если муж отказался вдруг...
здравствуйте, мне нужна помощь зала.
С мужем живем 15 лет.
первое время жили бедно, он на подработках, у меня зп маленькая. а потом мне повезло и устроилась работать на западное предприятие. родила, из декрета пришлось выйти в 5 месяцев сына. потому что у мужа не было работы. Жили в квартире его бабушки, 8 лет. бабушку досмотрели.
потом кредит, машина, я внепланово забеременела. Муж остался без работы. Кризис 2008 года. Рожаю, живем на пособие по уходу. Долги просрочены, муж набрал кредитов, за квартиру не плачено, грозят все отключить, за долги забрали машину, которую он перед этим разбил. Собиралась развестись, дочке 1,5 года было. Стоял на коленях, плакал, уговаривали его родители, мои еле смирились с тем что не развелась. Вышла на работу.Через полгода он нашел работу.
Прошло 6 лет.
Муж работает вахтой. зарабатывает меньше меня по факту, но зп очень приличная, у него никогда в жизни такой не было.
Я на работе, дети в школе. Репетиторы, секции, помогают мои родители. Отец отдал ему машину чтобы в межвахту детей возить при необходимости. То есть дочь, сын уже взрослый и самостоятельный.
Нам по 42-43.
И накрыла мужа пелена что я его не уважаю. Малейший повод - закатывает некрасивую истерику и орет как резаный, дети его не смущают. Было несколько раз. В последний раз что я ему надоела, что терпит меня и уехал бы давно, только возможности разъехаться нет и все такое. Я ему сказала что если не устраиваю - пусть подает документы на развод. Что мне надоело. Поводом было то что я его попросила медленнее ехать (машина моя была в тот момент) по ямам на дороге.
Потом остыла и сказала ему что в отличие от него пыталась всегда поговорить, разногласия как-то к компромиссу привести. и что мне тоже требуется уважение, внимание и забота. У мужа есть привычка в том числе и при моих родителях и при друзьях подшучивать что я не способна ни к чему и вообще сижу у него на шее. Потом успокоились. между делом он показывал мне в планшете фото в вайбере, я попросила дать в руки планшет посмотреть, он отказался. И тут меня перемкнуло окончательно. Что я делаю рядом с человеком, живущим рядом со мной удобной для него жизнью, ни во что меня не ставящим и из жадности разделить имущество пополам продолжающим жить рядом со мной?
про квартиру: была двушка его бабушки, мы ее продали и купили трешку: материнский капитал +кредит+помощь безвозмездная моих родителей. Кредиты я выплатила сама. Также сама купила себе машину. Также сама собирала всегда на отдых.
Куда он свои деньги тратит не знаю, сумму дохода не озвучивает, бюджет я веду сама на свои расходы. На нем магазины, подарки детям, празднование дней рождения детей итд. Тратит подчистую все на межвахте. уезжает всегда без копейки. к своим расходам меня не подпускает. мне и не надо было, не лезла. Обидно что я отказываю себе во многом ради детей, ради отдыха летом.
Не помню с чего начала. Но вчера пока готовила подумала что развод меня не пугает. Хотя я люблю его и уважаю, но семьи нет у нас. И смысла в этой совместной жизни с соблюдлением признаков не вижу. Мне может и самой легче будет, спокойнее. В общем сказала ему чтобы подавал документы на развод. И замолчали. На разговор перед этим не выходил. В ситуации ссоры или какого-то конфликта на все мои попытки поговорить прикидывается дурачком. Говорит что ему так проще, разговаривать он не хочет и не любит.
Секса нет. У него не очень, но и я его после такого поведения не хочу совершенно. Он обходится порно.
Кажется все.
Чего хочу от форума не знаю, просто выговориться.
может, секса хотите от форума? или у вас тоже порно?
зачем ему подавать документы на развод? почему не сделать это вместе, это же быстрее и удобнее
у меня хроническая усталость и недосып. не до секса.
пусть сам подает. у него времени свободного больше. Я подпишу все что надо. Работаю в 1,5 часах езды от дома.
А вы осознаете, что этот развод нужен ВАМ а не ЕМУ?
Ему как раз выгоднее находиться в браке, он может орать сколько угодно (кстати, на кого еще он сможет безбоязненно поорать?), но в суд не пойдет.
А вот вам какая выгода?
ему тоже нужен - не нужно будет на нас тратиться, сможет путешествовать, никто не будет клевать мозг и найдет свое счастье. друг его также развелись с женой, жили вместе пару лет, потом куда-то переехал, все хорошо. жена и дети хз как.
в целом когда все хорошо - заботливый, нежный, дети его обожают, домашние животные тоже, включая комаров. все мимими, подарки, итд итп.
но мне уже кажется что все притворство а истинное лицо и отношение было когда орал что я ему надоела. нет доверия, не вижу с ним спокойной старости. на него не рассчитываю в болезни и здравии. он мне, кстати, тоже не доверяет, периодически роняет что-то в эту сторону. хотя упрекнуть меня не в чем - чиста как слеза младенца. ни романов на стороне не было, ни денег не прятала, ни врала ему никогда. а надо было.
Не понимаете вы мужскую психологию, что-то...
На другую все равно придется тратиться, да еще и на чужого ребенка. Другая все равно будет клевать мозг.
А тут у него 33 удовольствия - и жена -слеза младенца (переводим: "вымушрована, запугана и ничего не требует") и еда и уют и есть на кого поорать и поопускать (это только вы думаете, что это от недовольства делается, мужчины делают это для удовольствия), то есть его все устраивает, понимаете? Он другую такую не найдет, другая будет требовать денег, цветов, подарков, комплиментов и уважения, и он это прекрасно знает!
Не устраивает вас, вот вам и решать эту проблему.
можно не жениться же, а завести любовницу. денег ему хватит. Квартиру тоже себе купить сможет. возьмет небольшую ипотеку, как и я.
зато свобода - кум королю и сват министру. я то ему мешаю. как он мне говорил - не уважаю, должна к нему с уважением относиться. хз какого ему рожна надо. как подумаю майские праздники с ним сидеть дома в гробовом молчании - настроение на нуле сразу. Он сразу начинает активно с детьми общаться в периоды конфликтов.
я, кстати, то что не врала ему да. но характер не сахар. плюс работа сказывается и привычка планировать все самостоятельно. может он прав, в душе его не уважаю. только уважение заслужить надо. это любят вопреки всему((
вот вы сейчас чью проблему пытаетесь решить? Его? Он вас просил решить его проблемы? Более того, он свои решил. Пусть вы бы решили по-другому, но он - не вы. Он решил именно так как считает нужным. И вот тут большая проблема - вы вообще догадываетесь, что у него есть свое мнение?
Сосредоточтесь на том, как вам решить СВОЮ проблему? Только не за счет того что муж изменится и начнет вас на руках носить. А с установкой, что муж не изменится никогда, он такой как есть прямо сейчас.
нда, надо своими делами заняться((
странно что он так прямо всегда всех осуждал кто жену бросает или еще что-то. со стороны - идеальный мужчина. Сам когда-то сказал что однажды его озарило что оказывается он в браке был всегда прав и был идеальным мужем а то, что я ему претензии предъявляла - из-за моего плохого характера. В принципе его с тех пор и несет периодически и по нарастающей. Я не переношу физически конфликты поэтому всегда сглаживала.
не хочу говорить того что не знаю, но... его точно САМОСТОЯТЕЛЬНО так озарило или кто-то помог?
мне выгоды никакой. села, посчитала что смогу купить трешку в ипотеку если деньги от продажи своей квартиры поделим пополам. и перестала бояться развода. живу же я без него в межвахту. проживу и все время.
Какая то фигня. С мужем вы с 2003, бабушка умерла в 2011. Почему у вас кризис 2008 после смерти бабушки?
Пишите "люблю я его и уважаю, хотя семьи у нас нет".
Про семью не буду спорить, но почему и за что вы его уважаете?
Живет с женой, которая ему осточертела и давно не любима, только потому, что он не в состоянии купить новую квартиру на полстоимости имеющейся (а жена в состоянии - и это его тоже бесит). И эта осточертевшая жена - вы. И вы его еще уважаете?
Перестаньте уважать и разводитесь уж, зачем вам этот чемодан без ручки?
Господи, да у вас кризис среднего возраста у обоих, вам бы преодолеть его надо поддержать друг друга, а вы друг друга тыкаете. У него нереализованность прет, переосмысление жизни, у вас недолюбленность. Ну расстаньтесь, еще и изменить попробуйте, вас же как магнитом назад притянет, вы пара которая столько пережила и суждено на старости вспоминать, внуков подсчитывать.
ну согласна, кризис. только чтобы его преодолеть доверия нет. и как-то разговаривать надо. а когда он дураком прикидываться начинает мне расплакаться хочется и сковородой его по голове е...ть, чтобы в себя пришел.
у меня тоже переоценка. не хочу стареть в одиночестве вдвоем.
Я вас умоляю, все это было и у нас, тоже пристукнуть хотелось, в какой то момент все становится постылым, работа, быт, муж, пройдет. У нас полтора года длилось, как не убили друг друга непонятно, зато сейчас и будущее ясно и фундамент не разрушен, любовь она такая. Вот поверьте, те кто развелся, счастливее не стали на старости, что бы они вам тут не говорили, ноют в подушку от тоски и одиночества, им даже поорать не на кого.
Это логика простая, вторую жизнь вам ни кто не даст, а больше половины этой вы с ним и вас ни кто не держал, значит так должно быть, что изменилось то, люди не меняются.
???... ну если поорать - это ваша потребность, то конечно да... Не учла, что не все любят жить в мире, тишине и спокойствии ))))))))
А что должно было изменится с рубежом сорокета? Умнее мудрее стали и возлюбили другое спокойствие? Люди не меняются, если уж вместе до этого рубежа дошли, детей вырастили, значит все устраивало и была какая то гармония, она и останется, а что будет если разрушить, это же отнять, а не прибавить.
Вы шутите? Люди и после 20 лет совместной жизни разводятся. Просто в какой-то момент понимают, что "все".
люди не меняются. но могут же глаза открыться.
я не хочу ни на кого орать. хочу спокойно жить, планировать отпуск, гулять по вечерам, не думать что вот сейчас опять кто-то рядом взорвется. лежать если плохо, бежать если хорошо.
и мне с ним стало скучно. поговорить кроме как о детях не о чем.
понимаю что его просто все устраивает. отпуск обсудить - ты предлагай, я не против, сходить куда-то - давай дома посидим кино посмотрим.
наверное просто наступил предел мой.
Предел бы случился давно, а это не предел, а временный кризис, мне тоже казалось что это предел, и подруженьки одиночки в уши пели "плохой плохой" "недостоин тебя", однако же тудже в эти самые штаны вцепились, только я отвернулась. Попробуйте расстаться, на сколько вас хватит, понаслаждаться спокойной жизнью.
У него на этой вахте уже другая семья?)
Конечно он не хочет ничего подавать, он доводит вас, чтобы вы подали на развод и были еще во всем виноватой. Это логично.
Так что только вам решать, разводиться с ним или нет.
навряд ли, там тундра. но то что с тетками флиртует, к гадалке не ходи. сам красноречив. пишет стихи и остроумные эпиграммы.
я не хочу быть во всем виноватой, но он в принципе не имеет желания со мной налаживать отношения. не считает себя в чем-то неправым. но вдруг он прав? а все что было я придумала? он мне говорит что свою любовь ко мне проявляет заботой - помощью в быту. а ножи прошу поточить неделю.
Не семья, а отдушина, скорее всего. Нах ему "те же яйца, только сбоку"? Претензии, расходы, детские крики -всего этого у него было вдоволь, теперь хочется праздника с женщиной, для которой он - прекрасный принц с материка, а не неудачник, получающий меньше,, чем она. Может, и перебесится ещё, но ни любви, ни уважения у него уже нет.
Многие мужчины в этом возрасте становятся невыносимыми, а дальше еще хуже. Про "не уважаешь" просто классика, это свойственно тем, кто сам собой не удовлетворен. Перепады настроения, истерики по мелочам, обиды какие-то идиотские. Мужской климакс отвратителен.
Позже начнутся разговоры о политике, годам к 60ти примерно. Это вообще атас.
Думаю, после 45-50ти, когда дети выросли, при подобной отрицательной динамике нужно расставаться и оставаться друзьями, а иначе можно докатиться до взаимной ненависти. Немногие мужчины взрослеют достойно, увы.
Подайте самостоятельно документы. Может тряхнёт вас и разводиться передумаете.
Не уважает вас почему-то муж. И ведь работаете вы, детей воспитываете. Возможно и женщина у него есть там, где работает.
может и есть. может потому и звезду поймал что два месяца слушает какой он распрекрасный принц и какая мегера жена.
Да не любите вы его... За что его любить?
секса нет, семьи нет, в социальном плане так себе, денег нет..
за то есть скандалы и нервотрепка...
Дети его обожают. Его все обожают и восхищаются им. На работе уважают, коллеги строчат в одноклассники и шлют фотки. Все везде ему рады. Я к нему привыкла. Сейчас если бы не его зае.ы то в быту поможет, ласковый, пушистый котик. Спинку почухает, кофе сварит, подарков надарит, итд ИТП
Период когда он просрал все что мог прошел и он забыл его как страшный сон. А я не забыла. И сейчас он сделал неплохую карьеру. То есть проф самооценка тоже поднялась. Но за это время и я карьеру сделала. Раньше и больше его.
Такое чувство что у него комплекс неполноценности, поэтому и психует на любое неуважение. Прямо вот постоянно одно и то же(((
Все его обожают кроме вас? Тогда зачем он вам? Дети-это дети , они папу-праздник видят, а вы-серые будни.
Часто обожаю? Всегда когда дураком не прикидывается и не орет как невменяемый и когда не несёт фигню по незначительному поводу. В принципе, часто. Но давно не было. С момента приезда с последней вахты не было. И это ужасно(((
Эх, автор... "обожаю" -какое -то ненастоящее понятие, слишком театральное что ли. А любят не благодаря, а вопреки... Помирает ваша лошадка.
Кризис среднего возраста.Когда мужик хочет ,чтоб девочки вокруг него вились и в глазки заглядывая ,падали в омарак от восхищения от его невьепенности...проходили...знаем.
Развелась,не выдержала я.....просто выгнала.
Сказала пи..дуй к маме и ищи себе дурочку млолетнюю,чтоб не знала всех твоих дурошлёпств и по первой боялась при тебе пукнуть....
У меня проще...у нас только дочь,видя папины заё...ы,реагирует снисходительно,терпя,любя и прощая...с ней он и общается.Сын его надух не переносит,ибо как мужик мужика не уважает....
Я за полгода стала в себя превращаться.Из заклёванного и заплёванного создания. Мужики вокруг роятся...мне комплиманы душу греют. Пока ищу секс без обязательств.
Жизнь продолжается...без унижений.
Если у мужика не хватает мозгов уважать свою жену,ну ....туда ему и дорога.
Смотрю в этом году многих мужиков прихлопнуло кризисом, как под копирку истории. У меня такая же. Только ребенок один. Папа в поисках любви))
Да,нашему тоже со всех сторон сначала пели,какая я тварь неблагодарная и свекровь и дурищи с работы. А когда он довыё..вался,все как один сказали,что он дурак набитый,раз просрал семью.
Мужики не умеют делать выводы и думать верхней головой. Они либо слушают всех ворон и остаются в дураках,либо нижней головой носятся за другими воронами и всё равно остаются в дураках...
Даже уборщица наша,которая узнала,что мы развелись выдала "Он чо? пи..данулся???")))
Логике и здравому смыслу поступки не поддаются никакому объяснению.
Как можно жить в семье,хотеть искромётный секас и уважение,когда ты плюёшь в колодец изо дня в день??????????
Совершенно согласна, и тоже кризисного своего не выдержала, развелась.
Какое-то время тоже пришлось собирать свою самооценку по кускам, так как он мне методично годами доказывал, что со мной много чего не так.
А ему да, хотелось обожания, молодых упругих женских телец, казалось что жизнь у него заискрит новыми красками, без меня, так как я была по его мнению основной причиной его неудавшейся жизни.. За год что мы расстались многое переосознал, как он говорит. Ничего у него конечно не заискрило, из говна конфетку сделать не так просто ведь...
Жизнь как раз заискрила у меня, да так что и самой не верится - со мной такое может случиться? Меня могут так любить? Оказывается - да. А я все боялась сделать решительный шаг и разорвать этот брак, который по хорошему закончился лет пять назад. Сама у себя украла пять лет жизни.
Так и есть...Надо было раньше.Но у меня младшей 7 лет.Раньше было бы совсем ж..па....
А про мужиков наглых...сколь верёвочке не виться,а конец будет одинаковый.Ни одна нормальная женщина,не рукожоп и не инвалид УО,не в состоянии всю жизнь терпеть придирки,унижения и размазывания.
А жизнь она покажет...кто из нас г.....
"У мужа есть привычка в том числе и при моих родителях и при друзьях подшучивать что я не способна ни к чему и вообще сижу у него на шее"
Понятно две вещи. 1. Муж прав. 2. Жена, которая перестала бояться развода после мысли, что у нее будет квартира, хорошо учитывает только узкий спектр жизни, а именно - экономико-финансовый. Все остальное для нее - ерунда. Потому что во всем остальном она ни в зуб ногой, см. п.1 "Муж прав"
Не отрицаю материального. А почему должна? Мы собирались брать ипотеку на большую квартиру. Сама я в состоянии купить себе и детям не такую большую, но тем не менее чтобы у каждого была своя комната. Муж также сможет это сделать.
И, да, эти подсчёты сделали меня увереннее. Я не боюсь что некуда будет идти.
А так да, муж прав))) он тоже так думает)))
Или нет. Изо всех сил делает вид что ничего не произошло и все хорошо.шуршит в квартире, общается с детьми, пытается замять и продолжать жить как ни в чем не бывало.
Да вы не в себе, "доктор". За всю историю вашего пребывания на форуме я видела только пару адекватных комментов от вас. Я не люблю давать оценочных суждений, но вы вынуждаете, да и за автора просто обидно.
Бред пооный он написал. Даже если бы она на самом деле была ни на что не способна и сидела на шее, то сказать подобное = плюнуть в душу. Так про любимого и даже просто близкого человека не говорят.А автор к тому же работает и зарабатывает.
муж.
до этого припадок за рулем был когда за рулем была я, свернула после 900 км не на тот поворот, попросила его отвлечься от планшета и побыть штурманом. орал несмотря на то что дети ему говорили что он неправ и я ничего оскорбительного ему не сказала.
Автор, да Вы прекраснео знаете ответ на смвой вопрос. "От нас-то че надо"? Впрочем, понимаю: надо подтверждения, что Вы - не сволочь последняя.
Так вот подтверждаю: ни разу не сволочь, а вполне себе нормальная женщина, которая не хочет отношений без уважения (а также без секса).
А уважающей себя женщиной Вы будете, если САМА подадите на развод, не выставляя "стотысячного последнего китайского предупреждения" и не ождидая, что ОН зачухается. ЕМУ это не надо, ему и так ништяк. А ВАМ?
в целом, разложив по полкам, могу резюмировать:
1. сам он человек хороший и интересный, заботливый, щедрый, уже состоявшийся профессионально.
2. абсолютно не умеет обращаться с финансами и не передает мне эту функцию на аутсорсинг. Из-за этого я была инициатором разделения бюджета. Если совместное мероприятие или крупная покупка озвучиваю ему сумму, которая мне нужна.
3. У него явный комплекс неполноценности, если такая болезненная реакция на ущемление ЧСВ.
4. Неспособность договариваться и склонность к заминанию ситуации. Это минус. потому что не проговорив конфликты я при малейшей ссоре вспоминаю все до десятого колена
5. Эмоций по отношению к нему сегодня нет никаких. абсолютное спокойствие.
6. Муж обосрался явно. заглядывает в глаза, шуршит по дому с двойным энтузиазмом.
7. Поняла что ничего не хочу с ним обсуждать вообще. А хочу куда-нибудь поехать. Собирались в Воронеж на майские. бронь отменила, с ним ехать не хочу.
вчера завела с ним разговор. сказала что его поведение напоминает мне такое как будто у него есть женщина и мое место для него десятое. слово за слово - женщина есть. на работе. не любовница но близкий друг. в этой конкуренции мне не выстоять никогда.
пообщалась с психологом - он посоветовал уехать на выходные.
ответила что мне нужно как-то пережить а рядом с ним это невозможно
предложил уплотнить детей и съехать из спальни в другую комнату.
на то что он живет со мной из-за того что некуда идти сказал, глядя в сторону, что я поняла его неправильно и он предлагал пожить отдельно. сказала мужу о желании уехать из дома - возмутился а как же дети
ответила что мне нужно как-то пережить а рядом с ним это невозможно
предложил уплотнить детей и съехать из спальни в другую комнату.
что делать не знаю.
психолог прокомментировала что кризис из-за постоянного замалчивания проблем и в принципе решить его можно. было бы желание.
но чего хочет муж я не знаю и не так чтобы доверяю ему.
тоскливо сказал что мы же не сможем жить в одной квартире после развода, согласилась
предложила поделить деньги от продажи квартиры.
он спросил как делить
я спросила его мнение
замолчал. больше к теме раздела денег не возвращались.
у меня ощущение что все он перетирает с коллегой-другом.
я хочу если разводиться чтобы он был инициатором. а не брать на себя ответственность за развод. а не пугать меня разводом и отказываться конструктивно общаться в конфликтах.
Мучения у нас из-за замалчивания проблем и отсутствие конструктивного общения. Психолог сказал.
почему не на что? можно купить ему квартиру. накопления то есть. пусть в ипотеку, но я могу ее выплачивать сама. Или мне если уйду я.
Ну жалко ресурсов. Возможно, дело сдвинется с мёртвой точки только тогда, когда "друг" от задушевных разговоров забеременеет
Ну так это ВАМ тяжело с ним переживать. Ему нормально, ему и дома тепло и на работе бабочки. Зачем ему быть инициатором развода? Ему вообще развод не нужен, он будет сопротивляться до последнего.
не сопротивляется. то есть говорит что ему тоже тяжело и все такое. наверное есть чувство вины, потому что с энтузиазмом делает в доме то за что раньше и не брался. ну и сам же предложил ему перебраться в другую комнату.
меня избегает. то есть после конкретного разговора о разводе перестал делать вид что все хорошо.
о как.
я уже писала что причина развода - постоянное замалчивание проблем мужем и как следствие хроническое недовольство друг другом, до агрессии.
плюс выяснился друг-женщина на стороне
а до этого была измена, но она как бы не считается по его мнению
а еще до этого была тусовка на сайте знакомств пока я в роддоме была
и все это под соусом что я сама виновата. то есть как кризис - нужно бежать в пампасы.
а сейчас он видите ли не знает любит он меня или нет.
а сейчас он видите ли не знает любит он меня или нет.- тупая попытка поманипулировать...добиться своего...
Автор,извините,но мне кацца с этим м..даком всё ясно.Он живёт так как ему удобно на данный момент,постоянно делая попытку срулить налево,найти более выгодный вариант.
Чтоб вы лишний раз не мявкали,он вам постоянно понижает самооценку.Господи,как знакомо!
Тварь он ...просто тварь
Вспомните Билла Клинтона. В подобной ситуации секс -очень растяжимое понятие для мужчины. ;-)
Автор вряд ли в США. Билл Клинтон не показательный пример. В США культ семьи.
Да во всем мире, где официально моногамия, мужики до последнего отпираются. Бабы, кстати, тоже, если не дуры.
Автор, лично меня напрягло больше всего вот это:
"У мужа есть привычка в том числе и при моих родителях и при друзьях подшучивать что я не способна ни к чему и вообще сижу у него на шее."
Я сама прочувствовала это на собственной шкуре, но у нас было это по многим направлениям, хотя я и зарабатывала больше, и... ну, не буду себя хвалить.
Обесценивание партнера - это ужасно. Вам будут писать, что нужно быть "гибче" и "мудрее". Только помните, что вы расплачиваетесь собственным здоровьем, а значит продолжительностью жизни. Я вас лично ни к чему не призываю, но... Всегда это "но". Вас не ценят, вы - мебель, вы - мать, вы просто должны выполнять свои функции. Если справитесь, брак сохранится. Но тут нужны усилия двух людей. Он напрягаться не намерен, как я поняла. Мой прогноз неутешительный. Либо вы играете по его правилам и теряете здоровье, либо рвете и... тоже теряете здоровье, потому что развод - это стресс. И многие, даже близкие люди, вас не поймут.
Мой совет - идти к хорошему семейному психологу (только не к нашему "доктору"). Он будет звать вашего супруга, он откажется. Идите одна. Раскладывайте по полочкам. Думайте. Желаю вам сил и здоровья.
Да вдруг не бывает, на себя в зеркало посмотрите, начитались и манипулировать мужиком захотели?
О дура, куда укрыться от бомбы.
Ева разрушит любой брак.
Ваш 4 пункт, он любит тебя дура, это же очевидно, уклоняется, ничего не произошло, он помнит тебя такой как ты была и хочет тебя такую.
Не не нравится?, а почему тогда нравилось, дура была, а он тебя дуру замуж взял
Какая прелесть. Замуж взял! Осчастливил! Ноги ему целовать теперь ежедневно!!