Не знаю сколько продержусь
Девочки,
Вы вот пишите что муж надоел. Я в браке 10 лет. Есть 2е детей. Много лет нет секса (и в связи с этим появился лю).
Но проблема в том что меня тошнит от мужа. Прям до брезгливости. Когда слышу как он чавкает, хочется бежать. Когда слышу как шаркает ногами, то хочется спрятаться.
Дотянуться не приятно и видеть неприятно. Жду когда он уйдет из кухни , что бы близко не находится.
Уйти не решаюсь так как оплачиваю сиделку своей больной матери (себя и детей я еще потянула бы).
Сколько продержусь не знаю. Есть еще такие?
Да полно таких, наверное. Но ведь вы же понимаете, что муж тут ни при чем. Вопрос где-то у вас в голове. А уж что с этим делать и делать ли - вам решать.
Тогда уход от мужа осуждался. И работать она не могла. Голову потеряла от Вронского.
В настоящее время у женщин другая ситуация.
Я тоже так думала, пока похожая ситуация не возникла.
Во-первых, этот "Вронский" сам по себе в моем случае не был свободным. Во-вторых есть жизнь и уклад детей, их счастье, которое что бы ни говорили, но разводом портится. У моей дочки есть подружки с разведенными родителями - у всех дочек проблема с позиционированием себя - ужасный характер и комплексы неполноценности. И у мам там комплексы в отношении дочек этих, папа сразу хороший (тк бабло и подарки дает), а мама - плохая, тк воспитывает. Мамы не выдерживают, в итоге воспитание идет лесом. Плюс денег да, не хватает у многих, чтобы самостоятельно содержать себя, детей и тп. В моем случае все родственники капитально осудили бы развод, мой отец точно психовал бы очень долго, и это бы сказалось на матери сильно. Ну и хрен так муж меня отпустит с детьми, мужьям тоже дети нужны, и денег они давать предательнице не захотят, а детей обеспечивать вполне. Мой хочет старшую постараться забрать. И у него даже есть адвокат по "подобным делам" от друзей, которые отсудили детей.
На Вронского пофиг. Всегда можно себе другого найти. В определенном возрасте уже не бежишь за мужиком ломая ноги. Вопрос в том как жить с челом, которого не выносишь?
Ну я жила одно время. Потом мне это надоело и я изменила свое отношение. Как-то тупо показалось себе самой жить портить.
Что Вы называете портить себе жизнь? И чем Вам не понравилось жить одной.
Почему одной? У меня были причины жить с мужем, я с ним и продолжила жить. Просто беситься перестала.
Потом, правда, мы все равно развелись, но это была уже другая история. И до сих пор с ним в хороших отношениях.
А жить одной мне не нравится, это верно.
Не совсем поняла, кому Вы отвечали... Полагаю, не мне насчет "у Вас еще ничего" и "Но сексом заниматься я понимаю Вам особо не в радость" - у меня как раз с этим всем нормуль.
Ну на кухне можно тоже время тскать распределить. И обнимать-целовать не обязательно, не?
кстати, ни разу не прочитала тут, как Ваш муж на все это?
Муж с кислой мордой конечно. Указывает что бы мне меньше работать и больше готовить и заниматься семьей.
На кухне я готовлю каждый вечер и у нас смешная кухня с гостинной. То есть все на виду у друг друга.
Наезды мужа игнорировать. Готовить только по минимуму.
Почитать "Не рычите на собаку". ВНИМАТЕЛЬНО почитать. Книжка тонкая.
А что вы имеете против лягушек? Ничего ведь.
А с мужем еще проще, у вас ведь не было этого ощущения раньше, значит это какие-то недавние эмоции, причем ваши личные. Разобраться, понять, где рвутся ваши личные шаблоны (а раздражает, скорее всего, именно это). И принять, реальность. Станет намного легче.
Наверно любила и не замечала. А возможно это с возрастом у него появилось. Не знаю.
Если вы на дух не переносите мужа, то надо разводиться, а не бежать налево. И Слава Богу, таких шлюх как вы мало.
Кстати, автор вроде ничего не писала про "налево". Я чтт-то пропустила, или это каждый судит в меру своей распущенности?
Замужем 10 лет и нет давно, несколько лет секса?:-о В общем то 10 это вообще еще не срок, для таких проблем. Люди живут по 25 лет и регулярный секс, с этим все в порядке. А тут всего 10 и уже нет секса несколько лет. Зачем вы вместе, тем более тошнит от него, раздражает? Вы махохистка?
А лю - любовника вы любите или только для секса держите? Если 2-е - это какая то полная моральная деградация: использовть одного мужчину, чтобы оплачивать сиделку маме, а другого для полового удовлетворения. Вы вообще хоть кого-нибудь любите?
Дада. вот так "все" и говорят. А автор и слушает "всех", и мучается и поедом себя жрет. Притом что ее мужу от этого, заметьте, ни жарко, ни холоно.
У меня была такая же ситуация.10 лет в браке,двое детей,больная мама.Живу я у мужа.И когда мама уже слегла,пришлось её к себе перевозить.Сиделки не было,я сама за ней ухаживала.С мужем отношения плохие,но терпела потому что куда я с мамой пойду.Она лежачая.В это время появился лю.Снос башки.Вспоминая то время,думаю что оно было самым счастливым для меня.Потому что очень любила Его.Потом мы разошлись.С мужем отношения ещё хуже.Ничего не хотелось.Но держала мама.Он это чувствовал.
Потом мама умерла,через какое то время муж узнал о моей измене,я предложила развод.Он не захотел.Долго разговаривали,пришли к тому,что попытаемся сохранить семью.Я решила работать над собой.Потому что объективно понимала,что муж у меня не плохой,вот просто страсти нет к нему и уважения.Прошёл уже год.В наших отношениях большой прогресс.Иногда мне кажется,что я его очень люблю.Я дала себе установку,не думать о разводе.Т.е решать проблему с учётом того,что я хочу сохранить семью.
Изменить отношения к мужу очень тяжело.Это работа над собой.Это разговоры,разговоры,разговоры.Будьте честны сами с собой,с ним.Поговорите.И сами для себя честно скажите,что же вас не устраивает в нём.Чавканье этот уже следствие)))
Спасибо за Ваш развернутый ответ! Удивительно что у Вас все поменялось. Мой муж тоже не хочет разводится. Но я думаю, что он не хочет пилить имущество. И за его мамой нужен уход.
Я иногда думаю, что хочу жить без его претензий и кислой морды. Наверно возрастной кризис.
Секса точно с ним не будет. Он не может, а я с ним не хочу.
А о чем Вы с мужем разговаривали?
Разговаривали о том что не устраивает в отношениях.Почему я влюбилась в другого.В тот день я много и о себе узнала)))Сохранить семью предложил он.Я ещё долго сомневалась,и старая любовь не отпускала.
круто, когда с мужем можно разговаривать)
с моим даже посекситься, наверно, проще, чем что-то обсудить...
Секс у нас всегда был.Не скажу что он стал лучше или хуже.Такой же.Коленки не трясутся,если вы об этом.
Мужская импотенция. Виагра помогает, но у него желания нет. Сейчас уже у меня нет желания. Не то что прикасаться, видеть не могу.
Ну а разъехаться по разным комнатам не можете?Пока не решите что то для себя.
Да в отдельных комнатах, но все равно когда живешь вместе это общение на кухне и после работы. Надо готовить на всех. Прятаться в комнате не получается. И вот уже больше года думаю.
Вы очень сильно делаете акцент на муже.Как будто у вас всё время с ним завязано.Но это же не так.Переместите акценты .Живите своей жизнью.Я думаю у вас просто накопилось за всё время.Если так прям неприятно его видеть на кухне ,включайте телевизор и смотрите фильм.Включите музыку и слушайте в наушниках...
Вас с собой что то делать нужно,а не с мужем)).
вас тоже физически воротило от мужа и бесило все что он делает? не верю, что из такого можно выбраться, простите уж. и скажите вы правда не жалеете, что не ушли?
Да я тоже не представляю как можно изменит отношение к опротивевшему человеку. Хотя Эволюция пишет что можно.
Было и такое,что физически воротило.Всё делала через силу.Меня многие вещи до сих пор бесят)))Но я как то научилась не обращать на них внимания..
По поводу того что жалею.Не знаю.Не могу сказать честно.Я вижу что муж меняется,и я тоже изменилась.Но деньги ,на сьёмную квартиру на всякий случай коплю)))
Никак не могу представить как спать с тем от кого воротит. Выпить сколько ж нужно?)
Когда прям совсем бесил,то ясно понятно никакого секса.Бывало что несколько недель ничего не было.Для моего мужа это много.Меня к нему физически и сейчас не тянет.Я его люблю обнимать,целовать.У него хорошая фигура,и наши дети на него похожи.Я его когда обнимаю,как будто родственника близкого обнимаю))).А вот когда дело доходит до секса,у меня какой то ступор наступает.Меня не воротит от него,я просто его НЕ ХОЧУ.С лю,у меня аж коленки тряслись от возбуждения,а с мужем нет этого.И в принципе никогда не было.Я всегда считала себя "холодной" женщиной)).
У меня опыта то было с гулькин нос.Я как то никогда не ставила секс первично.
у меня тоже опыта не было, мы в 22 уже поженились ))) но тело кричало сразу : и его и мое ))
"нет страсти и уважения" - такое, наверное у многих(((( Моя проблема в том, что муж не любит откровенных разговоров да и разговоров вообще - такой "себе на уме". Но детьми занимается много и с удовольствием, в том числе, финансово. Мальчики-подростки, отец им сейчас, определенно, нужнее. Я даже думать о любовнике не могу. При таком раскладе - просто треш :'( А красота и молодость уходят:'(
Да, тоже самое. Читаю на еве как хорошо жить одной и тоскую по уходящей молодости рядом с нелюбимым человеком. Не знаю кому это все надо.
адский ад идти куда-то с чужим человеком, притворяясь, как все замечательно(((
мучительно выдумывать темы для разговоров, смеяться над несмешными шутками, выскальзывать осторожно, когда пытается обнять...
у меня уже два семейных выхода в формате "щаз все склеим", неприязнь на месте
О да! И смотреть на часы когда можно будет сбежать в другую комнату или просто подальше.
У нас с ним взаимозачет.)))Но хороший,не буду спорить.Инфантильный,но хороший.
так и вы испоганили жизнь вашему мужу, что он от вас свалил, и любовник вас послал.
вас никто не потерпел из-за вашего характера
:chr2
слушайте, а как Вы физически совмещали 2 детей, уход за больной мамой и любовника? вот прямо практический вопрос, как совместить несовместимое
Ну дети не малыши,им постоянно моё внимание не нужно.А с лю,у нас на работе всё завязалась.Встречались после работы.Постоянно были на связи.
Поменьше спать, не встречаться с подругами, не смотреть телек, без отпуска. Это моя история.
Этак долго не протянуть - мне здоровье важнее епли, детей еще растить, а ёпарь легко вас на молодуху сменит
Проходила. Поняла, начала готовить пути отступления, 2 года. Ушла. Жизнь изменилась полностью. А ведь о самоубийстве уже думала. Уходить, кстати, не было куда и ушла в свою квартиру в итоге. Вы поймите, рискнув распутывать клубок, пройдя путаницу и узлы, он сам потом покатится так ... быстро и не глядя на вас... Рискуйте, ищите варианты, если бы вы. и детей не тянули, а так мама. Ищите и найдете, стучите и.. Здесь тема была о приоритетах... Неужели у вас мама на первом месте? А должна быть Вы, слышите? Не дети даже. Я с психологом хорошо поработала, он помог очень. Рискуйте.
Ничего в голову не приходит, да? Учитывая, что 2 года готовилась? Вы бы точно ничегошеньки не придумали, так и доживали бы век. Лень писать подробности.
Как же такая ленивая так хорошо устроилась?:ups1
Или просто придумать не успела?
Очень хороший ответ! Прямо в точку. Я согласна про приоритеты. Конечно на определеном этапе жизни, надо уже думать о себе.
Как вы готовились к отступления? Копили фин средства?
А когда замуж выходили и детей от него заходили, то прям любили? Нет, конечно, просто никто лучше подвернулся. Не можете жить одна, значит топ вообще ни о чём.
Еще один пример того как выходят замуж чтобы было, и потом рожают двух детей чтобы как у всех. Закономерный исход.
)) Ну у вас, конечно, все по-другому. И вы уверены, что ни вас муж, ни вы его никогда не начнете раздражать или любовь у кого-то кончится в один день. Или мало ли что еще произойдет.
Умняша вы наша... Возьмите с полки пирожок, Кэп!))
Да у нас все по-другому. Четверть века. И еще четверть века так будет, если оба доживем.
А вас все как у автора? Или у вас трое детей? Таких как автор полно, у них почти все в жизни так. Многие еще и не работают, поэтому и уйти не могут.
У меня один, уже выросший давно. И побольше, чем 25 лет семейной жизни. Но не всем так везет, не правда ли? И зачастую вовсе не по вине женщины и ее детей. И выхода нет, такое тоже бывает, увы.
Не всем везет, а так же многие просто выходят замуж лишь бы выйти замуж. И вина ни женщины и не мужчины, а в том что оба решили "создать семью" потому что это общественный стереотип, как и наличие детей, и выходят замуж/женятся не по любви а по расчету (не только деньги, но и "прыгнуть в последний вагон", иметь статус, жилье, возможность не работать, возможность реализоваться как матери и не важно от кого). Так что можно сказать что это вина общества и его давления.
Разводиться и зарабатывать самой на свою семью, при этом отец должен и финансово помогать, и брать детей на выходные и в отпуск. Развод родителей не означает развод отца и детей, он так же должен продолжать с ними заниматься.
Тогда остается одно - еще одного родить, чтобы некогда было ныть про бесцельно прожитые годы. Помоему тока так.
Совершенно верно. Причем сначала зарабатывать, а потом уже заводить второго-третьего ребенка.
Да, кто все выходят замуж с нежным любовные отношениям к друг другу. А потом все меняется.
Это после того как нарожали троих и никакой карьеры? Понятия не имею. В такой ситуации если оказалась и сама не можешь прокормить - терпеть.
А если ребенок один или даже пусть два и женщина работает - то разводятся родители, а дети, скажем, через выходные проводят с отцом.
Это ваш рецепт счастливой жизни? Вот, думаю, в чем у меня просчет - в том, что трое в счастливом супружестве усепели родиться, то ли в том, что карьера моя никак не связана с большой прибылью :ups3
Мож подскажете, как быть то теперь? Муж уютный и неплохой, но без огонька ужо :oops
А причем здесь вы с уютным мужем без огонька? Здесь обсуждают проблемы женщин, которые мужа терпеть не могут, но нарожали при этом трех детей.
а почему так не надо говорить, если именно так обычно у людей и случается. Вот вообще никого не знаю, кого бы муж раздражал до брака или первые годы. И до фига тех, кого начал раздражать после многих совместных лет.
потому что все умные еще до брака видят на лбу у жениха табличку "через 15 лет буду бесить"
40 лет ума нет, и не будет, понятно :crazy
Мои трое детей родились в первые 6 лет брака, вот така любовь
или вы мне сейчас возьметесь рассказывать про идеальную разницу между детьми?
Рожать еще это конечно полный тупизм. Большинство думают что делать в имеющейся ситуации.
Надо не только выходить на работу, а на 2.
Автор я тут вот что подумала.
!) А может Ваше такое резкое отвращение - это просто признак крайней усталости и депрессии? А гне собственно ненависть к мужу. По идее, долэно же быть просто равнождушие. Живете как соседи, как я понимаю, он Вас не трогает - Вы его не трогаете, особо мозги друг другу не выносите и не рунгаетесь? Секса нет - ну так любовник есть. Думаю, что Вы просто устали от неопределенности, финансового тупика и...стресса, дополнительно связанного с болезнью мамы. Ну и вот такая вот проекция...
2) НО насчет развода..."Муж детей не хочет лишаться" - так детей можно оставить с мужем. И материально "себя и детейц одна тянуть Вы вовсе не обязаны, скорей, наоборот.
Это так...засметки на полях.
У меня так было! Мне кажется это гормональное. У меня были качели - терпеть не могу до отвращения, люблю и уважаю потому, что хороший человек. И так несколько раз по очереди. Сейчас живем отдельно, отношения прекрасные, но секс невозможен. Фу.
Вы не читали Эволюцию? Она пишет что можно восстановить желание. Правда не пишет как.
Вы считаете Эволюцию истиной в последней инстанции? универсальным средством? ну-ну...)
Так можно. Но вопрос:
- ЗАЧЕМ?
и
- И что это даст?
Потому как у автора, мы ж не в курсе, что там муж-то чувствует. Может, ему жинка тоже осто... Или еще так бывает, что у одной стороны делание восстановится, а другой это уже и не надо...и будет сидеть автор "как дура с помытой шеей с дымящейся либидой
Дело воопще не в сексе. А о том можно ли/нужно ли оставаться с опротивевшим мужем.
Можно, но вот нужно ли - это каждая за себя решает. И если вдруг почему-то "нужно" - то может, как-то поменять отношение? Причем не на новую страсть, а на здоровый пофигизм.
Может, конечно, попытаться восстановить все, но уж точно не смириться и не жить как соседи... Если не получится восстановить, то лучше расставаться...
Кому лучше? Мнение детей не учитываете? Или готовы из отцу оставить, ежели, например, они папу любят?
А уж детям-то какая радость жить в "семье", где мама с папой друг друга ни во что не ставят...
У вас два положения - либо ни во что не ставят, либо любовь до гроба?
Вообще-то взрослые люди умеют строить отношения гораздо богаче.
Дык естественно они папу любят.. Но если мама папу разлюбила или папа маму, то херовая жизнь будет у всех...И чем дальше, тем хуже..
"если мама папу разлюбила или папа маму, то херовая жизнь будет у всех"
Гимн инфантилов - если не по моему, то всем сделаю плохо. Совершенно не обязательно делать всем херовую жизнь.
:mda А что в ней будет хорошего? Несчастная мама, несчастный папа, несчастные дети, кому хорошо-то? При чем тут инфантилы? :scared2 Жизнь дана нам, чтобы наслаждаться ею.. А не страдать..
Почему сразу несчастные все? Тихий житейский мирок. Опять же - в детях реализуются. В жизни так всегда: что-то теряем, что-то находим. Я, к примеру, не готова потерять любовь и уважение детей, променять их на лю(=похоть)
А для Вас любовь=похоть? :-0 Понимаете, не бывают счастливы люди в семье, где все друг к другу равнодушны... Да таких семей немало, но это лишь название.. "Тихий житейский мирок. Не надо в детях реализовываться, это медвежья услуга и себе и им. Надо реализовываться самим и дать детям САМОСТОЯТЕЛЬНО реализовываться. А почему Вы должны потерять любовь и уважение детей?
Любовник = похоть, а разве нет? Мать, сбежавшая пестду чесать заслуживает уважения?
О, мамашка. Мужчину, похоже, никогда и не любили, вам это только как похоть представляется.
Любовь детей никуда не денется, а вот уважение вы потеряете именно потому, что вы не способны принимать решения, живете с мужем потому что удобно, а что такое любовь понятия не имеете. Не говоря уже о том, что самостоятельно вы реализоваться не можете - пытаетесь это делать через детей. Но это реализация детей, не ваша. И это им тоже будет видно.
какая вы всявидящая :scared2 Как же реализовывались многия поколения женщин без диссертаций то?
А чей та я про любовь понятия не имею? Я и до мужей налюбилась и с -с первым 7 лет, со вторым - 18 уже поистерлась любовь-то
Почему несчастные-то? Вы несчастны от того, что вас кто-то не любит? И от того, что вы кого-то не любите? Бред.
Все эти "несчастья" - способ манипулирования и жаления себя, не более того.
Хм, гм... Если меня не любит Хулио Иглесиас или Вася Пупкин мне плевать.. А вот если меня не любит собственный муж (или я не люблю его), с которым мне придется засыпать и просыпаться изо дня в день десятки лет, то таки да я буду очень несчастна. А Вам это странно? Ну если для Вас такая жизнь - счастливая, живите, хто ж Вам помешает-то..:mda
А чем отличается "собственный" муж от Васи Пупкина, если вы его тоже не любите?
Тем, что живете вместе? Так совместный быт, обычно, устаканивается довольно быстро, задолго до увядания помидоров. И несчастной такая жизнь не делает.
Насчет десятков лет, это бабушка надвое сказала. Человек существо сложное, со временем и любовь может вернуться. Особенно ежели не беситься на ровном месте, а замечать реально существующие достоинства мужчины.
А так, ежели за большой любовью скакать, то и будешь жить лет по пять с каждым мужем. Тоже вариант, только детей тогда рожать не надо.
Если я его не люблю, то ничем от Васи Пупкина не отличается и я не буду жить ни с тем, ни с другим, потому как жизнь у меня одна и прожить я ее хочу счастливо ;-) Я слава Богу выбрала своего и скакать никуда не хочу, а дальше поживем-увидим.
А, ну т.е. вам на жизнь ваших детей плевать. Ну уж на мужчину, которому вы тоже что-то обещали - это даже говорить не о чем. Ваше "хочу" превыше всего. Подумаешь, поломаете куче народу жизнь. Это же не повод сделать над собой хоть какое-то усилие.
Не удивили, таких полно.
Да, конечно. Главное - любовь! Причем мамина. Любовь детей, любовь отца, это большая фигня.
И пусть дети потом живут с кем попало, зато понаблюдают, что этот для них нелюбимый дядя - любимый для мамы.
Вы вообще о чем? О чем-то своем явно... Если Вам нравится жить с нелюбимым и детей этому учить, дык я ж не против...
соглашусь, пожалуй
часто отчим означает потерю ребенка
единственное, о чем он будет мечтать - вырасти и свалить из ненавистного дома, от матери в том числе
Почему вы не хотите согласиться, что любовь - чувство преходящее? Или вы сечас попытаетесь нас убедить в том, что всю жизнь любите одного мужчину и нарожали ему 3 детей и вообще - в горе и радости?
Всему свое время, любовь хороша в молодости, нужно уметь строить отношения с партнером не только на половой основе
Почему я должна с этим соглашаться? Да я люблю своего мужа уж скоро серебряная свадьба, но если разлюблю, жить с ним не буду, потому что просто не смогу. Может другие могут - ни вапрос!
"Всему свое время, любовь хороша в молодости, нужно уметь строить отношения с партнером не только на половой основе" Это вообще что? Секс безусловно ВАЖЕН, но любовь это нечто большее... Гораздо большее..
Инфантильны как раз эгоисты. А я хочу, чтоб дети мои росли в заботе и благополучии, чтоб у них были любящие мама и папа - считаю это залогом психического здоровья. А когда супруги уже не любовники, но все еще партнеры по жизни - это не смертельно.
+ самые бедовые люди вырастают в семьях, где родители забили на детей в поисках личного счастья. Они вырастают и начинают искать, кто б их долюбил - и так по кругу
А в семье, где родителей тошнит друг от друга вырастают конечно самые счастливые люди. И, кстати, почему "забили"? Детей продолжают любить и в разводе...
"Детей продолжают любить и в разводе..." - мантра безответственных. Только практика сильно отличается от теории.
Сделать так, чтобы не тошнило, дело техники.
Так вы против :).
Ваша позиция - нет любви, нет крыльев - нафиг с пляжа. А тут ведь, чтобы все спокойно стало, усилия надо приложить.
Не бывает просто спокойной жизни в семье, где кто-то кого-то бесит, это рано или поздно начнет выливаться в ссоры и скандалы или депрессии...
Там не получится - тетенька себе лекарство уже нашла - любовник. Дальше будет только хуже. От самопоеда крылья не растут - только болячки
Это проходит. Беременные вон тоже токсикозят, но не все ж бегут абортироваться
Так это глюк того, кого тошнит. Можно как минимум попытаться его исправить.