Справедливо или так сойдет?
Дано: неприспособленный к быту муж и двое приспособленных (мною) к быту детей - где справедливость?
Так получилось, что муж мой оказался к домашнему быту не приспособлен никак. Дома для него абсолютно все делала мама. Как понимаете, ...дцать лет такого опыта не прошли бесследно. Муж мой даже искренне желая мне помочь если что и делает по дому... то это оставляет желать лучшего. А поскольку он "женскими" делами в принципе нечасто занимается и не имеет ни желания, ни мотивации делать домашнюю работу хорошо... короче, я его привлекаю, если только выхода нет.
Так как я работала все время и даже в декретах больше полугода не была, то пока дети маленькие были мне няня помогала и его мама.
Теперь дети выросли, няня уволилась давно, мама старенькая стала . Зато дети, мной воспитанные, получили свою долю обязанностей по дому. И выполняют домашнюю работу куда лучше папы.
Однако, у детей включился мозг и они мне начинают задавать вопросы: мама, а почему в домашних делах мы тебе помогаем, а папа почти нет? Это несправедливо.
Вот и что мне им отвечать политкорректно? У меня два мальчика, между прочим!
Сказать, что папа деньги зарабатывает - так я тоже зарабатываю. Ну и вообще это неправильно, говорить мальчикам, что можно деньгами откупаться от помощи по дому.
Сказать, что папу в этой области природа обошла и ему не дано научиться хорошо гладить, убираться и покупать продукты, как некоторым не дано научиться хорошо играть на скрипке? Так не поверят, папа у нас умственно полноценный, даже слишком :)
Сказать, что папа живет так, как ему удобно, а я так, как мне удобно (припахала детей) - так дети тоже начнут делать как им удобно и будут халтурить.
Послать к папе - папа озвучит первый пункт и еще добавит, что работать маму никто не заставляет, а домашние дела - это женская обязанность!
Просто напирать на то, что в жизни пригодится - так они скажут, мы уже умеем прекрасно убирать квартиру и не разучимся, даже если перестанем.
Короче, что бы вы ответили на моем месте?
Как вы за столько лет мужа не припахали, вот что удивительно, мамкой ему были...дети не дураки, сами поймут
Ну, взрослого человека сложно мотивировать делать то, чего он делать не умеет, не хочет и не имеет желания учиться.
Он мне помогает, если видит, что без его помощи совсем никак ( то есть я заболела/падаю от усталости/срочные дела/дети болеют - короче, форс-мажор).
То есть это не на постоянной основе, а очень периодически и плюс он делает в основном все медленно и плохо, т.к. не умеет.
То есть я не могу сказать, что он вот прямо трутень, а я ему мамочка. Это жизненная позиция: жена, вот тебе деньги - организуй все сама, чтобы я не касался. Вот я и организовываю все эти годы...
У меня подобный муж, это очень плохо, дурное влияние на детей. Отселила его в другую квартиру, дети, папа занят, много работает, иначе дети видят будни трутня каждый день в прямом эфире. Никаких способов нет, человека не переделать. На вашем месте ответила бы следующее: папа много работает, ночью когда вы спите, поэтому устает и днем ничего не делает.
Да справляемся, это вопрос принципа. Потому что участвуют только трое по факту, а один после работы отдыхает.
И вам не за что совсем любить и ценить своего мужа, кроме как за домашнюю работу, раз для вас это " дело принципа?";-)
Я его ценю и люблю. Ну, вот такой у него недостаток родом из детства. Я с ним согласилась и приняла.(замуж видела за кого выходила)
Но такая его позиция дурно влияет на детей, с моей точки зрения и я не хочу эти предрассудки транслировать следующему поколению. Поэтому надо детям как-то это всё объяснить, не унижая отца в их глазах и себя тоже .
Вы просто его не любите. А то, что вы всячески стараетесь " приладить " его любым образом к домашним делам , говорит не в вашу пользу , как хозяйки дома и хранительницы очага.
Я не хозяйка и хранительница очага- не подписывалась! Я жена. И мне муж нужен- хозяин и хранитель очага.
Ну из вашего топа видно, что вам нужен уборщик, мужской аналог домработницы. )) И жена в доме- это хозяйка и хранительница домашнего очага. В вашем возрамте пора бы уже это знать!;-)
Что-то не помню, где я возраст указала? Мне еще банкомат нужен и секс-машина. А в носу я и сама ковырять умею.Жена в доме может быть кем угодно - хоть хозяйкой, хоть прислугой. Вам никто об этом не рассказал?
Не завидуйте, и вам повезет. Не только охранять очаг и носки подбирать позволят, но, возможно, и за стол посадят!
Какие конкретно претензии? Что он не делает, или делает не так?
Посуду тупо в мойку составить может? Вымытую пюрассиавиит? Мусор вынести? Пылесос вытряхнуть? Заправить кровать? Рассортировать носки в ящик для темного, рубашки в ящик для светлого - может? Или вам надо чтоб шторы гладил как проф.прачка и торты стряпал как кондитер?
Ну, конечно кровать он заправить может. Но не делает. Утром скажет - попозже, пусть проветрится. А потом убегает на работу и "ну, забыл". Посуда в посудомойку у него никогда не влезает вся ( это от 4 человек после ужина!) - все равно приходится переставлять, отчего он бесится. Со стола убирает - никогда не вытрет, что-то забудет. Вешает белье кое-как, потом оно все сморщенное, его гладить в 2 раза дольше. В магазине покупает часто несъедобные продукты или с истекающим сроком годности - потому что лень в список заглянуть или число посмотреть . Короче, элементарно халтурит на мой взгляд. Никаких особых требований я к нему не предъявляю.
Просто не хочется ему это все делать. Мне было проще забить и искать других помощников, чем пытаться перевоспитать взрослого человека и устраивать из этой проблемы горячую точку в отношениях.
Когда я вышла замуж - и у меня и у него был это второй брак. Мой муж мне все время говорил, что он убирается очень плохо, на троечку и что б я его не ругала за это, а просто показала бы. Надо заметить, что и первая жена его и мама большие аккуратистки. И продукты он покупал не всегда хорошие.
Знаете чем все закончилось?
Мы покупаем продукты вместе. Кроме скоропортящихся раз в 2 недели(овощи, фрукты, частично мясо и молочку, ну и бакалею всякую) Так вот - магазин большой и интересный. У нас две тележки. Я покупаю яйца, молоко, хлеб и чай, а он все остальное, а я брожу смотрю цветочки, канцелярку, посуду или одежку, короче развлекаюсь. А он давно уже выбирает самые лучшие фрукты и овощи, самое лучшее мясо и другие вещ. Теперь я "транжира и неумеха" - и мне это нравится!!!
А еще он убирается намного лучше чем я, потому что делает это чаще !! Ну да, что-то конкретное отмыть лучше получится у меня, но я не делаю все постоянно и мне глубоко без разницы , что посуда помыта не так как я это делаю, мне важно, что она чистая. Мне пофиг , что и пол может вымыт не идеально. Но он помыт и я его НЕ ПЕРЕМЫВАЮ и не мучаю моего любимого мужа перфекционизмом. И знаете - это дает свои плоды. Из " у меня ничего не выходит" плавно все перетекло " ты заметила как чисто?" Это очень разные позиции.
Надо только отпустить возжи и дать человеку возможность себя показать. Не третируя его всякой ерундой. Да, три раза человек купит плохую картошку, а потом НАУЧИТСЯ. Вам искренно кажется, что либо человек делает как вы, либо он делает плохо, но между этими понятиями есть бездна того , что человек делает как удобно ему и делает вполне хорошо, но не так как вы.
Отправила бы к папе, предварительно сказав папе, что если он выберет первый пункт, то я буду все заработанные мною деньги расценивать как необязательные и не участвующие в семейном бюджете.
А вообще, вы сами это сделали с мужем. И он радостно согласился, что вот да, я такой глупыш неприспособленный мамой. И ваши дети тут ни при чем.
Да у мужика просто мотивацию отбили что-то делать. Представляете, какой ушат поминав автор на него выливала, когда он пытался сделать, а выходило не по её? Так что присоединяюсь к мнению что баба в этой семье дура.
Так и сказать, что мама перепутала роли, когда замуж выходила, и первый деть вышел комом, поэтому муж для менч это вечный ребенок , а вы дети выросли.
Ну скажите, что у вас с детьми лучше получается, поэтому зачем вам папа, который сделает хуже?
муж достался мне ничего не умеющий.
через год он умел все
мама делала за него все раньше
Ваш просто не готов ради вас чем то заниматься
Во-первых, дети задают наглые и неуместные вопросы. Не думаю, что они так уж упахались, что сравнивать себя с работающим папой. Небось полчаса в день (от силы) что-то делают по дому, а уже борзеют.
Во-вторых, муж явно умеет что-то делать НОРМАЛЬНО. Он может съездить в магазин, может вынести мусор (как там накосячить-то??), может обслужить машину, может передвинуть тяжелое, может снять шторы, чтобы вам не скакать по стремянкам и тыпы. Может сам себе стирать и гладить (и ходить в недостиранном и недоглаженном), а сыновья возьмут с него пример и тоже будут сами себя обслуживать.
Так что ваша проблема надуманная..
Не знаю. У меня хуже: и муж не приспособленный к домашнему хозяйству и сын (11 лет). Мне проще все делать самой, но я понимаю, что это неправильно.
Объясните как есть - бабушка дура и была не права, отец лентяй, ну а мать...... А завершите лекцию тем, что вы не хотите повторения истории, не хотите чтобы невестки вам кости мыли по этому поводу и т.д.
Скадала бы правду . Что папа лентяй и его мама не приучила делать элементарные вещи в быту . Что это очень плохо и из за этого он вот такой плохой теперь помощник. Что нет женской и мужской работы, мир сейчас таков , что и быт и работу все делят поровну . Но вообще пинайте папу,пусть делает как умеет .
Так и сказать - ваша бабушка ленивая была и вашего папу в детстве не научила ничему, он теперь старый уже и обучиться не может. Как хорошо, что вы у меня выросли такими умелыми и самостоятельными.
а что именно муж не делает?
мой например кидает носки где попало. Сам их стирает, но и раскидывает. Что меня раздражает конкретно. Не гладит белье. Никак. Не стирает сам. Майку день поносит, и двумя пальцами так брезгливо "а это НАДО постирать" - шварк в корзину.
С уборкой халявит. Ограничивается пропылелесосить нашу комнату 20 м., кухню-коридор 7-9 м., потом протрет шваброчкой и все. По углам грязь остается. Чтоб хоть раз руками с тряпкой прошелся (как это я делаю!) - не.
И пока я работала - убирался по воскресеньям. Теперь меня уволили - он на все забил конкретно. Даже уже в магаз не хочет, не то что убрать.
Ну вот у нас похоже. Не то чтобы он ничего не делал вообще, но подает это как великое одолжение и при этом халтурит как может.
А сколько майку носить надо? Неделю? Мужики потнявые все, как ни крути.
Вот откуда летом в местах скопления народа столько вонючих дядек))))
+1 я тоже футболки только раз надеваю. И что, он эту майку сразу в машинку должен бросать и стирать? У нас бельё копится, стираю на выходных, для меня это вообще не работа.
Объясните мужу, как правильно белье развешивать и почему, не будет же он вам назло делать.
А вам нужен участвующий в домашних делах муж или важен результат его участия? Если б чуток снизила планку требований и чаще хвалила - легко бы приучился к хозяйству.
Почему мы тебе помогаем по дому? Потому что я Вас прошу, мальчики мои, а Вы меня любите и бережете.
Почему папа тебе не помогает? Потому что мне не нравится, как папа делает домашние дела, а Вы делаете это так замечательно, иногда лучше меня, Вам я доверяю.
Последняя фраза ни фига неполиткорректна, конечно, но муж Ваш тоже политкорректностью не страдает. :)
Откуда вообще у детей мысль ронять себя по отцу?
Мои могут долго возмущается, что "я в прошлый раз пылесосил, теперь очередь брата".
Но завести речь о том, что "мы каждый по разу уже, теперь папина очередь" или "а почему папа не...?" им в голову не приходит
Тоже не поняла. У нас, когда муж посудомойку разбирает, меня трясти начинает, потом все убираю по своей системе.
В нашей семье у мужа (отца нашей дочери 11-лет) есть две обязанности - загрузить стиралку и поруководить уборкой клетки хомяка (убирает дочь).
А, забыла, для стирки всякие порошки-полоскатели и для хомяка опилки-корм он покупает, эта сторона жизни нашей семьи меня не касается.
Вообще то нормально для сыновей ровнять себя по отцу и брать с него пример.
У вас видимо иерархия в семье выстроена так что вопросов не задают, не положено младшим.
А есть семьи где детей воспринимают как младших партнеров и отношения более свободные.
"что бы вы ответили на моем месте?"
Отвечайте, что делаете все это не за него, а для себя.
Тогда дети быстро сообразят, что им чистые полы и прочее тоже не так уже важны, важнее погулять или заняться чем то более увлекательным.
Лучше поздно, чем никогда. Вот прям сейчас вместе с детьми привлекайте папу к домашним делам. Скажите, что до сих пор папа не умел это делать и сейчас вы все вместе будете его учить. И разделите обязанности по новому, с учётом папы.
ЗЫ: не надо оправдывать мужа тем, что его мама не научила уборку делать. Просто он не хочет ничего делать.
Вы сами выбрали отца вашим мальчикам. И даже живете с ним, не смотря на его неприспособленность к бытовым проблемам. Значит у него есть другие плюсы. А сыновья НЕ ДОЛЖНЫ рот на отца разевать и тыкать , что он что-то не делает. Это не их дело. И отец их - не ваш третий ребенок, а полноправный муж - значит егго интересы вы должны отстоять и привить к нему уважение. А то выходит, что вы сами подрываете его авторитет.
Я бы детям ответила, что " Не все люди все умеют делать - папа вон тоже может хотел, но у него так хорошо не выходит и я решила делать самой, ну и вы мои помощники, а папу мы любим и таким какой он есть, он все равно самый у нас лучший!""
Почему вы считаете автор, что ваш муж просто обязан быть "мастером на все руки" и " спецом во всех отраслях и областях"?!! Ваш муж работает? Работает. Помогает вам, уж так как может и умеет, извините. Зачем вы просите его делать то, что он не умеет и вы знаете, что он сделает это с вашей точки зрения не так? Если вам не нравится как делает он, делайте сами как нравится вам. А дети говорят так про отца только потому ,что вы публично, при них высказываете мужу, что он " ничего не умеет", дети просто подражают вам, хотя им неплохо бы понять, что человек не обязан и не должен уметь делать все на свете, и да, кому то не дано быть "домохозяином", зато наверняка есть вещи,за которые человека можно уважать и ценить.
"Я не могу воспитывать вашего папу, его уже воспитала бабушка. Так, как считала нужным. У меня на эти пункты другой взгляд."
выделите мужу фронт работ и пусть он делает. Сегодня плохо, завтра получше, послезавтра будет прекрасно. Конечно, дети справедливо вопросы задают (или могут задать). Не стоит оправдывать лень мужа заботой его мамы. Это распущенность и хамство, ничего больше, смотреть как вы после работы делаете домашнюю работу, а он на диване лежит.
Я отвечаю непедагогично, но честно. "Увы, вот так, смотрите как не надо себя вести дома."
Знаете, ваш муж не дурак. Что там такое в быту надо делать, что взрослый дееспособный мужик не сделает. Если он носки в машину сунуть не может, то как он деньги умудряется зарабатывать?
У них перед глазами гораздо худший пример самодурства матери, которой что не сделай - всё не так. «Не нравится - делай сама» - я б давно вас послала.
