Дети и родители
Добрый день! Просто хочется высказаться или нужен взгляд со стороны.
«Ребёнку» 25 (девушка), живет с родителями. Отношения достаточно хорошие, но не очень близкие (разговоров про отношения, про личные какие-то переживания почти никогда не было - не сложилось с детства).
У девушки есть молодой человек из другого города, уже 3 года. С родителями недавно его познакомила, но как-то те особо не нашли общий язык.
И вот они решают съехаться («строить семью, детей рожать», но без загса), девушка пееезжает в другой город.
Родители, хоть и достаточно современные во взглядах, не принимают «сожительство» и совместную жизнь «без штампа». Отсюда выяснения отношений, ссоры, обиды и, в итоге, «ребёнок» и родители практически не общаются. Даже по телефону, тк все разговоры сводятся к одному - когда же в загс?
Есть пути примирения? Или время все сгладит?
Они решают — это именно они , или молодой человек при упоминании слова — Загс , стыдливо отводит глаза ?
Они решают. Как бы планируют, но в неопределенном будущем. Сейчас на планирование праздника времени нет и денег лишних на свадьбу. А поход в загс для штампа никакого смысла (сейчас юридически, по крайней мере) не имеет - покупок жилья и прочего не планируется.
А ребенка планируют? Это прямой юридический смысл идти в ЗАГС. Вот праздник и свадьба - по желанию и наличию денег. Для себя считаю ненужным. Свадебное путешествие лучше, чем куча пьяного народа и мысль "скорей бы все закончилось"
А какой юридический смысл для похода в загс даёт ребёнок?
Мы женились уже обзаведясь детьми, собаками, кошками, квартирами, машинами и пр "атрибутами семейной жизни".
Юридический смысл в том, чтоб защитить права друг друга и в первую очередь - того, кто ради детей жертвует карьерным ростом.
Хорошо, что сейчас у вас все хорошо. А завтра, не дай Бог, на одного из вас кирпич упадет. Или кто-то фею или фея заведет и "супруг" не нужен станет.
Так при разводе будет всё то же самое.
При разводе в браке или просто при прекращении отношений вне брака единственное, что положено женщине - алименты на ребёнка..
Если люди, не состоя в браке, покупают собственность, просто сразу прописывают её доли.
Один только момент, как бы он неприятен не был, придётся составить завещание.
Неправда.
При разводе имущество у супругов общее, независимо от того, на кого из них оно записано.
В ГБ все купленное имущество принадлежит тому, на кого оно записано.
Если женщина замужем, то в декрете она имеет право на содержание от мужа.
В ГБ она никто и звать никак. Права только у детей.
Если люди в браке, то в случае гибели одного из супругов они становятся полноценными наследниками друг друга.
В ГБ они никто и звать никак.
+100. У нас на работе девочка жила с мальчиком в гб. Делали дома общие накопления, квартира мальчика. Мальчик погибает, родственники быстро забрали все деньги и выставили девочку на улицу.
В этом минус ГБ - что любое действие надо продумывать, чтоб не остаться с носом.
В законном браке права девушки были бы защищены - ей бы автоматом присудили половину денег, остальное она бы наследовала наравне с другими наследниками.
Ну, купите в официальном браке квартиру. На СВОИ ЛИЧНЫЕ деньги. И сделайте так, чтобы сын мужа от первого брака на нее не смог претендовать.
Легко.
1. Задокументировать происхождение личных денег (договор дарения или выписка со счета, показывающая, что деньги там образовались до брака).
2. Купить квартиру. Снятие личных денег со счета и покупка жилья должны быть сопоставимы по времени
3. Хранить документ о происхождении денег и документ о снятии оных со счета.
Вариант 2 - заключение соглашения аккурат на эту квартиру.
Учитывая, что в браке имущество чаще покупается на общие деньги, чем на личные - все-таки официальные отношения приоритетнее. Тем более, что в подавляющем большинстве случаев происхождение личного имущества легко подтвердить документально.
Ага. То есть, "бездумно и автоматически" это сделать будет нельзя. Что и требовалось доказать.
Бездумно и автоматически вы ни одну серьезную операцию не проведете - хоть в браке, хоть вне его. Все это надо документировать. Вот эта документация в браке защищает ваши интересы, а вне брака - хрен.
Вообще жить бездумно и автоматически - глупо.
То есть, это писали не Вы? :) https://eva.ru/topic/63/3529523.htm?messageId=96873001
Я. И что не так? Да, в браке не надо думать, как себя обезопасить. Потому что если вы изначально документируете все операции - то вас защищает закон. Причем во всех проведенных во время брака операциях.
В сожительстве единицы случаев, когда вам нечего бояться. И то только тогда, когда вы живете в собственной хате. В случае, если вы живете в доме "мужа", то вы совершенно бесправны.
Если в гражданском союзе документируются все операции - тоже бояться совершенно нечего. Потому что защищает закон.
Если Вы живете в чужом доме - Вы не можете на него претендовать. Это совершенно естественно.
Но СК может дать возможность его оттяпать.
Как и мужу - дом жены.
У вас этот пост не получилось осилить?
https://eva.ru/topic/63/3529523.htm?messageId=96872653
О каком "чужом доме" или "чужом имуществе" вы говорите, если оно, допустим, куплено в период сожительства на общие деньги? Или на каждую покупку БК бегать составлять?
А как с наследством быть? Вот прожили вы в "чужом доме" 30 лет, содержали его, ремонтировали. Хозяин возьми и умри. Это нормально, что сожительницу выгоняют непонятно куда?
Была бы женой - осталась бы в квартире. Пусть даже поделенной с другими наследниками
"Каждая покупка" - это что? Покупок, которые имеет смысл вообще делить - раз, два и обчелся. Недвига да транспорт. Они ПРОСТО оформляются в тех долях, в которых реально куплены, либо по договоренности.
КОККОЙ БК, если официального брака НЕТ?
Машина моя? оформляется на меня. Машина общая? Оформляется на двоих собственников.
Проблем ВАЩЕ никаких.
Да подумаешь, фигня какая - недвига да транспорт. Этого мало, чтоб обеспокоиться своим будущим?
В каких долях оформить недвигу - зависит от доброй воли того, кто этим оформлением занимается. Возьмет он вашу общую кубышку, да оформит все на себя. И сделает честные глаза: да ты чо, мы же и так семья! Поди возрази.
Оформлять имущество в долях - тот еще геморрой. Особенно если продаешь его, чтоб купить что-то лучшее.
Откуда возьмется "общая кубышка", стесняюсь спросить?
Никакого геморроя по оформлению имущества в долях нет. Только дважды написать паспортные данные в Договоре.
Так возьмёт общую кубышку и оформит на маму))))
Заколебётесь потом в судах доказывать, что вы не верблюд и право имеете))))
В долях вообще не вопрос и оформлять, и продавать, и покупать. Не редко сейчас квартиры в долях и с детьми, и с родителями, и братьями-сёстрами. Особенно если собираетесь покупать что-то лучшее.
К примеру, половина попала в больницу, лежит в тяжелом состоянии, в коме, а вам об этом ничего не известно, вам не рассказывают о состоянии больного и не пускают в палату, так как к категории родственников гражданские отношения не приравнены. Устраивает? ИМХО, если хочешь именно семью, то надо оформлять брак официально. А если "живем, пока живется, в случае чего расстанемся" - то лично я даже отца в СоР не вписывала бы: жить спокойнее.
Прекрасно все рассказывают и показывают в больнице. И даже про родственные связи не интересуются.
И при этом, сестре в похожей ситуации пришлось НЕДЕЛЮ доказывать, что она законная жена и имеет право. До этого свекровь, которая с самого начала невзлюбила мою сестру, делала все возможное и невозможное, что б к ее сыну "эта сучка" не подходила. Да, сестра в итоге доказала свою правоту. Но стоило это таких усилий и таких нервов, что теперь сама лечится.
Ни разу не спрашивали документы.
По телефону интересуешься, спрашивают, вы кто? Говоришь, дочь (в моём случае было) или жена. Рассказывают о состоянии.
В реанимацию всё равно никого не пускают, ни родственников, никого.
А в отделения в часы приёма - пожалуйста.
Думаете, если человек, допустим, сирота и не женат, так и помрёт один в больнице и похоронят его в общей могиле за счёт государства?
В отделениях, где лежат тяжелобольные, так санитарки рады любым помогающим рукам, что жена ты, любовница, подруга или соседка, им абсолютно по барабану.
А вот Вам обратный пример. Мой юродный брат и его жена (официальные) приехали из Ельца, жили в Москве и снимали квартиру. А потом они разбились на машине. В Ельце. Брат лежал в коме, жена его погибла.
Стало ясно, что надо возвращать квартиру хозяину. Чтобы деньги не платить.
Соответственно, туда пришла я.
Сложила все их вещи.
И отправила в Елец.
Вещи отвезли их друзья на машине.
И отдали все ЕГО родителям. Что было естественно, ведь он остался жив. Только лежал в коме. Месяц. И еще два потом - просто в больнице.
А ЕЕ родители потом бились в истерике, что им что-то из ее вещей не отдали.
Слава Богу, что я, перед тем как зайти в эту квартиру, взяла разрешение и с ее родных. И все вещи паковала под фото и под опись. Так что хоть КО МНЕ претензий не было.
Хотя ее кошелек и карточку сразу отдали ее маме. Она и сняла с карточки все деньги, которые там лежали.
Короче, грязи было безумное количество. И НИКОМУ официальный брак НИ В ЧЕМ не помог.
Ни ее родителям, чтобы получить ее наследство. Ни мужу, чтобы получить семейные деньги.
Пипец. Родственные отношения! Собирать вещи под видео и фото фиксацию!
Хотя люди настолько все разные.
Да. И с ЕЕ родственниками я вообще не была знакома. Так что решила на всякий случай перестраховаться.
И слава Богу.
Только у девушки не было полномочий заявление писать на воров. Это могли сделать законные наследники парня. А у них претензий к случившемуся не было.
Бредовое решение - это вести совместное хозяйство и никак юридически это не закрепить.
Я вам кучу примеров приведу, когда перед тем, как развестись с женой, мужики все деньги со счетов в неизвестном направлении пускают, машины на маму-тётю-дядю переписывают и официальная зарплата оказывается не превышает мрот.
А сколько уклоняющихся от алиментов мужчин. Или просто не платящих, или "Нарисовавших" себе доход в 3 копейки не бедных мужчин.
Вне брака хоть мозг женщина не отключает. А так, как вы сказали, надеются на то, что всё пополам и закон их защитит, а потом за голову хватаются.
В случае гибели, да. Единственное оправдание. Но можно составить завещание.
Привести вы их можете только из собственной фантазии.
Все эти сделки по одностороннему переписыванию имущества на левые лица либо в принципе невозможны (например, если речь о недвиге), либо легко оспариваются в суде и признаются недействительными.
Да если бы из фантазии.
Из жизни могу примеры привести не только, как без имущества за дверь выставляли, но и без детей.
А уж без фразы "где деньги? какие деньги?" вообще редкий развод обходится. И только в том случае, когда у обоих супругов будучи в браке финансы были разделены.
Вот уж в судебной практике этого как раз с избытком.
Хотела найти ссыль, не могу сейчас так быстро, поищу как время будет, если сильно интересно. Подружайка моя тут и в Пусть говорят ходила, и на НТВ с ней программу снимали. Всё бесполезно. Потому что у кого больше денег, тот и прав.
А суть была в том, что приехала из командировки, а замки поменяны и до свидания. И ребёнка маленького судебные приставы присудили видеть раз в неделю по полчаса в присутствии этих самых судебных приставов.
Случай из жизни моей мамы :)
Отправила она своего своего второго мужа (моего отчима) проживать в раздолбанной комнатке в коммуналке. А их совместная квартира осталась нам с ней. Просто раздобыли паспорт отчима (благо, он бухал в тот период), заплатили, кому надо, отчима выписали из МУНИЦИПАЛЬНОЙ квартиры и прописали в комнатку (ага, сняли с регистрации и зарегистрировали в новом жилье). А потом уже мама переоформила на него ту комнатку по ДКП. Дело было в 2001 году. Это мы так "разменяли" квартиру. Отчим оказался редкостным козлом в один прекрасный момент. Но законный брак его не защитил.
Случай моей сестры.
Когда ее муж надумал развестись, его родители-пенсионеры ВДРУГ купили себе трехкомнатную квартиру. Ага, "на накопления с пенсии". Там соотношения стоимости квартиры и размера пенсий были таковы, что эту пенсию надо было бы лет 20 откладывать всю. А во время суда выяснилось, что бывший сестры просто пропил и проиграл все, что было у него на счету. С горя. Он же разводился, стресс у человека был. А родители да, молодцы, НАКОПИЛИ.
Скоро такие номера не пройдут. Налоговая будет отслеживать все поступления на счетах физ. Лиц.
Времени нет сейчас? Чем же они так заняты? А родителям сказать прямо, что денег на свадьбу не хватает?
пути есть, родители должны засунуть подальше свои взгляды и перестать доканывать молодых. Это их жизнь, они сами решат, что им надо.
А где родители их доканывают? Разве что вопросом про ЗАГС? Но - имеют право спрашивать.. Они не лезут в их отношения, живут в другом городе, практически не общаются..
вот :"Родители не принимают «сожительство» и совместную жизнь «без штампа». Отсюда выяснения отношений, ссоры, обиды и, в итоге, «ребёнок» и родители практически не общаются"
чтоб снова начать общаться, родители должны прекратить докапываться
рожать нужно тогда, когда есть возможность растить и воспитывать самостоятельно, не вешая на шею родителям. В раннем родительстве, как правило, ничего хорошего нет.
Ваши сведения устарели :)
https://vozrasta.ru/s-kakogo-vozrasta-zhenshhina-schitaetsya-starorodyashhej/
Окончание прошлого века и современность Рассматриваем далее, как трансформировались временные рамки и как изменялся термин «старородящие». С какого возраста женщина считалась таковой в конце прошлого века? Так как медицина быстрыми шагами развивалась, идеальный возраст рождения малыша считался уже не 18-22 года, а примерно 20-25 лет. Старородящими же называли дам, которые решились на беременность после 30. Сегодня же данный термин в мировой медицине не существует. Однако в обиходе в странах постсоветского пространства он останется еще надолго.
http://fb.ru/article/157379/starorodyaschie---s-kakogo-vozrasta-vozrast-starorodyaschih-jenschin
Я не буду ничего вам больше доказывать. Дайте ваши ссылки на медицинские источники. Я вам одно скажу, когда я 14 лет назад рожала почти в 34, я была далекоооо не самой старшей.
я родила в 32 и 34, правда, не в россии, понятия старородящая здесь вообще нет, по крайней мере, если тебе не 50. И ничего, здоровье, слава богу, получше чем у малолеток, которые постоянно на сохранении. И вроде акушеры не слепые (или слепые?). И не одна я такая, это был средний возраст в роддоме, 20 леток было 2-3 из всех
"Вот такие старомодные родители попались."
Это ИХ(родителей) проблемы, но если дело происходит в России, то штамп в паспорте это хоть какая-то юридическая защита девушки (хотя бы на время беременности и родов).
Да я вас умоляю.
Я вам не глядя могу привести 10 подруг, которые от своих бывших официальных мужей не могут алименты десятилетиями добиться.
Если мужик мудак, то он так и будет себя вести, хоть со штампом, хоть без.
Много слышала о таких, но ни разу живьем мудака не видела. Резонный вопрос: зачем связываться с мудаком?
так на это у каждого свои причины.
кто-то одиночества боится, кто-то детей хочет, кто-то просо влюбляется в мудака.
на них же не написано, кто они))) вполне могут быть симпатичные и обаятельные.
Штамп в паспорте действительно не страховка от этого, но без штампа еще придется много доказывать что "ты не верблюд". А когда женщина беременна или с маленьким ребенком на руках, то она сильно уязвима и ей еще этих доказательств не хватает.
можно пример, в чем именно уязвимость? ребенка в сад не возьмут? питания на молочной кухне не дадут? в нашей стране наоборот, у кого прочерк в СОР много выигрывают
так в чем именно уязвимость-то? алименты платят и без штампа, если отец записан в сор
Во времена моей молодости отцовство устанавливал суд. Уже не устанавливает?
То есть суд до сих пор определяет отцовство и начисляет алименты? Ну тогда вообще не понятно, в чем проблема.
Вам непонятно, в чем проблема, когда молодая кормящая мать подает на экспертизу ДНК? Это, безусловно, гораздо проще, чем пойти в ЗАГС, клянущемуся в любви МЧ :))) Отлично просто.
Вы действительно не знаете, что можно вынудить молодую и кормящую шляться по судам, несмотря на семейный кодекс.
Ну, просто, как факт-бывает и такое.
Уж кто-кто, а я видела :)))) Но что это доказывает? Бывший муж мотать нервы может сколько угодно,но перед судом он держит ответ. И мой БМ держал. А вот постороннего человека привлечь затруднительно.
Я все это и пишу тут как раз по той причине, что не идеалистка ни разу, и прошла много чего. После официального брака. А без брака - под сраку коленом и катитесь, девушка.
С этого я и начала-теперь суд отцовство не устанавливает , если штампа нет?
Только сначала надо еще и суду доказать, что с папашей жила, иначе суд даже на экспертизу не отправит.
+100. Как это люди не могут понять? Готовы бегать и унижаться, зная, что алиментов не хватит даже на молоко ребенку.
С прочерком - да. Так в ГБ отцы идут (или матери уговаривают идти) в ЗАГС, чтобы дать ребенку свою фамилию, в СоРе у таких детей есть и отец, и мать.
С штампом у нее могут быть алименты на себя до выхода из декрета+ отсрочка выселения на тот же срок.
Кроме того, все под Богом ходим. Случись что с парнем - она имеет право наследования имущества наравне с его родителями и их общими детьми
И снова родители что-то должны... Задолбали уже козявочки долги выискивать! Запомните, 25-летней детке родители уже ничего не должны!
А молодой человек родителям девушки как-то свою позицию озвучил? Или все молчком? С чего бы родителям хорошо относиться к нему? Похоже, что любви и у девушки к нему нет.. имхо
все совместные разговоры теперь к одному сводятся, и к навязыванию друг другу своих не- или желаний.
Как считаете, что первостепенно для родителей должно быть - знание того, что их ребёнок доволен жизнью и счастлив (с его слов) в отношениях, или личные отношения родителей и избранников их детей?
Имеет право, так как на данный момент "гражданская" половина не является членом их семьи, а посторонних отец принимать в своем доме не хочет.
"Семья без загса" - это немножко филькина грамота,
так что родители правы.
Жалко им дочку во временном пользовании видеть
Мужики считают, что они, как изысканное вино, стареют элегантно,
А что бы ни считали женщины, время их успешного плодородия невелико
ну а при чем тут штамп? от развода он не спасает, алименты мужчина платит и без штампа, совместной собственности у молодых нет, так что изменит штамп?
Пути к примирению есть, если родители наконец-то помудреют)) Пока они ведут себя как инфантильные собственники, мир вряд ли наступит.
Дык не менее инфантильная собственность их щас работает халявной временной собственностью тожинфантила, только не родного им, постороннего, мотивов у которого к такому поведению либо нет, либо не во имя их дочери он такой
С чего Вы взяли?) Искренне полагаете, что, если сразу в ЗАГС - это настоящее, а если через год-полтора - времянка? Разочарую: жизнь не укладывается в такие примитивные шаблоны :-)
"Ребенок" должен понять, что когда ее, пузатую, бортанет сожитель, она не должна вешать свои проблемы на родителей. Если она это осознает и может всё сама, то пусть успокоит родителей и снимет с них ответственность.
А если от нее, пузатой, законный муж уйдет - то можно на родителей свои проблемы вешать?
И в этом случае не надо. Но тут все же особое: дева хочет сама секса и брюха без обязательств, так что плакаться и говорить о тяжелой минуте не стоит.
Воспитывать могли пока была не совершеннолетняя. А сейчас, если самостоятельная и от них не зависит, то сама решает, как ей лучше будет. 25 лет - это великовозрастная тетя. Мне в 19 никто не указ был, как и многим моим подругам. У всех семейная жизнь сложилась тьфу-тьфу
Родители волнуются за дочь, и волнуются обоснованно. Их ребенка увозят в другой город, при этом молодой человек не собирается брать на себя юридические обязательства за их дочь. Но обрюхатить ее при этом планирует. Это говорит о том, что у него изначально нет серьезных планов на девушку.
Девушка еще молодая, глупая, этого не понимает. Когда она парню надоест и тот ее пинком выставит по месту жительства родителей - она найдет слова для перемирия с мамой и папой.
А если парню не надоест и не выставит, а проживут они с тем парнем в любви и согласии, ну, лет 15-20.
Найдут ли родители слова для премирения с дочерью?
Тогда искать слова для перемирия будет тот, кому оно будет нужнее.
Я не думаю, что разругались они из-за факта отъезда дочери. Может, дочь в ответ на закономерное волнение о перспективах такого сожительства им тупо нахамила, типа не лезьте в мою жизнь, сама знаю, что делать. Вот и не лезут.
Вы так смешно пишете)))
Можно подумать, что её 12 кавказцев на Деу Нексия увозят к себе в аул))))
Ну и 25 лет это уже не юная наивная деваха обычно. Четверть века прожито, как-никак.
Ну и извращенная же у вас фантазия.
По поведению дочери не скажешь, что она взрослая. Едет в чужой город, на все чужое, в бесправном положении к мужику, которого почти не знает. Еще и плодиться от него собралась
С каким "собственным доходом" она едет? У нее свой бизнес, который она перевозит?
Я как-то думала, что в большинстве случаев переезд в другой город сопряжен с необходимостью увольняться со старой работы и искать работу на новом месте. Найдет или нет, как скоро, будет ли эта работа не хуже прежней - большой вопрос.
Между прочим, проживание в городе без регистрации автоматически отнимает у нее баллы по сравнению с другими соискателями. На некоторые работы вообще без постоянной регистрации не берут. У нее этого, как я понимаю, не будет.
Повеселили. ВСЁ НАПИСАНО. Больше НИЧЕГО писать не надо. Вы - не прочли. Вам еще раз написали. Вы опять не прочли. Зато ПОДУМАЛИ. Подумали ОШИБОЧНО.
А я хамло, не умеющее аргументировать ЧТО? То, что написано ДВА раза, но не прочитано и отвергнуто? :))))))
Давайте с другой стороны посмотрим - молодая девушка, ничем не обременённая, едет в другой город попробовать там построить свою жизнь. У нее нет ни детей, ни карьеры, ни даже недвижимости в родном городе, ничего, что бы её держала.
Всё там будет хорошо - прекрасно. Не будет - вернётся назад.
Тысячи людей вообще к интернет-знакомым в другие страны уезжают, а вы говорите в чужой город.
Ну и кто сказал, что она вот прям срочно рожать собралась, как только с вокзала с тюками приедет.
Так обычно женщины и взрослеют, хлопают родительской дверью и уходят к "чужому непонятному". А там уже - хочешь общаться, принимай и общайся, не нравится - в сад.
Тогда получается, девушка просто не умеет разговаривать с собственными родителями.
Так и надо было сказать: еду в город к парню, попробую там карьеру устроить. Если все получится - будем думать о семье.
Но посмотрите, как она ставит вопрос в первом посте. У нее еще ничего за душой нет. но она уже собралась детей рожать, при этом даже элементарной поддержки в виде полноценной семьи ей парень
Как раз в 25 можно рискнуть и поменять жизнь. Причем, взасорок, реально карьера есть у одной из 1000, у остальных унылое жопочасонасиживание в офисе. Только кто-то ради этого рвался на британский флаг, а кто-то нет. Свободная молодая дева, да может у нее все сложится прекрасно в другом городе...
Где вы увидели отказ от карьеры? Это раз.
С какого перепуга "отказ от карьеры" ради еще лучшей карьеры - глупость? Это два.
Считать глупыми всех только лишь на основе собственной глупости можно. Если так и остался глупцом. Это три
В первом посте заявлено, что дама едет не работу искать, а "семью создавать и рожать". Это раз.
Если вы не умеете читать - это повод глупцов искать в зеркале, а не в интернете. Это два.
На вопрос что с работой автор ответила, что девушка продолжит работать на старом месте, а потом поищет новую работу.
Я б поискала то, что вы предлагаете, в зеркале, но вы ж рядом со мной не постоите :) Так что поиск станет бесполезной тратой времени, увы
Налицо проблемы в общении внутри семьи. Обычно такое в переходном возрасте случается. Что с отношениями родителей и дочки было в ее лет 14-16?
Может и не сгладить, может это обида на всю жизнь. А может она разочаруется и вернется ещё.
Есть два пути.
Первый - девушка наконец-то отрезает пуповину и идет в новую жизнь сама. В общем-то, понимая, что, если что пойдет криво, "с поджатым хвостом" ей возвращаться будет ОЧЕНЬ трудно. Так что придется дальше идти по-жизни самой. А дальше - будь что будет.
Второй - родители так и определяют всю ее дальнейшую жизнь. Со всеми вытекающими...
Что она выберет - только ей самой видно.
Родители, как старшие и, хотелось бы думать более разумные-опытные могут наладить контакт, приняв ситуацию и оставив свои дураЦкие вопросы при себе. Молодежь в своем праве.
Не совсем с вами согласна. У вас же сыновья? А у автора девушка. И если она вернется домой с дитями, которых нарожала без штампа, то родителям будет не слишком весело. Молодежь, конечно. в своем праве. Но родителям таких девушек приходится потом искать левые решения. Если, конечно, девушка не совсем самостоятельна. А совсем самостоятельных девушек в этом возрасте, понарожавших без штампа, купивших свою единоличную недвигу до этого и не выносящую мозг родителям, я знаю совсем немного. И понарожали они ближе к 35.
А если со штампом понарожает и все равно вернется? Штамп не является гарантией ни порядочности, ни благополучия. Хотя я сама за официальный брак в принципе, но настаивать никогда не пыталась даже. А девушки теперь грамотные и размножаться сразу же не настроены. Те, что мне попадаются настроены на карьеру, а уж потом все остальное. Поэтому и замуж не рвутся. Да, наверное ближе к 35... у них сейчас какая-то затянувшаяся юность у всех :)
Понимаете, если один занят карьерой, а другая на "на жопе сидит", рожая детей и занимаясь их воспитанием, то ни о каком совместно-нажитом речь не идет. Женщине достается только одно совместно-нажитое - дети. Я только о защищенности женщины, больше ни о чем. Формула - одна семья - одна карьера в России не работает, тем более без штампа.
Прекрасно работает, если женщина имеет "добрачное имущество" и в гражданском сожительстве приобретенное оформляется на нее. Или хотя бы часть нажитого.
Вы описываете идеальный случай. Очень часто женщине в декрете, финансово зависимой и уязвимой в этот период приходится соглашаться на то, что решил муж. А устную договоренность "на берегу" к делу не пришьешь. Он же ЗАРАБОТАЛ! А она НА ЖОПЕ СИДЕЛА.
Вот как только это слышишь, надо отгрызать себе ногу и сваливать из этого капкана. В ту же самую секунду.
Как это "и что?" После такого вопроса вообще что можно обсуждать? Если для вас нет разницы между женщиной с младенцем в декрете и свободной от детей?
Я с вами солидарна, но говорила я о другом. О том, что в таких отношениях женщина гораздо более уязвима.
Человек уязвим много раз когда за жизнь. И болезни бывают, и потеря работы, и нервные срывы...
Я вон там сильно выше рассказала ситуацию моего юродного брата, когда брак никому и ни в чем не помог.
И мне брак (первый) только помешал.
Дело не в кодексе, который регулирует отношения. Дело в мозгах.
Ну так если у детки их нет, родители пытаются свои приставить! :))) Ну хоть как-то.
Так ведь нет же! Родители не про мозги талдычат, а про штамп. При том, что им МЧ не особо понравился, что особенно доставило!
Вы так говорите, как-будто женщина в декрете = женщина в коме.
У неё больше нет ни рук, ни ног , ни головы.
И в декрет она уходила безо всякой подготовки, "в одних трусах" и со справкой о нетрудоспособности.
Жизнь есть жизнь. Мало ли, что может случиться. Если у "женщины в декрете" муж внезапно умрёт от острой сердечной недостаточности, например, она рядом ляжет и тоже помрёт от голода вместе с ребёнком?
Амина, так я не призываю быть зависимой от мудака. Я просто подтверждаю этим примером, что случится может всякое. И без официального брака это "всякое" случается гораздо чаще.
Значит придется пару лет потерпеть, если нет готовых помочь родителей. Потом бежать от дядечки. Но! Рожать надо бы в своем жилье, а не чьем-то или совместном. Как правило, на территории женщин мужчины милы и покладисты) И рожать лучше когда мужчине ребенок очень нужен, а не кривая морда и парочка детей по бывшим женам раскидана.
То есть вы сейчас предлагаете девочке автора сначала в одно лицо быстренько заработать на квартиру и быстренько родить?
А нинада зарабатывать на квартиру. Достаточно заработать на пару-тройку лет аренды в маленьком городке с хорошей экологией. Это немного, тыщ 200. Потом получить все мыслимые и немыслимые пособия. А удаленная работа у нее УЖЕ есть ) И вуаля.
Этот мч не стремится же совместное покупать? У него жилье есть. То есть классическая ситуация, случающаяся у безквартирных девочек... Они всегда в уязвимом положении. И выбор у них ограничен только безквартирными мальчиками, с которами есть шанс совместное жилье заиметь. Или олигарх, которых на всех не хватает, который просто так квартиру подарит, или покупать самой, и может быть, на пятом десятке родить.
Поэтому, дочерям надо хоть чучелом, хоть тушкой, угол организовать.
Так девочка там родителей знать не желает. Пусть своей тушкой себе угол организовывает. А то на "семью и детей" мозгов хватает, а на заработать нет. Родители должны. Прекрасно.
Родители могли бы озаботиться в первую очередь для себя. Чтобы спать спокойно, зная что дочь мудака терпеть не будет, ибо есть запасной аэродром. И там родители лезут не в свое дело. Тем более, что пока никто никого не родил. И тем более, что этой девочке штамп ничего не даст. В любом случае, она на территории мальчика только пока ему это надо.
Если мой сын в ГБ будет записывать имущество на "жену", посчитаю его дебилом, особенно если наживал и оплачивал это имущество он один.
Если бы им было по 18 лет, я бы поняла такую аргументацию. Но деве 25, образование должно быть уже за плечами. Какого хрена сидеть на жопе? Да и с детьми торопиться нет повода. Сначала надо пожить в тестовом режиме, понять нафига козе баян. Я такой вариант только приветствую.
Родители тоже в своем праве - хотят выносить мозг и выносят. А доча пусть свои дурацкие установки при себе держит.
Я как мама взрослой дочки была не против, а даже за, чтобы она пожила с парнем прежде чем вступать в брак. Через год дочка вышла из отношений, осознав что жить с ним дальше она не хочет. Но она у меня изначально понимала разницу между сожительством и браком. Сожительство это способ проверить насколько люди подходят друг другу, чтобы вступая в семейную жизнь уже четко понимать с чем столкнешься и как действовать, а семью строят уже в браке и расширяют ее в браке. Брак это договор между людьми, которые готовы взять на себя взаимную ответственность за семью.
Это же от людей зависит, что они чтут, а что в грош не ставят. И желательно понимать прежде чем семью строить, какие принципы у твоего избранника. А сожительство помогает понять человека быстрее и лучше.
Пральна. От людей зависит. И если человек недоговоропригоден - с ним ни от чего и "законный" брак не спасет. А если человек договоропригоден - с ним и без "законного" брака обо всем договориться можно.
Пральна. Поэтому не важно, есть штамп или нет. Если нету штампа, но есть мозги - как раз обычно все имущественные отношения оформляются так, что никакого "раздела имущества" не бывает. Каждый берет свое и разбегаются.
Так и получается, что в другом городе дочь в качестве приживалки,
То есть ей предстоит не семью заводить, а жильё зарабатывать.
То есть происходит типичная подмена понятий - не семья, а пахота с непредсказуемым итогом
Она там в качестве гостьи. Ась? :) А зарабатывать жилье - совершенно нормальный процесс.
Гостья - это такая штука, которая... пока не надоест хозяину...
зарабатывать жилье - совершенно нормальный процесс - но это не то, что декларирует дочь
Да-да )) ога-ога... три недели на поиски жилья - и велкам в свободное плавание )) ежели квартира не ее.
"Свое" обычно сильно меняется после того, как у юной девы появляются дети. И только после этого папа покупает квартиру, к которой мама не имеет никакого отношения.
Это нам с вами легко рассуждать, будучи премудрыми Еленами. Я покупала совместную недвигу с мужем, когда мне было 29, заработанную поровну. Рожала почти в 34. НО! Я была в официальном браке. Жопа (экскюзе муа) моя была прикрыта. Поэтому после расторжения брака (спустя 14 лет совместной жизни) мне это стоило всего лишь трех лет мотания нервов при дележе, а точнее при склонении супруга продать квартиру целиком. Признаюсь, что я была готова продавать долю. И он пошел мне с ребенком навстречу только по этой причине. Вы скажете - бачилы очи? Они у всех бачилы. Только вот без штампа я была бы в абсолютном пролете. А договариваться можно бесконечно, также, как и доверять сердце, тело, деньги. И верить в порядочность можно бесконечно.
А патамушта как раз это и надо обсудить ДО деторождения ))) и ДО брака. А лучше и ДО секса )))))
Как раз распределение дохода в декрете, к примеру )
Впрочем, если не торопиться с деторождением, женщина вполне может обеспечить себе совершенно независимый доход. И совершенно не ясно, кто купит квартиру, к которой "другой" не будет иметь никакого отношения )))
Можно обсуждать -переобсуждать до брака, а через 10-15 лет эти люди станут совсем иными, чем были в момент обсуждения....и останется пшик от этих договоренностей, и у каждого будет своя правда...
Ага. Смешит меня эта вера в договоренности. Мы с мужем женились в 21 год и мечтали и договаривались, а в итоге построили совсем иное, но так как позже захотели. По ходу жизни люди меняются и мучаться из за того что ты когда то сказал в юности очень глупо. И да, были времена когда бы мы с удовольствием друг у друга отобрали бы все.
Какой пшик-то? Как только договоренности перестают соблюдаться, мил друг моментально отправляется в "пешее эротическое путешествие". При этом материальных потерь - ваще нет. Потому что ДО этого договоренности соблюдались.
Катотаг.
Понимаете, все эти "обсуждения" на поверку являются абсолютным "пшиком". Вся ответственность все равно ложится на женщину. Мне законный муж при разводе сказал "мало ли что я тебе ТОГДА обещал?" И что?
+100
Мне тоже муж заявил - ты мне тоже много чего обещала (обещала как-то отсосать, а потом уснула, ага, поэтому мне с ребенком теперь жить негде будет...)
Очень верно. Вы же сами сейчас все сказали )) Неожиданность возникла ПОСТФАКТУМ, при разводе.
В ситуации, когда взрослые люди живут и соблюдают договоренности в режиме реального времени, таких ситуаций просто не возникает. Потому что не может возникнуть. Потому что все имущественные дела решаются "не отходя от кассы". И не возникает ничего "нашего", что подлежит "разделу". В любой момент времени существует "моё" и "твое". И оба прекрасно осведомлены от того, что чье. И это закреплено юридически.
Нет, Инга, возникают эти ситуации. И постоянно возникали. Они и привели в конечном итоге к разводу. А имущественные дела "не отходя от кассы" решаются только на бумаге, а по факту решаются годами.
Какая вы грозная :))) Тогда бы все уже давно поразводились. Думаете у всех идеальные браки?
Не, не думаю. Только вот если человек НЕ думает, то и брак не спасет. Как не спас меня мой первый брак. Официальный, да. В котором по закону от недвиги я бы получила шиш. Без масла.
А так пришлось побегать, подумать, попереговариваться. И я получила хоть и шиш, зато с маслом )))))
Повторюсь, официальный брак не спас. От собственной дурости. И нежелании видеть очевидное.
Так вот, именно ЭТО я внушаю дочери.
Не про Великую Сакральность Штампа В Паспорте. А про то, что о материальной составляющей надо думать. Всегда и везде.
Но не все такие премудрые Елены, как мы с вами на пятом десятке! Сколько уж тут копий сломали на эти материальные темы в гражданских браках? Типа: Папа жил 15 лет с женщиной без штампа. Любовь-морковь, тут вдруг инсульт, папы не стало. Имею ли я моральное право выселить эту тетеньку?
Знаю-знаю, вы скажете, что тетка самадуравиновата, что соломки не подстелила. А могла ли она ее подстелить? Если папа представлял, ЧТО начнется в семьях детей, когда он им сообщит, что он их будущее наследство уводит. И как?
Если мужик не хочет оформлять отношения, то с какого он будет дарить тетке недвижимость? Если бы он хотел одарить любимую женщину, то женился бы официально и тетка бвла бы законной наследницей, а так...
Раньше вы мне казались хоть немного соображающей.
Обсуждение - вообще, вообще ничего не значит, когда дело доходит до реального развода.
Чтобы женщина могла обеспечить себя ТАКЖЕ, ей вообще нельзя рожать. А топ, на минуточку, про семью и детей без брака.
Вы так пошутили ? Чем больше заработано в браке, тем больше шанса у одной из сторон выйти из брака без гроша за душой. Если мы не о трех заработаных копейках говорим, конечно.
Из брака выйти с чем-то у слабой стороны (а это баба обычно) куда больше шансов, чем без брака. С этим спорить как минимум глупо.
Нет. Вы не правы.
Пока жила в, так называемом, гражданском браке, всё просто оформляли сразу. Квартиру купили, равные доли прописали. Машину купили мне записали на меня, машину купили сотоварищу - записали на него.
Всё просто.
С мужем же разводилась, даже копаться не стала, чего там и как. Машину забрала и зубную щётку))))) Квартиру с детьми поделил, мне не надобно. А доли в бизнесе, земли, коммерческая недвижимость - даже соваться не стала в этот мутный котёл.
Брак это как бы и есть согласие обоих. Зачем создавать себе юридические проблемы в жизни, если можно оформить это согласие. Если уж пренебрегать формальностями то и свидетельство о рождении тогда получать не стоит и паспорт. Это же формальность по сути, как и все прочие доки.
Без паспорта жить нельзя. Физически. Нельзя учиться, лечиться, работать.
Без свидетельства о браке жить можно долго и замечательно )))
И часто перевод отношений из-под ГК под СК только мешает разумно оформить имущественные дела.
Можно. В тайге, например, никого ваш паспорт волновать не будет. А вот в браке вы или нет будет волновать ваших детей со временем, это их касается напрямую.
Он может быть вполне договороспособен вообще, но раздумать договариваться с конкретным партнером после тестового режима. Полно случаев, когдв оба в паре люди адекватные и неплохие, но друг другу не подходят
Мне, как престарелой тетке трех плямянниц и мамаши девочки-подростка легко шашкой помахать)))
На замужестве настаивать не стала бы.
Средняя племянница учудила намедни, два года жила с парнем, рассталась (мне и ее маман он никогда не нравился) и уехала с подружкой в другой город фестивалить.Телефон выключила. Искали всем колхозом, нашли. Убивать не стали, но ее старшая сестра выпорола ее морально. Я ее даже пожалела, потом, попалась бы мне под руку- ой...
у родителей один вариант - принять ситуацию, как есть. Мнение они свое высказали, повлиять они ни на что не могут. Ну, так что с любимой дочерью теперь вообще не общаться?
Может быть там молодые, как только ребенок наметится, сами в загс сходят пожениться. Абуду родители сильно давить, так не сходят из духа противоречия. И уж скорее всего дочь не будет матерью-одиночкой, ребенок-то будет оформлен на обоих, а это значит алиментные обязательства у молчела будут.
сколько таких свадеб было с походами в загс, а потом точно также дочки с детьми да с мизерными или никакими алиментами на шею родителей возвращались, и штамп их ни от чего не спасал. А иногда даже проблему создавал.
Кроме того, сколько случаев, когда молодые через полгода разбегались. Просто любовь проходила, быт убивал отношения, несовместимыми оказывались. Так что прям сразу в загс бежать может действительно и не нужно. Год-два пожить просто.
Так что лично я считаю, что нет там повода сейчас отношения с дочерью портить. Совсем нет.
Чем занимается девушка в том городе, куда переехала? Вообще , история пестрит красными флажками, доверительных отношений с родителями никогда не было, самостоятельно девушка никогда не жила, уж не сбежала ли она , к первому, кто позвал, чтобы быть подальше от родителей?
Пока позволено на старой работе, работает удалённо. Если дальше работодатель будет против , то будет искать работу в новом городе.
Сбежала , чтоб проще было , как сказали выше , «разорвать пуповину»?
То- то и оно, ей пожить самостоятельно и безо всех, совсем не мешало бы, а не сбегать от родителей к молодому человеку. Проблема у нее не в отношениях с родителями, а том , что она не выросла пока, строить серьезные отношения с мужчиной до того , как пуповина с родителями разорвана - чревато и обычно не имеет хорошей концовки.
Нет, к сожалению , эмоционально она так же привязана , отсюда и метания , бегство к молодому человеку — суррогат самостоятельности .
Да всего нет, ну естественно , информация только из темы , на самом деле, может быть Ромео и Джульетта , но из темы - картина маслом , девочка без настоящих отношений с родителями , ни дня ни жившая одна, уезжает к мальчику в другой город , уехав , продолжает метаться по поводу ссор с родителями .
А сидя у маминой юбки, живя по указке родителей - какие у девушки будут шансы "отвязаться", научиться самостоятельности?
Никаких , поэтому от родителей надо уехать и жить одной какое - то время, на крайняк с соседями :).
Нельзя , пока человек эмоционально не созрел, в описанной ситуации , есть большие шансы, что это именно так.
Эмоциально- созревший человек уезжает от родителей сам по себе , до того как начинает строить совместную жизнь с молодым человеком. Если она не уехала , сама , значит не готова к этому.
Это более, чем странно. Во все времена девушку/невесту жених забирал из дома родителей взамуж (ну, или так ), а сейчас почему-то ей надо кантоваться где-то в гордом одиночестве. Типа промежуточный этап?? Бред какой-то...:)
Не во все, а в стародавние времена, но тогда все чады и домочадцы вместе спали , опций других не было, сейчас - эти опции есть, нужно лишь желание - от родителей отделиться.
Какие стародавние? Я никого не знаю, кто бы так корячился ни сейчас, ни 30 лет назад. Ну, разве что кроме провинциалок, которые в столицу едут учиться/работать - такую да, знаю одну, приехала искала-искала мужа-москвича и нашла, но перекантовалась 2 года в общаге.
Счастливы. Как и у всех небезоблачно. Как у многих бывали и недомолвки, и непонимание, и ссоры. Но две дочери, трое внуков, много общих увлечений, скучают друг без друга в разлуке. Наверное счастливы, раз все еще вместе :)
Не могут родители решать будет ли счастлив или несчастлив их ребенок в браке или в совместном проживании со своим избранником.
Нельзя утверждать, что девушка, убежавшая из маминых объятий, непременно будет несчастлива. Моя мать мне прочила и развод, и много другого столь же прекрасного. Однако, 23 года скоро отметим, и пока ничего из предсказанного ею и близко нет. А тоже вырывалась из ее лап с кровью
Ваша правда , точно утверждать вообще ничего нельзя , жизнь такая - очень интересная штука. Я говорю лишь о вероятностях и подводных камнях . Ну и , пропускать этапы взросления - бывает чревато , если ребёнок совершает прыжок во взрослую жизнь , минуя юность, он теряет очень ценный опыт и рискует прожить не свою жизнь. Да и зачем это ? Юность прекрасна , зачем себя этого лишать ?
Ну в 25 плакать о юности уже несерьезно :) Было бы барышне 17, еще куда ни шло. А 25 - вполне разумный возраст. Была бы она привящана к родителям, не рискнула бы уехать. А раз уехала, значит время пришло
Из - написанного, у девушки юности и не было еще, под гнетом родителей жила , 25 - поздновато, но лучше поздно чем никогда .
Родители глупые какие-то....
Лучше пусть поживут так и разбегутся, чем поженятся и быстро разведутся.
Да и вообще.... в данной ситуации надо не о штампе беспокоиться, а о том что их очень молодая дочь тратит время бестолково - на быт и глупого мужика, вместо поездок по миру и чего-то интересного.
не всем нужны "поездки по миру и чего-то интересное". Вот меня как же задолбали этими поездками! А мне они нафиг не сдались, я интроверт, мне нужно одно единственное проверенное годами место и полная тишина.
+1000. Я такая же. Езжу раз в год ради семьи, которые любят путешествовать, но для меня это тяжелее, чем работа и будни
Пусть не поездки - наверняка что-то другое есть. Неужели быт реально м.б. интересен да еще и в 25 лет? Умная дева выбрала бы жить с родителями, а с мужиком встречаться - максимально долгий конфетно-букетный период куда приятнее.
А дева поумнее выбрала бы жить самостоятельно.
И сама бы решала, нужны/не нужны ей поездки и прочее.... без оглядок не чьей-то мнение.
До какого возраста можно проматывать свою жизнь, бесцельно мотаясь по миру? И что там интересного? Вот я рано родила, но ездим в поездки с уже подросшими детьми. Ну это даже не 10% от той радости, которую доставляют женщине любимый муж и дети.
До любого. Умные люди не рожают детей раньше 30-35 или не рожают вообще. И почему проматывать? Смысл жизни заключается именно в том, чтобы проживать ее согласно своим желаниям. А жить жизнью детей и мужа - бред и несусветная глупость.
По вашей логике - вы появились на свет благодаря глупости ваших родителей?
Какой оригинальный взгляд на тех кто подарил вам возможность "проживать согласно своим желаниям..."
Вот оно оказывается как бывает, когда развитие на подростковом уровне останавливается...
У кого-то развитие на подростковом уровне останавливается, а у других, напротив, в не старом ( по паспорту) возрасте развивается старческая манера поучать всех , кто живёт не по их представлениям.
Ведь это только они знают, как правильно жить - один рецепт для всех, без исключения :)
Странная фраза:
"И вот они решают съехаться («строить семью, детей рожать», но без загса)"
Детей рожать??
Рожать детей без ЗАГСа - нет! Должны быть очень веские причины не поставить пару загогулин в ЗАГСе. Скажем, парень уже женат, но не хочет разводиться по какой-нибудь сложной причине.
В браке ребенок точно будет иметь определенного отца с обязательствами. И ребенок - это кабала, нет, КАБАЛИЩА на всю жизнь. Во всяком случае для женщины. По сравнению с этим (и со всей сопутствующей бюрократией тоже) замуж выйти и закорючку в поставить - это вообще мелочь.
Вот пожить вместе, чтобы ПОНЯТЬ, хотят ли семью вместе создавать - это ДА, но это совсем другое.
Надо объяснять? Извольте. Даже отцовство при официальном браке устанавливается автоматически, а в "гражданском" это только добрая воля "мужа". Женщина всегда в таких делах рискует больше. Договариваться можно сколько угодно, только для закона все эти договоренности не имеют смысла, если "папа" передумал.
Чего это добрая воля? Мне выше рассказывают, что суд в состоянии навязать отцовские обязанности
Почему это "навязать"? Просто установить истину. После экспертизы ДНК. Просто это хлопотно и крайне неприятно. И если МЧ клянется в любви и рубаху на себе рвет, не проще ли ему просто оформить нормальный брак?
Тогда и ехать в другой город не за чем. И уж тем более там "строить семью и рожать детей". Из поста понятно, что он ее зовет. Не насильно же она увязалась.
Да, звал. Не "сама тащится")
Сначала планировали жить в городе девушки, но работа мч "откладывает" все это на неопределенный срок.
Настройте девушку на "пожить" БЕЗ ДЕТЕЙ. Дети только в браке. Почему, сами объясните. А там уж как сама решит.
Да не в браке. Брак ВАЩЕ не при чем. Дети - когда будешь уверена, что они нужны лично тебе. И что ты сама сможешь вытянуть материально ВСЮ СЕМЬЮ, коснись чего.
Прямо репка какая-то- то, а ее кто- нибудь вытянет , не говоря уж про воображаемых детей, коснись чего ? Или в этом не надо быть уверенной ? Или , женщина , по определению, железный Феликс, с которым ничего произойти не может, потому как, не может произойти никогда?
ИМХО. Женщина , решившая рожать ребенка, должна быть уверена в себе, как в Железном Феликсе. Иначе нет у неё права приводить в этот мир ребенка, ребёнок - её решение и её ответственность, так уж природа распорядилась.
Потому что они не могли выжить физически в одиночку. Теперь, слава Богу, это возможно.
Да. Через госорганы. А иного не гарантирует НИЧТО. Ни брак, ни куча родственников. НИЧЕГО.
Ну , значит детдом , что ж , вольному - воля, а можно иметь близких людей, которые о детях позаботятся, поэтому , и не только поэтому, люди живут в группах, а не волком - одиночкой.
Откуда возьмутся близкие люди, которые позаботятся о детях, если мы рассматриваем сценарий, когда семья распалась и отец ребенка не хочет иметь с ним ничего общего?
Взрослые люди вообще рассчитывают только на себя. Ну, если они взрослые.
Со взрослым человеком многое может произойти. И он знает, что с этим будет делать. Сам.
А если мать тяжело заболеет, то как? Может тогда рассматривать мужчин как домашнее животное - кормить, поить, выгуливать, на случки отпускать и ничего не спрашивать с них, никакой ответственности? Женщина же должна все сама.
То у матери должен быть задел на этот случай.
Не ЖЕНЩИНА должна все сама. А ЛЮБОЙ ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН ВСЕ САМ. Независимо от пола.
Это азы.
Сам ? А что Любой человек не только уязвим , но ещё и смертен , причём смертен внезапно , как вписывается в это ваше правило ?
Я не ратую за официальный брак , вы не заметили ? Я за то, чтобы в брак ( можно гражданский) вступали люди, которые к этому готовы , взрослые люди, а не бунтующие подростки.
Незрелый человек не умеет строить равные отношения , поэтому ,незрелый человек может жить только с любимым родителем.
И кто платит за всю эту музыку ? Семейные студенты разгружают вагоны по ночам ? На что они живут ?
На то же, на что жили бы, будучи неженатыми. А так... 80% студентов сейчас в России подрабатывают с третьего курса.
Неженатые живут с родителями , жильё стоит дорого. Что окупают подработки ? Сейчас ещё и обучение у многих платное.
Под браком - я имею в виду семейную жизнь , комната в общей квартире + учеба , это не семейная жизнь.
Почему? Сотни тыщ семей живут в комнатах в коммуналках. Миллионы людей учатся, будучи женатыми.
Аааа, понятно. Семейная жизнь - это как У ВАС ))))
Чем отличается эта их семья от просто встреч ? А ничем . Да , у моих знакомых был подобный расклад, друзья сняли большой дом и жили всем кагалом на время учебы, становления на ноги. Была там семейная пара в одной из комнат. Как- то вечером , жена вернулась в комнату не к мужу , а к другому их общему другу , от перемены мест слогаемых :), те разбежались , эти сошлись и живут до сих пор, по- настоящему уже.
Тем, что они живут вместе ))) А смена супругов в тесных компашках - вещь совершенно обычная )))
Если они нужны отцу, не попадут и без регистрации. А если не нужны - попадут и с регистрацией. 80% детей в детдомах имеют живых и НЕ отказавшихся от них родителей.
Автоматически. Например, практически невозможно ИЗБЕЖАТЬ отцовства текущего мужа.
Какой риск? При чем тут вообще риск?
Да, женщина не должна рожать, если ей САМОЙ И ОДНОЙ не нужен этот ребенок. Более того, если она САМА И ОДНА не вытянет не только этого ребенка (детей), но и мужа, коснись у него серьезные проблемы. Мужчина - тоже.
Это как бы азы. Никак с регистрацией не связанные.
Мужик не нужен. Нужен любимый и любящих мужчина рядом. Ровно на столько времени, сколько он остается любимым и любящим.
Гы. Получилось классическое "Скрипач - не нужен!" ))
Мне надо было быстро фамилию поменять )) у беременных мозги наперекосяк ))) едва успела ))
А за что его любить, если знать, что он с тобой только пока не накроют проблемы, которые вам предстоит заведомо решать одной?
А главное , недозревшим детям оно не под силу, когда дети начинают своих детей рожать , получается нехорошо совсем.
Счастье-то счастье, только при определенных условиях и защите со стороны закона. Штамп в паспорте и дает эту "хоть каку-то защиту".
Отчасти и то, и другое. Причём и то, и другое может быть на определённый период, а вовсе не на всю жизнь.
Я сама за то, чтобы "пожить" для начала. НО БЕЗ ДЕТЕЙ! И эту мысль я буду внушать своей дочери. Убережет ли ее это? Не знаю. Буду надеяться на ее разумность.
Тоесть родители на столько убоги, что все что их волнует это штамп в паспорте дочери?
В России самостоятельных женщин больше, чем самостоятельных мужчин. Но в России общество считает рождение и воспитание детей исключительно прерогативой женщин. Отсюда и вопросы.
Имеете право на мнение, однако это - правда, что касается воспитания детей в неполных семьях. Тащат на себе все женщины.
Да при чем тут одиночки? Женщины в разводе не являются матерями-одиночками, но занимаются воспитанием и обеспечением детей практически в одно лицо. И это - правило. И, знаете, справляются. А вот про отцов такого сказать не могу. Все малочисленные примеры являются исключениями, да и то в основном у вдовцов. Или детей воспитывают баб-деды со стороны папы.
Вам же наверняка знакома тема ухода от алиментов? И кто эти люди? Женщины?
мать-одиночка, это когда отец вообще в свидетельство не вписан
имеется ввиду, что у ребенка 2 родителя (с одинаковой по закону ответственностью), но всю работу по уходу за детьми выполняет женщина в одно лицо
Самостоятельность - это пойти в банк спермы и родить для себя. Мужчины в этой ситуации нафиг не надобны за исключением короткой, хорошо оплаченной процедуры.
Но если мужчина хочет жить с женщиной, чтоб она заботилась о нем, о его детях, то брак - это проявление элементарного уважения к своей избраннице. Показатель готовности разделить с ней жизнь, приятные и не очень приятные моменты. Готовность взять на себя ответственность за нее в самый уязвимый период ее жизни - декретный отпуск.
Брак нужен детям.
Вступление в брак женщиной - это проявление заботы о своих будущих детях. Для мужчины тоже кстати.
Нафига мужчине заботиться о своих будущих детях?
Чтоб мужчиной называться, а не масегом в штанах
Неохота читать всю ветку, чего тут уже накорябали, но родителей понимаю, и поддерживаю. Молодой девушке, которая замужем еще не была, ни к чему эти переезды ради "сожительства". Потом она забеременеет, и принесет как не по хорошему раньше говорили, " в подоле" родителям? И кто потом будет виноват? Родители, что не предупредили и не вразумили. И не надо говорить, что она взрослая. Когда она вляпается в дерьмо, она забудет про то, что взрослая и сама принимала решение. А будет помнить только, что "родители виноваты". В чем виноваты? Да хоть в чем! Хоть в том, что не правильно воспитали. Может, я сгущаю краски? И рисую страшные картины...Возможно. Но для меня это показатель несерьезности мужчины. Если он не готов сделать, как положено, предложение, то на что он вообще готов?
На что готов?
Ну, пожить с тёткой, пока она свежая да шустрая.
Без обязательств, разумеется... ей же это надо...облагодетельствовать, так сказать
не было бы ей это надо, не скакала бы к милому на птичьи права
А девушка себя на помойке нашла? Только дуры без загса обходятся. Родители правы. Любишь- женись. Не любишь - пошел на все четыре стороны .
Божечки)))
А если девушка не хочет?
Ну вот зачем?
Я вообще считаю это бредом сивой кобылы идти в учреждение чтобы официально записать, что я сплю с этим мужиком.
И да, я 2-й раз замужем официально и мне до сих пор от этого смешно и оба раза была против. Уже не помню зачем пошла в первый раз, а во-второй только потому, что на 6 членов нашей семьи у нас было 4 разные фамилии)))) сами путались))))
А если она так и проживет без ребенка и через какое-то время вернется к родителям одна? Дело не только в штампе. Дочери надо для себя отвести год-два на решение нужен ей этот мч. Если ничего не меняется и они просто живут, то не стоит с этим мч терять время, а то останется одна под 40 и будет судорожно искать следующего, т.к. биочасы тикают.
Путь примирения - родителям засунуть в жопу свое мнение и не высказывать его до тех пор, пока молодые не попросят)
Даже если именно им предстоит расхлебывать последствия этих "взрослых решений"?
Родители неправы только в том, что свою точку зрения высказывают слишком навязчиво. Это приведет лишь к обратной реакции. Но по сути они правы
О каких последствиях речь-то? Или родители полагали, что в 25 лет девушка, даже проживая с ними, не будет иметь интимных отношений? В чем разница?
Если вы не понимаете, какие последствия бывают у интимных отношений, то вы сами еще не доросли до совместной жизни :)
Ну так и какая разница, будут эти последствия от интимных отношений в сожительстве или в родительской хате?
Вы тупая? Я пишу о том,что абсолютно без разницы, каким образом дочь обзаведется потомством - в браке, сожительстве или отношениях без общего хозяйства. Все три варианта равновероятны. Дети от секса и только от него. Родителям легче будет, если секс случится в их городе,а не в соседнем? Он ведь все равно случится. И будет случаться регулярно.
Проблема не в интимных отношениях, а именно в том, что девочка называет это "создавать семью и рожать детей", но "без брака". Просто интимные отношения или просто пожить вместе - да, да, да. Но тут девочка сама специально вне брака рожать думает.
О, какое спасибо моей маме, что она свое (бесспорно имеющее право на существование) мнение держала при себе и никогда не позволяла себе высказываться по поводу моих взрослых решений. Да, у меня было несколько попыток сожительства перед тем как я выбрала в мужья человека, с которым благополучно живу уже почти 20 лет. За браком любой ценой не бежала, гонимая комплексами. Зато потом четко знала, что мне нужно, что важно, а что неприемлемо.
Не могу сказать, что особо близкие. Обычные. Не было подобных фраз, но может быть потому, что я с собой в таком тоне разговаривать вообще не позволяла. И уж тем более в 25 лет. Где начнешь "учить", там и закончишь.
Налицо проблемы в общении внутри семьи. Обычно такое в переходном возрасте случается. Что с отношениями родителей и дочки было в ее лет 14-16?
Да вот-то и обидно, что хорошие отношения были, точнее просто ровные, без взбрыкиваний. А теперь ...
Живите своей жизнью. Почитайте книжицу про то, как мамская любовь может удушить - Некрасов "Материнская любовь". И уж поверьте, что вы поступаете правильно. Пуповину надо рвать обязательно. Идеально, если это понимают обе стороны. Еще идеальнее, если мать потихоньку отдаляет от себя выросшего ребенка, дает ему свободу, способствует отделению, оставаясь при этом там, за спиной, но местом, где всегда поддержат и поймут. Это называется мудростью :) А попытки удержать своего выросшего ребенка у ноги никогда к хорошему не приведут.
Живите и не оглядывайтесь на маму-папу. Время, когда они могли решать за вас куда пойти, с кем переспать, что съесть и чем покакать, прошло. Настала пора самой принимать решения
Все правильно делает Ваша дочь. Моя бывшая свекровь, как и Вы, сокрушались по поводу идеи сожительства до свадьбы. Свадьбу сыграли, начали жить вместе... Мы абсолютные разные были в быту, по жизни, разные приоритеты, цели и задачи. Встречались год, мур-мур, любовь, взаимопомощь, а когда стали жить вместе вскрылось то, что этот человек делал БЕЗ меня, как я проводила свой досуг БЕЗ него, разный взгляд на деньги, карьеру, внимание к родителям оказалось выше нашей семьи, а ведь пока встречались, казалось, что заботливый сын = заботливый муж. Все это "но" и "слишком" надо выяснить до ЗАГСа, миллиона на свадьбу, психологической травмы и штампа "РАЗВОД".
Пожить вместе - да, но там девочка-то детей собирается рожать сразу же без брака, судя по первому посту.
А, кроме первого поста, ничего не читали? В частности, сроки, после которых девочка собирается рожать? :)
Да. Почему Вам не хочется в это верить? Это не укладывается в Вашу Стройную Картину Мира? :)))
Мудрее стремно, если они в упряжке - тут надо или пофигизм огромный, как у моих был, или мат обеспечение такое, что на всех потомков хватит, ну или мудрость огромную.
Ой, да ни фига штамп в паспорте не защищает никого. А в нынешнее время и подавно жить надо БЕЗ официальных оформлений отношений.
Этой девушке в любом случае возвращаться с ребенком к родителям. И ее родители должны просто принять это как данность. Потому что либо они должны были обеспечить свою дочь жильем, либо должны были обеспечить ее жизненными установками "сначала свое жилье, потом дети".
Но такие родители если и помогут, то предварительно выпив всю кровь своими "аааа, мыжеговорили!"
Нонче мужыг ваще никому ничего не должен. Даже дева должна быть с квартерой, чтобы потом было, куда свой приплод обратно засунуть. Жениться нинада, жилье покупать нинада. Надо только уем махать. Правда жизни, чо. Девки же сами бегут толпой.
ну не знаю, у меня и раньше была установка что мужчина мне ничего не должен, а у меня должно быть хорошее образование и хорошо оплачиваемая работа и небольшая квартирка, и все надо точно планировать, мужчина -ровня, замуж надо когда детей хочется, да и замужем пожить пару лет вместе- присмотреться, а после ребенок
Установка это хорошо, у меня такая же была, только когда я детей строчить начала, поняла, о чем старшее поколении беспокоится
ну детям мужчина однозначно должен, так как это его дети, а вот лично мне ничего не должен
Одно тянет другое. Сначала родители девушки мягко настаивают, что ей пора замуж. А ведь она может не хотеть замуж, у нее могут быть свои представления о личной жизни. Но это видение родителями отвергается как неприемлемое и они продолжают гнуть свою лингию. Девушка уступает. Затем родители мягко настаивают, что коли уж отношения, то не иначе как официальные. Возражения тоже отвергаются. Дальше будет еще лучше. Раз ты в отношениях, плюс - официальных - то давай-как внучиков. И так далее и тому подобное. Как жить, как воспитывать, как делать всё.
С точки зрения девушки: С родителями, которые возражения дочери считают признаком слабости и инфантильности, заведомо считая ее "ребенком" - только и поможет, что убежать от них в другой город, уменьшить общение и исключать вмешательство в личнную жизнь. Ну а как еще с твердолобыми и упертыми себя вести?!
С точки зрения родителей: продолжать считать дочку инфантильным "ребенком", неспособной выстаивать свою жизнь и использовать алейший повод для давления. Игнорировать, что ребенок уже убежал в другой город, живет своей жизни и сократил общение. Это просто такое стечение обстоятельств, время все вырулит в их пользу.
С точки зрения парня девушки: понимать, что разговоры его девушки про загс и "строгих" родителей - это пережитки токсического культурного кода в голове его девушки. Своих доводов у нее не осталось, вот приходится апеллировать к влиянию родителей. Штамп в паспорте ничего не дает в плане так истово отстаиваемой защиты детей от внебрачности - детей защищает закон ("Семейный кодекс") с того момента, как в графе свидетельства о рождении прописаны родители.
ИМХО, дочери сейчас разумнее спустить все на тормозах. Переводить разговор на другую тему или сокращать телефонные разговоры. Привыкнут или нет - вопрос к девушке. Она должна знать характер своих родителей и их реакцию на раздражители.
А родителям стоит понять, что давление очень часто вызывает обратный эффект. Возможно, без нажима молодая пара уже давно расписалась бы.
В 20 лет я захотела жить с мальчиком из группы. Сняли квартиру около института, я так благодарна моим родителям, что никто меня с супружеством не мучил - закончили институт и расплылись как в море корабли. А вот когда я захотела семью и детей в загс сама побежала с большим удовольствием. А поженились бы тогда с тем мальчиком - вроде семья, настрочили бы детей и плакала бы всю оставшуюся жизнь.
Может девушка не очень умные решения принимает? Поэтому родители и нервничают. Вы бы им хоть сказали пока поживем, посмотрим, подходим ли друг другу. Но детей рожать до росписи - ни-ни, обещаю внуки только в браке будут рождены.
А то родители уже видят как неразумная доча принесет им байстрюков в подоле, и им потом отдуваться вместе слинявшего молодого папаши. Девушка, не рожайте детей с мужчиной, который не хочет на вас жениться! Не будьте дурой, правда. Жить - живите, если хочется, но тщательно предохраняйтесь.