Не быть хорошей, а думать о себе
Как не быть хорошей и всепонимающей, а думать о себе? Скопирую прямо из другой ветки, надеюсь автор не будет возражать:
"По жизни я считаю себя везде и всем обязанной, должной и за все виноватой.
Всю жизнь хочу быть хорошей и очень хорошей, делать хорошо всем, кто рядом, радовать их и облегчать их жизнь. Получается плохо, если честно." (с)
Это все по меня. Только у меня получается хорошо. Я усадила себе на шею мужа, детей, родных, друзей и коллег и даже школу с садом. У мужа кризис среднего возраста, у дочери переходный возраст, младшая в школу пошла... Я переживаю за всех, пытаюсь сделать их жизнь лучше, а они еще "попинывают" меня. Я понимаю, что это утопия, но ничего сделать не могу. Может есть те, кто прорабатывал это с психологами, как избавиться от этого?
начните с малого
- ма-а-ам, дай мне поесть
- вот холодильник, вот посуда, разогрей сама
Начните с похода к специалисту , для себя :). Работайте с ним тоже для себя. Я примерно видела, как это делают , но толку с - Рабинович напел - вам никакого не будет.
Это воспитание,все мы родом из детства. Если хотите от этого избавиться,то проработка этих проблем с психоаналитиком может принести много боли. Готовы ли Вы на это ?
Это верно. Если сам не работаешь,а ждёшь,что всю работу за тебя психоаналитик сделает.
Так специалисты очень разные бывают, я нежно люблю CBT, вы почитайте про разные методы, посмотрите, что вам подходит.
Толе никогда ето не анализирую даже наоборот просто вспоминаю по рассказам и фоткам и думаю хорошее у меня было детство!!;)
А вот фиг вам, про воспитание. Имею единокровную сестру, которой, наоборот, все должны. Воспитывали нас абсолютно одинаково, а вот выросли как с разных планет.
Ей все должны и обязаны, весь мир создан для того, чтобы вертеться вокруг нее, ну а я всем должна, вот так.
Вы не заметили,что Вас воспитывали не одинаково и относились к Вам по-разному ? Правда ?
Воспитывали одинаково, любили нас одинаково, никакой разницы не делали, спрашивали строго с обоих, наказывали, жалели, прививали любовь к труду, ответственность перед родителями, необходимость учебы и работы, правильно воспитывали кстати. А когда заболел отец сестра сразу слилась, мол она конечно же поможет, но ..потом. когда - нибудь, потом так и не наступило.
Мы с ней как из разных галактик, у нее 3 мужа, куча любовников и абортов более 10, ей нравилось жить.. без обязательств, жила все время только для себя и под себя, гребла и ртом и допой, ненавидела весь мир и страшно завидовала.. всему.
Родители дали нам одинаковый старт, но ей все мало и плохо и солнце не так греет и трава недостаточно зелена и мать с отцом плохие, все не то и не так.
Может быть 2 противоположных реакции на одно и то же действие , например ,в семье ,где орут, кто- то скопирует поведение и вырастет таким же орущим , кто- то станет полной противоположностью , будет криков избегать и бояться.
Вариант - да,но обычно в семье,даже в С А М О Й
наилучшей/благополучной бывает так,что сиблингов растят и относятся к ним по-разному. Им ,подчас, самим не видать разницы в отношении к ним родителей и в основах воспитания...
[-(
Вы прям как мантру заладили. сразу видно "специалиста" .У меня масса примеров одинакового воспитания, в том числе и меня с сестрой, но есть отличия в поведении диаметрально противоположные. И таки да, копаться в прошлом не для всех.
Я не спорю,просто факты неоспорительные.
Вот взять меня и младшую сестру -две не просто "планеты" - >
"ГАЛАКТИКИ" просто ! И сводная сестра имеется. Средний знаменатель между мной и сестрой. Пройдя анализ мы все(каждая из нас) осознали/поняли,что нас не воспитывали и не воспринимали одинаково изначально - у каждой была своя роль и место в родительском восприятии и воспитании. Я и сёстры ,каждая из нас пришла к своему пониманию своего детства и сейчас мы в гармонии. В гармонии с родителями,и с собой.
Хотя изначально было множество разногласий,зависте,непониманий и конфликтов между нами и предками и прочими людьми из прямо-нашей и родственной нам семьи.
да не нужно все это барахло! Взрослый человек на то и взрослый, что бы анализировать и делать выводы. чего вы навязываете с ослиной упертостью, что "все из детства" и "непременно на анализ". И, кстати, ник Пофигистка уже много о Вас говорит. Надо или "жизнь на алтарь" или "Пофигистка"?!? Золотой середины у Вас нет?
"Барахло" это как раз нужно, чтобы лучше себя понять. Человек так часто поступает неосознанно и считает что это он сам так решил, а если вдумается глубоко, почему же он решил именно так - тут и всплывет куча установок, возможно и навязанных именно в детстве. Пример - гуляет муж - для одной это трагедия, конец жизни, предел, боль, а для другой мелочи жизни. а вдуматься почему - там такой ворох из детства прилетит. Специалист видит много разных людей, реакций на события, ему все понятно, самой сложно себя со стороны увидеть!
глупость ляпнули. мало того глаз замыливается, так еще и очень сложно трезво оценить себя, потому что ты в этом находишься
Да, готова. Меня мама воспитала своим примером. Она точно такая же и бабушка наша из вечно помогающих. Принесло ли им это счастье. Не знаю.
Вам сколько лет? У меня тоже получалось очень хорошо, а сейчас я банально устала. Устала быть лучшей для.. всех. Хочу, чтобы для меня старались. Поэтому и получается плохо. Любить, дарить, в первую очередь свое врем, эмоции, силы, нервы, любовь и понимание - это все сложнее с годами становится, потому как это отбирает энергию, а восполнять ее все труднее и труднее.
Я выхаживала больного отца, сорвала спину, про нервы вообще говорить не хочу, еле-еле слезла с сильнейших АД, теперь большие проблемы, но я же должна быть хорошей и должна. Сейчас мама на очереди, моя психика не выдерживает, вот честно, но я должна создавать для нее мир розовых Пони и изображать радость, изображаю, а потом дома реву в подушку. Я - обыкновенный человек и в жизни есть мои, только мои персональные радости. Мне стыдно до сих пор их себе позволить, типа я не имею права для себя, я должна для других.
Я тоже так жила, пока не поняла, что выдохлась и чтобы отдавать, нужно получать. Теперь занимаюсь спортом (бег, бассейн, волейбол), маникюр, педикюр и т.д., радую себя как могу, стремлюсь приучить всех к самостоятельности детей и мужа, это не сложно, когда чувствуешь, что все сил нет.
+100! Вот сапоги развалились... а я никак не решусь купить новые. Еще что-то красивое присмотрела - но никак... Потому что вечно на себе экономлю. а покупаю - ребенку, отцу, мужу (
И даже думаю - вот муж обидится, если я деньги на себя потрачу. Реально скажет, что у него кроссовок нет... А потом - хоть плачь - перестаю чувствовать себя женщиной. Мечтаю о пальто уже 2 года... но денег нет... И так привыкаешь, что одна рутина - готовка на всех, уборка, стирка-глажка. Постоянно - ради семьи. А моих радостей нет ((
Тут нет никакой патологии, забота и любовь заложены в женской природе. Нужно себя контролировать и одергивать.
Ежедневно хотя бы полчаса уделять только себе, а в выходные 2-3 часа. Вот тупо закрываться в личной комнате и делать то, что вам нравится и доставляет удовольствие. Никто не смеет вас беспокоить в это время, хотя табличку на дверь вешайте, если не врубаются.
Ежедневно требовать участия детей в дом.работе. Делают вид, что забывают, ну так повесьте график (на неделю) магнитом на холодильник. Должны выполнить и отметиться, вот прям как уборщицы в общественных туалетах. Не сделали - вы прекращаете исполнять их просьбы. Пусть сперва отработают.
С мужем сложнее всего, тут подход индивидуальный, с учетом заслуг )))
Ага. Стоит мне начать собираться в выходной (в гости к подруге, например), одеваться/краситься за закрытой дверью, тут же стук!! Папа. С кучей вопросов. Ребенок. С кучей вопросов.
- а что нам поесть? (вся еда в холодильнике)
- а где взять то/это (вы все знаете)
- а как сделать... (разберитесь без меня)
- а вот счета оплатить... (оплачу вечером или завтра)
И трать-тарарать!!!, меня не оставляют в покое ни на секунду!!! Особенно отец. Вот как назло - именно когда я уже ногой на пороге - ему нужно дергать, спрашивать, требовать!!
Муж тоже любитель дергать и требовать моего внимания. Припахивать. То это ему сделай, то то помоги. Хотя ВСЕ может сам.
Жить с родителями категорически нельзя. Если вы живете вместе, если папа вам помогает (остается с ребенком), да если вы, не дай бох, живете на папиной территории, то вас всегда будут воспринимать, как ребенка, и относиться соответственно (контролировать).
Ребенок, которому сказано не беспокоить, но который беспокоит, тут же получает в руки ведро и тряпку. Так как ему явно нечем заняться.
Что касается мужа, ему нужно всего лишь несколько раз отзеркалить. Дождаться, когда он будет смотреть футбол или лежать в ванной, и сто раз зайти с вопросами и просьбами.
Я периодически именно такой и бываю - хорошей, всех люблю, всем все даю. А потом резко все скидываю. Решила, что больше хорошей быть не нужно. Потому что и на детях начинаю срываться, и на своих любимых животных, и на том же муже, который понять не может, что с женой.
Избавилась самостоятельно. С помощью книг, статей о влиянии детства на последующую жизнь. Как только увидела откуда растут ноги, начала фиксировать свои неверные шаги и менять на верные.
Быть хорошей у меня, кстати, прекрасно получалось - и в семье родительской, и в семье моей, и на работе. Теперь почти так же хорошо получается быть плохой :D
Спасибо, хочу тоже почитать. А какие конкретно книги? Сейчас много всего, но много непотребного качества.
Ооо.. начала еще давно с Эрика Берна. Потом попался Некрасов про материнскую любовь. Психологические журналы и сайты. Попалась "Токсичными родителями" Форвард, потом "Драма одаренного ребенка..." Миллер. После всего Берн еще раз уже лучше пошел
Я рядом постою, такая же. Еще и коллег, соседей, кучу подруг, сестер усадила на шею :(
Почему хотите быть хорошей для всех? Что случится, если вы будете плохой, ну или не очень хорошей? подумайте над вопросом. ЧТО изменится в случае вашей трансформации: ЧТО конкретно Вы потеряете и ЧТО приобретете... Отсюда и смотрите дальше. И попробуйте хоть раз в день осуществлять что-то ЛИЧНО для себя/, без оглядки на окружающих. Даже если это кому-то из них не понравится.
Моя мама была такой. Она вечно бежала всем на помощь, старалась сделать как лучше, беспокоилась за весь мир и поэтому была вечно несчасна. Парадокс заключался в том, что в большинстве случаев ее помощь не просто была не нужна, а мешала и раздражала. Маму попинывали, она расстраивалась, но с ещё большей самоотверженностью бросалась на баррикады, приговаривая «да! Я такая. По другому я не могу!»
отрезвляет ). Раздражение точно не вызывает ...вроде. А вот про "мешала" в таком более полном и долгосрочном понятии надо подумать, особенно в отношении детей. И я сейчас уже сама не бегу помогать, сил нет. Они сами приходят.
Знаете что случилось с моей мамой? На нее свалилась неподьемная ноша в виде большого количества маленьких внуков :). Она порыпалась-порыпалась, и поняла что всего не переделаешь, всем не поможешь и вообще ей и самой надо иногда отдыхать. И как только она это поняла, общаться с ней стало легко и приятно.
Я проходила с психологом, весьма успешно. Проблема бвла схожая м вашей, особенно в части чувства вины.
Сходите, попробуйте.
Почему нет?
Спасибо. психоанализ? Долго во времени? Конкретно с этим запросом работали или длительно?
Расстановки.
Запрос первичный был иной, но как водится, в процессе выделяются более конкретные проблемы.
Занятий 10-13 было со спецом.
Но я много очень работала самостоятельно, я к ней уже пришла подготовленная.
Я и до сих пор продолжаю самостоятельную терапию, это на всю жизнь труд)
Мне лично помогло принятие того факта, что моя повышенная забота никому на самом деле не нужна.
А я младшая сестра.
Что говорите, ась? Повышенное чувство долга у старшей? Не знаем такого, не видели даже...
Мы с сестрой одинаково гиперответственные, хотя разница 11 лет, и я ее фактически нянчила.
Муж (старший ребенок) весьма покуистичный, а сестра его бесконечно гиперответственная, еще хуже, чем я...
Моя мама - второй (из пяти) ребенок в семье, жутко, дико ответственная. Сама себе этим жизнь портит.
Короче, тут что-то другое. А вот что?!
Всегда так было, есть и будет. Есть кто едет, а есть на ком. Сама лошадь всю жизнь. Сначала везла и продолжаю везти с 15лет папашу своего. Теперь дети. Но дети еще не совсем выросли и мне это в радость. Но у меня муж хороший, помощник во всем.
А друзей в лес. Пока справляюсь.
Я с подобным сумела разобраться сама. В основе была травмирующая ситуация из детства, когда я взяла на себя ответственность и испытывала чувство вины за произошедшее. Хотя меня даже никто тогда не обвинял то. Это было яркое, как вспышка осознание, что же я наделала и того что исправить это уже невозможно. И я просто старалась помогать. Помогать кому то это очень даже неплохо, но суть в том, что нормальные взрослые люди этой помощью не часто то и пользуются, а если вынуждены то всегда дают в ответ свою благодарность и сами готовы помочь. Вот если эти условия соблюдены, то помогать это хорошо. Но чаще всего ведь этим пользуются незрелые личности и вот тогда это проблема. Они стараются получить как можно больше и не готовы отдать хоть что то. Они как черная дыра поглощают чужие усилия и не возвращают ничего. Вот здесь надо уметь самому разобраться какая помощь жизненнонеобходима и дать ее, чтобы сволочью себя не чувствовать, а в чем отказать ибо человек может сам это сделать или обойтись без этого.
В свое время осознать и решить проблему мне помогли сны, начали сниться повторяющиеся. Я зная, что это какой то внутренний конфликт начала думать об этом, расшифровывать эти сны. И в них были и проблема и ответ по сути. И мне очень сильно полегчало, ушло чувство вины и сумела без эмоций, со стороны, обьективно оценивать где моя помощь нужна, а где просто пытаются прогнуть.
Спасибо, добрый человек. Мне как раз очень давно и очень часто снится сон с одним и тем же содержанием как раз про чувство вины и облегчение, что никто ничего не заметил. Я перебирала в голове все. Нет у меня чувства сильной вины ни за что и кажется, что не было. Ну вот была навязанная ответственность за учебу, и я потом ругала себя, что не смогла поступить на престижный факультет на дневное отделение, пошла на вечерку. НО это тоже скорее следствие, наверное, что-то раньше должно быть...
Что значит усадили? Муж не работает вообще?
Детей себе на шею нельзя усадить, вы их родили для того чтобы любить и заботиться, и это нормально. Хуже нельзя придумать чем родить двоих детей и потом вдруг решить что пора думать только о себе.
А если муж не работает - ну гоните на работу. Или разводитесь, вы его явно не любите.
Коротко изложу суть моего противоядия от всеучастия. Вся наша жизнь - это столкновение обстоятельств и интересов, борьба друг с другом и с внешними проблемами. Чем больше решишь проблем, тем больше приобретешь опыт, тем сильнее станешь. Поэтому вывод: проблемы даются людям для их развития, личностного роста и решать их за других - это мешать их развитию и становлению. Решать надо только свои проблемы. Про помощь - штука хорошая, но помогать нужно а) по просьбе и не всем, а б) малым, старым и больным, т.е. тем кто не справляется в силу неких объективных причин. Всё!
Согласна, спасибо.
"проблемы даются людям для их развития, личностного роста и решать их за других - это мешать их развитию и становлению" повторять как мантру
просто признаться себе, что вы не хорошей хотите быть, а просто трус и тряпка, боитесь малейшего противостояния и конфликта, боитесь упреков, боитесь что с вами начнут пререкаться и вы будете выглядеть глупо.
Если перестать из себя изображать героиню в своих глазах, а назвать вещи своими именами, легче будет с этим бороться.
Спасибо, но не откликнулось. Я себя люблю и уважаю. Героя не строю. Скорее проблема в том, что не получается в достаточном количестве восстанавливать эмоциональные силы, потраченные на ...и по списку
вы уже оправдываетесь. Надо полюбить себя, а вы жертва сейчас.
" пытаюсь сделать их жизнь лучше, а они еще "попинывают" меня"
Не просят - не лезь. Попросят - помоги.
У вас есть потребность быть нужной, так вы воспринимаете понятие "жить". Принять себя такой как есть и помогать родным и близким со всем кайфом, который вы от этого получаете.
А если сил перестанет хватать? Вот думаю о планах на следующий год и понимаю, что 3 работы с 6ти дневной неделей и 12-ти часовым рабочим днем я еще не потяну. Но если оставить две,то надо либо очень сильно резать развлечения и занятия детей, либо муж должен на вторую выходить. А как ни странно, их всех жалко. Но ведь и я не железная.
Такое ощущение, что вы тролль... Впахивать на 3х работах ради развлечений детей?? Допустить, что дети, по сути, растут без матери? Заменить развлечениями МАТЬ? Или же мать не в состоянии с ребенком английским позаниматься??
Может быть вы лишь пытаетесь убежать от собственных детей и спрятаться за работой?
Дети - подростки, двое уже старшеклассники, даже живут отдельно. Так что в маме круглосуточно не нуждаются. Развлечения - это поездки с классом, какие-то интенсивы, курсы, лагеря (учебные, как правило), поездки летом, хобби. На троих сумма накручивается весьма значительная, даже если все брать экономное. Когда дети были маленькими, на трех работах пахал муж, потом так сложились обстоятельства, что ему пришлось от подработок отказаться, ну а я впряглась. Сейчас дети на нас примерно поровну, а вот заработок больше на мне.
Может быть старшеклассники летом пойдут работать, раз они такие самостоятельные??
Да, у детей может быть все перечисленное, если траты посильны для родителей. Если же мать должна по 12 часов 6 дней в неделю пахать на это, то как рука поднимается у старшеклассников брать и тратить?.. я не понимаю даже...
Они по делу тратят, ничего лишнего. Лагеря учебные, это образование, репетиторы, курсы - нужные для поступления, куда-то отвезти летом - это я сама рвусь. Ну и какие-то траты как у всех - выпускной, экскурсия... не много, но помножить надо на 3. В конце концов, их платное образование в вузе было бы оплачивать не дешевле. А не дать детям образования от того, что не хочется напрягаться... нет, так я не могу. Да, и у них загрузка не меньше моей будет.
Ваши дочери, в итоге, будут домохозяйками, сын сядет где-нить "менеджером", зато вы потратите свою жизнь на их курсы. Потом еще и на квартиры им будете копить, и всю жизнь будете должна. Это прям типичный сценарий упахивающихся матерей.
Если ребенок интересуется каким-то предметом, он его и без вас выучит, так как будет им гореть. И в школе на спец.курсах будет сидеть (именно по этому предмету), и все ОГЭ/ЕГЭ прорешает (варианты все есть в интернете), и олимпиадах будет участвовать (район-город-регион), и САМ поступит. А вот когда за ребенка чего-то хочет мама, а ему самому, в принципе, пофигу, то и начинаются эти репетиторы и курсы, лишь бы получить высшее образование. И осесть менеджером в какой-нить бессмысленной конторе.
Ребёнок интересуется и дополнительно изучает и много что делает. Но всерос пока не дается, а в вуз мечты надо в среднем 85 по 4 предметам. А в профильном классе, где ребенок учится, профильный предмет дается очень хорошо, другие два нормально, а русский фигово. В итоге ребенок просит на 11 класс оплатить репетитора по русскому, т.к. сам он подготовится баллов на 70. Отказывать? Ну и чтоб всерос затащить очень полезно в олимпиадных школах поучиться, а они часто денег стоят. Да о покупке квартиры детям тоже думаю, но пока не решилась
Что ж, продолжайте, работайте на трех работах. Ваш младший ребенок вырастет, не увидев вас, так как старшему брату/сестре лень было учить и повторять правила русского языка и прорешивать ЕГЭ. Кто ж вам запретит?..
А старшие виноваты, что им младшего родили? Кстати, расходов на младшего пока больше всего - он еще не дорос до бесплатных плюшек как старшие и. только-только поступил в профильный класс, неплохой, но и не самой лучшей школы. И тут опять выбор - либо поступать в самую лучшую и возить, либо базу имеющейся дополнять курсами и лагерями, которые денег стоят.
Вы любовь к детям измеряете исключительно деньгами и "плюшками". Все сильнее подозреваю, что вы не умеете и не хотите общаться с детьми, потому и убегаете на работу. Но повод благовидный - школы, курсы, лагеря, то есть все то, где вашими детьми будут заниматься чужие люди.
А вы знаете способы прожить без денег? До 1 класса младшего сидела на неполной занятости и занималась детьми, а муж пахал. Потом у мужа возможность пахать пропала. Сидеть, считать копейки при подрещенных детях? Бред. А мои 50 и его 40 на пятерых - это именно считать копейки.
За 3 у меня 100, которых нам только-только. А за полторы без супернапрягу я 50 получу, которых нам мало.
Какие-нибудь студии в Солнцево или Расссказовке осилю. Вопрос нужны ли они им.
Все просто. Надо полюбить себя и всех потихоньку стряхивать с шеи. Это не быстрый процесс исцеления, наберитесь сил и терпения.
Литературы много.
Используйте простой трюк - не делайте, пока вас не попросят хотя бы. Вы наверняка проявляете слишком много инициативы. Ето никогда не ценится, просто по законам жизни. Потом научитесь иногда отказывать. Но это уже второй уровень.
У меня давно нет таких проблем. Муж научил. Он живет под девизом " Мне плевать, что обо мне думают посторонние люди, мне важно, что я сам думаю о себе". Это очень правильно. Если ощущаешь себя использованной тряпкой, то к чему все эти добрые дела? Меня волнует мнение моего мужа, мамы, детей, самых близких друзей, на остальных - мне глубоко насрать. Стала даже получать удовольствие в том, что люди меня побаиваются, уверена, что многие думают, что я сука редкостная, но это именно потому, что я всегда добиваюсь, чего хочу, и никогда не даю возможности присесть себе на шею.
Анализируя свои судьбоносные поступки я вижу, что хотела одного, а сделал другое.Это касается выбора профессии, мужа,друзей,даже квартиру купила хорошую и вскоре продала ,купив за те же деньги просто жуть, но как мне казалось в хорошем районе.
ПРоще всего в таком случае не копаться в прошлом и не анализировать каждый чих и пук, а включить память и логику.
То есть когда я делала так-то и так-то ("была хорошей) - какой был результат? И КОМУ я при этом помогала, и помогала ли вообще? И хочу ли я опять повторить такой же результат? если нет - то нафига? Дальше можно пойти: если не это - то ЧТО я могу сделать (или не сделать) - чтобы и "почувствовать себя хорошей" и не получать пинков? Или чтобы РЕАЛЬНО помочь человеку? Последнее к тому, что иногда реально помочь человеку можно как раз отказав в сиюминутной помощи и поставив границы.
И правильно выше написали: проще всего НИЧЕГО не делать, пока не попросят. Причем именно ПОПРОСЯТ вежливо, а не потребуют.
А потом - см. выше: даже в таком случае просмотреть, каков результат был.
Очень правильно! У меня в семье я долго не могла понять хорошо продуманную схему - просьбы сестры всегда шли через маму, в итоге лично она меня ни о чем не просила. И наоборот. Т.е. когда я предполагала, что получу что-то для себя - получала фиг с маслом, потому как меня никто ни о чем не просил, я сама вызвалась и нефиг напрягать окружающих)))))