БМ зовет наших детей на свою свадьбу
Я не хочу и не могу быть толерантной, я не простила и не забыла. Я пять лет боролась, как тигрица, за наше счастье, за права наших детей жить в полной семье, я прощала ему очень многое и делала все возможное, но он все равно ушел.
И вот теперь будет свадьба, будет море и красивые фото у арки в воде на закате. Муж в качестве знака перемирия, хочет забрать с собой наших детей. Я категорически против, это очередная пощечина мне, я не вынесу...
Мужа любила безумно, больше всего на свете, за него пошла бы и в огонь и в воду и жизнь бы свою отдала, но вот так...
Дети и хотят и нет, дочь, ей 13, хочет на море и ей все чисто по женски любопытно. Сын, ему 10, не хочет и обижен на отца.
Я категорически против, я этого не переживу...
Муж говорит, что он хочет навести мосты, что хвати играть в войну и надо строить новую жизнь...
Строго говоря, там не будет свадьбы в стиле невеста - девственница. У той "невесты" свой взрослый ребенок+дети - двойняшки от моего мужа, совсем крохи, с ними будет няня.
Девочки, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
Как с честью выйти из этой скользкой ситуации?
Спросить детей хотят-ли они поехать на свадьбу к отцу, и в случае положительного ответа позволить им поехать.
C честью?
Не впутывать детей в ваши переживания. Отпустить. Вы можете не прощать сколько угодно, но дети, это отдельные личности. И им нормальные отношения с отцом только на пользу. В любом режиме – как папа-праздник, как изредка поболтать.
Единственно, я бы поставила условие – несколько встреч отца с детьми до поездки. Чтобы он мог с ними договориться. И никакого принуждения. Если младший не захочет, то не поедет.
Вы слишком истеричны. Никак не можете понять, что жизнь идет дальше. И никаких "пощечин" вам в этой ситуации нет.
Почему ситуацию называете скользкой? Отпустите дочку, если хочет. Забейте, он вам больше не муж, о вас и думать забыл, а вы всё воюете. Займитесь своей жизнью.
Считаю это банальным предательством. Отец нас предал и продал на 30 серебряников. Отец забыл своих детей и променял их на дырку, вы же даже не знаете, как все жутко в нашей семье было. Меня с того света вытащили, причем два раза, хотя зря... Дети были волей - неволей вовлечены в семь кругов ада и страданий. У сына открылась астма и он начал заикаться вдобавок, дочь вообще из дома сбежала, я искала ее с полицией, думала сдвинусь. Мой муж палец о палец не ударил ,чтобы нам помочь, он только гнусно е@ался во всех позах ,ему новая п@зда глаза на все закрыла... А теперь очухался, драсти, добро пожаловать на свадьбу века, ну разве он не мразь?
Ой, ну пааанеслось гуано по трубам.
Мужик изменял, а виновата.. баба:)
Люблю Еву за шаблонное мышление и тупость, всепоглощающую и беспощадную:)
"отвязаться" от ноги и вести себя как гавно - суть разые вещи.
99% ненавидят не за факт ухода, а за то, КАК это происходило.
Потому что был супер муж и отец, а стал - тварь.
Я не уверена, что автор не вела себя как помешанная истеричка... мужик, небось, в ужасе был...
А ваша уверенность нах никому не уперлась. Вы из тех, кто "чужую беду руками разведу"? Или тоже пережили предательство (не путать с разводом, когда расстаются, не предавая)? Тогда поделитесь опытом))
Сколько дур на Еве...(с)
Я пережила предательство. Считаю, что автор не права. Детей нужно оградить от разборок взрослых. А по тому, что написала автор, скорее она вовлекала детей в скандалы, манипулировала. Поэтому и побег старшей и астма у младшего. Взрослые разборки это только взрослые. Детям нужно объяснять, что папа не будет жить с нами, но он остается павой для вас. Пишу, исходя из собственного горького опыта.
это конечно жесть, но лучше б мама их не знала - психика у детей была б целей
А если папы дома не было, то с чего дочь из дома сбежала?
Видимо так хорошо девочке с мамой жилось что лучше без дома совсем чем с такой матерью и это ребенку 8 лет было
Тоже пережила предательство-ужасное, циничное. НО дети -это дети, их категорически нельзя впутывать во взрослые разборки. Вы , мягко сказать не очень умная женщина, с того света вас возвращали... С чего вдруг то? От подобных предательств, даже самых страшных не умирают-все это блаж,попытки давить на жалость и манипуляции окружающими. Это вы виноваты в проблемах детей, именно вы изначально повели себя крайне ненормально в этои ситуации. Детям было тяжело уже от ухода отца, а тут еще мать кардебалет с припрыжками устроила вместо того, что бы дать им хоть какую-то уверенности в завтрашнем дне и стабильность.
И это не голословные утверждения. Я отходила 2 года.... Отходила тяжело, с помощью врачей и лекарств. Но дети никогда не видели моих истерик. Кроме того мне пришлось еще и работать в два раза больше и детям уделять гораздо больше внимания. Он их отец,и для них не самый плохои отец.
судя по ее постам, она именно помешанная истеричка, и мужик вовремя спасся бегством.
Измена измене рознь. К батарее привязывать не надо, надо людьми оставаться, даже в роли нелюдя.
Но на бабьем сайте, где 90% баб любо брошенки - разведенки, либо вообще тупо одиноки рядом со штанами, поддержки не будет.
баба - дура, мужик ИМЕЕТ ПРАВО.
Это окончательный евский вердикт.
Если ребенок в 8 лет убегает из дома где папы нет, а есть только мама, то от кого убегает ребенок?
Нет, связи с "мама останется жива" нету. И с чего вы звяли, что дочка вообще была в курсе? Это чисто для папы побег, мама же из дома не уходила.
Мама при смерти в больнице а ребенок этого даже не заметил?
Не удивлюсь если дочка еще и сама маме скорую вызывала. Кто то же это сделал?! А автор и сейчас уверяет что ее зря откачали.
Значит не настолько любит детей чтобы дорожить своей жизнью ради них.
С чего вы взяли, что дочка убежала в тот момент, когда мама была в больнице? Если бы вы хоть немного обращали внимание на других людей, и особенно детей, то поняли бы, что дочка убежала, когда поняла, что отец не вернется, и задолго до того, когда мама попала в больницу. А то, что дочка убежала из дома, сильно помогло съезду маминой крыши, т.к. это огромный стресс, наложившийся на уже существующий стрессовый фон.
Мама скорей всего попыталась умереть когда детей не было дома, они были у бабушки или что-то в этом духе, типичный случай.
Автор уже ниже пояснила, дочь убежала из дома год назад, когда отец уже 4 года с ними не жил и 2 года с детьми вообще не общался. Т.е убегала она не из-за отца а от матери.
А кто маме скорую вызвал когда она умереть пыталась? Или она сама сперва вызвала а потом уже таблеток наглоталась? Очевидно что найти ее могли только дети или бабушка которая детей привела. Больше никого у нее в квартире нет
ОТкуда про 8 лет информация? Ребенку было 12 лет. Вам не стыдно изрыгать из себя такое? Вы - психическая?
Т.е. сбежала она спустя 4 года после того как отец свалил, и спустя 2 года как отец перестал с детьми вообще общаться.
Мужик 2 года с детьми не общался, а значит сбежала она не из-за отца а от матери!
По сути вы злы на себя саму, за то что его измены терпели, пытаясь удержать его. Никто не говорит, что он прав в том, что изменял в браке. Но вы не правы в том, что пытались взрослого человека заставить сс собой жить.
ну если он такой кАзел, нафуагра она 5 лет трепала ему мозг, довела детей до срывов и теперь все еще истерит?
Если баба довела детей до того что дочь из дома сбежала то да виновата баба,
Отца то дома не было. Значит сбежала от мамы.
Ну так если бы вы не нагнетали, то и дети бы не нервничали до болячек и срывов.
У вас мерзкий нрав, муж от вас уже сбежал, скоро и дети сбегут, если продолжите в том же духе.
Все что случилось с детьми- 50% минимум ваша "заслуга". Этож надо так по штанам убиваться, что детей до такого довести. "Мой муж" уже давно не муж, кстати.
Причем тут ваш муж? Ну да не суть...
моей заслуги в том, что случилось с детьми нет. Я честно пыталась сохранить нашу семью, я наступала себе на горло, я в конце - концов безумно любила мужа и родила очень желанных нами обеими детей от очень любимого мужчины. Я отдала и готова отдать для детей все на свете, даже свою жизнь.
Дырка же тупо мужа из семьи уводила, она сама не юная девственница, у нее это уж третий брак, от первого есть ребенок, от второго ребенок уехал с мужем за рубеж, с матерью не знается, и двойняшек она родила от женатого, просто, чтоб отбить и насолить. Эта мразь просто идет по трупам, у нее стиль жизни такой. И я почему-то даже не сомневаюсь, что брак с моим мужем у нее не последний.
Я не доводила ни секунды детей, я все время ними и я живу их жизнью.
Муж, когда уже окончательно ушел из семьи, по скотски, кстати говоря, ушел, мы с детьми были на даче, он тайно приехал и выгреб из квартиры все... до последней игрушки, мотивируя тем, что это он сам покупал, на свои... благо квартира была моей, а то бы нас с детьми на улицу выпнул.. и не поморщился...
Так вот, последние 3 года муж детей не навещал, хотя он очень был нужен и сыну (ему особенно) и дочке.
Вы даже не представляете, как мой сын его ждал, как звонил отцу постоянно, а отец просто его в черный список занес, как письма писал, ждал, надеялся. И в больнице каждый раз спрашивал, а папа знает, что я заболел, папа ведь ПРИЕДЕТ? Он же не бросит меня БОЛЬНОГО?
Нет, папа не приехал, он из дырки никак не мог выбраться.
А вы говорите...
Так это вы же пишете "мой муж". Ну переживайте дальше какое *мат* к вашему берегу прибило. Аж интересно. ЗАЧЕМ он так понадобился той дырке. Вот уже лакомый кусочек-что и говорить. Да-да. Вы такая хорошая, а там все прям исчадия ада.
И, кстати, жить надо своей жизнью, а не чужой. Даже жизнью детей. Может тогда у детей неврозов меньше будет.
Ну вот теперь понятно почему муж сбежал и почему у детей астма и заикание.
Никто не любит когда живут ЕГО жизнью - ни дети ни мужчины, живите СВОЕЙ жизнью.
Надеюсь, дети смогут когда-нибудь избавиться от всех тех травм которые ВЫ им насадили...
Блин, я б тоже сбежала от такого напора.
И даже к детям бы на всякий случай боялась бы приближаться.
БМ, кстати, всё правильно сделал. Подождал, когда хоть чуть-чуть страсти поулягутся и начал снова пытаться восстановить отношения с детьми.
Представляю, какие бы скандалы автор устраивала и в больнице у сына и в других местах.
Хренотень полная. Мой сбежал, с формулировкой, что я слишком мало ему внимания уделяю, живу своей жизнью...
Считаю, что мужик идет к новому тельцу, чаще помоложе, но необязательно, которое просто " новое" для него, а не наскучившее старое.
И когда это новое тельце в жизни мужика появляется, совершенно параллельно как вела себя его жена, жила своей жизнью, жила жизнью мужа, облизывала его или наоборот старалась вызывать в нем инстинкт охотника. Не важно все это. Она уже просто надоела, какая бы она не была...
Вовремя ваш БМ сбежал, что-то рада за него. Детьми знатно манипулируете. Не пора ли остановиться?
Что-то вы опыт свой подрастеряли:)
Мало гуана, поднатужьтесь и высрете еще немного... радости:)
Не тисьняйтеь, на бис, алле-оп!
ну он виноват перед вами... но почему должны расплачиваться дети. Детиам вообще-то не важно с кем и в каких позах совокупляются их родители... а то, что дети так тяжело перенесли развод - вина обычно обоих, не только мужа
В том, что такое происходило с детьми, в большей степени Ваша вина. Вы показывали им пример. вы истерики закатывали, вас вытаскивали с того света-суицид (?) (предполагаю именно его, из-за вашего высказывания, что зря вытащили. О детях в тот момент вообще не думали. Да, любовь безумная (знаю по себе, что это такое). Но у Вас дети, Вы должны были думать о них, что они все видят и слышат. Вы-мать, ушел отец, а Вы остались с ними и должны были приложить все усилия к тому, чтобы дети все восприняли менее болезненно. Вы же только усугубили. Пусть дети общаются с отцом, пусть едут, если хотят (дочь ведь хочет). Иначе своим истерическим поведением добьетесь, что в итоге дети уйдут туда, где спокойнее.
А отец что НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН?
Ваша пафосная речь жуть как хороша, если бы не была жуть как тупа.
Потоптались? Удовлетворились?
Должен, но в тот момент он мог только по суду отобрать детей у автора, лишив рп, и засадить ее в психушку. Жаль, что не сделала так? Может быть. Он рисковал. Но в целом оказался прав. Дети познали мать и теперь тянутся к отцу, пока дочь, она взрослее и умнее, но сын тоже на подходе.
Ну, по хорошему, да, должен был отобрать детей у неадекватной мамы. Уверены, что хотите такого развития событий?
Да у вас детей надо забрать! Мать-истеричка с суциидальными наклонностями. И не надо ля-ля про неземную любовь, сама такая неземная любовь - признак психического расстройства.
"Дети были волей - неволей вовлечены в семь кругов ада и страданий" Да не волей-неволей, а ВАМИ.
Это ж надо - так упиваться собой, что довести одного ребенка до астмы, а другого до бродяжничества.
Понятно, почему дочь хочет к отцу: она взрослее и понимает, а сын под вашим давлением, продолжаете его доводить.
Не могу оценить поведение вашего мужа, так как вы все равно не предоставите истинной информации, но вы точно ....
+1000000!!!! Больше всего в этой ситуации жаль детей ! Мать-истеричка это ппц((( А уж здесь оттопталась эта «красота» на психике детей по полной! Вот уж кто мразь мразотная!
не не мразь, это вы она самая.
Вы заставили своих детей все это пережить, и конечно вы перекладываете всю ответсвенность на него.
бедные дети.... мать дура - горе семье. лучше б ваш бывший совсем у вас детей забрал
Кого он предал? Он вас разлюбил, и все. Все остальное устроили вы. Какого черта вы истерики устраивали? Что вы устроили детям своими "с того света вытащили"? Ах, брррросил... И что?! ВЫ детей наказали.
Вы такая же дырка, как и та, на которой сейчас женятся. Только истеричная. Вы создали в семье нетерпимую обстановку, которая не могла не сказаться на здоровье ваших детей. И если они вам хоть сколько нибудь дороги - вы радоваться должны, что вашего астматичного сына сейчас на море повезут.
Терпеть не могу таких дур малохольных, как вы. Детей до припадков доводит, потому что ОНА страдает, на детей похеру, эгоизм в самой последней стадии. Великомученица она. Дебилка, честное слово. К сожалению, таких много.
Насильно мил не будешь, как ни борись.
Но дети к вашим чувствам отношения не имеют. И если они сами хотят, то почему бы им и не посетить свадьбу своего отца.
Муж прав, надо перешагнуть и жить дальше, во возможности, в мире. Детей не настраивать, хотят ехать - пусть едут, не хотят - не едут.
А так дальше что? Ляжете на пороге, если вдруг дети отца захотят на свои свадьбы позвать?
Я на Вашем месте поехала бы сама)
Ну т.е. муж же хочет помириться - отлично - поможет мне с билетами и мы все втроем будем у него на свадьбе - я и сама дико любопытная насчет такого)
Опять же - хочется посмотреть-пожалеть девушку егойную..
дочь пусть едет, сын если не хочет, заставлять не надо. самой уже отпустить ситуацию и извлекать максимум пользы
Странный муж у вас.
Нечего детям в таком возрасте делать на свадьбе вообще. А тем более на папиной.
Были бы дети старше - по желанию самих детей.
Если отец хочет вывезти детей на море - это похвально. Но не на свадьбу.
а у вас так и не состоялась другая свадьба? куда бы вы пригласили своих дочерей?
ваш БМ ваших детей приглашал на свою свадьбу?
А что страшного в том что дети будут на свадьбе отца?
А если бы автор замуж выходила детей на это время в детский дом?
Вообще-то. вы здесь не при чем. Это не акт примерения со стороны мужа и никак не пощечина вам.
Такой уж этот мир- люди сходятся, расходятся, разводятся и снова женятся. И хорошо бы что бы при этом дети не страдали или страдали минимально. А наилучшее решение оградить их от роли брошенных детей, вы- стали бывшей женой, но ваши дети не стали БЫВШИМИ детьми для их отца. Своими "я не переживу" вы лишаете детей шанса построить нормальные отношения с отцом вне семьи. У них и так сейчас мама отдельно, а папа отдельно. А вы стараетесь сделать их наполовину сиротами... только потому, что ВАС (не их) обидели...
Если что, я в курсе о чем говорю...
Тоесть проблемы у вас, а страдать детям?
Вы бы немного роль страдалицы отодвинули на задний план. Я понимаю, без этой роли вы никто, раньше хоть чьей-то женой были. Но ради детей надо бы собрать себя в кулак. Дети взрослые достаточно, пусть сами решают хотят ли они ехать. А вы мозги включите, пощечина видите ли в виде вывоза детей на море.
Что делать? Принять ситуацию, что этот мужчина вам теперь БМ, но вашим детям он отец.! И посему я бы не препятствовала общению детей с отцом. И я не считаю развод концом света, хотя у самой все весьма драматично было в свое время. На свадьбу я бы детей не отпустила, смотреть там за ними некому , их отцу не до них будет!
Вот и будут " самостоятельные" подростки 10 и 13 лет неприкаянными на свадьбе болтаться! Жить , опять же , где-то надо на море.
Оставьте вы уже в покое эти дырки. Вы уже показали себя далеко не лучшим образом. Когда вы наконец уже поймете, что проблема не в каких то мифических дырках, а в самом мужике. Это ОН ушел от вас, это ОН повел себя как скот, это ОН вас предал-все остальные тут ни причем. Возможно то, что он решил строить отношения с детьми и не его инициатива, а именно его пассии, так как он , судя по всему, не слишком умен. Вы же- форменная истеричка, превратившая в ад жизнь своих детей и свою. Только вот насчет вашей-это ваше право, а вотр за что вы так с детьми то...
Для меня ситуация не такая же. Папа- новобрачный и ему будет не до детей. Гостям- тоже.Мамы не будет. Я б отпустила не раньше 16-17 лет при условии самостоятельности детей. Имхо, конечно
ну маму это не волновало пока она 5 лет из себя страдалицу корчила и на детей внимание не обращала.
Простите себя и себе, прежда всего то, что вы поставили мужика на пьедестал.
И да, детей отпустить, конечно.
Вы не в праве удерживать их.
Вы 5 лет мотали мужику нервы (" боролись за ваше счастье"), а теперь считаете ситуацию скользкой.
Отпустите детей.
Это Ваши мучения и Вас по-человечески жаль. Не надо мучить близких своими истериками и психозом. Живите свою жизнь. Даже тяжёлые моменты надо прожить, но Вы явно затянули этот процесс.
Если Вы любите детей - доставьте им удовольствие
Ребенку 13 лет нельзя быть на море без присмотра. А должного присмотра не будет, так как папа не с этой целью едет, у него иные интересы.
ебт****, почитала внизу про ваши выходки. о какой чести вы вообще можете говорить?
1. Перестать истерить. Перейти на нормальную лексику. У Вашего БМ есть новая ЖЕНА и дети - братья Ваших детей.
2. Спокойно уточнить у своего БМ кто и как будет присматривать за вашими общими детьми? Знакомы ли ваши дети с этим человеком, можно ли ему доверить детей.
3. Принимайте решение, исходя из п.2 (обеспечена ли безопасность детей).
4. Не лишайте своих дочь и сына отца и братьев. Сейчас Вы можете полностью изолировать их от всей отцовской родни, надо это детям (а не Вам, свои интересы пора задвинуть и подумать о детях наконец, ведь Вы - мать, а не капризная дура).
А кто там будет за детьми смотреть? Молодым точно не до них будет, да и своими детьми будут больше заняты.
Там не до них будет...
Так и объяснить детям - не разрешаю, потому что это опасно - море, бассейны, жаркое с0лнце, риск заболеть или подхватить инфекцию .
Вы им что нить альтернативное предложите - поезжайте в отель с горками и мини клубом - детям пусть отец оплатит, а Вы свой кусок.
Если дочь хочет, пусть едит. Сын не хочет, не едит. Вообще вы драматизируйте сильно. Человек вас бросил, детей, поступил подло, вы должны радоваться, что такой подлец свалил. И у вас есть время найти другого мужчину. Забейте на бывшего.
Ну настроили вы детей против отца и кому от этого легче?
Сын обижен не сам а потому что вы его накрутили. Там где мать не накручивает детей, дети нормально общаются с отцами
C честью - это отпустить бывшего мужа и не делать детей заложниками ваших обид.
То, что вы его любили безумно - его ни к чему не обязывает. Вы его спросили - ему хорошо было от этой любви? Может, он задыхался от нее?
Займитесь своей собственной жизнью и не мстите бывшему через детей. Иначе добьетесь того, что просто потеряете и их тоже.
муж считаю, правильно говорит. надо отпустить ситуацию и ваша неприязнь уйдет. порадуйтесь за него и сами почувствуете облегчение.
Дети ведь несовершеннолетние? Живут с Вами, Вы отвечаете и принимаете решения. И Вы не хотите, чтобы они поехали. Так и озвучте бывшему мужу.
Отправить дочь, раз она хочет, и остаться с сыном , раз он не хочет (сына тоже куда-нибудь вывезти отдохнуть, чтобы не было обидно)...
Пусть мужик сам разбирается... А девчонка пусть поглядит, что к чему... Вокруг нее там тоже никто бегать не будет...
А проверка на вшивость: пусть папа оплатит билет и пребывание ребенка там на море...
Я одна не поняла, зачем молодым в медовый месяц чужие спиногрызы? для подглядываний за активной половой жизнью?
У молодой есть ребенок в возрасте старшей дочери автора... И свежерожденные двойняшки с няней...
медовый месяц с двумя младенцами.... там уже можно всех до кучи, никто не помешает
я бы не отпустила детей. вот такая я не современная и злая...но мне-плевать...у меня похожая ситуация и я не хочу переступать через себя. Детей предал, ничего не сделал, ради того, что бы у них было безоблачное детство, показал себя махровым эгоистом, действовал исключительно ради своих инересов. Зачем и почему я должна по другому?
ps. я детей не отпустила на свадьбу их двоюродного брата, т.к. там были и БМ и мамаша его крейзанутая...Никто ничего не потерял...
Не фантазируйте. Общаться со всеми родственниками совсем не обязательно! Особенно если такое общение может нанести урон моральному и нравственному развитию детей.
ну когда вы взамуж шли и детей рожали вас ни моральный, ни нравственный урон не колебал?
Прекратить срочно истерику вам надо. Детей отпустить при их желании поехать. И да, пора налаживать мосты.
Ну вот представьте Автор, что вы разлюбили. Обязаны всю жизнь жить с нелюбимым?
дело ведь не в том, что если разлюбил-обязан всю оставшуюся жизнь жить и страдать.
у человека есть ответственность, прежде всего перед детьми.
да, разлюбил и полюбил другую, НО не обязательно становиться при этом скотом.
можно нормально разойтись, без дерьма, грязи и сохранить хорошие отношения с детьми и даже с БЖ (если не хорошие, то нейтральные) и только после этого окунаться в новую любовь, брак, рожать детей и пр.
Если бы она 5 лет не боролась тигрицей, пытаясь удержать его возле себя, возможно так бы и было по-хорошему. Ей надо было сразу спокойно отпустить мужа.
Какой бред! Если "крепкая семья" была и "любовь", то за что бороться?! Все итак в порядке. Видать, не было. Ни крепкой семьи, ни любви.
Не было тебя, не проецируй тут свои потные фантазии, ты просто жалкая дырка во вселенной.
Идиотка. Не строчи свои тупые посты про дырки. Больше ни на что фантазии нет? :) Уе...ще!
я не знаю - как там было. но очень часто любовь застилает глаза и многие миллионы женщин живут в розовых очках, не видя недостатки партнера, не веря, что он подлец/негодяй/и т.д.
вероятно муж поддерживал и подпитывал иллюзию крепкой и дружной семьи, а сам жил на 2 дома и потом подлым образом автора с детьми бросил, что было для нее ударом и полной неожиданностью.
Я вот тоже не поняла. Детям полезно смотреть, как их папа целует, обнимает и трахает другую тетю? Как другая тетя нянчит с их папой новых младенчиков? Зачем там дети, это чужой праздник. Они там явно лишние.
Тупая бабская логика. А когда мать выходит замуж, детям полезно смотреть, как новый член обихаживает мать, как мать лебезит перед ним, пытаясь пристроиться,как у матери пузо растет, как младенчик в крике надрывается, как мать достает венозную груди и пихает в рот этому младенчику. Это ведь тоже чужая жизнь. По-вашему, детям от первых браков со скалы сбрасываться?
Дети могут оказаться в семье отца и не лишними.
Это у вас тупая бабская логика. Все описываемое вами делает их собственная мать, которая их ни куда не бросала и не променивала их на чужого ребенка того же возраста и на новых детишек. А вот отец променял и решил деток свозить на море, чтоб острее прочувствовали то, что они там лишние. Потому что если бы они не были лишними, то дочка не винила бы мать, что и она и мать лишние для отца(а только из-за этого сбегают, когда папочке дочка не нужна, а мама папу профукала), а сын не стремился ни куда не ехать. Коли они не были лишними, то дочка к отцу бы сбежала, а не из дома. Сравнили молодую мачеху с матерью, фу, блин, дура!
Выполните простой подсчет. Если сыну 8 лет, то на момент ухода ему было три года. Следовательно, его отношение к отцу целиком и полностью сформировано писхической мамашей. Судя по ее постам, в том, что у отца не было даже возможности общаться с детьми, не приходится даже сомневаться.
Ты опять жопой про возраст сына прочитала, идиотка? Вернись и внимательно перечитай весь топ, у тебя клиника. твои выводы смешны, а сама ты уже стара, чтобы тут советы раздавать, дырка подрастянутая.
Хаха! Клиника у тебя, психопатка! :) Тебя заклинило на дырках! На месте отца, я б у тебя детей отобрала через суд. Чтоб тоже психопатами не стали!
А вы думали, что он бел и пушист?)) Детей он своих хочет видеть, потому что там же ребенок НЖ от предыдущего брака, ну и он тоже кагбэ в хороших отношениях со своими. Хочет казаться лучше, чем есть на самом деле. Дети ему на фиг не нужны по большому счету. Это такая картинка счастья у него сейчас - они, счастливые, на море, в окружении детей, бредут по кромке, взявшись за руки....)
На месте автора никогда детей не отпустила бы, даже если бы они захотели.
Да, в точку. Он дочке по секрету сказал, что Ляля (это его б@ядь так ласково зовут) наняла фотографа, и что у дочки будут чудо фотографии на фоне синих волн и цветов и букетов. Моя дуреха и загорелась, хочу профессиональную фотосессию, говорит. Одного она не понимает, не нужны там ни она, ни брат, только в виде минутного свадебного аксессуара, не более...
Ну рассматривайте это как просто путешествие для детей и все - море, пальмы, свадебный торт, :) хоть обстановку сменят, не все же им рядом с Вами сидеть и наблюдать, как у Вас яд капает :)
Натава, ну какая же вы... недалекая:) Простите:)
Мое воспитание не позволяет просто послать вас на куй, но думаю, что автор более продвинута в этом вопросе:)
Ваш яд, капающий с клыков, вам самой конечно же не виден, бывает:)
Упаси и избавь от такого фона:)
Благо Ева и реальные люди - две большие разницы)))
Чем больше Вы будете бороться, тем хуже будет Вам. Я бы отпустила, только у меня обратная ситуация - мне навязывают детей НЖ, а моих брать не очень хотят:). Вы никогда не думали, что Ваши дети вообще могут захотеть с папой жить? У моего БМ 3 друга отсудили детей у своих БЖ, хотя все их БЖ были абсолютно нормальными, состоявшимися людьми. Деньги решили вопрос быстро в суде. Вам нужно свою жизнь строить, а борьбу и обиды как можно скорее закрыть (знаю, что звучит легко, а сделать трудно, но, к сожалению, только так).
Милая моя, не просите тут никаких советов, поступайте, как сама считаете нужным. Вас сейчас сделают виноватой в том, что он от вас гулял, что вы "не отпускаете" его, что детей нельзя против отца настраивать и пр. Все х@ня. В каждой ситуации много нюансов, непрощаемых обид и боли, и поэтому только вам нужно решать, как сейчас вам удобнее жить. Берегите себя и свое здоровье. Дети быстро забудут про эту свадьбу, если тему не муссировать. И папашку ограничьте временно в его рвении с детьми временный контакт поиметь.
За детей принимает решение тот, кто с ними проживает постоянно. Так и скажите это БМ и детям.
А если отец подаст в суд на проживание детей 50/50? И дети согласятся? Может, лучше не спорить, а исходить из интересов детей? Хотят - пусть встречаются.
Так в суд он может подать и без этой поездки или не-поездки. Но вряд ли)) У него новая двойня родилась. И НЖ нах не нужны еще двое детей мужа, у нее еще свой взрослый есть и еще один, который проживает с отцом, одним из ее БМ.
Интересы детей разные: дочь хочет, сын - нет, как пишет автор.
А вы бы отправили при таких условиях ваших детей такого возраста как у автора в Малайзию?
Со своим мужем - хоть на край света. Он прекрасный отец. Но только по желанию ребенка и предварительно узнав, кто там будет еще, где и с кем будет НАШ ребенок, на сколько дней, а что, если...
Их не надо требовать, т.к. он дает деньги добровольно? Он их дает, дает, а сука-автор их обратно отсылает, отсылает, так и накопился долг по алиментам за три года :-D.
И из-за такого клиничского идиота тетки горло друг другу грызть пытаются?!
ЗЫ: организуйте дочке персональную фотосессию. Вместо ее поездки раз ей именно фоток хочется.
Ну тут уж всем козлам козел. Интересно, зачем он этой "леле" триждызмужней понадобился...
Так с этим справиться вообще просто! Организуйте детям свою фотосессию, в роскошных костюмах.
Ребенку вы так и объясняете? Если ребенок хочет продолжать общаться с отцом, ей придется уважительно относиться к его жене. Ну и к сводным братьям-сестрам, естественно. Так что невесту и без 5 минут жену БМ зовут Ляля. Вам лично она никто, а за обзывания можно и к суду привлечь
Это плохо для детей, реально ужасная идея. Была семья, родители развелись и для детей обычно развод-травма может и небольшая. И тут им предлагают праздник потому что у папы новая семья. Еще и прививает неуважение к чувствам матери. Для них это грустное событие вообще-то. На море можно и потом с отцом сьездить не по такому поводу.
На море можно и потом с отцом сьездить не по такому поводу.
Так не работающая ляля и отпустит! при наличии двух младенцев
А с чем вы боролись как тигрица? С мужем, который, как вы сами говорите, обтрахался во всех позах со своей пассией, был полностью занят этим и на вашу войну даже не явился? Да вы с ним одинаковые, одна детей до заикания доводит, другой на свадьбу тащит, чтобы счастливую картинку на фото иметь. Оба отпетые эгоисты
НЕ путайте жопу с пальцем. Автор все подробно написала. Как же умиляют такие "праведницы", как вы! Прям любо - дорохо смотреть!
О, подтянулись евские праведницы, как же без вас с вашими проповедями - самадуравиновата. :ups1
Вы сама такое пережили? Как вышли из подобной ситуации, всезнайка примитивная?
Ну давайте так, недалекие барышни действительно переживают и устраивают драму в 10 актах из развода. Барышни разумнее в такой истерике как автор из развода не выходят)
И главное, как победили в своей тяжкой борьбе, да? И конец этой борьбы не жалкий и не примитивный, сложная вы наша, боец опытный? Бороться за брак с мужиком, которому начхать на детей и жену это так прекрасно и продуктивно.
Нет никакой системной ошибки. Есть теоретики, которые всегда знают, как надо. Есть практики, которые пережили/переболели/перечувствовали подобное и имеют какой-никакой опыт. Но и каждая история уникальна. Хотя на Еве все универсально - самадуравиновата.
Про рак - некорректно совершенно.
Вы ее снова подтвердили, эту ошибку, не зная ничего о себеседнике и его опыте)
В реале я на таких сражающихся за брак нагляделась, если быть упертой, небрезгливой эгоисткой с короной на голове "этого не может случиться со мной", то можно бороться ПЯТЬ ЛЕТ. Эти годы борьбы говорят сами за себя, легко представить, чем они были наполнены. Особенно со стороны изменяющего и трахающегося во всех позах мужа ( интересно, откуда это автору известно? и за это счастье она боролась?) И результат известен почти сразу
Как откуда известно? Из документов, фото, видео, показания свидетелей:)
я боролась за семью и конечно же сразу не все знала, где-то догадывалась, где-то сопоставляла факты, подозревала и.... все же вопреки всему любила своего мужа, да и сейчас все еще люблю...
Это потом уже я находила фото и видео, муж все отрицал, как в дурной комедии. А потом уже наша няня рассказала мне, как их у нас дома случайно застала, как они жарились на нашей супружеской кровати, что дым стоял коромыслом.
Я же ничего этого не знала, не могла понять, почему вдруг у нас кровать нахрен переломалась и муж другую быстро купил, оказывается жарил ее до синих колик в глазах...
А мне врал, врал и изворачивался, она уже пузатая была, а он мне говорил, что ТАМ все кончено... вот так.. много вы понимаете...
А с чем вы боролись, если не знали ничего?
Любить мужа после всей этой грязи... я вам просто скажу, вам не понять женщин, для которых чувства невозможны после такого. А им не понять вас. Это разные миры, устойство психики и то, что вы и они вкладывают в понятие "любовь".
Вы такая хитромудрая, аж жуть)) И считаете, что вы насмотрелись, а остальные сидят с закрытыми глазами и молча жуют сопли. Угу.
Дело в том, что автор только пополнила собой ряды сражающихся с тем самым известным результатом. О какой хитромудрости вы говорите? Удивляете. Мы, люди, очень просты, происходят определенные вещи, они заканчиваются при одном наборе так, а при другом этак. И всё. А вы знаете кого-то, чтобы муж разбил с любовницей супружескую кровать, а потом они с женой продолжили счастливо жить? Или быть хорошим отцом в разводе? Так не бывает
К чему тут это, все мы знаем какие-то истории, они имеют счастливый финал этой борьбы? Муж, проломив с любовницей кровать, заделался примерным семьянином? ))) Если у кого-то брак и продолжился, то это или игры такие у обоих, для подогрева, или женщина глубоко травмирована и нездорова душевно и эмоционально.
это ответ в тему про месть - отпустив , нет, отправив детей на свадьбу вы испортите оную новобрачной)))))))
ведь муж обещает няньчиться с детьми? водить на пляж, мороженое-пирожное и гулять???? будет плавать с ними в бассейне днем и водить на завтрак-обед-ужин?)))))))))
хаха!!!!
так ей и надо!!!
10летнему мальчику надо очень много внимания. Девочке скажите, чтоб тоже не отставала в требованиях )))))))))
Вы как-то очень примитивно думаете о незнакомом мужчине и его как бы ответственности. А вдруг не пойдет ни на пляж, ни плавать, а тупо посадит их в номере с гаджетами? У него новых двое и жена молодая. Был бы хорошим отцом, не забрал бы игрушки детские, когда уходил. Вы перечитайте выше посты автора.
Вы ржете так громко, а тема-то не смешная совсем.)
И прекрасно, дети узнают цену отдыха с папой, его обещаниям и его вниманию. Тоже полезно, знать правду, больше ценить усилия мамы. Кто тут примитивно судит, так это вы
Для чего детям 13 и 10-ти лишние переживания? Вы хоть немного в детской психологии разбираетесь? Дети и так травмированы разводом, судя по тому, что пишет автор. Сын вообще не хочет с отцом общаться. Но их нужно обязательно туда отправить, чтобы добить их и без того хрупкую психику? Вы о чем, дама?
Если вам своих не жалко и они с детства у вас Железные Дровосеки, это вовсе не значит, что остальные своих детей не оберегают от ненужных негативных эмоций.
Сына не надо, если у сына есть силы сказать отцу: "Спасибо, не поеду".
Дочка... она уже сбегала из дома, повторов не надо. Надо договариваться, как-что-когда она будет делать. Велика вероятность, что папа передумает ещё на этапе планирования, если все действия спихнуть на него и не в чём не участвовать.
Соглашусь, папо может первый свинтить, когда подойдет время. Особенно когда узнает, что сын не хочет ехать, это же ему упрек+-. "Ах вы так, мне праздник специально портите, БЖ накрутила".. и окажется, что и приезд дочери ему не нужен ))
В данном случае травмированы вы ( я знаю, что вы не автор) Сын не хочет ехать - не едет. Хотя с ним стоит переговорить ради будущего, чтобы потом в 16 лет не орал матери, что она, плохая, его лишила отца. Особенно когда эту линию захочет в жизнь провести отэц. Дочь хочет, значит едет. Иначе мама для нее будет ревнивой какашкой, которая лишает ее, красотулю, праздника.
На тему как папа угробит деточек не стоит разоряться особо, все вопросы автору, за кого же она тогда как тигрица, боролась пять лет. Вот за это равнодушное эгоистичное чмо?
И не надо, что этого не видно в браке, видно прекрасно. И в совместной жизни, и по отношению мужа к другим. Просто автор думала, что против нее это не обернется.
дети травмированы не разводом, а истериками матери. для их психики, как раз будет полезно от нее чуть-чуть отдохнуть.
Дети тут травмированы шизанутой мамашей, которая "боролась за брак". А про то, что "забрал все, до последней игрушки", то это автор переигрывает. В просторечьи -врет, да нагнетания мерзкого образа папаши.
Думаю, что нет.
А как ими надо заниматься?
Приедут, он их встретит, логично же. Иначе потеряются.
Покажет койко-места, расскажет где и когда еда, познакомит с остальными членами семьи.
В день свадьбы они всей командой поедут по маршруту - загс-еда-фотки.
Потом папа отвезет детей к дому их матери.
Как дополнительно надо заниматься детьми?
Мама не живет у моря, так же как и папа, судя по всему. К какому дому он их отвезет?
Ой, не обращайте внимание на Мару - Галю.
Она часто выпивает и в ноты не попадает:)
так и тут услышала звон, да не знает, где он, но епрднуть надо, вот и перднула)))
Дом на море, мама в доме, это же как пить посреди недели надо, чтобы все в башке попуталось:)
НЕ знаю, что такое "полай в сортире", но вижу, что у вас богатый опыт в этом вопросе!:)
Гала, не гоношись, узбагойся.
Иди работай, или полай в сортире, а то у тебя от безнадеги уже пальцы по клаве не попадают.
А присутствие родителей папы не предполагается? Бабы-деды и займутся внуками. Или он уже сирота?
Баб-деды вполне вероятно ни за какие коврижки не полетят ни в какую Малайзию. Мои бы точно не полетели. Здоровье уже не то, по 12 часов летать в тропики.
А давайте я вас накидаю вариантов. Все не выдумано, из опыта моих близких и дальних знакомых.
Дети, предоставленные сами себе могут:
утонуть,
быть укушенными неизвестными тропическими тварями,
твари прекрасно в песке заползают под кожу - вполне реальный случай,
могут отравиться местной едой,
могут перегреться на солнце и заболеть с температурой (каждый второй случай)
могут пить ледяные напитки и заболеть ангиной (это случай моей подруги, отправила сына с отцом, здорового в общем-то парня 9 лет от роду, он на отдыхе заболел ангиной, гнойной, в первый раз в жизни, т.к. пил ледяную воду и потом в жару, плюс бесконтрольно сидел в воде и на солнце, пока его папашка оллом догонялся...
могут просто уйти, тем более там дочь уже сбегала, что ей в этот раз помешает так сделать?
Спасибо.
То есть, если дети - у автора дочь - хотят ехать, то надо провести инструктажи детЯм, что можно делать, а что нельзя, как уберечься от воды, тварей и тд.
Ангина бывает не только в присутствии отцов, так что тут не убережешься.
Иначе вдруг дочь сбежит (опять) на свадьбу. Худший вариант - сбежит и не доедет, элементарно денег не хватит, опять её искать.
Эммм
Я вот тоже тут подругу лучшую замуж выдавала и её сын от предыдущего брака был на свадьбе.
Что-то его отец не истерил как же так, он будет смотреть, как его мать целует чужого дядьку.
У вас в голове бардак. Дети это не ваша собственность, они такие же ваши, как и его. И если он предпочёл вам другую женщину, это не значит, что детей он тоже бросил. Он развёлся с вами, а не с детьми.
Зачем вы настроили детей против отца и продолжаете это делать? Вы понимаете, что лишаете детей одного из родителей?
Вы вечная что ли? Не дай бог, с вами что-то случится, с кем дети останутся?
И вы говорите, что вас 2 раза с того света вернули. Вы этими своими поступками детей не предали и не оставили? Прям только о них думали?
Своим желанием расквитаться во что бы то ни стало с мужиком, уничтожаете собственных детей.
Жизнь должна быть драмой... Эта бадяга у них уже 5 лет тянется, на данный момент сын полжизни в дурдоме провел. Еще легко отделался астмой, могла бы крыша поехать, с ежедневно истерящей мамашей. Это что же надо было пацану 5 лет внушать?
Астма вполне может быть наследственной, передается как раз по отцовской линии, не сама астма, а предрасположенность к ней. И проявляется при неблагоприятных условиях, стресс в первую очередь, а еще аллергены всякие.
Ну и на всякий случай, вдруг вы не в теме, астма - не психическое заболевание, с ней в дурку не кладут.
Правда я не знаю, может у вас что-то личное, к психам...
что значит она лишает детей отца??? как можно их его лишить??? он в коме провел все 5 лет? почему он детей лишил папы-то? был занят строганием новых детей?
к примеру меня невозможно чтобы кто-либо заставил лишиться и игнорить своих детей. при любом расскладе.
в этой ситуации папа - мудак конченый и как человек и как отец. и бывшие дети ему спустя годы понадобились "для напоказ красивой семейной картинки "аля идиллия"
Слушайте, но если отец может и хотел что-то по-человечески устаканить, а на него как тигрица брослась защитница семьи, то как то неудивительно что он самоустранился на время. Но его бывшая жена даже за три года не смогла успокоится, устраивала показательные выступления с путешевствиями на тот свет, с науськиванием детей, с детективами, фото-видео доказательствами и громкими судами... ЗАЧЕМ?
уже несколько лет прошло - чего добилась? Отношения у детей с отцом испорчены, у всех проблемы со здоровьэм и расшатанная психика, да еще и суды- алиментные дела продолжаются....
Не оправдываю отца, оставившего детей с неадекватной мамашей и испаруившимся, но ОЧЕНь хорошо понимаю его малодушное желание испариться
Засунуть свое Я в задницу и отпустить детей. А, еще престать настраивать детей против отца, тигрицей боролись за семью вы только в своем воображении, а у них уже есть единокровные сиблинги и общий отец.
Если что - я выросла в полной семье, и замужем давно и прочно, детей от предыдущих браков нет ни у меня ни у мужа.
Не у всех запасные дети есть.
А вот это ваше:
Если что - я выросла в полной семье, и замужем давно и прочно, детей от предыдущих браков нет ни у меня ни у мужа.
только говорит о том, что вы и есть настоящая ТП.
Приговор окончательный и обжалованию не полежит.)))
Не первый раз ощущение, что вы заводите эти топы, чтобы потом на резонные комментарии огрызаться как собакен )))
А я вот по своему опыту выскажусь.
Родители развелись мои в подростковом моем возрасте. Мозгов у меня хватало, чтобы не переживать развод родителей, папа очень помог, поддержал и дал понять что из-за развода менее любимой я не стала. Всегда встречались, созванивались. А вот мама моя копия автор. Истеричка больная. Один в один говорит то что тогда моя мама орала. И та баба б@@дь и то что детей она не родила а выб@@вала и тд и тп. Я столько брани в жизни своей не слышала. И именно ты там не нужна, ты для картинки счастливой семьи только... одним словом травила и себе и мне жизнь на пустом месте. Через несколько лет успокоилась.
Было чувство вины, что я предаю мать.
Встречалась с отцом некоторое время тайно.
Бред! Всех этих нервов можно было избежать будь моя мама не такой истеричной как автор.
И что дальше? Ваш отец-*мат* предал вашу мать и вам ее не жалко было. Может быть, он ей всю жизнь сломал? Она же наверняка сразу не устроила свою личную жизнь после развода.
Автор отпустите уже БМ и стройте свою личную жизнь.
Сколько прошло времени? 4-5 лет?
Ваши дети уже вполне взрослые, что бы самим решить общаться им с отцом или нет.
Вы не имеете права им мешать в этом.
Истерика, воспоминания, обиды и злость - никому на пользу ещё не шла. Отпустите, Вам самой же проще будет.
Мой сын в 10 лет пожелал узнать о своём отце "подонке". Узнал. Общаются.
Дети имеют права выбора.
Чуть выше писали, цитирую:
Дети, предоставленные сами себе могут:
утонуть,
быть укушенными неизвестными тропическими тварями,
твари прекрасно в песке заползают под кожу - вполне реальный случай,
могут отравиться местной едой,
могут перегреться на солнце и заболеть с температурой (каждый второй случай)
могут пить ледяные напитки и заболеть ангиной (это случай моей подруги, отправила сына с отцом, здорового в общем-то парня 9 лет от роду, он на отдыхе заболел ангиной, гнойной, в первый раз в жизни, т.к. пил ледяную воду и потом в жару, плюс бесконтрольно сидел в воде и на солнце, пока его папашка оллом догонялся...
могут просто уйти, тем более там дочь уже сбегала, что ей в этот раз помешает так сделать?
Хм, моей 11, сегодня уехала с классом на 4 дня, вчера чемодан сама собрала. Пить ледяные напитки, перегреться на солнце, сидеть в воде до посинения - это закончилось лет в 5, причинно-следственные связи поняла к первому классу.
Отвечаю всем и сразу. Муж поедет на острова где-то в Малайзии, никаких детских клубов и прочей анимации там нет. Дочери показал фотки белого песка и синего океана, сказал, что будет супер и она на всю жизнь это запомнит. Снял на всех бунгало, хотя точно не знаю, я с ним на эту тему не говорила, не могу, рыдания к горлу подступают, да и не хочу.
Дочь к нему на свадьбу не убежит, далеко, не справится.
Он прекрасно знает, как к ней подлизаться, сначала купил ей несколько купальников с парео и шлепками, потом показал много фоток из инета и наобещал гору.. всего, а она у нас падкая на отдых и развлечения, тем более, что последние годы я ничего такого позволить не могу.
Сын с отцом не разговаривает, он на него очень обижен, мне сына безумно жаль...
Я так поняла, что с ними будут ребенок той, ему 18 или 20 лет, няня с двойняшками, им по три года, плюс - минус, потом какие-то ее подруги и знакомые. Никаких ее родителей и тем более родителей мужа не будет.
Едут на 10 дней.
Я за это время с ума сойду от неизвестности...
Там не нужно разрешение, это не Шенген, детей с отцом легко и играючи выпустят и мать даже не спросят.
Ну скажите, какие рыдания, если разошлись более трех лет назад? Успокойтесь, пожалуйста. Не надо детей настраивать против папы.
Отпустите или нет детей- это только ваше решение. Не зависимо от того, что здесь понапишут.
Вам бы самой чуть подлечиться-успокоиться-с психологом пообщаться, о детях подумать. С БМ отношения наладить. Ради детей.
какой неизвестности? по телефону с дочерью спишитесь, остальное вас не касается
У бывшего уже детям по три года, а Вы все убиваетесь? Нет, так нельзя. Вы не правы, автор. Надо засунуть свои эмоции куда подальше и отпустить дочь. Если захочет сын - и его тоже. Они имеют на это право. И из того, что Вы рассказали - у детей психологические проблемы из-за Вас, а не отца.
Муж не был Вашей собственностью. Любой имеет право разлюбить. Так случается. И это безумно больно для второго ( я это проходила). Но если так сложилось -надо отпускать ситуацию. Я понимаю, что ему лучше, чем Вам, поэтому обидно. И это нормально, что обидно, если Ваша личная жизнь не сложилась. Но бывший в этом не виноват. Это только Ваша проблема.
У детей должен быть отец. Вы сможете им организовать такую же поездку этим летом? Если да - другой разговор. Если нет - почему Вы отнимаете у них право нормально отдохнуть?
Отправляйте детей на отдых, а сами займитесь собой. Заодно деньги свободные появятся, можно потратить на себя любимую )))
А вы правда считаете, что поездка придумана КАК ОТДЫХ детям?:)
Вы мне нравитесь, в век нанотехнологий наивность уже стала рудиментом:)
Захотелось посмотреть в ваши глаза, поумиляться тетьке, живущей в Стране Розовых Поней..
Отдых детей будет ровно в той мере, в которой это позволит мачеха. Она там всему голова. И судя по тому, что женщина весьма нечистоплотна, если не сказать грубее, вряд ли отдых чужих выплядков стоит у нее в приоритете.
Расскажу про свою сестру. Она у меня вся такая толерантная, также отправила детей с папой и его новой женой, правда не на свадьбу, а на море, типа пусть дети отдохнут.
На деле дети с утра до обеда запирались в номере и сидели в гаджетах, потом они минут 30 купались с отцом и потом до вечера опять в номере сидели.
А папа с новой женой взяли машину, мотались по побережью и трахались, как кролики:) Это потом сестре более наивный сын сказал, что папа с тетей Стеллой ночью кричали сильно, потому что тете Стелле очень плохие сны снились (так папа потом сказал) и вещи зачем-то кидали, у них номера были соседние, общей стенкой, ну и видимо слышимость была отличная.:):):)
И да, весь отдых.:)
Приехали синие и похудевшие, но зато сразу поняли, какой у них папа "хороший"
Поездка придумана, как семейное торжество.
Дети - это семья отца.
Вы правда считаете, что можно отнять у детей семью?
Вы откуда свалились с вашими сентенциями? Или не в России живете? Дети после развода чаще всего совсем не нужны отцам. Хорошо, если алименты платят вовремя и искусственно не занижают всеми правдами и неправдами.
Моя подруга получает 2 000 руб. алиментов, а ее БМ живет припеваючи и имеет реальный доход не менее 50-80 тыс. ежемесячно. В нашем городе это очень приличная сумма.
Тоже сижу и думаю, чего я тут не догоняю. Из сволочных мужиков алименты не вытрясешь, а тут вывозит на моря... Не за три копейки, поди... Хочет отношения с детьми наладить. А ему "тигрица" палки в колеса :(
а где он 5 лет был? почему вдруг сейчас решил вывезти детей? почему не год-два-три-четыре-пять назад???
почему он эти годы никак не проявлялся и забыл о детях? при такой его ангельности-то?
Разумеется, поездка не для детей, а ради свадьбы. Так дети уже взрослые - 13 и 10 лет. Что им надо? На каруселях покатать? Отлично можно отдохнуть с родным отцом, заодно побывать на свадьбе.
А кто весь банкет банкует? Полететь в Малайзию-там на одни билеты на всю команду поллямура. Если последние годы ничего позволить не могли. отец с детьми не общается, алименты не платит и ваще "все игрушки вывез"то откуда у дочки падкость на развлечения?.
Осень летали в КЛ, перелет стоил что-то около 27 тыс на рыло. Какие полляма? А падкость на развлечения она врожденная может быть, и пофиг, что 17-тый этаж и скользроские подоконники:)
Считаем лиц. Жених+Невеста+3е детей невесты+2е детей жениха+няня+несколько подруг/друзей. Как минимум 300 только до Куала-Лумпур. Это если брать сильно заранее по выгодной цене. Плюс еще перемещение на сам остров, бунгало. невестино платье, кормежка и прочие радости.
Друзья и подруги скорее всего за свои летят, не?:) И потом, может та сучка крашена в Аэрофлоте работает или в Эмирейтс, прости оспади:) И у нее есть корпоративный тариф?
А может она сама уроженка КЛ или окрестностей? Или богата, как падишах, или хорошо работает и насосала, пардон, заработала?
О том история умалчивает, но сучка однозначно не так проста, как кажется на первый взгляд... да и на второй тоже...ГЫ)))
Сучка крашена 100% спонсор всего мероприятия! ))) Престарелая стюардесса?! Неее, скорее всего она из руксостава! Ну не 30 же ей лет, раз у нее старшенькому 18 уже. Мне нравится версия про "уроженка КЛ" или про Эмирейтс-звучит красиво же )))
Одно мне не совсем понятно. у бм автора кий чтоль платиновый с резьбой, раз за него такая "драка". Вот зачем оно сдалось 3 раза замужней "непростой сучке крашеной"...
Ахаха-ха! Быть в курсе цен в Малайзию-тут даже вашего ума может хватить. Попробуйте-я в вас верю!
А маус тут просто "против всех", а не за автора. Онаж типа одна"умная", а все остальные "куры с евы".
Скажу вам честно и откровенно, я не только в Малайзию летала..:oops
Стыдно, но уж что есть, то есть. Я еще летала в Индонезию, Таиланд, Гонконг, Филиппины, Вьетнам... А еще я почти всю Европу объездила, да, это жуть же что такое...:sick1
А в защиту я не только в этом топе, как вы изволили выразиться, строчу.
Терпеть ненавижу оголтелый фашизм во всех его проявлениях.
ТД давно превратился в камеру пыток, где человек приходит со своей болью, а его начинают шпынять и давить, мол мало тебе, а на-ка вот-ка получи еще...
И если вы заметили, не я одна в этом топе автора защищаю.
Хотя куда вам, пнуть же легче и веселее, да?:party2:party4:chr1
Ой удивили, вы тут конечно единственная кто ездил дальше 100 км от места постоянного проживания . Мы вам все тут жутко завидуем. прям аж скулы сводит! А автор реально вызывает желание пнуть. Потому что своими пииии..страданиями детям психику подрывает. о чем сама же и сообщила. И совершенно не врубается. что отношения взрослых НЕ должны доводить детей до астмы и побегов из дома. Какой-бы поганец не был бм, дети в живут с автором-и ее задача была гасить, а не усугублять стресс у собственных детей. Это в первую очередь ее ответственность раз они живут с ней, а уж потом разборки с бм и страдания от неземной любви к штанам.
А вы всегда пинаете лежачего?
А как же вот это, вечное, тот, кто без греха, первый кинь в нее камень?
Вы - безгрешная и это право имеете, я правильно вас поняла?
А это не просто лежачий, этот лежачий своим "лежанием" совершенно невинным людям, причем зависимым от нее, портит психику-а именно детям. Или вы предлагаете усугублять? Сидеть и подвывать "ах какой нехороший бм и не давай ему детей назло". Кстати, дети уже в том возрасте когда даже юридически имеют право выбора с кем жить.
И вся ситуация нам освещается только с одной "пострадавшей" стороны. Вы уверены что вторая сторона менее "пострадавшая"? Пока нам известно что якобы сделал БМ, а автор только "пыталась сохранить" и что дети в результате.. ну сами знаете с чем.
Дети имеют право выбирать с кем жить, но не живут с отцом? Странно, вы не находите? Там же такой чудесный отец, душка, детей на море везет, а они, дети, упираются.
Все мать - сволочь виновата, надо ей по маковке дать, авось и скопытится, и тогда мир во всем мире наконец наступит.
А уж как мачеха новым спиногрызам обрадуется, это любому понятно.
Одна злая автор всю малину портит.
И да, я уверена, что вторая сторона менее пострадавшая.
Там БМ автора никто, простите, за куй не тянул и на него вагину Лизы или как там ее кличут, не натягивал.
И уж тем более никто его не заставлял в супружеской постели сношаться до коликов и вещи все из дома забирать.
Хотя? А может он просто не знал?
Может просто тихо спал, а его грубо сношали и кровать об его тощий зад ломали?
Вам это в голову не приходило?
Его же, несомненно, подставили, это и ежу понятно...
Ну и мебель за него из дома вывезли, и игрухи детские, и даже с детьми видится запрещали?
Кто же главный монстр в этой истории?
Известно кто - ЭТО АВТОР!!!
Здесь должны быть долгие и продолжительные аплодисменты, переходящие в бурные и долго не смолкающие овации.
Занавес.
Ну и другая версия. Автор своей "любовью" бм за горло державщая намертво. Довела-таки его до походов налево и бм вдруг понял что жить то можно и по другому оказывается. Без этой "любви=мертвой хватки". И да, с детьми "старыми" он хотел сохранить отношения, но тут опять же "борец за любовь" с истериками вмешалась. Мадам доистерила и донервотрепила что дочка из дома сбежала, а сын астму стрессом спровоцировал. Мэн решил отпустить ситуацию, типа успокоиться тогда начну с детьми контакт налаживать. Как вам, а?
Да уж, такой хваткой держала, что он в супружескую постель притащил бабу для потраха. Это такая месть ей, ага!)) Вы, часом, сценарии не пишете?
Причем фашизм к психической болезни? Автор явно больна и калечит своих детей, пока БМ, отец, умиляется розовым пяточкам своих новых детей и планирует свадьбу с фотосессией. Вот уж где ювенальная юстиция нужна.
Когда я последний раз летела в Тай, пол самолета было забито детьми до 3 лет как раз. Были и младенцы, и плохоходящие годовасы и куча всех:)
Вот тупая истеричка! Детей берут в Малайзию, а она их от своей юбки не отпускает. Боитесь потерять зрителей для ваших истерик?
Тупая вы. Как всегда. И во всех темах.
Ваших детей БМ в Малайзию не звал?((
Нет. В этой теме она совершенно права. А вы такая же истеричка, как автор? Или вы и есть автор?
Вообще это забавно...Вот 5 лет истории..3 года общим с любовницей детям.. И человек истерит, вопит, требует..И главное, считает себя на защите интересов детей..
А по факту защита бы была если бы тогда, в начале истории, 5 лет назад - человеку дали уйти спокойно...ТОгда может не было бы астмы у сына.не пришлось бы убегать из дома дочери..Мама была бы спокойна и счастлива в следующих отношениях, а на праздник к отцу можно было бы спокойно ехать всем семейством.. Но мы же легких путей не ищем..мы на защите интересов детей..
Всем семейством вряд ли, выше автор писала про поломанное с любовницей брачное ложе,
но при спокойном разводе здоровье детей однозначно было бы крепче.
Вы невнимательно читали автора. Там муж пропал на три года. Не звонил, ни писал, к детям в больницу не приходил.
Но вам же нужно видеть что-то свое, да?
Например про то, как автор 5 лет истерит:)
Обожаю евских куриц, они такие... забавные:)
Судя по стилю написания - да. У меня сложилось впечатление, что автор очень истерична. Могу быть не права. Это лично мое мнение.
Именно. И по стилю ответов на другие комменты. Бросается, как собака. Так что, полагаю, вв совершенно правы.
Зато сейчас развернулся-расцвел-разбогател и всю чесну-кампашку на свадьбу в малайзию повез )))) Млин, не вяжется вывоз игрух из квартиры автора (!!!) и свадьба в Малайзии ради новой пассии. Может его новая пассия-спонсор всего мероприятия?
Ха)) Мой БМ был таким душкой, таким обаяшкой, таким честным, что я несколько лет не могла осознать, что много лет он тырил от нас деньги и все свои финансовые бумаги хранил на работе в сейфе. Узнала случайно уже после развода.))
Интересно, в новом браке он так же тырит? Или там все к ногам ... Тут то ситуация как раз такая. У автора игрушки вывезли, а НЖ-свадьба на островах, хотя "молодая не так уж и молода".
У него нет ни нового брака, ни новых детей. Живет в ГБ, долго не разводился со мной, а своей мадам говорил, что я его шантажирую тем, что вскрою вены, если он со мной разведется. Я поверить не могла, когда узнала)) Что взрослый мужчина, с которым я прожила не один десяток лет, может так примитивно поступать. Но поначалу было очень непросто это принять - мой муж негодяй.
Но у меня очень непростая история была. Очень.
Сын с отцом не видится и не слышится уже пять лет. Но он взрослый уже. И принял такое решение сам.
Ах, обмануть меня не трудно... (с) Ну Вы же понимаете, что раз он Вам несколько лет мозги пудрил-обманывать он умееет очень хорошо. ОЧЕНЬ.
Да, как вор на доверии...Это уже патология. Слава Богу, это все уже в прошлом.
А по отношению к другим тоже был душкой честным? Никого как липку не обдирал, дела не вел жестко и на грани кидалова? Вот не верю в такие истории, все обычно видно, просто жена обычно не думает, что любящий муж повернется этой стороной и к ней
Да, у него работа такая ...была. Он финансист высокого уровня. Поэтому деловая репутация превыше всего. Хотя всегда был серым кардиналом, я думаю. И что делал там - никто не знает)
Финансист высокого уровня это безпринципный абсолютно человек, способный на самые жестокие вещи. Ну что вы в самом деле. А то, что жестокости будут строго в рамках закона в этом вы убедились. Это был вопрос времени, когда этот крайний прагматизм повернется против вас.
Ээээ.. а для чего приходить в больницу?
Чтоб деть увидел очередной акт драмы мамы типа цыганочки с выходом?
Автор не такая мама, чтоб прекратить "борьбу" ради здоровья детей.
2 попытки суицида, астма на нервной почве у сына плюс побег дочери из дома..
Ребенку бы только хуже стало от разборок мамы об папу.
А по телефону папе с сыном поговорить религия не позволяла?
Зачем он его в черный список занес?
Или опять мамо виновато?:)
Не сын папу, а папо сына, не переигрывайте.
И так и не ответили, причем тут мамо?
В чём переигрываю и какой в этом для меня смысл?
Чтобы получить ответ на вопрос, надо задать его полностью и понятно
Заметно, что профессиональное. Сидите годами без работы и на подработках еле-еле концы с концами сводите, ВЕЛИКИЙ профессионал, ёпты!
Вы бы лучше профессионально своими детьми да мужем - тунеядцем занялись, вместо того, чтобы на Еве ПРОФЕССИОНАЛЬНО блох ловить.
Дети завалят экзамены в школе и ПРОФЕССИОНАЛЬНО потопают в нищую жизнь, которую им мать - профи создала...
Мне тоже интересно как можно узнать кого занесли в ЧС на чужом телефоне. Предполагаю, что авторша с телефона сына истерила и поэтому бм занес его туда. Следом за телефоном самой авторши. А теперь она козыряет "он занес СЫНА в ЧС".
Значение слова "предполагаю" посмотрите плз в словаре. И сравните со значением слова "утверждаю".
Эээ.. а в отсутствие мамы нельзя прийти в больницу, навестить СВОЕГО БОЛЬНОГО ребенка? Или там танцор, которому все время мешает что-то?
Гы....
тихо прятаться под кустом, пока маманя не уйдёт?
Да и знать надо, что сын в больнице, чтоб его там навестить...
ПапА в черном списке в телефоне сына, а мамА чисто для обострения обстановки бывшему мужу не сообщила, что ребенок болен. Чем не вариант?
Так. минуточку. А кто мешает папе узнать, где находится его 10-летний сын? Он вообще мужчина или яичко пасхальное? Или он мужчина, только когда надо вдуть?
Вы каждую минуту знаете, где находятся ваши дети?
Сколько из разведенных мужиков регулярно и постоянно узнают, где именно сейчас находятся их дети? Только в общих чертах. процентов 90 не узнают, что ребенок в больнице, если мать им не сообщит
Ты дура или прикидываешься? Папа САМ СЫНА В ЧЕРНЫЙ СПИСОК ЗАНЕС.
Или твои тупые куриные мозги никак этого понять не могут, поломойка сраная?
Галё, у нищих нет фанатов, ну доколе тебе втолковывать.:mda
У нищих даже нет сочувствующих ,есть только смотрящие, которые палочкой тыкают и смотрят:)
Запомни или запиши, коли памяти нет совсем.:evil
Иди уже, работай, дурында. А то твои спиногрызы без сладкого останутся.:sad3:sad1
Судя по фактам , когда-то лет 15 назад поженились 2 не совсем адеквата, родили 2 детей и теперь эти дети страдают... что мамаша что папаша...
так разумеется пропал, если сейчас автор в настллько нестабильном состоянии, то представьте, что она творила тогда.
И была ли та больница, и сколько еще было манипуляций со стороны автора.
Еще бы не пропасть при такой сумасшедшей БЖ. Была бы она адекватнее, глядишь и не пропадал бы.
А как это "дать уйти спокойно"? Вы себе можете руку отрубить спокойно? Ну, вдруг в нее вас кто-то укусил, и надо ее немножко подлечить. Вы что такое пишете-то, сами осознаете? Муж автора оказался тварью, и она не сразу это поняла. Ее вина только в этом, а не в том, что не дала уйти спокойно.
Вина в излишней истеричности
"2 попытки суицида, астма на нервной почве у сына плюс побег дочери из дома.."
А папа ромашки в это время собирал и в церковном хоре пел псалмы о мире и любви? Он на своих детей положил с прибором, а теперь пытается сделать вид, что все прощает, это мать дура-истеричка все портит. Кастрировать накуй такого гамадрила. и никаких ему детей.
Вы же знаете, что Ева.ру - это параллельный мир, к реальности отношения не имеющий)) Здесь царят совсем другие правила.
Как бы не было неприятно дочь отпустить . Это не пощечина вам . Не оскорбление . Это дочь у вас скажем так . Ну не очень задалась . Я очень любила маму и никуда не поехала бы сама , не из любопытства, ни из желания море увидеть. Просто чтобы не сделать маме больно . 13 лет это уже сознательный возраст,когда все все понимают . А вот сына бы оставила с собой . А вы щаканчивайте убиваться по нему , никто вечной любви не обещал и семьи часто распадаются и тетку эту не вините . Не хотел бы ваш муж с ней спать,делать детей и жить -ничего бы и не было . Дело не в ней . А в нем .
Из-за своей обиды не позволять детям общаться с отцом, тем более не плохим отцом, это преступно.
не плохим? шутите? не плохие отцы про детей на 5 лет не забывают и в черные списки телефонные номера их не заносят))
Я бы не пустила детей, и даже не из-за предшествующей описанной автором ситуации. 10 и 13 это не много, учитывая что праздник не на даче в области, где даже в критической ситуации понятен план действий. И если предположить, что он им не ехидна а папаша, то повод, ради которого эта поездка должна состояться, никого из взрослых не располагает к контролю таких вещей как: что ели мои дети и когда в последний раз, сколько времени провели в воде и на солнце, как себя чувствуют и т.д. Конечно, если все это пофигу, и главное море-море и отдых несмотря ни на что, тогда да, пусть едут.
Муж... вы до сих пор его не отпустили, закуклились в собственном эгоизме и, что самое страшное, сделали детей заложниками своего поведения.
Других источников адреналина совсем нет?
А зачем 5 лет надо было пытаться сохранить семью с мужчиной , который любит другую женщину и хочет семью с ней ? Вот этого я понять не могу . А детей не отпустила бы . Ну как , попыталась бы уговорить отказаться самим . Если папе надо , то пусть их потом на острова свозит именно отдохнуть . Один .
А где вы прочитали, про хочет семью с ней?
Как обычно попным отростком читаете? Бывает..
В тексте автора . Он с той женщиной создал семью и сделал детей и сейчас свадьбу красивую делает . Она же сама написала.
А с каких пор поепушки женатого называются красивым словом СОЗДАЛ СЕМЬЮ?:)
Да всегда так называлось. Если он ту женщину не любил и не хотел с ней семью , то не стал бы с ней спать,делать с ней новых детей и играть красивую свадьбу на островах .
Не путайте семью и поёпки. Спать с теткой не равно хотеть от нее спиногрызов. Если бы любил и хотел, то давно уже бы свадьбу сыграл, а не ждал три года:)
Ну и по парадоксу, детей не всегда надо прям так делать, иногда они сами заделываются в самый дурной момент, ну или тетка их заделывает по своим планам, а мужик, вон, три года мучился.. от любви, не иначе, не мог брак зарегистрировать)))
Вы такая смешная, аж жуть))))
Я ничего не путаю . Он эту женщину и любил и хотел и еп и детей с ней делал и сейчас красивую свадьбу . Не хотел бы -ничего бы вообще не делал . Даже не спал . Брак не регистрируют сейчас многие , возможно женщине было не выгодно раньше это делать . Но штам в паспорте к любви и семье не всегда отношения не имеет . Вон автор была 5 лет со штампом , а муж был с другой женщиной душой и телом уже давно .
Автор была со штампом более 10 лет. Не вам решать кого и кто любил и от кого детей хотел. Тех детей он не хотел и не планировал, думал банальной интрижкой отвертеться, от скуки, а оно вот все как вышло. Это мне потом, из доверенного источника рассказали. Там совсем все не так гладко было, как вы тут пытаетесь описать, ну и у нас все не так плохо было. Мы любили друг друга, детей очень хотели и планировали, муж так радовался и дочке и сыну, на руках носил их.
Я ни у кого свое женское счастье не отбивала, мужа любила без памяти...
Какая разница сколько у вас был штамп ,если семья сейчас у него,нее и их новых детей . Может у них она и больше 10 лет будет . От скуки никто не спит с женщиной ,которая не нравится ,как бы вам не хотелось верить в обратное . Если бы муж вас любил , то не было бы ничего этого вообще . Он и там также полюбил и детей захотел и на руках носил и этим детям радовался . И Ваше женское счастье было в руках вас и вашего мужа . А не в ее руках . И не она его отбила ,это не возможно . Это он захотел быть с другой женщиной и своими детьми от нее .
Зря беситесь . У моего бывшего мужа тоже новая семья ,а меня тоже уже другой муж . Увести никого нельзя . Это твердое решение самого мужчины уйти к той ,которую любит и хочет семью с ней .
Интрижек не было, у нас была семья, хорошая между прочим. Была любовь, друг и другу, к детям, а потом его как бес попутал, если бы та женщина не забеременела и не родила, возможно интрижка так бы и осталась интрижкой, в конце концов в каком браке не бывает походов на лево? Но тут все закончилось хуже, я не снимаю вину с мужа, но и та женщина свое еще огребет. На чужом несчастье счастья не построишь, уж сколько раз так было.
И дети наши ни в чем не виноваты, что отец их сначала вычеркнул, а теперь пытается подлизаться так неумело, ему красивая картинка нужна, чтобы в соц сетях размещать, другим на зависть и потеху.
Выше там кто-то написал, что детей в номере запирали, а сами трахались в волю, как бы у моих так не вышло...
Вы зачем то обеляете БМ, перекладывая вину на его женщину.
Она к вам никакого отношения не имела и не имеет.
А вот супруг ваш бывший, отец детей ваших... Но все как всегда. Кобель весь в белом, виновата баба.
Забудьте уже о нем, живите своей жизнью, заведите любовника.. Он вас очень обидел, зачем вы все время держите его в голове? Запретите себе, вы просираете годы на мысли о нем. Ушел и хрен с ним.
По теме - нечего делать вашим детям на свадьбе отца, раз нет нормальных между вами отношений.
Не отпускайте.
Это не любовь. Это болезненная зависимость.
У него давно другая семья и сам он другой.
Вы намеренно строите из себя жертву-брошенку.
А могли бы уже давным-давно быть счастливой и довольной с другим мужчиной.
Запретите себе думать о нем. Как только вспомнили - 50 приседаний. По-жесткому.
Я знаю о чем говорю, развод после 20 лет брака.
Но у меня через полгода новый мужчина был. И у вас мог бы быть. А вы себя зачем-то убиваете..
Да вам просто нравится упиваться своими "страданиями". Какая нахрен "любовь"?! У него уже новые дети, новая жизнь и новая жена. Хватит уже саморазрушаться и заодно детям своим родным и любимым портить психику. Зачем вам эта "любовь" к постороннему УЖЕ ДАВНО мужику?
К тем, кто все простил, не возвращаются. Если и возвращаются, то к тем, кто жестко выпихнул изменника сразу, а не бился как тигрица, то есть унижаясь. Или возращаются к простившим, но снисходя и вытирая о них ноги в дальнейшем браке.
За что Вы его любите ? За тот что он вам изменял ? За то что вас разлюбил ? За то что забыл ваших детей ? Он не вернется . Он даже если с той разойдется найдет новую женщину . Не вас. Ищите себе другого мужчину . Этот поезд ушел и рельсы разобрали .
Вы детей губите, поймите это. Не важно, отпустите вы сейчас их или нет, но описание вашего поведения - это мрак, дикость. Вы ведете себя как законченная эгоистка, единственная цель которой - вернуть любимую зверушку обратно или максимально испортить ей жизнь, если возврат не удастся. В вашем лексиконе нет других слов, кроме "мне" и "я".
Подумайте, как ваши эскапады отражаются на окружающих, на ваших родных детях. Мозгами попробуйте себя принудить, если чувствами не получается. По вашему же собственному описанию похоже, что вы делаете из детей невротиков. Сейчас вы на верном пути, чтобы вырастить их психами. И тогда проблемы с "мужем" (который уже давно не муж) покажутся вам цветочками.
Если "новым" детям 3 года. то 4 года назад он гулять начал. Так? Это из тех 5ти лет "борьбы за семью"... Дети то не виноваты-это верно. А вот вы?
Вы никак не можете принять,что вы для бывшего мужа давно закончились, он вам больше не муж, а та женщина жена и мать его детей.
Жена любимая и близкая. И если бы ОН САМ этого не хотел, то все осталось бы интрижкой, беременность и рождение детей тут вообще никаким боком.
Вы держались за него мертвой хваткой, вы съели бы десяток внебрачных детей, но он ушел к ней и сделал это осознанно
И чем быстрее вы это примите, тем быстрее вас отпустит.
Автор ,вы вообще себя со стороны то почитайте. Мужик так любил свою жену ,что от большой любви нашел себе другую женщину и стал спать с ней . Так любил своих детей , что сделал новых в другом месте и эти стали ему не нужны . В итоге у него любимая жена ,любимые и желанные дети . А в другом месте у него не любимая женщина и не желанные дети . И он решает " зачем мне любимые, пойду я с жить с теми ,с кем не хочу и кого не люблю?
В браке любящих людей не бывает походов налево .
Вы мужу изменяли? Давали любовника в себя кончать ?
И та женщина не при чем. Ваше несчастье сделано Вашим бывшим . А не этой женщиной. Не она -другую бы нашел . Вам он уже все равно разлюбил .
Вы не исправимы. Гляжу, вас не вразумить. Значит, так и будете злобствовать до старости. И, конечно, при таком поведении новых отношений не построить. Только детям плохую обстановку в доме создаете. :(
Ключевое тут то, что это "было". И этого больше нет. Жизнь продолжается. И вам надо, как говорится, move on. Отпустите обиды. Люди разводятся сплошь и рядом. Не надо делать из этого апокалипсис. Оглянитесь вокруг. Вы найдете что-то хорошее.
Свадьбы в экзотических местах как правило бутафорские. Любой может хоть раз в неделю такую справлять. Скорее всего, расписаны они давно, если им это нужно.
Они не расписаны, я не так давно документы в суде видела и паспорт мужа. У него даже дети его новые не писаны в паспорт, только наши общие есть.
Детей необязательно в паспорт вписывать. У меня самой младший не вписан. А раз не расписаны, значит это просто ролевая игра возле лазурного океана, свадьба называется. Остальное пребывание ничем не отличается от обычного отдыха.
У меня тоже дети в паспорт не вписаны . Чтобы это значило ? Я им не мать ?)))
Ага. Конгениально, киса! Оставит новую жену и детей дома, чтоб поехать одному с детьми от предыдущего брака? А хуху не хохо?
Ну в этом нет ничего особенного. А кто сказал, что быть разведенным отцом легко или что быть замужем за разведенным мужчиной с ребенком просто?
Вокруг себя вижу достаточно таких поездок
Мой двоюродный брат так попал, женился на излете СССР, сын номенклатуры, его жена думала что в сказку попала, уже квартиры-наследство поделила, быстро родила двоих детей-погодок, а тут вдруг грянула перестройка, и все пошло прахом. Что меня удивляет - дети уже взрослые, общаются с отцом, но дама продолжает истерить.
Моя тетя, свекровь, выслала посылку внукам, к школе, дело было в конце 90-х, была одежда, спортивная форма и пара настольных игр. Посылка вернулась назад, с письмом от старшего внука " Мне некогда играть, я ДОЛЖЕН маме помогать"
То есть она получила посылку, показала ее детям, заставила старшего сына написать ответ и отправила обратно. Педагог-психолог, между прочим, по образованию.
А по теме есть что сказать? Мнение о вашей какой то епнутой тетк и о чьем то двоюродном брате никого не интересует. Скорее всего в вашей семье все маргиналы, ну и вы в том числе.
А я считаю правильно, что написали о чужой ситуации. Иногда, увидев чужую похожую ситуацию со стороны, по другому можешь увидеть свою.
Детям должен их отец, бабушки по желанию могут помочь. Вовлекать детей во взрослые отношения мерзко, поступок матери детей отвратителен.
Поехать с детьми, поселиться в соседнем отеле, на всякий случай. Дочке 13 лет, а там взрослый ребенок 18 лет (мальчик?), я бы на этот счет напряглась.
Вы думаете, автору так просто слетать в Малайзию и по деньгам и по своему психическому состоянию? Чтобы папе сделать приятное - детей показать на его свадьбе? Вы о чем?
Ну у вас и фантазия разыгралась)) Еще и суточные БЖ нужно выделить. А еще лучше - пригласить ее на фотосессию, да?
Автор , вы реально дура. Вы что еву не знаете, сидят здесь злобные тетки, которых не интересует реально ваша ситуация, старые суки просто хотят самоутвердиться за ваш счет.
По теме - на вашем месте прекратила бы общение с мужем вообще. Детей бы не пустила ни на какую свадьбу. Вот вырастут , начнут за себя отвечать , тогда что хотят , то пусть и делают.
А я бы по отношению к вам применила средневековую пытку по отрезанию языка.:tongue2
Ну наконец-то до вас дошло, что он тварь :-D. И что судиться за детей он не собирался:-D. И алименты платить тоже. Но игрушки вывез.
Чушь, всё зависит от сути поста. Если автор дура, уперствующая в своей дурости - именно это ей и напишут
Я бы не отпустила детей хз куда в сомнительной компании. Уверена, что муж это делает для красивой картинки, ибо урегулировать отношения с детьми можно и без свадьбы. Или делать свадьбу, когда уже урегулированы отношения.
Угу, а когда муж делал автору детей, то он не был сомнительной компанией...
теперь компания БМ - его новая жена, ее и их общие дети, няня.
считаете, это те люди, которые необходимы детям автора в Малайзии?
Вы отделяете мух от котлет. Это БЖ - не компания БМ, а дети - они его семья и НЖ - это тоже семья детей, по русски она наз-ся мачеха,а на англ. степ мазер .
Поймите простую вещь - мать и отец имеют равные права. Оба они родители и несут одинаковую ответственность за своих детей. Мать сейчас манипулятор. Детям с отцом спокойнее. И свадьба - это новая семья отца, дети - часть этой новой семьи. Не пускать детей в семью, которой они принадлежат по праву никто не имеет права, если только отец не лишен род. прав. Отец не сделает плохого своим детям. Он имеет такое же право решать куда их брать или не брать в дни, которые ему положены по суду и даже не должен сообщать куда он их повез. А если мать будет выходить второй замуж, она конечно не позовет детей на свадьбу свою, тем самым показав им,что они не семья с ней?
Вы совсем дура? Для начала пусть познакомит своих "старых" детей с новыми и НЖ не в поездке, а в привычных условиях.
Сообщать, куда повез, должен, потому что она такой же родитель как и он. И имеет право знать, где находятся ее дети. Тем более, что постоянно дети проживают с ней.
Вы очень странная. И рассуждаете странно.
Вы бы личико открыли,чтобы я знала кого в игнор поставить и чьи посты не читать. И вот вы знаете,я не странная, я просто мудрая в этом вопросе, если не хочет БМ сообщать, то может не сообщать, вернее может поставить в известность, а вот запретить мать не имеет право, это же легче всем, это в интересах детей, т.к. это обиженная на всех женщина если следовать этому правилу не сможет вставлять палки в колеса своими запретами, а значит дети будут жить в ровной, спокойной обстановке,а не в этом хаосе, что создает БЖ.
Вот именно! Равные права и равные обязанности. Из постов автора не видно, что отец вспотел, выполняя ОБЯЗАННОСТИ. Вот когда он урегулирует отношения с обоими детьми, тогда они и поедут хоть на свадьбу, хоть грибы собирать. А пока видно только желание показать, как показывают цирковых собачек.
Посты автора явно предвзяты, почему вы верите им безоговорочно? А детей мне жаль, и возраст дурацкий, и папаша с мамашей не в адеквате, еще и близнецы трехлетние в комплекте (((
Так то пишет БЖ, чего ее читать? Она такого понапишет,половина будет домыслов. Я пишу только то,что положено детям и отцу по закону.По закону он имеет право возить своих детей, т.к. это его родные, кровные дети и он не лишен родительских прав. А что он там выполняет или нет не нам с вами судить, для этого есть суд и органы опеки. Вот пусть БЖ обращается, только пусть знает,что психопатку скорее лишат права жить постоянно с детьми, чем спокойного мужчину лишат права видеть детей в определенные судом дни.
а почему же этот прекрасный отец не забрал детей себе от психической мамаши??? тем более после ее попыток суицида, когда она должны была какое-то время пребывать в психушке? ему на своих бывших детей поХ было? у него новые были?
Ето нормально, что отец приглашает своих детей на свадьбу и нормально, что они поедут. Ненормально, что вы так долго не можете пережить разрыв отношений и настраиваете детей против отца. Если что, тоже разведена и сын с папой общается. В поездки с новой женой отпускаю. Может вам не очевидно сейчас, но для нормального развития детей и подростков наличие папы в жизни тоже очень важно. Одна мама не может все собой заменить. Особенно, если она никак не может в себя прийти.
Вот. Как я с вами согласна. Сама такое пережила , у меня второй брак, а значит был и БМ и необходимость отпускать ребенка с ним. Автору надо понять простую вещь, что когда они были женаты, то она отпускала детей с мужем спокойно, была уверена в том,что он не причинит им вреда.Сейчас для Бмужа ничего не поменялось, он тот же самый отец, только не муж автору, но это не должно отражаться на его отношениях с детьми и как он их будет выстраивать это его забота, а не его БЖ.
Нахрен ваши дети ему на свадьбе? Пусть в диснеленд везет раз отцовские чувства проснулись. Дети там что за счастливую судьбу папаши радоваться должны будут?
А почему нет? Дети должны принимать участие в семейных торжествах, они часть семьи и должны радоваться за близких, коими является их отец и их мачеха.
Вы дура? Я в полной семье прожила всю жизнь и мне под 40, кроме как облить на торжестве предполагаемую новую пассию своего папы ведром дерьма у меня никаких других идей как поздравить новобрачных в голову не приходит. Мачеха близкий человек кому? Детям от первого брака? Вы в мире розовых пони живете?
Вот доказательство что полная семья - не гарантия развития гармоничной личности))) что же вас так корежит? Откуда такая злоба и узколобость?
Какая узколобость? Я вижу как улыбаются и машут такие же несчастные дети у пап своих на свадьбах. знаю что твориться потом с ними дома. Мое мнение - ушел из семьи - не трепи им нервы дальше!
У мама по-разному! если ее НМ пару лет до брака занимался ее детьми, может жил с ними и о чудо они его приняли - нормально, по другому так же стремно.
Трепят нервы детям сумасбродные, обиженные на жизнь мамаши. Он ушел от жены, а не от детей.. Дети и БЖ - это разные люди, чтобы вы понимали.
Если бы это было так, то тут такой вопрос не висел бы, если все эти годы отец так же активно принимал участие в жизни общих детей исключительно "уйдя лишь от жены"
+1. а то сначала детей в ЧС занес и 5лет знать их не хотел, а здесь здрассти дети-я любящий отец. мне нужна красивая фоточка в инстаграме)))
Ну вы-то наверняка из неполной семьи и не раз выходили замуж за мужчин с детьми от прошлых браков, судя по всему)) и чувствуете себя вполне гармоничной личностью?) вот вы широколобая и добрая...)
Все дети разведенных родителей психологически травмированы. Все! И это очень часто оборачивается разного рода проблемами в их жизни.
А потому что обыкновенные дети не радуются когда их папы женятся на чужих мандах. Даже те от которых мамы сбежали, что уж говорить о тех которые сами отчалили.
Я в браке, в первом и единственном. Не хотела бы чтобы мои дети смотрели как их папа женится на другой тетке. и они бы не хотели.
А почему мать должна сдерживать свои эмоции? Отец свои эмоции не сдерживал, когда в браке на другую залез, не правда ли? Он ее предал, и она должна молчать?? О, боги, "ну и нравы в вашем кооперативе фауна". (с).
Если отец при детях на кого-то лез, то, вероятно, свои эмоции сдерживать не надо было бы))))
Но есть такие вещи, которые с детьми не стоит делиться.
Я, всё-таки, считаю, что когда распадается брак виноваты оба.
И если бабе хочется страданий, то дети тут ни при чём.
Лишать их отца, по меньшей мере, глупо. Все мы не вечные и порой ещё и внезапно не вечные))) Ребёнок в детский дом пойдёт? Или будет жить с отцом, ненависть к которому, мать вдолбила в голову?
Еще неизвестно какая там НЖ папы и как будет к детям относиться. С островов и деваться некуда будет, если чо.
+1000 все правильно пишете, именно так и есть.
А кто не согласны, либо не были в такой ситуации, либо по жизни лживые демагогини с елейными улыбками на публику.
Я была на свадьбе БМ. С моим ребенком от НМ. И чо? Он правда не просто БМ, он мой друг с детства.
И ниче. Совсем разницы не видите что ли?
Женщина, счастливая в новом браке и сломленная, несчастная автор.
К чему тут ваш пример?
"Хочешь быть счастливым? Будь им!" с.
Все несчастье Автора существует исключительно в голове Автора.
Ну так голова-то ее, ей и решать, чему там существовать. Она выбрала быть несчастной и сломленной. А на свадьбу ее вроде и не приглашали. :)
Не пустила бы детей в вашей ситуации. Без демарша и заявлений, а тихо и спокойно. Сказала бы: "Я подумала и решила, что не надо им на твоей свадьбе быть. Готова обсудить другие варианты, как ты будешь с ними налаживать связь и добрые отношения"
Не двум причинам не пустила бы.
Основная - там, понятное дело, будет круговерть, суета, куча народу и взрослый праздник. Кто будет заниматься детьми, которые еще не настолько большие, чтоб быть предоставленными сами себе, кто будет следить за ними, за тем, что им было комфортно на этом чужом празднике жизни, кто их приголубит, проникнется всем многообразием чувств, которые у них должно вызвать это мероприятие, когда папа жениться на чужой тетке и все только и говорят о их счастье, любви и т.п., а у детей в голове и их порушенная семья, и куча неоднозначных переживаний.
Явно, что дети на этом празднике нужны как картинка - кому-то показать, что вот, как у меня все схвачено; кому-то что-то доказать м.б.; и для самолюбования папаши.
Вторая причина - да, ты после развода на детей забил, долгое время крайне мало уделял им внимания, и по*уй тебе было на их душевные травмы. Это, конечно, надо исправлять - если папа готов работать в этом направлении. Ну, так давай сначала исправим, наладим, восстановим, а потом уже будет плясать на свадьбах и юбилеях. а не сразу прям в объятия кидаться на виду у всего мира, как будто не было это сложного и болезненного периода.
Только не надо БМ это озвучивать. Просто не пускайте.
И при этом, да, надо уходить от своих обид и жить дальше. Пусть дети общаются с отцом, ездят в ту семью, проводят там выходные и каникулы. Но свадьба - это как-то сильно резко и радикально. И, вероятно, все-таки болезненно и травматично для детей.
я не буду с вами спорить, ибо ни я ни вы не знаем этих детей. Может быть они как слоны толстокожие.
Однако развод родителей это всегда травма для детей. И не надо тут ничего специально вкладывать в детские головы. За время после развода - по словам автора - не налажен контакт. Кто виной - может автор тоже руку приложила - неважно, важно, что связи нет. И отец забивал и не общался с детьми долгое время.
И не знаю ни одного ребенка, который в описанных автором обстоятельствах, не переживал по поводу новых детей папы - не страдал, не завидовал, что у папы новые дети, а старые уже не важны.
И только не надо приводить примеры, как дети от первых браков дружат с НЖ и обожают единокровных братиков и сестричек. Такое бывает, но у автора явно другой сценарий пока. А чтобы сценарий изменить, нужна грамотная поэтапная работы, и отца детей, и автора, и НЖ. Бросать их сейчас в свадьбу - неправильно и не нужно никому, кроме папаши
Разводы травма? А когда родители живут еле вынося друг друга это не травма? Думаете дети слепые и глухие?
и развод - травма, и когда папа бегает на сторону, а мама истерит - тоже травма. О том и речь, что эти дети травмированные, и не надо их окунать в папину свадьбу - праздник чужого счастья.
Я не НЖ, я единственная у своего мужа. На детей плевать автору топа, ей пофиг что дочь хочет, пофиг что надо налаживать отношения между отцом и детьми, она вообще считает что все должно быть завязано исключительно на ней.
Скрытая агрессия тут как раз у БЖ и тех кто считает штаны рядом смыслом жизни и готовы всем жизнь за них порушить, а у меня все гармонично и без негатива.
Совет? Это вы советы раздаете.
Записываем: аноним НЕ была в ситуации брошеной жены и НЕ решала ситуацию с детьми.
Советчик-теоретик, блин.
А вы были? Вы свои истеричные закидоны навешивали на детей? Вы их накручивали упиваясь своей трагедией всей жизни? Тогда да, именно так все должны переживать - БЖ в соплях и неадеквате и задерганные несчастные дети.
Чо? :-) Вернемся к нашим баранам - папина свадьба еще какая травма, даже может оказаться травмищей, если папа идиот. А тот папа, которого автор описывает, по всем признакам тянет на идиота. А психика у подростков хрупкая. Но откуда вам об этом знать :-), вы же теоретик. :-)
Бывают, конечно, экземпляры пап, у которых дети от первого брака обожают новых братьев и сестре, и с детьми от НЖ у них отличные отношения, аж одного такого человека знаю, но там именно папа вкладывался и отношения строил, а не вдруг вспомнил о детях и позвал их на свадьбу.
Теоретик вы или опой читаете? Я была на месте детей автора. Я была на свадьбе мамы с новым мужем и была на свадьбе папы и нет у меня никаких психических травм, потому что мои родители вели себя адекватно, не скатываясь в процессе развода и после с грязь. А вы здесь непонятно чего доказываете в теории.
Поздравляю! А тут папА вел себя неадекватно! И вы НЕ решали проблемы детей в такой ситуации, но почему-то думаете, что знаете, какие у детей проблемы и как их решать.
Все мы были детьми, не все были родителями, а это две огромные разницы.
Тут мама вела себя неадекватно, поэтому папА на время отстранился чтобы она успокоилась. Она 5 лет ломала психику своим детям, и продолжает это делать дальше. Если бы моя мать вела себя таким образом, я дума что у нас с сестрой тоже была душевная травма. Состояние детей в первую очередь зависит от того как родители все подадут. А здесь автор-неадекват.
Не придумывайте.
Еще раз повторю, что БМ автора - не ваш папа.
Примитивных представлений о том, что дети - это биоробот, которого можно запрограмировать вы набрались где?
А что вы вцепились в БМ автора? Если судить по написанному, так все это она сотворила, не дав возможности разойтись по-человечески. В вашем мире все дети разведенных родителей видимо несчастны, других вариантов быть не может. Сочувствую
Она завела любовницу, она гуляла, она нервы трепала, она ушла из семьи, она с детьми не общалась, всё она.
Не обязательно все дети несчастны, но в любом случае развод родителей - огромный стресс для ребенка.
Из этой темы следует, что автор, хоть и была "в ситуации брошенной жены", но советчиком быть никак не может. Как и многией ей подобные...И что тогда? Каждый советует, что может. Но автору советы не нужны, хотя она и вопрошает "как выйти с честью". Ей нужно, чтобы все читающие дружно подхватили вой "ату его, ату". Больше ничего ей не нужно. Вопрос, что нужно вам?
Почему не может? Страсти улягутся, будет на своем опыте советовать как не надо поступать. А советы от тех, кто в единственном браке давно и прочно, это как советы от бездетных, которые уверены, что их дети никогда, ни за что не будут себя вести "так безобразно".
Потому не может, что у ней крыша поехала на почве злости. Потому не может, что она изломала психику своим детям и продолжает ломать. И еще хочет, чтоб на форуме ее поддержали в этом и похвалили. Упаси бог от подобных "советчиц". Что она может посоветовать? Как научить детей ненавидеть отца? Как застрять на годы в прошлом? Нафиг кому такие советы?
Сейчас не может - позже сможет. А у вас злости не меньше, причем автор вам ничего не сделала, а ее БМ ей сделал. Вы даже советы не даете, вы кричите с пеной у рта и проклинаете. Четкая картина мира, в которой баба всегда виновата, ее надо проклинать, уничтожать, стирать в порошок ради человечества и мира во всем мире.
Тут пол евы в повторных браках. Тем не менее, многие разведенные никаких проблем не видят.
У этих детей уже половина детства прошла в бедламе из-за мамашиных истерик в том числе. Надо им вторую половину изгадить?
Даже если родители розводятся по взаимной договоренности, то с детьми все равно нужно обращаться очень бережно, а не вопить, что они ничего не заметят. Еще как заметят, и последствия могут быть очень негативными. А если был цирк по вине мужа, который автор описала, то вообще всё сложно.
Я так понимаю, что вся история началась, когда дочке было 5 лет, а сыну всего 2. Вообще мало что понимали, не то что о разводах. И главная травма была как раз от "5 лет борьбы за семью", с вытаскиванием Автора с того света и прочими инцидентами. Именно после этих лет дочка там побежала из дома, не в 5-7 лет же она убегала. Да и в 10 рановато, обычно такие фокусы в более старшем возрасте приходят в голову.
Ну вы по себе-то не судите всех. Вам замуж сходить-развестись как два пальца об асфальт, а у кого-то вся жизнь рушится. И такое бывает, предствьте себе.
И детей жаль, конечно. Но кто как умеет, тот так и живет-переживает.
Давайте не будем о "ком-то" говорить как о недееспособном субъекте.
Жизнь не рушится сама по себе никогда.
Взрослый человек ответственен за свою жизнь сам и только сам.
Если он рушит свою жизнь в угоду страданиям по какому-то человеку, значит ему это так или иначе выгодно. Позиция жертвы она многое извиняет.
Детей только жалко, да.
Это не всегда так. Моя старшая папню знать не хочет, хоть он и вьется ужом - не знает как ее заманить. Я против него не настраивала, но девочка подросла и сама все поняла. И таки за "порушенную семью" его не простила, как ни странно вам это звучит.
Я - папина дочка. Очень мерзко было прочесть о вашем БМ. Ведь Вы же родили дочь от этого мужчины, ФУУУУУ
Всегда удивляли женщины, которые сначала рожают, а потом негодоют по поводу алиментов.
Вы очередная евская кура с этим фууу и "зачем от такого рожали"))) уходите уже от таких плебейских штампов, это уже не в трендИ!
Люди читают жо. Где я про алименты писала? Алименты, он, кстати, платит сколько суд присудил.
13 лет - уже взрослый ребенок, пускай сама разбирается со своим отцом. Глядишь, поможет ей потом образование получить или квартирку/машинку прикупит (знаю такие случаи). В любом случае, подросшая дочь не будет обвинять мать в том, что тогда не отпустила и с отцом общаться не давала. А такое можно всю жизнь припоминать. Так что дочь да, отпустить и в дальнейшие в ее отношения с отцом стараться не вмешиваться.
С сыном сложнее, поскольку он еще маленький. Но вообще ситуация странная, чтоб ребенок так долго злопамятствовал, уже 5 лет прошло, а все не разговаривает. Видимо, мать накручивает регулярно, припоминая "как папочка нас всех бросил". Если ехать не хочет, не заставлять, но потом, когда подрастет и захочет общаться, так же без звука отпустить. Дети - не ваша собственность, они отдельные личности, которые не обязаны всю жизнь тащить на себе груз ваших душевных страданий. Вы только им хуже делаете, а не БМ.
Вы из меркантилтных соображений считаете, что нужно с отцом подлердивать отношения? С ума сойти...(( за квартирку папашу нужно любить? А если нет у него априори таких денег?
Вы хитрожопая исподтишочница, но хотите быть правильной, да?)
За квартирку многие готовы что угодно сделать. Ну пусть доча насосет как подрастет, так же правильнее, чем "папу за деньги любить".
Априори конечно нет, вот щас компашку на острова свозит только, ага.
У моего взрослого сына есть друг, сейчас ему 25 лет. Помнит, как в его пять лет собирал игрушки в коробку, когда нужно было переезжать в другую квартиру при разводе родителей. И как плакал тогда. До сих пор отца не простил и не забыл. С отцом отношения практически не поддерживает. Никто его не накручивал никогда.
Боже, какая хрупка фиалка этот мальчик. Такая трагедь, прям куда деваться. С отцом можно и не общаться, особенно если тот сам не сделал ничего для налаживания отношений с сыном. Но "не простил и не забыл"... это ж столько лет такой яд в душе таскать и ради чего?... чтоб самому же им и травиться. Плюнул, отпустил и забыл.
Мальчик военный, сам уже отец. И да - не все железные феликсы. Детские травмы остаются на всю жизнь. Но вы же не знаете всех подробностей. Есть такие отцы, которых лучше не было бы совсем.
Э неет! Хорошо "забытая" и упрятанная травма вылезает куда более жесткими последствиями)
У каждого человека своя психика. Если бы все так просто было, как вы пишете, то половины пациентов у психотерапевтов не было бы. И в стационарах отделения неврозов закрыли бы ( а там лечатся не психи, как вы знаете).
В защиту "хрупких фиалок". При разводе часто вззрослые зацикливаются на своих переживаниях и совершенно забывают о том, что чувствуют дети.
К примеру, если ребенок обижается на отца или мать - это не оюязательно, что другой родитель непременно "настраивает его против". Другой родитель может не говорить ничего или даже наоборот, скрывать негативные детали или "обелять" ситуацию, или говорить нейтральное типа "мы не сошлись характерами" . Но у ребенка может быть свое понимание событий: он видит, что мама несчастна или папа обижен (даже если они не говорят об этом в соткрытую и не показывают демонстративно). Он может быть под стрессом, что ему приходится уезжать из привычного дома, от друзей, садика-школы - даже обычный переезд семьи может быть стрессом. А тут еще и не просто переезд, а родители не вместе и ходят смурные (в лучшем случае).
Сейчас уже с этим получше, родители чаще приждают значение чувствам ребенка. А тогда...увы и ах.
Вот-вот, никаких "как мать настроит, так и будет". Ребенок - самостоятельный человек, а если у кого-то дети "даже не заметили" развод родителей, то это родители не замечали детей и их переживаний.
Ну иногда таки настраивает - мама против папы, папа против мамы, некоторые прямо и говорят или пытаются перетянуть ребенка на свою сторону. Что недопустимо, но увы, бывает.
Ребенок - не словсем самостоятельный, в смысле что не имеет опыта, как относиться к чему и как принимать решения. И поддается влиянию, прямому или опосредованному.
Но правильно Вы написали, что если родители считают, что "дети и не заметили" (развода) - то это скорей значит, что ВЗРОСЛЫЕ не заметили (детей).
Если развод грамотно преподнесен и оба родителя никуда не делись из жизни ребенка, никаких "таких" переживаний не будет. Но чаще родители устраивают разборки при ребенке и втягивают его в них.
Тогда это здорово! Я без стеба. Просто тут как почитаешь "ушел, детьми не интересуется"...Хорошо, что такое теперь в меньшинстве.
У меня очень много разведенных пар, где дети не пострадали. Но там не было таких истеричных матерей.
Ребёнку пора когда -нибудь вырасти и понять, что родители имеют право на свою личную жизнь.
Я бы не пустила. БМ уже другой человек, а НЖ я вовсе не знаю, очень стремно отпускать с ними детей незнамо куда. Чего случись, их и забрать нельзя будет.
1) Спросить у детей. Если один хочет, другой не хочет - пусть едет тот, кто хочет.
2) поскольку дети несовершеннолетние - то должно быть налажено безопасное путешествие для них (то есть с обязательным сопровождением взрослого ВСЕ ВРЕМЯ. Спросить у БМ, кто будет э
тим заниматься -. Потому что у него самого вряд ли будет время на это. Ах да, человек должен быть Вам известен.
3) Хорошо бы, чтобы дети для начала познакомились с "невестой" и ее детьми. Даже не так: я бы это ставила обязательным условием.
Ах да, все это совершенно независимо от отношений с бывшим. Даже если они идеальные это было бы в силе.
Автор, смотрите по ситуации и решайте. Если разрешите дочке ехать, пусть она четко осознает, куда едет (на свадьбу родного отца и его НЖ) и что ею там никто заниматься не будет, вообще, т.к. папе будет не до нее. Т.е. это не каникулы, не отпуск, хотя море присутствовать будет.
Все эти Азиатские псевдосвадебные мероприятия занимают максимум 2 дня. Чаще 1. Все остальное время - обычный отдых с обычным отдыхательным времяпрепровождением.
Дык там медовый месяц, НЖ и три посторонних для дочки ребенка, из них 2 малыша. Папан ею заниматься не будет, она же "взрослая". Я бы согласилась отпустить на условиях, которые Фелинка выше сформулировала. Судя потому, что условия выполнены не будут, то по идее лучше не отпускать.
Я почти уверена что дева знакома с нж и сводными сиблингами. Ибо нж должна быть ну полной идиоткой чтобы согласиться на присутствие незнакомого пубертатного подростка, у которого хрензнаетчто на уме, учитывая позицию тигрицы-бж. Стало быть нж уверена что падчерица не будет портить всем отдых, да и в принципе, ничего против падчерицы не имеет.
Я бы не то что не пустила... я бы отговорила. Предложила альтернативы. Дипломатично заменила чем-нибудь так, что вот вроде хотели, но как-то не получилось, нашлись другие занятия...
Чем можно заменить для 13-летней девочки общение с отцом в экзотической стране на фоне моря? С красивыми фоточками и участием в волшебной свадебной церемонии?
Зависит от того, насколько сам отецу, будучи женихом на своей же свадьбе, плюс отцос м двоих малышей - будет иметь время общаться с дочкой-подростком "в экзотической стране на фоне моря".
И насколько у них было общение ДО ТОГО. С отцом самим и с его новой партнершей и ее детьми (там же и у дамы ребенок от первого брака.
Я в Малайзии не была. но на карибах подобная церемония занимает минут 15. Потом пофотались и лежи себе дальше на пляже или купайся. Никто особо ничем не занят! Разве что новобрачные будут готовить еду и строить самолично свадебную беседку. Не надо драматизировать. Проблема-то вовсе не в этом.
Думаю, сначала надо снизить несколько привлекательность этой поездки, сказать, что это будет свадьба, да, папы, но! он будет занят невестой, времени уделить тебе не сможет и т.д. Я понимаю, доченька, что тебе хочется поехать, но имей в виду, что там будет суета, папа будет занят очень невестой - так всегда на свадьбах бывает, там главная - невеста, это ее день. А ты будешь в числе прочих гостей только. Все честно, не врать и не нагнетать. Давай, дочь, лучше устроим вот что - бассейн, спа, фотосессия, лагерь и т.д.
Ну да, а с мамой деточка ты никуда не поедешь вообще, да и мама вечно на работе, так что сиди и обтекай дома
Это для детсадовца проканает. В 13 лет уже знают что почем)) И зачем ребенку еще и врать, эта как-бы свадьба будет один день из 10. Тем более, там распределяются роли на всю компашку. И действо рассчитано поминутно, за это и деньги организаторам платятся.
Я бы не пустила. Адекватно все это ни ваша дочь, ни сын, не воспримут, будут там брошенные всеми стоять и все. Зачем им это? Море, оно и в Африке море - съездят на него в другой раз. Зачем им находиться в чужой для них семье, видеть, что у отца другие дети появились, как свои близнецы, так еще и чужие, но которые вместо них будут с ним жить? и самое главное, что все так веселятся, а их мать брошенная. Думаете, они этого не понимают, они частичка не только своего отца, но и матери, а именно эту их личную частичку отвергли и радуются. Просто гостить у отца - по желанию, а на свадьбу им не надо. Если бы невеста не была виновницей разрыва, то может быть еще, но так - точно НЕТ.
согласна.
Так или иначе участие детей в этом мероприятии усложнит и без того тяжелые взаимоотношения всех участников. А поскольку дети, по словам автора, на 99% воспитываются матерью, то душевное равновесие матери для них важнее гипотетического сближения с отцом и его новой семьей.
Автор, признайтесь, вы боитесь, что новая жена детям понравится, что они поладят? папа у вас состоятельный, вы нет? хотя странно, почему квартирами не нажились в браке в таком случае... алименты хорошие?
Родители бм будут там? Эти баб/деды с детьми общаются?
С бм вы разговаривать не можете, его вычеркиваем, будет ли на свадьбе хоть один взрослый, кому вы доверяете?
Вы такая незамутненная или просто троллите? Думаете, новой БЖ отца в дороге и на свадьбе будет интересно заводить дружеские связи с детьми ее новоиспеченного мужа? У нее своих четверо, двое из которы хмалыши совсем.
И всех баб-дедов повезут на чартере в Малайзию?))
нет, не пустила бы. Хотя бы из-за их безопасности. Присматривать за ними там будет некому. И потом, смотреть как папашка с посторонней тетей лобзается не переставая, думаю не стоит подвергать их таким переживаниям.
Я чего-то не пойму.... Тут нет разведенных женщин, вышедших второй раз замуж? И что, детям было запрещено видеть свадьбу мамы с новым мужем?
Не вы ли писали, что женщину с детьми, это второсортное существо, ни одна порядочная семья не примет в качестве НЖ? :-)
Вот чего я никогда не писала - так это то, что кто-то ВТОРОСОРТНОЕ существо. Я бы не хотела, чтоб мои дети с такими создавали семью. Были бы у меня дочери, я бы не хотела, чтоб они создали семью с мужчинами, имеющими уже детей. И я бы не пошла замуж за человека с детьми. Просто потому, что у каждого человека есть свое количество "нужных" детей. Если он хочет двух, и у него они уже есть, то в новой семье хорошо, если один родится. То есть, это минус тому, кто не имеет детей и создает семью с имеющим. Все равно, что у него там между ног.
Женщин, которые перед новой свадьбой свалили из дома, пока муж был с детьми на даче, прихватив не только лифчики со стразами и личный ноут, но еще и все имущество детей, три года носа не казали, а потом вернулись к кровиночкам с приглашением на свою новую свадьбу? О таких что-то не слышала. А разведенных и "сновазамужем" много, что делать.
Опираясь на Ваше справедливое замечание, попробуйте спроецировать последствия этой свадьбы. Если поверить Автору на слово. А ведь место жительства детей определено именно с ней.
За что я себя люблю, кроме красоты и силы, так это за ум и за скромность ))) Подружка моя говорила )))
А то, Автору этого не хватает. Просто любить себя, а не пытаться найти себя в желании отдать жизнь за мужчину. А потом по граблям, по граблям.
Проецирую. Отдохнут, позагорают-потусят на море, и приедут домой. Мать будет еще в бОльшей истерике и кричать им, что они пррррредатели. И будет плохо. Из-за "тигрицы".
При первых же признаках серьезности его намерений сменить стиль жизни, Автору следовало вынести его пешим ходом с полотенцем и тапками в переметной суме, сменить замкИ и первой подать на развод, раскрутив его на порядок общения и проживания детей у мамы и папы, 50\50. А теперь диктовать условия личного сопровождения детей на его свадьбу, "тусануть" там от всей души. Тогда была бы "тигрица". Мне жаль Автора. Ложные вера в любовь ради своей любви и в то, что ее супруга "увели" из логова сделали из нее неврастеничку.
Там мать заводила истерики, аж 5 лет, "борясь, аки тигрица". Ясно, что папа носу не кажал.
Отпускать конечно же! Вы Что? Вы мужа потеряли еще и детей хотите потерять? Если у вас такая "борьба за семью" была то не удивительно что ничего не вышло! Отпускайте. С чужой тетей папа лобызаться не будет! он с законной женой все это делать будет! А чужая тетя ему теперь вы. Это реальность. Примите ее и идите дальше вы еще не старая женщина, ищите себе мужчину. Придумайте хобби. Ударьтесь в работу. Собаку заведите! Представляете дети приезжают а у вас щенок! Вот он обрадуются! И вы будете 2 раза в день гулять. С другими собачниками познакомитесь. Моя подруга вот так же взяла щенка для дочери, оказалось собака открыла ей новую жизнь. Кучу знакомых, друзей , поездки.
Хорошие советы. Только не послушают. Как же тогда лелеять идею-фикс, что БМ- подлец и негодяй.
Так и не поняла, как же отец с дочкой и сыном общались жо этого (после развода с автором и до его свадьбы?
И знакомы ли дети с новой избранницей и ее детьми, хотя бы заочно?
И каковы будут условия проживания на островах? "Бунгало на всех" - что это значит, будут ли у детей (или у одной девочки, если только она поедет) своя комната или как?
И какой надзор будет осуществляться за ребенком (детьми).
Потому что "ребенок большой и самостоятельный" - это не ответ. Ребенок НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИЙ, и, значит, отвечают за него взрослые. Точка. И неваждно насколько "!зрелый и самостоятельный" ребенок. 13 лет. Это даже не 15-16, все понимают, что в таком возрасте год-два имеют большое значение. Но даже если бы 15 - все равно отвечают родители. По закону.
Тем более ребенок подросток (кто знает, это "не водраст, а диагноз) со своими тараканами. И как я понимаю, это поездка в не знакомое место с нее знакомыми по большей части людьми - кроме отца, которому будет не до нее.
Развод мы оформили не так давно, отец бросил детей и вывез все имущество из дома как раз 3 года назад, мы на даче тогда с детьми были.
Вывез все, включая лего сына и дочкины барби.
После этого с детьми не общался, занес их черный список. Сын болел, долго и много, отцу было пох. Объявился этой весной.
Дочь по привычке решил попросту подкупить, она немного продажная, да.
Ну и сына пытался тоже, сын у меня кремень. И да, сам отец сыну сказал, что он не понял как, но телефон сына ему кто-то внес с черный список, а так бы он неприменно позвонил, ибо все это время думал о нем. Сын откровенную ложь не проглотил, не на того напали.
Дети с новой дыркой моего бывшего мужа не знакомы.
Дочь как-то сказала, что хотела бы поехать к папе и познакомится с новыми братиками, на что папа ей сказал, что не время, мол братики немного подрастут и сами в гости к ней приедут:) Я смеялась до коликов:)
Условия проживания - бунгало на всех, подробно отец дочери ничего не рассказывал.
И да, кроме отца дочь в той компании никого не знает.
Вчера написала бывшему мужу писок вопросов, все подробно спросила.
В итоге сегодня получила простой и лаконичный ответ:
Не ерунди. Все. Более ни слова.
И пока ваш сын болел долго и много вы решили что такая нагрузка не для вас и решили с собой покончить?
Я бы ни в коем случае не пустила. Дети не знакомы с новой женой; для поездки в тропики нужны прививки, которых у них нет, а от прививок вообще один вред и делать их вы не будете; 13-летняя девочка будет отдыхать с незнакомым 18-летним мальчиком в компании; непонятно куда лететь с какой-то непонятной авиакомпанией (вон на Кубе Боинг разбился, а Малайзийский самолет несколько лет вообще потерялся, кто знает как эти компании осуществляют техобслужинавие). Предлогов можно много найти. Я как мать вообще не отпустила бы заграницу без моего присутствия--там же другие законы, другой уровень обслуживания в больницах и т.д. Хочет папа общаться--ради Бога, по полдня на выходные на соседней улице, как нормальные разведенные отцы. А тащить детей на край света--увольте. Я пишу из либеральной Америки, где права отца--это святое. Не думаю, что даже здесь бы в такой ситуации матери отпустили бы детей с бывшим мужем.
После того, как 3 года не навещал, а перед этим выгреб из дома все имущество, скорее всего не поддержала бы идею такого наведения мостов и выхода из войны. А то обрисовывается буйнопомешанная на ненависти к папе - мама, живущая ради детей, самоотверженно и самоотрешенно, на фоне папы-праздника в увитой орхидеями арке на берегу океана с новой принцессой. Хочет мостов - пусть наладит регулярное участие с решением повседневных "таких скучных" задач по опеке и воспитанию, а не куражится, внушая детям, что он - светлое, чистое, доброе, романтичное, дарящее жизнь-солнце, а мама - зануда, одинокая брюзга и обыденность. Мы - на свадьбу, а мама пусть дома сидит и сопли мотает на кулак. Так ей и надо. Сама виновата.
Некрасиво выглядит.
Возможно дочь и общалась с отцом, так, чтобы мать не знала. Возможно и с нж знакома. В 13 лет тотального контроля уже нет. Да и от такой веселой жизни дети взрослеют быстро. Дочь уже 5 лет смотрит, как мать сопли мотает.
Я была ребенком разведенных родителей. Но у моих ума хватало меня в свои разборки не вмешивать. Никаких трагедий не было. Кстати, ни одна еварущница тут не написала, что переживала она лично, будучи ребенком. Пишут либо о знакомых, либо разведенные мамаши.
Еще такой аспект. Если матери свозить детей в ту же Малайзию - только подпоясаться, о чем речь, но если с ней дети Малайзию или что-то подобное только на картинках увидят, зачем их лишать?
Почем им потом обойдется эта Малайзия? Они дети, и не смогут приехать из экзотической праздничной поездки с каменными лицами. Ну, так мама их такими сделает, потому смириться с ситуацией не может. Начать с того, что "жизнь за него была готова отдать" - уже гипертрофированное, неестественное чувство. Силу обратной ненависти оценить не сложно.
Вы всерьез считаете, что ребенок 10-ти лет может тайно от матери несколько лет встречаться с отцом и по-партизански молчать?
Ну и без Малайзии в этом возрасте вполне можно обойтись.
Дочь моей подруги ровно год назад в этой Малайзии подхватила какую-то местную лихорадку и пролежала еле живая две недели, ей 20 лет. Была привита, но не от данного вида вируса. Мать тут чуть с ума не сошла((
Дочке вроде 13. В этом возрасте может быть все что угодно. Тем более, что девочка уже и из дома сбегала.
В 12-13 запросто. А обойтись без всего можно, но зачем, если есть возможность не обходиться? Я в азии с детьми летаю, никогда не прививаемся. Они же не в дикие джунгли едут, а в курортное место.
"Кстати, ни одна еварущница тут не написала, что переживала она лично, будучи ребенком" - это совсем не значит, что "ни одной еварушнице" нечего сказать по этому поводу. Просто не считают нужным.
Ой, так вот именно что. Тут все дружно начали фекалиями в автора кидаться, обвинять ее во всех грехах и во всех диагнозах - толком не прочитав анамнез так сказать.
Подпишусь тут под Вашим каждым словом.
Отпустила бы. Но и не смогла бы тратить 5 золотых лет молодости на пиздострадания по мужику, которому я нафиг не нужна. Поэтому этого мексиканского сериала просто не было бы.
Если это не аниматор ( появляются тут посты периодически от нарочито грубящей тетки, нарочито поднимающей общепринятые темы, но очень утрировано), то автор - глубоко больной человек с тяжелой зависимостью, которую нужно лечить. Как алкоголизм, как наркоманию. 5 лет - это уже никуда не годится!! К психиатру быстро- быстро!!
Я на еве давно, лет 5-7 назад была тут одна лучезарная *мат*, которая 5 лет спустя после развода упорно называла БМ мужем, еще пыталась поддерживать отношения с бывшей свекровью и золовкой, в ее воспаленном воображении она с бывшей свекровью и золовкой "дружила" против НЖ, два -три тысячника было. Похоже, что кто-то создал тему "по мотивам"
Все зависит от ситуации. К своему БМ пустила бы - но сейчас - а не год-два, как разошлись - т.к в тот момент я была в жуткой депрессии. Но муж , если не считать измены, по другим вопросам со мной подло не поступил (финансы, имею в виду).
А в ситуации мерзкого отношения к себе и детям = подумала бы.
А в чем разница? Если баба довела 8 летнего ребенка что он от нее из дома сбажал, то это показательно
8 лет ребенок сбежал из дома где не было отца который довел. Была только "любимая" мама.
И сын заикаться стал не потому что с отцом много общался а потому что с мамой жил
Т.е. благообразный мужчина женился на истеричке, прожил с ней десять лет и рОдил парочку детей, а потом нашел себе приличную даму и свалил к ней, оставив детей с невменяемой маманей?
И он в белом пальтЕ! А она виновата во всем))
Ну это же классика Евы - женщину обвинить во всем. :cool1
Про то что он в белом платье я не говорила. А вот то что вина автора не меньше чем вина мужика это 100%.
Ну, она мужу не изменяла, судя по всему. Детей на стороне не заводила, будучи в браке. А то, что не может справиться со своей психикой - такое бывает. И где же этот хваленый отец, который не забрал бы детей от истерящей мамаши, пока она не привела бы свою нервную систему в порядок? Если бы он с детьми виделся регулярно все это время после ухода из семьи, то знал бы, что там и как. А теперь он отличный папА, который хочет детям подарить праздник, а она по-прежнему дура. Угум-с.
А патамушта не надо ему этого (лениво так). Он хочет жить полной жизнью без напряга. Захотел-трахнул, захотел-ушел. Такой мачо-мудачо.
А она чем лучше? Родила и довела до заикания своими истериками? ОНАЖЕМАТЬ ей все можно - захочет вообще подушкой придушит
Она лучше хотя бы тем, что постоянно находится со своими детьми и в горе и в радости, а он слинял. Че ж он их с собой не забрал в лучшее будущее?
Ну да, только один ребенок в 8 лет от нее сбежал, а другой теперь инвалид астматик и заикается.
Конечно это большой плюс. Спасибо что не бьет или бьет но не сильно!
В детском доме детям и то было бы лучше!
Самые страшные люди такие как вы кликуши - орущие и непримиримые праведницы. Жаль ваших близких. Вам бы еще наган в руки, да?
Самые страшные люди это такие вот равнодушные, которые закрывают глаза на то как мать над детьми издевается.
С их молчаливого согласия происходят все самое страшное зло в мире
Ой, как жеш мать над детьми издевается!
Вам самой блажить не надоело? Ахинею постить?
Вон Алексей Панин, ну образцовый же отец, сам растит дочь, а что там полный треш происходит, так что-то к нему не спешат ни омбудсмены, ни опека, ни психиатричка. Все нормально! Значит, и у этой матери все нормально, ваши фальшивые волнения напрасны.
А где в это время находился и что делал отец детей? Спокойно наблюдал со стороны, тогда и он причастен и лично отвечать должен, а если не знал. и знать не хотел, поскольку в тот период трудился на почве спермоизлияния, так не надо врать теперь о своей неземной любви к этим детям.
Не отец все это на них вывалил. Он вполне мог не знать что там автор вытворяет, если первое время старался держаться от ее выходок подальше.
Чтовыговорите. Ну прямо святой Николай, не иначе. и не знал он, и не он вывалил. Он просто тихо стоял в сторонке, бабу чужую пойопывал возле тополя, ачетакова. Это бывает. Называется "высокие отношения".
Отец не в бэлом, но он на глазах у детей бабу не пойопывал и истерик с суицидами не устраивал.
Он просто свалил от любой ответственности и получал от тайных потрахов удовольствие.
Ой, вы не в цирке клоунессой работаете?)))
И что? Это теперь все оправдывает? А если бы он людей душил в лесопарках, а не на бабе прыгал, это бы тоже все объясняло? Какая разница, на глазах или нет, когда он ушел к другой, родил себе новых, и детям об этом известно?
Откуда вам известно, что он устраивал БЖ? Вы там под диваном сидели, все слышали?
Я обычная адекватная женщина, которая не устраивает своим детям ад из-за проблем с их отцом. И да, я себя наверное очень люблю, чтобы уподобляться автору из-за ухода мужа.
Отчего же от вас муж ушел, такой адекватной? Не умеете строить семейные отношения?
А ребенок в 8 лет от матери на улицу от хорошей жизни сбежал. В этом возрасте ребенок ищет поддержку от матери, а получае в ответ инфу что отец мразь
А если это так и есть, из песни слов не выкинешь, зачем матери врать собственному ребенку. что папа отважный летчик и просто та тетя в одном месте для него красивее оказалась на ближайшие несколько лет (а там еще неизвестно, как дальше будет)?
Мама 2 раза на себя руки наложила. Какого ребенку знать что его не только папа бросил, но и маме настолько ребенок в тягость что жизнь не мила?
Логично что если ребенок уйдет из дома то мама не захочет умирать
Для кого логично?Для вас? Вы уже за того ребенка всю историю болезни написали и мать заочно осудили. Для всех остальных это нелогично.
Ну да, у вас то дети из дома убегают каждый день. Вам ли не знать от чего это происходит.
Конечно во всем виноваты люди которые с детьми много лет не общаются :)
Ну ваши-то вообще из дома не выходят, прикованы к батарее матерью-всезнайкой, от вас точно не убежишь.
В таком случае, мать не обязана в глазах детей выстраивать образ святого отца-великомученика, а может сказать как есть, как она это видит. А если он против такого "образа", то пусть своими действиями опровергнет, а не устраивает показуху. Цирк в данном случае именно с его стороны. С чего появилась другая, уже не имеет никакого значения, есть его действия тогда и сейчас.
Она и не должна была обелять отца, но она виновата в том что устроила дурку детям.
Это вы так решили? А я считаю по-другому. Начало всей истории положил отец, с него и спрос.
Он и пытается наладить с детьми, но автор не хочет это. Если он захотел уйти, можно было это сделать по-человечески, а не устраивать вакханалию тигриную на глазах у детей.
Пусть отец забирает и растит обоих, на им так фигово. Вместе с близнецами и феей. Тогда и посмотрим, сколько продержится его неземная ипучая любовь.
Почему это он сволочь? Он плодится и размножается. Ездит по Мальдивам. Вот и детей своих может воспитывать от первого брака. А мать пусть приводит свою нервную систему в порядок.
Сволочь потому что бросил детей. И это повод матери теперь детей до психушки довести?
Он свалил и все, а она детям психику решила портить. Это такая месть мужу?
Может и знал. А может и сЭбался на время от авторовой тигриной борьбы, чтобы успокоилась.
Вы скучающая домохозяйка?)) Пойдите прогуляйтесь, что ли, а то вы тут уже совсем ошизели от чужих трагедий))
Проживая с матерью один ребенок стал заикаться и стал астматиком, а второй ребенок сбежал из дома.
Конечно видимо так детям с мамой хорошо было
не, на у что такой любящий и заботливый отец при таком раскладе, детей себе не забрал? учитывая, что мамаша в дурке какое-т время была (после попыток суицида)???
))) если хотите умные чужие мысли процитировать, то их нужно воспроизводить дословно и ссылаться на автора изречения или ставить знак копирайта.
если бы мать была невменяемой, это бы знали школьные учителя, соседи и пр.
никто бы с такой матерью детей не оставил
но вы придумали свою картинку матери-убийцы-собственных-детей и вам она нравиЦЦа
Ну так вы же и не написали, что это Эберхарт так говорил, эпиграф к "Заговору равнодушных" Б.Ясенского.)) Даже в вашем вольном пересказе.
Ну вот и проявил бы героизм, забрал бы детей. И еще неизвестно, что бы с ними было, попади они в ту семью с матерью. которая своего сына профукала. Только правда в том, что квартира-то не его, может, он гол как сокол. К бабе пристроиться много ума не надо. А зарабатывать и семью содержать, всех своих детей, вот это по-мужски. Кстати, такие особи, как муж автора, они, как правило, еще и редкостное трусло, если реально запахнет жареным в отношении них, любимых, тут же исчезают навсегда, и никакие дети им не нужны, вообще ни от кого. причем.
Ну да, чтобы довести ребенка 8 лет убежать из дома ума нужно много. Мало кому такое удается.
Видимо тоже мамаше пыталась внушить ребенку что квартира не ее
Вы пишете полный бред, вам самой не стыдно?
Видимо, вам кто-то внушил, что женщина всегда во всем виновата и вы этому параноидально следуете по жизни.
За что мне должно быть стыдно? За то что взрослая женщина своими истериками ребенка инвалидом на всю жизнь сделала?
В том что ребенок стал астматиком и заикой однозначно виновата мать. Не можешь держать себя в руках - пей успокоительные но не втравливай детей в разборки с мерзавцем.
Да вы тоже истерите тут))) Капсом вот пишете и все посты про заикание. Вот вам неймется-то)) Узбагойтесь!)
Я разве где то защищала отца?
Просто если оба родителя сволочи то почему запрещать детям общаться с отцом и не запрещать с матерью?
Тогда детей нужно определять в детский дом, следуя вашей логике. И тогда органы опеки и пр. будут определять, с кем из родителей можно детям общаться, а с кем нельзя.
Мать сволочь потому, что двинулась психическим здоровьем? Ну-ну...Ей помогать нужно, если настолько все серьезно, а не топтаться по ее трупу. Вот пусть такой хороший отец, у которого жизнь складывается гораздо удачнее, и занимается воспитанием своих же детей. Только постоянно, а не тогда, когда праздник и именины сердца.
Так и есть.
Если матери истерики и месть важнее здоровья детей то детей нужно изымать. Вы так не считаете?
Как можно помочь человеку который за столько лет не успокоился?
Отец хочет наладить контакт с детьми. С чего то нужно же начинать.
Не сейчас так в будущем это произойдет. Но есть риск что к этому времени автор дочь до самоубийства доведет
Вам бы валерьяночки для начала попить. Вы из пустого в порожнее переливаете одно и то же.
Да какого "предательства"-то? Он ее разлюбил. Не навесил кредиты жуткие, не пустил по миру, не продал за ее спиной квартиру и проч. Где предательство? Да, отец должен был давно предпринять - подать в суд на то, чтоб дети жили с ним. Так что отец и мать друг друга стОят....
А приводить в дом, где ты живешь, свою любовницу в отсутствие жены и трахаться на супружеской кровати - это ЧТО? А забирать детские игрушки, пока эти самые дети на даче, и мебель - это ЧТО?
Разлюбил называется?
Вы тётка взрослая вроде, должны понимать, что к чему.
А не надо за таких мудил кислоглазых замуж выходить, Я тут пытаюсь объяснить,но меня не слышат. Ну, в своем праве, им детей от мудил кислоглазых рожать и воспитывать
А я не говорю, что он белый и пушистый. Но они ОБА друг друга стОят. Повезло детям, чоуш....
Если бы маман не начала, дети бы об этой ситуации и не узнали бы. Все таки женщина рожает от определенного, конкретного мужчины
Мой отец уехал из деревни в Свердловск, поступил в военное училище, женился на балерине, ученице Свердловского балетного училища, год прожили, потом разбежались.
Мне лет 7-8 было, ехала с бабушкой (мамой отца) в пазике в райцентр, бабушка встретила подружайку, зацепились языками, подружка спросила, я ли дочь сына. Бабушка сказала "Молчи", я и не поняла тогда ничего.
В мои 15 лет отец лежал в госпитале, ему надо было привезти его офицерскую книжку, я эту книжку нашла в документах, ну и глянула, из любопытства, картинка сразу сложилась. Там было написано - женат, разведен, женат, дети - Николаевичи, это я сейчас понимаю, что ради пенсии, если вдруг что.
Прикольно. Довел отец, но сбежал ребенок от матери, а не от отца. Женская логика? Нет, я не буду оскорблять женщин подобным сравнением. Это просто вообще не логика, а маразм.
Сама езжайте. Нажритесь и наблюйте невесте на платье. Сделайте этот праздник Своим!
Авось полегчает.
Пустила бы своих детей однозначно. Естественно, если бы они захотели. Вообще не понимаю, как можно свою обиду примешивать к детям и их отцу. Бред какой-то. Но очень часто по жизни встречаю ситуацию, когда БЖ годами и даже десятилетиями (!!) лелеют свое прошлое, обиду на БМ. Как правило, нового мужа у них нет, плотно живут прошлым. Мне такого не понять, но наверное, им нравится.
ваш пост выглядит истерикой, но я бы тоже таких маленьких детей не пустила. Были бы постарше, и отношения поспокойнее - тогда да. А вам бы успокоиться, причем в первую очередь для детей.
Совершенно отсутствует Цель у женщины в отношении будущего детей. Отсюда она распыляется на сиюминутные, короткие ситуации, пытается выиграть очередное сражение, но, вероятно проигрывает войну.
Дело в том, что она, разведяь с мужем, может в своей жизни стереть этого человека. Просто волевым решением. Но она бессилльна сделать то же самое в мозгах и жизни своих детей. Нужно признать это, а ей не хватает интеллекта принять эту данность.
Против нее работает время. В том плане что это сейчас дети еще подростки и в своем мнении зависят от мамкиной пропаганды. Но дети уже через 5-7 лет повзрослеют и начнуть задавать неудобные вопросы. Даже не маме, а себе - а что там у родителей случилось? И вот тут начнется рушиться тщательно сконструированная мамой эмоциональная ложь, которой она кормила себя и - по ходу на добавку - оставляла детям.
Еще один фактор, который она не в силах контролировать, но неистово упирается. Желание отца контактировать с детьми. Она действительно считает, что способна волевым решением заблокировать это? Но ее муж - не ее подрастающий ребенок, он выслушает и сделает всё по-своему.
Для того, чтобы изящно разрешить эту жизненную коллизию, нужен новый уровень поведенческого интеллекта. Нужно уметь задействовать в своих Целях не только логику, но и интуицию, эмпатию, ненависть, раздражение, умение абстрагироваться от сиюминутности и видеть дальний горизонт - через год, через пять лет. Ответ находится в мозгу, в его способности щелкать ткие жизненные вызовы с выгодой для себя. Долгосрочной и краткосрочной выгодой.
Ну и без проработки и понимания Цели - никуда.
Как интересно.
То есть, ей нужно уметь все, вплоть до вышивки ногами, а ему ничего не нужно, поступай. как хочешь, дави прохожих-получи звездочку.
Для таких логически незамутненных мужей и существуют в других странах законы, когда да, можешь уйти, но без штанов и всего остального. И заплатишь за это. Нет. не психозом, а всего лишь деньгами, дорогой друг, деньгами. И нидайбох там, без согласия жены в ее жилище проникнуть, что-то там забрать, за это сразу срок за кражу надо давать. а кто там у тебя беременный, или двойня, тройня, да хоть эскадрон гусар летучих, будешь сидеть, и думать сам. Все сам.
Ей никто не мешал стоять в такой же позиции. Кстати, для логически незамутненных: в большинстве случаев инициатором развода выступает женщина. Разводятся с пьяницами, садистами, лодырями, преступниками, и прочими малопривлекательными персонажами. Да просто разлюбила, раздражает, надоел.
Тоже будем деньгами наказывать?
Для вынесено правильного решения существуют детали семейной жизни конкретной семьи, а не просто фемида с закрытыми глазами одна на все случаи.
В этих деталях будут разбираться годами, если по существу. И вряд ли участникам процесса будет лучше от того, что посторонние люди будут вдумчиво копаться в их грязном белье.
Доктор, поток сознания, похоже, у вас.
Вы написали такой бред, что после этого на ваши "консультации" не одна уважающая себя женщина никогда не запишется:)
Кто запрещает отцу видиться с детьми? Вы - идиот или просто кретин?
Или так ловко прикидываетесь?
Нагадил мужик - виновата женщина, да,да, да, типичный мужской шовенизм:)
Доктор - вы редкостная злобная тупица, не зря на еве вас гнобили, гнобят и гнобить будут.:) Чао, дурачок!
Вы очень показательно себя ведете. При отсутствии реальных возражений начинаете истерить и оскорблять. И тут проблема не в том, что - с вами - с каждым новым витком диалога все труднее и труднее построить конструктивное взаимодействие. Бог с ним, со взаимодействием! Просто Вы каждый раз не достигаете своей стратегической цели. Ваш непрокачанный эмоциональный интеллект отвлекает вас от далекой Цели и переключает на сиюминутные вспышки. Я думаю, что вы так беситесь не потому, что я какой-то бред несу или "дурачок". Эти формулировки - лишь удобная сиюминутная мишень для выплеска того, что постоянно присутствует в вашей душе. И рулит вашим поведением, вашей судьбой и предопределяет жизнь. Еще раз замечу - это можно изменить в лучшую сторону. Не обязательно у меня (хотя я всегда - за и выше мелочности), с точки зрения вашего результата мне неважно, каким образом вы приедете к этому новому состоянию. Но, на мой взгляд, все произошедшее тут, на форуме, и в диалоге со мной - для вас именно неслучайно. Как и с теми, кто меня гнобил, гнобит и будет гнобить. Я - лишь зеркало, катализатор того, что с женщиной и так происходит в фоне.
Не пустила бы. Под дулом пистолета. Дети не помрут если к папО не поедут. Моря что ли не видели?? Увидят еще и не один раз. Папа - мразь. Пусть заипется строить свою жизнь, только без самоутверждения за счет автора и детей. Удовольствия бывшему не доставила бы. Пущай подонок с новыми пупсами возится.
Автора прекрасно понимаю и пишу не голосовно- сама в такой же ситуации побывала. Запретила ему брать дочь и знакомить и общаться с очередной потрахушницей. Их уже не пересчитать. Дочка в полном порядке. Он теперь крутится, если хочет взять ее на выходные, приходится выкидывать из квартиры проживало на это время. Флаг ему, тварюге.
Ваша дочь от вас тоже сбегала из дома? Вы своего ребенка тоже истериками до заикания довели?
Живем отлично и спокойно . Никаких истерик и заикания. Не порадую вас, не надейтесь.
Отпустила бы с радостью. Ха, берут детей= 10 дней отдыха маме. Который и на личную жизнь, в т.ч, можно потратить, и на кучу плюшек для себя любимой. А БМ пусть мудохается с подростками, пасынками и двойней.
Я бы не отпустила.
А Вам автор, к доктору надо бы. Психотерапевту например для начала. Иначе Вы и свою жизнь угробите и жизни детей.
Это очень тяжело. Но , смотрите вперед. Девочка из за чего нибудь взбрыкнет и на вас обвалит вину. А то что она хочет к морю, и не поедет, вам все мозги проест потом, будет всю жизнь вас в этом обвинять.
Смотрите вперед. Вы сейчас показываете пример как нужно реагировать на острые жизненные ситуации, психовать, и своими психами добивать детей, потом лечится в больнице всем или... наблюдать и делать выводы.
При всем том что вы рассказываете я не сомневаюсь что со временем дочь сама увидит что ее променяли на чужую бабу и детей, она сама решит любить ей за это отца или нет.
Нельзя так резко вплетаться в жизнь подростка, пусть едет и своими глазками посмотрит чего была лишена ее мать , брат и она вследствии папиной любви.
Я в таком случае разрешила ночевать в доме с папой и его невестой, но у нас все пошло по ускоренному сценарию... в итоге ребенок просто ненавидит отца, хотя я прямо ничего не говорила.Факты обсуждаем, выводы делает сам.
да, а вы разве не знаете , что в жизни случаются такие неожиданные казусы, кто бы мог подумать...
в России более 7 млн. отцов уклоняются от уплаты алиментов, их разыскивают приставы
думаете, что все эти женщины, требующие алиментов на содержание детей и которые развелись по разным причинам, "еще одна...."?
Я думаю, что эти 7 млн отцов со мной не имели бы ничего общего, детей в первую очередь.
Вас в коме насиловали, что-ли?
Ну, мои 2 подруги тоже были абсолютно уверены в своих мужьях... Так же, как и вы. А они потом не то что алименты платить... С детьми видеться не захотели.
Так что смотрите, чтоб и вас не обвинили в изнасиловании в коме когда-нибудь))
Ага а еще есть детская психика. И дети воспринимают себя как часть мамы и часть папы. И если ребенку втирать что отец мразь, то ребенок это проецирует на себя. И считает что он тоже частично мразь.
вот!! этой мысли я не донесла до автора, когда писала что дочери нельзя препятствовать.
У нас папаша психопат, но я не говнила его перед детьми, просто факты с ними разбирала ( его отношение к ним, обещает, потом скрывается и не выполняет обещаний). В итоге старшая вообще не хочет общаться с ним, младший хочет.. но не для общения, а для материальных нужд, которые выбивает из папаши по полгода ( тот иногда свое ненужное скидывает), тоже уже ненавидит отца. Вчера говорил ,,найду папину машину и разобью ему стекла,, - подросток уже или еще... Я ему обьясняю чем это чревато ему и мне ( нарушение закона, полиция, суд, штраф, тюрьма) и советую направить свои мысли в другое русло. Рассказала что точно так же папа обманывал меня, дочь старшую, и счас младший с этим сталкивается. Это обидно, больно, я это чувстововала, но я ничего не могу сделать, у меня нет возможности влиять на папу ( обьяснила в деталях почему, папа даже всех общих знакомых настроил против меня - классика, психопат).
Подростков нужно успокаивать а не теребить их нервы лишний раз, у них психика очень неустойчивая, забыли уже про ,,китов,, что ли? Мамаша блин, толькло о себе и думает, зараза и истерикует, детей доводя своим поведением. Знаю, у меня у самой вдруг в 4 года появился энурез, до 13 лет... просто папа ушел, мама в истерики кинулась ( реально трудно было ей), а я просто сосала палец и по ночам не могла проснуться.
Злая я на мамаш таких, заткнись блин, иди к психологу, детей тварь не трогай своими эмоциями и истериками, береги их жизнь любыми способами, даже если себе на грудь придется встать!
Вы зря таких мамаш тварями обзываете. Тварь только вы, обыкновенная, серая, мерзкая, грязная тварь.
а отец у вас кто? шли бы к нему. он бы вас от энуреза враз вылечил и жили бы у него припеваючи, не то, что у истерички-мамаши-твари.
Претензий автора к БМ не поняла совсем, и дело даже не в свадьбе в Малазии (та еще помойка).
5 лет автор боролась за БМ, как тигрица, сына довела до астмы, дочь из дома сбегала, девочка-подросток, на всякий случай. Могла бы отдать детей БМ и устроить СВОЮ жизнь, ну хоть потрахалась бы вволю, если ей на своих детей плевать.
Да. не поняли. Здесь и не этот вопрос обсуждается - как ей надо было жить. А именно свадьба в Малайзии - отпускать детей или нет.
Это должны решать в первую очередь дети.
Хотят они поехать, значит обсуждать условия. Не хотят - так и сообщить бывшему. А тут автор опять втягивает детей в разборки и пытается манипулировать
За несовершеннолетних детей решают родители вообще-то. И преимущество у того, с кем эти дети проживают постоянно.
Второй день читаю топ и о*уеваю от неадекватных теток, которые используют детей как средство манипуляции БМ.
Вот именно, РОДИТЕЛИ, двое, а не одна мать.
Нет. Как раз таки по закону решается, кто будет принимать решения в отношении несоверш. детей - оба бывших супруга 50/50 или один из супругов...
Да, И если мужик не выполняет свои обязанности то автор должна в интересах детей лишить БМ родительских прав.
Вы теоретик? Или знаете, как лишить прав отца/БМ, если он не асоциален и не представляет опасности для ребенка? Алименты какие-никакие платит?
Что про А.Панина скажете? Почему его прав никто лишить не может? Даже суды?
Ну, во-первых, он был неплохим актером когда-то и снимался в известных фильмах.
А во-вторых, по всем центральным каналам прошли эти сообщения о его разборках с женой и пр.
Но вы можете оставаться при ваших интересах, не настаиваю))
Я не смотрю телевизор, он уже давно не несет важной и познавательной информации.
Дап! И не только такое! Я вообще много читаю, особливо литературу художественную. И фильмы смотрю. Хорошие.
Конечно отпускать, отца же родительских прав никто не лишал? Более того, еще одна женщина от него родила, значит самец годный. Проблема-то в чем? Мужчинa же не младенц беспомощный, а вполне себe отeц, никто же специально своих детей от БЖ не уморит.
А когда ей личной жизнью заниматься? БМ свалил, ни денег, ни помощи, дети маленькие еще, их одних даже элементарно на ночь не оставить. Или ей надо начать епарей домой водить?
Вот отдать детей бывшему, уже 10 дней свободы. Потом договориться еще о днях, когда дети будут проводить с бывшим. 10 и 13летку на ночь не оставить? Эээээ.... они оба уо?
5 лет назад когда папаня свинтил, им было 5 и 8. Ага, детсадовца на первоклассницу оставить,а самой на блядки, совсем уж бабы епнулись.
Пфффф
Было бы желание.
Детей спать, телефон им под подушку и вполне можно устраивать личную жизнь.
При крайней степени тревожности - всегда вокруг есть одинокие женщины с детьми и можно договариваться устраивать личную жизнь по очереди.
А еще можно старшей ключ на шею и чтоб младшего из сада забирала, кормила и спать укладывала пока мамка по к@@м скачет. Гулять, так гулять.
Нет, надо всю жизнь положить свою чтобы детей, не дай бог, одних не оставить и потом им всю жизнь припоминать, что мать без личной жизни осталась только чтобы их растить.
Кому это надо?
Дети, у кого нет бабушек и дедушек рядом, зато есть шилопопые родители, к 10 годам уже сами едят, делают уроки и спать укладываются.
Или в кино с мужем, например, тоже ходить только когда дети будут совершеннолетние?
На хрена она вообще нужна эта личная жизнь? Для чего надо детей бросать? Чтобы по бывшему не скучать? И всего-то? А ничего, что дети будут чувствовать себя вообще никому не нужными? Перебрасываются ими, как вещами, а сами только о личной жизни думают, хорошо родители.
Никогда мне не понять баб, меняющих детей на х-и.
А когда автор с собой хотела покончить она не переживала что будут чувствовать дети и как будут жить дальше.
Устроенная личная жизнь тут дело десятое. Главное - правильная расстановка приоритетов и жизненных целей.
Да ладно. У меня с личной жизнью все нормально, но никуда я детей не отпустила бы- это не их праздник. И у нас в семье принята консервативная модель - бывшие не дружат через силу. А насчёт халявной поездки- я сама могу это организовать. Так что не всем подходит такой " умный" подход
а ваши дети стали для мужа бывшими?
А он им бывший отец? А вы бывшая мать?
ей не светит устроить личную жизнь. один единственный дебил на нее клюнул и даже детей заделал. вряд ли кто-нибудь еще такую глупость совершит
Я думаю что если бы отец был вовлечен в жизнь детей после развода, то такого вопроса бы не стояло. За 5 лет много воды утекло, и дети уже не малышики-сластюлечки, а подростки со своими закидонами, и у младшего нездоровье. А случись у младшего приступ, отец знает куда бежать и как его купировать? А старшая с мачехой разосрется, отец уже знает как их помирить или хотя бы не допустить чтоб девочка из бунгало сбежала? Он уже познакомил детей со своей новой семьей и они друг другу симпатичны? Или он такими мелочами не заморачивается?
в 10 лет астматики уже сами знают как купировать приступ. И если бы не истерики мамы то может и не было бы астмы
Родная мать даже не знает как сделать чтобы девочка из дома не сбежали. Но она тоже такими мелочами не занимается.
Да что вы говорите? И с какого возраста в вашем королевстве дети сами себя обслуживают и приступы купируют, а еще сами себя в госпиталь при необходимости отвозят? Астма УЖЕ есть. И если мы начнем спекулировать кто прав, кто виноват, то если бы отец семью на проблять не променял, то и у детей все хорошо было бы.
Мой племянник астматик. а 7 лет знает что делать. Как в школу пошел, пришлось всему научиться. А как иначе? Рассчитывать что учитель успеет во время среагировать нельзя. А если учитель заболеет в этот день и будет замена, тогда как?
Если бы мать не истерила то может и отец не променял бы семью
Естественно, за один день не станет, нужна хотя бы пара-тройка месяцев хороших нервотрепок, желательно годик-другой, а лучше всего "качели" устроить, тогда и крепко прибитая крыша начнет съезжать.
Сама себе нервы трепала, сама себе изменяла, сама у себя из квартиры вещи вывезла, сама детей с отцом не общала, всё сама :-)
Она 5 лет тигрицу изображала. Надо было дать пня мужу сразу и жить спокойно без качелей и нервотрепок. Но ей же так не интересно было
Было. Какая уже разница, все как у многих. Дети живут и со мной и с отцом,старший ребенок по большей части с отцом с самого начала. С БМ прекрасные отношения, друг другу в личную жизнь не лезем.
Мне кажется, что лучше для психики и легче послать, когда сразу знаешь и сразу посылаешь, больно, но отрезаешь одним легким движением руки :-). А когда что-то происходит, ты не понимешь что, тебя уверяют, что ты себе напридумывала и у тебя с головой не в порядке, тебе врут, врут, врут, а никаких доказательств измены у тебя нет - это медленное умирание. Такое годами может тянуться, что-то в этом духе было у автора + он еще "там всё закончил".
Ваш БМ выглядит более ответственным, чем у автора: расставил точки над и, взял к себе ребенка, общается, и из квартиры наверняка мебель тайком не вывозил.
Расставила точки над И я, потому что не питала иллюзий что заставлю мужа меня опять полюбить. Не стала тратить время на качели. Поговорили, решили вопросы с проживанием и разделением. Ребенок изъявил желание сам остаться с папой, второй со мной. Общение со вторым родителем было при этом постоянно. Считаю что все это благодаря конструктивному общению, без истерик и обострения ситуации.
Я старалась сделать также как и вы. Но меня сначала пару лет уверяли что у меня с головой не в порядке раз мне адюльтеры мерещатся. И даже когда наконец-то мне признались (там дама уже беременная была), все равно обсуждать происходящее отказался.
Для конструктивного общения нужны двое желающих наладить это общение. К сожалению, во многих случаях мужику это "общение" не нужно. Это если на любое предложение прояснить ситуацию неизменно отвечают "ну чо тебе всегда что-то от меня надо???"...
А зачем слушать и вестись? Вы давали собой манипулировать. Я просто забрала одного из детей и подала на развод. Зачем мне слушать его объяснения как так получилось. Потом встретилась, сказала что развожусь и хочу урегулировать некоторые моменты.
Еще раз повторю, что вы молодец. я тоже так хотела бы, но ИМХО ключевое отличие вашего БМ от моего БМ еще и в "поговорили", никаких "поговорили" для моего БМ не существовало и не существует, никаких договоренностей, решений, цивилизованных разделений чего либо, только нервотрепка. Дружить семьями в конце концов меня вполне устроило бы, не то что я горела таким желанием, но это нормальные цивилизованные отношения, а не черти что и с боку бантик.
Другой аноним, который вам ответил - не я. А выше писала я,
Нет, а должен был?:)
Я предложила лучший выход для нас обоих, чтобы совместно воспитывать детей и не испортить отношения между собой.
Мало ли что вы предложили :-). Мой вот пытался мстить мне, за то, что он сделал :-), тут никакие логические доводы не действуют.
В школах для этого есть медсестра. И, в случае чего, скорую любой учитель может вызвать. Надеяться что 10-летний ребенок сможет свое состояние на 100% контролировать - верх безответственности, это у мужика целый выводок, а у автора лишних детей нет.
Правда есть? Вроде тут, на еве читала, что в РФ, в школах, ставку медсестры сократили. В мое время, в СССР была медсестра и медкабинет.
От детсадов в Германии была в шоке, вот уж действительно, что имеем - не храним.
Вы шутите? в Холдинге одна медсестра на 5 зданий.
Скорую вызвать конечно может любой, подумаешь что у нас скорая едет 30-60 минут.
Надеяться на скорую или на чужих людей это как раз верх безответвенности.
Ну да у автора лишних детей нет, поэтому она на себя руки 2 раза накладывала и жалеет теперь что ее откачать успели! Видимо это любви к детям такое.
Ну автор эту тему не комментирует. Не исключаю, что жАних загорелся идеей, а невеста, чтоб его заарканить уже на все согласная.
Ну так наконец-то шанс выпал бастардов своих узаконить, как можно от такого отказаться.
У бастардов хоть мать любящая есть.
А у детей автора мать настолько детей ненавидит что хочет с собой покончить. довела дочь до того что она из дома сбежала. И это при том что отца к этому моменту уже 2 года на горизонте не было
Автор, я не буду в вас тапками кидаться. Я неоднократно наблюдала, как непредсказуемо и неумно ведут себя умные тетки в процессе и после развода, что уже давно ничему не удивляюсь. И ваще, пока в такую историю не попадешь, нельзя быть уверенной, что будешь себя вести исключительно правильно, а потому большинство местных советов смело вычеркивайте. Да, у вас истероидный тип личности, это очевидно. Но я вовсе не уверена, что это можно изменить. Вам советуют взять себя в руки. Да, это отличная мысль. Но я не знаю, как это сделать, если не получается.
Мне странно, что пишут, что детям развод родителей как два пальца об асфальт. Если отец - пьянь и срань, домашний тиран и полный придурок, я поверю. А если относительно нормальный, дети никогда не хотят развода, и развод наносит им серьезную психологическую травму. Да им еще приходится постоянно лавировать между отцом и матерью, этому того не скажи, тому другого, а то расстроятся и обидятся. Это все серьезная нагрузка на психику, кто бы и что ни говорил. Ну да, бывают высокие отношения, когда мать отпускает отца к новой бабе с любовью и наилучшими пожеланиями, все дружат, прекрасные отношения, все дела. Но это редкость. При разводе всегда есть пострадавшая сторона, и с этим приходится считаться детям. Считаю, что более-менее нормальные отношения складываются, если оба родителя устроили свою личную жизнь.
По сабжу. Не уверена, что стОит отпускать детей, и отнюдь не из соображений личной мести. Про сына ваще нет речи. С дочкой сложнее, но это ж не дача в Подмосковье, куда, если что, можно приехать и забрать. Очевидно, что заниматься ей там будет некому, папаша будет для фото позировать, а его новой жене она нафиг не уперлась. Ну и думаю, девочке будет обидно отсутствие к ней внимания, показательная возня с новыми детьми и фактическое одиночество на этом празднике жизни. И самое главное, она знать-не знает эту новую тетку. Если папаша вдруг решил налаживать отношения, начинать нужно точно не с приглашения на свадьбу.
Очевидно же, что папа не отношения налаживать принялся, а выполняет что его задняя пятка захотела. Захотел вынес все вплоть до игрушек, теперь ему нужны фоточки "полная чаша, я хороший, все идеально, совесть чиста"
Говно польется как только он узнает, что сын не хочет ехать. Это если принимать историю за правду.
Доченька у автора глуповата, обещанием красивых фотачек ее легко подкупить, много крови маме попьет капризами и упреками. Так что ее я бы отправила. Ей реально полезно будет увидеть, что заботится о ней только мать, а чужой тете она не упала. Как и папе своему.
Согласна, именно тогда овно и польется. Что касается дочки, ну маленькая она еще, ей и правда хочется на море и красивых фоток. Да, можно бы ей урок преподать. Но жалко же. Это жестоко будет, как дверью по лицу. У нее еще будет тыща поводов убедиться чего стоит ее папочка. Не надо торопить события.
А чего стоит мамочка девочка тоже знает. Мама так не хотела с детьми оставаться что пыталась 2 раза с собой покончить. Это конечно девочке приятно знать.
Думаете детям которые потерял отца было легко знать что они и маме не нужны и маме хочется умереть лишь бы не быть с детьми?
Дадада, мамочка не права. Но это мамочка тем не менее растит детей, думает, чем их кормить и во что одеть, разбирается с уроками, выслушивает их подростковые проблемы, лечит и сидит на больничных. При том, что ее психика убита в хлам. Что-то папочка не спешил разделить с ней обязанности, права качать намного проще.
В хлам убита психика ребенка и убита мамой.
Ребенку мало того что его папа бросил. Маме до такой степени с ребенком тошно что жить не хочется. Думаете ребенок хоть раз забыл о том что маму просто достали с того света и заставили кормить, воспитывать и т.д? А сама мама предпочла бы сдохнуть но этого не делать! (она даже в этом топе написала это)
Вы бы лучше за автора переживали. Она считает что ее зря врачи откачали
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3532952.htm?messageId=97054870
А вы за весь форум не расписывайтесь :) Вполне нормальные себе комментыю :) Чего не скажешь о ваших.
А вы себе адекватность не приписывайте, она явно вам не свойственна. Ваши комменты недалеко ушли от ее, так что ждите специалистов вместе, оптом лечение дешевле.
А вы что предлагаете-то, можно полюбопытствовать? ТС не спрашивает, как ей жить, а как поступить в ситуации со свадьбой.
Когда она руки на себя накладывало ей было наплевать и на детей и на мнение форума.
А теперь вдруг важно стало?
Я вообще-то по диагонали почитываю разные темы. И удивляюсь, с какой неистовостью такие как вы пытаются кого-то вразумить и считают себя вершителями судеб и истиной в последней инстанции. Но вы продолжайте упорствовать, вам же кажется, что только вам приходят самые разумные мысли и чаяния))
Такие как вы есть в любом коллективе, на любом форуме и в любом социуме)
А Доктора Филатова вы в теме не заметили? Правда, там не все читабельно психически сохранными людьми, но зато он доктор, у него "пизвание" (с)
Не, он не психиатОр!
Думаете, практикующие специалисты в данной области определяют диагнозы по постам на Еве? ;-)
Вовсе не факт, что все будет именно так. Вы не допускаете, что истеричная, по вашему же собственному замечанию, мамаша не пожалела черной краски, чтоб разрисовать БМ и его НЖ? Может, они вполне адекватны, и ребенок там не будет прям заброшен. И место ей найдется и на церемонии, и на фотосессии? И тогда жалеть ее вовсе не надо. А если даже и так, то все равно она съездит на море. А на море хорошо даже просто на песочке поваляться и искупаться. ДЛя этого не нужен вагон мамок-нянек.
Вполне адекватны, говорите? :) Знаете, адекватный мужик никогда не приведет тетку на супружескую кровать, а адекватная тетка никогда на это не согласится, только если очень хочет обозначить свое присутствие, и чтобы жена узнала. Но в любом случае, о порядочности и адекватности говорить смешно. И я не поверю, что подобной тете прям так нужен чужой ребенок на собственной свадьбе. Со всеми вытекающими.
А адекватная мать 2 раза будет пытаться с собой покончить? На кого она бы тогда детей оставила?
Кстати она и сейчас говорит что ее зря откачали. А значит мечтает отправить детей жить к БМ, видимо понимает что с мужем детям будет лучше
Поведение родителей, конечно, играет роль, но как бы тут на форуме не пытались хорохориться и выдавать желаемое за действительное, развод - все же травма. Степень ее и последствия могут быть разными.
Когда ребенок спустя 4 года после развода сбегает из дома не общаясь к этому времени с отцом уже 2 года, то дело не в разводе а в чем то другом
Мало ли что ребенка спровоцировало. У моей кризис был, когда отец заграницу собрался перехать на ПМЖ, вот накануне его отъезда она и выкинула финт, думала папа тогда останется ради нее. Ага, щас! Как планировал, так и уехал, и даже не позвонил ей потом ни разу за 2 месяца.
И ведь несколько лет прошло после его ухода, казалось бы ребенок должен уже успокоиться.
А отец этой девочки ей уже 2 года не звонил и не встречался с ней. И она якобы знать не знала о нем ничего
Господи, но все же живые люди. Даже если родители не орут дурниной на глазах у детей, не выясняют при них отношения, в доме в такой ситуации все равно присутствует напряжение. Считаете, дети его не чувствуют? Вам кажется, что женщине, от которой так некрасиво уходит муж, легко изображать спокойствие и счастье? Дети все понимают, вы считаете, что дети никак не связывают такую обстановку с разводом? Они любят отца, а он с ними теперь не живет и даже не приходит, а они ждут и скучают - ну подумаешь, действительно, не такая уж это и травма.
Не надо изображать "спокойствие и счастье", надо просто достойно себя вести. Муж мог уйти и нормально, если бы Автор не устроила тигриную борьбу на 5 лет, вымотав нервы и себе, и детям, и тому же мужу.
Спс, очень вовремя и главное - по теме! Автор непременно воспользуется вашей рекомендацией! ;)
+1 Какой редкий и полезный совет! "Как важно улучшать статистический учет именно в легкой промышленности" с)
Нет, не воспользуется, эта БЖ не в адекватная сейчас и не понимает ,что издевается над детьми и настраивает против отца, думаю постоянно им капает на мозги.
Думать ты будешь, когда у тебя думалка отрастет, ну хоть немного. А пока сиди и не питюкай, старая талдычка:)
Откуда тебе знать, что там автор говорит или не говорит детям, кого и куда настраивает!
Неадекватная в этом топе как раз ты.
Вот уже какой день рвешь жопу на британский флаг, здорово, видать, тебя зацепило:)
А может ты и есть такая же дырка, которая легла под женатого?
Вот и дрочишь и дрочишь и дрочишь который день:)
Не благодари, дрочи, мне не жалко шавок подзаборных.
Было бы желание отпустить детей, можно было бы детей познакомить с новой женой прямо сейчас, дать им пообщаться с другими детьми, решить все вопросы присмотра и ингаляторов. Можно и папу приучать заботиться о детях и общаться регулярно, было бы желание. Но да, это значит, что мама должна хотеть, чтобы у детей были хорошие отношения с папой. Куда проще вести себя так, что папа десятой дорогой будет обходить всю бывшую семью, потому что страшно тигру в пасть лезть.
Папе надо, пусть он и бегает и приучается и детей ублажает и маме доказывает как он о них заботиться будет. Не хочет бегать - нах с пляжу, им и без него жилось.
Расскажу свой опыт. Мой БМ тоже хотел "красивых фоток" с детьми. Я, как автор, терзалась, но не смогла сказать "нет" :-( Наш увез детей в Сочи на горные лыжи. Слава богу, привез живыми. Но потом мне сами дети сказали что больше никогда с ним не поедут. Младшая врезалась в скалу и полчаса в сугробе с разбитым носом ждала отца, пока тот сделает круг уехав в другую сторону со старшим. То что дети едва-едва стоят на лыжах (да и вообще они абсолютно не склонны к этому спорту) и то что он один взрослый на двоих маленьких детей - папу совершенно не смущало. На все мои "а вдруг" я слышала что я унылая клуша. Папе были важны красивые фото в горах с детьми, чтоб показывать их окружающим в доказательство что он супер-папа а не отец-подлец, бросивший детей.
В остальное время папа детьми не интересуется. Алименты обхохотаться. По два месяца может не проявляться. Если забирает детей погулять - это всегда заканчивается скандалом (то он мне возвращает детей прямо из лифта - "этому гаденышу только подарки нужны", потому-что сын спросил об обещанном! динозавре, или дочь мне звонит со слезами - "мама забери меня, он на меня орет"). Когда просила забрать меня с сыном из больницы, устроил скандал что нефиг по больницам валяться. С момента развода НИ В ЧЕМ и НИЧЕМ с детьми не помог.
Когда в этом году возник опять разговор о поездке в горы я сказала что детей заставлять не буду, а если хочешь то сам уговаривай. Дети не захотели, несмотря на то что обожают путешествия.
У меня другой опыт. БМ много путешествовал с детьми, брал их к себе в довольно экзотические страны, где бывал в основном по работе. Было всякое: и необходимость самим покупать продукты в странах, языков которых они не знают, и поездка по горной дороге, которая считается в той стране одной из самых опасных, и необходимость просматривать за младшими сводными сиблингами, и тп. Я об этом как правило узнавала месяцы спустя, когда дочери проговаривались. Потому что иначе бы конечно устроила скандал и никуда бы их больше не отпустила. А они ездили с папой с удовольствием. Ну вот такой он своеобразный, но ведь папа же. Другого не будет. Зато действительно успели мир посмотреть, пока не закончили школу
ну вы же понимаете как хрупка детская жизнь и здоровье? Я не знаю как ваш БМ, но мой категорически не хочет быть "нянькой" при детях. Поэтому ответственность за жизнь детей лежит исключительно на воле случая а не папе. Мне кажется любая мать немало переживает когда ребенок без присмотра.
Да и не только это важно. Возможно ваш папа был приятным в общении с детьми, поэтому дети хотя бы в таком виде получали дозу отцовской любви. А в нашем случае папу (надеюсь только пока) интересует что угодно кроме детей :-(
Я своему сказала в ГОА с дочки глаз не спускать. Так он ее весь отпуск только за руку практически и водил. Но это с возрастом таким стал. Сейчас ему 50. А когда молодой был - свою старшую , когда ей 6 лет было забыл на скамейке, и в бары с ней ходил гулять в Греции..
И что забыл? Вы никогда не забываете? Я тоже иногда забываю. Даже в машине каждый раз спрашиваю все ли здесь, не забыла ли кого. Иногда забываю забрать с кружков, пару раз из школы забывала. Может меня материнства лишить? Ну отвлекся папа, но ведь вспомнил и вернулся за ребенком.
КАК можно забыть забрать ребенка из школы? У вас их 10 и вы счет потеряли?
Чего только на еве не прочитаешь...
У меня их не 10, но и не как у вас 1 -2 и всех надо развести в разные концы и часто время переплетается. И плюс работа. И что страшного забыть в школе?Посидел ребенок час в офисе книжку почитал .Нормальный ребенок нормально к этому отнесется и спокойно подождет маму. У меня нормальные дети
Ну дети, может, и нормальные, или, скорее, привычные, а вот маманя у них точно с прибабахом.
Нормально иногда опоздать, на дороге всякое бывает, позвонить и предупредить ребенка чтоб подождал, но ЗАБЫТь - это НЕ нормально.
Слуште, у меня 4. И пока за все годы, старшему 12 с половиной ни разу не забывала никого ниоткуда забрать.
Я не для самохвальства, честно. Я тоже много всего забываю, именно от кол-ва иногда наваливающихся проблем...но забыть забрать ребёнка???Не, не утешайте себя, это таки ненормально, сколько бы их у вас не было...
Потому что вы не работаете по 12 часов, не повторяете постоянно те же действия каждый день и не меняете один раз рутину. Когда приезжаешь домой и падаешь спать.
Если ваша дочь" врезалась в скалу" то вы бы сейчас писали о другом. Никуда она не врезалась и там не скалы на трассах, а горы, что такое скала посмотрите на картинках. Если бы ваша дочь улетела с трассы, то вы бы тоже писали о другом. Нос расквасила? и что? У вас не падает?
Ребенка не оставляют на трассе одного. А упасть, да, можно у любого взрослого
Ребенка оставляют на трассе одного. Скорее всего это зеленая трасса для начинающих. Что делать е на зеленой трассе родителям, если ребенок умеет кататься? Впрочем если ребенок гору видит раз в год 3 дня, то да, оставлять наверное не нужно, но для этого есть кемп на горах для детей.
Ребенка не оставляют на трассе одного. Ваше желание покататься в удовольствие не оправдывает оставление ребенка без контроля в месте повышенной опасности.
Я врезалась в скалу на горнолыжной трассе в Сочи. И скорее всего даже знаю возможное место описанного случая. На горной карусели спуск с красной трассы начинается с узкого серпантина вокруг горы - метров 500, потом выезд на широкий склон. С одной стороны отрезка серпантина крутой склон (не везде была сетка), с другой реально скала. И маневрируя при объезде неудачно упавшего лыжника (напоминаю - там узкая трасса), меня занесло прямо на эту каменную вертикальную стену. Носом, конечно, в нее я не врезалась, но небольшие травмы получила.
Ударилась не об скалу, упала раньше, но визуальное ощущение - "врезалась в скалу".
Про астму сына. Она наследственная, от отца его. Мой БМ в детстве болел, ему ставили сначала бронхит с астматическими компонентами, потом астму. У него течение легкое, было. Не знаю, как сейчас.
Сын заболел как раз из за предательства отца. Когда он узнал, то папа не просто его предал, но и вывез весь дом в отсутствие сына, а потом с сыном просто перестал общаться, у него же новые сыночки народились.
Про дочь, дочь сбежала из дома год назад, ей было 12. Причина - даже писать не буду, а тут и так евские клуши перевозбудились на мой топ:)
Тяжело нам было и сейчас не плохо.
Детей на море я не пущу, пусть евские куры взорвутся и лопнут от праведного гнева:)
Ни дочь, ни сын на свадьбу не поедут.
Я так решила и точка.
К тому же БМ мне невольно подыграл. Он не познакомил детей со своей дыркой, и со своими новыми масегами, он ни разу наших детей не пригласил к себе в гости, а теперь он попросту проигнорировал все мои вопросы касательно предстоящей поездки.
Сегодня я направила запрет на вывоз детей. Я даже их паспорта терять не буду, пусть только попробует пересечь с ними границу:)
Потом у него долг по алиментам за три года накапал нехилый ,он не гасит, а зачем, он же купальники дочке купил... хватит... достаточно...
У него же новые масеги.. ему тяжело:)
Правильно!!
А если долг по алиментам, то сорвите ему свадьбу . Сейчас же из России не выпускают если долг по алиментам.
Автор, я вас поддержу. Я спасла однажды ребенка, который тонул перед номом у бабушки... чуть сама не утонула. В прошлом году тоже на море утонули мама с дочкой 15 лет - на волны прыгали... я так тоже обожаю делать. Нет, с таким папашей точно нельзя детей отпускать. Ни за что! Пусть алименты сначала заплатит. А тех, кто вас осуждает за все все все и ставит себя в пример- тоже в топку. Она на самом деле не пережили свою боль, загнали вглубь, потому такая агрессия и осуждение. Кто реально пережил ситуацию такую не осудит никогда. Посочувствует, посоветует... но не осудит. Желаю вам пережить скорее то обстоятельство, что любимый человек оказался подонком, и найти свое счастье... или оно пусть вас найдет :)
Ваш БМ, по Вашим описаниям, настоящий монстр. Не понимаю, почему Вы так сильно хотели с ним жить, вообще-то от таких сами бегут. Или Вы сильно преувеличиваете и недоговариваете, или Вы ...хм, как бы сказать, неадекватная совсем.
А мать которая хочет покончить с собой и оставить больных детей сиротами конечно ангел. И детям конечно приятно знать что мать их так сильно ненавидит.
5 лет назад мужик ушел из семьи, 3 года не знался с детьми, а дочь сбежала из дома в прошлом году.
Где логика? Отец с ней 2 года уже не общается и вдруг ребенок сбегает по вине отца?
Понятно что разводка, такидурнебывает))) А если и бывает, то вы дура в кубе, этим своим гавнежем вы детям хуже делаете. В остатке что? Девочка хотела поехать с отцом, но мать в своей злобе малину обломала. Если он реально такой ужасный, то выдохнет и умотает радостно, "я так хотел, но эта стерва" , а дочь будет пляжи на картинках смотреть и вас винить. И в чем-то будет права.
Вроде, если долг по алиментам за 3 года, то его на границе не выпустят?
Автор переигрывает.
Дочке сейчас 13. 3 последних года отец с детьми якобы не общается. Дочь сбежала из дома в 12 лет. И виноват якобы отец?
У ребенка ушел отец, и мать 2 раза пыталась покончить с собой. И у ребенка астма не от того что мать умирает а от того что папа игрушки увез. Очень логично! Остаться сиротой ребенку не страшно, а лего жалко
Ну конечно из-за отца заболел.
А вы как любящая мать решили ребенку показать что матери он тоже не нужен и решили покончить с собой. И конечно уход отца это более болезненное чем уход матери.
Ведь без игрушек жить сложно а если мать помрет то ребенку плевать?
Хотите сказать что отец ушел 5 лет назад а дочь сбежала в прошлом году? 4 года вы ей нервы трепали а виноват БМ?
Если вы уже решили что приняли решение мстить своим детям и не пускать их назло всем, то зачем тут топ завели? Показать как вы детей третируете?
Больше ваши дети за границу до 18 лет не выедут
В ответ на Ваш запрет БМ тут же нарисует свой
О чем может быть речь, если у отца долг по алиментам?? Какая в жопу свадьба на островах?? Вот гнида.
Действительно, если долг официальный, то сорвите ему эту свадьбу.
Если долг по алиментам то нужно не свадьбу срывать а родительских прав лишать. Но это ведь мелочи. Главное не чтобы детям было лучше а чтобы БМ плохо
так алименты он и после лишения прав обязан платить.
А так детям подарок. Папа потом сам на них на алименты подаст
Это да, подаст... эти сволочи такие, сами не платят, а потом скупая старческая слеза в сочетании с протянутой рукой.
Если бы, да кабы. Детей обеспечивает и растит мать. Отец мог заботиться и обеспечивать, но не стал, гос-ву тоже не пришлось. Никаких противоправных действий по отношению к детям мать не совершала, ее попытки - следствие депрессии.
Да, дети могут не иметь с ней теплых отношений в будущем, но на выплату алиментов это не влияет.
Ну да мать противоправных действий не совершала, она только испортила психику и сделала сына астматиком.
Отец тоже противоправных действий не совершал. Значит и на алименты имеет полное право!
Ахаха!!! Вы все тут сидите?))) Пол-топа ваших бессмысленных истероидных постингов об одном и том же. :sick4
Не знаю, честно. По принципу, так не доставайся же ты никому, наверно.
А может боялся, что мы вернемся и быстро все в мешки - коробки сгребал, не разбирая... Вы не поверите, я сначала подумала, что нас обокрали, мужу стала звонить, он не берет, потом в милицию, милиция его уже потом нашла, он сказал, что только вернул свое, а квартиру мне оставил... Забыв, что квартира и так была моей добрачной...
Мне даже страшно подумать, что было бы, не имей я своего жилья...
Потому что это не его вещи, а детей, которых он вроде как когда-толюбил. И чего вы взяли, что игрушки он покупал? Может половину бабушка с дедушкой подарили.
Вы считаете нормальным отбирать у детей подаренные им игрушки? Где вы росли и кто вас растил, что вам не привили элементарные понятия порядочности? :scared2
А покончить с собой чтобы оставить детей на попечение козла который отобрал у детей игрушки это как?
А довести ребенка до того что он из дома сбежал, это нормально? Самое главное что ребенок к этому времени отца уже 2 года не видел, поэтому на отца свалить не выйдет
Вроде про отца речь идет. Про то, что забрал детские игрушки)
А вы все который день успокоиться не можете, пишете одно и то же. У вас что-то личное, что вас так корежит от автора?
Т.е. оставить детей этому му..ку на всю жизнь нормально а отпустить детей к нему нельзя.
Получается что автор мстит детям за то что врачи ее с того света достали?
А вы что так переживаете-то? Чем ваши посты помогут и кому? Вы что этими всеми умозаключениями пытаетесь доказать? Все давно поняли: матери нужна психологическая помощь.
Вам тоже нужно успокоится уже.
А для чего вообще топ создан? Разве не для того чтобы поболтать?
Может теперь вы все запретите на форумах писать?
Вот знаете, я готова поспорить, что мужик забрал для своих только что рождённых детей, какие-нибудь старые малышковые погремушки, из которых сын с дочерью уже выросли, а автор раздула это как-будто он у них из рук игрушки вырывал и другим детям отдавал.
Вообще, конечно, сильно версию БМ хочется услышать. Думаю, там будет много интересных фактов.
Вот в этом месте у меня возник "когнитивный диссонанс", а если нормальным языком - я в а*уе, прошу прощения за мой "французкий"
Ведь видно же, что мужик дерьмовенький, но кто же слушает голос разума, нет, срочно замуж и рожать! Еще и обвинить родню-подруг в зависти, "Он не такой, ты ничего не понимаешь, он меня ЛЮБИТ, а ты мне завидуешь!!!" Ну хлебают теперь дерьмо большой ложкой, кто ж им мешает.
Ну, ладно, дело молодое, ошиблась, родила, замужем. Но вот за такое гуано два раза пытаться покончить с собой, забив на детей?!!! Ахтыоспидятыбожемой..... Да перекреститься надо и обрадоваться, что свалил в голубую даль. Из вредности разве что перекрыть ему свадебное путешествие, из-за долгов по алиментам. Между делом и без особых эмоций, "тебя посодют, а ты не воруй".
А расскажите плз нам как вы боролись за это "сокровище" аж целых 5 лет! Он 5 лет с вами не живет, или 3 года не живет? У меня математические несостыковки в ваших рассказах. Или вы 5 лет боролись за него, и 3 года он после борьбы уже не живет??? А сколько лет было детям когда он все вывез?
Зачем вам - с честью выходить из ситуации ? Перед кем выглядеть пытаетесь ? Не хотите отпускать - значит нет и все , без объяснений или с минимальными объяснениями. Вам давно уже пора перестать мусолить отношения с бывшим мужем. Нет его. Точка. Стройте свою жизнь, не оглядываясь.
Это у автора нет мужа. А отец у детей нет, даже если автор 100 раз скажет что это не так!
А что вы так за бывших мужей-отцов переживаете? Бывают такие,что лучше их бы вообще не было.)) И алименты копеечные, и мозг выносят, и детей постоянно травмируют. Тут недавно топ был, где обсуждали, что лучше, чтобы папаша-негодяй ушел в мир иной с его алиментами в 2,5 тыс. или пособие по потере кормильца в четыре раза больше получать.
Я переживаю за детей.
На бывших мужей мне наплевать!
Но когда мать истеричка доводит ребенка до заикания своими попытками самоубийства, тут уже крайний случай.
А если автор доведет задуманное до конца (она выше писала что ее зря откачали) кто будет детей воспитывать? Правильно отец!
А не факт, что отец будет растить в случае чего, одно время ,по соседству ,жила бабушка с внучкой, девочке 5 лет было, бабушке - 75, мать девочки умерла , отец создал новую семью , и дочь ему там не вписалась видимо , хоть и без разводов, до несчастья жили обычной семьей. Авторский муж 3 года детьми не интересовался , и сейчас вся забота заключается в приглашении на свадьбу. ...
В любом случае если бы не откачали (автор жалеет что откачали) то автор уже не могла бы ни на что повлиять. И ей было плевать в детском доме ее дети окажутся или с отцом.
А теперь вдруг с отцом риск для жизни! Явно ведь не от заботы о детях она это делает а всем назло!
Т.е. я и говорю, эгоистичное решение ради себя любимой. На интересы детей как обычно наплевать.
Если бы врачи не откачали то папа был бы единственным родителем и справился бы
Папа прав не лишен.
Более спокойная мама совпадает с интересами детей. Кто вам сказал , что справился бы и был бы ? Обязанностей папа тоже не лишён, однако положил на них большой болт , ни алиментов , ни физической помощи детям , ни интереса к их жизни и поддержки, когда дети болеют.
дама явно уже или троллит, или сама нуждается в лечении, вы ей ничего не объясните
посмотрите на все ее комменты выше :sick1
Спокойная мама не доводит ребенка до того что он из дома убегает.
А если бы маму врачи не откачали то она бы и алименты детям платила, и физически помогала, и заботилась бы когда болеют?
Она до сих пор жалеет что выжила. А значит дети ей не нужны. Думаете дети не понимают что это она из-за них с собой хотела покончить?
Так не читайте если вам не нравится? Вас кто то заставляет?
Вы аниматор и ваша разводка пошла не по сценарию?
а почему отец допусил такую ситуацию? почему он ничего не сделал, чтобы сы не заикался и дочь не убегала из дома? почему себе деток не взял? видя психическую мать, которой явно в начале была нужна помощь специалистов-психиатров? ему же было не до проблем - занес всех в ЧС и спал спокойно) а сейчас проснулся, красивые фоточки в инстаграме ему нужны, а не бывшие дети. мерзость просто.
автор тоже не цветок, но ее отчасти понять можно - не она включила тумблер всей этой адовой свистопляски, а ее БМ. с него и спрос.
Потому что он такой же как и автор.
Он скинул детей на нее, она попыталась умереть лишь бы за детьми не смотреть. И ей было плевать что будет с ее детьми после ее смерти - хоть передохнут, не ее дело.
Она и сейчас говорит что зря ее откачали.
Ну да она сейчас клянется что детей любит, он тоже клянется.
Они просто совершенно одинаковые. Поэтому тут у детей есть шанс хоть какую то плюшку получить или не получать ничего кроме маминой истерики
нет, они совершенно не одинаковые) мужичок знал, что делал и делал все это целенаправленно и специально, а мать уже была вынуждена разгр*мат* и да, не справилась эмоционально.
Мать когда сейчас пишет что жалеет что ее врачи откачали, не в себе?
Она это у топе написала. Может ей лучше детей отцу отправить а самой в больничку если до сих пор не справляется? А то не дай бог повторит попытку
Когда я узнала, что мой бм вёз маленького ребёнка на переднем сидении по трассе м46- в тверь, я вообще прекратила общение. И плевать мне на " это отношения отца и сына"- у меня нет запасных детей и тестировать на адекватность я не хочу таким образом.
Это прописано в правилах ПДД, поэтому это подразумевается по умолчанию, если не говорится другое.
Между москвой и питером м-10
Боюсь, что по М-11 вы до Питера не доберетесь.
М 11 это новая которая строится и скоро должна быть завершена полностью, а пока открыто уже много кусков
А мой посадил трехлетнюю дочь на парапет вокруг подземного перехода. А сам бродил вокруг болтая по телефону. Если б дочь откинулась назад, она б летела вниз головой метра 4 на гранитные ступени. И одел ее в тоненькие джинсы, а парапет ледяной - ноябрь. Причем у ребенка врожденная патология почек. А у БМ то ли мозгов нет, то ли совести...
Я, как издалека увидела как дочка ерзает на этом парапете, я как тень рванула к ней, боялась что она меня увидит - дернется и свалится вниз :-(
Автор, если вы реальная, идите к психиатру, это без стеба. Вы же себя уже не можете контролировать, детей калечите психологически, достаточно Ваши ответы почитать. БМ - ну он такой, какой есть, Вы же его любили когда-то, детей от него родили, ДВОИХ, на минуточку (((
Моя приятельница, когда поняла, что начала спиваться, сама пришла к наркологу. У него был шок, он сначала спросил у нее (выглядела она молодой, цветущей женщиной) кого она хочет лечить - мужа, отца или брата, когда услышал - "Нет, доктор, я- алкоголик", пришел в себя - его первые слова - Сейчас же начинаем!
23 года не пьет, знает, что ей НЕЛЬЗЯ, даже некоторые микстуры, которые содержат алкоголь, в рот не берет, так и говорит врачам - я алкоголик, мне нельзя.
Бывает.
Встретились два аллергика.
Вероятность того, что плод их любви будет с аллергией сильно высока.
А аллергия может перейти в астму
