Поставить на место мать одноклассницы, как ?
Дочь в д/с дружила с девочкой. Девочка из неполной семьи. Живет с мамой и бабушкой. В школе попали в один класс и сперва дружили вдвоем, потом к ним прибилась третья девочка и началось ..периодически стали дружить вдвоем против третьей. Моей интересней с той девочкой, но всячески убежала что надо дружить втроем.
Мама д/с подружки стала за нами следить : с кем мы гуляем, выпытывать как провели выходные. Если вдруг были где то без них но с той третьей девочкой то целая сцена ревности ОТ МАМЫ. Были в гостях у той девочки, так вылила ушат говна, что делается это специально чтобы обидеть ее дочь. И вообще стала вести себя как то агрессивно , в вотс ап писать какие то претензии, что моя дочь сказала ее дочери, как ее обидела, унизила. Что ее дочь в школу из-за нас идти не хочет. Мама третьей девочки рассказывает тоже самое: претензии, обиды
Ощущение что из-за отсутствия личной жизни она живет исключительно жизнью дочки и лезет в нее, пытается все за нее устроить. Но как ей объяснить что я не могу дочь насильно заставить дружить с ее дочерью, не могу и не считаю нужным.
При этом не хочу открыто портить отношения. Они у нас и так ооочень испорчены. В д/с почти подругами были, а сейчас как разругавшиеся любовники, ревность, подозрения, упреки. Кажется что наговаривает что то другим мамам из класса.
Вам конечно сейчас большинство напишут "дети сами разберутся", но вот это "ее дочь не хочет в школу идти" меня напрягло бы и я бы постаралась разобраться в сути претензий. Одно дело, если девочки не хотят дружить с третьей, тут не особо много сделаешь, другое, если им нравится "дружить против", дразнить эту девочку, травить ее. Мне лично было бы очень важно удостовериться, что мой ребенок ничем таким не занимается, а если занимается - незамедлительно принять меры.
Так и скажите,что нечего лезть а детские отношения. Дети сами разберутся с кем им дружить.
Живите спокойно, чтобы она про вас не говорила, это все со временем выльется на нее саму. Самое главное эту ситуацию ни с кем в классе не обсуждайте, чтобы потом ярлык сплетницы к вам не прилип.
Маме той конечно обидно, но ваша дочь видимо не ценит ту дружбу, а может время пришло менять подруг.. Не у всех сохраняются отношения с дсада до конца жизни
Просто игнорируйте. Как я понимаю из написанного Вами - человек не имеет своей жизни и жаждет привылечть к себе внимание или контролировать ситуацию любой ценой. А игнор - это не подпитывание этой потребности.
Есть и варианты "использорвать эту энергию в мирных целях" - но это уже 80-й уровень, и при шапочном знакомстве не обязателен.
Нк и не треплите языком при той даме, ведите себя доброжелательно с остальными и...дайте дочери возможность самой разбираться со своими "дружбами"
Выучите фразу: "Дети сами разберутся" и повторяйте как заезженная пластинка. Дословно. ТОЛЬКО ЕЕ.
Я серьезно.
У моей звезды подобная история. Трио в котором всегда двое против одной, причем роли постоянно меняются. Мама одной из девочек попыталась мне рассказать кто там в чем не прав, я ей объяснила, что девочки сами должны разобраться в этом, родители вряд ли могут помочь из за своей не объективности. Но при этом с учительницей я контактирую и прошу ее вмешиваться и держать девочек в рамках дозволенного, чтобы они не переступали границы. Можно выяснять отношения словами, но нельзя распускать руки и портить вещи ибо такие случаи уже были.
а если бы у мамы был муж, но она бы была толстой (или еврейкой, или таджичкой, или инвалидом, и т.д.) вы бы ее заинтересованность и нервозность этими бы факторами объяснили?
Такая патологическая заинтересованность и нервозность всегда имеет в основе тот или другой негативный фактор.
Некоторым просто не с кем больше дружить. Вот и дружат в родкомах с себеподобными. Нормальным, самодостаточным людям нет необходимости дружить с родителями одногрупников/одноклассников детей, т.к. к этому времени уже есть свой устоявшийся/сформировавшийся близкий круг. Особенно если мама работает, такой необходимости нет. А бездельницы, наоборот, любят дружить и в садах, и в школах.
Очень интересное утверждение... А я работаю, и тем не менее две близкие подруги - из начальной школы старшего ребенка. Близкий круг как-то может и расширяться со временем, а приятного и интересного тебе человека можно встретить везде.
Ну я, например, не то чтобы дружу, а очень хорошо общаюсь. Это потому, что она очень хорошая женщина, умная и не замороченная. Нам приятно общаться
В нашей началке 3 девочки пришли в один класс из одной группы д/с. В саду дружили, такие милашки были. В школе как подменили. Началась именно дружба двоих против одной. Девочку затравили :-(
Я бы попыталась выяснить, нет ли подобного в вашем случае. Если нет, то слать маму далеко.
Понимаю чувства той мамы, она переживает за своего ребёнка, ей горько что её дочь игнорируют, видимо, та девочка не очень коммуникабельна, с ходу не умеет заводить друзей и по этому каждый друг для неё на вес золота и потеря (возможная потеря) друга большой стресс.
На вашем месте отнеслась бы с пониманием. Дружить конечно, детей насильно заставить нельзя, но с дочкой поговорила бы о том что хорошими отношениями с людьми нельзя разбрасываться.
+1
Если в целом та девочка положительная - то стоит поговорить с дочкой, объяснить ценность старых проверенных друзей, и на этом считать свою миссию выполненной. И возможно имеет смысл искренне объяснить той маме чувства своей дочери (в случае если дочь больше не хочет дружить с этой девочкой), а то может ей происходящее видится в других тонах. Чтоб та мама не питала иллюзий и побыстрее перестроила свою дочь.
при чем тут хорошие отношения?
и где они, кстати?
автор с дочерью уже без надзора и той "несчастной"девочки в гости сходить не могут?
девочки еще не взрослые и такая дружба не факт что останется спустя даже 2 года.
проблемы коммуникации кого либо не должны ограничивать круг общения дочери автора.
и за пределами понимание истерики матери той девочки.
у автора ангельское терпение,я бы нафиг послала истеричку
У нас так было в началке, причём мне попеременно звонили то Мама, то дедушка такой девочки. Для меня это был какой- то сюр... Но вот именно вечерний звонок со словами : Чем я тебя обидела, что твоя Маша не хочет дружить с моей Дашей? Просила дочку держаться подальше от Даши, т.к. Ругаться не хотелось, а об’яснять очевидные вещи взрослым не считала нужным.
У моей в 1м классе было точно так же - притирались методом проб и ошибок. Но я знала только то, что рассказывала мне дочь. Чтобы мама выясняла, что делала 7ми-летка в выходные? Ужас, автор, она - онажемать, абстрагируйтесь.
Забейте. У нас тоже была такая девочка. В саду с ней дружили, но чем дальше, тем разительней было отличие в умственных способностях, и дети уже не могли с ней "дружить". Потом она перешла в самый слабый класс (после специализации) и с кем-то вроде начала общаться.
Мы с сыном через это прошли. В первом классе нужно же было начинать с кем-то отношения. Мой сын с одним мальчиком начал общаться. Его мама сразу ко мне подошла и активно начала тоже со мной общаться и была очень рада, что дети общаются. Через неделю сын понял, не то. Мальчик оказался с аутическими чертами, весьма странного поведения, сын не смог просто. Перестал дружить, нашёл товарища другого. Так эта мама до сих пор (!!!) против меня и сына дружит. Не здоровается, придумывает небылицы. Дети уже 8 класс заканчивают. Мальчик Ее вроде как в поведении выровнялся, дети общаются, но не дружат. А его мама на меня на собраниях смотрит как на врага. Неадекват. Я тупо забила на неё.
мамы детей таких ооооочень агрессивно настроены против всего мира. явно она решила, что вы запретили своему сыну дружить с ее аутистом. и все, вы враг до самой смерти
Какой бред. Все люди разные, вы еще этого не поняли?! Мама супер-пупер отличника и прекрасного мальчика может быть с такой же странной реакцией относительно дружбы с ее сыном.
Ппкс. Просто вышенаписавшая думает, что ЕЕ ребенок несколько выше другого уже потому, что у того ребенка есть " аутичные черты", а у ее нет. Именно такие дети потом, с подачи мамаш, устраивают травлю " не такого" ребенка. Именно с подачи , потому что первоклашки своим умом еще не допрут про " особенность" и " аутичный спектр"( если он вообще был, а не являлся фантазией озабоченной мамаши, желающей, чтоб ее дитятко только с правильными детьми дружил).
Дети обычно слушают родителей. По тону той мамы понятно, как ОНА, именно она, а не ее ребенок оценила того мальчика. Мегя поражают в последнее время эти диагнозы, которые любой обыватель с размаху лепит чкжому ребенку: аутизм, и т п. При этом тот мальчик учился с ее свном вроде как в нормальной школе и даже потом выправился. Но мамаша все равно считает его аутистом. А я считаю таких мамаш шизофреничками. Потому что ее сыну еще расти в обществе, и в нем надо общаться и уметь находить подходы к совершенно разным людям. Но если внушать своему драгоценному сыначке, что " то мальчик аутист", то ничего хорошего н из " аутиста" не получится, а из жтого малтчика. Или Вы думаете, первоклассник поставил сам диагноз тому мальчику " аутизм"? Ну и развитые детишки пошли в 6/7 лет))
А я вот смотрю на детей этих мамаш, мне их жаль. Все эти интриги, дружбы и конфликты, кошмар! И они потом не могут социализироваться. Считаю, что участвовать в детских дружбах родителям нельзя, но они , конечно, этого не понимают
Проблема девочек,наверное.С сыном даже и намека не было на такие проблемы.....Моя дочка с подружкой из д/с также попали вместе в один класс.У тут присоединилась третья,девочка в сад неходивщая,эгоистичная и набалованная.Вынь и положь ей дружбу с моей дочкой.Прет напором,постоянно отталкивает подружку из садика нашу.Моя неконфликтная,дружить хочет со всеми,подружка из садика тоже,а вот новая девочка......одни интриги,расследования....мама в обидках.....Вот как быть мне?.....улыбаюсь и машу :),дети сами разберутся....
я не общались и не сближалась с мамашами ни в саду, ни в школе. они мне не интересны.
и таких проблем просто не было.
было пару мамаш, которые очень настойчиво хотели дружить, я их просто сливала и времени у меня на них никогда не было. сами отвалились.
давно поняла что лучше ничего общего не иметь с мамашами из сада и класса. а в этом году окончательно убедилась, надеюсь им все вернется)
Одна из Ев упрекнула в том что я написала что та мама одинокая. Я уверена что её поведение и отношение к происходящему вызвано именно ее одиночеством. В её жизни нет отношений куда можно было бы приложить энергию, чувства вот она и переключилась на отношения дочери. Да и вообще у меня ощущение что наши с ней отношения стали походить на отношения пары подростков. Понимаю что звучит глупо и многие Евы даже не поймут что за чушь , но да, вот как будто она такая ревнивая капризная девушка, а я типа ее парень, которому приходится все время подстраиваться, оправдываться. Конечно у нас с ней никогда не было близких отношений, мы не были близкими подругами. Сдружились на фоне дружбы дочек в детском саду. А вот теперь у нас такое бурное расставание. Понимаю что звучит нелепо. Каких то конкретных примеров писать не хотела. Вот один все таки приведу . В субботу она мне написала и позвала с детьми на роликах, мы были в библиотеке на празднике, о чем я ей ответила. Когда мы выходили после мероприятия они с дочкой стояли напротив входа очень напряженные. Уже поздно было, мы поздоровались и разошлись по домам. Вот единственное что мне приходит в голову, что они пришли посмотреть с кем мы ходили.
Девочка у нее , хорошая. С детьми общается нормально, проблем с общением нет. Наша троица то вполне мирно дружит втроем, то против одной из троих, причем третьей лишней бывает каждая. Когда дружат вдвоем третью игнорируют, т е идут вдвоем в туалет на перемене, парой в столовую и т.п. Вещи не портят, драк не устраивают. Ну как эта мама пишет в вотс апе: я сегодня Аню заплетала , она расплакалась, сказала что в школу идти не хочет , Катя сказала ей что у нее некрасивые косички.
Я у дочери спрашивала, моя ничего такого не помнит, для себя предположила что моя дочь поправила Ане резинки на косах, что то при этом сказала. Т.е. Нет такого что девочку обижают.
А по поводу что не надо дружить с мамами одноклассниц. Никто же специально дружбы не ищет, когда девочки вместе гуляют, играют, мамы общаются. Но теперь я тоже стараюсь не сближаться с другими мамами.
А вообще рада что тему завела. Поняла хоть что наша ситуация не уникальна. Когда рассказывала о происходящем приятельницам не связанным с нашим детским садом и школой тоже в ответ слышала похожую историю.
Но вот сложно это , напрягает. Приходится вникать в то что там в школе происходит. Из-за этого на дочь излишне давлю что надо втроем дружить а вот надо ли, уже не уверена
Учебный год закончится скоро и хоть летом от всего этого отдохнем. Но ощущение такое что напряжение растет, растет и вот вот взорвется.
Мой отец в свое время сказал:" разбирайтесь сами, вы через полчаса помиритесь, а мне лишние враги не нужны."
Мужчины - они другие. Муж не понимает чего я переживаю. За девочек то и я в плане дружбы не парюсь, еще маленькие они, дружить только учатся. Меня Анина мама напрягает, очень уж ее много стало в нашей жизни. Вообще с ней не общаться я не могу, она наш родительский комитет, кроме нее я других родителей класса почти не знаю, с ней по любому приходится контактировать.
+1.Тем более сейчас эти группы в вайберах-ватсапах.Не захочешь знать,так все знаешь :)
Автор, а что случиться если вы не будете с ней общаться, так как она в РК? Вот что? Ваша дочь экскурсию пропустят? На нее что-то не закупят? Проанализируйте свое общение с ней. Скорей всего оно ни о чем. Так лишний раз перетереть. Я двоих детей вырастила без вайберов, ватцапов, контактов с РК и другими родителями. Мне было достаточно родительских собраний. Ничем мои дети обделены не были. А после "стояния у библиотеки" я б вообще бежала от этой дамы роняя тапки. Это вторжение в вашу личную жизнь.
В подростковом возрасте с такой шизой столкнулась. Навязывала своего сына сестре и брату в друзья. Потом бегала с жалобами-обижают, потом опять что не играют. Муж у нее был.
У женщины сложности с границами личного пространства. На фоне дефицита общения она готова подпускать к себе токсичных собеседниц. Для нее токсичных, а не вообще. Но как только такое сближение происходит и токсичность начинает отравлять, отыграть назад затрудняется, так как мешают собственные токсичные культурные установки (нужно быть вежливой, внимательной, доброй, участливой и тп).
