навеяно темами про хороших мужей
дорогие дамы, в некоторых темах пытались разобраться в том, что такое "хороший муж" и "счастливые с ним отношения". попробуем выяснить?
что для вас самое важное в отношениях и какой должен быть муж, чтобы с ним хотелось умереть в один день.
начну. мы знакомы с мужем 30 лет. он первый влюбился в меня, я бегала от него несколько лет, потом влюбилась сама. мы с ним с 22 лет вместе, скоро отметим серебряную свадьбу, у нас трое детей. он очень похож на моего отца. все в дом, все для семьи, все для меня ))) самое главное в наших отношениях - любовь и уважение, хотя за 25 лет бывало всякое, особенно по молодости. но для меня самое важное понимание, что есть любовь, что есть взаимопонимание, нам интересно и комфортно вместе. а что для вас важно?
Мой папа маме всегда говорил, только попробуй первая уйти, я без тебя не смогу... Ушел первый.. Мама за ним через два года... Это папуля маме писал...
Муж должен поддерживать жену во всех ее начинаниях, заботиться, брать ответственность, уметь содержать семью или пусть даже одну жену, если чета без детей. Помогать, успокаивать когда надо, подставлять плечо, защищать женщину от всего, оберегать. Если по другому, то вы несчастны и ваш брак неудачный.
"хотелось умереть в один день" - не говорите так. Я бы так хотела прожить с мужем еще лет 20, или уж уйти вместе с ним, но мне теперь надо жить здесь одной... Да, я должна детям, но я чувствую себя забытой в зале ожидания на годы...
Я вряд ли могу быть обьективной и поэтому говорить хороший он или плохой не стану. Для меня он хороший, но я всегда и я это знаю идеализирую его, вижу иначе и ему это нравится. И ему нравятся мои и положительные и отрицательные качества.
Мне лично надо ВСЁ, сразу и побольше + чтобы не раздражал, а лучше всего жил отдельно (но прибегал по первому зову).
Вы не я случаем? Тоже самое, обожаю когда живем отдельно на 2 дома, супер. Принеси, подай, уйди нафиг не мешай. Мой формат.
Вот чиста любопытно, что делает ваш муж в режиме "уйди нафиг, не мешай". Куда он идет? Плакать в платочек в свой дом? Едет с любовницей в жаркие страны? Пьет с приятелями в бане с проститутками?
Вашу позицию я понимаю. Но вот если бы мне мой муж сказал "уйди нафиг. не мешай", я бы реально ушла и развлекалась. Только он бы после этого уже не был моим мужем.
Если что, я замужем 32 года.
Кто же ему так говорит? У вас точно муж есть? Неужели не знаете что сказать? Мужчины существа наивные и легковерные. Под благовидным предлогом естественно все делается. Сидит дома, играет в танчики, или выполняет данные ему поручения. С приятелями изредка ходит на футбол, в баню не выпнуть, любовницы нету. Он всегда на расстоянии вытянутой руки, когда поженились ему 35 было, набегался с приятелями и любовницами в баню:) 15 лет замужем, 3 детей, 2 кота. Раньше чаще жили вместе, сейчас очень устаю от него, возраст видимо, у него характер сильно испортился, и у меня тоже.
Люди делают как им удобно, не висят мертвой хваткой прилипалы друг на друге, ни шагу без второй половины. Гостевой брак придумали задолго до нас.
Мы 22 года вместе. Муж тоже добивался, под окнами выстаивал. Тоже важно любовь и уважение без напрягов друг друга. Живем душа в душу, как-то легко и радостно.
Плюс муж спокойный как танк, все мои психи уравновешивает и только умиляется как я накручиваю себя.
И наверно для меня еще важно, что он восхищается мной. Сколько лет, а нет-нет да ловлю его взгляды "как раньше".
Не буду повторять - уже сказали про взаимопонимание и уважение. Я просто люблю мужа, а он любит меня. Уже больше 30 лет.
Хотя мы оба не идеальны, но любим и любимы.
ну мне тоже важна любовь и взаимопонимание, которое есть следствие любви, одно из дополнений приятных.
Мой муж для меня идеальный прежде всего потому что любимый.
а я вот не знаю, люблю мужа или нет... но точно знаю, что мне с ним хорошо... и ни с кем другим так хорошо не было...
А можно я внесу нотку пошлости в это царство любви и взаимопонимания?)))
Поржать и потрахаться - мой идеал мужчины))))
А взаимопонимание - что это? Я сама-то себя редко понимаю, если бы встретила мужика, который меня понимает, сильно бы удивилась и, наверное, убежала бы восвояси)))))
Как тот кот: "А понимать меня не обязательно. Достаточно любить и кормить вовремя".
Вот-вот. У мужа прекрасно с ЧЮ, и секс замечательный (нам по 50). У нас куча детей и куча проблем... Мы не всегда понимаем друг друга, но что из того? Живём, ржём, ругаем изредка... в принципе, прекрасно. Есть мужья - лучшие друзья, не мой случай. У мужа другие достоинства, не менее важные (надеюсь) - он надёжен, лёгок в быту, с ним зашибись. Иногда накатывает, хочется интеллектуально-эмоциональную половину... отпускает, лучшее - враг хорошего! Был у меня "половинка" - выяснилось, гулял, как дышал... даром не надо))
Деточка, так у тех кто любит - у них и поржать и потрахаться в это входит. Это следствие взаимопонимания и любви.
Да неужели.
То есть людям, без чувства юмора рассчитывать на любовь вообще не стоит?
Кто-то ж и таких любит. Серьёзные такие, брутальные мужчины, не улыбаются.
Тоже чей-то идеал.
Про тех, кто секс не любит надо рассказывать?
Что, вам указали на сказанную глупость и указали на незрелость, и вы решили исправиться?
И сказали еще одну глупость.
так сколько вам лет?
Зачем вы мне вообще на что-то указываете?
Я вас об этом просила?
Лезть со своим мнением туда, куда не надо, безусловно, свидетельствует об охрененной зрелости и мудрости.
Автор спросил об идеале мужчины, я ответила.
Всё.
Зачем вы со мной вступаете в дискуссию и пытаетесь мне доказать, что не права?
У вас другой идеал? Идите с миром и будьте счастливы.
Гыыы:) вот именно;);) вообще не понимаю чего ето всем Понимание поперёк горла? По-моему ето толе все вместе:):) мой муж мысли мои читаем а я его;);) не то что понимает;)
Ржать и трахаться, дело не хитрое, такой идеал если только в юность прокатит... Потом как то хочется , что б мужчина не только ржал и трахался, но имел и другие свойства для семейной жизни.
Так вы и расскажите про свой идеал.
Об этом же тема.
Мой жизненный опыт показывает, что именно эти качества мне важны в мужчине.
Без секса не представляю свою жизнь. Что в молодости, что сейчас. Ну, может, к пенсии ближе мне будет это не важно.
С мужчиной без чувства юмора тоже не представляю как жить.
Как обходить все эти острые углы, если не начинать ржать над ними.
Вот мне очень важно, чтобы с мужчиной было о чём посмеяться.
Потому что вы зашли в тему, где все делятся своими мыслями насчёт идеальных мужей.
Мой уровень поржать и потрахаться, да.
А ваш уровень - брюзжать и хаять)))) И муж у вас такой же.
Поэтому ваш день проходит в кидании каках в семье, на работе и на форуме))))
Я уж лучше поржать))))
"видать ржачные телок занят"
В школе, в институте, в университете, вообще по жизни
Много смеюсь и читаю тоже много
Вот это ваше каким законам грамматики подчиняется?
Тогда выяснять нечего, т.к. субъективные ощущения не могут быть критерием оценки. Хорошим муж может быть не только потому, что он сам по себе хороший, но и потому, что просто не встретился "более лучше" :)
я могу сравнить и находясь в браке ;-) я ж не в вакууме живу. сужу по поступкам и разным ситуациям. не обязательно менять никого и пробовать, все и так видно
Я считаю, что в личной жизни только субъективные ощущения и могут быть критерием оценки. А за "более лучше" обычно тоже приходится платить:chr3
А я не хочу ничего пробовать мне и так хорошо;);) и потом х на х менять только время терять,();)
А мы с мужем живем уже 35 лет вместе.
Пережито много счастья и горя вместе.
Это уже не"любимый мужчина", это уже-"самый родной человек"
Что нас обьединяет больше всего-это одинаковое и отичное чувство юмора и незлопамятность.2 детей и даже одна внучка-почти девушка.
Хотя не могу себе представить себе как будет когда он уйдет на пенсию и будем постоянно вместе.
Лично мне необходимы островки времени, когда я одна.
И мы 34 а как знаем другидруга 39, он говорит: столько не живут:) то же 2 детей и внучка жучка;)
Мой муж не создает мне проблем и очень меня любит. Если мы куда-то идем, он даже мне всегда в тарелочку еду заботливо кладет, чтобы я не дай бог самый хороший кусочек не пропустила. Вообще мы любим пожрать.
Для меня очень важно, чтобы муж был самодостаточен, был главой семьи. Это важно для меня, поскольку я физически не смогу хотеть мужчину-подкаблучника, который всю зарплату жене, сидит и ждёт ее команды. Уважать я тоже такого мужа не смогу, который не может принять решения и надеется на жену.
Он должен быть воспитанным и сдержанным на любые эмоции (секс несчитово), не переношу истеричных, взрывных, нервных, эмоциональных мужчин. Он должен быть с хорошим чувством юмора, любить вкусно поесть, разбираться в истории и быть начитанным.
Тащусь от великодушных, щедрых и в меру добрых мужчин.
Сейчас я описала своего мужа. Его минус - трудоголик, мало общается с детьми.
Что означает "должен быть главой семьи"?
Муж прикажет - к ноге! И Вы побежите мелкой трусцой?
муж велит - сними мне сапоги и почисти их! И вы станете выполнять?
муж скажет - мы не едем в отпуск! А вы с детьми уже собрали чемоданы, купили билеты и мечтаете о море... И вы безропотно никуда не едете а все лето торчите в городе. Так?
Или, например, муж-глава решит все семейные накопления - ухнуть в рискованный бизнес. Который через год прогорит и повесит долги - на Вас!
Это вы не взрослого мужчину описываете, а истеричного подростка, самоутверждающегося за счёт близких. Такой ,априори, не может называться главой семьи)
Совершенно не так!
Как говорила одна героиня известного фильма: "Когда нет уважения, любовь приносит одни страдания".
На одной любви семью не построишь. Да и отношения долго не протянут. Либо это будет токсичная созависимость, когда один в паре - любит, а другой - позволяет себя любить.
Лично в моем понимании любовь в принципе невозможна без уважения, это как бы два в одном... А то что приносит страдания (не сладкие и желаемые) это не любовь, это зависимость, патология, извращение - все что угодно, но не любовь.
А я бы не хотела. Командировки приветствуются, но в месяц неделю. Мне важно жить одной жизнью.
Как приятно читать! Желаю всем счасливым не растерять свою любовь и передать ее следующему поколению, пусть тоже будут счастливы.
А я осознала что никого никогда не любила. Была влюбена несколько раз, но все оборачивалось в "какой ужас, как я могла". Теперь уже в каждом жду подвох, общаюсь, отношаюсь, но не люблю.
а бывает по-другому. Есть комфортная совместная жизнь, любовь, но взаимопонимание страдает.
в принципе я уже привыкла, что ни один мужик меня не понимал и не поймет
Да, и мой улавливает мельчайшие перепады моего настроения. Я еще осознать не успеваю, что чувствую, а он уже реагирует или спрашивает, что случилось.
С мужем вместе около 15 лет. И все эти годы я чувствую себя счастливой. Это самое главное в муже качество - делать жену счастливой.
с мужем не виделись неделю. был в командировке. вернулся, я так соскучилась, а он меня чуть не "разорвал на части" ))) сексом занимались 3 часа, а ведь нам уже за 45 ))) когда видишь желание в глазах мужа и слышишь его слова "я тебя обожаю" после почти 25 лет совместной жизни. то понимаешь, что ты абсолютно счастлива ))) всем любви!
и секс не любите? и прикасаться к мужу? я между прочим тоже люблю побыть одна, но не всегда
У вас не к партнеру по браку любофф, а к эблэ. Называйте вещи своими именами. После 25 лет совместной жизни люди не тр-ся по три часа н потому, что не любят мужа или жену, а потому что с возрастом физиологически это уже мало кому в таких объемах нужно). Но если ВЫ это считаете прям " любовью", рада за вас. Примитивннько, но весело.
расскажите мне еще про мою жизнь ))) я и еблю люблю, но еблю с мужем. если мы любим секс, то мы не любим духовно? ))) примитивненько рассуждать о чувствах других по одному сообщению ))) давно секса не было?
А как любовь к эбле с мужем отменяет вообще любовь к нему? Это же часть любви, не? Если лично Вам "с возрастом физиологически это уже мало кому в таких объемах нужно)", то у других другие потребности ;-) Про примитивность вообще Вы сказанули :-) По мне так молодцы ребята.
" лично мне" да, и не вижу в этом ничего странного. Более того, именно ева - очень показательный форум, подтверждающий мои слова. И как раз мы-то в большинстве. После 40+ особенно. Нет, я не считаю ипущихся по неск часов после 25 лет брака ненормальными. Скорее исклбчением, только подтверждающим правило. Природу не обманешь. Не надо внушать тем, кому уже не хоцца столько ипацца, что это какая-то патология и нужно срочно бежать к сексологу или любовника искать.
Только на еве читаю, как люди после тридцати лет брака, набрасываются друг на друга и тр-ся пять часов. И так каждый день. В реале ни одной такой пары 40+ не знаю.
А от куда вы знаете что люди делают когда остаются наедине и вы их не видите?
во-первых, после 25 ))) во-вторых не каждый день, это вы додумали, я как раз и написала на радостях, потому что до отъезда мы долго болели, потом командировка неделю. а в реале вам часто рассказывают соседи, коллеги и друзья про то как и сколько они занимаются сексом?
Вы знаете, часто. Удивлены? Причем ни разу вот такое, как Вы, не рассказывали. Наверно, спциально, да? Чтоб не сглазили?))Сами тр-ся по три часа, а мне врут, что за долгие годы и муж надоел и уж темпаче секс с ним)).
охренеть, я вот такое ни соседям, ни коллегам не рассказываю, подругам могу близким. ну что ж вам еще немало придется удивляться и понимать, что люди разные и отношения у них разные ))) и темперамент тоже ))
Так, понимаю. Как раз Я-то понимаю. Не понимают меня как раз и обливают своими диагнозами в виде " недоиопы" и пр. Не все, ой далеко не все в 45 , как кролики. Но видать, у людей пунктик мли вообще никогда ни с кем в жизнии нормальных оргазмов не было, чтобы уже успокоиться.
а зачем успокаиваться, если можно продолжать удовольствие? ;))) пока хочется и можется почему бы и нет? вот кстати после того раза у нас был перерывчик и только вчера снова был почти часовой секс ))) так что кролики тут ни при чем ;)))
Почитала-почитала и вот думаю, то ли розовых очков у меня нет, то ли хочу многого)))).
А я в чем- то соглашусь, но переформулирую слегка, эти женщины не хотят того , что их мужья не могут им дать.
Семейного ? Скажем так , без этого семейного счастья не будет точно , с этим - может быть , может нет, в зависимости от всего остального.
Ваще не знаю об чем спор, если человек счастлив, прожив какое-то время... Говорить могу есссно только за себя (но я безусловно в розовых очках на розовом пони в розовых соплях) :-)
Вопрос был - каким должен быть муж для счастливой семейной жизни , аргумент - дело не только в муже.
Чего ето они не хотят ? И чего ето мужья могут дать им? Может они ето все просто и дают своим жёнам? Не думали? Потому и брак счастливый? И розовые очки тут ни причём тоже:)
Очень долго писать придется ))
Мало хотят - могу привести примеры если интересно.
Я вот очень много хочу. Мало у кого столько требований. Но я поэтому и замужем что встретился муж удовлетворяющий всем.
Вот и у меня длинный...... и выбор тоже богатый, но все не то.
Живу одна, наслаждаюсь. Видимо живу неплохо, потому как все знакомые считают меня абсолютно счастливым и свободным человеком. :-)
Ну я тоже жила бы неплохо, но конечно с мужем в разы лучше, это не сравнимо. Не с абстрактным мужем, а вот конкретно с этим любимым и самым близким, который делает лучше просто все в этой жизни. А если бы с ним не была знакома, то была бы уверена что и так хорошо.
У них тоже нет, просто многие люди никогда не видели хорошего и готовы довольствоваться малым. Например, отец был алкоголик, а муж не пьет - этого уже достаточно.
Есть один шанс на миллион, что и правда повезло - все же вечная любовь есть, хотя это и огромная редкость.
НО! Все зависит от исходных данных.
Есть еще один нюанс - не все верят, что счастливые браки держатся в основном на женщине (ее гибкости и терпении). Неверящие или на самом деле выиграли в лотерею и их муж нетипичный мужчина, или эта гибкость/терпение является их естественным состоянием и они не видят подвига в том, где другая женщина увидит.
З.Ы. Вокруг меня очень много счастливых семей, но лично мне ни один муж из них не кажется в полной мере достойным именно потому, что я привыкла с рождения к ОООООЧЕНЬ хорошему.
Я так про коллегу могу сказать. А вот для того чтобы стал мужем этого недостаточно.
Хороший муж- новый муж. Первые два- четыре года все они прекрасные, добрые, щедрые, сексуальные, заботящиеся. А потом наступает бытовуха и мне становится скучно.
Надеюсь, что в этот раз повезет и все будет хорошо и через 35 лет напишу тут, как долго мы вместе.
Правы на сто процентов. Завидую женщинам, способным менять мужей и каждый раз опять испытывать страсть и полет с новым мужем)).
А зачем замуж то тогда выходить? Поверхностные отношения не требуют замужества.
:-) Хорошо что не мертвый :-) Мне вот новый как раз не нужен, он первый прекрасный, добрый, заботливый, сексуальный и тп. :-)
Не превращать жизнь в бытовуху - в ваших руках. Так что ... вы сама просто скучная.
Мне не нужно чтобы меня обсуждали.
Дело в том, что скучность эта в вас самой. Ну и мужья (сколько у вас их было и есть) вам такие попадаются.
Ага :-) сейчас я бросила свой утренний кофе и рванула разубеждать анонима, которому от веселья видимо не спится.