и пообщаться с гостями?
Причем сразу как только он удалился в свою комнату, могли бы предложить....
Когда за стол сели тоже могли бы позвать.
Просто вы понимали что чужой ребенок не сможет вам отказать!
Разумеется, своему сыну я предложила с нами посидеть пообедать, он отказался. Бегать упрашивать я не буду. Сели за стол те, кто захотел. Мы были рады гостям, гости были рады нам. Мама сына гостей сразу сообщила, что их сын большой любитель поесть, поэтому он будет сидеть с нами. Отлично. Наш не такой. А когда их сын наелся, я вижу, что сидит просто так, предложила пойти в детскую. В чем проблема?
И да, чужой реьенок не робкого десятка, поверьте. Не буду писать ещё подробности, тк достали все переворачивать.
Правильно ваш не такой. Он готов продемонстрировать гостям свое неуважание!
Ваш сын вообще никогда не ест, и поэтому за стол не садился? А значит в данном случае он просто брезгует садится за стол с этими людьми!
Проблема в том что вы фактически указали гостю что ему место в детской!
Чужой ребенок не робкого десятка но и ваш деточка хамло редкостное! Да и вам самой чужой ребенок мешался!
"он отказался. Бегать упрашивать я не буду."
Так Вы же его уже накормили. С его стороны логично отказаться. Ну и заодно подумать, что, мол, "странно, чтой-то мать опять мне поесть-то предлагает"?
Ощущается некоторая неестественность :)
Ну сидел бы гость и сидел за столом, глядишь, еще салатику бы умял.
Ага сперва сделала все чтобы деточка не напрягался присутствиеи гостей, а то ему кусок в горло при чужих людях не полезет, а потом "уговаривать не буду".
прямо мать сказала что ребенок поесть любит и сидеть будет со всеми. Зачем его в детскую?
Вы явно лукавите. Вы сделали все чтобы вашему масегу можно было свое ФЕ гостям показать!
Даааааа, точно. Пригласив гостей, я всю голову сломала, как бы изощреннее поднасрать им, вышвырнуть из-за стола их сына.
Все, заипали, честно. Так перевернуть может только не совсем здоровый человек. Я больше не участвую в обсуждении ваших высеров.
но для меня например странно кормить 13 летнего парня отдельно, потому что деточка в 13 лет не в состоянии поесть с гостями. Он диабетик и не мог потерпеть или выжемать и просто потакаете всем капризам масега?
Заипали тут всех вы, своим деточкой и его воспитанием, точнее его отсутствием! Обсуждаем мы тут вашего сына, высером кроме вас его никто не называет!
Ага только автор пишет что детям за столом не место поскольку она рассчитывала попить вино и поболтать о своем.
А фактически выгнала ребенка гостя из-за стола в комнату к своему сыну. А сын автора сразу показал что общаться не планирует.
Не рады хозяева все вместе и автор и сын!
Вообще то если вы организатор застолья то или все дети едят отдельно или все дети едят вместе со взрослыми.
Ваш сын не хозяин застолья но он хозяин дома. И его поведение демонстрирует что хозяин дома не научил сына вежливости и гостеприимству!
Ребенок садится за стол, съедает какую то мелочь и уходить. Не принято демонстрировать что кто то брезгует есть с гостями
А если вам сперва покажут задницу а потом насильно пихнут в комнату к хаму вы станете общаться?
Я бы нет! И вы тут не пытаетесь разобраться а с первого же сообщения сообщили всем что ваш хороший а тот борзый!
В общем, оба подростка друг другу не понравились. Возможно, гость просто не желал ехать, потому слегка выпендривался. Особой борзости я не увидела, но парень явно был не в своей тарелке. :)
Банальный маленький выпендрежник с наивным огрызанием (да модно это - отвечать повтором с этим "будешь-будешь") и корявым признанием в том, что он не умеет кататься на гироскутере (вот еще - будет он когти рвать, разбежался) смутил Вас куда больше, чем Ваша "приказывающая" подруги и Мать Всея Руси.
Мне кажется, что подросток-гость ехать к вам совсем не хотел и родители приволокли его силком. И видимо назло им он огрызался и вел себя так, чтобы всем видом показать, что он трудный подросток и больше его никуда силком возить не надо. Протест этот - это выступление не для вас, а для его родни. Не принимайте на свой счет и не парьтесь
Вообще то там хозяин дома всем показал что ему наплевать на гостей и с ними за одним столом он сидеть не будет никогда!
Протест тут в первую очередь был у хозяина!
вы виноваты. Нужно было всех кормить сразу, а ваш сын должен был развлекать парня. Это же просто правила приличия. Почему он так себя повел, себя спрашивайте, это отголоски вашего воспитания. Мои бы дети никогда так не сделали. Они играли даже с малышами, пока взрослые бубнили.
Я была знакома с американцем, он сказал что в америке такие собрания обычно заканчиваются совместными играми детей и взрослых, активные игры возле дома, монополия дома, или типа того. Он был очень удивлен русской привычке сидеть за столом на кухне и говорить долгие разговоры за жизнь. Я согласна с его мнением, я сама иногда с детьми играю сама, домино, лото, клюдо, монополию не люблю, мерзкая она по сути своей. Да у нас целая коллекция игр настольных.
Это не первые наши гости с детьми. Намедни была семья с дочкой 15 лет и сыном 6 лет. Мой сын играл с ними в настолки, весело провели время. Причём дочку 15 лет он видел впервые в жизни, она от первого брака ее отца. Поэтому меня так потрясло поведение сына в последний раз.
Мама, вы даете очень противоречивые сигналы своему сыну и это порождает неловкие ситуации.
Сначала вы вроде бы признаете его право не выходить к вашим гостям, не садиться со всеми за стол и т.п. Это ваши гости, вы их принимаете, сын сам по себе.
А потом внезапно переворачиваете ситуацию с ног на голову, приводите в комнату к сыну постороннего ему человека и требуете, чтобы он его развлекал. Как говорится - или крест снимите, или трусы наденьте. Или вы уважаете право своего сына на личное пространство и неучастие в ваших занятиях - тогда уж уважайте его все время, а не только когда вам удобно. Или, если вы расчитываете на его участие, то сразу включайте его в свой ритуал: принять гостей, посидеть с ними, познакомиться, принять участие в беседе и, если будет такое желание, позвать гостя в свою комнату.
Ваша же схема провоцирует ребенка на конфликт. В вашем случае конфликт разрешился по оптимальной схеме: каждый занялся своим делом. Чем вы недовольны?
хм...самое удобное место, где можно начать какое-то знакомство - это за столом во время еды. Даже элементарное :"подай пожалуйста салат"- уже может послужить толчком к разговору.
Автор, вы меня немного удивили тем, что ожидая в гости семью с детьми, вы своего ребёнка покормили заранее чтобы он не сидел с вами за столом.
Присоединяюсь... Вообразить себе такое не могу)). Приглашать гостей и есть отдельно заранее - только для младенца, у которого еще не общий стол такое простительно. Для прочих как-то неприлично.
Если его заранее не покормить, то он вообще есть не станет: я увлекусь беседой с гостями, он заиграется в комп. Но за столом с гостями он не сидит никогда, ну не любит он это дело.
Мы говорим о 3 летнем младенце или о 13 летнем подростке?
Не нравится масегу сидеть с гостями = сиди голодом. Но онажемать не допустит чтобы деточка голодал. Она будет потакать любым капризулькам маленького мальчика!
"столом с гостями он не сидит никогда" - вы не просто воспитали хама, но еще и одобряете его хамство. Вы позволяете сыну демонстрировать презрение к гостям
Правильно это поел со всеми и свалил .А заставлять мать кормить заранее это уже капризы!
Ваш ребенок часами ест? Быстро поесть не в состоянии?
Это ваши огрехи в воспитании, вы не развиваете коммуникационные навыки у ребенка, у каждого члена семьи должна быть обязанность, его обязанность накормить и развлечь гостя своего круга общения., это хорошо что ровесника, во взрослой жизни придется с разными статусами и степенями общаться.
Могли бы, зная замкнутость своего ребенка, накрыть им стол в комнате, или хотя бы дать им по "рождественской" тарелке, что бы вместе если сидели, снять некоторые комплексы.
Советую вам начать развитие в этом направление, это очень нужная черта, пригодится во взрослой жизни.
Вспомнила, как я со своим подростком приезжала в гости на дачу, там был мальчик - ее ровесник. Они сначала обменялись приветствиями, потом каждый засел в телефон, потом вовсе разбрелись подальше от всех по разным комнатам. Дальше, как собачки, кружили вокруг, по-прежнему не разговаривая, "принюхивались" ))) И только к вечеру завязался у них нормальный разговор. Да так потом затрынделись, что их спать прогоняли.
А тут два парня, оба ежики. Ну чего от них хотели-то?
Сын-хозяин не особо напрягался, чтобы наладить контакт, а сын-гость его на то не поощрял. Подростки менее дипломатичны, чем взрослые, никто не захотел "прогибаться" под приличия.
К нам однажды в гости на дачу с ночевкой напросилась моя однокурсница. Моей старшей дочери исполнялось 10 лет, ее дочке было как раз около 13. С каким же видом к нам приехала эта девочка, это надо было видеть. Сначала она просто сидела в машине 2 часа с планшетом, потом вышла в наушниках, ни с кем не поздаровалась и пошла в дальний угол участка, в беседку. Там просидела еще часа 3, к столу не подошла, разговаривать с нами отказывалась. Хотя "зззздддраасте" она все же в итоге процедила. Я засылала к ней своих детей, но потом поняла, что они не заслужили такого обращения. Есть она села тогда, когда мы ушли спать. Утром они с мамой ушли гулять к реке, а потом уехали. Девочка из очень обеспеченной семьи, а мы из небогатых
часто встречающееся поведение подростка, когда его притащили туда, куда ехать он категорически не хотел. Т.к. её мама собиралась к вам с ночёвкой, но оставить её одну дома не могла, вот и девчонка показала как могла своё недовольство.
Дома остался папа и брат. Она вроде как сама даже напросилась с мамой, но думала, что ее привезут в "цивильное место", а не в деревню. А у нас дом хоть и с удобствами, но был готов только первый этаж и участок не благоустроенный, т.к. стройка все же
Уже через час такого поведения я бы сказала однокурсснице, чтобы валила домой: жизнь слишком коротка, чтобы тратить день на заскоки ее ребенка. Есть бы у меня на кухне ночью никто бы не стал. Выпендривалась? Пусть держит марку до конца.
В данном случае невоспитанных один человек - вы, автор.
Ребенку подруги именно вы должны были придумать развлечение. Но не ваш ребенок. И в комнату к вашему ребенку было не слишком прилично приводить незнакомца - это мог сделать только ваш сын. И не пригласить к столу вашего сына это просто не прилично. И не спросить его мнение по поводу хочет ли он общаться - отсутствие воспитания.
Может, конечно, гость-подросток и не подарок, но хозяйский сынок ему точно фору даст по части отсутствия воспитания.
Млять, народ, который говорит о том, что не обязан, вы серьезно???? Да, мальчик - элементарно невоспитанный. Более того, он не уважает своих родителей. Если он не хочет общаться с гостем, скажи об этом заранее (может, и говорил, а родители все равно пригласили), но даже в этом случае переступи через себя. Для меня гостеприимство на первом месте. Не все люди нравятся, но это мои друзья, а у них такой сын. Для МЕНЯ важно, чтобы эти дружеские отношения сохранялись, сделай это для МЕНЯ. Опять же, не факт, что сыну друзей нравится этот мальчик, но он пришел уже, а значит, надо засунуть свои амбиции и как-то потерпеть несколько часов. Да, сейчас все в телефон уставятся, так и проводят время.
Прочитала уже, что так и получилось.
А по мне, у народа, который всерьез обсуждает описанную ситуацию, с употреблением ненормативной лексики и навешиванием ярлыков, что-то не так в голове. Кому и зачем это надо?
ППКС... Вспоминаю свое детство. У родителей были друзья, а вот мы дети ну никак не совпадали друг с другом ни по каким параметрам. Это была каторга туда ездить. Поэтому как только появлялась возможность отмазаться, остаться дома - мы с сестрой ею пользовались.
Коммуника́бельность подростков только развивается, явно у ваших разные стадии, неудивительно что не получилось, но это отличный урок, я бы подсказала, что да как надо, коммуникабельность надо развивать.
Ну а как могло получится если сын автора НИКОГДА не садится за стол с гостями, при этом мама это одобряет и поощряет?
Старший сын моей подруги, с которой я дружу больше 30 лет, перестал выходить к гостям с началом переходного возраста. Чувствовалось, что его просто воротит от всех нас :-) Сейчас это полноценный хозяин :-) Иногда приходится сбегать от него, потому что очень любит "умничать" и философствовать :-)
Перестать выходить - это решение подростка.
Накормить заранее чтобы подростку было комфортнее говниться перед гостями - это решение матери!
Откуда я знаю, как могло получится, но я вообще то тоже за стол с гостями детей не сажаю, а уж тем более подростков, которых с ложечки кормить не надо, нечего им уши греть, у них своя отдельная компания, там свои навыки пусть и развивают, не хотят заставим, дети всегда чего нибудь не хотят, то кашу есть то уроки делать.
Коммуникабельность это еще и способность понимать уместно ли, дети за взрослым столом уместны только в семейном кругу, а то это будет уже навязчивость.
Ну так вы своих детей тоже отдельно заранее накормите даже если знаете что в гости приедут еще дети? Тут явно другой случай. Сыночку автор накормила отдельно, потому что капризит, а у гостя не было другой возможности кроме как со взрослыми сидеть!
Я не буду ничего заранее делать, накрою отдельный стол в той же комнате у сына, кстати совместная трапеза сближает.
Сколько раз было, полная коробочка гостей подростков сидят все в телефонах по углам, приносишь им напитки еду и пошли разговоры споры, а кто ж их будет учить коммуникабельности если не родители?
Правильно. А тут деточку накормили потому что деточка с гостями за стол не садиться! онажемать не может допустить чтобы ее масег голодал!
В подростковом возрасте как раз развивается так необходимая избирательность в выборе общения. Это пятилетки будут тусоваться со всеми детьми без разбора, кого мамины-папины друзья приведут с собой.
Я бы не стала навязывать своим детям малознакомых сверстников. Мой сын крайне необщительный товарищ, не заставляю. Это насилие над личностью притащить в дом незнакомца и заставлять общаться.
Это развитие личности, коммуникабельности, не только приглашать надо, еще и таскать его всюду надо и подталкивать к общению на выставках, в музеях, в общественных местах.
Уродуете детей, они потом всю жизнь мучатся будут.
Поделитесь, пожалуйста, собственным опытом, как вы развили коммуникабельность необщительного ребенка, подталкивая к общению в общественных местах? Сколько это заняло времени? Как быстро увидели динамику? Были ли откаты? Почему вы считаете, что если этого не делать, то ребенок будет мучиться?
Вы действительно спрашиваете?
Общительность это не врожденная черта, это развивается, начиная с детской площадки.
Даже у уже замкнутого человека, можно это все развить, не сразу прям так, а постепенно. Даже интроверты, могут быть коммуникабельны и заговорят и подрежут разговор когда надо, но поверьте настоящих интровертов мало , в основном это комплексы из детства, а вы спрашиваете зачем ребенок будет мучится?
У моих детей таких проблем не было, потому что с детства я их подталкивала, направляла, исправляла где надо, а вот у знакомой была проблема с девочкой подростком, она полная и немного заикалась, вернее мысли опережали язык, теперь она душа компания, с хорошей карьерой, даже публично выступает с презентациями.
Как в общественных местах, готовишь вопрос в музее к экскурсоводу, она задает, просишь позвать продавца в магазине и что нибудь спросить, что ее интересует, в кафе она сама должна сделать заказа официанту, очень хороший тренинг разговоры в такси, водилы обычно болтливы. Откаты были, хамили грубили, у нас такого народу хватает, но тут правильно объяснить, что это не она виновата, и нас себя нечего обижатся.
Да, я абсолютно серьезно интересуюсь опытом каждого конкретного родителя, успешно развившего коммуникабельность у необщительного ребенка. Из первых уст. У меня тоже есть "девочка", которая была косноязычной в детстве, но не была при этом необщительной. И есть необщительный мальчик, который умеет задать вопрос продавцу и сделать заказ официанту, потому что это ему нужно. Но не будет болтать с таксистом или общаться с посторонним неинтересным ему подростком, потому что ему это не нужно. Так что я считаю позицию Рики-тики-тави более обоснованной, чем ваша.
За диагнозами по интернету не ко мне. Большинство здравомыслящих людей тут обмениваются опытом. Чужой личный опыт мне всегда интересен. Домыслы - нет.
С чего вы решили? С того что у вас такого опыта нет?
Как в вашем опыте выглядели социофобы?
Да, у меня такого опыта нет. Есть опыт взращивания необщительного ребенка, о чем сразу и написала, и попросила личных примеров из этой же области. В ответ получила краткое описание дочери подруги. Опишите личный опыт, если есть. Домыслы и догадки про подруг и родственников (не детей) меня не интересуют.
Т.е. если ребенок с рождения прекрасно себя чувствует в одиночестве, то я его уродую, не заставляя через нехочу общаться? Забавно :)
Я в детстве была очень воспитанной девочкой, и всегда из кожи вон лезла, чтобы развлечь детей маминых и папиных друзей и сослуживцев. И потом до какого-то времени терпела и напрягалась, стараясь быть сама любезность с неинтересными и неприятными мне людьми, которых волей случая мне подсовывали:) Пока не дошло, что не нужно растить из себя терпелку, есть граница между вежливостью и ущемлением собственных интересов. Ваш сын, мне кажется, эту премудрость постиг гораздо раньше:) Совершенно ненужный ему мальчик пришел не к нему в гости, а за компанию с родителями - к вам. Вот вы его и развлекайте, раз пригласили.
А мне кажется это не правильно. Это работает на нейтральной территории. Каждый сам выбирает себе круг общения, а дома другая все таки песня. Не надо сразу дружить со всеми взасос, но есть этикет. И уходить в комнату в этом случае - не тактично. У мальчика комплексы и вседозволенность, вот о чем надо думать, остальное вторично.
Это не ЕГО гость. Поздоровался, попытался говорить, сидели играли каждый в своем телефоне - все в рамках приличий:) Пока родители развлекались, мальчик терпел постороннего мальчишку, с которым не нашлось общих интересов, в своей комнате. А может, он в это время заснуть хотел или физзарядкой заняться?:)
Если говорить об этикете, то гостей было бы правильно согласовать с сыном.
А если на его мнение плевать - то не надо удивляться обратной реакции
Вы спрашиваете у детей можно ли вам привести в дом гостей?
А если ребенок не разрешит то не позовете?
Я, к примеру, зову к себе гостей, которые не собираются напрягать моего ребенка. В случае, если ему придется в чем-то поступаться и подстраиваться, конечно, спрашиваю его мнение.
По-моему, это само собой разумеется, что мамины гости не лезут в комнату к ребенку. Тут даже обещаний не надо.
Пострадавшие в этой ситуации - дети. Одного мамаша потащила хрен знамо куда хрен знамо зачем, а другого мамаша заставила развлекать хрен знамо кого хрен знамо зачем:) Зато мамки были довольны посидеть-посплетничать.
Люди не обязаны отчитываться почему так произошло. Ко мне например не так давно заезжали друзья из Казани. Они были в Москве проездом в Испанию. Естественно они заехали к нам всей семьей. Дети наши почти не знакомы. Но не в камеру же хранения друзьям своих сдавать?
Правильно, не сдавать. Но и не высказывать претензии "ах, твой сын моего не развлекал!" К нам проездом недавно заходили знакомые с мелкотней. Мне и в голову не пришло навесить всю эту детвору на дочку-подростка. Мамы-папы своими детьми и занимались. Дочка поздоровалась, предложила какие-то игрушки и ушла к себе. Она к этим моим знакомым не имеет никакого отношения.
"Наш категорически не захотел с ним общаться, поздоровался и удалился в свою комнату."
и еще вот это:
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3529420.htm?messageId=96870406
Ну, не поест, тоже мне катастрофа. А когда голод прижмет, пойдет и наберет себе из холодильника:)
А каким образом моих детей напряжет моя подруга, если они вообще не пересекутся, кроме "здрасьте"?:) Я же не заставлю их сидеть за общим столом и, чего доброго, развлекать ее?
Т.е. кормить вы детей будете отдельно от гостей в любом случае? А детей подруцги потом за общим столом как автор?
А зачем подруге приводить своих детей, если она со мной пообщаться хочет? Если случаются у нас в гостях дети - все идут в другую комнату за свой стол.
Почему в гостях оказался подросток, мы не знаем. Наверное были причины.
Когда все идут за свой стол это понятно, а когда хозяева своих кормят заранее потому что он при гостях не может есть, мне не понятно
У меня дети, например, едят, когда захотят. С гостевым столом это никак не соотносится. Могут поесть раньше, могут в то же время, могут позже. И да, я в свое время ненавидела сидеть за обеденным столом с взрослыми родительскими друзьями-знакомыми, это была безумная тоска, даже аппетит пропадал:)
Мы с вами обсуждаем совсем другой вопрос. Вы утверждаете, что отказаться сидеть за ужином с гостями родителей это верх неприличия и невоспитанности. А я считаю, что подросток имеет полное право этого не хотеть, и скорее неприлично и неуважение к нему - тащить его за стол к своим гостям. А где, как и когда он будет есть, это уже дело десятое, каждый решает, как удобней и как кому нравится.
Вообще да. Во всем мире один из признаков гостепреимства и приличия это "разделить хлеб с гостями".
Человек не садящийся за стол с гостем демонстрирует сове неуважение!
Это исторические правила которые действуют во всем мире, и во всем мире воспринимаются одинаково!
Да, многие смотрят на поведение подростков снисходительно , однако все понимают что так подростки выражают свое отношение к людям!
Вы гостеприимно делите хлеб с гостями, которых к себе пригласили. При чем здесь мальчишка, он ведь не приглашал к себе вашу взрослую подругу с сыном, которая к нему никакого отношения не имеет? Он будет "делить хлеб" со _своими_ друзьями, которых сам пригласит, и будет с удовольсвтем с ними общаться.
Пока только предупреждаю. Возражений или хотя бы негативной реакции не вижу. Если пребывание гостей будет как-то ущемлять их интересы - буду спрашивать.
Так автор предупредила.
И видела что сын относится к гостям негативно, при этом отправила гостя в комнату сына
Ну и глупо сделала. Мне бы в голову не пришло навязывать детям людей, которых пригласила я.
Обычно из троих найдется хотя бы один, кому гость окажется интересным. Но если бы такого не случилось - развлекала бы гостей, детей в том числе, сама. И без разрешения детей никто чужой к ним в комнату войти не может.
А мне бы в голову не пришло поощрять голодовку сына только потому что ему не хочется сесть за стол вместе с гостями.
Если бы речь шла что гости только взрослые, тогда понятно. Так могут быть взрослые беседы. А когда дин ребенок садится за общий стол а другой встает в позу это выглядит как хамство!
Мать пригласила в гости свою приятельницу, которую она и развлекала. Приятельница зачем-то притащила с собой своего ребёнка с расчётом, что его развлекать должен сын Автора (зачем, вообще, с собой притащила его?).
Мы не знаем как там было. Может эти знакомые были проездом в городе автора и заехали между пересадками с одного самолета на другой?
Вы бы в таком случае ребенка в аэропорту оставили?
Я бы в таком случае развлекала всех приглашённых мною гостей самостоятельно, либо, вообще, этих гостей не приглашала.
С этим как раз никто не спорит. Но автор то все свалила на гостя - типа это он такой борзый не захотел с ее сыном общаться!
Очень важна суть приглашения. Если хозяйка пригласила «Маню» с комментарием: «Приходи с сыном Ваней, дети поиграют, мы пообщаемся» - виновата пригласившая дама. Я выше свою ситуацию описывала, когда мама пригласила «Маню», а на пороге возникла не одна «Маня», а со своей дочерью «Дуней». То есть, гостья САМА решила, что ровесники могут и пообщаться.
Вот даже не могу представить что кому то из друзей я откажу в возможности привести мне в дом своего ребенка.
А не друзей я в гости не приглашаю.
Если друзья приехали с ребенком значит у них была на это причина. И я всегда с пониманием к этому отнесусь. Всякие проходящие Мани ко мне не приедут!
А зачем подростку садится за стол с гостями родителей? Если родственники приходят - это понятно. А так взрослые собрались своей компанией. При чем тут их дети? Мы своих никогда не заставляли принимать участие во взрослых посиделках, заходили поболтать сами, только если им это было интересно.
Потому что во всех нормальных домах или детей всех вместе кормят со взрослыми или всех вместе кормят отдельно!
Кормить своего заранее зная что будут еще дети, это просто странно!
Вы своих тоже заранее кормите потому что в противном случае они до отъезда гостей голодом просидят?
Пусть у меня будет дом ненормальный:) Если намечается тусня взрослых, конечно, кормлю своих детей отдельно. У нас, взрослых, свои разговоры. Нафига тащить за общий стол детей? Выходят, здороваются, отвечают на дежурные вопросы - и адью, занимаются в своей комнате своими делами. Да. Наши друзья не приводят с собой на взрослую встречу детей. Это как-то странно. К моим приходят те дети, с которыми они дружат.
Дети+взрослые это формат для родителей с малолетками. Там все проще, маленькие дети не избирательны, тусят толпой и им пофиг с кем, все равно весело:)
Ситуации всякие бывают. Ну вот случайно к вам проездом заедут друзья с подростком (возраста вашего ребенка) - тоже своего будете кормить отдельно и заранее?
Вы сами написали что ваши могут захотеть присоединится к взрослым. А в случае автора ребенок не садится с гостями никогда!
Случайно? Друзья всегда согласовывают с нами приезд:) Если намечаются посиделки - детям отдельный стол в отдельной комнате. Мне всегда дико и жалко смотреть, как за столом взрослых нудятся дети. Мои приходят к взрослым, потому что с некоторыми из них есть общие интересы. Поболтают и уходят к себе. И в голову не придет тянуть их за общий стол.
Ну вот я выше пример привела.
Мои друзья были проездом в москве. Заехали в гости. Люди в москве всего несколько часов решили в гости зайти (все согласованно), но естественно что детей им девать некуда.
Вот правильно или все в детской, или все со взрослыми.
В случае автора, ее чадо не способен есть в присутствии гостей и его кормят отдельно заранее! Это нормально в 13 лет?
Правильно - дети в детской, в нашем случае есть гостевая, чтобы не нарушать личное пространство. А в 13 лет нормальным может быть самое ненормальное:) У вас, видать, дети еще мелкие:) Я не кормила заранее, просто дети забирали еду к себе, что им делать за взрослым столом?
У меня старшей 18 :) Так что все мы проходили. Не хочешь сидеть с гостями - не заставляю, но и прогибаться и кормить заранее я не стану.
Забрать еду к себе, я бы тоже поняла. А вот вести подготовительные работы чтобы маленький не нервничал, для меня нонсенс.
Вы же только что утверждали, что если ребенок не сидит за общим столом с гостями, то это верх неприличия. Мне без разницы: захочет есть раньше, до гостей,поест раньше, захочет позже - поест позже, или в то же время: хоть у себя, хоть со всеми, никто не неволит. О каких подготовительных работах вы пишете, я не поняла. Я всегда предупреждаю: тогда-то к нам приходят те-то и те-то. Дочка может слинять из дома на это время, если вдруг захочет. Или спать лечь:) Или сидеть в компании и задавать ехидные вопросы:) Зависит от.
Вы сами написали что если в компании дети то они все едят отдельно. А тут автор ребенка своего специально кормит заранее. Подготовительные работы, это если бы вы специально заранее кормили ребенка потому что иначе он совсем есть ничего не станет!
Слинять у меня дети тоже могут, и это как раз нормально. А вот демонстративная голодовка это за гранью моего понимания
Специально кормить можно грудничка:) Подросток уже может сам регулировать этот процесс. Моя может сказать: "Поем сейчас, не хочу с вашими гостями сидеть в столовой". Это будет "специальное кормление заранее"?
Автор неправа, поскольку сначала дала добро на "отстранение" и независимость, а когда ей в голову стукнуло, в приказном порядке навyaзала своего гостя. Надо или изначально обговаривать с подростком, что гости общие, и требуется его участие, или уж оставить полностью в покое и не лезть. Оба варианта допустимы, недопустимо неожиданно перескакивать между ними.
А у меня был прикол. Я дочку привезла с собой на др малолетнего ребеночка. Она любит малышей, подруга сказала, что только рада будет. Там была еще дочка моей сотрудницы, чуть-чуть помладше моей, мы с этой сотрудницей никогда не общались - полярно разные, а дочки наши каким то чудом сдружились:)
