Мама одна
Исходные данные: в январе умер папа, скоропостижно. Все конечно в шоке.Я единственная дочь. У меня семья, работа, живем в одном городе. Мама всю жизнь была за папой, как за каменной стеной.Все житейские вопросы решал он, прожили 40 лет вместе. Я папу очень люблю, но все переживаю в себе, не на показ, мама же плачет каждый день, делать ничего не хочет, с внуками сидеть не хочет.Каждый день, звонок, начинается с того, что она мне говорит: Все плохо, я плАчу.
Что мне делать: переезжать к маме не хочу. Дети, кружки, школы и т.д., к себе тоже не хочу, т.к. мама очень непростой человек и с мужем они не ладят. Каждый день я чувствую себя сволочью из-за того, что моей маме плохо, а я ничего не делаю.... Что мне делать?
ничего вы не сделаете.мама хочет страдать и не хочет думать о близких. не любит она вас, увы.
так что на все эти "я плачу" говорите "мамочка, я всё понимаю, но нужно жить, нужно заниматься делами, тогда тебе станет легче". и не веститсь на манипуляции, этим вы только ей навредите.
Мама прожила свою жизнь в своей семье. У вас -своя семья. Маме сложно адаптироваться после потери мужа. Все придется делать самой. Плакать она будет еще долго. Тоска по ушедшему мужу со временем пройдет. Нужно время. Если мама на хочет пока ничего- не навязваайте. Она сама должна перестроиться на жить по -новому. Не старайтесь заменить ей папу.
почему сразу не любит? мы же слышим только версию автора
знаю о чем говорю
я тоже знаю, о чём говорю. любить - это в том числе и беречь. не упиваться своим горем. не вытягивать жилы из близких.
не все сильные....
еще раз, мы не видим всей картины, может мама автора очень старается, но пока не получается, время-то прошло, всего 3 месяца
я потеряла отца в начале марта. моя мама себе истерик не позволяет. мне удалось вытолкать её в Сочи на неделю, сейчас она занимается подготовкой машины к летнему сезону. периодически занимается правнучкой.
они с отцом прожили 50 лет.
5 лет назад я потеряла мужа. и тоже не имела права распускаться.
если мы любим своих близких, мы не должны так уж убиваться. у нас есть обязательства .
моей маме 82, живут с отцом 56-ой год, раз в 2 дня начинает плакать о вероятных событиях, поскольку здоровье слабеет(
когда умерла ее мама на 89-м году жизни, то слезы и причитания были практически год, пока отец на нее не нашумел
у меня уже все поделено и распределено, а моя мама не может об этом даже говорить, ужасно страшится смерти и всех ритуалов
в то же время у меня достаточно примеров, когда женщины быстро пускались в поиски, так что каждый спасается как может
кстати, уехать - самое действенное кмк, мне помогает до сих пор
Ага, вот гадина какая, страдает тут, плачет видите ли. Типичный манипулятор: сочувствия просит на ровном месте. А делов то - всего навсего мужа похоронила, с которым 40 лет прожила. Автор, так и делайте: посылайте маму подальше, не ведитесь на манипуляции ни в коем случае. А то ишь, нахалка какая, только и думает, как бы ваше внимание от семьи оторвать.
Навещайте почаще. Сама через это прошла, дети помогли, поддерживали. Вместе горе пережить легче.
Ок,пережить это конечно важно. Но вот я работаю, ребенок. Если я после работы поеду переживать с кем-то и вернусь домой в ночи, то не увижу ребенка - это раз, дом зарастет грязью - два, еды не будет - три и я буду работать с недосыпом и нифига не заработаю - четыре, соответственно ребенок, уже лишенный родителя и нормальной еды лишится еще и моря. Ребенок чем виноват? Я согласна на поддержку, но только на "взаимовыгодных" условиях - если хотя бы ребенку будет уделено внимание и налита тарелка супа, иначе извините никак - вот такая я эгоистка/хорошая мать.
если вы к маме пару раз в месяц в выходной съездите навестите, то ваш мир не рухнет, не выдумывайте.
Мать вы тоже плохая, показать ребенку, что смерть родных, это так, цветы выкинуть, не есть хорошо, ровно как и внимание, в обмен на пряники. Короче какая вы мать, скоро узнаете, ждем топ " плохая дочь у хорошей матери ":cool2
Я хочу научить ребенка не быть эгоистом, пережить горе, поддерживая друг друга, проще. Ну и мне бы "с облаков" не хотелось бы видеть вселенскую скорбь и брошенных внуков)))
Именно этому и учите, главное получить плюшки, пусть и на горе родной матери. Но если вам греет душу, что дочь не заметит вашей смерти , вы идете в правильном направлении, у вас все получится.
Я против показной скорби - страдать ни ума ни сил не надо, это тупо желание выделиться за счет всех остальных. Мне это не близко и я это никаким образом не поддерживаю. Кроме эгоизма и лени там ничего нет. Лично мне ТАМ ни рыдания годами ни гора цветов на холмике не нужны. Я не плакала на похоронах бабушки, но прошло 20 лет и я ее помню и люблю. Наверное поэтому моя дочь родилась в один день с ней и носит ее имя)))
Муж о своей маме говорил лет 15 "я не представляю, что она будет делать, если отец умрет". Свекор делал ВСЕ. Свекровь только мыла полы, загружала стиральную машинку, иногда мыла посуду и иногда пекла пироги.
Все остальное делал он, в том числе работал, зарабатывал, готовил, покупал продукты, вещи вплоть до трусов ей. Везде ее возил и тд. Она даже не знала, сколько стоит хлеб в магазине. Он помогал ее родне, ездил мыть ее мать, когда она слегла (она не ездила ни разу), он общался и помогал с внуками, когда они родились. и тд и тп.
И представляете, он умер! Скоропостижно, утром не проснулся.
Конечно это был шок. Прошло уже 4 года, она живет одна, не готовит себе, почти не выходит из дома, питается какой-то ерундой и смотрит телевизор.
Печально . Я даже лампочки боялась вкручивать, а как снимать показания счётчиков для мосэнерго в упор не знала. Научилась.
Да, и она всему научилась. И в магазин научилась ходить, и узнала сколько хлеб стоит, и показания снимать научилась и даже ноутбук освоила его, чтобы показания вносить.
Готовить себе так и не начала, ест хлеб с маслом, творог, картошку, варит только кашу иногда, овсянку.
подкиньте рецепты быстрых супов или просите что-то приготовить к вашему приходу
вашей маме лет 60? т е не немощь-немощь, поэтому выход только один - нагружаться и заполнять дни, только строжайшее расписание на день буквально до минуты.
соболезную вашей маме и вам
Звонить каждый день. Много раз.
Купить маме смартфон, скачать Вацап, слать ей цветочки, смайлики, фото внуков.
Заполнить ее пустоту пусть даже дурацкими ми-ми-ми.
Навещать почаще. Баловать.
Угу... Автор же пишет, недосуК ей. Ребенок сирым и босым останется, если она будет на такую хню свое драгоценное время тратить, и дом грязью зарастет.
А почему сразу автор плохая у вас? А мамаша чего? Сидит целыйдень и упивается своим бездельем. Зная что дочь на работе, а веку дома. Ну и нашла бы себе занятие, например варить суп приходу внука из школа и стряпать пирог на ужин для дочери.
Пошла бы на йогу, в кино.
Да, работающему человеку с ребёнком очень и очень непросто жить на две семьи, грозит нервным срывом и физическим истощением. И кому будет хорошо?
Плохо конечно. Ничего не делать, это просто надо пережить. Она ж не кошелек потеряла, а мужа...
Плохо что она не работает. Вам бы взять отпуск дня на три и съездить с ней куда-нибудь, просто снять с нее эту депрессию. Иначе у нее так сердце может не выдержать или болячки какие от стресса вылезут (не дай бог, конечно, но так часто бывает с супругами, пережившими "вторую половину").
Не дай бог, но болячки могут повылезать .
Я до смерти мужа в больнице была всего три раза, два раза в роддоме и один раз СП увезла с острой болью в правом боку, сначала подозрения на аппендицит, потом сказали , что в желчном камень, утром полегчало и я сбежала оттуда. Не болела ничем, кроме банальной простуды.Когда супруг умер вся разваливаться стала.
Надо через нехочу, как лекарство. Вы же не хотите и ее тоже потерять. Просто поставить перед фактом. Скажите что вам тоже тяжело и надо вдвоем поехать и что вы вместе тоже семья. Только надо стратегически правильное место выбрать, чтобы не напоминало ей мужа. В горы куда-нибудь, или в исторический городок. В Будапешст поезжайте.
У нее депрессия, попробуйте отвести ее хотя бы к невропатологу, лучше бы, конечно, к психотерапевту.
Когда не стало мамы, папа. который прожил с мамой 54 года был в ужасе. Про себя молчу. Каждый день, бросая детей, мужа шла к папе и сидела с ним. Приглашала к себе, все выходные с ним. Везде гуляли вместе, если соглашался. Мне плохо, но при папе улыбалась. Хотели съезжаться. Не успели, папы не стало спустя 10 мес.
До года это нормальное состояние, потом должно отпускать потихоньку. Если депрессия затянется - тащить к врачу.. У меня в соседней квартире старик покончил с собой после смерти жены. не смог пережить одиночества.
Для себя четко поймите - вы в переживаниях мамы не виноваты. Дальше, как вам угодно поступайте - можно с ней поговорить, достаточно жестко на тему - у каждого свой путь, есть такие и такие варианты выхода, можно просто проводить время с ней и слушать нытье, так меньше пользы но спокойнее лично вам. Главное, не давайте себя делать виноватой и использовать не по назначению. Да, ребенок важнее, так устроен мир. У меня дети не взрослые еще и я от них ничего не жду, оперятся и слава богу!!! Вот моя функция, мои сопли не они будут вытирать. Так было заведено в моей семье, за что я бескрайне благодарна родственникам. Старшие заботились о младших, наоборот только при смерти старых некоторое время. У меня есть совершенно одинокая тетя - это конечно не мама, о ней не так болит, так вот я определила ее сидеть с моими детьми пока я на работе. Она обиделась!! на 6летнего ребенка, который болел! он ее не слушался. Я ее не стала жалеть и трогать, сказала или ты читаешь книги, работаешь над собой, молишься, что хочешь делаешь и приезжаешь снова, или живи сама как считаешь нужным. Два дня ушло на обиды и переживания и снова в строю. Жестоко - может, но для нее пользы больше.
Люди умирают от потери ориентира, а когда хоть кто-то знает что делать дальше жить становится легче.
Вы абсолютно правы. Когда умер мой дедушка бабушка не хотела переезжать и ей было жёстко сказано: Или ты решаешь к кому из дочерей едешь (в один город, в квартиру свою), или ты останешься в деревне одна и мы больше не приезжаем (это на самом деле проблематично было). Кто будет тебе дрова колоть и прочую тяжёлую работу делать? У соседей свои семьи и заботы. В общем помним о старческом эгоизме и не прогибаемся. И не забываем, что долг у нас в первую очередь перед детьми.
+1000. Согласна, в какой то момент только жесткость, пользы для человека больше будет, встряхнет.
Соглашусь с мнением Tatta73 H* об обращении к специалисту. Не бойтесь, после обращения к врачу, никто «не упечёт» Вашу маму в психиатрическую больницу, просто назначат препараты, которые облегчат её жизнь и приведут эмоциональное состояние в порядок. Обратитесь к психиатру.
Сейчас очень сложно поместить человека в психушку, даже если присутствует неадекватное поведение, необходимо вызвать как скорую, так и полицию, а они уже решают, вызывать ли психиатрическую помощь.
Существует три вида помещения больного на лечение: Добровольное, когда сам человек понимает, что с ним что-то не так, обращается к врачу и ему рекомендуют лечь в больницу, и он с этим соглашается; Недобровольное – это когда поведение человека может угрожать собственной безопасности или безопасности окружающих; Принудительное – постановление суда о виновности в преступлении и заключение врача о психическом состоянии и требуемом лечении.
В Вашем случае, даже на учёт никто не поставит, просто назначат препараты, если это требуется или направят к психологу. Поэтому не бойтесь и не откладывайте визит к врачу.
Это если мама согласна обратиться ко врачу. Я в смятку разбилась уговаривая родителей обратиться ко врачу и не к чему это не привело,за исключением того, что себя довела до ручки.Сама теперь лекарства принимаю, голову на место ставлю, еще жить и ребенка растить. Куча отговорок и придумок при том, что состояние критическое, для того чтобы было "нет", а не "да". Нет, все таки согласна с оппонентом выше, сама дала слабину, необходима была жесткость в свое время.
я после смерти папы и брата, с разницей в 3 года, забрала маму к себе в другой город на 2 года, было сложно, перегоревали вместе и отправила ее обратно за бабулей ухаживать,она слегла к тому времени. Маманя стонет, конечно, тяжко ей, зато при деле. Но, справедливости ради, надо отметить, что семейным моим отношениям это на пользу не пошло. Чуть не развелись с мужем.
Маму я навещаю, раза три в неделю получается и созваниваемся каждый день. Препараты принимает, без них бы вообще сошла с ума.Ехать категорически не хочет никуда.И при папиной жизни они только на дачу выбирались и все, больше никуда
Милая девушка, вы на маму не сердитесь и дайте ей свое горе пережить. Два года обычно длится этот острый период, потом ей станет легче. Если принимает препараты, следите, чтобы не прекращала. Приглашайте ее к себе почаще, ходите вместе куда-нибудь, если у вас семейные выходы. Не захочет - пусть остается дома.
Как сказала мне врач-психиатр - горе надо перегоревать.
Не развивайте в себе комплекс вины. Вам, действительно некогда. Иногда можно навестить маму, позвонить, но у Вас есть своя жизнь и детям Вы нужнее.
А мама хочет к вам жить идти? Мама горюет, пускай плачет, было бы очень странно, если бы она после 40 лет брака уже веселилась. Вы контролируйте ее состояние. можно к религии приобщить, в ней много утешения.
