А я не хочу что бы муж работал.
Выбьюсь из общего хора, интересно, кто нибудь меня здесь поймет?
Не хочу что бы муж работал, хочу что бы был рядом, я его люблю, мне с ним интересно всегда, мн его не хватает.
А его засосало намертво зарабатывание денег и как оторвать не знаю.
У тоже была такой, карьера, вперед, вверх, бизнес, деньги, контракты, больше еще больше и все раб денег.
А деньги это не дети, дети вырастают и становятся самостоятельными, а деньги вырастают и требуют больше заботы и участия.
Мне 45 меня накрыло, слетела с рельс, это конечно кризис, но я отчетливо поняла, что жизнь просрана, забита до отвала стремлением зарабатывания, а все человеческие радости мимо, дети родились и прошли мимо, воспитаны няньками гувернантками, мир видели глазами бизнеса, людей тоже, даже природа оценивалась с точки зрения денег.
Что хочу, хочу спрыгнуть с этого поезда, "хочу в глушь в Саратов", хочу что бы не узнавали на улице, хочу что бы за завтраком не обсуждали санкции и русал и следить за котировками, даже думать о них не хочу. Вот березовый сок и скоро подснежники будут и любимый человек рядом с которым всегда интересно и что бы в постели с нами не лежал президент с умными ракетами.
Я простого женского счастья хочу, а муж сука ушел на работу, важное у него совещание.
А мне что остается, открыть Кентукки Джентльмен и накатить, бухаю я вообщем.
Вы мне с лошадью и с рыбками предлагаете пообщаться для счастья? Спасибо, я уже пообщалась, теперь сама с собой.
Для пользы телу и нервной системе. А Вы разве сюда за рекомендациями для счастья пришли?
Похоже, вы человек крайностей, если работать - так уж по 12 часов в сутки, чтобы ничего вокруг не видеть, если отдыхать - то уж уволиться совсем, если плохое настроение - то напиться в хлам...
Умереннее быть не пробовали? Найти баланс между работой, детьми, отдыхом и т.д. вполне реально - если поставить себе такую цель.
Думаете максималистка? Нет, просто это не 12 часов а круглосуточная хрень и убежать от этого можно только полностью забив на все и то достает.
Меняйте работу. я работаю 8 часов в сутки, а все остальное время я могу заниматься семьей, детьми и т.д. Что дает мне возможность не забивать ни на работу, ни на семью, и даже на себя, с тех пор как дети подросли, стало время оставаться.
:) Как вы себе представляете мою работу? У меня нет работы, у меня есть ответственность за свои финансы и доход, куда мне от нее сбежать на 8 часов в сутки?
Кхм... занятие, с помощью которого вы зарабатываете себе на жизнь и реализуете свои амбиции. Смените то, которое отнимает слишком много вашего врменеи на другое, которое будет знаимать меньше времени. Так понятнее?
Похоже, бутылка подошла к концу... сейчас пойдите отдохните, когда проснетесь, перечитайте тему еще раз, может дойдет.
Это до вас не дошло, ничего невозможно сменить, деньги требуют участия их без присмотра нельзя оставить.
Вы тему начали с того, что хотите все бросить. И чтобы муж тоже бросил. А теперь говорите, что это невозможно. Вы бы определились что-ли...
А я уже не хочу.
Уже абсолютно чужой человек и никаких общих точек соприкосновения.
Только дети.
Вот по поводу детей и общаемся.
Дети вырастут, необходимость в общении, очевидно, отпадет.
Я так с первым мужем жила. Ни на час не расставались четыре года. Вообще.
К мусоропроводу за ручку ходили с помойным ведром.
НездорОво это. Хоть и здОрово.
Нормальный мужчина должен реализовывать себя в социуме. Быть полезным большему количеству людей, нежели своей семье. И быть уважаемым этими людьми.
Когда в молодости ходят за ручку с мусорными ведрами - это нормально. Когда 45-летняя баба не знает, чем себя занять и ей надо, чтобы муж сидел рядом , я плохо понимаю. Это ж круглые сутки будет мелькать перед глазами, ну нет. Какой бы он не был хороший, мне важно побыть одной дома.
Когда посидит дома ваш муж лет 5, взвоете лишь бы куда ушел и занялся делом. Мужики не могут без постоянного дела, погружаются в болото.
У меня муж два года без работы просидел. Я думала, из дома сбегу уже. Любимый человек превратился в ТАКОЕ!!!! Вроде и тот же, но моментально стал брюзгливым ветхим стариком. И интересно с ним быть перестало.
А у вас есть все возможности любоваться подснежниками, если вы это хотите.
Вот соглашусь. Тоже прошла через это (полтора года). Нееееет. Мужчина должен надевать утром свежую рубашку и уходить спасать мир. Тогда домой он возвращается с чувством выполненного долга и остается мужчиной. А уж я разведу очаг и встречу его теплом и любовью.
Понимаю и сочувствую, у меня ситуация похожа, но не слишком.
У меня муж-трудоголик, мне хотелось бы, чтоб он чуть поменьше работал и хотя бы изредка выводил меня на прогулку! Хочу гулять с ним под ручку поздно вечером по нашей деревне, любоваться на луну, разглядывать звезды и вести ленивые беседы ни о чем. Просто, чтобы побыть с ним вдвоем. Мне не хватает моего мужа.
Когда он сядет рядом с вами и будет тихо превращаться в пенсионера (а это обычно случается с мужиками, которые остаются не у дел) , а вы пойдете в Пятерочку по акциям продукты покупать, взвоете.
Но я думаю, что топ всё же разводка.
Ну и схожу, а что в этом ужасного, много ли надо для счастья?
Впрочем уже заработанного, как не старайся просрать, на много жизней вперед хватит, я именно поэтому не понимаю, где предел, когда уже можно начинать просто жить.
А вы попробуйте походите для начала, потом расскажете.
Мужчина, который не занят делом, деградирует и скучает. Это вам, возможно, будет достаточно сажать розы на даче и в салон красоты ходить. А мужику, который привык мозги чем-то занимать и пароходами командовать, такая жизнь будет адом. И этот ад он будет проецировать на окружающих. И строить будет окружающих.
Что зачем нужно? У вас не бывает выходных, отпуска, поездок, интересных покупок , слова всего, что надо оплачивать деньгами?
Мы с мужем дружно не работали, было дело. Правда этот период длился 6 месяцев максимум. Вспоминаю его как лучший в жизни.
А еще не работал лето 2015. Съездили три раза семьей за лето в разные отпуска. Кайф!
Жаль, финансы конечны и нет у нас нужного пассивного дохода, так бы здорово было!
С удовольствием бы, но финансы, увы нужны.
Я не думаю, что нам бы надоело и мы бы устали.
Если бы финансов было столько, что можно было бы то в круиз рвануть, то , вернувшись, по премьерам театральным походить, а потом с друзьями в ресторанах повстречаться, а потом опять запланировать какую-нибудь интересную поездку, в НЗ, например... То в принципе да, можно было бы не устать.
А я вспоминаю время, когда мы оба не работали, как день сурка. И очень сложно психологически. Потому что было очень тревожно, найдется ли работа (для него, у меня требования пониже и всё же шансов было больше, но моя работа не так важна была для семьи). Тоже съездили в отпуск надолго, но всё равно в голове сидела эта проблема с безработицей и расслабиться не получалось до конца. Я чуть до невроза не дошла. Завидую тем, кто умеет получать удовольствие от жизни и не погружаться в проблему...
Полгода муж не работал с осени 2011. Предложения у него тогда были, но его не совсем устраивали, поэтому расслаблялся. До точки брать что дают еще не дошел.
А летом 2015 сделал себе сознательный перерыв, то есть у него в мае уже был контракт на "с сентября". Поэтому никакого невроза
Про сознательный перерыв с контрактом - это вообще другое. Такое у нас тоже было, где-то месяц брал перерыв перед новой отличной работой. Правда, как раз в этот период умерла его мать, поэтому у нас вместо расслабона было сами понимаете что... Я про вынужденный перерыв.
Мы же сейчас про желания? - да, они не всегда совпадают с возможностями.
Но когда такие возможности были, мне было в кайф! Ни разу муж мне не надоел
Я вас очень хорошо понимаю . Но не могу бросить все и жить тихо и мирно. Меня через месяц это в депресс вводит . Но я правда и мир вокруг воспринимаю и выходные себе делаю и нет ощущения что жизнь прошла мимо . И травка и цветочки радуют , стараюсь на них почаще смотреть .
Человек, который смог заработать "на много жизней вперед" не остановится.
Потому что от хорошей жизни столько с нуля не зарабатывают.
Там, внутри него, сидит ненасытное существо, которому всегда мало.
Впрочем, не факт, что денег. Возможно, власти.
Короче, ответ - НИКАК. Ну, или после многолетней работы с качественным психологом. Только он к психологу не пойдет.
А зачем ему идти к психологу и останавливаться, если у него получается? В 45 лет у многих пик карьеры. Бросать всё, к чему шел много лет, ради того чтобы скучающую жену развлекать?
Я и говорю - не пойдет. Именно по этим причинам.
Зачем? Ну, например, чтобы семья была счастлива.
Но это вне его ценностей.
Почему вне ценностей? Просто у него другие представления о счастье его семьи. Он зарабатывает деньги, чтобы его дети ни в чем не нуждались, это тоже много. Автору надо было бы выходить за сантехника Васю, он был бы дома по вечерам и его не парили бы котировки. И автор была бы счастлива. Если вышла замуж за амбициозного и неглупого мужика, кто виноват? Мой тоже трудоголик. Выходные и отпуска есть, конечно (если у мужа автора этого нет, то стоит проверить, в работе ли дело....) . Посадить его дома и заставить кроссворды разгадывать - это срубить на корю. Я видела, за кого замуж выходила, мне нравится такой тип мужчин и не надо мне домохозяинов. Мне надо, чтобы он был занят делом, получал удовольствие от достигнутых карьерных высот и был востребован в профессии. А дома будем сидеть, когда пенсионерами станем и внуки пойдут. Будем их в парк водить гулять и на дачу вывозить.
Да какая разница, какие У НЕГО представления о счастье ДРУГИХ людей? Если эти люди говорят ему: "Мы несчастны, нам для счастья нужно то, чтобы ты был с нами!" Если он этого не слышит или считает блажью - то это вне его ценностей. Все очень просто.
Вам надо другого, да. Кто-то с этим спорит? Нет.
Спорят не с этим, а с тем, что если женщина выбрала себе мужа, для которого счастье - востребованность на работе и карьера, то ломать его через колено для собственного счастья не приведет ни к чему хорошему. И счастье не будет, потому что её муж одуреет от сидения дома и начнет руководить уже автором, а не своими подчиненными.
Таких людей, повторюсь, "через колено" не сломаешь. Можно только сломаться о них самому. Что и происходит с автором.
Такие люди могут только измениться самостоятельно. В результате долгой и профессиональной работы над собой.
Но очень вряд ли на нее решаются. Ибо счастье близких для них не является ценностью.
А может, это автору надо долго и профессионально поработать над собой? Почему ожидается, что мужчина бросит половину того, что ему дорого, ради прибабаха другой половины (работу ради семьи)?
Просто потому, что любящий не может игнорировать ситуацию, когда любимому плохо. И оставлять его в одиночку с его собственным "плохо" тоже не может.
Иначе он не любящий.
Кактотаг.
А требовать, чтобы любимому стало плохо, любящий может?
И чем может помочь в этом случае муж автору? Она сама себя потеряла, ей себя и искать. Вот когда определится - тогда можно и поговорить на тему перекроить жизнь так, чтобы ОБОИМ было хорошо. А муж-то какой был, такой и остался - его таким и полюбили.
Я и говорю - конец семье. Один изменился (УЖЕ! это произошло!). Другой нет.
Поэтому либо изменится и другой, либо конец семье.
Повторюсь, первый УЖЕ изменился. Вправе он был меняться или нет - да какая теперь разница. Он - другой.
И ему плохо. Стало плохо. Не было плохо, а тут - стало.
Второй либо на это отреагирует, как на то, что любимому человеку плохо - и начнет преодолевать это вместе с ним (как уж преодолеют - другой вопрос, главное - вместе).
Либо разбегутся.
Нет логики вообще.
Первый как-то меняется, у него искания себя. Ну и пускай себе меняется дальше, процесс-то не закончен. До тех пор, пока не найдет такую позицию, в которой и первому нормально, и второму тоже хорошо. Да, конечно, возможен вариант, когда первый меняется так, что второму рядом места вообще нет, но это зависит не от второго, а от того самого меняющегося первого.
Преодолевать личностный кризис вместе, это как блевать (пардон) вдвоем. Не получится, все равно выворачивать будет только того, кого тошнит. Второй может максимум полотенце подать и посочувствовать.
Кстати, у автора вагон вариантов, как сделать жизнь нормальной и для себя, и для мужа.
Процесс изменений никогда не заканчивается. А вот включение второго начинается тогда, когда первому становится плохо.
Сейчас ситуация, когда одному хорошо, другому плохо.
Мое видение ситуации: любящему не может быть хорошо, когда любимому плохо и любящий должен включиться в решение этой ситуации. Каково будет решение - это уже другой вопрос. Оно будет продуктом взаимодействия этих двух людей. ВЗАИМОдействия.
Возможно, как раз он ее опять подтянет к собственному видению и состоянию, возможны вообще третьи какие-то решения.
А не "иди, разберись сам(а) и не мешай мне". Это - точно патовая позиция. На разрыв.
Ну, во первых про "не мешай мне" автор не писала, это вы придумали.
Во вторых, как раз готовность вот так дергаться и развалит семью скорее, чем что-либо другое.
Максимум, что может сделать любящий в ситуации личностного кризиса любимого - набраться терпения, ждать, быть снисходительным, не раздражаться (по возможности). В общем, остаться островком стабильности, за который можно зацепиться. А вот любимому стоит идти и работать с профессионалами.
А семью, в которой мужу пофиг, когда мне плохо - не жалко развалить. Потому что это не семья.
И таки нет, таки можно сделать десятки, если не сотни, вещей - кроме как пытаться жить по-старому, когда это невозможно. Потому что именно эта жизнь и приводит другого человека в состояние "плохо".
Почему сразу пофиг-то?
Впрочем, мы вряд ли найдем общий язык. Я не считаю, что весь мир должен вертеться вокруг меня и понимаю, что у других людей есть еще жизнь, кроме моего ублажения (хотя и это часть жизни).
Почему же "вокруг меня"? Совершенно аналогичная ситуация, когда мужу становится плохо и он хочет перемен... Или просто плохо...
Лукавите. Вы же рассуждаете о ситуации, в которой ожидаете, что мужу станет плохо. И считаете нормальным то, что будет именно так.
Ну вот муж стал делать так, как вы тут считаете правильным - и ему плохо (причем очень, потому что лишиться любимого дела это ужас-ужас). Дальнейшие ваши действия?
Повторюсь - это дело ОБОИХ. Если плохо ОБОИМ - надо действовать обоим. И я не разу не сказала, что муж должен сделать так, как хочет автор. Я сказала, что муж должен озаботиться и начать решать ситуацию вместе с автором.
Практика показывает, что возникают третьи, четвертые и пятые решения...
А если автор посидит годик на диване с мужем и опять поменяется. Поймет, что всё же успешный и при высокой должности муж гораздо интереснее и приятнее, чем располневший скучающий дядька на диване, то что? Ему опять меняться? Только уже рельсы разберут и назад дороги не будет, потому как денежные должности нынче закрываются в момент. И ?
Да, конечно. Люди меняются в течение жизни. Отношения меняются. Цели и задачи семьи меняются.
Не всегда синхронно. Не всегда "честно".
Но это всегда нельзя игнорировать. И всегда - либо включаться, либо рвать.
Включаться - не равно перечеркивать свои представления о жизни. Автор мало пишет деталей, всё больше философствует. Если мужик проводит на работе сутки на пролет, включая выходные , в отпуск с женой не ездит, вообще не интересуется жизнью семьи и пр,, то конечно беда и надо разбираться с этим (и работа ли в этом виновата, может там фея...) . А если он, как адекватные трудоголики, работает много, но в выходные с семье, а отпуск с семьей, если дети и жена для него - важны, но автор хочет, чтобы он уволился, потому что ей пардон выпить не с кем в обед или хочется, чтобы он с ней за ручку по парку каждый день гулял, то это блажь.
Это ВАША картина мира. Ок. Имеет полное право на жизнь. Но у автора эта картина мира может быть другой.
Кстати, откуда слово "уволился"? У людей, заработавших денег на несколько жизней, обычно это называется "поставил управляющего и отошел от дел".
И почему блажь желание ежедневных прогулок за ручку в парке?
Куда он поставит управляющего? Автор не сказала, что он рулит собственным бизнесом. Из её поста скорее понятно, что он наемный менеджер. И если он отойдет от дел, то ему помашут ручкой и возьмут другого с удовольствием. А куча денег - понятие растяжимое. Особенно, когда топики заводят не очень трезвые скучающие дамы.
Наемный менеджер, заработавший "на несколько жизней вперед"? Ну да, такие бывают... только они на вес золота ) и никто такому спецу "ручкой не помашет".
Где ж найти таких управляющих, на кого переложить, и что бы не *мат* себе на несколько жизней вперед, а честно за свой % работал? Вот моя проблема.
Не бывает таких. И их можно понять)))
Поэтому, если бизнес позволяет содержать управляющего и его аппетиты, то нанимают управляющего, тем самым покупая свое личное время.
Чаще всего нет, поэтому работает собственник, а остальные - под жестким контролем.
Спасибо Инга, прочитала с интересом ваш диалог, у вас правильные рассуждения, но вы не учитываете, что жизнь долгая и у мужа тоже такое было и не раз, тогда я была и его тянула.
Прошли уже вместе огонь и воду и все 7 грехов.
Нет такого, что может привести нас к разводу,
Просто старость то не за горами надо думать, что здоровье подведет, уходить надо в пассив и дорогу молодым. А он еще что то рыпается, я видимо рано постарела.
А это и не Вам было ))) Это тем, кто говорит, что Вы должны сами разобраться со своими тараканами, не трогая мужа.
ИМХО, в семье как раз и смысл в том, что друг друга надо трогать как можно чаще ))) во всех смыслах )))
А вот как трудоголику перестать таковым быть... тут прогноз неблагоприятный ))
Но я уверена, что Вы с ним найдете какой-то третий... четвертый... пятый... путь ))))
А этим людям наплевать, что есть счастье для него?
Тем более, что у дамы там просто кризис, который надо проходить самостоятельно, а не переваливать на близких.
Она его самостоятельно проживет. А он самостоятельно проживет свой. Вот и конец семье.
Но лично я ВАЩЕ не понимаю, как можно быть счастливым, если твой любимый человек несчастен.
Почему конец семье? Семья, это разве союз одного с тараканами и второго, кто этих тараканов полирует?
Просто есть вещи, которые человек должен делать сам. И автору муж не мешает быть счастливой. Более того, даже если он бросит все, она не будет счастлива (ну может на годик эйфории получит), потому что проблема у нее в ней самой, а не в муже.
Я когда-то танцами занималась. И тогда нас учили, что танцует пара. Где каждый партнер ощущает движения другого, отзывается и действуют они согласно друг с другом. Но стоит каждый на своих ногах в любой момент времени. Как только партнерша навалилась на партнера - все, танец кончился, ничего не получится. Этот принцип и в жизни помогает ).
Пара, да. Но пара заканчивается с произнесением фразы: "Это твои проблемы". Всё. С этого момента пары нет.
Нет. Еще раз - пара, но каждый на своих ногах. И имеет свои задачи, которые решает самостоятельно.
Нет. Тут именно личная задача. Даже сама автор понимает, что у нее кризис. Парность к нему вообще ни при чем.
Как раз ежели муж начнет метаться вместе с ней, будет только хуже.
Почему же "метаться вместе с ней"? Возможно, он сможет прекратить ее метания, найдя какой-то еще способ. Возможно, он вернет ее на рельсы обратно. Возможно, сам изменится.
По крайней мере, прежней жизнь этой пары уже не будет. Будет какой-то новой.
Или не будет вообще.
Автору бы понять, почему мужа домой не тянет. Может всё же дело не в работе, а том, что домашний очаг у неё фиговый.
Не... вот это "начни с себя", "посмотри на себя" не работает. Отношения двоих - это дело ДВОИХ. Либо ничье. Остальные варианты являются вариантами игры в одни ворота - дорога в никуда.
))Мужчина на работе, женщина набухалась и пишет фигню. и ее пытаются понять, советы дают)))
Какой Саратов , женщина ? Мужчина должен работать, можно меньше и не ради денег. У подруги была схожая ситуация , муж работал практически круглые сутки , 5 лет, потом перешёл в другое место , менее круто, но часы работы адекватные. Да, естественно , жена приложила руку к его переходу, вода камень точит :).
А у моей подруги муж перешел в другое место, потому что жена тоже руку приложила , и потом так и не простил ей этого. В их случае это, правда, было не только другое место, но и по сути другая профессия (он был офицером, лётчиком, её не устраивало и она проела ему плешь, чтобы ушел на гражданку. Причем не просто проела, а чтобы он уволился прямовотщас, пришлось какие-то там липовые справки сделать о состоянии здоровья. Поэтому теперь он не может летать вообще. Даже на гражданских самолетах. И это для него очень больной вопрос. Поэтому сложно сказать, надо точить камень или всё же нет. Зависит от ситуации.
Ну да , естественно. Моя подруга - очень умная женщина , ее муж - тоже умняш , он перешёл туда , где ему даже интересней , просто бизнес менее агрессивный , денег меньше , но , как она говорит, что мне , эти деньги , солить ....часы работы адекватные. Просто уходить - лишь бы куда, - ни в коем случае.
Это понятно. Но вы же понимаете, что может как угодно повернуться. У этой конкретной пары всё получилось хорошо и все довольны. А чей-то муж мог бы потом впасть в депрессию от того, что теперь он зарабатывает в разы меньше, чем его друзья, например. Деньги - это же не только предмет для засолки женами, это ну как бы очки, которые мужик зарабатывает.
Да какие друзья ? Конкуренты . В той конторе шла грызня не на жизнь , а на смерть , заставляли реально работать по 24 часа иногда , не единичны случаи попадания их работников в психушку от перегрузок и вечной гонки - попробуйте марафон как сто- метровку бежать.....необязательно так убиваться , чтобы хорошо думать о себе , очков у него достаточно , Харвард - бизнес школа , крутые работы , а денег им достаточно. Этим и отличается умный человек от невротика , он может позволить себе жить так, чтобы жизнь приносила удовольствие , живет для себя, а не для зарабатывания очков.
Это правильная модель современной семьи, особенно, если муж умеет зарабатывать, а не просто создаeт кипучую деятельность без финансового результата.
Если вам угодно, то это также первичное накопление капитала для последующих поколений вашей семьи.
Первому поколению - поколению накоплений выпадает самый трудный путь и уходит на это практически вся жизнь.
Так формировались практически все состоятельные европейские семьи современности.
У ваших детей предназначение получать хорошее и нужное образование и развивать семейный бизнес, либо его ответвление. Либо, если подкачают гены - вести праздную жизнь. Тут уже как кривая выведет.
Но в любом случае, преимуществ у них намного больше, чем у сверстников без приличного наследства. Одно только это должно вас радовать.
Здесь же как - либо максимальное личное участие родителей в жизни детей, либо крепкий финансовый старт.
И еще один момент - "устала - поезжай на "воды"" . Главное не раскисать и себя не жалеть.
А детям точно нужны эти котировки и прочее? Всем ли хочется на эту ерунду свою жизнь спустить?
Детей обычно об этом не спрашивают. "Родителей не выбирают" (ц)
Подрастут и сами решат, какую модель жизни выбрать.
часто бывает, что дети богатых родителей не хотят сильно посвящать себя бизнесу, а вот внуки - продолжают дело дедов.
Доктор, женщине скушно было 2часа, аниматоры тут же приехали.
Мне вообще редко удается остаться без компании.
Этот форум, я люблю.
Да ничего, захотела и поехала в глушь, вот только мужа рядом нет, свита совсем другая, весело, но хотелось другого.
Автор, бойтесь своих желаний! Они могут исполниться! Как я дура мечтала, чтобы мой муж успешный бизнесмен осел дома и я наслаждалась бы его компанией. Сбылось! 10 лет ада. По другому не назовешь. Приезжайте ко мне в гости, я вам расскажу и покажу как сбылось моё желание, ваш мир перевернется, и вы с радостью будете выпихивать мужа на работу.
Умиляют меня такие тети. Вот смотрите, Вы сейчас выпиваете. На какие деньги куплено спиртное?
Все, что вас окружает, за чей счет?
Может, Вам попробовать самой как-то реализоваться, а не квасить в два часа дня?
И да - на улице не узнают? в маленьких городишках ака Саратов все друг друга знают.
У меня муж уже полтора года как не работает,дома сидит. Ну и я с ним. Оба сидим дома без работы.Сначала было круто,наслаждались отдыхом ) Детей -кого в садик,кого в школу-и делаем что хотим. Сейчас у меня одна мечта-выгнать мужа на работу, если до осени не уйдёт,сама в сентябре выйду.Скажу сразу,финансы позволяют не работать обоим. Муж "в интернете " зарабатывает хорошо. Он просёк эту тему,и вообще не стремится работать на "дядю". Но он реально мне мешает)) вернее расслабляет. Только он,допустим, уезжает за город (иногда получается его выгнать на пару-тройку дней) у меня открывается второе дыхание,грубо говоря,в руках всё горит)) Когда он дома,ни хрена ничего делать не могу.