Опять дачная тема
Наша семья несколько лет дружит с другой семьей, старшие дети учатся в одном классе, младшие в одной группе садика. Они всей семьей традиционно приезжают на майские «к нам» на дачу. Берут отпуск, живут в гостевом доме. Наслаждаются. У всех отпуск до конца майских. Кроме меня. Мне возвращаться на работу 3го. Дача примерно в 100 км, добраться только на машине или поездом с пересадкой, потом на такси.
Дача официально свекрови, но строили и украшали ее мы с мужем, отказа ни в чем не было, все жили дружно. Но в прошлом году я приехала на выходные, времени на помощь ей особо не было, хотелось передохнуть, ну и свекровь мне заявила, что я там не хозяйка и должна ей подчиняться по первому писку, как младшая старшей, типа встала и пошла. Муж озвучил, что наши женские заморочки никому не понятны, поругались – так помиритесь, и почему нельзя не быть хозяйкой, а просто ездить, помогать его маме и получать удовольствие. Посыл – надо помогать и не жужжать.
Но у меня интерес к даче как отрезало. Получается – гости – наши ровесники, наши друзья, в то же время принимает гостей как бы свекровь. Муж будет на шашлыке, он тоже дорвется до природы - дрова, мангал, мясо. А я все время на побегушках - принеси, подай, принеси из погреба лук, порежь, сделай закуски. Свекровь любит себя показать этакой хлебосольной хозяйкой, посидеть за накрытым столом, а накрывать/обслуживать/посуду мыть придется мне (ну в компании с гостьей), держать лицо, убирать дом, помыть баню, подавать-сушить банные полотенца. А после ссоры – ну сами понимаете, очень это неприятно.
Важный нюанс: на майские у одного из наших детей день рождения. Сын хочет его праздновать именно на даче. Я, как могла, оговаривала другую программу, но все против – на дачу.
С одной стороны, праздник и приезжают гости. С другой – я ехать не хочу. У всех отпуск и предвкушение приятного отдыха, у меня эта неделя в очень напряженных командировках – суды и переговоры в других городах, ночные перелеты. И потом на 4 дня эта дача. Я не умею держать лицо, буду нервничать и хотеть сдохнуть. Если я сорвусь, все опять меня сочтут истеричкой.
Я не знаю, как быть. Гости мне в вотаспе пишут – что брать, когда выезжаем? А я не знаю, как быть. То есть и приеду усталая, вокруг всех скакать, и потом опять трудиться до августа.
Правильно вам свекровь сказала, это ее дача. Моя мама так скакала перед свекровью всю жизнь. Ехать и молча все делать, какой еще совет? этим теркам между снохой и свекровью тысячу лет... у всех одно и тоже
Та самая, которая вам вынос мозга устроила из-за юбилея, ни разу не навестила в больнице и обвинила в том, что вы нарочно ей его сорвали? Перед свекровью скакала? Какая интересная мама. Автор, в отличие от вашей мамы, может туда не ехать вообще (всё равно плохая для всех будет, если не упашется в свои же выходные), отказать друзьям (у нас изменились обстоятельства) и отпраздновать др сына как-то по-другому
А если то же самое - про усталость, без упоминания конфликта со свекровью - рассказать мужу, что он скажет? Может, помогать больше будет?
Или детей можно привлечь к помощи, детишки уже не маленькие стали?
Я ему вчера объяснила. Даже предложила вариант – мне поехать передохнуть, потом приеду на поезде на один день рождения, чтобы не ночевать со свекровью. Я могу купить торт, продукты, никого не напрягать со встречей, сама возьму такси.
Но четыре дня я там не протяну. От меня потребуется уборка дома, участие в совместных мероприятиях, свекровь опять будет сладким голосочком тянуть – принесите соленья из погреба, ребята, все начнут хвалить – а я буду выглядеть хз кем. Муж не понял. Он считает, что типа бабы поругались – тут же помирились и живут дальше. Вчера заявил - что могу валить куда хочу, я эгоистка, ему непонятны мои заморочки с этой дачей, я не должна так себя вести, я хамка, не думаю о детях и все такое.
Свекровь молодец, она заняла хорошую позицию Уже поехала туда, типа разобрать дом и все приготовить. По факту окажется у нее стрельнула спина/давление/сахар - умоляющие глаза солнышко, я бы так хотела, но не могу, давай ты.
Сама будет сидеть в кресле и раздавать команды - покорми мальчиков после прогулки, порежь им вкусную колбаску, помой луковку, а где у нас сок стоит - принеси из погреба, детям так хочется попить холодненького..
После обеда она пойдет спать. Вечером проснется - опять нужна движуха, опять накрыть стол.
Так, ещё раз - не надо про бабский конфликт, надо про себя.
Приезжайте на др с тортом, и всё. У вас же срочная работа образовалась.
Дети и муж пусть едут раньше и помогают бабушке
Ну, что вы как маленькая?
У вас суды-командировки (юрист?)? ну и рассказываете, что много работы, что будете работать даже в праздники (готовится к судам), делаете перед домашними страдальческое лицо, мол, езжайте дорогие, отдыхайте, наслаждайтесь, про меня не думайте! К ребенку одним днем на ДР.
Мужа спрашиваете, что со знакомым семейством? Ехать им или нет? Пусть сам принимает решение.
Знакомой семье тоже самое, мол, извините ребята, суды-командировки-работа, буду загружена по самые гланды. И дальше решение, которое принял муж, если зовет, то "муж зовет, приезжайте как раньше", или "к сожалению, без меня принять не осилят, извините!"
И не прогибаться ни в коем случае! Если вдруг будут гости без вас, пусть "хозяйка" попробует их принять, а муж как раз у нее на побегушках несколько дней поскачет, узнает почему фунт лиха.
И на эти дни я бы себе такую программу загрохала - фильмы/книги/экскурсии в соседние интересные города (ага-ага, командировка ;)), ну и так далее.
Автор, а если вам действительно не ссориться со свекровью, а полноценно исполнить на даче роль гостьи. Ну не накухне торчать, а в саду посидеть с книжкой. Не побежит же она в сад, чтобы попросить вас принести что-то из погреба. Да, и запаситесь ещё наушниками, чтобы "не слышать" если она будет кричать из кухни.
И главное - глазками блымать - а што такова! Я же в гостях. Милая марьванна, я так люблю к вам в гости ездить. Вы такая молодец, что я даже вам мешать не рискую. И ещё коленку перевяжите, что ходить не можете, ножка болит.
Автор, кончайте наглеть. Мальчики ваши, гости ваши - подняли зад и бегайте, не пытаясь сделать из свекрови прислугу. Она имеет полное право и сидеть, и спать. И почему вы сами без толчков не можете порезать, достать и накрыть? Если немощная, привлекайте мужа и детей.
Ну так и спала бы себе. Но ведь свекровь хочет сыграть в гостиприимную и хлебосольную хозайку руками невестки.
Если бы автор делала всё сама как ей удобно и потом все восхищались её хлебосольством и гостиприимством, то я думаю, автор бы вывернулась мехом внутрь, но нашла бы возможность сделать всё самой. Но упахиваться, чтобы мамО была классной - нафиг надо.
Пусть зовет колхоз к своей маме и к себе домой. Свекровь не играет в хозяйку, она пытается хотя бы управлять ленивой авторицей-бездельницей, которая шаблу в дом привела, а обслуживать не хочет.
Она никого не приглашала. Они сами пригласились и муж был не против, при этом мнение авторана эту тему его интересует меньше всего. И почему это она должна там пчелой летать? На чужой то даче?
Она может быть и была бы не против сделать это дома. Но муж и дети решили по своему. Их право. Пусть с бабкой и решают. А автор приедет поздравить туда, где они решать отмечать. И то каким составом они будут отмечать, это тоже право именинника и его бабки.
Сам никто не приглашается, это автор завела традицию. Пусть отказывает, если устала.
Зарулите в травму перед дачей, попросите вам гипсик на на правую руку наложить (недорога, рублей на 2000), езжайте на дачу и наслаждайтесь отдыхом.
Домой вернетесь, гипс прочь, скажете, что врачи трещину за перелом приняли.
Скажите, а почему Вы бегаете перед ней как собачка на задних лапках? Зачем РАЗРЕШАЕТЕ собой командовать?
Она хозяйка? Ок. Ну а Вы в гости приехали. А гости не обязаны бегать по первому зову. Вы отдыхаете, и точка.
Знаете, моя свекровь не командует. Но на уши ставит конкретно. Вот только я на порог - она ни на секунду не оставит в покое. А что есть будете? а вот я тут это/то приготовила. А ты суп будешь? А кому что налить/дать и т.д. до бесконечности... Не дает ни присесть, ни разложить вещи, ни передохнуть с дороги. И неважно - что сейчас 12 ночи или 8 утра. Бесцеремонность и отсутствие границ махровые ((
Но я периодически "исчезаю" из ее поля зрения. Ухожу к нам на второй этаж. И все. Делайте что хотите.
это не тоже самое!
Она садится во главу стола. ждет пока все сядут. все разговоры зацикливает на себе, а невестку гоняет за компотом/соленьями и тп. "Посуду опять не ту подала", "ну кто ж хлеб на тарелке подает". я несколько раз такое вытерпела и переборола уважение к старшим в себе. послала подальше свекровь свою
Ну, что она садится за стол - это нормально, разговоры... ну, не знаю, невестке, вроде, кляп в рот не вставляют, что невестка занимается обслуживанием своей семьи и своих гостей - тоже нормально. Ну, а гонятся так, где она не считает нужной... просто надо научиться говорит нет. Ругаться при этом, кстати, совершенно не обязательно.
не нормально ее поведение. либо гостья либо хозяйка. но тогда давай, работай наравне с автором. либо нафик с пляжу. а то сядет аки барыня и давай гонять невестку. нет уж.
Она разве просит кофе себе в постель? Думаю, себя она обслуживает, а автор обслуживает свою семью и своих гостей. Как можно гонять взрослого человека, не очень понимаю.
вот у автора: "принеси, подай, принеси из погреба лук, порежь, сделай закуски. "
у меня хуже. меня с *мат*м мешали каждый раз. я писала ниже- ну что ты за тарелки то подала на стол, бокалы плохо протерла, пойди ополосни, гостям свой кофе из тумбы подавала,чтобы они мой "плохой" не пили. самоутверждалась за мой счет. и потом,не только за столом всегда присутствовала (причем первая прибегала), еще и на улице к посиделкам присоединялась. вот в чем был интерес старухе с нами сидеть?! не понимаю. у меня с ней разница в возрасте 44 года. друзей моих она не знает, но нет же, приходила всегда.
зы. друзей я 2 раза приглашала всего за 15 лет
Оговорите с мужем что в этот раз скачет и подчиняется маме он, а не вы. А вы езжайте гостьей. Мама то не ваша, а его.
Я сколько раз так хотела. Так вторая гостья будет поддаваться - ах, мы так любим ваши соки - и мне - покажи, пожалуйста, где все стоит. Ах, тут есть новые полотенца - покажи где лежат. Они такие, простые, но все хозяйство на них не повесишь. Плюс мне всех своих кормить и обхаживать.
Муж гарантированно заявит - ты всем настроение портишь.
я дама жесткая и самодостаточная, муж как то попытался со мной поиграть в такую игру и проиграл.
Я бы обозначила свою позицию, что я еду на 1 день, везу с собой то то и то то, далее дорогой ты как хочешь, хочешь кабаном скакать, скачи, не хочешь не скачи, я не прислуга и твою маму терпеть с ее заскоками не буду.
Это не бабская ссора - она мне указала мое место и я на ее дачу ни ногой, исключение только ДР сына. И ни дай бог она на меня косо посмотрит только, или что то скажет. Я делаю ровно точ то нужно мне и сыну на ДР, более ничего.
Твоя мама- ты и разруливай.
Да при чем здесь мама, если мешают гости автора, которым надо помыть домик, готовить жрать, носить компотик великовозрастному сынке, топить баню. стирать белье и полотенца и после всего убрать за ними?
Автор свекрови полотенца в баню носит?
вы читать не умеете, гости, как я поняла общие, а свекровь пытается руководить автором
но так да. вы правы, я бы отменила гостей и сынка. если так хочет, поехал бы на ДР к бабке один.
Приехали. Это вам надо научиться читать. Гости не общие, а якобы автора. мужа и сынки, но на фоне сада-школы=авторицины.
Я поступила также. Как только мне указали "мое место" я перестала ездить на дачу тогда,когда она там. А не еду я-не едет муж. именно потому что у меня не время его поездки на дачу разрабатывалась программа увлекательная. И вопрос развлечение со мной-исполнение указаний матери разрешился на 2 раз. Она,конечно же в истерику. Но муж непоколебим - "ты не даешь ей чувствовать себя хозяйкой. а по другому она не может. раз вы не можете вместе быть на одной территории,значит ездим на дачу по очереди". И теперь она там в будние дни,мы в выходные.списочек что сделать надо она нам оставляет, нам не сложно исполнить его. Все счастливы
Поезжайте как гостья - сидите за столом, разговаривайте с гостями и даже не пытайтесь бегать/обслуживать, свекровь пусть бегает. Так по приезду и скажите - Мамо, я к Вам в гости! Вот Вам торт, а Вы чем нас угощать будете? :)
Если не хотите гостей, так и скажите им - ребята, в этом году не получится.
То есть автор с мужем приглашают на дачу к свекрови своих друзей, а обслуживать их всех должны свекровь?
На мой взгляд справедливо - хозяйка предоставляет свой дом и родне, и друзьям родни, а за это автор с мужем больше физически впахивают. Насколько я понимаю, это всегда было так, просто в этом году автор надута из-за того, что ей указали ее место на этой даче (ну тоже наверное не на пустом месте), и хочет что-то доказать свекрови. Проблема в том, что единственное, что она может доказать - это собственную истеричность, потому что ни муж, ни дети ее не поддерживают.
Так-то можно конечно не ехать, никто не неволит. Но приехать и нифига не делать, притащив своих друзей, как-то нехорошо
Что-то мне показалось, что гостей этих давно уже не приглашают, они сами наезжают, ибо традиция. Свекровь не свой дом предоставляет, а гостевой. Так что, если автор не хочет гостей, надо гостям это озвучить. Мужу тоже. В конце концов, она имеет полное право не захотеть ехать на дачу по любой причине, причину даже объяснять не надо, просто нет желания и все.
Вы больная? Авторица пригласила колхоз, а обслуживать должна свекровь? День рождения несовершеннолетнего сына автора, ей и бегать, свекровь свое отбегала.
Если я приглашаю гостей хоть на свою дачу, хоть на свекровину, в любом случае именно я их и обслуживаю, т.к. это мои гости по моему приглашению. Если ВАМ гости в лом не надо их приглашать и все. Весь остальной бэкграунд - свекровь, ссоры, муж, дети тут вообще не при чем. Если бы не было свекрови не надо было бы готовить, резать, приносить? Все само бы на стол пришло?
Я бы уступила хлопоты хозяйке :ups2 ничего не знаю, назвалась хозяйкой - действуй :ups1 муж хочет на дачу - пусть едет. Я бы приехала на 1 день - на день рождения ребёнка, и даже ночевать бы не осталась.
Хм. На месте мужа и свекрови я бы вас не пригласила. Поздравила и п...й домой.
Конечно хозяйка свекровь, а гости и бегать - вам.
Не хотите - отказывайте гостям-дескать, не получается , я работаю, а Марь Иванне вы нахер не уперлись
Не хотите ехать- не ехать ,сославшись на график работы, приехать на др ребенка без ночевки и домой .
У нас так традиционно приезжали на дачу (дача, правда, наша, без свекрови) на все длинные праздники и выходные: на Новый год, майские, июньские, ноябрьские и т.д. И я от этого тоже устала. Как только по чесноку распределили обязанности с мужем, так он тоже охладел к большим, дружным компаниям на несколько дней. Но я изначально к даче ровно дышала, поэтому пропустить пару длинных праздников для меня не проблема.
Нет, интересно: вы приглашаете свой колхоз, да еще вам передохнуть надо, а свекровь должна этот колхоз обслуживать?
Свекровь должна мыть посуду, дом, баню и сушить полотенца?!
Я бы этим полотенцем ваших гостей вон погнала.
Отказать СВОЕМУ колхозу должна автор, а не свекровь. Пусть отказывает по причине, что они ее задолбали. По мне, тут в добренькую за чужой счет играет автор, а не свекровь.
А она никому ничего не разрешала. Она сразу сказала, что времени плясать у неё не будет. Она работает. Муж решил не отказывать, не смотря на НЕжелание автора. Вот пусть он и решает с мамой, кто кого куда приглашает и кто из них будет плясать.
Если это гости вашей семьи, ваши друзья - то конечно же забота о них ложится на вас с мужем. Свекровь предоставляет вам свою дачу, может помочь по доброй воле что-то приготовить, за столом пообщаться с гостями, по саду поводить с экскурсией...
У нас тоже день рождения дочери отмечается на даче, у моих родителей. Там друзья дочери, иногда приезжают друзья мои или мужа со своими детьми, не каждый год, но почти каждый. И все хлопоты-готовка-ночевка естественно на нас с мужем. Родители поддерживают беседы, показывают где у них что растет, мы с мамой бывает вместе стол накрываем. То есть для родителей это не напряг, а вот для меня и мужа - да. Но это раз в год, дочь обычно в восторге от таких встреч-сборищ, у них свои детские шалости и развлечения, она ждет каждый год праздника.
На неделю гостей я бы, честно, не выдержала)) если вас это устраивало всегда и вы не хотите портить семье и друзьям отпуск - перешагните через свои амбиции и устройте всем праздник. Если вы настолько устали, что вам вообще не до чего - говорите друзьям что в этом году праздник по короткой программе - на денек, максимум два, потом все по домам. Либо вообще отменять все и отмечать др в кругу семьи, сославшись на большую усталость и загруженность на работе. Все варианты имеют место быть и вы вправе из них выбрать.
Я тоже так понимаю ситуацию. почему свекровь должна скакать перед друзьями автора?
Мне кажется, если всем так всё напряжно, отменить заселение гостей.
приехать и не скакать.
На выпады свекрови не реагировать.
Ничего не могу делать, сил нет, устала, болею.
Уехать на работу когда вам нужно или после ДР сына.
Свекровь: "Болеешь? Ок." Открывает дверь в домик. где расположились оккупанты и говорит: "К сожалению, вам придется уехать. Обслуживать вас и следить за вами некому."
Сейчас - переключать всех гостей на мужа. Самой придумать командировку и суды на все дникроме ДР сына. ДР сына какнить вахту отстоите чтоб сыну праздник не портить. А с мужем скорей покупайте СВОЙ ДОМ или дачу. Туда и приглашайте своих друзей когда вам и мужу это удобно. И Свекровь иногда зовите. Если не готовы то увы не жужжите и лазайте за луком. Сама так жила, проходила. Только моих друзей к свекрам не звала никогда.
У меня чудные свекры, у них хорошая даче, на которую мы и старший сын любили ездить. Свекровь меня не обременяла просьбами, только в помощи по столу, кое что доделать, помочь накрыть. Мы ОТДАЛЖИВАЛИ им денег на стройку дома. И когда появилась дочка решили что нам нужна своя дача, что бы ездить туда с друзьями и делать как МЫ все хотим. Искали подходящий вариант около года. В июле прошлого года купили. И все ЩАСЛИВЫ!
Неужели непонятно что это единственно разумный вариант?
Вам уже посоветовали - поставить всех в известность, что эти майские без Вас, приедете только к ребенку на ДР. А дальше - пусть все оставшиеся принимают решение.
Купите ей шоколада для восстановления. Вы серьёзно полагаете, что обязаны этой семье?
Обозначить гостям, что дача отменяется, так как хозяйка там Ваша свекровь, и она возражает, не предлагать?
Почему в бабушкой? Пусть озвучит другу, что его маму задолбали его родители, которые навязываются каждый май.
То есть вы хотите и рыбку, и влезть? Так не получится. Хотите быть вежливой - пашите, хотите отдыхать - отказывайте.
Вы ведете себя отвратительно.
Как она может отказать, если она никого не приглашала. Они сами пригласились и муж это одобрил. Автор то тут каким боком?
Вы дурочка или прикидываетсь? Изначально было приглашение, потом на следующий год, родилась традиция. Теперь по умолчанию, традиция будет. Чтобы ее отменить, нужно решение хозяйки. Гости, прежде всего, автора. Никогда не поверю, что все сюси-муси с садика и школы детей завел мужик.
Да нет, это вы дурочка. Автор НЕ ПОДТВЕРДИЛА гостям праздника в этом году и мужу ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ сказала, что не сможет всех обслуживать в этом году просто потому, что ЕЁ НЕ БУДЕТ В ГОРОДЕ. Она работает.
Вы совершенно правы, нужно решение ХОЗЯЙКИ. Хозяйкой себя провозгласила свекровь. Вот пусть она и разруливает. И с сыном и с внуком и с гостями. Автор сыну на днюху тортик закажет.
А не надо ПОДТВЕРЖДАТЬ традицию, на то она и традиция. Надо сказать: "ХАЛЯВА НАКРЫЛАСЬ. ВЫ ДОСТАЛИ СВОИМ СИДЕНИЕМ У МЕНЯ НА ШЕЕ. ИЩИТЕ ДРУГУЮ БЕСПЛАТНУЮ ГОСТИНИЦУ."
То есть муж там уже от щастя ластами гребёт. Зачем же автор должна так разочаровывать мужа?
Он же хочет. Вот пусть он и делает с этой традицией всё, что ему нравится.
Автора на этот период просто не будте в городе.
Но я поняла, что вы троль. На транзит работаем? Ну троллите дальше. Это ваше всё.
Нет, я не тролль, я живой человек, и прекрасно умею организовывать подобные встречи. чтобы всем в радость, и соскакивать со встреч так, чтобы остаться друзьями. Автор неправа на все 100% . Не надо было возводить эти встречи в ранг традиций, а уж если так случилось. но автор чувствует, что ей в лом, надо было расставить точки над и задолго до того, как люди начнут грести ластами.
невежливо кому и что?
обозначьте гостям ситуацию, и скажите. что все вопросы задавайте хозяйке дачи, я там буду ровно 1 день без ночевки, далее у меня дела и я уеду.
Все нюансы отдыха обсуждайте с Марьиванной.
Как получилось, что вы в этом году пригласили на дачу гостей, ведь инцидент со свекровью был в прошлом году?
Я честно говорила, что с моей поездкой не все однозначно.
Но в конце концов это все тоже семейное дело.
Можно, конечно, попробовать озвучить гостье - мол, давай своим составом, типа против старшего поколения. Но это так мерзко...
В общем, в любой ситуации в проигрыше я. Мне же сказали, не хочешь играть по правилам - не приезжай.
Если я поеду - я приняла ультиматум.
Может вы стоим умом подскажете мне какие-то фразы, чтоб озвучить свекрови, почему я приехала? Что-то мудрое.
Я приехали на ДР сына и уеду сегодня же, никаких солений и варений я делат не буду, у менянет желания и времени.
ЧЯто то вам не так, скажите внуку, чтобы он уезжал, я его мать и я приехада с ним.
Почему нельзя отказать гостям? Так и сказать, что напряжённые ю отношения со свекровью, все отменяется. Езжайте семьёй.
Придумайте срочное дело на начало праздников. Приедете к Дню рождения ребенка.
Ради ребенка я бы потерпела.
Гостей пора переключать на помощь себе, а не сидят и едят.
Да они готовы помочь. Но это совсем невежливо будет.
В общем, я в нешуточной панике. С одной стороны, всем ультиматум озвучила, а в проигрыше я.
Если бы муж мне как-то посочувствовал, сказал, ну типа понимаю, будет трудно, предложил какие-то выходы. А по его, я должна зажать попку и ехать. Или - не езжай, ты дура, мы сами справимся, а ты на ДЛ к собственному ребенку не хочешь ехать, мы сами определим день и отпразднуем без тебя.
Чё????
Ваш ребенок не скажет вам, когда планируется праздновать его день рождения?
Папа хочет конфликтов и втягивает в них детей?
Хм...при такой постановке вопроса (последнее предложение) я бы приехала ровно в ДР поздравить ребенка. А они пусть отмечают, когда хотят.
ДР вообще в другой день. Он формально 5го. То есть не в эти дачные выходные. А у меня суд и отгула мне не дадут.
Просто по традиции мы празднуем его именно с этой семьей именно в первые майские.
Но муж и "семья" имеют право вообще его отпраздновать или в другой день - образно говоря, хоть в день приезда, пока мясо свежее; или отложить на реальную дату.
Засада, дамы. Мы в *опе.
И это. Я не хотела ссориться. И ссору начала не я. Я просто хотела полежать в шезлонге с книжкой и музыкой, а им хотелось, чтобы я собрала/ вымыла игрушки и перетаскала банки с погреба. Видимо, когда я сидела с наушниками, муж проходя мимо, попросил это сделать, я его не услышала и просто ему кивнула. Он решил, что это знак согласия и ожидал выполнения к определенному времени (отъезду). В общем, их не убедить, что я ничего не слышала про эти игрушки и банки. А обвинили меня. С большим скандалом.
"Или - не езжай, ты дура, мы сами справимся, а ты на ДЛ к собственному ребенку не хочешь ехать, мы сами определим день и отпразднуем без тебя."
Ну в общем-то, что и требовалось доказать, проблема вовсе не в свекрови. Решайте проблемы с мужем и будет вам счастье.
Их не сейчас надо решать. Он свое мнение озвучил.
Сейчас, если я подойду с вопросом, он на меня еще больше наедет. Ты уже все решила, без тебя справимся.
Можно, конечно, действовать его методами...
"Дети, папа хочет чтоб я всё за всех делала молча, а я устала. Пожалуйста, сообщите мне, когда будет официальное празднование дня рождения, заранее сообщите, и я приеду. А с вами я сейчас на дачу не могу, дома поболею и отдохну"
Их надо решать чем раньше, тем лучше. Откладывание не облегчит вам жизнь. Если вы этого не понимаете, то так и будете прогибаться под всех, потому что удобное время так никогда и не наступит. То праздники, то день рождения, то отпуск, то приболел кто-то. Из всех таких случаев и состоит наша жизнь. Вы сейчас проживаете свою жизнь по чужим правилам. И время, когда будете жить по своим, так и не наступит, если вы сами этого не сделаете.
Это будет нормально и правильно. Вы не прислуга. Вы приглашаете их в гости, предоставляете жилье и даже белье, оплачиваете ком.услуги. Но вот прыгать и все делать за них - это лишнее, и именно это неправильно.
Поэтому посмотрите на этот момент с другой стороны и перестаньте заморачиваться.
Все строчите)) Вариации на тему истерички из Спб с мужем-кубаноидом-бывшим ментом, тремя детьми и родовой усадьбой, которая не может найти выход, страдает, рыдает и для всех плохая. Здравстуйте, Лера
Да ладно вам, вполне жизненная ситуация, у меня в чем-то подобная.
Я сама перевела себя в разряд гостьи, муж мою позицию принял. Хотя и в этом раскладе все равно имеет место некий накал ситуации. Это мое решение, но оно далеко не идеальное, а идеального в принципе уже быть не может.
Чемодан без ручки как он есть. Но фарш невозможно провернуть назад.
А идеально было 15 лет назад строить свою дачу, а не мечтать о большой дружной семье. Тогда это казалось супер идеей, а в итоге получилось то, что получилось. Но мясо из котлет не восстановишь.
Так что я готова поверить, что автор реальна.
Поимейте форс-мажор на работе или резко приболейте (давление, крис). Появитесь на д.р. ребенка или раньше, но бледная-ненакрашенная-с мокрым полотенцем вокруг головы. Если муж или свекровь будут жужать - хлопайте глазами: устала, упала, заболела. Не ругайтесь, не пререкайтесь. Взывайте к сочувствию - пошто вы меня, больную, попрекаете. Хлебосольная свекровь одна покрутится - глядишь, на следующий год не позовет гостей.
Но если по совести - да. Вам нужно прогнуться под интересы своей семьи - мужа, детей, именинника в том числе. А кто сказал, что семья это одно удовольствие?
точно, головную боль или мигрень никто не отменял... Автор, разыграйте всех по Станиславскому ;-)
Кому и в юности она была мила. А кто-то и в 60 предпочитает клуб и громкие танцы-шманцы.
Автор, если не ехать нельзя, то я бы поехала, но вела себя немножко по другому. Например пришла пора готовить. Свекровь Вам велит луковицу принести. Вы говорите - одну минуту, сейчас. И дальше сидите, занимаетесь своими делами. Или она Вас посылает за соком. Уходите, желательно минут на 20. Потом приносите компот. И молча так приносите. А если скажут, что не то принесла, то молча уходите ещё на 20 минут и опять приносите сок, но не тот. Или возвращаетесь через 20 минут, и спрашиваете, какую конкретно банку надо было принести. И самое главное, по прибытие сразу с порога начинаете жаловаться, что последнее время замечаете за собой жуткий бытовой бардак и рассеянность. Как будто диск памяти заполнился, и места для новой информации нет совсем. И так во всем. Что бы 20 минут сидеть в погребе, берете с собой каких-нибудь бульварных книжечек Карманных, или игр на телефон скачайте, ну или купите себе колоду карт, и пасьянсы раскладывайте по старинке. А мужу можно толкнуть теорию, что механическое перебирание карт Вас очень успокаивает. Ну если совсем наглости у Вас запас большой, то можно с детьми придумать какую-нибудь увеселительную прогулку по полям, и усвистеть смотреть как соседи живут, или берёзки в лесу растут. И возвращаться только к обеду. И гостью свою с собой зовите. Типа надо мне теперь больше гулять, мозги проветривать. Ну и сразу после дня рождения ребёнка уезжаете домой, типа работа ждёт Вас. Ну и есть ещё один метод, но тут надо было заранее готовится. Внезапно жестоко заболеть. Вот есть у Вам скажем какое-то хроническое заболевание( у меня это больная спина). Так вот у меня спина всегда жутко болит, когда я еду к свекрови. Я и мазью спину натираю, и таблетки пью, и упражнения специальные делаю. Но спина у меня и правда побаливает, а мази и таблетки ей только на пользу. А уж гимнастика совсем большая польза. А свекрови все время жаловаться, как внезапно и не вовремя Вас паралич разбил. Ну и знакомой Вы же говорили, что не все так однозначно. Вот типа поэтому и не однозначно. Но тут болезнь должна быть либо застарелой, либо Вы актрисой должны быть хорошей. Так можно и спалиться.
Ну и третий вариант, просто не ехать. А мужу сказать, что у Вас Выбор между истеричкой и эгоисткой. Нормально вести после нанесённой обиды Вы там себя не сможете, поэтому пусть он решит, истеричка Вы или эгоистка. Но Вы должны быть готовы, что Ваш муж выберет эгоистку. То есть поедет без Вас. Увы и ах, но мама для него на данном этапе важнее Вас.
Если сын хочет праздновать на даче, то пусть свекрови и помогает... Думаю, в следующий раз он не захочет...
Пример с мужа берите. Вот ему плевать кто там хозяева и кто как выглядит. Ему важен результат, отдых на даче, застолье, друзья, шашлыки. Гостям скажите, чтобы взяли с собой постельное белье, полотенца и все прочее доя своей семьи. Вам для своей семьи останется постели застелить и полы вымыть там где жить будете. Гости у себя самт вымоют если им будет надо. Готовить вместе, посуду мыть вместе, принести-отнести гонять детей.
Можно меньше свекрови на глаза показываться, чтоб меньше указюлин давала.
бред какой то ! То есть гости приезжают к вам , а обслуживать/ прислуживать должна свекровь что ли? то есть это свекровь должна мотнуться принести сок , полотенца и все остальное для ваших гостей что ли? при чем тут свекровь- это ваши же друзья и гости, а не ее....Если вам напряг обслуживать гостей - так и скажите им, что у вас завал на работе , что ребята приезжайте, но готовка, уборка и все прелести дачной жизни будут на гостях....
Автор, ну ладно, что там было в прошлом году. А что было во время этого года? На новый год? На 8 марта? На дни рождения? Как вы со свекровью общались?
Езжайте. В процессе готовки "порежьте" палец, закричите, суньте в рот, изобразите мУку на лице, замотайте бинтом потолще и все, вы свободны, сидите за столом, свекровь бегает в погреб сама:)
Ну забинтованный палец не мешает бегать в погреб. Поэтому чтобы в погреб не бегать, надо ещё и ногу сломать.
А с хуяли - свекровь? Почему не куча людей, приехавших на дармовщинку? там еще подруга автора в расслабоне, да и мальчики не инвалиды. Нашли крайнюю - свекровь.
да кто угодно, кого свекровь припрячь сможет. а не сможет - сама пусть тащит, изображая хузяйку дачи
Спасибо. Веду телефонные переговоры с мужем о том, как мне обидно и неприятно от ситуации прошлого года.
Его отговорки на тему - а твоя мама тоже дает мне команды - сказала - Но ты тоже вправе отказаться их слушать. Я своим правом хочу воспользоваться.
Мой ультиматум был - на любые просьбы от свекрови я имею право ответить отказом. Посыл о действии ко мне должен исходить только от мужа или детей. Или от меня самой. И никаких команд "с кресла". И, если я отказываю свекрови, то меня не обрывать, не переговариваться и автоматом не подтверждать просьбу мамо. Муж в ответ предложил мне уйти с гостьей в алкогольный угар и на его маму не реагировать.
Разговор прервался входящим рабочим вызовом. Постараюсь зафиксировать на бумаге, ибо правда достали.
Муж молодец ) А вы попробуйте сделать так, как посоветовали мужу: отказаться слушать команды свекрови. Ему же это просто, по-вашему. Вам тоже должно быть просто.
Так я это для себя выбиваю - право отказаться выполнять команды под гимном "ложной заботы".
Если это будет проговорено с мужем, я буду считать себя более свободной. Но боже, как мне туда теперь не хочется...
Ох, автор, вам повезло, что я не ваша свекровь, иначе бы ваша наглая подруженция с голодным кагалом забыла бы дорогу к халяве.
Это конфликт не со свекровью, а с мужем.
Мой муж тоже считает, что его мама слишком много мне ценных указаний даёт. и в своём и в нашем доме.
Она "принеси из кухни", он "сиди, дорогая, я сам принесу"
Свекровь заметила, что гоняет в результате свою сыночку и пыл поубавила.
Я б в таких раскладах отправила бы всех на дачу, а сама бы четыре дня оттянулась бы дома ))))
Ох как бы я их с удовольствием туда отправила... если бы не ДР.
Муж озвучил, что праздновать лучше 1 мая. Так как 2го уезжать мне.
Ну, ДР, ну и что? У нас ДР дочери в разгар лета, когда она у бабушки. И частенько не попадает на выходные. Поэтому ДР празднуется без нас. А мы ей устраиваем праздник чуть позже, с выгулом по интересным местам и кафешкам.
Все хотят ДР на даче? Да чудесно. Пусть все и празднуют. Заодно:
- муж поймет, как это непросто
- свекровь забегается сама
- друзья поймут, сколько Вы делаете...
- ребенок поймет, что ДР лучше отмечать так, чтобы маме было тоже хорошо )))
и т.п.
Проблемы нет.
А вот если все начнут требовать, чтобы это сделали ВЫ... то это уже повод для серьезного разбора полетов.
- от мужа потребовать серьезного разговора со свекровью и предупредить, что первое же поручение свекрови, на которое он не "подорвался" - и Вы оттуда уезжаете. Вот прямо встаете и уезжаете.
- ну и так далее, по пунктам
Какие то странные советы тут дают. Это автор (ее семья) пригласила гостей. Ей все и организовывать ( с помощью своей семьи и самих гостей). При чем тут вообще свекровь?
И как это - у автора гости, а она развернется и уедет?
А вот если свекровь поручения раздает, то можно ответить, что МарьИванна, у нас сейчас гости, я занята, мне некогда.
Но просто уехать?????
Пусть СЕМЬЯ автора и занимается гостями. А не автор )) Разницу чувствуете?
Автор НЕ ХОЧЕТ на дачу. Автор НЕ ХОЧЕТ там праздновать День рождения сына. Автор НЕ ХОЧЕТ там гостей.
Кто хочет - тот пусть и делает. Проблем-то.
Хочет нищая подруга. Ей олл в Турляндии не по карману, крови не хватило. И сын автора. который стремится угодить ее сыну. Свекровь здесь никаким боком.
Пусть хочет ) Сказала бы, что я не поеду, дала бы телефон мужа - пусть договариваются. Опять же, не вижу проблем никаких ))))
хочет сын автора!! Либо надо сказать, нет сынок, в этом году не получится, либо, если отказать сыну она не может в этом - то делать.
Хочет сын - пусть сын отмечает ))) Опять же, не вижу проблемы. Не может сам? Пусть попросит папу или бабушку. Потому что мама в этом году НЕ МОЖЕТ. Зато может 5-го покатать его на кораблике, после этого заехать в Экспериментаниум, после этого посидеть в Андерсоне... (или что там в мечтах-хотелках)?
Свекровь будет сидеть и отдыхать. С чего бы ей заботиться о наглых, но бедных друзьях автора. Я бы еще и полотенца-тарелки-белье зажала и попрекала бы шумом и беспорядком на МОЕЙ даче.
Да, свекровь будет сидеть и отдыхать, а как иначе то? А автор с мужем, детьми и гостями все делать.
В моем детстве именно так и было. Дача была пополам бабушки и моего отца.
Приезжали, причем довольно часто, разные друзья моих родителей,бабушка их всех знала и против приезда ничего не имела, но ничего,конечно,не делала.
Потом садилась за стол с шашлыками со всеми вместе.
Автор-то причем? Автор ничего делать не хочет и вообще ехать не хочет. Тогда пусть делает муж.
Естественно, самостоятельно принимать своих гостей - это правильно и единственно верно. НО! есть нюанс.
В этих раскладах свекровь не должна участвовать ВООБЩЕ. То есть, ее ЦУ не подразумеваются. Повторюсь, вообще нет повода ни для каких ЦУ.
Если без цу срач кругом и голодные дети, хватающие куски, привезенные и приготовленные бабушкой, то повод есть.
Неа, нету. ВООБЩЕ нет повода вмешиваться в чужую семью.
Ну, а если чужой человек вмешивается - это повод НЕ иметь с этим человеком никаких отношений. И НЕ ездить в чужое место.
Что, собственно, автор и хочет.
Понимаете, семья чужая, но дача свекрови. Вполне возможно, что срач потом свекровь убирает, тогда повод есть.
Так автор считала, что дача не свекрови, а ее семьи напополам со свекровью. Свекровь указала на то, что это не так.
Ок, автор с этим согласилась.
Только вот ездить на дачу свекрови не хочет.
Что не так?
Не так, что она зовет туда своих друзей. Решить с ними вопрос она должна была в прошлом мае.
Все не так. С определенного момента звать не надо, это уже традиция, которую завела автор, и нищеброды едут нахаляву. Чтобы прекратить, нужно отказать, а у автора поджилки трясутся, она привыкла служить на посылках. Ей надо и возбухнуть и продолжать вилять хвостом перед наглой семейкой, вот и выдумала виноватую - свекровь как наиболее слабую.
Ну, и чем ей поможет отказать гостям? Свекровь перестанет считать дачу своей, а ее - обязанной ей, свекрови, подчиняться? :)) да? Вы правда так считаете? :)))
А, спорим, тот самый сын, который "хочет ДР на даче" - хочет его с теми самыми друзьями, которых Вы предлагаете послать?
Не, я-то предлагаю автору как раз послать ВСЕХ - и мужа, который считает свекровь вправе командовать автором, и свекровь, которая считает дачу своей, и друзей, которые привыкли ездить к ним на дачу. И даже сына, который хочет отмечать ДР в своем формате, наплевав на то, что мама явно говорит, что ей это дискомфортно...
А Вы почему-то из ВСЕГО этого списка - выбираете только друзей.
С точки зрения свекрови все не так. Я, как почти свекровь, понимаю так, что муж и жена - одна сатана)) мне их разборки нах не нужны. Пусть озвучат единую мысль, гости, дети, кто и когда.
То есть, воспринимаете невестку не как отдельного человека, а как часть Вашего сына? Ну, тогда не удивляйтесь ее резкой на Вас реакции.
+ 1000. Это не только в вашем детстве. Это у всех нормальных людей. Еще и внуки бегают бабушке за компотиком.
Вы просто ищите себе оправдания.Не хотите и не езжайте.Без Вас справятся.Сначала в позу встали а потом обратную включаете.К чему тогда претензии озвучивали.Сбросить всех с шеи и делать то что хочешь сложно мужу пожаловаться этого мало необходимо быть твёрдой и отстаивать свою позицию до конца.А Вы опять- неудобно перед гостями а как же день рождения.Да плевать на них делайте так как Вы хотите и всё будет хорошо.
Автор, а почему свекровь вообще дает вам поручения? Это ваши гости, они приехали к вам (к вашей семье, вашим детям), значит вы (ваша семья) и организуете все по их приему. И не важно тут, чья дача, раз эти гости ездят уже столько лет, значит свекровь не против их приезда.
Вот и делайте все сами, раздавайте поручения мужу, детям, делайте все вдвоем с гостьей, как вы считаете нужным.
Ну можете в самом начале сказать - Марь Иванна, мы со Светой (гостьей) все меню продумали, все продукты купили, мы сами все сделаем, вы отдыхайте.
радуйтесь,что у вас нет такой свекрови... когда к моей дочери приходят друзья-я стараюсь свалить подальше. так же поступали и мои родители. а вот моя свекровь садится во главу стола и не уходит,пока все не разойдутся. это ее дача и она любыми способами показывает это. она встает рано,но не идет завтракать,пока не пойдем мы с гостями, она всегда говорит,что я достала не ту посуду.предлагает гостям "свой" кофе,который лучше (по ее мнению) и лежит в каком то ящике. она никогда не встаент себе за прибором и не уберет свою тарелку и тп
Вы меня понимаете. Она у себя в комнате. Только мы (образно) садимся попить чай, она выходит, садится во главе стола -дочка, налей мне чайку (или принеси молочка из холодильничка. попью с вами холодненького) и начинает- заводит с гостями разговоры, ее не перебить, сладким певучим голосом, попутно обращаясь ко мне - (образно, а у нас такие огурцы в прошлом году уродились, я по новому рецепту закрутила, такие хрустящие, вкусные, хотите попробовать? - ну - доченька, принеси баночку, давай гостей побалуем)... И все так. Ни слова вставить не получается, будет как бы невежливо.
И во всем так. Подойдет, заведет разговор и понеслось.
А пойдем я покажу тебе мои розы. А пойдем я то... А вы были уже вот там? Доченька, ну что же вы до сих пор не отвезли гостей туда-то. Я вам сейчас расскажу такие штуки про то место.
Я не отрицаю, что это все хорошо. Но это нарушает мои пределы и общения, и доброжелательности. Объяснить это мужу я просто не могу - он искренне считает, что все хорошо, так и должно быть - женщины мило воркуют, мужчины заняты своими делами.
А мне - плохо. Встать и уйти - не могу. Темы, на которые переводит разговор свекровь - мне не интересны. Вот и приходится сидеть с кислой мордой)) или улыбаться, с мыслью - и на что я потратила свое время?..
Может поменять традицию? Взять да и отметить д.р. сына в другом месте. Не на даче.
И вот мне как-то странно слышать это " Берут отпуск, живут в гостевом доме. Наслаждаются. У всех отпуск до конца майских", т.е Ваши друзья планируют жить на даче Ваших свекров до 10 мая?! :-о Вообще такое не могу себе представить...
Друзья конечно молодцы - кровь насдавали чтоб отгулы взять и пожить на чужой даче 10 дней :-)Поражаюсь таким "простым" людям:chr6
Я возможно не заметила ответ на этот вопрос, все не читала.
Не понимаю. Вы приглашаете на дачу своих друзей, кто их должен обслуживать, все мыть и убирать за ними? При чем тут свекровь? Удивительно еще, как она не против таких тусовок в ее доме, уже за это ей спасибо можно сказать. :) редко такие встречаются.
Ну и если Вам тяжело, зачем Вы их вообще приглашаете? Езжайте только своей семьей.
Я так поняла, что автор с мужем на базе свекровиной дачи выстроили новую, то есть теперь она как бы общая, но по факту владелица свекровь. Автор не против все делать на этой даче и тем более обслуживать своих гостей, но она против, чтобы свекровь гоняла ее, как девочку, принеси то, подай это, нарежь это. Автор все таки сама в уме и без свекровиных указивок понимает, что нужно подать-убрать-положить. А свекровь включила дедовщину типа. Вот в этом и конфликт. Наверное )
Ага, поняла, то есть свекровь там как свадебный генерал сидит?
Ну, как бы... лучшее решение - своя собственная дача, но тут уже поздно что-то делать. Значит варианта два, не ездить, или бороться потихоньку.
Помощь мужа в данной борьбе не помешала бы очень. Выше вон хорошо написали, по всем ее просьбам отправлять кого угодно, кроме себя. Лучше всего мужа. )
все мои знакомые свекрови/тещи уезжали/не приезжали на дачу, если планируется праздник с гостями. Я постоянно бываю на таких дачах. не сложно им не приехать в эти дни. раз-два в год. Не понимаю поведения свекрови автора
Ничего себе. У них отдых на все майские, они развлекаются на свежем воздухе, а свекровь должна в городе сидеть, чтобы им на собственной даче не мешать?
неработающим разница какая майские-не майские!? да и погода в том году не фонтан.
Вы ногу подвернули, лежите в гамаке с книжкой и пусть все вас обслуживают :). Вообще, гости , живущие у вас неделю, должны очень активно помогать , бегать должны они , в основном.
Не будьте нищебродами, отметьте др сына в д/о с рыбалкой, квестом, бассейном и пр.
- Танюша, достань компот из погреба!
Вы тут же мужу:
- Вась, принесу компот из погреба.
И так до бесконечности.
Если Вася вышел пописать:
- конечно, марьванна, сейчас Вася подойдёт и принесёт
Или
- пойду Васе скажу, чтобы принес
Себя надо любить и ставить свои желания на первое место. Не получается со свекрой иначе - нафига вообще туда переться?
для моего мозга ситуация не понятна. свекровь все правильно делает: хотите погулять - гуляйте, но собственными силами. надо организацию всего мероприятия взять в свои руки: гости тоже имеют руки - ноги, раз кровь сдают, значит сами могут принести-подать себе. всем раз и навсегда объяснить что где лежит, что можно, что нельзя. и если кому-то надо колбаски порезать - идет и сам режет. что за ерунда такая с прислугой? это первое. а во-вторых, когда бесконечно надо носиться туда-сюда в погреб по первому зову, то что за организация еды там у вас? пришло время обеда - вы все распределяйте: кто бежит в погреб за всей едой сразу (компот, колбаса, лук и что там еще у вас), кто накрывает на стол, кто у мангала и тд. тоже самое после застолья: вы с гостьей мыть посуду, дети посуду вытирают/расставляют. до вечера все свободны. вечером тоже самое. как у нас дома говорили: гости вы первые 3 дня , а потом как обычные проживающие в общежитии. у вас в данном случае вообще гости должны быть гостями первые 3 часа. а дальше - общежитие.
100%
Но автора то больше всего удручается тодчинение свекрови;)
Представила сейчас мою невестку;);) ха ха она бы не поехала 300%;)
Представила себя бы на месте автора:) с одной стороны сгонять принести тем более на даче когда больше неыигиделатьть - ето в удовольствие;) Гомели у тех у кого с гордыней все в порядке;)
Да ещё если бы мои друзья приперлись естественно бы бегала да ещё бысесли и др сына моего бы было? Конечно бы бегала а как иначе то? И поехать поехала раз такая тусовка нарисовывпется?
Ой и вообще чтобы ето было самое мое большое несчастие?
Гости ето всегда беготня вот умная сейчас период отдыха нам толе надоело бегать так мы и не зовём отдыхаем типа вдвоём с мужем на бакярде и так хорошо;);) когда соскучившемся то позовём но етом момент уже прилично продолжаемся;);)
Надо ко всему относиться намного проще.
1. свекровь принимает на своей даче ваших друзей и хочет себя показать и друзей увидеть. Так это же здорово!! отчего надо с ней соревноваться??
2. Друзей надо приучить к мысли о самообслуживании. Сначала это будет диковато, но потом друзьям это понравится - попить чайку не когда позвали, а когда приперло - всегда хорошо! Просто сообщить друзьям - что вот устала, вас видеть рада, но вот там холодильник, там чайник, там полочки с сахаром и мукой. Свекрови сказать Марь Ванна, не волнуйтесь мы щас все организуем по высшему разряду вместе с гостями.
3. Сразу за один раз может и не выйдет все так провернуть, но поверьте, все получится!! Побольше пофигизма и побольше загружать и именинников, и мужей и прочих обитателей_)
Кстати обычно гости всегда толе помогают принести накрыть стол тем более на даче смотрам ещё то делать?
Слушайте, автор, гости ваши? Тогда с каких дел свекровь должна вокруг них скакать? Ваши - вы и скачите. Или не зовите никого, или пусть муж скачет. А свекровь - да, там хозяйка. Вы не знали? Короче, обижаться можете только на мужа в этой истории.
Гости мужа и детей. Автор их не приглашала. С какого перепугу она должна скакать?
Если бы это были её гости, она пригласила бы их в удобное для себя место и время. А так - пусть муж и скачет.
И если сын хочет непременно у бабушки - то пусть с бабушкой договоааривается и пусть бабушка скачет.
Пусть муж скачет, я не спорю. Но почему все обиды на свекровь? Ей эти гости ваще не уперлись.
да вы что. свекровь счастлива и ждет. ибо когда она еще себя хозяйкой показать то сможет? Моя такая. Она приходя к нам домой,если приглашен кто еще (стараемся ее отдельно приглашать) проходит по нашей квартире показывая что у нас и как, что нового купили, какая техника и тп. Представьте,какое шоу она устраивает на даче - у нас тоже дача общая
Автор не против своих гостей обслуживать. Она не хочет,чтоб ее носом как котенка тыкали. Хочет спокойно общаться со своими друзьями,а не быть прислугой на празднике свекровином.
Ну праздник как бы ее...А прислуживает она своим гостям, не свекровиным. Надо мужа подключать автору, а то там у всех праздник, кроме нее.
На свекровь обида совершенно по другому поводу. Давайте мух от котлет.
Автор в принципе не особо горит желанием ехать на дачу, где свекровь провозгласила себя единовластной хозяйкой, и все остальные велком только при условии наличия желания активно пресмыкаться. И то, что автор работает, является достаточным и необходимым оправданием, чтобы не ехать и не скакать.
А муж скакать не хочет, он считает, что скакать должна жена, а она выделывается и скакать не хочет. Увещеваниям, что про то, что она рабоает, верить не желает.
Да! Позиция мужа как раз очень понятна.:) И автора вполне понимаю. Только вот обижаться ей надо на мужа, а не на свекровь.
В смысле? Свекровь ей - ты тут никто, дача моя, а ты - паши и не вякой.
Автор разворачивается и хрясть мужа по мордасам - ах ты хрен плешивый, куда ты меня притащил?
Свекровь ей сказала, что на никто и завть её никак, вот автор и обиделась на свекровь. Имела право.
И мужу озвучила, что терпеть этого не будет. Муж считает, что автору моча в голову вступила.
Ну хотя да, за одно это подозрение муж уже заработал на хрясть по мордасам....
Но обидеться на свекровь, пусть не за то, что она сказала, а за то, как она это сделала - автор имеет полное право.
И не ехать туда, где её за человека не считают и тепрят исключительно в качестве тягловой силы - тоже имеет полное право.
Хочет свекра быть хозяйкой - имеет полное право. Но рабство, и даже крепостное право уже давным давно отменили.
Как бы с такого, что ее муж гостей пригласил. Не свекровин, и не соседкин. Не хочет - пусть разбирается с мужем. Хотя, вообще не понимаю, что они там скачут)
Ну так муж пригласил - пусть муж и разбирается с гостями. Автор никого не приглашала и вообще она в означенный период уже трудоустроена.
У меня у родителей дом, до того, как построили свой, отмечали др и праздники у них... Ну конечно хозяйка МАМА, и конечно же убрать баню, дом, помочь с готовкой (мама великолепно готовит, фанатка) Я. Конечно же она раздает команды.... Конечно же куча полотонец, посуды и дом, и улицу надо убирать на след день еще хлеще. А что делать?
МамО Ваша в возрасте, начинает чудить... обижаться по пустякам. Думаю, Вам надо с семьей друзей приехать. Уборка в гостевом доме - подруга, уборка в главном доме - Вы, уборка на участке и в бане - мужики, готовка свекровь. На след день тоже самое. Ничего стыдного в этом нет, а иначе убиться можно.
Я живу в доме и к нам постоянно прутся гости на выходные.... Я дом пол-субботы убираю, а потом пол-воскресенья развалы ликвидирую и заново убираю. На уборку у меня уходит примерно 4 часа. Поэтому очень часто я отказываю. Последнее время все чаще и чаще.... Так как хочется покоя и тишины.
У нас вот своя дача и свои гости, никакой свекрови в радиусе нескольких тысяч км нет, хозяйка там одна я. И мне ничуть не легче от этого, когда приезжают гости. Ибо я работаю, устаю и совсем не прочь полежать, чтобы за мной поухаживали, а не я за кем то.
Так что не стоит рассматривать свою усталость и ссору со свекровь как единое целое. Разъедините эти две проблемы.
А что, свекровь должна ваших гостей обслуживать? поразительная незамутненность)))))
Автор описывала вполне конкретную причину выше, когда приехав на дачу разлеглась в шезлонге отдыхать и не сделала свою часть работы. Не будь у нее детей это было бы нормально. Но когда есть дети то бытовые хлопоты никто не отменял, как бы мать не устала. Вот ее и вдрючили. И за дело между прочим. Хочешь отдыхать заплати за обслуживание и отдыхай.
Не сделала, да. Мало ли на какую часть работы я забила, разлегшись в жезлонге. Это только мое дело )))
Не только ваше, если вы живете в семье. Ваше, если живите одна. Авторц никто не мешает жить одной, будет платить алименты и отдыхать в шезлонге сколько влезет.
Ваше дело - на вашей даче. На чужой - все дела делаются согласно правилам и времени хозяев.
а у нее нет мужа?? на даче нет хозяйки? вот и пусть хозяйствует,а не правит.
я за полный игнор дачи. бабки быстро понимают,чем им это грозит и гонор свой убавляют
Друзья отлично пристроили свои задницы)). Удивляюсь всегда такой незамутненности. " берут отпуск"!, чтобы отдохнуть на даче... даже не друзей, а их мамы!!))) Офигеть)). Ну почему мне не дано быть такой незамутненной по жизни?
Дикость! Зачем вам ехать туда, где вы проведете праздники не так как вам это нужно? Все хотят - все едут, может и дойдет до кого-нибудь что-то после этого, а как еще? Пока не готовы просто озвучивать свои хотелки придумайте дело какое-нибудь себе по работе и останьтесь дома. В себя хоть придете.
Зачем так себя раком ставить? Мои свекры были недовольны мной - по их представлениям я должна была вести хозяйство и непрерывно общаться со свекровью, а я зараза посуду помою и в комнату читать. Ну подергали меня пару лет, я им сказала что мне дача их нафиг не нужна, еду потому что просят. Хотят детей - пусть берут, не хотят я с ними дома прекрасно живу. Пережили и даже меня никто не съел. Муж был недоволен, но так он и до этого был не доволен, что не складывается мое пребывание на даче, это ж свекровина мечта. Сейчас приезжаю туда только по великим праздникам на пару дней В ГОСТИ. И не делаю там ничего и не собираюсь. А уж своих друзей туда таскать - нафига? У меня там настроение не очень хорошее, они меня напрягать будут, я буду обязанной свекрам.
Всё намного проще, заселяйтесь вместе с гостями в гостевой дом (ссылаясь на разговор со свекровью. Не хозяйка значит гость ). И др там же отмечайте. И проблема гостей быстро решится и свекровь не будет командовать. всё сами-сами
Приезжаете на дачу, живете в своем гостевом доме. Празднуете и веселитесь там же. Свекровь на праздник приглашаете на общих основаниях, к столу. Не распорядителем застолья, а обычной гостьей. На её команды отвечаете: маменька, отдыхайте, мы сами разберемся.
Всем спасибо, что поддержали тему.
Объявились еще одни гости, чувствую, будет весело.
Все гости обычно неприхотливые, любят детей, сами за собой готовы поухаживать, но есть определенное гостеприимство.
Все эти годы я их с удовольствием принимала. Если бы не наш "свадебный генерал", то все бы ничего. Еще и обида - все будут в отпусках / отгулах / пенсии. Просто так навалилось.
Спасибо за советы. Если будет меня просить - прямо отвечу - По итогам прошлого года, Марьиванна, Вы меня ни о чем просить не можете. Все вопросы через мужа.
Я не могу. Мне нужны конкретные фразы, что говорить.
Все это выглядит так по-идиотски. Гости спросили у мужа, что там у нас со свекровью. Муж всем сказал, что я просто капризничаю, все нормально, не обращать внимания.
Вот почему так? Сейчас работаю в семье одна я. И никто не понимает что такое, когда на работе аврал. И гости работают так, на расслабоне - поближе к дому, в обед свои дела порешать. И свекровь всю жизнь работала так же, лишь бы отсидеть.
Чувствую себя полной дурой. Я не хочу, не хочу туда ехать. Но уже атакуют дети, чем займемся, что брать, кто где поедет. Муж смотрит и ехидно улыбается. Я ему еще раз сказала, что сейчас в трудной ситуации, пожалуйста, не опускай меня и не давай попасть в глупые ситуации. Видимо, не понял.
Это к тому, что я еще на работе.
Муж не работает, так еще и вые...тся? Видимо, он вам в этом деле не помощник. По-моему он сам окажется в глупой ситуации, если вы ему об этом при всех намекнете.
Если, не смотря ни на что, соберетесь ехать, то позвоните свекрови и поговорите. Обговорите правила игры. Марь Иванна, так как вы не против приезда наших гостей, то мы приедем. Готовить все к приему гостей будем мы с мужем и гости тоже будут помогать. Мне 40 лет, и гостей я принять сумею. Но с вашими указание отныне обращайтесь только к мужу. Я теперь тоже гостья. Спасибо.
Автор, не надо Вам туда ехать при таких раскладах, ничем хорошим не закончится.
Оставайтесь дома под предлогом аврала на работе, тем более это действительно так. На день рождения ребёнка приезжайте нарядная, с подарками, угощениями, от души празднуйте и вечером уезжайте обратно.
Ребёнку скажите, что готовите ему сюрприз. Купите фигни всякой для квеста, аквагримм, костюмы ниндзя/пиратов/скаутов и будете развлекать детей в качестве аниматора, чтобы при попытках свекрови послать Вас в ... погреб или как ещё припахать по хозяйству было всем понятно, что Вам явно не до этого, кроме Вас же никто не смодет проситать карту и найти "сундук мертвеца" ;)
Неплохо бы одноразовую посуду красивую детскую купить, а когда сверковь заикнётся о фамильном сервизе, непринуждённо ответьте, что не хотите, чтобы она в праздник мыла посуду ;)
Ну а почему бы Вам не прикинуться больной и НЕ ПОЕХАТЬ? Пусть муж с детьми все и разруливает.
Не надо вам туда ехать, на диалог у вас там никто не идет, а крайней вы окажетесь. И вообще позорище, при гостях будете со свекровью выяснять, кто у вас главная альфа-самка в стае.
Вообще в шоке от ситуации Автора. При такой альфа-свекрови я бы свела все общение к формальному, и дистанцировалась максимально.
Попробовала бы она меня погонять! ))
Моя припахивать пытается, я ей "да-да, хорошо. Все возьму, спасибо" - и отдыхать.
Утром гляжу - уже сама всю ягоду собрала. Приготовила.
Ягоды я и сама собираю с удовольствием.
Вопрос именно в факте занятия позиции главы беседы, все переключается на нее, на ее хозяйство, на ее сад, на е розы. Зачем - какой смысл - приглашать гостей, если все делится так: Муж занимается мужской работой. Свекровь развлекает гостью. А мне остается роль кивать головой в такт беседе. Я больше слушатель, чем болтун. Мне приятно расспрашивать людей о себе. Она же переводит разговор строго на себя, на свои предков, на свои фото, на свои украшения, на природу, на внуков. Обсуждает то, что - в принципе я, как мама - могу обсудить сама с другой мамой. Даже тем для разговора мне не остается((
В общем, все и на уровне полутонов, но при этом: Доченька, иди гостям набери яблочек на дорожку, я уже полила, там такие красивые.
В прошлые разы у нас была компания молодежи. Так, пока все "кушали и общались на дорожку", мне пришлось и два ведра абрикосов срывать, и яблоки собирать в саду, пока все за столом мило беседовали, а "доченька" собирала гостинчики. Свекровь предложила "передать детишкам" , они все радостно и благодарно поддержали идею, потом последовала просьба ко мне - сделать. Как я должна была поступить? Абрикосы росли на дереве, заметьте.
Не делать. Сказать "да, точно! Пусть кому надо-соберут себе. Заодно могут и цветов нарвать букетик (или что там ее любимое-картошку выкопать)"
Вы реальная? Нельзя было позвать ту молодежь абрикосы собирать? Они сами себе бы и набрали. Вы не та дама, что с мужем -полковником с Кубани и тремя детьми? По стилю похоже)
"Доченька, иди гостям набери яблочек на дорожку" - "Хорошо, мамочка. Вот только посудку со стола уберу". Дальше Вы шасть в кухню - и занимаетесь типа мытьем.
Дальше по- тихому гостье на ухо: "пойдем сама яблок соберешь детям. Или выберете - какие нравятся". Детей позовите - нарвать.
Вот и делов-то! Свекруха - манипуляторша еще та :)
Ваше дело - делать по-своему.
Или прямо - А чего, да гости сами все соберут! Пойдемте покажу вам какие абрикосы самые лучшие!
Ну и кто вам виноват, что вы ведомы? Ведь переключить внимание в беседе на себя это тоже ведь умение и надо обладать определенными качествами и прежде всего уметь ее вести. Вы бы поучились этому просто и перестали бы комплексовать. И тогда бы вас перестала раздражать свекровь. Вы бы могли в любой момент увести беседу в другое русло.
И с поручениями тоже самое. Мои свекры пытались сделать из меня девочку на побегушках, я игнорировала, не слышала, а при прямом наезде спокойно сказала, что делает всегда тот кому это надо или хочется или кто считает это необходимым одним словом инициатор сам и выполняет. А я делаю то что считаю нужным я. Они надулись, по обижались конечно, но и все. И никто меня никогда не гонял. Так я еще в возрасте слегка за 20 с этим разобралась. А чего мямлите полжизни?
Я своей ответила просто, что в данный момент занята другим делом. Что мне надо закончить то и это. Что - "Не могу сейчас. Позже". Все. Свекровь сразу заткнулась.
Кто то на лету схватывает, а моим потребовалось в лоб сказать, не понимали они намеков. И, кстати, во многом так. Но я все точки над и расставила и потом они меня не трогали. Они могли гнобить сыновей, вторую невестку, но со мной всегда держали дистанцию. Сейчас осталась только свекровь и она переодически всех доводит и взрослым внукам достается и сыновьям, единственная с кем она всегда приветлива и ведет себя идеально это я. Ибо я истерить в ответ и обижаться не стану, а как ребенку в очередной раз объясню где начинаются границы, которые нельзя переступать.
когда мне моя заявила "ты тут гость",я ответила "вот и уважайте своих гостей-выйдите из комнаты, мы отдыхать приляжем". да потом был корвалол, истерика, заявление моему мужу "она хочет моей смерти". но больше вопрос,что я на даче гость не поднимался и я спокойно там хозяйствую
Автор, да у вас нервы ни к черту! Нельзя так ишачить! Вас читаю, сама такая была еще полгода назад. Потому что задолбалась на работе. В итоге работу эту чертову стрессовую без отдыха и продыха бросила. На 5 лет такой жизни меня хватило. Вот только в себя пришла. Уже появилось желание с людьми общаться. Но меня муж в решении работу похерить полностью поддерживал. Осенью найду что-нибудь, но в спокойном режиме. Всех денег не заработаешь.
Спасибо. Меня муж тоже поддерживает. Только он в отпуске на своей приятной и спокойной работе. И денег в семью особо приносить не хочет. А хочет, чтобы сыновья привели жен к нам домой))
С его позиции, все хорошо. А что такого? Это мои собственнические замашки всем мешают. А надо жить всем спокойно и мирно одной большой семьей. "Мы же, типа, мужики, из-за одного гаража не ругаемся. - и ты не ругайся. А то, что я работаю - ну, это ты сама так хочешь.
А, да. Почему не бросаю. У мужа в августе контракт срочный заканчивается))) А, та как он особо не напрягается, с ним его не продлят)) татаммм... А у меня компанию неожиданно купил холдинг. И поднял мои 80 и недалеко до 160 и полтора часа до офиса. Но и пахать пришлось больше) Бросить - жаба не позволяет)) Столько пахала, чтоб остаться и не сократили, как половину людей.
Но так, вы долго тоже не сможете. Я не пугаю, у меня на пятом году такой житухи появились серьезные мысли, что если сегодня вечером в окно выйти, то завтра никуда перецца не надо будет. И тогда я поняла что все, с пляжа такую работу, а то сдохну. И здоровье начало подкачивать, и морда лица стала усталая, пожухшая. Сейчас выравниваюсь потихоньку. Живем скромнее, конечно, но так хорошо... Первое лето взрослой жизни планирую провести на даче...
+100 !! Аналогично. 7 лет на любимой работе - в итоге полное эмоциональное выгорание. Не могу с людьми общаться. Не хочу никого видеть. Тоже до осени тайм-аут.
"Муж всем сказал, что я просто капризничаю",- ваш муж - дебил? Он откровенно переводит огонь на вас. Ваши разборки должны быть не со свекровью.
Скорее манипулятор, пляшет под "мамину" дудку.
Надо сделать красивое лицо перед гостями и мамой. И пофиг, что жена с ног валится, что устала и ей не в кайф. Давайте прогнем жену, припашем "ради семьи". Ну раньше она же пахала за всех, всех обслуживала, так почему бы не повторить? Когда есть "девочка на побегушках", можно расслабиться.
Он принижает вас перед друзьями, добровольно. Не знаю, в порядке вещей у вас в семье такое общение или нет, но для меня подобное выглядит дикостью.
Не верю)) в такую незамутненность не верю:-7
а че вы хотели?)) вы вся такая " одна работаю, хочу отдохнуть" приглашаете на чужую дачу две семьи( + своя в придачу). и ... пущй свекровь рук не покладая за ними бегает?))
в очередной раз поразила ева)) типа, ага, прально, повяжите повязку на ухо/лоб/коленку/ прикиньтесь ветошью. и уставшей. а стадо в возрасте 5-35 лет пущай обслуживает свекровь)) ибо это ее дача, значит она виновата.
отменить гостей не судьба? и в чем вина свекровь? " ты виноват в том, что мн хочется есть"(с))))ага))
меньше жалости к себе, пожалеете Марьванну. она не виновата, что ей так свезло с вами и вашими приятелями.
автор навесит компашку из человек так 10-12 на Марьванну. пущай она за ними ухаживает, а они же отдыхать приехали:-7
вот поэтому мы купили свою дачу и теперь хоть что там она выдумает-это ее гимор:) Купили в кредит, 15 лет назад,денег не было особо,но ничего,сумели расплатиться и теперь нам никто не указ что и когда делать!
я на дачу приезжаю отдыхать чья бы она ни была. если кому-то нужен лук из погреба, тогда он сам себе несет его. готовить, убирать, стирать, посадить, полить - все по собственному желанию.
А кто для вас еду готовит, стирает вами использованное постельное белье, комнату приберает, посуду?
пригласившие,конечно!
я когда к себе зову-у меня никто не убирается же. Все сама.
Готовит больше свекровь, я так - салатики
Постельное стираю и глажу сама. Уборка и мытье полов на 2х этажах + пылесос - полностью на мне. Посуду все моем, и муж тоже
Ужасно. Как и ожидалось. Муж подвернул ногу, пришлось везти его в больницу, загипсовали и велели катать на колясочке. Гостевой дом залило, пришлось всем спать в основном доме со всеми вытекающими - собрать постель, разобрать диваны. Слава Богу, я набрала одноразовой посуды, мыть было немного.
Свекровь особо не вмешивалась, но, когда оказывалась в зоне "приема", то пару раз юлила - один из примеров (я накрыла на стол, нарезала колбасы, сыра, уже покормили детей,и села выпить кофе "а чем мы мужиков кормить будем, не сделать ли вам королевскую яишенку?" Все радостно - Да! Взгляд на меня. Я (не вставая) чудесно, сейчас Марьванна сделает вам королевскую яишенку. Молчание. Все - "ну мы не хотим." Муж сказал, что это я всех накручивала своим психозом.
Кофе мое делили - сварила турку, налила троим гостям и себе -- ах, на столе чего-то не хватает.. пока я вставала, моя чашка кофе была кому-то подана как добавка. Тоже никто "не замечал", а мне второй раз себе варить. Мелочи вроде бы.
Ну и под конец все же свекровь нарвалась на скандал, что у нее после того разговора все записано на диктофон, какая я плохая. Муж велел нам обеим заткнуться, в итоге я плюнула и ушла ловить такси и уезжать. Поскакал за мной. Обвинила его в отсутствии защиты. Он же заявил, что своей замечательной гостеприимной маме он ничего плохого сказать не может, кроме как "при приставай к жене, она нынче психованная"... А то, что у всех отпуск, это я всем завидую, и зависть плохое чувство. Поэтому никто меня типа не загружает (все мелочи он по-мужски замечать не может).
В общем, уехала я оттуда, искренне надеюсь что насовсем. На работе все вернулись с Кипра, Греции, Голландии... Обидно. А, да, уезжая, я прихватила его права и паспорт, правда, случайно, пока ехал на рентген, оставил у меня в сумке.
Гадость, да? из жизни насекомых. прям не верится, что это произошло со мной. Фу...
Конечно, гадость. Слишком вы зациклены на мелочах и слишком уже всем завидуете. И это портит вам же психику.
ну вас же провоцируют, а вы ведетесь.
Яишенку - не, я не буду. спасибо. И не замечать никаких взглядов.
Если прямо кто то попросит из гостей, не, я не хочу, устала. сделайте сами.
Есль свекровь, просто мимо ушей пропустить.
С кофе та же история, сидите и пьете свой кофе, остальным кому не хвактило, идут и варят себе сами зачем вы вставали, кому чего то не хватает, тот и суетится.
Ну там стол такой, длинный, вдоль дивана и кресла углом, особо не выползешь. Я с краю сидела.
Вот меня и обвинил муж в итоге, что я сама виновата - сама приехала, сама на всех обиделась, сама испортила людям праздник. Нормально? У него с гостями праздник, а я продукты купила, оплатила ему лекарства, трость, мясо, вино, все угощения детям на ДР, и еще и виновата...
охренеть)) а кто должен своим приятелям делать яишенки и чаи?) гостей автора свекровь приглашала?)) они чьи приятели?
Нет. Яишенку должен делать тот, кого посетила эта святая мысль. Автор яишенки не хочет. Чего это она должна делать яишенку свекрови?
Муж! Автор вообще работала все праздники и предпочла бы отпраздновать деЦЦкую днюху дома в городе более узким кругом. Муж решил по другому, но прыгать за свои решения не счёл нужным. А злым буратиной оказалась автор.
Стоп. Яишенку я - не предлагала. На столе была нарезка всяческих колбас, красной рыбы, сыров и хлеба. Плюс йогурты и сладости. Молоко, кофе и мюсли. О своих приятелях автор позаботилась (причем колбаса и т.д. покупалась мной с пониманием, что муж купит мало - так, кстати, и вышло).
Идея "приготовить яишенку" внезапно посетила восседающую во главе стола свекровь. Таки я с лучезарной улыбкой и ответила, что это просто прекрасная идея, сейчас Мариванна всем мужикам ее приготовит, правда, Марьванна?
чет я не понял:-7
вы собираете цыганские свадьбы, таскаете левых людей к свекрови( представьте себя на ейном месте:-))) ваша невестка вам своих каких-то друзей на вашу дачу , а вы в роли марьиванны "подай-принеси-унеси"))
а кто должен делать королевскую яишенку?:-)) чьи гости? вы же их притащили, свекровь обошлась бы там и без вас, и, тем более, без ваших гостей.
дурдом какой-то с обидками.
дача не ваша. хотите там быть- прислуживайте и уступайте место хозяйке . кормить ораву свою- это ваш удел, как и полотенца, постель и пр.
а че тут непонятного или странного?))) вам дают возможость там провести время. тока это. и все ваши проблемы , как и ваши гости- это все ваше.
Вы реально не читали топ?
Автор никого не таскала. Это ейный муж таскает. А автор, в отличии от всей чесной компании, единственная кто работал.
и как сие имеет отношение к готовке/мойке посуды свекровью или невесткой?
плевать кто там работает. главная проблема- кто приглашает табор в гости- тот его и гуляет. по всем пунктам.
судя по обрывкам фраз, свекровь всего-навсего, сказала/немекнула прямым текстом, что нефик притаскивать гостей и все вешать на марьванну. ибо, судя по всему, приезжает группа лиц в кол-ве под 20 человек и .. "спят/отдыхают")) а все сие обслуживать должна марьванна.
вот если б вам ваш сыночка припер теплую компашку, а евойная жона стала в позу и " я же работаю"))
Ну так автор никого и не приглашала! Более того, она мужу предложила этот табор отложить. Но муж счёл это капризом жены и не стал ничего отменять. Вот пусть он и пляшет. А автор приехала В ГОСТИ к свекрови на дачу, куда МУЖ автора пригласил людей. Вот пусть муж и прыгал бы, не?
На Марьиванну мы ничего не вешали - посуда была одноразовая, чашки, кофейник и кастрюльки мыли по очереди с гостьей. Ни резать, ни крошить. Только пару раз спросили, где подушки. Суп вот детям она приготовила, огромную такую кастрюлю, на два дня хватило. Но не приготовила бы - что, мне суп сложно было варить? Но вторая кастрюля была бы слишком нарочитой. Да и мужа я возила в соседнее село в больницу, и гостей на рынок за домашними сливками.
Автор пишет, что это их друзья! Их с мужем, а не свекрови! Я слабо представляю ситуацию, когда мы с мужем тащим на дачу свекрови своих друзей(не важно кто из нас их притащил) и потом жду от свекрови, что основная работа будет на ней! Ну как так? Или отшей всех к чёртовой матери, или скачи сама раз традиции в семье такие, или пусть гости активно принимают участие, что обычно и делают нормальные гости на даче.
А зачем Вы ездили? Если бы я так сомневалась - ни за что не поехала бы. Неужели без Вас там бы не справились? Вы и правда испортили всем отдых. Приехали туда, как невестка, в дом к свекрови. Значит могли бы и должны были помогать по хозяйству, НЕ хозяйничать и НЕ отдыхать. Если что-то не устраивает - просто не ехать. Глупость какая тратить пару выходных при большой загрузке на работе на обслуживание нелюбимых людей.
Сделайте хотя бы выводы на следующий год. Но чувствую снова поедите и снова испортите всем выходные.
А я почитавши эту тему заранее, сделала выводы. Пригласила гостей в дом к себе с детьми на шашлыки на майские, гостей и детей под 20 человек. Мы часто собираемся, но тут объединили несколько компаний. Обговорили, кто и что купит. Мужиков отправили шашлык делать, дети по комнатам, площадкам, интересам. Часть женщин со мной, часть на улице. Стол накрыли, погода хорошая, решили сидеть на улице, а стол дома оставить, как фуршет. Всем сразу объявила, все чувствуют себя как дома. Туалеты там, на кухне и в холодильнике берем что хотим. Одна подруга привезла своего друга... Началоооооооооооось... А накрой мне коньяка выпить... Я говорю, не время пока, сейчас стол накрываем... Ладно, сделала... Только на улицу вышла... Принеси салфеток, принеси попить, сделай кофе, принеси пирожное...Им ЛЕНЬ переобуваться... Я как крикнула... У нас самообслуживание, кому что надо, тот это берет и делает. Иначе я весь день буду принеси-подай, я тоже хочу отдохнуть, поесть, выпить, пообщаться.... Ну ладно детям накрыть, накормить итп... Но взрослые то.. Тоже мне... Тетки заверещали... прально-прально...
Больше я не делала ничего (ну за исключением того, что убирала дом и у дома на след день часа 4)))). В тот день я сидела на улице и все сами себе все делали.
Один день раз в сезон подобное легко выдержать можно и себя контролировать, чтобы автоматом не начать помогать всем и каждому и выполнять их просьбы. Куда хуже когда это затягивается на несколько дней или все летние выходные кто то норовит приехать. У меня было несколько сумасшедших лет, когда я радовалась понедельнику, ибо на работе я меньше уставала, ну и хоть деньги за труды получала. А на таком "отдыхе" только обиды от тех кто считал что я делать обязана по их мнению. Потом я собралась с духом и как разогнала всех желающих отдохнуть подобным образом. Сейчас иногда, но уже вежливо и чинно, все помогают, никто не обижается.
Мудрая Вы женщина)
Вот с постелями не прокатило - пришлось искать всем простыни, подушки, одеяла, детей и взрослых раскладывать (в гостевом все было залито). В порыве гостеприимства чуть было(морально бесясь) не отдала свою спальню на 2 этаже, благо муж подниматься не мог. Но не поддалась порыву.
Автор, чет так жалко вас((
Муж ваш ох*ел.
Вы молодец - работаете на такой классной работе, еще и на дачу-клячу эту успеваете ездить. Электровеник) Я бы в выходные при таком графике даже жопу от дивана не стала отрывать...ну если только на фитнес или на шопинг.
Шлите вы их нах.р - и детей с их днями рождения, и мужа с его хитрожопостью, и мамо с дачей.
А в ближайшие праздники берите горячий тур и езжайте куда-нить в Прагу)
Вы это ЗАРАБОТАЛИ! Давно уже!
В общем, всячески глажу вас по голове и перестаньте уже себя грызть.
Спасибо большое за поддержку. Вот честно ехала обратно и не понимала - за что, и на кой мне такое счастье?
Путевку в пансионат загородом купите на все включено на праздники, в след раз, и вперёд. Выберите С бассейном, СПА и тд. Вам выше правильно написали, вы заработали.
Номер все равно оплачивается за двоих. Муж пусть сам думает ехать ему или нет.
А детям больше чем на даче понравиться.
Или на след выходные купите, езжайте и отдыхайте.
О себе больше думайте, остальные ваши родственнике о себе сами не забудут.