как помириться с мамой, если и желания нет мириться. Очень много букв
Дано: мама 60 лет. Живем сейчас в разных городах на расстоянии 300 км. Всю жизнь мама была очень нервная женщина, которой все должны. В детстве у нас в семье были постоянные крики. Маме наверное не очень повезло с мужем и детьми. Мой отец был не сильно заботливый, дети эгоисты. На папу мама постоянно ругалась, что он не помогает, или выпивает. На меня и брата и из-за оценок ( у мамы очень сильный комплекс , что она хуже других), хотя я в итоге окончила с медалью, да и брат с небольшим количеством четверок. Но главное, что мы не помогали по дому. Да, я была ленивая, сама инициативу никогда не проявляла, старалась улизнуть побыстрее от указаний, но если мне говорили конкретно : делай раз, делай два - я делала. Мне доставалось за мое желание улизнуть (особенно от бесконечной прополки в саду или от ежедневной уборки в квартире ( пылесос, протирание поверхностей от пыли в трешке). Брат вообще не помогал, даже за собой не убирал, на него орали еще больше.
Мама всегда была ориентирована на внешнее благополучие , чтобы в квартире была идеальная чистота ( гости были часто), чтобы на участок в саду был самым образцовым ( прополка была бесконечная). При этом внутри семьи был постоянный крик. Она сама вкалывала, и считала, что все должны наравне с ней создавать этот внешний блеск. Хотя папа, например всегда говорил, что он лучше выйдет поработать в субботу, чтобы заработать на картошку и морковку, чем будет убиваться в саду, но его тоже мама заставляла там вкалывать... Когда я выросла, я была счастлива уехать в общежитие, и никогда не хотела ехать домой на лето. Так как если короткие выходные проходили спокойно, то потом опять начинался бесконечный крик.
Когда мы с братом обзавелись собственными семьями, мама поняла, что мы живем своей жизнью и крика стало меньше, но она стала обижаться и ныть... Бесконечно. Все ее общение - это нытье и жалобы. На всех. Одна из ее любимых жалоб - это то что мамины брат и сестра с ней в детстве плохо обращались и даже выложили ее из люльки, когда она была младенцем и сами в ней качались. На слова - что ты же этого не помнишь, мама отвечала, что люди рассказали, а ей обидно ( это как пример гипертрофированности ее обид)
За свою жизнь я стала достаточно жесткая и терпеть не могу нытиков и тех , кто обижается на ровном месте. Как моя мама. Если я к ней приезжаю или она ко мне, то на 3-4 день мы обязательно очень сильно поругаемся. Мама всегда придумывала обиду до такой степени, что хлопала дверьми и уезжала на вокзал за несколько часов до поезда. На своей территории мама не так сильно обижалась обычно, так как обиду придумать было сложнее, ну и своими дверьми не хлопнешь.
Однако последний мой приезд с моей дочкой к моим родителям мы поругались с моей мамой просто в хлам. За день до нашего отъезда у моего отца был день рождения, а у моей мамы половину дня был очередной психоз: мамина старшая сестра выложила в "одноклассниках" фотографии с дня рождения ее мужа, где были мои родители. И мама пол дня психовала и ругалась на свою сестру, за то что она выложила фотографии, где моя мама некрасивая. Часа три-четыре слез, злости, обиды и криков - из за фотографий ! В день рождения ее мужа! Мы: мой отец, я и моя дочь (10 лет) боялись вздохнуть эти пол дня, чтобы ее больше еще не раззадорить. Папе правда и молчаливому досталось, за то что он якобы маму не защищает никогда ни от кого.
А на следующий день отчудила моя дочь. Мы выходили из комнаты, она зачем то пошла с телефоном, потом поняла, что телефон был ей не нужен , бросила его на диван из проема дверей ( это до дивана метра 3-4). Телефон отскочил от дивана на пол и экран разбился. Я начала дочь ругать. В первую очередь за гипертрофированную лень и безответственность. Грубо и зло. ( Я только развелась с мужем, честно нервы еще в диком раздрае, и я честно стала злее. Также соответственно резко начались и денежные проблемы. То есть заменить внезапно дочери телефон, которому всего пол года на аналогичный по цене я уже не могу). Я ругалась без сильного крика, скорее едко и зло на дочь минут 5, как подскочила мама и давай орать на меня, что я злая, что правильно сделал мой бывший муж, что от меня ушел, так как я всегда была черствая и холодная и злая и никого не жалела. ( считай - никогда не жалела мою маму-нытика, которая в основном в последние годы мне жаловалась на моего отца) Про холодная и черствая - правда. Я видимо ушла в своей семье в другую крайность, у меня была цель - никогда не ругаться и не орать в моей семье и я замыкалась и могла по долгу не разговаривать, или разговаривать очень холодно... После моего развода у мамы несколько раз звучала мысль, что она в своей жизни все делала правильно, что ругалась на мужа, говоря, что пока кричу - значит забочусь и люблю, если женщина кричать перестала - значит разлюбила....
После того как мама сказала, что мой муж правильно сделал, что ушел от меня, я уже будучи на нервах сказала, что это вообще не ее заслуга, что папа от нее не ушел. Наоборот - он не сделал это вопреки ее так называемым заслугам и ему медаль нужно, что он от нее не ушел, так как жизнь она всем сделала невыносимую. За внешним порядком был ад и мы теперь все психи, даже папа, который всегда молчал на ее вопли, и кричать в ответ стал только ближе к старости. Она мне в ответ, что я злая, всегда всех обижала, и ее обижала и выгоняла ее из квартиры, когда она приезжала. Я сказала, что чтобы ее не обидеть это надо быть святой, так как она всегда найдет на что обидеться, припомнив как за день до этого она пол дня орала на свою сестру , выговаривая ей просто за фотографии в интернете ( орала правда не сестре, а нам)
Мы припомнили друг другу все и первый раз я с дочерью хлопнула дверью и ушла из ее квартиры на поезд раньше.
В общем мне неприятна мысль, что я в ссоре с мамой, какая бы она не была, я чувствую какую то свою ответсвенность за нее и перед ней. При этом я понимаю, что виновата перед мамой за жестокие слова, но зная, что мама себя виноватой за аналогичные по жестокости слова не считает от слова совсем, мне не хочется виниться. И я с одной стороны хочу, чтобы мы были не в ссоре и забыли ту ситуацию, но мириться не хочу, так как считаю не справедливым, что извиняться буду только я , а мама будет считать себя правой и жестоко обиженной, забыв про свои слова и мои чувства...
У меня обиды на маму нет, я быстро примиряюсь с ее словам, сказанными от нервов . Мне обидно, что она не может смириться с моими словами, сказанными также от нервов. Ну и да мы абсолютно терпеть не можем характеры друг друга. Я маму считаю психичкой и нытиком, она меня считает эгоистичной и черствой злюкой, потому что я молчу, ее не жалею, а в ее ссорах с отцом почти всегда на стороне папы. Ну и неприятно, что мама сейчас себя чувствует на коне, что ее позиция - общаться в крике и нытье оказалась правильна ( ведь с ней ее муж не развелся), а я получила за свою черствость и холодность по заслугам. И мне тут обидно, не потому что она меня такой считает, и что я получила по заслугам ( в этом доля правды есть). А в том, что ее то заслуги точно нет, что папа от нее не ушел. Просто ему некуда было уйти в части жилья, и он очень ответственный по отношению к нам - своим детям, жилье детей он бы точно не стал бы делить. Да и разводы в поколении моих родителей в маленьком городе не практиковались совсем...
Что делать? Чувство долга и ответственности призывает помириться, ну и некомфортно мне психологически быть в ссоре с мамой. А мириться не хочу. Не хочу слушать какая я плохая, какой плохой папа, как маме тяжело живется, как мы ее не ценим... И это нужно делать по телефону. То есть кто-то должен сделать первый шаг, и это точно придется делать мне... Мама так на всю жизнь останется обиженной, и дальше будет меня попрекать уже и этим случаем... Как позвонить и когда? Что сказать, какие слова? Как это сделать, когда делать этого не хочется и пока "не хочу" перевешивает... Но кажется, что чем дольше не звонить, тем сложнее будет потом позвонить...
Вам бы с дочкой помириться. И перестать винить маму в своих неудачах.
Мама была оптимальным вариантом самой себя. Лучшего вам не досталось.
Смените программу хотя бы для дочери.
С дочкой помирилась сразу. Извинилась, объяснила свое поведение, попыталась объяснить очередной раз, что вещи нужно беречь. К сожалению, у дочери появилась патологическая лень и несобранность, живет в диком бардаке , ничего не прибирает и не бережет. Даже школьные вещи. Очень поменялась с начала предподросткового возраста ( с 10 лет). Не кричу. Нудно заставляю убирать свои вещи хотя бы из общих помещений. В ее комнате бардак. Ее бесит. Особенно когда в она телефоне. От телефона за последние полгода появилась зависимость.... Ну это другая история...
Ровно те же проблемы, что были с Вами... Бардак, нежелание заниматься хозяйством, отсутствие инициативы...Тоже сбежит.
Нет. Хуже/лучше не знаю, но по другому. Во-первых я делала, когда мне говорили. Моя дочь не делает даже с 10 раза. Из телефона не может выйти.
Во-вторых я не кричу, нудно заставляю убирать только свои вещи из общих мест. В своей комнате ничего не заставляю. Там бардак дикий. Только прошу закрывать дверь.
Я требую минимум.
Ну и радовалась я уехать от родителей не от уборки. От нее я никуда не уехала... А от ора. Причем 90% ора было не на меня, а рядом со мной, на брата и отца, на других. кстати мне иногда казалось, что когда орут на тебя, это легче. Это психологически проще и понятнее параллельно придумываешь себе оправдание, какой ты хороший, а на тебя орут просто так ( ну уже иронизирую, но как то так). А когда ты спокоен, все свои обязанности выполнил и вдруг рядом начинается крик и ор близких людей, то это очень тяжело... Тут даже оправданием себя, обидами и обвинением других не расслабишься...
Ну вот, вы были такая же, и теже проблемы начинаются. Ломайте стереотип, потому что это не ваша дочь "такая", это вообще подростки такие. А вот мамы и их отношение к этому РАЗНОЕ. Ваше отношение (и вашей мамы в вашем пубертате) не самое лучшее.
Сложно вам. И будет сложно. По себе сужу. Дико трудно отойти от манеры кричать. Мама ваша, скорее всего, не виновата, что кричит. Простите ее хотя бы внутренне. Я вот тоже стала орать на всех, привычка от мужа появилась, он орет и я ору. Замкнутый круг. Постою-послушаю, что ли...
Вижу, что вас больше всего задело то, что мама вам про мужа сказала. И вы вот перед самой собой уже оправдываетесь, что вот, мол, не мамина заслуга, что муж от нее не ушел.
а от вас почему ушел? Были причины? Или другая? Или просто так? Или вместе решили?
Задело , да. Но не то что я виновата в браке была. Виновата была, знаю, как во всех браках в развале виноваты двое. А задело то , что у мамы с развалом моего брака появился дурацкий довод, что она то жила правильно. И она теперь еще и этим гордиться, тем что постоянно орала и требовала. И продолжает это делать от отца и на отца. Хотя я считаю, что она сломала психику отца и брата точно и свою жизнь тоже. Мне худо бедно удалось проскочить, уехав далеко учиться. Основной крик и ор в нашей семье появился после рождения брата, который меня сильно младше...
Понимаю вас, тоже было бы обидно. Мама в этом не права, не от большого ума(
А почему ор появился после рождения брата, он был нежеланным?
Знаете, мне вот ее жалко еще почему. Вы развелись, у вас есть шанс быть еще счастливой, это в ее времена женщина позорно звалась разведенкой и цеплялась она за свой несчастливый брак , так и спустила жизнь в унитаз((( Не было у нее счастья никакого женского, а она и в детях его не нашла, хотя могла бы! просто пропустила это и все. Жаль ее, а больше ничего. Вы с ней не можете поговорить максимально откровенно? Ведь все равно вы ее дочь и она вас любит или как вы думаете?
Она любит и меня, и брата, но свои обиды любит еще больше...
Да, у нее не было женского счастья, она все время рассказывает, что дура была, вышла замуж после 5 месяцев общения с папой. Он до этого любил другую, которая его бросила, а он с горя начал встречаться с ней. А она не понимала. А ее никто не любил, не папа, ни свекровь, ни папины сестры - они отговаривали ее замуж выходить. Своих родителей вспоминает с горечью, что она четвертая и младшая в семье была им не нужна ( хотя потом начинает ругать свекровь и вспоминает, что свекровь не помогала , а ее родители помогали им, когда молодые были). Логики нет в ее обидах...
Брат, думаю был желанный ( видела мамину мед.карту, у нее было в браке 2 аборта после моего рождения) А за год до рождения моего брата у маминой сестры и папиной сестры родились мальчики, думаю мои родители тоже захотели мальчика. Но брат был не спокойный и болезненный. думаю маме с его рождением стало тяжелее.
Может моя мама и не была счастлива по женски, но она могла бы быть счастлива по человечески. Если бы не ее крики. Папа ее уважал по началу, нормально зарабатывал. Спокойный и выдержанный. Да в быту ей мало помогал. Но после рождения брата мама уволилась из бухгалтеров и ушла в страховые агенты, где работала половину дня, а не как папа: от зари до зари. Хотя возможно это тоже обида на жизнь, что мужчины делают карьеру, а женщины сидят с больными детьми... Она не была счастлива и сделал несчастливыми всех вокруг... А мне всегда казалось, что счастье оно не от окружающих зависит, а от нас самих. А мама считает, что раз она на нас жизнь положила, то мы все ей должны и вообще неблагодарные: редко ездим, редко звоним, не жалеем, не помогаем материально и т.п. Хотя я стараюсь последнее время ... у меня просто своих денег очень мало...К папе отдельный список претензий....
Говорить я с мамой уже долго по душам не могу, она всегда сворачивает на свои обиды. Любимые повторяет по несколько раз. Про то как ее выкладывали из люльки ее брат и сестра в последний приезд она рассказывала моей дочери...
О, господи, тяжело-то так и вам, и ей. Вот ведь как ужасно можно прожить свою жизнь: папа ваш не по любви, от горя женился, мама тоже непонятно как. Жалко людей. Зачем так все? непонятно.
Я вот думаю, что вам сейчас самое главное не пойти по пути мамы и не копить обиды на нее. На дочь не обижаться, не срываться, стараться все обговаривать. У вас перед глазами страшный пример с мамой. Сейчас уже вряд ли что-то можно сделать кардинального, просто общаться с мамой по необходимости и не обижаться, не обижаться ни в коем случае. Понимаю, это трудно. Но вот сейчас у меня мамочка заболела, диагноз серьезный, и хоть у нас не такая ситуация, но я о многом жалею. Что была часто несправедлива к ней, эгоистична и пр. Стараюсь это исправлять, радовать мамочку. Сложно тоже. Но я все равно люблю ее. Думаю, вы тоже.
А я не знаю, правда ли, что папа женился не по любви. Моя мама про своих родителей тоже говорит, что они ее не любили, она была четвертая лишняя , ненужная. Но потом когда начинает ругать свекровь, то выясняется, что родители у нее были чудесные, очень помогали в первые годы, и только свекровь злая и не помогала... А я любила папину маму...
У нее очень много обид, на всех...
Она вообще про всех помнит только плохое...
Но вообще я ее люблю , только мне с ней очень тяжело общаться... Раньше она хоть и кричала и требовала, но были и веселые моменты и душевные, и радостные...Она вообще добрая и заботливая, только через чур требовательная и нервная была.... а теперь эти дурацкие обиды вылезли с возрастом....
И у меня в жизни тяжелая ситуация, и я знаю, что маме за меня тоже больно ( раз она свою обиду на моего БМ пыталась даже на моей дочке проявить), хотя она внучку любит сейчас больше чем меня... Ну вот не справились мы с нервами, договорили до самого больного. К ак разрулить не знаю... И общаться мне с ней реально сейчас тяжело...
Сделайте так, как вы хотите. ТОлько так можно найти комфорт и успокоение.
Правда, для начала стоит подумать готовы ли вы делать так, как хотите САМА или для вас важнее внешний контроль и состояние страдания от этого контроля
По своему детскому опыту скажу, что долгое молчание мамы, холодность в 100 раз хуже, чем крики.
Понятно, что вас качнуло в сторону холодности именно из-за детских переживаний, но этот сценарий еще более жуткий для ребенка..
И еще. Ваша дочь могла измениться не из-за возраста, а из-за развода и из-за предразводных терок в семье. Вам нужно сблизиться, и холодность для этого не годится.
Разбила телефон - и слава богу! Вы же сами написали, что у дочери уже зависимость. Ну вот и прекрасно, телефона теперь нет. О чем переживать?
Отношения с мамой - дело десятое, не о них надо сейчас думать. Маме вашей эти скандалы только энергии добавляют, у нее все хорошо!
Человеку подчас трудно все в трех фразах рассказать. Я вот все прочитала.
Для того, чтобы заинтересованные люди прочитали и приняли участие в обсуждении. Вы не заинтересованы - проходите мимо...
Хорошенько остыть, помириться и после этого маму немного "отодвинуть"
Поставьте границы, не давайте жаловаться, пресекайте грубости.
"Нет, я в таком тоне говорить не буду. Нет, на эту тему я ничего выслушивать не хочу"
Она очень обижается, когда я не хочу обсуждать с ней моего отца - ее мужа. Теперь она меня еще попрекает, что я то с тобой твоего бывшего мужа обсуждала и осуждала, жалела тебя, а ты меня не жалеешь.
Она не понимает, что он для меня отец и тоже родной и близкий. Она даже с моей дочерью пыталась обсуждать моего бывшего мужа , пыталась доказать ее, что он плохой, так как он обидел ее дочь. Я кстати это жестко пресекла, сказала, что для моей дочери ее отец будет оставаться хорошим. Мне его ругать можно с подругами, родственниками, а дочь заставлять ругать отца я не буду, а уж тем более не буду давать это делать другим, даже бабушке...
Но у мамы , если обида, то на весь мир...
А от слов "Нет, я в таком тоне говорить не буду. Нет, на эту тему я ничего выслушивать не хочу" меня очередной раз заклеймят ужасной неблаогдарной дочерью, бросят трубку и будут мотать папе нервы еще больше...
Ну возьмите папу к себе, спасите его от несносной жены. Как Вы не поймете, ему нравится с ней жить! Мужчины не терпят. Они это не умеют. Уходят. Раз остался- все устраивает.
По -моему мнению наоборот. Мужчины не уходят, если не к кому идти.... А с мамой в хорошие моменты иногда смеялись раньше - папа может быть и ушел бы, но ему было лень, искать себе кого-то, как то выбивать себе новое жилье. Так что да, лень в быту перевешивала желание жить в спокойствии. Правда папа уходил в работу и в моменты ссор убегал иногда на дачу....
Ну и папу может и устраивает, меня не устраивает, когда мне на него жалуются и обвиняют во всех смертных грехах... Папа уезжает ночевать в сад от криков, а мама мне звонит и рассказывает, что он сходит с ума. Хотя для меня это проявление самого здравого поступка. Мама просит на него повлиять, а то он зимой на даче неотапливаемой замерзнет. Я пытаюсь... Влияю как то... успокаиваю папу, говорю маму игнорь, заботься о своем здоровье. А маму игнорирование и молчание раззадоривает еще больше...Иногда мне кажется что она вампирит, сосет энергию, когда ругается. У нее цель вывести всех на эмоции... А я с отцом молчаливая и замкнутая, мы свои эмоции редко выплескиваем... А мама очень общительная , ей требуется общение хоть какое-то, видимо хоть в таком виде. В общем противоположности...
А Вам для чего надо быть "благодарной" дочерью? Вернее для кого?
Вы эта... со своим внутренним "хозяином" идите разбираться, а маму пока оставьте как есть. Как только разберетесь, и мама с дочкой чудесным образом будут совсем иными.
Если что - на своей шкурке все прошла
я бы тоже не стала с ней мириться. Если она первая начнет общение - пожалуйста, но на моих условиях. Определенные темы просто пресекала бы на корню "на эту тему я не буду говорить", также контролировала бы тон и громкость, как только мама заводится, сразу говорила бы "мама, я не буду с тобой разговаривать, когда ты в таком настроении, позвони когда успокоишься" и сразу класть трубку. И не мучиться совестью.
Вы удивитесь, насколько быстро она привыкнет к вашим правилам. Для танго нужны двое, если вы не будете поддерживать ее истерику, то весь этот театр быстро угаснет. Только вам самой нужно быть железной и последовательной.
ну вы не на ту маму напали :-)
Моя мама 7(семь!!!) лет не разговаривала со мной и даже не попыталась привыкать к чьим-то правилам. За это время она несколько раз лежала в больнице с критическим состоянием, получила инвалидность и я не выдержала - стала ей звонить и общаться по ЕЁ правилам. Все же абсолютное большинство стариков неперевоспитуемо :-)
Я ее люблю какой-бы она ни была, вряд ли между нами когда-то опять будет душевность, но я чувствую за нее ответственность. Для меня понятие "мама" все же особенное.
я не такая. Если мама может 7 лет не общаться с ребенком, то я бы точно перестала придавать этому слову сакральный смысл. Как бы ни было это печально. Имхо нельзя позволять о себя ноги вытирать, никому, и маме в том числе. Ответственность - это понятно, ни один нормальный человек не откажет в помощи, если она нужна. Но любовь ли это...
не любовь, но чувство долга. Нормально такое чувство к родителю.
Понимаете, взрослого, независимого человека, невозможно тиранить и "ноги об него вытирать", если он сам этого не позволяет.
У меня вот сестра такая, как у автора маман: сама придумала, сама поругалась, сама обиделась. Тиятр одного актера. И тоже периодами со всеми по очереди "в контрах"...
Я для себя выбрала тактику простую: с праздниками поздравляю. в гости приглашаю, записку за здравие подаю. мысленно позитивные пожелания посылаю, НО на провокации не реагирую.
Как только начинается разговор на скользкие темы я "выключаюсь".
Ну и в результате - замечательные у нас отношения. По крайней мере я так чувствую. Ее обиды меня лично не касаются
ну это и выглядит со стороны как нормальное отношение и нормальное поведение взрослого ребенка. Я это автору и предлагаю. Но вы выше написали "она со мной не общалась 7 лет, поэтому я стала с ней общаться по ее правилам". Если ее правила, это как у мамы автора, с хлопанием дверями, ором, критикой, комментариями в адрес мужа, то это именно и есть вытирать ноги.
ну как-только я осознала что смысла в маминых обидах нет, а это просто манипуляции - то в этот момент я перестала быть "ребенком". И как взрослый человек я несу ответственность за пожилую мать как бы она не чудила. Я же ей тоже давала жару в свое время - и воровала и прогуливала и сбежала "замуж" в 14лет, но мама же не ограничивалась только подзатыльниками - до конца вела со мной душеспасительные беседы и плакала мне и уговаривала и умоляла чтоб я не делала очередную глупость, а я ее не слышала - была в сумраке... Теперь моя очередь.
Я и детей своих заранее предупреждаю: что у нас наследственное - старческие закидоны (бабушка моя тоже зажигала), и я состарюсь и впаду в легкий маразм - буду дикой но симпатичной :-) Чтоб они морально настраивались :-)
Автор, давайте посмотрим с другой стороны. Я могу ее понять, по одной простой причине, что к сожалению в моей семье также. Я тоже пашу, а толку ноль. Муж мой может целыми днями лежать и ни фига ничего не делать, только ухмыляться, что я каждый день драю унитазы и раковины. Правда потом, когда у него щелкнет в мозгу, может целый день , без перерыва - двигать мебель, протирать под ней пыль, разбирать шкафы, перемывать обувь , чистить швы на плитке и тд. Но это бывает крайне редко. Дочь - тоже ленивая, по своей сути. И меня это очень бесит, я начиню рычать. И читая Вас и других на форуме, понимаю, что через несколько лет , моя дочь тоже будет про меня говорить, какая у нее мать нервная и крикливая. Все хорошее же забывается. Как ты рвешь жопу , чтобы заработать на все хотелки, на все платные секции, на крутые шмотки и гаджеты. Останется только плохое - мать нервная, мать злая , такая-сякая. То что мамы могут и бьют по больному месту, мне это тоже знакомо. У меня мама очень -очень больно жалит. Мне на всю жизнь хватило с ней съездить много лет назад в деревню, в дом, где жила моя бабушка, ее мама. Это был ад адовый. Столько гадостей услышала в свой адрес и в адрес дочери (ее внучки) . После этого, у нас стали более холодные отношения. Живем рядом , в одном районе, но пересекаюсь с ней мало. Звонки почти каждый день, это святое. Так что....сложно все это. И обид у меня много на маму, но с другой стороны - это единственный человек из родных, кто у меня есть.
Верю, сама получаю уже от 10-летней дочери по самое не хочу... Но также понимаю, что желание жить в чистоте - это чисто мое желание, а не дочери, и уж тем более никогда не было желанием бывшего мужа... А уж платные секции я точно знаю, что это только мое желание. Дочь бы засела за телефон на целый день и была бы счастлива. Кстати я понимаю, что то, что я не хочу, чтобы она сидела в телефоне - это тоже мое желание, а не дочери и постараюсь об этом помнить, и потом, когда она вырастет, чтобы не требовать благодарности за то, что сама хотела дать дочери...
Кстати у меня кроме школы, , которую я закончила с медалью еще была музыкалка и спорт. И я каждый сентябрь ревела и просила маму бросить музыкалку, которую ненавидела ( спорт - бесплатный, мне нравился). Но мама не разрешала.
Да и мама не пахала на работе целый день. Целый день и часто по субботам пахал папа. Мама работала после рождения брата половину дня. С 45 лет вообще не работала. Переехали в другой город папу позвали на повышение и у него стала очень приличная зарплата, маме не было смысла выходить на работу вообще. На маме был быт.
В общем все сложно... люди почему то требуют благодарности даже за то, что их не просили делать...
Дети еще не понимают, что для них нужно и важно. Моей дочери 14 лет и у нее зрение -6. Когда-то она была ангелом, сейчас это хамоватый подросток, который не желает ничего слушать, только дай-дай-дай. Учеба заброшена, ходит без очков даже на улице, линзы боюсь, т.к. получит кониктивит. У вас все впереди, вы сами поймете, что мама в чем-то была права.
О нет, мне уже 40, и я представлению не имею за чем мне была нужна музыкальная школа.... Тем более, что я больше хотела спорт и читать, читать и читать...
Я шла в музыкальную школу и читала на ходу. Один раз даже врезалась в столб до конкретного синяка под глазом...
Кстати мне мама тоже говорила, что я ослепну от чтения ( я читала даже с фонариком под одеялом). Отбирала книги и фонарики. У нас была с братом обща комната и мама ругалась, что я ему не даю спать с включенной настольной лампой, так что приходилось извращаться... Я до сих пор с единицей...
Хотя про телефон я надеюсь моя дочь поймет когда-нибудь, почему я пытаюсь ограничивать время... Телефон и компы действительно как минимум сушит слизистую...
Хотя может моя дочь скажет лет через ...дцать: смотри мама, я совсем не ослепла, все таки гены... И ты зря не давала мне телефон...
Дорогая автор, я понимаю Ваши чувства, но где же логика?
Вы можете четко в нескольких пунктах прописать:
- что Вас в настоящее время беспокоит больше всего?
-что Вы ждете от мамы?
- какие эмоции хотите испытывать при общении с ней?
-что для этого Вы можете сделать?
У Вас настощий невроз, может отразиться на физике...
У нас с вами общая мама. Все что вы написали - я могла бы написать про себя, начиная от ненавистной музыкалки до развода...
Но! Моей маме уже за 70, и, как вы догадываетесь с возрастом характер ее не стал покладистее :-)
Я наверное, постарше Вас, поэтому посоветую Вам все же постараться сохранить отношения с мамой максимально близкими. Мама может очень пригодиться. Меня мама буквально спасла (даже любимый на тот момент муж спасовал) когда у меня внезапно развалился позвоночник и я пару месяцев была лежачая.
Мне не удалось выстроить с мамой нормальных взаимоотношений, но вот моей сестре удалось. Она как-то ухитряется держать маму на нужном расстоянии - так чтоб мама не чувствовала себя вправе устраивать ей скандалы, но при этом мама не чувствует себя обиженной.
Предположу, что душевными подругами вы с мамой стать не сможете, но тут худой мир лучше доброй ссоры. Не знаю примеров чтоб кому-то удалось перевоспитать такую маму, но может, пока вашей маме еще только 60, вам стоит подсадить ее на ноотропы и прочие препараты улучшающие деятельность ГМ. Это может положительно повлиять на ее видение мира и отношение к вам а также замедлить неблагоприятные старческие проявления.
Графоманский набор истерики.
"Я знаю, что я кричала, и она такая кричала и я виновата и она тоже и ........."..... Бля..... всё кричали.
Я с мамой не общаюсь, в детстве она была эгоистична, что только усугубилось с годами, я приняла, как данность, но когда она во время подросткового кризиса старшую дочь к себе утащила жить, разрешая ей все!!! покупая этим дешевый авторитет, мы долго ругались, в итоге несколько раз она набирала мой номер и выговаривала откровенные гадости , я перестала с ней общаться. Чувствую себя легче, я у себя и своих детей одна и мне себя надо беречь, если бы мама была чужой женщиной, даже не поприветствовала такую при встрече. Если что-то ей понадобится, пусть звонит, помогу из благодарности, что выносила и родила, но если начинается хоть капелька наездов, говорю, что в таком тоне никому не разрешаю разговаривать со мной и бросаю трубку. Чтобы извиниться и признать свою неправоту мама слишком горда. Так и живу.