Развестись нельзя остаться
вопрос о разводе гложет давно, но очень боязно.
Дано: 40лет, двое детей 16 и 4. Руководитель среднего звена, з/п 100тыр. Живем в 3-ке мужа. Есть совместная однушка, но там живет брат мужа с женой, он инвалид. Переезжать к маме/у нее 2-ка не вариант, мама очень тяжелый человек. Снимать дорого.
Вот только вопрос жилья и держит меня.
Детей любит, но немного деспотичен,любит чтобы все было так как он сказал, Отношения нормальные, просто родственники, секс редко, 1 раз в 2 недели.
В браке 16 лет, боюсь что не справлюсь одна, но также боюсь, что пройдет моя жизнь не по моему сценарию.
Как решиться? Даже тайно надеюсь, что он найдет любовницу и у меня будет повод уйти. Вот такая я клуша.
Есть совместная однушка, но там живет брат мужа с женой, он инвалид - это что значит? Всю жизнь будут в вашей квартире жить? и как вы на это согласились?
Он жил в 3-ке мужа/осталась от родителей/.Чтобы его отселить, взяли ипотеку. по документам квартира наша, но получается там будет жить брат.Если разводится, то в однушке моя доля+2-х детей и 1/4 мужа. Можно брата конечно к мужу переселить, а самим жить в однушке, но вроде как совесть не позволяет
Совесть? Странное слово. Брата с женой в трешку, вам в однушку. И живите спокойно с детьми. Вы работает, всё будет хорошо.
Там в семье очень сложные отношения, муж с братом и его женой не будет вместе жить, с другой стороны это будет уже не моя проблема, но напрягает, что вроде внешне все хорошо, а я своим решением все испорчу.А если потом еще и ничего не получится у меня , буду себя грызть
Ну понятно, на работе вы компенсируете. Часто бывает что тихие мужики на работе, дома агрессоры и самодуры. Вы пока сами не поняли, нужен вам развод или нет, вы сами с собой разберитесь для начала, а потом уже мужу сообщайте. С детьми будет трудно, тем более младший ребенок совсем малыш.
У вас и так жизнь уже проходит, вам уже 40 лет. И проходит она в нервах и нежелании такой жизни.
Знаете, очень хороший вопрос, я очень привыкла в семейной жизни не принимать решения. Сначала я пыталась сделать по моему, но мужем это всегда критиковалось в пух и прах. А сейчас я уже не знаю своих желаний, у меня их нет, я живу хотелками мужа. Но изнутри что то гложет
Ну так начните с простого - заведите и осуществите хотелки не такие глобальные как развод.
Заведите тетрадь, в которую будете записывать все желания, которые пришли вам в голову, от мелких до глобальных. Дописывая, перечитывайте предыдущее. Постепенно вам захочется что-то непременно исполнить, а что-то вычеркнуть, как ерунду. Этот психотерапевтический метод помогает разобраться в себе.
ну понятно, что вас что-то гложет. Покажите мне кого-то, кого ничего не гложет. Но ничего в жизни само с неба на голову не падает. Вы посмотрите на себя со стороны - развода боитесь, вы несамостоятельная, боитесь не справиться, принимать решения вы не умеете или не хотите, желания ваши вам же и непонятны. Кто должен что-то за вас решать и тем более искать пути реализации этих сценариев?
Под лежачий камень вода не течет. Пока вы сама не будете активной, не будете знать, чего хотите и делать шаги к этому, ничего не изменится.
Мне более чем достаточно, хватает, можно даже реже.Но муж хочет постоянно, всегда упрекает меня в холодности
Вы говорите что отношения нормальные, у вас старшему поступать, младший в садике.
Жилья своего нет, зарплата не фонтан.
Что вы выиграете от развода?
Думаете, к вам очередь из прынцев встанет?
Живите и не рыпайтесь.
Для женщины с двумя детьми как раз неплохая зарплата. Даже на съем хватит и алименты никто не отменял. Другой вопрос, нужно ли уходить
Деспотичный? Автор не привела пример его деспотизма. То, что решения принимает, ну и что? Может начать с того, что спорить или принимать хоть мелкие решения самой?
Я тоже такая как автор. Периодически устраиваю бунты, для порядка, но умом прекрасно понимаю, не будь его категоричности, у нас во многом будет ничего не сделано и анархия.
Я согласна, что при всех исходных данных автору нет смысла уходить от мужа.
И, как правило, алименты бывают копейки от обиженных мужей.
Съем 2к. квартиры это минимум 35, на жизнь останется очень мало.
Ну так скажите, что его деспотизм вас сковывает, вы не можете расслабиться хоть в жизни, хоть в сексе. Не позволяйте обвинять вас в одностороннем порядке.
Ваш квартирный вопрос вполне решаем, поэтому не чувствуйте себя загнанной в угол, будьте посмелее.
С мужем постоянно говорю об этом, он все понимает, говорит, что по-другому не может. Когда папа дома в напряжении вся семья, как только его нет, все расслабились и ведут себя естественно, а может наоборот попустительски, он нас строит постоянно. Я все думаю, может без него мы вообще расслабимся, типа мыться и чистить зубу перестанем :)
Отмаза. Если хотят развестись - уходят в никуда и без денег. А так... И деньги на аренду у Вас есть, и достаточно. И недвига.
Старшего он часто шпыняет, но сын его очень любит, любит с ним время проводить, охота, рыбалка, гараж. Маленькая его тоже очень любит, но мелкая конечно. Я не хочу лишать их общения, да и муж тоже, даже боюсь, что он будет настаивать, чтобы дети с ним остались.
))) Поначалу все мужья пугают, что детей отберут, а как до конкретной "дележки" доходит, так сразу и успокаиваются. Потому что детсад, школа и все остальное, связанное с детьми, для мужчины оказывается непосильной обузой.
Уж сколько таких историй...
Так что вы не бойтесь мужа. Вы себя сейчас как многие здесь на Еве начнете тешить надеждами и отговорками "да, но..."
У моего мужа 3 друга, ТРИ!!! детей у жен отжали. Тут вопрос в деньгах. Если есть деньги на няню, то они предпочитают отжать детей, но не копейки не отдать "этой суке".
Да, я уверена, что он будет воевать за детей.
Понимаю, что мужа вы не любите. Но от чего вы бежать собрались. Да часто такое после 16 лет брака. И секс у вас часто. Муж чем плох? Есть замена? У вас одни минусы в случае развода
Автор только не надо желать найти ему любовницу!!! Это будет очень и очень больно! Поверьте мне! Я так же, как и вы рассуждала- даже желала ему свалить к кому нибудь. Настолько мне казалось всё опостылело. Ан нет... когда нарисовалась фея - вот тут я и взвыла. И сразу он мне стал нужен и такой вдруг любимый желанный сделался! Сама себе удивлялась!
У вас типичный дефолт, почитайте эволюцию (evo-lutio на ЖЖ).
Не факт, что даже если найдете другого мужчину, в него (в дефолт) с ним через некоторое время не скатитесь. Будет такой же тухляк.
Вам нужно активно заняться собой и отстать от мужа - идите в зал, салоны красоты,займитесь карьерой (что за руководитель с зэпэ 100 тыс? если в Москве 150-200 запросто можно найти, даже больше!)
То, что у вас тухло в семье, ваш уход не исправит. Меняйте себя, изменится ситуация.
Тем более если секс от вас муж хочет чаще - он вас ХОЧЕТ, это уже показатель, что все не так плохо. Люди в вашей ситуации вообще живут месяцами без секса.
Вам самой нужная энергия, а ваш уход вас не освободит от вас самой. Только детям хуже сделаете.
Подумайте, почитайте и действуйте)
Читала эволюцию, но как то не врубаюсь в ее онегины/рапунцели.
Собой занимаюсь: зал, салон, на что времени хватает.
Про з/п: не Москва, область, по нашим меркам з/п хорошая, если пойду на большее, то домой вообще не буду приходить.с 2-мя детьми не вариант
да, у нее сложно с терминами) Не читайте про онегиных, а по жизненным ситуациям - вам нужно по тэгу дефолт почитать письма и прокачка ресурсов.
Ну если вы по деньгам и работе менять не хотите, ваш уход от мужа ничего не изменит)
Ваш сценарий жизни можно начать переписывать находясь в семье.
А то, что вы отключите один из ресурсов, вам энергии это в жизни не прибавит)
Вот если бы влюбились, тогда да, можно было бы говорить о разводе.
А так, вы только жизнь себе и детям усложните.
Начните с себя все-таки..
Вот очень понимаю автора про спорт и тд.
Идёшь на спорт, приходишь домой поздно -бардак, ужина нет- ее сожрёт вообще. Это какая-то тупиковая ситуация. Лично у меня. Деспотизм мужа заключается также и в том, что он конролирует чтобы я правильно соблюдала его распорядок и порядок общения с детьми и хозяйством. Так заколебал уже. Но это порочный круг.
У меня тоже постоянно упреки по уборке и не готовности еды.Хотя он сам готовит, если голяк в холодильнике, но всегда с гундежом, что он нас всех спас от голода, а мы не шевелимся.при этом всегда чувствую, что я накосячила.Получается я всегда в состоянии маленькой девочки, которая боится гнева родителей
А вы его вообще хвалите? Если у меня муж готовит, то я всегда соглашаюсь со словами про спас от голода, всегда акцентирую внимание на том, что он офигенно помог и спас! Всегда говорю за это спасибо! Он же мужчина, ему нужно чувствовать, что все что он сделал - это подвиг, даже если 364 дня в году этот подвиг совершает хрупкая барышня...Зато и он ценит мой труд, это ж подвиг:) А вы нашли на что обидеться и обиделись...
+++ мне бы и 365 дней в году было бы не трудно хвалить его и соглашаться, что он всех нас спасает и совершает подвиг :) Если он каждый день готовит и убирает
Так наймите помощницу по хозяйству!!! При Вашей зп вполне можно! И все, снимется вопрос ;)
А можно нанять уборщицу? Чтобы убиралась/готовила? Это может решить проблему.
вам не зал и салон нужны, а пол часа раздумий с бумажкой в день или хотя бы неделю. У вас совершенно нет целеполагания, что бы ВЫ хотели для себя? Что есть сейчас? Что и как вы можете исправить? За какой срок и какой ценой?
Понимаете, разведясь с мужем вы какие цели достигнете? Заставите детей(которые мужа любят и вас любят) рваться на части между вами? Найдете другого мужика, который будет иметь какие-то другие недостатки, но точно не будет святым и идеальным? Ухудшите материальное положение и свое и детей? Вы правда этого хотите? Поймите - причина того что вас не устраивает в жизни в ВАС! А с собой не разведешься, но зато себя можно изменить и для этого даже одобрение мужа не нужно...
вы читайте про плюсов и минусов, про энергетическую яму, про выходы из дефолта. Онегины и рапунцели - это все о людях в поиске, которые только начинают отношения строить.
мне нет радости от жизни с ним, когда мы рядом я напрягаюсь, как бы чего не сделать лишнего и не получить оговор за это. Все мои хотелки расцениваются, как фигня и блажь. Не все конечно, спортом я занимаюсь, маникюр-педикюр делаю, а вот пойти например на танцы-фигня, поехать на йога-семинар дурь, повесить фото в рамках на стену идиотизм-не порти обои, курсы английского-зачем тебе надо и так все хорошо, он тебе на таком уровне не пригодится, а для путешествий и так сойдет. Куда поставить шкаф и какой решает он, а не я. Вплоть до того, что есть можно только на кухне, в комнатах нельзя, хотя убираюсь я
Ну, хорошо.
"на танцы-фигня" - ну фигня и фигня. Вот вам сказали, что вы пошли фигней заниматься, ответить в ответ: "Ага, фигней пошла заниматься" и пошли себе спокойно на эти танцы. Они ВАШИ! Это самое главное.
"поехать на йога-семинар дурь" - а вас не пускают на эту дурь? Точно также согласиться, что дурь и ехать на эту дурь.
"повесить фото в рамках на стену идиотизм-не порти обои" - сказать ок, поделим стены в квартире, на которые ты вешаешь и на которые я. Я выбираю вот эти и эти. Ты все остальные :)
"курсы английского-зачем тебе надо и так все хорошо, он тебе на таком уровне не пригодится, а для путешествий и так сойдет" - покивать в ответ и идти на курсы английского.
И так далее СО ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ!
Попробуйте.
У вас проблема в том, что не можете отстоять свои интересы, не можете обозначить личные границы, когда кто-то что-то за вас решает. Советы дать может, но решать нет!
+++ вот даже интересы можно не отстаивать. Фигня и фигня. И делать то, что хочется :) Уж ходить на танцы/йогу/английский - вообще нет проблем. Вам не все равно, кто что про вас говорит?
Автор сильно зависит от его мнения, похоже.
Мне тоже бывший муж говорил - сноуборд для ленивых, четам с горы ехать, буржуйская забава.
Я его в сад послал и в горы поехала, моя забава - мне нравится))
Он меня тоже всегда осуждал, но я всегда делала то, что считаю нужным для себя:)
ну да - есть такое свойство - мнительность. Надо отращивать броню. Когда в самом деле будет ВСЕ РАВНО, кто что сказал. И делать свое дело. А если всю жизнь думать, кто что скажет, как посмотрит и что подумает - это ж вообще чокнуться можно
Я не автор, но такая же, могу ответить.
Проблема в том, что для этой фигни надо оставить с ним детей или хотя бы отменить ЕГО планы на это время.
Прикол в том, что мне получается гораздо проще заниматься своими делами, когда его вообще нет! То есть даже с теми же детьми, тк я вольна на все остальное зато - могу позвать бабушку или няню на посидеть с детьми, куда-то могу прямо с детьми пойти. А с ним - ни фига не могу, кроме "одобренного".
а что мешает нанять няню или позвать бабушку при нем? Сказать - у меня дела, и не уточнять, какие. Или сказать, что по работе нужно :) Девушки, гибкость развивайте :)
Ха. Он даже на работу меня отпускать не очень-то хочет, и уже тем более не идет ни на какие шаги, чтобы я могла на ней работать. Он считает ее хренью, а не работой, тк по ЕГО личному мнению мне там мало платят. Считает, что лучше бы я родила еще одного и варила борщи.
Бабушку позвать могу иногда (но тут еще и дефицит бабушки), а вот няню без его одобрения - нет. Но тут надо сказать, что и я бы без моего одобрения няню ему не дала позвать.
это же у вас зарплата 100 тысяч? Его з/п во много раз больше, что ли? Если это для него мелочевка
у него такая же зп, это не я про мелочевку писала. Мы мою почти всю откладываем, живем на его
Я не автор, но да, у меня тоже примерно такая, у мужа - раза в 2,5-3 выше.
на фоне 300 тысяч 100 тысяч - совершенно не лишние деньги :) Поэтому ваша работа нужна. И мало ли чего он против :) Вы может против того, чтобы он на одной работе работал - ему там тоже платят недостаточно
И я считаю, что вовсе не лишние, мы по сути с моей зарплаты как раз ипотеку выплатили (он конечно считает, что с его).
И все равно говорит постоянно, что моя работа - это хрень. Просто не нравится ему и все. Не нравится, что мужики там, ревнует, ну и считает, что мне платить больше должны, хотя сам не может придумать ГДЕ мне будут больше платить.
Он негативно, а не позитивно ревнует, он от этого бесится и начинает орать на все и на всех. Хорошего мне от его ревности ничего не перепадает.
У меня с работой тоже было трудно, но я понимала, что если не выйду на работу, то вообще умру на домашнем хозяйстве. Он сразу просек, что тут я не прогнусь и дал добро на частный детский сад :) Т.Е. все конечно во мне, что-то жизненно необхобходимое я отстою, а вот фото на стене или не поход на танцы, я прогнусь и муж мой это прекрасно понимает
Не поняла все-таки: вы объявляете, что идете на танцы.
Он: забирает ключи, запирает квартиру. Или ложится у дверей и их баррикадирует?
Или просто говорит: нет! И вы не идете???
Почему вы в позиции просителя? Почему вы просто не ставите его перед фактом и что его мнение выслушаете, учтете, но сделаете по-своему???
или просто - иду в магазин/надо с подругой встретиться. Можно врать по полной научиться сначала, чтобы страшно не было :) Включайте фантазию :)
Нет, вот как раз юлить и лицемерить не стоит.
Надо отстаивать свои права с открытым забралом, в открытую сказать, что "Хочу на танцы = пойду на танцы".
Не с кем ребенка оставить? Брать с собой в соседнюю студию на какое-нибудь детское мероприятия.
ну не все женщины могут сразу забрало открыть. Некоторым может стоить сначала начать врать, чтобы было не страшно
Сказать просто, я вот намекнула, что хочу приглашать тетеньку убираться раз в неделю, чтобы поддерживать порядок, но мне на это сказано, что мы не такие богатые, чтобы нанимать прислугу.Сама, сама. Деньги у нас общие, часть откладываем, остальное на общем счете. Счет мужа, у меня карточка, к нему привязанная. Каждое мое снятие денег фиксируется смс на его телефон
Блин, ну вы слились с ним воедино. Никогда не стала бы сливать свои деньги с кем-то на единый счет автоматом. И на счет МУЖА.
Вы вообще чем думаете?
Счет должен быть СЕМЕЙНЫЙ -туда каждый перечисляет, а у вас СВОЙ.
Он что, покупку трусов ваших контролирует тоже? Офигеваю от вас.
Сами себя в этот угол загнали и теперь плачете.. Меняйте все это срочно. Открывайте семейный счет и по договоренности часть денег туда отправляете!
даже про покупку прокладок он в курсе. я карточку то еле выпросила к его. А вы говорите семейный счет.
И после этого работающие дамы постоянно тут нас, домохозяек, упрекают)) С какой стати вы отдаёте мужу все деньги? Вы на него работаете?
+100 Смех сквозь слезы. Меня в жизни никогда не строили так, как строят работающего автора. Сюр какой-то.
Мои бабушка и дедушка так жили. Она отдавала ему всю ЗП, а он разрешал или не разрешал купить новые трусы.
В 80 лет они разъехались (хотя и не развелись официально), и бабушка начала новую, счастливую жизнь, где она уже была сама себе хозяйка.
Ну вот когда уже совсем невмоготу стало. Успеть пожить НОРМАЛЬНО хоть сколько-то!
Бабушке сейчас 89.
Если ваша зарплата шла на его счет, то до того, как вы карточку выпросили, как вы платежи осуществляли?
ну да - наверно стоит открыть семейный счет и ежемесячно переводить туда с мужем деньги. Остаток - только ваши деньги. Трусы и прокладки оплачиваете себе сами. Семейный счет - продукты, коммуналка, ребенок. Наверно как-то так
У меня так же было, а потом он просто решил перевести деньги в другой банк, и у меня теперь нет "карточки к счету"... Так что не делайте так!
Я начала себе с нуля откладывать хоть что-то чтобы было.
вы в 40 лет не можете послать нахер мужа и сказать, что либо тетя уборщица будет, либо ты дорогой сам сам, а я тебе не прислуга?
вы зарабатываете равные деньги и вы должны фигачить по дому? заниматься детьми? как вы согласились родить второго ребенка от такого в 36 лет?
если у мужа оф доход, вам выгоднее развод, в однушку и пусть он как хочет так и живет
1/4 у мужа в однухе? 3/4 на вас и детей? ну и прекрасно
Ни о чем эти официальные доходы - в соседнем топе как раз у девушки муж сотни тысяч зп из белых перевел в серую и принес справку на 20 тр.
Если вы работаете оба, то и убирать квартиру - оба. Что за рабовладельческий строй и почему вы это позволяете? Женщина занимается бытом и создает мужу санаторий дома только в том случае, когда он с утра до ночи пашет и приносит в дом основную часть бюджета, тогда как жена либо работает несколько часов в неделю для души либо вообще домохозяйка.
У нас основная проблема: мама разрешила детям, а папа запретил. И решающее слово за ним. Во сколько ложиться спать, как проводить выходные. Не хватать же детей в охапку. Куда ехать отдыхать. Одна езжай-детей не пущу в Турцию, например и тд. Хотя вот пишу и думаю, не жертва бы купила тайком билеты и уехала.
В общем не жертва не смогла бы ужиться с таким мужем.
ну я вот тоже в глубине душе понимаю, что проблема во мне.
Но мне проще, что отдыхать одну с детьми он меня отпустит одну, даже без детей с подружками отпустит.
но меня не оставляет мысль, что я маленькая девочка, которая боится папу и делает все, как он сказал.Разрешил-делаю, не разрешил-нет. Я даже покуриваю иногда в тайне от мужа.Т.к. курить тяжкий грех и если я буду курить, то сразу к маме поеду-так он говорит
Мою подругу напомнили, которая сначала родила двоих подряд от небогатого, но работящего мужика, а теперь страдает, что он круглые сутки на работе, с детьми не помогает, и "не отпускает" ее на сеансы психоанализа типа "познай себя", а еще он против 100500 кружков для детей, после которых она так устает, что даже ужин приготовить ему не в состоянии. Деспот и тиран, она так считает.
+100
Хотела недавно поехать в Сочи на пару недель просто погулять - заявил, что не отпустит со мной ребенка. Вот это тайком - не знаю, я так не могу. Мне комфортнее тогда развестись.
А вы не пробовали уехать без ребенка, раз уж муж желает побыть с ребенком ))
Мы с сестрой регулярно так уезжаем, оставив детей, что в этом такого??
Ребенку 2 года, сада нет еще. В лучшем случае он свекровь уговорит посидеть, в худшем - наймет непонятную дешевую няню.
у вас просто не разделено нормально какие вопросы кто решает и почему. У нас как в анекдоте: приедет ли Трамп в Корею решает муж(вопрос важный), а не важные вопросы типа какой купить диван и куда поставить - решает жена. Если после поездки дети могут заболеть и это потребует от мужа выкручиваться с работой чтоб 2х детей запихать в разные больницы, то я его мнение и спрошу и учту, но если от мужа просто требуется 2 недели побыть одному, то я буду спрашивать одобрения на саму идею раздельной поездки, а не место на глобусе куда мы полетим... Дело тут не в жертвах и не жертвах, а в том чтобы нормально разговаривать и понимать его и свою мотивацию.
Как можно разводиться при таких вводных?
Отец хороший, детей и дети его любят, не пьяница, не гулена...Тетки, вы реально с жиру беситесь..Вы не представляете, как реальная жизнь на свободе отличается от той, которую вы себе уже нарисовали..Плюс будет только один-реализация вашего плана (развод) А минусов-десятки..Перечислять?
Я уходила от мужа -прекрасного человека с одним недостатком-любил выпить и становился выпивыший отвратительным ДЛЯ МЕНЯ.Никто другой не видел, не замечал ничего в нем выпившем противного .А я замечала..Это меня бесило, отталкивало от него..Это было раз в неделю, но стабильно.В остальном-золото мужик.Добрый, щедрый, в сексе равных нет, все для меня и детей, все в дом..кормилец,добытчик...Короче , лучше не бывает..
Но я устала от еженедельного (в пятницу) дежавю...А главное, моя любовь к нему убивалась через эти пятничные отвратительные сценарии...
Ушла.
Да, избавилась от раздражителя и приобрела спокойствие.ВСЕ! бОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПРИОБРЕЛА.а ТОЛЬКО ПОТЕРЯЛА. ,до сих пор чувствую вину перед детьми , понимая, что ради своего спокойствия лишила детей отца. Не бил, не гулял..но раздражал выпивший..
А у вас даже этого нет.Не майтесь дурью.
Меня до сих пор многие не поняли и считают меня с жиру взбесившейся ....
Не делайте глупости.. Пройдет ощущение скуки и НЕлюбви..Появится другое чувство, гораздо более основательное и важное..
Ну дошли бы до невроза со своим "идеальным мужем", который бухал каждую неделю. Если бы ему была дорога семья и вы лично, он бы перестал пить. Но он этого не сделал почему-то. Водка была дороже. А уж философия наших баб "главное не бьет" вообще умиляет. Может эти ваши "многие", которые вас осуждают, живут совсем с кем попало и им ваш вариант мужа кажется хорошим.
И почему вы лишили детей отца? Разводятся муж с женой, а не дети. Он же наверняка помогает детям материально и общается с ними.
Я не хочу мужа вообще, и секса у нас с ним практически никогда нет, а нам до 40-ка обоим. Других иногда хочу, а его - никогда. Плюс постоянные ссоры, крики. К вечеру воскресенья он меня превращает в истеричку полную, с диким неврозом (я начинаю бояться, что сейчас дом упадет, или проезжающая мимо машина свернет на тротуар и тп), ко вторнику-среде я практически нормальный человек, к четвергу могу даже улыбнуться иногда. Да, кормилец, добытчик, детей любит, даже еще хочет, и даже меня по-своему любит, все в дом или нет - не знаю, я денег не вижу, кроме выдаваемых "на быт".
Скорее всего, мне тоже будет хуже материально и сложней справляться с детьми, только поэтому я не ушла пока. Но, возможно, моя психика прийдет в порядок.
А мне до сих пор (разводу 2 года) снятся кошмары.
Как после пьянки на работе БМ приходит в мой дом, встает на колени у кровати и, икая от пережора, начинает шепотом мне: "Марууууся.. Маруууся.. Ты меня совсем не люююбишь.." И вонь эта лютая в лицо, отрыжка..
И это начало ада. Срывание с меня одеяла.. Резко включенный свет.. "ты, сука, меня не люююбишь.." Крики, вопли, Швыряние вещей..
А я просто спала. И время обычно уже под утро. И ребенок маленький за стеной.
И развод мой = избавление от этого кошмара.
И когда я в липком ледяном поту просыпаюсь от этого.. Каждый раз себя благодарю за то, что это прекратилось.
А со стороны - чудесная семья. Просто картинка.
ИМХО, если невмоготу - надо уходить. Все остальное ерунда в сравнении со своей просранной жизнью.
У меня прошло пять лет после развода и иногда вижу во сне, как БМ выкручивает руки или хохочет мне в лицо и бьет. Просыпаюсь от ужаса. Хотя он ни руки не выкручивал, ни в лицо не хохотал в реальной жизни. Но издевался "интеллигентно" много лет и ударил однажды так, что зуб сломал. У меня еще не прошло ПТСР, была на АД.
Да два с лишним года уже. И у меня давно другой мужчина.
И дом другой. И ничего о БМ не напоминает.
Но вот эти чертовы сны(((
Да, мы работаем оба и приносим равный доход в семью, все крупные покупки оговариваются.
Если я что-то трачу, я всегда понимаю, что он это видит, сколько и где. Он не критикует мои покупки, не запрещает, может только погундеть. В субботу пошли с сыном в пиццерию, наели на 1200р, он сразу смс после оплаты:"Чего такого можно было нажрать на столько денег????? Т.Е. постоянно контроль чувствуется. Во мне конечно дело, но как это победить. Иду покупаю и мне прям физически плохо.
Если есть деньги о которых муж не знает, подработка например, я их трачу и мне прям хорошо
Так какого фига хозяйство на вас? Почему убираете квартиру вы, а не муж? Почему приготовленный им обед это великая жертва?
А почему нельзя сделать так, чтобы наоборот, счет был вашим и это вам приходили смс о его тратах? Что за фигня вообще? Девки, я правда в шоке... Работающие бабы, самостоятельные, и так вас гнут. Почему не сопротивляетесь, не ставите сразу себя как человека равноправного? Что за херня, простите "чего такого можно наесть на столько денег?" Почему вы не скажете ему:"Вася, закругляйся с командным тоном. Я не ребенок и я на минуточку зарабатываю столько же, сколько и ты. Я взрослый человек, не надо меня строить." А вообще, вот это как раз тот случай, когда нужно делить бюджет. И тратить свои деньги в удовольствие.
надо просто иметь свой отдельный счет, с которого и тратить на свои хотелки. Может муж хозяйственный, не транжира, и его всякая трата денег нервирует. Это не плохо и даже хорошо. Просто надо поберечь его нервы и здоровье - чтобы он о ваших тратах вообще ничего не знал :) А свои деньги пусть экономит :)
Часто такие хозяйственные не транжиры очень даже любят побаловать себя, любимого. А когда другие тратят, то да, их это нервирует.
бывает, что так, но бывают и экономные. В любом случае надо завести свой отдельный счет, с которого и тратить. Но, конечно, быть готовым к тому, что и муж сможет часть своих денег тратить на свои хотелки. И это по-моему нормально
Муж там наверняка тратит на хотелки и так. У него-то счет есть и его никто не контролирует. Да, автору нужно отстоять своё право на собственные деньги. При доходе 200 тыс на семью это будут не такие уж большие деньги, но они будут. Правда, если она покупает продукты и одежду детям, всё равно будут недовольства мужа. Если он везде сует свой нос и не доверяет жене самой вести хозяйство.
Я в шоке, дорогая редакция. Это не брак, а кабала. Круче только у моей приятельницы, у которой муж не работает уже года полтора, но она продолжает готовить ему комплексные обеды и ужины, утром бежит на кухню жарить омлетик или кашку варить, пока он душ принимает. Квартиру убирает сама, гладит и пр. тоже. Он только продукты покупает. При этом если едут за продуктами вместе, он чуть ли не по рукам ей бьет, кода она берет что-то, что по его мнению дороговато для них сейчас. Она тоже говорит, что уже почти в депрессии, так достало экономить и испытывать муки совести, если тушь для ресниц купила. Живут на её зарплату (тысяч 100 тоже) и сдают небольшую квартиру еще. Зато он не забывает помогать своей пожилой маме. Работу потерял, но привычки остались.
Бороться можно, только толку никакого. Мой просто упирается и все - ему ТАКАЯ жена не нужна. Да, хочу разводиться. Очень. Пока нет сил и возможности все организовать.
муж- жмот обыкновенный, только и всего, из за этого разводиться?,ну не сообщайте ему сколько потратили, если спросит, скажите с сожалением в голосе, да что то дорого и назовите сумму в два раза меньше, чего нервировать человека по пустякам
Прочитать то, что автор написала, не судьба? Счет на имя мужа, у автора допкарточка. Ему приходят смс о том, сколько и где потрачено. Вы никогда банковской картой не пользовались?
Вас воспитали рабыней и научили жить во лжи? Вы так же будете своих детей растить - учиться врать и есть втихую в углу, чтобы не упрекнул кто-нибудь? :scared2
Мрак...
А прямо ему об этом сказать? Милый я устала от контроля, мне нужны личные деньги, это сохранит мне психику. Помню в 90-х едва на еду хватало, я тогда еще дома с ребенком вынуждена была сидеть, реабилитируя его, работал один муж. Но как только доход увеличился мы тут же ввели такое понятие как личные траты, выделяя часть бюджета ему и мне, чтобы можно было спокойно потратить и не думать, что ты это делаешь в ущерб семье.
Я бы после этой смс-ки оплатила бы счет соседнего столика (если они налом собрались, нал себе в карман, их счет по безналу), желательно на пары тысяч. Если опять смс-ка, еще бы счет перехватила тысячи на 3. Пока не заткнулся бы.
Но это я. Мне нельзя диктовать, что я должна делать.
Нет любви у вас друг к другу, и этого достаточно для развода. Но к этому еще добавляется негативная атмосфера. Вам дышать станет легче, когда вы от него избавитесь.
Слушайте, ну любви после стольких лет брака у многих нет. Любовь не вечна. Но тут и уважения нет, и вообще фигня какая-то по всем пунктам.
Правильно, у многих нет любви. Но когда и любви нет, и такие вот удушающие отношения - не нужно держаться за такой брак.
Кстати, у многих любовь есть, и настоящая любовь не вечна, но до конца жизни обоих.
Автор, я вас понимаю прекрасно, у меня приблизительно та же ситуация, только в браке 21 год, детям 11 и 5, зарабатываю много.
Что могу сказать, муж отвратительный, отец он прекрасный, детьми занимается, развозит их, они его обожают.
А он меня бесит, бесит всем, я не хочу с ним выходные проводить, вечер воскресенья я уже невменяемая.
Поехать вместе в отпуск - он меня изведёт выбором куда поехать, поехать раздельно - фиг тебе, мне скучно, хочу с вами.
Не знаю что делать, понимаю, что у меня проблема во мне, у меня кризис конкретный, но как выйти из него, не знаю. Я много работаю, мы встречаемся редко, но даже в эти часы умудряемся перессориться вдрызг.
не знаю, что делать (
да, а что делать в перерывах между отпуском?
кроме того, один ребёнок может заболеть, а он может неадекватно среагировать.
я понимаю, но ведь проблема глубже, ведь должны же люди как-то общаться нормально в браке, а так получается, что у нас нет вообще ничего общего... кроме детей
Когда-то дети вырастут (а это происходит быстро), они уходят из дома в прямом и переносном смысле слова, то что делать тогда? И вот они опять вместе - пара, один из которых другого на дух не переносит. И уже уйти нет сил.И перспектив никаких новую жизнь начать (речь даже не о новых отношениях). И тогда начинают болеть на старости лет.
Уйти есть силы всегда, когда этого хочешь. Моя бывшая коллега по работе ушла от мужа, когда оба на пенсию вышли. Говорит, что за год сидения с ним дома чуть в окно не вышла. Развелись, он переехал в квартиру своей покойной мамы, а она осталась там, где жила (это слава Богу была её квартира, тоже родительская). Снова пошла работать (уже, конечно, на низкоквалифицированную работу, приёмщицей толи в химчистку, толи еще куда) , чтобы денег заработать. А он сидит дома, звонит и ноет, что денег мало...
Ну вот у нее хоть квартира своя была, А у многих после развода и квартиры (целой) не будет.
Не будет целой, будет половина, на которую можно купить маленькую целую, и что? Но нет, лучше сидеть с ненавистным мужиком, с которым всю жизнь почему-то промучилась, и ныть. Это личный выбор каждого, безусловно. Просто зачем тогда жаловаться?
Это ваш пример. Но есть и другие: когда разделить квартиру практически невозможно, здоровья нет, возможности работать тоже и пенсия 10-12 тыс. Большинство пенсионеров так и живут, даже здесь на Еве пишут, как немолодые родители ссорятся или наоборот молчат и живут в одной квартире, не разговаривая годами. Но вместе платят за квартиру, так выгоднее. При этом ненавидят друг друга.
Потому что надо было вовремя разводиться, а не нести свой крест зачем-то.
Я вот этого и боюсь очень и понимаю, что это путь в никуда. Причём у меня интересная и насыщенная жизнь вне дома, путешествия, работа, уход за собой.
но решиться не могу. моя мама говорит, дети тебе это никогда не простят, они очень сильно любят отца. и ксати муж считает, что у нас всё в порядке, я с жиру бешусь
О!!! И у нас так же, только детям 14 и 2, и зарабатываю как автор. Как придумаете, напишите, что придумали! Я уже ненавижу выходные.
https://eva.ru/topic/63/3529781.htm?messageId=96886854
я максимально стараюсь проводить выходные раздельно. почти всю осень ездила на дачу с младшим. сейчас буду мужа отправлять туда со старшей.
плохо может быть, не знаю. но мне так комфортнее и спокойнее
С этим засада - доломалась совсем моя машина (от старости просто, тк он себе новую взял при покупке). На моем счету пока денег на новую нет, тк до меня только относительно недавно дошло иметь свой личный счет, до этого на быт тратились под ноль "мои". В итоге новую купить не могу, муж покупать мне машину не хочет - зачем тебе, на дачу могу и сам отвезти. При этом мою машину (остатки) когда продавал, то деньги от продажи себе взял.
Знала бы, уже давно бы накопила и на машину, и тп.
А самой в шкаф спрятаться))))
Я так и поняла)))
Там же ещё квартиру надо отжать у братца, не забываем)))
Приставы? Заявление в полицию? Там вообще какие-то левые люди живут. Вот мужа было бы сложно выселить, а этих - не сложно.
На танцы тоже не сложно записаться и ходить.
Куда легче, чем заяву на брата мужа накатать.
Однако ж нет.
Все траты у нас прозрачны, ведем программу/Доходы/расходы в 1с.Т.е. я тоже увижу сколько и на что он потратил/только мне смс не придет. Изначально так повелось. когда поженились, я не работала, он зарабатывал, деньги были у него. когда вышла на работу все так и осталось.Говорил, давай твою зп, я на счет положу, процент будет капать какой-никакой.
Доп карточку сделал после поездки в Европу.Оформляли визу и при подаче доков меня записали как иждивенку, т.к. недвижимости у меня нет/однушка оформлена на мужа, счета в банке тоже нет. Тут меня принакрыло, я его стала долбить про то, что мне нужен свой счет и что я не хожу быть взрослой работающей тетей на иждивении. Но муж увел все в русло единого счета и доп карты, я согласилась, потому что мой муж гениально умеет убеждать с очень грамотными доводами.
а как же вы билеты покупаете на отдых с детьми или подругами? мне реально как совет интересно
не поняла вопрос? Просто покупаем, заносим в категорию "отдых" Все из общих денег
а теперь перестаньте отдаваиь ему летги и поставьте перед фактом, что завели свой счет и кладете деньги туда
и тратить вы будете пропорционально расходам и доходам, те половину зарплаты в семью, половину на счет
и половину денег на счет мужа тоже хотите забрать
вы кстати знаете сколько денег на счету мужа?
и почему квартира офороега только на мужа? я так поняла, что там есть и ваша доля и детей. если оформлена тол ко на мужа- ваша половина и все.
это называется не муж умеет убеждать, а вы боитесь называть вещи своими именами и хотите и на елку влезть и задницу не ободрать. Вы взрослая работающая женщина, мать двоих детей, и позволяете себе диктовать, где и как хранить ваши деньги, хотя вам это не нравится. Вы просто боитесь гнева мужа, поэтому идете по пути наименьшего сопротивления, чтобы он вас не ругал, не терроризировал, не унижал, или что он там с вами делает, раз вы его боитесь.
А сводится все как всегда к материальной несамостоятельности. потому что вы понимаете, что если будете с ним ссориться и он решит уйти, то это очень ухудшит вашу материальную ситуацию, вот вы и глотаете все.
Дело не в его способности убеждать.
не ругал, не терроризировал, не унижал, или что он там с вами делает, раз вы его боитесь.(с) золотые слова, страх должен быть на чем-то основан
я думаю она просто боится быть недостаточно хорошей, самооценка зависит только и исключительно от оценки окружающих.
Например, она хочет деньги оставить на своем счете. Муж говорит - значит, ты мне не доверяешь, считаешь меня непорядочным человеком. Она - блин, мой муж считает, что я ему не доверяю, надо срочно его переубедить. И соглашается на все, что угодно. Хотя муж даже пальцем не пошевелил, не говоря о манипуляциях и терроре. Некоторые просто прирожденные жертвы. Мышца, которая за самостоятельность отвечает, атрофирована от неиспользования.
Как вас могли записать иждивенкой, если вы приносите справку о зарплате с работы? И там у вас 100тыс.
Очень странный шенген у вас. Приносят либо выписку со счета, либо справку с работы о зарплате. Лучше и то, и то.
Если на счету достаточно денег, то на фик никому не нужна ваша справка. Как домохозяйки по вашему ездят заграницу?
У вас там меньше 1 400 000?
Если нет - это идеальная причина сделать второй счет, тк уже не страхуется то, что больше.
1) К семейному психологу, чтобы он от психолога услышал, что Вас душит своей опекой
2) Сходите в Сбербанк, заведите себе карту и кладите на нее деньги с зарплаты. "Сколько хочу, столько и трачу, я их заработала!"
3) Научитесь отстаивать свою точку зрения, криком, матом... хоть как... Не нравится, развод.
Я думаю, что в Вашем случае все исправимо, я живу с таким "идиотом", в каких-то моментах он более практичен и прав, я отвоевала свое право "курить", делать, что хочу, ездить куда хочу... Я не отчитываюсь, на что и когда я трачу... это ОН отчитывается. Не нравится, иди в пень... и все!!! Моя жизнь.
Но! Я его очень хвалю, поддерживаю... вообщем я не девочка для битья, но в то же время я мужем восхищаюсь....
Автор, а в какой семье вы росли?
Папа, мама, братья/сестры?
Какие отношения у вас были внутри?
Я единственный ребенок, мама, папа, семья хорошая.Жили небогато, деньги всегда у мамы. родители всегда все для меня, даже себе в ущерб
отличницей не была, но училась хорошо, всегда, помню, боялась маму огорчить. Может просто характер такой.
Почему вы боялись маму огорчить?
А папу?
В иных сферах кроме школы также присутствовала это боязнь огорчения?
Ваш йог вам встретился и все же не стал с вами встречать рассвет, не так ли? Вы же кукуете одна и ничего вроде - строчите тут всем советы "умные"))
А вот поживете пару тройку лет одна, без мужиков, и загрустите, захотите чтобы рядом был мужчина. И что тогда?
)) Почему-то мало кто из женщин (особенно возрастных) не стремится впустить в свое жилье на постоянно основе никакого мужчину. Особенно если женщина какое-то время пожила одна. И у нее есть определенный уровень достатка. своя жилплощадь, дети и пр.
А для чего обязательно мужчина, чтобы не грустить? Судя по Еве, грустных замужних очень много)
У этих грустных замужних неудачные мужья. Кому весело одной, кому-то вдвоем, все разные. Но Автор много лет прожила в семье, и такая схема у неё в голове уже сложилась, очень велика вероятность, что рано или поздно она захочет вернуться к этой схеме, такая вероятность у Автора выше, чем у тех женщин, которые не жили в браке.
Я более двух десятков лет была замужем и даже очень неплохо именно за мужем, но теперь я живу одна, взрослый ребенок уже отделен. Никогда больше не захочу жить ни с каким мужчиной ни постоянно, ни временами. Это возрастное, наверное.И подруги мои такие же - вдовы, разведенные. старые девы.)) Потому что все уже напрягает: хозяйство, уход, забота о ком-то. Н и другие приоритеты - свои дети, внуки, интересы.
Хотя я пишу про тех, кому +-50 лет.
Молодым женщинам, наверное, еще нужны мужчины, не поспоришь с этим.)
Естественно. Выходить замуж за пожилого мужика, чтобы ему борщ варить, вместо того чтобы с собственными внуками гулять, или выходить замуж в молодости за молодого и с ним вместе детей растить и жизнь строить - совершенно разные вещи. в 55 может уже и не надо замуж. А в 35 еще обычно хочется.
+1. Поживаете одна, поймите, что.это навсегда. Тогда и увидите, лучше вам или хуже.
Вам нужно наладить свою жизнь в браке. Уметь говорить мужу то, что вы хотите, и чего не хотите, уметь ндобиваться своего, уметь и самой решать свои задачи и цели (не перекладывая их на мужа и расстраиваясь про этом, что он не так решает как вам хочется). Вырaсти, короче, надо :-). Повзростеть. Понять, что за свое счастье не муж ваш ответственен, а вы сами.
Попробуйте, автор, я в примерно похожей ситуации не смогла. Пока правда живём в одной квартире: я с ребенком в одной комнате, он в другой, но это вопрос времени и школы ребенка. Куда уйти- есть, просто школу менять придется, а ребенок не готов. Не общаемся уже год, вообще. Но в нашем случае вышло так, что и сказать друг другу нечего. Тоже постоянно меня задевал. Я с работы идти домой не хотела, знала, что к чему-нибудь прицепится и начнет орать. На свой англ и йогу ходила, но он вечно делал недовольную рожу. И в какой-то момент я поняла что или что-то я меняю или просто умру от постоянного чувства вины и что я не такая, какой должна быть жена, криворукая, тупая и т.д. Через пол года как перестали общаться, я улыбаться людям начала, до этого представляла из себя какое-то колючее издерганное существо. НО самое главное, когда я поняла что все мой предел терпения произошел, я ни у одной души совета не просила, как мне поступить. Первые месяцы еще думала может одумается, извинится за свой ор бесконечный, а потом стало понятно, что ни я ему не нужна, что цеплялся он ко мне от того, что любовь прошла, ни он мне с тем общением какое было в последние годы...
А вам требовалось разрешение, чтобы идти открывать счет? Или что вы собирались сказать за ужином?
Обсуждала тысячу раз.Он говорит, что он такой и менять себя не может.Еще все время говорит, что если у меня такие запросы, то я обязательно найду себе того, кто их удовлетворит, т.е. он не собирается меняться